Papa, Mama, Pendelkinder - Wie geht's weiter nach der Trennung? | SWR Doku
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- Опубліковано 2 лис 2021
- Am Wochenende heißt's für viele Kinder: Kofferpacken. Denn nach der Trennung ihrer Eltern pendeln sie regelmäßig zwischen Mama und Papa. Wie kommen Sie damit klar und welche Modelle gibt es, diese schwierige Familiensituation zu meistern?
Florian, Hanna und Luna haben jeweils zwei Zuhause, zwei Kinderzimmer, zwei Familien. Sie leben eine Woche bei Papa und eine Woche bei Mama, seitdem sich ihre Eltern getrennt haben.
Lunas Papa passt auf, dass sie Hausaufgaben macht und ihr Zimmer aufräumt. Er ist kein Vater der Bespaßung, der mit ihr nur an Besuchswochenenden tolle Ausflüge macht. Sie teilen den Alltag, kaufen ein, kochen. Aber manchmal kommt Luna doch ins Schleudern und grübelt, warum ihre Eltern nicht mehr zusammenleben wollen.
Auch Hannah und Florian schultern die Trennung ihrer Eltern, denn sie wollen keinen der beiden verletzen und packen deshalb jeden Freitag wieder die Reisetasche.
Mehr als ein Drittel aller Ehen in Deutschland werden derzeit geschieden. Drei Millionen Kinder wachsen bei einem Elternteil auf, überwiegend bei der Mutter. Den Vater sehen sie häufig nur alle vierzehn Tage am Wochenende, bestenfalls. Residenzmodell nennt sich das. Mama betreut - Papa zahlt. Nur wenige Kinder, gerade mal fünf Prozent, leben im sogenannten Wechselmodell, also abwechselnd bei beiden Eltern, so wie Luna, Florian und Hannah.
Wie kommen die Kinder damit zurecht, am Ende der Woche in die Mama-Welt oder Papa-Welt einzutauchen? Wie ist es für sie, ihr Köfferchen zu packen, darauf zu achten, nicht den Lieblingspullover zu vergessen, nicht das spannende Buch und den Ausweis für den Schulbus? Und was ist in der Zwischenzeit bei Mama passiert, als sie bei Papa waren - und umgekehrt? Kann der neue kleine Bruder laufen? Sind sie eifersüchtig, weil das "neue" Kind von Papa oder Mama immer ein festes Zuhause hat? Und wie schaffen es Eltern, so souverän mit ihrer Trennung umzugehen, dass sie Trauer, Wut und Schmerz aus der beendeten Beziehung nicht ihren Kindern aufhalsen, diese nicht immer hin- und hergerissen sind?
Es gibt auch Eltern, die ihren Kindern dieses Wechseln nach der Trennung ersparen wollen. Also wechseln die Eltern: Die Kinder bleiben in der bisherigen gemeinsamen Wohnung und am Ende der Woche heißt es: Mama kommt, Papa geht. Das Ganze nennt sich Nestmodell, aber wie funktioniert das?
Trennung hat viele Gesichter, vor allem für die Kinder. SWR Autorin Rita Knobel-Ulrich beobachtet Jungen und Mädchen, die zwischen Papa und Mama pendeln und fragt, wie sie damit zurechtkommen. Sie wirft aber auch einen Blick auf jene Eltern, die sich nach einer Trennung schwertun, den ehemaligen Partner:innen die Kinder zu überlassen.
Diese SWR Doku von Rita Knobel-Ulrich gab es bereits als 30-minuten-Fassung im Januar 21 in der Reihe "Echtes Leben", jetzt zeigen wir die 45-minuten Fassung, die den Originaltitel trägt: Papa, Mama, Pendelkinder - Wie geht's weiter nach der Trennung?, Ausstrahlungsdatum: 3.11.21. #swrdoku #swr
Alle Aussagen und Fakten entsprechen dem damaligen Stand und wurden seitdem nicht aktualisiert.
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Unglaublich, wie die junge Luna sich artikuliert und auch diffenziert mit dem sicherlich für sie schmerzlichem Thema umgeht.
Ja das hat mich tatsächlich auch anfangs überrascht. Finde ich sehr stark.
Das habe ich auch gedacht. Nicht schlecht.
Ein tolles Kind!
Ja ich bin auch sehr überrascht. Wahnsinn wie sie sich ausdrückt in ihrem Alter
Das habe ich auch gerade gedacht
"Wir haben es verbockt : wir packen die Reisetaschen, nicht die Kinder" - finde ich super ehrlich und richtig! 👍
Fand ich auch toll!
Ich auch!
richtig und wichtig.
Schön, dass es die Eltern auf sich nehmen und die Kinder im Haus bleiben dürfen.
War eine sehr geile und ehrliche Aussage
Die Eltern von Florian scheinen sehr vernünftig und zivil miteinander umzugehen. An der Tür nimmt der Vater das Baby der Mutter liebevoll auf den Arm damit Florian seine Mutter richtig knuddeln kann.
Eine bezaubernde Geste.
Das fand ich auch total toll 🙂
Oh ja, das Gleiche dachte ich auch :)
Ja, das war super schön☺️
Und der Kleine streckt beim Abschied ein Ärmchen nach Florian`s Vater aus. Süß!
Ich musste auch zweimal hinsehen. Tolle Geste! Dachte erst, das ist der neue Partner. Aber super von dem ehemaligen Partner 😊
Der Vater hat meiner Meinung genau so viel Recht, darauf sein Kind aufzuwachsen zu sehen wie die Mutter.
Absolut. Aber dafür sind die beiden Eltern verantwortlich und nicht die Kinder. Wenn Mutter und Vater das Kind sehen wollen, dann sollen sie das möglich machen und nicht von dem Kind verlangen, ständig pendeln zu müssen und kein richtiges zu Hause zu haben.
Primär hat ein Kind Anrecht auf seine Eltern und nicht anders herum!
Fakt ist, dass leider immer noch zu viele Väter ihre Kinder (aus der vorigen Beziehung) nicht mehr sehen wollen/sich nicht mehr damit beschäftigen wollen.
Ich feiere die Väter, die um ihr Recht, Vater 'sein zu dürfen' kämpfen ... und ich verabscheue aus eben diesem Grund die Mütter, die meinen, ein fast naturgegebenes/biologisches Recht an Kindern zu haben. Die Gerichte geben ihnen Recht. Dies muss sich ändern.
@@Evolutionnow45 fnde ich nicht, was gestärkt werden muss sind die Kinderrechte, das das Kind angehört und auch soweit möglich aktiv beteiligt wird. Denn egal welches Modell und egal wer sich kümmrt oder nicht, die Kinder sind immer! die Leidtragenden! Und gerade bei diesem Bericht zeigt sich nochmal deutlich das immer erwartet wird, das das Kind sich anpasst (können sie auch, sie sind sehr anpassungsfähig, aber zu welchem Preis?) Wie der erste Papa schon meinte, das Modell ist in erster Linie gut für die Eltern! aber nicht für das Kind. Man sieht auch an dem Beispiel mit de Nestmodell, was den Kindern im Pendelmodell zugemutet wird.
@@Evolutionnow45 das stimmt so nicht. Die Gerichte gestehen den Vätern auch ihr recht zu. Oft scheitert es an der Umsetzung, wie man an der Gruppe sieht, die sich gegen wechselmodelle aussprechen. Arbeite in dem Bereich und kann dir sagen, die meisten Mütter haben richtig Probleme, loszulassen und dem Vater Zeit zuzugestehen. Auch wenn er vor der Trennung auch mit den Kids alleine bleiben durfte.
Wahnsinn wie eloquent Luna sich ausdrückt und wie reflektiert sie ist. Das schaffen manche Erwachsene nicht.
Habe ich auch gedacht 🙂
"Diese Woche haben wir die 8 gelernt und nächste Woche lernen wir wohl die 9" 😂😂😂 der war ja unglaublich niedlich in dem Alter
"Ich hab Kontakt zum Vater, wir verstehen uns super, und ich will auch, dass das so bleibt." Was für eine starke Aussage! Genau so sollte es sein! Keiner muss "wegen den Kindern" zusammenbleiben, aber ich finde, wenn man es geschafft hat, gemeinsam Kinder in die Welt zu setzen, sollte man es auch schaffen, gemeinsam für sie da zu sein - auch trotz Trennung. Wir sind schließlich die Erwachsenen und sollten uns so verhalten - ohne Geschrei, ohne Schlechtmachen etc. Das schadet sonst nur den Kindern.
700 Kilometer zum neuen Partner gezogen, das Kleinkind darf pendeln, echt unglaublich.
egoismus kennt keine grezen. kinder kriegen ist kein spass!
Normalerweise darf man doch ohne Zustimmung des anderen Elternteils gar nicht so weit weg ziehen. Finde es auch krass. Sowas geht doch nicht.
Vielleicht hat der neue Partner keine Arbeit beim Wohnort des Kindes gefunden, beide wollten keine Fernbeziehung usw. Sicher ist das keine ideale Situation. Aber manchmal geht es halt nicht anders
Mich entsetzt auch, dass man das Kind den Röntgenstrahlen, die beim Fliegen entstehen (hat mir mal eine Radiologin erklärt), ausgesetzt hat. Die Krebsrate ist bei Leuten, die viel fliegen, deutlich erhöht.
@@hildeblume4105 lol, dass ist keineswegs wissenschaftlich belegt!
Wenn man den kleinen Nicolai sprechen hört, dann kommen einem die Tränen.. so ein süßes Kind, was er in seinen jungen Jahren schon auf sich nehmen musste, nur um den Papa zu sehen. Einfach wahnsinn.
Ja, traurig...aber die Mutter ist weggezogen! Sie hätte auch in der Nähe bleiben können, um ihm sowas zu ersparen..
Ja der kleine wollte auch in der nähe von beiden bleiben. Aber die Mutter hat sich entschieden ihren Kind solche Umstände zuzumuten. Ich finde die Mutter war/ist egoistisch. Nur weil sie keine Lust auf die Stadt hatte. Der Vater wollte mehr im Leben des Jungen sein. Also das war wie man in der Doku vor 15 Jahren gesehen hat gegen das Kindeswohl.
ja furchtbar von der Mutter. wirklich furchtbar
Absolut unmöglich von der Mutter soweit weg vom Vater ihres Kindes zu ziehen.
Und alleine die Strapazen die er mit 6 Jahren auf sich nehmen musste, um einen Alltag mit seinem Vater zu haben.
Aber immerhin hat die Mutter ihren neuen Freund ganz nah bei sich gehabt...
Das ging sowas von gegen das Kindeswohl. Da bekommt man einen richtigen Groll im Magen, wenn man so etwas ansieht.
Jaaaa, ich heule gerade! Zum Glück ist er jetzt Erwachsen! Ich hoffe, das den Verlust, den er immer Woche zu Woche erleben musste, ihm nicht für sein Leben geschadet hat so wie bei mir...
Ich bin erschüttert wie erwachsen und reflektiert das Mädchen ist. Statt einer geschützten Kindheit muss sie die Probleme der sogenannten Erwachsenen verstehen. Ich könnte weinen.
Gut formuliert. Gebe dir absolut Recht!
und genau deswegen ist sie so reflektiert. Ist eine Traumareaktion.
@@alissia1677 nö
Also als Person mit diagnostizierem Trauma muss ich sagen dass der Verdacht nicht nur durchaus begründet ist sondern dass ich hoffe dass genauer hin geschaut wird und sowas eben geäußert wird denn ich möchte nicht dass jemand so lange ohne Hilfe das selbe durchmachen muss, erst Recht kein Kind. Ich habe auch niemals "so gewirkt" und finde es ziemlich ignorant wenn man sagt ja die Person wirkt nicht traumatisiert, nicht depressiv, nicht ...., den vieles geht nur im Inneren vor. Und die Person oben hat nunmal leider Recht - dieses frühe "erwachsen werden " vor allem so unverhältnismäßig wie bei ihr ist sehr häufig mit Trauma verbunden. Muss nicht sein klar. Leider zeigt es sich meist erst wenn sie älter wird. Ich hoffe aber dass sie dann Hilfe zur Aufarbeitung und Verarbeitung bekommt falls sie diese braucht, ganz viel Kraft für die kleine ❤
@@brotspinne3329 schlaumerin , soviel Zeit muss sein 😂
„Wir haben es verbockt - Wir packen die Sachen.“
Bravo!
Das ist die einzig richtige Einstellung.
Kinder können nie etwas für eine Trennung.
Das Leid für sie so klein wie möglich zu halten ist Aufgabe der Eltern.
Wunderbar, dass dieses Paar es einsieht.
“Wir habens verbockt, wir packen die Sachen” find ich ein sehr gut gewählten Satz
Wie kann man denn mit dem Kind 700 (!) Kilometer vom Vater des Kindes wegziehen, bloß weil man mal den Ort wechseln wollte? Das ist purer Egoismus.
Allerdings.
Habe ich auch zuerst gedacht. Wir wissen aber auch nicht, was der Mann der Frau angetan hat. Darüber spricht ja niemand in der Doku. Kann mir nicht vorstellen, dass man sowas aus purem Egoismus tut.
@@flimbe74 Dann kann ich dir nur empfehlen mal ne Dekade oder zwei in einem Jugendamt zu arbeiten. Was Frauen/Mütter aus purem Egoismus "hinkriegen" schlägt jedem Fass den Boden aus. Die psychische Gewalt geht von der Frau aus, ausser "man" ist Narzisst.
@@cdm3235 und du kennst den Fall der Familie aus der Doku persönlich? Ist das nicht Stigmatisierung was du machst und schreibst? Sollte nicht jede Trennungsfamilie nüchtern und neutral vom Jugendamt beraten und betreut werden?
@@dorio9812 Wenn ich hier "stigmatisierte" würde das bedeuten dass ICH diese Kategorien erfunden/creiert hätte. Habe ich aber nicht. Das haben diese Leute fein selber gemacht.
Und in der Tat werden Trennungsfamilien nüchtern und neutral vom Jugendamt beraten und betreut. Zumindest da wo ich gearbeit habe. Und/aber "hier" habe ich einfach eine Meinung zu dem was ich sehe genau wie du. Nur dass ich meine nicht so transparent hinterfotzig durch Fragezeichen tarne.
Kinder, die zwangsläufig durch die Scheidung erwachsen werden müssen, sprechen oftmals sehr reflektiert.
Das mag zunächst toll wirken, ist aber meines Erachtens nicht wirklich gut, weil ihnen durch das frühe Erwachsenwerden ein Stück heile Kindheit genommen wird.
...was später zu Depressionen führen kann.
Habe ich auch so erlebt. habe sehr früh meine Unbeschwertheit verloren.
Sehr gut geschrieben !
@@beritwolters200
Danke.
Das ist Quatsch. Oftmals liegt es einfach an Intelligenz, guten Sprachvorbildern und guter Förderung.
Hab erst ein paar Minuten geguckt und finds jetzt schon unendlich traurig für die Kinder 😢
Ich war 14 als sich meine Eltern getrennt haben... Meine Schwester und ich haben uns selbst für das Wechselmodell entschieden und sind damit immer gut klargekommen (wahrscheinlich auch durch das Alter und mehr Selbstständigkeit) Unsere Eltern waren zwar kein Paar mehr, haben aber als Eltern toll funktioniert und uns immer alle Entscheidungen offen gehalten, ohne Streit oder Machtspiele... Dafür bin ich ihnen unendlich dankbar 😇
Ich freue mich für euch. In dem Alter ist natürlich immer einfacher. Erst, man kommt besser mit der Situation zu recht, und zweitens in dem Alter kann man auch selbst entscheiden. Da hat man auch als Kind ein bisschen mehr Kontrolle und fühlt sich nicht überrumpelt.
Ich bin gerade völlig buff, wie erwachsen und reflektiert Luna für ihr Alter bereits über die familiäre Situation spricht und denkt. Aber gleichzeitig finde ich es sehr traurig, da sie ja keine andere Wahl hatte, als sich mit der Situation zu arrangieren...😔 mir fällt es selber schwer, mich in ihre Lage hineinzuversetzen, weil ich aus einer intakten Familie komme. Meine Eltern halten immernoch Händchen, wie am ersten Tag und ich bin fast 34😅🙈 aber dafür bin ich sehr dankbar denn ich habe gelernt, dass es nicht selbstverständlich ist! In meinem Freundeskreis wurde mir meine "heile Welt" / "Puppenhausfamilie" oft negativ angekreidet 🤷♀️ ich bin mittlerweile selbst seit 5 Jahren verheiratet und die Ehe meiner Eltern ist ein grosses Vorbild für mich🥰
Ein wöchentliches Wechseln bedeutet zwangsläufig, dass das Kind nirgendwo richtig Zuhause ist. Wie schnell eine Woche um ist, weiß jeder und dann hat man sich gerade eingelebt und muss wieder weg.
Meine Töchter haben auch zwei Zuhause. Bei ihrem Papa im Haus und bei mir in der Wohnung. Sie entscheiden ganz frei und allein, wann und für wie lange sie wo sein möchten. Das hat unglaublich viel Druck und Stress raus genommen.
Solche Reglungen können aber auch nur dann funktionieren, wenn Eltern in der Lage sind sowas fair und rational zu vereinbaren. Oft funktioniert das aber nicht, weil die Sorgerechtsstreit eben nicht von allen Seiten konstruktiv verläuft und so nur Reglungen von Gerichten angeordnet werden können.
Ich war von 3 bis 16 Jahre immer Sonnabend bis Sonntag beim Papa. Dann hat er mit seiner Frau ein Kind adoptiert und ich war abgeschrieben und der Besuch war vorbei.Leide heute noch unter der Trennung. Habe zum Vater nach 2o Jahren Kontaktruhe nur noch ab und zu brieflichen Kontakt. Das ist nicht so schön, weil meine Eltern sich gar nicht verstehen.
@@vanadinangel9338 Der schwierige Kontakt zu Deinem Vater liegt aber an Deinem Vater, oder? Du kennst es nicht anders, aber meine sind noch verheiratet und sie verstehen sich nicht. Das ist dahingehend anders, dass man keinen individuellen Kontakt halten kann, was mir dann näher läge. 🙂
@@derkleinemarvin6145 und ganz schnöde, die Eltern müssen auch materiell dazu in der Lage sein.
Glückwunsch, dass sie als Eltern beide so konstruktiv sein können. Weiterhin alles Gute für sie alle.
Mein Freund ist auch bei getrennten Eltern aufgewachsen. In zwei Wohnungen direkt übereinander. Ohne klaren Wechsel, sondern einfach da, wo er gerade sein wollte. Eigentlich fast wie in einem Haus. Was es ja auch ist. Finde das auch ein super Modell, das natürlich auch nicht für jeden was ist, aber die Trennung für die Kinder etwas nehmen kann.
Ja, ich kenne auch eine Familie, die es so handhabt
Kann auch schwierig sein…
In der Pubertät wenn man einen „safespace“ braucht, Abstand von einem Elternteil.
Es kommt mir vor, als kenne ich Deinen Freund. 😁
@@liliblume5468 Das finde ich nicht. Kinder die in eine "heile" Familie leben haben auch keinen "Safespace"... Man muss lernen mit Menschen klar zu kommen auch wenn man keinen Lust hat. Sonst wird real Leben sehr schwierig.
Die beste Lösung.
Also sorry aber wie blöd ist denn die Mutter die den Vater nicht erlaubt dass die Kinder die Spielsachen und Kleidung von der Mutter bei ihm anziehen oder spielen dürfen! Sorry, aber kindischer geht es wohl kaum! Also von einer Lehrerin hätte ich mir schon mehr gribs und Charakter erwartet. Also wie Kindisch manche Elternteile sind, ist ja kaum noch zu ertragen. Das muss man sich mal bildlich vorstellen... Da dürfen die Kinder die Kleidung die sie bei der Mutter haben, nicht zum Vater mitnehmen oder müssen es gleich ausziehen beim Vater und dort die Sachen anziehen. Und das obwohl die Mutter Unterhalt vom VATER bekommt! Sollte die Dame das lesen: schämen Sie sich! Aber sowas von! Erwachsen werden gute Frau!
In der Sache haben Sie grundsätzlich recht, aber ich empfehle Ihnen auch mal den Blick in eine Tasche manchen Trennungskindes, das am Ende eines Umgangs vom Papa wieder zur Mama kommt. Ich konnte es auch nicht glauben, bis ich es bei Mandantinnen selbst gesehen habe. Es gibt nichts, was es nicht gibt - und wenn Sie mal verbieselte Kleinkinderklamotten aus einer Plastiktüte gezogen haben, geben Sie auch nichts mehr mit. Keiner weiß, warum die Mama in dem Beitrag das macht - die Schikane-Mamas gibt es natürlich auch.
@@Salaria-es7ef so war es bei einer Arbeitskollegin auch
@@dr.g9564 also dass bei Kleinkindern mal was daneben geht ist gar nicht so unüblich und manchmal kommt man nicht dazu sofort zu waschen.
Dann packt man einfach Kleidung ein die schmutzig werden „darf“.
Meine Kinder ihre Spielsachen, die ich denen kaufe nicht zur Mama mitnehmen, hat die Mama verboten! Und das Spielzeug was die dort haben, dürfen die nicht zu mir nehmen, hat auch die Mama verboten
Wenn der Vater eine 50:50 Regelung möchte, finde ich, gehört dann auch z. B das Einkaufen und Waschen von Kleidung, organisieren von Geburtstags- und Weihnachtsgeschenken, U-Termine beim Arzt usw. dazu und zwar selbstverständlich! Ohne dass die Mutter immer daran denken muss oder einen Hinweis gibt. Das ist leider in den meisten Fällen nämlich so. Stichwort: "The mental load".
Ich fand die Zeit vor der Scheidung viel, viel schlimme als die Zeit danach: Das ständige gechreie, geweine, Sachen die durch die Gegend fliegen und dann immer diese gespielte "heile Welt", wenn Besuch da war. Ich hatte keine Lust mehr da drauf nach der Schule nach Hause zu gehen, weil mich das körperlich und seelisch einfach kaputt gemacht hat. Als die Scheidung dann endlich vorbei war und meine Eltern getrennt waren, war es direkt 1000x besser und selbst meine Eltern konnten danach wieder normal miteinander umgehen.
Ähnlich hier. Nur das meine Mutter keinen Kontakt zu meinem Vater will. Aber mir hat es geholfen die Beziehungen zu beiden wieder etwas zu stärken. (meine Eltern trennten sich spät, da war ich schon 19), ich hab meinen Vater gehasst, wirklich gehasst und es hat auch gute 5 Jahre (ich bin jetzt 25)gedauert, bis ich wieder mehr Kontakt zu ihm gehalten habe und es auch immer noch tue... Für mich war der stressfaktor immer mein Vater in der Familie. Dadurch sind für mich Bindungen zu anderen Familienmitgliedern oder gar Außenstehenden echt schwer gewesen, heute wie gesagt ist es zu meiner Familie ein enges und herzliches Verhältnis, fremde.. Kaum eine Chance. Wenn ich Freunde aufzählen müsste? 2. Zwei denen ich vertraue und denen ich alles erzählen kann. Aber mich anderen zu öffnen, Kontakt zu mir fremden zu lassen? Fast unmöglich.
Meine Eltern haben sich scheiden lassen als ich 7 Jahre alt und mein Bruder 4 Jahre alt war. Wir sind 1x im Monat übers Wochenende zum Papa gefahren. Diese Regelung ging aber nicht von meiner Mutter aus sondern von meinem Vater. Auf Grund seiner Arbeit ging es für ihn wohl nicht anders.
Schade fand ich nur, dass ich nie die Möglichkeit hatte einfach mal so zu ihm zu fahren weil er in käffern wohnte wo es keine Buslinien gab.
Als ich 15 war ist mein Papa 3 Straßen weiter bei uns im selben Ort gezogen. Mein Bruder und ich freuten uns sehr darüber. Endlich nicht mehr so weit fahren. Da verkündete mein Vater, wir sind jetzt groß genug und brauchen ab jetzt kein Papawochenende mehr. Von da an fand nie mehr eine Übernachtung statt. Das hat mich wirklich sehr getroffen.
Mein Bruder und ich fanden die Papawochenenden immer sehr schön.
Wie traurig, echt! Man ist nie zu alt für ein Papawochenende!!!
Ich weiß ja nicht was ihr Vater früher beruflich gemacht hat, mir kommt es aber merkwürdig vor, das er nur an 1wochenende im Monat Zeit für seine Kinder hatte. Aber nach der Aussage, die Übernachtungen sind jetzt gestrichen und sie wären ja groß genug erklärt wohl das Verhalten. Ich denke ihr Vater wird den Kontakt im Alter erst wieder suchen, dann können sie entscheiden ob sie finden das ihr Vater ihre Hilfe und Zuneigung verdient hat. Eltern- Kind Beziehungen sind sehr wertvoll, Kinder kommen nur als Erwachsene zu ihren Eltern wenn das Verhältnis gut ist und war.
Es tut mir so leid für Sie und Ihren Bruder... Erwachsene sind oft grausam.
Ich finde die Mutter von die zwei Kindern richtig Klasse, erwachsene und Verantwortungsvoll an Minute 11:52. Die Kinder haben kein Schuld, die haben die Probleme nicht angefangen, dann sollten sie auch nicht dafür "bezahlen". Sie denkt zuerst an ihre Kinder und nicht an sich selbst. Toll!
Grossen Respekt an Luna. Es ist so kras wie Reif sie! Sie hat immer Sachlich geredet und sie hat auch einen Grossen Wortschatz und ihr Wortwahl war auch immer Top. Sie kann so gut mit dem Thema umgehen
Nikolais Vater tut mir voll leid :(
oh diese Mutter von Nicolai. Das bricht mir das Herz, so ein kleines Kind wöchentlich allein fliegen lassen😬
Ich bin eine Frau und ich bin sprachlos. Wenn keine Gefährdung der Kinder besteht WARUM sollte der Vater das Kind nicht sehen dürfen????
Ums nicht sehen dürfen geht es doch gar nicht. Aber wenn das Kind absolut nicht zum Vater will, warum sollte es dann müssen?
@@lostvampire69 da hast du komplett recht!Das würde für mich unter mentale Gefährdung fallen. Das Kind leidet darunter und das ist gefährlich für die Psyche.
@@lostvampire69 Ist die Frage, warum das so ist. Gibt ja oft Mütter, die ihre Kinder dahin manipulieren.
@@lostvampire69 und warum sollte das Kind nicht zum Vater wollen ??? Richtig, weil es von der Mutter in diese Richtung manipuliert wurde… jedes Kind will seinen Vater sehen, wenn dieser nicht völlig gestört/daneben ist 🤷🏼♀️
@@lostvampire69 Kinder müssen auch zur Schule, wenn sie es absolut nicht wollen. Kindeswohl ist nicht immer Kindes Wunsch
Ich bin beeindruckt von dem Video und muss sagen, die armen Kinder.Wie sie gefordert sind und auch unter der Situation leiden.Mal hier Mal dort, eigentlich kommen sie nie zur Ruhe.
Und das nennt sich "Kindeswohl"
Und auch diese Eltern kommen nicht zur Ruhe!
Wie blöd Lunas Mutter doof aus der Wäsche geschaut hat,als Luna gesagt hat :" Nein. Ich fühle mich auch bei Papa zu Hause"
Klasse Luna!!!!
Nestmodell: Die Kinder bleiben in dem ehemals gemeinsamen Haus und die Eltern haben jeweils eine eigene Wohnung. Das muss man sich leisten können!
Im Wechselmodell benötigt man zwei größere, kindgerecht ausgestattete Wohnungen. Im Nestmodell könnte man auch in eine WG ziehen. Oder eine sehr kleine Wohnung. Ich denke, das kann noch teurer werden. Aber ich stimme natürlich generell zu, dass getrennt leben als Familie sehr teuer ist.
Nestmodell ist genau aus diesem Grund realitätsfremd. Jedenfalls für die normale Bevölkerung.
theoretisch könnten auch cdie eltern ein- und ausziehen. dafür bräuchte man nur eine separate wohnung
@@Mairi930 genau so!
Sehe ich gar nicht so. Für die Zeit ohne Kimd reicht doch dann eine winzige Singlewohnung oder sogar ein WG Zimmer. Und der eine Vater erklärt es ja ganz gut: Für ihn ist das allemal günstiger als Unterhalt zu zahlen oder kommt zumindest aufs Gleiche raus. Dafür sind die Kinder entspannt im „Nest“... für die Kinder finde ich das das schönste Modell!
Bin selbst ein Scheidungskind und wollte mich mal hierzu äußern.
Meine 3 Geschwister und ich waren auch im Wechselmodell, alle 14 Tage waren wir bei unserem Erzeuger. Er hatte das damals gerichtlich durchsetzten lassen, obwohl meine Geschwister und ich nicht zu ihm wollten. Unsere Mama hat alles dafür getan, dass wir nicht mehr zu ihm müssen. Auch, weil er mich und meine Geschwister regelmäßig verprügelt hat. Besonders meine älteren Geschwister. Meine ältere Schwester hatte sich dann irgendwann geweigert, auch körperlich, weil sie nicht mehr zu ihm wollte. Das wurde dann so hingenommen. Mein älterer Bruder und ich mussten aber weiterhin jahrelang zu ihm. Bis er irgendwann eine Frau kennenlernte und mit ihr erneut 4 Kinder gezeugt hat. Dann haben mein Bruder und ich nur noch gestört. Irgendwann wurde dann die Frau unseres Erzeugers auch handgreiflich gegen uns, und ab da wars dann vorbei. Mein Bruder und ich haben uns noch mehr gewehrt und als ich dann ca. 10 Jahre alt war, setzte unser Erzeuger uns ein letztes Mal bei unserer Mutter ab und sagte, er wollte nichts mehr mit uns zutun haben. Ab da wurde unser Leben endlich ruhig und vor allendingen gewaltfrei. Ich bin heute noch sehr sauer auf das Jugendamt. Unser Erzeuger hatte uns immer wieder sehr offensichtlich weh getan und sie haben uns trotzdem gezwungen zu ihm zu fahren. Meiner Mutter haben die gar nicht zugehört und uns Kindern schon gar nicht.
Unterhalt hat unser Erzeuger übrigens nicht gezahlt, wir haben nie auch nur einen Cent bekommen. Er ist das immer geschickt umgangen. Meine Mutter arbeitete immer bei 3, zeitweise 4 Jobs, damit sie uns über Wasser halten konnte.
Mal davon abgesehen, dass meine Mutter es immer abbekommen hat, wenn ihre Kinder vollkommen verstört nach dem Wochenende nach Hause kamen und wir Kinder erst mal Tage gebraucht haben, um wieder klar zu kommen.
Das ist natürlich jetzt nur meine Erfahrung. Ich weiß, dass es da draußen viele Männer gibt die gut sind und als Kind braucht man auch seinen Vater. Man sollte bei sowas immer den Einzelfall betrachten. Man kann nicht immer davon ausgehen, dass der Vater der böse ist oder die Mama die beste Bezugsperson.
Derzeit bin ich selbst schwanger und ich bin mir absolut sicher, dass mein Kind nicht ohne Vater aufwächst. Ich bin mit meinem Mann bereits 8 Jahre zusammen und 1 Jahr davon verheiratet. Wir reden über alles, auch über unangenehme Dinge wie, was wäre wenn...
Wir haben besprochen, falls es jemals soweit kommt und wir uns nicht mehr verstehen oder lieben, unsere Kinder dürfen niemals darunter leiden. Ich werde mich immer dafür einsetzten, dass er seine Kinder sehen darf.
Auch 9 Jahre zusammen und 2 Jahre verheiratet können auseinander gehen. Aber ich wünsche dir und deinem Partner dass es nicht zu solch einen Fall kommt und ihr nach einer Trennung wirklich so erwachsen miteinander redet.
Danke, dass du das so offen sagst. Ähnliches erlebe ich auch im Bekanntenkreis. Und dann werden die Mütter noch als böse hingestellt, die angeblich die Kinder vom Vater entfremden, obwohl sich die Erzeuger einfach schlimm benehmen und den Kindern offensichtlich schaden. Aber als Vater muss man nur die "Ich bin Opfer, die Mutter ist ne böse Spalterin"-Karte ziehen und schon ist es komplett egal, was die Kinder sagen. Das Kind einer lieben Freundin ist dadurch sogar zum Bettnässer geworden, weil es solche Angst vor dem Erzeuger hatte, dem aber ständig ausgeliefert wurde...
Ich wünsche dir alles erdenklich Gute für deine Schwangerschaft!
Dein letzter Satz ist toll du wirst dich immer einsetzen dass er die Kinder sehen „darf“ 😅😅. Vielleicht wird er sich mal einsetzen, dass du die Kinder sehen darfst im Falle einer Scheidung. Diese feindliche Unterton ist einfach herrlich.
@@sonie015 Sie hat wohl wahrscheinlich nur ein falsches Wort benutzt. Darf, statt kann. In Deiner Interpretation hat das Wort dort keinen Sinn.
@@sofasoup Natürlich, man kann auch nach 20 Jahren Ehe auseinandergehen. Aber ich würde einfach mal behaupten, dass das bei meinem Mann und mir nicht passiert. Natürlich behauptet das jedes Paar, aber wir sind zusammen seitdem wir 15 sind. Wir reden wirklich über alles und gehen sehr respektvoll und auch liebevoll miteinander um. In 8 Jahren Beziehung haben wir nur einmal gestritten, weil es meist zu Streit gar nicht kommt. Eben weil wir soviel miteinander reden.
Was in 20 Jahren ist, weiß kein Mensch, aber ich bin mir sehr sicher, dass er und ich immer zusammen bleiben werden.
Ich höre hier fast nur die Befindlichkeiten der Eltern. Fragt doch einfach eure Kinder,wo die leben möchten und respektiert diese Entscheidung.
Bei kleinen Kindern leider nicht möglich.
Das funktioniert aber erst ab ca. 10 - 12 Jahren!
@@taminy2051 ab dem vierten Jahr möglich.
@@johannarataj8397 ab dem vierten Lebensjahr sollte das möglich sein.
@@Pea_ch2002 Nein, dem stimme ich nicht zu. Mit vier Jarhen hat meine Tochter noch Dreck gegessen und hätte eine solche Entscheidung nicht treffen können.
Mutter: Also du fühlst dich mehr hier zuhause" - Tochter: "Nein ich fühl mich bei beiden gleich zuhause" - Mutter (augenrollend): "Aha... ok... gut..."
Da wird einem sofort klar wie die Mutter drauf ist...
Ist mir auch (unangenehm) aufgefallen. Ich hoffe, dass dies nur ein unglücklicher Eindruck aus der Distanz war und nicht einen realen Eindruck zeigt.
Dreist die mutter
Gibt es leider, aber es gibt viele Mütter, die das ehrlich freut. Ich saß mit einem Mandanten im Scheidungstermin und die Richterin fragte, wie es denn mit der Tochter so klappt und wie der Umgang so funktioniert. Mein Mandant sagte dann, dass es am Anfang echt hart war, aber jetzt gut läuft (leicht erweitertes Umgangsmodell, gut angepasst auf seine Arbeitszeiten). Die Mama erzählt aus der Schule, dass die Kinder ihr Umfeld zuhause malen sollten (pädagogisch eher zweifelhaft, aber das ist hier nicht der Punkt). Die Tochter sei hingegangen und habe ihre "zwei Zuhause" gemalt und das habe die Mama total gefreut, weil auch bei Papa, bei dem sie im Schnitt 3 aus 14 Tagen ist, ihr "Zuhause" ist. Und deshalb an alle Trennungseltern da draußen: nicht die exakte Zeit macht's, die Art des Umgangs (am besten bei 5 und mehr Übernachtungen pro 14 Tage, muss aber nicht unbedingt) und das Gefühl, dass beide Eltern für einen da sind und v.a. wenn das Konfliktniveau zwischen den Eltern sehr niedrig ist!
Kein Wunder, dass diese Frau geschieden ist.
@@JuliaWeiser91 Die hat doch anschließend total respektvoll über die Abmachungen mit dem Ex und ihre damalige Liebe für ihn gesprochen. Man muss in eine kleine Geste nicht so viel reininterpretieren. :)
Ach krass, die Bilder mit dem kleinen Nikolai am Flughafen und im Flieger sind mir seid damals im Gedächtnis geblieben. Wahnsinn was der Kleine durchgemacht hat.
Das hat mich auch sehr berührt. Wir wissen natürlich nicht, was der Ex der Mutter grausames angetan hat, aber dass sie gleich ans andere Ende von Deutschland ziehen musste, kst fürs Kind sicher hart gewesen. Mein Sohn ist 7 und ich würde ihn niemals alleine mit Fremden ins Flugzeug oder die Bahm stecken. Auf keinen Fall. Wie egoistisch kann man sein?
„Die Mutter war damals 700km weit weg gezogen, zu ihrem neuen Partner“
Minute 29:27
@@tweetenoe und? Man weiß ja trotzdem nicht die Hintergründe.
Ist doch schwierig da jetzt alles mögliche reinzuinterpretieren.
@@flimbe74 weshalb muss denn der Expartner der Mutter ihr etwas schlimmes angetan haben? Es kann ja auch die Mutter gewesen sein, die ausschlaggebend für die Trennung war. Dieses Bild funktioniert hier für beide Seiten, insofern man die Hintergründe nicht kennt.
Ich finde es schon schlimm das die Kinder alleine pendeln müssen. Die Eltern sehe ich in der Verantwortung die Kinder zu fahren! Die Eltern haben den wenigsten Stress bei dem Wechselmodell. Sehr egoistisch
Das hab ich auch gedacht! Wenn man ihnen diesen Wechselstress schon zumutet, müsste man sie doch bitte wenigstens begleiten!
Wie ein Koffer den man hin- und herschickt, um die Bedürfnisse der Erwachsenen zu befriedigen.
Ich fand es auch sehr traurig mit anzusehen wie die Kinder alleine ihre Tasche packen müssen. Anstatt das die Eltern dabei helfen und sie dann zum ex Partner begleiten
Meine Eltern haben sich getrennt als ich elf war. Das ist mittlerweile 2 Jahre her und noch immer ist es schwer. Wir machen es so, das ich 3 Tage die Woche bei Mama bin, und 2 bei Papa. Die Wochendende sind immer abwechselnd. Mein Vater lebt 2 Strassen entfernt, sodass ich ihn immer sehen kann. Ich könnte mir nicht vorstellen nur bei einem Elternteil zu leben. Meine Mutter hat immer sehr darauf geachtet das ich auch zu meinem Vater gehe. Auch hat mir mein Vater die Wahl gelassen, nicht mehr zu kommen wenn ich es nicht mehr möchte. Meine Eltern respektieren sich gegenseitig was ich toll finde das es ja wie gesagt nicht immer der Fall ist. Ich wünsche jedem der gerade in solch einer Situation ist, viel Kraft und Hoffnung❤
Viele die hier schreiben wie beeindruckt sie über Lunas Reife und Eloquenz sind erkennen vermutlich, dass dies für das Alter nicht normal ist - denken aber er wäre eine wie auch immer beeindruckende Leistung. Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass das frühe Erwachsenwerden auch eine heftige Traumareaktion sein kann.
Nikolai tut mir mega leid und der Vater auch, die Mutter finde ich schrecklich sehr egoistisch!
Ja, sie war sehr egoistisch und die Pendelei des kleinen Jungen war gruselig mit anzusehen. Allerdings muss man sich auch immer die Frage stellen, ob man einen Vater, der nach der Trennung so weit weg zur neuen Freundin zieht, genauso verurteilt hätte, wie eine Mutter. Meines Erachtens nach wäre das nämlich nicht der Fall gewesen. Auch Frauen können sehr egoistisch sein. Aber warum wird Egoismus Männern eher verziehen? Warum regt es die Gesellschaft so unfassbar auf, wenn eine Frau mal super selbstbezogen ist, während Egoismus bei Männern höchstens ein Achselzucken hervorruft? Im Endeffekt bildet das doch nur unser Idealbild der "selbstaufopfernden" Mutterfigur ab. Aber genau dieses Ideal ist doch so schädlich, weil es wie im Film dargestellt dazu führt, dass sich Frauen an ihre Kinder klammern und den Vätern entziehen, weil sie glauben, ihre mütterliche Liebe - im Gegensatz zur väterlichen - sei unentbehrlich für das Kind.
Also ich finde das bei Männern genau so schlimm !
@@nadjak3410 allgemein werden die Frauen mehr verurteilt, aber hier hat keiner gesagt, dass der Vater es hätte tun dürfen ohne verurteilt zu werden
Bin selber ein Trennungskind. Das was die Kinder hier sagen, ist so wahr. Auch ich habe mir als Kind immer gewünscht, dass alles wieder "in Ordnung" ist und beide Elternteile zusammen wohnen. Bis heute mit 23 eigentlich eines der Themen die mich seelisch am meisten belasten.
Da meine Eltern dann in verschiedenen Ländern gelebt haben (und auch heute noch) und meine Mutter damals noch bei der Geburt das alleinige Sorgerecht bekommen hat, kam ein klassisches Wechselmodell sowieso nie in Frage.
Während der Schulzeit war ich immer bei meiner Mutter, in den Ferien dann immer bei meinem Vater. Das hat immer sehr gut funktioniert. Sogar Weihnachten wird bis heute zusammen gefeiert, wofür ich echt dankbar bin.
Die Löwinnengruppe find ich äußerst traurig. Es so darzustellen, dass die Väter immer nur das Wechselmodell wollen, um keinen Unterhalt zu zahlen. Es sind immerhin auch die Kinder des Vaters!
Also das mit dem Unterhalt stimmt leider bei vielen. Allerdings finde ich alle 14 Tage treffen echt zu wenig. Aber die Frauen erzählen doch, dass erst das Wechselmodell ein Thema war als es um Unterhalt ging. Da hätte ich, wenn ich selber Mutter wäre auch bedenken. Man will ja einen guten Kontakt und nicht wegen dem Geld.
@@liasun2084 Väter lieben ihre Kinder ebenfalls und wollen Teil ihres Lebens sein. Den meisten Vätern zu unterstellen, dass sie sich nur aus finanziellen Gründen um ihre Kinder bemühen ist völlig daneben. Meinen Mann würde es kaputt machen, wenn er die Kinder im Trennungsfall nur noch alle 2 Wochen sehen dürfte.
@@liza3577 Das war auf den Fall bezogen. Und freuen sie sich, sie haben einen guten Vater für ihre Kinder gefunden. Es geht ja eher darum, wie sich die Männer nach der Trennung entwickeln. Und da habe ich leider oft gesehen, dass bei einer neuen Liebe, die Kinder vergessen wurden.
Ich weiß nicht, ob es eine gute Lösung für die Kinder gibt oder nur eine Lösung. Am Anfang sagte Lunas Papa etwas sehr ehrliches, nämlich, dass das Wechselmodell für die Eltern gut sei. Luna kommt mir sehr vernünftig vor. Den Kindern wird viel abverlangt. Ich hab sehr viel Respekt vor diesen Eltern im Film, die sich so viel Mühe geben. Ich kann mir vorstellen, dass es richtig anstrengend ist
So wunderbare, kluge und für ihr Alter viel zu reflektierte Kinder. Es bricht mir ein bisschen das Herz. Ich kann mir das überhaupt nicht vorstellen. Ich hätte mir im Falle einer Trennung immer gewünscht, dass beide in der Nähe wohnen bleiben und ich nicht ständig pendeln muss. Finde das wirklich schwierig für Kinder, wenn die Tage so genau abgezählt sind statt die Kinder entscheiden zu lassen.
Ich fände es super, wenn die Eltern nebeneinander wohnen und die Kinder jeden Tag beide Eltern sehen könnten, so wie sie es brauchen.
@Hello World Schon. Nur können zivilisierte Menschen damit umgehen. Wir sprechen ja hier nicht von Irren und Durchgeknallten, sondern von Leuten, die sich halbwegs erwachsen voneinander getrennt haben.
Finde es total schwierig zu entscheiden, welches Modell jetzt das Beste für die Kinder ist. Fakt ist: die Erwachsenen sind für das Wohlbefinden der Kinder verantwortlich! Egal wie verletzt oder wütend man aufeinander ist!!!
Das läuft vor Gericht wirklich komisch ab: Erst geht es um das Aufenthaltsbestimmungsrecht, also den Wohnort des Kindes. Mit dem ist der Kindesunterhalt und der Betreuungsunterhalt verbunden. Das sind zusammen ca. die Hälfte es Einkommen des nicht betreuenden. Also wird da mit allen Mitteln drum gekämpft.
Meistens verliert der Vater. Soweit so gut. Jetzt wird aber gefordert, dass er die Kinder freiwillig mehr betreuen soll. Am besten die Hälfte der Zeit, weil das ja dann gerecht wäre. Und gegen dieses „freiwillige Wechselmodell“ hat dann plötzlich niemand mehr was.
Das ist schon eine ziemlich komische Situation. Zum Glück habe ich das alles hinter mir!
Das beste für das Kind ist das Modell, bei dem die Eltern hin und her fahren
@@nordderby7675 Das denke ich auch! Je zufriedener ALLE Beteiligten sind, desto besser!
@@themasteroogway9952 Wird auch von Kinderpsycholog*innen empfohlen. Das Wechselmodell ist einfach zu stressig (wie man ja auch in der Doku gesehen hat.
@@themasteroogway9952 muss man sich aber auch leisten können
Mir tut es für den Vater sehr leid, dass die Mutter mit dem Kind ganze 700km weggezogen ist. Heftig. Der arme Vater, hatte fast nichts vom Kind. Manche Frauen wissen einfach gar nicht, wie froh sie sein können, wenn der Kindsvater so viel Interesse am Kind zeigt und mehr tun will als nur Unterhalt zu zahlen.
Meine Partnerin ist mit unserem Kind auch hunderte Kilometer verzogen. Dadurch habe ich kein Kontakt mehr. Leider ist die Beziehung dort auch gescheitert, so dass das Kind wieder Bezugspersonen verliert. Es ist schon traurig.
Puh ... wir sehen mal wieder, dass die Leidtragenden die Kinder sind! Das Pendelmodel empfinde ich als Belastung für die Kinder. Jede Woche wieder seine Sachen zusammenpacken ... überlegen wann man wo ist und wo man dann hin kann ... Puh
52 x im Jahr wechseln.
Welcher Erwachsene würde das über Jahre freiwillig wollen, aber den Kindern wird es vorgeschrieben und eingeredet das ist das Beste für Sie.
Respekt an Luna, dass sie so reflektiert und sachlich spricht. Ich wünsche mir für sie, dass sie weiterhin viel Kraft schöpfen kann, am besten aus den Tätigkeiten die sie liebt. Ich bin kein solches Pendelkind gewesen, weil es in einer solchen Nähe für meine Eltern ein Unding war, kann trotzdem jedes ihrer Worte sehr gut nachempfinden. Besonders so kleine Dialog wie bei 6:45'', die sooo toxisch und emotional unter der Grenze für Scheidungskinder im jungen Alter sind. Haben bei anderen Situation sicherlich schon häufig zu heftigen Streitigkeiten geführt. Alles Liebe den Scheidungskindern, wir packen das!
Meine familiäre Situation zu erklären ist jedes Mal ein Akt. Ein doppeltes Patchwork Modell mit einem Stief- und einem Halbbruder auf der einen Seite und zwei Patchwork Geschwistern auf der anderen Seite. Ich muss leider sagen, die neuen Partnern machen einem das Leben echt nicht leichter. Man macht das alles nur den Eltern zu liebe, ist aber eigentlich nicht glücklich damit. Aber da kommt man ja nicht raus. Das ist für mich viel belastender als die eigentliche Scheidung meiner Eltern selbst.
'Da kommt man nicht raus' - das ist das eigentlich Traurige an der ganzen Geschichte: das Kind/die Kinder leiden u die Erwachsenen pflanzen sich munter weiter fort. *Meine Kinder/Deine Kinder* - ich finde das ganz schlimm, das Kindern auf diese Weise eine Art 'Sozialkompetenz' abverlangt wird, die eben nicht natürlich ist.
Kann dich so nachfühlen. Man hat als Kind halt einfach gefühlt kein Mitspracherecht und kann seinen Eltern ja auch nicht verbieten sich neu zu verlieben, Kinder zu kriegen etc. Bei mir ist mit der Trennung meiner Eltern als ich 11 war meine gesamte Familie auseinander gebrochen und ich hab bis heute ein sehr schlechtes Verhältnis zur neuen Frau meines Vaters und mitlerweile auch mit meinem Vater selbst. Trennungen sind immer scheiße, aber wie danach damit umgegangen wird kann alles besser oder schlimmer machen.
Ich bin auch Scheidungs- und Pendelkind. In meiner Familie haben wir wirklich alles an negativen Folgen gehabt, welche eine Trennung der Eltern auf Kinder haben kann: Jahrelanger Sorgerechtsstreit, gegenseitige Vorwürfe, Probleme mit dem neuen Stiefelternteil.....Somit hat es für mich einen bitteren Beigeschmack wenn Freunde von mir jetzt im Erwachsenenalter sagen, dass sie eine Trennung ihrer Eltern befürworten würden. Dass in solchen Fällen meistens auch das Elternhaus verkauft wird und andere negative Folgen entstehen wird dabei meines Erachtens zu wenig bedacht. Ich wünsche den Kindern aus dieser Doku und natürlich auch allen anderen Scheidungskindern ganz viel Kraft
Ich war ein Pendlerkind und habe es immer gehasst. Bei meinem Vater musste ich Veranstaltungen von Freunden absagen, da er die Zeit komplett nutzen wollte. Wenn ich von dem Papawochenende wieder nach Hause kam - bewusst nach Hause, da es bei meinem Papa kein zu Hause für mich war - habe ich direkt wieder geweint, dass ich bald wieder zu Papa musste. Das hat sich irgendwann gebessert, ich war einfach ein starkes Mama-Kind. Ich kann natürlich verstehen, dass Eltern nicht wegen der Kinder zusammenbleiben sollten, das ist auch gut so, jedoch hätte ich als Kind keine Lösung gut gefunden. Es ist einfach verflixt. Mittlerweile bin ich 20 und habe ein Trauma mit Depressionen entwickelt.
Dies zu lesen, berührt mich sehr. Bitte glauben Sie mir, dass sich mit den gelebten Jahren und gemachten eigenen Erfahrungen der Blick auf die Vergangenheit relativiert. Und nicht vergessen: Sie sind der Lebensmittelpunkt in ihrem Leben, nicht ihre Eltern.
Herzliche Grüße
Das ist die große Kunst des Erwachsenseins. Sich von den Verletzungen durch die Eltern (ob böswillig oder unabsichtlich) zu lösen und sich als eigenständiger Mensch mit Autonomie wahrzunehmen - und nicht nur als das Ergebnis der elterlichen Entscheidungen! Viel Erfolg auf deinem Weg zu diesem Ziel! Du schaffst das :)
So ist das dann eben in einem Deutschland wo Gott keine Rolle mehr spielt und das Ego herrscht. Eltern ohne echte Liebe produzieren Kinder, die sie dann traumatisieren. Die Sünden der Eltern werden an die Kinder weitergegeben und werden immer gravierender mit jeder Generation, ... bis vielleicht irgendjemand doch wieder Gott erkennt und zu ihm und wahrer Liebe zurückkehrt. Wie macht man das wohl? Es wird eben auch nicht mehr in den Kirchen weitergegeben, weil auch die Kirchen schwach, egoistisch und Gott-los geworden sind und nicht mehr Gott wirklich kennen. Väter lieben ihre Kinder und Mütter bilden sich ein immer Recht zu haben und besser zu sein als die Väter. Und wie Eva, die auf die Schlange gehört hat, anstelle Adam zu vertrauen und ihm zu folgen... haben wir heutzutage viele dieser Eva's, die an die sozialistische, feministische Lüge Satans glauben und aus lauter Ego und Gleichberechtigungsbegierden sich von der wahren Liebe Gottes abwenden, den Vater verdonnern und sich der sogenannten "Selbsterfüllung" zuwenden. Wie wenden wir uns also Gott wieder zu? Indem wir erkennen, dass wir alle seit dem ersten Fall in Sünde hinein geboren sind, d.h. in unperfekte Zustände hinein. Das wir uns abgewendet haben von Gott, weil wir Abneigung in unser Herz hinein gelassen haben. Und Abneigung ist Hass. Es erzeugt Wut. Und wo Wut und Hass herrscht kann keine wahre Liebe herrschen. Das ist die wahre Menschensünde: Hass und Wut. Und um uns davon zu befreien, müssen wir unseren Eltern vergeben, nicht nur so still vor uns her, sondern hingehen und es aussprechen: " Mutti/Vati, ich vergebe Dir, weil ich jetzt erkenne, dass Du Dein Bestes gegeben hast, Dir aber nicht anders helfen konntest. Es tut mir leid Abneigung gegen Dich entwickelt zu haben." Und wenn wir vergeben, wird Gott uns auch vergeben und unser Herz wieder umwandeln von Hass zu Liebe. Wahrer Liebe, nicht Sex, nicht emotionales Hoch und Runter, sondern leidenschaftslose, wahre Liebe. Er gibt uns perfekten inneren Frieden und wird uns in Stille leiten. Mach' das Stille Gebet jeden Tag, morgens und abends, lass' los und lass' Gott und fange an Gott zu verstehen. Denn Gott spricht zu uns nicht mit Gedanken (unsere Gedanken sind Lügen, die durch unseren Kopf rauschen - beobachte sie, aber lass sie alle gehen). Gottes Stimme ist eine stimmenlose Stimme, die uns ohne Zweifel auf sicherem Boden stehen lässt.
@@AnnaAsche Glauben Sie wirklich, dass Kinder, die in einer unglücklichen oder noch schlimmer ungesunden Familie aufwachsen, glücklicher sind? Paare, die sich vor 50 Jahren nicht trennten, taten es nicht, weil die Frauen die meiste Zeit nicht die Möglichkeit hatten, dies zu tun, da sie vollständig von ihren Männern abhängig waren. Nicht, weil sie glücklich waren, als Boxsack oder Putzfrau oder, oder, oder benutzt zu werden. Heutzutage haben die Menschen keinen Grund mehr, als Märtyrer zu leben, und das ist gut so.
@@potocatepetl Ja, das ist eben genau diese Theorie, die in unseren Zeiten den Menschen eingeredet wird: Frauen trennen sich nur nicht, weil sie keine Möglichkeit haben und abhängig sind von ihren Männern. So eine vergiftete, hassvolle Theorie, die voraussetzt, dass Frauen nicht gerne in ihren Rollen als Frau leben wollen und Männer es immer nur wert sind sich von ihnen trennen zu lassen. Wirklicher Wahnsinn das zu glauben. Sie haben offensichtlich auch noch nicht von den neuesten Studien gehört, in welchen ganz klar wird, das gesunde Kinder bekommen und gebären ganz nah mit Stress-faktoren zusammenhängen und Frauen, die nicht arbeiten gehen müssen und versorgt sind von ihren Männern unter sehr viel weniger Stress leiden und somit leichter schwanger werden und gebären. Ich selbst bin in der Sozialistischen DDR geboren und erzogen worden mit diesen feministischen Idealen ganz stark eingeprägt, dass Frauen ebenbürtig den Männern sind (so eine schwachsinnige Lüge!) Ich habe Tischlerin gelernt, einen Männerberuf, habe mit Auszeichnung meine Gesellenprüfung bestanden und habe aber auch nie Kinder bekommen... meine Eier in den Eierstöcke können sich nicht entscheiden heranzuwachsen, wie mir ein alt-erfahrener Frauenarzt erklärt hat. Meine Periode ist erst regelmässig geworden, als ich meinen festen, stabilen Ehemann getroffen hatte... das war aber leider schon zu spät. So ist das mit Frauen, die an die Lüge des Feminismus glauben, sie bemerken erst zu spät, wie sehr gerne sie lieber die traditionelle Frauenrolle gehabt hätten. Und ganz abgesehen von der Biologie, mein Punkt hier war eigentlich Gott und unsere fehlende Beziehung zu Ihm. Gott ist die wahre Liebe selbst und wir Deutschen haben die Verbindung zu Ihm lange Zeiten her verloren und irren im Dunkeln herum - nennen alles mögliche "Liebe" und kennen wahre Liebe nicht mehr. Deshalb sind wir auch nicht mehr in der Lage wahre Liebe in Ehegatten/-gattinnen zu finden. Wir verwechseln Liebe mit Lust und Emotionen und haben zu schnell Sex, produzieren Kinder und können dann nicht zusammenbleiben, weil die Liebe von Anfang an nicht echt war, sondern nur animalistische Gefühle. Natürlich ist es für Kinder immer besser beide Eltern in ihrem Leben zu haben - und wenn nicht beide, dann ist der Vater wichtiger als die Mutter (was wir auch nicht mehr wissen), denn der Vater repräsentiert den Sohn Gottes und ist näher an Gottes Liebe als wir Frauen. Ist Ihnen je aufgefallen, dass sogar Frauen sich lieber mit Männern befreunden als mit Frauen? Das kommt nicht irgendwoher. Frauen haben keine Liebe zu geben von Natur aus, Gott hat sie erschaffen, um Liebe zu bekommen.
40:50 Unterhalt zahlen, aber die Kleidung, welche u.a. mit dem Unterhalt gekauft wird nicht benutzen dürfen? wtf - was es für kaputte ex Partner gibt...
@nordderby Die Mutter wollte sich ja nicht äußern, sie hätte ja die Möglichkeit gehabt in der Reportage. Das spricht für sich.
@@nordderby7675 In meinem Umfeld wurde einem Vater, der sich darüber aufgeregt hat, gesagt, dass man ihm zumuten kann, ein paar Dinge für das Kind Zuhause zu haben.
Finde das tatsächlich ganz interessant, wenn ich meine Tochter bei mir habe, packt die Mutter zwar Sachen ein, die mitunter total zusammengewürfelt sind und für die Zwecke unbrauchbar, dann ist man gezwungen Kleidung zu kaufen, weil es einfach nicht passt... Waren eine Woche im Hochsammer am Strand, die Mutter packt nur lange Hosen und Pullover ein aber wirklich sommerlich war kaum was dabei. Aussage war ja nur, ja wenn Sie es braucht dann musst du es halt kaufen, kannst du ihr dann ja wieder mitgeben..... genauso Unterwäsche die zu klein oder kaputt war.... und ich weiß das es genug Unterwäsche gibt die voll in Ordnung ist aber das bekommt sie komischerweise nie mit... Aber vollen Unterhalt haben wollen und ggf. für andere Sachen noch Gelder jaja...
@@nordderby7675 Beim Jugendamt tätig? - Das Familienleben wird zwar nicht im Detail 'im Fernsehen ausgebreitet', aber doch immerhin an der Perisphäre.
Sekt oder Selters ... das ist vielen, die sich trennen, oft nicht klar und wenn' s vor (Familien)Gerichten ausgetragen wird, spielen dort auch sehr viele Faktoren eine Rolle, wie z. B. eigens erlebte Traumata/Favorisierungen/Abneigungen des Sachbearbeiters, etc. Da hlefen in der Regel auch keine Supervisionen: gut gemeint ist nicht immer gut getan.
Ich finde es sehr egoistisch, wenn man die Kinder zwingt, zu pendeln und sie nie wirklich richtig ankommen zu lassen. Die Trennung allein ist schon schwer genug! Dieses Wechselmodell hätte ich meinem Kind nie angetan!!! Ich bin auch geschieden vom Vater meiner Tochter, aber wir sind gut befreundet und sie muss sich nicht "entscheiden". Sie lebt bei der Mama, aber der Papa hat trotzdem Anteil an ihrem Alltag und bringt sich ein. Er kann mit ihr in den Urlaub fahren und sie sehen wann und wie oft er will. Er ist nach wie vor Teil meiner Familie und auch immer bei Feiern und Festen mit dabei. Meiner Tochter geht es so am besten. Nur darum ging es uns!
Genau so läuft es bei uns auch 👍🏻
@@Pea_ch2002das finde ich großartig!!
Ich finde auch, dass mit dem Wechselmodell eine "Gerechtigkeit" für die Eltern gegeben ist, aber wenn ich mir vorstelle ich dürfte nie länger als eine Woche an einem Ort sein, wäre das für mich nicht schön. Ihr könnt sehr stolz auf euch sein!
@@user-qy6wo5yq7xDanke für das Kompliment!! Ich als Erwachsener habe die Verantwortung für das Kind, dass ich in diese Welt gesetzt habe. Und wenn es als Paar nicht mehr funktioniert, dann darf das Kind nie drunter leiden!
Sowas ist aber leider nicht immer möglich. z. B. wenn der Trennungsgrund Gewalt des Partners ist. Wer möchte da noch befreundet bleiben? Die Gerichte fordern aber sogar in solchen Fällen, dass der gewalttätige Partner das Kind sehen darf.
Nicolais Vater berührt mich so sehr ❤ man spürt seine ganze Liebe zu seinem Sohn 🙏🏾
Luna kommt so erwachsen rüber. Tolles Mädchen ❤️
Ich wünschte, es würde mehr so engagierte Väter geben!
Kinder haben ein Recht auf BEIDE Elternteile!
Es ist ja auch sein Kind. Warum muss es klatschend erwähnt werden wenn er sich kümmert. Ist das normalste von der Welt.
@@lenanordlicht_3113 ja wenn es so wäre müssten sie ja auch gleichberechtigt mit den Müttern sein.
@@lenanordlicht_3113 haha da lach ich ja, soviel Väter kümmern sich nach der Trennung einen scheiß um ihre Kinder. Mein Vater hat sich null um mich gekümmert und auch der Vater einer Freundin kümmert sich gar nicht, lebt sogar im Ausland. Also nein es ist nicht normal dass sich Väter auch nach der Trennung noch gut um ihre Kinder kümmern
@@lenanordlicht_3113 du bist anscheinend nie in der situation gewesen, viele Mütter machen Probleme
Die Doku war für mich sehr bewegend. Bin selber ein Trennungskind seitdem ich 2 Jahre alt bin bin und habe bis ich 13 war im Wechselmodell gelebt. Es war nicht schön. Sobald man bei einem Elternteil ist, tickt schon wieder die innere Uhr und zählt 7 Tage rückwärts runter bis zum nächsten Sonntag und man muss wieder aufbrechen, sich trennen und verabschieden, wird rausgerissen. Ich hatte nicht zwei, sondern kein Zuhause. Ich bin nie angekommen. Geäußert dass mich etwas stört habe ich lange nicht, weil fair sein und meine Eltern nicht verletzen wollte. Heute habe ich leider eine Persönlichkeitsstörung, Traumafolgestörung und Bindungstrauma. Ich habe einen stationären Aufenthalt in einer Klinik hinter mir und bin in Therapie. Ich bin sehr dankbar für die Hilfe die ich von meinem Umfeld und TherapeutInnen bekomme. Stück für Stück geht es voran und wird besser.
@amieu das tut uns wirklich sehr leid! Danke für deine Offenheit und alles Gute für deine Zukunft! ❤
Hannah's Erfahrung entspricht ziemlich genau meiner. Dieses es den Eltern recht machen wollen, nicht noch mehr Schmerz verursachen, gute Mine zu bösem Spiel zu machen und aus Rücksicht vor den Gefühlen der Eltern immer weniger ehrlich sagen wie es einem wirklich geht. Das ist viel zu erwachsen für ein Kind in dem Alter, mich hat es Jahre gebraucht um den Schaden den das angerichtet hat aufzuarbeiten. Es ist schrecklich wenn einem auf einmal jemand aufgezwungen wird den man als Kind ablehnt. Mit 11 ist durch die Trennung meiner Eltern die ganze Familie auseinandergebrochen, habe bis heute ein schlechtes Verhältnis zur neuen Frau meines Vaters und mitlerweile so gut wie keinen Kontakt mehr zu ihm. Meine Schwester und ich sind jedes zweite Wochenende bei ihm gewesen und haben jedes Mal geweint wenn wir wieder gehen mussten. Trennungen sind einfach absolut scheiße für Kinder, aber wie danach damit umgegangen wird kann alles entweder ein bisschen besser oder um längen schlimmer machen.
Ich bin auch so aufgewachsen. Halbe Woche bei Mama und Halbe Woche bei Papa. Ich kannte es von klein an nicht anderes und habe nie drunter gelitten. Ich fand es immer schön das ich beide gesehen habe. Muss aber auch sagen das meine beiden Eltern auch nach der Trennung sehr respektvoll miteinander umgegangen sind. Das einzige nervige fand ich immer das hin und her schleppen. Feiertage und Geburtstage haben wir zum Beispiel immer zusammen gefeiert.☺️
Schönen Gruß an Deine Eltern: Hut ab!
Schön, dass das so gut funktioniert hat!
Unglaublich, wie reflektiert und weise Luna spricht!
Ich finde das Wchselmodell bzw Nestmodell am besten. Die Väter haben ein Recht darauf, die Kinder öfter als alle zwei Wochen zu sehen. Zumindest bis das/die Kind/Kinder alt genug sind, selbst zu entscheiden. Alle fordern immer Gleichberechtigung, das sollte dann auch in diesem Fall gelten.
Ich muss sagen, dass es immer drauf ankommt.
Also mein Vater ist nach der Trennung nach Berlin gezogen und meine Mutter und ich sind in Mönchengladbach geblieben.
So war das Modell gar nicht möglich.
du hast da etwas grundlegend missverstanden, die kinder haben ein recht auf beide eltern, nicht andersherum. die eltern hingegen haben die pflicht, dem nachzukommen und um/für die kinder zu sorgen.
Da hast du vollkommen recht such Vater haben das Recht auf Zeit mit ihrem Kind
Es geht darum was besser FÜR DAS KIND ist und nicht für die Eltern 🤦🏻♀️
@@nordderby7675 sehr treffend analysiert. Irgendwie scheint es bei allen um das eigene Ego zu gehen. Auf Kosten der Kinder.
Mir kommt der Blick auf die kindliche Psyche, den Wunsch nach „gefallen wollen“ etc. etwas zu kurz.
Ich bin auch Trennungskind und bin bei meiner Mutter aufgewachsen und habe jedes zweite Wochenende bei meinem Papa verbracht. Ich bin froh, dass das so geregelt wurde. Ein Leben wie Lunas stelle ich mir unglaublich schwierig vor…
habe auch mit meiner Schwester bei unserer Mutter gelebt. konnten den Vater immer sehen, leider ist er dann weggezogen.
Es ist halt so das die Kinder die Leidtragenden sind bei der Trennung der Eltern
Ich finde das Model ,eine Wohnung ,und die Eltern Wechsel dort sich ab am besten .
Ich finde es so schön, wie die Eltern das auf die Reihe bekommen. Ich stecke momentan in einer Situation in der die Mutter am liebsten nie das Kind abgeben würde. Um jeden Tag muss man kämpfen und dann ist es immer noch absolut unausgeglichen
Am meisten leid tut mir das Kind, wenn es am Telefon fragt, warum es denn am Wochenende nicht zu uns darf und wann wir endlich wieder kommen.
Ja das ist tatsächlich traurig. Ich hoffe, dass sich die Wogen glätten und ihr eine Lösung finden könnt, mit der jeder glücklich ist, vor allem das Kind
@@donevma8415 Danke. momentan überlegen wir fast ganz auf den Kontakt zu verzichten, damit das Kind nicht so oft fragt und anruft, wann wir wieder Zeit haben. Wir haben Zeit oder nehmen sie uns, aber die Mama meint, sie will die Zeit mit dem Kind haben oder sie will nicht, dass wir den Tag mit dem Kind unterwegs/ bei uns sind
@@Jana-em7mw mit allem Respekt, bitte nicht auf den Kontakt verzichten. Die Bedürfnisse der Mutter erfragen, warum es nicht geht tagsüber (ist das Kind zu unruhig danach?müde?). Auch wenn es um die Bedürfnisse der Kinder geht, einander zuhören. Meiner Erfahrung nach kann das helfen. Garantie gibt es keine. Ich kann nur alles alles Gute wünschen.
Unser nachbarsjunge ruft an manchen tagen 30 mal bei seiner tante an. Besonders in den ferien. Seine eltern sind zwar nicht geschieden, aber dem unruhigen kerlchen ist oft stinklangweilig.
Für mich als Erwachsener wäre das Wechselmodell ein wahrgewordener Albtraum.
Wie kann man den Kindern das Wechselmodell zumuten, wenn hier Erwachsene Menschen hier erklären, dass ihnen das Wohnen in 2 Wohnungen sehr anstrengend vorkommt, man nirgendwo richtig zu Hause ist?
Es gibt viele Kinder wie Hannah, die nicht im Wechselmodell leben wolken, die emotional erpresst werden, sich nicht frei äußern und gehört werden.
Also das ist ein unglaublich reifes Mädl, unglaublich was sie in ihrem Alter von sich gibt und wie sie spricht, ich war nur sprachlos beim Zusehen.... ♥
Die Kinder sind einfach schon teilweise erwachsener, als manch andere Menschen in dieser Welt...
Vielen Dank an den SWR für die sehr informative und nahe Reportage.
Wünsche mir, daß sich im Familienrecht alles zum Wohle des Kindes verändert.
Nur durch nahe wahre Reportagen, kann jeder sehen, wie es in Wirklichkeit ist.
Das könnte gute Ansätze geben und aufzeigen.
Ich finde es unheimlich egoistisch von den Müttern die Kinder ihren Vätern zu entziehen. Da müßte das Gesetz durchgreifen und verhindert werden dass die Mütter einfach 100te Kilometer weit weg ziehen. Ich halte das Wechselmodel wenn möglich als das einzig Richtige! Es ist unheimlich wichtig dass beide Elternteile die Kinder gleichermaßen betreuen.
So ein klasse Mädchen die Luna🙏
Wir haben viele Jahre gependelt…aber für unsere zwei Jungs war es glaube ich sehr schwer…
Wir leben das Wechselmodell seit bald 10 Jahren. Es ist für niemanden leicht, wir sind gefordert uns nach der Trennung ständig miteinander auseinander zu setzen. Als wir noch ein Paar waren konnte man eher nebeneinander leben ohne alles auszudiskutieren. Ich hadere oft mit Trennung und dem gewählten Modell, sehe auch, dass die Kinder damit mal mehr, mal weniger kämpfen und doch, stehe ich am Ende des Tages dahinter. Wir wollen das Beste für unsere Kinder, wir wollen die jeweils beste Version als Mama und Papa für die Kinder sein, die uns möglich ist und wir wollen den Kindern ein Vorbild sein und das bedeutet auch, den Ex-Partner respektieren, seine Meinung akzeptieren, gemeinsam für die Kinder da zu sein. Ganz schlimm finde ich es, wenn ein Elternteil versucht die Kinder zu manipulieren und vom anderen Elternteil ab zu schneiden. Beide haben das Recht und auch die Pflicht auf einen Alltag mit den Kindern.
Großen Respekt! Ich finde das gut, wie Sie das sehen.
Ich finde es auch sehr verlogen, wenn viele Frauen Gleichberechtigung fordern und gleichzeitig vor Gericht mit allen Mitteln ein Hausfrauenmodell für sich durchsetzen.
Also ich muss sagen das ich das Verhalten von dieser Frauengruppe ganz schön egoistisch finde. Wieso sollte der Papa sein Kind nur alle 14 Tage sehen? Vorallem wieso soll es dem Vater nur drum gehen das er sich Geld spart? Das Kind gehört zu Papa und Mama.
Immer den Einzelfall betrachten. Von außen eh fast unmöglich.
@@kalost2939 Ja das ist schon klar. Nur kann ich solche Aussagen nicht so ganz nachvollziehen.
Ich finde es sehr egoistisch von den Löwenmüttern.
@Nordderby der böse, böse Vater und die gute, gute Mutter. Schöne, einfache Welt.
@@nordderby7675 Das hast du natürlich auch recht, sowas ist auch nicht in Ordnung. Muss aber auch dazu sagen ich reagiere auf sowas sehr allergisch. Mein Vater wollte immer den Kontakt zu mir und meine Mutter hat es unterbunden. Was die mir für Lügengeschichten aufgetischt hat nur damit ich meinen Vater nicht mehr mag. Sie wollte ihm einfach nur eins reinwürgen, weil er sich damals von ihr getrennt hat. Wie oft er Briefe geschrieben hat und sie alle verschieden lassen hat. Du als Kind fragst dich natürlich wieso sich der Papa nicht bei einem meldet. Ich weiß noch das meine Mutter einmal zu mir gesagt hat: „Dein Vater liebt dich nicht und wird es auch niemals“. Finde aber mal sollte sowas nicht pauschalisieren, es trifft auf gewisse Väter ganz bestimmt zu aber natürlich nicht auf alle.Finde auch nicht das mal pauschal sagen kann das Kind braucht nur die Mutter, es braucht beide Elternteile.
Das Nestmodell finde ich sehr cool. Leider aber wohl finanziell nicht für jeden zu stemmen, wenn beide Elternteile noch eine separate eigene Wohnung brauchen. Funktioniert nur, wenn Vater und Mutter arbeiten gehen.
Und wenn sie keine neue Familie haben.
Eine sehr interessante Dokumentation, für die mich mich herzlich bedanke.
Auch die Kommentare hierunter habe ich gern gelesen.
Das Leben lang in so einer Diskreptanz leben zu müssen ist echt hart. Du wirst nie das eine Zuhause haben, wo du zurückkehren kannst, sondern immer entscheiden musst zu wem du gehst
Sie ist verbeamtete Lehrerin und er arbeitet als Erzieher und muss dann noch Unterhalt zahlen, obwohl die Kinder nahezu 50:50 aufgeteilt sind- Wow. Und dann gibt die Mutter ihnen nicht mal Klamotten zum Wechseln mit? 🤔
Ich wünsche mir für meine Kinder sehr, dass sie das Glück haben werden, bei Mama & Papa aufzuwachsen🙏.
Ja der letzte Vater tut mir echt leid! Das Bild seiner Ex ist echt zweifelhaft, verbeamtet und dann so was!
Das ist leider viel zu oft der Fall. Da bekommt man manchmal noch nicht einmal die Versichertenkarte der Krankenkasse mit.
Das dachte ich mir auch das muss bestimmt eine ganz widerliche Frau sein was das Thema angeht und dann wollte sie sich nicht mehr vor der Kamera äußern. Somit hätte sie auch die Möglichkeit gehabt ihre Sicht der Dinge zu schildern. Und diese Frau ist eine Grundschullehrerin 😱😱 OMG
@@sonie015 Ja, das ist echt gruselig! (also, dass sie Pädagogin ist und privat so drauf ist)
Was ist das für eine Mutter? Kein Wunder, dass diese Leute geschieden sind.
Scheiße ist das! Ein Kind braucht Mama und Papa jeden Tag ❤️
Grundsätzlich ja.
Ich finde es immer schwierig alles so pauschal zu kommentieren.
...braucht ein Kind z.B. auch ein gewalttätiges Elternteil?
@@utehammadi1440 nein, natürlich braucht ein Kind kein gewalttätiges Elternteil. Ein Kind sollte die ganze Liebe und Geborgenheit von Mama und Papa erfahren.
Nein. Ich habe mit meinen Vater und meiner Mutter lange Zeit zusammen gelebt. Meine Mutter über alles geliebt und zu meinem Vater nie eine wirkliche Beziehung gehabt. Mein Vater war an seinen Kindern nie interessiert, sondern nur an unserer Mutter. Gleichzeitig war er extrem cholerisch. Wir Kinder haben uns jahrelang gewünscht, sie solle ihn endlich verlassen. Wir waren alle froh als wir ihn endlich los hatten.
Kinder brauchen nicht Vater und Mutter. Kinder brauchen Erwachsene Menschen als Bezugspersonen, die sie lieben und die sich für sie interessieren und dies auch deutlich zeigen können. Umso mehr solcher Bezugspersonen umso besser.
Wir hatten noch Oma und Tante.
Klasse Doku, Danke SWR!
Ich bin auch ein Scheidungskind. Mit vier Jahren haben sich meine Eltern getrennt und ich war alle zwei Wochen am Wochenende bei meinem Vater. Mein Vater war richtig lieb zu mir, aber ich ging nicht so gerne hin..
Mittlerweile bin ich 28 Jahre alt. Ich fand es nicht schlimm dass meine Eltern geschieden waren. Meine Mama hat es so schön für meinen Bruder und mich gemacht, so viel liebe gegeben! Mein Bruder hat es aber schwer getroffen, er bekam Depression. Mir persönlich hat nichts gefehlt, würde ich heute sagen.
Trotzdem tun alle Kinder mir leid, die eine Scheidung miterleben müssen.
Es ist immer so, dass man als Kind nur eine Seite kennt. Viele wünschen sich, die Eltern würden sich scheiden lassen. Wenn man erwachsen ist und selbst Beziehungserfahrungen gemacht hat, bekommmt man eigentlich auch mal einen anderen Blick auf die Dinge.
Wenn einem Sohn der Vater fehlt und zu viel Mutter vorgegaukelt wird, entwickelt ein Junge weibliche Eigenschaften, wie Depression und andere Emotionen. Es ist ein schwerwiegender Fehler von Müttern den Kindern den Vater vorzubehalten. Vaterliebe kann man nicht mit "schön machen" ersetzen. Im übrigen auch nicht für Töchter. Das geht einfach nicht. Man kann keine spirituelle Leere mit materieller Vielfalt ausfüllen. Gib Deinem Bruder den Tip seinen Vater persönlich aufzusuchen, und ihn nach seiner eigenen Seite der Trennungsgeschichte zu fragen... Väter lieben ihre Kinder und trennen sich nicht von ihnen, sondern nur von der Mutter, die sie nicht handhaben konnten. Sag' ihm seinem Vater zu vergeben, aber auch vor allem seiner Mutter. Beide haben ihr bestes getan, haben aber nicht gewusst was sie tuen.
Luna, eine kleine Mädchen und schon so reif für ihre alter. Ob das gut ist oder nicht ist schwer zu sagen. Nach der Trennung stand ich vor einer Entscheidung wo viele nicht verstehen konnten, aber ich wusste das es gut ist für mein Kind und ich lag richtig wie sich später raus gestellt. Wichtig ist das man die Kinder nicht ganz vergessen hat bei Erwachsenen Entscheidungen.
Finde das Nestmodell auch total spannend.
@@nordderby7675 Das ist mir klar! Nichts ist für jeden was. Fand das nur spannend, weil ich das so noch nicht gehört hatte.
Man muss aber auch bedenken glaube ich: Die Kinder haben dann ja einen festen Ort mit Kinderzimmern etc. Nur jetzt mal so wegen dem finanziellen. Die braucht man also in der eigenen Wohnung nicht mehr, kann somit auch selbst eine kleinere Wohnung haben. Natürlich nicht unbedingt günstig deswegen. Aber klar, ist natürlich wirklich nicht immer das richtige.
@@emmilyn362 Je nachdem wie man auseinander geht würde ja auch eine 2. kleine Wohnung reichen, wo man dann ja auch abwechselnd nächtigt. So theoretisch gesehen.
Naja das birgt aber auch enorm viel Konfliktpotential...
Vom Standpunkt wohnungsknappheit finde ich das Modell ehr kontraproduktiv
Schade, dass auch diese tolle Doku wieder zu hasserfüllten Kommentaren führt. Dabei zeigt sie doch sehr anschaulich, welche Bedürfnisse Kinder im Trennungsfall haben und wie verantwortungsbewusste Eltern damit umgehen können.
Schöne heile Welt. Papa und Mama wollen sich aufopfernd kümmern und die Kinder reißen sich ums Hausaufgaben machen. Ich lebe nicht in einem sozialen Brennpunkt, aber diese Doku eröffnet mir völlig neue Einblicke.
Unglaublich
Die armen Kinder sind immer die leid tragenden.
Man merkt bei jedem Kind wie unendlich sehr sie leiden.
Meine Eltern haben sich getrennt, als ich drei war und obwohl es die beste Entscheidung war, weil meine Eltern sich viel gestritten haben, aber trotzdem spüre ich immernoch, dass mir etwas fehlt.
Ich war auch Pendelkind und meine Eltern haben sich immer Mühe gegeben und ich hatte auch total liebe Stiefeltern, aber trotzdem bin ich immernoch manchmal zerrissen in meinem Leben. Ich hatte immer das Gefühl in meinen Familien nicht ganz so Mitglied war, weil ich viel verpasst habe was passiert.
Ich bin super froh wie alles gekommen ist und ohne wäre ich nicht der Mensch der ich bin.
Aber obwohl es das beste war, habe ich manchmal immernoch Panik vor neuen Situationen und Angst Leute zu verlieren.
Ich wünsche mir immernoch manchmal, dass meine Eltern zusammen sind und das obwohl ich jetzt 19 bin, studiere und voll im Leben stehe.
Ich will mit allem nur sagen, ich verstehe die Zerrissenheit, die Traurigkeit, aber auch die schönen Momente meiner Jugendzeit und Kindheit.
Ach Mensch es ist schon traurig, auch wenn es gut ist wie es ist
Bist du ein einzelkind ? War das auch nochmal schwer für dich gewesen ?
Die luna könnte doch noch lange sprechen, ich könnte std lang ihr zuhören.
😍
Ich habe mir damals bei der Trennung meiner Eltern mit 10 das Pendelkonzept gewünscht und wurde gezwungen mich zu entscheiden, weil meine Mutter der Auffassung war, dass das Kind 1 "richtiges" Zuhause braucht für die Entwicklung. Die Reportage hat mich total berührt.
Wärst du nach der Reportage immer noch fürs Pendelkonzept?
@@sophieem6096 Bestimmt. Wer als Kind enge Bindung zu beiden Eltern hat, möchte diese erhalten.
Ich hatte das Glück das ich frei entscheiden konnte wo hin ich will und wann ich wohin wollte. Anfangs bei meiner Mutter wegen Schule, danach bei meinem Vater zwecks Lehrzeit . Gab auch kein Streit zwischen Eltern oder so, was mir sehr geholfen hat und das alles gut verkraften konnte, d ich zu dem Zeitpunkt 9 Jahre alt war.
Ich habe auch beobachtet, das diese Lösung für Kinder das Beste war. Nach den Bedürfnissen der Kinder und nicht der Erwachsenen. Es gibt ja auch beim Zusammenleben keine Pläne für Beziehung.
Auf mich wirkt keines dieser Kinder zufrieden und glücklich, die Eltern sind es auch nicht. Ich denke dass sich viele Paare viel zu einfach trennen, jede Beziehung fällt irgendwann in ein Loch und man denkt, okay das war's jetzt und geht getrennte Wege... Leider sind die meisten Menschen egoistisch und denken nur an sich! Am meisten nerven mich Mütter die sagen "wenn ich glücklich bin, ist es mein Kind auch"! 🤢 Für mich ist es so " wenn mein Kind glücklich ist, bin ich es auch"!
Sehe ich prinzipiell auch so. Die Frage ist, ist das Kind glücklich, wenn zu Hause irgendwie Eiszeit ist zwischen den Eltern? Schwierig, was das Beste für die Kinder ist...
Dazu kann ich sagen das Eiszeit auch nicht unbedingt das beste ist. Unsere Eltern haben eher ein WG Leben mit einander geführt außer mal eine Umarmung zum Geburtstag oder Weihnachten war da von einer Liebesbeziehung nix zu sehen. So das ich mir mit meiner Mutter sogar ein Zimmer teilen musste und kaum Privatsphäre hatte. Begründet damit das mein Vater im Schichtdienst arbeitet und schnarcht. Zudem haben beide eltern ihr Unglück in Alkohol ertränkt, wodurch wohl auch die Kinder gelitten haben und ich im rausch meiner Mutter erfahren habe das zwei von drei Brüdern jeweils einen anderen Vater haben. Naja, näher muss man da wohl auch nicht drauf eingehen um zu wissen das alle 4 Kinder auch darunter gelitten haben. Eine Trennung mit glücklichen eltern wäre da vielleicht besser gewesen. 🤷🏻♀️ naja mein Vater starb leider vor 15 Jahren an Lungenkrebs und meine Mama leider Letztes Jahr an Kehlkopfkrebs.😢 ich weiß trotz allem das sie uns lieb gehabt haben und auf ihre weise versucht haben ihr bestes für uns zu geben. Fazit: Nur weil Eltern zusammen bleiben heißt es nicht das die Kinder dadurch glücklich sind!
Ich glaube so sehen viele Mütter das, Happy Wife happy life, nur Mama ist das wahre, wenn Papa was will muss er halt machen und schön immer ausreden erfinden warum etwas nicht geht.
@@ajgjngfthyfbk7564 Das ist richtig, dafür müssten sich die Eltern aber auch streiten und nicht einer von beiden immer auf der suche nach was besserem sein. Wenn Die Eltern sich echt die Köpfe einschlagen, klar warum zusammen bleiben aber wenn es wirklich um Kleinigkeiten geht, sollte man immer mit einander reden
So ist es. Ich denke nicht, dass man pauschal sagen kann, was das beste ist. Da ist jede Familie zu individuell. Bei uns läuft es tatsächlich erst richtig gut, seitdem wir eine Lösung gefunden haben, mit der wirklich alle glücklich sind.
Ich finde, Kinder brauchen ein festes Zuhause beziehungsweise ein festes Umfeld an Personen, egal ob bei Mama oder Papa. Dort, wo sie die engere Bindung haben.
Bei mir war es so, dass ich alle 14 Tage am Wochenende bei meinem Vater war. Ich habe es gehasst. Diese Wochenenden waren für mich dann nicht wirklich eine Erholung, sondern mehr eine Belastung, da ich mich immer wieder komplett umgewöhnen musste.
Ich glaube aber, dass es nicht das eine richtige Modell gibt... kommt auf die Kinder & Eltern drauf an.
Ging mir genauso, es war auch fast wie eine Pflicht - wenn andere Kinder etwas unternommen haben, musste ich zu meinem Vater und konnte nie mit. Das war möglicherweise einfach zu unflexibel für uns damals
Hab ich leider auch immer so empfunden, wenn ich gesagt habt dass ich nicht hin will wurde mir gesagt dass ich muss. Hat alles nur schlimmer gemacht.
Krass. Bei mir war es komplett anders. Allerdings hab ich bei meinem Vater gewohnt und meine Mutter im selben Ort.
@@donevma8415 das war bei mir das Hauptproblem, im Wohnort von meinem Vater kannte ich niemanden und hatte keine Freunde. Bei räumlicher Nähe hätte das bestimmt viel besser funktioniert
Bei mir ist es genau so und wenn dann auch noch neue Partner der Eltern kommen ist es noch schlimmer ...
Ein guter Film, der allen Seiten gerecht wird. Es ist interessant die unterschiedlichen Modelle einmal kennenzulernen.
Ich schaue mir das sehr gerne an, weils einfach besondere Kinder sind!❤ Der Herr möge sie alle reichlich segnen und auch die Familien
Das das Kind den Vater oft kaum sehen kann finde ich unfassbar. Natürlich gibt es Fälle wo das nicht geht. Aber das als Normalfall zu sehen finde ich geht gar nicht. Mutter und Vater sollten die gleichen Rechte haben.
@@nordderby7675 Ich habe das selbst im Umfeld erlebt, dass Väter bei solchen Streitigkeiten oft benachteiligt werden. Wenn man sich vorher schon nicht gekümmert hat ist das natürlich oft was anderes. Aber wenn der Vater früher auch Elternzeit genommen hat etc., finde ich es ziemlich beschissen, das Frauen da immernoch bevorzugt werden und das halt der Standard ist. Hat man ja auch im Film gesehen.
Naja, viele Männer WOLLEN es aber auch so. Viele Erzeuger jammern zwar über Väterrecht, wollen aber eigentlich nur keinen Unterhalt zahlen müssen. Viele wollen die Kinder nicht sehen und sind froh, dass die Mutter hier komplett alleine die Verantwortung übernimmt und sie fein raus sind. Ich habe so viele Freunde und Freundinnen, die von ihren Erzeugern vielleicht mal ne Karte zum Geburtstag bekommen haben, wenn es hoch kam. Als Ausrede musste dann immer die "böse Mutter" herhalten, die wäre ja Schuld und würde den Vater ja fernhalten - dabei haben die meisten dieser Mütter geradezu darum gebettelt, dass der Vater sich mehr kümmert, weil sie ja tagtäglich gesehen haben, wie die Kinder unter der Ablehnung leiden.
Wenn Väter die Kinder sehen wollen, wird ihnen das heute viel zu oft ohne wenn und aber gestattet. Ich erlebe es selbst bei zwei lieben Freundinnen, deren Kinder aus gutem Grund Angst vor dem Vater haben. Den Kindern wird aber nicht zugehört und sie werden den Erzeugern immer wieder einfach ausgeliefert, während den Müttern vorgeworfen wird, sie würden ja "spalten" - dabei geht es den Müttern wirklich um die Rechte und das Wohl der Kinder, während die Erzeuger nur auf Teufel komm raus ihren Willen haben wollen - und den vor allem, um die Mütter zu ärgern und ihnen weh zu tun.
Natürlich gibt es auch andere Fälle, aber die Väter in die totale Opferrolle zu stecken, ist einfach nicht richtig.
Finde es schwierig alles zu pauschalisieren da es sehr unterschiedliche Gegebenheiten in den jeweiligen Familien gibt. Es gibt Mütter die ihre Macht ausnutzen und Geldgierig sind. Genauso wie Väter die sich nicht kümmern oder sich vor dem Unterhalt drücken. So das manche Unterhaltszahlungen oder Umgangsrecht wirklich unfair sind. Genauso erlebe ich es auch oft das die Mamas selbst vor der Trennung die Väter kaum ihre Rolle zu gestehen sondern eher die bestimmter sind wie das GEMEINSAME Kind erzogen werden soll. Und die Väter dem meistens auch folge leisten nach dem Motto:“ happy wife happy life „. Also ist die Aussage vor der Trennung die gleichen Pflichten zu haben auch nicht das beste Argument! Zumal oft auch die Männer Vollzeit arbeiten und Frauen dann Teilzeit. (Gibts auch andersrum oder ganz anders )Also wer vor der Trennung die Hauptrolle übernommen hat soll es auch danach tun? 🧐finde ich da etwas zu einfach gedacht.
@@nordderby7675 und bei den Löwenmüttern geht es um das Kindeswohl oder? 😅😅 Schon allein der Satz dass die Mütter dort meinen das fehlte nur dann das andere Modell wollen um Geld zu sparen zeig doch die Einstellung. Auch diesen Frauen geht es um den eigenen Vorteil. Also im Endeeffekt genau der gleiche Vorwurf wie bei dem Männerverein nur dazu machst du keine Aussage.
@@nordderby7675 👍ein (leider) sehr treffender Kommentar!
Für keinen Typ der Welt würde ich meinem Kind den Vater entfremden und 700 km weit weg ziehen. Für mich persönlich ist die Mutter super egoistisch. Leider wirkt sie auch heute noch uneinsichtig und unreflektiert. Sehr Traurig mit anzusehen
Das wird sich auch nicht mehr ändern in ihrem Leben. Der Sohn wird es acuh schwer haben, da er immer "zwischen den Zeilen" liest und dann zur Überanalyse neigen kann, was in eigenen Beziehungen Probleme verursachen kann.
Ich war auch mal ein 3/4 Jahr fast nur bei meiner Mama… In einer neuen Wohnung. Dann haben sich meine Eltern wieder zusammen gerauft. Ich kann nur sagen, dass war wundervoll für mich. Dieses 3/4 Jahr war ganz schlimm. Danach war für mich als Kind alles wieder toll. Ich glaube, man sollte als Eltern erstmal alles versuchen. Paartherapie z.B. …
Das freut mich für dich, dass sich deine Eltern wieder zusammengerafft haben! Ich denke, wenn man Kinder hat sollten die Eltern sich am Riemen reißen und vor einer Trennung ausführlich miteinander reden und ggf. externen Rat zuziehen und versuchen den best möglichsten Weg für alle beteiligten zu finden insbesondere für die Kinder, leider sehen das viele nicht so :(
Das liest sich so schön, Caroline! ❤🙌
Das freut mich, dass bei dir dann doch wieder alles gut geworden ist! Aber es gibt eben auch Beziehungen, die einfach nicht zu retten sind... Wenn die Eltern so beschäftigt damit sind, sich zu streiten, dass sie kaum mehr Zeit haben liebevolle Zeit mit dem Kind zu verbringen, ist eien Trennung bestimmt besser - damit das Kind lernen kann, dass es geliebt wird!
Unglaublich was für ein Luxus man sich heute noch Leisten kann. Unfassbar
Wenn die Eltern vernünftig mit der Situation und dem Expartner umgehen, dann ist so ein Wechselmodell für die Kinder mit der Zeit erträglich und ganz gut auszuhalten. Meine Enkelkinder, 7 und 9 Jahre, müssen leider auch so leben. Welches Kind will keine " heile Mama- Papawelt ? Unsere beiden sind unheimlich tapfer und kämpfen sich durch die Situation irgendwie durch. Mir tut es oft in der Seele weh, wenn ich sehe, wie sie versuchen damit klarzukommen. Der Beitrag hat mich sehr berührt. Die Kinder brauchen stabile und zuverlässige Fakten im Leben. Ich hoffe von ganzem Herzen, dass sie für ihr Leben nicht zu starke Narben auf ihrer Seele davongetragen haben.
Ich kann nur an alle betroffenen Eltern appellieren, die Kinder sollten immer die oberste Priorität haben, das hat jedes Kind verdient.
Das Nestmodel (mit Tageswechsel) ist doch die totale Belastung, wenn man auch noch berufstätig ist! 😣
Ja aber nicht fuer die Kinder und das ist das wichtigste.
Es sind aber ERWACHSENE und keine Kinder…
@Private Die Mutter hat es doch deutlich gesagt: "Wir haben's verbockt!"
Wenn das mal alle Eltern so deutlich erkennen würden...
@@werauchimmer9969 Fand ich auch toll, die Aussage!! Tolle Eltern.