잘하려고 할수록 꼬이는 인간관계, 노력하지 말고 이렇게 해보세요
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- Опубліковано 10 вер 2024
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섭외 문의 : 0507-1310-5662
그냥 서로선만지키면 됩니다 좋게지내봤자 소용없음 결국 나가면 다 남남 연락도안함
완전 공감되는말이네요.
맞아요ㅋㅋ 일다닐때 정말 친하게 지냈지만 퇴사하니 1년에 한두번 안부나 물어보고 끝이에요ㅋㅋㅋ
그냥 일할때 그때만 잘 지내고 그정도만 하면 되는둣..ㅋㅋ
[영상내용요약] 직장에서는 자기가 맡은 일만 똑부러지게 잘하고 예의만 지키면 인간관계는 잘하는 것이다. 친구가 되라는게 아니다..
친해지기 보다는 친절하자 + 가끔 이러다 친구가 만들어지면 인생의 선물이다.
잘 배우고 갑니당^^
인간관계에 노력하지말자
나를 싫어하는 사람 내가 노력한다고 좋아하지 않음 나 자신을 더 사랑하자
직장 내 인간관계는 ㅡ ‘업무적인 협력관계’로 지내는 게 제일 베스트 입니다.
업무적으로 소통 잘 하는 거 진짜 중요합니다. 누구와 친해지는 게 아니에요ㅎㅎ
사연자님, 업.무.적.인.협.력.관.계 기억하세요!
친해지기보다는 친절하자.
감사합니다
회사에서 사적으로 말 안거는게 얼마나 행복한건데.......그걸 왜 모르셔
맞아 말걸면 귀찮더라 그래서 난 절대 얘기안함 왜냐면 ㅜㅜ얘기 안걸어줬으면 좋겠거든 그냥 업무얘기만 했으면 좋겠암
헉..진짜요?
이거 맞아요 예전 직장에서 친절하신 분이 있었는데 시간 지나면서 소소한 선물 주시면서(부담됨.. 그리고 나도 뭐 줘야하나 신경쓰임) 일 하는 중간중간 대화하는 시간 가져야하고 저의 조용한 성격 바꾸라 그래서 그사람한테 감정 없다가 점점 싫어지고 결국 그 사람때문에 관뒀습니다
@@user-dn5ln8jn2z 성격을 왜바꾸래 오지라퍼 무례하네
사람과 직장생활에 대한 기대가 커서 그러신듯
인간관계는 노력만으로 안됩니다
자존감 높여야 인간관계도 수월하고
편안합니다
살아보니 인간관계에 용쓰는 것만큼 부질없는 것이 없더라~~
인간관계는 그냥 1회용이다. 그냥 만나서 즐거운 시간 보내면 땡이다. 이렇게 생각하는게 최고.
인맥 쌓으면 성공한다는 자기계발서 보고 용쓰지 마세요. 그 낮디 낮은 인맥이 당신의 행복을 망치는 경우가 더 많습니다.
만퍼 공감합니다 ~
결국 살아보면 그게 정답인데 과거의 우리나라 에서는 무조건 인맥이 많고 발이 넓어야 사회생활 잘하는거고 성공하는 지름길 이라는게 정설 처럼 받아들여 진적도 있었죠. 그시절 에는 왜 지금처럼 공감되는 현명한 말들을 해주는 사람들이 없었는지 안타깝게 느껴집니다.
공감합니다
맞습니다
물결처럼 편안한 인간관계가 제일 좋죠. 너무 한 인간에 목숨걸고 비중조절 안되면 곤란하죠 ~
질문자가 사회초년생이신듯. 맡은 일을 시킨대로 잘 알아듣고 못 알아들으면 다시 질문해서 똑바로 뭘 시킨건지 정확히 알고 시킨 일정 제대로 지키고 똑부러지게 일을 마무리하고 그게 중요함.. 시킨 내 일만 똑바로 하고 다른 사람에게 예의바르게만 대하면 굳이 친해지려 하지 않아도 사람들이랑 관계는 문제없을거에요. 사람들은 회사에 친구사귀러 가지 않아요. 돈벌러 가는거에요. 근데 회사에서 보면 자기 일은 똑바로 안하고 사람관계에 목메는 사람들 많은데 진짜 한심함. 어짜피 대부분은 회사 관두면 한두번 보고 결국 안봐요. 회사사람들과 친해지려 하지 마세요. 보통 자기일을 똑바로 못하거나 예의없는 사람을 사람들이 싫어하는거죠. 가장 중요한 것은 내 일부터 똑바로 하는 것이에요. 시킨거 제대로 이해 못하고는 묻지도 않고 모르면서 말 안하고 있다가 일정 다되어서 못했다 이딴 소리하거나 헛일을 하고 있으면 그게 제일 회사에서 잘못하는 행동임. 회사에선 인간관계 찾기전에 내 일을 똑부러지게 하는게 먼저에요. 그러면 사람들이 오라 안해도 와요.
그리고 회사에서 사람들이 날 싫어한다는 생각이들면 괜히 잘보이려고 뭐 사주고 이러면서 노력하지 마시고, 내가 무엇을 잘못하고 있는지 알아내서 그걸 하지 말아야 해요. 도저히 모르겠다면 직접적으로 여러사람에게 물어보세요. 직설적이고 솔직한 편인 사람에게 물어보면 말해줄 수도 있어요. 상처받지 말고 그걸 고치세요. 내가 평소 킁킁거리거나 쩝쩝거리거나 신발을 끌고 다니거나 말을 할때 계속 짜르거나 내일을 똑바로 못해서 다른 사람들에게 지장을 주거나 말할때 발음이 똑바르지 않거나 같은 말을 반복하거나 담배냄새가 나거나 입냄새가 나거나 목소리가 너무 크거나 말이 너무 많거나 간섭을 하거나.. 내가 다른 사람들이 싫어한다는 느낌을 받는다면 분명히 이유가 있는거에요. 나를 좋게 대하지 않는다고 미워하지 말고 내가 잘못하는 점을 고치세요.
저는 회사에서 친한 사람 참 많은데요 :) 김장했다고 김치도 싸주시고 퇴사한다고 점심때면 내내 삼주간 부서 사람들이 밥 사주셨어요 하하 뜨개질한거 선물로주시고 코로나 걸리고 휴게시간도 더 주셨고요 그외에도 받은게 너무 많아요 여기는 대기업입니다. 저 같은 사람 나가면 더 좋은 사람 어떻게 들어오냐고 부장님 차장님 소장님 과장님 동료언니 타부서 사람도 대리님도 밥 사주시고요 물론 계속 안만날 수 있지요 그런데 직장은 오랜시간을 보내는데 냉랭하게 사무적으로 지낼 이유는 없어요 :) 너무 따뜻하고 감사하고 좋은 직장이었습니다 모두 의견을 편히 말할 수 있는 친근하게 대해주는 최고의 직장이었어요
애옹님. 본인의 경우를 일반화하는 곳이 아녜요. 눈치없는 답글 보니 내용 또한 신빙성이 떨어지네요. 눈치없는 사람이 저렇게 이쁨 받을 수 없는데... 이 글 주제는 사회생활 어려워 하는 분들에게 사회생활의 기본 자세를 알려주는 겁니다. 본인 자랑이나 희망 사항 적는 곳이 아녜요. 글의 주제부터 이해하시길...
@@aeong.ae00 ??? 회사에서 친한 사람 만들지 말고 일부러 냉랭하게 지내라는게 영상과 이 댓글의 요지가 전혀 아닌데요...? 이해를 못하신듯
@@alotofflowers 그러게요..뭔 봉창때리는 소릴 하고 있는지...사연자에게 도움되는 내용은 없고 난 이렇게 사랑받았어요 ~하며 눈치없이 자기자랑하고 앉았네요
회사에서 일만 잘 해도 본전임..
전 인원이 나하고 경쟁관계인데
잘 지낼 필요 없음
일 잘하면 그냥 자연스레 모든게 풀림
인간관계는 어쩌면 좀더 거리를 두고 마음을 적게 주는것이 좀더 유리 할수 있겠습니다 .
친해지고 싶어서 오버하고 애쓰다가 인간관계가 꼬여버린적이 있습니다.
사교성 좋은 사람을 흉내내고 싶었었던 것 같은데 흉내는 흉내일뿐 따라는 못하겠더군요.
그 분들과 텐션도 관심사도 전혀 달랐어도, 대화에 끼어보려고 일부러 질문도 던져보곤 했지만 나중가선 들은척도 안하고 지들끼리 깔깔대더라고요
제 탓인줄알고 많이 힘들었는데,
다른 곳에와서는 다행히 주위 분들과 잘지내고 있습니다.
나답게 사는게 맞는 것 같아요.
대신 남에게는 사무적으로 친절하게요
정말 먼저 다가가지 않고 내이야기 하지않아도 될까요? 직장생활이 너무 미숙해서 어떻게 해야할지모르겠어요 너무 일만하고 조용히 있으면 벽치는 사람 처럼 보일까봐 두렵고 또 다가가려고 하면 어색하고 뚝딱거려서 상대방이 당황해하고 저도에너지가 딸려요ㅜ.
일적으로 노력하고 친절하다면 일단 다른 부분은 조용히 있는게 좋은거겠조?ㅜ
나답게가 중요한것같아요 약간의 연기도필요하지만ㅜ
완전 공감🙌
맞습니다. 억지로 친해지려다 밀림당했던적이있어요
회사에서 친해질 필요가 없습니다. 내 할일 맡은자리에서 묵묵히 오래하면 때가 되면 완성됩니다
특정업무가 생겼을때 잘해낼수있게 소통을 잘한다
> "예의" 지키고 "일잘하는" 사람 / 친해져야지 보다는 "친절한" 사람이 되자
💪인간관계 너무 스트레스 받지말자..
> 나하고 더 친해지자
(어떻게하면 더 나은 사람이될까 / 어떻게하면 더 재밌게살까 / 어떻게하면 인생 업그레이드 할수있을까)
저도 직장 생활 10년 넘게 여럿 회사 옮겨 다니면서 겪어 본 일 중 하나였습니다. 경험상, 업무 협업하는 관계에서 적극적인 업무 소통을 이어가 일감을 훌륭한 합작으로 남긴 사람들과는 아주 좋은 관계를 맺을 수 있었습니다. 이런 사람들과는 '우린 최고의 케미를 보인 파트너였어'라는 기억이 있기에 사무실에서 지나가다 마주치기만 해도 인사를 따봉으로 치켜 세우면서 관계가 돈독했답니다.
반면, 회사에서 친목을 목적으로 다가간 경우.. 단순히 티타임, 술자리 같은 친목하는 관계로만 맺는 사이는 의외로 임팩트가 남는 것이 없더군요. 감정 교류 보다 감정 소모로 끝나는 모임이 많아 오히려 보면 볼수록 마음 안 맞는 사람이 하나 둘 생기기 시작하다가, 우리 중 한 명씩 퇴사를 하는 사람은 한 달도 안되서 생각이 잘 나지 않아요. 저만 그렇게 아니더군요. 남아 있는 사람들도 그런거 같더라구요. 그게 소모적인 관계 중 하나의 예시인 것 같습니다.
결론은, 회사에서 업무적으로 진취적인 태도로 업무 에너지를 뿜어내는 존재면 나를 진심으로 찾는 동료가 나타나게 되어 있단 겁니다. 그렇게 겨우 좋은 사람과 인연이 닿은 걸 친목으로 너무 빠지다간 결국 소모적인 관계로 변질 된다, 이런 얘길 남기고 싶었습니다.
다육이 식물부터 부담 친하지않은 상대의 선물인데다 키우는것도 두는것도 내가 원한게 아니면 부담스럽고 거슬리기만 할거같네요
받은만큼 또 뭐 줘야할거같고...
저희도 친구들이나 별로 친하지 않아도 아는 사람들 커피 같은거라도 사주고 애들 졸업식도 챙겨주고 하는등 주는거 넘 좋아하는데 우린 그냥 순수하게 주는게 좋아서 주어도 그게 불편하고 부담스러울 수 도 있겠네요. 그런 생각은 안해봤는데...
조심해야겠네요.
인간관계 잘하려고 회사가는거 아니잖아요? ㅋㅋ 평소에 남이 나를 어떻게 생각할까? 내가 이렇게 행동하면 싫어할까? 뭐 이런식으로 생각하시는 분들은 그냥 좀 놔버릴 줄 아셔야 합니다. 우선은 본인이 맡은 일을 책임감 있게 하시되 인간관계 즉 누군가와 친해지는거는 덤 혹은 인연으로 여기시길... 남의 시선 생각하면 스트레스 받고 내가 내가 아니게 됨.
저한테 해주시는 조언인거 같아서 힘이 되었어요. 제가 진짜 남이 나를 어떻게 생각할까를 정말 많이 생각하고, 모든 사람과 잘 지내고싶고, 상대의 반응을 의식해서 행동했거든요..그래서 넘 힘들었고, 얼마전에도 위경련이 왔어요..정말 사는게 넘 힘들어서 그만살고싶고...ㅜㅜ 모든 사람에게 좋은 사람일수 없다는걸 머리론 아는데 마음이 잘 안따라줘요...ㅜ
@@user-bu9pb5yc5o 저두요...ㅜㅠ
@@user-bu9pb5yc5o 저랑 완전 똑같아요..요즘은 어떠세요..혼자 눈치보고 주눅들어서 하루종일 기분이 오르락 내리락..다른분들도 절 어색해하고..ㅜ조용히 있으면 벽치는것같아서 먼저 말도 걸었는데 걍 조용히 잏는게 답인듯해요..
공백기를 가지셨다 최근 입사하셨다고 하시니 어딜가나 이직하거나하면 약간의 텃새는 있는거같아요. 기존에 형성되어 있는 그룹이나 분위기 같은 것이 있고(애초에 분위기, 회사문화가 안 좋은 곳도 있긴 한 것 같드라고요. 이런 곳은 빨리 나오시는게 정신건강에 좋을듯요) 아무리 경력직인 상태에서 이직하는 것이라도 군대에 신병들어가는 느낌이랄까. 그리고 회사마다 엄청 개인주의적인 곳도 있고 좀 뭉치려하는 곳도 있고 분위기가 많이 다른거같아요. 하물며 매니저가 새로 이직해서 새 회사에 오면 한동안은 기존에 다니고 있는 아랫사람들한테 눈치보며 배우고 업무숙지해야하잖아요. 주위 사람들한테 너무 잘 보이시려고 노력하지 마시고 그들도 즈그들끼리 친해졌다 틀어졌다 하더라고요.. 나는 내 일이나 잘하자 생각하고 삭막한 직장생활속의 오아시스처럼 조금 마음 맞는 사람 생기면 땡큐고 아님 말고 이런 생각으로 나는 돈도 벌고 사람 구경하러 직장 다닌다 생각하며 맘 편하게 가지시면 좋을거같아요.
맞는 말씀
어느 정도 거리감 두고 맘 편히 돈벌고 시간 보내야 되는거 같어요
사람구경 적당표현
가장 현실적인 부분을 잘 살려서 얘기해주신것 같습니다 백만퍼 극공감^^
직장분위기 좋은곳 요즘 별루 없는듯....돈 번다는 생각으로 다녀야죠 그게 최고
친해지고 싶지않다~~너무 귀찮음.. 제발 사적으로 파고 들지마라 피곤하다
(인간관계가 힘든 사람 특징)
1) 사이가 안 좋은걸 못 견딘다.
원한사이만 아니면 됨.
2) 사회적 맥락 파악이 안되는
사람.
=>자기본위로 해석해서
상대의 기분을 망침.
회사사람들과 친해질려고 노력하신거같은데 요즘사람들은 잘해주는것도 부담스러워하더군요. 회사생활은 안하고 있지만 요즘은 점점 각박하고 혼자일수밖에 없는 구조가 되어가는걸 느끼네요.
회사는 친목도모의 장소가 아닌데요
대인관계도 중요하겠지만
우선은 일을 잘해내야 합니다
친절한사람보다
회사에서는 필요한사람이 되는게
우선이지 싶습니다
회사서 친구만들려는 사람들 많더라… 친목질 극혐 ㅜㅜ각자 일이나 잘하자
꼭 재수없는사람들 하나씩있음..사적인말안거는게 최고인거 같음..
사연주신 분 노력하는 모습이 이해가 가고 저희 회사와는 분위기가 다른 것 같아 안타깝네요
다만 제 입장에서 말씀드리면 누군가 제 책상에 허락 없이 다육이 화분 같은 걸 올려 놓는다면 저는 좀 부담스러울 것 같아요
그래도 식물이라 신경이 쓰이고 책상만은 제 공간이라 제 취향대로 이것저것 물건이 많이 올려져 있는데
어느 날 갑자기 화분이 올려져 있으면 주신 분께는 너무 고맙다고 말은 해도 속으로는 마냥 고마울 것 같지만은 않습니다
이렇게 받아들이는 사람의 생각이 다양하고 선한 의도가 좋은 결과를 만드는 것은 아니라는 것을 말하고 싶었어요
회사 생활은 자기 일 잘하는 기본이 최고인 것 같습니다
친하다고 생각했고 오랜시간 함께 했다고 생각했는데…,,,,,,,막상 축하해줄 일에는 없네요,,씁쓸
남에게 잘 보이면 뭐하나요ㅎㅎ
내 자신에게 집중하면되죠
자신을 업그레이드하다가 심심할때도 있고 쉬고싶을때요?
유투브보거나 영화나 쇼핑하면 됩니다 ㅎ
괜히 에너지 빨려서 자기일 방해됩니다
쓸데없이 착한척하고 직장에서 친해지려하다가 가스라이팅 당해서 자신이 더 싫어질 것입니다
ㄹㅇㄹㅇ
친구나 친한 언니 만드려고 출근하지는 않잖아요. ㅎㅎ😅 회사의 한 구성원이 되어 사회적 계약대로 돈을 벌려는 목적이 더 크니까요.
친해지려고 하지 말고 친절하라, 예의를 지키고 일을 잘해라 같은 말에 참 공감됩니다. 저는 사회성이 조금 부족해서 심리, 인문, 철학, 관계에 대한 책 등을 보며 사람 대하는 요령을 익혔어요. 미숙한 과정을 거친 결과 지금은 저에게 맞는 방식으로 관계를 맺고 있습니다. 나에게 맞는 조직 특성도 파악했구요. 스스로에 대해 먼저 인지하려고 노력하는 게 변화를 위한 첫 걸음인 것 같습니다^^
좋은말씀 감사합니다
인관관계에 도움되는 좋은책 한권 추천부탁드립니당
너무 멋져요 저도 인간관계 측면이 부족하다고 생각하는 사람인데 책을 읽으면서 부족한 처세술을 키워야 겠네요ㅎㅎ
저도 스스로를 알고 받아들이는 과정이 꼭 필요한데 그동안 회피하며 살다보니 사회생활도 제 인생도 다 힘드네요..
책부터 읽어 나가려고하는데
혹시 책 추천 해주실 수있을까요?
어딴 유형의 책을 읽어나가면 될까요?
저에대해서 공부하고 싶어요..
회사에서 개인적인 인간관계 다지지 말라는 얘기는 작가님도 하셨고, 여럿 댓글도 하셨으니...
나만 그 상황에 맞게끔 잘하면, 남이 나를 싫어하던지, 좋아하던지는 그 사람 몫이고, 100이면 100, 모든 사람이 나를 좋아할수는 없으니, 그냥 그러려니 하라고 하더라고요.
왜 저 사람은 나를 싫어하지? 너무 깊게 파려고 생각하지 마세요. 그게 개인적으로 친해지고 싶지 않은거라면 그럴수도 있지, 하고 대범하게 넘겨 버리시고, 업무적인게 문제라면 그건 개선을 좀 하셔야겠죠.
회사가면 그냥 시키는대로 하고 고참이예기하면 네알겟습니다이러고 맞장구만쳐주고 잇어도 사회생활 거이대부분 해결됨
근데 대인관계를 굳이 해야 되나 아까도 뷔페갔다가 말도 많고 시끄러워서 먼저 왔는데 성격이 핸드폰 진동소리에도 예민한 성격이라 그런지 타인하고 같이 있는걸 싫어하는 성격이라 혼자 조용히 사는게 맞는거 같은데 주위에서 사람들좀 만나라 이러고 선넘는 사람들이 많아서 나같은 성격은 독방이나 무인도가 맞는거 같음 왜 대인관계하는지 모르겠는데 남인숙작가님 음성이 자기전에 수면용으로 좋아서 항상 자기 전에 틀어놓고 잠
텃새 안부리면 그나마 복받은거죠
본인이 폐급일 수 있음
뭐든지 가만히 있으면 반은 간다는 격언이 인간관계에서도 통하는 말일줄이야 😂😂
인간관계에 너무 신경쓸 필요
없다. 일에 충실하고 기본 예의
지키고 그다음 좋은 사람 만나면 잘 지내면 된다.
직장안에서 업무하기 좋은 사람과 퇴근 후 커피마시기 좋은 사람이 있다.
저는 사연 듣고, 일을 똑부러지게 하다보면 인간관계는 덤으로 좋아지게 된다는 정도의 조언밖에 생각나지 않았는데, 역시 작가님은 디테일하게 현명한 조언을 해주시네요. 오늘도 감탄하며 배우고 갑니다~^^
5:41 진짜 그렇더라구요...제가 친해지고 싶어서 애쓰고 노력한 관계가 무조건 긍정적으로 흘러가지도 않고 오히려 얘하고는 그닥 공통점도 없고 내가 해준것도 없는데 왜이렇게 나를 따르지? 싶은 관계도 있고....
맞습니다.
00:45 제 생각엔 사연자분이 상대방을 좀 불편하게 하는 경향이 있는거 같아요. 잘 지내려고 간식 돌리고 깜짝선물로 화분 놓아드리는 건 너무 오버하는 거 같아요. 사실 그런거 받으면 기쁘다기 보단 너무 인위적인 느낌이고, 제발 나 좀 좋게 봐달라고 애원하는 느낌이라 오히려 거부감 들거 같아요.
회사에서 보면 회사에서 친구를 사귀려는 분들이 더러 계신데, 제 갠적인 생각은 그냥 어느정도 거리 두는게 가장 편합니다. 절친처럼 믿었던 동료한테 배신 당해보니 정신이 확 들더군요. ㅎㅎ
공감요. 정말 믿었던 동료한테 배신당하면 저런 고민이 전혀 안들텐데... 저는 그런 경험이 요즘은 오히려 감사하네요 ㅎㅎ
잘해쥐봤자 다들 약자로 봅니다
그냥 감정 다 버리고 냉정하게 대하세요
익숙해지면 마음이 편합니다
문득 말씀을 듣다 보니 제 경험이 생각 나네요. 제가 고등학교 졸업하면서 이제 평생 우정을 할 친구를 만들었으니 이제 대학에서부터는 혼자 다니고 친구 만들지 말아야지 하고 나름 큰 결심을 했거든요. 그런데 원 기본 디폴트값이 친절하고 남 이야기에 잘 맞춰주는 편이라 그런지.. 첫날 같이 앉은 친구가 같이 밥 먹자고 하고.. 다음날 같이 앉은 친구가 같이 수강신청하자고 하고.. 어째어째 결국 4년간 그 친구들하고 같이 지내고, 직장에서도 또 친구들이 생겨서 30년지기가 되었어요. 인간관계는 억지로 노력하는 게 아니라 자연스럽게 시간에 맡기는 편이 서로 편한 것 같아요
동료를 배려하지 않은 회사원들이 잘못인데 질문자님 속상해 하지마세요 그것도 은따에요 동료들이 새로들어온 소외된 직원을 배려해 주는게 예의라 생각해요 지들끼리 뭉치고 은근히 은따 시키는겁니다
맞습니다 보통 회사에서 구린 수준의 사람들 무리가 저런 텃세부리는 면아 있더라구요 아님 팀 내 리더가 그런 분위기를 조장하거나요
나이가 있는 분이 직장생활을 시작하면, 주변에서는 나이 때문이라도 다가가기가 어렵습니다. 왜 우리 학교 다닐때 5~6살 차이나는 교생선생님이랑 같이 떡볶이 먹으러 안 다니잖아요~ 그 분은 우리랑은 다른 세계 사는거 같고...
또 들은 얘기로는 여자들끼리 옷차림이 너무 달라도 같이 어울려다니기 어렵다는 말도 듣긴했어요~ 여튼 주변에 너무 신경쓰지말고, 맡은 바 직장에서 책임을 다하면, 무시할 사람 없습니다.
역시.. 작가님 통찰력..👍🏻그저 다 아는 판에 박힌 말이아니라 찐입니다
직장이 친구 만들려고 다니는데가 아니라는것만 아시면 될거 같아요
일 하는데 집중하고 일 잘할려고 하는게
중요하죠. 사람들이랑 친근하게 되는거는 오래 다니면 그렇게 됩니다
그 행동이 하지 말았어야 되는 거였음
맞습니다.직무능력이 우선입니다.업무로 의사소퉁 능력이 우선입니다.구구절절이 맞는말입니다
그다음은 리더쉽입니다 자기분야를 확고하게 장악하는게 중요합니다.상대방보다 능력이 우월하면 대인관계도 우월해집니다
3:01 [사람을 좋아하는 사람 =관계적으로 당장 실질적으로 뭘 바라지 않으면서 자기 마음을 표현하는 사람] 딱 저 같은 스타일이라 무릎치며 시청합니다. 근데 악인들은 그런 사람을 반드시 알아보고 자기뜻대로 이용하고요, 이 세상에 악인보다 많은 좋은 (정상적인 인지상정인) 사람들과는 정말 좋은 지인+친구가 되어요. 뒤통수 종종 맞는 경우가 있는 저로선(잘 털고 일어나지만서도 가끔 내 문제인가 싶어서) 이런 말씀이 크게 위로가 되네요~!!
언제나 정제된 말과 표정 관리에서 나오는 남작가님의 매력, 참 좋아 보여요.
현숙한 여인의 표상입니다.
고마워요.^^
잘 보고 배워서 현숙한 남자가 되어보세요^^
ㅁㅁㅈㅁ
너무 성급한것도 문제지만 회복해야할 타이밍을 놓지고 시간을 너무가만히 느긋하게 끌고 기다리는것도 문제가 될때가 있더라고요. 저는 회사생활 12년차인데 지금껏 제일 위험한 착각이 시간이 지나면 좋아지겠지 였습니다. 그때 풀어야할 타이밍에 못풀고 쌓고 덮어두면 그땐 너무얽혀서 아예 손도못풀고 맘에문을 확고히닫아서 손절당하게되더라고요.
맞는 말씀이에요. 타이밍 정말 중요해요
입사 일주일차인데..
아직 어색하고 낯선게 당연한거겠죠?ㅜ
일이나. 하고
월급만. 받으면
그이상은. 없다
잘하려고. 하다가. 화근이. 오는듯ᆢ
인간관계도 잘 하고 싶으신 사연자분 마음 알겠어요. 다가가지말고 다가올때까지 가만히 계셔보세요. 다가오는사람은 가까워질수도 있지만 밀어냄을 당할수도 있어요. 직장은 적당한 거리일때 서로 편안해하는 분들이 다수에요. 혹시 왕따처럼 느껴진다면 다른문제지만 자기일 잘 하면서 거리를 유지하면 사람들이 먼저 다가오게 되어있어요.
정말 먼저 다가가지 않고 내이야기 하지않아도 될까요? 직장생활이 너무 미숙해서 어떻게 해야할지모르겠어요 너무 일만하고 조용히 있으면 벽치는 사람 처럼 보일까봐 두렵고 또 다가가려고 하면 어색하고 뚝딱거려서 상대방이 당황해 할까봐 두렵고ㅜ.
일적으로 노력하고 친절하다면 일단 다른 부분은 조용히 있는게 좋은거겠조?ㅜ
작가님은 통찰력이 정말 남다르세요~ 시야도 넓으시고 여러가지로 부럽습니다
현명함을 배우고 싶어요~
시트콤 코메디에 나오는 사람들처럼 언제나 센스있게 말하고 행동할 수 없으니 인간관계는 너무 긴장하지 말고 나다운 페이스로 편안하게 대응하고 누구에게나 특별히 잘하려고 노력하지 말았으면 해요
직장내 인간관계가 업무자체보다 더 어렵죠..
작가님의 솔루션대로 일단 따라 해보려구요.
좋은 영상 감사합니다.
왜 굳이 친해지려고 하지 딱 일만 제대로 잘 하면 아무 문제 없는데 회사는 일하러 가는 되지 인간관계 만들어 가는 데가 아닌데 말입니다
1:2:7
나를 좋아하는 사람ㅡ1명
나를 싫어하는 사람ㅡ2명
나에게 관심없는 사람ㅡ7명
똑똑하십니다
근데 노력을 안하다보니 마음은 편한데 깊은 관계로 나아가지는 않아서 서운해하는 사람들이 생기더라구요....ㅠ 딜레마입니다
회사에서 깊은 관계 원하는 사람들, 부담스러워요. 그냥 일만하고 원수만 아니면 되는 관계가 좋아요
회사는 이윤을 추구하는 곳이다...맡은 일만 잘하면
된다...돈으로 회유하는 거 아님 ~회사에서 사람 사귀려 하지 마시길~~
'친해지기 보다는 친절'
좋습니다.
요즘 열심히 시청중입니다 ^^ 처음 인사드려요. 인간관계 노력하지 말라 진짜 진리인듯 합니다. 말처럼 행동으로 옮기기가 쉽지는 않지만 어느 순간 이해하면 세상 사는게 더 편한거 같애요 감사합니다
강의 잘들었습니다. 오늘 사연의 쑥숙이님께는 법정스님의 말씀이 도움이 될 듯하여 올려드립니다. 소리에 놀라지 않는 사자처럼... 진흙에 더럽히지 않는 연꽃처럼... 그물에 걸리지 않는 바람처럼 ... 무쏘의 뿔처럼 혼자서 가라.
명언입니다
영상 보다가 깜짝 놀랐는데..진짜 저랑 상황이 너무 비슷하네요ㅠㅠ 저는 적극적이지 못해서 선물을 한다던지 그런건 못했지만, 이해가 되면서도 한편으론 회사의 이런 분위기들이 매우 힘들어요. 지난 직장들과 자꾸 비교가 되고...사연자분도 힘 내셨으면 좋겠고 오늘 선생님 영상의 말씀들도 새겨 듣겠습니다...
회사고 사회고 지팔 지흔들면 됩니다 남의팔 대신 흔들어주는건 민폐입니다 괜히 수작부리다 신세망쳐요 흑심은 누구에게나 잇거등요
신규가 일은 안하고 딴데 신경쓰면 없어보여요.
좋은 영상 감사합니당 ~^^
오늘의 생각
기대하지 말 것
기대지 말 것
제 직장에도 10년 이상 경단녀이신분 계신데요...꼭 보여 드리고 싶은 영상이네요
오랜 시간 뒤 일하시는거 힘든건 이해 할려고 노력 하지만은 ㅜㅜ 내가 옛날에는 이랬는데..지금은 왜 그래? 이런 말씀 안했으면 좋겠어요 ㅜㅜ 본인은 노력한다는 인간관계 언어와 ㅜㅜ 붙임성이 사회생활에는 전혀 도움이 안되고 업무를 방해 하는 도를 좀 넘는거 같은....😢 물론 힘든건 알지만 다시 일 시작한지 2년이 다 되어가는 경단녀 였던 직장동료분 ㅜㅜ 진짜 같이 일하는 우리 마음은 언제 알아주실꺼에요😂
본인 마음 편하자고 너무 상대방에게 노력안했으면.. 불편해..
회사는 주어진 일 깔끔하게 잘 하고, 동료들에게 얌체짓만 안 하면 인간관계 중간 이상 갑니다.
회사에선 제발 일만 합시다
관계를 중요시 하지 말라는 것이 아니라 직장에서의 필요한 관계에만 적절하게 신경 쓰라는 조언 잘 이해했어요. 감🎉🎉😊😊
남인숙 작가님 감사합니다.
저도 원래 냉정하리만치 사람신경안쓰던 타입인데 나이드니까 나도모르게 그게 안됨
점점외로워짐, 하루종일 직장에 있는데 아무도 말안걸어주면 속상합니다. 물론 나도 말을건네야겠지만
제가 지금까지 본 인간관계 채널 중
남인숙 작가님 영상들이 가장 편안하게 받아들여지고 실제로 도움이 됩니다☺️
맞습니다. 제일 현실적으로 와닿는말씀이었습니다
가만히 있으면 중간은 간다는 말이 떠오르네요ㅎㅎ
새겨들을 명언
작가님의 말씀듣고 정말 사람들과의 관계가 원만해졌어요~ 그리고 저 또한 사람들과의 관계에서 마음적으로 많이 편안해졌어요
전엔 나무만 봤다면 이젠 숲을 보게 되었네요~
좋은 말씀 넘 감사드려요~^^
맞습니다 공감합니다. 사실 남한테 친절하기도 쉽지않은겁니다
선생님 이런 경우는 직장을 옮기는게 나을까요?
제가 어딜가든 상사분들께 인정을 받습니다
일을 잘하고 친절하다고 합니다
근데 꼭 저를 비방하는 한 두사람이 있습니다 둘사람이 같이 없는 말까지 지어 내면서 저를 흠집을 내니 그 사람들이 무서워지더군요 같이 댓거리하기에는 저까지 이미지 나빠질까봐 피하게 되고요 마냥 초연하기에는 제 이미지 타격이 큽니다
거기 직장 사람들이 텃새 부리나 보네...
지들도 다 같은 직장인이면서
뭔가 잘난 줄 알고 .....
저도 이직할때 그 직장이 기본 다 10년이상 장기근무 한 분들만 계셔서 사연자분 상황 공감되고 제 앞에 분은 그걸 못 견디고 퇴사를 생각하신 분도 계셨다 하더라구요 저는 제스스로 시간을 두고 기다렸어요~ 억지로 친해지려 하니 저도 어색하고 상대도 부담을 느끼는게 느껴지더라구요. 시간이 지나면 친해지는건 자연스러운거니까 못된 사람들이 아니라면 시간을 두고 멀리 보심을 추천드립니다.제 경험이에요😄
저도 비슷한 상황인데..
괜히 노력하기보다는 별말없이 조용하게 있지먀 업무적으로는 친절한 사람이 되면되겠죠?ㅜ
맞습니다 공감합니다. 제경험도그래요
도움 많이 받은 한명의 쑥숙입니다. 남인숙 작가님 삶의 방향을 고민할 수 있게 해주시고, 매번 좋은 조언 주셔서 정말 감사드려요. 언제나 행복하고 건강하시길 바라고 있어요.
보통 사회생활중 만들어진 인간관계는 진정한친구가 될수없고 어느정도 거리를 두어야 한다고 하지만 30년 가까이 장기근속하는 종류의 직장같은데서 근무하는사람들 보면 사실 업무적인 관계를 넘어 고향x알 친구들처럼 둘도없는 죽마고우들이 되는 경우가 많더군요. 질문자는 직장생활중 인간관계에 너무 신경쓰지말고 자기계발에 치중한다던가 업무적으로 똑부러지게 해서 덤으로 얻어지는 사회적 친교관계를 물어본게 아니라 직장에서도 그냥 계산적인 생각없이 고향이나 학교에서 친하게 격의없이 어울리는 인간관계를 어떻게 만들수 있는지 물어본게 아닌가 싶습니다, 사실 저도 직장에서 업무적으로는 나름 인정받고있고 그에따라 이어진 사회적 인간관계는 있지만 학창시절 친우관계를 소홀이해서 이런 감성적 인간관계 부분은 커다란 공허함을 느끼는편이라 매우 궁금한 부분입니다. 이런주제로 답변영상 한번 부탁드려도 될까요?
그냥 그런 관계(오랫동안 직장생활을 하면서 너무나 친해진 관계)를 옆에서 보는 제 짧은 생각에는요~ 옆에서 볼 땐 정말 격이없게 보여도 그 내면 안에는 뭔가 분명 거리가 존재하고, 넘지 말아야 할 선은 절대로 넘지 않는 것 같아요..오래 겪으면서 서로가 무엇을 좋아하고 싫어하는 지, 약점이나 장점 파악이 거의 되었기 때문에 적절한 선을 알게되고, 그 선을 넘지 않는 범위에서 서로 잘해주고, 존중해주는 것 같아요~
남인숙 작가님 말씀 하나하나 잘듣고 있어요^^
현실적인 얘기도 해주시고 하시니 인간관계에 도움도 많이 되고 사람에게 쓰는 에너지가 무척이나 힘든 저에겐 쉬어갈 수 있게끔 얘기 해주셔서 감사합니다
아줌마들이 많은 회사에 다니는 비혼여성입니다 2년만에 암이 재발했어요 진짜 시어머니 수십명 달고 사는거같아요 내로남불은 기본이고 지가 사장도 아니면서 자기보다 어리면 종부리듯이 이것저것 시키는게 당연하고
결혼왜 안하냐 애낳고 사는게 얼마나 행복한대 지금이라도 결혼해라 진짜 쉬는날에 술먹자 밥먹자 개념은 말아드신 아줌마들.. 진짜 인간관계 신경안쓰고 시퍼도 스트레스 받는건 어쩔수없나바요 멘탈이 약한데 그래도 버틴게 오히려 나한테는 독이 된거같아요
에휴 진짜 수고하셨네요~ㅠㅜ
시어미니 수십명 달고 사는것 같다니
진짜 힘들겠어요
우리나라 아주머니들 남 참견 너무 많이함
우와 불행충 갑이 중년 줌마들인데 행복배틀이라는 드라마 보시면 체감되실듯
지 인생이 불행하면 필연적으로 남들 어떻게 사는지 궁금해하고 고나리 하고 싶어해요 지들 인생은 지들 맘대로 안되거든요 그래서 타겟 정해서 잔소리 트집 통제해서 지들 맘대로 쥐고 흔들어서 영향력 확인받고 싶어합니다 저런 인간들은 그개 일종의 쾌락이거든요.... 저런 썩은 사과들 틈바구니에 오래있으면 몸과 정신이 피폐해져요 얼른 탈출허시길ㅜㅜ
인간 관계 아무 소용 없습니다.
다육이 깜짝선물은 과했네여... 너무 부담스러움
직장외 인간관계를 만들어서 친구를 사귀세요. 직장은 그냥 직!장!입니다.
제가 말씀하신 타고난 인싸(?) 스타일이 되고 싶었던거 같아요^^; 타고나길 그런 스타일이 아닌데 애쓰면 더 부자연스러운거 같아요 "친해지기 보다 친절해지자" 기억해야 겠네요.
그리고 업무를 무난하게 하면 인간관계도 나아지는것도 맞는거 같아요 후배들이랑 2년 정도 불편했었는데 저는 제 할 몫은 해오다보니까 후배들이 그때 제 연차가 되면서 저를 이해하게 되고 저도 풀려고 이야기도 나누고 하다보니 지금은 잘 지내요
가만히 있어야 할때 가만히 있어보니 그제서야 보이더군요. 관계를 맺기보다는 관계를 끊지 않은 범위에서 친절하게만 응대 해 보세요.
먼가 하려하지 말고 하지말아야 할 것들 목록을 만들어 안하면 됩니다. 그리고 옷차림 피부관리 머리정돈 안경을 쓰신다면 안경도 잘 닦고 양치도 잘 하면 비호감에서 벗어납니다
말과 표정은 친절히 하시고 혹시 혼잣말 하거나 외모평 하지마시구요.인간관계를 책과 유튭에서 배워 실행하다가 지금은 자유롭게 인간관계를 유지하는 일인으로써 참견해 봅니다^^
와 멋지네요 ㅜㅜ
재미있는 얘기들 재미있는 사회생활 꿈같을때가 많습니다 열악한 환경에서는 텃세라는 것도 있습니다 인간관계가 제일 힘든 부분입니다 상황에 따라서는 막연히 뭔가를 바라는 경우도 생기고 결론적으로 봤을때 인간관계의 지속은 모든영역에서의 충분한 여유일거라 보여집니다 이런 여유가 말처럼 쉬운건 아니기도 합니다
항상 편안한 카페에
온것처럼
잘 듣고
잘보고, 배우고 갑니다^^
저는 병원에서 일하는데요 한달에 회식을 1~2번씩 해요... 꼭 2~3차까지는 가요. 업무할때는 괜찮았는데 따로 회식자리에서 술잘먹는 사람들끼리 친목다지고 다음날 와서도 따로 시시덕거리고 그런거 보면 저만 못끼는거 같고 불편한 마음이 들더라고요. 영상보고 나니 위로가 되기도 하면서 한편으로 착찹한건 어쩔수 없네요. 회식 못빠지고 술못먹지만 한잔씩은 받아먹는것도 저로선 협조하는 일인데 ... 너무 잦고 강요가 심하다는 생각이 들어요. 이제 두달정도 다녔는데 계속 여길 다닐수 있을까요?
정말 고민되실거 같네요
힘내세요 ~~~
업무도 아닌데 꼭 참석할 필요는 없으시고
가고싶은날은 가고 가기싫으면 가지 마세요
님의 눈에 잘지내보이는 그들도 인간관계에 한계는 있을거고 반드시 자기네들 끼리 싸우고 그럴겁니다
직장내에서 살아남아야 하니 친한척하는걸수도 있구요
그 모임에 낄려고 일부러 노력하기보단
그들이 선을 넘으면
나를 우습게 보지 못하도록 쇄기는 박는게 좋겠지요
상사 또는 직원분중에 한분이라도 님을
좋아하고 신뢰하는 분이 꼭 생기셨음 좋겠네요
굳이 그 모임에 낄려고 하지 마세요. 굉장히 우습게 보여요. 그들이 술 못마셔도 상관없이 다같이 모이는스탈들도 아니고. 술못마시는데 억지로 끼여있는거.. 오히려 뒤에서 욕할껄요
직장에서 일만 잘해도 땡큐-♡
친절까지만 하자~기대하지말자
직장에서 1순위는
ㅡ업무능력입니다
어우 세상에 너무 부담스러워...........
작가님을 이제야 알게되었어요!!! ㅎㅎ
주제별로 해주시는 말씀들이 제가 느끼고 생각했던것과 너무나 똑같아서 이해가 잘되고 큰 위로가 됩니다~ 쉬운주제들 같지만 이런 내용들을 조리있게 차근차근 설명을 해주시는 작가님이 대단하게 느껴집니다~ 따뜻하게 겨울 잘 보내십시오~ 😊❤👍
제 얘기 하는 줄요..
너무 공감되고 제가 관계에 관한
공부를 많이 하고 바꿔나가야 함을
느꼈습니다 고맙습니다!!
그거 아닙니까? 그냥 오바하지 말고 지 할일이나 말 안 나오게 하면 그만이다. 아님? 걍 서로 하는만큼만하는 게 제일 베스트 아닌가요? 저는 그렇게 생각하는데요..
요즘 들으면서 마음의 위안을 많이 받아요 고맙습니다 작가님
아주 잘할 필요는 없어요
어떤 선이 필요해요
업무적으로 잘하면 되지
어떤 계기로 친해지면 되지요
지혜로운 말씀 감사드립니다
오 은영 박사님도 그러셨어요.
직장에서 친구를 사귈 필요 없다고 ....
저도 친해지려고 님처럼 노력했는데 소용 없어요.
작가님의 진솔한 조언 너무 좋아요 ㅠㅠ 늘 감사합니다!
영업사원도아니데인간관계가뭐가필요하냐
정말 정말 중요한 말씀들. 교과서에서 배웠더라면. 사회생활은 길고 정말 중요한데, 왜 이렇게 못 배웠지! 엄청 책도 읽었는데도. 저는 잘 안돼더라고요. 아니 잘 모르겠더라교요.
책으로는 제 자신 결국 삶의 방식을 터덕 못하고 알아듣게 가르쳐 주는사람도 없고 해서 50이 되어 겨우 깨닫게 돼었는데. 조금더 빨리 깨달았더러면 젊은 시절 조금더 편히 살았을텐데. 깨달았기 때문에 중요한 말씀인줄 인지돼는지 모르겠지만요.