ЧИТАЕМ ВАШИ ШУТКИ #4 (3 СЕЗОН) | Глотаем
Вставка
- Опубліковано 12 чер 2021
- Подбросить монетку - bit.ly/2RaLsSW
L1337 - промокод на +15% к балансу и бесплатный кейс!
▪️1337inst bit.ly/3gIJLnN
▪️1337vk vk.cc/9NbD2S
Сотрудничество: 1337liker_ad@bk.ru
💕Видео каждое воскресенье! 💕 - Комедії
Шутейка:
Знаете что такое обратный экзорцизм. Это когда дьявол приказывает священнику выйти из ребёнка
А9АХАХХАХАХАХАХАХАХХАХАХА
Имба
пхпхах
99}
99}
Шутка: Скажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин уже закончился, а сосед всё еще висит на дереве?
Это баян слышал 4 года назад. :-(
@@EgorDub888 аккардеон
@@EgorDub888 флейта
Нет, пускай висит дальше
Х@ета
Шутка:
- Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло, что подошли
Жок:
А спонсор сегодняшнего дня - драка веганов
«Драка веганов» - ща будет мясо.
@@Kotootm 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Чешутка: Если шаурму завернуть не в лаваш, а в подорожник, кошка оживёт и убежит
Что то похожее было в уральских пельменях
Шутка:
Почему педофил не может завести детей?
Они заводят его быстрее
Хорошшшш
Вот это годно
было
@@clerw разве?
@@clerw не, вроде не было
Шуточка:
Выбирает зоофил собаку:
-Вам какой породы?
-Мне поебать.
Уф,хорошая
Было
Было
А это было было ахах
Было вроде
Шутка:
Почему педофил боится давать детям конфету???
Боится что жопа склееться.
Год назад может быть и посмеялись бы
жиза
Порвало
ИМБА АХАХАХАХХАХА
🤣🤣🤣🤣
шутка:
-как называется нитка торчащая из хиджаба?
-фитиль
Разрывная
Шутка шутками, но чуть обидная как то, но красавчик, прям РАЗРЫВНАЯ
Красавчик,попал в видео))
Жалко мне тебя
Стереотип но смешно
Шутка:
Ползут два наркомана по железной дороге
Один другому говорит чет лесница длинная
А другой ему отвечает вон уже лифт едет
Это не шутка, а причина по которой я хочу удалить ютуб, выколоть себе глаза, раздробить себе мозги и выпрыгнуть с крыши
@@qwveant88 не плохо придумал
По железной дорогЕ*
@@r1kay ну я дурак что ты хочешь
У меня зрение минус 66
И всего один глаз
шу. :
ругаются сын с матерью
сын:
-ну и что, что я переспал с пациенткой, многие врачи так делают.
мать:
-многие, Сень, но ты то ветеринар!
АХАХХАХААХАХ:
Одноногому мальчику приделали колесо, и пошло поехало
)
Была уже шутка такая в чвш
Баян
Боян боянище
Омагадаймдед
Шутка:
На распродаже человеческих органов девушке сделали предложение руки и сердца
Распродажааааа на алиэкспресс
Шутка:
"Пусть в каждом уголке земли будет счастье" - сказал Бог, и создал землю груглой.
РАЗРЫВНАЯ
АХАХАХАХА
Не смешно
Было уже такая шутка
@@ono2852 ну и не смейся) всем пох
Баян
Шутка:
Чёрный копатель нашёл в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
Шутка говнутка:
Негр рассказал анекдот , но его не выкупили :(
Разрывная
Ахахаха
ахахах
не
Шутка: Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
- Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть.
- Прыгай, я закрою
Шутка:
Как каннибалы называют беременную женщину?
-киндерсюрприз
🤘🤘🤘
Шутка:
Почему нет списка самых косых персонажей?
Туда нужно попасть.
АХахахах
Ахахаха
Хахах хаха, хорош
ооо, да вы из gamewtf
Шутка: А спонсор сегодняшней программы одеяла из марихуаны
Одеяла из марихуаны, ебать меня накрыло
Из старого ролика найс
@@dragonaizer_0371 в ролике их тоже было несколько
со времен мамонтов взял
Лига плохих щуток
звонит мужик льву:
-ало, это лев?
-да
-ахуеть
ахуеть
ахуеть
Не, ну ахyeть же.
Ахуеть
Объясните пожалуйста, а то не понял а ору на весь дом...
Щутка:
Еврейские модники не делают обрезание. Они делают подвороты
Мб наоборот?
Шутка:
На похоронах: - А тёща от чего умерла-то? - Грибами отравилась! - А почему синяки под глазами? - Да, есть не хотела...
ХОРОШАЯ
Шутка:
-Как придумывают шутки про власть?
-Ну, садятся и придумывают
-Нет! Придумывают и садятся
Это было, еиздец
Шутка:
Находит наркоман лампу, и решил её потереть,и от туда вылез джин.
Джин: Ну что загадывай 3 желания.
Наркоман:Хочу перестать быть наркоманом.
И тут бац и всё пропало;)
йа зоруинел 69 лайкав ахахвах😳😳😭👈‼️‼️🥶🤓⚠️😇🤧🤧👽👽👽👽🥶🥶🤢🤢😵😵😵😶🧐🧐🧐😱😪😪😱😟😶😶🤯🤯😘😘😘🙃🤩😉😚🤪😚🙂😏
Сначала не понял, но потом как заорал
Онекдот:
-Что сделал канибалл когда поймал охотника...
-Охотничие колбаски)))
А как же пиво "охота"?
@@Qs_-em7wx пиво: охота свету
Шутка:
Кассирша: "Карта нашего магазина есть?"
Я: "Я и так сориентируюсь"
AXАХАХАХАХАХАХАХАХАХ
Хсхпхпхпхпхпхааха Разрывная юморишь юморишь эапэ ржака
Баян
Шутка:
- Знаете, что делают африканцы, чтобы не умереть от СПИДа?
- Что?
- Умирают от голода.
От обезвоживания*
+
Было вроде уже
Асуждаю
ШуТеЕчКа: как называют карлика, который вечно волнуется?
МикРовОлнОвкА)0)
шутктка.
-Вам не стыдно порно в автобусе смотреть?
-Так оно же детское
Фул есть ?
Шутка: А спонсором сегодняшнего дня является Чернобыльская птицефабрика. --- Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!)
АХАХАХ,ТОП БЛЯТЬ👍
Зато реклама чëткая и понятная🐗👍🏿
Хаахаха
ХАХАХАХАХХАХАХА РАЗРЫВНАЯ ХАХАХА!!!
Баян
ШутОЧКО:
Падает наркоман с 9 этажа. Встаёт, отряхивается. Люди в ахое, подбегают и спрашивают "Что за пыздец, что случилось?". Наркоман отвечает "Да я хюй знает, сам только что подошёл".
Было
Шутка:
Что сказал шахтёр когда увидел негра в пещере.
Уголёк ищет алмазы
Слишком тупо
Black jock:
Как не стоит подгонять инвалида?
"Руки в ноги, и вперёд!"
лол читаю твой коммент и на видосе ты
А разве не ноги в руки?
Шутка:
Женщины-они как вино,самая лучшая, это десятилетняя с погреба
Было
Чем старше чем лучше
Шушка:
- Как похвалить повара на судне?
- Nice KOK
.)
Анекдот: сидит мальчик на горе и плачет. Подходит к нему мужчина и спрашивает
- мальчик, почему ты плачешь?
- у меня машина со всей семьёй, на склоне не вошла в поворот и вылетела через ограждение, а меня выкинуло через заднее стекло.
Мужчина снимая штаны:
- эх, мальчик, не твой сегодня день. . .
Шутка:
Покупайте батарейки сын прокурора,
Сын прокурора никогда не сядет:)
Было же :)
И работать не будет
шутка: Играют Штирлиц и Эйнштейн в города:
Казань. Тебе на Н
- Новосибирск
- Уже было
- Норильск?
- Тоже было
- А Нальчик?
- А давай
Было вроде уже
Шутейка: А спонсор этого вечера-одеяло из колбасы
Одеяло из колбасы-ПАЦАНЫ Я ПОД САЛЯМИ
Шутеечка:
Коля был самым сильным в классе, поэтому учитель тоже сдавал на шторы
расмеши смешного
не пон
Шутка:
Разговор в семье каннибалов
Сын: не люблю я бабушку!
Мама: ешь что дают!
Ему хоть дают...
Ааааа😫
шутка:
а спонсор сегодняшнего вечера - бухой отчим
бухой отчим - либо ты, либо тебя
Хороша ептиль
Либо в тебя
Шутка:
Теория - это когда ты всё знаешь, но ничего не работает
Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему
В нашей лаборатории теория и практика совмещены, ничего не работает и никто не знает почему
РАЗРЫВНАЯ АХАХХААХХА ЮМОРИШ ЮМОРИШ АХАХ РЖАКА АХАХАХ
Смешно)
О, только сегодня об этой шутке вспомнила еще до этого)
Особенно когда это отделение по лечению рака
Шутка:
Я вытирал окна чтобы не было разводов...
Но батя всё равно ушёл из семьи
он просто увидел как ты шутишь
вообще не о чем
Да какого хуя ваши шутки читают, а мои нет?
@@frukt6362 чувства умора нет
- На могиле проститутки написано, "теперь они всегда будут вместе".
- Кто они?
- Ноги
Идет мужик по дороге, видит - подкова лежит. Перевернул её , а там лошадь
Ля просто лучший)))
Я знаю откуда это)
Авокдоп ващета
@@generaldvd228 Ачё
@@user-on6dq7dg6u ага
Шутка:
-Сынок, почему в квартире такой беспорядок?
-Небольшая вечеринка была с друзьями
-Хорошо, а где пианино?
-Дал Виталику послушать
ПХСХАХАХЫХВХВХВВ
Так,уже все её увидели,нашло стырил.
Шутка:
Мама любит белый шоколад, сестра - молочный, а папа черный, он бананы любит
Было
@@vordy651 лан
Шутейка:
Как люди начали называть негра когда он надел доспехи ?
Темный Рыцарь
ШуТяночка:
Шла Саша по шоссе, и нашла работу
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Топчик
Ахахах)))
Шла Саша по шоссе ,а нашли в кювете
Шутеечка: Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Разрывная:
Что сказал негр, работавший на хозяина Вячеслава?
Поработал на славу
)
ну спасибо
@@Vyheslav31 ахах
Шуточка:
"Наркоманы такие работяги, вкалывают с утра до вечера"
Баян
Приколдес:
Сидят чебурашка с Геной на зоне.
Сокамерник их спрашивает:
-За что сидите?
Чебурашка:
-За фокусы.
-За какие фокусы?
-Ну, например, хочешь чтобы у тебя х*й был до земли?
-Да, хочу!
Чебурашка общается к крокодилу:
-Гена, откуси ему ноги!)))
🤣🤣🤣🤣
Вузи му топ
Жиза 🤣
Шутка:
Из-за тонировки и громкой музыки, армянский шаттл пролетел мимо Луны
ахах лучшее
Дым от мангала обзор закрывал
@@Chezem141 хахахах , точно
Было в первом выпуске вроде 4 сезона
Шутка:
Везет немец евреев. Раз яма,два яма,и тут один еврей говорит "аккуратнее,не дрова везёшь"
Внимание анекдот:
Если набить машину макаронами, разогнаться и врезаться в столб то получиться макароны по флотски.
шутка:
У какого животного 5 ног?
У питбуля, бегущего с детской площадки))
Длинная, НО смешная шутка:
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блять, я всего пару часов, как русский, а уже вас, ЕВРЕЕВ БЛЯТЬ НЕНАВИЖУ!!!
Ахахахах
Просто с виду длинный а так хорошая
Аче)
Розрывная
Разрывная
Двое незрячих дерутся на ринге.
1-ый: так ты видишь куда бить.
2-ой:а ты откуда знаешь?
Шутка:
Леша думал,что Fisting это не больно...
Обдурили дурака на четыре кулака)
Шутка:
-Делаю своей девушке предложение руки и сердца, даю ей свою руку
-А она?
-А у неё сердце отказало
Шлюбка:
Заходит негр с попугаем в бар,
Бармен спрашивает:
-Где его купил?
Попугай отвечает:
-На рынке)
Шутка: Врач говорит пациенту:" у вас в роду кто-то болел раком?" Пациент ему отвечает: "нет, никогда". Врач: "Ого, наверное волнительно быть первым"
шуточка:
что сказали охраннику рынка когда он пришёл на работу?
следи за базаром
Окулист делает неудачную операцию,и теперь не знает как смотреть пациенту в глаза
Было
@@user-xm2no2hr3w в каком выпуске?
@@Recording_things не помню уже, то ли я ошибся, заранее прошу извинить если мне показалось
Штить вредно:
-Доктор у меня понос можно ли мне купатсяв в ванне?
-Ну если говна хватит то можно.
Былолололололололо
Шутеечка:
Жена спрашивает мужа
- Почему у тебя обувь в помаде?
-По бабам ходил
Шутеечка:
Как то раз купил я калькулятор у араба
Приходу домой,а он в обратную сторону считает
Шутка:
Заходит мужчина в бар, весь расстроенный грустный, хочет покончить с жизньюи говорит бармену:
-Налейте мне того алкогольного коктеля
Бармен ему наливает, тот выпивает и решает спрыгнуть с крыши верхнего этажа, прыает , и чудом останавливается в 3-х сантиметрах от земли и идёт дальше спокойно
-Мужик, как ты это сделал?
-Незнаю
Идёт он опять в бар и проделывает тоже самое, все ровно не разбивается
-Мужик научи меня так
Пошли они в бар тот рассказал что нужно делать, тот мужик так и сделал, выпил, прыгнул, но разбился
Бармен подходит к 1 мужику и говорит:
-Супермен, бля ты такой мудило когда нажрешься
Шутка:
Что общего у пульса и женского оргазма?
.
В целом необязательно, чтобы он у нее был
Длинная шутка: Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
ржака:
Идёт мужик,видит - анекдот лежит, перевернул,а там:wɐɯ ɐ‘vʎнdǝʚǝdǝu ' ɯижǝv ɯоɓʞǝнɐ - ɯиɓиʚ‘ʞижʎw ɯǝ̤ɓи
Шутеечка:
М-иди умойся
Ж-зачем?
М-у тебя уже дети на шее сидят)
Шутка:
Работать надо не 12 часов а неграм
Шутка:
Журналисты берут интервью у девочки победившей в олимпиаде по химии.
- Какие предметы еще любишь?
Математику,физику,биологию,английский язык.
- А спортом занимаешься?
Художественная гимнастика,легкая отлетика,тенис,шахматы.
- А на хобби остается время?
Мои хобби - авия моделирование,филодельфия, трава.
- Какая еще трава?
Дурь,шмаль,травка,марихуана,конопля,ганжа.
- Что ты бл@ть плетешь?
Коврики,шарфы,свитеры.
Шутейка:
-Блин ручка кончилась.
-Как мило вы называете ампутацию
Анекдот:
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.
было уже смотреть чвш надо
Баян
Заезжено
-Какая разница между Иисусом и картиной с Иисусом?
-Для картины нужен один гвоздь)))
Ах ты,решил приГВОЗДИТЬСЯ к видому!
Привет, однофамилец
Осуждаю
Шутка:
-Знаешь как арабы прыгают в воду?
-Как?
-Бомбочкой
Ш🦆:
После операции моя подруга перестала смеяться с тупых шуток. Похоже, аборт убил в ней ребенка
Чел уже было
Я один видел половину шуток под старыми видео?
Шутка:
Как называют араба в гробу?
.
Бумбокс
Баян
Шутка:
Как называют черную женщину, которая сделала 7 абортов...
- Борьба с преступностью
Анекдотус:
Спрашивают заику "Заика, ты как заикаться начал?"
Заика и рассказывает им историю:
Жили в деревне я и брат мой и была у нас коза, так мы сразу с её вымя молоко пили
Время шло-шло, коза старела и решили мы её продать. Приходим на рынок, к нам подходит мужик, и спрашивает... ПОЧЁМ КОЗЁЛ?
Так брат сразу умер, а я заикой стал
Шутка:
Приехала бабка в Америку по английски не ши-ши, захотела она манки и пошла она в магазин,а за прилавком стоит афроамереканец , и говорит ему. Дай Mанки))0)
было вроде
Крутая,но была
Не быоо
Шутка-прибаутка:
Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
- Давайте снимем девочек, - предложил Штирлиц.
- У вас очень доброе сердце - ответил Мюллер.
- Но пусть все-таки повисят до утра.
Jokeр(русская р):
-Мама я полиглот!
-И какие языки изучил?
-Пока только Янин.
Шутеечка:
Дерутся Японец и Черный.
Мимо проходящий белый турист:
- О. Бой с тенью
Я слышал эту шутку в первом сезоне
Японец причем ?
Было
Шутка:
Сидят муж с женой на кухни, ужинают, жена:
- Дорогой, а угадай, какой мой камень по гороскопу.
- Ну судя по твоей роже это - кирпич!)))
Хороша шутеечка как сказал бы Лакер. Пожуй говна(не в обиду))
Шутка:
Муж: "стоит у открытого окна"
Жена: милый что ты делаешь??
Муж: та вот думаю прыгнуть или закрыть
Жена: ПРЫгаЙ я закрою)
Аригинальна
Спизжено
Шутка: Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.
Шутка:
Прекрасный сон еврея:
Пойти в ресторан, сытно поесть, а когда дадут счёт проснутся.
Это не сон лол, они так и питаются
Шутка:
заходит афроамериканец с попугаем в бар
бармен спрашивает
-где купили?
Попугай отвечает
-на рынке)
Итак, приготовьтесь, это будет долго, но оно того стоит.
Шутка:
Деревенский мужик стал импотентом, и жена ему говорит такая:
- Слушай, либо ты идешь к врачу, либо мы разводимся, решай в конце концов, я устала уже.
Муж подумал, чтобы семья не разрушилась, пойду к врачу схожу. Пришел к врачу, объяснил ситуацию, а врач ему говорит:
- Ты не переживай, дам тебе рецепт, пойдешь в аптеку, возьмешь препарат, будешь каждый день по одной таблетке пить.
Врач отдал рецепт. Мужик идет в аптеку, покупает нужное лекарство, и прежде чем зайти в деревню вместо того что бы одно лекарство выпить, взял и как пять штук вмазал.
Пришел домой, у него встал, и как давай жену насиловать, она бедная плачет, убежала тетю на помощь звать. Тетя пришла, он и ее изнасиловал. Тетя побежала к соседям, всю деревню на помощь позвала, он всех соседей из деревни изнасиловал.
Вся деревня в лес убежала от страха, а он сидит и думает: " Что мне делать, надо наверное к врачу идти, исправлять ситуацию"
Приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вся деревня от меня убежала, стоит, не падает, всех хочу. Что мне делать доктор?
Доктор спрашивает:
-А ты сколько таблеток выпил?
- Пять штук сразу
- Ну дурак бля, ладно, есть вариант, купишь бутылку водки, выпьешь ее залпом, придешь домой и два провода от розетки в свой причиндал бабахни, и все пройдет.
Мужик купил водки, выпил залпом, приходит домой, два провода в член и бабах, и сознание потерял.
А в лесу уже стемнело, холодает, деревенские жители замерзали и решили послать самого молодого на разведку. Проверить что с мужиком там. Молодой сбегал, видит провода торчат, мужик на полу лежит, прибегает назад, а у него спрашивают жители:
-Ну что там, упал елдак у него?
- Да какой там упал, ОН ЕГО БЛЯТЬ НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!
джоке:
Курица снесла яйцо
Цыплёнок вылупился и смотрит на курицу
Курица ему говорит:
-Чего вылупился?
Понимаю
Шутка:
Слон наступил на колобка и сказал
-Блин
Смешной текст:
Встретились как-то русский и кавказец:
Русский говорит: а сколько у тебя половых партнеров было?
Кавказец начал считать и уснул.
Скоб очка)
А воровать нехарашо
ШутОЧКА:
Мужик в магазине выбирает унитаз:
-Вам какой, напольный или подвесной?
-да мне посрать))
Арабская пословица:
Женщины - как вино, самое лучшее десятилетняя с погреба.
Шутка:
-А шо у Толяна бошки нет?
-Ружьё чистил, застрелился
-А почему он ещё и в синяках?
-Он чистить не хотел.