ЧИТАЕМ ВАШИ ШУТКИ #10 (3 СЕЗОН, НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК)
Вставка
- Опубліковано 26 гру 2021
- bit.ly/3GGtdZB - Забирай подарки в Warface и врывайся в сезон "Ледяной шторм"!
▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️
Читаем ваши шутки и поздравляем вас с новым годом!
(Это просто приколы и юмор, не обижаются люди на такое)
▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️
💙1337vkmemes vk.cc/9NbD2S
💜1337Стримы bit.ly/3nD74Uh
▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️
Сотрудничество:
1337liker_ad@bk.ru
vk.cc/c44Gcm
#Чвш #Юмор - Комедії
"это последний выпуск" - где же я это слышала?
Вселенная «форсаж» be like...
@@user-wg5mp4oq7h Вселенная«Ёлки» be like...
*как вам мои cвежий трек с быстрой читкой: Запомни мое имя?* ,
@@zitrein7373 а елки рили перестали снимать
@@sywvbwjq61yh2iw8sysg присмотрись к афишам в кино...
Шутка: В дверь не постучали. “Забанили за шутки про Штирлица “- подумал Штирлиц.
это гениально
@@user-yr5mo9ht8i подумал Штирлиц
@@senaypro1002 , когда его забанили
Шутк:
Слепой человек говорит: "Почему вы смеётесь надо мной? Можете не смеяться!"
А врач ему такой:Да что вы!Я не смеюсь над вами,а я вам завидаю!
Жиза
(Поставь темную тему)Шутка:
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,
значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в
доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что
мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик -
будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в
спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа
занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в
замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и
продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство в это время спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме.
Много буков не хочеться буковы читать
@@banan4ik759 а ты прочитай
Харош)
нихуяпсябе шутканул
Как то грустно стало
Шутка реалиста:
Песемист: видит туннель
Оптимист: видит свет в конце туннеля.
Но только машинист видит двух наркоманов на рельсах
Где смеятся ?
@@timmynyao А ты хоть шутку понял?
@@user-bm1cp1cl8j Шутка реалиста:
Песемист: видит туннель
Оптимист: видит свет в конце туннеля.
Но только машинист видит двух наркоманов на рельсах
@@timmynyao а зачем это писать? если тебе не смешно то не пиши.
- Тараканы в доме есть?- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.
Ахахааххахахахха бляяя
Тоооп
Из Камеди Клаба 😄
Вот ты и в выпуске
Цыган расплакался когда увидел кентавра - он не мог решить, обокрасть или угнать
Вы обидили Джайро
Взааэаэаэаэаэ, меня порвало, спасибо за настроение и шутку
@@user-gx1th5ho8y ты чем то болеешь?
А ты хорош!
ААХАХАХХААХАХХАХААХ
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
Шутка: дед с альцгеймером долго не мог понять кто насрал ему в штаны
👎👎👎🤬
Cretin
Ахахахах
Шутка:
- Микола, бач, шо це за машина?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Да це менти!
Харош
Ультрасуперпупермегахарош
АХХААХАХХАХАХА ХОРОШ
Лол
Лучше всякого учебника украiнского
Шутка:
Два алкаша утром после бухича:
- Вова! Вова, у тебя будильник звонит.
- Забей, я перезвоню.
Я попозже перезвоню,не переживай🤣🤣
Шутка:
-Знаете почему я Африканцев уважаю больше всего?
-Они бросили пить.
а ты нет
@@artametraku.2977 жиза
они не начинали
Шутеечка:
Попал Штирлиц в аварию, но чудом остался жив...
"Чудес не бывает" - подумал Штирлиц, и прыгнул под проезжающую машину.
Шушк:
-Что написали на могиле у больного амнезией?
-Вечная память.
Жиза
Шутка:
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались - это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.
*как вам мои cвежий трек с быстрой читкой: Запомни мое имя?*
._
@@spider-men6262 уйди, уйди, уйди, уйди уйди уйди уйди уйди уйди уйди уйди уйди уйди уйди уйди уйди уйди уйди уйди уйди уйди уйди...
Ты ушёл?
Шутейка:
Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для вас
Шутитечка:
В дверь никто не постучал:
Безрукий - подумал Штирлец
Shutка:
Экзамен по физике. Профессор решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
-Вот вы едете в автобусе, вам жарко что вы сделаете?
-Открою форточку
-Правильно, а теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
-Ээээ...
-Идите, два. Таким же образом ещё нескольких студентов. Заходит студентка.
-Девушка, представьте, вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
-Я? Ну кофту сниму.
-Нет, вы не поняли, вам ОЧЕНЬ жарко.
-Ну, тогда ещё блузку сниму.
-Ну нет, СОВСЕЕЕМ жарко.
-Ну, юбку сниму.
-А не боишься?
-Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!
Ахаха, реально гениально
Где то я это уже слышал...
lol4k:
Маленький мальчик мину нашёл,
Взял её в сумку в автобус зашёл,
Люди на мальчика глянули косо,
Дальше поехали только колёса.
Шутка:
-Чем водитель гробовозки отличается от игрока в бравл старс?
-Водитель гробовозки не радуется когда ящик выпал
Лол
АХАХАХАХАХАХАХХА
Стоило бы сказать когда выпадает боец
жесткий баян
Шутка: Одного из друзей переезжает трактор. Второй звонит в скорую и говорит:
- Алло, скорая? Моего друга переехал трактор!
- Понял. Какое у него сейчас состояние?
- Подавленное, блять!
Shytka:
Голый дагестанец: стоит перед зеркалом и поворачивается жопой
-Пенсил:встаёт
-Дагестанец:тише тише свои
Шутка:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Жиза
Звучит двусмысленно
Время шутОчки: Двойной удар это-когда на грабли ещё и насрали.
Шутка:
Как назвать воспоминания негра?
- Тёмное прошлое
Шуточка:
Играют в шахматы 2 мужика с альцгеймером:
-Это ты конём походил?
-Ты кто?
Шутейка:
У нас в семье, мама любит белый хлеб, бабушка серый а Папа черный, он любит бананы.
)
вххахввххввхвххазвзв
Годно)
Ахаххаха хорош
Пахахахх
Жиза
Анекдот:
Скажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин давно закончился, а сосед до сих пор висит на дереве?
Шутеечка.
Как называют негра работающего в библиотеке?
- Чернокнижник
Заходит наркоман в магазин цветов.
- У вас есть розы?
- Да конечно, вам для девушки?
- Нет, я для себя, очень люблю розы.
- А чем вам нравятся розы, что вы их решили приобрести?
- Они колятся.
Ахах
ахахах
@@fdhfjfj ахахахаха
@@jekichik ахахахахахх
@@fdhfjfj ахахаххахахахахахкх
Шутка.
Штирлиц перешёл границу незаметно.
Об этом он узнал из утренних газет.
Такое
джок:
- Если рыба дорогу перебегает, то это какая примета?
- К уменьшению дозы
Рассказ:
Подходят мужик к таксисту и говорят:
Мужик: Нас четверых повезешь?
Таксист: Так вас же трое.
Мужик: А ты с нами не поедешь?
Шутка:
Ползут как то два наркомана по железной дороге, один другому говорит:
-чет лестница длинная.
А другой ему отвечает:
-вон уже лифт едет)))
ХАХАХПХАХПХА
Баян
Было
Было
Баян баянистый
Шутка:
Заходит больной с ингалятором в кальянную, а ему говорят: у нас со своим нельзя
Болбной с инголятором пел в хоре, в холе и здох
Чёрный юмор:
Чем отличаются похороны от свадьбы?
На одного пьяного меньше)))
Шутка: Диабетик убил гадалку, потому что она предсказала ему сладкую жизнь)
Шутка:
Штирлицу попала в голову пуля. "Разрывная," - раскинул мозгами Штирлиц)))
Не раскинул, а пораскинул. В оригинале так было
Шутка:
Молодая пара решили завести ребенка, пробуют месяц, два, семь, ничего не получается, решили сходить к доктору провериться.
-доктор пытаемся завести ребенка все перепробовали и ничего не получается .
Доктор ответил: мужики вы чего?
Было
Видели.
С толкача попробуйте
Шутеечка:
Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице.
Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу:
-Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева..
Европеец, хрипя, умирает.
Американец:
-Хуйня какая-то.. Что такое километр?
И тоже умирает.
Шутка:
Увидев приближающийся Челябинск, жители метеорита ужаснулись
харож
10/10
Шутка:
-Мама, давай купим тех девочек.
-Сынок, ты что?! Девочек не покупают!
-Странно, а мы с папой покупали...
Жиза
Шуточка.
Едет велосипедист, а за ним араб на верблюде
Араб спрашивает.
-а почему ты не устаешь.
-Потому что быстро еду, чем быстрее, тем холоднее.
Через 5 минут с примерной скоростью 150км/ч пролетел араб на верблюде и верблюд упал.
Подъехал велосипедист и спрашивает
-Что случилось?
-Я не знаю, замёрз наверно.
Пхпхэпэпэпхпэаххпэппхпхпхпхпхпх
*Наверное
Лол откуда так много лайков я всего лишь шутку из ВК вспомнил
@@nullcube1265 тут многие берут шутки даже не то что из вк, а из комментариев под прошлыми выпусками
@@snpgmnno я просто сказал и я это знал
Шьютка:
В дверь никто не постучал
"Отец" подумал Штирлиц
Шутка
В поликлинике:
- Доктор как там мои анализы, я умираю от любопытства
- хех...не только от любопытства голубчик)
Щущка:
Однажды Пентагон обнаружил, что у них уж слишком много развелось пожилых генералов, и было принято решение отправить их на пенсию.
Им пообещали, что если они самовольно уйдут, прямо сейчас, то им заплатят двойной оклад и + 10000$ за каждый дюйм, измеренный по прямой между двумя точками генеральского тела. При этом эти две точки выбирают сами генералы.
Пришел первый генерал и говорит:
-Измерьте пожалуйста расстояние от макушки до кончиков пальцев ног.
Ему измерили, он получил свои 720000$ и ушёл довольный.
Пришел второй генерал, поднял руки в верх, и говорит:
-Мерьте от кончиков пальцев рук, до кончиков пальцев ног.
Получил свои 960000$ и пошел домой.
Приходит третий генерал, старый, закаленный и говорит:
-Измерьте расстояние от кончика моего члена, до яиц.
Глава комиссии говорит:
-Товарищ генерал, шутки шутками, ну что вы там получите, что у вас там может вырасти? 10000$ вам дадим и пойдёте.
-Меряй салага.
Глава комиссии отвечает:
-Ну товарищ генерал, я не могу такие деликатные вещи делать сам. Давайте позовем офицера медика.
Приходит офицер медик и говорит:
-Ну что там у тебя генерал, давай, вываливай своё хозяйство.
Генерал вываливает хозяйство, медик с линейкой нагнулся, подскакивает и говорит:
-Боже мой, товарищ генерал, где ваши яйца!?
-Во Вьетнаме.
Ахахахааха
Хорошшшш🤣🤣🤣
жиза
Шутка:
Как в двух словах можно описать смерть человека в библиотеке на которого упал шкаф со старыми книгами - воспоминания нахлынули
Шутка:
Едет по рельсам поезд , вдруг внезапно он сходит с путей, сворачивает в поле и наматывает пару кругов. Потом возвращается на рельсы и едет дальше. К машинисту подходит пассажир и спрашивает, что это было? Машинист отвечает, что на рельсах сидел еврей и воровал гвозди. А пассажир отвечает: так сбил бы его, машинист и говорит: так он в поле побежал
Шутка:
- здравствуйте, это клуб приёмных детей?
- да, проходи, садись, чего как не родной.
Шутка
Идут как-то 2 солдата, болтают
Один другому говорит: бахнем, пока сержант не видит
Он: давай
И взрываются на мине
анекдот:
Штирлиц поругался с посетителем бара и вышел с ним 1 на 1. На выходе он увидел 8 человек с битами. "Один байт это 8 бит", - подумал Штирлиц
Xui:
В дверь постучали 3,14 раз
Пи - Подумал штирлиц.
Зда - Сказал Мюллер заходя в дверь.
Шутка:
Заходит дракон в бар.
Говорит: почему у вас так жарко?
А бармен ему: рот закрой
Шутолка :
Почему охранник на кладбище боится смотреть порно .
Потому Наташа двадцать метров от вас жаждит бурного секса
Шутка:
В университете идет экзамен по логике.
Профессор задает студенту вопрос:
- На борту летящего самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент не долго думая:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Тогда следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
- Открыть холодильник. Поместить туда слона. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
- Открыть холодильник. Вынуть из него слона. Запихать оленя. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень все еще находится в холодильнике.
- Просто здорово! Давайте дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Крокодилы же ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
- Может на нее упал кирпич, который выпал из самолета?
«Пошёл нахуй» - ловко парировал профессор
Классика мне её ещё в 5 классе расказывали
Шутка:
Умирает грузин. Рядом с ним
сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!
Шмытка:
-На вкус и цвет друзей нет!
-Есть!
Сказал каннибал, что то пережёвывая
Шутка:
Что сказал мазохист в аду?
- Раааайское наслаждение
Joke:
- Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то маму разбудишь.
Пушкин спрашивает у Дантеса:
"-А пистолет заряжен?"
Ответ убил.
спиздил с старых выпусков
Пушкин спрашивает у Дантеса:
"-А пистолет заряжен?"
Ответ убил.
шуточка
журналист : как вы работаете на телевидении если у вас дефект речи? У вас что там блат ?
мужик : почему блат ? Сестла!
Щютка:
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо
Шутейка:
- Дорогая, ты забыла накрасится
- Ничего страшного, дорогой
- Я бы так не сказал
Шутка :
В ресторане канибалов хотели провести акцию "приведи друга", но у них ничего не получилось потому что в ресторан со своей едой нельзя)
Шутка:
Иду, вижу девочку. Она почему-то плачет. -Девочка, ты чего плачешь? -Она молчит.
-Где твои родители? -Она начинает плакать еще громче.
-Ну ладно, пойду из этого детдома...
Человек, который умеет вовремя вынуть - талант, который не передаётся по наследству.
Шутка:
Заходит мама в комнату и спрашивает :"ты комнату прибрал?".
"да я прибрал"
Мама проводит пальцем по табуретке и говорит:
-это что?
-палец
-а на пальце что?
-кожа
-а на коже что?
-пыль
-вывод?
-руки надо мыть
Шутка:
Ой, какая славная белочка!
- умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.
Шутки Люцифера
Шуточка: Что общего между баней (особенно когда не один) и прохождением хоррор-игр?
-Много криков.
Шутка:
Сидит деректор кинотеатра и вдруг к нему залетает муха и говорит:
-добрый день
-добрый день
-мне пожалуйста билет на фильм
-на какой фильм?
-на самый говняный
надо еще добавить: ааа, так вам на русский...
Joke:
Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
- Кента нет.
у шарфа спизданул)
Это уже было тут.. Либо в шутка за фраг, либо в этой же рубрике
Шутка:Хоронят электрика. Из толпы: - Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло? - 220!
Шутейка:
Учителя математики сажали за убийство. Он спрашивает у полицейского:
- На сколько вы меня посадите?
- 8
- Восемь чего? Яблок или бананов?
Шутка:
Из машины выходит Мюллер и ему на голову падает кирпич.
- Вот тебе раз - сказал Мюллер
- Вот тебе два - крикнул с крыши Штирлиц
Шутка:
-Если юмор черный , то почему он не работает?
-Просто его не выкупают
А белый юмор не продаеться)
Было в прошлом выпуске
@@injirnaya не видел
Джоук:
Почему шизофреник не дождался своего друга и ушёл?
Семеро одного не ждут
Король и ШУТка:
В дверь постучали 9 раз
"9-ногая сороконожка" - модумал Штирлиц
"Недогадался" - подумал голый осьминог
Такое
Шутейка:
-Доктор, результаты готовы? Я умираю от любопытства.
- Не только от любопытства.
Баян. Баянище! Такой баян, что... Да в пизду, тут даже слов не хватит, чтобы сказать, какой это баян
Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.
В дверь постучали 2222 раза
"Кличко" - подумал Штирлиц
"Теперь я пирожок с мясом" - сказал колобок обгладывая кости лисы.
Буржуйка:
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!
Шутка:
Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЧЕЧЕНЦЫ"
Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда-сюда, и наконец на небе появляется надпись "ИЗВИНИТЕ".
Штирлиц на приеме у психотерапевта:
- "Давайте сыграем в прятки, я Вас спрячу, а Вы себя найдете"
- "Партизаны.." - подумал Штирлиц...
Шутька:
Никогда не понимал беременных они вынашивают ребёнка 9 месяцев, а я вынес его с одного удара
Шутка:
Попали как-то к Св. Петру священник и водитель маршрутки.
Св. Петр:
- ты в рай, а ты священник идешь в ад.
Священник:
- но я же всю жизнь Богу отдал, почему меня в ад?
Св. Петр:
- У тебя в церкви все спали, а у него в маршрутке все молились
Смехуёвка:
Звонок в моpг.
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит
Не понял, поясни для дурачка
@@user-tz4gj1cc2z пропал дед, родные звонят в морг спросить нет ли там его (может умер где и не опознали). Попросили сказать его приметы, а отвечают, что он картавит (не правильно говорит некоторые звуки (р)). А у мёртвого ты это не проверишь. Как-то так 🙃
ШюткА:
У моего однокласника фамилия Кот
Директор ему говорит:
-что котик, опять не выучил.....
На сегодня без корма остаешся
Шуткасик
Почему слепой мальчик уронил мороженное?
-его фура сбила.
Шутка:
Мальчик нашёл ананас,
Он был похож на немецкий фугас,
Мальчик захотел его съесть,
Зубы нашли километров за шесть.
Шутка:
- Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Приезжайте скорее!
- Не переживайте, через час-два температура опуститься к 20 градусам...
Приходит мужик в аптеку и просит средство от глистов.
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам
Шутка:
Что общего между диабетиком и педофилом?
Оба хотят Аленку, но обоим нельзя
Смех.txt:
Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:
- Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
- Вы не спешите, хорошо подумайте…
- Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
- Послушайте, Станислав, а мы вчера хуев наелись.
Шутка: 😶
Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.
Шишка:
Штирлиц идёт по улице и видит картину: Дамы бьют парня.
"Валет" - подумал Штирлиц
Что общего между почтальоном и яйцами?
-оба стучатся , но не входят)
шутейка:
В дверь постучали 9/10 раз.
- "Колгэйт" - подумал Штирлиц.
Хахахаха
Шутка:
Нет , я не пью, сказала Ольга. Лишь иногда, совсем чуть чуть...
И тут остолбенели гости, услышав ржание кота...
И ещё одну:Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
Шутка:
Грузин говорит девушке, видишь Чёрное море?
Девушка отвечает да
Грузин говорит специально для тебя затонировал)