ЧИТАЕМ ВАШИ ШУТКИ #7 (3 СЕЗОН)
Вставка
- Опубліковано 21 сер 2021
- Турниры и дуэли по CS:GO с бесплатным входом и реальными призовыми на Epulze! Регистрируйся прямо сейчас - epulze.com/l/y9
Обычное такое шоу, спокойное и милое.
1337inst bit.ly/3gIJLnN
1337vk vk.cc/9NbD2S
Сотрудничество:
1337liker_ad@bk.ru
vk.cc/c44Gcm - Комедії
Шутейка
Сын спрашивает мать: "Зачем ты застрелила отчима?"
Мать: "Тебя это ебать не должно"
АХАХАХАХА БЛЯ ВНАТУРЕ
Взазхахахахахахаз
Аххааххаххахаххххаахахахахах
Ахаххахаах
Разрывная
Минутка молчания в честь всех еврейских мальчиков которые пострадали в шутках Олега.
Постораюсь не чихнуть
Почему мальчиков? Пострадал же целый народ.
В тюрьму Олега.
Мне обидно (не просто я еврей расист
Это не его шутки а сабов
Шуточка:
Знаете что такое обратный экзорцизм?
Это когда демон просит выйти священника из мальчика
хпхпх
Не смешная шутка
@@vladikql жиза?
@@hanza9503 рили не смешно:/
@@hanza9503 , штраф?
шУтка:
Дагестанские блохи услышав лезгинку
затоптали кошку на смерть.
Джоук:
Во мне борятся два волка: один говорит посрать дома и опоздать, а второго я больше не слушаю
Прикол:
Ведро перекиси водорода может превратить кровавую баню в пенную вечеринку.
Намана
Аллё, это Баня? - Нет, это Болодя
Шутка:
- Папа папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить?
- Нет сынок, теперь ты будешь меньше есть.
Бляяя
Спизженая
Классика
От такого юмора у меня в глазах потемнело
Шутейка:
Почему когда варишь сахар, получается карамель
А когда соль, сажают в тюрьму..
Спизженая
Хз за поваренную не должны сажать
@@user-vv5lk1bi6i Эту видимо не доварили
Почему
Каждый день на кухне варим карамель
да мы варим крэк, варим карамель
Шутка:
Куда попадают программисты после смерти?
В облако)
Кек:
Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус.
Навстречу гопники.
Параноик:
- Бежим!
Шизофреник:
- Да ладно ты…
Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.
Восхищённый параноик:
- Как ты так смог?
Шизофреник:
- Да чё там… их трое, а меня семеро…
Шуточка: как развлекается свинья в цеху?
-колбасится)
Очень древний баян
Шутка :
В семье каннибалов родился парализованный ребёнок, теперь у них овощное рагу
Штучка:
-Знаете у кого в покере не может быть фулл Хауса…
-У кого же?
-У Бездомных)))
Шутка как аватарка.
@@dead_moros Спасибо наверно.
-Это значит смешная?
-...
-Смешная же?
@@snipermonkey8999 страшная .
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂👍👍👍👍👍👍
И у детдомовцев)
Швутка:
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер лежит в багажнике, любят , чтобы что-то большое всегда долбило сзади
Это у них с детства от бати осталось
Шутка еблутка:)
Приехал турист в джунгли, ходит ходит и понел что заблудился, пошел он дальше и наткнулся на абаригенов
Думает - все пиздец
Голос с верху: Нет, еще нет! отбери нож у короля и воткни его в сердце сына короля
Он выхватил нож и воткнул в сына
Голос с верху: Теперь точно пиздец!
Шутка:
Идёт значит мужчина по аэропорту с чемоданом, подходит к нему полицейский, спрашивает:
- Героин, анаша, марихуана?
А мужик и отвечает:
- Нет, спасибо, у меня у самого этого добра целый чемодан.
Шутка ели это так называется;
Учитель спрашивает у детей: кто помнит последние слова своего деда
Я на последней парте: " не тряси лестницу утырок"
Была
Была в последнем выпуске
Штутка:
Самое популярное имя среди детей антипрививочников - это Любовь, потому что любовь живёт три года )
Боян
Классика
уже было здесь
И эта вот скобачка, прям без неё никак
Ну а шо поделать, времена такие
Шутка:
Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:
- в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.
Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям cекc - машина!
- А мой - cекc-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
Хых , так он может honda tact AF 09 ?)
Смехуютка:
Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
- Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
- Да вы что?!
- Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
- Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».
Шутка:
Что общего между оргазмом и пульсом?
Не важно, был ли он у неë
Это надо продвигать 😂
Ахаххаах бля жёстка
Было
И смех, и грех))
Надо чтоб зачитал
Пуля попала в голову Штирлицу. "Разрывная"- пораскинул мозгами Штирлиц
Шитка:
-У нас нет воды, тебе кажется это смешным?!
-Ни капельки
Щиииит
Шутка:
-Дед а кем ты работал в молодости?
-За тиграми следил
-Ты работал зоопарке?
-Нет на танковом заводе
РАЗРЫВНАЯ!!!!!!!!!!!!АХАХХАХАХХАХ ЮМОРИШЬ ЮМОРИШЬ РЖАКА
Актуш:
Урок в еврейской школе.
Учитель спрашивает ученика:
-Смотри у тебя есть 6 яблок, половину ты отдал другу. Сколько у тебя осталось?
- пять с половиной
Лопата
lol4k
черная смородина была настолько черной, что чуть не продала траву растущую рядом
Шутка:
Мужик на приёме у практолога*
-врач: чувствуете, палец сунул?
-мужик: да, а что?
-врач: а руки-то мои вот они)
Преколбас:
Молдавская подводная лодка плывет по Дунаю. Капитан спрашивает:
-Машинное отделение, какими дровами топите?
-Прямыми!
-Топите кривыми, поворачивать будем!
Ты с Mолдавии?
блин,так не смешно же! (сталкер)
Джоук:
Заходят в бар Гитлер, негр и азиат. А бармен достает ружье и говорит - "У меня всего два патрона", и стреляет в негра 2 раза.
Jokerство:
Что сказал по телефону покойный электрик своему другу?
На проводе)
ШутОчка:
-что почувствовал Волан-де-Морт, когда сжёг Гарри Поттера?
- запах гари
Откуда ты такой баян достал? Это еще наверн год назад тут было, а самому приколу лет 5
@@s4nm3t да хз, на ум пришло, вот и написал
@@user-ed3cc6ot1z но в целом пиздато😎👌
Шутка:
Выбирает девушка юбку:
-Вам какую, до колена?
-Мне до пизды
Анекдот:
Заколдовал как-то волшебник мужика, чтобы тот мог говорить только 1 слово в год. Прошло с тех пор 4 года, приходит мужик к колдуну, а колдун ему говорит:
-Слова накапливать нельзя.
-Блять
В топ
Скопировал у меня набрал больше лайков
@@user-nl7le8yx7g сори, не видел. Я его давно ещё где то в инете увидел
Была в последнем выпуске по-моему
Заебись
Шутеечака:
-Как называется клуб, в котором тусуются только негры?
-Коптильня
С евреями тоже самое
Осуждаю!! Чтоб тебя Ютуб забанил
Внук: дед сколько ты на войне убил людей
Дед: 33
Внук: ну ты же был механиком
Дед: но не очень хорошим
Внимание, АНЕКДОТ: Приходит шахид на вручение оскара, у него спрашивают
- Что вы тут делаете, вы актёр?
А шахид отвечает
- Я наминирован
У физрука было 4 сына:
Первый, второй
Первый, второй))
???₽!₽₽!32/?6321 рса
Джоке:
Мой дед всегда говорил так- когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.
Штирлицу за шиворот упала гусеница.
-"Где-то взорвался танк",-подумал Штирлиц.
Шутка:
У танка слетела гусеница и экипаж пытается её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
- Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
- Ебемся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.
Шутко:
Сидят парень с девушкой и общаются:
- Пошли в ресторан
- Я согласна, идём!
- Я не договорил. Пошли в ресторан русский, немец и еврей...
Шутоебка: однажды Михаил помыл член шампунем для роста волос
С тех пор он лысого не гонял
вххвах
потому что он не лысого гонял а волосатого уже
@@user-nixyase спасибо, что объяснил всем, мы же бл*ть бананы 🍒👍
Заходит негр с папугаем на пличе в бар,
-бармен: где ты его взял?
-папугай: в Африке.
Шу-шутка: Какие любимые цветы у Иисуса?
-Гвоздики
Щитка:
-Почему акулу нельзя обмануть?
-Она вас моментально раскусит.
Шутеечка:
Как называют пожилых анарексичек?
Легкие бабки
На похоронах дочки отец сказал:
"Мы начинаем ценить то что имели только когда потеряем"
ШутОчка:
Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус.
Навстречу гопники.
Параноик:
- Бежим!
Шизофреник:
- Да ладно ты…
Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.
Восхищённый параноик:
- Как ты так смог?
Шизофреник:
- Да чё там… их трое, а меня семеро…
@@GloryToUkraine1889 ничего я ни у кого не крал
- Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло, что подошли
Шутейка :
Тук тук түк кто в теремочке живёт
:мужчина быстро отойдите от гроба
-вам нужна рекомендация по практолагу?
-нет, ненадо
-да ладно, мне как два пальца
Шлушка:
-Два японцы прошли бар и сказали бармену:できるだけに対して、このときについて
-Бармен:بنسدبحقحلحجقاب
- Теперь два японцы знают как можно захватить мир😈🤟
Шукта: Решила бабка застрелиться. Пришла ко врачу и спросила, где сердце. Ну и врач говорит, что два пальца от соска вниз.
- Ну и, застрелилась?
- Нет, колено прострелила
Убила соседа снизу
Неполхо
Шушека:
-Знаете, почему на жопе разрез вертикально, а не горизонтально?
-Чтобы при ходьбе не чавкала)))
ШУТЕЙочка)
Идут 3 инвалида по пустыне и видят оазис, безрукий подбегает к оазису ныряет в воду а выходит из воды с руками и говорит:
- это волшебный оазис,у меня руки появились!
ныряет слепой выходит из воды и говорит
- я вижу!
заезжает в воду инвалид колясочник выезжает и говорит
-Мужики, у меня покрышки новые.
шутка:
- Что это: жёлтое и не умеет плавать?
- Школьный автобус, полный детей.
С такой шуткой нада выхадить в окно🙂
@@user-nn6ps4kx5n школьному автобусу?
было
Все гендеры заходят в бар и говорят:
Нам столик на двоих.
Шутха:
- Что это: жёлтое и не умеет плавать?
- Школьный автобус, полный детей.
Шутка:
Если шайба была бы белая, ее бы не били
)
Шутейка:
- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Грамм.
Шутейка:
Почему британские шахматисты всегда выигрывают?
Потому что их королева не может умереть
Уже нет
- Алло, это эксперт по криптовалютам?
- Да.
- А почему шёпотом?
- Я на алгебре.
На окружающем мире
Приходит маленький сталкер домой к родителям и родители у него спрашивают:
-Где ты был?
-За хлебом бегал.
-Но и как? Догнал?)
Ржомба: почему пацанам так нравятся рыжие девушки?
Потому что когда чердак ржавый - подвал всегда влажный)
Шутка:
Воспитатель заканчивает читать сказку в саду для глухонемых:
- Вот и сказочке конец, а кто слушал молодец)))
Шутка
А спонсор сегодняшнего выпуска - Чай "принцесса куни"
Чай принцесса куни - не обожги язык
Юмореска:
Стоят два охотника, у одного в руках двустволка, и он говорит второму:
-Есть два билета на концерт Нирваны...
Грусно, но вкусно
Чёйта?
Нет, правда, что это?
@@LOLBI Ты сам не понял свой юмор? Курт Кобейн, лидер группы Нирвана, застрелился из ружья в 1994-м.
Я знаю. Да хоть из водяного пистолета. Шутка работает. Ясно что имеется в виду. И 38 человек, на данный момент, уже этол подтвердили...
Еще одна шутейка:
Штирлиц склонился над картой мира.Его неудержимо рвало на Родину.
Шутка:
-Вы на следующей остановке выходите?
-нет!
-зря,охуенная остановка
Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис.
Безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками!
Слепой услышал, окунулся и у него тоже выросло две руки.
Чëт я нихуя не поняла...
Разрвная(наверное) :
- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?
простите, но уродливого у нас нет
Я вроде где то видел твою аватарку и ник
Шутка:
мать:сынок хватит шутить про то что у меня рук нет
сын:окей по рукам)))
Jokушка: в чем схожесть шеи негра и временем
-Можно повернуть вспять.
Шутка:
-Говорят, появилась информация о последних часах патриарха Кирилла
-А что он умер?
-Нет, ещё одни часы купил
Шутка:
Курить по три пачки сигарет в день, это трудный путь
Но разве нам нужны легкие🙂
Шутки за 300 как смешно
шутка:
обратный экзорцизм это когда дьявол просит священника выйти из девочьки
Два месяца назад эта шутка была в коментах
АнекДодик:
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
-Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
-Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
-Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
-Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
-А на хобби у Вас остаётся время?
-Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и трава.
-Какая трава?!
-Дурь, шмаль, травка, анаша...
-Девочка, что ты плетёшь?!
-Коврики, корзинки, макраме...
Шутка:
Что сделал террорист, когда понял, что опоздал на работу?
Подорвался с кровати🥶
Буквально РАЗРЫВНАЯ ;)
Путин: Мы опробовали новую бомбу
Трамп: Можно посмотреть?
Путин: Я тебе потом СКИНУ)))))
Top, HAHAHAAHAHAHA
Шутка:
Учитель: У меня есть mp3
Я: У меня есть mp4
Тихоня достаёт mp5
Шутка:
-Как заставить монашку забеременеть?
-Переодеть её в мальчика из церковного хора
Шутка:
По статистике, люди которые едят свинину меньше взрываются.
Шутка-минутка):
-Что можно сказать о войнах?
-Между первой и второй перерывчик небольшой)
Анекдот:
Еврейский мальчик прочитал в книжном магазине все книги, однажды он пришёл туда и увидел новую книгу и попросил её.
На что продавец ему говорит : Мойша, цена 10 долларов но ни в коем случае не читай 1 страницу.
Мойша прочитал всю книгу, но всё таки из любопытства заглянул на 1 страницу. Там было написано следующее: Продавать за 5 долларов.
По канону цена должна быть в шекелях
ШутОчка:
Заходят Русский немец и американец в бар.
Бармен говорит: не жизнь а ёбаный анигдот и застрелился
)
Шутка: Как разговаривают циклопы, с глазу на глаз
Анекдот:
Идёт Петька с чем-то в руках, подходит к Иван Петровичу и говорит: Иван Петрович, я вот не могу понять понять - говно это или пластелин?
Иван Петрович взял, помял, понюхал, попробовал
-нет, Петька, говно..
-вот и я думаю откуда в жопе пластилину взяться
- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
Шутейка:
Чем отличается папа Карло от Энакина Скайуокера?
Папа Карло вырезал одного ребенка
анегдот:
девушка целует парня и после поцелуя говорит:
-Ты колишься
-парень отвечает:
-А ты откуда знаешь?
Звонок директору цирка:
- Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
- Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
Шутка:
Что общего между гендерами и башнями-близнецами? Раньше и того, и другого было два, а теперь по это нельзя шутить
Разрывная :
Едет ежик наркоман по лесу видит труба ну залез в нее и застрял идет мужик по лесу замечает застрявшего ежика засовывает руку в трубу и говорит : ай ты че колишся
Ежик: ну не знаю мне нравится ))
Шутейка:
Штирлиц напоил кошку бензином, она прошла два шага и умерла.
"Бензин закончился":подумал Штирлиц
Шутка: К альпненистким карабинам с алиекспрес никогда нет плохих отзывов:)
Жуточка:
Встречаются как-то вампир и слепой мертвец
Вампир: ну что, что дальше делать будешь?
Слепой мертвец: поживём увидим
Шутка?
Училка:где все девочки.
Вова на последней парте:текстуры леса не прогрузились👌
Шутка:
-Здравствуйте, а саша выйдет?
-Нет, он на пожизненном
Дайте слабительное, тогда выйдет быстрее
Шут:
-Что общего между гендерами и башнями близницами?
Раньше их было двоя, а теперь над ними нельзя шутить
Баян
@@sleep8385 похуй