Шутка: Переезжает семья в новую квартиру, и стали решать куда какую мебель поставить. Тут сынок говорит: "сюда мы полку заебеним". И тут его батя по затылку наебнул и спрашивает: "понял?" Сын: "понял" батя: "и что же ты понял?" Сын: "полка здеся нахуй не нужна"
Шуткочка: Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. Староста: В горах живет огромный дракон. каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода!
Шутка: Студент у своего дедушки спросил -Дед, есть страшная история? Для презентации - ну есть одна на примете, 1 раз корова пропала в деревне, искали, нашли в лесу, поимели всей деревней и разошлись -не, ну не страшно, есть ещë? -Ну.... 1 раз соседка моя потерялась, всей деревней искали, нашли в лесу, поимели всей деревней, и разошлись -Дед, ну нет, давай реально страшную -ну как то раз я потерялся в лесу....
Анекдот: Сталкер видит грустно сидящего сталкера... Ну подходит и спрашивает: чего сопли распускаешь? Гранату украли... А чего смеёшься? А чека та у меня...)
Шутеечка: Зашёл мужик в зоомагазин и говорит: -Я хочу купить говорящего животного. И продают ему говорящую сороконожку, приводит её домой, кладёт её в террариум и говорит : - сороконожка, пойдем гулять А та молчит. - сороконожка пойдем гулять! А та опять молчит.. Мужик не выдержал и говорит : - П&здец меня обманули А сороконожка ему в ответ : -ты з₽ебал потише, я обуваюсь
Шутка: Подходит сын к матери и говорит: -Мама, я там большую стремянку уронил. -Вот папа узнает, он тебе задаст. -Папа уже знает, он на люстре весит!!!
@@doctorvrach7048 Ритори́ческий вопро́с - риторическая фигура, представляющая собой вопрос-утверждение, ответ на который не требуется или не ожидается в силу его крайней очевидности для говорящего.
Разрывная: Звонит мужик по телефону: - Ало Вить.Скажи мне ,мы вчера Пиво пили? - Ну пили. - А водку пили? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Ну-у-у...пили. -Слыш Вить.А ты в туалет ещё не ходил ? - Нет .А что? - Не ходи Вить,я тебе из Токио звоню. )))
Шутка: Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Черт им и говорит: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Американец назвал - триллион, черт сказал: - Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал - биллион, черт сказал: - И это знаю - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: - Дох@я! Черт удивился: - Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: - А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Черт свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: - Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ@Я? Стрелочник подумал и говорит: - Видишь рельсы? Черт: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпалы? Черт: - Вижу! Стрелочник: - Вот иди и считай шпалы! Как только будет - НУ ИХ НА Х@Й! Так это только половина...
И так шутка: Была у штирлица кошка, он напоил ее 2 литрами бензина Кошка прошла 1 метр и упала "бензин закончился наверное"-подумал штирлиц 2 шутка:у мальчика больного раком теперь 2 химии в неделю 3 шутка:заходят в бар еврей, гитлер и негр, а бармен достает ружье и говорит:"у меня только 2 патрона", и выстрелил 2 раза в негра)
Шутейка:
Математичка поняла что Коля наркоман, когда он перевел граммы в деньги.
Ахуенно
А на самом деле он нашел корень уравнения
Баян
было
@@op3ls1n92 Баян это шприц
Шутка:
Почему нет комиков арабов?
Они разрывают зал )
Ахегао Кагуя хуйни не скажет
Ваще расмишнил
Проебал катку в пабге?
@@kariander2084 а сейчас что-то он хуйню сказал
Шуткиш:
Почему эскимосы строят круглые дома?
Чтобы за углом не отпиздили
Очень круто, только это не шутка а факт..
Знаешь почему чукчи не едят маринованные огурцы?
Голова в банку не пролазит
Шутка:
Чем отличается водитель и феменистка? У водителя есть права.
Баяяяяяяян
🤔
Было
АЭАЭАЭАЭАХАХАХ
У Штирлица было 2 танка . Он на них катался по очереди . Очередь возмущалась , но не расходилась.
1. У Сталина.
2.Было
Коля мизотропов)
Немного другая версия:
У Штирлица было 2 танка. Он на них катался по очереди, румынская шпионка очередь была недовольна
Было
Баяяяян)
Шутка минутка:
Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил.
"Чудес не бывает", - подумал Олег и залез обратно в горящую машину
Ахахахаххахахахахаххахахахахахахахахахахахахахахахахаххахахахахахахахпхахахахахахпхахахпхпхпхпхпххпхпхпххахаххахахахахахахахаххахахахахахахахахаххахахахахахаххахпхахпхпххахахахахаххаха
@@bruhbruh63Рили смешно? Хаахахааа
Было
Это что-то на кшталт "Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё... И сгорел"
Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил
Чудес небывает подумал Олег и залез обратно в машину
Шутка:
Маленький еарейский мальчик сидит и играет с пеплом. Подходит к нему Гитлер и спрашивает
- Ищешь кого-то?
ХХААХХААХАХАА
Бля, хорош
Да он маму потерял
А что ему ещё делать, родаки жарятся
Адольф? гитлер?
Шутейка:
-черный и мексиканец едут на машине, кто за рулем?
-полицейский
Хотя бы не фойд
шутка была в одной из серий 1 фраг - 1 шутка
@@sensei0007 бля, мне друг рассказал, думал зайдет((
Баян, было уже
А спонсор этого вечера гопник HD
Гопник HD- повышенная чёткость на районе
ХАХАХАХАХХАХАХА
Шутка:
Как называется роддом в Чечне --- T Spawn
Скорее в Сирии
классический чеченский пранк
Да, на входе стоят отряды SaS, S.W.A.T GiGN POLIZEI и смотрят через рентген на скин
бля ахахаххахахакх
но "в Сирии" подошло бы больше)
Кекс
Шутейка:
- Здрасти, я звоню по поводу сарая
- Это ракетная станция, вы не туда попали
- Нет, это вы не туда попали
Очень круто!
Ебать годно))
+
Мужик на приёме у врача.
- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
- Но я же мужчина...
- А глистам всё равно.
Щутка:
-Что сделал немецкий ди-джей на тусе в Израиле?
-Зажёг толпу :)
Немцы это национальность, корректнее говорить ди-джей нацист:)
@@user-oq7sk6pj3n ну, пусть пока будет немецкий ди-джей. Но в будущем учту
Коля мизотропов)
На тусе в ИЗРАИЛЕ
@@frdky0 воа-ля
Шутэйка:
Что сказал бы Ленин если бы стал блогером?
-Ссылка в описании
Тут скорее про Сталина
Коля мизотропов)
Не понял шутку:(
@@arturbbb8736 Типо в ссылку всех ссылал , и я с гастиком 512 соглашусь
АХАХАХХААХ
Шутка-Мишутка:
В чём отличие между педиатром, педагогом и педофилом? Из всех перечисленных, только педофил по настоящему любит детей
Шутка:
Переезжает семья в новую квартиру, и стали решать куда какую мебель поставить. Тут сынок говорит: "сюда мы полку заебеним". И тут его батя по затылку наебнул и спрашивает: "понял?" Сын: "понял" батя: "и что же ты понял?" Сын: "полка здеся нахуй не нужна"
Лол , мне папа вчера этот прикол рассказывал
Шутка:
Тосты как родители, если они оба черные то тебе нечего есть.
Сильно🤣🤣
@@user-oq7sk6pj3n 2⃣0⃣0⃣1⃣👳👳✈🏢🏢🔥💥🔥💥
@@ToT_caMblu_raJleT ??
Лучший! Продвигаем его в топ, ребята!
@@vkusniy_sok 🙃
lol4k:
- Где можно бюджетно отметить день рождения?
- Карандашом в календаре
Коля мизотропов)
@@chadow_fint_alive4765 заебал с Колей
Как*
@@anonimus4574 Нет, в этой шутке именно "где".
Не знаешь не лезь
было уже
Шутка:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.
Херня. Это оскорбление людей с маленьким ростом! Бан тебе на 3 года
Баян, было уже в 1ф1ш.
- Что сделал суеверный наркоман?
- Присел на дорожку
)
Чел ты в муте
@@user-qt8su9we1v ок
Подсел на грибы
Шутка.
Специально для геймеров в православных лавках появились кресты с надписью «Спасись и сохранись».
Коля мизотропов)
Шуткочка:
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
Староста:
В горах живет огромный дракон. каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц. Герой пообещал помочь.
Спустя две недели дракон умер от голода!
Прикольная
Коля мизотропов)
Юморишь юморишь
Ахахаххвхвхвхв
Пиздец баян
Шутка:
Студент у своего дедушки спросил
-Дед, есть страшная история? Для презентации
- ну есть одна на примете, 1 раз корова пропала в деревне, искали, нашли в лесу, поимели всей деревней и разошлись
-не, ну не страшно, есть ещë?
-Ну.... 1 раз соседка моя потерялась, всей
деревней искали, нашли в лесу, поимели всей деревней, и разошлись
-Дед, ну нет, давай реально страшную
-ну как то раз я потерялся в лесу....
аким гей
ахаа:D
Шутка:
- Я такую шутку расскажу! Взорвёшься!
- Бля... Махмед, может не надо?
Шутка:
-Знаешь, что твой брат сказал когда потерял девственность?
-Пап, пожалуйста не надо!
-Именно!
)))
Пхпх
Ахаххахахахаха
Наш сегодняшний спонсор- паралич.
Паралич- Ах*еть не встать
Шутка:
Что говорит куколд, когда ему предлагают секс втроём?
-Посмотрим
авэывэаыэва
Шутка:
работник морга перестал сидеть на сайте знакомств, когда, будучи на работе, он обнаружил Елену в пяти метрах от себя
ЕБАТЬ)))
Анекдот:
Сталкер видит грустно сидящего сталкера... Ну подходит и спрашивает: чего сопли распускаешь?
Гранату украли...
А чего смеёшься?
А чека та у меня...)
Анекдот:
+Блин меня уже 2 дня избивают на работе
-за что ?
+За то что я вежливый и говорю приходите ещё
- а где ты работаешь?
+В похоронном агентстве
Шутеечка:
Зашёл мужик в зоомагазин и говорит:
-Я хочу купить говорящего животного.
И продают ему говорящую сороконожку, приводит её домой, кладёт её в террариум и говорит :
- сороконожка, пойдем гулять
А та молчит.
- сороконожка пойдем гулять!
А та опять молчит..
Мужик не выдержал и говорит :
- П&здец меня обманули
А сороконожка ему в ответ :
-ты з₽ебал потише, я обуваюсь
Жутка:
Студентка ПТУ так быстро щелкала семки что захлебнулась подсолнечным маслом
А от куда студентка? Сколько ей лет?
Приходит как-то турист в цыганский музей
Некоторые вещи его удивили
Некоторые вещи его возмутили
А некоторые вещи у него спиздили
Коля мизотропов)
А шутейку спиздили из Сталкера 😁
Шутеечка:
-почему у коровы белое молоко?
-потому что она свободная
бля пздц, спасибо за охуенную шутку)
Шутка-рукоблудка
-Знаешь что общего между евреем и пиццей?
-Что?
ХРУСТЯЩАЯ КОРОЧКА
Шутэийка:
-Знаешь почему сложно довести зоофилку до оргазма?
-Нужно много лошадиных сил
Шутка:
-Русский решили крутануть рулетку и выбил...
-Джекпот?
-Колибыр 7.62))))
Мозги себе русский выбил)))
Шутка:
Путин отдыхал у реки и увидел бобра
- Что это,бобер?
- ПлотиНа
- Логи
Этот же диалог но в стиле Гардона
-Как называется постройка которую строят бобры?
-ПлотиНа
-Логи?
-Ну типа
Старая шутка
@@danya4532 согласен
Коля мизотропов)
Баян
Шутка:
Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
- Батарейки «Дети Прокурора» - не сядут никогда.
Настолько старая херня,что она уже была 2 раза в пред роликах
Правда их скоро всё равно утилизировать придётся, ибо не работают, а денег стоют.
Шутка:
Подходит сын к матери и говорит:
-Мама, я там большую стремянку уронил.
-Вот папа узнает, он тебе задаст.
-Папа уже знает, он на люстре весит!!!
ШутОчка:
Спрашываю друга:
-Почему у тебя так много детей??
-Я eбy))
Коля мизотропов)
@@chadow_fint_alive4765 Александр Мазепов
@@chadow_fint_alive4765 а я не Коля, рад знакомству
Хорошая)
Шутка:
Военкомат страна чудес.
На час зашел на год исчез.
Спизженно.
це ж було вже
Смешно не будь так жизненно
Щютка:
- Я жену убил !
- Врешь.
- Да вон в огороде закопал.
- Ну ни фига себе. А чего жопу то снаружи оставил ?
- А велосипед удобно парковать...
Осуждаю
Велосипед? 😆😆знаю я его велосипед
шпутка: в здании начинается пожар
пожарный : мы спасли 10 человек из 50
врач: ты ебу дал это морг
пожарный : щас обратно верну
Шутка:
Штирлиц шëл в дождь еле разбирая дорогу
На утро Мюлеру доложили о 20 км сломанных рельсах
Шутка:
У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.
Может африканских?
БОRН
Было
Коля мизотропов)
@@chadow_fint_alive4765 а я не Коля, рад знакомству
Шуткек:
Спонсор этого выпуска: сомнительный спа-центр
Сомнительный спа-центр: больно но приятно
А х*ле ты хотел?
Шутка:
Что будет, если объединить риторический вопрос и шутку?
Хахаха
Обьясни старому
@@doctorvrach7048 Ритори́ческий вопро́с - риторическая фигура, представляющая собой вопрос-утверждение, ответ на который не требуется или не ожидается в силу его крайней очевидности для говорящего.
@@GOBUHAT повёлся)
@@doctorvrach7048 ну я просто много примеров знаю, которым трудно перейти в гугл и узнать
Шут очка:
- Что будет, если поджечь гея?
- Голубой огонек.
Баян
@@viktor_soprano3455 боян в квадрате
@@iQuTDa1 баян в кубе
Шутка:
- Как быстрее всего прекратить спор глухих?
- Выключить свет.
Было
Шутка секундка:
Надпись на надгробии:
"Здесь лежит мистер Г. Роб и он до смерти ненавидел каламбуры"
Шутка:
Кореец купил колбасу и кинул ее в холодильник к х*ям собачим
А что ещё делать если хозяин любит
Шутейка:
Знаете что такое обратный экзорцизм. Это когда дьявол приказывает священнику выйти из ребёнка
Смехутка:
- Что такое "проблема орала"?
- Если б она не орала, проблемы б не было
Коля мизотропов)
@@chadow_fint_alive4765 ты во всех коментах будешь это писать
Шутка:
- Что это: жёлтое и не умеет плавать?
- Школьный автобус, полный детей.
Шутка:
Почему Гитлер застрелился?
Ему пришла платёжка за газ.
Украденное
@@ns_fm6769 уверен?
Спонсор этого видео Мостурбаза. Мостурбаза, до отдыха рукой подать
Щутейка:
-Как называется большая контрольная?
-Бигтести
Коля мизотропов)
@@chadow_fint_alive4765 а я не Коля, рад знакомству
Шутка: заходят два скинхеда в строительный магазин
-у вас есть арматура?
-что строить будете?
-светлое будущее
Шутка:
Как называются похороны електрика?
Заземление!
Ахахаххахаха
Жутка:
-Какое признание в любви делает прокурор своей девушке?
Чистосердечное.
Коля мизотропов)
-Какие любимые цветы Иисуса?
-Гвоздики))
Анектод:
Почему евреи проиграли войну
Потому что они бегали с обрезами.(
Шутка:
Два гея сидели в машине.
-Зачем тебе такой огромный сабвуфер сзади?
-Да так, люблю когда что-то долбит сзади
)
шутка:
в дверь постучали 40 раз сороконожка - подумал штирлиц
Можешь объяснить в чём прикол?
Шутка:
-Как называется гроб xxxtentacion'a?
-Xbox))
Шутка, существующая со времен Пангея
Шутка:
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву "Ш".
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Шутка:
Что сказали Майклу Джексону после операции по смене цвета кожи?
-Ну вот, хоть на человека стал похож
Хахахахах
В любом случае твой ролик я жду каждый день и радуюсь им , так как уже спустя такое большое количесто времени я все еще смотрю тебя
ШУТЕЕЧКА:что говорит людоед, когда есть ребёнка? -Ммм, вкусновато, но маловато..
Шутка: Как зовут карлика, который вечно волнуется?
:Микроволновка🤣🤣🤣
Шта:
Если гора не идёт к Магомеду, значит Магомед идёт к горе.
А если всё же идёт гора, значит Магомед под запрещёнными веществами.
Шуткарик:
- Как проходит выпускной в доме пристарелых?
- Ногами вперёд
Разрывная:
Звонит мужик по телефону:
- Ало Вить.Скажи мне ,мы вчера Пиво пили?
- Ну пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Ну-у-у...пили.
-Слыш Вить.А ты в туалет ещё не ходил ?
- Нет .А что?
- Не ходи Вить,я тебе из Токио звоню.
)))
ШУТОЧКА:
Дед: На внучёк выпей самогону пока не кто не видит
Внук: Дед, у нас из за твоего самогона
Уже не кто не чего не видит
Шутка:
Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец.
Черт им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Американец назвал - триллион, черт сказал:
- Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, черт сказал:
- И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох@я!
Черт удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Черт свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю.
Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ@Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Черт:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Черт:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы! Как только будет - НУ ИХ НА Х@Й! Так это только половина...
ШутОчка от Сявы?
Аххаха
Шутка
-Стой! Кто идёт? - крикнул часовой.
-Дождь - сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу
И так шутка:
Была у штирлица кошка, он напоил ее 2 литрами бензина
Кошка прошла 1 метр и упала
"бензин закончился наверное"-подумал штирлиц
2 шутка:у мальчика больного раком теперь 2 химии в неделю
3 шутка:заходят в бар еврей, гитлер и негр, а бармен достает ружье и говорит:"у меня только 2 патрона", и выстрелил 2 раза в негра)
Смехуечек:
- У какого животного 5 ног?- У питбуля, бегущего с детской площадки.
Было уже
в этой же серии
Уже было(
@@flamaster549 до этого тоже)
@@allegro_40 только сейчас заметил
ШутОчка:
В чем разница между холодильником и геем? Холодильник не пердит, когда из него достаёшь сардельку.
Спасибо за хорошее настроение 👍
Штиршутка:
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.
АнекДот:
Гитлер продвигал кремацию задолго до того, как это стало мейнстримом.
Новая, ахуеть какая оригинальная шутка:
Как называется пешеход в ираке?
Мишень😆😂🤣😂😂😂😆😂😂🤣😂😂🤣😆
Axaxxaax 6ля)
- *А спонсор сегодняшнего вечера- одеяло из марихуаны*
-Одеяло из марихуаны *ема меня накрыло*
Спрашивает сын у отца: Пап, а какой калибр пробивает череп?
Ответ убил.
Шутка:
Сын: Мама! Мама! Я бабушку нашёл!
Мама:Ну я же говорила не копай глубоко в песочнице
Ахаххахахаха
штка:
Что ощутил романтик, когда зашёл в криминальный район?
Бабочки в животе
АХАХАХХА РАЗРЫВНАЯ 🤣🤣🤣🤣
Шутка: -Доктор, когда я утром встаю у меня голова болит.
-Значит вставайте днём.
Шутка:
Доктор скажите почему прививку от кивида надо сделать дважды?
Первая коронная, вторая похоронная
Шутка :
Знаете что объединяет шторы и людей которые идут на казнь?
И тех и тех вешают
Шутка:
- что говорят кроту, который летает в облаках?
- заземлись.
-Как называют путешественника который каждые 20 лет возвращается в одну и ту же точку?
- папа.
Зато с хлебом)
Шишка:
Какие трусы носит вин дизель?
- СЕМЕЙНИКИ :)
Шутка: Почему когда ешь детей, не ощущаешь вкус детства?
Шутеечка:
- Какое гражданство получит сын беженки и скандинава?
- ИорДании
слишком интеллектуально, не возьмут
Коля мизотропов)
Абобус:
-Почему Вампирюги пытаются учится усердно?
-_потому что они не хотят получить КоЛл)_
Шутка: Какая разница между парашютистом и сапёром?Разное направление полёта
Разрывная
Щутька:
- Василий Иванович, а что у вас волосы так блестят?
- а я их, Петька, яйцами натираю
- ну акробат!
)
Коля мизотропов)
Шутка: Приходит Олег в приют для собак, а там табличка:
-Спать Нельзя!