이상하게 나이들어갈수록 저 자신이 친구에 대한 기준이 까다로워 지는것 같아요.ㅠㅠ 너무 무례해도 싫고, 공통적 대화거리가 없어 모이면 없는친구 뒷말하는것도 싫고, 자기 자랑만 늘어놓는것도 싫고, 남의말 전혀 안듣고 자기말만 계속 하는것도 싫고~ 다 내마음같지는 않겠지만, 어쨋든 달라도 너무 다른 사람들과는 계속해서 관계를 유지하는데 에너지소모가 큰게 사실입니다~~
내 맘에 맞는사람은 애시당초 없음. 한 배에서 나온 동생하고도 맘 안맞아 싸우는데 남은 오죽할까요. 그냥 이익 볼려는 욕심없이 가볍게 만나서 웃고오면 그만임. 친구가 봤을때 나도 어느 부분에서는 맘에 안들고 그렇게 좋은사람 아닐꺼에요.나도 뭐 그리 잘난거 없으니 그럭저럭 만나고 웃어야지 이래서 자르고 저래서 자르면 그냥 나중엔 진짜 혼자되요. 나이들수록 까다로워지지않으려 노력해요. 그냥 어울렁 더울렁
맞아요 나이가 드니, 잘 보이지 않던 친구들의 단점이 보이니 피곤하고 짜증나고 그래요 이래저래 안 만나기 시작하니, 외톨이가 되는느낌이예요 그래서 생각을 바꿨습니다 나는 저 친구들에게 편하고 좋은친구일까...뒤집어 생각하니, 답이 나오더라구요 말씀처럼 그저 좋은시간 함께하고, 서로에게 불편주지말고 어울렁더울렁~
친구? 점점 혼자라는걸 깨닫는데 한편으로는 씁슬 한편으로는 홀가분 심지어는 자매들끼리도 그렇다 잘되면 시기 질투하고 비교질하고 도움 주면 당연한듯 취하며 어느 순간 호의가 권리로 바뀌고 잘해줘도 고마와 하기는 커녕 뒷담화 하고 인간관계란것 자체가 회의적인 느낌이 든다 홀로 와서 홀로 가는 세상
만남에는 이익이 담보가 되어야 유지됨. 내가 굳이 돈 써가면서 만남을 유지해야 할 필요가 있는지 되물어 보면 답나옴. 돈만 쓰는게 아님. 내 시간도 씀. 백날 퍼주면서 만나도 대부분 시절인연임. 남는게 거의 없음. 만일 이익이 담보가 되지 않는데도 만남이 유지되는 사람이 있다면 그 사람이 친구임.
너무 공감됩니다 결국 20년 지기도 자기이익에 아주아주 조금이라도 손해를 본다고 배신 그 손해가 금전적인것도 아닌데 말이죠 한 동생이 완전히 선을 넘는 행동을 했을때 그자리에서 그걸 봤던 친구가 (제 맘으로 그땐 20년 베프라고 생각했는데) 그걸 봤으면서도 몇일 않되어서 그 동생집에가서 하하호호 놀았다는 이야기를 듣고 온만 정이 다 떨어져 나가서 그 후부터는 아무리 극복하려 해도 않됨 맘속에서 이미 그때 끝난 관계인데 넘 질질 끌었다는 생각이 듭니다 인간 관계는 옳으냐 그르냐가 아닌 내이익에 부합하냐 어니냐로 행동 반경을 결정하는 인간들이 99프로이다라는걸 뼈아프게 깨달았습니다 그 이후부터는 인간관계에 의미가 그닥 느껴지지 않더군요
@@호주에사는한국인 "인간 관계는 옳으냐 그르냐가 아닌 내이익에 부합하냐 어니냐로 행동 반경을 결정하는 인간들이 99프로이다라는걸 뼈아프게 깨달았습니다 그 이후부터는 인간관계에 의미가 그닥 느껴지지 않더군요" 와.. 공감.. 초딩때 이런일을 겪었어서 일찍 깨달은편인가 싶은데.. 그래도 사람과 부대끼며 살아가야하기에 양가감정이 들고 수십년간 계속 마음아프면서 관계맺어왔는데 너무 지치고 그래요. 마음의 병 있은지는 오래됐고.
@@러블리-e1j 저도 맘이 씁쓸하게 느껴질때가 있어요 그래서 이게 맘의 병인가 싶기도 하구요 어떤 맘임지 알거 같아요 그럴때마다 하는 생각이 ‘그래 만나봤자 뭐해 어차피 뻔한 이야기나 하게 될걸, 차리라 책을 읽던지 유투부 보는게 낮지’ 하면서 그 순간을 흘러 보냅니다 또 그게 사실이구요 유투부에서 가장 재미있는 사람들 가장 지식 철학 경제 정치 등등 나의 관심분야에 일가견이 있는 사람들의 이야기를 듣을면서 내가 넓어지는 시간을 갖는게 그런데 시간을 보내는게 더 유의미하다 라고
@@러블리-e1j 보통 같은 시간 공간대 같은 취미 같은 공동체에 있지 않는한 대화할게 점점 별로 없어요 그래서 시절 인연인가 봐요 영원이 같은 공간 시간대 같은 공동체(학교 교회 등등) 영원히 같이 있는건 아니니깐요 슬퍼하지 마세여 ㅠㅠ 우리 처럼 이런 감정 느끼는 사람이 대부분이더라구요
싫은소리못하고 거절못하고 그렇게살다보니 감정쓰레기통되고 시기질투대상되고 어느순간부터는 사람만나면 기빨리고 힘들더라구요.가만히 보면 절친.친한친구가 더더 그러더라구요 .이젠 그러는 나의 시간이아깝고 돈이 아까워서 친구만날시간에 배우고싶은거배우고 나에게 잘하는 사람에게 더 신경쓰고있어요 친구가 점점 없어지긴해요. 그래도 혼자가 편안하고 좋아요
인생은 어차피 혼자입니다. 혼자임에 익숙해지도록 노력하세요. 특히 은퇴후에는 친구관계를 빨리 정리하는게 좋아요. 은퇴후에는 건강과 경제력 그리고 각자의 생활환경에 의해 상호 공유부분이 좁아지거나 작아지기 때문에 만나면 서열과 우열이 생겨 상처만 남는 경우가 많거든요. 직장 다닐때부터 수십년간 부부가 함께 모임을 갖고 해외여행을 다니는 등 끈끈한 우의를 자랑하던 관계도 연금 등 경제력 때문에, 자식문제 때문에, 건강문제 때문에 등등으로 결국은 상처뿐인 이별을 하더라구요. 미우나 고우나 배우자가 최고의 최후의 친구입니다.
그래서 나이 들어서 직장 생활하는게 행복합니다. 직장에서 만난 사람들과 매일매일 소소하게 즐거워요. 어렸을 때 친구라도 질투하고 기분 나쁠만한 말 함부로 하고 하니 내 자신에 대한 회의가 들더군요. 내가 이렇게 사람 보는 눈이 없는 사람이었었나 싶고. 좋은 사람들하고 좋은 인연을 맺고 살고 싶어요.
아이학교 친구 엄마를 알게 된지도 2년인데 최근 완전 끊었어요. 정보에 환장하고 모여서 수근거리는 집단에 집착하는 사람인거 알고 자연스레 멀어졌는데 아쉽진 않으나 애초에 데면데면 했으면 어색하지나 않을텐데 어색해져서 불편한건 사실이고, 깨달은게 있다면 친해지겠답시고 뭐 같이 하자고 물귀신마냥 보채고 살갑게 꼬득이는거, 급친하게 다가오는거. 이런 사람은 조심해야겠다고 생각했어요.
결혼하고 소식도 뜸하다가 본인에게 힘든 일이 생기면서 나에게 다시 연락한 친구가 있다. 그 친구가 시도때도없이 하소연 할 때마다 매번 성의를 다해서 같이 화내주고 위로하고 다독여줬다. 친구 개인사는 이래저래 해결이 됐고 이제는 나에게 지옥같은 시간이 펼쳐졌는데, 내가 힘든 내색할 때마다 그 친구는 벌써 눈이 공허하고 멍하다. 내 얘기에는 관심없다는 표시다. 한때는 가장 친한 친구였고 어쩌면 죽을 때까지 함께 할 사람이라 생각했는데 이 인연이 그리 길지 않을 수도 있겠다는 생각이 드는 요즘임
40년동안 진짜 친구라 생각하며 단한번도 변할거라 의심치않던 친구가 좀 이상해졌어요 내사는처지가 좋아지는게 없으니 짜증이 나는지 ~ 한달동안 이게뭐지? 이러면서 혼자 가슴앓이 했어요 몇달이 지난 지금은 제 마음이 정리가 되고 있습니다 세상에 유일한 친구다생각했는데 변한친구 잡을생각 없어졌습니다 지금도 어쩌다 이리됐는지 의아할때가 많지만 사람은 그럴수 있구나 아주 절실히 통감하며 쓴웃음을 지어봅니다
@@언제나겨울-y6g 공감합니다. 저도 중학생부터 친구가 있는데 제가 사정이 좀 더 나아 자연스레 베풀었는데 중년이 된 지금까지도 제가 베풉니다. 어느 순간 현타가 오는 것이.....이건 형편의 문제가 아니라 마음의 문제라는 생각이 드니 정말 슬프더라구요. 저는 관계를 정리하고 있어요. 그래도 다행인 게 친구의 일이 잘 풀려 돈도 명예도 얻는 중이라니 제가 관계를 끊어내는 것에 부담이 덜 합니다. 계속 어려웠다면 끊어내지 못했을 거예요.
진정한 친구 한두명이라도 있으면 인생 성공한거라고 봅니다. 60세가 된 지금 돌아보니 인간에게 큰 기대없이 최소한의 마음과 행동으로 거짓없이 대하면 되는거 같아요. 말씀중에 손절할 사람이 남아있지않는다는 말씀에 공감이 되네요. 다 이런저런 이유로 곁에 남아있는 사람이 몇 없더라구요.
팬더믹지나면서 인간관계가 크게 변했어요. 30년 지기 친구와 소원해지고 만나는 그룹이 작아졌어요. 각자 가족이 우선순위 되던 시기라 역시 친구는 중요해지지가 않더라구요. 우정에 대한 정의가 많이 변해서 이젠 안맞는것도 맞추며 우정을 쌓아가던게 이젠 우정보다 나랑 맞는거에 촛점을 가지게 되더라구요. 이제 싫은건 싫다라고 표현하게 되니. 친구가 알아서 정리 되네요. 지금은 쟐 맞는 친구랑만 만나요.
시간이 지날수록 새록새록 보고싶고 귀한 친구가 있더라구요 왜 그럴까 생각해보니 끝까지 의리를지켜주고 내가 잘 되었을때 진심으로 기뻐해주고...제가 힘들었을땐 새벽시간에 전화하고 울어도 끝까지 들어주고 대화해주고....저도 그런 사람이 되려고 노력하고있어요 살다보니 사람 다이어트도 필요하구요
나는외국에 오래 살아서 마음을 나눌 친구를 사귀는 것도 어렵고 쉽지 않아 혼자 놀다보니 나에게 맞는 취미를 찾아 65살이 된 지금 텃밭가꾸기와 수영을 하며 건강하게 지내고 있어요 오전에 텃밭 오후에 수영장 잠도 잘자고 정신건강에 좋아요 시간떼우기 친구관계 허무함과 후회가 남은다면 당장 끝에기
학생때는 집안의 부와는 달리, 서로 비슷하다 여겨 친구하지만, 점차 사회적 격차가 생기면서 다름이 생길수밖에....종교를 가진다한들, 질투,시기가 안 생길수도 없고...참담한 현실에 놓인 사람은 좌절을 안을수밖에 없는데....오래된 친구에게는 자랑 좀 해도 되겠거니하고는, 집 자랑. 남편자식자랑으로 기 빨아가는 친구와는 연이 끊길 수 밖에 없다.그렇다고 욕하지 말라. 이 친구도 살고자 연 끊은 것이니까....친구에게 기빨리고 부정적으로 된 마음이 자신의 가족에게 은연중에 뿜게 되니...자신의 가족을 살리고자, 부정적인 감정을 일으키는 친구를 멀리하게 되는거다.
본인들의 인생의 경험에 따라서 우정이라는 것의 의미가 달라지는 것 같아요. 좋은 우정을 나누고 싶지만 이제는 경제적 정신적 격차에 따라 생각이 달라서 유지하기가 좀 어려운 것 같습니다. 손해라고 생각하고 도움도 주고하지만 늘 받는 사람은 받는일만 하는 것 같습니다. 그런 사람은 늘 불평불만만 늘어놓는것 같아요. 손절과 연결을 적절하게 하는 것이 좋지만 연결이라는 것이 대부분 본인들의 이익과 결부되어 유지하기도 어렵고 적당한 거리두기가 좋은 것 같습니다. 경험에서 나온 제안을 꼰대라는 말로 다 이야기하고 젊은 사람들의의견을 들으라고만 하는 시대적 권유로 인해 경험의 가치가 점점 상실되는 시대인것 같습니다
하~ 저도 그래요. 기가 쭉쭉 빨리는 느낌. 친구가 아들을 독립시켰는데 그 방 구조며 뭘 주문해서 먹고 쿠팡으로 뭘 배송해줬네 하면서 1시간이상 혼자 떠드는데 진짜 듣기싫고 상대방 배려없네요. 그집 아들이 뭘먹고 싸는지까지 내가 알아야하나요. 진짜 눈치코치없는친군데 오래되서 그냥저냥 지냅니다.
@@멋지게살기 전 그래서 이어폰 끼고 집안 일 하면서 전화 받습니다. 나이 드니 상대 이야기에 주의를 기울여 전화 받아야 할 내용이 없더라구요. 다 그냥 사는 이야기.... 상대도 그냥 말할 대상이 필요해서 전화한 것이고 난 그 대상이 되어 대강 들어주기만 해도 되더라구요.
누가 잘 되면 샘나고 부러워하는 게 인간이죠. 하지만 드러낼 게 있고 마음속으로 남겨둬야 할 게 있는 법인데, 꼭 남 좋은 일에 김 빠지는 소리 하는 사람이 있어요. 이런 사람은 곁에 두는 게 아니더라고요. 그냥 마음 깊은 곳에 자격지심과 고약한 심보가 있는 사람들이라, 내가 이해하고 넘어가도 언젠가 내 뒤통수칠 수 있는 사람들이에요.
친구는 없어지기도하고 다시 생기기도 한다. 나이 먹어가면서 굳이 인연에 연연하지 않는다.
본인삶의 만족해야한다.
내가 하고싶은말
다필요없고 건강이 최우선입니다 건강을 잃으면 친구고 가족도 잃습니다.
절대 공감합니다
맞습니다
맞아요
몸아프면 칭구도 멀어지지요
시비 거는건 아니고요...
아프고 싶어서 아픈 사람 없습니다
맞아요 건강 무너지면 만사 다 귀찮아서 누구 만나 얘기 들어줄 힘도 없어요 ㅜㅜ
좋았어도 인연이 끊어진 친구들은 다시 찾을 필요없어요.생각해 보면 멀어진 인연은 다 이유가 있어요.ㅎ떠난 사람은 다시보는거 아닙니다
아 그렇군요~
제삶이 힘들어졌을때
누구하나 먼저 연락해준 친구가 없어서 저도 제자신이 초라해서
친구와 연락 다 끊고 지내요
언젠가 다시한번 연락해볼까
했는데 그럴필요 없다는 말씀이
와닿네요~~
지금은 다행히도 당당하고
멋지게 잘 지내고 있긴 해요 ㅎㅎ
@@tatemodern9797 맞는 말씀 ~
@@tatemodern9797 백번천번 맞는말씀 ~
맞아요 인연은 물과 같아요. 흐르는 물은 잡을 수 없죠.
형제든 친구든 동네아줌마든
거리를두고 적당히 만나는게
좋은듯요
@@jsyang4614 ㅋ 남편도 마찬가지
적당히 거리둬야 안싸우고 잘지냅니다
@@맨드라미-e4z 맞는말씀입니다 ㅋ
50대인 저희부부 각방써요 ㅋ
남편은 안방에서 TV보면서 인터넷하구요
전 마루에서 유튜브,음악들어요
남편 코골이가 넘 심해서 각방쓰니
다투지도않고 좋더라구요
맞아요 시누이ㆍ올케도 거리를 둬야겠어요 3:11
진찌 맞는말 인듯~~
자식도요😂
그동안 많이 맞춰 주기도 하고 비용도 써가며 친구들을 만났지만 50대 후반인 지금은 다가오려는 사람도 새로이 사귀고 싶은 마음도 전혀 없습니다~사람 만나면 피로도나 스트레스가 너무 많이 생깁니다~ 친구 없어도 아쉽거나 외롭거나 불편하지 않습니다
가끔 심심해요
공감합니다 😊
공감합니다 ~
그때그때 시절인연 만나면 됩니다
나이가 들수록 혼자서 씩씩하게 사는것이 좋습니다 사람한데. 위안을 찾 지 마세요~
오래된 친구라도 가정을 이루고 중년이 되면 다 필요없어요. 남편이 잘되는것도 배아파하고 자식이 잘되는것도 배아파하고...좋은일은 듣기싫어하고 나쁜일은 듣기좋아하고...흠....
당신도 그런 사람은 아닌지 생각해 보시길~
@@조영아-c3e 전 그런사람이 아니라고 생각했는데ㅋㅋㅋ또 그런 사람이 되지 않으려 항상 노력을 하지요. 당신같이 삐뚫어진 사람 너무싫어
피나눈 자매도 본인 이이들보다 다른 자매 아이들 잘되면 샘내고 잘된아이 얘기하면 화제 전환시키는거보고 느낀게 많아요
난 진심으로 기뻐해줬는데 ....
@@주식잼미니 마자요...형제 자매들끼리도 서로 질투하고 샘내요...ㅋㅋㅋ 이건 어쩔수 없나봐요.
그것이 인간 본성
혼자 잘 지내는게 최고예요.
외로워하지말고 혼생을 즐기세요.
네ᆢ노력할게요
@@yka0604 전 너무 외로워요
외로워서 커피 사 줘가며 애 학교엄마들 만나네요
결혼해서 다른 지방에서 살거든요
@@jsyang4614노력한다는 자체가 더 슬프네요 저는 유투브 나 ott 랑 잘 놀아요~
외로움은 가라!! ㅎㅎ
혼자는 자유로워요
@@jsyang4614
호의가 호구되고
그것을 권력이라고 생각하는게
인간입니다 .
아직 암것도 모르시니
안타깝군요.
자기 자신이 최고의 친구인 것 같아요.내맘 같은 타인은 없어요.나이가 들수록 혼자 놀 줄 알아야 합니다!
맞는말씀같아요
쓸데없이 외로움에 몸서리 치지말고 혼자서 잘사는법을 익혀야지
50 이 넘으니 사람 만나는것도 힘들고 새로사귈 열정이 없어요. 친구 만드는것도 감정이 힘들어요.
인제ᆢ육십오세가되다보니 ㆍ사람보는건ᆢ정확해요ㆍ남한테베풀기만함ㆍ호구 꼬봉인줄알아요ㆍ대부분ᆢ근데 그중. 한두명ㆍ결이딱맞는친구를만나면ᆢ그게찐친구죠ㆍ예전보험하는친구. 항상ᆢ목적두는친구길래. 칠팔년절교하다시피살다 ᆢ또새로만나보니 ㅡㅡ더많이변해버려서ㆍ넘 않맞아서ᆢ서너달ㆍ어울려다니다. 인제ㆍ다신볼일없으리라고ㆍ완전ㆍ절교했네요ㆍ 떠났던맘ㆍ되돌려지진않터네요ㆍ글써ㆍ새론사람 맘에들이지않코 살려는ᆢ ㅣ 인입니다 인간관계ㆍ젤힘들어요ㆍ
이상하게 나이들어갈수록 저 자신이 친구에 대한 기준이 까다로워 지는것 같아요.ㅠㅠ 너무 무례해도 싫고, 공통적 대화거리가 없어 모이면 없는친구 뒷말하는것도 싫고, 자기 자랑만 늘어놓는것도 싫고, 남의말 전혀 안듣고 자기말만 계속 하는것도 싫고~ 다 내마음같지는 않겠지만, 어쨋든 달라도 너무 다른 사람들과는 계속해서 관계를 유지하는데 에너지소모가 큰게 사실입니다~~
저두 그럽니다.
공감 합니다.
완전공감요 친구도 이제 다 불편해지네요
완전 공감입니다.
다 싫어
헉...제주변친구얘기를....
내 맘에 맞는사람은 애시당초 없음. 한 배에서 나온 동생하고도 맘 안맞아 싸우는데 남은 오죽할까요. 그냥 이익 볼려는 욕심없이 가볍게 만나서 웃고오면 그만임. 친구가 봤을때 나도 어느 부분에서는 맘에 안들고 그렇게 좋은사람 아닐꺼에요.나도 뭐 그리 잘난거 없으니 그럭저럭 만나고 웃어야지 이래서 자르고 저래서 자르면 그냥 나중엔 진짜 혼자되요. 나이들수록 까다로워지지않으려 노력해요. 그냥 어울렁 더울렁
맞아요
나이가 드니, 잘 보이지 않던 친구들의 단점이 보이니 피곤하고 짜증나고 그래요 이래저래 안 만나기 시작하니, 외톨이가 되는느낌이예요
그래서 생각을 바꿨습니다
나는 저 친구들에게 편하고 좋은친구일까...뒤집어 생각하니, 답이 나오더라구요
말씀처럼 그저 좋은시간 함께하고, 서로에게 불편주지말고 어울렁더울렁~
현인이십니다
이분이 정답!!!!!
돈문제만 깔끔하면 그게 제일 좋지요.
😊
60대 입니다 형제 친구들 적당한거리를 두고 생각날때 한번씩 보는게 젤 좋습니다 혼자서 생활하는거에 익숙해지도록 미리부터 마음의 준비하세요
그래요?? 저 한테 집착해주는 친구들이 점점 소중해지는데 말이죠. 그런 집착들이 고마울 정도인데… 적당한 거리… ㅠㅠ
맞아요~
적당한거리
형제든.친구든.지인이든
53 쉽지않네요
친구?
점점 혼자라는걸 깨닫는데
한편으로는 씁슬 한편으로는 홀가분
심지어는 자매들끼리도 그렇다
잘되면 시기 질투하고 비교질하고
도움 주면 당연한듯 취하며
어느 순간 호의가 권리로 바뀌고
잘해줘도 고마와 하기는 커녕 뒷담화 하고
인간관계란것 자체가 회의적인 느낌이 든다
홀로 와서 홀로 가는 세상
자매없어서 좋은거같음요
위엣분 맞는 말씀
자식 많이 낳고 사랑은 골고루 주지 않아서 자식들끼리 경쟁에 시샘하게 되는게 최악입니다. 자랄때는 본인끼리의 싸움, 결혼해서는 남편 또는 자식 가지고 시샘 경쟁.. 괴로워요.
맞는말씀
서로 예의지키는 친구가 오래갑니다.
조금도 손해보지 않으려는 사람과는 인연을 끊는게 좋아요.
정말 지독하고 인정머리없고 약아빠졌더라구요.
정말 가까이하고싶지않은 부류죠..
완전 공감해요 인생을 그따위로 사는건지 창피함도 쪽팔림도 못느끼는 부류
그럼 손해보려는 사람하고 만나야하나?
애초에 자기 이득만 챙기려는 사람을 안만나야지...
제일 밥맛 술맛 없는 인간이죠. 빨리 내쳐야 합니다. 오래 유지되면 스트레스만 가중됩니다.
몇십년 연락안하던 친구가 우리 동네로 이사온거보고 너무 반가와서 밥사줬는데 그걸로 끝.
자기 필요할 때 연락하는 거 보고 정나미 떨어짐
안만나는게 젤 속편해요
맞는 말씀 건강 잘 챙기세요
저는 친구가 많이 없어서
같이 막 놀러도 댕기고싶고 부럽던데요
학교다닐땐 너무 소심했어요ㅠ
맞습니다
속편한건 사실요
어릴때 친구지 성인이되면 친구가?
대화 안통하지,남보다 못하지...가치관도 다르지
그렇다고 무시 할 수도?
친구라고 생각하면서 살았는데 어느날
보니 그냥 지인이더군요
다 필요없어요
불편하고 챙겨주기만을 바라는 나이가 오더라구요
그냥 자연히 정리되니까 애쓰지 않는게 현명해요
나두 동감해요
맞다요. 시러유
정리 잘하셨어요. 저는 40년지기 친구 모임에서 어렵게 빠져나왔어요. 힘들었어요. 지금은 너무 너무 좋아요.^^^
@@유행운-q5o 저도 닮아 가네요
만남에는 이익이 담보가 되어야 유지됨.
내가 굳이 돈 써가면서 만남을 유지해야 할 필요가 있는지 되물어 보면 답나옴.
돈만 쓰는게 아님. 내 시간도 씀.
백날 퍼주면서 만나도 대부분 시절인연임.
남는게 거의 없음.
만일 이익이 담보가 되지 않는데도 만남이 유지되는 사람이 있다면 그 사람이 친구임.
너무 공감됩니다 결국 20년 지기도 자기이익에 아주아주 조금이라도 손해를 본다고 배신 그 손해가 금전적인것도 아닌데 말이죠
한 동생이 완전히 선을 넘는 행동을 했을때 그자리에서 그걸 봤던 친구가 (제 맘으로 그땐 20년 베프라고 생각했는데)
그걸 봤으면서도 몇일 않되어서 그 동생집에가서 하하호호 놀았다는 이야기를 듣고 온만 정이 다 떨어져 나가서 그 후부터는 아무리 극복하려 해도 않됨
맘속에서 이미 그때 끝난 관계인데 넘 질질 끌었다는 생각이 듭니다
인간 관계는 옳으냐 그르냐가 아닌 내이익에 부합하냐 어니냐로 행동 반경을 결정하는 인간들이 99프로이다라는걸 뼈아프게 깨달았습니다
그 이후부터는 인간관계에 의미가 그닥 느껴지지 않더군요
막줄 ..,
@@호주에사는한국인 "인간 관계는 옳으냐 그르냐가 아닌 내이익에 부합하냐 어니냐로 행동 반경을 결정하는 인간들이 99프로이다라는걸 뼈아프게 깨달았습니다
그 이후부터는 인간관계에 의미가 그닥 느껴지지 않더군요"
와.. 공감.. 초딩때 이런일을 겪었어서 일찍 깨달은편인가 싶은데.. 그래도 사람과 부대끼며 살아가야하기에 양가감정이 들고 수십년간 계속 마음아프면서 관계맺어왔는데 너무 지치고 그래요. 마음의 병 있은지는 오래됐고.
@@러블리-e1j 저도 맘이 씁쓸하게 느껴질때가 있어요 그래서 이게
맘의 병인가 싶기도 하구요 어떤 맘임지 알거 같아요 그럴때마다 하는 생각이 ‘그래 만나봤자 뭐해 어차피 뻔한 이야기나 하게 될걸, 차리라 책을 읽던지 유투부 보는게 낮지’ 하면서 그 순간을 흘러 보냅니다 또 그게 사실이구요 유투부에서 가장 재미있는 사람들 가장 지식 철학 경제 정치 등등 나의 관심분야에 일가견이 있는 사람들의 이야기를 듣을면서 내가 넓어지는 시간을 갖는게 그런데 시간을 보내는게 더 유의미하다 라고
@@러블리-e1j 보통 같은 시간 공간대 같은 취미 같은 공동체에 있지 않는한 대화할게 점점 별로 없어요 그래서 시절 인연인가 봐요 영원이 같은 공간 시간대 같은 공동체(학교 교회 등등) 영원히 같이 있는건 아니니깐요 슬퍼하지 마세여 ㅠㅠ 우리 처럼 이런 감정 느끼는 사람이 대부분이더라구요
아무리 친해도 친구는 친구예요. 적당한거리두기가 가장 좋습니다.
어렵다 인간관계..
그래서 혼자 논다.
유투브보고,
나 좋은것하고,
나 한테 선물하고,
나의 맘이 드는것은 나만 아니까.. 남편이 있어도 아내가 있어도 결국엔 혼자다.. 이게 현실이지요.
나에게 좋은
in put을 해줘야 out put도 좋은게 나옴 ㅋㅋㅋ
나이가 들수록 친구는 멀어지고 배우자가 친구처럼 편해지고 더 가까워지던데
그냥 혼자서 살아보니 맘편하구요 친구들 만나니 기빨리고 잘되면 생각해주는척하며 시기하고 질투하고 아유 혼자서 노는것이 제일 좋습니다 뭐 배우고 싶으면 복지관 가서 배우고..그렇게 사는것이 편한것같아 몇글자 올립니다~
@@1005gold👍👍👍
어렵네요
ㆍ혼자노는것도 외롭고
현명하십니다 자립적임
싫은소리못하고 거절못하고 그렇게살다보니 감정쓰레기통되고 시기질투대상되고 어느순간부터는 사람만나면 기빨리고 힘들더라구요.가만히 보면 절친.친한친구가 더더 그러더라구요 .이젠 그러는 나의 시간이아깝고 돈이 아까워서
친구만날시간에 배우고싶은거배우고 나에게 잘하는 사람에게 더 신경쓰고있어요
친구가 점점 없어지긴해요. 그래도 혼자가 편안하고 좋아요
인생은 어차피 혼자입니다. 혼자임에 익숙해지도록 노력하세요. 특히 은퇴후에는 친구관계를 빨리 정리하는게 좋아요. 은퇴후에는 건강과 경제력 그리고 각자의 생활환경에 의해 상호 공유부분이 좁아지거나 작아지기 때문에 만나면 서열과 우열이 생겨 상처만 남는 경우가 많거든요. 직장 다닐때부터 수십년간 부부가 함께 모임을 갖고 해외여행을 다니는 등 끈끈한 우의를 자랑하던 관계도 연금 등 경제력 때문에, 자식문제 때문에, 건강문제 때문에 등등으로 결국은 상처뿐인 이별을 하더라구요. 미우나 고우나 배우자가 최고의 최후의 친구입니다.
저는 결국 서로 응원해주고 예의바르게 서로 대하는 친구 위주로 남더라구요. 많이 필요 없어요.
만나면 대화에 신경쓰지않아도
되는 사람이 좋아요
굳이 많은 친구찾을필요없어요
주변있는 사람과 유쾌하게 사는게
최고예요
남편과 관계가 좋으면 친구를 그리워 하지 않고 ㅜㅜ 남편과 관계가 안 좋은 사람은 친구를 찾더라구요ㆍㅜㅜ
이게 팩트
동감
공감
와...제 맘이 요즘 이래요
친구와 와이프는 비교가 다른 관계
자매도 누구하나만 잘살면 배아파하더라구요. 자격지심도 생기고 환경이달라지고 부정적으로 변하는 동생을 더이상 받아들이기 힘들더라구요.그냥 안보고 살아요. 속편합니다.
혼자가 제일 편해요~
사람만나고오면 피곤해요..
특히 자기얘기만하는사람.
너무 피곤해.
친구도 지한테 도움된다 싶으면 다가오다가, 얻어낼거 없으면 사라집니다~
맞습니다
공감해요. 혼자가 너무 좋아요.
@@김은경-h7k3h ㅁㅏㅈ아요~
친구? 그 딴거 필요없음!
혼자가 좋아요!
맞아요..
보험하는 친구가 있는데 간혹 내가 혹시 보험을 안들어주면 이렇게 친하게됐을까..생각해봐요
보험안들어주는 친구 험담을 좀 하는걸보면 친구가 좀 다르게 보여요
@@이영주-v1h소패가 아닐까요?
사람을 이용하는
60대 후반 입니다.
안 아픈곳이 없고 친구도 귀찬아요. 나이 들어가꼬 손자 자랑 며느리 자랑등 지루 하더라구요.
만나서 대화가 고작 자기자랑, 지말만 하는 사람은 상대방에 대한 배려심이 조금도 없기 때문에, 가까이 안하는것이 현명합니다
동감 이예요 한번 만나면 몇시간씩 수다 수다도 에너지가 필요해요 온몸이 아파요 ㅎ 자기말만 계속하고 전 말할 기회도 안줘요 그래서 카톡이나 전화만 가끔하고 지냅니다 .
내가 제일 사랑하는 내 친구.
나 해외나간다고 금돼지 사다주던 내친구. 급할때 팔아 쓰라고.
내가 정말 잘되기를 행복하기를 바라는 내친구.
멀어서 자주 못보지만 보고 싶다 .
고마운 좋은친구네요~~^^
크게 아파서야 지금까지의 모든 관계를 돌아보게됨
차분하게 의미없는 것들을 정리하게 되고 홀가분하고 오롯이 나에게 집중하게됨
죽마고우도 유통기한이 있나봅니다
결국 정때문에
유지하던사이
정떨어지고
나이들어 체력떨어지니
멀리하게 됩니다
젊어선 듣기싫은소리
들어주고 달래주며
만났지만 이젠
지쳐서 떨궈냈어요
잘했단생각이 드네요
세상 공감.
딱 내 마음!!
공감해요 전화만하면 하소연 하는 친구 달래주는데 지쳤어요
저도 그랬어요 😊
공감
어차피 인생은 혼자입니다 저도60중반인데 이나이돼니 모든게 감사하게 생각됍니다 건강하게 걸을수있다는거 일을할수있는거 이나이돼니 자식들한테도 남편한테도 부모님도 바라는거는 없어지고 오로지 건강하게 잘있어주니 그저감사하고 살아있는동안 최선을다하자는 생각뿐이네요
돈있고 팔다리힘있을때 친구가있지
돈없고 힘딸리면 자기자신이 먼저 위축되어 친구와 거리두고
친구도 멀어지게 된다
돈있고 힘있을때
가족잘챙기고
취미생활 재미있게하면됨
늙으면 이런저런고통에 시달리여
친구라고는 동갑내기 남편밖에 없어요 몇몆 연락은 오지만 그다지 만나서 나눌 얘기도 없고해서 연락오지않으면 제가 찾지는 않네요 카페도 음식점도 남편과 갑니다 뭐 그럭저럭 괜찬습니다 체력이 떨어져서 당췌 집안일 말고는 한두시간운동빼고는 마트장보고 청소하고 나면 더이상의 에너지가 없어서 친구도 못만나겠어서 이리 돼버렸슴당
완죤 공감합니다~
세월지나고보니 남편만한
친구가 없네요 ㅎㅎ
바닷가가기로 했는데 남편한테 짜증나서 혼자가라니 진짜 혼자 감.
그래놓고 심심해죽는줄 알았네요 ㅎㅎ
@@j4x-o4y짜증나서 혼자가라하면 혼자가고.. 사실 그런남편 최곱니다 남편도 삐져서 안가고 찌그러져있으면 더 속터짐요
@@minisilvia8217잘해줘야하는데 보면짜증나고 ㅋ
저랑 같네요
고딩절친이였는데
사는게 다르니
친구자랑하는거 듣는것도 귀찮아서 패쓰했어요
서로 공감대가 달라서
대화가 즐겁지않으니
연락하는걸 줄이게 돼죠
친한친구보다는 이제는 내게 편하고 좋은친구가 더 자주만나고 싶은 친구인것같아요
친구란 어느 정도 나이가 드니 지적질을 하더라구요. 정말 힘든게 인간관계 적당하게 거리를 두고 살아가야 하는 듯 합니다. 너무 가까우면 찔리니까.
저도 놀랬어요
인간관계는 상대적이라
내게 상처주는 친구도 있고 내가 상처 준 친구도 있더라구요.
그건 나쁘고 좋고를 떠나서 서로 안 맞는 겁니다.
그러니 너무 연연하지 말고 그냥 흘려 보내세요.
그래서 나이 들어서 직장 생활하는게 행복합니다. 직장에서 만난 사람들과 매일매일 소소하게 즐거워요. 어렸을 때 친구라도 질투하고 기분 나쁠만한 말 함부로 하고 하니 내 자신에 대한 회의가 들더군요. 내가 이렇게 사람 보는 눈이 없는 사람이었었나 싶고. 좋은 사람들하고 좋은 인연을 맺고 살고 싶어요.
30년넘은목숨같은친구가 정떨어지니한순간이네요ㆍ이나이에진정한친구는없다는걸알았어요
다들 이기적이죠인간은..
인간은 배신하는 존재.
빠르고 늦고의 차이가 있을 뿐. ^^
맞아요
이기적에요
저도요.ㅠㅠ아는분이 그러시더라구요.인생은 독고다이.정말 맞는말인거같아요.
이유가 궁금하네요 40년 우정@@세신-o5e
나이50되니 자연스럽게 정리가 되더라..성격강하고 따지고 들고 젊어서는 맞추면서 만났지만 이제 내가 맘이 여유롭지 못한지 구지 맞추면서 만나기도 싫고 그냥 노력하지 않아도 편한 친구가 좋터라~
친구도 어릴때 젊을때 고때만이지 사는게달라지고 말투가달라지고 시기하고 질투하고 무시당하고 하면서 자연스럽게 끊어지게된다 추억속에친구가 그립다 현실에친구는 오직 나 자신일뿐이다.
나이들면 친구가 필요없음
젊을 땐 상담도 하고 또 하소연도 하고 그때 친구가 필요하지만
나이들면 누워서 침뱉긴거 아니 남에게 얘기 하기 꺼려짐
들어주는것도 한말또하고 또하고 또해서힘듬
책보거나 노래듣거나 운동하거나가 최고
나이를 먹어갈수룩 도로 애기가 되어가는 사람들 보고있으면 속터져 뭐든칭찬해줘야 좋아함 피곤해서 혼자가 편함
과한 감정소모를 하지 않는 정도의 친구관계를 유지하는게 가장 건강한거 같아요~
본인의 삶에 집중하는것도 좋아요
진정한 친구 얼마나 된다고
맞아요. 몸건강히 내가 하고싶은 취미나 공부하며 하는게 건전하고 행복하더라구요. 오랜만에 만났는데도 아.. 집에 가고싶다. 이생각만들더라구요
사람 안만날수록 가끔 만나면 피로도가 높은거에요
시절인연
빙고!
60대 중반인데
시절인연 용어가 확 와닿는
세월경험이 ᆢ
정말 맞는 말씀~~
폼미첬다 ~~라라
팩트 !!
댓가없이 내 손에 쥐고있는걸 나눠주고 기쁜마음이 드는 관계면 유지하고,, 그렇지 않으면 점점 멀어지게 되는것같아요
아이학교 친구 엄마를 알게 된지도 2년인데
최근 완전 끊었어요.
정보에 환장하고 모여서 수근거리는 집단에 집착하는 사람인거 알고
자연스레 멀어졌는데 아쉽진 않으나
애초에 데면데면 했으면 어색하지나 않을텐데
어색해져서 불편한건 사실이고,
깨달은게 있다면
친해지겠답시고 뭐 같이 하자고 물귀신마냥 보채고 살갑게 꼬득이는거,
급친하게 다가오는거.
이런 사람은 조심해야겠다고 생각했어요.
친구에 대한 환상을 버리는게 좋아요~
불행한 일에는 그나마 가족이 도움되고
아플땐 의사가 도움되요
인간관계가 생기면 반드시 갈등이 또 생겨요
주부들 취미생활에서 만난 사람들 큰의미 없어요
내가 진짜 좋아하는 취미에 집중하고. 자존감갖고 사세요!
노력해도 멀어질 사람은 멀어지네요..
그냥 빨리 끊어야햐요.
내가 아용만 당해요
고로 너무 애쓸 필요가 없다는 생각이듭니다
공감합니다
그렇죠
그래도 좋은친구는 소중하죠
강아지 고양이 있으니 외롭지도 않고 스트레스도 안받고 좋아요. 인간관계는 정말 피곤해요. 조심할것도 많고 나이드니 귀찮더라고요
위험해 보이네요
다들 진정한 친구라고 생각했는데 아니더라 그냥 아는 사람들 이였어
결혼하고 소식도 뜸하다가 본인에게 힘든 일이 생기면서 나에게 다시 연락한 친구가 있다. 그 친구가 시도때도없이 하소연 할 때마다 매번 성의를 다해서 같이 화내주고 위로하고 다독여줬다. 친구 개인사는 이래저래 해결이 됐고 이제는 나에게 지옥같은 시간이 펼쳐졌는데, 내가 힘든 내색할 때마다 그 친구는 벌써 눈이 공허하고 멍하다. 내 얘기에는 관심없다는 표시다. 한때는 가장 친한 친구였고 어쩌면 죽을 때까지 함께 할 사람이라 생각했는데 이 인연이 그리 길지 않을 수도 있겠다는 생각이 드는 요즘임
40년동안 진짜 친구라 생각하며
단한번도 변할거라 의심치않던 친구가 좀 이상해졌어요
내사는처지가 좋아지는게 없으니 짜증이 나는지 ~
한달동안 이게뭐지? 이러면서
혼자 가슴앓이 했어요
몇달이 지난 지금은 제 마음이 정리가 되고 있습니다
세상에 유일한 친구다생각했는데
변한친구 잡을생각 없어졌습니다
지금도 어쩌다 이리됐는지 의아할때가 많지만
사람은 그럴수 있구나 아주 절실히 통감하며
쓴웃음을 지어봅니다
제가 몇일전에 겪엇던일과 똑같네요 정말 진정한 친구인줄만 알앗엇는데 지금 정리중입니다
미투요
사는게 좀더 나았던 친구분이 만나면
먼저 계산하고 같이내더라도 더 많이내게되고
그러진 않았나요?
@@언제나겨울-y6g 공감합니다. 저도 중학생부터 친구가 있는데 제가 사정이 좀 더 나아 자연스레 베풀었는데 중년이 된 지금까지도 제가 베풉니다.
어느 순간 현타가 오는 것이.....이건 형편의 문제가 아니라 마음의 문제라는 생각이 드니 정말 슬프더라구요.
저는 관계를 정리하고 있어요. 그래도 다행인 게 친구의 일이 잘 풀려 돈도 명예도 얻는 중이라니 제가 관계를 끊어내는 것에 부담이 덜 합니다. 계속 어려웠다면 끊어내지 못했을 거예요.
좋은 친구들과 오래 건강하게 만나는거 진짜 복입니다 지금 관계를 소중히하면 그러면 됨
나이먹고 친구 없어도 얼마든지 하루가 어떻게 지나 가는 줄 모르는 일인 입니다
바삐지내시니
부럽네여 ㅎ
혼자 있어도 바빠요~ 공부하고 영화보고 산책하면 하루가 끝나네요
진정한 친구 한두명이라도 있으면 인생 성공한거라고 봅니다.
60세가 된 지금 돌아보니 인간에게 큰 기대없이 최소한의 마음과 행동으로 거짓없이 대하면 되는거 같아요. 말씀중에 손절할 사람이 남아있지않는다는 말씀에 공감이 되네요. 다 이런저런 이유로 곁에 남아있는 사람이 몇 없더라구요.
결혼하면 나이 먹어서 진정한 친구가 어딧어요....학창시절때나 있지.
다 맞는 말씀이네요. 25년된 친구 얼마전에 의절했는데 너무 속편하고 시원해요. 만나면 항상 불편했는데
첫번째 문장이 전형적인 외로움에 취약하고 우매한 것들의 가스라이팅 대사임. 진정한 친구? 그딴거 없다. 니가 100억 생겨봐라 니 친구가 시기 질투 하나 안하나 ㅋㅋㅋㅋ
과거에 진정한친구가 당연하다 했는데 그게 쉽지않다는걸 50넘어 알았어요
모든 인간관계는 적당한 거리가 필요
가족도 포함😂😂😂
암진단받고 제몸챙기니 그동안 만났던 사람들 다 멀어집니다.첨엔 삶이 심심해져서 허전했지만 또다른 취미를 찾아서 홀로 남 신경안쓰고 다니니 너무 좋더라구여.요새 모토캠핑에 매료돼 주말마다 행복찾아 전국을 누비고 다니니 너무나 행복합니다.나를위해 살렵니다.~~
어릴 때는 좀 불편 해도 맞쳐 주려고 노력 했다면 지금은 그냥 편하게 해주는 사람 하고만 만나려고 함
정말 50대후반과60대초반까지가 인생의 전환점이 극명하더군요
평생 멀리있을것같던 그런시점이요😅
나이드니 그냥 받아들여짐 ᆢ
인간관계 크게의미없고 ㆍ나 자신이 좋아지고 내가 원하는것을 하고싶어져요 ᆢ 인간관계 크게 의미없어요 심지어 혈연도 ᆢ
오래됐다고 다 좋은건아니더라구요. 내치부 환경 다아는친구일수록 내가 잘되면 오히려 샘내고 너어릴땐 나보다못살았는데 이러며 머 이런저런 비교하며 본인보다 잘되면 배아파하고 비꼬고. ㅎ ㅎ 그래서 친구도 유효기간이 있다고 하는듯요.
팬더믹지나면서 인간관계가 크게 변했어요. 30년 지기 친구와 소원해지고 만나는 그룹이 작아졌어요. 각자 가족이 우선순위 되던 시기라 역시 친구는 중요해지지가 않더라구요. 우정에 대한 정의가 많이 변해서 이젠 안맞는것도 맞추며 우정을 쌓아가던게 이젠 우정보다 나랑 맞는거에 촛점을 가지게 되더라구요. 이제 싫은건 싫다라고 표현하게 되니. 친구가 알아서 정리 되네요. 지금은 쟐 맞는 친구랑만 만나요.
시간이 지날수록 새록새록 보고싶고 귀한 친구가 있더라구요
왜 그럴까 생각해보니 끝까지 의리를지켜주고 내가 잘 되었을때 진심으로 기뻐해주고...제가 힘들었을땐 새벽시간에 전화하고 울어도 끝까지 들어주고 대화해주고....저도 그런 사람이 되려고 노력하고있어요
살다보니 사람 다이어트도 필요하구요
친구든 가족이든 지인이든 나이에 상관없이 적당한 거리를
두어야 하고 예절을 지키는 사람이 서로좋은관계인거인데요~항상 빈틈을 보여주면 안됩니다
친절한척 갑자기 예상밖 훅들어와서 곤란에 빠지게하는 경우의 사람은 꼭 피해야 합니다~
남탓할 것 없이 가만히 나 자신을 응시하면 답이 나옵니다.
혼자 있는게 편하다 돈만있으면 된다 인간들 다 거기서 거기다
나또한 마찬가지다
50을 바라보지만 만날친구없어도 하나도 외롭지 않다
돈없는게 더 힘들뿐
뭐 하시고 지내세요?
혼자있는 시간도 즐길줄
알아야 합니다
추억속의 좋았던
그 친구는
현재의 친구가 되기 어렵습니다
추억은 추억일 뿐~~
그 친구는 그때의 추억이
싫을 수 있습니다
나이드수록 사고방식 경제력이 차이가 나기때문에 서로 생각이 다른 경우가 많음 특히 정치성향이 다르면 더 만나기 힘듦
사회적지위 경제력이 다르면 열등감 가진쪽에서 시기 질투하는 경우도 많음
정치적 성향 ㅋ
제 예기네요.
정치 얘기는 누굴만나든 그냥 안하는게 낫죠
열등감 있고 자존감 낮은 것들은 지들이 과소비하면서 돈도 못모으고 재산 불린 사람들 시기질투하고 노답임
혼자가 편해요. 건강이 최고죠.
나는외국에 오래 살아서 마음을 나눌 친구를 사귀는 것도
어렵고 쉽지 않아 혼자 놀다보니 나에게 맞는 취미를 찾아 65살이 된 지금 텃밭가꾸기와
수영을 하며 건강하게 지내고 있어요 오전에 텃밭 오후에 수영장 잠도 잘자고 정신건강에 좋아요 시간떼우기 친구관계
허무함과 후회가 남은다면 당장 끝에기
마자
정답입니다
중요하단건 정말 친한친구도 내가 잘되면 시기와 질투 변질하더라..그래서 다 손절해버렸다 얻어처먹을려고 하고 비아냥거리기나하고 인생이 불쌍해보이고 나도 우울해지는거같아 다 안만남
친구들도 별로 필요없고 배우자가 제일편하고 운동하면서 친해진분들이 오래감 복지관같은데 가도 좋음
학생때는 집안의 부와는 달리, 서로 비슷하다 여겨 친구하지만, 점차 사회적 격차가 생기면서 다름이 생길수밖에....종교를 가진다한들, 질투,시기가 안 생길수도 없고...참담한 현실에 놓인 사람은 좌절을 안을수밖에 없는데....오래된 친구에게는 자랑 좀 해도 되겠거니하고는, 집 자랑. 남편자식자랑으로 기 빨아가는 친구와는 연이 끊길 수 밖에 없다.그렇다고 욕하지 말라. 이 친구도 살고자 연 끊은 것이니까....친구에게 기빨리고 부정적으로 된 마음이 자신의 가족에게 은연중에 뿜게 되니...자신의 가족을 살리고자, 부정적인 감정을 일으키는 친구를 멀리하게 되는거다.
맞아요 멀리하게 된 친구 원망할 필요가 없다고 봐요 자신도 살기 위해 멀리하는 것이니 마음으로 이해하면 좋을 것 같아요 좋은 댓글입니다
자랑할거면 밥이라도 사줘가며 자랑해야지
눈치코치 없이 지 얘기만 하는 사람 슬슬 손절당합니다.
하도 자랑해서 나도 좀 했더니 나보고는 배려가 없다네..자기잘못은 모르고 남탓만하는 이들이 대부분
늙어도 시기질투하는사람은 손절해야되죠 내맘에꼭 맞는친구는없어도 그때그때 맞춰가면서
지나간 인연은 지나갈 만한 이유가 있어서 지나간 거 같아요. 그걸 다시 잇는다고 좋지 않습니다. 첫사랑은 첫사랑으로 끝나야지 다시 만나면 안 되는 거 알잖아요
본인들의 인생의 경험에 따라서 우정이라는 것의 의미가 달라지는 것 같아요.
좋은 우정을 나누고 싶지만
이제는 경제적 정신적 격차에 따라 생각이 달라서 유지하기가 좀 어려운 것 같습니다.
손해라고 생각하고 도움도 주고하지만 늘 받는 사람은 받는일만 하는 것 같습니다.
그런 사람은 늘 불평불만만 늘어놓는것 같아요.
손절과 연결을 적절하게 하는 것이 좋지만 연결이라는 것이
대부분 본인들의 이익과 결부되어 유지하기도 어렵고
적당한 거리두기가 좋은 것 같습니다. 경험에서 나온 제안을 꼰대라는 말로 다 이야기하고 젊은 사람들의의견을 들으라고만 하는 시대적 권유로 인해 경험의 가치가 점점 상실되는 시대인것 같습니다
친구는 친구일뿐
나도 아니고
내 가족도 아니라는걸 알면
딱 그선에서 주고 받음 됩니다.
오래된 친구가 말이 너무많아서 전화라도 하고나면 진짜 며칠이 괴로워요.
모든걸 말로 다해야 직성이 풀리냐 ~! 지긋지긋 하다
ㅎㅎ ㅎ
맞어요ᆢ그것도ᆢ괴로운일ᆢ했던말하고또하고ㆍ빨래했는데ㅓ 층타올 2층타올몇장ㆍㆍ뭐뭐ᆢ하며ᆢ시시콜콜ㆍ아침뭐먹은것ᆢ까지. 나이드니 너나할것ᆢ없이 대충그런데ㆍ더심한ᆢ친구. 어떤땐죽을맛ᆢ나는않그래지하는데도ㆍ어느새ᆢ난도ㆍ그런것에ㆍ서글픔ㆍ
하~ 저도 그래요. 기가 쭉쭉 빨리는 느낌. 친구가 아들을 독립시켰는데 그 방 구조며 뭘 주문해서 먹고 쿠팡으로 뭘 배송해줬네 하면서 1시간이상 혼자 떠드는데 진짜 듣기싫고 상대방 배려없네요. 그집 아들이 뭘먹고 싸는지까지 내가 알아야하나요. 진짜 눈치코치없는친군데 오래되서 그냥저냥 지냅니다.
저도 그래요 ㅠ
20년 넘은 지인이고
잘 지냈는데
어느날 부터 전화오면
고고샅샅 자신의 주변 얘기로 1시간은 기본입니다.
힘들어요.....
어느날부터 적당 핑계대고 끊는데
너무 힘들어요
사람은 괜찮은데.
다 좋은게 없군요
하나 좋으면 하나 댓가를
치러야 한다는것 ㅠ
@@멋지게살기 전 그래서 이어폰 끼고 집안 일 하면서 전화 받습니다. 나이 드니 상대 이야기에 주의를 기울여 전화 받아야 할 내용이 없더라구요. 다 그냥 사는 이야기.... 상대도 그냥 말할 대상이 필요해서 전화한 것이고 난 그 대상이 되어 대강 들어주기만 해도 되더라구요.
잘난척 나대는거 듣기도 싫고. 감정 쓰레기통 되주는것도 싫고. 똑같이 자랑질하며 기싸움하면서 잘난척하기도 싫다. 차라리 운동이나 동호회에서 만나 주제를 가지고 대화하는게 좋다. 인간들이 니가 잘되면 좋다는 말은 개뻥이다. 나이들수록 왜그리 잘난척인지😅
같은 취미 공유하고 웃고 떠드는게 최고~스트레스 날리고~ㅎㅎ 😂
동호회도
짜증나요
동호회는 더 싫어ㅋ
나이들수록
사는수준도 더 격차가 나고
자식들도 잘되는사람이 생기고
결국 모임나와서
얘기를 계속하는사람은
내보일게 많은 사람이 말이 많더라
친구라도 내가 아프고 처지가 어려워지니 한두번 만날거 아님 지속이 어려워지더라
자식에게 정성을 쏟는집이 확실히 자식이 잘되던가요?
그냥 인간이 싫어요ㅎㅎㅎ 다거기서 거기
상위 5프로 지혜를 가진 인간들은 상종할만한 가치가 있지만 그런 인간들도 이기적이지 않으리란 보장이 없고 그런 인간들이 주변에 없음. 다 상류층 or 상류층 가기 직전인 애들이라 일반적인 월급쟁이 주변엔 없음 ㅋㅋ
가장 가까운가족이 가장 힘들 수 있어요.
가족이든 친구든 관계에서 가장 중요한게 매너인것 같아요.
저도 만날땐 최선을 다하지만 일부러 연락하고 안부묻고 이런게 잘 안돼요ㅜ
이젠 친한친구라고 믿었던 이에게조차 맘편히 이야기하는게 힘듭니다
나이가 들면서 더 조심해지는듯요..
사는형편도 다 달라서 맘편히 놀기도 어려워요..그냥 가족이나 혼자가 편합니다
선각자들이 공통적으로 얘기한 것이 있어요.. 노후에 행복하기 위한.. 친구도 돈도 아닙니다... 답은 건강과 명랑한 생각... 나이들 수록 이 말이 정답임을 느낍니다..
친구, 자녀?.. 다 남이고... 옆에 있는 배우자가 유일하게 죽을때 옆에 있을 사람입니다..
배우자없는사람은
어쩌라구요
난이런말하는사람이 시름 ㅠ
왜꼭배우자가 있어야만 행복하다고하지?
누가 잘 되면 샘나고 부러워하는 게 인간이죠. 하지만 드러낼 게 있고 마음속으로 남겨둬야 할 게 있는 법인데, 꼭 남 좋은 일에 김 빠지는 소리 하는 사람이 있어요. 이런 사람은 곁에 두는 게 아니더라고요. 그냥 마음 깊은 곳에 자격지심과 고약한 심보가 있는 사람들이라, 내가 이해하고 넘어가도 언젠가 내 뒤통수칠 수 있는 사람들이에요.
그 전에 자랑을 안해야 됩니다
@@user-xw7pj2xn8v 내 입으로 자랑 안해도 승진이나 결혼, 득남,득녀 기타 등등 공식적으로 남이 잘 되는 일이 있잖아요. 누가 면전에 대고 자랑 늘어놓고 그러나요...오글거리게...뭐, 그런 사람도 있긴 하겠지만요
댓글들이 유튭 주인공 보다 인생선배 인듯 해서 둘러보게 되네요~~^ 60에 가까워지니 달라진 친구들과 우정에 대한 성찰을 해보는데... 저와 비슷한 생각이 많아서 맴이 편해지네요~♡
난 이 선생님 외모부터좋드라..
되게 직선적이고 필요하면 막말도
서슴치않을것같은 사람인데
그뒤에 어마어마한 포용력을 가진
사람일것같은 느낌.
그래서 사람하나하나 포기하지않고
이득이 없더라도 끝까지 그사람하나
살려보려고하는 그런 성직자에 느낌이 이분 볼때마다 떠오르네요
10대, 20대, 30대.. 각 연령대별로 '동질성'이 있어야 관계가 유지되는 것 같구요.
결국 시절인연이더라구요.
그냥 인연이 닿았을 때 그 순간에 충실하는 것이 시간이 지나도 후회가 안 남는 것 같아요.
나이들면 가까운동네친구가 좋아요 70대인제가 살아보니 동네친구가좋습니다
나이들수록 가족이 최고인것 같아요.아이들과 남편이 최고입니다
친구 필요합니다!!너무 친구에게 매달리지 말고 그냥 가볍게 만나서 수다떨고할 친구 꼭 옆에 두세요!!! 당신을 챙겨주는 친구는 옆에 있는 남편이나 아내뿐이에요~~
결국은 남편도 아내도 다 떠나기 마련
개뿔
진짜 잉꼬부부 50프론 됨? 30프론 이혼이고 20프론 자식때문에 참고 사는거 같은데ᆢ부부가 꼭 정답은 아닐걸ᆢ
46세부터 혼자가 편해지네요
자식도 오면반갑고
친구같은 남편만 안변했어요
그거하나로 만족합니다
각자도생.입니다..내배아파 낳은자식도 내가힘들면 아무필요없습니다. 금수저가 아닌다음에야...^^
가족도 정리가 필요한것 같아요 ~
희생요구하는 가족도 안녕
초이기적인 친정형제자매들 정리하니 머리도 인생도 정리되더라구요😅
피붙이라 하더라도 불편하면 굳이 관계를 이어갈 필요가 없다고 생각함
내 편한데로 사는게 최고임
정답!
가족도 정리 해야합니다
가장 소중한 친구는 배우자
원수 남의편
ㅣㄹㄹㄴㄱㄱㄱㄴㄱㅡ $
인생을 배우자
이런말 하는 사람은 복받은 사람이죠
황혼이혼하는 사람도 많은데
형제자매가 의좋으면 굳이 친구 찾거나 만들지 않아요
친구관계는 흘러가는대로 둬요