😢 난 오늘 울어야겠어 이 노래 듣고 한참 울고 후련해지자 펑펑 울고 싶을 때 듣는 노래 [ 가사 있음 ] 광고없음 💽ㅣ파우제 플레이리스트

[@Kor_hongwol]

아빠 보고싶을 때마다 이 노래 들으면서 참 미안하다고 생각해요
이유가 뭐든지간에 당시의 철도 없고 생각도 미숙했던 고3이었던 제가
인사 한 번, 제 모습 한번 3년가까이 보여드린적 없는 불효자인 아들일 수 도 있지만 많은 시간이 흘러
어른이 되고나니깐 아빠가 얼마나 큰 무게를 짊어지고 사셨는지 조금이나마 실감이 나서 더 가슴아파지는거같아요
언젠간 다시만나요 다시만나는 날에는 부디 좋은 날, 좋은 표정을 하고 만나길 바랄게요
과거의 일들은 모두 다 잊어버리고 그동안 못 본 세월을 이야기 할 수 있길 바랄게요

[@김타잔-p7s]

도대체 뭐하는 분인데 내가 십몇년동안 가슴에 쌓아두기만 해서 뒤엉켜있던 말들을 토씨하나 안틀리고 여기에 정리해뒀대
너무 고맙게..

[@수채화-n6x]

집마당에 늘 지지 않던 꽃들이 있었는데 때때로 꽃나무를 심으시던 모습도 특별함을 느끼지 못 했던 그때가 지금 생각하면 그 흔하던 순간이 모두 특별했던거 같아요. 마지막 가는길도 예쁘게 피어난 벚꽃잎 흩날리는 날이였는데 .. 저에겐 사계절에 피는 흔한 꽃이였는데 흔하지 않은 특별함이였어요. 그 향내음이 아직까지도 느껴지는데 그 덕에 꽃길을 걷고 있는 것 같고. 어린날 느꼈던 그 향내음들과 설레임을 다른 사람들도 느끼길 바라는 마음.. 참 많이 사랑 받았구나 .. 마지막이 갑작스레 찾아 올 줄 알았다면 표현을 많이할걸 .. 바쁘단 핑계로 소홀히 대한것 같아 죄송스런 마음뿐이에요. 그 어린날이있어 지금도 여전히 산책을 좋아하고 꽃과 노래를 좋아하는 이유겠죠. 향내음과 순간의 기억들이 소중한 힘이에요.감사한 아린맘이 가득합니다. 오늘도 열심히 빈틈없이 예쁜 시간보내요💛

[@이예승-f5m]

ㅑㅗㅍ ㅓ
op i'm mk lp
😊m

[@ABCDEF-e9m]

윤석열 때문아닌가요?
왜 살리지못했는지
왜 죽어야만했는지
윤석열은 진상규명하고
피해보상금을 지급하라!

[@Zizrz]

@@ABCDEF-e9m좌파는 답이없다… 여기서 뭐하는 짓거린지

[@외뚱]

나는 지금 나를 아는이가 없는 아무도 없는 곳으로 떠나고 싶다.

[@syyun4517]

더 늦기전에 떠나요ᆢ
나름 괞찬아요

[@granell4313]

공감해요

[@효순유-b5h]

나도

[@eunbin_0066]

이 글을 본다면 좋아요 한번씩만 늘러줘요 알람뜰때마다 이 노래 듣게요 미리 감사해요. 제 댓글에 답변해주셔도 좋아요🥰세상은 참 .. 알 수 없는거같아. 왜 일까? 행복이 찾아오면 불행도 찾아오는말 다들 알지? 나는 이 말이 너무 싫다? 난 살면서 인간관계가 제일 안좋았다? 왜 인지 나도 모르겠어. 나는 내 인간관계를 위해 아무리 노력해도 뒤에서 들려오는 말은 내 욕뿐이더라.. 나는 내 곁에 내편인 사람이 한 사람이라도 있으면 좋겠는데.. 이제는 그런 사람도 없다. 아니 내 곁을 떠났어 난 많이 믿었는데 이래서 사람은 쉽게 믿는게 아닌가봐 다들 나처럼 이런 경험해본 사람들 있을거야 그맘을 내가 너무 잘 알아서 더 슬프고 내가 다 힘든거 뭔지 알지? 나는 이제 믿을 사람없어서 내 고민도 아무한테 말 못하고 있는데 나는 다른 친구들 고민을 다 들어주고있더라..ㅋㅋ 나도 이런 내가 너무 싫다. 사실 지금은 내가 믿을만한 사람은 남친뿐이야 근데 남친 마저도 못 믿겠더라 남친이 나한테 잘못한건 없어 근데 내가 지금까지 겪은 일들 지금도 겪고 있는 일등 때문인지 남자친구 마저도 못 믿어. 이런 나 진짜 어쩌냐.. 난 가족도 안믿어 아니 못믿어 나는 가족 관계는 좋아 근데 가정사가 좀 그래 엄청 심각한건 아닌데도 난 마음이 너무여려서 쓸때없이 걱정을 많이해.. 하.. 이 글을 쓰면서 엄청 울고 있는데 나 내일 증사찍어야하는데 어떻하냐 ㅋㅋㅋ하.. 아직 나같은 경험안해본 사람들은 꼭 이런 경험없도록해 안그러면 인생이 정말 힘들거야 사람 너무 쉽게 믿지말구 그리고 자기가 선택한거에 대해 절때 후회하지마 아니 그냥 후회할 행동을 하지마 그럼 조금이라도 행복할거야 정말 내옆에 믿을 사람 한명 정도는 나둘 수 있게 살았으면 좋겠어.. 난 이제 그만 울거야ㅡㅡ 다들 잘 지내

[@mini9661]

제가 위로해드릴 순 없겠지만
인간관계때문에 한때 정말 힘들어봤어요.
주위의 모두를 믿을 수 없고 세상에 나혼자뿐인 것 같다는 생각만 들고.
다른 사람들은 이럴때 어떻게 극복을 했는지는 모르겠지만 저는 결국 시간이 해결해주더라구요.
시간이 지나면서 자연스럽게 아픔이 걷히고 그때 색안경끼고 보던 세상이 다시 원래대로 돌아오고
새로운 사람들을 만나다보니 믿을만한 사람들도 있다는 걸 알게됐어요.
누구나에게 힘든 시기는 있다고 생각해요.
저는 지금 다른 이유로 또 힘든 시기지만 결국 이런 시련들이 날 성장시킨다고 믿고 버티면 나아질거라 생각합니다.
위로하는 방법을 잘몰라 어떻게 말씀드려야할지 모르겠지만 너무 힘드시진 않으시면 좋겠습니다!

[@사람-m2z]

죽고싶어도 죽을용기없고
살고싶지않아도 억지로 살아가며 살힘조차없는게 나에겐 더큰고통인거같다..

[@박희정-t3t]

용기내서 잘 살아봐요 우리

[@안개비-o4b]

맞아요...어쩜 당신만이 아닌 많은 사람들이 그런 마음으로 살아가고 있는지 몰라요.
그렇다고해도 우리의 삶이 아무렇게 흘러가게 내버려두지 말아요!

[@Dokdo119]

죽음보다 더큰 고통은 없을 겁니다~
오늘도 버티고 내일도 버티다보니 그 또한 지나감을 전해드리고 싶네요~~그대에 삶을 응원합니다!

[@jins2_ol]

그래도 살아보아요 우리
지금은 하루하루가 너무 힘들지만,
언젠가 뒤돌아보면 웃어 넘겨버릴 수 있는 그날이 되어 있을 수 있잖아

[@크크류삥]

남겨진 사람들을 위해서라도 살아주세요

[@치피치피-s4u]

분명 아까까진 웃었는데
나는 괜찮은데
왜 눈물이날까
나 자신이 나를 숨겼던걸까
난 뭘까 왜 웃는가면을 자연스럽게 쓰게되는걸까

[@냥이22-k2u]

ㅠㅡㅠ

[@Ssssdn]

나도 그래 친구야 내면속에 나를 감추려 더웃고 장난치고 집오면 더 공허하고 우리 감추지말고 자기표현에 더솔직해지자 너무 우울해 하지 말고 우리가 일면식도 없지만 넌 충분히 고생하고잇어... 훌훌 털어버리고 웃는 날만 가득하길 기원할게 사랑해 힘내자

[@Lucky_damdam]

댓글들을 보니 사람들이 참 많이 지쳐있는 것 같아 마음이 아프다. 안아주고싶다. 조건없이 그냥 안아주고 싶다. 32살, 어리다면 어린 나이에 아기를 낳고 길러보니 새삼 깨달은 건 세상에 안 귀한 인간이 없다. 사람이 아기로 태어나 어른이 되려면 정말 온갖 정성 가득한 날들이 모이고 모여야한다. 당신들은 그렇게 어른이 됐다. 누군가의 밤과 낮이 모여 당신이 됐다. 내 딸에게 내가 나의 낮과 밤을 정성들여 쓰고 있듯, 당신도 내 딸만큼 귀한 사람이다. 그러니 어여쁘게 또 스스로를 자랑스럽고 대견해하며 하루를 또 하루를 살았으면 좋겠다. 아무것도 아니라고 하지만 그 자체로 이미 빛나고 있는 누군가에게🙏

[@구너리스]

너무 좋은 말씀이네요.. 새벽에 위로받고 갑니다..

[@Lily_of_the_valley93]

동갑이네요. 사실 우리 부모님 세대에 비하면 전혀 어린 나이는 아닌데 또 생각해보면 부모님은 내가 이런 생각을 하는 나이에 자식을 낳아 기르셨다니 대단하다 느껴요. 저는 아직 초등학생 때 마음과 비슷한데ㅎㅎ

[@April_DY]

너무 예쁜말만 있네요~^.^~ 감사합니다

[@simchayamr2974]

Thank you 😢😊😭🥺💔🥰🤯😇🫂💜💜💜💔💔🥰😘😘😍😍💖💖💖

[@bangkkusukinssa]

울리시네요ㅠㅠ

[@현2431]

나는 좋지 않은 환경에서 태어난 것도 아니고, 슬플만한 일도 없었는데. 공허함은 왜 또 내게 온건지. 나 정도면 행복해야 하는데... 나보다 더 어렵게 살아가는 분들도 있는데... 작은 것들에 힘들어하고, 징징거리는 내가 싫어.

[@그저그림을그릴뿐]

나도 마찬가지긴한데요
한번 펑펑울면 좋아지더라구요
저사람이 더힘들텐데
그딴거 생각하지말고
펑펑우는게 모든게 다 조금씩
좋더라구요

[@전박심이차처돌]

저랑 진짜 똑같으시네요..저도 슬플만한 일이 없는데 너무 힘들고 지치고 살기 싫어지더라구요 저런 사람들이 더 힘든데 생각하다보면 이런 사소한일때문에 힘들어하는 내가 너무 비참해지고 짜증나더라구요 그러면서 더 힘들어지고 내가 이거 밖에 안돼는 사람이었나 생각하게 되고 지쳐갔어요 아직도 그런데 가끔씩 울어요 그냥 눈물이 나오더라구요 그냥 우세요 그게 젤 좋은 방법인것같아요 내일 어떻게 살아갈지 그런거 생각 마시고 아무 생각없이 우세요 그럼 조금은 아주 조금은 위로가 될거에요 힘내세요 저도 힘낼게요

[@ddobaba]

먼 나라 왕이든 왕자든 공주님이든.. 인생의 무게에 눈물 짓는 밤이 있을거에요..! 누구에게나 쉽지않은 단 하나뿐인 인생이니까

[@kate-qd4mk]

슬픔은 비교하는게 아니라고 하더라구요
슬픔은 누구에게나 힘든거니까
나정도는 괜찮다며
나보다 어려운 삶도 있는데 하며
내게 있는 슬픔 공허함을 모른척하지 말아요
슬픔 공허함을 갖은 나를, 견디며 사는 나를 위로해주세요
잘 견디자고~ 잘 이겨내자고~ 잘 하고 있다고~

[@user-fd4qd1iq8t]

그저 편안하게 눈을 감고 내일을 마주하지 않았으면

[@nno1000]

나만 없어지면 될텐데 하는 마음

[@은줌마]

내가 안돼!!

[@HalieyKang]

??전혀 반대에요. 나한테 내자신이 가장 필요한걸요. 당신없으면 어떻게 살아요ㅠ

[@그사이의공간]

ㅏ도

[@christinena5125]

나도안돼!!!!!!

[@김선아-m7n]

절대 당신이 필요합니다!

[@cjh123_]

오늘 수능을 마치고 온 재수생입니다
역대급 최악의 시험을 쳤습니다
재수를 하면서 몸도 마음도 너무 지쳤는데 오늘 인생이 부정당한거 같아서 너무 힘이 드네요
부모님이나 친구 앞에서 아무렇지 않은 척 하는거조차 너무 마음이 아프고 힘이드네요.
누구한테도 말못하고 부모님한테도 너무 미안합니다
너무 슬퍼요
다시 도전해볼 힘도 용기도 없고 그냥 눈물만 나네요

[@들녁바람]

인생의 일부분이지만 전부는 아니예요 50이라는 나이를 먹고보니 그게 보이네요

[@김동원-y2j]

그럼요.
당장은 괴롭겠지만 그게 다가 아님을
부디 힘내세요.

[@Unknown-zx3uf]

너 대단하네.
난 그랬다가 무너져서 망가졌는데.
너무 작아서 겨우 은인에게 건져저서 이리 살고 있거든.
넌 무너지지도 않았고,부정당하고 슬퍼도,
눈물을 흘릴수 있구나.
그러니까 실컷 눈물 떨어트리고 침대에서 일어나자.
너 아직 하고 싶은거 많다고 그랬잖아.
응원해.

[@제이베이-v5x]

힘내요 죽지말아요 무너져도 하루하루 죽고싶어도 힘내는 30입니다.

[@마샬M쉐이디]

응원해요..

[@zambame_]

요즘 왜이렇게 외로울까요. 하루하루 평범하게 잘 살아가고 있는데 나는 자꾸 왜 마음이 텅빈것처럼 외로운 기분이 들까요. 미움을 받은것도 아니고 사랑을 받지 못한것도 아닌데. 저 정도면 배부른 소리겠거니 하시는 분들도 계시겠죠. 맞는 말이에요. 근데 왜 나도 다른 사연이 복잡한 사람들처럼 많은 위로를 받고 싶을까요. 예전에는 하루하루가 즐겁고 행복했던것 같은데. 요즘따라 뭐만하면 외롭고 눈물이 머리속을 맴돌까요. 내 마음속에 나 혼자있는 기분이 들어요. 그래서 그런지 요즘 친구들과 더 많이 연락해요. 내 텅빈 마음을 채우고 싶은건지 계속 연락하지만 그래도 외로운 이 기분은 뭔지. 하루하루가 벅차고 답답해요. 다시 옛날 걱정 없이 행복하게 지내던 어린시절로 돌아가고 싶어요. 더 열심히 행복하게 지낼 수 있는데. 저는 앞으로 어떻게 살아가야 할까요. 내가 정한 이 길이 맞는건지 가끔 의문이 들어요. 가끔가다가 가슴이 답답해서 뭔가가 막고 있는 기분도 들었거든요. 머리속에서 얘기하고 싶었지만 겁나서 못얘기하던 얘기를 꺼내다보니 두서없이 막 쓴거 같네요. 그래도 여기까지 읽어주셔서 다들 고마워요. 한번쯤 행복해서 눈물을 흘려보고도 싶어요. 감동같은거 말고도 그냥. 그저 그냥 행복해서 눈물을 흘려보고 싶어요. 다들 편안한 밤 되시길 바랄게요. 감사합니다.

[@냥웅-x7m]

가장.. 최근댓글이여서..
저도오늘 유난히 외롭네요
사랑하고 응원해주는 이가 있는데
오히려 소중한것들이 있으니
나이들면서 속마음을 표현못하겠어요
이게 어른이된건가 싶기도해요.
저라는사람은 감정표현에 솔직하고
밝은 사람이였는데, 발랄한것들 알록달록한것들을 좋아하지만
주위에서는 나이대에 맞는 행동,
옷가짐, 생각을 강요하고
개성을 지우고 바쁘게 사는 30대를
강요하다보니 어느새 나다움은 사라지고 삭막한 마음으로 변해가네요 ㅎㅎ
그래도 가끔은 아파 몸부림치는건지
사무치게 외롭고 혼자있기가 싫고
누가안아줬으면 좋겠어요 까만비닐에
포장되어있는 나를 꺼내어 봐줬으면
좋겠어요.

[@슬림유튜브]

전 아직 어리고 세상을 격어보지 않아서 모르겠지만 그 마음은 잘 알거같아요
...굳이 길게쓰지않을게요
계속 살아요,지금 가는길이 아닌거 같다 생각하고,마음이 텅 빈거같다 생각해도
계속 나아가면
언젠간,언젠간 행복이 찾아올거니까요
포기하지말고 살아가는게 가장 좋은거니까요ㅎ

[@zambame_]

다들 감사합니다 ㅎ ☺️
좋은 하루 되세요 🍀

[@Entp363]

그냥 요즘 사실 너무 지쳤나봐요
뭐 남들보다 그리 열심히 산 것도 아니고 부모님 다 계시며 가정형편이 나쁜 것도 아니고 내 할 일만 해내며 살아가면 되는데 그래서 더욱 뭘 해야 할지 모르겠고 이 알아주지 않는 막막함이 너무 답답해요
복에 겨웠다 생각하시는 분들이 많을까봐 함부로 내뱉을 수 있는 고민도 아니라 더욱 혼자 감당하기 힘드네요
나에게 있어서는 이 암담함이 뭘 해야할지도 어디로 가야할지도 모르는 정체된 느낌이 너무나도 무서운데 말이죠
어쩔 땐 아예 극단적으로 형편이 좋지 않았다면 적어도 이 무료함 속에서 스스로 우울을 자초하는 상황은 겪지 않을 수도 있었지않나하는 배부른 생각도 해보구요
정말 모르겠습니다 잘 살고 있는 게 맞는지
항상 당차고 자신감 넘치는 저였는데 이젠 점점 작아지는 느낌이네요
다시 멋지게 살아갈 수 있겠죠…?

[@snue3268]

너무 공감하고 갑니다.. 😔😔

[@박유담-l3g]

멋지게 살아볼까요 우리

[@Entp363]

@@박유담-l3g 좋아요!! 행복한 연말 되세요😊

[@김인순-q5n]

힘내세요^^

[@명건-n2y]

그래요. 살아갈 수 있어요. 제가 응원합니다.

[@annnn393]

힘든데 괜히 남들한테 말하면 약점 드러내는것 같고 귀찮은 짐 되는 것 같고 그렇게 말 안하고 참다보니 이젠 내가 정말 힘든게 맞는지 뭐 때문에 힘든지도 모르겠다
애매하게 힘든 거 같고 또 애매하게 버티다보니 힘든게 진짠가 나약한건가 하는 생각부터 들고 그렇게 지나보내면 아무 생각 없이 마음만 텅 비어져가는 것 같다

[@성이름-v4d8g]

펑펑 울고싶은데, 많은 것들이 날 가로막아요.

[@김민경-t3x3r]

힘들면 참지말고 소리내어 울어요. 당신의 가까운 곳에서 위로를 줄 수는 없겠지만 먼 이 곳에서 당신께 위로를 보내요. 그러니까 힘내세요. 언제나 당신을 응원할게요. 사랑합니다. 당신이 최고에요. 당신이 옳아요. 당신은 정말 소중하고 소중한 존재에요. 당신을 위한 삶을 살아요. 스스로를 사랑할 줄 아는 사람이 되어요. 자기 자신은 스스로가 더 잘 알아요 그러니 스스로를 탓하지 말고 위로해 줘요. 아껴줘요. 사랑해 줘요.

[@상남자-r9v]

고맙습니다

[@조인숙-h5r]

너무감사합니다 글을보고정말서렵게한참을울었습니다​@@상남자-r9v

[@김민경-t3x3r]

@@땅쫑 많이 힘드시죠.. 많이 지치신 것 같아요. 당신의 그 한마디에서 지금 얼마나 힘드신지 걱정이 되고 마음이 아프네요.. 저는 힘들 때 어떤 말을 들으면 가장 위로가 될지 생각을 해 봤는데 그냥 다 모르겠고 곁에서 괜찮다며 응원해주면 그게 가장 큰 위로가 되더라구요. 그게 누구든지간에 말이에요.
그러니까 괜찮아요 우리 서로 알지 못하는 사이고 어떤 사정인지 모르는 사이지만 지금 여기서 당신께 괜찮다며 말해주고 싶어요. 괜찮아요 다 잘 될거에요. 별말 아니지만 누군가에게는 살아갈 용기를 줄 수도 있고 누군가에게는 위로가 될 수도 누군가에게는 힘이 될 수도 있다고 생각해요. 당신도 제 마음이 전해졌으면 좋겠어요. 힘내요.
어떤 일이 당신을 힘들게 하는지 모르지만 그만큼 많이 성장하고 단단해지고 있다고 생각해요 그러니까 꼭 지금을 이겨내서 보여줘요 단단해지는 과정이었다는 걸요. 같이 힘내보아요. 파이팅!

[@MELLOling]

20대 초반에 만나던 사람과 내 부주의로 원치 않은 임신을 하게 되었고 난 이 사실을 그 사람에게 알렸지만 그 사람은 바람을 피우고 있어서 내 연락을 바로 못 받았었다... 또한 바람을 피우면서 미성년자와 연락을 하며 지냈고 결국 난 고등학교친구와 급하게 병원을 가서 임신확인을 하고 나오는 길에 친구 몰래 화장실에서 펑펑 울었다. 내 어릴 적 소원은 빨리 결혼해서 아기 낳는 거였는데... 이렇게는 싫었다 그 사람은 나랑 나이차이가 19살이 났다. 하는 일 또한 유흥 관련일이었고 그런 곳에 데려갈 때마다 아무것도 모르는 여자애한테 형수님이라고 불릴 때마다 듣기 싫어 난 그 사람이 나올 때까지 밖에서 기다렸었다 왜 그때 이 사람한테 이리 매달렸을까 후회도 했지만 그때 마음은 그랬나 보다 본인의 범죄사실을 나에게 떳떳하다는 듯이 보여주고 항상 난 이유도 모르고 매달렸었다 약 2년간.. 최대한 빨리 난 수술을 하길 원했고 돈을 주겠다는 말에 알바 하면서 모은 돈 70만원으로 동기와 함께 병원에 찾아갔다 의사가 왜 남자친구랑 안 왔냐는 말에 할 말이 없었고 그냥 멋쩍은 웃음으로 넘겼다 나중에 후회할까 봐 큰 맘먹고 심장소리를 들었고... 정말 많이 고민되고 힘들었다 혼자 키울까 내 운명이 이런 거라면 이아이한테 최선을 다해 사랑을 줄 수 있을까 정말 많이 고민했다 근데 나 아직 21인데... 이제 성인인데 이렇게 내 20대를 이 아이와 그 사람에게 할애할 수 없다고 판단해 울면서 결정했다 지인들도 나중에 애한테 상처 줄 선택하지 말라고 해서 고심 끝에 정말 정말 힘들었고 나중에 돈을 받기로 한날엔 1번 미루더니 술 마시고 전화가 왔다 그래서 난 홧김에 술 쳐 마실 돈은 있고 수술비대줄 돈은 없냐고 소리쳤는데 응이라는 대답에 난 세상이 무너졌었다.. 그날 자살시도까지 하다가 결국 지인에게 신고당해 새벽에 집에 경찰분들이 오셨었다 사건은 끝났지만 4년이라는 시간이 지났지만 최근 그사람은 다른분과 결혼하기 전날까지 나에게 전화와서 자기랑 결혼하자고 했고 협박도 했었다 결혼한 이후엔 이혼할테니 내가 그렇게 잘해준건지 몰랐다면서 자기랑 만나자고했다 항상 모르는번호로... 결국 난 한번 번호를 바꿨고 차단했다 평생 부모님한테는 비밀로해서 죄송하지만 20대초반에 너무많은 고난과 지옥들밖에 없었다 이야기가 중구난방이겠지만... 이 긴글을 누가 읽겠냐만 내 주위에 고등친구들&동기들 없었으면 난 정말 20대 못버텼을거 같다 고맙다 얘들아 이젠 이렇게 허심탄회하게 얘기할 수 있게 해줘서

[@flytothemoon5541]

힘내요. 잘 견뎠어요! 그대에겐 아직도 빛날 수 있는 20대 후반과 30, 40, 50대등 여전히 멋지게 살아갈 인생이 훨씬 많이 남았어요. 절망하기엔 당신은 아직 어려요.

[@재윤-n8g]

항상 괜찮다 아무일 없다 이야기했는데 사실 너무 힘들었어. 매번 꾹 참고만 살아야하는줄 알았어. 아무렇지 않다 계속 되새기다 보니까 난 당연히 아무렇지 않은 사람처럼 별일없는 사람처럼 살아야한다는 강박이 생겼고, 28살, 그리고 29살이 넘어온 이제야 참고 있던게 눈물로 엄청 나오는것 같아. 따뜻한 위로에도, 현실적인 충고에도 이제 와닿지 않는게 하루하루 삶을 살아내는것에 더 힘든 것 같아. 이렇게 살아서 미안해 나 하나쯤은 정말 없어도 되는 세상인것 같아.

[@맑은-t9p]

그렇지 않아요 아직 앞으로 더 좋은 일 행복한 일들이 많이 기다리고 있을 거에요

[@슬림유튜브]

저도 그런 식으로 살아가고 있어요
당신과는 약간 다를 수 있지만 저도 항상 괜찮다, 힘든 일 없다 등여러 말을 해왔어요.
이런 말 하면서 항상 느끼던 게 "난 왜 나를 표현하지 않는 걸까"였어요
지금부터라도 나 자신을 잘 표현해 봐요
그리고 이 세상에는 없어도 되는 사람 따위는 없어요
계속 살아있어주고, 살아가 줘서 고맙습니다
너무 혼자 떠든거 같네요ㅎㅎ

[@llllove]

당신은 존재만으로도 정말 소중한 사람이에요.

[@user-loveyomi]

우울증이란 단어는 나에게 없을것만 같았는데 요즘은 아무것도 하고싶지않고 눈물만 나네요
내가 선택한것에 대한 후회와 자괴감이 밀려와 힘드네요... 시간이 지나면 나아질까...

[@루이보쑤티]

강아지가 너무 예뻐요....
아이의 눈이 글쓴이만 보고 있을텐데,그 모습이 웃는 모습이길 ❤ 저같은 후회하지않길..........

[@간장계란밥-m7d]

왜케 힘든거지 인생이 고달프다 그냥 자다가 죽었으면 좋겠어 고통도 모르게

[@pause120]

지금 인생에서 가장 힘든시기를 보내고 계신가 보내요.. 지금만 버티면 행복한 날만 있을 겁니다 힘내세요 ㅠㅠ

[@jacobkim4600]

모두가 그래요…잠시 고통을 숨고를 시간이 짧게 주어진다는것 밖에는..

[@sssRR531]

그러게요! 자다가 아무 생각없이 그냥 사라져버리고 싶다! 생각이 들어요 그래도 어쩌겠어요 그냥 사는게 힘들지만 살아가야지 다 내려버려요 힘들게 무겁게 지면 너무 힘드니까 그냥 생각하지말거 살아요 그러면 좋으날니 와요 결국와요 오더라구요

[@태훈-e5c]

힘내세요~

[@그저그림을그릴뿐]

그깟 인간관계가 뭐라고
그깟 친구들의 부탁이 뭐라고
그깟 미소따위가 뭐라고
난 왜 그렇게 날 혹사시킨걸까
(이런 플리 만들어주셔서 감사해요)
(덕분에 오랜만에 펑펑울다 갑니다)

[@별빛-r7x]

누군가는 저를 해피바이러스라고 하고 누군가는 저를 비타민이라고 하는데
정작 전 남몰래 눈물을 흘리며 오늘도 우울증과 공황장애와 떠나고 싶다는 생각과 싸우고 있어요 버티는 삶이 너무 힘드네요 그래도 이 또한 지나가겠지요
각자 나름대로 슬픔 아픔으로 힘들어 하실 테고
어디선가 하루만이라도 더 살기를 바라는 사람들이 있을테니
떠나고 싶어도 장애인 엄마를 두고 엄마 슬퍼할까봐 어렸을 때부터 떠나지 못 하는 게 넘 속상했어요
엄마 때문에 마음대로 죽지도 못하니 더 슬펐는데 때문이 아니라 덕분에 살고 있으니 감사합니다 라고 할 날이 오겠죠
울고 싶어 이 노래들을 들으러 오신 지금 힘들어하시는 분들에게 부디 좋은 일들이 생겨 다시 웃으시길 바랍니다🙏

[@jambin2]

4월 1일 거짓말 처럼 엄마아빠 장례식을 치르고 홀로 남은 나는 잘 살고있어 내가 더 연락하고 자주 보러 본가에 내려갔다면 그렇게 되지않고 더 버텼을거같아 너무 미안해 가끔은 원망스러워 난아직 20대 중반인데 막막하기도 하고 엄마가 만들어준 김치 먹고싶고 그렇게 아빠랑 가기전에 김치랑 반찬만들어놓고 그냥 가면 어떡하라고 ..그냥 보고싶어 ..철부지 딸 낳아주고 부족하지않게 키워줘서 고마워 나 항상 보고 있지 ? 나응원해주는 이모들,친구들 많으니까 나중에 나중에 나랑 만나서 꼭 안아줘 우리 가족사진하나 없는게 너무 슬프다 보고싶어엄마아빠 사랑해

[@공부하는돼끼]

저도 응원할께요

[@김희근-e3b]

😭🙏

[@redcamel6587]

좋은 여성 좋은 엄마로 행복한 인생되시길 응원합니다

[@jjongjong1835]

😢😢😢 너무 힘든 시기를 보내시고 계시군요 ㅠㅡㅠ 정말 얼마나 슬프고 힘들고 외로울지 본인 만큼 알지는 못하더라도 그 감정이 너무 잘 느껴지고 공감이되네요 ㅠㅡㅠ 그래도 이시기 또한 지나가리니, 라는 말이 있는것처럼 꿋꿋하게 잘 이겨내시구 견뎌내셔서 꼭 하늘에 계신 부모님이 뿌듯해하고, 미련이 남지 않도록 그런 멋진 딸이 되시길 간절히 응원하고 기도합니다 :) 절대 무너지시면 안되구, 이겨내셔야해요 ʚ◡̈ɞ ❤

[@크리스마스에는축복이]

괜찮아 괜찮아 괜찮치않아...

[@kilikiii]

고2인데 너무 힘들어요. 그냥... 가족에게 받는 상처부터 시험 공부 압박감... 이 무거운 돌들이 절 하나둘 짓누르는것같아요. 잠들려고 누우면 항상 내일이 오지않았으면... 영영 눈뜰일이 없으면 좋겠어요. 하고싶은것은 할 수 없고, 꿈은 응원받지못하는 제 삶이 너무 외로워요

[@yeongminkim456]

도망가세요. 딱 이틀만. 학원 갈 시간에 발길 돌려서 생각없이 걷던지, 좋아하는 게임을 주구장창 해보던지. 도망쳐보세요. 병법의 36계중 마지막 한 수는 "줄행랑"입니다. 이틀 후에, 돌아가세요. 뻘쭘하게 방에 들어가 침대에 누워, 다시 시작하시는거에요

[@정동진-e4g]

힘내세요.

[@whydontyousaythat]

나도 고삼이라 네 마음을 조금이나마 이해할 수 있을 지도 모르겠어 많이 힘들지? 다 네 탓 같고 괴롭고 보이지 않는 미래를 맞이한다는 게 얼마나 어렵겠어 근데 그 어려운 걸 너는 지금 이겨내고 있잖아 그만큼 넌 단단하고 대단한 사람인 거야 나였으면 그렇게 못했을 것 같아 천천히 나아가자 지금 당장은 네가 하고 싶은 걸 못하고 잡히지 않는 공부를 해야 할 지라도 이걸 이겨내고 나아가다 보면 어느 날 네가 바라던 걸 이룰 수 있는 기회가 꼭 찾아올 거야 내가 약속할게 그러니 포기만 하지 말자 괜찮을 거고 괜찮아 질 거야

[@Thereasonformylifeisyou]

힘내요. 이런 답댓글이 얼마나 큰 힘이 될지 모르겠지만 저도 제 친동생이 고2입니다ㅎㅎ... 얘가 뭘 할지 자신이 무슨 대학을 갈지 아무것도 모르겠다 라고 하는데 그런 말이 맘이 아팠아요. 그래서 제가 말 했죠 난 너가 뭘 원하는지 뭘 하고싶은지 모른다. 너가 말을 안 하니까 하지만 너가 원하고 너가 하고싶은게 있으면 응원 받지 않아도 너가 진심으로 그게 너의 길이라면 해라 라고. 그누구도 너가 하고싶고 그게 꿈이라면 달려가라고 할꺼라고...그러니까 님한테도 하고 싶은 말입니다. 제가 동생이랑 10살 차이가 나요ㅎㅎ막둥이 낳은거죠 부모님이ㅎㅎ..고2라는게 지금은 너무 힘들고 우울하고 뛰어내리고싶고 가족은 무슨 이런 맘 가질 수 있는데 할 수 있어요. 그리고 중요한 건 이렇게나 온라인 상에 얼굴도 목소리도 모르는 언니 누나 오빠 형들이 위로해주고 생각해주는데 외롭다 생각 말아요. 항상 자기를 아끼고 거울보면서 말해봐여 미친년 or놈 처럼 니가 젤 잘랐음 ㅅㄱㅋㅋㅋㅋ...세상은 그렇게 복잡하게 생각할필요가 없어요. 다 단순한데 거기서 자꾸 인수분해 무슨 교집합 머선 x어쩌구저쩌구..미안해요 내가 문과라^^그니까 외롭다 생각마요. 이렇게 이렇쿵 저렇쿵 떠드는 사람이 있으니까. 얼굴도 이름도 목소리도 모르지만 어디선가 힘내고 있을 당신을 기억하고 사랑합니다~!

[@yeon_.033]

작은 한마디이지만 힘내세요 응원할게요

[@song-v8s]

얼마 전에 돌아가신 할아버지가 너무 생각나네요... 어릴 땐 매주 찾아가서 찾아뵙고 겉으로는 표현은 잘 안하셨지만 그래도 매우 행복한 웃음을 보여주셨죠...최근 코로나 때 몸 상태가 안 좋아지셨다가 엄청 오랜만에 뵙는데 그 때 할아버지는 뭔가 알고 계신 듯이 붙잡은 제 손을 한동안 놓아주시지 않으셨죠.... 아무것도 몰랐지만 뭔가 저도 그 손을 놓으면 안 될 것 같아 계속 잡고 있었는데 아직도 그 할아버지의 손을 잊지 못하고 한동안 너무 나도 힘들었습니다. 딱 20살이 되어서 다 큰 성인이 된 제 모습을 얼른 빨리 보여드리고 싶었고 그 손도 다시 잡고 싶었는데.....아직도 할아버님의 은은하게 웃고 계신 표정이 제 눈앞에 아른거리네요.....쓰다보니 글도 길어지고 저도 모르게 코를 훌쩍이고 있네요...ㅎㅎ 언제나 저를 잘 지켜봐 주실 거라 믿으면서 할아버지께서 뿌듯하게 보실 수 있도록 열심히 살아가겠습니다.

[@ABCDEF-e9m]

윤석열 때문아닌가요?
왜 할아버지가 돌아가실수밖에없었는지
왜 살리지못했는지
윤석열은 진상규명하고
유가족들에게 피해보상을 지급하고
할아버지 사망날을 국제기념일로 만들어 거주하시는 지역에 추모관을 설립하라!!

[@아이스리퍼]

저도 최근에 저가 어렸을때부터 보물처럼 대하시며 키워주신 고모가 제 곁을 떠났습니다 저는 고맙다고 감사하다고 말도 못하고 애교도 못부려서 너무 후회가 되고 한데... 서로 열심히 살아서 언젠가 우리도 이세상을 떠나 다시 뵐때까지 열심히 살다 가서 하고싶었던말 하는데 가장 좋아하실거 같아요 서로 힘내고 열심히 사는 모습 보여드리고 영원히 우리 마음속에 있다고 생각하며 살아가보는건 어떤가요...?😥😥😥

[@YOU8_]

저도 할아버지 보고싶어요..할아버지 보고싶다

[@Houngli]

나는 아픈 사람을 많이 안아줬던 것 같은데 왜 지금 내 곁엔 아무도 없지? 왜 날 안아줄 사람은 없을까. 왜 지금 아무도 내 걱정 안해줘? 왜 난 지금 혼자야. 나 혼자 두지마. 나 괜찮은지 물어봐줘. 나 좀 누가 안아줘.

[@jihyekim3004]

토닥..토닥..토닥...

[@내가꿈꾸는그대]

엄마..세상에 단 하나뿐인 내 엄마....
단칸방에서 추위에 떨때도..
대학에 붙어 기뻐 춤추던때도..
가끔 사는게 힘들어 울때도..
엄마랑 나.. 세상에 그저 단둘이었는데...
가난도..슬픔도..기쁨도.. 오직 우리둘이서 함께였는데..
이 못난딸은 제대로된 호강 한번 못시켜드리고
하늘로 보내드렸네요...
엄마...
때때로..엄마가 사무치게 그리운 새벽이면
두손으로 입을틀어막고 우는거밖에 할 수 없는 이 딸은..
후회만해요...
꿈속에서라도 얼굴 좀 보여줘요..
목소리도 들려줘요...
예전처럼..포근하게 꼬옥 안아주세요....
죄송해요 엄마...
못해드린게 너무 많아 죄송해요....

[@Justrestgg]

외로워요 외로워. 분명 주변에 날 생각해주는 사람 많다는 거, 저도 잘 알거든요? 근데 뭔지 알아요? 그 사람들한테 죽도록 고맙고 미안하지만 외롭고 힘든거. 어쩔 수 없는게 있긴 하나봐요. 날 응원해주는 사람들한테 미안하지만 결국 제 감정인거잖아요 이기적인거죠. 저도 알아요. 하지만 힘든건 어쩔 수 없네요 그래도 어쩔 수 없이 하루 하루를, 그냥 그렇게, 어느 순간 여기까지 왔듯이. 살아가봅니다.

[@유욷]

언젠가는 지나가겠지 이 시간도
언젠가는 그땐 그랬지 하고 웃을 때가 오겠지
할수 있어 너는
이겨낼수 있어
힘들어도 아파도 조금만 더 강해지자
할수 있지?
멋진 사람 되기로 했잖아
나중에 보자 지금의 나

[@user-xk4gx3zt4i]

맞아요 저 정말 힘들어요. 정답도 알고 해결책도 알고 있지만 아무것도 하지 않는 무력한 내 자신이 정말 싫고, 싫어하는 나도 싫어요. 웃음을 좋아해서 많이 웃지만 그거랑은 상관없이 저는 숨 쉬는 일조차 죽고 싶을 정도로 너무 힘들어요.
그리고 내가 힘든 상태라는 사실을 인정하기 어려워요. 온전히 나를 받아드릴 여유가 아직 없나봐요.
그런데 이 노래를 들으니 날 꽉 쥐고 있던 긴장감이 조금 풀리는 듯해요. 용기가 조금 생긴 거 같아요. 정말 감사합니다.

[@신미경-l5x]

주먹을 펴야 다시 주먹을 꽉 쥐는게 가능하다네요.^^ 토닥토닥😊

[@백마탄환자-k1v]

나는 매일 나는 왜태어나서 부모님과 친구들에게 피해를 주는지 의문이였어 지금도 그렇게 생각해 내가 없었더라면 나때문에 받은 약간의 피해도 없지 않았을까 너무 아프고 힘들고 학업때문에 많이 울었어 하지만 아무리 노래를 들어도 치료가 안된다는 점이 너무 힘들다 세상 살기도 힘들고 무서워 이 댓글을 본다면 당신말고도 힘든사람많아요 그뜻은 서로 위로하고 뭉칠수있는 사람이 있다는거에요 저도 반쯤는 포기했지만 남을 반때문에 살아볼려고 해요 댓글이 많은거 보니 힘든사람이 많나 봐요 우리 서로 힘내요

[@FITTHEMINISIZE]

우울증에 걸린지 10년이 넘었고 아직도 가끔 이유없이 울고 충동이 듭니다. 오늘이 그런 날이였는데 이 플리 덕에 조금은 편안해지네요. 감사합니다

[@최준호-o3k]

오늘도 고생했어요. 힘내요. 고마워요.

[@김하랑-f4z]

방금 노래 들으면서 댓글 보는데 얼마 전 돌아가신 할아버지에 대한 글을 보고 너무 공감이 많이가서 댓글 답니다 ..코로나 터지기 전엔 정말 많이 모시고 놀러다녔는데 코로나 터지고 많이 못뵈러 가서 활동량이 줄어서 할아버지가 나가지도 못하시고 매일 침대에서 기침하고 화장실 갈때 빼곤 잘 못 일어나실정도로 몸이 편찮아지셨는데 전 그것도 모르고 제 옆에 계신게 너무 당연하다고 생각해서 매일 할머니댁 가면 폰만 보고 할아버지께 관심도 안드렸는데 어버이날 사랑한다는 그 마지막 한마디를 처음이자 마지막으로 활짝 웃으며 하시더니 갑자기 하루 아침에 제가 학교 간 사이에 돌아가신 할아버지 소식 듣고 얼마나 울었는지.. 장례 치르고 화장하시는 모습까지도 다 봤는데 몇개월이 지난 아직도 할아버지 돌아가신 모습이 실감이 안가요 할머니댁 가면 허전한 할아버지 사진만 있는데 나중에 만나게되면 전처럼 웃어주세요 그때는 제가 어깨도 좀 주물러드리고 할아버지 옆에서 웃게 해드릴게요 사랑해요 ...

[@Charm_s071]

[눈물을 삼키고 있는 너에게]
괜찮아 괜찮아
모든 사람들이 널 미워해도 난 널 사랑해.
울어도 돼.
웃음 지어 무마시키려하지 않아도 돼.
힘들어하는게 절대 이상한게 아니야.
행복배틀하는 이 세상에서 더이상 치이지 않고, ‘척’하지 않아도 돼.
항상 네 곁에서 너의 투정 다 받아줄게.
그러니까 참지마.
목놓아 울어도 돼.
항상 네 곁을 지킬게.

[@길인화-y3n]

내전부내딸귤아 오늘도너를한참찾았다 모든게다 자기자리에있는데 너만사라진게아직도 안믿겨진다무서운암이찾아온것도모르고
10개월동안꼭붙잡았는데 넘예쁠때헤어지는게
너무슬프다 안아프고잘지내고있어
혼자가게해서넘미안해엄마갈때까지만 ᆢ 꼭다시만나자 여기서못다한거 꼭 같이하자 내딸귤아 13:42

[@jipanpo7037]

😊

[@한별-x4s]

이제는 슬픔이라는 감정도 사라지고 없어요. 이런 노래 들어도 눈물 한방울 안 흘리고요..

[@Min._.Ju09]

요즘 감정기복이 온 것 같네요 갑자기 화가나고 갑자기 슬픈생각이 나고 오늘은 저희 부모님을 생각하면서 슬픈
오늘이네요 매일 밖에서 저희 가족을 위해 힘들게 일하고 오시는 아빠와 매일 혼자 집안일 을 하시는 엄마를 보면
‘그때 왜 안도와줬을까‘ ’왜 집안일을 엄마 혼자서 하실까‘ ’아빠랑 더 많은 소통을 했었으면 좋았을 텐데‘
’아빠한테 더 잘해주고 싶었는데‘ 하며 후회중이에요 안그래도 저희 엄마가 팔이 아프신데 겉으론 티는
많이 안내지만 속으론 제가 엄청 걱정중이에요 진짜 저희 아빠랑 엄마를 생각하면 너무 슬프고 가슴이 먹먹한데 어떡하죠?ㅠㅠㅠㅠ 지금 글을 쓰는중인데도 눈물이 안멈추네요😭😭

[@하윤-y1m]

그냥 행복해지고 싶어요

[@고래좌-x7x]

행복해질거예요

[@minhyeog812]

단지 한마디뿐인 짧은 이 글이 내 마음을 요동치게 만들었다. 우리는 이런 간단한 것에 지쳐 못 버티는 것일까.

[@SUPREMEFEAROFGODNIKE]

이번년도 초에 백혈병에 걸려서 힘든 나날을 보내고 있지만 화이팅하고 있습니다 모두 힘내세요

[@jsp7978]

만나지 못한 인연이지만 당신을 위해서 안아주고 싶고 손을 잡아주고 싶어요... 고통이 덜어지길 계속 바랄게요

[@FALCON-fv7or]

잘 이겨낼라고 믿어요. 힘내시고 활기찬 하루 되세요.

[@o__ov]

쾌차하세요.

[@심승우-b7y]

꼭 이겨내실 수 있을 거라 믿어요. 힘내세요!!

[@SUPREMEFEAROFGODNIKE]

@@jsp7978 다다음달이면 완치판정 받는다고 교수님한테 소식들었습니다 응원 너무 감사드립니다(_ _)

[@송성현-s9t]

잘 안울고 힘든척도 안하는데 오늘따라 유난히 힘들고 모든게 저의 뜻대로 흘러가지 않고 털어 놓을 사람 한명 없네요 내가 잘 살고 있나 생각만 들고 위로 또는 오늘 하루도 고생했어 이 한마디 들어본적이 없네요 제가 감당하기에는 너무 큰 일들만 들이닥치고 살고 싶지가 않네요 부정적인 생각은 그만하고 싶지만 부정적인 생각만 들게끔 세상이 저를 이렇게 힘들게 하네요 이제는 다 포기하고 죽고싶습니다. 이 세상에서 저의 편은 아무도 없는거 같네요 뭘 위해서 살아가고 있는지도 잃어버린채 열심히 살았는데 이제 그만 죽고싶네요 아무나 저 좀 살려주세요 제발 너무 힘들어요 너무 말로 표현 못 할 정도로 저 좀 살려주세요 살고싶어요…

[@sewyeon]

오늘 하루도 고생했어요

[@MK-ux9jr]

정말 이번 년도는 다신 생각하기 싫은 1년인 것 같아요.. 아직 1년이 다가진 않았지만 그래도 2023년은 앞으로도 기억하고 싶지도 추억하고 싶지도 않아요.. 3월 말 쯤 친한 친구랑 싸워 관계가 틀어지면서 한동안은 저를 믿어주는 친구들을 제외하곤 저를 안 좋게 봤었고, 4월 초에는 제가 의지하던 한 사람이 하늘의 별이 되었어요.. 그리고 7월 초쯤엔 또 다른 친구들과 트러블이 생겼고 괜찮아졌다가 8월 말에 결국 그 친구들과도 관계가 틀어졌어요.. 저를 잘 아는 친구들도 저보고 너는 이번년도에 안 좋은 일만 가득하다고 그래요..ㅎㅎ 앞으로는 이런 날이 오지 않았으면 좋겠네요.. 이젠 그만 울고 싶어요… 근데 계속 눈물이 나요 그리고 하고 싶지 않아요 근데 계속 하게되요.. 정말 힘들어요..
이렇게라도 속마음을 털 수 있어서 좋네요.. 정말 좋은 플리 감사합니다.. 덕분에 실컷 울고 가요☺️

[@memento2349]

울 엄마 행복했으면.
이거 하나만.

[@sohyungkim6054]

당신도 많이 행복하길

[@Neul-f1j]

너무 우울했는데 마침 노래가... 팡팡 울고 또 견뎌봅니다

[@ung-gu9zb]

세상 모든 땀과 눈물이 헛되질 않길

[@zzangyou1016]

누군가에게 ''네가 정말 필요해!'' 라는 말을 듣고 싶은 하루네요. 정말 내가 무가치하고 쓸모없게 느껴져서 힘든데.. 그나마 나의 가치를 지켜준다고 생각하고 욕심으로 쥐고 있던 직장에서의 보직까지 내려놓았습니다. 엄마가 되기 위한 준비를 위해 선택한 일이고 제가 선택한 길이기에 누구도 원망하지 않지만... 왜 이리 제가 무가치하게 느껴지는 걸까요.. 누군가에게 소중한 존재이고 싶었고, 대체불가능까지는 아니어도 항상 필요로 하는 존재가 되었으면 했습니다. 하지만 그냥 누군가로 쉽게 대체 가능한 존재라는걸 다시금 깨닫는 하루가 되어버렸네요.. 마음에 차가운 바람이 붑니다. 부디 다음에 이 플리를 들을때는 그냥 온전히 나로서 나를 사랑하고 가치있게 여길 수 있는 마음으로 가득차기를 간절히 바래봅니다...

[@Kooooooook111]

이 플레이
리스트 듣고 털어냈으면 좋겠네요..
다음날은 오늘 보다 밝은 날이 올테니까요 모두들.

[@멜론아이수쿠림]

어렸을 때는 어른이 되어야 한다고 생각했어
그래서 이를 아득아득 물고 공부했다
항상 괜찮다 괜찮다 가면을 쓰고 살았다
그래서 나는 어린애여도 어른 같았다
성인이되고 나니 참 많은 것들을 이뤘지만 내 맘속은 공허하더라
난 겉만 어른인 아이더라

[@정아인-q2i]

이 플레이스트를 듣는 모든사람들이 행복할 수 있게 해주세요🙏🏻🤍

[@minju._.0223]

오늘도 정말 수고했어요.
저는 당신이 어떤일을 겪었는지 잘 모르지만 그래도 수고했어요 그리고 고마워요 하루를 잘 버텨줘서 힘들어도 포기하지 않아줘서..
힘내라는말은 하지못하겠어요 힘낼 힘이 없는데 어떻게 힘을내요 그니까 그대신 수고했고 고맙다고 해주고싶어요 지쳤으면 좀 쉬면되요 대신 포기는 하지말아요 여태까지 열심히 달려왔기때문에 지금 잠시 쉬는거에요 푹 쉬고 다시 일어나면되요 일어날 힘이 없으면 더 쉬어봐요 어느날은 눈감고 노래도 들어보고 어느날은 친구한테 고민을 말하기도하며 그렇게 우리 하루하루 지내봐요 하루를 살아봐요..

[@mongel785]

어릴때 썼던 일기를 봤는데
너무 순수했더라고요
불우이웃 돕기에 기부를 했다며 모두에게 따뜻한 겨울이 되길이라는 문장을 맞춤법도 다 틀리며 어색하게 적었던 때도 있었는데 요즘은 그런 생각을 하지도 못하네요

[@사리-x2d]

와 진짜 순수하고 아름다운 어린이셨군요...

[@yooeiek]

울고 싶은 마음인데 막상 눈물이 펑펑 나지가 않을 때 어두운 방 안에서는 나와 노래가 전부다. 노래는 내 눈물을 대신하고 따듯한 콧바람은 내 깊은 한숨을 대신한다. 예전에는 괜찮지 않은 것들을 너에게 괜찮지 않다고 말할 수 있었는데 이제는 괜찮지 않지만, 정말 그 누구보다 괜찮지 않지만 다 괜찮다고 말할 수 있을 것 같아. 아니 어쩌면 너가 다시 돌아왔다는 사실에 정말로 괜찮아질지도 모르겠어..

[@ggoggo99]

할아버지, 막내 손녀야. 할아버지를 못 본지 벌써 삼년이 넘었어. 그저 너무 철없고 할아버지의 소중함을 모를 때 할아버지와 함께한 시간이 많은거 같아서 항상 아쉬워. 있잖아 할아버지, 외할아버지가 많이 아프셔. 나 지금 너무 힘든데 외할아버지까지 데리고 가지마. 난 우리 외할아버지 일어나서 손잡고 같이 걸어보고 싶어. 너무 못되게 굴었고 너무 내가 심했다는 걸 너무 늦게 깨달았어. 할아버지, 너무 사랑하고 지금까지 고마웠어. 많이 아팠을텐데 못 알아줘서 너무 미안해. 막내 손녀 꿈에 한 번만 나와줘. 나 너무 힘들어. 사랑해.

[@돌I세]

또 믿었던 사람에게 배신 당할까봐 쉽게 정을 주지 못할거 같아요 이제 사람을 믿기가 어려워질거 같아요 내가 솔직한게 잘못이였나 생각이 들고 그냥 머리가 복잡하네요 다른 사람들은 다 잘하는게 있는데 왜 난 장점이 없는지 모르겠고 제 장점이 뭔지도 사실 모르겠어요

[@유다온-f9b]

쓰러지듯이 침대에 누워 가만히 눈을 감고서 다 괜찮다고 되뇌이다가 그렇게 잠에 드는 것 그렇게 꿈을 꾸는 것 그렇게 살아가는 것

[@youn-r3s]

몇 일전에 아빠가 돌아가셨는데요.
첫 노래 듣자 마자 눈물이 났어요. 아빠랑 그렇게 살가운 사이도 아니었는데,
그냥 이제 그 살갑지 않은 한마디도 못하는 사이가 되버려서 너무 슬펐요.
아빠가 보고싶은데 이제 그럴 수 없고 기억에서만 찾아야 되니까 너무 울적하네요.
사진이라도 많이 찍어둘걸 이제와서 후회해요..

[@앨링-w6r]

그사람은 하나도 슬퍼하지 않을텐데 나만 힘들고 지금 이순간에도 나혼자 숨죽이고 울고 있는 내자신이 너무 슬프고 마음아프다.. 그만 아프고 싶다

[@xxt_guyhevejw]

죽고싶어도 죽을 용기가없고
죽는다고 말리는이도 없고
부모님한테도 버림받고 결국 누구에게도
기댈수 없어서 세상 살아있어도 못사는기분....

[@하융-w8w]

ㄹㅇ 갑자기 인간관계 다 무너지고 남은건 친구 몇명뿐 진짜 나도 평범하게 교복입고 다니는거 생각했는데 진짜 교복입은 애들보면 너무 부럽고 난 고등학교 추억이 없으니까 너무 싫다 나때문에 부모님 걱정시킨것도 너무 미안하고 왜 태어났을까

[@서예원-r6z]

초등학생 때 부터 은따2번에 지금도 은따고요. 친구관계는 점점 깨질 뿐더러 죽고싶은데 또 막상 죽으려니 너무 무섭더라고요. 그냥 아무나 위로만 해줬으면, 아니 위로가 아니더라도 괜찮냐, 그럴 수 있지. 이 한 마디만 해줬으면 하는 마음에 힘든 티를 팍팍 내고 고민을 털어놔도 돌아오는 대답은 너만 그런거 아니다, 힘든 척 하지마 였어요. 그래서 전 그냥 웃고만 지냈고요. 나만 참으면 다 지나가겠지 다 괜찮아 질거야. 라는 생각만 하며 학교에서든 학원에서든 웃고만 지냈어요. 집에 혼자 있을때만 펑펑 울었고요. 제가 초등학교 1학년 때 친할아버지가 돌아가셨습니다. 외할아버지는 제가 태어나기도 전에 돌아가셨고, 외할머니도 제가 초등학생 때 돌아가셨습니다. 제 곁에 남은 사람은 사촌들과 친할머니, 가족들 뿐이죠. 근데 제 마음을 아는건지 마는건지 사촌들, 친할머니, 가족들이랑 함께 있으면 편하지 않고 오히려 더 불편하고 더 참게 되었어요. 요즘에는 심장도 약하고 숨도 잘 안 쉬어질 때가 있고 자주 다치고 머리도 거의 매일 아픈데 아무한테도 말 해본 적 없어요. 지난 5년동안 참고만 있었습니다. 이런 저에게도 위로 한 마디만 해주는 사람이 있었으면 좋겠어요.

[@그저그림을그릴뿐]

괜찮아.여기까지오는데
많이 힘들었지?
가끔식 아무도
너기분을 몰라주는것같고...
넌 진짜힘든데.
이고민도 진짜 힘들게 말한건데.
다들 몰라줄때
많시 힘들었을거야.
늘 응원하니까 화이팅.

[@효순유-b5h]

이 또한 지나갈꺼예요. 힘내요

[@서예원-r6z]

은따 탈출 했다가 다시 시작되었어요.

[@이가현-x2q]

@@서예원-r6z 무너져요 그래도 돼요 근데 우리 꼭 다시 일어납시다

[@ililililliilliilliilii]

할머니 보고싶다
너무 보고싶어요
그곳에선 편안하시죠?
이제 더는 아프지 마세요
사랑해

[@Yondupophins]

할머니 라면 묵고싶네요 ㅜㅜ

[@혼자-h8s]

다음생이 있다면 태어나지말기

[@루비님]

나도.
나도 그러고 싶다..

[@먀먀먘-x9x]

무기력감에 휩싸여 아무것도 안하며 하루를 한심하게 흘려보내고 있는 나

[@보민-y5x]

우리 집이랑 분위기가 너무 다른 친구들 집을 볼 때,친구들은 하지 않는 집안 돈 걱정하는 나를 보고,유치원때부터 이혼하기 전까지 안 싸우던 날이 없던 부모님,밖에서 쌓인 화를 나한테 화풀이를 하는 엄마를 보면서,또 털어놓을 곳이 없어 익명으로 이렇게 털어놓는 나를 보니까 좀..기분이 그렇네..ㅋㅋ..

[@Dong-e0523]

힘 내용

[@흰둥이-r2e]

힘내요

[@선수-n4g]

저도 어렸을때 참 그런문제 때문에 힘들어했었는데..힘내세요라는 말밖에 할말이 없네요..

[@peaceheaven6202]

집안 다들 자세히 들여다 보면 안그런 집안 없어요
재벌집들도 화목하게 살기 함들어요
이런게 그냥 인생이려니 하고 살아요
아무렇지 않은듯 또 지나가겠지 하고
그냥 그렇게 살아가면 도는 겁니다
인생을 살아냈다느것 자체가 대단한거 니까요

[@안개비-o4b]

저는 40대중반의 아줌마가 되었는데도 어린시절 느꼈던 그 아픔들이 고스란히 기억이나요..그래서 마음이 또 슬퍼지면 이렇게 음악들으면 눈물을 흘려보냅니다

[@소다-j5m]

그냥 조금 쉬고 싶을 뿐이었는데 그것조차 못하는 인생이 너무 불행할 뿐이다

[@김민경-t3x3r]

저는 아직 인생에 대해 잘 모르는 그냥 그저그런 18인 학생이에요. 할 줄 아는 거 하나 없고 좋아하는 거 하나 없고 하고싶은 거 하나 없고 하루하루 흘러가는대로 그냥 살고있는 지금의 제가 너무 답답하고 속상해요.. 앞으로 무엇을 해야할지 모르겠어요.. 지금에 가난함에 나중에 나는 꼭 돈을 많이 벌거야. 많이 벌어서 꼭 우리 엄마아빠할머니께 효도해 드리면서 지금까지 못 해봤던 것 다 하게 해드리고 또 맨날 주변에서 자식,손자 자랑할 때 듣고만 있는 부모님과 할머니께서 자랑할 수 있을 만큼 자랑스러운 딸, 손녀가 되고싶다는 꿈 하나만 있어요. 나중에 사회에 나가서 사회생활을 하면 많이 힘들겠죠..? 지금 18에 노력한 거 하나 없고 흘러가는 대로 살고 공부도 열심히 안 하고 맨날 제가 스스로 노력을 안 한 거면서 노력한 친구들 사이에서 점점 작아만 지고 의욕도 잃어요.. 공부 말고 노는 게 너무 좋은데.. 공부도 넘 못하고 내 주위 친구들은 다 각자의 꿈을 찾고 열심히 하루하루를 살아가는 데 제 자신은 전혀 그렇지 못해요.. 미래의 제 못습은 어떨까요.. 막막하네요..
미래의 나에게 이 말을 꼭 하고싶어요.
미래의 나야 처음 너가 느껴보는 힘듦에 많이 놀랐지? 그때의 너는 꿈과 목표가 생겼다면 힘들면 다시 일어나면 되니까 좌절하지 마. 너가 옳고. 또 옳아. 미래의 나는 내 자신을 사랑할 줄 알았으면 좋겠어. 완벽한 어른이 아니여도 되니까 하루하루를 행복하게 최선을 다해서 사는 어른이 됐으면 좋겠다. 내가 나중에 무슨 일을 하고 있을 지 모르겠지만 너가 선택한 모든 일에 응원할게. 화이팅. 많이 사랑해.

[@요레오-t8q]

이 플리를 듣는 사람들이 다 울고나면 꼭 다시 웃게 해주세요😁❤

[@고수림-t8g]

문득 알고리즘을 타고 영상을 보게됐어요.
무심코 본 댓글들은 슬픈 얘기들로만 가득 넘쳤어요.
아무렇지않게 흘러가는 이 시간에도
평온하게 하루를 맞이하고 보내는 시간에도 울고있을 분들과 괴로워하실분들을 위해 짧게나마 응원하고 싶어 댓글 남겨요.
제가 다 겪어보지못한 아픔들이라 그런 감정들을 다 헤아릴순없지만
말로 표현할 수 없을 정도로 괴롭고 힘드시고 가슴이 시릴 정도로 아프실 거 다 알아요.
이 노래들을 듣고 조금이나마 슬픈 감정들을 여기다가 두고 가셨으면 좋겠어요.
오늘도 치열한 세상을 살아가느라 수고 많았어요 내일을 위해 오늘은 푹 주무셨다 오늘 있었던 감정들을 잠시나마 뒤로한채 내일을 열심히 살아가셨으면 해요.
힘드시겠지만 앞으로 밝은 미래를 위해
저뿐만 아닌 여러분 지인분들이 함께 응원해주실거에요.
정말 수고 많으셨어요

[@user-qudtlssus]

애들아 우리 행복해지자.
나는 꿈이 있어. 거창하진 않지만 친구들이랑 밤바다 보며 수다떨고 싶고, 밤에 비를 맞으며 웃는 거.
또 조용한 도서관에서 책 읽는 지식인인 척도 해보고 싶고, 낙엽 떨어지는 것만 봐도 웃을 정도로 행복하고 싶기도 해.
5년 넘게 길다고 생각하면 긴 우울증 생활로 내 손목에, 내 팔에, 내 손가락에 피도 내고 상처도 내고, 아파도 병원 안가며 내 인생은 왜 이럴까 한탄만 한 삶이었지만, 후드끈으로 목 졸라 시도하는 척만 몇번 해봤지만, 아직도 그런 생각이 가시질 않지만, 어짜피 50년 이상을 살거라면, 그렇게 살지 않고 남은 인생만이라도 잘 지내고 싶어.
이렇게 글 적어놓고 또 몇분 뒤에 울고 있을지도 모르지만 그런 다짐 자체는 좋은 것 같아.
난 힘들 때면 말도 안되는 상상을 믿곤 했거든. 초라해보여도 믿을 그 당시에는 참 마음이 편했었어. 그 상상을 현실로 바꾸기 위해 좀 노력도 해봤고.
너네도 꿈을 가져. 나처럼 초라한 꿈도 좋아. 나보다 더 초라해도 괜찮으니까 꿈을 가져봐.
그 꿈을 이루든 못이루든, 그 꿈을 위해 조금이라도 노력한 네 순간 순간들이 좋은 추억이 되고, 좋은 밑거름이 될거야.
나도 꼭 그 꿈을 이룰게. 이젠 비관적인 태도로 보내지 않을래. 한 번 비관적이 되니까 벗어나기 힘들더라고. 너네도 꿈을 이루는거야. !!

[@송지은-x7k]

엄마가 17년도에 위암 판정 받으신 후 지금은 자궁, 폐, 뇌 전이까지 되셨어요. 지금은 호스피스로 옮기다가 돌아가실 것 같다며 호스피스로 못 옮기고 계셔요.. 정말 얼마 안 남아서 너무 힘들었는데 노래 덕분에 위로 받고 갑니다. 마음 정리는 했지만 엄마가 항암치료 마치고 퇴원하고 해주시겠다던 매생이 국은 앞으로 평생 못 먹을 것 같네요..

[@예나-n4o]

응원해요 제발 행복하게 살아주세요 아무 걱정 없이 지은님이 가시는 길이 맞는 길이고 앞에 장애물이 없었으면 좋겠어요 정말 행복하게 살아주세요

[@송지은-x7k]

@@예나-n4o 저희 엄마랑 똑같은 말 하시네요.. 감사합니다 오늘 엄마 상태 그나마 괜찮아 지셔서 전원 소견서 작성해서 호스피스 병동 가세요ㅎㅎ 위로해주셔서 너무 감사합니다

[@Ming13312]

12년전 나, 20살이 되던해 거짓말처럼 대학입학하고 위암 말기 걸린 우리 엄마 학교도 휴학하고 1년 간병하고 마지막 1인실 들어가기전 안으면서 울고 싶으면 마음껏 울라고. 엄마앞에서 울지 않았다고 생각했는데 매일밤 피가 마르던 하루하루를 남몰래 눈물로 견뎌냈던 하루하루를. 내색하지 않았지만, 엄마는 다 알았나봐요. 그때에 작은 내가 할 수 있는건 아무것도 없었지만, 엄마가 남겨준 큰사랑으로 하루하루 버티며 살아요. 우리 사랑만 해요. 사랑만 주세요. 더 사랑한다고 많이 말해줄걸 후회가 많이 됩니다...

[@송지은-x7k]

다들 감사합니다 엄마는 8월 20일 오후 1시 53분에 돌아가셨어요. 입관식때 봤던 엄마 차가운 몸이 잊혀지질 않아요 장례식에 와주셨던 모든 분께 감사하고 지금은 마음 정리중입니다. 제 인생에서 가장 사랑한 분을 떠나보내 많이 슬프지만 정리 해나가려 합니다. 아직 힘들지만 나중에 엄마 만나서 부끄럽지 않게 살아왔다고 잘 지냈다고 한마디라도 건내보고 싶어 잘 지내려고 해요.. 엄마 매생이국은 내 마음 정리 되면 내가 해먹을게 엄마가 해준것처럼 맛은 없겠지만.. 사랑해요

[@zzing387]

​@@송지은-x7k우선..삼가 고인의 명복을 빕니다.그리고 당신은 단단한 사람이예요.응원할게요.매생이국도 꼭 끓여 드세요.어머니께서도 하늘에서 흐뭇해 하실거예요.

[@Kc_xn0]

매일 같이 흐르던 눈물이, 그저 오늘이 뭐라고 무엇 때문인지 쌓이고 쌓였던 눈물이 터져 나왔다.
주체 할 수 없는 감정과 겉 잡을 수가 없어진 눈물샘을 멈추려고 노력하는데에는 꽤나 긴 시간이 걸렸다.

[@outreach1388]

특별할 것도 없는 오늘이지만 쌓였던 감정과 눈물이 터져 많이 힘든 날을 보낸 것 같아요. 나도 모르게 감정이 터지는 날이 있는 것 같아요. 그럴 땐 펑펑 울어버리는 것도 도움된다고 생각해요. 실컷 울어보아요. 그렇게 하고나면 훨 가벼워진 마음을 느낄 수 있을거에요. 그동안 쌓인 감정들을 다 흘려보내고 내일은 또 다른 날이 되길 응원할께요~!

[@nameshutupnick]

타지생활하며 아는사람 없이 혼자 살고있는데, 너무 힘들어요. 엄마 아빠한테는 걱정하지 말라고 하지만, 정말 너무 힘들어요. 티는 안냈지만, 돈때문에 사고싶은거 먹고싶은거 참아가며 살아가는데, 곧 무너질거 같아요... 부모님 하나만 생각하며 살아가는데 하루빨리 다 내려놓고 집으로 가고싶은데...

[@려울라]

어느 순간 갑자기 사는게 두려워서 내가 그정도의 노력을 할수있을까? 라는 두려움으로 죽고싶다는 생각이 들어요 근데요 또 죽기는 두려워요 그래서 안아프게 죽는법 없나라는 생각을하다 그냥 내가 언제 이런 생각했냐는 듯이 잘웃고 즐겁게 살아요 그러다가 다시 늪에 빠져들고 빠져나오고 이게 요즘 제 일생이예요 왜 누구도 저에게 '울어도 돼'라는 말을 해주지 않을까요 왜 전 맘 편히 울지도 못하고 이렇게 혼자 울고 있을까요 우는게 창피하다 생각하는 제가 너무 싫고 이렇게 만든 세상이 미워요 아무한테도 내 고민거리를 말할수 없으니 어떻게 해야할지 모르겠어요 내 마음에 그것을 표현하고 싶어도 표현 할 길이 없으니 미치겠네요 전 오늘도 어제도 가면을 쓰며 살아갑니다 내일도 가면을 쓰고 살아갈 예정입니다

[@user-basasac]

나를 사랑해야 다른 사람도 사랑 할 수 있다는 글을 본 적 있습니다.
그래서 스스로를 사랑하고 나에 대해 알고 싶어서 스스로에게 수 많은 질문을 던졌습니다.
그런데 질문을 할수록 내가 누군지 더 모르겠습니다. 뭘 좋아하고 싫어했는지,
하고 싶은 일도, 해야만 하는일도 부질없는 인간관계에 끼워 맞추느라 세상에서
나라는 사람을 지워버렸습니다.. 진짜 행복해서 배 아플정도로 웃은게 언제였는지
기억이 나지 않습니다. 하루의 마무리가 늘 한숨과 내일에 대한 걱정과 불안함뿐이라
잠도 제대로 못자네요 처음으로 지친다라는 말을 자주하게 돼요
그렇게 하루를 버티네요 한 없이 추락하는데 언제쯤 그 끝이 보일까요
얼마나 더 추락해야 바닥이 보이는걸까요 산다는게 처음으로 어렵다고 느껴지는 요즘이네요
노래 듣다 펑펑 쏟아내고 갑니다.

[@oliver8619]

너무 슬프고 지치고 힘든데 눈물이 안나네요..

[@마녀-x5p]

아빠가 너무보고싶어요 사랑해요 감사해요 아무말도 못했는데 할수가없어요 ㅠㅠ

[@sifnejwzw2]

늦지 않았어요.
지금부터라도 자주하세요.
다 듣고 계실꺼예요.

[@투루투루-k4q]

딱 6개월뒤에 이 댓글 내가 봤을때 그땐 진짜 행복한 하루 하루를 보냈으면 좋겠어 내 자신 !!!!!!!! 고마우ㅠ !!!!!!

[@jooo-77]

많이 위로 받고 눈물 흘리고 갑니다 감사합니다:)😢😢

[@마샬M쉐이디]

처음 남에게 해보는 저의 얘기네요..
어렀을적 부유하게 살던 저에게 imf로인해 집이 어려워지고 초6학년때 엄마아빠랑 헤어져서 할머니댁에 1년동안 맡겨진 때가 있었어요.맡겨진 첫날,할머니께서 형이랑 저한테 미역국을 끓여주셨는데 그걸 못먹고 베란다에 나가서 토하면서 울었던기억이 생생해요.그 현실이 믿겨지지 않아서였어서 그랬던거같아요..
그후 여전히 아버지는 다른 지역에서 돌아오시지못하시고 명절때마다 할머니댁에 오셨었는데..예전에는 환대받으셨던 아버지가 명절날 오셔서 힘없이 모습을 보이고 다시 혼자가신다고 밖까지 배웅해드린날이였어요.초라하게 혼자 버스타고 가시는모습보고 화장실에 들어가서 수돗물 틀어놓고 운적이 있네요.
지금 제나이 43.
아이들낳고 가족을 꾸려가다보니 그시절 아버지의 무게가 얼마나 무거우셨는지 조금은 가늠이되네요..지금도 어지선가 살아가고 계신 아버지께..돌아오시란말도..돌아오셔도 제가 뭘 해드릴 상황이 아니기에..근데 보고싶어요..

[@YOU8_]

하나님을 의지하고싶어요 하나님이 보고파요 힘들어요..저에게 이런 힘듦이 올걸 조금만 더 일찍 알았더라면 덜 힘들었을테지만 이또한 주님의 뜻이니까요 이 모든게 정말 다 주님의 계획이게 해주세요 이 모든게 다 주님께서 예비하신 일이라면 전 견딜 수 있어요 주님께서 계획해주세요 주님 이런 죄인을 용서해주세요..예수님의 이름으로 기도드렸습니다 아멘

[@KimMiHee6]

딱 하루만 아무도 없고 평화로운 데에서 보내고 싶다 그냥 아무생각없이 하늘에 떠있는 구름 구경하면서 들판에 누워있고 싶다

[@FALCON-fv7or]

할머니 하늘에서 잘 지내고 계시죠?
사랑한다는 말씀을 못드린거 같아요
왜 사람은 항상 지나고나서 후회 하는걸까요?
하늘에서는 치매이셨던 병도 완쾌하시고
건강하고 행복하게 지내셨으면 해요
제가 바라는건 그것뿐이에요
그리고 할머니!
많이 많이 사랑해요
그동안 제 곁에 있어주셔서 감사드려요.

[@Johnsmith-ou5nd]

슬픔과 행복없이 평범하게 사는게 제일 힘든거같아요.

[@i_dotoo]

기대에 못 미쳐 부모님이 실망하실까 봐 다 포기하고 싶은데, 또 내가 포기함으로써 실망하실까 봐.. 그래서 포기할 수조차 없어 버티긴 힘에 겨운데도
난 그저 자랑스러운 딸이 되고 싶었을 뿐이었는데

[@윤돌파더]

기억해주세요.. 그대의 존재 자체가 부모님에겐 무엇보다 소중한 행복이란것을

[@초코맘0303]

부모님은 자식의 존재만으로도 항상 감사하답니다~~저도 부모가 되니 이제야 알았네요 그러니 걱정마세요~~

[@송이-s6l]

매일 이렇게 버티면서 살아가는게 서럽다

[@na.yeon_]

너무 사랑하는 사람이 있어
너무 좋은 사람인데
난 나쁜 사람같아
최악이야
나같은건 죽어야해
살아있을 가치도 없어
우울해
그냥 존나 무서워
사랑해 하지만 두려워
무서워 하지만 좋아해
나만 사라지면 될 것 같아
하지만
살고 싶어
너가 웃으며 날 봐라보는
그곳에서
살아가고싶어
난 너를 보며
버티고 있어
제발… 날 떠나지않았으면
먼 미래를 생각하는
내가 너무 한심해
최악이야
자기야 사랑해
자기도 그렇게 생각하지?
날 버리지마…
내 곁에 있어줘
영원히라는 말이 있으면
너와 함께 미래를 그리고 현재를
행복하면 좋겠다
행복한게 너무 두렵다
항상 그렇게 웃어주면 좋겠어
변치 말아줘
울적하다
너한테 기대고싶은데
난 멍청해서
그런거 못해
미안해
부족한 내가 너의 사랑을 받아서
사랑해서 미안하고 고마워
너를 위해 숨 쉬고 살아가볼게
버틸게
사랑해
-너란 사람…
노래 들으니깐 시한편 뚝딱!

[@MoOm-rt2iy]

그냥 내 스스로가 한심하고 그냥 다 놓고싶어요 항상 내가 남을 좋아하는건 상처를 줄수 있다는걸 알아야되는데

[@Mrabcd00000]

항상 돈과 사람에게 상처만남는 그것때문에 힘들기만하고 나만 사라지면 조용히 사라지면 그뿐인데 그게 가장힘드네요 삶을 내려놓는다는게.....

[@juwonjung3080]

힘내세요. 화이팅..

[@johnea]

어쩌면 나는 정말 살고싶었을지도 모를테죠.
내 아픔을 듣고 울고 화내던 당신들의 표정을 보면서
어디서 어렴풋 읽은 코끼리의 최후처럼 조용히 죽으려던 저는
어쩌면 정말 살고 싶었을수도 있겠다 싶네요.
고맙습니다.
이제는 덤덤히 잘 받아들이고, 스며들게요.
당신들의 기억에서 가장 젊은 내 모습을 기억해주길 바라면서요.

[@BOM._.YJ1]

그냥 내가 있어서 망가져버린걸 보는 기분이에요. 항상 잘 지내다가도 뭔가 조금 삐걱거리거나 제가 불편해지는 상황이 오면, 모두와 연락을 끊고 혼자지내요. 근데 이게 계속 반복되다 보니까.. 너무 힘들어요. 살고싶지 않아요. 근데요.. 떠나는것을 두번 시도해서 두번 다 실패하고 나니 남는게 자학밖에 없어요... 제 감정을 정확하게 모르겠고, 인간관계가 너무 힘들어요.. 이번에 또 친구들에게서 사라지려 하는데... 너무 숨막혀요.. 노래를 듣다보니 눈물이 나는데, 제가 왜 우는지 모르겠어요..

[@minluck11]

정신건강의학과 도움을 받아보는것도 괜 찮아요. 처음엔 상담, 그다음엔 약처방 유무를 판단해 주십니다.
거부감이 들 수도 있는 병원이지만, 용기를 낼 수 있다면 가보는것도 괜찮아요. 약 도움도 받아보고 선생님 도움도 받아보고, 그러다보면.. 스스로 극복해가는 법도 터득하게 될겁니다.
내가 나를 알아가며 나를 들여다보고 나를 챙기고 내가 괜찮아지면, 그 때 주변도 서서히 잘 보이게 될꺼에요..

[@BOM._.YJ1]

@@minluck11 선생님 말씀에 집 근처 가까운 정신건강의학 병원을 찾아봤어요. 마침 집에서 멀지 않은 곳에 있더라구요. 자고 일어나서 한번 가보려구요. 말씀해주셔서 감사해요.

[@Yondupophins]

인간관계 힘들수 있죠... 그냥 같이 밥먹을때 수저 챙겨주고 물따라 주는 정도라 생각해보면 어떨까요? 물따라 주다 흘릴수도 잇구~ 닦고 다시 따라 주면 되죠~ 밥 다먹고 친구한테 휴지좀 달라고 부탁도 하고 고맙다고 이야기 하는거죠머~ 그러다 보면 맛잇는거 더 많이 먹을수 있어요~
참고로 저는 생굴은 못먹어요~ 구워서 주시길 부탁드립니다ㅋㅋㅋ

[@수고했어요]

그거 알아?
힘들때 힘들다고 말하지 못하고
아플때 챙김받지 못한다는게
힘들고 아픈것보다 더 서럽고 쓰라리더라
막상 필요할때 너가 옆에 없으면
너가 미워지고
사랑받고 싶은때 너가 옆에 없으면
내가 미워져
내옆에서 있어줘
너가 필요없다고 말한거 미안해
내 옆에 너가 있다는 착각때문에 혼자 행복해서
정작 너를 챙기지 못했어
오늘하루
나보다 네가 백만배더 행복했길 빌어
내가 이번엔 너한테 먼저 다가갈게
먼저 알아봐줄게
어디가 아픈지 어떤게 서러운지
미안해 제때 몰라줘서
지금이라도 늦지않았다면
다시 돌아와줘
아프지말아줘 마음이 아려
힘들어하지 말아줘 괜히 불안해
보고싶어 널 마주하면
말없이 꼭 안아줄게🫂

[@outreach1388]

아플 때 혼자라는 게 서럽고 힘들지요. 아픈 것 자체보다 그 과정을 혼자 겪을 수밖에 없다는 것이 더 아프게 느껴지는 것 같아요. 아플 때 말하지 못한 이유가 있었을 것 같아요. 많이 힘들었지요. 다른 사람으로부터 챙김받지 못한다면 나라도 나 스스로를 다독이고 지켜가야할 거예요. 밥 꼭 챙겨먹고, 나에게 칭찬과 격려를 아끼지 않았으면 좋겠어요. 더 아프지 말기를 바랄게요!

[@슬림유튜브]

분명 괜찮았는데
왜 눈물이 나는 걸까.
가족도 친구 관계도 다 좋은데
왜 자책하고 힘들어하는 걸까
분명 나보다 힘든 사람도 많고
나보다 노력하는데 안 되는 사람도 많겠지
하지만 나도 노력하는데 하는 거 같지 않아
이거 정상이야?
나 내가 너무 쓸모없게 느껴져
엄마아빠가 날 왜 낳은 건지 모르겠어.어
내가 무슨 도움이 되는 걸까?
맨날 나 자신을 숨기고 부모님들 짜증 나게 하는데 난 쓸모없는 애였을까?

[@슬림유튜브]

한번쯤 큰소리로 울어보고싶어
사는게 좋은데 아무일도없으면 사는게 싫어
괴로워..

[@오잉-x8t]

모두의 허심탄회한 글 사이에서 이 글을 보신 당신의 내일은 보다 행복하길 바래봅니다.
당신이 누군가의 환경이자 누군가에겐 꿈이라는 것을 꼭 기억해주세요

[@이승헌-h6f]

언젠가 내가 죽을 용기가 났으면 좋겠다.

[@sifnejwzw2]

언젠가 당신이 살고싶은 용기가 났으면 좋겠다.

[@ive_love12]

첫 노래부터 눈물이 낫다....😢 친구때메 진짜 너무 힘든데 말할 사람도 없고 참으면 계속 스트레스 받고 걔한테 힘들어서 말해도 어쩌라고 이러고 오히려 가해자로 만들어서 너무 힘들어요..... 그동안 참은거 이 노래 듣고 다 쏟아내고 노래가 내 마음이랑 똑같다.... 걍 모든 사람 다 행복하면 좋겟다...

[@콩맘-j6e]

진짜 여린 사람,, 힘내세요

[@Seasaw630]

지금 만일 힘들어하는 분이 계시다면,,,
이글을 읽는 당신에게
오늘 하루도 잘 살았다고 칭찬해 주고 싶네요.
각자의 이유로 힘든 시간을 보내고 있을지라도
순간순간 잘 버티고 견뎌내면
꼭 좋은 날은 올테니
힘내보아요.
산이 높으면 골이 깊듯이
더 큰 행복이 기다리고 있을거예요^^

[@심혜원-o1t]

잠들면 깨어나고 싶지 않은데....그럼....내 아이들은..어쩌지 싶은 맘에 이러지더 저리지도 못 하겠다. 맘이 넘 지친다

[@Jhjh0814]

전부에요 그뿐이에요. 무슨말이필요할까요.. 그치만 내가 너무 못나서 미안하고 고마워요. 사랑해요..❤

[@ove-wo2gi]

좋은 아들 대견한 아들이 되고 싶었어요. 근데 잘 안되네요. 무서워요. 시간은 흘러가고 이제 우리가 함께할 시간이 길지 않다는걸 점점 알아가며 더 무서워져요. 부모님의 삶과 노력을 거름으로 살아왔는데 내가 꽃을 피우지 못하면, 볼품없는 꽃을 피우면 어떻게 하죠. 난 너무 많이 받았는데 받기만 했는데 갚지 못할까봐 그게 너무 두려워요.

[@skkkz325]

이제 예비 고1인 중3 학생이에요.. 아빠 일 때문에 지금은 외국 나와서 산지도 벌써 5년이 됐어요 아마 고등학교 졸업까지 여기서 할거같아요. 외국에 나와서 공부할수 있는 이 기회, 물론 정말 흔하지 않고 좋은 기회라는거 이미 잘 알아요 근데 어쩌면 배부른 소리일수도 있지만 그래도 전 진짜 여기서 너무 힘들어요... 그냥 애초에 엄마아빠가 이런 결정을 하지 않으셔서 그냥 평범하게 남들은 다 하는거 하지만 나는 원해도 못하는거 다 하면서 살면 어땠을까 그랬다면 더 좋았을까 매일 수도없이 생각중이에요. 주위에 털어놓을데도 없고 잦은 이사 때문에 고민상담 할 친한 친구조차 이젠 없는거같아요. 엄마아빠한테 말씀드리고도 싶지만 이미 엄마아빠도 많은걸 포기하고 희생하셔서 저를 위해서 이런 결정을 하시란걸 알기 때문에 매번 망설이다가 아무한테도 못말하고 혼자서만 고민하고 있고요.. 내가 진짜 이 머나먼 곳에서 뭘 하는거지 도대체 뭘 위해서 이렇게까지 하는거지 이젠 인간관계 유지하는거도 너무 힘들고 공부도 뭘 어떻게 해야될지 막막하고 주위에 친척들이나 부모님은 바라시는게 너무 많고 그냥 너무 힘들고 지쳐서 어떨때는 내가 없어도 모든게 다 잘되지 않을까 내가 이렇게 살아야되는 이유는 뭘까 고민하다가 진짜 죽고싶었던적도 너무 많았어요.. 음... 솔직히 말하면 옛날에는 그냥 한국으로 돌아가서 남들처럼 평범한 한국인 중학생으로 살아가고 싶다 라는 막연한 기대? 라도 있었는데 이제는 제가 진짜 한국에 가고싶은지도 모르겠어요.. 그냥 여기서는 나만 겉도는 느낌? 이 들어서 외로워서 무작정 도망치고 싶은걸지도 몰라요 실제로는 한국 가더라도 적응도 못할거 같은데 말이에요..... 진짜 제가 이젠 어디에 속하는지도 모르겠고 여기서 졸업하더라도 졸업후엔 어디서 뭘 할지도 모르겠고 그냥 너무 막막하고 아무 계획이 없어요. 매번 여름방학에 몇주씩 한국 갈때는 막상 원하던 곳에 가는건데도 가서는 좋기도 하지만 너무 혼란스러워요 뭔가 제가 있어야 될 곳이 아닌거 같고 계속 방황하는 느낌..? 분명 난 한국인이고 한국이 고향인데 점점 한국어도 딸리고 그렇다고 영어를 특별하게 잘하는것도 아니고 이게 맞는건지 모든게 자꾸 의심만 하게 돼요.. 진짜 동서남북 구분도 안가는 미로에 갇힌거처럼 뭘 어떻게 할지도 모르겠고 이젠 그냥 다 포기하고 싶은데 또 죽을 용기는 없어서 어떻게든 버티려고 노력중이에요..
무튼 얘기가 너무 길었던거 같은데.... 만약에라도 이 하소연을 끝까지 읽어주신 분이 계신다면 감사드리고 좋은 하루 보내세요.

[@타기-o6j]

아무것도 모르겠을때는 그냥 그렇게 묵묵히 살아내는 거예요.
다 그렇게 살아요.
힘내요!

[@Aeng_du_]

아고..많이 힘드셨겠다.. 저도 이제 중3이고 예비고1되는 사람이에요! 정말 고생 많으셨고 부모님의 마음을 알아주는게 너무 대견한거 같아요😊 힘들다면 어머니 아버지께도 한번쯤은 괜찮을수도 있어요 어머니 아버님께서도 작성자님이 힘들거 같다는 걸 알고계실 수도 있으세요! 어머니와 아버지들은 작성자님께서 이 세상에 하나의 귀한 보석으로 태어난 때부터 함께하신 분들이시잖아요❤ 저라면 제 부모님의 입장을 생각하지 않고 무작정 나 기분을 알아달라고 정말 철 없이 그랬을거 같은데 작성자님은 정말 대단하신거 같아요! 타인의 대한 배려가 정말 많으시고 정말 깊으신 분인거 같아요! 작성자님 정말 마음고생 많으셨어요😊 이 글이 좋은 위로가 되었길 바래요! 아직 제가 어리숙해서 이런 글을 쓰는 것엔 어색하지만 정말 위로해주고 싶었어요! 앞으로 날들 행복한 시간으로 가득하길 바래요❤

[@짱구처럼살고파]

많은,, 좋은 댓글들이 많지만, 이 댓글이 가장 와닿아서 이렇게 답글 달아요..! 저도 가장 예민하고 혼란스러운 시기에 외국에 나가게 되었고, 남들한테 힘든거 티내는 성격도 아니여서... 말이 1도 안통하는 학교에 등교를 하고, 하루종일 단 한마디도 하지 않아서 하교 후에나 목이 풀리고.. 또 겨울 방학때마다 한국에 놀러오면 '내가 그렇게 그리워하던 한국이다....!'하며 행복해 하다가도... 또 한달 뒤엔 돌아가야 한다는 생각에 어떻게 해야 한국에 머무를수 있을까... 계속 생각 했던 것 같아요.
어찌됐든 다시 해외로 나가 고1이 될때까지 기다리고 또 한편으로는 열심히 살았던 것 같아요. 그러다 그렇게 꿈에 그리던 한국에 고2때 돌아오게 되었지만, 한국에서도 저는 이방인이었어요. 같은반 친구들이 장난을 치고 막 웃는데.. 저는 뭐가 웃긴지 모르겠고, 저도 웃기고 싶어서 장난을 치면... '?' 과 비슷한 표정으로...ㅎㅎ 절 배려해주고 싶었음에도 불구하고 개그코드가 맞지 않던 친구들...
그때 정말........... 그렇게도 원하던 한국에 돌아와서도 나는 '다를'?수밖에 없구나. 를 깨달았던 것 같아요.
근데 꼭 알고 계셔야 할 한가지가 있어요...!
한국으로 돌아온지 10년 정도의 시간이 지난 지금의 저는, 외국에서도! 그리고 한국에서도 저를 아껴주고 걱정해주는 친구들이 있어요.
우리는 여기저기서 적응 못하고 떠도는 사람이 아니라, 한국에서도 그리고 외국에서도 알아주는 사람이 된거에요.
눈에 띄게 훌륭한 사람이 아니여도 돼요. 저도 한국만 오면, "이 말 영어로 어떻게 해~??", "더 어려운 말은 없어?!", "그건 나도 하겠다^^" 순으로 제 영어 실력에 대한 평가?가 굉장히 많았어요...ㅎ
하지만 지금 피눈물나게 버티고 있는 그 순간들이 쌓이고 쌓여 어느 순간에는 '경험'이라는 단어로 설명이 될 수 있는 날이 오더라구요.
남들은 쉽게 하지 못한 그 '해외경험'을 제 강점으로 삼고, 그 부분을 열심히 어필해가며 사회 생활 하고 있습니다.😄
저도 외국에 나가있던 6년이라는 시간 동안, 부모님께서 자신의 모든 찬란한 날들을 희생하시며 제 '경험'을 쌓게 해주신 점에 대해 한편으로는 깊이 감사드리면서도, '너무 힘들었고... 외로웠어요.' 라고 말씀 드리고 싶은 마음이 있었어요.
그치만 부모님은 저를 외롭게 하려고 자신의 젊음을 포기한게 아닐 뿐더러, 지금은 너무 감사하고 있어요.
어린 나이에 외국에 나가 사는 것보다 부모님들은 더 큰 힘듦이 있으셨을거에여요.
그 부분에 있어서 우리가 보답해야 한다? 이런말을 하려는 건 아니지만! 혼자 힘든게 아닐거라는 말을 하고 싶어요.
외국에 나가면 정말,,,, 가족밖에 없잖아요...ㅎㅎㅎ 이제 예비 고1인 친구라면, 조금 더 부모님께 솔직한 마음을 비춰도 된다고 생각해요!! 대신 반대로 부모님께서 숨기고 참아오던 힘듦을 들어주기도 알아주면서 서로 의지 할 수 있었으면 좋겠어요!ㅎㅎ
정말 듣고 싶은 말도, 해주고 싶은 말도 많지만 이미 오지랖? 인것 같아서 ㅎㅎㅎ괜히 아쉬워요...ㅎㅎ
아무튼 이런 고민 절대 혼자 하고 있는 거 아니라는 점! 꼭 알고, 조금 더 용기내서 자신의 장점을 찾아보는데에 시간을 들이고, 그 장점을 가지고 스스로 만족하는 삶(찬란하고 아름답고 꼭 꽃을 피우는 화려한 삶이 아니여도 돼요)을 사는 사람이 되었으면 좋겠습니당.
화이팅(우리 둘다....!)!!!😊😉

[@동현-h3e]

진짜 매번 울고 싶을 때마다 많이 힘들었는데 그 마음을 노래로 위로를 받으니까 좋네요. 덕분에 슬쩍 또 한번 울고 다시 앞으로 나아가 활기차게 살겠습니다!😊
플리가 마음에 드네요
달마다 찾아야지🫠

[@이현정-r7x]

그냥 한사람이라도 믿을수있는 그런 사람이 필요했을뿐