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只剩嘴巴的時代，每天都會用到卻學不會的技能｜《你都沒在聽》｜文森說書
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- Опубліковано 13 жов 2020
- 人之所以會感到寂寞，就是不被聆聽
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上帝給人一張嘴巴，兩隻耳朵，無非就是要我們多聽少說
這本書我讀了三次，卻不是因為我第一次讀不懂
而是我想把裡面內容更好的記憶下來
你是個好的聆聽者嗎？
在過去，我自認為好像還可以。但看完之後，我零分。
別人說：「我昨天竟然加班到九點」
我就可能說：「還好吧，我上禮拜加到半夜呢」
我們常常無意識的做出這種回應
但卻忘了
主角是對方啊
我憑什麼把自己拿出來講啊。
書中有好多這種醍醐灌頂的字句
如果你想更了解如何聆聽(畢竟這是我們每天都得用到的)
如果你想知道為什麼你特別不喜歡跟某些人講話
更重要的是
學會聆聽就能成為一個更好的說話者
如果你有一絲絲興趣
這本《你都沒在聽》(You're Not Listening)非常推薦給你
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看完本書最大的感想
感謝那些之前被我錯誤聆聽還願意當我朋友的人
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本書原文名: You’re Not Listening: What You’re Missing and Why it Matters
作者原文名: Kate Murphy
文森的声线很好听，而语调上，即正式，却又不乏味，所以我爱听你说书~作为你的听众可否有小建议~书的内容否可以多讲一些，'听了你的视频就像看了整本书' 这个是听众希望的~所以希望你可以继续保持你的优点，(你的优点就是~即概括全文又可以着重讲书中重点)而我希望你也可以在一本书中再努力多讲些内容给我们~哪怕过了10分钟~13分钟以内我觉得都是可以接受的snack culture
我也發現自己聆聽的方式錯誤了😭😭 對方不是要我給建議，而是希望我聽靜靜聽她說😭😭
謝謝文森分享這本書
（列入待看清單
這些我都知道，但我不想做，理由是會被當成傾倒心靈垃圾的工具人，等他們從我這麼療傷完充飽電之後，又會離我而去，而我承載許多人的心靈垃圾卻找不到人可以傾倒
事實上，很多人每天講出來的話真的都差不多。重複的生活模式、高工時，以及其他各種理由，導致生活經驗貧乏。一群好友難得聚首，發現大家聊完各自的工作、感情（如果有的話），頂多再敘敘舊，就拿不出東西聊了。
時間久了發現，跟熟人之間的對話最終都變成倒垃圾的關係。對我而言，與別人分享自己的煩惱並不會比較好過，聽到別人不愉快的經歷，也不會因此覺得開心。久而久之，與他人的交流好像只會不斷消耗自身的能量，變成一種生活的負擔。
或許人與人之間的隔閡就是這樣擴大的，交流再也不是令人愉快的經驗了。
你是不是沒有真心的朋友
不是真不真心的問題，是每個人的生活都剩下負能量，互相交流只是讓這些負能量的影響不斷擴大，最後每個人都不開心。
社交會放大各種情緒，不論好壞。
交流一定是具有目的性的，我不赞成作者为了达到更好的交流而弱化目的性。作者强调聆听的重要性也是出于自己的职业需要。表达的目的无法两种:1互传信息，2增加及减弱关系。如果不是职业需要大可不必过分在意形式上刻意聆听。排斥废话是人之本能反应，强求反而破坏交流氛围，随心随性更好。
有同感，就算是恋人，聊完各自的小时候，再聊完对未来的憧憬，话题就开始重复了。
怎麼 會有聊不完的話題的？
聆听值得听的人，不要被无聊的人浪费生命。
如果無聊的人是我媽呢
選擇性回應
@@janehe4900 不用聆听，装在听就好，偶尔附和几声。😊
@@janehe4900 我聆聽我媽不是為了在聆聽中獲得趣味或啟發，而是為了讓她感到被愛。
绝对认同，只为值得的人聆听
不預設立場的聆聽真的很重要，
聆聽真的需要練習，
還要搭配適時的丟出能夠挖掘對方內心真正想法的問題，
更要能觀察對方的反應表情語氣，
如果聊到太深感受到對方的抗拒，
也要能不突兀的(最好能帶入幽默的梗)去截斷或轉移話題。
傾聽....是我近幾年一直在學習的事情，但真的不容易做到，一不小心就把故事的主角繞回自己身上，當有個人不帶任何目的而認真傾聽自己說話，真的會讓人感到幸福。
你的說書令人很想買書看!😂
該不會讓你多花錢了哈哈
對喔，可是書櫃都沒位放了😂
真的聽完都很想看 哈哈哈
我常常習慣當聆聽者，因為本身個性比較沉默寡言。剛上大學時，認識到很多新同學，在一天當中我試著讓說話比聆聽還多，結果讓我快速認識到來自各地有著不同背景的同學，但過了那段剛開學的彼此熟悉期，我又變回沉默。結論是，如果在需要短期內快速熟悉周邊人事物，多說話是非常重要的，但一直說話並不代表能增進人際關係。
我也是習慣這樣的交流模式，而且當你真的停下手邊工作，面向訴說者並專注聆聽時，他們會更樂於分享自己遭遇的事情，長久良好的人際關係就能慢慢建立
讚。本身也很喜歡當聆聽者，透過這次說書也了解到自己在這方面的不足，讓我有了具體的改善方案。
讚
我也從這本書看到我做錯的很多地方🤔
有一些朋友是屬於亂槍打鳥型的，同一件事已經聽過他談起3次以上，甚至還聽到他跟身邊其他人說起一樣的故事，真是精神轟炸⋯⋯我這樣是不是在主導對話？🤭
沒關係，那種亂槍打鳥的真的很恐怖，趕快讓他停下來才是對的
1關心對方和對方話後的含義
2多聽，少說別打斷
3,「別帶有個人主觀意識」
不要「完全了解一個人」是我最大的收穫，這尤其對親密伴侶很難，常會以為跟對方朝夕相處所以很了解對方，就自以為是幫對方接話，而沒有聆聽到對方的潛台詞，或察覺關係的變化
聆聽過程中了一樣很重要的東西是思考說話者想得到什麼對應。我記得一個朋友跟我吐槽他前女友一些在我朋友眼裡不可理喻的行為，例如她會經常抱怨為什麼在很忙碌的車站裡為什麼她明明很有禮貌讓路給人，其他人都不會做相同的事。我朋友是個相信理性分析的人，就有條有理地跟女友講解就算她讓路了，別人也沒義務給她讓路等等。前女友聽他的講解後就更生氣了。這是當然的啦，他前女友當然是明白別人沒有義務給她相同的待遇的道理，不過她只是想任性地跟她很信任的人發洩一下一些非理性的情緒一下而已哈哈。。。
這是兩性之間蠻常有的事情欸 女生通常只是想發洩，男生就會很理性的分析，其實這時候男生只要說：因為妳比較特別妳很善良啊之類的話哄女生 包準女生馬上笑顏逐開
超認同,有些人說話只是想發洩情緒並且取暖而已XD
人真的會喜歡好奇自身想法的人，這讓我們熱於分享
真的，我也無法抗拒，然後就一直往下說，還不小心講太多☹️
👍 面对面交流非常重要，人的气息与温度可能比沟通的内容还重要
我完全認同，跟傳訊息是不能比的
你講的真的很直切，謝謝你，讓我知道我聆聽都方式原來都是錯的，非常感謝文森大大👍
不客氣的
我個人的看法是
聆聽與被聆聽是互相的
太過要求一個好的聆聽者時
其實要看看自己能不能給予聆聽者同等的幫助
不是要把別人當飛機杯 用完就走
又不是心理治療師
說到底我覺得人沒有那麼笨
許多人就真的是缺乏聆聽的價值
我個人認為真正重要的是去找尋那些願意互相的人(仔細思考身邊的朋友 不可能連一個都沒有)
然後構成一個良性的關係
把時間花費在這些值得的人身上
一個已斷捨離的友人，就是因為他說得太多，又多半無意義或負面才決定放生的。
我從之前看了一本口才訓練的書之後，才更加得明白這世界上大多數的人只想說而不願意聆聽。
能当个聆听者很好，
只是有时遇到有些一直散发负情绪的人，
还是离远一点
以“聆聽”來說，這些方法都很實用，但聆聽背後的目的是為了溝通，個人回應要衡量自己與對方的關係來決定如何聆聽及回覆較為妥適。思辨的過程是一門哲學，什麼能說，什麼不能說，大家心中自有一把尺，如果你的尺不夠量，對方的反應會告訴你，不管自己或是對方都將更加了解彼此。至於聚會一直滑手機，玩遊戲或是講電話，過程中總是心不在焉，下次你也不會再約他，與其參加這樣的聚會，還不如來聽文森說書，聽完再來看書，書中自有顏如玉。
以前我以為學習是為了認識這個世界，現在才知道學習是為了認識自己。
喜歡最後一句
學習是為了認識自己！
无论说的还是听的，人做事总得有个动机，不然为什么要做。就像听文森说书，得对大家互相都有帮助的，才会有人去做。
看完這個影片後，我突然覺得，難怪我越來越不想跟人直接講話，因為講個話聊個天都要想那麼多壓力那麼大，難怪一堆人憂鬱症=.=a
真的、還有些人會扭曲你的意思
也許這世代最需要的是
世界越快，心，則慢
這次的很棒，也感覺動畫變更多層次跟精緻多變了
3:20 我不經意看成比中指 (X)
哈哈，是叫對方安靜～感謝你的肯定
人類真是不甘寂寞的生物啊....不甘寂寞到會嚴格羅列一堆合格聆聽者該有的規則呢，
這本身就是一件具有強制性的事，也充滿矛盾的大哉問: 想傾訴心事可是對方也是人類也有自己的想法跟心事想表達啊。
如果你老是聽對方講同一件往事 , 這種疲勞轟炸也會讓你避之唯恐不及 !
這不是科技直接帶來的問題
人本身有問題 用了科技間接加劇了
不專心聆聽 手機放在桌上
這是人本身就沒有禮貌/禮儀/禮節
如同UP所說 [這些優點卻讓我們忘記了]
科技都是如此吧
不是電子通訊本身抹煞掉肢體溝通和微表清
而是人自己用了這種被閹割的傳訊方式
電子通訊只是更方便傳達被縮減過後的資訊
書信也只有字(手寫/打字)
但她沒有這麼快速方便 所以它的缺點沒有凸顯的如同電子通訊
[害怕對話中的不可預測性]
[話題超出自己想聽的範圍]
為甚麼不能好好的直話直說
這就像是推銷與被推銷
你不是這個產品的客群 就不要一隻聽我推銷 又尷尬地持續下去
除非老闆很傻 要求推銷員推銷一個小孩買房子
-拜託 別再打電話問我要不要買房子了-
-不過那個人很棒 他說:你有買房的需求嗎? 我回:沒有 謝謝 掰掰~ 這樣多簡潔阿!-
[害怕對話中的沉默]
這件事情本身很正常 其實不用太在意
但就跟放屁一樣 人知道他是正常生理機能 但就是會感到尷尬
聽見車聲 跟聆聽 就是
see 跟 look 的概念
[學習聆聽的技巧]
真諷刺 人身為社交動物
父母都無法聆聽孩子的心聲
人們學習這種應該是本能的能力還得主動學
但連學校都沒有教
學校才不是教你甚麼人際溝通
只是教你怎麼合群
不出眾 不被欺負 不被閒話
好嘔........
你的意思，是人類錯誤使用科技的觀念所導致的是嗎？
@@vincent_reading 是
利用科技帶來的方便逃避
人都能記得這句話[能力越大 責任越大]
怎麼就不知道 "科技越方便 人類就越懶"owo
不會怪能力強大
卻會怪科技方便 這不是很奇怪嗎
看到這則回覆覺得很有趣，不好意思加入了回覆。 我的感覺是人本身就是在意自己本身勝過其他人，所以當話題與自己無關時會變得比較漠不關心(除非我們對這個人抱有極高的好感)，這同時也是容易回應自身經驗的反射由來，進而想主導話題。 人本身就有這種頃向，而手機只是加劇了這些行為而已。
@洪揚智
不知道商學的
當然不知道為什麼中間會有
所謂“不會有人選擇的選項”
所以學會用商人的方式思考
學會用設計者的方式思考
就能脫離很多不必要的
消費（金錢 時間 注意力都是）
你的動畫做的很好 謝謝你每一次的分享
謝謝你的肯定🥰
我喜歡這一期的分享，真的不喜歡反客為主的聆聽，但有時候對方其實覺得那是種另類幽默 😏😏😏
哈哈，大膽得告訴你，我常常這麼做😑
被迫當一個聆聽者，也是很累
我能理解....
真的
真的，假笑到我的嘴角肌肉都酸了(?
我認同你的感受。。尤其是自以為是的人。。例如：港湖某高姓女立委，硬要我們強迫知道她所有的事，佔用公共媒體資源。。卻又要人體諒😅😅
像是來比自己位階高的人的硬是訴說......
有你真好，我就是那個白目，表達錯誤的聆聽者，看了影片終於明白了，謝謝你，好棒棒👍。
学会宁听要基于三点：
1）场地
2）观念
3）认知
在什么场地说什么话，怎么梳理想法，完整表达自己对前方的诉苦者/朋友/What's ever 很重要；在公共场所就不要提到隐私信息，在办公室就不要胡言乱语，看不到的，永远都是自己的背后（这点很重要），在宁听时，不能以自身角度来设想，而是适当融入，也不要愚昧的说语。
观念指着是自己对对方说辞的认知与理解，知道对方要什么，什么方法解决，有什么对错如果实施方法，等等因素；例如，朋友和你/妳说了“哎哟，某某人就是绿茶x，每天搔首弄姿，勾引别人，真不要脸。”这时你/妳要仔细收集资料了。1、这朋友说的是你/妳所认识的人吗？如果是，这时你要寻找证据（观察眼前人是否嫉妒而阴阳怪气），如果不认识也不要乱道他人的不好，伤害的到最后是自己。
认知：人事物，对错，善恶，弱强。
宁听不了的朋友们，直接拒绝话题吧，别影响自己也别介入不必要的纠纷。
03:00 我覺得不盡然欸，有時候適當的接下一句可以培養默契、共識，甚至歸屬感，雖然對方也有可能覺得你煩，但都端看語氣和接話頻率。
因為我很常接完話就會發生彼此「對對對！」大笑的情況，我覺得感覺很棒；
接錯了，也不著急，慢慢聽他說完，給些回應、想法後，告訴她妳為什麼剛剛那樣猜想的，或許也是不錯的話題延續。
天啊！完美诠释现代的人！
很多人在聆听的过程都很容易将自己的想法注入
我是個內向的人，身邊往往一堆代言人那些人都很自以為了解我，想了一下，嗯、我該多多學習溝通聆聽技巧...
我踩了好多不及格的聆听者的雷。。早点知道这本书就好了～谢谢文森分享
我也是，一起學習這本裡面的觀念
我也覺得要好好改善一下 謝謝文森
我之前已經把這本書放在購物車了，聽完你的解說，馬上結帳了，感谢分享
謝謝你的分享，做人比做事重要多了。
不客氣🤗🤗
聆听自己吧，毕竟没有功夫再去聆听别人了，别人也不愿鸟你（好吧有的）
通过这个视频，我理解了自己不是一个合格的聆听者。我总是自以为是的认为，当ta述说自己的事情时，是想要获得安慰。我总希望自己可以成为那个能安慰人的人，让ta们心里上获得安慰。但我错了。我只是强加自己的观念和想法给他人，还需要在努力成为一个合格的聆听者。谢谢您的视频，让我理解自己的错误。
很多人不是很好的聆聽者，在很簡單的事上也會曲解別人意思，主關意識很強。在工作上常碰到這樣的人，相對很多人表達能力也有問題，表達的人敘述事情，沒有表達清楚，以至於接收的人也理解錯誤，在職場上很顯而易見。當一個人在敘述他的話題，從過程中就可以知道這個人是否是個聆聽者。其實大部份的人都自顧自再講。很少會有人停下來聽聽你的回應和共鳴。所以為什麼到最後跟一個人講完話後覺得很累，沒有在這段對話中有互動，以至於之後就不會在想要繼續聊下去的必要。
所以到底有什麼毛病要在別人休閒用手機的時候問東問西...
不是所有東西都可以暫停(包括進入一種狀態時)，"你可以問"他什麼時候可以停，"你可以看"他什麼時候解除狀態，人是互相，你有禮貌我就以之相待。
沒有人24小時都在用手機，是朋友不就更可以自己找出時其它時間...不是嗎:)
所以跟朋友講話，我都會把目的跟動機一起說清楚，因為是同世代的所以曉得對方也可能會有"對話選項焦慮"的問題，簡單來說，就是把話說清楚，朋友好相處，押韻讚
雖然跟聆聽技能比較無關，但說話者如果能把目的說清楚，我想對朋友也是一種貼心的方式
沒錯，很討厭文森影片裡那個只寫一句“我要搬走了”的人，這樣真的很莫名，畢竟不知道你是想找人幫忙搬、想要見面、想要抱怨搬家公司、想要表達搬家的開心還是etc，很多時候我都不會立刻點開，而會等他慢慢鋪梗，結果常常發現他並沒有要繼續說....就是丟了上面那句給我猜啞謎？？？要是我就會寫”我最近要搬家了，要出來見面聊聊嗎？下禮拜三有沒有空，一起吃xxx“ 把目的時間地點直接寫出來，互相體貼
真是棒的解說跟書👍
感謝你的肯定😊
我覺得之所以沒辦法聆聽，不只是現在人不願聆聽，也在於我們已經停止了思考，放棄了思考，我常常遇到，一個人跟我分享，卻講了半天自己都不知道再說什麼，現代人就是這麼可悲
與其學會聆聽，我更願意學會分辨
其實大家不想當聆聽者 而是需要一個聆聽者吧 聽別人訴苦抱怨超累 恨不得所有地雷全踩
哈哈，我被最後一句逗笑了
你的建議很好對我們人生中重要的人我們會去聆聽，但是現實我們只會去聽有權勢的人，卻忽略對我們真實人生很重要的人
讚讚，很受用
謝謝文森的分享！淺顯易懂，看完你的影片兩次後，借了這本書來讀。讀完又再看影片，更強化我對本書內容的理解！
🤔我跟朋友說話常常放下手機然後帶入我認為它會怎麼想的思考方式
常常跟別人網路聊天我返而覺得很奇怪 而且我發現我會下意識的想觀察別人的肢體語言
這讓我反而不習慣在網路上跟人聊天😂
但是我會有這個習慣只是因為我哥在我小時候跟我聊天的時候說他覺得我沒在注意聽🤣
我不太愿意聆听大部分人的对话，因为大部分都是没有什么价值的对话，都没能改变什么，甚至你还会被道德绑架。(最简单的例子就是跟你说穷忙才能幸福，但是他本身却没能活成他说的那么好，哪怕他真的如他所说的)
但是我愿意听vincent的内容，因为至少我能有新的思维，可以帮助我和身边有需要的人。
我倒是認為不要擅自去解讀對方的潛台詞，例如影片中的例子，如果對方真的有想相約出來吃飯的意圖，應該是他要主動提出，而不是要聽者猜心。
謝謝文森的分享
不客氣😊
聽完這段真的發現自己也犯了一些錯誤,但也好想讓另一半知道他也是這樣對我的,不知把書給他會不會看。
還有一位同事不在乎我是否在聽,硬是抓住我開始霹靂啪啦的說,若我聽了有興趣會繼續聽,不然常常就是"哦"帶過,這樣算不算聊天綁架呀😢😢
Vincent的分享真的很好~過往的分享,我都當作快速閱讀了一本書,汲取了內容。但這本書,我加進購物車了~(雖然我看的是電子書,幫不到文森了~笑~)看來就是,想成為更好的人,必看~PS.我近來都在podcast上聽,可以通勤/做簡單工作時聽~雖然要很專心聽,因為國語不是我母語~加油~是你的忠實聽眾了~
嗨，謝謝你。Podcast我正在努力學習製作，總是不能表達得很清楚，持續加油中
谢谢你的节目。现在，你的节目已经成为我读书的重要参考之一，只要是我感兴趣的都会把原书买来读一下。
你都沒在聽...我在podcast聽了2遍，又在這裡聽了一遍!
於是我就在play圖書買電子書了....
我有意識到就是太愛講話和發表....嚴重缺乏聆聽...感謝推薦好書!
我現在才知道聽跟聆聽完全不一樣!!
但要做到又是另一回事了😞😞
我不是很懂聚會時一直划手機的人在想什麼。因為我從來不這麼做。
那個人可能不想加入聚會 😅
我也不懂🤔🤔
就.....無聊啊 XD.....這個動作只不過反應了他的心聲：手機比聚會還好玩
手機網路上癮
我認為手機網路比實際人與人的接觸和對話跟簡單（扼要），因為想說什麼就說什麼，不必擔心人們給的直接影響，但是也忘了，間接的人際關係的影響背後的殺傷力（攻擊力）還更可怕還更具有有影響力！
十分受用，太感謝
文森，你真的非常有深度喔
真的，對於現代人而言「聆聽」真的好難.....
這讓我想到前幾年在教育界所盛行的一種教育哲學「佐藤學～學習共同體」。從小就教導孩子：「安靜的聆聽」「有意義的聆聽」。透過聆聽去理解對方想要表達的意圖，成為一位好的聆聽者，就會成為一位好的學習者，不是嗎？
對，我們可以從聆聽當中學習到別人的觀點，所以我認為你的推論是沒錯的
有些观点挺受用的，但也有些挺主观的，每个人喜欢的沟通方式不一样，不应该，或者说很难一刀切地归纳。
比如“我家的狗走丢了”，有的人爱讲故事，讲细节，不希望你打断，说“我家的狗也走丢过，别着急”
但，有的人更喜欢寻找共鸣，能通感才是最好的体验，真的要他叙述狗走丢的细节反而不自在。
极端一点，比如“我考试考砸了”，很纯粹地分享感受，而且是负面的，“我以前也考砸过，正常的”不失为一个合理地回答。适当向利于对方，利于对话的方向引导话题不为过吧。还是要继续问“怎么会呢”，这样像讽刺一样。
謝謝你帥哥優秀老師，愛心的教導，謝謝你感恩
有時候懶得說話的時候就可以成為很好的聆聽者🤣有時候聽著人家分享生活故事也很有趣~（當然，要訴說者屬於會說故事的那種才會更有趣🤣）
最後的那個推薦者羅蕊葛利布，我最近在看他的書《也許你該找人聊聊》，真的超級好看！！
剛剛看了你推薦的書的介紹，感覺很棒
這本我也超想看，已經排進書單裡面
謝謝你，你是我看過最好的一個樹洞。
一直無法理解
怎麼會有人 有臉要求聆聽者
他又不是收了你的錢的諮商師
覺得現在太多自私的混蛋
很喜歡這篇！
打算買這本書
謝謝介紹
不客氣！
有沒有人也希望有人能正確的指導我們使用新科技產品，不然哪天人類怕是會自己把自己玩不見。我總覺得不是我們在使用手機，是手機在使用我們欸。
如果我們能學會控制使用電子產品的時間，我相信漸漸的，依賴性就會下降了
被手機綁架的時代，還要學習戒掉使用手機時間 😑😑
請看超級歪的影片XD
看完 《你都沒在聽》這本書，許多事情真的改變超多
想問一下有沒有相反的書籍
講述如何成為好的訴說者書籍呢？
畢竟有時候還是會輪到自己講話
但對方並不一定是好的聆聽者
所以只從自己開始讓話題有趣
非暴力沟通
這世界越來越難相處 不能溝通 不能聊天 很多人明明有誤解 卻冷處理
只能聽不能說 不能問 他就是有誤解 也不講出來
還不能說 不能問
越來越多人憂鬱 失眠 真的不是沒有原因
受用！！！！
謝謝！！！
你的影片都很赞！加油！Ｆｒｏｍ Ｍａｌａｙｓｉａ．
謝謝你的肯定 from Taiwan
我覺得道理大部分人都明白，但現實是人家確實就是不想瞭解你而已。
QQ
哈哈，不要講得這麼明白
你說得很對，不過我覺得這樣也有一個好處就是，你可以省下時間來找下一個可能願意瞭解你的人啊！
更何況，不被瞭解其實也不會怎樣啊。
也許剛開始你會覺得孤單寂寞，但是可以轉念想想，哎我為什麼要寂寞？為什麼就一定要被瞭解呢？！
社會觀念容易給人帶來慣性思維，如果別人有的我沒有好像很不好。就好像別人都有幾十幾百個好友而我只有幾個，甚至沒有真正交心的，是不是我有問題？別人都有戀人而我沒有，是不是我有問題？別人都在買樓買車而我更想窩在家課課金，是不是我有問題？⋯⋯
雖然檢討自己是沒錯啦，但是從客觀來講，有人有朋友有人沒朋友有人單身有人戀愛⋯⋯
都是很平常的，你只是萬千世界的其中一個而已。而對於廣闊的世界來說，被不被聆聽，被不被瞭解，其實對世界沒什麼太大影響。
但是，如果你認定一定要有房有車有戀人還朋友多多而且每個認識的人都很了解你，才感到幸福，那就很被動了，也為自己徒添了不必要的壓力和痛苦。
總之，想被聆聽想被瞭解沒有錯，但不必有太多期待。也不必為沒人理解而傷心難過。
【來自一名抑鬱症治療中的患者】
聽完只覺得更懶的聆聽和講話了 好麻煩喔
1.不要忽略背後隱藏訊息
2.不要試圖完全了解一個人
有點矛盾欸
比方故事是要去南部，也許她只是講一下沒有要約，我就以為要約問她要不要約 結果沒有
不就變成 2 不要試圖完全了解一個人
我也好奇為什麼不直接說😅
文森 你的影片讓我領悟到了很多 謝謝你
講得真好，謝謝你的整理 ：)
很喜欢你的节目！！！🌹🌹
想到，當需要溝通卻沒有交集與共識的時候，
就是無效，該停下來，先去聆聽與釐清思緒
沒錯，找出對方想表達的才能找出共識
可是對於內向者 這樣的距離很棒..
聽完後，我想我更確定要斷捨離一位真歸me
嗯！決定買這本書了！說的太吸引我了
女友：猜猜今年生日我要送你什麼？
我：皮夾嗎（猜對了）
女友：你這個糟糕的聆聽者
看对方是谁吧，如果是我有兴趣的人 自然就会聆听。如果是不喜欢或无聊的人 自然就不会去聆听。 🤷🏼♀️
希望文森可以閱讀一些ADHD相關文獻，ADHD是 注意力缺陷多动障碍（英语：attention deficit hyperactivity disorder，缩写为ADHD），又称注意力缺失症（英语：attention deficit disorder，缩写为ADD），是神经发展障碍的精神疾患。症狀有：與其他相同心智年齡者相較，其專注時間短，衝動（不思考行為後果就行動），容易分心（無法專注在需完成的事情上），躁動（動個不停）。依心理疾病診斷統計手冊 - 四 (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorder IV, DSM-IV) 的標準（列於表一），這些特徵主要可分為兩種（注意力缺乏和過動 - 衝動）。異常行為通常開始於 7 歲以前，有些症狀甚至在學齡前就可見到。通常須要經過至少 6 個月以上的觀察，以排除環境或社會心理壓力導致的行為模式改變。 ADHD 行為必須在不同環境下都能觀察到，而且頻繁的發生於學校，家庭，社會和工作環境。-取自台大醫院精神部
因為過去早期時代大家只會歸類這些人是“調皮搗蛋，不專心，影響課堂同學的學習”，因為無法專注也不能被大眾理解，加上這個障礙通常伴有其他精神或是心理障礙，患者其實是很痛苦的。一直到近年有越來越多人通過醫學，可以改善症狀，在學習，生活甚至工作上都造福很多有此症狀的患者。
【聆聽】，這件事跟時代沒有關係啦～先生，如果您所說的「為真」，那麼，自古就不會有【誤會】這個詞了～因為沒有【聆聽】才會有【誤會】呀～
聆聽與否，是【心胸與智慧】的程度ㄨㄨ所導致，跟手機或AI沒啥必然關聯的～當您關懷對方「民胞物與」時，就會聆聽了。
每個人溝通都帶有多個目動機
不要打斷別人說話
多點同理心說出對方當時感受
別主導對話和試探對方的隱私
要對別人抱有好奇心
多點同理心說出對方當時感受
別主導對話和試探對方的隱私
要對別人抱有好奇心,別考究當中細節
首次對話別帶有目的性
我自己對說話的看法:不要怕冷場,這可以是一種溝通的博弈
你也可以這樣想,難道我一輩子都要跟你在說話嗎?有時暫時的寧靜,反而多了一個空間給予對方思考剛才的對話
而不是信息爆炸
頭50秒的前言已經讓我深深認同的按下like了
謝謝你
實用
謝謝！
十分谢谢文森的分享。
关于这本书，最让你觉得适合自己聆听的技巧是什么呢？
安靜聽別人說，直到他問你問題。夠簡單吧哈哈
素質問題,科技只是剛好
曾遇到那種
講痛苦的事給他聽 他說我的沒有他痛苦 是在哈囉
愛打斷別人話語 反客為主
拜託你想講 還有其他時間好嗎
當下真的感到超不舒服==
這種反客為主的真的很不喜歡🙁
我確實常滑手機，看新聞或文章之類的。但與人聚會，會刻意將手機放進包裡，是一種禮貌，尊重在場的人吧！
已經覺得懂不懂聆聽已經不重要啦，各忙各的沒事也把自己時間賽滿 放棄別人懂的想法然後好好睡一覺比較實在
搞得我現在更不想跟人溝通了，常常想聊其他輕鬆話題，不熟識的長輩卻試圖想要改變我的觀點和想法，真不舒服，跟他觀點不一樣他還會爆氣，請問這不是大小孩是什麼？
的确 现在的人为了让自己看起来很成功 就听所谓成功人士教唆的“讲话的艺术” 机械式的学习还以为自己办到了 见人就讲个不停 社会上都没有人在聆听 这些人还很好奇为什么自己不成功 事业人脉家庭上都一样
我可以是個傾聽者。前提是對方不能老調重彈，哭哭啼啼講述同樣的戲碼，這樣我會覺得自己的時間及情緒被浪費了。...我這樣是不是太現實主義？😓
真的講得都是重複的，真的。
自我反思，記得不要在聆聽時偷渡自己的想法