ЧИТАЕМ ВАШИ ШУТКИ #4 (4 СЕЗОН)
Вставка
- Опубліковано 22 вер 2022
- Лучшее шоу в мире! Пиши свои шутки чтобы попасть в следующий выпуск.
Гость: @TheRudyGames
Сайт - cscase.pro/b/liker
Промокод: LIKER бонус 50% к пополнению!
bit.ly/Shutki3 - 3 сезон
bit.ly/Shutki2 - 2 сезон
bit.ly/Shutki1 - 1 сезон
Тележка
t.me/L1k3rr
Деловые предложения и сотрудничество liftoff.company или vk.cc/c44Gcm - Комедії
Шутка:
Штирлиц долго смотрел на хозяйственное мыло. На мыле было написано 70%.
"Зависло" - подумал Штирлиц.
В чём прикол со Штирлецом?
кто такой штирлиц можешь загуглить. а вот почему его выбрали персонажем для таких шуток не знаю, но благодаря анекдотам появился образ буквально логичного персонажа
Лушче будет:
На столе лежало 70-процентное хозяйственное мыло
"Зависло" - подумал Штирлиц
@@rednik9368не шути больше
В дверь постучали 1337 раз
"Олег" подумал Штирлец.
Гуморезка:
Что сказал араб, когда решил приготовить себе поесть?
- Ща шо-то забабахаю
😂
Сюсютка:
Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было не понятно
- то ли это заруба, то ли замес.
Штукатур очка:
Цыган расплакался когда увидел кентавра
- Он не мог решить , обокрасть или угнать
А одно другому мешает?
Шутка: Серёжа любил петь, но все Пети были натуралами
Не понял
@@Lloyd0511 перечитывай пока не поймёшь
Значит не то смотришь раз,НЕ ПОНИМАЕШЬ!🤣
Чмечно
Шутейка:
Шутка не понятна, потому что написана не правильно с глаголом - петь.
Шутейка:
Еврейскому мальчику задают задачу:
-У тебя есть 6 яблок, если ты отдашь половину брату, сколько у тебя останется?
- Пять с половиной))))
Шутка
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
- На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
- Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
оу мэн
Шутка: Многие женщины не рассказывают что их бьют мужья , ведь первое правило бойцовского клуба никому не раскрывать о бойцовском клубе
Было
@@iceember5503 не знал(
Не смешно ведь, в чем прикол шутки?
Было
Баян.
Шутка:
Солдат приехал на побывку к матери из артиллерийского полка.
Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр.
Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!
Я долго не мог понять, что в печке делал негр, а потом понял...
Работал
И да, кота жалко
Бедный кот
Жалко мать, в полку служит(((
Шутка
Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих:
-Ты крепко за кисточку держишься?
-Да - отвечает тот.
-Тогда я лестницу забираю
уже было
Часок-юморок:
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
Где-то я это видел🤔
Подходит бабка к панку на улице:
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
- Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок.
Идет она дальше, видит милиционера:
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
- Хипуешь, плесень?
Переделанная шутка про зумера и бабку на остановке
Это шутка про зумера переделанная из этой шутки
@@akrsailraks6425 думаю всё таки панки раньше зумеров появились как бы
@@user-nu9qw6jb7v может панки и появились раньше зумеров, но вот шутка про зумеров появилась раньше
@@failgamer8773 Я шутку про бабку и панка видел в книге 1990 года. Тогда понятия "зумер" вообще не существовало.
Только в конце было не "Хипуешь, плесень", а "Хипуешь, клюшка."
Шушка:
Почему сочинения африканских студентов такие короткие?
В них нет воды)))))
Shutka:
Принесли Гена и Чебурашка домой ящик пива. Чебурашка случайно разбил одну бутылку. Гена это увидел, схватил весь ящик, ебанул об стену и заорал: "Вот и попили, блять, пивка!"
-круто у тебя три ребенка и все себя спокойно ведут как тебе ето удалось?
-раньше их было четверо
их было трое три лутших друга знали что в ответе за друг друга
Встретил как то Штирлиц Вову. А у него как раз был один рубль.
- Наконец сбреет волосы - подумал Штирлиц
- Нихуя - ответил Вова
а можно объяснение
@@user-ei4np9xn1z 6:33
@@gerarddepardieu2647 спасибо, добрый человек
Олег, готовь триммер 😂
Бан
Автор, огромный тебе респект за то что сразу указал 2 часть ❤❤❤
Шутик:
Мужчина лечился от зоофилии,но все старания пошли коту под хвост
Шуточка:
Дагестанский суд не смог продалжаться так как адвокату запретили говорить слово "брат."
нормальноо))
ХАХАХАХАХАХХАХАХХААХАХАХ
ШутОчка:
Устроился Гитлер работать барменом. Сделал себе шот и умер
Шутка
Если быстро выдернуть чеку у гранаты и поднести ухо к дыре, где была чека, можно услышать, как увеличивается средний мировой IQ.
Анекдот: Собрались звери в лесу выпить. Решают кого за бутылкой послать. Решили послать черепаху. Черепаха ушла. Час прошел - ее нету. Два прошло - нету. Три прошло. Заяц начинает ругаться "Ну где эта тормозная, мать ее, черепаха!!!!". Из-за кустов голос:
- Пиздеть будете - вообще никуда не пойду!
👍
Шишка:
Мюллер вызывает Штирлица:
- Nennen eine beliebige zweistellige zhl.
- Чего блять?
Шу тейка:
- "Коньки отбросили "
С ухмылкой сказал водитель камаза , сбивший детей на катке
- Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
- Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.
Это первый анекдот по запросу чëрный юмор 😐 👉🤡
Шутка:
Армия роботов.
Подходит генерал к рядовому и говорит:
- Выйди из строя!
Ну глупая смерть, в общем
Шутканчик:
Сидит беременная в трамвае, юбки совсем не видно, ноги одни. Проходит дед на выход и говорит:
- Сын будет у вас :)
- Вы как определили?
- Бороду видно.
Было
@@TazikNEGR Бля:(
Ура , новый выпуск будет веселый как и вес!
Спасибо за коллаб.Ждала всю жизнь
Шутка:
Заходит современная маленькая девочка в церковь, исповедаться. Священник спрашивает её: девочка, а ты крещённая? Она спрашивает в ответ: а что это значит? Священник вспомнил, что перед ним современный ребёнок и говорит: ну, ты зарегистрированный пользователь? Девочка отвечает отрицательно. Священник улыбнулся, отвёл её в погреб и занялся с ней сеском. Через время, девочка вылезает из погреба и говорит: вот я помолюсь богу, и он вас накажет за это. Священник затягиваясь сигаретой говорит: не накажет, можешь не стараться. Девочка спрашивает: почему это? А священник ей и говорит: сообщения от незарегистрированных пользователей, администратор не читает. И выебал её ещё раз.
Смехуёчка:
Идут по пустыне 100 негров. Видят лампу джина. Первый загадывает, чтобы все стали белыми, второй - чтобы все были чёрными, третий - опять чтобы все белыми, и так далее. Над этой пустыней пролетал израильский F-16. Пилот думает: "Чё за хуйня мигает? Надо ракетой ебануть"
Шутейка: Трамвай, заходит старая бабушка, парень подрывается со своего места, бабушка садится и благодарит его. Вдруг с другого места встаёт ещё один парень, указывает на своё место и говорит:
- Ты не задумавшись сделал добро, пока я сидел и смотрел, ты больше заслужил это место.
Парень благодарный сел, следом встал другой мужчина и говорит:
- Тебе хватило смелости признать свои ошибки и сделать другое доброе дело. Садись, ты заслужил это место.
Следом встал ещё один мужик, с таким же посылом, и так слово за слово весь трамвай начал меняться местами. Наконец со своего места встал последний мужчина и говорит:
- Ну чё, бабка, вставай ебать.
Шутка:
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блядь, я его с вокзала прогоняю!
Шутейка:
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них четыре выросло. Интересно стало Добрыне, и долго он ещё издевался над бедной зверушкой, пока не срубил он ей за раз 65536 голов и после они перестали появляться - Шестнадцатибитная, - подумал богатырь
-2
Штука: В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает ему мятую гривну: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что порно не взял..."
Бригада
@@newnintendoboyxxkid7057 он би ему секс не в журнале показал
Ебать шутейка:
Полиция заехала проверить псих. больницу. После проверки полицейская машина с большой скоростью устремилась по шоссе. Вдруг видят менты что за ними псих бежит. Прибавили, едут 100 км в час, псих все ещё бежит. Едут 130 км в час, а псих не отстаёт. Копы остановились, вышли с авто и спрашивают психа:
- Чего тебе?
- Дайте бибикнуть.
лучшее
Ахуенно
Где то я это видел...
В чём прикол?
@@bapitenautel4306 типа, псих бежал 100км в час чтобы попросить бибикнуть, хуйня а не шутка
ШутОчка:
-Что делать с кошкой, если она начинает шипеть?
-Убавить огонь на плите
Стоят два клоуна в душе, стоят час
Один спрашивает у другого:
-Что делать будем?
- В душе не ебу
Шутка
Бежит лось по лесу и кричит:
- Я лось - большие яйца, я лось - большие яйца
Напоролся на корягу и говорит:
- Лось, просто лось
Ахахах
Шутка:
Учительница с зарплатой в 4.000 плачет когда пишет на доске "классная работа"
Шутка: сидел Штирлиц вечером за письменным столом. Вдруг слышит стук в окно, открыл, а там попугай. Голосовуха подумал Штирлиц.
Встретились как-то два старых друга и решили в бар пойти.
Сидят, выпивают, и разговаривают:
-Ну что, кем работаешь?
-Я дальнобойщиком работаю, деньги хорошие получаю. А ты чем занимаешься?
-Я недавно свой бордель открыл
-О, здорово, по чем мiнет?
-500 рублей
-А ан@л?
-1500 рублей
-А классика сколько?
-А с классикой проблема, я пока один работаю....
Шутка:
Мужик ищет секрет бессмертия. Поднимается в гору к 200-летнему буддийскому монаху и спрашивает у него:
- Как ты так долго живёшь?
- Я никогда ни с кем не спорил, поэтому так долго живу
- Но это же невозможно
- Возможно
И умер нахуй
Было, я эту шутку специально искал, последние слова в ней "- возможно; и сдох дед".
было
ох какая смехота:
-Мама, а почему меня зовут роза?
-Потому что когда ты родилась, на тебя упал лепесток розы
-Мама, а почему меня зовут сакура?
-Потому что когда ты родилась, на тебя упал лепесток сакуры.
Кирпич:
АВЬАЬФЬЧЬЬЙЬУЙ
-А как зовут твою собачку?
-хряк
-почему хряк?
-а он свиней ебёт
Лайк если поняли отсылку
Вот это заебись
Было
@@ripazha9906 тебя не спрашивали
@OG HIRO ты свои мысли в одно предложение уместить не можешь?
Шутка:
-Вы решительный человек?
-Не знаю.
Шутка:
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:...
Не могу тебя оставить на длительное время без без секса, поэтому купил тебе в секс -шопе робота пенетратора....
Жена:-...да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем не изменю!...даже с роботом!..
Муж:-...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни-Лёлик ко мне! и он всё сделает...
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
Жена думает:-Жалко конечно денег, потраченных на Лёлика...может попробовать?...чего даром стоит?...
Жена решается:-
...Лёлик ко мне!!!Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, жена не знает где его выключить...Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:-...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни-Лёлик ко мне!!!Михалыч не долго думая:-Лёлик ко мне!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
-Муж:-...Михалыч, а что произошло?Где все???
-Михалыч:-...Тихо!!!...Я не знаю где все!!!, Но...Лёлик где-то рядом!
В дверь постучались 64 раза.
-Восемь осьминогов - усмехнулся уже подготовленный Штирлиц.
-Не догадался - подумали сороконожка и три осьминога.
Гумореска:
Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
- Давайте снимем девочек, - предложил Штирлиц.
- У вас очень доброе сердце - ответил Мюллер. - Но пусть все-таки повисят до утра.
Шутеечка:
Ебуться как-то медведь и лиса. Лиса говорит:
- А у тебя есть справка о том что ты ВИЧ не болеешь?
- Есть.
- Ну можешь выбросить!
Заходит Вовчик в парикмахерскую…
Налысо? -спросил Штирлиц
Шутка 1: девочка в поле нашла ананас,
А это оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть.
Ножки нашли километров за шесть.
Знаете, месячные для женщин-вампиров это не отговорка
А лишь приятный бонус :)
ШУТвОЧКЕ:
Спрашивают как то заику:
почему ты заикаешься?
Заика отвечает: была у нас коза, мы ее с братом доили и пили молочко, вкусное было, заболела она, и мы решили ее продать пока не поздно, подходит на базаре к нам мужичок, и спрашивает: по чем козёл? Брат упал замертво, а я заикаться стал.
Выпуск с Сосиджем: *один анекдот на 30 минут без концовки*
Шутеечка:
Сбегают из психбольнице 2 больных, залезли они на крышу и думают как перелезть на другую. Первый шизик смог перепрыгнуть, а второй хилинький, боится прыгать. Первый предложил идею: "Давай. Фонарик включу, и ты по лучу свету перелезть сможешь". А второй отвечает: "Я что больной? Ты же его выключишь"
Это из комикса про бэтмена
Шутка:
Два гаишника на месте аварии:
-Пиши : Ноги лежат в канаве...
- В канаве
-Голова - на шоссе...
-На шос... А как пишется ^шоссе^?
Первый гаишник ненадолго задумался, после чего пинает голову
-Пиши, голова тоже в канаве
Два гаишника на месте аварии:
-Пиши:Ноги лежат в канаве...
-в канаве
- голова на шоссе...
-на шос... А как пишется "шоссе"?
Первый гаишник ненадолго задумался, после чего пинает голову
- Пиши, голова тоже в канаве
Шутка:
Один наркоман другому:
- Хочешь, расскажу тебе сказку "Три поросёнка"?
- Давай. А кто такой Оросёнок?
Шутка:
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Петька! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьем, не угадаешь - разобьем.
- В левой?
- Думай, Петька, думай!
Олег, Вы хоть расскажите, какие у Вас дела. Ситуация сложная, а мы все переживаем. Каждый раз проверяю соц. сети в надежде, что Вы хоть что-то выложили. Увидела оповещение в Телеге, сразу прибежала(
Шутейка:
Оптимистичный карлик заполняет гроб на половину
О РУДИ! Я так рада что он в видео!))
Шушка:
*Разговор двух человек*
- там человека камаз задавил.
-интерестно, какое у него сейчас состояние?
-Подавленое блть
)
В БАРЕ
Мужик с пистолетом заходит в бар и спрашивает:
- Кто спал с моей женой?
А ему отвечают:
- У тебя пуль на всех не хватит.
С револьвером
Шутка
Штирлицу прострелили голову.. "Разрывная" - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами
Впервые наткнулся на эту рубрику. Поскольку я большой любитель анекдотов, реши поделится с вами:
Шутка 1:
Пилот самолёта при приземлении решил подшутить над диспетчером:
-Угадай кто?
Диспетчер отключая все огни на посадочной полосе:
-Угадай куда?
Шутка 2:
Два пилота еле посадили самолёт. Первый пилот:
-Фуууух! Это было самое сложное торможение в жизни!
Второй:
-Ты представляешь!, Эти идиоты ещё сделали полосу 3 км шириной!!!!
-
Шутеечка:
- Папа, папа, не шлепай меня! - закричал сынишка.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Было
@@venich_mlg ок
Вже давно слухаю твій контент. Люблю і дорожу. Продовжуй і не здавайся. 😘
тебя спросить забыли
@@pushist1yk Агрошкольникам привет
@@jstocii8665 сам себе привет передал ?гений
@@pushist1yk Ну так а хуле ты пишешь "Тебя спросить забыли"?
@@pushist1yk и прямо сейчас ты себя ведёшь как Агро школьник
Сютка:
Что общего у тюрьмы и CapsLock?
-Они из "о" делаю "О"
Было
Нипон
@@user-wj1nn6xm3b тип очко в тюрьме ...
-Мама,а почему папа лысый?
-А он у нас очень умный!
-А почему у тебя так много волос?
-Заткнись и ешь.
Шуууутак:
На уроке русского языка.
Ольга Ивановна: Ваня, расскажи как ты выучил падежи!
Я их выучил по папиной методике.
День был именительный
Вечер был творительный
Я ей предложный
Она мне дательный
Теперь я не винительный
Что она родительный
Шутко:
Эпилептик Олег принял ванну с пеной, хотя и не собирался.
Шутейка: Расстался парень с беременной и говорит:
пойми проблема не во мне, а в тебе)
Шутка: Какая любимая команда у собаки оппозиционера?
-Сидеть
«Ну всё, перерыв»
Сказал офисный работник и вкинулся
Шутчанский:
Приплывает папа-карась к маме-карасихе, а ее какие-то мужики жарят
Шутка:
Штирлиц выпал из окна, но чудом зацепился
На утро чудо опухло
ШутейОчка:
Что сделал вейпер после того как выпал с самолёта?
НАЧАЛ ПАРИТЬ)
Шутеечка:)
Стоя на железной дороге Москва-Сочи ,Анна Каренина думала:
"С горя пополам,но мы доедем"
)
Анекдот: плывет значит Иван царевич по реке, видит говно и говорит: "говно, говно, я тебя съем!" И съел.
Прикол💉
Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты "крафтовое, крафтовое"!
Порвало🤣
Не жопу*
Шутка:
Открываю холодильник в офисе и вижу на полке внутри бутерброд и подпись : "Пожалуйста, прошу не ешьте меня".
Я его конечно съел и оставил записку:
"Ни один бутерброд не будет указывать мне что делать"
Нешутейка: Я копал яму в саду и нашел сундук с золотом.Я уже собрался побежать маме рассказать, а потом вспомнил зачем яму копал.
Шутенка:
Сидит еврейский мальчик и плачет, к нему подходит другой мальчик и спрашивает:
- А чего ты плачешь?
- Я с Джоном разговаривал...
- И что?
- И то, я загадал, что бы мои родители были со мной, а он мне уголь дал!
Ночью в семье каннибалов
- Мама! Мама! Я хочу шоколадку!
- Где я тебе ночью нигрятенка возьму?
было
@@clubbin5907 подай на меня в суд 🤷🏻♂️
@@danikhusainov7766 так не моя шутка
@@clubbin5907 а ты шутки сам пишешь? Поделишься?
@@danikhusainov7766 вроде нет таких
Шушка:
На пути двух парней встретились гопники.
Один за место того, чтоб-бы защищать другого защитил диссертацию.
Шутка:
Идет бомж в одном ботинке , его спрашивают
-Потерял?
- Нет. Нашел:)
Шутка:
Я ещё ни разу не видел, чтобы к человеку с маленьким ростом обращались "ваше высочество"
Штушуткаш:
Знаете чем отличается ёж от наркомана?
Ничем, колются то оба
Жоке:
Заходит копрофил в бар
Бармен: Добрый вечер! Чего желаете? Водочку или Коньячок?
Копрофил: Мне насрать.
Тихий ученик класса как то раз решился улучшить отношения со своими одноклассниками.
-Пацаны, сегодня всем коктейль с меня!
Сразу послышались радостные возгласы, но один из одноклассников решил задать вопрос:
-А... Зачем ты бутылку поджёг?
-Исполняю план Молотова-Риббентропа
Шутка:
Как-то раз я и дед шутили.
Вот тогда когда я пошутил мы оба умирали со смеху, и дед выиграл))
Неплохо неплохо
ШУТ0ЧКЕЧ.
- Я з дівчиною розійшовся...
- Що сталось?
- Та ми в душі були, а вона каже - давай робити погані речі, мм?
- Ну а ти шо!?
- Ну а я шо. Йобнув їй шампунь в очі..
Шутка наверное: приехав на открытие Паралимпиады , мне всё время казалось , что чего-то не хватает
Почему когда Руди читает шутки у меня в голове появляются образы в стиле РПГ мечты?!
1 и тот же голос озвучки
Шутки:
1. Летит мужик в первый раз в самолете блюёт, блюёт постоянно, и пакет вот вот уже наполниться.
Стюардесса к нему подходит, смотрит, офигевает и говорит:
"Ой сейчас я вам ещё один принесу".
Проходит от силы минут 5, стюардесса заходит в салон, уже направляется к тому самому пассажиру, а смотрит - уже других людей тошнит и чуть ли не рвёт, а тот мужик сидит и ржёт.
Она подходит и спрашивает:
"А чего это вдруг всех остальных тошнить стало, а ты один сидишь смеешься?". А этот ей говорит - "всё думали у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул"
2.
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят
- девка голосует симпатичная.
- Возьмём?
- Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу: -Ну-ка, порули пока, я сейчас... - и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
- Ай, хороша девка!
Напарник:
- чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока...
- и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
- Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
- Чё правда так хорош? Ну-ка, порули...
3.
- В чем различие между собакой чернокожим парнем ?
- Собака радуется, когда приходит хозяин
4.
Умирает гей. Рядом сидит его партнер.
- Дорогой, я умираю. Как ты меня
похоронишь?
- Я кремирую твоё тело, приготовлю на поминках чили, высыплю туда твой прах и съем.
- Зачем?..
- Чтобы ты в последний раз разодрал мою жопу
Отец случайно проглотил флешку.
Теперь он папка с файлами.
Шутейка:
в дверь постучали 9 раз...
"Хер догадаешься" подумал Мюллер с осьминогом на руках.
Шутка:
В дверь постучали 0 раз
-Отец! - подумал штирлец
Шуткашвилли:
Обидно, что я живу в мире, где у огурца есть горькая попка, но нет сладкой письки