ЧИТАЕМ ВАШИ ШУТКИ 4 СЕЗОН
Вставка
- Опубліковано 10 лют 2022
- 🦆 Переходи и выращивай NFT уток - wavesducks.cc/33LT9p3
✉️ Деловые предложения и сотрудничество 1337liker_ad@bk.ru или ВК vk.cc/c44Gcm
💙 1337VK с лучшими мемами и анонсами роликов или стримов l1k3r_memes
🤎 1337INST редкие фотографии и странные истории от автора канала bit.ly/3nYiaUO
🤍 1337TIKTOK с шутками из популярного шоу "ЧВШ" / shutka4ch
🖤1337Telega с самыми забавными историями из жизни t.me/L1k3rr
📌Гавер / g4v3r
📌Вова bit.ly/3rL6TJT
#1337LikeR #Юмор #ЧВШ - Комедії
Old Spice, напишите мне💦
Старый спайс по вене, шутки о многочлене
@@thesh9d0vv я который артём
ты пи... ЧИТАТЬ В ИСТОЧНИКЕ
Бесплатные вебринары по английскому, напишите мне 🇬🇧
27:15 пепега вертолёт
Штучка: На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где блядский корабль?!!
боже гений
Не смешно и длинно. (Чисто субъективно)
Ааа меня порвало
Нормасс :)
ХОРОШАЯ
На ирландской свадьбе кто-то крикнул: "Все женатые мужчины, встаньте рядом с человеком, благодаря которому у вас появился смысл жизни!"
Бармена чуть не задавили насмерть.
Шуточка:
Ольга Бузова подошла к Байкалу и спрашивает
-Кто самая красивая пивица в мире. Байкал отвечает
-Ты конечно Ольга.
Это был пиздёж чистой воды
Сын спрашивает у мамы:"сколько будет 2×2?". Мать отвечает: "Много будешь знать, скоро состаришься".
"Четыре"-сказал дед и умер.
Ава ваще заебумба
Л
Штирлиц чудом выбрался из ямы, "чудес не бывает" -подумал Штирлиц и запрыгнул обратно
Смееех
@@R9dm1r смии
@@wiakw_fjekf х
БАН
@@kamelouu_ тебе, токсик
Шутка:
Сидит наркоман на камне возле реки, косяк забивает. К нему подходит человек:
-слыш, ты знаешь, где эту речку можно на джипе переехать?
- Да прямо тут и езжай.
Водитель разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Еще через минуту выныривает водитель и говорит:
- Ты че, мне тут наплел?!
- клянусь, утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!
БАДАМ БУМСССССССС
Анегдот:
Отправили на работы за территорию в военной части 4х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает :
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда:
- Разойдись, ищем пятого.
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает:
- Раз, два, три, четыре - и, показывая на себя - пять.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, долбоёба пол часа искали.
Повезло тебе
ШутейОчка: Следуя поговорке "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", Виталий повесился за день до расстрела.
Епт
Следуя поговорке "не откладывай на завтра то что можно сделать сегодня" Виталий повесился за день до расстрела
Lol
@@user-zn7sw7zl9m В чëм смысл написания твоего ответа, если ты показала не грамотный вариант без запятой?И да, после предложения всегда стоит точка.
@@Bloody_DarK Следуя поговорке "не откладывай на завтра то что можно сделать сегодня" Виталий повесился за день до расстрела
Алєгдот:
Каждый раз, когда стюардесса зевает, глухой пассажир прощается с жизнью
гей шутка:
Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:
-- Как так получилось, что вы задавили 57 человек?
-- Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать... И у меня выбор:
-- Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
-- И что вы выбрали?
-- Мальчика, конечно.
-- А как вы тогда 57 человек сбили?
-- Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
Ну такое..
Шутейка:
- Я боюсь прыгать - вдруг парашют не раскроется?
- Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
Почему твой комент есть под каждым роликом?
@@315th бро, это называется чёрное продвижение, добро пожаловать
@@RobiKink1, чёт а не вижу чтобы он пиарился, и я явно не вижу ничего такого в том, что он пишет шутки по каждым роликом.
Падла
Шутка минутка 3: На распродаже органов началась ужасная драка. Я еле успел унести ноги
Лол
Распродажа в Китае be like
Жиза
Шутейка: Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Негр умер и воскрес.
-Чёрная магия подумал Щтирлиц
Шутка:
Однажды попали к сатане трое грешников: наркоман, алкаш и бабник. Перед каждым находится дверь. Сатана им говорит: Если сможете 50 лет в комнате продержаться, не притрагиваясь к своим желаниям, то попадёте в рай, если нет - в ад. Зашёл бабник в комнату с кучей несказанных красавиц, наркоман а комнату со всей лучшей шмалью, а алкаш с лучшим спиртным. Прошло 50 лет, открывает Сатана комнату бабника, а за ним там старые девушки гоняются, попал он в ад. Открывает дверь к алкашу, а он валяется в стельку. Тоже в ад. Открывает последнюю дверь с наркоманом, а тот и не притрагивался к дури. Сатана спрашивает: Как ты смог? 50 лет ни разу не дунуть! А наркоман ему отвечает: долбаеб, ты зажигалку не дал
Аххахахахаха, уже слышал эту шутку)))
LoL
Хахах
лол4к)
Баян
Шутотамус:
- Почему вампиры-евреи так боятся света?
- Они думают, что за него придётся платить)0)))
Шутка: Олег уже 4й год пытается вылечиться от зоофилии, но все старания идут коту под хвост
Анек дот:
Едут три богатыря по полю. Вдруг - впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
- Мужики, мы понимаем, что вы главная сила Руси, и без вас она загнётся. Мы вас отпустим, если суммарная длина ваших пенисов будет больше метра
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померили - 53 сантиметра
Добрыня Никитич извлекает. Померили - 44 сантиметра
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померили - ровно 3 сантиметра.
Опять хан Батый выходит, говорит:
- Ну что ж, не уронили вы чести русской, езжайте с миром
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: - Если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: - А если бы у меня встал, думаю тоже смог бы отмазать
Алёша Попович: - Мужики, если-бы у меня не встал...
Утка:
Шел Штирлиц по улице и увидел лужу
"Похуй", - подумал Штирлиц и шагнул
"А нет, по уши" - понял он, вылезая
Бан
*для всех у кого тоже тяжело с деньгами я записал грустный рэп трек «дядя скрудж»* как вам
,
це ментевоз
ХАХАХАХХАХАХАХВХВХХАХАХХХАХААХ
Цэ бан
Внимание, анекдот:
Беременная двумя детьми женщина попала в перестрелку. Две пули попали в живот. Её привезли в больницу. Все нормально, дети живы-здоровы. Когда её выписывают она у врача спрашивает: "Доктор, не каждый же день такое случается. А можно как-то эти пули на память взять?"
А доктор ей говорит: "Извините, не получится, просто понимаете... Эти пули в детях. Когда детям по 16-18 будет пули из них естественным путём выйдут". Она говорит: "Ну ладно". Спустя время родила она мальчика и девочку, они здоровые, всё с ними нормально.
Проходит 16 лет. Обычный вечер, мама смотрит телик. Тут дочка с истерикой врывается в комнату: "Мама, мама, тут такое случилось... Я тут писала и с меня какая-то железячка выпала"
Мама начала успокаивать её, говорит это нормально, ничего страшного. Через пару дней та же история, сын врывается в комнату, и орёт: "Мама, мама тут такое..."
Мама спрашивает: "Ты писал и с тебя какая-то железка выпала?"
А он ей отвечает: "Нет, я там дрочил и деда застрелил!"
Прорвало меня
И деда убил
Выпал
Спижено было такое
Блять я со смеху здох
Шутка:
А спонсор нашего выпуска - неожиданный сердечный приступ.
Неожид
шутка бая...
@@Kote_minecrafter баю баюшки баю
Фигня
Бутка:
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
Услышав 4 стука в дверь, Штирлиц не смог сдержать слёз. Он понял, что эта война стоила Осьминогу половины конечностей...
Шумпалумпа:
- Что попросил у прохожего бомж-детектив?
- НаВоДкУ)0)))
@ПИШИ bok69 В ТГ самый тупой самопиар в мире
Щютка:
- Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.
- Может, пора его похоронить?
Шуткич:
Штирлец взял записку Мюлера
Мюлер кричал и сопротивлялся
Шутер: Тонет грузин в машине, по русски не знает, как позвать на помощь. Кричит: «Ээээ последний раз купаюсь»)
Ахаххаахахахахс
Вхвхвхвхвх
ахххаххахаха
Гамарджомба)
Лучшая
Шутка:
По статистике 95% ежей колются, остальные сидят на грибах
Смешно))
Под грибами*
на грибочках, лично люблю шампиньоны)))
@@user-un4bt7cs5o лежат под грибами*
Я на тимьян подсел, постоянно в чай добавляю
Шутка: Дед решил проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах» и начал регулярно себе подсыпать в еду вместо соли порох, заметив улучшение своего состояния он продолжил потреблять сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-тиметровую воронку на месте крематория.
Кто эту шутку тебе зачитывать будет??? Олеже уже 2 месяца пропадает
А последнее сообщение в тг 6 апреля
🤣🤣🤣
Молодчина в видом попал
смешно но как это блин работоет почему порох удушил здоровье? и поч от того что он ел не соль а порох у него стало больше детей? это привлекало женщин в нём? а так круто
Жоук:
- Привет, откуда у тебя этот меч?
- Мне Королева Эльфов дала.
- Поздравляю, а меч откуда?
Ууу моя фантазия разыгралась)
шуточка: в моей семье все едят разный хлеб, мама цельнозерновой, я белый, а папа черный.... он не ест хлеб, он любит бананы
Отвратительно
шикарно
Жиза
шутке лет больше, чем ютубу
шутка старше тебя
Шутейка: Введённая двойная доза наркоза не помешала пациенту проснутся от слов хирурга "погугли"
В топ
Ахахвхахвхвхвхвхвхв
Хахахаха имба
Шутка : кароль у которого было косоглазие однажды решил пойти куда глаза глядят . И порвался
Анекдот : сидит бабка хочет застрелиться вдруг но она не знает где сердце пошла к доктору и спрашивает
-доктор где сердце
- доктор говорит два пальца ниже соска
Прошёл день к бабке в дом врывается полиция с доктором полиция спрашивает
- доктор что случилось?
-бабка себе колено прострелила)
Комичная потеха:
Заходит мужик в озеро, его под водой за яйца хватают и спрашивают +2 или -2? Мужик отвечает : +2. Выходит из воды, а у него 4 яйца, ну думает сейчас зайду назад, скажу -2 и все встанет на свои места. Заходит в воду, его хватают за яйца и говорят +4 или -4? Мужик говорит +4, выходит, а у него 8 яиц…Ну вот так он ходил в воду и назад, устал, стоит грустный с горстью яиц и думает : сейчас зайду, скажу минус, потому что лучше без яиц жить чем с горстью. Заходит, его хватают за яйца и говорят: +32 или -32? Мужик говорит : -32. Выходит из воды грустный, с горстью яиц и без зубов …
Не плохо 😂😂
Покалечили мужика😂
бедняга мужик
Шутка:
Догоняет грузин двух девушек и говорит:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
- Мы нет!
- Вах, ну мынет так мынет...
АХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХ
Крута, эта жэ лучшоя шутга
АХАХАХАХААХАХАХАХВ
Шутка:
Почему не стоит врать каннибалу?
Он вас раскусит
Хорошая но старая
Запрещённая шутка:
Идя по зданию гестапо Штирлиц увидел, как по длинному коридору с искаженным лицом и выпученными глазами на него мчится Мюллер.
- Пропал, - подумал Штирлиц,
но Мюллер пробежал мимо.
- Пронесло, - подумал Штирлиц.
- Тебя бы так пронесло, - подумал Мюллер.
Времена войны. Сидят два немца бухают. Выходят на улицу, один говорит:
-Может девчонок снимем?
-Да зачем пусть повисят.
Шутейка:Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
- Давайте снимем девочек, - предложил Штирлиц.
- У вас очень доброе сердце - ответил Мюллер. - Но пусть все-таки повисят до утра.
Хахахаххахахахахахаха
Шутка:
Едут чебурашка и крокодил Гена на мотоцикле, Гена спереди, чебурешка сзади. Гена говорит:если за нами будут гнаться менты кричи ай-ай-ай, если будут догонять кричи ой-ой-ой, если оторвемся, кричи оторвались. Через пару минут у чебурашки яйца накручиваются на колесо, он кричит от боли ай ай ай, Гена ускорился . Чебурашка кричит ой ой ой, Гена ещё ускорился ...
...Оторвались , сказал чебурашка
шутока:
у меня соседи психи. ночь, почти 2 часа, стучат по трубам и по батареям. хорошо еще я в это время не сплю а на баяне играю.
Смішинка:
В грузинской школе урок русского языка. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, досада? Давай, Гоги.
- По-моему, досада - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарный форма, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это досада!
- Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахданг.
- Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой большой шикарный попа, но тут подходит автобус, мужчина в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - досада!
- Тоже неплохо. Садись Вахданг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахданг, а автобуса всё нет и нет...
Смишинка
Шушутка:
Почему каждое движение Скалы становится мемом?
Тектонические движения всегда заметны
Заметны для стороннего наблюдателя?
Shutka:
Идëт Штирлиц по улице, видит почки на деревьях, думает про себя:"Опять Мюллер зверствует".
Шутка:
Что говорит сапёр, который вечно спешит?
Одна нога здесь, другая там))
Шутка:
Штирлиц засунул руку в карман и подумал: "Это конец"
А ведь действительно конец. Пистолет был в другом кармане
пистолет в кобуре носят, а не в кармане
@@weasart иди проветрись
@@cube8733 потрогай траву, тебе в интернете места нет
@@weasart не могу трогать траву руки заняты, пью холодный компот из трех литровой банки. А то стало душно от тебя
*для всех у кого тоже тяжело с деньгами я записал грустный рэп трек «дядя скрудж»* как вам
,
В дверь постучали х раз
"Уравнение" - подумал Штирлиц
"уй" - ответили за дверью
Только x(икс) напиши
@@BuMaJka *экс
Бан
*для всех у кого тоже тяжело с деньгами я записал грустный рэп трек «дядя скрудж»* как вам
,
русские подметил Штирлиц
Анекдот:
- Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
- Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.
Тупая Щудка:
Валера был сторонником семейных ценностей, но забрать их из ломбарда шансов уже не было.
Джокушка:
Мои родители относятся ко мне, как к богу - Не верят в меня
*для всех у кого тоже тяжело с деньгами я записал грустный рэп трек «дядя скрудж»* как вам
.
😂
хуёвая шутка:
Когда у наркомана умер друг,он сказал: "придётся вкалывать за двоих"
ахаха. Нормас. Для Олега самое то. Он скажет Жиза. 100%
ВУАХАХАХАХАХАХ
Шутка:
На перекрёстке, когда началось движение, перевернулся грузовик с Виагрой.
Движение встало.
аНЕГРдот:
Штирлиц проходя мимо разрезанной на две части лады шестерки подумал, что перед ним лежат две тройки)))
Это будет бан
ШутОчка:
Играют в шахматы 2 мужика с альцгеймером:
- это ты конём походил?
- ты кто?
ИЗВИНИ
Забывают что это сказали:
-это ты конём походил
-ты кто?
**и так до бесконечности**
Уже было
Шу7к4:
Что общего между жевачкой и винтовкой?
Когда ты достаешь их в классе все начинают вести себя как будто они твои лучшие друзья)
Aww man
Винтовка - это праздник!
Я попробовал и могу сказать что это не правда. Они почему-то начали кричать.
В дверь постучали
В дверь постучали
В дверь постучали
В дверь постучали
В дверь постучали
"ДДОС атака, подумал ШтиШтиШтиШтиШтиШтиШтиШтиШти 502 bad gateway"
Щутка: Как разговаривают немые и безрукие? Болтают ногами
Шутка:
-Что любит "женщина легкого поведения" работающая рядом с лесом?
-Охотничьи колбаски)(
Анекдот:
Студент: приходит на экзамен и молчит.
Препод: сложно ответить, когда в голове ничего нет.
Студент: и в пустыне бывает оазис.
Препод: хочешь сказать что у тебя есть знания?
Студент: да, конечно. Давайте я вам задам 3 вопроса, если вы хотя-бы на один ответите правильно, то я уйду, в противном случае вы ставите мне отлично.
Препод согласился
Студент задает вопросы: первое, что такое законно, но нелогично. Второе, что такое логично, но незаконно. Третье, что такое и незаконно и и нелогично.
Препод долго думая не смог ответить и поставил отлично. Заходит другой, студент-отличник. Препод задал ему эти три вопроса.
Студент-отличник отвечает: То что вам профессору 75 лет, но у вас молодая жена - это законно, но нелогично. То что сейчас студент сдавал экзамен и ебет вашу жену - это логично, но незаконно. Но то, что вы ему и отлично поставили - это и не логично и незаконно.
Хорошая шутка, но чел, у тебя в конце стоит логично, а-не нелогично.
@@Akzhan_Alex изменил)
Шутейка:
Попали на остров 100 мужиков и одна девушка. Через год она не выдержала и умерла. Ещё через год мужики не выдержали и похоронили её.
)
И ещё через год мужики не выдержали и выкопали девушку ;)
Харош
Шутка:
-знаешь в чем особенность двадцативосьми летних девочек?
- они молодые?
-Да и ещё их 20
Я не понял фмора
Шутка?:
- Рядовой Петров, выйти из строя!
Рядовой падает в обморок.
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
Уже вышел
@@user-gh4qi8xo2h 👌
Это не Окей 👌 это очко
-Рядовой Петров, выйди из строя!
Рядовой падает в обморок.
Командир:
-Что с ним?
-Вишел из строя...-Рядовой Петров, выйди из строя!
Рядовой падает в обморок.
Командир:
-Что с ним?
-Вишел из строя...
@@kitaec8732 :/
Шутка:
В дверь постучали 1 раз
"Ошиблись" - подумал осьминог
"Нихуя" - ответил Штирлиц
ЭТО БАН
Шутка:- говорят одна беда на двоих-это пол беды.
-жаль,но со спидом это немного по другому работает.
Utka:
Что сказал охотник зоофил, когда поймал сразу трёх зайцев? Трехочковый!
Штука:
Что говорит еврей-педофил после изнасилования?
-Отдай обратно конфетку.
Было
@@esmcr-6226 Ты еврей или девочка?
Шутка:
Что слепой никогда не почувствует? - любовь с первого взгляда.
Я борюсь с раком уже 3 года и прослушав эти замечательные шутки, я наконец-то нашёл в себе силы сдаться
Прекрасно
Учёные провели эксперимент: включили классическую музыку цветку и он расцвёл. Когда дело дошло до панк рока цветок завял, а горшок умер.
Чет грустно стало...
Шутеечкка: Едут в машине еврей, темнокожый, и индус. Черный справа, индус слева, а еврей в пепельнице ))))))
Знаешь как называют нитку которая торчит из хиджаба ?
@@dashanovikova6062 как
Джоке:
Заходит толстая радикальная фемениска в кофейню
Заказывает кофе
И просит положить столько ложек сахара сколько в мире гендеров
Ей в него нассали
Положили две? А все, понял
Шутка:
Сидит мужик без ноги, смеётся и плачет
-ей, почему плачешь?
-та поезд ногу проехал
-а почему смеёшся?
-я поезду подножку поставил
БЫЫЛО
@@user-vv7gp1bq4s в этом году
Жиза:
Учитель:"А теперь приведите пример бесполезной вещи"
Я:*поднимаю руку*
Учитель:"Отлично, ещё примеры?"
Шутка: Почему еврейские снайперы такие меткие?
-Потому что пули дорогие
Общаются два наркомана по рации:
-принял
-принял
-принял
-принял
Слушай, поц. А не ахуел ли ты у меня шутку с одного из прошлых роликов пиздить?
АХАХХАХАХААХХААХАХАХ
@@_f_o_t_o_h_3958 пруфы
@rxdya баян у тебя в штанах
@@_f_o_t_o_h_3958 это баян.
Консерватория. Два студента разговаривают:
- Завтра сдавать курсовую по композиции, а у меня ничего не готово.
- Да забей! Сыграй сочинения своего препода, только наоборот, задом наперед, должно прокатить!
- Да пробовал я уже это делать, Моцарт получается...
Шутеечка:
Морг
На столе - вскрытый труп
У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти.
Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Двое у тела достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Те двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Фу, какая мерзость...
Есть ещё?)
Amoral
@@piermarino4021 гений*
шут04ка:
Идет мужик по рельсам, видит как негра сбивает поезд.
- Это же мог быть я
На следующий день мужик устроился машинистом.
Было
Баян
Было уже
г
Bilo
Шшутка:
В чём различие между бойскаутами и евреями?
Бойскауты возвращаются из своих лагерей
Шутейка:
приходит монашка на рынок и говорит:дайте огурец
Продовец:может два? Один скушаете
Анекдот: Объявление на столбе "Потерялась без ногая собака, особые приметы когда ссыт падает"
Шутейка:
70-летная старушка услышала по радио, что алкоголь сокращает жизнь в 2 раза, напилась и умерла в 35
ШУТКЕ:
Штирлиц сел в свой автомобиль и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер потрогал, Штирлиц поехал.
было такое уже
Бан
Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.
Шутка:
Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.
"Узнала", - подумал Штирлиц.
Бан
Баааан
Штука:
Что бы пел Лизер из Африки?
"Пачка негритят в моем подвале..."
Шутоня:
- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?
Гармонь
Шутка:Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку. Поковырялся ей у себя в заднице и положил на место.
Пришёл Холмс и спокойно покурил.
На следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу и подложил Холмсу. Холмс спокойно курит.
Так продолжалось неделю… две… Через месяц Холмс так и не бросил курить.
А вот Ватсон без трубки уже не мог.
Шуточка:
-Чем отличается девушка от кошки?
-Девушка сама себе не отлижет
Шутка: Штирлиц дал маху, мах дал дёру, дёр тоже неплохо дрался.
АдекДодик:
Жил был мужик. Хорошо жил, но тут как вдруг у него начал болеть живот. Мужик терпел день..два..три..четыре а на пятый день у него вздулся живот и он пошёл к врачу, а врач решил прикольнуться и сказал:
- Да ты беременный!
- Как так?! Ну может посоветуете мне лекарство, чтобы выкидыш был.
И врач протягивает ему пачку слабительного и говорит:
- Принимать раз в день.
Вышел мужик и захуярил всю пачку разом и пошёл домой. На половине пути у него дико прихватил живот, подумал - Всё.. рожаю!
Увидел открытый люк и сел туда, а там сантехник кричит:
- Ой мамочка!
А мужик ему:
- Нет, ты не мой сын, ты сирота.. СИРОТААА!!
Слабительное, а не успокоительное
@@chipspower1337 Спасибо, что поправили.
@Prostochel 228 Посмотри, сколько шуток они перечитывали.
@Prostochel 228 Ну тут уж "Заметят\Не заметят".
Шутка:
-Как Обама потерял голоса большинства негров?
- Он пообещал создать для них рабочие места.
Шуточка:
Экспериментируя с генной инженерией я выяснил одну важную вещь. Если скрестить скорпиона и залупу, то получится хуёвый питомец
Шутка:
-Как называют карлика в военкомате?
-Маленький негодник
шутейка: в дверь посчтучали 3,14 раз, "пи"- подумал Штирлиц, " зда" ловко парировали 0,3925 осминогов
ААХАХАХААХАХХААХАХ
Харош
У
Я не знаю
Шутка: Что сказал великан-людоед после того как съел Николая- "Колики в животике"
Aynalдот:
-дорогой, как ты себя чувствуешь после вчерашнего?
- как стекло…
- трезвым?
- нет, разбитым )))))