ЧИТАЕМ ВАШИ ШУТКИ #5 (4 СЕЗОН)
Вставка
- Опубліковано 3 лис 2022
- Классический ЧВШ
Спонсор: csgo3.run/ref/56j8wf
LIKE - 15% к депу
r1oc89k03hz6 на 100акт по 0.25
bit.ly/Shutki3 - 3 сезон
bit.ly/Shutki2 - 2 сезон
bit.ly/Shutki1 - 1 сезон
Тележка
t.me/L1k3rr
Деловые предложения и сотрудничество vk.cc/c44Gcm или liftoff.company - Комедії
Шутка: Два суицидника решили купить пистолет, один другому говорит:"пистолет это дорого, давай скинемся"
))
Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал: - Приходят русский, немец, еврей Колдун не выдержал и расколдовал его
Бан
200 гривней на карту
И вот он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошёл к колдуну и говорит: пошëл нахуй колдун ебучий
Она уже была давным-давно
@@hotdog535 не не не, раньше было про то что нельзя слова накапливать.
@@mishazerg еще было: "ну это, как его"
Шутка: ребенок, воспитанный сушёной воблой при виде пива начинает биться головой об стол
Не
по
Моргана
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
😁
Фримена?
Спрятался
Салам
дед не мог уснуть из-за боли в шее, повернул голову до щелчка и спал, как убитый
Не
Я РАЗОБЛА4ИЛ 1337LikeR АХАХАХХА
Я РАЗОБЛА4ИЛ 1337LikeR АХАХАХХА
Я РАЗОБЛА4ИЛ 1337LikeR АХАХАХХА
СКУЛИТЕ ФАНАТОЧКИ 1337LikeR ВАМ ОЧЕЕНЬ СТЫДНО ПРИЗНАВАТЬ ЧТО Я ЛУ4ШЕЕ
СКУЛИТЕ ФАНАТОЧКИ 1337LikeR ВАМ ОЧЕЕНЬ СТЫДНО ПРИЗНАВАТЬ ЧТО Я ЛУ4ШЕЕ
СКУЛИТЕ ФАНАТОЧКИ 1337LikeR ВАМ ОЧЕЕНЬ СТЫДНО ПРИЗНАВАТЬ ЧТО Я ЛУ4ШЕЕ
@@darknessking2695 а ты вообще кто. судя по тому, как ты пишешь "лучше" с 4-ой, ты не лучше, тебе кажется
@@darknessking2695 ты вообще кто?)
Шутка : Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
- ПИЗДАААААААААА !!!!!
Не
Ебейший
Хахахаввх
Гигачад шутит ПО-КРУПНОМУ
Xapoш
Шутка;
Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80.
Как всегда лучший выпуск, наслаждаясь этим роликом, я подавилась чаем, захлебнулась и умерла. Спасибо брат.
-Что это за груда камней?
- Это могила моего деда
- Как умер твой дед?
-Его завалило камнями
Дёшево и сердито
Парашютка: Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Хочется пива...
Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить - насрал посреди сауны и спрятался в шкафу...
Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:
- Ганс! Скорей, на помощь! Негр тает!
🎅🏿
Да
😊
Дот Анек:
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в шоке начинает соображать, но получается весьма смутно:
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Шлюпки на воду!
- Нету шлюпок, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
- Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на хуй пробоина? Какая в пизду ватерлиния? " - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
Шутка:
После долгой работы Штирлец и Мюллер решили отдохнуть
-Штирлиц, я ослаб - сказал Мюллер
-Ну не знаю Мюллер, я б девушку.-ответил Штирлец
АЗАХХПХАХАХАХАХАХХА
Были момент, пока нацики Бандеру в героя не записали
Сначала не понял, а потом кааак понял!)))
Шутка:
Едет машина скорой помощи. Внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
Хорошая
Не
@@davidyt740 да
Я РАЗОБЛА4ИЛ 1337LikeR АХАХАХХА
Я РАЗОБЛА4ИЛ 1337LikeR АХАХАХХА
Я РАЗОБЛА4ИЛ 1337LikeR АХАХАХХА
СКУЛИТЕ ФАНАТОЧКИ 1337LikeR ВАМ ОЧЕЕНЬ СТЫДНО ПРИЗНАВАТЬ ЧТО Я ЛУ4ШЕЕ
СКУЛИТЕ ФАНАТОЧКИ 1337LikeR ВАМ ОЧЕЕНЬ СТЫДНО ПРИЗНАВАТЬ ЧТО Я ЛУ4ШЕЕ
СКУЛИТЕ ФАНАТОЧКИ 1337LikeR ВАМ ОЧЕЕНЬ СТЫДНО ПРИЗНАВАТЬ ЧТО Я ЛУ4ШЕЕ
Мужика в тюрьму сажают, ему друг говорит:
- В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.
Ну заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю. На второй неделе подошёл к окну и обронил:
- Дождь скоро пойдёт..
Голос сзади:
- Ну если не пойдёт, то мы тебя по кругу пустим.
Не
Объяснительную бригаду мне
Я не шарю за тюремные анекдоты
@@gektronvestro по кругу пустим типо по кругу будет $о$ать или его вы*б*т
штука:
Встретились два человека на том свете.
- Ты вот как умер?
- С крыши небоскреба спрыгнул, а что?
- Смотреть надо куда летишь, 6лять!
..
Приходит Ватсон в гости к Шерлоку
В: какой у вас однако интересный туалет, дверь открываешь - свет включается, дверь закрываешь - свет выключается
Ш: сдается мне, Ватсон, вы насрали в холодильник
Не знаю как остальным, мне кажется годные анекдоты кончились, а вот вы как раз годные, пора отправляться )
Ещё один анекдотик
В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
-А что там у вас?
-Человек-труба.
-Хотим посмотреть! Откройте!
-Ну хотите - идите. Вот ключи.
-А вы?
-Да мы уже видели, чего нам-то ходить. Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
-Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
-Ну а теперь - каждый по затяжке
Шутка секунда:
-сынок давай кидать стулья с окна
- а на чëм мы будем сидеть папа?
- на героине
Тимур реально молодец, единственный нормальный шутка был, спасибо)
Штирлиц упал в яму но чудом выбрался.
"Чудес не бывает " сказал Штирлиц и снова прыгнул в яму
Шутейка:
Еду я как-то в маршрутке, жую жвачку.
Напротив меня сидит бабка.
Наклоняется ко мне и говорит: «Ты зря мне все это рассказываешь, я все равно глухая».
шуточка:
на уроке итальянского языка Джо спросили как на итальянском будет "выкидыш".
- аль денте ‐ радостно ответил Джо.
- А ёжик выйдет? Спросил Ликер
-Ну не знаю, случай то уникальный
Ответил проктолог
Хочу сосиджа как гостя, это было бы легендарно....
P.s. это уже случилось, и это ахуенно 😁
Он бы ржал, не договаривая анекдот)
@@zaizazaki приходит как то сантехникахахАХАХАХААХ
@@zaizazaki или же начнет свои анекдоты про башни ебашить)
@@jijapipa7955 летят как то башни близнецы , а на встречу им самолёты, все выжили... кроме умерших...
@@user-nk8kb9pm4k как говорится, здоровья погибшим )
Анекдота2:
Собрание закончилось. Мюллер сказал:
- Все можете быть свободны, а вас Штирлиц, я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц, ну пожалуйста, ну остантесь
ваншутка:
Приходит сын к маме и говорит:
- Мама, мама, а петухи летают?
- Нет, солнышко, они парят.
Не
Волк попал в волчью яму. Мимо пробегал заяц, увидел волка и стал бросаться в него камнями. когда камни закончились, начал бросаться палками. Когда кончились и палки, заяц взял дубину, размахнулся... но она его перевесила, и заяц вместе с дубиной упал в яму.
Немая сцена.
Заяц:
- Волк, бля буду, извиняться пришёл.
Sheeshka: - Официант, будьте добры какой-нибудь африканский деликатес
- Воды?
Шутка:
Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная" - подумал Штирлиц пораскинув мозгами.
Шуточка:
-Ты как корневая папка!
-Эт почему?
-Из тебя постоянно что то лезет
В коментах написали шутку
- Штирлиц - подумал Вова
- Бан - ответил Олег
Джоке:
Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.
- Что будет если еврей кончит на печь ?
- Евро печь ?
- Неее , Геноцид)
-а ёжик выйдет?
-даже не знаю. Случай то уникальный...-пробормотал проктолог
Приходит сын к маме и говорит
-Мама, мама, там папа на кухне повесился!
Идут они на кухню, никого там нет
-С 1 апреля! Он в гостинной висит..
Шутка;
Начальник к подчиненному:
- Ты где пропадал? Я тебя всё утро ищу!
Починённый:
- Да, хорошего работника всегда трудно найти!
Шутка;
Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги.
Шутка;
- Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
- Нет, стоматолог.
Ещё уроки не закончились , а папа уже радует (p.s.спасибо мам)
Бывает
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол.
- Свинец с хрюканьем промчался мимо.
ХАХАХАХАХАХАААХААХХАХАЭАЭАЭАЭАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХСХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХПХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХПХАХАХАХАХАХПХПХПХПХПХХАХАХПХПХПХААХХААХАХАХАХАХХАХАХАХААХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ
ХОРООООООШ
Хахааах
Не
@@davidyt740 Да
Объясни пж
Джёкин:
Заходит немец в бункер, видит- Гитлер повесился.
"Колобок..."- подумал Штирлиц.
Эх, до чего же хорошо на природе! Этот костер, палатка, чистый воздух, медведь. Медведь?!!
Ржока: Один чел другому хвастается: - Я тут недавно по пьяни мента одного обманул! - Как это? - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
В анекдоте с мужиком на перроне не хватало главного панчлайна: «как же хорошо, что я порно не взял…»
Не
Шутик:
- Вот, держите билет в кино!
- А что он такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
Не
Я РАЗОБЛА4ИЛ 1337LikeR АХАХАХХА
Я РАЗОБЛА4ИЛ 1337LikeR АХАХАХХА
Я РАЗОБЛА4ИЛ 1337LikeR АХАХАХХА
СКУЛИТЕ ФАНАТОЧКИ 1337LikeR ВАМ ОЧЕЕНЬ СТЫДНО ПРИЗНАВАТЬ ЧТО Я ЛУ4ШЕЕ
СКУЛИТЕ ФАНАТОЧКИ 1337LikeR ВАМ ОЧЕЕНЬ СТЫДНО ПРИЗНАВАТЬ ЧТО Я ЛУ4ШЕЕ
СКУЛИТЕ ФАНАТОЧКИ 1337LikeR ВАМ ОЧЕЕНЬ СТЫДНО ПРИЗНАВАТЬ ЧТО Я ЛУ4ШЕЕ
@@davidyt740 Да
@@darknessking2695Уйди бездарь
ШутОчка:
- Я только что потерял работу, можешь поднять мне настроение?
- Какая разница между тобой и большой пиццой?
- Какая?
- Большая пицца может накормить семью
Штирлиц лежал на кровати. Лампа горела, но света не давала. Штирлиц потушил лампу и Света дала.
Заходит Гитлер в бункер и говорит:
"Обстановочка тут, конечно, застрелиться можно"
-Артиллерия огонь!
-Спасибо, вы тоже ничего.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
Дай ему свечку. 😁
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило
шука:
Дай обезьяне палку - она станет человеком.
Дай человеку оружие - он станет животным.
Дай мужчине шляпу - она будет ему как раз!
это скорее горькая правда чем шутка
Шутейка:
- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... - Петрович, закрой капот!
ахпхахпхх:
- Время не подскажете?
- Только если примерно.
- Давайте.
- Кайнозой.
Шутка;
- Дорогая, если ты не престанешь вести себя, как касирша супермаркета, то я соберу свои вещи и уйду!
- Пакет брать будете?
Гариштутка:
Черный кот был в шоке когда ему дорогу перешёл негр с ведром воды)
Шурочка 😋
- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
Выздоравливайте, здоровья погибшим
Юморчик:
Что говорят когда умерает диобетик?
- Не сладко ему стало.
Штирлиц не мог оторвать глаза от газеты, об этом позаботился Мюллер и клей «момент».
Не
@@davidyt740 Да
камшутка:
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли
шютка:
Мужик вбегает в бар, и размахивая пистолетом, кричит:
- Кто трахал мою жену?!
Все молчат.
- Я спрашиваю КТО!?
Из тёмного угла тихий голос:
- И ты пришёл сюда с шестизарядником?
Пока не понял ещё подумаю над этим анекдотом
просто лучшие !!!!
Позовите Сосиджа, он только начало анекдотов будет читать
Шутка;
- У вас есть фанера?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать…
-О, а твои родители случайно не нефтяные магнаты?
-Да нет.
-А, ну пока тогда.
Шутка:
Срочные новости: В тюрьме, команда "Мыло" выйграла команду "Шило" c разрывом 3 очка.
-первая камера фотографа немца
-была газовой
Оь ура! Шутка!
У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: - Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая: - А разве мы были у Валечки? Третья: - Кто такая Валечка? Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое: - Вот сучки даже не пришли!!!
Жнекдот категории З:
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький фуриёб
Шутирлицка:
Идет Штирлиц по улице и мимо него проходит лысый мужчина. "Вовчик"- подумал Штирлиц
Зовите кого угодно, главное зовите) с гостями интереснее
Шутка телеграмская:
Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!
Штучка: мужик читал анекдоты, нашёл смешной, засмеялся и почувствовал запах газа на кухне. Приходит сосед и спрашивает:
-А почему тут так газом пахнет, ты чо тут делал?
-Да тут такой угар был...
Шутбек:
-Здраствуйте а у вас пёс ручной?
-Да, пока только за руки людей кусал!
Однажды Вовочка со своим классом (включая учителя) решили спрыгнуть с парашюта. Инструктор всё объяснил и настал момент. Первым должен был прыгать учитель, а потом Вовочка. Прыгает учитель - всё хорошо. Прыгает Вовочка - всё тоже прошло удачно, но вот Вовочка догоняет учителя и начинает его дёргать за яйца. "Схватывает на лету" - подумал учитель)
Шитка
Что общего у гениколога, который плохо видит вблизи и щенка
Мокрый носик
- Итак, дети, пишем.
- Марья Ивановна, у меня ручки нет.
- Виталик, достал ты со своим Вьетнамом.
Шушейка:
Штирлец почувствовал кринж.
Шутки зрителей подумал Штирлец
шутка:
- Доктор, у меня музыка в голове играет.
- И что?
- Я такую не слушаю.
Идёт грузин ,несёт два арбуза в подмышках.Тут его мужик спрашивает:
-сколько время ?
-слющай подержи арбузи
Мужик взял, а грузин разводя руками
-откуда я знаю?
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает афроамериканец и он приезжает на велосипеде.
Днекдот категории Е: Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке - одна голова.
Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили её, откачали. Голова открыла глаза и говорит:
- Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули.
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, и пи@зданул по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.
Шутика:
А спонсор нашего вечера Агентство сиделок за парализованными.
Агентство сиделок за парализованными: ахуеть не встать..
4:51 хорошее продолжение шутейки :из кресла встал водитель и уступил место бабке, и вышел на ходу из автобуса ведь каждый в нем заслужил место в раю
Шуточка:
Любимый раздел торчка во ВКонтакте?
Закладки)
Ш🦆:
- Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
- Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.
Было
Хз как назвать:
Родились близнецы в один день- Вася и Петр. Васе дарили много чего а другому почти ничего. Прошло 6 лет и Васе дарят всякие подарки а Петру мячик и играется с ним- Шлёп Шлёп Шлёп Шлёп
Вася говорит: Вау у меня большое Лего, а у тебя такого нету, а он мирно играется-Шлёп Шлёп Шлёп Шлёп. Достает второй подарок и кричит: Вау у меня ламба на радиоуправлении это гораздо лучше твоего мяча, а ему пофигу он ещё играется мячом. Вася снова достает подарок: Ух-ты! У меня Мерседес а у тебя его нет. В это время Петр говорит:
-Зато я не болею раком
И играет с мячом дальше-Шлёп Шлёп Шлёп Шлёп.
Не
нормально
@@davidyt740 Мэ
Сидят как-то евреи и один из них спрашивает:
-А почему таки все евреи отвечают вопросом на вопрос? - Спросил первый.
-А кто вам это сказал? - Ответил второй
Шутка : недавно я купил футболку с Навальным , она села после первой стирки
Shuto4ka:
Бегут за красной шапочкой пирожки. Вдруг один догоняет и говорит:
- Ты их не бойся, тут только я с яйцами
Бнекдот категории В: Приходит семья медведей домой и начинает замечать различные изменения в убранстве дома. Мама медведь пришла в спальню и сказала:
- Кто спал в моей кровати?
Сын медведь зашел на кухню и сказал:
- Кто ел из моей миски?
Папа медведь пошел в гараж сел в машину и сгорел.
смешутка:
-олды здесь?
-молодой человек, выйдете из здания морга, пожалуйста.
Музыка была настолько расслабляющая, что Владимир обосрался
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в
поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы
домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за
водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни
матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди
купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее
зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать
смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя...
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится.
Что сказал мальчик смертник прыгая в бассейн?
Бомбочка)))
Шутеечка намба ван:
Весь день искал сосиску, искал в холодильнике, думал что съел кот. Потом смотрю на довольное лицо тестя - и понимаю что сосиска в тесте.
Шутеечка намба ту:
Как злой человек просит замолчать человека хлеба?
- А ты хлебло то закрой.
17:11 как же гениально идет построение речи «у твоих родителей есть живые дети?» аххахах бля я выпал из жизни, после «сейчас не будет»