ЧИТАЕМ ВАШИ ШУТКИ #6 (4 СЕЗОН)
Вставка
- Опубліковано 1 гру 2022
- вы так ждали этих ребят
Спонсор: csgo3.run/ref/56j8wf
LIKE1 на +15%
r1oc89k03hz6 на 100акт по 0.25
Гости: @TheRudyGames @MsBigSausage
bit.ly/Shutki3 - 3 сезон
bit.ly/Shutki2 - 2 сезон
bit.ly/Shutki1 - 1 сезон
Тележка
t.me/L1k3rr
Деловые предложения и сотрудничество vk.cc/c44Gcm или liftoff.company
#юмор #чвш #1337liker - Комедії
Хорошее видео, позитивное.
большой соус 😂😘
маленький соус 😂🎉
В этой рубрике ты учишься читатать комментарии. Внимательно, тебе еще на стримах чат и донаты смотреть!
Страшнее то, что теперь для него будет меньше анекдотов, которые можно высрать на стриме((
О легендарный мистер бигсайгон запишите тоже с лайкером самые смешные шутки🥺после этого можете удалять канал
Когда я слышу этих парней, моё сердечко выдаёт давление 228 на 1337 😀😃😄😆😅😂😭
*мы с другом выпустили наш первый трек и клип GET MONEY!* как вам?
]
Я РАЗОБЛА4ИЛ 1337Liker АХАХАХХА
Я РАЗОБЛА4ИЛ 1337Liker АХАХАХХА
Я РАЗОБЛА4ИЛ 1337Liker АХАХАХХА
rv
СКУЛИТЕ ФАНАТОЧКИ 1337Liker ВАМ ОЧЕЕНЬ СТЫДНО ПРИЗНАВАТЬ ЧТО Я ЛУ4ШЕЕ
СКУЛИТЕ ФАНАТОЧКИ 1337Liker ВАМ ОЧЕЕНЬ СТЫДНО ПРИЗНАВАТЬ ЧТО Я ЛУ4ШЕЕ
rv
Боты в ответах к комменту Руди...
@@lordofempire3357 бота спросить забыли
щютка:
Мужика в тюрьму сажают, ему друг говорит:
- В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.
Ну заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю. На второй неделе подошёл к окну и обронил:
- Дождь скоро пойдёт..
Голос сзади:
- Ну если не пойдёт, то мы тебя по кругу пустим.
Пхпхахахахап
едет поезд и второй машинист у первого спрашивает:
-Федь, а ты Поленкову знаешь?
-нет, а что?
-та забей, проехали
На трамвайной остановке пьяный мужик обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему наркоман:
-Чего стоишь-то ?
-Трамвай жду...
-Так тебя же с этой хуйнёй здоровой не впустят
Я РАЗОБЛА4ИЛ 1337Liker АХАХАХХА
Я РАЗОБЛА4ИЛ 1337Liker АХАХАХХА
Я РАЗОБЛА4ИЛ 1337Liker АХАХАХХА
rv
СКУЛИТЕ ФАНАТОЧКИ 1337Liker ВАМ ОЧЕЕНЬ СТЫДНО ПРИЗНАВАТЬ ЧТО Я ЛУ4ШЕЕ
СКУЛИТЕ ФАНАТОЧКИ 1337Liker ВАМ ОЧЕЕНЬ СТЫДНО ПРИЗНАВАТЬ ЧТО Я ЛУ4ШЕЕ
rv
@@lordofempire3357 согласен
@@lordofempire3357 скулю
Олежа, умничка, греешь душу всем в семье, даже бабушке!
Кто на кладбище обогреватель притащил?
*мы с другом выпустили наш первый трек и клип GET MONEY!* как вам?
]
Я РАЗОБЛА4ИЛ 1337Liker АХАХАХХА
Я РАЗОБЛА4ИЛ 1337Liker АХАХАХХА
Я РАЗОБЛА4ИЛ 1337Liker АХАХАХХА
rv
Анекдот :
Едет автобус набитый, за ним бежит мужик,
Все ржут . Пассажиры мужику:
- хорош бежать мы щаа обоссымся от смеха
Мужик:
- вы щаа обосретесь
Я- водитель 😂
Шутика:
А спонсор нашего вечера Агентство сиделок за парализованными.
Агентство сиделок за парализованными: ахуеть не встать..
Про медсестру меня аж порвало
Минуту орал и лежал на полу
Ну хоть в петле не висел
штука:
Встретились два человека на том свете.
- Ты вот как умер?
- С крыши небоскреба спрыгнул, а что?
- Смотреть надо куда летишь, 6лять!
Я РАЗОБЛА4ИЛ 1337Liker АХАХАХХА
Я РАЗОБЛА4ИЛ 1337Liker АХАХАХХА
rv
СКУЛИТЕ ФАНАТОЧКИ 1337Liker ВАМ ОЧЕЕНЬ СТЫДНО ПРИЗНАВАТЬ ЧТО Я ЛУ4ШЕЕ
СКУЛИТЕ ФАНАТОЧКИ 1337Liker ВАМ ОЧЕЕНЬ СТЫДНО ПРИЗНАВАТЬ ЧТО Я ЛУ4ШЕЕ
rv
баян,было
было куча раз
@@lordofempire3357 да да да мы пояли но байтить ты не умеешь ахахах
Шутка - Юмора
Идет нарик по пустыне, навстречу едет бедуин на верблюде:
- Эй, парень, у вас здесь что - гололед?
- Ты чего, идиот, какой тут гололед?!
- А че столько песка насыпали?
- Знаете, что делают африканцы, чтобы не умереть от СПИДа?
- Что?
- Умирают от голода.
Аж в глазах потемнело
Шубка:
-В чем отличие между апельсином и neгром?
-Когда апельсин снимают с дерева он ещё живой))
Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа-гомoceк. Представили?
А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?
Хехехехе
Ахахахаха
Вхаххахаха
Пасиба за контент не смотря на ситуацию удачи вам, люблю вас!
Гциув:
Дед с альцгеймером, долго не понимал кто насрал ему в штаны
С каждым выпуском этот контент все лучше и лучше, все веселее и веселее, шутки все качественнее, а обстановка теплее. Кайф
Скорее наоборот
шутка:
- Доктор, у меня музыка в голове играет.
- И что?
- Я такую не слушаю.
Блять что вы повторяйте шутки ....
Я РАЗОБЛА4ИЛ 1337Liker АХАХАХХА
Я РАЗОБЛА4ИЛ 1337Liker АХАХАХХА
Я РАЗОБЛА4ИЛ 1337Liker АХАХАХХА
rv
СКУЛИТЕ ФАНАТОЧКИ 1337Liker ВАМ ОЧЕЕНЬ СТЫДНО ПРИЗНАВАТЬ ЧТО Я ЛУ4ШЕЕ
СКУЛИТЕ ФАНАТОЧКИ 1337Liker ВАМ ОЧЕЕНЬ СТЫДНО ПРИЗНАВАТЬ ЧТО Я ЛУ4ШЕЕ
rv
Какое чувство испытывает диабетик, который съел весь бабушкин джем?
Чувство умеротварения.
Хыхыхы
Студенческая!
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь
- Да ничего, может быть привыкнет
однажды ученик спросил мудреца:
- мастер, если мужчина бреет жопу, он гей?
мудрец недолго думая, ответил:
- человек, который убирается дома, как правило ждет гостей
Мой ответ:
-Шут гороховый иди сри
Было уже
@@kiraeiri балин, жаль(
Мои шутки ни кто не скопирует 😁
@@Gre4kinRU Мои шутки ни кто не скопирует 😁
Сапeр - напарнику:
- Я нашeл взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один пепельно-розовый, второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!...
Анекдот:
Идут грузины из леса, тащат медведя. Мимо проходят американские туристы:
- Is it grizzly?
Грузины смеются и отвечают:
- Какой grizzly?? Руками дущили!!!!!!
Шутка : - Фу, почему этот самогон так говном воняет? - да не обращай внимания, пей давай; Иван всегда любил настаивать на своём
Хорошая шутка 😂
Сидит на скамейке наркоман и семки плеёт, тут одна выпала изорта , он ей говорит:
- Иди сюда
Она лежит.
-Иди сюда!
Она дальше лежит.
Тот берёт горсть семечек, кидает к ней и говорит:
- Привидите её ко мне
Баян
Байан.
Уже было
подходит как-то раз Андрей Белов как маме и говорит:
-Мама, а почему у меня фамилия Белов.
мама отвечает
-Потому что в детстве тебе на голову упал белый лепесток.
Подходит как-то Дима Кирпичников к маме и говорит:
-ауыАУЫыаыауы
Просто лучший выпуск из всех которые я видела у вас ребята
2 лайка, один от автора другой от себя
В Питере так не шутят:
Встретились как-то повар и наркоман в кафе.
Повар: Видишь стол? Это я накрыл
Наркоман: Ты видишь гнома?
Повар: Нет.
Наркоман: Это меня накрыло.
шутк: Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
Баян
Повторка
Наманый
шуточка на вечерочек:
- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
- Спи давай! Может ему сухофруктов захотелось!
Вот не заснял мою шутку, ролик сразу несмешнявка
Повторю шутку:
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Не смешно
Была уже в прошлых сезонах
Шутка :
повадил медведь на пасеку мёд воровать. пасечник уже не знает что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит, не достать. ну увидел в газете объявление: помогу с любой живностью. вызвал этого мастера, через час приезжает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой.
представляет дружка своего:
- это снежок, он нам очень поможет
ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их - и сразу на дерево. мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет:
- я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок залезет ему в жопу и всё разорвёт. понял?
- понял, а ружьё-то зачем?
- если я раньше упаду - ебашь снежка
Аниггдот:
заходит мужик в бар с чемоданом ,заказал выпить ,садится за стойку и пьёт.
Бармен видит чемодан у мужика и спрашивает: А что в чемодане ? Скажешь?
Мужик явно расстроенный взмахивает рукой и говорит: Та ну его ,не скажу.
Бармена разрывало от любопытства , что же там в чемодане у мужика.
Тем временем мужик пил ,пил и нажрался в конце концов.
Ну бармен не выдержал и снова спросил : Мужик ,ну ты уже целый день тут пьёшь ,ну скажи уже что там в чемодане у тебя.
Ну тот наконец согласился.Достал чемодан ,открыл.А там лампа потёртая и 30 см-й мужичок.
"Вот знакомся , маленький человечек - это Денис ,а это лампа с джином."
Бармен сильно удивился.
"Это что настоящая лампа с джином? А желание можно загадать?"
"Можно, только...." - сказал мужик
Ну бармен не дослушав с лёту загадал : " Хочу милион рублей"
Ну и тут всю его барную стойку начинают заполнять угольки, образовав целую гору.
"Какая-то у тебя лампа неправильная ,я же миллион рублей заказывал а не углей.Там джин глухой что-ли?" -Вскрикнул бармен.
А мужик ему в ответ:"А ты думаешь я себе тридцати сантиметрового Дениса заказывал?"
Шутка:
Подходит как-то раз Уизли к Поттеру:
- Гарри, ты отлично говоришь на змеином.
- Спс.
«Иду себе иду, никого не трогаю...» - так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.
Приходит мужик в автомастерскую, говорит:
- Мне колеса нужны
Ремонтник, не задумываясь, достаёт из кармана 2 колеса
- Да не, мне чтобы уехать
Ремонтник достаёт 4 колеса
Едут как-то водитель с пассажиром:
- сбавьте скорость там же пешеходы
- а?
- проехали.
Шутка-прихуютка:
Звери судят змею. Ежик: - А давайте ей голову отрубим! - Не, это слишком жестоко! - возражает заяц. - Тогда давайте отрубим змее хвост! - предлагает белка. - Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.
Ураааа, лучшие гости, но Вовчика никто не обгонит по харизме :}
Нету света
@@1337LikeR Батя, я не знаю какие у вас взаємовідносини з Сергієм ГетФакШвов, но лично я буду ждать его в анекдотах до последнего. Может еще и с Віктором Фифсоу, он же говорил в крайнем монтаже, что это его работа мечты)
@@LevengoodScorpion После войны они как то сузили круг общения) хотя может это мне так кажется
Отвечаю
Спасибо Олеже, спасибо ребятам❤
Шутка
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охуевший уходит. Доктор кричит ему вслед:
- Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахуй.
🤣🤣🤣🤣🤣
Это уже было
Вот это ВРАЧ
Чудесный доктор
Очень хочу проду!!!!!
Угарали всем детдомом!
Аххахахмххм
Шутка:
спорили учёный и плоскоземельщик, какая же всё-таки у земли форма и решили проверить, проплыв земли на корабле. Выплыли они в один день. Учёный ровно через год вернулся на место старта, а плоскоземельщик ебанулся в край
Шутейка:
-Дядь Петь, дядь Петь! А мальчики могут забеременеть от мальчиков?
-Нет конечно.
-Посоны всё норм! ПРОДОЛЖАЕМ!
Было + баян
Собрался мужик на ЗИЛе в город с деревни стекловату везти. Загрузил полный кузов, уже завелся, вдруг подходит к нему грузин, и говорит:
- Слющай, дарагой, давези до города!
- Извини, дружище, но у меня в кабине места нет, а в кузове стекловата, сам понимаешь...
- Эээ, все нармално, дарагой, я на вата сяду, стекло в руки возьму, даедем!
- Да ты не понял, стекловата...
- Ти, нэ панимаишь что-ли? Я на вата сяду, стекло в руки возьму, нармална бидэт.
- Да хрен с тобой, залазь в кузов, спорить с тобой...
Доезжают до города, грузин вылазит из кузова, чешет себе в промежности и говорит:
- Эээ, какой стекло, какой вата, мандавошка везёшь!
Поймал в лесу Дракон Волка и говорит ему:
-Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
-Понял.
-Вопросы есть?
-Нет.
Пошёл волк понурый.
Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
-Смотри, рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?
-Поняла.
-Вопросы есть?
-Нет.
Пошла Лиса, закручинилась.
А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит:
-Смотри, косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
-Понял.
-Вопросы есть?
-Есть.
-Задавай.
-Дракон, ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает дракона на свой хуй и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
XD
Определённо ради этого анекдота я учился читать
Эм плагиатом попахивает не замечаете?
@@s_p_e_k_t_o_r6662я бы назвал это продолжение. Был бы плагиатом если бы история точь в точь была бы такой а так тут просто продолжение
Внимание, анекдот!
Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит:
- Чёто лестница неудобная...
- И перила широкие...
- Да хрен с ним: вон лифт едет..
Так не смешно же
Было уже
-Первая камера фотографа немца
-Была газовой
На комментарии автора к шутке про холодильник меня просто порвало🤣🤣🤣
Изменено: ого, не знал, что ты Валеру Гостера смотришь, респект👍
-Говорят одна беда на двоих это пол беды
-Жаль так со СПИДом на работает
Шутейка:
Как называется место в лесу где одновременно смешно и грустно?
- биполяночка.
Олег создал бесконечный двигатель контента, считай все за тебя уже сделано, только зачитывать и смеяться успевай
- Отчего он умер?
- Чистил ружье и случайно застрелился.
- А почему он весь в синяках?
- Не хотел чистить.
1:от чего он здох
2:оружие не хотел чистить
1:а поч. Он весь в синяках
2:чистить не хотел
Ещё одна:)
Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Эй, подвинься!
- Сам подвинься! Градусом ещё не дорос.
- А ну пошли выйдем!
Штука:
Идёт Штрилиц по полю и видит двух Яков которые тискают друг друга.
- "Двоякое чувство", подумал Штирлиц
)
*Шуточка:*
*-Как слепой подкатывает к девушкам?*
*- Мне все равно,как ты выглядишь)))*
Щютка:
Как-то раз путешественник пошёл в горы к мудрецу, который живёт уже за 120 лет. Заходит путешественник в дом к мудрецу и спрашивает:
-Мудрец, мудрец а вы не расскажите как вам удается столько жить, есть же какой-то секрет?
-Да есть у меня один секрет, я никогда не с кем не спорил
-Но это не возможно. Перебил его путешественник.
-Возможно.
Сказал мудрец и здох)
Когда смотрел все выпуски и понимаешь что большинство этих чуток уже были...)
Мюллер:
- Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет против?
никита красавчик!!! олежа, пригласи их на следующий выпуск)
Самый смешной выпуск))
Два работяги на заводе. Один другому говорит:
- Достало всё, я пошёл домой.
- Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник. - Иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошёл вслед за первым.
- Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник.
- Ну а хули мне в темноте работать?
Шутеечка:
ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить.
они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает ватсона...
ватсон, отряхиваясь:
- откуда вы знали, холмс? это дедукция?
- элементарно, ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался.
щютка:
приезжает журналист в еврейскую глубинку в горах. Подходит он к старику:
Ж: Слушай старик расскажешь мне какую нибудь историю для репортажа.
С: Однажды у соседа в горах козёл потерялся.Всей деревней искали. день искали, 2 искали, на третий нашли и еб@ли потом всей деревней.
журналист удивлённо спрашивает у старика:
Ж: Может у тебя весёлая история есть?
С: Однажды у соседа в горах женя потерялась.Всей деревней искали. день искали, 2 искали, на третий нашли и еб@ли потом всей деревней.
Уже не на что не надеющийся журналист спрашивает старика:
Ж: Может у тебя грустная есть?
Старик аж побледнел, глаза его остеклели, и дрожащим голосом он ответил:
С: Однажды я потерялся в горах...
Два брата грузина купили себе по лошади. Катались до вечера. Загнали в конюшню и говорят:
- Как мы их различать будем?
- Давай я своему ухо отрежу. У меня будет конь с одним ухом, а у тебя с двумя.
- Хорошо.
Подслушивал их сосед и завидовал. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без одного уха. Покатались и говорят:
- Как их теперь различать будем?
- Давай я своему ухо отрежу. Будет у тебя конь с одним ухом, а у меня конь без ушей.
- Хорошо.
Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей. Покатались и говорят:
- Как их теперь различать будем?
- Давай я своему хвост отрешу. У будет конь без ушей с хвостом, а у меня без ушей без хвоста.
- Хорошо.
Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал хвост коню. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей и без хвостов. Говорят:
- Как мы их теперь различать будем?
- Давай твой тот чёрный, а мой белый.
Анекдот долиною в життя
шутка: "Я создал машину для рубки воздуха, и... да блять куда она полетела?"
(с) Изобретатель вертолёта
Наливаешь в ванну соляной кислоты и повторяешь еë ещё раз. Свет не выключать
Ля, чел меня чет конкретно порвало😂😂😂
ШутОчка
Заходит как-то Штирлиц в магазин
Штирлиц
-А можно мне половинку черного
Продавщица
-Извините, инвалиды закончились берите целого
Тушка:
Собрались как то мужики в бане, отдыхают, пьют пиво. Тут один из них достает траву.
- Ну чё пацаны, по баночке? Накрывает люто.
Вася ему отвечает:
- Та меня вообще ничего не берет, что я только не пробовал.
В общем решили мужики поспорить на деньги, если Вася продержится 2 часа, то он выиграл.
Проходит час, второй, третий..... И тут резко мужики начинают собираться и уходить. Подбегают к машине, Вася только спохватился, выбежал в полотенце, машет рукой ловит проезжающее такси, говорит:
-Гоните за той машиной, мужики мне денег должны, словим их, заплачу х5 тариф.
Едут они за должниками пол часа, час. Тут уже за город выехали, таксист:
- Дальше не поеду.
И высаживает Васяна посреди трассы. Тот думает" В принципе, если бежать через лес, то успею их догнать". Бежит по лесу и тут ему приспичило посрать, думает "можно на минуту остановиться". Снимает полотенце, садится в позу. Тут ему резко падает чья-то рука на плече.
- В бане срать нельзя.
Шутка:
Делает хирург операцию челу, вскрывает желудок, смотрит и говорит:
-Ммм, греча
Берет ложку и начинает есть
Ярос молодец, как всегда хорошее видео
Хотелось бы добавить немного современной повесточки в наше любимое шоу, поэтому вот вам шутка:
Учительница оглашает оценки за контрольные:
-Петрова,молодчинка 5 .
-Семенов неплохо 4 , но можно было лучше
-Так с этим закончили, переходим к теме...
Тут Вовочка поднимает руку и говорит:
Марь Ивановна вы меня забыли.
-Ах да точно, Гендеров - 2
- Мы его теряем! Сестра, быстро, де... дефе... дерб... дерф... дефербля... дефре... деберля... дляфебриля... Время смерти 18:06.
XAXAXAXAXAXXAXA
ХААХХААХА
ШутОчка:
Как удивить слепого человека?
После использования оставить вантуз в унитазе
Шутка: заколдовал как то колдун человека, и сказал что ему можно говорить только 1 слово в год.
Проходит 4 года мужик за это время ни пропронил ни одного слова, к нему приходит колдун и говорит:
-Копить нельзя
Мужик:
-Блять
Было уже
@@AlfaOmegon не это было
@@KiraYoshikage-zg6yp было точно такое же
@@KiraYoshikage-zg6yp но там была ведьма а не колдун. А так один в один
@@AlfaOmegon пересмотрите момент в видео и этот комментарий
Черный юмор :
-Какие депутаты работают лучше всего?
-какие?
-безрукие ведь они не сидят сложа руки.
Кролик заказывает такси, садится в машину. Таксист поворачивается к нему и спрашивает:
-куда вам?
Кролик недолго думая отвечает:
-куда угодно только не к удавам.
Не пон?
Забавник:
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - нахуя нам зимой вентилятор?!
Приколюха)
Всех трупиков патологоанатом Олег называл котиками. Потому что у них носики холодные :3
Зная как Олег любит анекдоты со Штирлицом
Анекдот:
Штирлиц стрелял вслепую
Промахнулся Штирлиц
Слепая Убежала
Тушка:
Жена как ручная граната, вынь кольцо и твой дом пропал
Анекдот:
В посёлке городского типа намечается дискотека в клубе
Парень дома сидит и думает: Надо бы сходить туда, повеселиться, да и девочек покадрить.
Одевается в самое модное что у него есть, но вот проблема, нет туфель, одни галоши дырявые. Вспоминает что у отца есть шикарные лакированные туфли, подходит к отцу и спрашивает: Бать, можно я возьму твои туфли, на дискотеку схожу, повеселюсь?
Отец говорит: Хорошо сынок, но смотри, если с ними что то случится, я твоё очко вместо них натяну и мать твою выебу, понял меня?
Сын положительно отвечает.
Приходит парень в клуб и начинает танцевать. Спустя какое то время понимает что пора уже как бы и девчонок кадрить бы. Подходит к группе девочек и говори: Хэй девчули, давайте знакомиться.
Девочки ему сходу отвечают: Теряйся додик, ты нам не интересен.
Парень в смятении стоит: Какой додик? Я вообще то маг 30ого лвла, могу угадать какие у тебя трусики, не заглядывая под юбку.
Девочки стоят в недоумении и говорят: А нука докажи!
Парень ставит туфлю под юбку, смотрит в нее и говорит: КРАСНЫЕ!
Девчуля в шоках. Отводит подругу и говорит: Прикинь это дебил угадал…
Подруга ей отвечает: Да ну он дурак, а дуракам везёт, че не шаришь чтоли? Давай в этот раз трусами поменяемся и пусть попробует снова.
Вот они поменялись трусами, подходят к парню и говорят: А нука, угадай ещё раз!
Парень снова ставит туфлю, снова смотрит и говорит: ЗЕЛЁНЫЕ!
Девочки вообще ахуели, реально маг какой то. Тут подруга отводит девочку и говорит: Я придумала, как он 100% не угадает, снимай трусы.
Девочка сняла трусы, подходит к парню и говорит: Если на этот раз угадаешь, что хочешь сделаю.
Ну парень ставит туфлю и падает в обморок. Спустя 20 минут просыпается и его все спрашивают, что случилось, почему он упал, а парень оклемавшись кричит: ДУРА БЛЯТЬ, Я УЖ ДУМАЛ ЧТО ТУФЛЮ ПОРВАЛ!
Было
Бля меня порвало от смеха дочку с сыном разбудил
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
Бесконечно можно смотреть на 3 вещи
1. Пальцы фрезеровщика
Лекция по ceксологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
- встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому что с вашей мамой!
Каждый выпуск ЧВШ меня смешил пока в нем не появился Никита, теперь я хочу повеситься
Шотка:
Мужик в в аэропорту проходит досмотр. Через сканер провозят его чемодан, но на экране ничего не показывает, однако на вид в нём что-то есть. Охранник у мужика спрашивает:
- Что у вас в чемодане?
- Да ничего особенного, там бипки.
- Мужчина, если вы не ответе вам придется пройти со мной в комнату досмотра.
- Пойдёмте.
Пришли они в комнату досмотра и начинается допрос, мол как, зачем, куда летите. Спрашивают "что в чемодане", а в ответ всегда одно и тоже - "там бипки". Решили пойти на пытки. Много вещей делали с мужиком но в ответ всегда получали один и тот же ответ "там бипки". Вдруг один из охранников говорит:
- А что собственно такое бипки.
- Ничего особенного. Говорит окровавленный мужик и умирает.
Ну менты долго возились с чемоданом, но все смогли взломать замок. Открывают, а там бипки.
Анекшуточка:
Гроссмейстер из Башкирии за один ход съел сразу двух коней.
Идут два мужика по пустыне.
- А что, гололёд?
- Нет.
- А почему песка так много насыпали?
Шутка:
В каждой девушке своя изюминка
В каждом произведении искусства своя перчинка
В каждом наркомане своя соль
Ура новый видос, наконец-то я смогу и посмотреть качественный видос и поесть
Про 6:07. Прикол таков, что все называли анекдоты "14." и "37.", пока молодой в свою очередь "19!", то бишь факториал и есть.
ШутОчка:
Послевоенное время. Школа. Учительница спрашивает детей кто как помогал нашим на войне.
- Машенька, как ты помогала нашим на войне?
- Я в госпитале бинты шила
- Умница, Машенька. А ты, Петенька, как нашим на войне помогал?
- Я на заводе работал пули делал!
- Молодец, Петенька, умничка! А ты, Катенька, что делала?
- А я для наших бойцов хлеб пекла!
- Отлично, Катенька, молодец! А ты, Вовочка, как на войне нашим помогал?
- А я, Марьванна, им снаряды подносил!
- Даа? И что-же они тебе говорили?
- Ja Ja! Sehr gut, Valdemar!
- Я-я! Зер гут, Вальдемар!
Шутейка:
Ночь, тёмный переулок, перестрелка бандитов и мимо них проходит беременная женщина и вот случайно две пули попадают ей в живот, но всё нормально, прошло время, женщина родила. И вот она на кухне, готовит завтрак и к ней подбегает дочка и говорит:
- Мама, мама!
- Да, что случилось?
- Я только что в туалете писяла и с меня выпала пуля!
- Ой, доченька, совсем забыла вам рассказать, я когда была беременная у вас попали бандиты пулями и вот когда вы родились с братиком у вас остались эти пули.
- Ой, мама, спасибо что объяснила.
Проходит минут 5 и к ней подбегает сын и говорит:
- Мама, мама!
Она говорит: - Да, знаю.
Он говорит: - Что ты знаешь, мама?
- Ты писял и с тебя выпала пуля
А сынок говорит: - Да нет, мам...Я когда только что в комнате дрочил - случайно бабушку застрелил
Встречаются как то Ксайнс и Ксерокс. Ксайнс говорит: "Я знаю Акеллу,белого волка, сильнейшего ведьмака". А Ксерокс ему отвечает: "А я бумагу печатаю"
10:55 у него на аве кот с белой причёской как у кен канеки с кагунами (кровавое оружие из спины)
А насчёт кодов. Ютуб айди добавил недавно, и этот айди рандомный изначально ставится, у некоторых цифры, у некоторых буквы. Эта защита для тех людей, у кого один ник.
Поезд. Три женщины в купе, мужик на верхней полке. Одна женщина говорит:
- Ох, я так люблю мужчин, которые одеваются элегантно!
Другая:
- А я вот люблю, когда мужчина поёт красиво!
Третья:
- А я историков обожаю.
С верхней полки падает мужик, ломает шею и умирает
Олег ты должен, нет обязан позвать эту банду в выпуск опять
Анекот:
Ладно, Гиви, позвони мне завтра.
- Нет, звонить теперь не модно, я тебе e-mail.
- Что?!! Ти меня имэл? Нэт! Это я тебя имэл, и мама твой имэл!
Ничего ржачнее шутки про маляра я не слышал 😂😂😂
Смех Руди, самое прекрасное