Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: Блин, надо начинать нормально питаться... Пауза. Голос из другой кабинки: Ты чё там, жрешь что ли?
Шуткэ Парень приводит девушку домой, знакомиться. Та заходит в коридор, наклоняется туфли снять и громко пердит, смущается и смотря в потолок говорит: - ой, какая у Вас люстра красивая... Ей парень отвечает: - в зал зайдешь вообще обосрёшься!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Обедает за столом семья татарская. И вдруг сын бьёт кулаком по столу и говорит: «Хватит с меня татарской жизни, буду русским, да и похож я на русского». Отец начал возмущаться, чуть не ударил сына. Мама остановила отца, и сказала: «Пускай, он уже взрослый, сам выбрал такую судьбу». На следующий день садится семья за стол и начинает обедать. Сын тянет руку к эчпочмаку, а мать бьёт по руке и говорит: «Куда руки тянешь? Ты же русский, а русские эчпочмаки едят вилкой, иди вилку ищи». Делать нечего, пошёл искать вилку. Нашёл, приходит к столу, а эчпочмаки уже все съели. Грустно стало сыну, делать нечего, пошёл спать. На следующий день на обеденном столе лежал плов. Сын тянет вилку к плову, мама снова его бьёт по руке, и говорит: «Ты же русский, а русские плов едят ложкой, иди найди ложку себе». Опять расстроился сын, ну делать нечего, пошёл за ложкой. Приходит с ложкой к столу, а плов весь съели. Сын разозлился и говорит: «Второй день я русский, а татары уже заебали».
Сидит беременная в трамвае, юбки совсем не видно, ноги одни. Проходит дед на выход и говорит: - Сын будет у вас :) - Вы как определили? - Бороду видно.
шуточка: *Вебинар "Как начать жизнь занаво"* Организатор вебинара: чтобы начать жизнь заново, начните с первого шага Инвалид колясочник: ахуеть не встать
ёб*ть какая длинная шутка: Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть футбольный мяч. - Это хорошо. - Вы не хотите его купить? - Нет, спасибо. - Мой отец снаружи. - Ок, сколько? - 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: - Сколько? - 750 долларов. - Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. - Я не могу, я продал мяч и кроссовки. - За сколько? - За 1000 баксов. - Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: - Темно здесь. Священник: - бл@, вот только не начинай
Шутка: Судят парня Судья даёт ему срок в 6 лет Парень понимаю что в тюрьме нельзя ронять мыло взял жидкое Первый день:Заходит парень в душ, а вокруг накачанные мужики Достает он свое жидкое мыло и зек говорит Зек:Хорошо что ты смазку взял
Шутка:
Что сказал синоптик, у которого умер коллега?
Сегодня -1
)
АХАХАХАХХАХ ТОП
Звхазахпзахпзх
Неплохо 😂😂👍
Ну не очень
Шутка:
-Шампунь сделал волосы такими объемными, что теперь невозможно застегнуть ширинку
Ема ты шутник
Боян
@@user-qs2jz1kp2u схуяли?
АХХАХАХАХАХАХАХПХ
@@user-zf3sk9im5l реально с хуяли?! нигде не слышал эту шутку.
Shutka:
ползут два наркомана по железной дороге
один другому говорит - чел, чёт лестница длинная
а второй ему отвечает - да не ной, вот уже лифт едет
🤣🤣
было уже такое
@@voan7781 когда это?
Ты почему простал ?они по гулять хотят а ты так ...
@@voan7781 +
Шутка:
что сказал мазахист, когда пришёл в мясной магазин?
Отрежьте мне ножку.
😂😂😂
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: Блин, надо начинать нормально питаться...
Пауза. Голос из другой кабинки: Ты чё там, жрешь что ли?
ШУТКА:
Что принес с собой террорист музыкант?
Бумбокс
@@stels782 не то слово ВЗОРВАЛСЯ со смеха
Уже можно смеяться ?
BOOMбокс
Шутка просто БОМБЕЗНАЯ)
@@artek_waffle у меня БОМБИТ с таких людей!!!
Yumor:
-Вчера играл в камень ножницы бумага с чуваком у которого 2 пальца.
- И как оно?
- Он довольно предсказуемый.
Ты почему пристал к инвалиду ?
@@andusha_9214
А почему ты докапываешься до докапывателя к инвалидам?
Затем чтобы жизнь не была как два пальца обоссать
@@andusha_9214 чтоб жизнь малиной не казалась
Шутка:
«Иду себе иду, никого не трогаю...» - так начинается каждый рассказ безрукого мальчика. ))
Так начинается рассказ любого араба
Было
- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.
Lol,норм Шуте4ка
Надо было начать: Подходит мужик к попрошайкам и говорит
@@heizentaru_w и конце )
Не побольше надо
Шуткэ
Парень приводит девушку домой, знакомиться. Та заходит в коридор, наклоняется туфли снять и громко пердит, смущается и смотря в потолок говорит: - ой, какая у Вас люстра красивая... Ей парень отвечает: - в зал зайдешь вообще обосрёшься!
ПОРВАЛО
@@Sanbobusik +
АХАХАХАХАХАХ
бля баян,но тебя зачитают в следующей серии
Вечно семья бомжей сорится из-за какой-то мелочи
Шутка:
-Что большое, жёлтое и не умеет плавать?
-Школьный автобус полный детей.
Классика
Говно не тонет
Большая площадь обоссаного снега
А спонсор сегодняшнего дня - Ампутация ног
Ампутация ног - низкий таз, радует глаз
ХАХААХААХАХАХАХАЖААХ
А спонсор сегодняшнего видео центр помощи суицидникам
Центр помощи суицидникам-пройди в свободное окно
Ты не уважаешь жизнь инвалидов ?
@@phoenix-ms1gp ты не уважаешь жизнь их жизни ?
А спонсор сегодняшнего дня-
Ампутация ног
Ампутация ног - низкий таз , радует глаз
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Шутка:
-Чем похожи барная стойка и маленькая девочка?
-За то и то можно сесть
😂😂😂 я прогарел
Збс шутка!
Вот вот она сещная щутка
Ну ты и индеец
ахах
Смихуёчка:
Якубович: Я даю вам 1000₽ и мы не открываем чёрный ящик !
Все остальные на похоронах:🗿🗿🗿
Якубович: я дая вам 1000₽ и ми не открываем чёрный ящик !
Все остальные на похоронах:🗿
@@-brawlstars9929 Плагиатер.
Шутка:
В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.
)
Бля разрывная
Анекдот:
- Как зовут самого весёлого инвалида в группе?
-ПРИКОЛЯСИК 🤡
Пхпххпххппххпп
Скорее ПРИКОЛЯСНИК
не ну это очень старая шутка
@@MLGAME111HELLO ага🤣🤣🤣🤣
Шутка:
-Как жираф сделал сальто?
-Летально
Хахахахаахахах
Мое увлажнение, это третья ваша шутка сэр.
этот неплох
- Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха?
- All right.
Баян
@@Dydovnik +right
Чем отличается депутат от обычного человека услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки,а депутат рожу
Выбирает девушка юбку:
-Вам какую, до колена?
-Мне до п*зды
чёт кажется, что это будет не юбка, а ремень
Можно так не выражаться?
@@xstramec извините
Я тоже хотел эту шутку написать :с
из паблика аче взял в вк?)
Шутка:
Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленным Яндекс.Браузером.
Амиго)
ХОРОШО!
годно
ахах))
И Яндекс Навигатором
-Мама, а что такое аборт?
-Спроси свою сестру
-Но у меня нет сестры
Бля разрывная
Ты почему пристал к маме ?
Поздравляю ты в выпуске
Шутка:
-У меня девушка в кровати как дедовский жигуль
-Всмысле?
-Да тоже заводится с пинка и грязных оскорблений
Шутка
Заходит Русский, Француз и Немец в бар, а бармен говорит: "не жизнь а ёбаный анекдот" и застрелился...
Бармена жалко😞
Пххаххаа
Бармен был черный ? Ты не уважаешь жизнь черных ? Ты расист ?
-Мама, приготовь мне завтрак
-Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо звать меня мамой
-А как тебя звать?
-Никита
@Black Market Official та ладно мы все тут "никита"
Ты Никиту не трогай , а то тебя тронет ...бб
Шутеечка:
Негр так смешно шутил,но все равно никто не выкупил
- Видел прошлые тюремные соревнования?
- Нет, а что там было?
- Одна камера обошла другую с разрывом в два очка.
Шуточка
- Ого! Почему такая красивая девушка и одна?
- Очень смешно, Адам!
Что упадёт с дерева быстрее?
-Яблоко или негр?
-Яблоко, потому что оно не на верёвочке
🦴
Оооооооо...
Шутка:
В Армении на UA-cam перед роликом вместо рекламы крутят тост.
)
Шутка:
-Что сказали Лилипуты когда умер Гулливер?
-еб@ть копать
Аахахахах я просто выпал с этого ахахахах
баян..
Шоту4ка:
- Это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию.
- Есть окошко на завтра.
А зачем окошко на завтра, если можно в окошко сегодня?
Окно номер 6 этаж...
@@Cradel прокрастинация
Я бы с радостью прыгнул 5000 раз примерно!
вхвх
Шутка:
В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
"Спизженно"
ШутОЧКА-
- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
🤣🤣🤣
Не смешно и очень оригинально
Матвей:
А спонсор сегодняшнего видео туалетная бумага с дырочками, туалетная бумага с дырочками "все в твоих руках"
)
Обязательно куплю
🤣
было
Шутка:
- Как насчет того , чтобы оторваться вечерком ?
- Ты вообще кто ?!
- Тромб )
dude
(
офигенная дискотека
Шутка:
- Почему шотландские горцы носят килт?
- Потому что при звуках расстегивающейся ширинки овцы разбегаются.
лучший
Super
-Ты бы переспал с мужиком за 1 млн рублей?
-У меня нет таких денег
Давай киви кошелек скину
Уф
ШутОчка
-Сань а глубина озера какая?
-по х*й
Шутка:
Как назывался бы черный плащ, если бы он был негром?
- Человек Невидимка
Еще в пещеру унесёт))
Там тояно его не заметят
А кем ему ещё быть
Нормально
)
Шутк:
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.
Пхпхаххахпххпхахп. Меня вынесло
Пхахаха
ХАХАХАХАХВХАХА ЧОООО
🤣🤣🤣🤣
Ты еще бы шутки достал динозавров. И там был не директор а начальник
Интим по телефону в Армении :
Алло, это интим по телефону?
Да,брат)
Чувство черного юмора - как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.
Чёрный юмор как еда - не до всех доходит
Чёрный юмор, как почта россии, не до всех дойдёт
-Мужчина, вы врач?
-Нет,Я доктор математических наук
-помогите здесь мужчине плохо
-ясно - 1
🤣😂🤣
Обедает за столом семья татарская. И вдруг сын бьёт кулаком по столу и говорит: «Хватит с меня татарской жизни, буду русским, да и похож я на русского». Отец начал возмущаться, чуть не ударил сына. Мама остановила отца, и сказала: «Пускай, он уже взрослый, сам выбрал такую судьбу». На следующий день садится семья за стол и начинает обедать. Сын тянет руку к эчпочмаку, а мать бьёт по руке и говорит: «Куда руки тянешь? Ты же русский, а русские эчпочмаки едят вилкой, иди вилку ищи». Делать нечего, пошёл искать вилку. Нашёл, приходит к столу, а эчпочмаки уже все съели. Грустно стало сыну, делать нечего, пошёл спать. На следующий день на обеденном столе лежал плов. Сын тянет вилку к плову, мама снова его бьёт по руке, и говорит: «Ты же русский, а русские плов едят ложкой, иди найди ложку себе». Опять расстроился сын, ну делать нечего, пошёл за ложкой. Приходит с ложкой к столу, а плов весь съели. Сын разозлился и говорит: «Второй день я русский, а татары уже заебали».
Канал Игоря Негоды забанили, поднимите шумиху что бы помочь человеку!
Ачё?)))
ШутО4ка: Как дети сапёров едят манную кашу?
- Не задевая камочков...
миШУТКА
-Что говорят мазохисты, когда играют в покер?
-Ну что, вскрываемся?
)
Сидит беременная в трамвае, юбки совсем не видно, ноги одни. Проходит дед на выход и говорит:
- Сын будет у вас :)
- Вы как определили?
- Бороду видно.
ПХПХПХПХПХПХПХПХПХПХПХПХПХПХПХПХПХП, УУУУУУУУУУХ
@@aineflow с:
нормально
ХпхпхпхахаххпхахапххахпхпхпхпхахпхпхпхпхпХПХПХПХПХПХХПХПЗПХПХПХПХПХПХПХПХПХПХХПХПХППХПХПХПХП
Слушай, эт мэрзка! :D
Смешинка:
-Вы счатаете недостаток воды в Африке смешным?
-Да,это ни капли не смешено
Боян
Топчик :)
Я так рад, что оно продолжилось
Шутка:
Что будет, если поджечь гея?
Голубой огонек)))
Аналоразрывачка:
Почему инвалиды богатые?
Они занимаются недвижимостью
сойдет
сукааа🤣🤣🤣
шуточка:
*Вебинар "Как начать жизнь занаво"*
Организатор вебинара: чтобы начать жизнь заново, начните с первого шага
Инвалид колясочник: ахуеть не встать
Жоско жоско
шутка:
-знаешь Анну Каренину?
-нет,а что?
-да так, проехали
Шутка:
А спонсор показа шампунь объе*ос
Шампунь объе*ос, дед так объе*бался что аж ослеп
.В поезде общались два пассажиры:
- знаешь у меня жена просто ангел.
- тебе повезло моя ещё жива 😓
.-😂😂😂😂
Шутка:
Когда идёт дождь, моя девушка смотрит в окно. Но иногда я впускаю её домой)
: /
ШутеИ4КА: Бухали два каннибала...
- Закусил только один
)
Была
Это шутка 2015 года
@@user-ly6jr6pl3b нахера писать
@мемный козел Нахрена отвечать на трех месячный коммент, и да это шутка из 2015
ШутОчка:
Видит араб, как человек выбивает ковёр, он к нему подходит и говорит.
- Чё сука, не заводится?
))
-Знаешь что делают Африканцы чтобы не умереть от СПИДа?
-Что?
-Умирают от голода
Было уже
@@user-rt9ei9cq1p неа
было чел, 1 фраг 1 шутка, серию не помню
Было, баян
ахах
Шутка:
- Знаешь какой гормон вырабатывается у детей которых сдали в детдом?
- Нет
- СИРОТонин
Милохин оценит 😂
Шутеечка:
Я:мама я вчера с бабушкой виделся
Мама:сына но я тебе ж говорила глыбоко в песочнеце не копай
Щутка:
Как называют фиксиков в Гачи вселенной?
-Фистики
ПОРВАЛО
СПИЖЕНО
@@daniil_.3956 пруф??
Шутарлыивоьаталшрвьечка:
-какая часть овоща не съедобная?
-инвалидная коляска )
Жестка
ИИИИУУУУ
Шо за чорныи юмор
Садится Штирлиц в такси и говорит:
- Трогай!
Таксист потрогал и сказал:
- Ого.
Шутеечка:
-Как называют морг арабов?
-Как?
-Минный погреб
))))))
Мирное поле
Шучунка:
-Как называется видео с расчленёнками?
-Нарезки
УХ ХОРОШАЯ
-члиненьки
скобочку!!!!!)
Поздравляю , ты в видосе
Шутка: Чеченский гей отличается от снежного человека тем, что его гораздо труднее найти) )
))))
@@user-jr6ry4dx6c ))))) а у меня больше скобачек
Шутка: в Израиле нашли плутоний. Решили сделать бомбу, а она не взрывается. Всё из-за того, что еврейские атомы не делятся
Подобная шутка была,Но это тоже годно :>
😂😂😂😂
Как выглядит разговор нормальных друзей в 5 утра
-Какие оливки любишь?
-Черные
-Ха гей
-Расист
Не понял
А где тут смеятся?
@@verzarus сложно объяснить
Это шутка из видео мармока
Шутга:
Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
)
ёб*ть какая длинная шутка:
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик: - Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько? -
250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик: - Темно здесь.
- Да. - У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: - Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- За сколько?
- За 1000 баксов.
- Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь.
Священник: - бл@, вот только не начинай
Ор выше гор 😂
Долго, но смешно)
Хули так много меньше нельзя было
Баян
Видимо твои родители не старались как и ты
@@zubenko2473 Тебя лягушка родила чел ты о чем
шутемба:
встретились два барана
первый: бееее
второй: бееляять, тоже самое хотел сказать
А че он не помяукал
Жутко:
Заходит в бар слепой и говорит
-Всем привет кого не видел!
Баян
Какое самое популярное ругательство в детдоме?
-Твою мать
Шутеечка:
В комнате стояли трое: он, она и у неё
ШутОчка:
-Как называют араба в гробу?
-Как?
-бумбокс)
)))
ЕБАААТЬ мощно.
Сильно 😂😂👍
А я думав грабина )
Было уже
Шутка:
В Армении даже автомат по выдаче билетиков в метро немного торгуется.
)
Шутка:
Судят парня
Судья даёт ему срок в 6 лет
Парень понимаю что в тюрьме нельзя ронять мыло взял жидкое
Первый день:Заходит парень в душ, а вокруг накачанные мужики
Достает он свое жидкое мыло и зек говорит
Зек:Хорошо что ты смазку взял
ШутОчка:
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, бл*ть, ну а ты подумай.
Шутка:
- Чем плачет ребёнок в Африканской семье?
- ...
АХАХАХАХАХ
чем?
аххахсхахахахахаха
мачой
Водой 😂
Шутка:
Заходит негр в бар с попугаем на плече, а бармен его спрашивает
-где купил?
А попугай отвечает
- В аФрИкЕ
Шутка
Из всех мечт о материальном - самая реализуемая. Ето личный клочок земли на кладбище.
))))
ШутОчка:
-Как звали бы главного врага Буратино, если бы он родился в Азербайджане?
-Нагорный Карабас.
ГОДНО
Шутка:
- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я апостол Петр.
Уже была(
баян
@@t3tr0s30 баян, говорить баян
@@c-ops_goldens_9806 акардеон
Шутка:
Что первым делом сделала феминистка в майнкрафте?
Выдала себе права
Шутка:
Что сказал солдат когда кинул гранату в окоп?
- Сногшибательноє зрелище
Шутеечка:
Шутейка:
- Блин, ручка кончилась.
- Как мило вы называете ампутацию.
Ты первую шутку проебал
@@Fe64Ni36 лудше чем шутка
ШytkA:
Что сделал цыган стоматолог когда на приём пришла бабка?
Забрал всё золото)))
Шутка:
Горит Джин и говорит помоги, мужику который стоит в стороне.
Мужик отвечает:
-не горю желанием
Shutka:
Я: смотрю рекламу, чтобы возродиться.
Все остальные на смертной казни: Ъуъ
Уххх, не ждал 3 сезон)
Тоже самое
Первый коммент не анекдот
Встреча писателей, идет горячая полемика. Один из участников:
- Позвольте вставить ремарку!
Ремарк:
- Аах, семпай ❤️ ❤️
Что делает наркоман когда нужно уходить?
-Давай на дорожку
шутка:
Почему миксер молчит в приличном обществе, он не хочет взболтнуть лишнего....
Шутка:
Как называется момент когда слили Голые фото Негритянки?
Чернослив
Шуточка;
-Почему в Чернобыле живут лучшие игроки в баскетбол?
-Потому что всегда трехочковые
Пхахаха сначала не понял, это было хлрошо😂😂😂😂
Заключённый, которого недавно освободили, сбежал из дома когда жена сказала ему: "Садись"
шУтка:
- Знаете почему меня называют машиной?
- Потому что я живу в гараже.