W Afryce przez bardzo długi czas nie padało. Plony usychały, rzeki i jeziora też, zapanowała sucha. Afrykanie przyszli wię do Szamana poprosić go, by sprowadził deszcz. Szaman zapytał "Czy ktoś ma jeszcze troche wody?" Odpowiedzieli "Mamy ale to nasze ostatnie wiadro." Dali mu. Szaman zdjął koszule i uprał. Afrykanie łapali się za głowy, mówili "Co on robi, to nasza ostatnia woda, a on ją marnuje na pranie". Szaman skończył prać, rozwiesił i nagle całe niebo pokryło się chmurami, grzmoty, błyskawice, deszcz lunął jak z cebra, na co Szaman "K*rwa zawsze jak wypiore leje."
Moje propozycje sucharów: 1) Rozmowa o pracę. Facet który nie może znaleźć pracy rozmawia z rekruterem. - Prosze wymienić jedna swoją wadę. - Moja największą wadą jest szczerość. - Szczerość? Myślę że to nie jest wada. - Mam w dupie to co myślisz. 😂 2) Rozmawiają dwaj studenci w akademiku. - Jaka jest różnica między zasłoną od prysznica a papierem toaletowym? - Nie wiem? - WIĘC TO BYŁEŚ TY ! 😂😂 3) Wykładowca medycyny do swoich studentów. - Jeżeli alkohol może powodować uszkodzenie pamięci krótkotrwałej to pomysłów tylko jakie szkody może spowodować alkohol!
Ja to zrobię zabieg taktyczny. Wstawie komenatrz u Cb zeby byc na odc... no i co teraz Panie montażysto olejesz? Co mówi Kwaśniewski w kościele? Moje wina, moje wina, moje bardzo dobre wina...🎉❤
@@jameskenes86 Gość w restauracji: - Panie Kelner! Poproszę jakiś alkohol i ogórka, na zagryzkę. Barman na to: Te, koleś, a może mam Ci dać jeszcze śledzia z cebulką? Serdecznie Pozdrawiam, Jakubkolomolo2027, najpierw Woda, a potem, Espresso 🤩😇!!
Stary... żeby w odcinku był tylko twój jeden żart?... nie spodziewałem się tego i troszkę szkoda mi się zrobiło, a najbardziej, że moich żartów nie było... nawet jednego 😪, ale ja się nie poddam i będę wypisywał (znajdywał) nowe żarty, które rozwalą system hehe 😅. Ps: Trzymasz poziom i bez Ciebie seria ta by nie istniała i takiego jeszcze jednego gościa... Fedi z tej strony 😁... piszę z innego konta hehe 😅... Miałem zrobić Sobie przerwę, ale pomyślałem, że jak za nie długo ma być 20-stka to musi się w tym jubileuszowym odcinku się znaleźć chociaż jeden żart hehe 😅, więc wypisuje, znajduje żebyście mieli się z czego pośmiać. Ps: Po dzisiejszym odcinku powinienem schować się pod stołem, obalić butelkę 0,7 i płakać, że nie było chociaż jednego, mojego żartu, ale no, cóż... mam nadzieję, że będzie w następnym 😊.
@@obamejank5326 Dokładnie, ale trzeba myśleć pozytywnie, wstać z zaciśniętą ręką i się nie poddawać, walczyć o swoje i zwyciężyć, a tym będzie któryś z mych/twych kawałów w następnym odcinku 😁, który to będzie 20-sty, jubileuszowy. Dlatego się nie poddaje i wypisuje jak najwięcej żartów żeby któryś się z nich znalazł w następnym odcinku... w co powątpiewam hehe 😅, ale mam nadzieję, że chociaż jeden się znajdzie.
Śląsk. Górnik wieczorem, po dniu w kopalni, przystępuje do spełnienia obowiązku małżeńskiego. Żona woła: - Franek, ale ty mos czarnego ciula! - Pierona, tłok był pod prysznicem, nie swojego umyłem.
Przed imprezą - Gaz zakręciłeś? - pyta żona. - Tak. - odpowiada mąż. - Okna zamknąłeś? - Tak. - Światła pogasiłeś? - Tak. - A kota w piwnicy zamknąłeś, żeby domu nie zniszczył? - No nie. - To się pośpiesz, bo już taksówka jest. Ja już idę. Żona wsiada do taksówki - Dobry wieczór. - wita się. - Dobry wieczór. - odpowiada taksówkarz. - Jeszcze chwilkę na męża poczekamy, dobrze? - Widzę Pani tak ładnie ubrana chyba jakaś impreza się szykuje. W głowie żony - Co on się tak pyta? Wiem! Pewnie chce wiedzieć czy dom jest pusty, żeby go okraść! Powiem, że domu pilnuje mama. - Długo ten mąż jeszcze? - Już chwilkę. Żegna się jeszcze z teściową. Wchodzi mąż - Dobry wieczór. Przepraszam, że tak długo, ale ta wredna suka wlazła pod łóżko. Szturchałem ją rurą od odkurzacza i wyszła, ale pobiegła do łazienki i się wcisnęła między kibel a wannę. Dałem jej kopa to wyszła, ale się zrzygała na dywan i mnie podrapała, ale w końcu udało mi się zaciągnąć ją do piwnicy.
Dwóch pijaków leje pod płotem. Nagle jeden pyta drugiego: - Co tu tak cicho lejesz? - Bo leje po spodniach. - Nie szkoda ci spodni? - Nie, bo leje po twoich.
Pewna żydowska rodzina w Warszawie prowadziła sklep. Ojciec rodziny zachorował. Umierający leżał na łożu, pytał - Mój najstarszy synu jesteś przy mnie? - Jestem, Ojcze. - Mój średni synu, jesteś przy mnie? - Tak jestem, mój Ojcze. - Mój najmłodszy synu, a ty jesteś przy mnie? - Jestem Ojcze. - A sklepu to kto pilnuje!?
Na politechnice, na kierunku budownictwo, odbywa się wykład na temat BHP. Profesor mówi do studentów: Wyobraźcie sobie, że jesteście brygadzistami na budowie. Na waszych oczach pracownik spada z rusztowania. Jakie są wasze pierwsze działania? Studenci: - Trzeba zadzwonić po karetkę! - Zadzwonić na policję! - Powiadomić krewnych! Profesor: - Źle, trzeba założyć kask i uprząż bezpieczeństwa na zwłoki, inaczej pójdziecie siedzieć.
Mój dziadek jest weteranem II wojny światowej. Podczas bitwy o Anglię zniszczył 8 niemieckich samolotów. Zdecydowanie najgorszy mechanik w historii Luftwaffe.
Do 20 odcinka Po księgarni kręci się przypakowany klient w dresie zdobionym trzema paskami. Trzyma w ręku małą karteczkę i co jakiś czas na nią spogląda. Raz na półki z książkami, raz na karteczkę... I tak przez dobre 10 minut. Zniecierpliwiony sprzedawca postanowił w końcu zadziałać. Pyta więc: - Może w czymś panu pomóc? - Tak, dziewczyna prosiła mnie o książkę... - Rozumiem... A jaką? - Wszystko jedno, byleby nic Grocholi. - odpowiada patrząc na karteczkę. - Jest pan pewien? Katarzyna Grochola jest w tej chwili niezwykle popularna wśród kobiet. - Tak jestem pewien. Na pewno nie chcę nic Grocholi! Sprzedawca w lekkiej konsternacji wybrał jeden z listy aktualnych bestsellerów i wręczył zadowolonemu klientowi. Nazajutrz ten sam klient, w tym samym dresie, z tą samą karteczką i tą samą książką wraca do tej samej księgarni... - Chciałbym zwrócić tę książkę, moja dziewczyna nie była jednak zadowolona... - Rozumiem, a mógłbym zobaczyć co ma pan napisane na tej karteczce? Dresiarz wyjmuje z kieszeni pomiętą kartkę z napisem: "Nigdy w życiu" Grocholi.
Pewna para była świeżo po ślubie - dwa tygodnie temu było wesele. Mąż jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty, by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. Zaczął więc się ubierać i mówi do żony: - Kochanie, wychodzę, ale wrócę niedługo. - A dokąd idziesz misiaczku? - zapytała żona. - Idę do baru, ślicznotko. Mam ochotę na małe piwko. - Chcesz piwo mój ukochany? - żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych rodzajów piwa z 12 różnych krajów: Niemiec, Holandii, Anglii i innych. Mąż stanął zaskoczony i jedyne, co zdołał z siebie wydusić: - Tak, tak cukiereczku... ale w barze... no wiesz... te schłodzone kufle... Nie zdążył skończyć, gdy żona mu przerwała: - Chcesz do piwa schłodzony kufel? Nie ma problemu - I wyjęła z zamrażarki wielki, oszroniony kufel. Ale mąż, choć nieco już blady z wrażenia, nie dawał za wygraną: - No tak skarbie, ale w barach mają takie naprawdę świetne i pyszne przystawki... Nie będę długo. Wrócę naprawdę szybko, obiecuję. - Masz ochotę na przystawki, niedźwiadku? - Żona otworzyła drzwi szafki, a tam: słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołyków. - Ale kochanie... w barze... no wiesz... te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język... - Chcesz przekleństw, moje ciasteczko? Zatem pij to kur*****e piwo z jeb****o zmrożonego kufla i żryj te pier*****e przystawki!!! Jesteś teraz, do ciężkiego ch**a żonaty i nigdzie k***a nie wyjdziesz!!! Pojąłeś, sk*rwysynu!?
- Tatry mają dwa miliony lat i trzy miesiące - mówi baca oprowadzając turystów. - Baco, a skąd wiecie to z taką dokładnością? - A był tu taki profesor trzy miesiące temu i mówił, że mają dwa miliony.
Breżniew z wizytą w Polsce. Wychodzi z samolotu, rozgląda się i mówi: Jaka ta Polska piękna. I zwraca się do Gierka: powiedz mi, ten wasz poeta... dlaczego pisał "Litwo ojczyzno moja"? Gierek: aaa Mickiewicz, ale on już dawno nie żyje. Breżniew: i za to cię lubię Edziu, za to cię lubię.
Rzecz dzieję się na pustyni. Panuje wielki upał. Na wielbłądzie jedzie jegomość, jest mu bardzo gorąco, ledwo już wytrzymuje. I nagle zauważa kątem oka, że z prawej strony wyprzedza go biegacz. W krótkich spodenkach biegnie uśmiechnięty facet i bardzo dobrze mu idzie. Wyprzedził jeźdźca, który się zdenerwował tym faktem. Spotkali się na postoju w oazie. Facet zszedł z wielbłąda, podszedł do biegacza i rzekł: - Proszę pana, mnie jest na wielbłądzie gorąco. A pan mnie wyprzedza biegiem, jak pan to robi..? Zagadnięty odparł: - Proszę pana, jest taka zasada: im się szybciej biegnie, tym bardziej wiatr owiewa i jest wtedy chłodniej. Im szybciej, tym chłodniej, rozumie pan? - Rozumiem, też tak zrobię. Wsiadł na wielbłąda, wziął jakąś gałąź i zaczął poganiać swój "powóz". Wielbłąd zaczął pędzić galopem, coraz szybciej i szybciej, aż w końcu przewrócił się i padł. Facet spojrzał na wielbłąda i powiedział do siebie pod nosem: - Cholera, chyba zamarzł...
Rozprawa w sądzie o przyznanie alimentów: - Baco , a znacie tę oto Marynę? - Ano znam. -A to dziecko , to wyście jej zmajstrowali? -Ano ja. - A co będzie z płaceniem za dziecko? - Ja tam , panocku , za te robotę nic nie chcę.
rozmawia dwóch kumpli -Poznałem nową dziewczynę. -Opowiadaj, ładna? -Z twarzy ładna, ale jej figura mi się nie podoba. -A jakie ma wymiary? - 90-60-90 - Przecież to klasyczne wymiary! -No tak, ale druga noga ma tyle samo.
Widzisz kolego, to jest właśnie potęga interpunkcji. Pisząc "a, gdzie pan jest?" informujesz, że pacjent przeczytał literę A, po czym spytał się "gdzie pan jest".
Mój śfagier miał sukę owczarka podhalańskiego o imieniu Morda, która uwielbiała się bawić i wskakiwała na ludzi. Dlatego jak przychodził do domu ktoś obcy, trzeba było zamknąć ją w kojcu lub piwnicy (normalnie goniła wokół domu). Jakież było zdziwienie gdy przy obcych syn do ojca wołał "Tato zamknij mordę".
Na probostwo przychodzi para narzeczonych, przygotowujących się do ślubu. Ksiądz zadaje pytania do formularza, aż w końcu dochodzi do kwestii wiary. Ksiądz pyta: - Czy chcecie wychować swoje dzieci w wierze katolickiej, zgodnie z nauką kościoła? Na to mężczyzna odpowiada: - Księdzu, ja w Boga nie wierzę. Bierzemy ślub tylko dlatego, że moja narzeczona jest katolikiem. To jedyny powód, dlaczego tu jestem. Ksiądz lekko się zdziwił, po czym oznajmił parze: - Nie możecie wziąć ślubu, jeżeli oboje nie jesteście wierzący. Przyjdźcie tu ponownie, kiedy będziecie naprawdę gotowi. Mężczyzna zdenerwowany wyszedł z probostwa, trzaskając drzwiami i przeklinając. Kobieta przeprosiła za jego zachowanie i poszła za nim. Narzeczeni nigdy więcej nie pojawili się na probostwie. Kilka lat później, kiedy ksiądz był już na innej parafii, postanowił odwiedzić stary kościół. Wchodzi do zakrystii, a tam widzi tego mężczyznę, który kiedyś nie wierzył w Boga, jak przygotowuje się do odprawienia nabożeństwa. Porozmawiali, przypomnieli sobie tamtą sytuację. Mężczyzna wytłumaczył: - Kiedy wyszedłem z narzeczoną z probostwa, poszliśmy do domu. Zrobiła mi taką awanturę, że uciekłem do najbliższego seminarium. Tam zjadłem dobrą kolację i odpocząłem na modlitwie. Jak oglądaliśmy wieczorem mecz, to nikt mi nie przeszkadzał. Jak poszliśmy spać, to wreszcie było cicho. Tak mi się to spodobało, że teraz jestem diakonem.
Mężczyzna spaceruje kalifornijską plażą pogrążony w głębokiej modlitwie. Nagle przemówił głośno: - Panie Boże, spełnij jedno moje życzenie. I usłyszał głos Boga: - Ponieważ zawsze chodziłeś moimi drogami, spełnię twoje życzenie. Mężczyzna poprosił: - Zbuduj dla mnie most na Hawaje, żebym mógł tam jeździć samochodem kiedy tylko zechcę”. Bóg odpowiedział: - Twoje życzenie jest bardzo materialistyczne. Pomyśl logicznie, jak wielkich nakładów wymaga takie przedsięwzięcie. Ile betonu, stali. Rzecz jasna mogę to zrobić, ale trudno znaleźć usprawiedliwienie dla takiej prośby. Może wymyśliłbyś inne życzenie, które bardziej oddałoby mi chwałę. Mężczyzna długo się zastanawiał i w końcu odrzekł: - Dobrze Panie Boże, w takim razie chciałbym być w stanie zrozumieć kobiety. Chciałbym, wiedzieć, co one czują w głębi duszy, co myślą kiedy nie odzywają się do mnie albo, kiedy płaczą. O co tak naprawdę im chodzi, kiedy na moje pytanie - co ci jest? - odpowiadają - a nic. I chciałbym wiedzieć, jak mogę uczynić kobietę naprawdę szczęśliwą. Po kilku minutach ciszy Bóg odpowiedział: - Chcesz dwa, czy cztery pasy ruchu na tym moście
Jedzie chłop furmanką, pełną siana, drogą szybkiego ruchu. W pewnej chwili, mija go motocyklista bez głowy. Po paru minutach, sytuacja sie powtarza. Po trzecim takim przypadku, chłop odwraca się i woła do swojej żony, na tyle wozu: - Zocha, chyba nam się kosa przekrzywiła!
Przedszkole w ZSRR. Pani pyta: - Jaki jest najlepszy kraj na świecie? Wszystkie dzieci chórem: - Związek Radziecki! - A w jakim kraju są najszczęśliwsze dzieci? - W Związku Radzieckim! - A w jakim kraju dzieci mają najlepsze zabawki? - W Związku Radzieckim! Nagle jedno dziecko zaczyna płakać. Pani pyta: - Dlaczego płaczesz? - Bo tak bardzo chciałbym mieszkać w Związku Radzieckim.
Dwóch bardzo starych Żydów rozmawia na ławeczce przy domu: - Mosze, powiem ci teraz jedną rzecz, ale nie uwierzysz... - Dlaczego, uwierzę. - Przechodzę obok domu towarowego, a tam idzie dziewczyna o niezwykłej urodzie. Nie uwierzysz, ale zagadałem i zaprosiłem ją do restauracji... - Ależ wierzę ci. - Przyjęła zaproszenie. Okazała się programistką. Rozmawiało nam się znakomicie... Nie, nie wierzysz mi... - Wierzę ci, wierzę. - Zamówiliśmy szampana, a potem koniak. A potem zaprosiła mnie do swojego domu. Kochałem się z nią aż trzy razy. Nie, widzę, że mi nie wierzysz. . - Wierzę ci. Po prostu nie wierzę, że była programistką. - Dlaczego? - Ponieważ kiedy jeszcze mogłeś, wtedy nie było komputerów😊
Przychodzi baca do spowiedzi: - Proszę księdza, zgrzeszyłem. - Jak, synu? - Szedłem sobie przez łąki i zobaczyłem piękną damę. Podkradłem się, przewróciłem ją, no i długo... - To wielki grzech, synu. - To jeszcze nic. Na wszystko patrzyli jej rodzice, bracia, siostry, ciotki, wujowie, kuzynostwo i sąsiedzi. - Jak to? I nic nie powiedzieli? - pyta ksiądz. - Powiedzieli: Beeeeeeeeee.
Premierowi podczas jazdy zepsuło się auto i musiał wysiąść w pewnej wiosce. Od razu zapytał jakie mieszkańcy mają problemy. - W sumie to problemy mamy dwa. - Jakie? - Pierwszy to nie mamy lekarza... - Chwila i to załatwię, Halo, tu premier, potrzebny lekarz i etat. Na jutro? Ok! Będzie na 100%? Świetnie, to tę sprawę załatwiłem. A jaki jest drugi problem? - Druga to taka, że u nas nie ma zasięgu...
No, córeczko, pokażmy, jak się ładnie nauczyłaś nazw miesięcy: - Sty...? - Czeń! - Lu...? - Ty! - A dalej sama! - Rzec, cień, aj, wiec, piec, pień, sień, nik, pad i dzień!
Nauczyciel do ucznia. - Kim chciałbyś zostać w przyszłości? - Św. Mikołajem. - Św. Mikołajem? A dlaczego? - Bo św. Mikołaj zna wszystkie adresy niegrzecznych dziewczynek.
Rozmowa w urzędzie pracy: - Proszę pana, nie myślał pan o rozpoczęciu działalności? - Nie. - Co mógłby pan otworzyć dysponując pieniędzmi, które pan ma obecnie? - Hm, okno?
Wesoły radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch wesołych funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego: - No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie byliśmy.
W pewnym małym miasteczku żył sobie zły piekarz. Piekł bardzo zły chleb. W końcu społeczność nie mogła wytrzymać - wszak pieczywo jest ważne, a też nie wiedzieli czy on to robi specjalnie - i urządzili sobie naradę. Burmistrz pyta lud czy nie ma jakiegoś pomysłu. Nagle rękę podnosi kowal - chłop postury Pudzianowskiego i mówi : - Może mu wjebiemy? Na to burmistrz z niechęcią : - Nie no, nie kowalu. A co jeśli nas opuści? Nikt z nas nie umie piec chleba, a innego piekarza nie mamy. Burmistrz kontynuuje.. - No naprawdę żadnego pomysłu? Nagle znowu rękę podnosi kowal. Burmistrz mówi : - Tak kowalu? - To może dojebiemy stolarzowi? Mamy dwóch...
Turystce pod Nowym Targiem zepsuł się samochód. Młody baca pomógł jej naprawić. Po naprawie zaproponowała zapłatę w naturze. Po fakcie rozmarzona turystka mówi do bacy: - Baco! Wy chyba jesteście najlepszym kochankiem w okolicy! - Eee, nie. Mój szwagier lepszy - Dlaczego? - Za młodych lat przelecielim wszystkie baby we wsi, a jak brakło to złapalim niedźwiedzicę w lesie i też żeśmy przelecieli. - No i co? - Potem przez rok szwagrowi miód przynosiła.😅
Bardzo dobry żart do 20 odcinka mnie śmieszy Kiedyś, nie tak dawno temu żył sobie pewien młody gość, który lubił jeść kapustę z grochem. Oczywiście wiadomo jaka reakcja następowała w jego organizmie, krótko po spożyciu owej skądinąd wyszukanej potrawy. Pewnego dnia spotkał dziewczynę i się w niej zakochał, ze wzajemnością. Kiedy zdecydowali się pobrać, młody człowiek uzmysłowił sobie, że nie może już więcej jeść grochu z kapustą, i będzie to jego poświęcenie za znalezienie szczęścia osobistego. Po krótkim czasie ożenił się. Trzy miesiące minęły i młody człowiek powracając do domu z pracy, przechodził koło restauracji. Nie mógł nie zauważyć pociągającego i miłego dla nosa zapachu grochu z kapustą, aż zakręciło mu się w głowie, nie namyślając się długo wszedł do knajpki i zamówił jeden za drugim aż trzy talerze swojego przysmaku, wiedząc, że ma do domu jeszcze kawałek drogi, więc efekt tej potrawy powinien zostawić na świeżym powietrzu. Oczywiście po drodze sobie wesoło popierdywał, przybywając pod swoje drzwi całkiem bezpiecznie, że nic z gazów już nie zostało w żołądku.Żona przywitała go od progu i wyglądała na podekscytowaną:- Kochanie mam dla Ciebie niespodziankę, którą dostaniesz przy obiedzie!Po czym zakręciła mu chusteczkę na głowie, i niewidzącego nic pociągnęła do stołu. Musiał jej obiecać, że absolutnie nie będzie podglądał, aż ona nie zdejmie mu chusteczki z oczu. Gdy żona już miała odsłonić mu oczy, w tym samym momencie zadzwonił telefon. Mąż się ucieszył, bo nagle poczuł że znowu ma ochotę na wypuszczenie następnego, żona jeszcze raz kazała mu obiecać, że nie będzie podglądał i poszła odebrać telefon, on wykorzystał ten moment podniósł jedną nogę i z ulgą wydał odstrzał. Nie tylko, że był on głośny, ale również i śmierdział jak tuzin zgniłych jajek. Facet miał problemy przez moment ze znalezieniem tchu, więc pomacał za serwetką i rozdmuchał powietrze wokół siebie, po tym jednym poczuł się znacznie lepiej, ale następny już czekał, nie zastanawiając się długo, mąż podniósł drugą nogę i sruuuuu, następny wyleciał mu z hukiem. Tym razem był on jeszcze bardziej śmierdzący, więc musiał się odwachlowywać rękami przez dobrą chwilę zanim smród opuścił go. I znowu poczuł, że mu się zbiera, tym razem pierdnął tak głośno, że było słychać pobrzękiwanie szklanek, a kwiatki na stole mocno przywiędły. Cały czas przysłuchiwał się czy żona już kończy rozmowę i dotrzymując przyrzeczenia nie podglądał co żona przygotowała mu na obiad. Przez następne 10-ęć minut mąż podpierdywał sobie, a że smród był za każdym razem okropny, więc musiał się odganiać od niego serwetką. Kiedy usłyszał, że żona odkłada słuchawkę szybko położył serwetkę na kolanach, uśmiechając się z zadowolenia i udając niewinnego. Żona przepraszając, że tak długo musiał czekać i upewniając się, że nie podglądał, zdjęła mu chusteczkę z oczu i wykrzyknęła radośnie:NIESPODZIANKA!!!Ku jego kompletnemu zdziwieniu, zobaczył stół zastawiony a przy nim tuzin gości siedzących i czekających na rozpoczęcie imprezy imieninowej
Żona wyjechała i zostawiła mężowi kartkę z wytycznymi. Wieczorem mąż zakładając garnitur zauważa małą karteczkę w kieszeni. W napięciu ją otwiera i czyta pozostawioną wiadomość: ,,A ciebie, gdzie już ciulu niesie?!"
Księdzu ginęła mąka. Podejrzewał organistę, więc postanowił się do niego dobrać podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez wstępów pyta: - Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie? - Co ksiądz mówi? - Kto mi mąkę kradnie? - Tu nic nie słychać - odpowiada sprytny organista. - Co ty opowiadasz! - Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy. Zamienili się miejscami... - A nie wie ksiądz, kto zaleca się do mojej żony? - pyta Antek. - Rzeczywiście, tu nic nie słychać.
przychodzi sprzątaczka do dyrektora banku: - dyrektorze, kiedy ja dostanę te klucze od skarbca? - a po co pani klucze od skarbca? - no posprzątać tam trzeba, brudno, kurzy się, a zawsze się tak namęczę zanim drzwi drutem otworzę...
Po 25 latach jeżdżenia Harleyem facet doszedł do wniosku, że zobaczył już kawał świata i uznał, że czas osiąść gdzieś na stałe. Kupił więc kawałek ziemi w Vermont, tak daleko od innych ludzi, jak to tylko możliwe. Z listonoszem widział się raz na tydzień, a po zakupy jeździł raz na miesiąc. Poza tym była tylko natura i on. Po mniej więcej pół roku takiego życia słyszy stukanie do drzwi. Idzie, otwiera i widzi wielkiego, brodatego tubylca. - Cześć - mówi tubylec. - Jestem Enoch, twój sąsiad, mieszkający jakieś cztery mile w tamtym kierunku. Za jakieś dwa dni, wieczorem, urządzam małe przyjęcie. Miałbyś ochotę przyjść? - Jasne, po pół roku na tym odludziu, będzie fajnie. Enoch pożegnał się i juz miał iść, ale odwraca się i mówi: - Słuchaj, jesteś tu nowy, więc chyba powinienem cię ostrzec, że będziemy tam ostro pili. - Nie ma problemu, 25 lat jeździłem Harleyem. Myślę, że dam sobie radę. Enoch już ma odchodzić, ale jeszcze odwraca się i mówi: - Powinienem cię też ostrzec, że nie było jeszcze imprezy bez bijatyki. - Z dwudziestopięcioletnim doświadczeniem jako motocyklista myślę, że dam sobie radę. Enoch odwraca się i już ma iść, ale przypomina sobie jeszcze coś i mówi: - Muszę ci też powiedzieć, że te przyjęcia to istna orgia seksu. Widziałem już tam rzeczy, o których mi się nawet nie śniło. - Po 25 latach jeżdżenia Harleyem i pół roku na tym odludziu jestem więcej niż gotów, zwłaszcza na to. Aha, Enoch, zanim zapomnę. Jak powinienem się ubrać na to przyjęcie? - Ubierz się jak chcesz. I tak będziemy tylko my dwaj...
Spotyka się dwóch kolegów i rozmawiają: - Tym Kowalskim to się powodzi. - Jak to? - Byłem u nich wczoraj w mieszkaniu, impreza taka że szok! - No, no. - Wiesz? Oni mają złoty kibel! - Jak to złoty kibel? Niemożliwe! - Normalnie, jak Boga kocham! Ze szczerego złota! - Nie no bez przesady, aż tak bogaci to nie są . Złoty kibel? - Chcesz to ci pokaże, chodź! Koledzy poszli do domu Kowalskich, puka do drzwi Otwiera pani Kowalska i ten co był na imprezie u nich pyta się: - Dzień dobry pani Kowalska, to prawda że macie złoty kibel? Kowalska odwraca się i krzyczy do męża: - STASZEK! Przyszedł ten co ci wczoraj do puzonu nasr@ł
żart matematyków: W Kielcach żył sobie pewien lekarz. Lekarz ten oprócz medycyny uwielbiał także matematykę. Pewnego razu przyszedł do niego pacjent, który miał zaplanowaną operację i się pyta "Panie Doktorze, jakie są moje szanse?", doktor wziął notes i zaczął obliczać. Alfa, omega, sinus, cosinus, pierwiastek podzielić przez 3 do kwadratu. Wyszło mu "Z moich obliczeń wynika, że prawdopodobieństwo przeżycia wynosi 0.97". Zadowolony wraca do gabinetu. Następnego dnia, tuż przed operacją widzi, że do pokoju tego pacjenta wchodzi ksiądz. Pomyślał "No tak, pewnie miał pod górkę z matmą", więc wchodzi do tego pokoju i mówi "Bardzo Pana przepraszam, zaszło nieporozumienie. 0.97 bardzo wysokie prawdopodobieństwo, że Pan przeżyje, Ksiądz jest niepotrzebny", na co Ksiądz "A co to k*rwa brata odwiedzić nie moge?!"
Komisja wojskowa: - Zawód ojca? - Ojciec nie żyje. - Ale kim był? - Gruźlikiem. - Ale co robił? - Kaszlał. Zdenerwowana już komisja: - Panie, przecież z tego nie da się żyć! - No przecież mówię, że nie żyje.
No i co z tego, że było. Ja np, tak jak pewnie wiele innych osób, tego nie widziałem. Bardzo dobre. To, że coś kiedyś było, nie znaczy, że od razu trzeba się nato 'lekko spinać', albo nawet tak jak tu, delikatnie wypominać, nie wiem po co. Mnie się podoba. 'Plusik' ode mnie. :) Pozdrawiam.
1.Kwaśniewski budzi się z krzykiem, spada z łóżka,próbując wstać szamocze się jak zranionę zwierzę. Uderza w szafkę nocną, potyka się i omykając się o ścianę , zrzuca obraz,który emanował alkoholem . Półprzytomny wyjmuje pistolet z barku.żona krzyczy przerażona: - Ale na Boga co się stało - stukło się ... 2.Dlaczego Kwaśniewski będąc(Dla nas będzie cały czas) prezydentem nie zalegalizował pędzenia bimbru? Bo już wtedy bałby się ,że wpadnie w alkoholizm. 3.Kwaśniewski w wieku 15 lat poszedł do wróżki i pyta się : - Co mam zrobić by zostać prezydentem? - dużo pić - odpowiedziała tajemnicza kobieta. Kwaśniewski usłyszawszy to, wyszedł z impetem i tak zrobił. Wróżka już sama w gabinecie mówi do siebie: ,, Biedny chłopak, ale widziałam jego przyszłość ,gdybym powiedziała co innego został by tu 10 minut dłużej i wpadł by pod autobus" 4.Kwaśniewski wisi na krzyżu , a obok sam Jezus Chrystus ,który przemówił do niego" -Pamiętaj by dawać ludziom radość. Prezydent budzi się i mówi do siebie ,, I jak tu kur.a nie pić...
- Czy Pan jest psychiatrą? - Tak, słucham Pana. - Ile kosztuje porada? - Trzysta złotych. Zapisać pana? - Nie no, tak pier***nięty to ja jeszcze nie jestem!
Pewien facet musial zatrzymac sie w miescie bedac przejazdem, szukal hotelu lecz niestety wszystkie miejsca byly zajete, wszedzie. Znalazl jednak hotel przeznaczony wylacznie dla czarnych w ktorym ostalo sie pare miejsc, jako ze facet byl bialy wzial paste do butow i nasmarowal sie tak by wygladac na Murzyna. Bez problemu wynajal pokoj, a ze byl zmeczony po calym dniu poszukiwan od razu polozyl sie spac. Jeszcze przed zasnieciem zamowil sobie budzenie na 7. Nastepnego dnia dzwoni telefon: - Dziendobry, zamawial pan budzenie na 7. Koles wstal, poszedl do lazienki i zaczal sie myc. O osmej musi wyjsc wiec trzeba zmyc paste do butow z twarzy. Szoruje ale bez rezultatu, mydlo pumeks, pasta sama, nic nie daje rady zmyc cholerstwa. I co sie okazalo? Nie tego faceta obudzili...
Po jakiś 15 latach małżeństwa, z powodu narastających nieporozumień, para postanowiła udać się do poradni małżeńskiej. Zaraz po zadaniu pytania przez terapeutę żona rozpoczęła pełen pasji i uniesień bolesny wywód na temat tego co jej się nie podoba w ich związku. Cały czas mówiła o braku intymności w ich związku, odrzuceniu i zaniedbaniu, samotności i pustce, poczuciu bycia nie kochaną, ciągłych obowiązkach domowych jak sprzątanie czy pranie i innych swoich potrzebach nie spełnionych podczas małżeństwa. Wreszcie, po długim okresie czasu, terapeuta nie wytrzymał, wstał z miejsca, obszedł swoje biurko, poprosił żonę by wstała, po czym objął ją i namiętnie pocałował. Kobieta zamilkła i cicho usiadła. Terapeuta odwrócił się do męża i powiedział: - I właśnie tego potrzebuje Pana żona 3 razy w tygodniu. Mąż pogrążył się przez chwilę w zadumie, a następnie odparł: - Hmm, mogę ją tu podrzucać w poniedziałki i środy, ale piątek definitywnie odpada bo jeżdżę na ryby!
Pewnego dnia, uczeń przychodzi do swojego mistrza i pyta: - mistrzu, powiedz mi, jaki jest sens życia? Co to miłość? Czym jest dobro i zło? Jaką drogę w życiu obrać? Na co mistrz mu odpowiada: - a skąd ja mam to ku*wa wiedzieć? I odejdź od tokarki bo ci łapy upie*doli
Pani dała w szkole dzieciom po złotówce, by ją jakoś owocnie zainwestowali. Na drugi dzień przepytuje dzieci. Asia mówi: - Kupiłam słodką bułeczkę, zjadłam ją a drobinki dałam kurce, by nam znosiła jajka. - Bardzo ładnie - powiedziała pani. Zgłosił się Kazio: - A ja kupiłem brzoskwinię, zjadłem ją a pestke zasadziłem, by z niej wyrosło drzewko. Pani była zachwycona: - Świetnie! Ostatni się zgłosił Jaś: - Ja zainwestowałem najlepiej! Kupiłem kaszankę. Najpierw się nią zaspokoiła seksualnie moja siostra, potem ją zjedliśmy i patyczkami podłubaliśmy w zębach. Wieczorem tata użył flaka jako prezerwatywę, a rano wszyscy do niego nasraliśmy i mama poszła kaszankę oddać do sklepu jako zepsutą. A tu jest pani złotówka...
Mając nadzieję na bezpłatną poradę lekarską, Szkot zaczepił na ulicy lekarza, też rodem ze Szkocji. - Panie doktorze, co pan robi, kiedy ma pan katar? - Kicham - brzmiała odpowiedź.
W kościele cztery kobiety czekają przed konfesjonałem do spowiedzi. Podchodzi pierwsza i mówi do księdza: - Zgrzeszyłam palcem. - Jak to palcem? - No wzięłam, dotknęłam palcem narządu męskiego. - Palec do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony. Podchodzi druga i mówi: - Proszę księdza zgrzeszyłam ręką. - Jak to ręką? - No wzięłam narząd męski do ręki i jeszcze ruszałam parę razy. - No to ręka do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony. Do konfesjonału powoli podchodzi trzecia kobieta, ale nagle zrywa się czwarta i głośno krzyczy do księdza: - Proszę księdza! Proszę księdza! Jak ona tam umoczy dupę to ja tego nie wypiję.
Rozmawia dwóch przyjaciół: - Stary, znalazłem świetny sposób na komary. - Jaki? - Wystawiam teściową przed dom i ją gryzą a nas nie. - O matko! Przecież ona się zadrapie na śmierć! - Nie, spokojnie. Ona jest sparaliżowana...
Spotykają się dwie przyjaciółki. -Wiesz, wczoraj kochałam się na rodeo. -Na rodeo? A jak to jest? - Nie wiesz? Zaczynasz na jeźdźca, w pewnym momencie mówisz partnerowi, że nasz AIDS i próbujesz się utrzymać.
Dziewczyna z chłopakiem siedzą na łóżku i mają się kochać, dziewczyna pyta: - denerwujesz się? - tak - to twój pierwszy raz? - nie, już wiele razy się denerwowałem
Przychodzą trzy już starsze kobiety (po 70) na basen. Ratownik widzi jak ida do olimpijskiego basenu i przestraszony podchodzi do nich: -Drogie Panie prosze uważac to olimpojski basen, tylko dla dobrych plywaków Pierwsza z kobiet wskakuje, pływa jeden basen za drugim siu siu siu, wszystkie style 20 basenow 5 pod wodą. Zdziwiony ratownik mówi do niej; - wow, jestem w szoku jak Pani tak dobrze pływa? - aa wie pan byłam kiedys mistrzynią Polski w pływactwie - no dobrze ale zeby pozostałe dwie Panie uwazały Dryga wskakuje i jescze lepiej sru sru sru 30 basenow 10 pod woda wszystkie style -Ja nie moge, a Pane to już wogole jest genialna, jakim cudem? ( mowi ratownik) - aaa wie Pan byłam kiedys mistrzynia europy -no dobrze to tylko zeby Pań koleżanka uważała Trzecia kobieta wskakuje do wody fenomenalnie, 50 basenow pach pach pach pływa jak strzała, 30 pod wodą, najlepsza z całej 3. Ratopwnik do niej z wielkimi oczami; -woooooow, no to Pani musiała być mistrzynia świata! - niee, co Pan, ja tylko byłam 20 lat ku**ą na telefon w wenecji ;)
Turysta chodzący po górach natrafia na malutki drewniany domek. Puka w drzwi i słyszy dziecięcy głosik: - Kto tam? - Dziecko, jest tam twój tata? - Taty nie ma. - A jest twoja mama? - Mamy też nie ma. - A spotykasz się ze swoimi rodzicami? - Tak, ale nie w wychodku.
Panie doktorze, cierpię na ostre bóle głowy ... - Pije pan zbyt dużo alkoholu. - Ja w ogóle nie piję alkoholu. - A więc z pewnością zbyt dużo pan pali. - Nigdy w życiu nie zapaliłem papierosa. - Za późno chodzi pan spać ... - Żyję jak święty, a o godzinie dziesiątej zawsze jestem już w łóżku. - W takim razie pańska aureola jest zbyt ciasna i uwiera
Podczas przyjęcia z okazji 40-stej rocznicy ślubu poproszono Mariana, żeby wyjaśnił pokrótce, jakie są korzyści z małżeństwa z tak długim stażem. - Powiedz nam, czego się nauczyłeś przez te wszystkie wspaniałe lata z twoją żoną? - Cóż - odpowiedział Marian - Nauczyłem się, że małżeństwo jest najlepszym nauczycielem życia. Uczy lojalności, skromności, łagodności, powściągliwości, wybaczania i wielu innych umiejętności, których nie potrzeba, gdy jest się singlem😅
Facet puka babkę w parku. Bierze kobietą na ostro, tarzają się w liściach, po trawie, aż dyszy ze zmęczenia i w końcu mówi do niej: - Dobra, teraz ty idziesz na górę. Babka zdziwiona odpowiada: - Chyba pierwszy raz dokonujesz zgwałcenia.
W pogotowiu ratunkowym dzwoni telefon: - Panie doktorze, proszę przyjechać, nasz 3-letni synek połknął korkociąg... - Zaraz będę. A co państwo zrobili do tej pory? - Flachę otworzyliśmy śrubokrętem...
3 facetów, którzy znają się jeszcze z wojska ma tradycję, że co 10 lat spotykają się, żeby powspominać stare czasy. Spotykają się, gdy wszyscy mają po 50 lat: - Panowie, dokąd idziemy? - Może do pubu Londyńskiego. - A dlaczego tam? - Bo tam mają ładne barmanki. No i poszli. Spotykają się ponownie, gdy wszyscy mają po 60 lat: - Panowie, dokąd idziemy? - Może do Londyńskiego. - A czemu tam? - Bo mają dobre piwo i smaczne przekąski. No i poszli. Spotykają się, gdy wszyscy mają po 70 lat: - Panowie, dokąd idziemy? - Może do Londyńskiego. - A czemu tam? - Bo tam mają duży telewizor, będzie dobrze widać mecz. No i poszli. Spotykają się ponownie, gdy wszyscy mają po 80 lat. - Panowie, dokąd idziemy? - Może do Londyńskiego. - A dlaczego tam? - Bo tam jeszcze nie byliśmy.
Pewnemu Czechowi urodził się syn, więc czym prędzej udał się do szpitala aby go zobaczyć. Wchodzi na oddział położniczo- nowordkowy i widzi drzwi z napisem "dzieci bardzo ładne". Puka, wchodzi i pyta: - Je tu mój Iżik? - Ne, ne ma - słyszy odpowiedź. Idzie dalej, drzwi z napisem "dzieci ładne" - Je tu mój Iżik? - Ne, ne ma Idzie dalej, drzwi z napisem "dzieci średnio urodziwe" - Je tu mój Iżik? - Ne, ne ma Idzie dalej, drzwi z napisem "dzieci brzydkie" - Je tu mój Iżik? - Ne, ne ma Idzie dalej, drzwi z napisem "dzieci bardzo brzydkie" - Je tu mój Iżik? - Ne, ne ma Idzie dalej, na końcu korytarza trafia na drzwi z napisem "IŻIK"
Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola. - To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka. Jadą do drugiego. - Nie znamy pana synka - słyszy w drugim. Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo. Nie znają dzieciaka. W końcu młody nie wytrzymał: - Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do szkoły, bo się w końcu na lekcje spóźnię.
Spotyka się dwóch meneli, jeden narzeka: - Kurczę, nawet w czasie urlopu myślę o robocie. - A jak to się objawia? - Wczoraj byłem na grzybach, a uzbierałem dwa kosze puszek.
Rozmowa lekarzy: - Wiesz, kochała się kiedyś we mnie szalenie pewna pielęgniarka... Wcale mi się nie podobała. - No i? - Powiedziałem wreszcie, żeby o dwudziestej trzeciej przyszła do pokoju lekarskiego, jak nikogo nie będzie. - Przyszła? - Tak. Ale nikogo nie było!😅😅
Pani Jolanta mówi do męża Aleksandra: -Olek, gdzie jedziesz? - A jadę z kolegą na ryby - odpowiada legendarny prezydent -kupić Ci cos w sklepie? - pyta troskliwie żona - Hmm, no to weź małpkę - mówi Aleksander oblizując się - Okej, ale co to jest małpka? - pyta zdziwiona żona - Masz racje - mówi Olek - weź pół litra 😂😂😂 Pozdrawiam Wujka Czarka i Adasia ( operatora - reżysera - producenta i scenarzystę 😅)
Scenka z biblii. Wściekły tłum chce ukamienować jawnogrzesznicę Marię Magdalenę gdy nagle przerywa im Jezus. Rysuje palcem linię na ziemi i mówi: "Kto jest bez winy, niechaj pierwszy rzuci kamień"... po chwili wielgachny kamol uderza w głowę Marii Magdaleny. Oburzony Jezus odwraca się i mówi: "Mamo, jak ty mnie czasem wkurwiasz..."
Włączyłem telewizor i zobaczyłem taki komunikat "Tu miał być Twój ulubiony program". A ja chciałem tylko obejrzeć pół godziny reklam z krótką przerwą na film.
Przez wieś jedzie motorem: Jasio, Bartosz, który strasznie się jaką i Szymek. W pewnym momencie Bartosz mówi: - Szy..., Szy... - na to Jasio: - Co? Szybciej? Okej, jedziemy szybciej! - Szy..., Szy... - Co? Jeszcze szybciej? Dobra, jedziemy jeszcze szybciej! - Szy... Szy... - Jeszcze szybciej? Człowieku, na liczniku setka i, ty się nie boisz? - Szy..., Szy... Szymek spadł!!!
Zatroskana Matka dzwoni do syna na studiach w innym mieście i pyta się: - Synku no i jak tam ci na tych studiach? czy zdrowo się odżywiasz? - Tak mamo, razem ze współlokatorami jesteśmy na bogatej diecie roślinnej - O to bardzo dobrze, że dbasz o zdrowie, a co to za dieta właściwie? - Tylko chmiel, żyto, tytoń i konopie (Wujek powinien to kojarzyć ze swojego wykonu kabaretowego dla WP)
na plaży siedzą ćpuny i ćpają Nagle z nieba na ziemie zstępuje Jezus. Błądzi po tej plaży, myśli, rozważa, nagle jeden z ćpunów woła do niego: - E, Ty, cho no tutaj. Zaciekawiony Jezus podszedł, po czym ćpun dał mu trawkę i powiedział: - Masz, zapal sobie dobry człowieku - A co to jest? - Zapal, to zrozumiesz! Jezus zapalił. Po chwili jeden z ćpunów go zapytał: - Ty, a jak ty masz w ogóle na imię? - Jezus jestem ! - no i zajebiscie i o to chodzi !
Kwaśniewski. Jeden człowiek, który odmienił losy wielu setek.
Gothic
10/10 😂
Było
W Afryce przez bardzo długi czas nie padało. Plony usychały, rzeki i jeziora też, zapanowała sucha. Afrykanie przyszli wię do Szamana poprosić go, by sprowadził deszcz. Szaman zapytał "Czy ktoś ma jeszcze troche wody?" Odpowiedzieli "Mamy ale to nasze ostatnie wiadro." Dali mu. Szaman zdjął koszule i uprał. Afrykanie łapali się za głowy, mówili "Co on robi, to nasza ostatnia woda, a on ją marnuje na pranie". Szaman skończył prać, rozwiesił i nagle całe niebo pokryło się chmurami, grzmoty, błyskawice, deszcz lunął jak z cebra, na co Szaman "K*rwa zawsze jak wypiore leje."
A czemu nie murzyni?
@@arturwiktor699 bo to było w Egipcie
Ja tak mam jak auto umyję 🙈
@@arturwiktor699łłlloł😊
Ebłem😂
błędy lekarzy leżą na cmentarzu ,a błędy nauczycieli siedzą w sejmie :)
😂😂😂
Bardziej fakt niż żart xd
Moje propozycje sucharów:
1)
Rozmowa o pracę. Facet który nie może znaleźć pracy rozmawia z rekruterem.
- Prosze wymienić jedna swoją wadę.
- Moja największą wadą jest szczerość.
- Szczerość? Myślę że to nie jest wada.
- Mam w dupie to co myślisz.
😂
2)
Rozmawiają dwaj studenci w akademiku.
- Jaka jest różnica między zasłoną od prysznica a papierem toaletowym?
- Nie wiem?
- WIĘC TO BYŁEŚ TY !
😂😂
3)
Wykładowca medycyny do swoich studentów.
- Jeżeli alkohol może powodować uszkodzenie pamięci krótkotrwałej to pomysłów tylko jakie szkody może spowodować alkohol!
Syn do Ojca:
- Moge skończyć na Bungee?
- Twoje życie zaczęło się od pękniętej gumy, nie chcę żeby tak się skończyło.
Mamo, czy ja jestem adoptowany?
- Byłeś.
- Jak to byłem?
- No byłeś, ale cię oddali.
Ja to zrobię zabieg taktyczny. Wstawie komenatrz u Cb zeby byc na odc... no i co teraz Panie montażysto olejesz?
Co mówi Kwaśniewski w kościele?
Moje wina, moje wina, moje bardzo dobre wina...🎉❤
@@jameskenes86 Gość w restauracji:
- Panie Kelner! Poproszę jakiś alkohol i ogórka, na zagryzkę.
Barman na to:
Te, koleś, a może mam Ci dać jeszcze śledzia z cebulką?
Serdecznie Pozdrawiam, Jakubkolomolo2027, najpierw Woda, a potem, Espresso 🤩😇!!
Stary... żeby w odcinku był tylko twój jeden żart?... nie spodziewałem się tego i troszkę szkoda mi się zrobiło, a najbardziej, że moich żartów nie było... nawet jednego 😪, ale ja się nie poddam i będę wypisywał (znajdywał) nowe żarty, które rozwalą system hehe 😅.
Ps: Trzymasz poziom i bez Ciebie seria ta by nie istniała i takiego jeszcze jednego gościa... Fedi z tej strony 😁... piszę z innego konta hehe 😅...
Miałem zrobić Sobie przerwę, ale pomyślałem, że jak za nie długo ma być 20-stka to musi się w tym jubileuszowym odcinku się znaleźć chociaż jeden żart hehe 😅, więc wypisuje, znajduje żebyście mieli się z czego pośmiać.
Ps: Po dzisiejszym odcinku powinienem schować się pod stołem, obalić butelkę 0,7 i płakać, że nie było chociaż jednego, mojego żartu, ale no, cóż... mam nadzieję, że będzie w następnym 😊.
@@Patryyyzjo coś czasami niestety musimy znieść gorycz porażki
@@obamejank5326 Dokładnie, ale trzeba myśleć pozytywnie, wstać z zaciśniętą ręką i się nie poddawać, walczyć o swoje i zwyciężyć, a tym będzie któryś z mych/twych kawałów w następnym odcinku 😁, który to będzie 20-sty, jubileuszowy.
Dlatego się nie poddaje i wypisuje jak najwięcej żartów żeby któryś się z nich znalazł w następnym odcinku... w co powątpiewam hehe 😅, ale mam nadzieję, że chociaż jeden się znajdzie.
Śląsk. Górnik wieczorem, po dniu w kopalni, przystępuje do spełnienia obowiązku małżeńskiego.
Żona woła:
- Franek, ale ty mos czarnego ciula!
- Pierona, tłok był pod prysznicem, nie swojego umyłem.
😂😂😂😂 dobre😂😂😂
Przed imprezą
- Gaz zakręciłeś? - pyta żona.
- Tak. - odpowiada mąż.
- Okna zamknąłeś?
- Tak.
- Światła pogasiłeś?
- Tak.
- A kota w piwnicy zamknąłeś, żeby domu nie zniszczył?
- No nie.
- To się pośpiesz, bo już taksówka jest. Ja już idę.
Żona wsiada do taksówki
- Dobry wieczór. - wita się.
- Dobry wieczór. - odpowiada taksówkarz.
- Jeszcze chwilkę na męża poczekamy, dobrze?
- Widzę Pani tak ładnie ubrana chyba jakaś impreza się szykuje.
W głowie żony
- Co on się tak pyta? Wiem! Pewnie chce wiedzieć czy dom jest pusty, żeby go okraść! Powiem, że domu pilnuje mama.
- Długo ten mąż jeszcze?
- Już chwilkę. Żegna się jeszcze z teściową.
Wchodzi mąż
- Dobry wieczór. Przepraszam, że tak długo, ale ta wredna suka wlazła pod łóżko. Szturchałem ją rurą od odkurzacza i wyszła, ale pobiegła do łazienki i się wcisnęła między kibel a wannę. Dałem jej kopa to wyszła, ale się zrzygała na dywan i mnie podrapała, ale w końcu udało mi się zaciągnąć ją do piwnicy.
Adaś pokaż wreszcie to złoto Wujkowi ;)
@@PROfesor04 Dokładnie :)
😂😂😂
ZAJEBISTE! XD
Dwóch pijaków leje pod płotem. Nagle jeden pyta drugiego:
- Co tu tak cicho lejesz?
- Bo leje po spodniach.
- Nie szkoda ci spodni?
- Nie, bo leje po twoich.
Co porabiasz zawodowo?
- Jestem architektem krajobrazu.
- O, a na czym to polega?
- Pracuję na spychaczu.
Pewna żydowska rodzina w Warszawie prowadziła sklep. Ojciec rodziny zachorował. Umierający leżał na łożu, pytał
- Mój najstarszy synu jesteś przy mnie?
- Jestem, Ojcze.
- Mój średni synu, jesteś przy mnie?
- Tak jestem, mój Ojcze.
- Mój najmłodszy synu, a ty jesteś przy mnie?
- Jestem Ojcze.
- A sklepu to kto pilnuje!?
to ta sama nacja
Na politechnice, na kierunku budownictwo, odbywa się wykład na temat BHP. Profesor mówi do studentów:
Wyobraźcie sobie, że jesteście brygadzistami na budowie. Na waszych oczach pracownik spada z rusztowania. Jakie są wasze pierwsze działania?
Studenci:
- Trzeba zadzwonić po karetkę!
- Zadzwonić na policję!
- Powiadomić krewnych!
Profesor:
- Źle, trzeba założyć kask i uprząż bezpieczeństwa na zwłoki, inaczej pójdziecie siedzieć.
Mój dziadek jest weteranem II wojny światowej. Podczas bitwy o Anglię zniszczył 8 niemieckich samolotów. Zdecydowanie najgorszy mechanik w historii Luftwaffe.
Do 20 odcinka Po księgarni kręci się przypakowany klient w dresie zdobionym trzema paskami. Trzyma w ręku małą karteczkę i co jakiś czas na nią spogląda. Raz na półki z książkami, raz na karteczkę... I tak przez dobre 10 minut.
Zniecierpliwiony sprzedawca postanowił w końcu zadziałać. Pyta więc:
- Może w czymś panu pomóc?
- Tak, dziewczyna prosiła mnie o książkę...
- Rozumiem... A jaką?
- Wszystko jedno, byleby nic Grocholi. - odpowiada patrząc na karteczkę.
- Jest pan pewien? Katarzyna Grochola jest w tej chwili niezwykle popularna wśród kobiet.
- Tak jestem pewien. Na pewno nie chcę nic Grocholi!
Sprzedawca w lekkiej konsternacji wybrał jeden z listy aktualnych bestsellerów i wręczył zadowolonemu klientowi. Nazajutrz ten sam klient, w tym samym dresie, z tą samą karteczką i tą samą książką wraca do tej samej księgarni...
- Chciałbym zwrócić tę książkę, moja dziewczyna nie była jednak zadowolona...
- Rozumiem, a mógłbym zobaczyć co ma pan napisane na tej karteczce?
Dresiarz wyjmuje z kieszeni pomiętą kartkę z napisem: "Nigdy w życiu" Grocholi.
Pewna para była świeżo po ślubie - dwa tygodnie temu było wesele. Mąż jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty, by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. Zaczął więc się ubierać i mówi do żony:
- Kochanie, wychodzę, ale wrócę niedługo.
- A dokąd idziesz misiaczku? - zapytała żona.
- Idę do baru, ślicznotko. Mam ochotę na małe piwko.
- Chcesz piwo mój ukochany? - żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych rodzajów piwa z 12 różnych krajów: Niemiec, Holandii, Anglii i innych.
Mąż stanął zaskoczony i jedyne, co zdołał z siebie wydusić:
- Tak, tak cukiereczku... ale w barze... no wiesz... te schłodzone kufle...
Nie zdążył skończyć, gdy żona mu przerwała:
- Chcesz do piwa schłodzony kufel? Nie ma problemu - I wyjęła z zamrażarki wielki, oszroniony kufel.
Ale mąż, choć nieco już blady z wrażenia, nie dawał za wygraną:
- No tak skarbie, ale w barach mają takie naprawdę świetne i pyszne przystawki... Nie będę długo. Wrócę naprawdę szybko, obiecuję.
- Masz ochotę na przystawki, niedźwiadku? - Żona otworzyła drzwi szafki, a tam: słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołyków.
- Ale kochanie... w barze... no wiesz... te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język...
- Chcesz przekleństw, moje ciasteczko? Zatem pij to kur*****e piwo z jeb****o zmrożonego kufla i żryj te pier*****e przystawki!!! Jesteś teraz, do ciężkiego ch**a żonaty i nigdzie k***a nie wyjdziesz!!! Pojąłeś, sk*rwysynu!?
- Tatry mają dwa miliony lat i trzy miesiące - mówi baca oprowadzając turystów.
- Baco, a skąd wiecie to z taką dokładnością?
- A był tu taki profesor trzy miesiące temu i mówił, że mają dwa miliony.
Breżniew z wizytą w Polsce. Wychodzi z samolotu, rozgląda się i mówi: Jaka ta Polska piękna. I zwraca się do Gierka: powiedz mi, ten wasz poeta... dlaczego pisał "Litwo ojczyzno moja"? Gierek: aaa Mickiewicz, ale on już dawno nie żyje. Breżniew: i za to cię lubię Edziu, za to cię lubię.
Rzecz dzieję się na pustyni. Panuje wielki upał. Na wielbłądzie jedzie jegomość, jest mu bardzo gorąco, ledwo już wytrzymuje. I nagle zauważa kątem oka, że z prawej strony wyprzedza go biegacz. W krótkich spodenkach biegnie uśmiechnięty facet i bardzo dobrze mu idzie. Wyprzedził jeźdźca, który się zdenerwował tym faktem. Spotkali się na postoju w oazie. Facet zszedł z wielbłąda, podszedł do biegacza i rzekł:
- Proszę pana, mnie jest na wielbłądzie gorąco. A pan mnie wyprzedza biegiem, jak pan to robi..?
Zagadnięty odparł:
- Proszę pana, jest taka zasada: im się szybciej biegnie, tym bardziej wiatr owiewa i jest wtedy chłodniej. Im szybciej, tym chłodniej, rozumie pan?
- Rozumiem, też tak zrobię.
Wsiadł na wielbłąda, wziął jakąś gałąź i zaczął poganiać swój "powóz". Wielbłąd zaczął pędzić galopem, coraz szybciej i szybciej, aż w końcu przewrócił się i padł. Facet spojrzał na wielbłąda i powiedział do siebie pod nosem:
- Cholera, chyba zamarzł...
Rozprawa w sądzie o przyznanie alimentów:
- Baco , a znacie tę oto Marynę?
- Ano znam.
-A to dziecko , to wyście jej zmajstrowali?
-Ano ja.
- A co będzie z płaceniem za dziecko?
- Ja tam , panocku , za te robotę nic nie chcę.
Dlaczego Polacy wybrali Kwasniewskiego na prezydenta? Bo uznali go za najlepszego przywodce
Było 😊
rozmawia dwóch kumpli
-Poznałem nową dziewczynę.
-Opowiadaj, ładna?
-Z twarzy ładna, ale jej figura mi się nie podoba.
-A jakie ma wymiary?
- 90-60-90
- Przecież to klasyczne wymiary!
-No tak, ale druga noga ma tyle samo.
Stoi Biedroń w kapeluszu, ktoś go pyta: -skąd masz kapelusz?
-zajebałem matce
-No dobra, ale skąd masz kapelusz?!
Mocne
Kelner:
- Co podać?
Krowa:
- Trawę.
Koń:
- Trawę.
Owca:
- Trawę.
Świnia (poprawiając muszkę):
- Trufle.😅
Prosi żona Małysza:
- Adaś skocz na pocztę,
- E za blisko niech Schmit skoczy.
*żarty żartami, ale montaż best of the best. Brawo Adaś*
U okulisty:
- Jaką literę teraz pokazuje?
- A, gdzie Pan jest?
Było już to jednym z odcinków
Widzisz kolego, to jest właśnie potęga interpunkcji. Pisząc "a, gdzie pan jest?" informujesz, że pacjent przeczytał literę A, po czym spytał się "gdzie pan jest".
U okulisty:
- Proszę przeczytać najmniejszy rząd liter, jaki jest Pan w stanie zobaczyć.
- Wyprodukowano w ChRL.
Mój śfagier miał sukę owczarka podhalańskiego o imieniu Morda, która uwielbiała się bawić i wskakiwała na ludzi. Dlatego jak przychodził do domu ktoś obcy, trzeba było zamknąć ją w kojcu lub piwnicy (normalnie goniła wokół domu). Jakież było zdziwienie gdy przy obcych syn do ojca wołał "Tato zamknij mordę".
Żart swietny XD ale błagam, żeby nie umieć napisać "szwagier" to już boli w oczy okrutnie
@@matthewlee3391 to nie żart, to rzeczywistość. Natomiast "śfagier" był żartem. Żeby takie rzeczy trzeba było tłumaczyć...
XDDDDD Fajne imie dla psa. Też mam psa sukę, o innym imieniu, ale tez mówię na nią morda, albo mordka, ale tak pieszczotliwie
Na probostwo przychodzi para narzeczonych, przygotowujących się do ślubu. Ksiądz zadaje pytania do formularza, aż w końcu dochodzi do kwestii wiary. Ksiądz pyta:
- Czy chcecie wychować swoje dzieci w wierze katolickiej, zgodnie z nauką kościoła?
Na to mężczyzna odpowiada:
- Księdzu, ja w Boga nie wierzę. Bierzemy ślub tylko dlatego, że moja narzeczona jest katolikiem. To jedyny powód, dlaczego tu jestem.
Ksiądz lekko się zdziwił, po czym oznajmił parze:
- Nie możecie wziąć ślubu, jeżeli oboje nie jesteście wierzący. Przyjdźcie tu ponownie, kiedy będziecie naprawdę gotowi.
Mężczyzna zdenerwowany wyszedł z probostwa, trzaskając drzwiami i przeklinając. Kobieta przeprosiła za jego zachowanie i poszła za nim. Narzeczeni nigdy więcej nie pojawili się na probostwie.
Kilka lat później, kiedy ksiądz był już na innej parafii, postanowił odwiedzić stary kościół. Wchodzi do zakrystii, a tam widzi tego mężczyznę, który kiedyś nie wierzył w Boga, jak przygotowuje się do odprawienia nabożeństwa. Porozmawiali, przypomnieli sobie tamtą sytuację. Mężczyzna wytłumaczył:
- Kiedy wyszedłem z narzeczoną z probostwa, poszliśmy do domu. Zrobiła mi taką awanturę, że uciekłem do najbliższego seminarium. Tam zjadłem dobrą kolację i odpocząłem na modlitwie. Jak oglądaliśmy wieczorem mecz, to nikt mi nie przeszkadzał. Jak poszliśmy spać, to wreszcie było cicho. Tak mi się to spodobało, że teraz jestem diakonem.
Mężczyzna spaceruje kalifornijską plażą pogrążony w głębokiej modlitwie. Nagle przemówił głośno:
- Panie Boże, spełnij jedno moje życzenie.
I usłyszał głos Boga:
- Ponieważ zawsze chodziłeś moimi drogami, spełnię twoje życzenie.
Mężczyzna poprosił:
- Zbuduj dla mnie most na Hawaje, żebym mógł tam jeździć samochodem kiedy tylko zechcę”.
Bóg odpowiedział:
- Twoje życzenie jest bardzo materialistyczne. Pomyśl logicznie, jak wielkich nakładów wymaga takie przedsięwzięcie. Ile betonu, stali. Rzecz jasna mogę to zrobić, ale trudno znaleźć usprawiedliwienie dla takiej prośby. Może wymyśliłbyś inne życzenie, które bardziej oddałoby mi chwałę.
Mężczyzna długo się zastanawiał i w końcu odrzekł:
- Dobrze Panie Boże, w takim razie chciałbym być w stanie zrozumieć kobiety. Chciałbym, wiedzieć, co one czują w głębi duszy, co myślą kiedy nie odzywają się do mnie albo, kiedy płaczą. O co tak naprawdę im chodzi, kiedy na moje pytanie - co ci jest? - odpowiadają - a nic. I chciałbym wiedzieć, jak mogę uczynić kobietę naprawdę szczęśliwą.
Po kilku minutach ciszy Bóg odpowiedział:
- Chcesz dwa, czy cztery pasy ruchu na tym moście
Jedzie chłop furmanką, pełną siana, drogą szybkiego ruchu.
W pewnej chwili, mija go motocyklista bez głowy. Po paru minutach, sytuacja sie powtarza. Po trzecim takim przypadku, chłop odwraca się i woła do swojej żony, na tyle wozu:
- Zocha, chyba nam się kosa przekrzywiła!
Przychodzi facet do skupu i mówi:
- Mam wiadomość.
- Jaką?
- Złom.
Podobne było już dawno...
chrup, chrup, chrup
- Pana pies szczekał całą noc!!!
- To nic... odeśpi w ciągu dnia.
Dobre 😂
ha ha dobre
Przedszkole w ZSRR. Pani pyta:
- Jaki jest najlepszy kraj na świecie?
Wszystkie dzieci chórem:
- Związek Radziecki!
- A w jakim kraju są najszczęśliwsze dzieci?
- W Związku Radzieckim!
- A w jakim kraju dzieci mają najlepsze zabawki?
- W Związku Radzieckim!
Nagle jedno dziecko zaczyna płakać. Pani pyta:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo tak bardzo chciałbym mieszkać w Związku Radzieckim.
Seria nie może się skończyć! kto za?
Oj tak seria musi trwać
Seria must go on
Nie może. Statystycznie mają najwięcej wyświetleń więc głupota było by przerwać serię… powinni dawać częściej to, np co 6tyg
Tylko tzw ,,quality" żartów można by podnieść o 1, 2lvl, albo chociaż dodać czarny humor 😈
Ja jestem za
Dwóch bardzo starych Żydów rozmawia na ławeczce przy domu:
- Mosze, powiem ci teraz jedną rzecz, ale nie uwierzysz...
- Dlaczego, uwierzę.
- Przechodzę obok domu towarowego, a tam idzie dziewczyna o niezwykłej urodzie. Nie uwierzysz, ale zagadałem i zaprosiłem ją do restauracji...
- Ależ wierzę ci.
- Przyjęła zaproszenie. Okazała się programistką. Rozmawiało nam się znakomicie... Nie, nie wierzysz mi...
- Wierzę ci, wierzę.
- Zamówiliśmy szampana, a potem koniak. A potem zaprosiła mnie do swojego domu. Kochałem się z nią aż trzy razy. Nie, widzę, że mi nie wierzysz. .
- Wierzę ci. Po prostu nie wierzę, że była programistką.
- Dlaczego?
- Ponieważ kiedy jeszcze mogłeś, wtedy nie było komputerów😊
Szef do pracownika:
- W tym tygodniu to już czwarte spóźnienie. Jaki z tego należy wyciągnąć wniosek?
- Że dziś czwartek.
11:21 - rozwalił mnie ten krótki momencik. Cofałem kilka razy, żeby to znowu i znowu zobaczyć i się wyśmiać porządnie. :D
Życzę Wam, abyście spotykali na swojej drodze życia wyłącznie tak samo dobrych ludzi, jak Wy sami.
Przychodzi baca do spowiedzi:
- Proszę księdza, zgrzeszyłem.
- Jak, synu?
- Szedłem sobie przez łąki i zobaczyłem piękną damę.
Podkradłem się, przewróciłem ją, no i długo...
- To wielki grzech, synu.
- To jeszcze nic. Na wszystko patrzyli jej rodzice, bracia, siostry, ciotki, wujowie, kuzynostwo i sąsiedzi.
- Jak to? I nic nie powiedzieli? - pyta ksiądz.
- Powiedzieli: Beeeeeeeeee.
Premierowi podczas jazdy zepsuło się auto i musiał wysiąść w pewnej wiosce. Od razu zapytał jakie mieszkańcy mają problemy.
- W sumie to problemy mamy dwa.
- Jakie?
- Pierwszy to nie mamy lekarza...
- Chwila i to załatwię, Halo, tu premier, potrzebny lekarz i etat. Na jutro? Ok! Będzie na 100%? Świetnie, to tę sprawę załatwiłem. A jaki jest drugi problem?
- Druga to taka, że u nas nie ma zasięgu...
Nauczysz mnie robić to, czego nie wolno?
- A ile masz lat?
- 14.
- Wyciągaj zeszyt i długopis. Będziemy dzielić przez zero.
No, córeczko, pokażmy, jak się ładnie nauczyłaś nazw miesięcy:
- Sty...?
- Czeń!
- Lu...?
- Ty!
- A dalej sama!
- Rzec, cień, aj, wiec, piec, pień, sień, nik, pad i dzień!
Sędzia pyta:
- Co Pan robił dwa lata temu 5 lipca o 10:20?
- Dokładnie pamiętam. Jednym okiem patrzyłem na zegarek, a drugim na kalendarz.
Nauczyciel do ucznia.
- Kim chciałbyś zostać w przyszłości?
- Św. Mikołajem.
- Św. Mikołajem? A dlaczego?
- Bo św. Mikołaj zna wszystkie adresy niegrzecznych dziewczynek.
Rozmowa w urzędzie pracy:
- Proszę pana, nie myślał pan o rozpoczęciu działalności?
- Nie.
- Co mógłby pan otworzyć dysponując pieniędzmi, które pan ma obecnie?
- Hm, okno?
Wesoły radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch
wesołych funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego:
- No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie byliśmy.
Nigdy nie pytaj kobiety o wiek
-Nigdy nie pytaj mężczyzny o zarobki.
-Nigdy nie pytaj Niemca, dlaczego jego dziadek wyemigrował do Argentyny.
W pewnym małym miasteczku żył sobie zły piekarz. Piekł bardzo zły chleb.
W końcu społeczność nie mogła wytrzymać - wszak pieczywo jest ważne, a też nie wiedzieli czy on to robi specjalnie - i urządzili sobie naradę.
Burmistrz pyta lud czy nie ma jakiegoś pomysłu. Nagle rękę podnosi kowal - chłop postury Pudzianowskiego i mówi :
- Może mu wjebiemy?
Na to burmistrz z niechęcią :
- Nie no, nie kowalu. A co jeśli nas opuści? Nikt z nas nie umie piec chleba, a innego piekarza nie mamy.
Burmistrz kontynuuje..
- No naprawdę żadnego pomysłu?
Nagle znowu rękę podnosi kowal. Burmistrz mówi :
- Tak kowalu?
- To może dojebiemy stolarzowi? Mamy dwóch...
Turystce pod Nowym Targiem zepsuł się samochód. Młody baca pomógł jej naprawić. Po naprawie zaproponowała zapłatę w naturze. Po fakcie rozmarzona turystka mówi do bacy:
- Baco! Wy chyba jesteście najlepszym kochankiem w okolicy!
- Eee, nie. Mój szwagier lepszy
- Dlaczego?
- Za młodych lat przelecielim wszystkie baby we wsi, a jak brakło to złapalim niedźwiedzicę w lesie i też żeśmy przelecieli.
- No i co?
- Potem przez rok szwagrowi miód przynosiła.😅
Bardzo dobry żart do 20 odcinka mnie śmieszy
Kiedyś, nie tak dawno temu żył sobie pewien młody gość, który lubił jeść kapustę z grochem. Oczywiście wiadomo jaka reakcja następowała w jego organizmie, krótko po spożyciu owej skądinąd wyszukanej potrawy. Pewnego dnia spotkał dziewczynę i się w niej zakochał, ze wzajemnością. Kiedy zdecydowali się pobrać, młody człowiek uzmysłowił sobie, że nie może już więcej jeść grochu z kapustą, i będzie to jego poświęcenie za znalezienie szczęścia osobistego. Po krótkim czasie ożenił się. Trzy miesiące minęły i młody człowiek powracając do domu z pracy, przechodził koło restauracji. Nie mógł nie zauważyć pociągającego i miłego dla nosa zapachu grochu z kapustą, aż zakręciło mu się w głowie, nie namyślając się długo wszedł do knajpki i zamówił jeden za drugim aż trzy talerze swojego przysmaku, wiedząc, że ma do domu jeszcze kawałek drogi, więc efekt tej potrawy powinien zostawić na świeżym powietrzu. Oczywiście po drodze sobie wesoło popierdywał, przybywając pod swoje drzwi całkiem bezpiecznie, że nic z gazów już nie zostało w żołądku.Żona przywitała go od progu i wyglądała na podekscytowaną:- Kochanie mam dla Ciebie niespodziankę, którą dostaniesz przy obiedzie!Po czym zakręciła mu chusteczkę na głowie, i niewidzącego nic pociągnęła do stołu. Musiał jej obiecać, że absolutnie nie będzie podglądał, aż ona nie zdejmie mu chusteczki z oczu. Gdy żona już miała odsłonić mu oczy, w tym samym momencie zadzwonił telefon. Mąż się ucieszył, bo nagle poczuł że znowu ma ochotę na wypuszczenie następnego, żona jeszcze raz kazała mu obiecać, że nie będzie podglądał i poszła odebrać telefon, on wykorzystał ten moment podniósł jedną nogę i z ulgą wydał odstrzał. Nie tylko, że był on głośny, ale również i śmierdział jak tuzin zgniłych jajek. Facet miał problemy przez moment ze znalezieniem tchu, więc pomacał za serwetką i rozdmuchał powietrze wokół siebie, po tym jednym poczuł się znacznie lepiej, ale następny już czekał, nie zastanawiając się długo, mąż podniósł drugą nogę i sruuuuu, następny wyleciał mu z hukiem. Tym razem był on jeszcze bardziej śmierdzący, więc musiał się odwachlowywać rękami przez dobrą chwilę zanim smród opuścił go. I znowu poczuł, że mu się zbiera, tym razem pierdnął tak głośno, że było słychać pobrzękiwanie szklanek, a kwiatki na stole mocno przywiędły. Cały czas przysłuchiwał się czy żona już kończy rozmowę i dotrzymując przyrzeczenia nie podglądał co żona przygotowała mu na obiad. Przez następne 10-ęć minut mąż podpierdywał sobie, a że smród był za każdym razem okropny, więc musiał się odganiać od niego serwetką. Kiedy usłyszał, że żona odkłada słuchawkę szybko położył serwetkę na kolanach, uśmiechając się z zadowolenia i udając niewinnego. Żona przepraszając, że tak długo musiał czekać i upewniając się, że nie podglądał, zdjęła mu chusteczkę z oczu i wykrzyknęła radośnie:NIESPODZIANKA!!!Ku jego kompletnemu zdziwieniu, zobaczył stół zastawiony a przy nim tuzin gości siedzących i czekających na rozpoczęcie imprezy imieninowej
Żona wyjechała i zostawiła mężowi kartkę z wytycznymi. Wieczorem mąż zakładając garnitur zauważa małą karteczkę w kieszeni. W napięciu ją otwiera i czyta pozostawioną wiadomość:
,,A ciebie, gdzie już ciulu niesie?!"
Księdzu ginęła mąka. Podejrzewał organistę, więc postanowił się do niego dobrać podczas spowiedzi.
Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez wstępów pyta:
- Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie?
- Co ksiądz mówi?
- Kto mi mąkę kradnie?
- Tu nic nie słychać - odpowiada sprytny organista.
- Co ty opowiadasz!
- Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy.
Zamienili się miejscami...
- A nie wie ksiądz, kto zaleca się do mojej żony? - pyta Antek.
- Rzeczywiście, tu nic nie słychać.
przychodzi sprzątaczka do dyrektora banku:
- dyrektorze, kiedy ja dostanę te klucze od skarbca?
- a po co pani klucze od skarbca?
- no posprzątać tam trzeba, brudno, kurzy się, a zawsze się tak namęczę zanim drzwi drutem otworzę...
Dobre dobre
@@raIpoka7
Po 25 latach jeżdżenia Harleyem facet doszedł do wniosku, że zobaczył już kawał świata i uznał, że czas osiąść gdzieś na stałe. Kupił więc kawałek ziemi w Vermont, tak daleko od innych ludzi, jak to tylko możliwe. Z listonoszem widział się raz na tydzień, a po zakupy jeździł raz na miesiąc. Poza tym była tylko natura i on. Po mniej więcej pół roku takiego życia słyszy stukanie do drzwi. Idzie, otwiera i widzi wielkiego, brodatego tubylca.
- Cześć - mówi tubylec. - Jestem Enoch, twój sąsiad, mieszkający jakieś cztery mile w tamtym kierunku. Za jakieś dwa dni, wieczorem, urządzam małe przyjęcie. Miałbyś ochotę przyjść?
- Jasne, po pół roku na tym odludziu, będzie fajnie.
Enoch pożegnał się i juz miał iść, ale odwraca się i mówi:
- Słuchaj, jesteś tu nowy, więc chyba powinienem cię ostrzec, że będziemy tam ostro pili.
- Nie ma problemu, 25 lat jeździłem Harleyem. Myślę, że dam sobie radę.
Enoch już ma odchodzić, ale jeszcze odwraca się i mówi:
- Powinienem cię też ostrzec, że nie było jeszcze imprezy bez bijatyki.
- Z dwudziestopięcioletnim doświadczeniem jako motocyklista myślę, że dam sobie radę.
Enoch odwraca się i już ma iść, ale przypomina sobie jeszcze coś i mówi:
- Muszę ci też powiedzieć, że te przyjęcia to istna orgia seksu.
Widziałem już tam rzeczy, o których mi się nawet nie śniło.
- Po 25 latach jeżdżenia Harleyem i pół roku na tym odludziu jestem więcej niż gotów, zwłaszcza na to. Aha, Enoch, zanim zapomnę. Jak powinienem się ubrać na to przyjęcie?
- Ubierz się jak chcesz. I tak będziemy tylko my dwaj...
Spotyka się dwóch kolegów i rozmawiają:
- Tym Kowalskim to się powodzi.
- Jak to?
- Byłem u nich wczoraj w mieszkaniu, impreza taka że szok!
- No, no.
- Wiesz? Oni mają złoty kibel!
- Jak to złoty kibel? Niemożliwe!
- Normalnie, jak Boga kocham! Ze szczerego złota!
- Nie no bez przesady, aż tak bogaci to nie są . Złoty kibel?
- Chcesz to ci pokaże, chodź!
Koledzy poszli do domu Kowalskich, puka do drzwi Otwiera pani Kowalska i ten co był na imprezie u nich pyta się:
- Dzień dobry pani Kowalska, to prawda że macie złoty kibel?
Kowalska odwraca się i krzyczy do męża:
- STASZEK! Przyszedł ten co ci wczoraj do puzonu nasr@ł
żart matematyków:
W Kielcach żył sobie pewien lekarz. Lekarz ten oprócz medycyny uwielbiał także matematykę. Pewnego razu przyszedł do niego pacjent, który miał zaplanowaną operację i się pyta "Panie Doktorze, jakie są moje szanse?", doktor wziął notes i zaczął obliczać. Alfa, omega, sinus, cosinus, pierwiastek podzielić przez 3 do kwadratu. Wyszło mu "Z moich obliczeń wynika, że prawdopodobieństwo przeżycia wynosi 0.97". Zadowolony wraca do gabinetu. Następnego dnia, tuż przed operacją widzi, że do pokoju tego pacjenta wchodzi ksiądz. Pomyślał "No tak, pewnie miał pod górkę z matmą", więc wchodzi do tego pokoju i mówi "Bardzo Pana przepraszam, zaszło nieporozumienie. 0.97 bardzo wysokie prawdopodobieństwo, że Pan przeżyje, Ksiądz jest niepotrzebny", na co Ksiądz "A co to k*rwa brata odwiedzić nie moge?!"
Cygan wydarł się na żonę:
- Gdzie jest kurz z telewizora?!
- A na cholerę Ci on potrzebny?!
- Miałem tam zapisane ważne numery telefonów!
Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje.
- Ale kim był?
- Gruźlikiem.
- Ale co robił?
- Kaszlał.
Zdenerwowana już komisja:
- Panie, przecież z tego nie da się żyć!
- No przecież mówię, że nie żyje.
Było
Było
No i co z tego, że było. Ja np, tak jak pewnie wiele innych osób, tego nie widziałem. Bardzo dobre. To, że coś kiedyś było, nie znaczy, że od razu trzeba się nato 'lekko spinać', albo nawet tak jak tu, delikatnie wypominać, nie wiem po co.
Mnie się podoba. 'Plusik' ode mnie. :)
Pozdrawiam.
1.Kwaśniewski budzi się z krzykiem, spada z łóżka,próbując wstać szamocze się jak zranionę zwierzę.
Uderza w szafkę nocną, potyka się i omykając się o ścianę , zrzuca obraz,który emanował alkoholem .
Półprzytomny wyjmuje pistolet z barku.żona krzyczy przerażona:
- Ale na Boga co się stało
- stukło się ...
2.Dlaczego Kwaśniewski będąc(Dla nas będzie cały czas) prezydentem nie zalegalizował pędzenia bimbru?
Bo już wtedy bałby się ,że wpadnie w alkoholizm.
3.Kwaśniewski w wieku 15 lat poszedł do wróżki i pyta się :
- Co mam zrobić by zostać prezydentem?
- dużo pić - odpowiedziała tajemnicza kobieta.
Kwaśniewski usłyszawszy to, wyszedł z impetem i tak zrobił.
Wróżka już sama w gabinecie mówi do siebie:
,, Biedny chłopak, ale widziałam jego przyszłość ,gdybym powiedziała co innego został by tu 10 minut dłużej
i wpadł by pod autobus"
4.Kwaśniewski wisi na krzyżu , a obok sam Jezus Chrystus ,który przemówił do niego"
-Pamiętaj by dawać ludziom radość.
Prezydent budzi się i mówi do siebie ,, I jak tu kur.a nie pić...
- W jaki dzień urzędnik jest najbardziej pracowity?
- W poniedziałek. Musi zerwać z kalendarza trzy kartki zamiast jednej
- Czy Pan jest psychiatrą?
- Tak, słucham Pana.
- Ile kosztuje porada?
- Trzysta złotych. Zapisać pana?
- Nie no, tak pier***nięty to ja jeszcze nie jestem!
Pewien facet musial zatrzymac sie w miescie bedac przejazdem, szukal hotelu lecz niestety wszystkie miejsca byly zajete, wszedzie. Znalazl jednak hotel przeznaczony wylacznie dla czarnych w ktorym ostalo sie pare miejsc, jako ze facet byl bialy wzial paste do butow i nasmarowal sie tak by wygladac na Murzyna. Bez problemu wynajal pokoj, a ze byl zmeczony po calym dniu poszukiwan od razu polozyl sie spac. Jeszcze przed zasnieciem zamowil sobie budzenie na 7. Nastepnego dnia dzwoni telefon:
- Dziendobry, zamawial pan budzenie na 7.
Koles wstal, poszedl do lazienki i zaczal sie myc. O osmej musi wyjsc wiec trzeba zmyc paste do butow z twarzy. Szoruje ale bez rezultatu, mydlo pumeks, pasta sama, nic nie daje rady zmyc cholerstwa. I co sie okazalo? Nie tego faceta obudzili...
Szkotka mówi do syna:
- Pamiętaj, jak na nic nie patrzysz to zdejmuj okularki!
Po jakiś 15 latach małżeństwa, z powodu narastających nieporozumień, para postanowiła udać się do poradni małżeńskiej. Zaraz po zadaniu pytania przez terapeutę żona rozpoczęła pełen pasji i uniesień bolesny wywód na temat tego co jej się nie podoba w ich związku. Cały czas mówiła o braku intymności w ich związku, odrzuceniu i zaniedbaniu, samotności i pustce, poczuciu bycia nie kochaną, ciągłych obowiązkach domowych jak sprzątanie czy pranie i innych swoich potrzebach nie spełnionych podczas małżeństwa. Wreszcie, po długim okresie czasu, terapeuta nie wytrzymał, wstał z miejsca, obszedł swoje biurko, poprosił żonę by wstała, po czym objął ją i namiętnie pocałował. Kobieta zamilkła i cicho usiadła. Terapeuta odwrócił się do męża i powiedział:
- I właśnie tego potrzebuje Pana żona 3 razy w tygodniu.
Mąż pogrążył się przez chwilę w zadumie, a następnie odparł:
- Hmm, mogę ją tu podrzucać w poniedziałki i środy, ale piątek definitywnie odpada bo jeżdżę na ryby!
Pewnego dnia, uczeń przychodzi do swojego mistrza i pyta:
- mistrzu, powiedz mi, jaki jest sens życia? Co to miłość? Czym jest dobro i zło? Jaką drogę w życiu obrać?
Na co mistrz mu odpowiada:
- a skąd ja mam to ku*wa wiedzieć? I odejdź od tokarki bo ci łapy upie*doli
Pani dała w szkole dzieciom po złotówce, by ją jakoś owocnie zainwestowali. Na drugi dzień przepytuje dzieci.
Asia mówi: - Kupiłam słodką bułeczkę, zjadłam ją a drobinki dałam kurce, by nam znosiła jajka.
- Bardzo ładnie - powiedziała pani.
Zgłosił się Kazio: - A ja kupiłem brzoskwinię, zjadłem ją a pestke zasadziłem, by z niej wyrosło drzewko.
Pani była zachwycona: - Świetnie!
Ostatni się zgłosił Jaś:
- Ja zainwestowałem najlepiej! Kupiłem kaszankę. Najpierw się nią zaspokoiła seksualnie moja siostra, potem ją zjedliśmy i patyczkami podłubaliśmy w zębach. Wieczorem tata użył flaka jako prezerwatywę, a rano wszyscy do niego nasraliśmy i mama poszła kaszankę oddać do sklepu jako zepsutą. A tu jest pani złotówka...
🤣
Powodem, dla którego kobiety nigdy nie będą oświadczać się facetom, jest to, że gdy tylko padną na kolana, Ci zaczynają rozpinać rozporek
Trochę fabuły i super sucharek
Mając nadzieję na bezpłatną poradę lekarską, Szkot zaczepił na ulicy lekarza, też rodem ze Szkocji.
- Panie doktorze, co pan robi, kiedy ma pan katar?
- Kicham - brzmiała odpowiedź.
W kościele cztery kobiety czekają przed konfesjonałem do spowiedzi.
Podchodzi pierwsza i mówi do księdza:
- Zgrzeszyłam palcem.
- Jak to palcem?
- No wzięłam, dotknęłam palcem narządu męskiego.
- Palec do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
Podchodzi druga i mówi:
- Proszę księdza zgrzeszyłam ręką.
- Jak to ręką?
- No wzięłam narząd męski do ręki i jeszcze ruszałam parę razy.
- No to ręka do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
Do konfesjonału powoli podchodzi trzecia kobieta, ale nagle zrywa się czwarta i głośno krzyczy do księdza:
- Proszę księdza! Proszę księdza! Jak ona tam umoczy dupę to ja tego nie wypiję.
Rozmawia dwóch przyjaciół:
- Stary, znalazłem świetny sposób na komary.
- Jaki?
- Wystawiam teściową przed dom i ją gryzą a nas nie.
- O matko! Przecież ona się zadrapie na śmierć!
- Nie, spokojnie. Ona jest sparaliżowana...
Rosja. Przyjeżdża koleś zaporożcem do warsztatu tuningowego i mówi:
-Potrzebuję nowych progów.
-OK, 10 baksów.
-...I spoiler na tył.
-OK, 10 baksów.
-...I nowe zawieszenie.
-Nie ma sprawy, 10 baksów.
-Chiptuning też byłby git.
-Też 10 baksów.
-I jakieś wyj***ne z wyglądu kołpaki.
-Także 10 baksów.
-k***a, jaja se robisz?
-To ty zacząłeś.
Spotykają się dwie przyjaciółki.
-Wiesz, wczoraj kochałam się na rodeo.
-Na rodeo? A jak to jest?
- Nie wiesz? Zaczynasz na jeźdźca, w pewnym momencie mówisz partnerowi, że nasz AIDS i próbujesz się utrzymać.
Jaki jest szczyt męskiej lojalności?
- Ma już trzecią żonę, ale wciąż tę samą kochankę.
Dziewczyna z chłopakiem siedzą na łóżku i mają się kochać, dziewczyna pyta:
- denerwujesz się?
- tak
- to twój pierwszy raz?
- nie, już wiele razy się denerwowałem
Przychodzą trzy już starsze kobiety (po 70) na basen. Ratownik widzi jak ida do olimpijskiego basenu i przestraszony podchodzi do nich:
-Drogie Panie prosze uważac to olimpojski basen, tylko dla dobrych plywaków
Pierwsza z kobiet wskakuje, pływa jeden basen za drugim siu siu siu, wszystkie style 20 basenow 5 pod wodą. Zdziwiony ratownik mówi do niej;
- wow, jestem w szoku jak Pani tak dobrze pływa?
- aa wie pan byłam kiedys mistrzynią Polski w pływactwie
- no dobrze ale zeby pozostałe dwie Panie uwazały
Dryga wskakuje i jescze lepiej sru sru sru 30 basenow 10 pod woda wszystkie style
-Ja nie moge, a Pane to już wogole jest genialna, jakim cudem? ( mowi ratownik)
- aaa wie Pan byłam kiedys mistrzynia europy
-no dobrze to tylko zeby Pań koleżanka uważała
Trzecia kobieta wskakuje do wody fenomenalnie, 50 basenow pach pach pach pływa jak strzała, 30 pod wodą, najlepsza z całej 3. Ratopwnik do niej z wielkimi oczami;
-woooooow, no to Pani musiała być mistrzynia świata!
- niee, co Pan, ja tylko byłam 20 lat ku**ą na telefon w wenecji ;)
-Panie Doktorze mam zaniki pamięci.
-Od kiedy?
-Co od kiedy?
Turysta chodzący po górach natrafia na malutki drewniany domek. Puka w drzwi i słyszy dziecięcy głosik:
- Kto tam?
- Dziecko, jest tam twój tata?
- Taty nie ma.
- A jest twoja mama?
- Mamy też nie ma.
- A spotykasz się ze swoimi rodzicami?
- Tak, ale nie w wychodku.
Żona Szkota prowadzi, jej mąż siedzi obok.
- Hamulce nie działają!!!
- Uspokój się, kochanie i spróbuj zderzyć się z czymś najtańszym.
Panie doktorze, cierpię na ostre bóle głowy ...
- Pije pan zbyt dużo alkoholu.
- Ja w ogóle nie piję alkoholu.
- A więc z pewnością zbyt dużo pan pali.
- Nigdy w życiu nie zapaliłem papierosa.
- Za późno chodzi pan spać ...
- Żyję jak święty, a o godzinie dziesiątej zawsze jestem już w łóżku.
- W takim razie pańska aureola jest zbyt ciasna i uwiera
Podczas przyjęcia z okazji 40-stej rocznicy ślubu poproszono Mariana, żeby wyjaśnił pokrótce, jakie są korzyści z małżeństwa z tak długim stażem.
- Powiedz nam, czego się nauczyłeś przez te wszystkie wspaniałe lata z twoją żoną?
- Cóż - odpowiedział Marian - Nauczyłem się, że małżeństwo jest najlepszym nauczycielem życia. Uczy lojalności, skromności, łagodności, powściągliwości, wybaczania i wielu innych umiejętności, których nie potrzeba, gdy jest się singlem😅
- Jak tam Twoja wiosenna dieta?
- Jem głównie drób i nabiał.
- A dokładniej?
- Ptasie Mleczko!
Facet puka babkę w parku. Bierze kobietą na ostro, tarzają się w liściach, po trawie, aż dyszy ze zmęczenia i w końcu mówi do niej:
- Dobra, teraz ty idziesz na górę.
Babka zdziwiona odpowiada:
- Chyba pierwszy raz dokonujesz zgwałcenia.
W pogotowiu ratunkowym dzwoni telefon:
- Panie doktorze, proszę przyjechać, nasz 3-letni synek połknął korkociąg...
- Zaraz będę. A co państwo zrobili do tej pory?
- Flachę otworzyliśmy śrubokrętem...
Rozmowa dwóch obywateli:
- Oglądałem manifestację i myślę, że ludziom już niczego nie brakuje.
- Skąd taki wniosek?
- Krzyczeli "MAMY DOŚĆ"
3 facetów, którzy znają się jeszcze z wojska ma tradycję, że co 10 lat spotykają się, żeby powspominać stare czasy.
Spotykają się, gdy wszyscy mają po 50 lat:
- Panowie, dokąd idziemy?
- Może do pubu Londyńskiego.
- A dlaczego tam?
- Bo tam mają ładne barmanki.
No i poszli.
Spotykają się ponownie, gdy wszyscy mają po 60 lat:
- Panowie, dokąd idziemy?
- Może do Londyńskiego.
- A czemu tam?
- Bo mają dobre piwo i smaczne przekąski.
No i poszli.
Spotykają się, gdy wszyscy mają po 70 lat:
- Panowie, dokąd idziemy?
- Może do Londyńskiego.
- A czemu tam?
- Bo tam mają duży telewizor, będzie dobrze widać mecz.
No i poszli.
Spotykają się ponownie, gdy wszyscy mają po 80 lat.
- Panowie, dokąd idziemy?
- Może do Londyńskiego.
- A dlaczego tam?
- Bo tam jeszcze nie byliśmy.
Siedzi pijak na ławce i podchodzi do niego policjant i mówi:
- Imię i nazwisko?
- Zygmunt Kwiatek
- Lat?
- 46
- Adresik?
- A dresik to z Adidasa
Pewnemu Czechowi urodził się syn, więc czym prędzej udał się do szpitala aby go zobaczyć. Wchodzi na oddział położniczo- nowordkowy i widzi drzwi z napisem "dzieci bardzo ładne". Puka, wchodzi i pyta:
- Je tu mój Iżik?
- Ne, ne ma - słyszy odpowiedź.
Idzie dalej, drzwi z napisem "dzieci ładne"
- Je tu mój Iżik?
- Ne, ne ma
Idzie dalej, drzwi z napisem "dzieci średnio urodziwe"
- Je tu mój Iżik?
- Ne, ne ma
Idzie dalej, drzwi z napisem "dzieci brzydkie"
- Je tu mój Iżik?
- Ne, ne ma
Idzie dalej, drzwi z napisem "dzieci bardzo brzydkie"
- Je tu mój Iżik?
- Ne, ne ma
Idzie dalej, na końcu korytarza trafia na drzwi z napisem "IŻIK"
Otwiera drzwi i widzi same oczy. Zaczyna machać ręką, a pielęgniarka-pan nie macha, on nie widzi.
Żona wyjechała w delegację.
Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola.
- To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.
Jadą do drugiego.
- Nie znamy pana synka - słyszy w drugim.
Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo.
Nie znają dzieciaka.
W końcu młody nie wytrzymał:
- Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do szkoły, bo się w końcu na lekcje spóźnię.
-Tato, dlaczego ten tramwaj zakrencowuje?
- Nie mówi się zakrencowuje tylko zakręca.
- To dlaczego zakręca?
- Bo mu się szyny wygły.
Żona do męża:
- Idzie lato, muszę zmienić krem odchudzający.
- A co Twoja ulubiona Nutella jednak nie działa?😅
Raz do rzeźni, rzeczki brzegiem
sześć prosiątek szło szeregiem.
Z drugiej strony szło dziewczęcie
i o dziwo też na rżnięcie.
Spotyka się dwóch meneli, jeden narzeka:
- Kurczę, nawet w czasie urlopu myślę o robocie.
- A jak to się objawia?
- Wczoraj byłem na grzybach, a uzbierałem dwa kosze puszek.
Teleturniej 1 z 10:
- Proszę podać imię ukochanej Romea.
- Alfa.
Rozmowa lekarzy:
- Wiesz, kochała się kiedyś we mnie szalenie pewna pielęgniarka... Wcale mi się nie podobała.
- No i?
- Powiedziałem wreszcie, żeby o dwudziestej trzeciej przyszła do pokoju lekarskiego, jak nikogo nie będzie.
- Przyszła?
- Tak. Ale nikogo nie było!😅😅
Pani Jolanta mówi do męża Aleksandra:
-Olek, gdzie jedziesz?
- A jadę z kolegą na ryby - odpowiada legendarny prezydent
-kupić Ci cos w sklepie? - pyta troskliwie żona
- Hmm, no to weź małpkę - mówi Aleksander oblizując się
- Okej, ale co to jest małpka? - pyta zdziwiona żona
- Masz racje - mówi Olek - weź pół litra 😂😂😂
Pozdrawiam Wujka Czarka i Adasia ( operatora - reżysera - producenta i scenarzystę 😅)
Scenka z biblii. Wściekły tłum chce ukamienować jawnogrzesznicę Marię Magdalenę gdy nagle przerywa im Jezus. Rysuje palcem linię na ziemi i mówi: "Kto jest bez winy, niechaj pierwszy rzuci kamień"... po chwili wielgachny kamol uderza w głowę Marii Magdaleny. Oburzony Jezus odwraca się i mówi: "Mamo, jak ty mnie czasem wkurwiasz..."
To było “mamo, nie wtrącaj się” i w życiu Bryan’a.
Włączyłem telewizor i zobaczyłem taki komunikat "Tu miał być Twój ulubiony program".
A ja chciałem tylko obejrzeć pół godziny reklam z krótką przerwą na film.
Przez wieś jedzie motorem: Jasio, Bartosz, który strasznie się jaką i Szymek.
W pewnym momencie Bartosz mówi:
- Szy..., Szy... - na to Jasio:
- Co? Szybciej? Okej, jedziemy szybciej!
- Szy..., Szy...
- Co? Jeszcze szybciej? Dobra, jedziemy jeszcze szybciej!
- Szy... Szy...
- Jeszcze szybciej? Człowieku, na liczniku setka i, ty się nie boisz?
- Szy..., Szy... Szymek spadł!!!
Zatroskana Matka dzwoni do syna na studiach w innym mieście i pyta się:
- Synku no i jak tam ci na tych studiach? czy zdrowo się odżywiasz?
- Tak mamo, razem ze współlokatorami jesteśmy na bogatej diecie roślinnej
- O to bardzo dobrze, że dbasz o zdrowie, a co to za dieta właściwie?
- Tylko chmiel, żyto, tytoń i konopie
(Wujek powinien to kojarzyć ze swojego wykonu kabaretowego dla WP)
na plaży siedzą ćpuny i ćpają
Nagle z nieba na ziemie zstępuje Jezus.
Błądzi po tej plaży, myśli, rozważa, nagle jeden z ćpunów woła do niego:
- E, Ty, cho no tutaj.
Zaciekawiony Jezus podszedł, po czym ćpun dał mu trawkę i powiedział:
- Masz, zapal sobie dobry człowieku
- A co to jest?
- Zapal, to zrozumiesz!
Jezus zapalił.
Po chwili jeden z ćpunów go zapytał:
- Ty, a jak ty masz w ogóle na imię?
- Jezus jestem !
- no i zajebiscie i o to chodzi !