Круче чем картошка Фри. Картофель Пай
Вставка
- Опубліковано 14 гру 2022
- Я готовлю на серии МРАМОР ТМ Традиция! 👍🥘
👉 Заказать посуду на WB: www.wildberries.ru/seller/108...
👉 Подписаться на Vk: tradiciya_posuda
👉 Где купить? taplink.cc/tradiciyaposuda
Литая антипригарная посуда ТМ ТРАДИЦИЯ Готовить с любовью!
Реклама: ООО «Пилот МС» ОГРН 1037739425283
#Шефповар #ВасилийЕмельяненко #Приготовлювашенастроение
Мои соц. сети 👉 taplink.cc/vasiliyemelyanenko
Мой интернет-магазин: gadgetchef.ru
Я готовлю на серии МРАМОР ТМ Традиция! 👍🥘
👉 Заказать посуду на WB: www.wildberries.ru/seller/108...
Литая антипригарная посуда ТМ ТРАДИЦИЯ Готовить с любовью!
Донаты 👉 www.donationalerts.com/r/chef...
Ты можешь стать моим Спонсором 👉 / @chefemel
Рецепты в письменном виде читайте здесь 👉 zen.yandex.ru/gadget_chef?cli...
Всем привет!!! Меня зовут Василий и я повар. Везде должна быть уместная еда, в ресторане ресторанная, дома домашняя, на мастер классах интересная. Мне приятно размышлять о еде как таковой, о желаемых вкусах в текущий промежуток времени, лето, зима, осень, все имеет свой характер и вкус. Но учитывайте то, что уже существующее блюдо упрощать не стоит, нельзя пренебрегать вниманием к еде. При этом еда должна быть разнообразной и вкусной. Такими постулатами я руководствуюсь при создании любого блюда, только я их делаю на свой вкус, а вам остаётся их всего лишь изменить на свое усмотрение. С радостью для вас. Василий Емельяненко
Следите за моими рецептами в соц.сетях:
Facebook: / chefemelyanenko
ВКонтакте: chefvasiliyemelyanenko
Однокласники :ok.ru/chefemelyanenko
Rutube: rutube.ru/video/person/1269596
Instagram: @vasilytv
Twitter: @vasemel
"Шеф-повар Василий Емельяненко"
Мой друг, служил после окончания института МВД в Якутии, причем поехал добровольно. Черещ 15 лет службы, вернулся домой и дальше продолжал служить в Подмосковье. Несколько лет назад, мы отмечали Новый год у него дома. И вот под утро, мы с женой собрались домой, не скрою, довольно таки под шофе. Такси обещали только в течении 2-х часов. И тут Валера говорит, сейчас доставлю вас. Я ему говорю, что он тоже выпил. Он говорит, не волнуйся. Лезет на антресоль и..... достает от туда нарты, с упряжкой. А у него дома живут 2 пса, породы московская сторожевая. Он впрягает их, остальные постромки подвязывает, мы садимся в нарты и едем. Представляете лица людей, возращающихся домой после встречи НГ? По городу Домодедово едет упряжка собак, в нартах сидят трое , мягко говоря, не совсем трезвых людей , и орут песни. Причем на тот момент, нам было по 60 лет
Хорошо когда с друзьями весело провести время и встретить новый год!!!
Нарты на антресолях- это интересно как минимум. Сейчас попробую найти из моего города прикол с собачьей упряжкой
Улёт 👍
Зато весело, новый же год! 😂
Класс! А я ни разу не каталась на нартах...и в санях тоже не приходилось ((
Летят в самолете грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает летчик и
говорит: "Самолет падает, а парашютов только 4." Взял парашют и прыгнул.
Осталось 3. Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать надо."
Осталось 2 парашюта. Еврей: "Ну, у меня нация самая умная, мне тоже
прыгать надо." Остался 1 парашют. Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а
я как самый храбрый погибну."
Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак
дал, он умный, что-нибудь придумает..."
Это польский анекдот. Наши его переделали )) К слову, оригинал лучше:
В самолете - блондинка, брюнетка, ксёндз и пилот.
Вдруг самолет начинает падать, и тут выясняется, что в наличии всего три парашюта. Пилот, не долго думая, надевает парашют и прыгает. Блондинка следует его примеру. Ксёндз обращается к брюнетке:
- Дитя мое, берите последний парашют, а я останусь.
- Не валяйте дурака, святой отец, у нас с вами два парашюта: блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.
@@Dobry_den_vsem я ещё другой знаю аналогичный про армяна
@@Dobry_den_vsem А по моему смешно уже в том, что чукча еврея нае...обманул!!!😂😂😂
Баян
9
Расскажу историю,которая произошла со мной и моими соседками по дому 30 декабря 1981 года. Жили мы в районном центре на севере Томской области в таёжном посёлке,приехали работать по направлению после института. Муж и мои соседки работали на рыбзаводе. Перед новым годом составлялся список всех желающих купить ёлки,рыбзавод посылал машину и рабочих на вырубки и оттуда привозили ёлки. Мы люди приезжие это дело прохлопали ,а в магазинах там ёлки не продавали. Расстроились,т.к. были маленькие дети. Что делать? Прошу всех не судить нас строго,ума то было... Это я сейчас такая умная. Поселок таёжный,вокруг Васюганские болота,места топкие,поэтому по всем улицам проложены деревянные тротуары,вдоль них прорыты глубокие канавы ,в которые скидывают снег. И мы с соседками решаемся на преступление,знаете,такое,новогоднее. Дом стоял на краю болота,которое,разумеется,промерзло. Днём 30декабря мы втроём идем по тротуару и присматриваем на болоте красивые ёлочки небольшие,затем ждём дома до 23 часов,берём три топора, фонарики и выдвигаемся на болото. Муж отговорить отчаянных женщин не смог,сам категорически отказался от этой затеи. Ржать начали практически сразу: ни у кого не хватило ума хоть как то отметить нужное место,а в темноте найти наши красивые ёлочки оказалось очень трудно. Но с большим трудом с фонариками нашли. А дальше нас поймут,наверное,только те,кто живёт в снежных регионах(мы были все южане). А дальше ,как говорил М. Задорнов,приготовились? Три дамы с топорами и фонариками ступили с тротуара на болото... Снег в Сибири ложится рано и идёт каждый день,а у нас ни у кого даже мысли не возникло,каким образом мы до цели доберёмся. Вообщем ,снег нам выше пояса,под ногами очень не ровная почва. Естественно,что равновесие никто не удержал,все оказались с головой в снегу,покатились со смеху и не можем остановиться,не можем подняться,продолжалось это довольно долго. Начали искать потерянные топоры и варежки,затем пошли,но больше ползли,т.к. под снегом было много препятствий,кочек,мы постоянно падали. Ползти надо было метров триста,ближе приличных деревьев не было,болото же,много дефектных растений. Мешал очень смех. Фуф,доползли. Приготовились? Ночь. Болото. Три фонарика. Мороз градусов 30 и звонкий звук топоров на всю округу. Мы снова все полегли... Обратный путь был легче по проторенному пути. Можете себе представить,на кого мы были похожи? Снег был везде! И не только снег... В дальнейшем мы все раз' ехались по разным регионам России,общаемся до сих пор и всегда вспоминаем случай на болоте. Мне сейчас почти 65 лет,тогда было 23,но я сейчас сижу и плачу от смеха,т.к. помню каждый шаг этого новогоднего преступления,вспоминаю молодость,красавицу Сибирь и добрых сибиряков. Всех с Наступающим Новым годом! Всем здоровья, мира и добра!
Класс!
Самый прикольный рассказ. )) знаю как это бывает, а самое главное рассказать кому-то от смеха не получается, а человек слушает и не понимает ничего, тоже пару историй было ))
Супер история!
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
😂
👍
Смеялась, аж закалялась 🤣
Ой, не могу, представила эту картину🤣
Приходит друг в гости к айтишнику. Он сидит за столом и играет со своей собакой в покер. Друг восхитился и сказал какая же умная у тебя собака! Айтишник помотал головой и ответил:" да дура дурой как козырь возьмет так хвостом начинает вилять."
Очень смешно!
В покере есть козыри?
Приходит мужик домой - пьяный в "хлам".
Жена: И где ты был?!!
Он: На кладбище.
Она: И кто умер?
Он: Ты не поверишь, там ВСЕ умерли!!!
Добрый день . История которая случилась в нашей семье. ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ВЗРОСЛОГО . Одна пара пришли с мальчиком четырёх лет. Праздновали , было весело . Ели , пили , . Принесли торт и все сказали некуда , не надо . Вскоре засобирались домой , а малыш спросил ---- ,, ЕСЛИ МЫ ЗАВТРА ПРИДЁМ ВЫ НАМ СНОВА ТОРТ ПОКАЖЕТЕ ? " Вот такой жизненный анекдот.
Очень понравилось это высказывание малыша!@!! Хохотала искренне, от души!!!!
А я когда на улицу зимой выхожу шапку одеваю.
Немного странно и печально...
Обычно дети никогда не отказываются от торта. Или ребенку просто его показали и не предложили? 😳
В нашей компании обычно торт раздают уходящим гостям.
Если торт не влез, отрезаем с собой кусочек гостю
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
😄😄😄👍
Дед и бабка. Дед-я вскопаю эту грядку за 2 часа. Бабка-а я за час. Дед - копай! На мотив угадай мелодию
Баян
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?» - я никогда не угадываю.
Точно,я спрашиваю всегда у мужа что приготовить,а потом все равно готовлю то,что мне хочется
😂😂😂😂😂😂😂👌
На базаре:
- Сынок, рыба то свежая?
- да ты чего, бабуль, она же живая!
- я тоже живая!
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась сыновья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не шелохнусь, папа. Зачем мне лишниие движения?
- Хорошие слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
В семью в гости заходит священник. Хозяева приглашают его отобедать. Вместе садятся за обеденный стол.
Священник, обращаясь к маленькому мальчику: " А ты помолился перед едой? "
Удивлённый мальчик: "Да нет... у нас мама хорошо готовит... "
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Обожаю такие шутки))👍✌
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только 🍫 ну он здесь далеко не самым лучшим образом расказан - но то-же веселит
Да и не верю в вашу рекламу нет
Грустный анекдот
У меня случилась такая история: вызвала я такси была вместе с детьми,приехал водитель и обтирает машину,я спрашиваю такси,говорит да. Присаживайтесь. Я присела на переднее,а детей посадила назад. Водитель закончил обтирать машину и сел на переднее. Я спрашиваю,что поедем? Он говорит заводи. Меня ещё ни разу никто не катал на моей машине. И тут я замечаю,что передо мной руль,а машина оказывается леворукая. И тут смеялись все))))
Дал супруге отдохнуть . Запустил стиралку , наварил поесть , накормил детей , убрал , помыл посуду , сходил с детьми погулять , покормил , уложил спать , убрал игрушки . Лежу и молюсь : хоть бы жена секса не захотела .
Не понимаю, почему у вас так мало лайков?!👍👍👍
@@user-dd7hw1xu5k, спасибо. Хотя бы вы оценили.
Оценили😊
😂😂😂
В столовой:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.
👍
смешно!
История случилась со знакомой француженкой, которая училась в Нижнем Новгороде. В Вербное врскресенье она решила пойти в католический собор. Моя дочь посоветовала ей взять пучок вербы. Что это такое, та не знала, тогда дочка объяснила ей, что это такие сухие пучочки, которые бабушки продают. Путь моей француженки лежал через улицу Новую... Здесь нижегородцы начинают смеяться, потому что они знают: там находится знаменитая баня, рядом с которой продают веники. Продолжение в католическом соборе представьте сами🤣
:))))
Вечером в продуктовый магазин, болтая по телефону заходит совсем молоденькая девица, она своему абоненту говорит что его вечером ждёт сюрприз. Подойдя к продавцу, она начинает спрашивать продукты по списку, перечисляет что у нее записано, там мука, яйца, сахар и так далее и тут спрашивает ванильный сахар 10 грамм, продавец говорит что нету, девушка расстраивается, мол что теперь делать, остальные магазины уже закрыты, продавец предлагает ванилин пакетики 1 грамм, девушка обрадовалась и попросила десять пакетиков, продавщица молча с ухмылкой на лице, начала ей отсчитывать пакетики и тут вмешался я и объяснил девушке разницу между ванильным сахаром, ванилином и ванилью. Она поблагодарила меня, взяла один пакетик, рассчиталась за товар, вышла из магазина и уехала с молодым человеком, который дожидался её на дорогом авто. Продавщица начала на меня ворчать зачем я помешал купить 10 пакетиков, я ей сказал что тут не вооруженным глазом видно, что девушка никогда в жизни не готовила, судя по новенькому колечку, совсем недавно вышла замуж, видимо решила удивить мужа своими кулинарными способностями, переписала рецепт и пошла за продуктами, зачем издеваться над человеком, что было бы если б она в тесто отправила 10 пакетиков ванилина.
СПАСИБО ВАМ!!!! ВЫ ЧУТКИЙ И ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК. А ДОБРОТА - САМОЕ ЦЕННОЕ КАЧАСТВО ЧЕЛОВЕКА. ПОЧЕМУ? ПОТОМУ ЧТО ЭТО, ЕСЛИ МОЖНО ТАК СКАЗАТЬ, ЕГО ДУША, СОЛНЦЕ . ТОЛЬКО СВЕТИЛО НЕБЕСНОЕ СОГРЕВАЕТ НАС И ДОБРОТА ЧЕЛОВЕЧАСКАЯ.
За добро лайк!
Спасибо Вам!
а что было бы?)
@@user-oj6ox6rv5j Если переборщить с ванилином, выпечка будет горькой.
Нашел русский мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по рюмочке.
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
- Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику:
- Ладно, фиг с тобой, загадывай дальше!!!
История моей сельской родственницы. Приехала тетя Валя в гости в город и, как положено, накупила городских гостинцев на две большие авоськи. Собралась ехать обратно домой и, как назло, сильно опаздывала на вокзал. Схватила свои авоськи и бегом на ближайшую автобусную остановку. С криком:"Хлопцы, разойдись! Опаздываю!", тетя Валя влетела в первую попавшуюся маршрутку. Села, крикнув:"Поехали!"..
.. И тут, тетя Валя увидела очумевшие глаза парней-инкассаторов. Парни, к счастью, быстро сообразили, что вышли обознатушки, помогли выбраться из инкассаторской машины и указали, где останавливаются маршрутки. Кстати, на вокзал тетя успела.))
Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
А Вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок. А в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда ароматного мёда, посыпать корицей, уложить всё на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи "к чертям собачим", и вы проведёте остаток утра, соскребая липкие ошмётки со стенок? Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка.
Записывайте этот офигенский рецепт.
Умница!!!😂😂
😆😆😆😆😆
🤣🤣🤣🤣🤣😭
Самый лучший анекдот ! 🥇💐
Еду в маршрутке,сижу около окна,рядом сел китаец ,настроение хорошее,решил приколоться, на моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском: - Понаехали тут всякие!
А это был кореец. Или казах. Или якут
😂 хорошо пошла!
"Вот вам и бытовой расизм" - подумал с печалью бурят 😢
Это хрень полная
@@ggunn03 восприми, как юмор - живём дружно, как и раньше!
Ваш рассказ о сковородках напомнил историю из жизни, когда дочка ходила в садик и заболела , а чтобы не брать больничный , я попросила посидеть с ней соседскую девочку-подростка. И вот прихожу я с работы , спрашиваю как дела, она сообщает: "Всё хорошо, только у вас , тётя Ира, сковородки не мытые, аж чёрные внутри,я почистила их". И с гордостью показывает мои тефлоновые сковородки, которые я тогда достала с трудом, она отодрала их до алюминиевого блеска))) А Вы говорите , что со сковородками ничего не случается))).
Девочка хозяйственная, повезло с ней кому-то.
Соседка достала сковородки с тефлоновым покрытием. Похвасталась. Через неделю приехала в гости сестра из деревни. Отскоблила все «дочиста». Порадовала🤣
Меня так мама "порадовала"
А меня свекровь также «порадовала». Представляю, как она мне косточки перемывала
@@user-pp5wu6eq8t 🤣
Нужно заранее съездить в магазин и купить всё на Новый Год быстро и без очереди! - подумал весь город.
Летом на российском юге похожая тема: в выходной нужно выехать на море пораньше, в шесть утра, - подумал весь Краснодар 😁😁😁
Весь Ростов выезжает в пять утра и к шести встречается на трассе со всем Краснодаром 😁😁😁
Вот такая история почти анекдот. И смех и слезы. Дело было в 90-х годах и у нас в городе всегда была напряжёнка с водой. Холодную давали по графику 3 часа утром и 3 часа вечером, а горячую воду видели два раза в год это на Пасху и на Новый год. Т.е. 31 числа представьте все вместо того чтобы готовиться к празднованию и резать салатики, все люди купаются сами( это же счастье что не надо греть ведра и выварки на газу) , купают детей, стирают моют убирают,, к слову водонагревателей тогда не было в таком достатке. В общем представляете себе полночь куранты все сидят распаренные чистые кругом белье навешано и конечно же успевали второпях дорезать оливье и другие вкусности. И считали что можно все остальное сделать или вчера или завтра ведь воду дали только сегодня .Все счастливые немного подуставшие но очень верили в счастливое завтра и желали друг другу счастья здоровья света тепла и горячей воды . С наступающим Новым годом всем желаю здоровья мира и счастья. Вот такой анекдот из жизни.
Что же у вас в эти два дня в году текло из крана с горячей водой-то?
Жижа цвета кофе?
Не поверите -- ни-че-го
@@uvpolyakova тогда рассказ непонятен.
В каком городе это было?
@@user-rf4kn1mf1z Севастополь
История реальная, из моей жизни, полукулинарная))). Я был ещё мелкий, наверное класс 3. Отправились мы с друзьями в четвертом на велосипедах на рыбалку в соседнюю деревню. ( Деревня Александрино, Знаменский район, Омской области, если кому интересно). На маленькую речку Няговь, на омутах не плохо клевал чебак и окунь, щука брала на живца на мелководье. Расположились значит у омута, разожгли костер, позже в угли покидали сырую картоху. Сало ( был один большой пласт) , хлеб, чай и сахар остались в рюкзаке у костра, а мы спустились к воде с небольшого яра, там ещё нырялка была. И начали увлеченно рыбачить. Долго ли коротко, я услышал подозрительные звуки сверху, поднявшись на горку я увидел как огромная свинья роется в не закрытом рюкзаке. Она хватает сало и бежать от нас. Я уже крикнул пацанам. Не помню точно сколько мы ее гоняли, кто бегом, кто на велике подрезал, но запыхались знатно. В итоге " сыр выпал, и была плутовка такова". Короче гоняли Хавронью пока она не выронила часть себе подобного. Продукт мы конечно отмыли в реке, и изжарили на костре на веточках, покушали с хлебом и печёной картохой. Улов не помню какой был, да и дело не в нём. Детство вот так проходило. Вспоминаю с улыбкой и слезами ностальгии. Всех с наступающим новым годом.
Мы в детстве сделали большой лук и стрелу с наконечником из гвоздя.
Пошли и стрельнули в свинью, стрела вонзилась в шкуру.
Потом весь день бегали за свиньёй по кустам, чтобы вытащить из неё стрелу, иначе всем бы влетело.
Лет 40 назад, приехали летом с отцом и его друзьями, на двух легковых машинах на рыбалку. Обе машины не наши, а друзей - красный Москвич и серая Победа. Тачки оставили на возвышенном берегу, а сами спустились к реке рыбачить. Через какое-то время мы видели, что проходило стадо коров вдоль речки. Вот. Клёв так себе, надо переехать на другое место, поднимаемся к машинам и нас разбирает смех (кто ехал на серой Победе), красный Москвич стал матовым, обильно обслюнявленный любвиобильными коровами (машина до этого была чистая). Нам смех, а хозяину пришлось машину отмывать.
@@user-wp5ye2on9u да ,весело. А у нас и кони пару раз съедали запасы еды, на конях мы тоже ездили на рыбалку, верхом, в телеге, и на санях зимой
Настоящее детство! Счастливое! Такого же Вам нового года! Только без свиней.
@@Oksana_el спасибо. Добра Вам
Армейская столовая:
- Рядовой, почему не добавляете в суп лавровый лист?
- Так никто его не жрет, товарищ капитан!!!!
Как говорит Василий Емельяненко:
- Мы и на вас приправу найдём!
На детском утреннике Колю стали ругать за то, что он ставил подножки девочкам, в костюмах снежинок. "Снежинки должны падать!" - об'яснил свой поступок Коля.... После утренника снежинки соединились, завьюжили и ...отметелили "зайца" Колю!!!...😉
😁И падали снежинки, падали зайке на голову, уши, нос, хвост...
@@SvetLanaSlavna Точно!...Так, наверное, и было!!!😆😆😆
В Одессе в ресторане посетитель обращается к официанту:
- Поясните мене за этот салат, он шо вчерашний?
- Я Вам больше скажу - он ещё и завтрашний!
С форума девочек:
-Девочки, кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом пожалуйста.
- Я делала увеличение эклерами с заварным кремом.
😂😂
Мудрый человек 😊
Внучек 1,5 годовалый, если притих, значит добрался до сотового, выглядываю из кухни и точно - жмет на все кнопки без остановки, проводив детей, устраиваюсь поудобнее на кресле за сотовым и "О, Боже, столько отправленных sms с примерным содержанием:
"Плапрыви рыипи ворцк йфкы",
"Павпвапр лавр праввапр" и др. и отправлены на один и тот же номер, причем, малознакомому мужчине. Похоже долго этот человек терпел, а вечером получаю от него смс-ку:
"Ты кто, Человече? И что ты куришь?"
Спасибо, посмеялась от души! ))
Ответили терпеливому человеку? ))
@@Dobry_den_vsemО́оооо, это ещё смешнее, когда я представилась, на той стороне связи была затяжная пауза, т.к многие любопытные знали о моем перенесенном недуге - инсульте, но "с головой почти все было нормально" и все же представляете ситуацию? Пока я не призналась, что это мой внучок так лихо "печатает"! Что со мной, с моей головой все в порядке! Потом и похохотали!
@@nadezhda1801, да, невыдуманные истории самые смешные ))
Здоровья вам! 🌹🍀
Давненько так не смеялась!
За чем столько текста? Ждембыстрого рецепта картошки.
Мне почти 50. В детстве, лет в 10-12, у меня возник интерес к кулинарии. Я начал печь тортики. По маминой записной книжке рецептов. Тортики получались (что удивительно) не такими уж и невкусными. Лет только через 15 я понял, что я творил что-то не то. Все дело в том, что большинство рецептов использовали количество ингредиентов в формате «3/4 стакана», «1/2 чайной ложки» и т.д. А я трактовал знак «/» как «или», т.е. не «3 четверти стакана», а «3 или 4 стакана», не «половина чайной ложки», а «одна или две чайные ложки». Странно что вообще что-то получалось 🎂
Как в старом фильме. А правда, что вы играете на 23 инструментах? - нет, в письме была ошибка, я играю на 2-3 инструментах.
Удивительная история (и забавная) :))
А когда у "/" появился смысл "и" и "или"? Мне почему-то казалось, что это произошло только в эпоху интернета и связано только с написанием слов таким образом, не цифр.
Интересно, откуда пошло? Может, что-то такое у математиков всегда было?
@@Dobry_den_vsem хз, в документах всяхик по-моему всегда так было, типа договора на работу, или административного протокола правонарушения, посмотрите в делопроизводстве, там наверное норма прописана ещё при совке. ИХМО
@@huisgori239 не ИХМО, А ИМХО.
😂😂😂
Анекдот из жизни
Решила сделать холодец по правилам, точно как в кулинарной книге.
5 часов варила различные ноги, луки, моркови
Дальше написано процедить. Беру дуршлаг, и выливаю в раковину
Реально смеялась вслух)))
Нееееееет!
аж сопля вылетела ахахаха
Ну, вы вааще
🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥
Добрый вечер! Спасибо, Василий, за ваши бесподобный рецепты! А вот история. В 1973году наша молодая семья получила квартиру и съехала от родителей. Готовим наш первый суп. Я помыла курицу и положила в кастрюлю с водой. А надо сказать, что тогда продавали кур с потрохами.Муж удивился и посоветовал убрать потроха, что я и сделала. Курицу отправила назад в кастрюлю, а потрохами собралась выбросить. Муж опять поправил, надо их сварить. Я их помыла и бросила в кастрюлю. А он опять- а почистить желудок ты не хочешь? Сам разрезал его и показывает мне. Как же я была удивлена, когда увидела сколько там камушков, а я их чуть не сварила. Суп получился великолепный! Без камней! Прошло столько лет, мы отметили золотую свадьбу, а этот случай до сих пор помним. С пасибо за внимание.
О, как же знакомо! )) Свой первый полноценный суп я тоже сварила, лишь выйдя замуж. А до этого куриными бульонами пробавлялась )) И вот однажды мой молодой муж (а были мы с ним ровесниками) говорит: "Бульон - это, конечно, хорошо, но хочется чего-то посущественнее. Давай суп сварим".
- Давай! Только я не умею ((
- Я тоже не умею. Но ничего, справимся как-нибудь. Я примерно представляю - наблюдал, как мама готовит.
Вот так вместе и приготовили наш первый суп )) Вкусный получился. Впоследствии я уже и кулинарной книгой рецептов обзавелась, и опытом. И даже супчики мои все домашние (и муж, и дети) всегда нахваливали. Но стартовала я именно с подачи (и при поддержке) супруга. Большим фанатом он был домашней еды (и супов, в частности). По сей день ему благодарна ))
@@Dobry_den_vsem повезло вам обоим) счастья вам))))
@@__Igor__Che, спасибо на добром слове! 😊
И вам всего самого хорошего!
Меня мама все время этими курицами пугала и говорила: вот выйдешь замуж, а курицу чистить не умеешь. И заставила таки раз курицу почистить. А я замуж вышла и курицы уже чищенные продаваться стали. Но как же мне страшно в детстве было почистить ту курицу!
@@tatyanin-den , я, когда назвалась так (Добрым днем), решила - пусть благодаря такому нику и я вроде как автоматически всем доброго дня желаю, и люди вроде как со мною здороваются )) А у вас какие соображения были? Ну, когда вы такой никнейм выбрали - Татьянин день? )
Привет Василий. Случай из жизни, в советское время в деревнях было такое, сдаешь яйца покупаеш носки, сдаешь тыквеные семечки покупаеш индийский чай. И вот в магазине пронтоварном моя мама шла с работы и В день зарплаты, зашла в магазин. Смотрит на кассе лежат носки, она спросила почем носки ей продавец ответила носки на яйца ну она получила ответ и без задней мысли пошла по магазину ходить, заходит мужчина не русский тоже увидел носки спрашивает почем носки, ну продавец не смотрит на покупателя ему отвечает,носки на яйца, а он выпучив глаза ей говорит эй слушай зачем мне на яйца мне на ноги надо, все кто был в магазине валялись от смеха. Вот такой анекдот из жизни.🤣🤣🤣
😂😂😂😂😂
Приехали на свадьбу в деревню, пока молодые и родственники поехали в загс, готовили на летней кухне. Все приготовили, осталось пол помыть. Во дворе маленькая девчушка катается на велосипеде, спрашиваем: - а, вы в чем пол моете? Отвечает: в тазу! А где он? А вы в него салат сделали😅
Было это 60 лет тому назад. Я жила в деревне в 30 домов.
Построили в нашей деревне клуб, пришёл народ погулять под Новый год. Мне было 8 лет, в клубе нет электричества. Лампа керосинка. Мой отец играет на гармошке, я а пляшу. Вижу все хохочут, а отец уже не может играть из- за смеха.
Вот тут - то мои глаза увидели в чем я танцую. Одна нога обута в белые валенки, другая в чёрные. Блин, как мне было стыдно, сразу и убегла.
А народ - то подумал, что я ради смеха.
На всю жизнь запомнила.
Мне тогда не до смеха было, маленькая ещё была.
Их же мы, дети, сняли и под лавочкой и оставили. Вот я и не увидела в темноте, да и в тесноте.
С Наступающим всех годом.
Пусть будет у всех мир, здоровье, хорошее настроение.
Жизненно:
-Ты почему женился?
-Не нравилась столовская еда .
-А теперь ?
-Теперь нравится...
Хозяйкам на заметку:
Как я готовлю заливного осетра?
Беру минтай и всем заливаю, что это осётр.
самый лучший👍
- У кого-нибудь есть дома что поесть? А то у нас всё на Новый Год…
История из жизни. В юности были у меня такие бигуди, которые в кастрюльке надо было греть, так вот однажды поставила я их греться, а рядом поставила еще кастрюлю, чтоб макароны отварить. Через какое то время прибегаю на кухню, вижу, вода кипит, запустила макарошки, посолила, помешала и тут до меня доходит, что запустила я их в кастрюлю с бигудями 😂
Моя подруга так кипятила бигуди и забыла про них, вода выкипела, бигуди превратились в пластиковое пюре.
🤣🤣
-Как вы попали на телевидение и готовите на всю страну с такой дикцией, у вас, что блат?
-Почему блат. Сестла….😂😂😂😂😂😂
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
А знаете! Готовить - это просто:
идет пар - готовится…
пошел дым - готово!
🤣👍
А пожар произошел, значит я делала шашлык в духовке и уснула)
👍
Похожая шутка есть:
Ох уж эта тонкая грань между "ой, пусть ещё подрумянится" и "всё на хрен сгорело!" .
точно🤣
Или - "картошка перестаёт вариться, когда начинает жариться! "
Да, посуда лишней не бывает... Поскольку я дама невезучая , дай, думаю, почитаю, посмеюсь, не догоню так согреюсь.... Народ старается! А я вдруг вспомнила, как муж в далекой(очень далекой) молодости пошёл в магазин за тестом для пельменей, но не знал, пирожковое с дрожжами и не подойдёт. Купил, на мои возражения разозлился и налепил пельменей из него. Говорю, давай хоть пожарим их тогда, но соглашаться с женой это же ниже его достоинства! Никогда я так не смеялась, когда они из кастрюли полезли... Чуть не развелись...
Жаль, что поссорились. Могли бы пирожков с мясом поесть.
@@elena-fi3jf Ой, зато так смешно было! 40 лет помнится.
Два моих любимых анекдота на кулинарную тему:
Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту эти блины - пеките комочки!
* * *
- Дорогой , я шубу хочу.
- Моя ж ты хозяюшка! Ставь вариться свёклу и картошку , а я в магазин за селёдкой.
А вот еще о еде:
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Наташа уже с ноября начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
* * *
Британские ученые выяснили, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Ну еще бы! Когда рано утром "жаворонки" открывают холодильник, они обнаруживают, что "совы" ночью всё сожрали.
* * *
Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Купи батон. Если будут яйца - возьми десяток.
Муж в магазине:
- Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.
* * *
Ох уж эта тонкая грань между "ой, пусть ещё подрумянится" и "всё на хрен сгорело".
* * *
Даже если холодильник абсолютно пустой, он всё равно набирает два-три просмотра в день... если не больше.
* * *
Жена мужу:
- По пути домой купи картошки.
- Я же вчера покупал. Она, что, вся
плохая?
- Нет, она вся свекла.
Про 10 батонов прям шедевр, у меня муж так же в магазин ходит, поэтому надо ему предельно конкретно писать, что купить, какого и сколько )))
Класс
Смеялись с дочей до слёз!
Блин, где ж та Наташа... Не кормит никто.
Даже если холодильник полный, всё разложено по контейнерам, кастрюлям, сковородкам, тарелкам ( перепробовала всё) - мой любимый муж никогда не найдёт в нем еду. Любую.
История из моего советского детства) Я лежала в больнице со своим младшим братом, родителей не пускали, но передачки их приносили. И вот однажды приносят пакет с чем-то круглым и красным, мне не знакомым, но не помидор. В записке от мамы написано: "... снимите кожицу и сьешьте...". Меня удивило что такой сочный плод, а сьесть надо кожицу. Поспрашивала у санитарок, они тоже не знают что это и как есть. И вот я, как дословно написано, снимаю кожицу, делю нам на двоих и мы её едим (кожицу), а вся внутренность отправляется в ведро. Потом только узнала что это была хурма=)) Больше 40 лет прошло, но мы каждый раз ржём всей семьёй, вспоминая этот случай.
Вот только нафига было с хурмы кожицу снимать 😁
У китайской хурмы плотная и невкусная кожура.
Ржу не могу!
@@user-zu3ws4py7o Китайской 40 лет назад не было)))
@@user-ml3zn9vb9e Раньше хурма была очень вяжущая. С кожицей есть невозможно было, челючти сводило. Такой сорт, как "королёк" появился гораздо позже, поэтому хурму морозили до состояния стекла, потом она становилась слаще и вяжущие свойства уходили.
Кавказец пришёл в магазин, но забыл как на русском говорить цифру три и говорит продавщице: "дай мне четыре хлеба и один не надо"
А я не буду рассказывать анекдоты, а просто хочу пожелать всем добра, здоровья всему нашему многонациональному народу в новом году! Вам Василий как всегда спасибо за отличные рецепты! 👍👍👍👍
Солидарна!!! 🥰🥰🥰🥰
И я пожелаю нашему народу наконец обрести голову и начать заниматься развитием нашей страны.
@@freiheit.frieden.wahrheit что не так с Вашим народом?
Добра , здоровья - да не будет этого пока вы все новый год отмечаете с 31 на 1 января!!!
Очень хочется, чтобы вы отметили именно этот комментарий!...Сейчас столько вокруг причин для волнений, что как- то не до смешных анекдотов!... Желаю всем мира и добра и здоровья!)... Вам, Василий, желаю хороших видео, которых все мы очень ждём!)...
Я из г. Красноярска, в Советские годы , после встречи Нового года мы ходили на Кразовскую ёлку (организовывал завод Краз), (когда погода позволяла), брали с собой закуски, шампанское, или что то по крепче (кто что пил), люди ставили деревянные ящики (импровизированные столы) выкладывали закуску и так весело, все в месте, незнакомые люди продолжали праздновать Новый год 🤗. Боже мой, как было хорошо, куда все делось!!!
Выхожу из магазина с покупками. Мимо быстрым шагом прошёл мужчина. Вдруг остановился, повернул обратно. Мы поравнялись. Спрашивает меня: "Сегодня же пятница?". Я отвечаю: " Конечно, как такое забыть можно!". Человек аж воспрянул и бодро зашагал к входу в магазин. Всю дорогу до дома смеялась, поднял мне настроение конкретно. 🤣🤣🤣 Это произошло сегодня, 16 декабря.
студент на доске чертит окружность
и получается у него окружность идеально ровная, прям как по циркулю
препод его спрашивает:
-а вы где так научились окружности рисовать?
-а я в армии два года мясорубку крутил
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию
Во время учёбы в институте жили в общежитии. Готовясь к празднованию Нового года, решили испечь торт по новому рецепту без названия.
Приготовили тесто и поставили охладить на подоконнике кухни с приоткрытым окном. Вернулись через положенные полчаса и не обнаружили кастрюльку на месте. Поняли, что она выпала (с пятого этажа) на улицу. Побежали вниз искать.
На вопрос подруги:"Ребят, здесь кастрюля не пролетала?", компания студентов, стоявших под окном, разбежалась.
На луже, покрытой льдом, стояла наша кастрюлька. Тесто в целости, только дно вогнутость внутрь.
Тортик получился вкусный и пользовался популярностью под названием "Полёт".
Утpо. Наpастающий топот… На опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
- СТОЯТЬ!
Ежи останавливыются как вкопаные.
- ПАСТИСЬ!
Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
- Hу чем мы не кони!?
- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с майонезом?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- ООО, конечно, суши давайте.
😆😆😆
Ты чурчхелу ешь? Нет! А виноград ешь? Ем! Орехи ешь? Ем. А верёвку я сам не ем!
Анекдот, не анекдот, но история реальная:
Захотелось мне как-то пельмешки пожарить.
Налил масла, высыпал пельмени, жарю себе…
Да вот масла мне показалось мало.
А намедни тёща передала баночку самогонки, да ещё и подкрашенной.
И хватаясь за подсолнечное масло, я ухватился за эту баночку.
И успешно налил содержимое в сковороду.
Естественно начался гвалт…
Я со сковородой в руках ношусь по кухне, опуская её как можно ниже, дабы потолок не подгорел (а он у меня пластиковый).
Пламя всё выше и выше. Я всё ниже и ниже. Уже потерял надежду на выздоровление ситуации.
И тут приходит супруга, накрывает сё это дело крышкой… И ВСЁ… ВСЁ… Пламени больше нет.
Вот Вам пример, когда женский мозг, победил всех и вся…
Ужас! ))
Не надо было подливать)))
@@user-cf3rt3dr8t Не надо было поддавать...
Опять тёща виновата😆
Хочу на море! Традиция у меня такая - каждый год хотеть на море…
Какая же жиза
Живу на море,и очень редко купаюсь
@@user-nt1mp4he3l Ну, это классика...)))
@@ingawithch6506 согласен)
1986 год... Дело было в поселке Владимирской области. Накануне Нового 1987 года решила поздравить всех близких и друзей с праздником. Подписала штук 25 открыток Новогодних и пошла с сынулей ( 2 г. 3 мес.) к почтовому ящику. Заодно и погулять. Сын гордо несёт открытки. Около почты я хочу забрать их у него со словами- давай я их брошу ( имелся в виду почтовый ящик). Но... Сын вопит... Я сям я сям.... И пуляет их в глубокий сугроб. А теперь представьте картину как мама, т.е я по колено, а где и глубже лазает по сугробам и собирает эти открытки. Это как анекдот мы вспоминаем уже много лет...😉😉😉
Моя супруга, когда училась в институте рассказывала: пацаны в общаге хотели сильно жрать, у них ничего не было, на плите варилась кастрюля. Ну они чё делать, пока никого не было хватают эту кастрюлю и к себе в комнату. Собрались все, открывают её, а там бигуди варились.
Хотите верьте, хотите нет, а дело было так! Как-то раз в командировке захотели отпраздновать день рождение коллеги, коллектив был сугубо мужской, от гастрономии далёкий.
Захотелось жаренной курочки с румяной картошечкой. Возможности приготовить не было, да и некому.
И решили заказать это блюдо профессиональной поварихи.
Сходили в ближайший магазин, купили картошечку и так называемые куриные ноги в непрозрачном пакете,
И отправили чувака с этой снедью к поварихе.
Повариха посмотрела на ингредиенты, хитро улыбнулась, но ничего не сказав пообещала, что все будет готово в срок.
Чувак забрал это блюдо расплачившись с поварихой и принёс его на праздничный стол.
Под брызги шампанского и других напитков открыли крыжку с этим блюдом и увидели румяную запеченную картошечку, а сверху ужасные коктистые куриные лапы тоже с румяной корочкой.
Не помню имени этой поварихи, но чувство юмора у неё отменное. Производителям подобных куриных частей советую на непрозрачной упаковке наклеивать картинки с этим продуктом для таких гастрономов-как мы!
Было нам с подругой лет 19 когда она вышла замуж и мы решили удивить её мужа. Приготовили суп пюре картофельный. Приготовили и ушли на работу, а муж пришел, смотрит в кастрюле не понятно что. Посуду что-ли мыли - подумал, понюхал- пахнет вкусно! Поел- понравилось! А сейчас нам уже по 60 лет,но * посуду помыли * до сих пор вспоминаем. со смехом! С наступающим НГ! Пусть всем повезет!!!
Любимый анекдот моих девочек 😍✨- 🔥🔥🔥🔥Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить ??
- Ушла в магазин....
( ИНТЕРЕСНО ОН ЕЩЁ ЖИВОЙ?! 😀😀😀)
Да да. Ещё. - У меня посудомойка сломалась. - Что? - Жена говорю заболела))))
Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".
Рекомендую использованное масло не выбрасывать, а сохранять и использовать для розжига костра, мангала...Гораздо лучше химической дряни для розжига.
Гениально....
А ещё можно в бак дизельной машины вылить. Бесплатное топливо! 😇
@@user-ig9zq2dj9t
Вполне себе прагматично, можно поехать пару-тройку километров.
Я тоже не умею анекдоты запоминать, но расскажу историю, Я ребенок СССР, и мама на 8 марта сделала пельменное тесто,Много, сразу скажу, прийдет родня, лепить пельмени, но мы с сестрой не понимали что пельменное, дрожжевое,нам дет по 10,маме решили сделать подарок- торт. Пока она на работе, мы тесто раскатали, налепили 8,цветочки из теста и смачно вишневым вареньем намазали. Естественно в духовке ничего не поднималось, мы думали, что ж мы неправильно сделали. И, когда мама пришла, мы ей сказали, что испекли торт, только он немного жесткий.Ее вопрос: а где тесто взяли? - Конечно в холодильнике!!! 🙋... Конец истории- мы стоим у мусоропровода, отламываем и жуем вкусную корочку,восьмерку, цветочки ЖÓсткие- прежесткие, то что с вишневым вареньем, и бросаем в газету, чтобы все выкинуть), да это запоминается надолго. Гости конечно сделали еще тесто, и пельмени с кулак, но это же был подарок🎁... Жаль, что не все мамы СССР могли оценить эту заботу, хоть она и в минус продуктам
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем? - Это булгур. - Что? - Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур. - Что? - Булгур, булгур! - У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
Всем привет. Было мне лет 17. Жил я тогда в небольшом посёлке,в Казахстане. В канун Нового года решил кому то позвонить с домашнего телефона. Во время ожидания ответа,прозошол какой то сбой.В общем я стал слышать разговор матери и дочки.Они обсуждали новогодний стол. Дочь с мужем должны были НГ отмечать у мамы. Долгго обсуждали меню и кто за приготовление чего отвечает. Я не выдержал и спросил:А вы что пить ничего не будете? Новый год всё таки. Мама машинально отвечает: "А как же,конечно будем". Потом пауза и взрыв смеха.
На просьбу ГИБДД не выезжать в снегопад отреагировали только снегоуборочные машины 👍
это лучшее!!!
Настоящая кулинарная история из жизни! Рассказала подруга-россиянка, живущая в Калифорнии. Жарища была жуткая и решила она угостить своего бойфренда настоящей русской окрошкой, даже квас сама замастырила)). Красиво накрыла стол, посередине супница с окрошкой, всё чин-чинарём! Но, забыла салфетки и удалилась в кладовку минут на 5... А благодарный кавалер, решив помочь, разогрел всю окрошечку в микроволновке!😂 Так что то, что для нас ТРАДИЦИЯ, - американцу не отведать!😉😆
У меня был такой случай, я работала кассиром, и у нас работали два брата по фамилии Лось, один устроился раньше но по возрасту младше, и он решил уволиться, пришёл к нам в бухгалтерию за расчетом, подошел сразу к кассе, я вышла и говорю бухгалтеру, там Лось пришел, она спрашивает молодой или старый, я говорю старый, мы то поняли друг друга, а со стороны это было..., в общем смеялись потом
История из жизни в моей семье. Понравилось мужу моему приходить с работы домой и обязательно что-нибудь из продуктов покупать в близлежащих магазинах. Так было и в тот раз. Приносит куриные яйца, 30 штук в большой упаковке. Нас в семье тогда было четверо, как в песне пелось-дочка, мама, ты и я, поэтому этот продукт уходил быстро. Начинаю готовить. Разбивают яйцо - оно всмятку. Очень удивившись, разбиваю второе. То же самое. Зову всех и разбиваю третье и четвёртое. История та же. Муж в шоке и начинает оправдываться. Олечка, да я, как всегда, зашёл в магазинчик, который возле остановки автобуса, по пути домой и взял последнюю упаковку. А дело, надо сказать, было как раз перед Новым годом, на улице было холодно. Моя мама пошла выяснять, в чем дело, мне как-то самой было неудобно, а мужу моему тем более, так как он был человеком очень скромным. Как оказалось, в магазине было отключено отопление и всю небольшую партию яиц поставили на обогревательный конвектор, чтобы они не переморозились. . Вот как раз та упаковка, последняя, и оказалась самой крайней к обогревателю, в самом тепле и сварилась. Вот такой был случай. Всех поздравляю с наступающим Новым 2023 годом, желаю всем побольше хороших эмоций и поменьше таких вот казусов, хотя, по сути они ведь тоже запоминаются надолго. Удачи всем.
- Как вы думаете, господин Друзь, вам жена изменяет!?
- Думаю,что нет, господин ведущий.
- Ну, что ж, ответ принят, а теперь внимание на экран! 😂
Из серии Великий и могучий, все лова на "П"...Отрывок про едУ.
Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку. А жена мужу - каску.
🍳🪖🤣
Ограбление банка.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
Анекдот: Мне тут один эксперт из телевизора расстолковал, что если батон за 30рублец разрезать на пополам, то половина ( 15 р) - это стоимость муки, сахара ,дрожжей ,работы пекарей ,аренда итд. ,а вторая половина ( 15 р) это прибыль владельца пекарни .
С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половину.
Хрен им, а не прибыль!
"Ночь провели вдвоём с комаром. Он пел - я хлопал! "
Болею,пять дней температура. Сегодня шестой увидела эту картошечку и как представила: картошечка, огурчик солененький, пивасик с газиками... кажется выздоравливаю ))).
Всем здоровья!
Правильно, выздоравливайте !
Выше нос, и хвост пистолетом
Выздоравливайте!!! Я почти месяц болела((( Это кошмар(
Скорейшего выздоровления Вам🙏💌
Точно!!!!! Огурчик!!!!
Реально из жизни. Сыну было 5 лет и он только-только начал учиться корявенько писать. Я спрашиваю:
- Письмо-то Деду Морозу написал?
- Неа!
- Почему?
- Вежливо не получается.
- Почему?!
- Букв много...
Существует такая традиция - в ночь на первое января открыть бутылку шампанского и искренне пожелать всем счастья в Новом году. Существует и ещё одна традиция - проснувшись первого января, открыть бутылку минералки и не менее искренне поклясться: Больше я так напиваться не буду!
А третьего января откупорить бутылочку КВАСА
Мальчик, а ты знаешь, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
Конечно!
И чем?
Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!)))))))
Всех с наступающем новым годом!!!))))
В студенческие годы, в начале нулевых, совершенно внезапно, одна подруга пригласила к себе на НГ, буквально уже менее чем за 6 часов решилась, обзвонила несколько человек. за пару часов все собрались. Нужно какой-нибудь стол организовать. Девушки остались готовить что есть, парни пошли в магазин за тем, чего не хватало. И вот, до нового года около часа, мы возвращаемся из магазина, хорошее настроение, толпой с пакетами утрамбовались в лифт, и мы застреваем! Несколько минут мы спокойно ждём, потом начинаем звонить подругам. Девушки на нас злятся, мол мы специально так сделали. Мы буквально за 10 минут до курантов вышли из этого плена, но незабываемости к тому дню это прибавило значительно.
Моему сыну было 4 года, ребёнок ещё не разговаривал.
Прихожу с работы он у меня спрашивает ТАТЭТА.
Так как дефекты речи, я ему показываю конфеты, он отказывается. Потом дала раскраску с ракетой, нет.
Вообщем "весело" было : крики, слезы.
На следующий день прихожу с работы, бабушка (моя мама), его КОТЛЕТАми кормит. 😉
Счастье есть!!!
Пасся теленок.Сын мой маленький слова теленок не знал.Говорит мама,смотри какой коровчик!,,Я до сих пор иногда да вспомню,смеюсь.А как-то проходим мимо крутого автомобиля.Сидят крутые там дядьки,в темных очках шофер.Сын говорит ,,Привет мужики!Они офанарели так удивлённо ,,Ну привет,засмеялись.А расскажите в комментариях про детей смешные моменты.Дети это же ходячие анекдоты,такие милые
@@user-jl3mw2mg8u у нас сосед был- африканец. Всегда здоровался с мужем: how are you man.
Как то раз мой муж вышел из квартиры с сыном на руках ( ему 1год был) , и сына как закричит : папа, смитри - хауаю!
@@dura9478 Какой умный ребенок😄👍
@@user-jl3mw2mg8u Моя дочка маленькая говорила «Коварный поезд» (товарный😂)
@@MaryKo- Пришла с работы уставшая.Дай думаю отлежусь и заодно в планшете поглазею.А тут ваш коммент.Смеялась хорошо.🙂👍🌟
Мы с подругой однажды прилетели в Испанию. Летели на бюджетных авиалиниях, целую ночь, замучались, устали. Приехали в город и загрузились в первое увиденное открытое кафе (ничего в такую рань ещё не работало).
Почитали меню, ничего не поняли, увидели знакомое слово "такос".
Я говорю - Ксюша - это же мексиканская лепешка, давай закажем.
Приходит официант, мы радостно кричим ему - Такос! Он что-то переспрашивает, мы киваем, потому что непонятно ни слова. Он приносит нам кусочки сыра, порезанные и сложенные домиком. Мы спрашиваем - это такос? Он говорит да.
Через 5 минут мы смогли подключиться к интернету и поняли, что по-испански такос переводится как "кусочки". И тут мы поняли всю абсурдность ситуации. Вот так наш диалог выглядел для него:
- Нам, пожалуйста, кусочки.
- Кусочки сыра? (Удивлённо)
- Да, кусочки.
Приносит и мы, удивлённо, глядя на тарелку:
- А это кусочки?!!!)))
Почувствовали себя Равшаном и Джамшудом, было очень смешно)
- Алло, жена, как там наш сынок, как встретили Новый год?
- Ой, ой переколотил наш сын все игрушки на елке, и новый танк и все подарки разбил!
- А мой подарок тоже разбил?
- Твой молоток цел!
Как то раз
Я собрался сделать квас,
Но не тут то было получилось мыло.
Эх Василий, Василек не задача вот дружок.
Твой канал нам всем помог,
Приготовить кухни мира,
И блаженная Глафира
И высокая Марина
Вера,Катя, Алевтина и седой усатый дед приготовил холодец.
В общем низкий вам поклон
В своем роде чемпион!
Жена мужу: если я пожарю на ужин картошку, да с грибочками и солёными огурчиками да под водочку ты как на это смотришь?
Как-как... Со слюнями на глазах 😁😋
Прям представила своего мужа 🤣🤣
Моня ударил кулаком по столу...-Кто в доме хозяин?! Сара: - Ну я и шо? Моня: - Та ни шо......Я уточнить...
Всё правильно,самые залайканые первые комментарии,кто первый успел называется. Я тоже их лайкнула, действительно смешные анекдоты,истории,НО! Дойдя до комментария про пьянящий квас,я поняла,что реально не всё где больше лайков смешнее🙃 Василий! Дайте приз квасу!🔥🔥🔥
Серия посуды называется Мрамор, а выглядит, как гранит... Дизайнеры гениальны 😂
А по-моему, как звездное небо )))
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит…
- Хорошо бы в горячую парную!
- Да был я…
- Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.
Всех кулинаров и причастных поздравляю с Наступающим Новым Годом, желаю всем меньше болеть, вкусно готовить, и замечательно отдыхать!!!))) С Уважением из Сибири, Дмитрий☺️
✨Пришла одна Мадама к диетологу с проблемой лишнего веса и говорит: помогите доктор - ничего почти не ем, а вес набираю... Врач ей говорит - опишите пожалуйста ваш день начиная с завтрака...
Да, ничего особенного - муж позавтракал, то что осталось Я доела, а потом дочь и тоже самое, а потом сын , ну я и за ним доела...Врач говорит дамочке - так вам нужно свинью завести...
Так что же мне и за свиньёй потом доедать.. придется ⁉️✨❤️❤️❤️🎄
Любимый анекдот моего мужа ,он его рассказывает всем и на каждом застолье .Вот она любовь !
История из детства...Юмор моего папы. Мне было лет 12-ть. Готовить я начала с 11-ти лет, поэтому была в процессе изучения этого дела. Однажды я задала вопрос отцу: " Как готовить макароны по-флотски?". Он выдал рецепт_ Берешь макароны(тогда были настоящие , большие, серые), продуваешь их, засовываешь фарш и варишь. Я добросовестно продула все макароны, сидела , запихивала фарш. Конечно, при варке фарш вывалился, при подаче что-то осталось на макаронах. Когда я поставила на стол, все с удивлением спросили, что это за ерунда. Короче, до сих пор меня подкалывают этими макаронами по-флотски.
А мы так реально готовили. Всей семьей, здорово было! Макароны были диаметром сантиметра три. 1968 год)))))) С тех пор у меня ностальгия по тем макаронам по-флотски.
@@user-su9sx5iz9w Ольга, спасибо! Но мои макароны были диаметром 1 см...папа меня просто подколол, возможно на воспоминаниях о макаронах 3 см.
Анекдот не придумала, но над коментами насмеялась от души! Спасибо всем остроумным! И Василию, конечно!
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
- Приходите на следующий день к нам на ужин.
- К сожалению, я никак не смогу.
- О, это так любезно с вашей стороны.