【毒親育ち】自己愛的な母親が持つ５つの特徴とは？| 愛着障害 | 自己愛性パーソナリティ障害 | アダルトチルドレン | 機能不全家族
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- Опубліковано 6 жов 2024
- 今回は「自己愛的な母親の特徴」 というテーマでお話したいと思います。
「子供の頃、母親に甘えさせてもらった記憶がないんだけど、私の母親って毒親なのかな？」と疑問に思っている人、いらっしゃいませんか？また、「いつも自分に自信がなくて、人間関係も苦手なんだけど、私ってなんでこんなに駄目な人間になっちゃったんだろう？」と悩んでいる人もいらっしゃるかもしれません。最近、子供の毒となるような親、いわゆる毒親というのが注目されているんですが、なかでも母親との関係に苦しんでいる人が、たくさんいらっしゃいます。実は、自分しか愛せない母親、自己愛的な母親という概念があるんですが、そのことを知らないせいで、自分の母親が毒親だと気付かなかったり、母親との関係に長い間悩んでしまうっていう人は多いです。そこで今回は「自己愛的な母親の特徴」というテーマでお話します。
この動画をみると、「自分しか愛せない母親の特徴」が分かります。動画の後半では、「自己愛的な母親を持つ子供がすべきこと」についてもお話しますので、ぜひ最後まで見ていってください。
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現役の医師です。これまで、大学病院や地域中核病院のほか、医療過疎地域、海外など、様々な現場で、臨床医として幅広く知識や技術を磨いてきました。最近では、身体的な疾患はもちろん、その背景にある精神的な問題や、現代の家族が抱える問題などについても取り組むことが重要と考えています。このたび、より多くの人に、身近で役立つ情報を発信しようと決意し、このチャンネルをスタートしました！
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小さい頃から母に見た目を否定され続け、それが普通とさえ思っていたけれど
娘が生まれ、大きくなるにつれ
「自分の子供にそんな言葉よく言えたな」と母に対する嫌悪感がどんどん膨らんできます。
周りは「子供を産んで親への感謝が増した」という人が多いけど、私は逆です。
私も同じです。
私も同じです。
分かる！
私もそうです。そういう人は一定数いるって、助産師さんに聞きましたよ。負の連鎖を断ち切れるチャンスです
私もです
母に頭がデカい、足が太い、と言われ続けてました。大人になり、結婚した後に顔が小さいと言われ衝撃を受けました。あれは母の刷り込みだったのを初めて知りました。
自分の子の容姿を蔑むメンタルは未だに理解できませんね。
大学受験失敗して、病んでる時に母親に「これで時間いっぱいできたから、手伝いたくさんできるね」って言われた時に、この人は私の進路より自分が楽することの方が大事なんだって気づいた。
自分の母親がこんな人だなんて、周囲に知られたくないけど、誰かに辛さを分かってほしい。
主役でいたい母親でした。コンクールで賞を取ると無視され勉強の成績が良くても褒められる事はなかった。一回だけ褒められた時とは、私が自信をなくし、能力がないと言った時「その通り。やっと自分のことがわかって来た」と褒められた。子供ながらにこれが親の言う言葉かと呆れた。
@@are122 褒められた経験がないと、人を褒めない人になる。理解した時にはすべて手遅れ。悲劇は繰り返します。ただし、こう言う人は、本当に間違っている事をお世辞でごまかすことはできないのです。
私の親も全く同じです。私は今高1なんですが、だからこその悩みが、自分が今親に愛されて無さすぎて、異常に他人からの愛情を求めてしまい、それがダメだと分かっているので抑えながら、苦しんでいます。
自分の親は病気だからしょうがない、と割り切ろうとしても、無意識に愛情を求めてしまい、それが跳ね返された時は本当に辛いし、辛くなってる自分も嫌になります。
このループから抜け出すには、どうしたらいいのでしょうか、、、
@@森田心叶音 親を諦めで早く家から出る。他の暖かい家庭を見て親を反面教師にする。自分で自分の良いところを毎日褒める。動物を飼って無条件に愛される。
心理学本をたくさん読んで自己カウンセリングする。世界の難民や孤児の話を聞いて、親もいない人が沢山いる事を知る。その人達の為に涙を流す。
これらは、不毛な家庭から視点を変えることに役立ちました。
@@ニャル-i3b 返信ありがとうございます(_ _)
やっぱり家を出るしかないですよね、、、
親を反面教師にして、良い母親になれるように努力したいと思います。
ただ、私はどうしても大学に出たくて、出るにはお金が必要なので少なくとも高校卒業してから何年間かは親に頼る必要があります。その間、失った自己肯定感を取り戻すにはどうしたら良いか、何かアドバイスあったら教えていただきたいです。
@@森田心叶音 毒親は子供の学費を出すことを恩着せがましくいい、傷つける場合があります。それに腐ってしまわないだけの聞き流す技術が必要です。親を愛することを内心止める。未熟な人だと思う。奨学金やアルバイトや、給料を貰いながら進学できるところを調べる。そのためには早く目標を持つ、進路相談の時に明確に質問する。必要な勉強をする。
少しずつでも貯金する習慣をつける。自分の事は自分でできるように心がける。自立度が高まると
親が冷たくても、辛く感じないですみます。
思い出しただけで、子供の頃の私どんだけ我慢強かったのかと涙が出てきました。
本当に良く我慢したよ。
大人の私も良く我慢してるよ。
もう嫌だ…。
同じです。気持ちが分かります
頑張って貧乏でも自立して離れないといつか病気になってしまうよ。
分かります
まさに私の母もそうです
反対に私の父は神の様な懐の深い
人でした 私はカウンセリングに通う事にしました
@@noname000-oo 様
こーなりゃその親の年金にパラサイトしてしゃぶりつくすべし❗️
真面目な話。即刻逃げてください。そのままでは一生飼い殺しにされます。我慢し続けて僕のように鬱病に陥り自殺（未遂）を繰り返すような人にならぬように。
僕は両親ともに毒親で昔から虐待され育てられた記憶しかありません。可愛い妹の方ばかり大切にされて。
長じてから、両親のマリオネットだった自分は一人暮らしすることすら許されず前職（名古屋市職員）では給料の大半を搾取されてました。
前職は１０年近く勤めましたが地雷な先輩から苛烈なパワハラ受けて両親も当たり前に仲間になってくれず鬱病に。そしてパワハラの存在を認めたくなかった人事からも逆に追い込まれ、辞職に。
したら僕の価値はないと踏んだのでしょう。家を追い出され絶縁されました。手持ちも１００万くらいしかなくて（現役時代に親に搾取された金は２０００万近いです）
まぁ今ではあれも手切れ金と思ってますよ。それから精神病院に入院したりとか色々ありつつ、今は鬱病治療しつつナマポ受けてます。ナマポ無かったら死んでましたね、確実に。
今は諸々合わせて最低生活費７万なので月に１１万近く貰えるナマポが本当に贅沢に感じます。
毒親、当てはまっています。
６０代です。介護もしました。葛藤はありました。
子育てが嫌いなのに子どもよく産んだのねっていつも思っていました。、いつも主役でいたかった母親。表の顔と裏の顔の違い。もっと若い早い時代にわかれば幸せに歩めたのかも知れません。今の時代に毒親という言葉が社会に認知され、広まって嬉しく思います、助かる人も多いと思います。
私は今から新しくスタートしますね。でもトラウマの対策を教えて頂きたいです。
これからも教えてください。
ありがとうございます。
私の母、母方の祖母も毒親です。母は自己愛の強い母親の特徴に正に当てはまり、祖母は謝れない、自分が一番正しいと思っているなど自己愛の強い人の特徴に当てはまります。
私は３人兄弟で、年の離れた妹が一番可愛がられました。が、大人になった今、私だけでなく可愛がられたはずの妹までも、カウンセラーから愛着障害と言われています。
正にこの動画の通りです。
私はいつからか人を信用出来なくなり、40半ばですが心を開ける友達や、伴侶どころか恋人ができたこともありません。職場での人間関係もうまく行ったことがないです。
ただ…
タイムマシンがあるなら一番ひどかった当時の母をボコボコにしにいきたいくらい憎くて仕方ないのに、成人しても母親から離れることを考えてこなかったのは、母親のせいにして自分が変わることから逃げ、何とかしてもらおうと甘ったれてただけだと今さら気付いて途方に暮れています。とっとと、逃げるべきだったな。私の人生、何だったのかな。
でも、ここに書き込まれている他の方のコメントを読み、毒親に振り回されて来た人は自分だけじゃない、と励みになります。 自分を哀れむことから卒業しなくては。
ながくなってすみません。ありがとうございます。
私は母親の好みに合わない子供だったのでしょう。妹弟とは違い、可愛がられた記憶がないです。
また両親に誉められた記憶もないな。
彼女は私がうつ状態がMAXで助けを求めた時には拒絶しました。
その半年後に弟がうつ状態になった時は弟が助けの声を上げてないのに全力で救済してました。
妹弟が結婚を機に彼女の元から離れていった途端、私に対する彼女の擦り寄りが始まりました。
昔から私に悲しいこと、辛いこと、不幸なことがあると、彼女は喜ぶんですよね…
心配してるって言葉は選んでくるけど、声音は喜色含んでるし、目は笑ってるし、頬は緩んでいますし、カレシできた時、結婚した時、私が幸せを感じていると、物凄ーく嫌そうな顔してたり、機嫌悪くなったりします。
擦り寄ってきてもそれは変わらず…
母親に嫌われてるってずっと思って生きてきましまが、自分が親になって、子育てして、改めて振り返ってみても、母が私に向けてくるものが全く理解できないですし、気持ち悪いです。
昨年から母と会わず、連絡も断ち、憑き物が落ちたような心軽さです。
友達が毒親持ちだから見てるけど、コメントでも同じ経験を持つ人が多すぎてほんとに涙が出そうになるわ
やっぱり小学校の授業（できればもっと早く）に毒親・ネグレクトについて教える時間を設けるべきなんだよね
今現在も毒親の悪意に曝されている子供が数十万人はいるんだもんな…
「小学校の授業で毒親を取り上げてほしい」に100％同意！
現状 親のありがたさしか学校では教わらない。
そんな親ばかりじゃないのは分かりきったことなのに 子どもには身を護る心構えさえ教えられない。
ホントそれ。
子供を心配しない親はいないとか、愛さない親は居ないとか言われていつも違和感を抱えつつもそうなのかな?と希望を持っては砕かれていたので、この毒親という言葉で救われました。そういう親もいるって教えてあげて欲しい!
子どもの頃から『お前に生きてる価値なんかないわー死ね、』『飯食うのか？えらそーに』と言われてきた。父にもひどいことばかり言ってた。
『そんなこともできないのか？とろくさい』毎日言われ私は悪い子なんだと思い込んでた。母が喜ぶためのことしか考えてなかった。
大人になって恋人ができても『盛りのついた雌猫』などもっとひどいことも言われた。
子どもの頃から大人になってまでも殴られ髪をつかんで引きずられた。少しでも逆らって反撃すれば数日寝込んで『暴力を振るわれた』と騒ぎ立てる。
父方の親戚からは『精神病ではないか？』と疑われて敬遠されていた。
私が結婚するときは恐ろしいほど反対し相手方のご両親にまで暴言を吐いた。
私は『幸せになりたいから結婚したい。子どももほしい』と言ったら
母は『お前が幸せになりたいなんてしゃらくさい、お前にそんな資格なんかないわー－－－』と
そして『お前子ども産む気でいるのか？寝言こいてるじゃないぞー－－』
と言われた。
とにかく距離を置きたくて家を出た。すると度々無言電話をかけてくるようになった。
とにかく渦中にいるときは私の力量が足りないから私が悪いんだと思って自分を責めてた。
40年も前から『私は永く生きれんからだだで』と言ってる母の介護が辛い。
ケアマネさんや担当者から
『今までよく我慢してきたね。もう離れましょう』と言われ涙と吐き気が止まらなかった。
毒母育ちです。
動画のままの母親で、実家と絶縁状態です。全くの天涯孤独の独り身で
身寄りがない状態です。
愛される事を知らないまま大人になり
悪い男に騙されたり、しなくて良い仕事をしてきた人生でした。
色々ありまして気づかせてくれた方のおかげで今生活保護で建て直してる最中です。
なるべく早いウチに毒母に育てられたことの自覚、インナーチャイルドの治療をし、本当に愛する事を学ぶ事をオススメします。
毒母で苦しんでいる皆様が……
本当の愛を知って幸せになれますように！
こちらも天涯孤独です。
こちらは毒親と死別、実家である広い一軒家に私だけ残りました。
毒母は長生きするんだろうなと感じましたが、白血病によりあっけなくこの世を去りました。毒父も認知症、要介護4で、介護のすえ、3か月前に肺気腫により亡くなりました。
さみしいですし、むなしいです。
こちらは実家と絶縁ではなく、毒親側からこの世を去りました。実家で1人暮らし、それも広い一軒家にぼつんと。
23年つきあっている彼がいますが、なかなか頼れません。だが、少しずつ頼れるようになってきました。彼は私が毒親育ちだと知っています。
彼の親は毒親ではありません。彼の親の話を聞くとうらやましいです。
愛されたことがないから、愛情を知りません。その事情を彼は知っていますよ。
体脂肪率40％、本気でダイエット始めました。すこし体脂肪率落ちましたよ。
精神疾患を持つ母は特に4つ目の自分を振り返らない、子供が嫌がっているのに自分では良い事をしているという所がよく当てはまります。あと、人(特に身内)に言っていい事と悪い事の区別が理解できなくて(理解しようとしない)傷つくような事も平気で言いますが、いざ自分が言われると酷く怒ります。
自分の行ないが人から遠ざけられるような行動をしてるのにそれは自分のせいではなく人のせいにしています
「子育てが好きじゃない」の項目で子供を施設に預けてくれるって自己愛的な親にしたら非常に良心的だと思います。
実際には素晴らしい母親を演じる為の道具として子供を手元に置きたがり、結果的に食事を与えず餓死もしくは嬲りごろされる子どが後を絶たない。
虐待が判明して保護された子供を取り戻すために死に物狂いになるのも、子供を愛しているのではなく素晴らしい親である建前とサンドバックを失いたくないだけ。
反省した演技をする親に騙され子供を親元に返した途端に殺される事件も起きて居ますが、子供を道具としか認識できない親が実在する事実を社会全体で認知するべきです。
小学生のとき、あんたは下ろそうと思ったけど、お父さんに反対されたから生んだのよ。と普通に言われました。
そんな親を介護しています。
無償の愛は子供の方が持っていると思います😢
＞無償の愛は子供の方が持っている
ほんとそれだと思います。子供の方が大人であることの方が多いと思います、毒親の下では。
介護なんてしなくていいよ😭って思ってしまうけど、、人それぞれ想いがあるのですね。
私は毒両親の世話は絶対にしないつもりです。
@@まずい ただただ罪悪感を利用されている気がします。
でも…何も知らないケアマネやヘルパーの方が悪くないのはわかっているのですが、親を子供がみるのが当たり前、可哀相なのはボケてきた本人なんだから！みたいに言われるとちょっと素直に受け取れないときがあります😢
私の母は自分が一番大事でわがままお姫様みたいってずっと思って生きてきました。今日この動画が腑に落ちました。
もう嫌です。疲れました。
こんなことのために私は何度も死のうとしたのかと思うと情けないです。
今からでも自分の幸せのためにしっかり歩み始めたいです。
誰か応援してください。
がんばれ！
大丈夫、その毒親に耐えて来た力を次は自分に使ってください。
かなり稼げると思う。
外に出てみたら、他人の方が優しくしてくれた。
友人の家庭を見本にさせてもらって今があります。
真似してたら、もう自分が育った環境がいかにおかしいか確認出来ました。
ロールモデル見つけて！
お互い頑張ろ！
毒親と理解しながらも年老いた母親を見捨てることもできず日々、疲弊しています。 思ってはいけないと思いながらも早く逝ってくれと呟く毎日です。
今すぐ見捨てて！
本来不要な罪悪感にとらわれている状態だと思います。自分を苦しめてきた母親に罪悪感をもつ必要はありません。これだけしてやったのに、育ててやったのに、と罪悪感を一生植えつけて苦しめます。罪悪感を与えて精神的に支配されていると思いませんか？
見捨てよう！離れよう！
私は2年前に見捨て、半年前に絶縁しました。
まずは自分が悪者になる覚悟(勇気)が要りますが、時間が経つと見捨てた自分を肯定できるようになります。
私も同じです😢
介護してる私のこと考えたことある？？って聞いたら
あるわよ！！いつくるのかしら？？ってと言われました…
これが本気だから怖いです。
親になるべき人間ではないですね
二人の姉がいますが、彼女達も私を否定ばかりさます。優しさが押し付けの愛情となり、苦痛です
母は良い子育てしてめっちゃ正しいって思ってるので、何故私が離れたかと考えすらしねーんだろーなー
あの女の事考えたくなくても夢に出てくる
この動画を拝見してゾッとしました。
何かがおかしい母親だと思ってましたが、全部当てはまって…
姉は従順で大人しくて、母が大好きだったので気に入られてましたが、自立心旺盛で甘えることが下手な私は好きとか嫌い以前に、存在としてほとんど無というか…
関心を持たれる事無く育ってしまい、20歳頃から5年ぐらい摂食障害になってしまいました。
それでも私には無関心で、単純に言うとお金だけ出して貰って、育ててもらってない感じでした。
私は今大人で子供もいますが、インナーチャイルドをどう癒せばいいのか分からずです。
やはり母に謝って欲しい気持ちと、私の失われた子供時代を返して欲しい気持ちで一杯です。
母親が欲しかったです。本当の。ちゃんと母性を持って、包み込んでくれるような愛情の元育ちたかった。
その気持ちは手放せず苦しいです。
どれだけ誰に話したとしても、無いものは取り戻せないです。
囚われるなと言われても、ふとした時にやっぱり悲しいんです。
ここに多くの仲間の皆さんがいらっしゃいますが、沢山同じ目にあったひとがいたとしても、やっぱり悲しいんです。
何故私は普通の人のように普通の子供時代を送れなかったのか、考えても仕方ないと諦められる時もあれば、一生悲しいまま生きて行くんだなと思う時もあります。
親ガチャに外れた、それだけですね。
少なくとも自分の子供に同じ思いをさせない、それだけを矜恃に生きて参ります。
私と全く一緒です。ちゃんと愛してくれるお母さんが欲しい…
わたしも分かります。共感性が無い母でいつも父の悪口ばかりが記憶に残ってます。
まったく同じです。
自殺を考えました。
うちの母親は「かわいそうな自分が大好き」すぎて私は舞台装置でしかなかったし、愛玩子の弟は失踪した
30年前に知っておきたかった
コメントを見て、私と同じように苦しんでいる方々が沢山居ることを知り、安心しました。私の母は私が自分好みの子供では無かったようです。姉の事は可愛がるけど私の事は不幸になる事を願っていて不思議でした。最近毒親である事を確信して、私も腑に落ちました。これからは母を反面教師にして私は私の人生を歩みたいと思います。
毒親とは、母親だけではないですよね。
是非とも父親についても取り上げるべきです。
私の母は自己愛が強く、辛い子供時代でした。姉も母に似て自己愛の強い人で、2人から責められ、いつも居場所がないと思っていました。この動画やコメントを見て、同じような経験をされた人が多いと知りました。少し気持ちが楽になりました。ありがとうございます。
私も同じように対応されました。
私もです。
毒母が２人いるような感じで、
子としても妹としても見張られ、いつも緊張していました
独立してからは、
母と姉それぞれでジャブしてきて、
２人で「あいつ（私)よりはましだ」とゴチています。
夫と出会って違う価値観を知り、母と姉に翻弄される人生から抜け出せました。
私も 全く 同じような境遇です スケープゴートのような扱いです
ずっと女の子でいたいって感じの親だったと思う。プライドに配慮しつつ簡潔に説明しないと怒りだす面倒な人だった。
自分より上に立つな。不機嫌そうにするな。自分がわかるように話をしろ。
そういう感じの人だった。
嫌い通り越して人間扱いすらしたくない。
分かる、女とか女の子のままで自分がいたい親だった
母親が合わなくて大学進学で家を出て、仕事をするようになって今とても幸せです。経済的に親に頼ると、親から逃げられない気がしてずっと苦しかったので自立できたことで精神的にかなり落ち着きました。
小学生の頃から親が合わないと思っていました。自己愛的な母親の特徴が当てはまっていて、中高生の頃から親を反面教師にして生きてきました。自分が悪いのだと自殺を考えたこともありましたが、なぜ自分が悪いのか？を考えるうちに、物事を論理的に考えたり客観視できるようになり、母親が閉鎖的な環境で育っていると感じました。
母は親の仲も悪く家庭環境が悪く、私が親が合わないと感じ始めた時には専業主婦をしており友達も居ないようです。家族での会話もあまり多くないです。ですので自分が興味のない話を聞くことができない・興味のある話しかできない・兄弟間で扱いに差があるといったことが問題だと気づかないし、今のままで困ってないから変わろうとしないと感じました。
喧嘩した際に、合わない部分はお互いの考えを受け入れ合うというのはダメなのか？どちらか一方ではなくお互いに悪かったではダメなのか？と訊いたらそういう(向き合ったり妥協する)のは嫌だと断られてしまいました。それきり向き合うことを諦めてしまいました。
長々とすみません。
親と合わない時、毒親を相手にする時、なぜそうなるのか丁寧に自分の問題と相手の問題を切り分けてみてください。そうやって客観的にみると、状況が分かりやすくなります。その上で、自分がどうしたいか、つまり親と仲良くしたいか・離れたいかを考えて、私のようにトライしてみてもいいかもしれません。辛いことになるかもしれないので、諦めて離れるのも一つの手です。どうか自分だけが悪いと思う方が減りますように。
母親と絶縁する選択は､間違いないと思います。
母親の方が､両親から、愛される感じが､見て分かりましたが、私には、羨ましい感情があっても、不思議に、嫉妬心が沸いてこなかったのは、祖父と祖母が、私も大事にしてくれたお陰かも？って思う時がある。
過保護の育ちの母親は､年老いた両親に対して、いじめしていた。
私は､以前に、アドラーの心理学で､課題の分離という所を読んだ時に参考なったのは､事実です。
母親を反面教師として観る姿勢と客観視する。
後は、と自分自身の心に問い合わせする必要だと思います。
私の毒母も自己愛の強い人でした。
「子どもは親の犠牲になって当たり前」というスタンスで生きてきた人です。
私がまだ２～３歳の頃、私を昼寝をさせてから遊びに(男に会いに)出掛け、私が起きると何故か１人で、いつも悲しい思いをして泣いていました。襖も互い違いにされていて小さい子どもには開けられないように細工をされていたり。うちは完全にネグレクトでした。親は自分の事が一番かわいいのです。私が親になった時、何故こんな小さい子にあんなひどい事が出来たのだろう…！？と
理解不能で、前々からずっと親の事が嫌いで反面教師にして生きてきましたが、３人目を出産して私が親になった時、何故こんな小さい子にあんなひどい事が出来たのだろう…！？と理解不能で、前々からずっと親の事が嫌いで反面教師にして生きてきましたが、３人目を出産して、絶縁しました。毒母の思い通りにこちらが出来ず、毒親と喧嘩した時、私に対して「子育て下手なんだわ」と言われて、コイツにだけは言われたくない、もうこの人ホント無理だわ、と思い、そこから一切関わってません。
子どもの頃はいつも脅されて来ました。「○○しなかったら、△△してやらないよ」「○○してくれないと(私に不利なこと)ばらす(言いふらす)よ」等。
また何処かに一緒に出掛けても、そこで喧嘩してしまうと私を１人置いて自分だけ帰ってしまった事もありました。バスやタクシーを使わないと戻れないような場所でした。
経済的に自立するまで、自立してからも、彼氏(今は夫)の親に「昔○○した事、彼氏の親にばらすよ」とか言われて、私からよくお金を出させたり。結婚後も、お金をよく借りに来てました。
親というより、普通の人間の感覚ではないです。
まだ学生さんで、まだ毒親から逃れられない人は、卒業して経済的に自立して、物理的に距離を取るのを全力でお勧めします！
そうしないと自分の事を守れないです。
主人の母親が毒母、食事も作らず女、女してあの人私の事好きなのよ、空いた口が塞がりませんでした妹はおばちゃんに育てさせどの人が母親なのか解らなかったと言ってました、面倒看るとか言ってお金何千万も騙しとられ御葬式にも来ませんでした、未だに線香１つ上げに来ません、連鎖するから怖い事です。
メグメグさんの実のお母様相手に失礼千万ですが、これはもはや毒親どころかサイコパス・反社会的人格障害者と疑うべきレベルかと...。どうか断絶に向けてあらゆる手段を駆使して逃げ切ってほしいです🙏🙏
私は、53歳で精神疾患になるまで我慢して、うつ病、パニック障害、起立性調整障害になり、やっと距離を取り5年会ってません。両親、妹夫婦共にです、父親から、鉄の灰皿投げてきたり、くわを振りかざされそうになったり、私の結婚する相手も勝手に決めそれも占いで、めちゃくちゃな両親です、旦那の貯蓄から💰️を貸してほしいと言われ、そして旦那の愚痴三昧でした、親が選んだ相手なのに…人生ゲームのように振り回された人生でした。二度と関わりたくないです。こんな人っているんですね。
うちの母親もおかしかった。私が子供の頃、兄に暴力を受けて背中を蹴られすぎて呼吸困難になっても助けてくれなかった。チカンにあっても知らん顔。誘拐されそうになっても無関心。甘えたことなんかないので甘え方がわからず、体調を崩しても自力で仕事を頑張り過ぎてぶっ倒れました。人に頼れず限界を超えても働きすぎてしまう。大人になり、子供を出産してからうちの家族の異常さに気づいた。子供3人置いて夜な夜な飲みに行き帰宅してから吐きまくり。寝る前に本を読んでくれた事も一切ない。我が子にはその分しっかり愛情表現をして育てたい。こんな親の介護なんてできない。
自己愛に問題がある人の悲しさは、自分しか愛してないように見えて実のところ自分のことも愛してない…いや愛せないってことなんだよな。実のところ自己愛者が愛しているのは彼等自身の幻影なわけで、自分自身を愛せないからこそ他人を愛せない。
親が自己愛者だとわかった人は自分自身も自己愛に問題があることを早く自覚した方が良い。
親から愛されないと、外でその不足を補う為に愛されることを求める。
その結果、認められる自分、分かって貰える自分、賞賛される自分…要するに医者がいうところの理想自己だとかあるべき自分自身というものそれ即ち自分自身の幻影に取り憑かれることになる。
かくして子供も自己愛者になるという世代を越える地獄のような連環が続く。
自己愛性人格”障害”かどうかは程度問題に過ぎないから愛されなかった人は自分自身が自己愛の障害を抱えてることに早く気がつくべき。
コフートやカーンバーグによって自己愛性人格障害が定義される以前にはフランスの女性精神分析医のジェルメイヌ・ギューが自己愛の障害を『見捨てられ症候群』、すなわち親から情動的に見捨てられた…愛されなかった人の問題として研究してたことも知っておいた方が良いでしょうよ。
アダルトチルドレンを精神医学的な言葉でいうなら自己愛毀損者といえるしね。
私の母もこの動画に100％(!)当てはまる毒母です。高齢のため私が面倒を見なければならず、経済的にも離れるのは難しく、今も苦労しています。
あの人が毒母と気づくまで40年以上かかりましたが、幸い自分で気づけたこともあり、今は生きるのが大分楽になりました。毎日腹立たしくはありますが、スルースキルもそれなりに身につき、何とかやっていけてます。
こうした動画で同じ思いをしてる方が多くいると知り心強いです。これからも何とか頑張っていきたいと思います。
私の母は毒親だったのかもしれません。
親子逆転現象が起きてました。私が褒めて欲しくて何か話をしても、彼女の反応は「ふーん」でした。そして逆に私に褒めてほしいとばかりに色々な話をしてくるのです。私はいつも心が苦しかったです。でもその理由がずっとわからないでいました。最近になってから気づいたんです。今では連絡が来てもなるべく距離を置くようにしています。本当は気づいて欲しいけど、それはもう諦めるしかないのかな。
私はきっとアダルトチルドレンですね。でもそのことに気付けたから、心の苦しさはかなり減った気がします。癒された気がします。
小学生の頃に私の母親は他の母親と何か違うと気付きました。
あれはダメこれはダメと決めつけられるのはもちろん、友達と喧嘩して傷ついた時もあなたが悪いと言い張り、テストの点数が悪いと平手打ち、中学生になり男の子と花火大会に行っただけでまた平手打ち（周りの目があるからそんなことするなと）高校生になりお洒落をしただけで貶される。
私は早く家を出たくて20歳で結婚しました。40歳近くなった今でも毒親は毒親のままです。子供がこんなにも傷ついているという事に全く気づいていません。距離を置くのが1番ですね。
私の母親もまさに自己愛的な毒親でしたほんっっっとに毎回被害者、被害妄想、自分に意見する人は敵、とにかく自分が主役でいたい。母親の意にそわないと敵です。うちの場合、兄弟の中で1人敵をつくり、周りに悪口を言って残りの子供を自分の味方にしていました。敵が2週間ぐらいで兄弟内でシフトチェンジするので、幸い私の兄弟はとても仲良いです。そして華やかな仕事して自分は偉いんだと思い込んでいます。職業柄もそうなのかもしれませんが気持ち悪いです。ほんっっっとに虫唾が走る。離れて洗脳が解けて、全てを理解してくれるパートナーと一緒になれたので今は最高に幸せです。こうなるまで様々な精神疾患を患いました。今でも両親を恨んでいますが、むしろこっちが利用してやってるんだって割り切れるようになって自分の心の自衛をできるようになりました。
自分の両親も毒親だったんだなと思います
右耳は平手打ちされて鼓膜に穴が開いて耳鳴がずっとしています
大人になって人間ドックで内臓が傷ついて腫瘍になってるのが見つかり
半年に一度高いお金を使って悪性腫瘍になってないか検査が必要な体です
お医者さんには「小さいころ事故かお腹を強く殴られたことない？」と聞かれて
苦笑するしかありませんでした
お腹を殴られたとか蹴られたとかありすぎて回数覚えてないです
それでも両親は
大切に育てたと勘違いして
私の小さい頃のビデオを私の子供や主人に見せようとするので
自分でもすごく驚いたんですけど主人や子供の前で
ものすごく嫌で大声で嫌がったのを覚えてます
ビデオの私は笑ってます
殴られるところとかビデオに録るわけないじゃないですか
それを見て自分たちがいい子育てをして幸せだったと確認したがってるのも気持ち悪かったんだと思います
両親の介護のあてにされてますが
絶対虐待する自信があるのでケアマネさんたちと話していきたいと思います
辛かったですね、、そりゃ介護なんて。。ですよね
まるで、うちの母だわ。もう縁切ったけど。自分の言った酷いこと本当に全部忘れてるからびっくりする。しまいに愛してるって思い込んでるし。自分しか愛せないんだな……が結論でした。子供にとったら傷以外のなにものでもない親というなの他人。もう、離れました。
本当に。愛してると思い込みますよね！
母親に褒められた記憶も甘えた記憶も一度もありません。かといって厳しいわけでもない無関心な母。子供の話も聞かない人でした。でも父親のほうがひどい毒父だったので、それよりはマシだから優しい人かと思ってました。
たまにテレビで観る孤児院のほうが楽しそうだなと思うこともありました。
学校ではなんでも出来るタイプだったのに、自分の意見も好みもわからない自己肯定感の低い人間に育ちました。
40歳位でとうとう動けないほど生き辛くなったけど、本などを頼りに自己改革し、今では何とかなっています。
両親のことは全く大切に思えません。(父は私が学生の頃に病死しましたが、正直ほっとしました…助かったと思いました。)
うちの母親にそっくりです。それに攻撃力を加えた感じかな。でも父は人間的で優しい人で助かりましたが、仕事人間でほとんど家にいなかったです・・・。両親ともに毒親ってどんだけ辛いだろうと思いました、自分を大切にしてください。
私も同じです。マリンさんのお気持ち痛いほど分かります。
自分と同じような人がこんなにいた事に驚きました。
子供の頃から、弟妹とは愛情のかけられ方が明らかに違うと感じながら育ちました。褒められたり認めてもらえた記憶がなく、常に全否定され育ってきて、父が亡くなった時にはお前のせいだとも言われました。常に自分がいけないんだ、自分の判断がいつも間違えているから母親は気に入らないんだとずっと思って生きてきました。こんな大人になった今でもそうです。
たまたまおすすめで出てきて、泣きながら視聴し、こんなにも自分と同じような気持ちで生きてこられた方がいた事に、自分だけではないんだということを知り、少し安心しました。
自分の母がそうなのですが、
「自分の話(会話の主旨や流れに沿わない)しかしない」「不機嫌を常に表現して相手に動いてもらおうとする」「常に被害者ポジションを取るため対話ができない」
等も自己愛からきているのかな？
気づくのが遅かったため苦労しているのですが、幼いころから受け続けた傷を少しでも癒せるようになりたく、動画を拝見し勉強させてもらっています。
うちの母と同じだ！
おー！
さぞ苦労されてきたのではと推測します。
推測でものを言って恐縮ですが、ご自身が幸せになることを第一に過ごしてくださいね。
@@toshihiroyasutake はい！ありがとうございます！結婚してから洗脳が解けたので、幸せになっています(≧∇≦)v
挙げられている３つ、まさにうちの母です…
大人になってから、この人は毒親だったのだと気付きました。
子宝に恵まれ自身の人生に幸せを感じるようになってからは、親の毒具合が更に酷くなってきました。毒親は、子供（ひいては孫）の幸せは自分の幸せ、とはならないようで、単に人の幸せが気に食わないようですね。
@@ゆらり-b7d おー、ご苦労されたのではないですか？今が幸せなのでしたら良かったです。雑音に惑わされずご自身が幸せな状態でいてください😃
私の母親は自己愛の塊で「自分が悪い」と一切思わない人だったなぁ。
遠い記憶でいつの記憶か分からないけど、多分幼稚園通う前の記憶で、家庭用ビニールプールで遊んでいるとゆっくり沈められ、多分母親に真顔で押さえつけられたことがあった。
その時の記憶の中の私は静かに母親がしていることを水中で冷静に見ていた気がする。私が可愛いって言われるのに耐えられなかったのかな？？自分が主人公じゃなくなったからかな？
そして成長すると私が失敗や勘違いすると嘲笑うのは当たり前だった。
「人間誰にでも間違いはあるんじゃないんか？！」と言ったら黙ってたけど、それも私との会話放棄だし面と向かって謝られたことなんて一度もない。
それに変な所では叱られやんかったなぁ、母親は周りの目を気にして「お前は買わんかったら泣き叫んで大変だったから買い与えるしかなかった」と意味不明なこと言ってた。
要は私が「面倒だった」から金で解決したってことよな？
確かに親は金が愛情だと思ってる人だった気がする。
「お小遣いあげるから言うこと聞け」みたいな所があったし「この前金やったのに…！」と言われた事もあった。
私が引きこもりになった時も「親不孝者！」と罵しられたっけな。
その時よくもまぁ、お腹痛めて産んだ子にそんな言葉投げかけられたもんやなと冷静に思う自分と、情けないと思う自分がいたし、今はこれで良いって普通に思ってた。
…自分の親は毒親と呼んで良いのか分からんかったけど、そんなこんなで兄弟が成人する頃にはほぼ家庭内離散してたから毒親なんだよな？
夕食時にしか顔を合わせないとか、合わせても喋らないとかww
それでも、なんとか普通の家族にならないものかとお菓子買ったり、夜中にケーキ買ったりして家族皆んなで食べる時間を増やしてたけど効果はなかった。
こうやって書いてみると、私って優しすぎるなぁ〜ww
あんなに親からゴミクズくらいにしか見られてなかったのに、まだ仲良くなれないかと模索してたんだから本当に優しいわww
怒られたり、理不尽に暴言吐かれたり叩かれたりの数の方が多いはずなのに、何故か優しくされたことのある数少ない記憶が邪魔をして100%憎めないし恨めない。
今でもふと思うことは、普通の家庭だったらどんなに良かったか…
普通に愛情をもらって生きたかった。
そしたらもっと楽しくて明るい人生が歩めたはずなのになぁ。
たまたま生まれた先が毒親で、たまたまいた周りの人もクソ野郎ばっかりだったって話よ。
こんな話でも何かの足しになるならとコメントしておきます。
お話には出てきませんでしたが、あなたの父親は何してましたか？
あなたは子育てしたことありますか？
癇癪を出す幼い子どもをなだめることがどれだけ大変で精神力を使うか知っていますか？
そんな子どもと24時間一緒に過ごしご飯を作り食べさせてあげる家事をし続けるだけでも、すごいことなんですが。それだけでもかなりの愛情がないとできません。
母親のメンタルが不安定になるのは、だいたい99%父親が無能のパターンです。
あなたの尊いお母さんが崩壊したのはお父さんに原因があります。
そこに気が付きましょう。
@@ほしのきらめき
私の父親は気分屋で、ムカついたから怒鳴る、殴るって人でした。
私はよく怒られてたから母親はそんな私をニヤニヤして見てました。
自分が被害者じゃないから笑ってました。
私は母親に助けてほしかった瞬間がいっぱいあります。
しかし母親は助けてくれませんでしたし、「お前が悪いw」っていつも言ってました。
私が働くようになってからは猫なで声で「お金貸して♡」ってほぼ毎日言ってました。
私が家を離れたら普通に私の銀行のキャッシュカード2枚目作って勝手に引き出してました笑
父親が事故ったからと30万くらい引き出された時は本気で警察行こうか悩みましたが、手切れ金だと自分に言い聞かせてやめました。
「次やったら警察に言う」と言ったらびびったのかキャッシュカード返してくれました。
私が家を離れて暮らしてるというのに、そうゆうことを平気でしてくる人間です。
子どもに愛があるなら借金でもして子どもに負担をかけないようにするのが普通だと思うし、勝手に「30万引き出したから」と相談も無しにメール一通送ってくるのはあきらかにおかしいです。
私が思うに母親は自分第一の人間だと思われるし、恐らく一般的な毒親だと思います。
まさに私の母親。私は彼女の好みではなかったので可愛がってもらえなかった。弟はすごく可愛がられた、そして母を利用していた。今では弟とは断絶。
私のことかと思った
それ私のことかも。離婚したお父さんに似てるからあなたのことは好きじゃない、そう言われてるようで毎日が実は生きているのがとても辛い。弟が可愛いのはお父さんには似てないからかも。
@@葛城藍子 男の子は同性でないから、たしかに気にはなりますよね。でも、可愛さは一緒です。
おんなじ。
私のお母さんは､自己愛が強い人でした。
お母さんは､過保護育ち、自分の都合で､母親面する人だったから、私は､母親と絶縁しました。
絶縁した５年後に、母親は､８月頃に亡くなりましたが、未だ、母親が死んだ事で、私の気持ちは、悲しいという感情が沸いてこないです。
私の母親は､毒親だった事ですね。
心も物理的にも距離取ってるし、それが1番心が安定するんだけど…ふとした時に自分が冷酷な人間に思えて辛くなる。
離れたはずなのに逃げられなくて、本当に苦しい。
私の母も自己愛性人格障害だと思います。
母に対して、まだ処理しきれていない感情があり、時に復讐を考えることもあります。でも、それをしたところで母が変わることも、私の気持ちが晴れることもないこともわかっています。
母は私を愛せない病気なのだからどうしようもない、私は運が悪かった、と考えることにしました。
私も「母は病気だから。うちの母は病気だからできない、仕方ない」と割り切るしかなかったのでよく分かります。共感しすぎてコメントしちゃいました。無意識に母の愛情を求める度に期待を裏切られる感覚はたまらないですよね。そのうち期待もしなくなるのですがそれまでに色々と諦めてきたこちらの感情を逆なでする様な態度と言動、全てに復習してやろうかと思う気持ちもとても分かります。「何をやってもこの人からは返ってこないんだ」と何度も頭を打って分かるまで、数えきれないくらい傷つきましたよね。お互いこれからに幸がたくさん訪れますように❁
@@duffyslime7990
コメントくださってありがとうございます。共感してくださる方がいてうれしいです。
私は母と絶縁して数年になります。絶縁に至るまで、私の心にさまざまな不安や恐怖(それだけ支配されていたと今はわかります)がありましたが、今は穏やかで平凡な生活を送ることができています。
とは言え、完全に切り離れられているわけではないので、カウンセリングも受けているのですが。以前よりも母に囚われることがなくなったと言いますか、もやもやする機会が減り、過去の出来事として処理できることが増えたのがうれしいです。
「親子であれば分かり合える」と言う人は多いですけど、実際のところ、親子だって個々の人間ですから、お互いに対する情がなければ分かり合えることなんてないですよね。
お互いに自分の人生を楽しみましょうね。
子を愛していたから、心配してアドバイスを押し付けた。押し付けられると会話がさらにない。家族もしょせん他人と諦めたら楽になる。良くしてもらった事を忘れている場合もある。ADHDの場合には特に恨みだけ残ってしまうらしいです。
@@ニャル-i3b
私のことも母のことも知らないのに、なぜそんなことを言えるんですか？
何も知らないのに、人の心にズカズカと土足で入り込むようなことをしないでください。
@@鯖缶-u4t お互いが自分の経験値でしかものを知らないですから、自分に当てはまらないことは、流し聞きして下さい。子を苦しめていた時には、苦しめようとしたのではなく、助けようと思ってました。それが余計なことだったんですがね。言いたいのは一口に毒親と言っても、成分は様々です。
親のいる前では、力を抜けなかった。家でも外でも戦場だった。
もう一つ、「お金や物を与える。」です。子どもが離れようとしたら家や土地を与えて側に居させとする。
えー、むしろ取りあげますよ、本当の毒親は。私の母はバイト代から給料まで取りあげてました。私の。26まで自分で給料を自分でおろしたことなかったよ。
わかります。
他人だとしても、しっかり介護してくれた人に財産をあげる。
と言われました。
私がまさにそれです！
自分の母からの愛情が兄弟で差があるという理由が分かりました。
僕は、経済的理由により実家から離れにくいのですが、今からでもぼくの人生を生きて行こうと決心しました。
有り難う御座います😆
私は2人姉妹の妹の方で母親は1歳上の姉ばかり可愛がり姉にだけ美味しい物を作って食べさせ中学生の時は姉は身長150センチで体重80キロ私は逆にガリガリでした。
お姉ちゃんさえ居たらいいからアンタは要らないと幼い時から言われ殆ど物は買って貰えず下着のパンツまで姉のお古
写真なんかは姉が幼い時からの物が何百枚もあるのに私の写真は1枚も無く姉を主役に撮った写真の片隅に遠くに小さく写って居る物しかありません。
成人後はサラ金に強制連行され私名義で作ったカードで何十万も姉の服を買いあさる母親、親というよりただのモンスター。もっと早く絶縁すれば良かったと後悔。
@@MEGUMI42 酷いですね、絶縁して正解です、これからは自分を労わって幸せになってください。
残念ながら私もそうです。兄弟とは疎遠です。仲が悪い、というより他人の感覚かな？
母親みたいにならないよう、常に心がけています。ただ、彼女を理解するまでには遠く及ばないです。何故いつも怒っているのか、人を馬鹿にして大切に出来ないのか？理由が見えないです。正直、何が憎いのか…誰かを陥れて喜んでいる事もあります。自分以外を愛せない人間として生を受けたのでは…と、思わざるを得ないです。
母親の性格を直すのは無理、難しいです。
諦めるなら私でも出来るので…諦めます。
あとなるべくかかわらない事ですね。親でも離れた方がいい場合があります。
毒親世代って、愛国心がなく、自虐歴史教育受けてきたから、中身がなくて幼稚なんだよ
ありがとうございます。ﾀﾋぬまで本当に関わりたくないです。
私の母親は子供に精神的に依存する人で、体が不自由な人に対しては差別する最低の人間。
私には弟の悪口を言うが、弟には私の悪口を言ってて子供にバレないと思っている。
ごめんなさいとありがとうが言えない人で、今は施設にお世話になってますが、コロナ禍で2年ほど会わなくなって[母親]から[あの人]と呼び方が変わりました。
生きている間は会いたくありません。
あぁ、昔は私も母をあの人って呼んでました。
私も最初はあの人と呼んでいましたが、あの人では誰をさして話しているかが伝わらないので
最終的には〇〇さんと他人行儀で名前を呼ぶようになりました。
あれを母親と呼ぶと世の中の真っ当な母親に対し大変失礼に当たるので
鬼畜本人の固有名詞である名前で呼ぶのが相応しいと思いました。
うちも同じです。
とてもお母さんなんて呼べません。一応本人の前ではそう呼びますが、他では⚪子と呼び捨てにしています。
今はかなりの認知症で、何も分からず、穏やかな毎日を送っていますが、何だか悔しい（幸せそうなのが）気持ちと、惚けてご自慢だった容姿もみすぼらしくなったので、ザマアミロと思う気持ちで揺れています。老人ホームで９５才になるのにまだ生きています。憎まれっ子世に憚る…って本当なんだなと実感しています。私が先に死にそう。。。
親の下の名前を呼び捨てで呼ぶかクソババアって呼んでる。もう縁切ってるから関係無いけど😊
自分が先に死のうが自分らしく親のいない楽しい人生送って死のうぜ！
私はわりと母親から可愛がられていました。しかし、それは私が自己主張をせず、母親が支配しても何も反発しないからだと今は思います。髪型や洋服など母親は私を着せ替え人形のようにしてました。
ですが、私の感情や気持ちを受け止めてくれたり、共感してくれることはありません。
私をプールに連れて行ったり、海や山に行ったり、映画館に行ったり…そういうこともありませんでした。
今度、一緒に行こうというと「いつかね」というのですが、その日は絶対に来ません。
私は母親を満足させる道具なのです。
分かります。本当に辛かったですね！
最後の一文、ほんとそれ！！
うちの母親は娘が女らしくなるのが嫌なのか、髪を伸ばしたいって言うとリアルにまる子の髪型にザクザク切ってくれましたよ。そのおかげで今だに髪の毛切られるの大嫌いです。美容院行くのも苦痛。
うわ〜！
私の母だ！笑笑
凄い！やっぱり毒親だったんだ！
私が過食嘔吐で苦しんでいても
『食べ物がもったいない』
って言われてました。
母が亡くなっても泣けないなぁ。
喜んじゃうなぁ。
私もうつ病から過食嘔吐して激痩せした時
私に声をかけるよりも私の友人にそれを話して友人から心配してると、聞かされました。
とても恥ずかしかったし悔しかった。何故まず私ではなく他人に？と。触れたくない存在なんだなと傷ついた😭
私も過食嘔吐で死にかけてたけど、汚いからやめろ、と言われただけだった。10年以上、全く理解しようとしてくれなかったよ〜
うまく言えないんだけど...自己愛の人は「自己中」ではあっても「自分を愛する気持ち」 はないよね。他人へも自分にも愛がなくて、胸にぽっかり空いた穴を埋めるために欲求が激しい。
教師だった母は成績の良かった3歳上の姉をとても誇りに思って溺愛していました。私はいつも比較され、さげずむのです。姉も期待に応えるべく猛勉強していた姿を思い出します．姉とは今も疎遠です。姉も苦しかったのだろうと今思えるようになりました
毒母からは「愛され」ても疎まれてもつらいもの。
長女だったわたしは「愛された」子でした。
2歳下の妹には 母の干渉はわたしほどは酷くなく 自由に振る舞っていました。
わたしはそんな妹に嫉妬して当然ながら姉妹仲は最悪でした。
成人して一時はこの妹との関係も修復したかに思えましたが やはり元の仲悪姉妹に戻りました。
まさに私と同じです
『子供にダメと言えない』って事以外は全部私の母親の話しを聞いている様でした。
幼少期の頃、私達姉妹を放置したまま夜中飲みに行ったり、飲み屋で働いたり平気でしてましたね。私は嫌な事やおかしいと思った事はキッパリと言うタイプだったので、母親からしたら嫌いなタイプだったのでしょう。妹はグッと我慢して、言う事を聞くタイプなので、私と妹への扱いは全く違いました。 私が母親に意見した時は暴言をこれでもか！これでもか！と言うくらい吐かれて、私が謝るまで（私は全く悪くない事でも）1週間でも2週間でも続きましたね。この状態がもう嫌だってなるので、私が最後に謝るわけです。
今の優しい旦那さんと一緒になった後も会うとこんな事が続いていたので、（過呼吸が出たり、身体に不調が出ていた）
20年以上前にキッパリと母親と縁を切って、全く会っていません。
身内のお葬式で見かけましたが、空気と思って過ごしました。
今は体調も良くなり、息子は社会人になり、夫婦2人で幸せに暮らしている50代です。
0:52 毒母に育てられた人､多いですね。
私の母もそうでした。幼い頃はそれでも慕っていましたが、母は変だ、血の繋がりを感じない母だと思うようになりました。兄ばかり可愛がり、ケンカをすれば叱られるのは何時も私。兄に『どうせ養女に出す子だから、相手にするな』と言い(実際その話があり)､私の顔を覗き込んで表情を楽しみ、ある時は
『産むつもりはなかった子｡里まで堕ろしに帰ったが、回りからの説得で産んだ』
年老いて来て、面倒をみてきたのは私にも関わらず、わずかな遺産の受け取りは全て兄。
葬式では、1滴の涙も出ませんでした。
母に振り回された時間や感情を返して欲しいと思い、
今はようやく幸せに暮らせる時間をかみしめています。
こんなに沢山の方々が自分と同じ様な体験をしている事に驚いています。
一緒にいる事の辛さも限界になり、遠く離れた海外で生活する様になった事で心の穏やかさを保てる様になりました。
母も高齢になり、認知症を患いました。父に暴力を振るう（言葉の暴力も）
など問題行動も多く見られる様になりました。家族では手に負えなくなり、介護や医療のお世話になっています。
担当のお医者さんから「元々の性格が出て来ただけです」と言われた時に
ああ‥やっぱりと思いました。
私もそうです。若い頃から海外に出て働き結婚したので、結果平和に暮らしています。
あのままもし日本に居たら、母も私も不幸になったと思っています。そして、兄弟の格差にいじけて卑屈な嫌な人間になっただろうとも思います。
同じですね!
私の母親は、閉鎖的な所は、ありました!
私の母親も支配的自己愛強い人でしたね
私が幼少期大嫌いで受け付けなかった理由が先生の話で納得できます
自分の考えを押し付け逆らうと暴力又は耳塞ぎたくなる程口うるさい人でした
この頃から嘔吐症やら摂食障害に苦しむ様になり原因が分からず大嫌い苦しいと悩みました
今は心療内科受診中で治療受けております
40年自分でもその違和感の原因が分からず苦しみました
なるほどなぁ〜。お母さんが弟と私の接し方が違うなぁと感じるのはこのせいなのね〜理解しました。
「周りの人間は自分のことを攻撃してくるもの、どれだけ精神的にそれを耐えられるか、それが人生」みたいに言われて来たけど、そう思い込んでただけで本当はそうじゃないんですね。これからは、人の振り見て我が振り直せで生きて行こうと思います。
私含め被害者の人達がこのコメント欄には多いけど、みんなよく我慢してるよね、今も我慢してる。そんな自分を褒めていいと思います。
本当によく頑張って我慢してるわみんな。
母子家庭、毒親でした。いつも○△してあげてるんだから感謝しなさい。や、将来は自分(母)を幸せにして当然。と言われてきました。母と違う考えを主張すると、母の姉弟から説教されてきました。母のことが嫌いです。
アメリカの自己愛性パーソナリティ専攻の心理学者のドクターラマニによれば、彼らの周りにはよく自己愛性パーソナリティを助長しその被害者に罪悪感を植え付け無意識にコントロールしようとする(専門用語ではオズの魔法使いからとったフライングモンキーというそうです)輩がいるそうです。
私も母から[お前がいるから幸せになれない。育ててやっているのだから私が動けなくなったら自宅で女のお前が面倒看るのが当たり前]と言われてきました。
今母は施設に入所していますが、コロナ禍で面会ができないので、心が穏やかに過ごせています。
腑に落ちます｡私の母も小学校教師でした｡父親が…ずっと統合失調症で苦しんでいて…｡
あくまでも「自分が正しく主役でいたい」
精神疾患への理解度にもよるのでしょうが…病気で具合悪い人に「しっかり稼いで来ない父親が悪い！」と猛攻撃の一辺倒｡
姉は…容姿も母に似ていたし､私は父親ソックリで､とにかく「産まなきゃよかった」「父親に似て」文句ばかり言ってましたね｡
娘二人なのに教育でも何でもお金のかけ方も全然 違う｡
14才で両親が離婚となり､家事全般を私がやらなきゃならやかったのはキツかったですが､先手先手で…とにかく大学までの費用を出してもらう！これに賭けてました｡大学生になれば田舎を離れて一人暮らしも出来る､と｡
自分が主役…譲らないかったですね｡
世間向けに､いかに「立派な母親」であるか！それだけでしたね｡
そのために姉はともかく､私の進学先も…母自身が恥をかかないように｡それだけでした｡
いろいろありましたが…私もトシをとり､自分も後悔やら､周囲の批判を浴びたくなかったので介護(私､結婚してました…住まいは別)12年以上 通い､看とり…ようやく肩の荷を下ろしています｡母の死後も遺産は姉だけに遺してましたしね｡
「見捨てられたコドモ」だったかもと長いこと悩んで来ました｡でも この動画を試聴し､私がパーソナリティー障害じゃなかったんだと…安堵しています｡母と姉は共依存だったので､今は姉の自己愛性パーソナリティー障害がひどくなり…初めて姉に逆らい(？)距離を置き､連絡など一切を遮断しました｡
何があっても自分の命と健康を守らなければ！と…頑張って行きたいです｡
今は､スッキリ 晴れ晴れ♪
私の母は今、自分好みの姉に虐げられてます。お金の援助を受ける代わりに。私は母親好みの子供ではないので疎遠です。母を反面教師にして育児してます。自閉症の息子をなんとか良い方向へ導くため、日々奮闘です。私には母も姉妹もいない、自分しかいないと思い生きています。自分が変われば毒親の影響など全く気にならないので、毒親をお持ちの皆さん、自分を変えていきましょう。簡単です。毒親と距離を取り、毒親の反対の行動をすれば良いだけです。
申し訳ないけれど、松田聖子さんが思い浮かんでしまいました。
あとは、私のおばです。おばの場合は甘やかしすぎて、従兄弟は堕ちるところまで堕ち、最後は自害してしまいました。
悲しいですね。
正に私の母親。
彼女からは私だけが執拗な虐待を受けたし、弟妹含め家族と絶縁状態です…が、関係が続いているよりは楽な状態であることは確かです。父親からも暴力を受けて育ったので、自分はかなりヤラれた性格だなと自覚しています。しかしいい大人なのでいつまでも親のせいだけにはしていられないので何とかしなきゃなといつも考えています。ま、家族と離れていられるのはそのための好ましい第一歩なので自分で自分を評価したいです。
私の母そのものです。
今でも、私は母親が大の苦手でかかわりたくないから、電話もしないし、会いにもいかないです。
私って親不孝だなぁーって苦しくなるんです。
でも、幼少期からの傷が癒されない限り、母を受け入れるのは厳しいのかなって考えてます。
毒母と毒姉が自己愛の共依存。妹の私は貶され馬鹿にする存在でした。客観的にみても母は異常にみえたので精神疾患を疑っていましたが自己愛に該当します。両親は亡くなり姉には絶縁を告げました。シングルマザーの姉は娘達と共依存の繭の中で暮らしています。
まさにあたし。
母は自己愛。
あたしは、自分がなかった。
なにがしたいか、何が好きかわからなくなりました。
マニュアル通り、鬱、パニック障害に、笑笑。
わたしは、もう、半世紀以上生きてきたが、自分が何者かがわからない。
私のボーナスを搾取したり、
結婚式に向かう途中、ため息ばかりつかれたり、？？？。
なのに、一緒に暮らしたいといいだしたり、
？？？。
引きこもりの世間の
80 50 問題。
私は、否定されつづけた人生にて
年老いた親に優しくなれない、
80 50 問題。
親は選べない、そんな親から生まれた子供は逃げられない、一生苦しみを抱えて生きるのです
うちの母親がズバリ当てはまっています。でもはたからはいい人認定されていました。自分の評判を極端に気にする人でしたから。結局死ぬまで謝られたことは一度もなかったですね。私は元々しっかりした自己主張の強い子だったから嫌われていた理由がよくわかりました。若い頃は母親が原因で精神的にやられていて随分と苦しみましたが、遅ればせながらいい年になってから何とか解決できました。ただ結婚していますが子供はいません・・・自分がろくでもない親になる気がして子供を育てるのは無理だとはっきり認識していました。毒親二代目には死んでもなりたくなかったんですよね。
宗教にハマっている親が嫌がる子供に無理矢理信心をさせようとしたり
子供が何かあった時に信心が足りないからだと責めたり
逆に子供に良いことがあった時は、私がしっかり信心して祈っていたからだ…
という親を思い出しました。
自己愛以外の何者でもないですね。
華やかで社交的な母は、母子家庭時代も小学生の私を一人で家に置いて飲み歩いてばかりいました。連絡もなく仕事帰りに直接飲みに行ってしまうので、私は自分で食べ物を探し適当に食べ、布団を敷いて寝る、と言う生活をしてました。
どんな時でも自分が主役で、私との会話はいつも母が「私が」「私ね」「私って」という一方通行で、私が話し出すと途端に興味を失い席を立つ事も多く、会話ではなかったです。
今は発達障害や自己愛の知識を得て、精神的には母から離れてます。最近母に「子供の頃からほったらかされて寂しかったなぁ。」と言ったら、青天の霹靂と言う感じで大層驚いてて、認識のズレを感じました。本人は手をかけてちゃんと育てたと思ってるみたいです。
すがる気持ちがなくなると、まあ楽しい人物ではあるので、うまくやってます。
私の母が毒母か判断がつきません。
1.他の兄弟に私の悪口を言います。
（私には他の兄弟の悪口を言います）
2.会話はほぼ愚痴や他人を馬鹿にしたような話をします。
3.他人の話は適当に相槌をうち話を聞かないのでこちらが話す気を失くします。
4.私が「誰々のこと好きじゃない」というと「相手もそう思ってるよ」と言われます。
私も精神科医にあなたのお母さんは毒親ですと言われるまでは、毒親であることに気が付きませんでした。
自分の母が1番正しいと思ってずっと過ごしてきて、常にプレッシャーの中で生きてきたと思います。毒親だと言うことを認識することが大事と言われた時も安堵からか涙が止まりませんでした。
自分の過ごしてきたこれまでを否定することなく受け入れながら、適度な距離感を保って自分の人生を歩んでいきます。
４０代になり、子育てが一段落してから両親が変だと気づきました。
私の弟は早くそれに気づいていたのに、私は親との距離が近すぎて
気づきませんでした。両親が言うことは正しい、と思っていました。
両親は過干渉と、自己愛があると思います。
私の車のルートまで指定してきました。大好きだと思う趣味に出会ったときも、否定されました。
私の出向きたい冠婚葬祭や、
大好きだったおばさんの最後にも、
行くな、必要ない。と言ってきました。 感謝することもありますが 、地位こそが幸せ。という両親の固定観念で、 いつも人と比べられたり、
自分たちの思い描くレールへ私を必ず乗せようとしたり、人より上でいたいような言動、態度、無理強いがかなりあります。悪いことはしていないのに、否定されるとすごい悪いことをしている気持ちになり、楽しいと思うことが不安になり、遠出も気づけばできないでいます。
親へ優しく接しなければ…と思うのですが、両親の理不尽に気づいてからは会うとイライラし始め、距離を置くようになり、
ラインや電話さえも私の気分が落ち込み、イライラし始めて、優しくなれません。そんな自分に悩みます。
両親の理不尽に気づいてから、なぜか仕事もとても辛いです。
シェアしてくださって、ありがとうございます💓
私も毒親である母が私に嫉妬しているのが日に日に、手に取るようにわかるようになり、電話もLINEも辛くなり、私の幸せを望んでくれていないと自覚するのが心引き裂かれる思いがありました。
私からの真心の言葉も伝わらず、怒りや私への否定しか返ってこないことにホトホト疲れてしまいます😂
それでも親のことを嫌ってはいけない、もっと大切にしようと思っていた私の方を認めてあげようと思います❤
私の母。彼女達が出す本当の答えは常にYESでもNOでもなく『私』。無自覚で振り回し、加齢で法のモラルも壊滅します。特に子供、一人っ子は最高のご馳走であり、永久に噛みごたえのある【ガム】扱い。私は戸籍絶縁。姓名両方改名しました。
離れるのが一番難しい 自分らしく生きるのに かなり逸脱する
わたしの母は、わたしを毎日いびってきました。性格が陰気だから人から好かれない、興味を持つものが全部レベルが低くくだらない、など。
自分は根明な人気者なのだそうです。些細なことでカッとなり、随分と殴り蹴りもされました。そして大嘘つきです。わたしはそんな事一度もしたことがないと言うのです。
出たがりでおしゃべりで、高価な洋服や化粧品を沢山買っていました。
その分わたしの、ご飯も運動着もありませんでした。3兄弟でわたしの分だけ無いのです。
わたしは結構高齢です。今更どうしようもなく、過去から卒業したいです。長年誰もわたしの話を信じてくれなかったのがかなしかった。😭😭
未診断ですが、母親が自己愛です。
どうしたら母親を心療内科に入れられるか考えていたら自分も自己愛なんだと少し前に気付きました。(未診断)
気づいた瞬間は見えている世界が変わったようでとても怖かったです。
「敵」だと思っていた人は自分が敵だと決めつけるから敵になるし、今まで迷惑かけたことが自己愛による物だと気づいてしまった時は本当にショックでした。
自分を縛っていたのは自分だったんです。
幼少期から感じていた生きづらさは自己愛性人格障害が軸になっていたからだと思っています。
そして自己愛って本人は気づき辛いし、気づいても書籍や改善方法、情報は他の人格障害より少ないです。
そんな中でこうして取り上げてくださるのは本当にありがたいです。
気付けたあなたは凄いと思いますよ。
姉いたのに(部屋別だったけど)自分だけ虐待されてたのはこういう理由だったのか、納得した
同じく
今1人で孤立しても構わないと思い、思い切って家は出ました。
親兄弟に来てほしくない。
私だけの城です。
こんなにたくさんの経験者の方のコメントを
読んで、一人じゃないんだなと実感しました。
私は幼少時から片親で、母が私と兄を育ててくれましたが、
関係性や距離感、愛着の問題が大いにありました。
ただ、母親は心理学などに詳しく、真面目な人だったので、
20年ほど前に毒親の本を読み、私は毒親じゃない、とずっと言っていました。
が、私には毒親だったと思ってます。
母は発達障害や、何がしかの精神疾患も持っているように思いますが
かなり激しい人で幼少時は毎晩、ウイスキーを煽っては自殺（心中→私と）
をほのめかされたり、注目してほしいという
抑圧された欲求を持っていたので、
不安定で人間関係の問題を常に抱えていました。
私は思春期になってからは摂食障害た自殺未遂を繰り返していたので、
私自身に母親の愛情問題が転化されてしまったと思ってます。
私には過干渉で、私のこととなると、
母親に暴力を振るっていた兄を味方につけて私を追いかけて来ました。
被害妄想が強くて、激しくて、自分の気分でこちらを脅してくるような、
安心感のない関係でした。
そこから年月が過ぎて思うのは、
確かに母子問題は基盤にあったのですが、
それ以外に助けてくれる大人が一人もいなかったということです。
昔は（江戸時代とか相当昔）コミュニティがあって、誰かしら
血縁関係以外の大人が割って入ってくれたり、助け舟を出してくれたり、
親がひどくても誰かが代わりになってくれたような話を聞いたことがあります。
もちろんそれで全員が救われたわけではないかもしれないし、
今ほど複雑な社会構造ではなかったと思いますが、
離婚した時の親権問題、（女性が子育てをほぼ負担する）や父親不在、
社会構造（女性の社会復帰がしにくいシステム）見える・見えないところでの女性蔑視、
ひとり親や子供への支援（福祉）や女性らしさという病（若ければ良いというような風潮など）、
社会的な救いが圧倒的に少ないと思います。
これでは、弱者は病んでしまうのは目に見えてます。
人間的な触れ合いが減り、核家族化、自分の子以外には無関心、
など、私が子供の頃は本当に辛辣な社会でした。
でも、今になって私自身がこの愛着障害をずっと抱えて来てしまったことに
気がつきました。
ずっと苦しんで来ましたが、親を反面教師として来つつも、
その消化しきれなかった怒り、自分を生きれなかった子供時代の恨みを
長年引きずって来てしまいました。
それによって周りを傷つけたり、たくさんの迷惑もかけて来たと
反省しています。
家族とは絶縁しているので天涯孤独の身ですが、
せめて今からでも自分を解放して
怖さと向き合って自分から愛し、
受け入れていくことを許可して生きたいと思いました。
私自身の身の上のようで、何度も読ませて頂きました。
長年、重い荷物を背負って生きて辛かったねって、今だからこそ思います。
私も、数年前に母親と妹と絶縁しましたが、やっと心が解放されて、自身を大切に出来る穏やかな日を送れるようになりました。
犠牲になったものも沢山ありましたが、もっと早く縁を切ることが出来たらとも思いますが、
後悔をしないための時間が必要だったんだと、思えるようになりました。
貴女の幸せを心からお祈りしています。
お辛い経験をありのまま言葉にしてくださって、ありがとうございます✨💓
涙が出るほど共感することができました。
私も誰一人として助けてくれる大人が近くにおらず、痛みを分かち合えるひとがいなかったのですが、芸術活動、アートを通して 人の心と触れあう経験を重ねています✨🕊
ぜひ、今日よりも明日、豊かな日々が訪れますようにお祈りしています。
私は家族が嫌で縁を切りました
何をされたか苦しくなって思い出したくもない。もう家族は全員この世から消えたと思ってます
信じられないくらい、家族が世界一憎いので、存在しなかった事にして
生きてます。
理不尽の更に上⬆いくなら、いつでも世界最速に残酷に残虐にやり返すし、 四半世紀考えて生きてきたから、、 半端ない切り口で切り込みます
見事に自分の母親の事だわ。
今度、主治医に話してみます。
私の母親は毒親で私がこどもの頃、何かを得意な同級生に対して「〇〇のお母さんは鼻高高で良いわね」ということを言っていてそれを聞くたびそうでない自分に罪悪感を覚えたものですが、罪悪感を感じさせることに怒りも理不尽も覚えました。
大人になると母親自身両親に愛されていなかったのだなと感じるようになりました。もう連絡もしてないので確かめるすべはありませんし、もう関わりたくもありません。
後、本当に毒親は変わりません。先生の言葉を聞いて安心しました。関わる期間が長い程子供のやる気を奪います。私はとにかく母親が嫌いでずっと離れたかったのですが、歳を取れば親の気持ちがわかるとか親の気持ちがわからないなんて子供だとか言われてイヤイヤ付き合い続けやっと30半ばで縁を切りました。縁を切って本当に楽しくなりました。金銭的には苦労もありますが、毒親は本当に重いです。その重い荷物をおろしただけで軽くなりました。もっと若い時に降ろしていれば良かったと思っています。もし若い方で悩んでおられる方がいたら毒親の言うことは流して早く自立することを決断してほしいです。
そうか。私はまだまだ期待してるんですね。
だから、辛く、なかなか治らない。
今日、今日は、昔の自分のように死にたくなった。
落ち着かなきゃ。
毒母、毒母に毒された姉、弟と絶縁しました。
引越し先も知らせず、新しい番号も知らせず、私は私の家族を作りました。
絶縁したばかりの頃は私自身がとても不安定で、名前の分からない感情に苦しみ、旦那や義両親に当たり散らし、物凄く迷惑をかけたのにも関わらず、安定型である旦那と義両親の深い愛情のお陰で、初めて心から安心して過ごせて居ます。
今は3人の子供のお母さんをさせてもらっているので、私は毒母のようにだけはならないようにと、気を付けてはいるのですが、褒められた事がないので褒め方が分からず、甘えた事がないので甘えられると固まってしまいます。
毒母と同じ事をしているんじゃないか、子供たちを傷付けてしまっているんじゃないかと、怖くて仕方ないです。
子供たちには迷惑を掛けてしまうかもしれませんが、いいお母さんになれるよう、この先も模索しながらやっていきたいと思います。
まさにうちの母親だわ。私は母親みたいになるのが嫌で結婚しないと高校生の時に決めて成人してすぐ母親から離れましたが、30過ぎた時にある病気で自宅療養してたら私が不在の会社に電話してきて社長に私を辞めさせるように言った事が後に判明しました。私に年賀状くれてた友人にも会ったことも無いのに突然電話してベラベラ愚痴を言ってきたそうです。母親とは今も距離を置いていますが、これまで数回探偵を雇って私の現状調査しているらしい。
私は様々な毒親関係の本や動画を見ている者です
自分の親を観察してみると 会話の相手に対して不安を煽ったり 怒らせる様な言動をし、相手が嫌がる様子を薄ら喜んでいる様な態度が見受けられました
毒親が幼少期にその様に（怒鳴ったり機嫌悪い親の家庭環境）育ったから無意識にその状態を再現して安心しているのか
相手が怒っている姿を見て
内心優越感を感じているのか
私にはわかりかねますが
この動画を見て、
今後は毒親の煽りに屈せず
適切な心の距離を取りながら
対応していきたいと思いました
周りの毒親育ちさんに
紹介したくなる わかりやすい
動画の提供
ありがとうございました(^｡^)
なんでこんなに毒親ばかりなんだろうか…
そのまた親も毒親だからです笑
私は、母方の祖母に、就職してすぐ、「母に内緒で金を貸してほしい」と言われました。もちろん、貸しませんでしたが。孫にたかる祖母っているんですね。母も、母方の祖母も両方、毒親です。
毒は連鎖するそうですよ。
母親も祖母もで,結婚や子供に嫌悪感があり独身子なしのアラフォーですが
この動画を見る限り、絶対自分も毒親気質なので本当に子どもいなくてよかった。
めっちゃわかります。自分も一人で良かった。と毎日思います。
自分自身をだけを愛して死ぬかね
人生の色々な選択が母の影響を受けてる様に感じ嫌で仕方がない時がありました。
今は母を半分他人と思って気の毒な人って見る様になって色々許せる様になりました。
でも 心の中では嫌いなのかなって思っています。
どんなに受け流そうと思っても上手くできず、遠くに住んでも呪いの手紙が届いてずっと不幸でしたが、母が死んで現実的に開放されました。精神論ではなかなか難しい。死んでくれて本当に良かった。これしか救われる方法は無かったと思います。今心から幸せです。自分のままでいることを否定されない事が、こんなに心安らかになれるとは。死んでくれと思ってた訳ではありません。ただ、勝手に死んでくれて、3年経ちますが、生きる事が素晴らしいと思えるまで回復しました。たぶん、この道以外には心から幸せになる事はできなかったと思います。
私の母親も自己愛がすごく強く、自分が主役でいたい！という人で動画を見ていて何個も当てはまってます。
まぁ10人兄弟の1番下で超未熟児で産まれたということもありみんなから甘やかされてきた人なのでそうなったんだろうなと割り切ってます。中学生くらいの頃から期待するのを辞めました。
今思えば幼稚園児の頃から友達や他の親とかとなんか違う！と気づいていたし親戚の叔母たちに「あなたたち親子逆転してない？」と会うといつも言われていました。
小学生になってからは「あー、自分に自信がないんだ。だからおじいちゃんの事を引き合いに出して自慢するんだ」とかなりひいて母親の事をその頃から見ていた気がします。
自分を振り返る事ができずいつも「自分は悪くない！マイナスに受け取るあなたが悪い！」と癇癪をおこす人で距離をとるまで何年も苦労させられました。
距離をとった今は心がとても軽いです。
まさに自己愛の毒母持ちですが、母の姉妹である叔母をみていると、叔母も支配的で毒母っぽいので、祖母の代から続くものだと捉えています。毒親って夫婦仲最悪なのに、なんで子供には結婚しろとか子供産めって言ってくるんでしょうね。体裁のためでしょうけど、毎日両親の喧嘩を見て育ったので、子供が欲しいとは思えませんでした。（子供は可愛いけど、幸せな家庭像がないから難しい）
親に愛されて育った夫と海外赴任へ行く時、夫の親は『人生の良い経験になる。いろんな国に住んで人生を謳歌しなさい』と祝福して応援。うちの毒親『え？私が病気になったら誰がお見舞いくるの？』。この一言だけでも自分のことしか考えていないのが丸わかりでした。笑
子供は親を選んで生まれてくるとかスピリチュアルな人たちがいいますが、この欄を見るとそれが大嘘であることがわかります。
早くいなくなって欲しいです。
まさにうちの母親。自己愛の強い毒母。絶縁して正解だった。
❤❤❤❤❤
私の母も自己愛の強い人で尊大、謙虚さゼロのお山の大将。母はとにかく見た目に異常にこだわるので私もダイエットをしたり容姿に気を使って来ましたが本当に疲れてしまって。ダメ出しばかりする上、私の連れて来る男性の事をいつも悪く言うので残念です。
兄弟で愛情のサがあること等、先生が話された毒親の特徴がピッタリ実母に重なっていました。
反面教師にすること
とても参考に育児中です。
13:06
私は５人兄弟の真ん中に生まれ、母親からは嫌がらせを受け育てられましたが、今では可愛がられずに育てられて良かったと思ってます。母親と仲が良い1番目、5番目は性格は母親にそっくりで自己中だからです。
同じように嫌がらせを受けた4番目とは仲が良いですが、他とは特に関わりありません。
ウチの母親もこれだった。
ネグレクト、子供に家事丸投げ、もう嫁に出てるウチに、彼氏とケンカしたからって泊まりにくるし、合鍵よこせとか言う。
それは間違ってるよとか、昔ひどかったよとか指摘しても、非を認めない、あやまらない。
暴言も相変わらずで、もう大嫌いだから縁切った。
離れて良かったと心底思う。
私も母親と絶縁して、大正解です。
毒親がいる環境から、離れて、生活した方が、幸せになれるタイミングポイントだと思います。
いろいろな考えと意見があるから、私は、非難する気は、無いので、安心して下さい。
ありがとうございます。
今は亡き母は、毎朝喫茶店でモーニング、お昼はパチンコ、夜は居酒屋へ行き、寂しい毎日でした。
母は、自分の好きな服を買って、子供には、我慢させる母でした。
思い通りにならないとたたき、怖い母でした。
長女の私はいつも理不尽に叱られ、私は、高校を中退、引きこもりとなりました。
こんな私に寄り添ってくれた主人と運良く出逢い、少しずつですが、私も自信をもてるようになっていきました。しかし、人に認められたい承認欲求がつよく、子育てでは、反面教師がつよくですぎてしまい、いい母親にならなくては、いい大学に入れてと知らないあいだに、子供にプレッシャーを与えてしまっていたようでした。
3人の子供のうち、1人がうつ病になってしまい、うつ病が治りかけた25歳頃、遅れて酷い反抗期になってしまいました。
とても私を恨んでいました。
そして、やっと私も気がつき、長男に謝りました。いまはうつ病も治り、少しずつ社会復帰に向けて歩き出しました。笑顔で親子で話せるようになり、やっと、母を許せないという心からも解放された気がします。
私の母は他者否定、長女の私にだけ手をあげ、父や他の家族の悪口を言いたいだけ私に注ぎ込みました。愛してるって思い込んでいる😢だけでなく、受け取りなさいよ、信じなさい、愛してるよ、の言葉が私にはうそだとわかってしまうので、とても悲しかったです。こうして、今の気持ちを言葉にできることで過去を癒せることに感謝いたします💓💓
この場を創ってくださった先生と、勇気あるシェアをされている皆さんに感謝いたします。
自分自身が毒親だと気がついたときに改善するよう意識すること以外で子供に対して出来ること、癒せる方法を知りたいです。
動画を見ていて、｢それなっ｣の連続でした
動画で紹介されてた特徴以外に
私の母は、子供より夫が好き
夫に愛されてる自分が好き
子供はペット
って感じです
子供より夫が大切。
というのは理想的だと思いますよ。
一方で子どもがペットやオマケ扱いなのはおかしいですよね〜！
@@sawaraZ 様
私は夫より子供が大切💦
子供より夫が大事っていうのは本人の中で思ってればいい事だし、子供にそれがハッキリ分かる様に振る舞うのはどうかと思いますよね…。
@@いちこめ-f5i 様
自分が一番大事。2番目を子供。3番目が旦那。やっぱり夫は他人です💦
@@Fミキティー 様
ですよね。😅
妹が幼少期にASDと診断されていて、意思疎通が難しい妹と、カサンドラの母に板挟みにされて、かなり居心地が悪く誰もわかってくれないので、いつも泣いていたし、10代20代の頃は家出したりろくに家にいませんでした。父もグレーだなと思っていましたが、この動画を見て確実に父もASDだなと思いました。父も意思疎通がまずできない、大体いつも無口、言葉のキャッチボールができない、話が長すぎる、子育てに無関心で、まるでロボットのような父親です。母はまさに、毒親＋カサンドラです。母に間違ったことを指摘したり自己主張をするのですが、そんな私のことが嫌いなようで、兄弟間で愛情の差があり、欲しいものを一切与えてもらった記憶がなく、愛された実感もありません。かなり辛い人生だったなと、自分が育ってきた環境って普通じゃなかったんだなと、結婚して家を出てから気がつきました。
わたしがこんなことで悩んでいるということも、自分の夫や自分自身が普通じゃないことも、子供にどんな影響があったかも、未だ母は全く気づいてないと思います。
そしてこのチャンネルの全動画を見て、疑惑が確信になりました。
少し救われた気持ちになりました。本当にありがとうございます。
小5から母親を殺す方法、自殺を考えたりしてました。自殺未遂も何度もしました。
そんな時、私が死んだら嬉しいのに最愛の娘が死んだと。大声で泣き喚きまわりの人達に可哀想な母親を演じる。と
知り喜ばせたくなかったので死ぬのはやめました。😊