Raz koledze opowiedziałem ten żart i za jakiś czas opowiada go innemu: - Jak się czuje ogórek w mizerii? A ja na to żeby kolega nie wyszedł na debila: -Śmietnie :D
Przestańcie oglądać tego szczepawkowego sługusa. Owce pójdą na rzeź, wilki przetrwają. Rodacy kamraci łączmy się w watahy. Oddolnie odbijemy nasz kraj, żadnych partii, wszystkie są sprzedane. # trwa wielka wojna elit władzy z ludźmi # trwa idiokracja
Podczas lekcji nauczycielka zadała wypracowanie, które miało się kończyć zdaniem "matka jest tylko jedna". Na następny dzień pani przepytała Kasię z wypracowania - "Matka jest kochana, utula nas do snu - matka jest tylko jedna". Następny w kolejce był Grześ - "Mamy są cudowne, robią nam obiadki, dba o nasze bezpieczeństwo - matka jest tylko jedna". Po dłuższej chwili nauczycielka przepytała wszystkie dzieci oprócz Jasia -A ty Jasiu? Przeczytaj swoje zadanie - "Alkohol się leje, goście żygają na dywan a matka się do mnie drze żebym poszedł po dwie wódki do lodówki - otwieram lodówkę i drę się do mamy - "Matka! jest tylko jedna!"".
Panie Boże dałeś mi beztroskie dzieciństwo, które zabrałeś.... Dałeś mi wspaniałą młodość, która zabrałeś.. Dałeś mi żonę... Lata mijają.... Tylko przypominam.
Stary komunistyczny żart Akcja toczy się na budowie, mówi majster do majstra -Zbychu słyszałem że chłopaki od Ciebie skoczyli z 10 piętra, na wieść o śmierci Stalina -Tak jeden po wódkę a drugi po zagrychę
Przestańcie oglądać tego szczepawkowego sługusa. Owce pójdą na rzeź, wilki przetrwają. Rodacy kamraci łączmy się w watahy. Oddolnie odbijemy nasz kraj, żadnych partii, wszystkie są sprzedane. # trwa wielka wojna elit władzy z ludźmi # trwa idiokracja
Rosyjski pogranicznik do kierowcy wjeżdzającego na terytorium Rosji: - Czy przewozi pan narkotyki albo alkohol? - Nie - A ma Pan broń? - Oczywiście, że nie. - To może materiały wybuchowe? - Broń boże! - No to ciężko wam będzie, ale to już nie moja sprawa...
1. Julia jak zwykle stała na balkonie. Czekała. Powoli zapadała noc, a jego nie było. Wyglądała go już od kilku dni, skubiąc ze zniecierpliwienia i tak już porwane firanki. Zazwyczaj stawał pod oknem i głośnym okrzykiem obwieszczał swoje przybycie. Tym razem jednak mocno się spóźniał. Kiedy już miała zamknąć okno i udać się na spoczynek, usłyszała jego - wywołujący drżenie serca - mocny, męski głos: - PANI JULIO!!! RENTA!!! 2. Lekarz do pacjenta: Proszę się nie martwić erekcja przy badaniu prostaty to normalna rzecz. Pacjent: Ale ja nie mam erekcji. Lekarz: Ale ja mam. 3. - Panie Kowalski, czego Pan tak szuka w tym szambie?- Aaa... bo mi marynarka wpadła.- Nie szkoda na to czasu, przecież nie będzie jej pan zakładał? - Oczywiście że nie, ale w kieszeni miałem kanapki.
Przestańcie oglądać tego szczepawkowego sługusa. Owce pójdą na rzeź, wilki przetrwają. Rodacy kamraci łączmy się w watahy. Oddolnie odbijemy nasz kraj, żadnych partii, wszystkie są sprzedane. # trwa wielka wojna elit władzy z ludźmi # trwa idiokracja
Po tym kawale Cezary padnie: Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni - Jędruś mówię Ci coś niesamowitego. Mam pacjentkę w gabinecie co ma łechtaczkę jak arbuz.. Neurolog: - Co ty niemożliwe - No choć zobacz - Nie mam czasu mam pełno pacjentów - No chodź na chwilę Idą do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka leży na fotelu, ale na oko neurologa całkiem normalna: - No przecież normalna Ginekolog: - No, ale spróbuj...
Facet w teleturnieju "Koło fortuny. Prowadzący mówi do uczestnika: - Proszę się przedstawić najpierw. Jak się pan nazywa? - K jak Krzysztof - Proszę pana. Jeszcze nie zaczęliśmy grać. Najpierw niech się pan przedstawi - K jak Krzysztof - Proszę Pana. Jeszcze raz i Pana zdyskwalifikuje. Proszę się przedstawić!!! - Ehhh... Krzysztof Kajak !!!
PRZYCHODZI FACET DO OKULISTY I od progu zaczyna rozpinac pasek - Co pan robi ja jestem okulistą ! Facet ściąga spodnie i zaczyna zdejmowac majtki - Nie słyszy pan ! Jestem OKULISTĄ !! Facet odwraca sie i wypina tyłek... Widzi pan te małe kulki na włoskach ?? - Widze i co z tego !! No wlasnie ... jak za nie ciągnę to mi łzy lecą...
W sklepie osiedlowym: - Czy mają Państwo ser rokpol? - A co to jest ten rokpol? - Ser z pleśnią. - Nie. Ale mamy kiełbasę rokpol, chleb rokpol i nawet truskawki rokpol...
Ciekawostka na dziś: Juliusz cezar nie wypowiedział w swoim życiu ani razu słowa "Dziękuję" Naukowcy do dzisiaj dyskutują nad tym dlaczego tak było, Jednak wiodącą teorią jest to, że nie znał języka polskiego
Uzbrojony snajper leży na dachu z wycelowaną lufą i celownikiem przy oku, kiedy nagle zadzwonił do niego telefon. Odzywa się żona i mówi: - Kochanie, bardzo bym chciała żebyś już był w domu, - Snajper odpowiada - mhmmmmm - Bo wiesz, dawno nie byliśmy razem przez cały wieczór, a ja tak się za tym stęskniłam - Mhmmmmm - No, i pościeliłam łóżeczko w sypialni, kupiłam Twoje ulubione piwko, zrobiłam kolację - Mhmmmmm - A no i zapomniałabym Ci powiedzieć. Moja mamusia przyjeżdża do nas na dwa dni, nareszcie będziecie mogli ze sobą porozmawiać, - Widzę...
Rozmawia dwóch aktorów teatru: - Podobno na występie obrzucono Cię pomidorami? - Niestety. - Ale słyszałem, że były też oklaski? - Tak, przy trafieniach.
Czaruś Ty jesteś genialnym aktorem!!! Cały czas grasz... Na scenie, w filmie, prywatnym życiu. Wszędzie jesteś taki sam. Nie musisz się przygotowywać. Jesteś sobą. Geniusz😂
Dwie blondynki znalazly szklanke postawiona do gory dnem. Pierwsza zaglada od gory i mowi, ze nie ma dziury zeby picie nalac. Druga podnosi te szklanke, zaglada pod spod i mowi ze denka tez nie ma ;) pozdrawiam ;)
Lekarz mówi do pacjenta - Mam złą wiadomość i jeszcze gorszą wiadomosć - Co się stało ?! - Zostały Panu tylko 24h życia - A co może być gorszego od tej wiadomości ?! - To że powinienem to powiedzić Panu wczoraj
Jaś pyta dziadka: - Dziadku jak wyście żyli w tamtych czasach? Przecież nie było ani Internetu, ani Gadu-Gadu ani Komórek i zero Czatu! - Jasiu, wtedy to już wszystko było! - Ale jak to? W tamtych czasach? ŻARTUJESZ? - No bo tak: Twoja babcia mieszkała w Internacie, a gdy chciała się urwać ze mną na Gadu-Gadu to ja stałem na Czatach. A jak by nie było komórek to by nie było ani twojego ojca ani ciebie!
-Ej, co się dzieje z tym Staśkiem? Nie mam z nim kontaktu ostatnio. =Tego Staśka, który mieszkał naprzeciwko cmentarza? -No tak, tego. =No to teraz mieszka naprzeciwko swojego domu.
Wraca rycerz z wyprawy krzyżowej staje przed królem, podnosi przyłbice,a twarz cała we krwi król pyta: -A to od miecza? -Nie od pochwy Ps.Mam nadzieję że kawka smakuje
Starsze małżeństwo leży w łóżku i nagle kobieta mówi: No, śniło mi się że byłam w Lidlu. A mi się śniło że spałem z dwiema kobietami. Czy ja też tam byłam? Nie, Ty byłaś w Lidlu.
W szkole milicyjnej odbywa się odprawa przed wycieczką. - Pluton pierwszy i drugi wsiada do autobusu, pluton trzeci do przyczepy. Autobus odjeżdża punktualnie o 8.00. Czy są jakieś pytania? - O której odjeżdża przyczepa?
My chcemy drugą kamerę skierowaną na reakcję Adasia.
bezapelacyjnie
Lepiej nie. Moja wyobraźnia robi leprzą robotę niż najleprza kamera.
+1
Podpisuje się pod tą petycja 🤣
I my samesungi tysz chcemy widzieć minkę Adasia ...
- czym oddycha por?
- pornosem
Jak się nazywa cygan sprzedający płyty na bazarze?
CD-ROM
Żona do męża:
- No to odchodzę.
- To super.
- Nie trafisz na drugą taką jak ja.
- I ta nadzieja pozwala mi żyć
ALE JAJA.
Srogo.
Przychodzi facet do piekarni.
-Poproszę chleb.
Z dziś? - pyta sprzedawca.
Nie, Mieczysław.
Przychodzi Baca do lekarza:
- Panie doktorze, urwało mi worek!
- MoszNowy?
- Nie mom.
Jak się czują ogórki w śmietanie?
- mizernie
Raz koledze opowiedziałem ten żart i za jakiś czas opowiada go innemu:
- Jak się czuje ogórek w mizerii?
A ja na to żeby kolega nie wyszedł na debila:
-Śmietnie :D
@@mortimer3142 ;) dobry z Ciebie ziom
- Mamo, tata spadł ze schodów.
- I co powiedział?
- Przekleństwa ominąć?
- Tak.
- To spadał w milczeniu.
XDDDDDD
To nie jest śmieszne, ale jest. I jakie prawdziwe
@@kolorowykostkogowymutantpo6364 Lepsze jest gdy ostatnią linijką jest "To nic"
niestety było chyba już w którymś z poprzednich odcinków
Przestańcie oglądać tego szczepawkowego sługusa. Owce pójdą na rzeź, wilki przetrwają.
Rodacy kamraci łączmy się w watahy. Oddolnie odbijemy nasz kraj, żadnych partii, wszystkie są sprzedane.
# trwa wielka wojna elit władzy z ludźmi
# trwa idiokracja
@@alexdeyna9465 A tego żartu to nie znałem..
Podczas lekcji nauczycielka zadała wypracowanie, które miało się kończyć zdaniem "matka jest tylko jedna". Na następny dzień pani przepytała Kasię z wypracowania - "Matka jest kochana, utula nas do snu - matka jest tylko jedna". Następny w kolejce był Grześ - "Mamy są cudowne, robią nam obiadki, dba o nasze bezpieczeństwo - matka jest tylko jedna". Po dłuższej chwili nauczycielka przepytała wszystkie dzieci oprócz Jasia -A ty Jasiu? Przeczytaj swoje zadanie - "Alkohol się leje, goście żygają na dywan a matka się do mnie drze żebym poszedł po dwie wódki do lodówki - otwieram lodówkę i drę się do mamy - "Matka! jest tylko jedna!"".
Popraw na "rzygają", ale kawał mnie rozbawił mocno 🤣
Panie Boże dałeś mi beztroskie dzieciństwo, które zabrałeś....
Dałeś mi wspaniałą młodość, która zabrałeś..
Dałeś mi żonę... Lata mijają.... Tylko przypominam.
XD
Siedzi zięć z teściową i widzą spadającą gwiazdę.
Zięć pomyślał życzenie.
Teściowa nie zdążyła.
Baaaardzo dobre 😂
@@DarkVampireAngie dzięki nie sądziłem że ktoś może mi odpisać na to. Jestem mile tym zaskoczony
@@Arkos453 Ja sie w kazdym badz razie zasmialam bardzo wiec Tobie dziekuje 😂
Dobre :)
@@barone291280 dzięki mam jeszcze kilka świetnych sucharów ale to pod kolejnym filmem z żartami wstawię
Stary komunistyczny żart
Akcja toczy się na budowie, mówi majster do majstra
-Zbychu słyszałem że chłopaki od Ciebie skoczyli z 10 piętra, na wieść o śmierci Stalina
-Tak jeden po wódkę a drugi po zagrychę
Pielęgniarka w szpitalu do pacjenta:
-stolec był?
- ja tu leżę dopiero 2 dni i nie znam wszystkich lekarzy
Alternatywna odpowiedź:
- A kręcił się tu jakiś, ale się nie przedstawił.
Spotykają się dwie znajome:
- Moja córka ma tylko piątki i szóstki.
- Biedactwo, próchnica jest okropna…
Powinno być: - biedactwo, ma okropną próchnicę
Dobre
Zderza się dwóch ślepych na ulicy i jeden mówi do drugiego:
-Nie widzisz, że nie wiedzę
-Nie widzę
-No widzisz
Na rozmowie o pracę
-Jakie są pana osiągnięcia?
-Ułożyłem puzzle na których pisało od 2 do 5 lat w 2 miesiące
Rozprawa sądowa, głos zabiera prokurator:
- Wnoszę o otwarcie okna.
- Uchylam.
Doooobre 😂
było
Słyszałam to w kabarecie Hrabi
- Babciu, czemu masz takie wielkie oczy?
- Wynoś się! Sram!
Przestańcie oglądać tego szczepawkowego sługusa. Owce pójdą na rzeź, wilki przetrwają.
Rodacy kamraci łączmy się w watahy. Oddolnie odbijemy nasz kraj, żadnych partii, wszystkie są sprzedane.
# trwa wielka wojna elit władzy z ludźmi
# trwa idiokracja
@@alexdeyna9465 jak coś to pomiędzy zdaniami zrób takie coś
#h-a-s-h-t-a-g
Rosyjski pogranicznik do kierowcy wjeżdzającego na terytorium Rosji:
- Czy przewozi pan narkotyki albo alkohol?
- Nie
- A ma Pan broń?
- Oczywiście, że nie.
- To może materiały wybuchowe?
- Broń boże!
- No to ciężko wam będzie, ale to już nie moja sprawa...
1. Julia jak zwykle stała na balkonie. Czekała. Powoli zapadała noc, a jego nie było. Wyglądała go już od kilku dni, skubiąc ze zniecierpliwienia i tak już porwane firanki. Zazwyczaj stawał pod oknem i głośnym okrzykiem obwieszczał swoje przybycie. Tym razem jednak mocno się spóźniał. Kiedy już miała zamknąć okno i udać się na spoczynek, usłyszała jego - wywołujący drżenie serca - mocny, męski głos:
- PANI JULIO!!! RENTA!!!
2. Lekarz do pacjenta: Proszę się nie martwić erekcja przy badaniu prostaty to normalna rzecz. Pacjent: Ale ja nie mam erekcji. Lekarz: Ale ja mam.
3. - Panie Kowalski, czego Pan tak szuka w tym szambie?- Aaa... bo mi marynarka wpadła.- Nie szkoda na to czasu, przecież nie będzie jej pan zakładał? - Oczywiście że nie, ale w kieszeni miałem kanapki.
młody Jezus biega po jeziorze i krzyczy:
-tato, tato, daj popływać!
Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli DiCaprio?
- Bo Bruce Willis wszystkich by uratował.
10 😂😂😂
Chuck Norris, a nie Bruce Willis.
10
Jaki jest efekt zbyt długiego oglądania M jak Miłość.
Mroczki przed oczami
@Mic Ziol aktorami
chyba już było czytane przez wujka...
10
Przychodzi Jezus do klubu
-Jezus nie wejdzie
-Dlaczego? Przecież mam tylko wodę
-ja znam twoje sztuczki
Co robi Żyd, z palcem w popielniczce?
- Przegląda album rodzinny.
Po co ubezpieczyciel przyszedł do lasu?
Polisa
XDDD Dobre
Co łączy kobietę i elektryczność?
Nigdy nie wiadomo, czy popieści czy kopnie
Rozmawia dwoch jasnowidzow:
-Wiesz co...
-Wiem.
Dobrze to
Przestańcie oglądać tego szczepawkowego sługusa. Owce pójdą na rzeź, wilki przetrwają.
Rodacy kamraci łączmy się w watahy. Oddolnie odbijemy nasz kraj, żadnych partii, wszystkie są sprzedane.
# trwa wielka wojna elit władzy z ludźmi
# trwa idiokracja
@@alexdeyna9465 ?
Córka do matki
- Idę do koleżanki na urodziny.
- A będzie tam dużo kolegów?
- Tak.
- To weź prezerwatywy.
- Mamo ale ja mam dopiero 15 lat.
- A ja 30.
Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, wszyscy mnie ignorują.
- Następny!!
Wchodzi Eskimos do baru i mówi:
-poproszę whisky
-z lodem?
-nawet mnie nie wkurw…
Żarcik do serii.
Żona do męża:
- Jak sie nam urodzi to dziecko to chciałbyś je szczepić?
- Tak, chciałbym jeszcze pić.
10
Kiler
Nie przejdzie :D cenzura będzie . Dobre!
- Jaka jest ulubiona piosenka recydywistów?
- Lubię wracać tam gdzie byłem.
Mąż pyta żonę
- Kochanie na ile mam ustawić to pranie?
- A co ci piszę na koszulce!
- Kocham piwo!
co masz napisane* ;)
Po tym kawale Cezary padnie:
Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni
- Jędruś mówię Ci coś niesamowitego. Mam pacjentkę w gabinecie co ma łechtaczkę jak arbuz..
Neurolog:
- Co ty niemożliwe
- No choć zobacz
- Nie mam czasu mam pełno pacjentów
- No chodź na chwilę
Idą do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka leży na fotelu, ale na oko neurologa całkiem normalna:
- No przecież normalna
Ginekolog:
- No, ale spróbuj...
Wchodzi facet do bistro i mówi:
-poproszę frytki
-małe czy duże?
- A da Pani trochę tych i trochę tych
- Synku, przynieś babci krem do ust.
- Tato, ale który?
- Ten z napisem „Kropelka”…
Nie ma złych żartów, czasami jest tylko za mało alkoholu.
@Koprolity
Ja cię wszędzie widzę 🤣
Od Wujka
Do Planety Faktów chyba xd
@@boisko2303 też
Dopiero co byles na jak to ogarnac
Oj ty tutaj pasujesz idealnie
Bo komentuje najbardziej popularne filmy na czasie po prostu.
Dziecko mówi do mamy: zasłałem łóżko
Mama: bardzo ładnie
Dziecko: nie bałdzo
Żonę wzięło na igraszki i wola męża z sypialni:
-gdzie jesteś ty mój rycerzu?
Na to głos męża z toalety:
-tu jestem królewno, na białym koniu
😂
Szampan?
- nie, ż bratem.
XDDDDDDDDDDDDDD DOBRE!
Podchodzi starsza kobieta do kierowcy autobusu i pyta?
-Panie ,w Łapach staje?
*Zależy w czyich.
Czym Polacy otwierają piwo?
Czym predzej
Idzie dwóch pijaków po torach i jeden z nich mówi:
-Ale te schody długie!
-A jakie poręcze niskie.
-Ale nie martw się, winda już jedzie
Spotyka ślepy garbatego. Maca go i mówi:
- O! Z plecaczkiem na wycieczkę się wybieramy?
- Jak pan widzi.
Co robią Transformery po imprezie?
- Składają się na taksówkę
Żona z mężem jedzą zupę.
Nagle żona wylewa trochę na bluzkę i mówi:
-O NIE! Wyglądam jak świnia!
Maż:
-No i jeszcze się oblałaś zupą.
Facet w teleturnieju "Koło fortuny. Prowadzący mówi do uczestnika:
- Proszę się przedstawić najpierw. Jak się pan nazywa?
- K jak Krzysztof
- Proszę pana. Jeszcze nie zaczęliśmy grać. Najpierw niech się pan przedstawi
- K jak Krzysztof
- Proszę Pana. Jeszcze raz i Pana zdyskwalifikuje. Proszę się przedstawić!!!
- Ehhh... Krzysztof Kajak !!!
Dobre
Hahahaha xD
złoto
Najważniejsze ha ha 🤣
Najlepsze miało być ha ha
Tato posłałem łóżko
O to super synku, brawo!
No chyba nie bałdzo
Hahaha
Bałdzo dobły załt
PRZYCHODZI FACET DO OKULISTY
I od progu zaczyna rozpinac pasek
- Co pan robi ja jestem okulistą !
Facet ściąga spodnie i zaczyna zdejmowac majtki
- Nie słyszy pan ! Jestem OKULISTĄ !!
Facet odwraca sie i wypina tyłek...
Widzi pan te małe kulki na włoskach ??
- Widze i co z tego !!
No wlasnie ... jak za nie ciągnę to mi łzy lecą...
W końcu wujek żarty, już się nie mogłem doczekać 😃
Ile jest kucharek w Afryce?
6.
Brutal.
@@paulb7027 Taki dezodorant?
Złoto 🥇 😂 😂 😂 😂
W co grają Węgrzy?
Węgrybirds
żart z comedy "drunk history" :)
Wsiadają dwie blondynki do autobusu.
Jedna pyta się kierowcy "Dojadę tym autobusem do centrum?"
Nie - odpowiada kierowca.
A ja? - pyta druga
Adam mistrzostwo świata w wizualizacji tych sucharów 👍🥇🏆
Nie przestawaj 👊💪
Wchodzi Hrabia do salonu, a tam kupa na dywanie. Więc woła:
-Janie, Janie
-Ja też nie
W sklepie osiedlowym:
- Czy mają Państwo ser rokpol?
- A co to jest ten rokpol?
- Ser z pleśnią.
- Nie. Ale mamy kiełbasę rokpol, chleb rokpol i nawet truskawki rokpol...
😂😂😂😅😅🤣🤣🤣🤣
Było
co mówią urolodzy podczas operacji?
odłóżmy jaja na bok
Co mówią urolodzy podczas operacji?
Panowie proszę bez jaj!
@@BartekSychterz To to mówią pacjenci.
Może jakiś vlog z treningu? Aby zmotywować młodych ludzi i nie tylko do ćwiczeń.
Autorskie, Pozdrawiam ;) . Jakie żarty lubi wujek Czarek? Z Pazurem
Nie wiem czemu ale aż bym chciał zobaczyć Adasia jak leży ze śmiechu ! :D
Nie musi leżeć, ja w ogóle chciałabym go zobaczyć
Niewidomy pyta niewidomego:
- bierzesz dzisiaj udział w biegu z plotkami?
- nie widzę żadnych przeszkód
Nie, to nie było tak. To w stajni jeden koń pytał drugiego konia:
- Startujesz w Wielkiej Pardubickiej?
- Nie widzę przeszkód.
Co robią transformersi, gdy wychodzą z imprezy?
Składają się na taksówkę.
Haha
Ciekawostka na dziś:
Juliusz cezar nie wypowiedział w swoim życiu ani razu słowa "Dziękuję"
Naukowcy do dzisiaj dyskutują nad tym dlaczego tak było,
Jednak wiodącą teorią jest to, że nie znał języka polskiego
Uzbrojony snajper leży na dachu z wycelowaną lufą i celownikiem przy oku, kiedy nagle zadzwonił do niego telefon.
Odzywa się żona i mówi:
- Kochanie, bardzo bym chciała żebyś już był w domu,
- Snajper odpowiada - mhmmmmm
- Bo wiesz, dawno nie byliśmy razem przez cały wieczór, a ja tak się za tym stęskniłam
- Mhmmmmm
- No, i pościeliłam łóżeczko w sypialni, kupiłam Twoje ulubione piwko, zrobiłam kolację
- Mhmmmmm
- A no i zapomniałabym Ci powiedzieć. Moja mamusia przyjeżdża do nas na dwa dni, nareszcie będziecie mogli ze sobą porozmawiać,
- Widzę...
Żona do Tomasza Knapika:
-Mówiłeś coś?
-nie, film oglądam
I to już smutny kawał:(
@@adasbb No niestety, mało kto się spodziewał jeszcze miesiąc temu :(
@@cobra11karol dokładnie, straszna pustkę czuje z tego powodu, jakby mi ktoś z rodziny odszedł. Całe życie jego głos był ze mną.
@@adasbb LoL gość zmarł w moje urodziny. Znałem jego głos bardzo dobrze.
Co mówi ogrodnik do drugiego ogrodnika?
- Przesadziłeś!
A co wyj##ać miałem?
Też było chyba w poprzednim albo w pierwszym odcinku.
Ile może stać pasztet?
-nawet całą dyskotekę
9.7
BuHahahahaha
- Jak najłatwiej zabić strusia?
- Przestraszyć go na betonie.
Cezary, drogi rówieśniku 😊 Krótko i na temat.. Tak trzymaj i nie zmieni się. Serdeczne pozdrowienia z Krainy wikingie😊
Rozmawia dwóch aktorów teatru:
- Podobno na występie obrzucono Cię pomidorami?
- Niestety.
- Ale słyszałem, że były też oklaski?
- Tak, przy trafieniach.
Po seksie:
- Jesteś beznadziejny!
- Co ty możesz o mnie wiedzieć po dwóch minutach?
Rozmawia syn z rodzicami:
- Grałem w pokera i wyprowadzam się z tego domu
- O synku gratuluję! Nareszcie!
Syn patrzy matce w oczy i mówi:
- Wy też
- tato dlaczego babcia się tak trzęsie?
- nie gadaj tyle tylko zwiększaj napięcie
Czaruś Ty jesteś genialnym aktorem!!! Cały czas grasz... Na scenie, w filmie, prywatnym życiu. Wszędzie jesteś taki sam. Nie musisz się przygotowywać. Jesteś sobą. Geniusz😂
Leon, pomyliłeś kremy.
Dwie blondynki znalazly szklanke postawiona do gory dnem. Pierwsza zaglada od gory i mowi, ze nie ma dziury zeby picie nalac. Druga podnosi te szklanke, zaglada pod spod i mowi ze denka tez nie ma ;) pozdrawiam ;)
P
Siedzi krowa i koń na płocie.
Przychodzi byk i mówi:
- Krowa złaź bo Cię zwale !!!
- A konia se zwal !!!
Czym różni się kurnik od kibla?
W kurniku jaja leżą a w kiblu zwisają
Lekarz mówi do pacjenta
- Mam złą wiadomość i jeszcze gorszą wiadomosć
- Co się stało ?!
- Zostały Panu tylko 24h życia
- A co może być gorszego od tej wiadomości ?!
- To że powinienem to powiedzić Panu wczoraj
Paradoks menela:
Jak menel jedzie autobusem,
To autobus też jedzie menelem.
Jak czują się Ukraińcy po meczu z Polakami... ??
- Kijowo!
Co mówi japończyk jak widzi okno?
- Toshiba
Jaś pyta dziadka:
- Dziadku jak wyście żyli w tamtych czasach? Przecież nie było ani Internetu, ani Gadu-Gadu ani Komórek i zero Czatu!
- Jasiu, wtedy to już wszystko było!
- Ale jak to? W tamtych czasach? ŻARTUJESZ?
- No bo tak: Twoja babcia mieszkała w Internacie, a gdy chciała się urwać ze mną na Gadu-Gadu to ja stałem na Czatach. A jak by nie było komórek to by nie było ani twojego ojca ani ciebie!
Żarty od księdza Pawlukiewicza zawsze na prosie.
-Ej, co się dzieje z tym Staśkiem? Nie mam z nim kontaktu ostatnio.
=Tego Staśka, który mieszkał naprzeciwko cmentarza?
-No tak, tego.
=No to teraz mieszka naprzeciwko swojego domu.
Gość hotelowy schodzi do recepcji i mówi:
- Zasłałem łóżko.
- W porządku - odpowiada recepcjonistka.
- Nie bałdzo.
Stevie wonder: „może i jestem ślepy ale przynajmniej nie jestem czarny.”
Czarno to widzę
Żart historyczny:
- Gdzie leżą Niemcy?
- pod Stalingradem
Mocne
- Jaka jest różnica między teściem a teściową?
- Taka jak między wizytą a wizytacją.
Siedzą dwa gołębie na drzewie...
-Jeden Grucha.
-Drugi Jabłko.
Zakład pogrzebowy "Radość" - w naszej trumnie czujesz się jak żywy.
Wraca rycerz z wyprawy krzyżowej staje przed królem, podnosi przyłbice,a twarz cała we krwi król pyta:
-A to od miecza?
-Nie od pochwy
Ps.Mam nadzieję że kawka smakuje
Mega 👍
Japierdole. xD
Wujeeeeek. Jeśli tego dowcipu nie zapoznasz w następnym odcinku to przestanę oglądać Twój kanał.🤣🤣🤣🤣
9,5
Dowcip zbyt wulgarny aby powiedzieć publicznie, ale ode mnie 9.5
Gdzie leży Krym?
-Na ciostku
Żart do serii
Jaki jest ulubiony instrument chirurga , organy
-puk puk.
-kto tam?
-wypłata.
- O, to zapraszam, proszę się rozgościć!
-nie, nie ja tylko na chwilkę.
Szanuję i podziwiam Cezarego , ale te zdjęcia promujące filmiki ...przerażające
Starsze małżeństwo leży w łóżku i nagle kobieta mówi:
No, śniło mi się że byłam w Lidlu.
A mi się śniło że spałem z dwiema kobietami.
Czy ja też tam byłam?
Nie, Ty byłaś w Lidlu.
Sen jak marzenie🎉
Dorosły syn do ojca:
- Tato, jakie moje dzieciństwo było smutne bez internetu...
- Ciesz się synu. Tylko sąsiedzi wiedzieli jaki jesteś głupi
-halo, szefie nie przyjadę dzisiaj do pracy, samochód mi się zepsuł
-to przyjedź autobusem, w czym problem?
-nie mam autobusu.
W szkole milicyjnej odbywa się odprawa przed wycieczką.
- Pluton pierwszy i drugi wsiada do autobusu, pluton trzeci do przyczepy. Autobus odjeżdża punktualnie o 8.00. Czy są jakieś pytania?
- O której odjeżdża przyczepa?
-Dlaczego nie należy rozgryzać Viagry?
-Bo można dostać stwardnienia rozsianego.