ЧИТАЕМ ВАШИ ШУТКИ #3 (4 СЕЗОН)
Вставка
- Опубліковано 31 лип 2022
- Лучшее шоу в мире! Пиши свои шутки чтобы попасть в следующий выпуск.
КСГОРАН bit.ly/Sponsor1337
s65g36u7eeji по 0.25 и s65g36u7eeji 15% к депозиту
bit.ly/Shutki3 - 3 сезон
bit.ly/Shutki2 - 2 сезон
bit.ly/Shutki1 - 1 сезон
Тележка
t.me/L1k3rr
Деловые предложения и сотрудничество 1337liker_ad@bk.ru или vk.cc/c44Gcm - Комедії
Однажды Посейдону стало скучно и решил он развлечься. Поднялся он на поверхность океана и видит - плывёт французский корабль. Один щелчок пальцами - и корабль затонул, остался только один француз. Посейдон подплывает к нему.
- Здравствуй, человек. У меня к тебе интересное предложение. Я задам тебе два вопроса, а ты на них ответишь. В зависимости от ответа я решу, что с тобой делать - утопить или оставить в живых.
Француз согласился. Повелитель морей и океанов начал:
- У меня есть 10 бутылок водки. Сколько выпьешь?
- Эмм, думаю, 5.
Посейдон нахмурился, но продолжил:
- Есть у меня 10 дочерей, все красавицы. На скольких хватит твоего мужского запала?
- Думаю, троих осилю.
Посейдон вновь нахмурился, покачал головой и утопил француза.
Плывёт итальянский корабль. Один щелчок пальцами - и корабль затонул, остался только один итальянец. Посейдон подплывает к нему с тем же предложением, итальянец соглашается. Морской царь начал:
- У меня есть 10 бутылок водки. Сколько выпьешь?
- Выдую 8 как нечего делать.
Посейдон одобрительно хмыкнул и продолжил:
- Есть у меня 10 дочерей, все красавицы. На скольких хватит твоего мужского запала?
- Думаю, шестерых на изи.
Посейдон нахмурился, покачал головой и утопил итальянца.
Плывёт грузинский корабль. Один щелчок пальцами - и корабль затонул, остался только один грузин. Посейдон подплывает к нему и предлагает то же, что и предыдущим, грузин соглашается. Бог воды начал:
- У меня есть 10 бутылок водки. Сколько выпьешь?
- Адыннадцать!
Посейдон растерялся:
- Но у меня только 10!
- А у мэня ещё одна есть!
- А ты мне начинаешь нравиться! -довольно произнёс Посейдон. - Дальше: есть у меня 10 дочерей, все красавицы. На скольких хватит твоего мужского запала?
- Адыннадцать!
Посейдон вновь растерялся:
- Но у меня только 10!
- А ты мнэ тоже начинаешь нравитца!
Шупка:
Собрались мужики на охоту,и договорились взять с собой каждый себе выпить.
Приходит первый - 2 ящика водки, второй - 1 ящик водки , приходит третий и ничего не принёс. Мужики раздосадованно начали ворчать что не нальют своему другу.
А третий им говорит - "Давайте сыграем в игру? Вы будете приносить мне дичь,а я буду с завязанными глазами трогать её,и говорить кто это и сколько ей лет?" Все согласились.
Завязывает он глаза,приносят ему дичь.Он трогает,щупает и говорит:
-Белка,2 года. Убита с пневматической винтовки.
Все удивились,сказали правильно. Налили ему стопочку.
Приносят ещё дичь,он трогает,щупает и говорит:
-Лиса,5 лет. Убита с ружья пулевым
Все снова удивились и снова ему налили
И так весь день незаметно пролетел,мужик изрядно нажрался,а его кенты даже не заметили как всё ему споили. И пошли они по домам.
На следующий день собираются жёны и обсуждают мужей.
-Представляете девочки,я у своего 1 ящик водки забрала,он вернулся трезвый с кучей дичи
-А я у своего 2 забрала,он тоже вернулся трезвый с кучей дичи.
-А я у своего всё забрала девочки,так он вернулся пьяный в говно,без дичи. Ложиться спать,за вагину меня хватает,щупает и говорит: "Ёж,43 года. Убит топором"
Ава заебись
ПХАХАХАХАХАХАХАПХПХАХХАХАХАХА ЭТО ГЕНИАЛЬНО
👍🏿😂😂😂😂😂😂😂😂
Похожий слышал про колбасный цех. Заебись 💪🤣
Жена Толстого в свободное время:
-Какая у вас была самая травмирующая фраза после секса?
- "будешь знать как яблоки воровать!"
Шуточка: Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус.
Навстречу гопники.
Параноик:
- Бежим!
Шизофреник:
- Да ладно ты…
Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.
Восхищённый параноик:
- Как ты так смог?
Шизофреник:
- Да чё там… их трое, а меня семеро…
Слушай Олег, я тобой горжусь. После начала вот этого пиздеца читал твой тг всё время - ты с Вовой был в депрессии, как и вся Украина. Но потом ты такой: "Надоело. Соберу материал, выпущу ролик, будет топово." И взял так и сделал, но не просто так, а... Ты смог сохранить такой настрой вплоть до сегодняшнего дня - видео не упали в качестве, и честно говоря особо не изменились в плане восприятия(хоть ты и писал о своих планах поменять контент, он остался таким же, но это и хорошо
P.S. Кста, прикольно что у тебя спонсор есть
а сам он где живет?
ещё и в русофобию не ударился
Почитал телегу ща. Олех у тебя там жопа. Мы сидим и жрём бургер и хохочем над каждым выпуском. Понравилось или нет вам что-то там дело ваше. Кстать шутейка : Штирлиц...
Короче это, ты чот там раздул за комменты. Мнение людей конечно важно(нет). И те кто на личности переходят иди сам сделай что нибудь, умник ху. В. Короче мне 32 года, я исписал всю камеру в детском доме твоим именем. Уааааа... You are фэнтэстik
@@kostyamescheryakov5962 к сожалению...
Шутка:
"Бьёшь как слабак" - сказал электрик Василий подходя к электрощитку.
Анекдод:
Заблудился путешественник в джунглях. Выходит он в поле и встречает племя каннибалов. Племя его окружает и путешественник думает: "Ну все, мне пиздец". Вдруг на него проливается яркий свет и голос с неба говорит:"Ещё нет. Ты должен выхватить нож у вождя и убить его сына". Путешественник так и сделал. На него опять проливается яркий свет и голос с неба говорит:"Вот теперь тебе точно пиздец".
Штирлиц гулял по набережной и подумал: какие красивые утки!
Лебеди никогда не были так близко к провалу.
ахахах
Шутка: Армянский адвокат понял, что дело не из простых, после того как судья пятый раз обыграл его в нарды
А что еще в суде делать, если ты армянин
@@yehordubovskyi3296 шашлык из баранины
@@M0fast9713 из прокурора
Шуточка:
Стоят на остановке парень в спортивках и бабушка.
-Внучок, а двойка куда идет?
-Тебе в бороду, бабуль.
Ну и вырубил её нахуй.
😂😂😂😂😂😂👍👍👍
Спиздил
Разорвало🤣🤣
Штирлиц:
Враги перекрыли все выходы
Но Штирлиц не расстерялся и вышел через вход
Пора Вову налысо брить
Шутка:
Пошел заяц в военкомат и уходит от туда со справкой что не годен.
Идёт Лиса в военкомат и видит заяц сидит бухает. Подходит Лиса и спрашивает:
- слышь, заяц! Ты чё бухаешь тут?
- Да меня в армию не взяли, косой я.
Лиса задумалась и отрезала себе хвост. Пошла в военкомат и возвращается со справкой что не годен.
Идёт Волк и видит заяц с лисой бухают, подходит к ним и спрашивает:
- а вы чё тут сидите и бухаете?
- Да нас в армию не взяли, я косой, а лиса вон! Хвост себе отрезала.
Волк постоял подумал и отрезал себе уши. Пошел в военкомат и возвращается со справкой что не годен.
Идёт медведь и видит что заяц, лиса и волк сидят и бухают. Подходит медведь и спрашивает:
- вы чего тут бухаете?
- Да нас в армию не взяли, я косой, лиса хвост отрезала, а волк уши
Медведь сел и думает: "ну хвост маленький, не подойдёт... Уши тоже не большие. Что бы мне отпилить?" И тут медведь отрезает себе яйца и идёт в военкомат.
Сидят заяц, лиса и волк ждут медведя, а его все нет и нет. Пошли они его искать значит. Спустя 3 часа заяц находит медведя. Медведь был мертв. Он висел в петле, а в руках у него была справка о плоскостопии 3 степени...
Джокер:
-Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений.
Поэтому я съел её бабушку.
Африканский роман
Шутка:
У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо.
Большое?))
Шутка
Пришла комиссия с проверкой в психбольницу. Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит, один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара:
-Чего он смеется?
-А он сам себе анекдоты рассказывает.
-А чего сейчас грустит?
-А этот он уже слышал.
Гений, проорал в голосину
Шуткэ:
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ёж. И тут одна зубочистка говорит другой: «Не знал, что тут автобусы ходят»))))
‐Почему шизофренику легче победить на выборах?
-У него изначально много голосов
Прости
@@venapo8817 Я тебя прощяю
Шутка:
Развлекается жена с 3 мужиками. Вдруг возвращается муж. Жена говорим 3 мужикам по мешкам прятаться. Входит муж и спрашивает, что это за мешки? Жена говорит, что родственники гостинцы привезли. Муж пнул один мешок, внутри прозвучало "Беее". О, баран, мы его на шашлыки пустим. Пнул муж второй мешок. От туда прозвучало "Хрю-хрю". О, его мы на сало пустим. Пинает муж третий мешок. Тишина. Он пинает еще раз и еще. Все ещё тишина. Муж как ебанул по мешку со всей дури. Тут ему из мешка отвечают "Блять, мужик, ты даун? Я картошка* (шутка не моя)
это вобще было как Анка Петька и Чапаев от красногвардейцев прятались. Старый анекдот. Этот хуже звучит
ГАнекдот:
Поспорили как то два владельца диснейленда, русский и американец, кто из них сделает самую страшную комнату страха, ну значит они разошлись.
Проходит время, возможно неделя, возможно месяц, но встречаются они опять и решили пойти сначала в комнату к американцу. Заходит в неё русский, видит призраков, зомби, темный свет. И отвечает:
-Не, хрень, а не комната страха. -, сказал русский. - Теперь моя очередь показать комнату.
Пошли они в комнату к русскому, зашел американец, по длинному тёмному коридору идёт, тут видит спуск вниз, спускается по ступеньках, а там в тёмной да пустой комнате армянин со свечкой в руках стоит, и спрашивает:
- Попу мыл?
- Мыл.
Армянин задул свечку...
ПХАХАХХАХАХАХА
Бригаду
Гут шютка:
- Природа обманчива. - сказал ёжик, слезая с кактуса.
Шучупачупс:
Что попросил у прохожего Бомж-Детектив?
НаВоДкУ)0)))
Шутка:
Знаете какую фразу можно сказать за столом и во время секса?
-Дед, не чавкай
jutka:
Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Эй, подвинься!
- Сам подвинься! Градусом ещё не дорос.
- А ну пошли выйдем!
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Шутка:
Знаете, что такое обратный экзорцизм? Это когда бесы говорят священнику выйти из ребëнка.
сильно.
@@ImperatorVazelina глубоко..
После этой шутки в Киево Печерской лавре начался сущий кошмар
йоооооо....
Шуткас:
Во время резкого торможения, гроб с дедом вылетел через лобовое стекло катафалки...
Это была уже вторая разъебаная им машина за неделю
Заебался, пака
Шутка:
Африканский подросток отпрашивается у мамы на вечеринку
- Ну мам я обещаю, пить не буду
Щутка: Штирлиц смотрит в зеркало.
"Штирлиц" - подумал Штирлиц
Шуточко
Самолёт терпит бедствие.Пилот вызывает стюардессу и говорит:
-Выполним наш последний долг перед пассажирами, идите в салон и развлеките пассажиров что-бы они приняли смерть незаметно.
Стюардесса выходит к пассажирам:
-Уважаемые пассажиры сейчас я покажу вам фокус-шутку.Я сниму платье и загорятся двигатели.Теперь я сниму лифчик и отвалятся крылья.
Загорелись двигатели, отвалились крылья - самолёт упал на землю.Чудом оставшийся в живых пассажир вылез из-под обломков самолёта и говорит:
-Сама блядь и шутки у неё блядские
Шут0чка:
Почему Вампиры-Евреи так боятся света?
Потому что за него придётся платить)0)))
анекдот:
собираются два математика на конференцию, сели в самолет, взлетели, начинается между ними диалог:
- последнее время я боюсь летать, ибо я рассчитал, что вероятность наличия бомбы выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе
другой ему отвечает:
- да, я тоже делал расчеты, но пошел дальше, но при этом вероятность того, что на борту две бомбы очень мала, поэтому одну я всегда беру с собой
марШУТКА:
-Как называется охранник морга?
- Телохранитель
- Сын! - Что? - Хлеба купи. - Это разве не твоя задача?
мужик приходит посмотреть квартиру, хочет ее купить. 3 комнатная, с идеальным ремонтом, кухня просто замечательна. заходит в туалет, а там унитаз на потолке висит. мужик спрашивает риэлтора:
-что за хуйня? почему в ванной на потолке унитаз висит? риэлтор отвечает:
-это такое архитектурное решение, сейчас я вам покажу как оно работает. риэлтор разбегается, отталкивается ногой от стены, цепляется руками за унитаз, садится на него, и начинает жестко дристать. говнище течет по спине, по ногам, и капает вниз. после того как риэтор сделал все свои дела, он спрыгивает и говорит:
-да не внатуре какая-то хуйня получилась.
Сука, я рыдаю
jutka:
Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
- Исполню 2 твоих желания
- Банку жигуля и засохни)
Шучачака:
Книга и Краб - Одинаковы без буквы "К"
Здоровья тебе Олег!
Шутка:
В одном селе жил мужик, у которого были проблемы с потенцией. Жена его не раз просила сходить к врачу, провериться. Ну мужик не выдержал и поехал к доктору в город. Встречает мужик доктора, рассказывает ситуацию. Доктор ему и говорит:
- Возьми эти таблетки, пей дважды в день в течение месяца, всё у тебя заработает.
Ну мужик взял таблетки и направился в сторону родного села. По пути тот не выдержал и выпил все таблетки разом.
Спустя 5 минут мужик уже чувствовал эффект. Заходит он к себе в хату и зовёт жену в спальню. Оттарабанил мужик жену 5 раз, жена в ахуях. Тут в спальню заходит тесть, так мужик и его выебал. Так он сделал со всеми жителями села. Жители от такого поворота изрядно ахуели, взбунтовались и ушли в лес. Так мужик провёл неделю в одиночестве. Вскоре он не выдержал:
- Надо бы к доктору опять сходить, а то надоело с этим половым гигантом существовать, весь народ перепугал.
Ну вернулся он обратно к доктору и объяснил ситуацию. Тут доктор ему и говорит:
- Возьми дома два оголённых провода и приставь к своему агрегату, потенцию как рукой снимет.
Ну вернулся мужик домой, оголил провода и уже приготовился к сей чудодейственной процедуре. В то же время взбунтовавшиеся жители послали местного дурачка Ваньку на разведку в село. Ну заглядывает Ванька в окно к мужику, и со слезами на глазах разворачивается и убегает обратно в лес со всех ног. Подбегает Ванька к жителям весь в истерике и говорит:
- НАМ ВСЕМ ПИЗДА! ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!
)))
)
Топ
Ох, ебать, читать самому лень, посмотрю потом на ролике эту шутку)
ПХАХАХАХАХПХПХХАХААХХАХАХВХА
Хахахха
Хорош
Анекдот: Ебут панки урну с прахом, и один говорит: «вот видишь, как хорошо, что мы бабку не закопали»
- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.
Шутка:
Вместо привычного голубя в окно залетел попугай
"Голосовуха" - подумал Штирлиц
Олег: ДА ИДИ ТЫ НА...
Вместо почтового
Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спросил:
- Ты че плачешь?
- Я колеса потерял!
- Ну пойдем со мной, я тебе свои дам!
- Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
- Блин, мне бы такую маму.
анегдот;
Жили были два Руслана, одного звали Гоша второго Витя. Как то раз говорит Олег Андрею:
- Как думаешь, почему нас Сашами зовут?
Говорит Женя Диме:
- Может потому что ты шизик?
Отвечает Коля:
- А может ты? - и пропал
- Ахуеть - думает Оля
Биполярка
Шутейка:
В дверь постучали 3,14 раза.
"Пи" - подумал Штирлиц
"зда" - сказал Мюллер входя в комнату
"вам" - сказал Сталин выходя из шкафа
Анекдот:
На новый год Сталин говорит:
- Что-то скушно, товарищи. Давайте играть в игру. Играть будем так: вот ваша, товарищ Брежнев с какой буквы фамилия начинается?
- С "Б", товарищ Сталин!
- Правильно!, и "безымянный" тоже с "Б"! Отрежем товарищу Брежневу безымянный палец!.
Отрезали.
- А ваша, товарищ Молотов? С какой буквы фамилия начинается?
- С "М", товарищ Сталин!
- Правильно!, и "мизинец" тоже с "М"! Отрежем товарищу Молотову мизинец!
Отрезали.
- А что это товарищ Хрущёв такой бледный??
Не шутка:
Собрал грибы. Пожарил.
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое...
Ну правда не шутка
Надел, гений
Шутка про всеми любимого:
Вместо привычного голубя в окно залетела голая сова
"Голосовуха" - подумал Штирлиц
Актуш: Скитаеться как-то рыцарь и видит перед собой деревушку. Недолго думая, он решает посетить её. Ходит, бродит и замечает, что жители этой деревни какие-то опечаленные. Подходит он к старосте этой деревни и спрашивает:
-Слушай, староста, а почему жители твоей деревни такие опечаленные?
Староста ему отвечает:
-Знаешь, нас уже как 2 года терроризирует один дракон, который живет вон в тех горах. Каждую неделю он прилетает и похищает одну девственницу на съеденье. Вот почему жители этой деревни такие грустные.
Рыцарь, выслушав старосту, отвечает:
-Дааа, ситуация страшная, но я знаю как вам помочь!
Через 2 недели дракон сдох от голода.
Шутатака:
Мои Родители относятся ко мне как к богу.
Не верят в меня...
А я думал "Слава Богу" будет к месту
Прикоп:
Приходит мужик в магазин и спрашивает - А булочки сладкие?
Продавщица ему отвечает - А у нас и между булок не кисло.
Богданчика давно не видно было
Рады видеть в добром здравии!!
Шутка минутка:
Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылезает и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным, что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылезает и говорит:
- Братцы, я теперь вижу.
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
- У меня теперь новые покрышки нахуй.
ШуТочка:
Мой друг умер прямо в баре...
Потому что заказал себе коткейль Молотова)0)))
Шутка:
Какой продукт питания можно назвать "Eminem"?
- Белый шоколад
О ! А я то гадал когда нынче чёрно-белые шутки подъедут!
ШутОчка:
Мужик любил черный юмор.
Когда его друга переехал поезд,на похоронах он поздравил его с перездом.
ШуТочка:
Как называется фистинг Валентинов: Фестиваль.
ШуТачка:
Сторож склада с энергетиками не спит уже неделю
Но продукция всё равно куда то пропадает))0)
Смехуёчек:
- Почему феминистки не играют в карты?
- Потому что король бьет даму
Почему негр не играет в шахматы?
Потому что белые ходят первыми
-Девушка вы такая красивая, умная, с чувством юмора и глаза и фигура прекрасна
-Ой спасибо я тронута
-Это я тоже заметил
Шутка:
Идут по лесу Дюймовочка, Белоснежка и Тодд Говард
Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая на Земле."
Белоснежка говорит: "Я самая красивая на свете."
Тодд Говард говорит: "Я больше всех перевыпустил одну и ту же игру."
Идут они, идут, и заходят в Дом Правды.
Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: "Ну как так? Я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-с-пальчик."
Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: "О, боже, я не самая красивая. Красивее меня Спящая Красавица."
Вместо Тодда Говарда вышло переиздание.
Шахачка:
Заходит как-то афроамериканець с попугаем в бар, его бармен спрашивает:
-Ты где его купил?
Попугай отвечает: На рынке))))
Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он мигом разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера.
«Бедняга - подумал Штирлиц, - он так и не научился свистеть».
ШУТеечека :
В хороших отношениях результат всегда на лицо)
Шютка:
Каждый раз, когда стюардесса зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.
Шутка:
Захожу я в темный подвал, никого не вижу, пересрался. Включил свет - словно камень с души, негры на месте.
Шутка:
Учитель спрашивает ученика
-Петров, что ты думаешь о Европе в 14 веке?
А петров отвечает
-ДА ТОГДА ОЧУМЕТЬ МОЖНО БЫЛО))))
Шутонька:
А спонсор этого вечера
Мамин страпон
мамин страпон весь в отца
Шутка от друга
-Клим Саныч,помнишь у тебя медведь сбежал?
-Ну
-есть 2 новости,хорошая и плохая.
- давай с плохой
- он сгорел
- а хорошая?
- мы на нем раков сварили
Заполняет мужик заявку на работу, в графе «Вы наркоман?» поставил галочку.
Вызвали его в офис, спрашивают:
- Зачем вы в графе поставили галочку?
- Ну, наркотики разные бывают, кофеин, никотин.
- А вы какой?
- Да я по вене шыряюсь.
Как же приятно снова видеть Гавера в видео♥
Шутка:
Приезжает, значит, Паша с Саней в степь, ох приятно тут, солнышко печёт, да ветерок дует. Жаль, только что они по делу. Саня достаёт лопату и начинает копать. Паша достает сигарету, и курит. После, окурок кидает в яму к Сане, так сказать по приколу. Ах смачно тут, кстати, Я и Паша не знали что на месторождении газа бывают вулканы.
Как-то в детдоме раздали листовки с рекламой пиццерии, но дети так и не поняли надпись " с доставкой на дом"
4-я рота.В этой роте служат всего 5-ро солдат. Она находится далеко от города, однажды в неё приехал генерал.
генерал спрашивает: - Мужики, как вам тут живётся без баб, они, небось, в городе?
- Да полохо, что сказать, но у нас для этого лошадь есть.
- Да? Нука, дай попробовать.
Привели они его к лошади, и он пошёл заниматься с ней своим делом.
Через час выходит он и говорит: - Да, неплохо.
-Да нееееет, не так, мы все, в-пятером на неё и в город, а там бабы.😉
Шутка:
Едут три женщины в купе поезда, разговаривают:
- Я люблю писателей: они романтичны, умеют подбирать сочные жаркие слова, говорить о любви, как никто другой.
- А я люблю военных: они сильные и подтянутые, ценят порядок и способны поддерживать в порядке дом.
- А я хотела бы мужчину, совершившего настоящий, признанный подвиг, может даже с наградами за это.
Тут поезд начинает тормозить и с верхней полки с грохотом и звоном падает мужчина. Встав и поправив китель с медалями и орденами, он говорит:
- Здравствуйте, девушки, позвольте представиться: лауреат Ленинской премии по литературе, четырежды герой Советского Союза, маршал Леонид Ильич Брежнев.
Кккомбо
Шутка:
Доктор сказал мне, что, отдав почку больному человеку, я заслужу огромное уважение. Вчера я принес в больницу сразу пять почек, но так и не понял, почему у врача началась истерика.
Годно;D
Шут очка:
Мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю...
- Почему не пять?
@Alekir пятибальная оценка
- Почему ты решил, что КГБ поставил тебе подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
Шутка:
Некто не задавался вопросом, почему на Олимпийских играх...... Чёрные побеждают в беге, а белые в стрельбе?!
шпупка:
Захотел мужик козьего молока, пошел на базар, купил козу.
На первый день надоил 5 л. молока - выпил.
На следующий день надоил 2 л молока и выпил. Еще через день надоил литр, тоже выпил. А на четвертый день нихуя не надоил. И на следующий день тоже. Ну, думает, приболела животинка, что ли...
Пошел к ветеринару с животинкой.
Ветеринар осмотрел животинку и говорит:
- Козел, конечно, задроченный, но жить будет.
- Знаешь почему не стоит играть с бомжом в догонялки?
- Ну и почему же?
- Потому что он не сможет сказать: "я в домике"
Шучучука:
Мой кореш был лучшим в Русской Рулетке...
Он проиграл всего лишь один раз)0)))
УгарОчка:
На прилавке было 50 упаковок печенья "Тук"
"Заебали стучать" - подумал Штирлиц.
Джоке: Идут 100 феминисток по пустыне, нашли джина, все загадали чтобы их не угнетали, джин, угорая от смеха, превратил их в мужчин
- Другие дети дразнят меня из-за моего имени. А меня всего лишь назвали в честь прадедушки.
- И как же?
- Прадедушка.
ШутОчка
- Два суицидника за ходят в оружейный магазин
- Один суицидник другому
- Пистолет это дорого давай скинимся
Zu-тейка:
Сидят на экзамене преподаватель и студент. Студент уже в течении трех часов отвечает преподу, уже рассказан весь курс и без единой ошибки. Преподавателю тяжко - надо ставить пять, а принцип не позволяет...
- Ладно, студент, Вам последний вопрос:
- Сколько лампочек в аудитории?
Студент, взглянув на потолок:
- Девять.
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
- Десять! Идите, Вам "четыре"...
Следующая сессия, та же аудитория, тот же студент и конечно Препод. Ситуация повторяется. Ну конечно же преподаватель решает повторить свой трюк:
- Ладно студент Вам последний вопрос:
- Сколько лампочек в аудитории?
Студент, взглянув на потолок:
- Десять!
- А я сегодня лампочку не захватил!!!
Студент, доставая из кармана лампочку:
- Зато я взял!
Жоке:
-А Саня выйдет?
-Нет, он на пожизненном.
«В США снова увеличилось число безработных»,- передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
Шутка:
- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем!
-А сколько лет вашему сыну?
-Семь
- А почему он такой худой?
- Он после шести не ест
Покупает чукча машину. Ему предлагают Ford Focus.
Он спрашивает: В чем фокус?
Ему продавец говорит: садись в машину покажу.
Садятся.
Продавец: Столб видишь?
Чукча: Да.
Продавец: Закрой глаза.
Чукча закрывает глаза и продавец объезжает столб.
Продавец: Открывай.
Чукча: Нихера себе.
Едет через неделю чукча с друзьями и говорит:
- Видите вон то дерево?
Друзья: Да.
Чукча: Закройте глаза.
Чукча врезается в дерево и говорит:
- Кто глаза не закрыл, сюка?
-Любишь детей?
-Нет!
-Ты просто не умеешь их готовить)
Рубрика: читаем ваши шутки.
Я: за такие бывают промежутки.
Прыгай в окошко дорогой мой)))
Шутка за шуткой:
Битва экстрасенсов
Ведущий: Азбек, перед вами стоянка машин в одной из них находится ваш друг, найдите его используя вашу способность
Азбек: ЭЭЭЭЭЙ МАГА БРАТ ТЫ ГДЭЭ???!!!!!!
Мага из машины: Я ЗДЭЭЭСЪ БРАТ!!!
Азбек: он там.
Шутка:
Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла два метра и упала. "Бензин закончился" подумал Штирлиц
штыпутка:
Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная" - подумал Штирлиц пораскинув мозгами.
Старая шуткейка :
- семь бед - один ответ ,
Подумала Белоснежка, прежде чем взяла в руки нож 🔪)))
И начала готовить
Анекдот деда:
Как-то в Египте, под палящим солнцем, ехал на верблюде араб. Весь в лёгкой одежде, чтоб на зажарится. Едет едет, едет едет, жара так мучает.
Проезжает рядом велосипедист, весь такой бодрый, и кажется совсем не уставший от жары. Догоняет его араб, и спрашивает.
- Ай слушай, как ты так быстро едешь и тебе не жарко?
- Так я же быстро еду, ветер обдувает меня, вот мне и хорошо.
Араб принял этот совет, и как начал верблюда пинать, тот бежит как угорелый. Араб сидит, радуется
- Ай, и вправду хорошо, как я то не додумался
Минут через 20 непрерывного бега верблюд падает. Араб слазит с него, обходит со всех сторон, и говорит.
- Совсем бедный замёрз, Ай
jutka:
Штирлиц смотрит в зеркало.
"Штирлиц" - подумал Штирлиц
Шютка:
Рассказы безрукого мальчика начинаются с фразы:
Иду, иду, никого не трогаю...)))
Шутейка:
Как то раз пошли два охотника в лес на охоту
Через некоторое время охотник замечает что второй потерял сознание
И звонит в 911 и говорит: мой друг умер , что мне делать?
911: сначала нам нужно удостовериться что он точно умер
Через трубку слышно выстрел
Охотник: хорошо , что дальше?