カサンドラ症候群【様々なうつ病・適応障害、精神科医が12分でまとめ】
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- Опубліковано 26 сер 2022
- 0:05 はじめに
0:43 カサンドラ症候群の定義等
2:48 背景の（夫の）ASDの定義等
4:04 まず行う3つの対策
5:31 解決難しい時の3つの枠組み（同居・別居・離婚）
6:30 2つの需要な判断基準
6:54 基準①相手は改善しようとしているか？
9:28 基準②相手をリスペクトできるか？
11:11 まとめ
うつ病・適応障害の中で、配偶者（主に夫）との感情交流の困難が続くことでうつ状態になる「カサンドラ症候群」があり、そこでは、主に夫側にASD（自閉症スペクトラム障害）などがある事が想定されます。対策は難しい面もある問題ですが、判断の基準として、「相手（夫）が改善の努力をしているか」「相手（夫）をリスペクトできるか」の2点が重要になると考えます。
精神科医が、約12分の動画でまとめています。
出演：春日雄一郎（精神科医、医療法人社団Heart Station理事長）
こころ診療所吉祥寺駅前 kokoro-kichijoji.com
府中こころ診療所 fuchu-kokoro.com
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↓↓内容の詳細は下記になります。
（１）はじめに：カサンドラ症候群
ご夫婦間での悩みのご相談を受ける中で、最近聞くことが多くなっているものが、「私はカサンドラ症候群でしょうか？」というご質問です。今回は、このカサンドラ症候群について、大まかな対処の方向性などを見ていきたいと思います。
（２）カサンドラ症候群の定義
まずカサンドラ症候群の定義としては（ここでは、一般的な、妻がカサンドラのケースを想定）まず夫との感情的交流がうまくいかないことが続き、そのストレスから起こる適応障害とに定義ができるかと思います。背景として、夫側に自閉症スペクトラム（ASD）などの感情的交流の困難が想定されます。
その結果、旦那様にいろいろ気持ちを伝えてもなかなか伝わらないということが繰り返され、孤独感などから慢性的なストレスを自覚するようになる。その結果、それが続くことで身体の症状であったり、うつ症状であったりが次第に強くなってくる。こういった流れになってきます。
（３）背景に想定される夫側の要因（主にASD)
この場合、旦那様・夫側に感情でのやりとりの困難があることが背景に想定されます。その中で一番想定されるのが、いわゆるASD自閉症スペクトラムです。障害として感情の交流が困難、難しさがあり、うまくいかない場合です。
一方他の原因として、自己愛性パーソナリティ障害で、あえて交流しないという場合もあります。また、その他の要因としては、愛着障害、夫の精神不調、あとご夫婦間の相性の問題等もあり得ます。（今回は夫にASDがあった場合を想定します）
（４）ASD（自閉症スペクトラム障害）の定義等
この自閉症スペクトラム（ASD）は発達障害の一つ。対人的な交流の困難、こだわりの強さ、この2つが生来続く発達障害です。この中で対人的な交流の困難というのは、感情のやり取り、雰囲気や感情のやりとりを自然にすることが難しいということになります。その結果、雑談であったり、家での感情的なやりとりが苦手なことが多い。で、このASD典型的な方ですと初めの頃から分かることが多いんですけれども、実際は結婚後など途中で気付くこともあるということになります。
途中で気付く理由の1つ目としては、外では何とか適応を意識的に図っているんだけど、家で「素の状態」が出るという方もいらっしゃいますし、外だとそういう苦手な感情のやり取りが少ない職場であったという方もいらっしゃいます。後は自己愛性パーソナリティ障害など別の原因があって、結婚後それが出てきたという方も中にはいらっしゃるということになります。
（５）カサンドラ症候群：まず行う3つの対策
対策としては、まず3つ代表的なやり方があります。1つ目は話し合い、しっかりやってほしいことを伝える事です。特にASDがある配偶者の方ですと、しっかり明確に伝えるということが大事です。ただ、明確に伝える上で、やはり相手へのリスペクトはあった上で伝えるということが大事と思います。
2つ目としてはカウンセリング、いわゆるカップルカウンセリングなどいいますけれども、第三者がカウンセラーとして入ってご夫婦間の関係を調整していくということになります。これできる機関がちょっと限られているということはあります。
3つ目としては、旦那様の受診と診断ということになります。旦那様に傾向があって、かつ旦那様自身がそこを受け入れる用意ができている場合、受診をするという気持ちの準備ができている場合はそれは一つの対策になるかと思います。ただ、これは無理強いして、無理にやらせるとなるとこじれてしまうことが多いので、あくまで旦那様が受診を受け入れている場合に限るのがいいんじゃないかと思っています。
（６）対策しても困難な時の3つの枠組み（同居・別居・離婚）
一方、実際はこれ他の対策がいずれも困難なことを多く聞きます。その場合は、いわゆる環境調整が現実的になってきます。環境調整・枠組みとしては大きく言うと3つ、同居しながらやっていく、別居してやっていく、離婚する、この3つがあります。
見ていきますと、まず同居に関しては、一緒に暮らしながら、徐々に歩み寄りを模索していきます。この場合は、ストレスは続くことになります。別居に関しては、距離を取ることでストレスを軽減しつつ今後を模索しますが、家庭への影響とお子さんへの影響は生じます。3つ目の離婚に関しては、もう一旦リセットすることですが、時に調停・裁判など負荷が増えるリスクはあります。
（７）どの枠組みがいいか？判断の2つの基準
この中で環境調整、どの枠組みがいいかというのは、それぞれいろいろな要素が、変数がありますので、ケースバイケースになってきます。ただ、2つ大事な要素があるというふうには考えています。この2つというのは、1つ目は旦那様・相手の方が改善をしようと試みているか。2つ目はそれも含めて相手・配偶者を尊重・リスペクトできるかということです。
（８）判断基準①：相手が改善しようとしているか
1つ目は「相手は改善しようとしているか」というところになります。もちろん、取り組みをしないと改善することがないということがあります。例えば、相手の方が他責（奥さん側が悪い）に終始するなら、もうこれは改善困難です。
ここにおいて、まず診断を受けてそれを受け入れたり、具体的に改善の工夫をしたり、奥様の方に改善してほしい点を聞いてくるなどあれば、改善のサインと推測できる面があります。
で、ここで一つ私としては大事だと思っているのは、その改善をしようとしている、それによる結果というよりは、改善しようとしている取り組み自体を評価するのが大事なんじゃないかと思っています。
これは幾つか理由があります。１つめとしては、例えば自閉症スペクトラム・ASDに関して受診をして診断を受けるということなんですが、これ自体が非常に大きな取り組みだと思います。なぜならば、もう受診をするということは、そういう診断・障害があるという診断を受ける可能性がある。そのリスクがあるというところ、それを受け入れるということはある種の自己否定になるリスクもあるわけですから、そこを含めて飲み込んで前に進むという決断を旦那さんはされたということは大きなことだと思います。
そして、2つ目としては、旦那様側が奥様をリスペクトしているかということなんですけれども、もし（夫が奥様を）見下していれば、そういう改善に取り組むような、苦手なことに直面する、一種泥水を飲むような取り組みをしないんじゃないかと推測できます。
3つ目としては苦手に取り組むということなんですけれども、ただ、ASDの方が交流を少しでもしようと取り組んでいくということ。苦手なことに取り組む時は、あまり結果は出にくい。すぐには少なくとも結果が出にくいということがあります。そしてエネルギーは使うんだけれども、徐々に徐々にということにどうしてもなってしまうと思いますので、その点を検討いただけると幸いです。
（９）判断基準②：相手をリスペクトできるか
2つ目のポイントとしては、相手をリスペクトできているかというところになります。やはり対人的な関わり、交流の基本としては、相互の相互尊重・相手を相互にリスペクトしているということになります。ここが崩れてしまうと、どっちかが見下すとかそういうことになってしまうと、健全な関係性ではない。健全な関係性は望みにくいということになります。ここはお互いのことなので、でもどちらもリスペクトが消えてしまうと厳しいんじゃないかというところはあるかと思います。
そこをチェックポイントとして見ていくと、まず1つ目としては、相手のいい面を実感できているかと。悪い面がたくさん見えている中でいい面がないとしたら、もうこれはちょっとリスペクトじゃなくなっている可能性が高いということです。距離を取った方がいいかもしれません。2つ目としては、内心相手をバカにしたり見下したりしていないかという点です。「この人は交流できないから」みたいな感じになってしまっているとすると、健全なアドバイスになりにくいかもしれない。これは相互的なところがあって、旦那様側が改善に取り組みせずにもう見下しているということがあったとしたら、それはそれでやはり距離を取った方がいいという一つのサインになるかと思います。3つ目としては、相手の結果の出ない取り組みを認められるかというところになります。苦手なことに取り組むというのは、なかなか結果が出ないことでもありますし、ある種滑稽なことでもあるんです。苦手なことをやっているさまは、ある種無様なふうに見えることだってある。そこを認められるかどうかというところは、すごく大事な要素なんだと思います。そこが滑稽にしか見えなくて「あーあ」って思ってしまうのであれば、それは距離を取った方がお互いのためなのかもしれません。
（１０）まとめ
今回は「カサンドラ症候群」について見てきました。カサンドラ症候群は、配偶者の方との感情的なやりとりの困難が続いて、いろいろうつ状態などが発症する適応障害の1種になります。背景としては、旦那様側にいろいろ感情のやりとりがやりづらい。特に多いものは、いわゆる自閉症スペクトラムASDの傾向があることが少なくないとされています。どうするかという取り組みをしていきますが、それでもうまくいかない場合、同居するか別居するか離婚するかということは、現実的な環境調整の選択肢になってきます。この上で大事なポイントとしては、相手が改善する取り組み・努力をしているかということ。もう一つが、それも含めて相手を尊重リスペクトできるかということ。この2つが判断の材料になるんじゃないかと思います。
こころ診療所グループ（医療法人社団Heart Station）
府中こころ診療所（東京都府中市宮西町1-1-3三和ビル2階、☎042-319-7887)
こころ診療所吉祥寺駅前(東京都武蔵野市吉祥寺南町1-4-3ニューセンタービル６階、☎0422-26-5695)
#カサンドラ症候群 #カサンドラ #発達障害 #asd #適応障害
【解説者】
医療法人社団Heart Station 理事長 府中こころ診療所院長 春日雄一郎
精神科医（精神保健指定医、日本精神神経学会精神科専門医）
2005年東京大学医学部卒業、NCNP病院、永寿会恩方病院等を経て、2014年に府中こころ診療所を開設、その後医療法人化し理事長に就任、2021年8月に分院「こころ診療所吉祥寺駅前」を開業。メンタルクリニックの現場で、心療内科・精神科の臨床に取り組み続けている。 - Наука та технологія
共感力、理解力、思いやりが無い人と居ると、
本当に心に混乱が生じますよね。
孤独感が増して、虚しくなります。
全員とまでは言いませんが、ASD(特に尊大型)の人の多くは、まず無条件に自分が正しいと思い込んでおり、かつ他者の感情や価値観に関心がないのだから、意思疎通が取れない原因が自分にあるなどと思わないだろうし、そもそも意思疎通が取れていないことに気付かない可能性すらあります。
不具合を認識できないのだとしたら、改善が必要だと思うはずもなく、認識しても他責思考が強ければ、自身を改善する意識を持つなど奇跡に近いのではないでしょうか。初手のハードルがあまりに高いです。
つまり、意思疎通の改善については最初から詰んでおり、距離を置く以外にないと感じます。
非常に分かり易い説明に心から感謝します。
時々(消えたい)と思うことがあります。
理解し難いことも何度かありましたが
あと数年、頑張ってみます。
あんな連中とそこまで寄り添える人ってスゴイなぁ…
親で逃げようがないならわかるのですが
とても、分かりやすい説明でした。
私もカサンドラ症候群と診断され、
とてもショックと同時に、納得する自分もいました。
自分が選んだ人なので、自分で今後は決めないと前に進まないのてわすが。。。人生の中で、
とても、取り返しのつかない事を
してしまったと、後悔しかありません。先生の説明は、とても、論理的に、少しずつ、噛み砕いていく説明で、さらに、今後どうしたらいいかまで、とても、分かりやすいでした。参考にします！
私は、もう、次の段階のスタートラインに立ってます。
あとは、わたしの勇気だけです。
改善して欲しい所を聞いてくる。それすらない（笑）
ASDは他人との感情のやり取りが難しいと言われますが、その根本は、乳幼児期からの感情の分化が進んでいないからだと思えます。快、不快の感情のままで止まっている2〜3歳児並み。自分の感情が育っていないから、他人の感情が分からない。対策は、ASDの人に察することを求めないで、相手方がASDの言動でどういう気持ちになるのか教えていくしかないと思います。人間関係のマニュアルを教えていくことです。しかしドッツ思考なのですぐに忘れてしまうので繰り返し教えることです。
どこも助けてはくれませんね。結局は自己責任。