ЧИТАЕМ ВАШИ ШУТКИ #9 (3 СЕЗОН)
Вставка
- Опубліковано 5 гру 2021
- bit.ly/3xgojPy - ЗБТ World War 3 стартовал!
▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️
💙1337vkmemes vk.cc/9NbD2S
💜1337Стримы bit.ly/3nD74Uh
💜Вова vk.cc/c34tQk
▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️
Сотрудничество:
1337liker_ad@bk.ru
vk.cc/c44Gcm
#ЧВШ #Юмор - Комедії
Смехуёвка:
-Сколько длиться дружба в Африке?
-1 день, ведь ночью все друзья исчезают
*я устроил движуху в макдональдсе и зачитал свой жесткий рэптрек: ВЗДОХ* как вам.
Аххахахахаха
Темно здесь
Хаахаха
Баян
Шутка:
Три негра оказались в пустыне.
Один безрукий, второй слепой, третий на коляске. Перед ними озеро. Заходит в него безрукий, выходит с руками. Заходит слепой, выходит зрячий. Заезжает на коляске, выезжает с новыми покрышками.
Кчау, я новомодный, как молния маквин
капец там команда по замене в озере, быстро поменяли
боян
Ну ещё раз пусть заедет
@@homosapiens7514 тоже верно
Шуточка:
- Убийца был воспитанным человеком.
-Почему вы так решили?
-Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.
Супермегахарош
Пзпзпххахаах
Я держу нож в левой 🥲
Супермегахарош 2х
-убийца был воспитаным человеком.
- почему вы так решили?
- все удары ножом нанесены справа, а вилочкой слева
Шутка:
Штирлиц влетел в бункер к Гитлеру и закричал:
- порублю, гады!!!
Гады скинулись по рублю и Штирлиц ушёл.
АХАХАХАХАХАХА
Гуууд
Super gud
Шуткеевна:
Лампа горела, но света не давала.
"Что-то тут не так ..." - подумал Штирлиц и погасил лампу.
Света дала.
Свечка горела, но света не давала.
Грузин гасит свечку. Света дала.
ахахахаха, понял второй смысл только со второго раза)
Шутка:
В дверь постучали 256 раз
- 32 осьминога - подумал Штирлиц
- Заебал впусти - кричал Мюллер
Билли жив
ПХХАХАХАХАХАХАХХАА ЛЕГЕННДДАААААА
14:14 это не ты случаем?
ЛПШ
😂😂
Шутка:
Что общего между гендером и башнями близнецами?
Сначала их было 2, а теперь над ними нельзя шутить))
Ебать до сих пор ржу
*блять училка идет
Асуждаю
@@ib_musicmy2d627 ни асуждай
@@OPKECTP641 а я буду
Шутка:
10 летнему Вадику родители на день рождения подарили набор юный слесарь, через 3 дня Вадик спился.
Шутка:
Устроился мясник работать в роддом.
Врач принимает роды и говорит мяснику - "Иди взвесь".
Мясник приходит через 15 минут и говорит - "Кило двести без костей".
нууууууу…
Тикток легенда
Анекдот:
Мой дед не мог спать из-за боли в шее. Повернул голову до "щелчка" и спит как убитый
Шутки сплагиатили.
ХАХАХАХА
Шутка:
Оторвал таракану все лапки, сказал «беги!» - не бежит.
Вывод: без лапок таракан не слышит.
крутая, перепиши её в следующую часть
Гена: стрижёт Чебурашку
Гена: спрашивает, тебе нужны уши?
Чебурашка: да
Гена отвечает: держи
Это такой баян
Было уже
Шутка: Если ваш телевизор стал летать ночью, но начните стрелять в негра который его выносит)))
Шутка:
увидя плачущего мальчика, я спросил его:
-Где твои родители?
Так я и потерял работу в детдоме
ХАХАХХАХАХАХАХ ЧЕЛ ХАРОШ
🤣🤣🤣🤣Неплохо
*я устроил движуху в макдональдсе и зачитал свой жесткий рэптрек: ВЗДОХ* как вам.
Разрывная чел)
Это было
Шутей Очка:
От чего умер еврей?
-Его клетки не хотели делиться!
Щютка:
Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, почему у Гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Вах акробат!
Анекдот :
Едут Гена и Чебурашка на 2-х местном велосипеде.
Гена говорит:
- Чебурашка, если увидишь ментов кричи "Гена!"
Едут дальше… Вдруг у Чебурашки в колесо попали яйца.
Чебурашка кричит:
- Гена, Гена!
Заехали за угол! Гена спрашивает:
- Ну, что оторвались?
- Оторвались
АХАХАХАХАХХВАХВАВХАХА
😂😂😂
Там было по другому, совсееем по другому:
Едут Гена и Чебурашка на моцыке, и Гена говорит Чебурашке:
Если увидишь ментов кричи!!!
И тут вдруг яйца Чебурашки зацепились за колесо, и он орать начал.
Гена газу поддал, а тот ещё громче кричать начал:
Гена ещё сильнее гонит, и тут они заезжают за угол, и Гена спрашивает:
-Ну как? Оторвались?
-Оторвались...
уже было
АХАХАХАААХЧ
- "Официант, официант, как называется это блюдо?"
- "Оно называется "Томатный Сюрприз"
- "Но ведь в нём нет томатов"
- "В этом и сюрприз" - ответил официант и насрал на тарелку
Спизженно
@@user-yh5tk8dj5v пиздить тоже надо уметь
Шутеечка:
-Блин, почему меня всё называют тупым?
-Ну а ты как считаешь?
-1, 2, 3...
Шутка:
Штирлиц стал улыбаться чаще, чаша улыбалась в ответ. Партизаны, подумал Штирлиц
Шутка:
Как каннибалы называют девушек в месячные?
-Автомат с напитками
Ну ты меня расмишнил
@@SM_pc1 это беременных
шютка:
-Привет, знаешь что говорят люди с альцгеймером?
-Нет
Привет, знаешь что говорят люди с альцгеймером?
XD
Была
Шутка:
Сидят два обкуренных наркомана и смотрят на жаренную курицу. Наконец один из них спрашивает:
-Это курица?
Второй отвечает:
-Нет, это хавается.
Шутка:
-Я хочу дарить людям тепло
- Положи канистру с бензином на место, пожалуйста.
Шутаносик в носик :
- За нагревание сахара вы получите карамель, а за соль 8 лет
*я устроил движуху в макдональдсе и зачитал свой жесткий рэптрек: ВЗДОХ* как вам,,
@@user-hf4zi7yo6z хахаха
Шутка уже была
😂😂😂Ето неплохая
@@mvm_984 😭😭😭Есна нехорошая
Шутка: бухие менты решили поиграть в русскую рулетку
1:бах, убило
2:тоже убило
3 думает, разве в рулетку играют Макаровым?
нуууу вот шутки из сталкера подоспели
Ну это не русская рулетка, это испанская уже!
Блин, так не смешно же
Шутка:
Наркоманы стали чаще ходить в парикмахерскую, когда узнали, что за пострижку дают шишку
еврей: снится сон, где он ест в ресторане
еврей: пытаться быстрее проснуться пока не принесли счёт
Шутка:
Спонсор сегодняшнего дня - христианская оргия
Христианская оргия - бог любит троицу
Шуточечка:
Идут два сталкера, один другому говорит:
-Брат, у тебя штаны упали
-Да и х*й с ними
-Ну как бы да...
В части служит армянин. А он мало того, что по-русские два слова связать не может, так и заикается. Стоит он на дежурстве , видит пожар на складах, мигом бежит к прапору и докладывает:
- Т т т тава ва рищ прап пра пра, там там та...
-Что?
-Склааа скла склады пожаа пожа..
-Чего?
-пожаа жаа
-Ну сказать не можешь так спой.
-Вай аравай склады горят мама джан.
Ну прапорщик быстро подрывается, бежит начальству докладывать и пожарных вызывать. Бежит бежит, а за ним армянин.
-Това ва вари щщ про прап прап.
-Отвали!
-Ну товари ри ри пра
-Да что!?
-А припев? Аравай вай вай вай вай!
шутка:
мама любит белый хлеб
дедушка любит серый
а папа чёрный, он бананы любит :)
анекдот:
переходя дорогу , мальчик сначала посмотрел налево , а потом в глаза апостолу Петру
Шутка:
Как то раз Штирлиц обедая за столом, увидел крысу на кастрюле с супом, Рататуй - подумал Штирлиц
Его же Ремми зовут
Смешнявка:
Насыпал нарик на стол две дорожки, одну снюхал. Вдруг звонит телефон. Нарик берет трубку и отвечает:
-Извините, у меня вторая линия.
Шутка:
-Слышал, вчера Серёга за городом мину нашёл?
-Да, было слышно.
Шутыечка:
Мальчик Ваня настолько быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током
Мальчик еврей? Или кого там током убивают тюремщиков по-моему,не помню
@@coberlo ты не понял шутку
@@__rogalik__7936 Студент ПТУ настолько быстро щескал семечки что захлебнулся подсолнечным маслом
Внимание, анекдот:
-как чихают немые: со звуком или без?
-с субтитрами
(Чих)
Блин, теперь я реально задумалась над этим вопросом😅
шутка:
Штирлиц погладил кота, кот умер, странно подумал Штирлиц и выключил утюг.
Шутка:
- Как появилась первая медная проволока?
- Два еврея нашли медную монету)
Шутка:
Поп спрашивает у мальчика:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
Анекдот:
Мужик приходит к доктору:
Мужик:
- Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само-собою беззвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?
Доктор:
- Для начала займемся вашими проблемами со слухом.
Шутка:
Социологический опрос показал, что русских чаще всего заводят блондинки
украинцев - брюнетки
а поляков - Иван Сусанин
ШуТкА:
Вечеринка зверей
Хамелеон говорит: смотрите чо могу, и меняет цвет
-кто повторит?
И тут осЬминог говорит: " подержите мое пиво, подержите мое пиво, подержите мое пиво, подержите мое пиво...
Шютка:
Бегают двое мальчишек по общественной бане, видят мужичка с огромным пузом.
- Гляди! Как думаешь,что там у него?
- Я думаю там бомба
- Так может это,взорвем?
- Не,опасно,фитиль короткий
🤣🤣🤣🤣
аче)
Фітіль
Шутка:
Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны?
Оказывается, что он знает ответ
Джоук:
-Что сказал тебе мент который берёт взятки, когда ты проехал на красный свет?
- За проезд передаём)))
Ржака:
*В дверь постучались пол раза*
"Охуеть"- подумал Штирлиц
Brigada
@@slimslimslimshady очень много шуток по типу «в дверь постучали 1000 раз
125 осьминогов - подумал Штирлиц» а тут такой поворот типа пол раза постучали, это сколько осьминогов должно быть
Шутка:
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
- Как можно иначе назвать расхищение могилы?
- Анбоксинг деда
Однажды Штирлиц ехал по дороге на автомобиле. На обочине стоял Мюллер и голосовал.
«Хрен тебе!», - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять увидел Мюллера. Мюллер стоял на обочине и голосовал.
«Хрен тебе!», - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять увидел Мюллера. Мюллер стоял на обочине и голосовал.
«Хрен тебе!», - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
«Издевается», - подумал Мюллер.
«Кольцевая!», - догадался Штирлиц.
Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает:
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"
Мужик снимая штаны:
-Сегодня явно не твой день
Шутеяка:
- Как назвали полицейского полетевшего в космос?
-Космический мусор
А что смешного в космосе и так много мусора
Шутка:
Решили американцы внедриться в Украину, узнать, что там происходит. Выбрали лучших специалистов, обучили их, и лучшего ученика, знающего украинский язык без акцента, отправили на Украину. Вышел из леса американец и встречает проезжающего деда.
И дед говорит ему:
- Знову американського шпигуна нам пiдiслали.
- Та який я американець, дiд. Я простий україньский хлопець.
- Та який ти хлопець, ти ж негр.
Ахахахахах
Я из Украины, и здесь я всего 1 раз видел негра.
@@gettotacherok3774 американський шпигун!
@@esmcr-6226 How did you know?!
@RoM4iK_1NS1DE Чого
Ты в следущеем видео
Идут два друга из магазина, один из них тащит ящик с минеральной водой. Второй спрашивает первого:
- Слушай, а зачем тебе целый ящик минералки?
- А это для деда.
- В каком смысле для деда? Для лечения или что?
- Не, раньше мой дед выпивал по бутылке водки в день, и знаешь, что мы сделали? Подменили ему водку на минералку, а он и не заметил. Теперь я каждую неделю хожу за ящиком минералки, чтоб водку деду подменять.
Второй друг удивляется:
-А ловко вы это придумали! У нас дед тоже по бутылке водки в день раньше выпивал, и знаешь, что мы сделали?
- Что?
- Да застрелили его, заебал он всех
шуточка:
- Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
- Что же их убило?
- Серебряная свадьба.
Шутка:
Что сказал начальник, карлику когда он получил повышение?
-Молодец, растешь!
Шутка:
Похоронил друга, вот уже расстроился и хотел закурить а закурить нечего. Пошёл в магазин а ему с порога:
-Кента нет
Шутейка:
-знаете почему эскимосы строят круглые дома?
-Чтобы за углом не отпи*дили)
Шутка: как называют маленьких людей, которые волнуются:
Микроволновки
Джокушка:
араб забыл как по русски будет курица, взял яйцо, подошёл к консультанту и спросил: где мать?
ОчкоШутОчка:
- Зачем ты ел детей?
- Хотел почувствовать вкус детства
)
Шутка:
Как называются похороны электрика?
Заземление
Шутейка:
Что делают кофейные зёрна перед смертью?
Молятся
Шутка:
Идя по площади Штирлиц услышал выстрел
"Наверно снайперы" - сказал Штирлиц, раскинув мозгами по земле
по земле можно было не добавлять
и пораскинув мозгами было бы смешнее и тоньше
Шутка? :
- Штирлиц выстрелил всепую.
- Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!
Вор хватает мешки и пулей убегает... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
Анекдот:
Штирлиц сел в свой автомобиль и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер потрогал, Штирлиц поехал.
Шутка:
Зашёл однажды Штирлиц в интернет.
Смотрит первое объявление - "Ищу девушку на ужин"
Людоед - подумал Штирлиц.
Шутка:
Почему Навальный не писал сочинения в школе?
Потому что последним пунктом в плане было заключение
Шуточка:
-для чего придумали белый шоколад
-чтобы негр смог замараться
Смейся уска:
Палач встречает на смертной казни свою учительницу.
Палач: блин топор забыл
Учитель: а голову ты не забыл?
Палач: кто бы говорил))
Анекдот:
Два дагестанца инвалида едут по пустыне на инвалидной коляске. Один находит лампу в песке, сразу же ее берет и начинает тереть. От туда вылез Джин и говорит им:
-У меня есть только одно желание на двоих.
Те двое в один голос сказали:
-Ходить хотим.
На что Джин им отвечает:
-С учетом одного желания ходить будете по очереди.
И дает им нарды.
Хохма:
Штирлиц влил в кошку 5 литров бензина. Кошка прошла 5 метров и упала.
- Бензин кончился. - Догадался Штирлиц
Анекдот:
Летит самолёт/разбивается на необитаемом острове
Выжившие 2 пилота и стюардесса
Через неделю со словами надо прекратить этот разврат
Застрелилась стюардесса
Потом ещё через неделю со словами надо прекратить этот разврат
Пилоты закопали стюардессу
Ещё через неделю со словами
Надо прекратить этот разврат
Пилоты откопали стюардессу)
Шутка:
- Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна.
-Смотри, кругом люди! Живые люди!
-И лица! Лица!
Шутка слишком умная для этого канала.
Разрывная
Шутка:
Знаете как называется последнея
шутка сапёров:
Разрывная
Хахайка:
- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный
Шутка:
- Как называется раздевалка девятикласниц?
- Кабинет физрука
Шутейка:
Африканцы они как тот самый друг спортсмен.
Пьют по праздникам)
Шухта:
- Спецназ Нигерии внезапно открыл огонь. На очереди изобретение колеса.
Шутан:
- Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.
- Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц.
Поясняй
@@Ghost-ie5vp ,план - сленговое название марихуаны
Шутка:
На распродаже органов началась ужасная драка.
Я еле успел унести ноги
Шутка:
В дверь стучат:
-Человек наверное, - подумал Штирлиц.
В дверь перестали стучать.
-Ушёл человек, - подумал Штирлиц
Шутка:
Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.)
стара как мир
чел харош)
Шутка: Маша в лесу искала малину
И вдруг случайно напоролась на мину.
Никогда не забуду я, даже во сне
Те голубые глаза... на сосне
"долго мне будут являться во сне"*
@@Ghost_gamedev И так и так норм)))
Lol4k:
Что говорит однорукий мальчик который играет в прятки?
"Я считаю до пяти не могу до десяти"
Шутейка:
Какие у вас красивые зубы)
Спасибо, это от мамы)
Повезло, что подошли.
Шутка:
Штирлиц идёт по деревне и видит кртину: рыба подходит к верёвке и вешается...
"Сушится", - догадался штирлиц
Шуткеция:
Правительство Украины решило открыть Чернобыль для посещения, говорят что это как Диснейленд только двухметровая мышь настоящая.
какая яйцебородая шутка
*я устроил движуху в макдональдсе и зачитал свой жесткий рэптрек: ВЗДОХ* как вам,,
Шутка из Гриффинов)
ШутОчка:
Плывет американский корабль на задание, как тут замечает под собой подводную лодку. Капитан говорит:
- Водолаз Джонстон, спуститесь и идентифицируйте лодку
- Так точно!
Спустился водолаз, через 5 минут возвращается и говорит:
- Капитан, это молдавская подводная лодка
- Откуда вы узнали?
- Я постучал, они открыли
Ну и в чём прикол?
@@gray999 Я постучал, они открыли, на подводной лодке на глубине
@@user-tn4nd1ws5u, я понял, что они открыли. Но я всё ещё в смятении касательно причины: ну не могут же быть люди настолько тупыми, скорее всего просто гостепримные.
- Мама, у меня губы обветрились!
- Я тебе говорила - зима на улице. Трусы одевать надо!
Пришел сын из армии. Погулял несколько дней, побухал, с друзьями-подругами встретился. Утром будит отец.
-Сын, отслужил, погулял, пора семье помогать, вставай, пойдем траву косить!
-Бать, не буду я косить!
-Как "не буду", вставай, бери косу и погнали..
Ну, делать нечего, встал пошел. Приходят на поле, сын пару раз косанул, и говорит:
-Бать, чет коса тупая, сбегаю домой, заточу, отстучу ее как следует и вернусь.
-Давай бегом, одна нога здесь, другая там.
Сын прибегает домой.
-Мам, отец сказал пельмешек налепить, водочки купить, скоро придем обедать...
Ну, папа сказал- надо делать. Сын обратно к отцу.
-Бать, был дома, мама пельмешек налепила, за водочкой сказала сейчас пойдет, ждет нас обедать!
-Ну, раз такое дело, то надо идти, после обеда покосим.
Приходят. На плите пельмешки кипят, мамы нет, походу, за водочкой в магазин ушла.
-Сын, она же сейчас бутылку возьмет, а нам ее на двоих ни о чем, иди-ка в магазин и еще литорок возьми. Сын выходит из дома, заворачивает к соседу.
-Сосед, хотел тебя предупредить, папа заподозрил, что ты с мамой шуры-муры крутишь, очень зол! Сосед:
- Слушай, ты же знаешь, что это не так, помоги, а то я твоего отца жесть как боюсь!
- Не вопрос, литр...
Сын берет литр у соседа, заходит домой:
- Пап, соседа по пути встретил, просит тебя хряка помочь завалить.
- Ну, сосед просил, чё ж не помочь.. Берет топор, идет к соседу. Сосед видит в окно - отец с тесаком идет, и в панике в пшеничное поле убегает. Отец заходит во двор, соседа нет, хряк по двору бегает. Отец думает: "Чё я один его не завалю что ли" и режет один. Тут мама из магазина возвращается. Сын:
- Мама, отец заподозрил, что ты с соседом шуры-муры крутишь, взял топор и пошел к нему!
Мама к окну, а там отец с тесаком от соседа возвращается, нож от крови об рукав вытирает. Мать в шоке, тоже в поле убегает. Заходит отец. Сын:
-Бать, не хотел тебе говорить, но мама с соседом шуры-муры крутят, в пшеничное поле трахаться побежали... Отец:
- Ах суки!!!
И тоже в поле за ними. Сын садится за стол, наливает рюмку, накалывает пельмень, выпивает, закусывает и философски говорит:
- Я же сказал- не буду я сегодня косить!
Вот это многоходовочка
Шутка:
Хозяйка звонит электрику
-я просила вас вчера прийти починить звонок
- ну так я пришёл! Позвонил мне не кто не открыл и я ушёл
Шутка:
Чем пицца отличается от еврея?
Она не кричит в духовке
Шутка: Почему хирург не стал оперировать больного раком?
- потому что неудобно)))
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
Анекдот:
Попали как-то на необитаемый остров немец, француз и русский.
На завтрак немец пожертвовал своей ногой.
На обед француз пожертвовал своей рукой.
На ужин русский снял штаны.
Немец и француз: о, кавбас кавбас!
Русский: ага, размечтались. По йогурту и спать!
Шушочка:
Идет солдат по полю и гранату пинает, подходит к нему старшина и говорит:
-Ты нахуя это делаешь, она же взорвется
- Мне похуй у меня еще есть
🤣
Шутка:
Спор между 2 лягушками:
Моё болото! Отвечает 1 лягушка
Нет, моё болото! Отвечает 2 лягушка.
Вылезает Петр первый:
Нет, моё.