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全部当てはまるのに、頑張れば仕事に行けて、現場では人前でヘラヘラ笑って、自分って何なんだ？って思う。
といっても誰も助けてはくれない。安易に辞めたら労働力として産廃扱い。現実はこんなんもんだよ。社会や日本人は冷たいからね。今更だが助けてくれる人が周りに欲しかったよ
わかるほんとそう。綺麗事はわかり通ってるけど実際は邪魔者扱い。
あー地に足がついてない時あった。自分の人生なのに頑張れば頑張るほどふわふわして、頑張ってない時は焦燥感にかられて死にそうだった。誕生日会も豪勢に好きな友達と祝ったのに何も楽しくないって思ってしまった。それさえも感謝が足りない自分がダメって思って文句言わずに頑張ろうって。相談は文句言ってるんだって思って気づけないし、周りも楽しそうじゃん。笑ってるじゃんって言ってきて。自分ならもっとできるよって言われて。頑張り続けた。今ならわかるあの時のまま行ってたら危なかったなー。よくここまで戻って来れた。精神科の先生は異変に気づいてくれて、一度休ませてくれた。ありがとう。
人と目を合わせなくなりましたお腹が減ってるのか自分は何がしたいのかわかりません涙が出るばかりです死にたいなんて言えないあすまた仕事に行かなければいけません未来なんてどこにあるかわかりません私は今どこにいるのか何がしたいのかわかりませんまた無理をして生きなければなりませんさけのんでも酔えません感情がどこにいったのかわかりません助けてなんていえません価値がないから
自分は何を食べても満たされずに過食したり逆に何も食べなかったりと色々で睡眠に関しては寝れない起きれない、そのくせ長い時間睡眠を取らないと体調が悪いです。でも寝れなくて睡眠時間は減って、、、処方される眠剤は大体効かないです、、、
いつもありがとうございます。 ５年前、周りが夢のように感じ、あまり目が見えていませんでした。 年々少しずつ変わってきて 周囲が見えるようになりました。障害児の親の受容です。休みを大事にしています。今でも道で子供を守るとき、体を痛めることがあるので 痛みが出たら安むを繰り返します。頭にどんなに情報を入れても、心の理解は追いつかず、ゆっくりです。 だから、今辛い方には 無理をしないでほしいです。無理をすると、また時間がかかってしまう。ショックな体験は、人に話せるまでに時間がかかる。心に蓋をして生きている人は沢山いると思う。自分を休ませられるのは自分しかいないから、命を大事にしてほしいです。
同じような症状で苦しくなったので病院に行ったら、先生から「それはみんな同じです。」と鼻で笑われて、「環境変えるしかないですね。」言われて愕然としました。何をしに病院へすがる思いで行ったのか。私はなるようになるしかならないのですか。
全部当てはまっていて限界を迎えていたんだなぁ。と気付きました😭 増田先生が『必ず治ります』と他の動画で仰ってくださってる言葉が唯一の心の支えになってます🍀
絶望感でいっぱいで勝手に涙が出てきたのでUA-camで検索したらこの動画が出てきました。休みたくて一日中ゴロゴロしてるけど休まってる感じがしません。休むってどうすればいいんだ。
毎日涙が出てきて、もう疲れた、無理だって思っていたけど、物欲も食欲もあるし、仕事は地に足をつけて頑張りたいって思っているからまだまだ大丈夫そうと気づけた！
はじめまして。一年前仕事をやめ、精神科に通院しながら、闘病の日々を送っている者です。最近、涙が出るんですよね。ゲームやっているときに自然に。なぜだかわからないけど、すーっと涙がこぼれます…前はなかったのに…です。
自己肯定感は常にないです。というか、常に周囲が私を否定しかしないので、自分で自分を認めても意味が無い…自分で認めれば却って否定されるし大嘘ばかりつかれるので、どうせ裏切られる未来しかないのなら自分のために生き続けようなんて思いません
良かった似たような人がいて私は父が幸い、優しいですが 私は私以外基本好きな人達以外は敵とみなしているので親ですが母も敵です。 否定するやつこそ、人のこと否定してばかりですよね
@@hana2961 自分を大事にしろと言われるから、自分で自分を認めて褒められるように向上心を持って前進するよう努力しても、天狗になってるとか自意識過剰だとしか言われないし、なんなら揚げ足ばかり取ってきて結局はディスってきてばかり。そんなのが嫌だから心を閉ざして誰にも素の自分を見せないように、あくまで表面上だけ周囲に合わせて自分の意見を言わないようにしても卑下しすぎだとか、そんなことないとか誰も否定はしていないなんて言うことコロコロ変えてばっかりで…誰かを好きになったり信じたりする方が却って心が死んでしまうんですよ。誰からも必要とされないし何をやっても否定しかされなくて存在そのものを認めて貰えないなら、生きていても意味ないです…
通院しながら社会復帰しましたが、同僚に、こき下ろしやスプリッテｲングがあるのかな～と思われる人がいます。こき下ろされたり辛いです。主治医と相談しながら頑張ろうと思いますが、辛い限界が来たらどうしよう、とか考えず、なすべき仕事を頑張らないと、新しい環境に来たのも負担なのかもしれませんが、職場がパワハラ禁止なのはありがたいです。
学校を1週間に1回は休んだりしててでもやっぱり疲れは取れなくていざ頑張ってみようかなと思っても学校に行くとものすごくしんどくて授業中によく涙が出ます訳もなく涙が出てきて頑張って押えてもまた溢れてきてどうしようもなくなってしまいます先生の話を聞いてもっと誰かに相談してみようと思いましたありがとうございます！
休める、そもそもそういう機関に行けることが贅沢。家族にも頼りたくないし、仕事辞めたら生きて行けない。そもそも生きていたくない。“いつか楽になれる”ことだけが希望だったのに、生きることは労力を使う。もう何もしたくない。何も変えたくない。
ほとんど当てはまっていました😢 でも、そういう時がよく来るのでしんどいです。まだ○なないでいる自分は偉いんじゃないでしょうか。諦めが悪くて良かったとも言えます。
限界がきてるサインばかりです😨
最近、周りの人から『元気ないね』と言われることが増えました。会話すると相手の反応を気にしていまうため、無言でいることが自分を守る方法だと思っているからです。記憶力も大分落ちてきて、会話をしていて今日のお昼ご飯に何を食べたのかも思い出せずに焦りと恐怖を感じました。
若い時の何でもバリバリやる自分に戻りたいどうしちゃったのかな負けたくないよ1度きりの人生 楽しみたいしもっと本気で努力したいのに情けないやるしかないのに弱い自分も受け入れるけどあきらめたくない自分あきらめそうになる自分泣いた分だけ強くなれると信じてね
この切り抜きとても助かりました！切り抜いてくださりありがとうございます！
使えなくなりゃ最後は""障害者""の道へ行くパターンよくあるけどレッテル張りしないで、健常の世界でも頑張って生きていける世の中になってほしいな区別は当事者を苦しめる。
何もかも生きること全てがめんどくさくて、いろいろと辛いこと起きすぎるし、生きてる価値あるのかなとか思ったり…自分本当は、もっとアクティブでバリバリ行動したりする自分はどこに行ったのかと悔しくて情けない毎日です…無職で32で、一人暮らしもギリギリたくさんやりたいことや夢があるのに、全然動けない、変わりたいのに元気ないから何もかも億劫で無気力感……死ぬ勇気ないし、どん底乗り越えてきたし乗り越えられる試練しかないと言い聞かせてますが楽しみな予定があるのに体調悪くしたり、鉛背負ってるみたいな、なんか呪いでもかかったかのように辛いです😭自分見失って……不安でしょーがないとにかく涙がでるし、早く元気なって私らしく明るく自分を取り戻したいです。生きてるけど死んでるみたいで、楽しく生きたいな…
私は抗うつ薬や抗不安薬を飲みながら感情を抑えて仕事しています。なので、最近は、涙がでなくなっています。前は悔しかったりﾊﾗﾀｯﾀﾘした時は仕事終わりに車で泣いてかえってましたが。そんなことがなくなったしまったら、限界ってどうやったらわかるのでしょう
自律神経の症状、全部出てます😢仕事辞めたい😢
主治医に伝えるとそれが疾患の特徴何だよと言われました。しっかり話しはしているから大丈夫と気休めの言葉を頂いております。
残念ながら全部当てはまってしまいました。
最近仕事で求められる仕事量が増えて頭パンクしそうで、前より笑えなくなってきちゃったかな、と思います。しんどくても話せないのは性格のせいもあるかもしれないけど。、それはいつもそう。連勤のあと連休ならいいんだけど、連勤で1日休みからのまた連勤がきつい💧😢仕事こなせてないとネチネチいう人に耐えるのきつい。
勉強になります。
そうですね。なかなか詳しかったでしたね。実は、睡眠不足のベスト５に入る国は、日本と韓国らしいです。一生涯の労働時間は？どうなのでしょうかね？🍀
当てはまったところでどうしたらいいのか…働けなくなったら困る子供が学校卒業するまでは何がなんでも頑張らないといけない
限界が来ていて食欲が減っていて焦りがいつもありますね。考えが過激になっている時も私にとって限界が来ている時だと思うようになって来ました。
毎日残業ばっかで休日出勤もあって休みは2日あるときと無い時がある無い事が多い出勤と仕事中に泣いてしまう 自分壊れてのかな……
私も最近授業に出られなくなってしまって、感情をなくしたり、喉に圧迫感を感じながら過ごしてきました。もう限界だったんだってこの動画見て思いました。
たくさん希望もあるし成功したいでも、現実 思うように行かなくて泣いて泣いて、投げ出したくなるでも、死ねないし生きるためには稼ぐしかないしはあ……助けるのは自分自身なんだよな。
1年前の5月くらいから、異動して、だんだんおかしくなっていきましたね。口数が少なくなって、誰とも話したくなくなっていた。周りからほぼ嫌われているとは思ったかも。肩凝りも酷い、めまいもあった、下痢便秘あり。愚痴をいう気力もなくなったね。やはり、限界きていたんだなと。でもね、仕事いけば頑張って出来たんだよね、ただもう7月は暑くなるし、仕事行けないと思っているんだよね。でも、派遣担当には愛想笑いして、反対なこと言ってるんです、馬鹿だったわ。仕事辞めてから、1、2ヶ月はうつ状態でしたが、必ず治りますね、治りました。あれから1年2ヶ月経ちましたね。
最近、目標にしてた物、楽しみにしてた予定などが叶う、予定日になるっていう直前でやっぱどうでもいい、楽しくないとなってしまいます。どうすればいいですか？
全て当てはまります。もう2ヶ月目😢
いま、すごくきついです。
今までありがとうございました
小学生の頃から死ぬことを考え始めてて、今このサイン全部当てはまってました。昔から通ってる小児科兼カウンセリングもやってらっしゃる所に親に連れられて1度カウンセリングを受けましたが、その頃受験後の春休みだったので、良い学校に受かったんだから大丈夫だよ！って言われました。疑いつつもそれを信じて半年その学校に行きましたが、精神的に耐えられなくなって、毎朝通学の電車に飛び込むことを考えながら過ごしていました。ホームドアがあって駅員さんもよく見張っていて飛び込めませんでした。道行く人も友達も全員敵に見えてました。今は通信高校に転校して半年くらい経って、良い友達もできましたが、前の学校は小学生の頃から行きたかった学校だったからか未だに夢に出てきます。なんでもっと頑張らなかったんだろう、もっともっと頑張れば良かったのに、って自分を責め続けてます。また、以前心療内科に起立性調節障害疑いで診察を受けに行ったことがあって、その時のお医者さんが怖くて通院を2回目で辞めてしまいました。だから精神科のお医者さんも怖いんじゃないかという気持ちが大きいです。あと、精神科にもし行けたとしてもただの馬鹿で怠惰な人で、なんの治療もする必要のない人だったら、一生この気持ちを持って生きていかなきゃいけないのかと考えると、いち早く死にたくなります。
両親からは私が幼い頃から暴言・暴力をされていて、ピアノの練習をしなければ水をかけられたり、叩かれたり、髪の毛を引っ張って外に引きずり出したりされていました。両親にそれをされる時、大きく泣けば罪悪感でやめてくれるかもしれないと思って喉が痛くなってもわざと泣いて無理やり涙を流したりしていました。その名残があるのか、今は少し不安なことや辛いことがあったり、指摘されると、すぐに泣いてしまいます。親は私が泣くから叩いていたと言っています。両親も虐待を受けていたらしく、それを小さい頃から聞いていたし親は周りの友達の親よりも遥かに高齢なのでこれ以上辛い思いはしてほしくないです。(私がいるせいで辛い思いをさせてしまっていますが、)なので、親を信じることもできないし、頼ることもできません。
話がまとまってなくてごめんなさい。最終的に私が聞きたいのは、①私の状況の場合、どうやって精神科に行けば良いですか？バイトもしていなくて、始めたとしてもいつも私の財布の中のレシート等を母が見ているのを知っているので、自分でお金を払ってもすぐバレてしまう気がします。病院に行くための紙とかもお母さんが持っています。②もし病名がつかなかった時、どうやったら苦しいのをなおせますか？子供の文でごめんなさい。よかったら暇な時に返信貰えると嬉しいです。
@@user-vs7dq3qu1bこのチャンネルは益田先生公認の切り抜きのようです。なので益田先生本人がこちらに来て返信するのは難しいかなと思います。ただの一視聴者ですがあなたと同年代で共感できることもあったのでコメントしました。
全て今の自分に当てはまってます。適応障害で現在、休職中です。今は地元の地域活動支援センターに通所しながらストレス緩和を測ってますが上手く行きません。ただ、今日は実習に来てる看護学生を交えてのケアカンファレンスを引き受けました。自分の今の悩み・身体に出てる症状・思考の癖だったり不安やもどかしさ、焦りから全て打ち明けました。元々、自己肯定力が低いのでサインには気が付いてもずるずる引きずって限界まで頑張ってしまう。それでしんどくなってどうしようも無くなった時に何を心がければ良いか、アドバイスを預かりました。彼女たち曰く、頑張った所をもっと褒めてあげて、自分の気持ちに素直になっても良いとの事でした。職場の人を含め、相談出来る窓口を増やしておくのも精神衛生的には大事なんですね。頑張っている自分を褒めるって大切なんだなって改めて気付かされました。今は病気を治すのが自分の仕事だと思って、ただひたすらにありのままの自分を観察してみようかなと思っています。今、自分で気付いてる限界サイン他害心理が働く時がある事口数が減って小声になりがち等です
ものすごくストレスを溜め込んで フルアクセルで仕事をこなしていましたがぽっきり折れてしまい もともとパニック障害や疾病恐怖があったものが 出てきてしまいました どこか悪いのではないか、と行きつけの病院で“大丈夫”と、言ってもらってもものすごく恐くて苦しくて 悲しくなったり土、日、祝日、木曜日の午後がまぁーつらい家族の理解は乏しく ノイローゼだ！今度はどこの病院へ行く気か と言われてしまいます
15時間座りっぱなしで動けません
とりあえず寝て起きたらリセットされる感じがしました。
最近私は限界です
ふぅ〜っと一息して落ち着くとなんだか涙が出てくるのはまずいんかな？
いままさしくそれです。
今日初めて仕事の休憩中突然涙が止まらなくなり我慢しても出てくるばかりでなぜ涙が出てきたのか本当に謎だった。 休み取ると仕事クビになるからそんな休めないんだよな…
すいません、休むって、寝るとか、そういうことですか？自分で休むってことがよくわからないです。わかりづらくてすいません
ずっと限界でいるほうがマシなくらいに感じる程に現実感が戻ってくることになんか凄く内面が傷ついて風速の低い希○念慮と逃避欲求がする…未来がないというよりもう明日を見たくないに近い何かに叱責される毎にとらわれるけれど言っている側にとってはそもそも叱責ではない内的要因を認めようとすると異常に○にたくなる
友達、親、知り合いが自分に積極的に絡んでこない＝誰も私を大事に思ってない、興味がないと思ってメソメソしてばかり少ないけど友達はいる、親も甘く優しい人なので孤独では無い。でも遊びにさそわれたいばかりで、自分から誘うのは苦手。。。その上、相手の都合でこちらの予定を微妙に変えられたりするだけで、ものすごくイライラしてしまう(例、水族館に行きたかったのに混んでるからと興味のない買い物エリアにだけしか行けなかったとか)良い年して自分で運転もできない、提案もできない、基本いい子ちゃんな振る舞いしてるくせに毎日他人のことでイライラして自分に寄り添ってくれない人を見下してばかりいる。自分の行動を変えるのも大事だけど、毎日ブチ切れそうでいつか他人に当たってしまうのが恐ろしいし、イカれてるな〜と思うので精神科にかかりたい。予定のない長期休み毎回こうなってしまう
数年休んで通院しても改善されない事もあるが大体は休んだ方が良い
9個当てはまってました。
自宅には精神障害者手帳を持つ旦那がいますから(病名は統合失調症です) 家にいても喧嘩ばかりです今はパート勤務に出ている事で救われます。
全部当て嵌まってびっくりしてる。
休んだらすぐお金に困って不安になってしまった、、、
旦那が休みを許してくれない場合はとうしたらいいですか？私も休んでもやる事ないのでやなんですよね
話を聞いていたら、ほとんど、自律神経がやられているのかなと思いました。ほとんどしにたいと思うことが多い。仕事を辞めたら、親戚の人から人間扱いされない。本当は、まだ失業保険もらえたのに、アルバイト間隔で働いたら、不正と言われもらえなくなり、なんでしょうね私の人生は?仕事も行きたくないけど、犬と猫がいるから、頑張っています。私は、鬱でしょうか?
ありがとうございます🙇高評価ありがとうございます🙇🙇🙇🙇
コレは参考になります。図星です。
お疲れ様です自分が高齢になりこの先の事不安に思っています仕事は続けていますが子供には迷惑かけない老後や最後どのように終わるのが理想的なのか現実的に病院で高齢者を見ていて他人事でないので考えています
こんなのよく起こるでも気付かなくて怪我とかで体壊して無理矢理休まされている感じ
調子悪い時はチョコレート食べると🍫良くなるよ。
うちは愛が欲しいから違うかー
全部当てはまるのに、頑張れば仕事に行けて、現場では人前でヘラヘラ笑って、自分って何なんだ？って思う。
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わかるほんとそう。綺麗事はわかり通ってるけど実際は邪魔者扱い。
あー地に足がついてない時あった。自分の人生なのに頑張れば頑張るほどふわふわして、頑張ってない時は焦燥感にかられて死にそうだった。誕生日会も豪勢に好きな友達と祝ったのに何も楽しくないって思ってしまった。それさえも感謝が足りない自分がダメって思って文句言わずに頑張ろうって。相談は文句言ってるんだって思って気づけないし、周りも楽しそうじゃん。笑ってるじゃんって言ってきて。自分ならもっとできるよって言われて。頑張り続けた。今ならわかるあの時のまま行ってたら危なかったなー。よくここまで戻って来れた。精神科の先生は異変に気づいてくれて、一度休ませてくれた。ありがとう。
人と目を合わせなくなりました
お腹が減ってるのか自分は何がしたいのかわかりません
涙が出るばかりです
死にたいなんて言えない
あすまた仕事に行かなければいけません
未来なんてどこにあるかわかりません
私は今どこにいるのか何がしたいのかわかりません
また無理をして生きなければなりません
さけのんでも酔えません
感情がどこにいったのかわかりません
助けてなんていえません
価値がないから
自分は何を食べても満たされずに過食したり
逆に何も食べなかったりと色々で
睡眠に関しては寝れない起きれない、そのくせ長い時間睡眠を取らないと体調が悪いです。
でも寝れなくて睡眠時間は減って、、、処方される眠剤は大体効かないです、、、
いつもありがとうございます。
５年前、周りが夢のように感じ、あまり目が見えていませんでした。
年々少しずつ変わってきて 周囲が見えるようになりました。
障害児の親の受容です。
休みを大事にしています。今でも道で子供を守るとき、体を痛めることがあるので 痛みが出たら安むを繰り返します。
頭にどんなに情報を入れても、心の理解は追いつかず、ゆっくりです。
だから、今辛い方には
無理をしないでほしいです。無理をすると、また時間がかかってしまう。
ショックな体験は、
人に話せるまでに時間がかかる。心に蓋をして生きている人は沢山いると
思う。自分を休ませられるのは自分しかいないから、命を大事にしてほしいです。
同じような症状で苦しくなったので病院に行ったら、先生から「それはみんな同じです。」と鼻で笑われて、「環境変えるしかないですね。」言われて愕然としました。何をしに病院へすがる思いで行ったのか。私はなるようになるしかならないのですか。
全部当てはまっていて限界を迎えていたんだなぁ。と気付きました😭
増田先生が『必ず治ります』と他の動画で仰ってくださってる言葉が唯一の心の支えになってます🍀
絶望感でいっぱいで勝手に涙が出てきたのでUA-camで検索したらこの動画が出てきました。休みたくて一日中ゴロゴロしてるけど休まってる感じがしません。休むってどうすればいいんだ。
毎日涙が出てきて、もう疲れた、無理だって思っていたけど、物欲も食欲もあるし、仕事は地に足をつけて頑張りたいって思っているからまだまだ大丈夫そうと気づけた！
はじめまして。
一年前仕事をやめ、精神科に通院しながら、闘病の日々を送っている者です。
最近、涙が出るんですよね。ゲームやっているときに自然に。
なぜだかわからないけど、すーっと涙がこぼれます…
前はなかったのに…です。
自己肯定感は常にないです。
というか、常に周囲が私を否定しかしないので、自分で自分を認めても意味が無い…自分で認めれば却って否定されるし大嘘ばかりつかれるので、どうせ裏切られる未来しかないのなら自分のために生き続けようなんて思いません
良かった似たような人がいて
私は父が幸い、優しいですが
私は私以外基本好きな人達以外は敵とみなしているので
親ですが母も敵です。
否定するやつこそ、人のこと否定してばかりですよね
@@hana2961 自分を大事にしろと言われるから、自分で自分を認めて褒められるように向上心を持って前進するよう努力しても、天狗になってるとか自意識過剰だとしか言われないし、なんなら揚げ足ばかり取ってきて結局はディスってきてばかり。
そんなのが嫌だから心を閉ざして誰にも素の自分を見せないように、あくまで表面上だけ周囲に合わせて自分の意見を言わないようにしても卑下しすぎだとか、そんなことないとか誰も否定はしていないなんて言うことコロコロ変えてばっかりで…
誰かを好きになったり信じたりする方が却って心が死んでしまうんですよ。
誰からも必要とされないし何をやっても否定しかされなくて存在そのものを認めて貰えないなら、生きていても意味ないです…
通院しながら社会復帰しましたが、同僚に、こき下ろしやスプリッテｲングがあるのかな～と思われる人がいます。こき下ろされたり辛いです。主治医と相談しながら頑張ろうと思いますが、辛い限界が来たらどうしよう、とか考えず、なすべき仕事を頑張らないと、新しい環境に来たのも負担なのかもしれませんが、職場がパワハラ禁止なのはありがたいです。
学校を1週間に1回は休んだりしててでもやっぱり疲れは取れなくていざ頑張ってみようかなと思っても学校に行くとものすごくしんどくて授業中によく涙が出ます
訳もなく涙が出てきて頑張って押えてもまた溢れてきてどうしようもなくなってしまいます
先生の話を聞いてもっと誰かに相談してみようと思いました
ありがとうございます！
休める、そもそもそういう機関に行けることが贅沢。
家族にも頼りたくないし、仕事辞めたら生きて行けない。
そもそも生きていたくない。
“いつか楽になれる”ことだけが希望だったのに、生きることは労力を使う。
もう何もしたくない。
何も変えたくない。
ほとんど当てはまっていました😢 でも、そういう時がよく来るのでしんどいです。まだ○なないでいる自分は偉いんじゃないでしょうか。諦めが悪くて良かったとも言えます。
限界がきてるサインばかりです😨
最近、周りの人から『元気ないね』と言われることが増えました。会話すると相手の反応を気にしていまうため、無言でいることが自分を守る方法だと思っているからです。
記憶力も大分落ちてきて、会話をしていて今日のお昼ご飯に何を食べたのかも思い出せずに焦りと恐怖を感じました。
若い時の何でもバリバリやる自分に戻りたい
どうしちゃったのかな
負けたくないよ
1度きりの人生 楽しみたいし
もっと本気で努力したいのに
情けない
やるしかないのに
弱い自分も受け入れるけど
あきらめたくない自分
あきらめそうになる自分
泣いた分だけ強くなれると信じてね
この切り抜きとても助かりました！切り抜いてくださりありがとうございます！
使えなくなりゃ
最後は""障害者""の道へ行くパターンよくあるけどレッテル張りしないで、
健常の世界でも頑張って生きていける世の中になってほしいな
区別は当事者を苦しめる。
何もかも生きること全てがめんどくさくて、いろいろと辛いこと起きすぎるし、生きてる価値あるのかなとか思ったり…自分
本当は、もっとアクティブで
バリバリ行動したりする自分はどこに行ったのかと悔しくて情けない毎日です…無職で32で、
一人暮らしもギリギリ
たくさんやりたいことや夢があるのに、全然動けない、変わりたいのに元気ないから何もかも億劫で
無気力感……
死ぬ勇気ないし、どん底乗り越えてきたし乗り越えられる試練しかないと言い聞かせてますが
楽しみな予定があるのに体調悪くしたり、鉛背負ってるみたいな、
なんか呪いでもかかったかのように辛いです😭自分見失って……
不安でしょーがないとにかく涙がでるし、早く元気なって私らしく明るく自分を取り戻したいです。
生きてるけど死んでるみたいで、
楽しく生きたいな…
私は抗うつ薬や抗不安薬を飲みながら感情を抑えて仕事しています。
なので、最近は、涙がでなくなっています。前は悔しかったりﾊﾗﾀｯﾀﾘした時は仕事終わりに車で泣いてかえってましたが。
そんなことがなくなったしまったら、限界ってどうやったらわかるのでしょう
自律神経の症状、全部出てます😢仕事辞めたい😢
主治医に伝えるとそれが疾患の特徴何だよと言われました。しっかり話しはしているから大丈夫と気休めの言葉を頂いております。
残念ながら全部当てはまってしまいました。
最近仕事で求められる仕事量が増えて頭パンクしそうで、
前より笑えなくなってきちゃったかな、
と思います。
しんどくても話せないのは性格のせいもあるかもしれないけど。、それはいつもそう。
連勤のあと連休ならいいんだけど、連勤で1日休みからのまた連勤がきつい💧😢
仕事こなせてないとネチネチいう人に耐えるのきつい。
勉強になります。
そうですね。なかなか詳しかったでしたね。実は、睡眠不足のベスト５に入る国は、日本と韓国らしいです。一生涯の労働時間は？どうなのでしょうかね？🍀
当てはまったところでどうしたらいいのか…
働けなくなったら困る
子供が学校卒業するまでは何がなんでも頑張らないといけない
限界が来ていて食欲が減っていて焦りがいつもありますね。考えが過激になっている時も私にとって限界が来ている時だと思うようになって来ました。
毎日残業ばっかで休日出勤もあって休みは2日あるときと無い時がある無い事が多い出勤と仕事中に泣いてしまう 自分壊れてのかな……
私も最近授業に出られなくなってしまって、感情をなくしたり、喉に圧迫感を感じながら過ごしてきました。
もう限界だったんだってこの動画見て思いました。
たくさん希望もあるし成功したい
でも、現実 思うように行かなくて泣いて泣いて、投げ出したくなる
でも、死ねないし
生きるためには稼ぐしかないし
はあ……
助けるのは自分自身なんだよな。
1年前の5月くらいから、異動して、だんだんおかしくなっていきましたね。口数が少なくなって、誰とも話したくなくなっていた。
周りからほぼ嫌われているとは思ったかも。肩凝りも酷い、めまいもあった、下痢便秘あり。
愚痴をいう気力もなくなったね。
やはり、限界きていたんだなと。
でもね、仕事いけば頑張って出来たんだよね、ただもう7月は暑くなるし、仕事行けないと思っているんだよね。でも、派遣担当には愛想笑いして、反対なこと言ってるんです、馬鹿だったわ。
仕事辞めてから、1、2ヶ月はうつ状態でしたが、必ず治りますね、治りました。あれから1年2ヶ月経ちましたね。
最近、目標にしてた物、楽しみにしてた予定などが叶う、予定日になるっていう直前でやっぱどうでもいい、楽しくないとなってしまいます。どうすればいいですか？
全て当てはまります。もう2ヶ月目😢
いま、すごくきついです。
今までありがとうございました
小学生の頃から死ぬことを考え始めてて、今このサイン全部当てはまってました。
昔から通ってる小児科兼カウンセリングもやってらっしゃる所に親に連れられて1度カウンセリングを受けましたが、その頃受験後の春休みだったので、良い学校に受かったんだから大丈夫だよ！って言われました。疑いつつもそれを信じて半年その学校に行きましたが、精神的に耐えられなくなって、毎朝通学の電車に飛び込むことを考えながら過ごしていました。
ホームドアがあって駅員さんもよく見張っていて飛び込めませんでした。道行く人も友達も全員敵に見えてました。
今は通信高校に転校して半年くらい経って、良い友達もできましたが、前の学校は小学生の頃から行きたかった学校だったからか未だに夢に出てきます。なんでもっと頑張らなかったんだろう、もっともっと頑張れば良かったのに、って自分を責め続けてます。
また、以前心療内科に起立性調節障害疑いで診察を受けに行ったことがあって、その時のお医者さんが怖くて通院を2回目で辞めてしまいました。だから精神科のお医者さんも怖いんじゃないかという気持ちが大きいです。あと、精神科にもし行けたとしてもただの馬鹿で怠惰な人で、なんの治療もする必要のない人だったら、一生この気持ちを持って生きていかなきゃいけないのかと考えると、いち早く死にたくなります。
両親からは私が幼い頃から暴言・暴力をされていて、ピアノの練習をしなければ水をかけられたり、叩かれたり、髪の毛を引っ張って外に引きずり出したりされていました。両親にそれをされる時、大きく泣けば罪悪感でやめてくれるかもしれないと思って喉が痛くなってもわざと泣いて無理やり涙を流したりしていました。その名残があるのか、今は少し不安なことや辛いことがあったり、指摘されると、すぐに泣いてしまいます。親は私が泣くから叩いていたと言っています。両親も虐待を受けていたらしく、それを小さい頃から聞いていたし親は周りの友達の親よりも遥かに高齢なのでこれ以上辛い思いはしてほしくないです。(私がいるせいで辛い思いをさせてしまっていますが、)なので、親を信じることもできないし、頼ることもできません。
話がまとまってなくてごめんなさい。最終的に私が聞きたいのは、
①私の状況の場合、どうやって精神科に行けば良いですか？バイトもしていなくて、始めたとしてもいつも私の財布の中のレシート等を母が見ているのを知っているので、自分でお金を払ってもすぐバレてしまう気がします。病院に行くための紙とかもお母さんが持っています。
②もし病名がつかなかった時、どうやったら苦しいのをなおせますか？
子供の文でごめんなさい。よかったら暇な時に返信貰えると嬉しいです。
@@user-vs7dq3qu1bこのチャンネルは益田先生公認の切り抜きのようです。なので益田先生本人がこちらに来て返信するのは難しいかなと思います。ただの一視聴者ですがあなたと同年代で共感できることもあったのでコメントしました。
全て今の自分に当てはまってます。適応障害で現在、休職中です。
今は地元の地域活動支援センターに通所しながらストレス緩和を測ってますが上手く行きません。ただ、今日は実習に来てる看護学生を交えてのケアカンファレンスを引き受けました。
自分の今の悩み・身体に出てる症状・思考の癖だったり不安やもどかしさ、焦りから全て打ち明けました。元々、自己肯定力が低いのでサインには気が付いてもずるずる引きずって限界まで頑張ってしまう。
それでしんどくなってどうしようも無くなった時に何を心がければ良いか、アドバイスを預かりました。彼女たち曰く、頑張った所をもっと褒めてあげて、自分の気持ちに素直になっても良いとの事でした。職場の人を含め、相談出来る窓口を増やしておくのも精神衛生的には大事なんですね。
頑張っている自分を褒めるって大切なんだなって改めて気付かされました。今は病気を治すのが自分の仕事だと思って、ただひたすらにありのままの自分を観察してみようかなと思っています。
今、自分で気付いてる限界サイン
他害心理が働く時がある事
口数が減って小声になりがち等です
ものすごくストレスを溜め込んで フルアクセルで仕事をこなしていましたが
ぽっきり折れてしまい もともとパニック障害や疾病恐怖があったものが
出てきてしまいました どこか悪いのではないか、と行きつけの病院で“大丈夫”と、言ってもらっても
ものすごく恐くて苦しくて 悲しくなったり
土、日、祝日、木曜日の午後がまぁーつらい
家族の理解は乏しく ノイローゼだ！今度はどこの病院へ行く気か と言われてしまいます
15時間座りっぱなしで動けません
とりあえず寝て起きたらリセットされる感じがしました。
最近私は限界です
ふぅ〜っと一息して落ち着くとなんだか涙が出てくるのはまずいんかな？
いままさしくそれです。
今日初めて仕事の休憩中突然涙が止まらなくなり我慢しても出てくるばかりでなぜ涙が出てきたのか本当に謎だった。 休み取ると仕事クビになるからそんな休めないんだよな…
すいません、休むって、寝るとか、そういうことですか？
自分で休むってことがよくわからないです。
わかりづらくてすいません
ずっと限界でいるほうがマシなくらいに感じる程に
現実感が戻ってくることになんか凄く内面が傷ついて風速の低い希○念慮と逃避欲求がする…
未来がないというよりもう明日を見たくないに近い何かに叱責される毎にとらわれるけれど言っている側にとってはそもそも叱責ではない
内的要因を認めようとすると異常に○にたくなる
友達、親、知り合いが自分に積極的に絡んでこない＝誰も私を大事に思ってない、興味がないと思ってメソメソしてばかり
少ないけど友達はいる、親も甘く優しい人なので孤独では無い。でも遊びにさそわれたいばかりで、自分から誘うのは苦手。。。
その上、相手の都合でこちらの予定を微妙に変えられたりするだけで、ものすごくイライラしてしまう
(例、水族館に行きたかったのに混んでるからと興味のない買い物エリアにだけしか行けなかったとか)
良い年して自分で運転もできない、提案もできない、基本いい子ちゃんな振る舞いしてるくせに毎日他人のことでイライラして自分に寄り添ってくれない人を見下してばかりいる。自分の行動を変えるのも大事だけど、毎日ブチ切れそうでいつか他人に当たってしまうのが恐ろしいし、イカれてるな〜と思うので精神科にかかりたい。
予定のない長期休み毎回こうなってしまう
数年休んで通院しても改善されない事もあるが大体は休んだ方が良い
9個当てはまってました。
自宅には精神障害者手帳を持つ旦那がいますから(病名は統合失調症です) 家にいても喧嘩ばかりです
今はパート勤務に出ている事で救われます。
全部当て嵌まってびっくりしてる。
休んだらすぐお金に困って不安になってしまった、、、
旦那が休みを許してくれない場合はとうしたらいいですか？
私も休んでもやる事ないのでやなんですよね
話を聞いていたら、ほとんど、自律神経がやられているのかなと思いました。ほとんどしにたいと思うことが多い。仕事を辞めたら、親戚の人から人間扱いされない。本当は、まだ失業保険もらえたのに、アルバイト間隔で働いたら、不正と言われもらえなくなり、なんでしょうね私の人生は?仕事も行きたくないけど、犬と猫がいるから、頑張っています。私は、鬱でしょうか?
ありがとうございます🙇高評価ありがとうございます🙇🙇🙇🙇
コレは参考になります。図星です。
お疲れ様です
自分が高齢になり
この先の事不安に思っています
仕事は続けていますが子供には迷惑かけない老後や最後どのように終わるのが理想的なのか現実的に病院で高齢者を見ていて
他人事でないので
考えています
こんなのよく起こる
でも気付かなくて怪我とかで体壊して無理矢理休まされている感じ
調子悪い時はチョコレート食べると🍫良くなるよ。
うちは愛が欲しいから違うかー