Встречаются 3 мужика на Небесах. Решили обсудить, кто как умер. Первый говорит: -Возвращаюсь я с командировки домой пораньше и застаю свою жену голой на кровати. Начинаю искать любовника и вижу, как из подъезда какой-то мужик выбегает. Не долго думая, сбрасываю на него из окна холодильник, приезжает полиция и расстреливает меня. Второй говорит: -Выхожу я на пробежку, а мне холодильник на голову падает. Все смотрят на третьего, и он говорит: -Сижу я, значит, в холодильнике...
Нашёл парень себе девушку. Через время у них завязался разговор: - Милая, а кто у тебя был до меня? - Ты у меня как Юрий Гагарин. - В смысле первый? - Да, если не считать нескольких собак.
АнекдОтИк))) Сидит на палубе мужик рыбачит. Вдруг поймал он золотую рыбку. - Отпусти меня, добрый человек, любое желание исполню! - Ступай, не нужно мне ничего. - Нет, - говорит рыбка - я так не могу. - Хорошо, тогда исполни желание первому, кто пожелает. Тут выходит капитан и , сладко зевнув , сказал: - Ух, три х*я мне в рот и якорь в жопу! Пы.сы. Олег я тебя люблю, да
Шутка: В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…
Шутка : Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле без головы. Одна: - Кино , штоль , снимают ? Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила.
-Shutka: В 3 часа ночи звонок в дверь: - Кто там? - Грабители, нам нужно 100 кг золота. - А 105 кг не надо?? - Ну давайте 105. - Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
Ржомба: у мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нет у тебя мамы. Сирота ты, сирота!!!!!"
Однажды лиса прогуливалась по лесу. Шла, шла и услышала из кустов "ку-ка-ре-ку". Разгоняется, прыгает в кусты и тишина... Спустя час из кустов выходит волк, застегивая ширинку, и говорит: -Как же хорошо знать иностранные языки.
Штука: Заходит девушка в аптеку и спрашивает фармацевта(д-девушка, ф - фармацефт): Д - Здравствуйте, у вас есть таблетки от температуры? Ф - Конечно, у нас много препаратов. Какая температура? Высокая? Д - Да, где-то 45.8 Ф - Девушка, вы чего? С такой температурой не живут.. Д - Ладно, извините.. И умерла НАХУЙ
Как-то приходит любовник к жене и говорит: - Дорогая, я решил испробовать новую позу. - Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет. - Да не страшно. Мы его черным платком накроем. Любовник объясняет жене: - Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит. Истошный вопль из клетки: - Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!
Петя до жути боялся кладбищ Однажды на уроке, учительница включила на телевизоре фотографию одного из кладбищ, добавив: - что бы вы добавили сюда? Петенька подскочил и закричал: - Твою мать!
Шутка прибаутка: Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? - Та молчит. - Гулять идем или нет? - снова молчит. Мужик в бешенстве: - Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?! - Тихо, блядь. Я обуваюсь...
Заходит улитка в бар Говорит виски с колой Бармен отвечает Мы улиток не обслуживаем и выкидывает улитку нахуй Череж неделю улитка приходит и говорит ТЫ НАХУЯ ЭТО СДЕЛАЛ
Шутка: Судят парня Судья даёт ему срок в 6 лет Парень понимаю что в тюрьме нельзя ронять мыло взял жидкое Первый день:Заходит парень в душ, а вокруг накачанные мужики Достает он свое жидкое мыло и зек говорит Зек:Хорошо что ты смазку взял
Шютка: Бедная семья. Сидят отец и сын картошку едят сын потянулся за кортошиной и задел бутылку водки та пошатнулась но не упала. Сын(смеясь) :Пап смотри бутылка только что была на волоске от смерти. Отец(строго) :ты тоже. ))
Шутеечка :выбросило мужика на необитаемый остров,он все умеет,дом себе построил,еду добил,все было Хорошо,но хотелось ему секса, а никого кроме козы не было,он как пристраивается к ней,она убегает,через неделю выбросило женщину на берег,он ей помог,одел обул,она ему говорит:сделаю все что ты захочешь,он говорит:козу подержи 😂
Шутка:
В России так любят читать, что даже во дворе оставляют закладки.
😂
С разу в голове питер
Бл, жиза
Ну по чесноку я всегда другу говорю, айда почитаем книжки ( ПС Нас спалили)
Шytka:
А спонсор нашего вечера-БДСМ пират.
БДСМ пират-йо-хо-хо и бутылка в Роме
ШутОчка:
- Знаете чем дети каннибалов играли в песочнице ?
- Чужими лопатками)))
Бля, песочек в череп сыпали, куличики слепить)
Встречаются 3 мужика на Небесах. Решили обсудить, кто как умер.
Первый говорит:
-Возвращаюсь я с командировки домой пораньше и застаю свою жену голой на кровати. Начинаю искать любовника и вижу, как из подъезда какой-то мужик выбегает. Не долго думая, сбрасываю на него из окна холодильник, приезжает полиция и расстреливает меня.
Второй говорит:
-Выхожу я на пробежку, а мне холодильник на голову падает.
Все смотрят на третьего, и он говорит:
-Сижу я, значит, в холодильнике...
Ты в видосе
@@daniilkyshka2433 я видел вчера, спасибо
они так быстро читают шутка, что я чувствую себя спидранером
Не плюсую, а умножаю
Повезло повезло 🌚
Спидран по шуткам погнали
Но это круто
Так даже лучше
Шуточка:
Отец: Сын, мастурбация может сделать тебя слепым.
Сын: П п пап, я сзади)))
@Dakiras Да? Не знал.
Ебат шутка. Полюбому в некст видео должно быть
@@prestoteam5457 ну надеюсь, братан)))
Азаххпхахпхахсхп, красавец
@@eto_senia чё стабои у тебя инсулть
Нашёл парень себе девушку. Через время у них завязался разговор:
- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня как Юрий Гагарин.
- В смысле первый?
- Да, если не считать нескольких собак.
Ахахах
Шутейка)
-Как называют негра инвалида?
-Не ходовой товар))
Щюдгя:
-Как называется кофе без воды?
-Африкано
Ахахах, ёма ты выдал
ХААХХАХАХАХАХАХАХАХАХА
xDDD
в голос
Боже как смешно
АнекдОтИк)))
Сидит на палубе мужик рыбачит. Вдруг поймал он золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, любое желание исполню!
- Ступай, не нужно мне ничего.
- Нет, - говорит рыбка - я так не могу.
- Хорошо, тогда исполни желание первому, кто пожелает.
Тут выходит капитан и , сладко зевнув , сказал: - Ух, три х*я мне в рот и якорь в жопу!
Пы.сы. Олег я тебя люблю, да
супергоднота))))
Интересный факт: Если шаурму завернуть не в лаваш, а в подорожник, то кошка оживёт и убежит
-Назовите первичные половые признаки женщины
-Что прям в слух?
-Да
-Пизда)
Харош
Шутка:
Террорист: здравствуйте, я хочу взять у вас кредит
Работник банка: Здравствуйте, что можете оставить в залог
Террорист: могу бомбу заложить
)
СКОБОЧКА!!!!!!!! ХАХАХА
Ну да а что нельзя ?
РАЗРЫВНААААЯЯЯЯ
Шутка:
В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…
Дефолтный анекдот
Щютка:
Еврейский мальчик играет с пеплом!
Приходит Гитлер и спрашивает
"Ищешь кого-то?"
Слишком годно
Заходит н@гр с попугаем в бар.
Бармен: Оу, какой красивый где брали?
Попугай отвечает: в Африке
старая шутка
@@user-gv8pk6ud2x я знаю
Шутка:
Женщина зовёт официанта и говорит:
-Мужчина, почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
-А вы его в другую руку возьмите))
я не понял
@@frezeeyt7300 у тебя в имени ошибка инсправь ЕвТупой, а не ЕвГений...
@@feer1458 как Еврей, но ЕвГей
Smihutka:
- здравствуйте, это ваш ребёнок?
- нет.
- я доем?
и мне кусок дай
Детё на мыло!!!
Шутка :
Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле без головы.
Одна: - Кино , штоль , снимают ?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила.
Шутка:
- Мама, я больше не буду есть грибы!
- Почему???
- Я вчера им обещал)))
-Доктор, вы будете навещать меня, когда меня выпешут отсюда?
-Нет, не люблю кладбища
ооооо мощно мощно
@Ваш Могильщик ✊
Шутка:
- В магазин зашёл грабитель с водяным пистолетом
- Кассир сначала смеялся, потом захлебнулся
спизжено
Спижено
@@qeezmug у кого?
2 сезон 4 серия 13:18 у LayTsoN
@@qeezmug бля забыл был
Шуткеч:
-Доктор у меня проблема я каждый день сру в 8 утра!
-В чем же проблема? Это же хорошо.
-Я встаю в 9
Внук: Бабушка, я есть хочу!
Бабушка: Ну щас что на огороде накопаю, то и будем есть.
Внук: Бля, не хочу деда есть...
Я съел деда не проблема))))
Ты гениий
-Shutka:
В 3 часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители, нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо??
- Ну давайте 105.
- Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
Баян конечно но все равно прикольно
Шутка:
Муж с женой: смотрят фильм ужасов
Появляется Ведьма.
Жена: ой МАМА!
Муж: узнала да))
Неплохо неплохо)))
@@anotherfuckingboxman почтииии сотка
@@danxaan мы по лайкам лоб в лоб идём аххахвхв XD прикольно
@@anotherfuckingboxman аххаха даа ты прав
@@anotherfuckingboxman то чувство когда мы оба равны 101
Иван Иваныч Сидоров, читая в супермаркете состав на баллончике с освежителем воздуха, по привычке обосрался.
- Чем башни близнецы похожи на гендеры?
- Раньше их было два, а теперь про них нельзя шутить
Шутка:
- Мой дедушка умер в концлагере.
- Боже, соболезную. А как это было?
- Он с вышки упал
)
поясни
СкобОчка
Баянище
@@Ded_s_energosom я рад
а
ШУтка:
Почему некрофила не посадили
- Небыло заявления от пострадавших
Фу мен........ Им был ты сто пудов
аахха, бро ты топ
@@newerse9631 я так далеко не хожу
Шутка
- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...
Шутка:
Семейная пара хочет завести детей.
Попробовали, не получилось, пошли к врачу.
Рассказали проблему врачу
Врач: Мужики, вы чего?
Уже на видео было,не смешно
Шутка:
Каким персонажам легче всего анимировать руки ?
Безруким
а легче всего анимировать твоего отца
Шука:
Доктор: Готовьтесь сейчас я вколю вам вакцинацию.
Я: В жопу?
Доктор: И в жопу, но сначала вакцинация))))0
Проорал
Баян
Инвалид колясочник пришёл на собеседование, у него спрашивают
- Назовите ваше лучшее качество
- Усидчивость
Шутка:
Директору почты России рассказали смешную шутку и она до него
Не сразу дошла
Ржомба: у мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нет у тебя мамы. Сирота ты, сирота!!!!!"
Смішинка:
Что сказали гопники цыплёнку?
- Хули вылупился
Аххахаха
Пхаххааххаха
Баян
Баян , диз
- Что вас беспокоит?
- Доктор, у меня небольшое ранение.
- Не врите, я вас насквозь вижу...
Шутеичка
Гарри Поттер:я не сдамся, заруби себе это на носу!
Воландеморт:🗿
Шутейка:
Как называется притон наркоманов-закладчиков?
Клуб весёлых и находчивых.
Шутка:
Как провести незабываемый вечер:
1.проведите вечер
2.не забывайте его)))
Л-логика
))
:)
Хмм... ЛОГИИЧНО!
Шутяка:
Ребенок самки богомола спрашивает:
Мама а какой был мой папа?
Мама: Хрустящим)
-Зачем вам зонтик?
-А вдруг дождь.
-Впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
-А я и не боюсь. У меня же зонтик.
- Доктор, он будет жить?
- Конечно!
- А может договоримся?
я попадаю в больницу,так же моя мама
Шутка:
Сын: мама мама смотри негр тает
Мама: сыночек, не тает, а какает
АХАХАХАХА
Я ел :р
Как школьники называют учителя математика без ног
-Одна вторая
Порвало😂
Чел,гений
I_I_IyTKA
Слепой спросил у безногого
-Ну че там, как дела *ИДУТ* ?
-Неплохо, как сам *ВИДИШЬ*
Однажды лиса прогуливалась по лесу. Шла, шла и услышала из кустов "ку-ка-ре-ку". Разгоняется, прыгает в кусты и тишина... Спустя час из кустов выходит волк, застегивая ширинку, и говорит:
-Как же хорошо знать иностранные языки.
Штука:
Заходит девушка в аптеку и спрашивает фармацевта(д-девушка, ф - фармацефт):
Д - Здравствуйте, у вас есть таблетки от температуры?
Ф - Конечно, у нас много препаратов. Какая температура? Высокая?
Д - Да, где-то 45.8
Ф - Девушка, вы чего? С такой температурой не живут..
Д - Ладно, извините..
И умерла НАХУЙ
Ахуенно
Ну да да, типо ты зашел купить презерватив..... вместо этого сказали тебе еще рано, и продали Напальчник И ты сдох от смеха " Ну или от шока "
Шутеечка;
-Хватит шутит про то что у меня нет рук!
-Хорошо по рукам
Еще шутка
Безногий говорит:сходи пожалуйста в больницу быстро
Друг отвечает:без проблем одна нога тут другая там
Шутка:
-Бабуль, а зачем ты удалилась из одноклассников?
-одноклассники закончились
Шутейка:
Почему гитлер застрелился после 2 мировой войны?
Увидел счета за газ
Жудга:
Как называют Павла у которого крепкий череп ?
ЧЕРЕПАШКА
Бляяя ахуенно зашло)))
@@Tekron285 пасяба
@@Tekron285 скорее всего в видосе будет
Хахаха
Жартівка:
Піднімає козачка магічнє зєркало.
- Хто на світі всіх миліше, всіх рум’яніше, біліше?
- Сало.
Шутка:
- Какой фильм ужасов ночует всегда рядом с бабушкой?
- «Челюсти»
lol4k
Как-то приходит любовник к жене и говорит:
- Дорогая, я решил испробовать новую позу.
- Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет.
- Да не страшно. Мы его черным платком накроем.
Любовник объясняет жене:
- Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
- Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!
Шутка:
Почему карлик не может найти работу?
Потому что детский труд запрещён
Петя до жути боялся кладбищ
Однажды на уроке, учительница включила на телевизоре фотографию одного из кладбищ, добавив:
- что бы вы добавили сюда?
Петенька подскочил и закричал:
- Твою мать!
Шутка:
А спонсор сегодняшнего вечера - одеяло из колбасы
Одеяло из колбасы - ПАЦАНЫ Я ПОД САЛЯМИ
Шутка прибаутка:
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блядь. Я обуваюсь...
это уже анекдот целый
Заходит улитка в бар
Говорит виски с колой
Бармен отвечает
Мы улиток не обслуживаем и выкидывает улитку нахуй
Череж неделю улитка приходит и говорит
ТЫ НАХУЯ ЭТО СДЕЛАЛ
@@nirvxnxzz 😂😂🤣🤣💥🔥👍
было блять
- Как каннибалы называют беременных женщин?
- Kinder сюрприз)))
Баян и спизжено
Шуточка:
1 бомж: давайте поиграем в догонялки
2 бомж: давайте
3 бомж: только давайте без домиков
А спонсор данного вечера-одеяло из марихуаны
Одеяло из марихуаны-еб*ть меня накрыло)
Было,не смешно уже
Шутека:
А спонсор нашего выпуска "семейная ворарефелия"
Семеная ворарефелия: мама, роди меня обратно
Шутка:
Судят парня
Судья даёт ему срок в 6 лет
Парень понимаю что в тюрьме нельзя ронять мыло взял жидкое
Первый день:Заходит парень в душ, а вокруг накачанные мужики
Достает он свое жидкое мыло и зек говорит
Зек:Хорошо что ты смазку взял
слишком долго. Про судью как по мне лишнее
Порвала)))
Врач говорит девушке: поздравляю вы беременны!
Девушка отвечает: блин меня мама убьет
Ребенок в утробе: жиза
- Пaпa Kaрлo, Maльвинa жaлуeтcя нa зaнoзы!
- Дeржи нaждaчку, Бурaтинo!
Чeрeз врeмя:
- Kaк дeлa c Maльвинoй, Бурaтинo?
- A нaфиг oнa мнe нужнa? У мeня нaждaчкa ecть...
Шютка:
Бедная семья. Сидят отец и сын картошку едят сын потянулся за кортошиной и задел бутылку водки та пошатнулась но не упала.
Сын(смеясь) :Пап смотри бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец(строго) :ты тоже.
))
Гениально
Ну все ты теперь живешь ради бутылки.
Шутка:
-Знаете какое погоняло у девушки с ВИЧ?
-ВИЧИринка...
)
Спижжено
@@lavish3500 Откуда?
@@hola_69_ с прошлых выпусков
Шутка:
-Чем похожи гендеры и башни близнецы?
-Даже не знаю
-Раньше их было два, а теперь о них нельзя шутить
Один из главных подкатов священников это:
"Хочешь , покажу яйца до пасхи?"
Шутка:
Я горжусь двумя людьми. Гагариным и Ньютоном. Один попытался съеб@ть с этой планеты, а второй доказал что у первого них@я не выйдет
Гениально
В итоге сдохли, да ничего страшного тяу тяу тяу
шутка:
Русская бабка в америке, не зная английский, зашла в магаз с чернокожем продавцом и говорит:
дай манки
Баян............... Зайди лучше в мать не потерял ли ты там свой орешек при спазмах, ведь все мы ушами трогаем это место при родах )
@@newerse9631 чел...
Работа закладчиком самая простая. Два месяца работаешь - восемь лет отдыхаешь)
В чем рофл
@@user-vs8oh1jh9u даун
Шутка:
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Шутка:
-Где можно узнать чего ты стоишь и поднять самооценку?
-На рынке органов
"узнать себе цену" лишнее
-Хочешь шутку от бога
-довай
-…
Атеисты присоединились к чату
шутка
Врач: К сожалению у вас рак..
Пациент: Как так? Я всегда брал сигареты с инсультом
Шутка:
Что общего между Олегом и скинами из CS:GO?
- Оба хорошо продаются.
@@dimadoshenko3779 я так и написал)))
Штука:
-Что будет если обосраться во время фистинга?
-Пальчики оближешь)))
Шутка
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.
Что сказали полицейские,когда поймали наркомана?
-Давай колись
Шутка:
Едут батя с сыном на шестёрке, перевернулись
Теперь едут на девятке
Шушука:
-Вась, ты хули палёную водку хлещешь. Метанол это, не видно что-ли?
- не видно
Мощно, но слишком сложнл
@@user-qf9no8wv2o да, потому и лайков меньше, зато тех, кто понял, порвало
Shutka:
Меня бросила девушка, но я не расстроился я просто забрал у неё инвалидную коляску угадай кто ко мне приполз
Прикольно, но было
Было
В итоге она начала стоить с тобой дом, ты был первым этажом
Шутка:
Что сказали мальчику с 10 протезами ?
Собирайся в школу
Почему в хоккей не играют белой шайбой, а чёрной ?
-Потому что белую шайбу нельзя пиздить клюшкой
Лед белый.
Шутейка:
Сын:Пап , от меня девушка залетела
Папа:Ну пойдём сходим
Сын:Куда ?
Папа:за ХЛЕБОМ
)
Ну что уж тут сказать, это диагноз
Анекдот:
Она: зая, я тебя нужна?
Он: да как бензин Тесле
)))))
Шутуточка:
Как-то раз зашли в бар два каннибала:
Посидели, выпили, а закусил только один)
Шутка:
Полицейский так сильно хрустнул шейку Джорджу Флойду, что тот открыт вид персонажа от 3-его лица.
годно
Шутейка:
Что сказал араб другому арабу, когда он закладывал бомбу и шутил шутки?
-ЩАС ВЗОРВУСЬ ОТ СМЕХА!))
- поздравляю, у вас мальчик ( врач берет ножницы )
- простите, но вы не перерезали пуповину...
- поздравляю, у вас девочка !!!
Парапарапам всё........
Шутейка старовата)
Не понял
Шутка:
Работник морга умер, но все равно приехал на работу
Идет бомж в одном ботинке. Его спрашивают:
- Что, бомж, ботинок потерял?
- Не, нашёл.
Смешно:
Тюрьма. Смотритель приходит в камеру и говорит:
-Сегодня Пасха и каждый из вас получит по яйцу.....
Зеки:
-Ураааа!
Смотритель:
-Этой палкой.
Было уже
Шутеечка :выбросило мужика на необитаемый остров,он все умеет,дом себе построил,еду добил,все было Хорошо,но хотелось ему секса, а никого кроме козы не было,он как пристраивается к ней,она убегает,через неделю выбросило женщину на берег,он ей помог,одел обул,она ему говорит:сделаю все что ты захочешь,он говорит:козу подержи 😂
Шутейка:
Что сказал самый честный бодибилдер?
"Вот пока вы бухаете, я качаюсь, а потом тоже бухаю"
- Доктор, у меня друг запахов не чувствует
- Привит?
- Здравствуйте