Что, если ваши потребности хронически не удовлетворяются?
Вставка
- Опубліковано 18 лип 2018
- Кто такой здоровый человек и тот, который большую часть времени испытывает счастье? Это тот, чьи потребности удовлетворяются!
В этом видео поговорим о том, как осознавать потребности и только ли терапия может помочь в этом, как узнать, что может удовлетворить нашу потребность и что делать, если человек рядом ни физически, ни эмоционально не способен в этом помочь.
Познавательно? Интересно? Полезно? Делитесь и комментируйте!
Для того, чтобы делать психологические знания доступными не только узкому кругу профессионалов мы создали Pogodin Academy, которая объединила десятки профессионалов экстра класса в области практической психологии и психотерапии. Нам удалось создать самую крутую команду профессионалов на русскоязычном пространстве! Чем мы очень гордимся! Уже тысячи людей реально трансформировали свою жизнь в сторону личной эффективности, счастливых отношений и прорыва в бизнесе!
Pogodin Academy предлагает множество программ и событий как для профессионалов в области психологии и психотерапии, так и для тех, кто хочет сделать реальный прорыв в своей Жизни! Это и обучающие программы с европейской квалификацией, и терапевтические группы, и индивидуальная психотерапия, и форумы, конференции и психологические интенсивы, которые настолько мощно « толкают» участников вперед, что не измениться просто невозможно! В ближайшее время готовим серию онлайн курсов с уникальным контентом, который просто не найти в большинстве популярных психологических тренингах и программ!
Вот некоторые из наших программ:
Наш «флагман» - развивающая и обучающая программа по гештальт-терапии gestalt.pogodin.academy
Для легкого знакомства: Продвигающий мастер-класс "Менеджмент чувств" gestalt.pogodin.academy/new-ma...
Летний Психологический Интенсив (спрессованная во времени психотерапия 5 видов в течение 10 часов в день на протяжении почти 2 недель) - «пробивает» даже самых отчаянных скептиков intensiv.com.ua
А также в нашей команде несколько десятков профессиональных психологов и психотерапевтов для индивидуальной, супружеской, семейной консультации и групповой психотерапии. Просто свяжитесь со мной в Facebook - порекомендую лучшего для вас специалиста / pogodpsy
Мои профили в других соцсетях:
Vk m. id63040681
Instagramm / pogodin_igor
Сайт Pogodin Academy pogodin.academy
Сайт Института Гештальта gestalt-by.org
Также смотрите похожие видео:
Эгоизм и Благодарность: • КАК СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ? С...
Предательство и отвращение: • СОЗАВИСИМОСТЬ В ОТНОШЕ...
Формы высокомерия: • ВЫСОКОМЕРИЕ. Почему вс...
Может ли тревога вдохновлять? • КАК ПРЕОДОЛЕТЬ СТРАХ и...
Как правильно обращаться с чувствами: • ЧУВСТВА ЧЕЛОВЕКА. Как ...
Завидуйте! Это полезно: • ЧТО ТАКОЕ ЗАВИСТЬ и КА...
О некоторых неприятных, но полезных чувствах: • ЧУВСТВА ЧЕЛОВЕКА. Непр...
Психотерапия как путь недеяния. Прекратите себя менять! • Психотерапия как путь ...
Боже правый благодарю тебя за то что есть такой человек Игорь Погодин.В нем Свет мудрость и доброта
Потребности...Тема глубокая и важная! Спасибо,Игорь за содержательный материал! Нужно говорить о своих потребностях, тем самым заботясь о своем эмоциональном и физическом здоровье!!!!
Точно! Спасибо, Екатерина!
Ещё забыли про духовные потребности
Наконец-то я поняла: у меня есть потребности!!! В спешке и заботе о других я с этим не разбиралась! Я появилась сама у себя. Благодарю Вас, Игорь.
Здорово!
Игорь, благодарю! Доступно и просто все объяснили)
Спасибо, чётко и без воды
Очень интересно! Спасибо
Супер 👏
Просто и понятно, спасибо. Если между людьми есть диалог - можно договориться или хотя бы попробовать донести свои ожидания))) но со "стеной" можно построить только монолог, а потом ещё и думать, почему меня не слышат))). Краткость и информативность видео, простота изложения дают возможность не напрягаясь осознать многое, спасибо
Здорово, что видео было полезным!
Здорово
Благодарю, Игорь, очень полезно.
Спасибо!
БлагоДарю💓очень вожно, нужно и полезно слышать то, о чем Вы говорите. Открываю себя с Вашей помощью 🙏💓☀️🔥
Здорово! Я рад!
Отлично 👍
Супер 👍 Спасибо большое ❤
Я рад, что видео оказалось интересным!
Спасибо, очень полезное видео!
Спасибо огромное
Очень доступно и интересно.
Спасибо.
Спасибо
Очень понятно, полезно. Передаёте знание с любовью, спасибо за то что вы есть!
Спасибо!
Браво, Игорь. Из всех ваших видео, что я смотрел (смотрел по правде сказать совсем немного), это самый классный ролик. И он ещё отличается от других роликов, которые я смотрел - вы в нем более эмоциональны и это не привычно :-) мягко говоря.
А, вообще, когда смотрел это видео, почувствовал восторг от мастерского изложения (понятного, простого, живого). Возникла мысль :-) что этот ролик - квинтэссенция книг по психотерапии! Спасибо
Никита Носков Ух! Спасибо вам за такой отклик!
Красиво! Понятно. Спасибо.
Спасибо, Лариса!
@@amali1199 Это видео я записал очень давно. Я не улавливаю контекст вашего вопроса
Приятно вас слушать, вы действительно доходчиво объясняете. Спасибо за столь познавательный контент.
Спасибо, Инна!
Игорь ,большое спасибо ,всегда очень симпатично ,интересное видео ,полезная информация😁
Благодарю!
Спасибо!
Вы такой классный, спасибо😘💕
Спасибо!
Пожалуйста!
Спасибо!!!
Пожалуйста!
Просто лайфчендж видео, очень понятные ответы на очень нужные запросы
Спасибо
Игорь, Вы знаете, я столько лет копалась в различных духовных доктринах в поисках истины. Пока мне не пришлось испытать физическую боль и страх за свою жизнь. И я знаете, сразу отошла от концепции "пожертвуй собой". И вместо какого-то мыльного пузыря я стала видеть конкретные вещи, которые мне нужны. Я сама осознала, что я вообще-то живу в материальном мире, и у меня есть потребности. Это вообще база. Есть пирамида Маслоу, широко используется в экономической теории. Суть проста: материальные потребности - это база, человек не может занимать себя высокими устремлениями, пока у него нет еды и чувства безопасности. А дальше уже - любовь, самореализация, принадлежность, жажда знаний и эстетика.
Удпачи вам!
Вы очень крутой доктор!😊
Благодарю
пожалуйста!
Обстановка на диване больше нравится: светло и уютно)
Spasibo ogromnoe za vashi video
Круто! Такая эмоциональность в донесении некоторых эпизодов))))))))
Спасибо!
Какая чудесная рубашка! Какая дивная! Я влюблена в неё!
Вы -гений!
)))
Я очень смеялась) Спасибо за живое изложение, это радует.
Пожалуйста!)
Первый раз посмотрел ваше видео.
Не понравилось долгое вступление про подписывайтесь и колокольчик. Про это надо в конце как награда
Остальное супер. Большое спасибо
Спасибо за отклик, Дмитрий! Важна обратная связь! Экспериментируем)
Здравствуйте Игорь
Случайно нашла вас в ютубе
Стало интересно, послушала
Хорошо что вы затронули тему эмоционального голода...
Я с дочерью не могу найти нормальное общение.
Пусть у вас получится
Отличное видео, тема важная, и, как всегда по-доброму все рассказываете, душевно) Всем добра!
Татьяна Назарова И вам! Спасибо.
Красивая картинка! Оператор и монтажер крут!
Спасибо. Передам!
Спасибо! Очень интересно, только коротко очень! Вот бы более обширно раскрытие этой темы услышать.
Tsubachi Tsubachi Да, это очень большая тема!
Книга «5 языков любви» расскажет более объёмно об этих потребностях
хорошее видео ,только когда человек любит он захочет удовлетворять и наши потребности ,если нет то просто мы себя губим и свою жизнь рядом с таким человеком,я так считаю.
руслана гольча спасибо за ваш комментарий
07:00-07:23 Поучительно
Мне единственному послышалось что ведущего зовут Егерь?😂😂😂🤪
По-ходу надо выпить😜
А ваще классное видео!)
Очень интересно про потребности И как их осознавать ! Спасибо )
Спасибо за отклик!
А рубашка - супер))
Спасибо!)
Один специалист вобше выразил мнение, что пирамида Маслоу должна начинаться с потребности принятия. Если не для всех ,то для значительной части популяции.
Игорь, спасибо ! Мегаполезный ролик.
Пожалуйста
Тема актуальная. Можно чуть больше информации об этом.
Людмила Мартыненко А какие вопросы вам были бы интересны для того, чтобы раскрыть их подробнее?
Подскажите, пожалуйста, как быть если мои потребности игнорируются (при выполнени всех изложенных Вами условий). Что это значит?
Зинаида Алякринская Возможно, ваши потребности просто не могут быть удовлетворены в данный момент с этими людьми. Задайте себе вопрос, насколько это критично для вас.
То что вы сказали - тривиально.
А вот вам задача посложнее.Была у меня приятельница, склонная к депрессиям. Она как раз разумна и разложила причину по полочкам + ясно осознавала ее. Это была потребность во ВЗАИМНОЙ любви.Поклонники у нее были, романы, гражданские мужья...но - она была с теми кто выбрал ее. А кого она выбирала - ее не любили. Так получалось, и много раз. Она с грустью говорила что так и не познала что значит любить обоюдно.
Ну и что, ей бедняге делать, раз "судьба" так насмехается над ней?
Или еще проще: что делать ребенку, особенно подростку, который уже все понимает со злой, авторитарной, не любящей и не уважающей его матерью? ( А отца и вовсе нет) Потребность в счастливой семье это очень важно, а он ее не имеет.
Что же им всем делать?
Звучат как вопросы, ответ на который уже есть у вас.
Я же совершенно не знаю, что делать и как правильно жить другим людям.
В первом случае работать с психологом, чтобы понять, почему же такой несрост и какой значимый человек ее отталкивал в детстве. Во 2 случае он скоро вырастет и сможет строить другие отношения такие, какие хочет. А родителей мы не можем изменить.
Господин Погодин,а как помочь человеку переключить внимание с обьекта (от которого помимо его воли) требуют внимания на другой?
Помочь человеку удовлетворить эту потребность, не фиксируя внимание на себе ?
Omar Salha не понял
Господин Погодин,я нашла ответ на мой вопрос на вашем канале.Благодарю вас.
Omar Salha здорово!
Вопрос:
Я хочу новый Porshe, но возможно я просто компенсирую свой комплекс неполноценности. Я представил на миг что если бы меня любили и принимали то мне эта машина и не нужна.. Как тут быть?
И еще второй вопрос в видео вы сказали что потребность может быть удовлетворена противоположным способом? Как это? И каким может быть удовлетворена неудовлетворенная потребность в сексуальных фантазиях и просто в качественном сексе? :)
Думаю, сексуальную потребность все же трудно диверсифицировать)))
А по первому вопросу - стоит рассмотреть вопрос своей психотерапии.
Игорь 1 как понять свои потребности ? Вообще потребности это мои желания? Кто должен удовлетворять мои потребности ? Или может ? Почему. Люди будут удовлетворять мои потребности ? Я была спасателем. В семье а теперь вижу. Что наздражаю и не нужна... где люди. Среди которых мое место ?
Скопируйте все же ваши вопросы и адресуйте их эфирам по вторникам.
З часом це втомлює... - навчати інших дорослих людей. Невдячна це справа, фальш чи то похвали, чи то хорошого відношення, чи то то ще чогось відчуватиметься і напрягатиме з часом. Доросла людина це не дитина, її не перевиховати, як би не хотілось! Нажаль. Це все може спрацювати але не в близьких відносинах.
Почему существует сложность в озвучивании потребностей?И существует потребность,что бы человек сам догадался.Как о такой потребности договариваться?Это от самооценки заниженной?Или гордости завышенной?нас ведь так воспитывали,сказать,что,что-то нужно,это как попросить.а попросить-это унизиться."У тебя,что нет гордости,ты унижаешься и просишь?Не нужно никого ни о чём просить." я помню эти фразы... Понимаю их нелепость.Но они работают...
Возможно, это тот самый случай, когда унижение целебно!)))
@@PogodinIgor Поняла)Спасибо!
У меня потребности, чтобы сами догадались нет, но про "фразы и гордость" - в точку!
, например : "сами всё предложат и сами всё дадут".
Ё маё (рука-лицо)
Недавно узнала, что моя потребность в любви не удовлетворена. Очень тяжело проживать эту не прожитую ситуацию-любовь к одногрупнику, которая длится 20 лет. Начала ходить к терапевту и написала ему письмо (одногрупнику) ,пока не отпускает...
Продолжайте! Вы не должны быть заложником истории 20-летней давности!
Что мне делать с моей старенькой мамой, ей 79, она всю жизнь жертва, заедала свои потребности, сейчас диабет, сердце, не смогла выйти из отношений с абьюзером, моим отцом. Стоит ли ей объяснять все почему? Я живу в Германии, между мною и родителями двойная дистанция. Непонимание, другое видение мира. Они полные профаны в психологии. Не менялись, не развивались, а меня считают по прежнему ребёнком, который их не может учить. Просто тупик. Может книгу для начала порекомендовать ? У них созависимые отношения. Брат нарцисс, но неудачник. Семь лет без работы. Мать в негласном упрёке, что я ему не помогаю деньгами. С братом вообще общаться не могу. Благо теперь благодаря вам и другим психотерапевтам знаю почему. Наконец освободилась от чувства вины за то, что не такая, какая им бы хотелось. Но всё же больно за старых глупых, но всё же родителей. Как им помочь стать менее деконструктивными? Стоит ли вообще начинать что то объяснять?
Они в Киеве живут, может, когда приеду стоит к вам на семейную терапию пойти? Им уже немного осталось, но может можно как-то скрасить их последним годы? У них случилась ещё внутри семейная травма с сестрой, с которой нарушились отношения. Мама страдает.
Я счастлива, что есть вы и Евгения Стрелецкая и что вы, такие классные тоже киевляне! Пишу из предместий Берлина. Ваша добровольно верная (верность, это то, что не должно быть, но есть, то есть чудо ) подписчица и постоянный слушатель.
Сочувствую вам и вашим родителям!
Если они сами захотят, то только тогда это будет иметь смысл. Не пытайтесь их менять своей волей.
Это их жизнь!
Интересно, что делать, если осознаёшь эти потребности и озвучиваешь, но близкий человек не хочет(не может, в силу своей психологической модели) их удовлетворять?
Или экспериментировать с формулировкой просьб, или смириться с невозможностью.
Что вообще значит "ваши потребности порой могут быть удовлетворены прямо противоположным образом"? И какое завершение у мысли про "может этот человек не в состоянии заметить и удовлетворить эту вашу потребность в принципе"? Где тогда взять того кто сможет и что делать если потребность чётко адресована к конкретному человеку?
А любовник/любовница -это диверсификация?)
В большинстве случаев мы хотим быть значимыми и любимыми только от значимых для нас людей. От остальных нам особо признание и не нужно. Мне так думается. И как же быть, если эти значимые люди не наполняют твою сверх ценную потребность из детства (например)? Я не получила ответа.
Предположу, что нужно найти других людей, которые в последствии станут значимыми и от них получить наполнение?! Ой как всё запутано...
Суть в том, чтобы вообще перестать быть зависимым от этого.
Но поначалу стоит посмотреть вокруг. И возможно, окажется, что такие людей немало.
@@PogodinIgor а как перестать быть зависимым от базовой потребности в любви, надежности, внимании, заботе, похвале и т.д., если с детства этого не дополучила от родителей (плюс отец из семьи ушел когда мне было всего 5 лет), я недолюблена, недохвалена, модели семьи и мужского влияния не было и т.д.
Поэтому предположила, что создав например свою семью, эти пробелы можно восполнить от мужа. Я что то никак не пойму, чё мне делать и как с этим справиться?
Заранее спасибо за ваш ответ.
Может я не тот, кто может дать моей жене то, чего она хочет.... Аж екнуло. Я если я хочу, но это дико для меня, мне к терапевту? Например поход в ресторан в костюме? :)
Не обязательно - попробуйте все же последовать желаниям.
В ресторан уже костюмы не надевают, можно в любой одежде
@@mody7144 :) скажите это моей жене ;)
как всегда в этой теме - а потребность в сексуальном удовлетворении при имеющемся мужчине тоже диверсифицировать? я совершенно серьёзно спрашиваю, не провоцирую. мне этот момент непонятен. есть же потребности, которые можно удовлетворить только с этим человеком. или не удовлетворить никак.
*понятно, что мужчину всегда можно поменять. а что если всё остальное вполне подходит и менять не хочется?
Если ваша сексуальная потребность привязана только к одному человеку на Земле, и только он в состоянии ее удовлетворить при условии, что он не собирается это делать желаемым для вас образом, это проблема.
И речь в данном случае вовсе не о необходимости в измене. А вообще о том, как вы распоряжаетесь своей жизнью. Насколько вообще вам доступен выбор, а не автоматическое следование концепциям.
Это ведь ваша жизнь - просто задайте себе вопрос "Могу ли я обойтись без сексуального удовлетворения, если все остальное подходит?" Вот отсюда и начинается ваша способность быть живой.
Вопрос в том, что вы предпримите, и что будет происходить внутри вас, когда вы зададите себе этот вопрос.
мм. спасибо. поношу-подумаю. с терапевтом обсужу, опять же. потому что те же грабли. вопрос - нафига мне именно эти. есть же масса других граблей! %)))
Очень занятно, что это видео попалось как раз после разговора со своим мужчиной, который считает невозможным кого-либо менять, глупым учить партнера давать тебе то, что ты хочешь. выход один - принимать каков он есть или уходить. и это не первое мужское мнение на счет сообщения женщиной о своих желаниях и потребностях. как определить здесь баланс?
По логике вашего партнёра когда он попросит вас о чём то, приготовить что то например отвечайте ему в том же духе, типа глупо просить вас о том, что ему нужно. Вот и весь сказ. А то удобную мужик позицию выбрал, что типо если вам что то нужно то это только ваша проблема. Вот и платите ему той же монетой, на все его потребности говорите, что это нужно ЕМУ, а не вам. И пусть он точно также свои потребности сам удовлетворяет и пусть не ждёт этого от вас
Вопрос! Нет жилья, а это самая базовая потребность! Я ее осознаю всем естеством, и мне не надо никаких психологов что бы ее осознать...Вы о таких потребностях ведете обсуждение в ролике?
А что делать, когда муж на мои просьбы в удовлетворении моих потребностей, с учетом того, что я озвучиваю метод их удовлетворения... говорит, что я много хочу?! Я все потребности удовлетворяю сама или с другими людьми. И между нами формируется пропасть. Мы делим крышу над головой, еле-еле быт и секс (все реже и без особого энтузиазма...)
Я готова договариваться, идти на компромиссы, а в ответ человек гнет свою линию. Неужели это тот момент выбора - что мне дороже... мое психо-эмоциональное состояние или пустые отношения?
Yana Kurkurina Не знаю. Но есть над чем задуматься.
Yana Kurkurina Может, стоит поэкспериментировать со словами, которые вы говорите?
Игорь, спасибо, что отозвались) Ситуация оказалась печальной. И таки да, это был момент выбора! Именно с этим человеком я впадала в состояние безответственности и нагружала его своими "хочу", а он, как строгий родитель старался меня подавлять и считал, что он лучше знает, как мне жить! В общем, классическая ревизия и зависимость с моей стороны. Сейчас чувствую огромное облегчение, что осознала это и мы смогли поставить точку.
Ну и вопрос, который, возможно вы раскроете в своем видео: может ли человек с эмоциональной зависимостью построить здоровые отношения? Как работать с программой "конрзависимости"? Сформировалась когда присутствие отца было
очень хаотично - сегодня он есть, а через месяц нет (работал вахтовым методом).Теперь чувство страха потерять своего партнёра и боязнь, что в близости поглотят. Поэтому, когда отношения становятся близкими, человек предпочитает сбежать. Или эти программы не всегда срабатывают - точнее, не со всеми людьми?
Yana Kurkurina Я рад, особенно, если это сделало вас счастливее.
Боюсь сказать новому мужу о моей потребности в его положительных отношениях с моими сыновьями. Он не изменится, а наши отношения могут пострадать. Вот как?
Важная потребность! Но если вы боитесь, что от этой вашей просьбы могут испортиться отношения с мужем, стоит всерьез о них задуматься! (
У психотерапевтов есть недостаток - они тоже люди и хотят отдыхать, и всегда к ним обратиться не получается ;)
А что делать, если боишься сказать о своих потребностях (они нестандартны) человеку, потому что боишься получить отказ и испортить отношения.? Получается, что я и сказать не могу, и удовлетворить свою потребность, соответственно, тоже
В этом как раз и вся ценность - иметь право хотеть и говорить о потребностях, несмотря на страх отказа
и да - иногда откажут.
И порой и часто отказывать будут
@@PogodinIgor мне уже неоднократно отказывали, поэтому я решила не говорить, чтобы хотя бы не портить отношения. Сдерживаюсь. Но и свою потребность теряю шанс удовлетворить
Но я не знаю, где большее зло: переживать неудовлетворенную потребность, или переживать отказы и разрывы отношений с дорогими мне людьми...
@@msrusdickinson Сочувствую(
Я вам больше скажу. Вы можете только заедать свои потребности и свой невроз. Безопасность вам никто не гарантирует, из здорового сделают больным. Семью никто не хочет, похоть и разврат танцуют над институтом семьи. Признания удавятся дать, все завидуют и подставляют. Гештальт для разумных людей. Мы живем в обществе животных.
Пессимистично как-то(
@@PogodinIgor реалистично
@@BlackQween123 как скажете
Вижу осознаю не могу обстоятельства неразрешими что делать? Терпеть?
Гевак Віталій не обязательно. Даже, я бы сказал, не стоит.
Гевак Віталій либо смириться, либо расстаться. Если эти потребности к другому человеку
К другому человеку должны быть чувства,а не потребности
Как-то странно осознавать, что удовлетворение потребностей зависит от других людей. Может лучше трансформировать свои потребности, чтобы не было внутренней ломки, а ещё проще уменьшать их количество. Меньше потребностей, меньше страданий и зависимостей🤔
Если вас это сделает счастливее...
Эгоизм, не сотрудничество. А мы должны догадываться что самое интересное.
хЭХ, а что делать если потребность социальная - в справедливости, самоуважение и она в принципе не может быть удовлетворена пока живешь в РФ?
Это же ваша жизнь! Если для вас критична жизнь в вашей стране, рассмотрим другую. И сделайте что-то для этого.
@@PogodinIgor это то да, но что делать в тот момент пока ты еще здесь, как не ухудшить свое здоровье и не натворить зла?
@@user-dn3ku3in9p Например, пойти на психотерапию!
@@user-dn3ku3in9p Она помогает разобраться в себе и получить ресурсы.
Цікаво розповідаєте. Але фон... Я розумію, що синій колір- це колір спокою. Але тут більше асоціація з тюремною камерою.
А как оставаться адекватным человеком ( женой, матерью) когда ты уже миллион раз говорил о своих потребностях ( внимание и т д) ... Но увы! Слушает, понимает, соглашается... Результата нет....
Хороший вопрос - продублируйте его в комментариях к последнему эфиру "Вторника" - поговорим!
"Потребность удовлетворяется прямо противоположных способом"- непонятно.
+++++++++
Вопрос ! Как избавится от детских обид ? Меня мать с окна выкинула , точнее подстроив все так , чтоб в тюрьму не сесть
К терапевту
А что делать, если я вышла из токсичных отношений, а нормальных парней уже расхватали и знакомятся одни утырки??
Возможно, до конца не вышли
@@PogodinIgor спасибо что отвечаете, видно что любите свое дело и видно что очень хорошо у вас получается. А вы даете сеансы?
Какой мрачный антураж на видео. Тёмное помещение эмиграция решётки на окнах.
Да просто паразитируют.
Мои потребности вообще неудовлетворяются я должен здохнуть
Не обязательно!