Ты не правильно написал: Поймал Штирлиц котенка, залил в него литр бензина, котенок пробежал пару метров и упал замертво: -Нихуя себе разход, подумал Штирлиц.
Джокушка ловушкера: Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк: - Ты это чего? - Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали. - Блин, так мне тоже повестка пришла! - Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать. Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь: - Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? - Так мы армию закосили! - Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери на медведя и говорят: - Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать! - Да вы что?! - Ну, тогда, Миша, шуруй в армию! - Ладно, режьте! Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».
Шутка: Читал недавно книгу про животных, и в разделе "Медведи под охраной правительства" встретил фразу: "Место обитания очковых медведей постоянно сужается"
Шутка: Тонет корабль. Командир (К) кричит штурману (Ш): К: сколько километров до ближайшей земли? Ш: 10 километров К: в каком направлении? Ш: в вертикальном
Бомбаляка: Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку… Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.
Шутка: Едет поезд по Алабаме. Вдруг резко сходит с рельсов, едет по полю и наконец останавливается у реки. Выскакивают пассажиры и бегут к машинисту. - Ты что ж это делаешь?! - Так негр на путях стоял... - Ну и хер с ним! Давить надо было! - Так только здесь и догнал!
Шутка: Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал: - Порублю, гады. Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.
@@safdenglitch ну так не смешно ведь акцент на то что поциент именно называет это входом и изза этого болит а это не смешно а в комменте имен оакцент на то что были предпосылки к называнию этого вхзоджоом
Шутка: Играют мужики в русскую рулетку. Первый мужик начал да и застрелился, второй играет и тоже застрелился. И тут третий мужик говорит: "Я думал в русскую рулетку револьвером играют."
Король и ШутКа: *Сын задевает бутылку водки бати, она качается, качается, но встает на место. И сын говорит отцу, сидевшему на диване: - Эта бутылка была на грани смерти - Ты тоже
Анекдот в стиле жигули: Пришёл мальчик домой, ищет сестру: в спальне нет, на кухне нет, в туалете тоже нет... Зашёл в ванную, а там полная ванная сгущёнки. Давай он её ложкой есть. Доел до дна, а на дне сестра прыщи давит.
Шудка: Медведь сбежал из зоопарка, не могут найти и наконец звонит бабуля: -Ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез, заберите его, мне страшно! Приезжает мужик с маленькой собачкой, даëт бабуле режьë, показывает на собачку и говорит: Бабуля, это кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. -Хорошо сынок, но зачем мне ружьë? -Если вместо медведя, свалюсь я, стреляй в кефирчика...
Шутка: Однажды колдун заколдовал молодого человека, чтобы тот мог говорить только одно слово в год. Мужчина стойко молчал четыре года, а потом пришел к колдуну и сказал: - Заходят русский, немец, еврей Колдун не выдержал и расколдовал мужика
плохая штка:
Негр с альцгеймером каждое утро пытался себя отмыть.
Йоооу
Негр и мексиканец падают с дерева, вопрос: кто упадет быстрее? Ответ: МЕКСИКАНЕЦ ВЕДЬ НЕГРУ ПОМЕШАЕТ ВЕРЕВКА
Ххахахахаххаха
😂😂😂😂
Что надо скинуть негру, когда он тонет?
Его семью
Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла два метра и упала.
- Бензин закончился - подумал Штирлиц.
Ты не правильно написал:
Поймал Штирлиц котенка, залил в него литр бензина, котенок пробежал пару метров и упал замертво:
-Нихуя себе разход, подумал Штирлиц.
Ш у т а ч ка: типичный детдом воспитатель подх одит к дане дня:я постригся на лысо воспитатель:тваюшь мать Даня ты что натворил Даня: ?????
Тук тук кто в термочке живёт молодой человек отойдите от гроба
Шутка реалиста:
Песемист: видит туннель
Оптимист: видит свет в конце туннеля.
Но только машинист видит двух наркоманов на рельсах
Шуточка:
На что похож возбужденный колобок?
На чупачупс
Шутка:
Растениям включили моцарта и они стали расти лучше.
Когда растениям включили панк рок у них умер горшок
Разрывная
🤣
Горшок жив!!!
@@user-tc5fw4oq7h не
Грустно так то
Shut:
- Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха?
- All right.
What...
Было
прости, но это баян
Былл
Разрывная: Почему педофил не угощает детей конфетками? - чтобы попа не слиплась))
Шутка: Я бы хотел умереть во сне, тихо и спокойно, как мой дед.
А не в ужасе с криками, как пассажиры его автобуса
Это шутка из сериала "Готэм".
И что мне теперь, обосраться?
Я не против)
Шутанёрочка: Дагестанские блохи услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть )))))))
Хихоз:
Собрание ясновидящих отменили из за непредвиденных обстоятельств
Шутка:
Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.
Покупай апельсины
уже была
Это точно окажится в следующем выпуске
Разговор сына и отца:
-папа а какой калибр убивает?
Ответ убил
Штирлиц спросил Мюллера: - Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответил Мюллер
- А я с порно, - признался Штирлиц.
Шутейка:
В Алабаме снова перепутали поезда и продали 20 кусков угля и сожгли 450кг негров.
Сомневаюсь, что в 20 кусках угля было 450 кг, а отапливать жилища то надо...Так может все таки это было правильное распределение РЕСУРСОВ?
продав 20 кусков угля и сжёгши 450 негров, переписуй хоть нормально :\
там должно быть 20 негров и 450 кг угля
Слышь:
Что приносит удовольствие 4/5 людей?
Ответ:групповое изнасилование.
Шутка:
Настоящий оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.
Шутеечка:
- Играл с дедом в шахматы , а он коней двинул
Было...
Шутейка:
Сидит нарик, насыпал две дорожки
Занюхнул одну
Звонит телефон
Он берет трубку и говорит:
-извините, у меня вторая линия
)
Ахахаха
Так не стало папы (
Соболезную
Было
Так это же из старых выпусков
Доза ха-ха:
-Как называют туалет интеллегенты?
-Обсерватория
)
Ахахах хорошо
Джокушка ловушкера:
Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
- Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
- Да вы что?!
- Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
- Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».
Шутка: Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.
Я очень надеюсь что ни одну из сотен твоих шутеечек не прочтут.
@@notserous5544 Надеюсь тебя будут игнорировать до конца жизни
Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха
@@notserous5544 если бы ты знал,как мне все равно попаду я в видео или нет,ты бы расплакался
@@OhManImSorry Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха
про Слепую уже было 🤔
Шутка:
Почему белые лучше стреляют, а негры бегают?
: так исторически сложилось
Мысли ребёнка:
Может покататься на папе ещё разочек?
Другой внутренний голос у него: " он не для этого повесился"
Шутка :
Змея спотыкаясь говорит -
- Хоть бы шею не сломать .
Смеялка:
- Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?
- Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.
Шутка:
Читал недавно книгу про животных, и в разделе "Медведи под охраной правительства" встретил фразу: "Место обитания очковых медведей постоянно сужается"
Мама...
*Медведев
Разрывная
География 7 класс
Шутка:
Тонет корабль. Командир (К) кричит штурману (Ш):
К: сколько километров до ближайшей земли?
Ш: 10 километров
К: в каком направлении?
Ш: в вертикальном
Шутка:
Какую фразу не стоит говорить как в постели так и на семейном ужине?
-У твоей мамы вкуснее
Бомбаляка:
Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку… Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.
Чисто изза аватара в видео попадёшь😂
@@narekmanukyan8692 вхахахахаа,уже был в ролике
Покупай апельсины
брат,арбзуы почем?
@@user-ge2bk1wn6r по кайфу
Чернушка:
Как называют женщину, которая всегда знает где её муж?
Вдова.
Покупай апельсины
@@user-mh5wu9fv2h Нет
Купи
Шутка:
-Что из овощей сложнее всего есть?
-Колясочников
Щутка:
-зачем еврейский мальчик спросил о направлении ветра?
-чтобы узнать где сейчас его родители
Гений
От такой шутки у меня свет отрубили
Шутка:
- Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
- Что ты плетешь?!
- Паутину. Так что с мутацией?
Да нет, его просто человек паук отымел
уже было....
Пиздить шутку у автора канала и кидать ему же а видео гений
СПИЗЖЕНО
Шутка приколбэс:
-Знаете как называли транссексуалов в 18 веке?
-Господамы)
Шутка:
Бабушка, чтобы не перепутать двух котят, одного назвала Барсик, а второго утопила
Шутейка:
Как родители наказывают своего слепого сына?
Передвигают всю мебель в доме
Шутка:
Какую русскую новогоднюю песню ненавидят евреи?
"Гори гори ясно чтобы не погасло"
Зато огонь их любит
Шутка:
Едет поезд по Алабаме. Вдруг резко сходит с рельсов, едет по полю и наконец останавливается у реки.
Выскакивают пассажиры и бегут к машинисту.
- Ты что ж это делаешь?!
- Так негр на путях стоял...
- Ну и хер с ним! Давить надо было!
- Так только здесь и догнал!
Шутка:
Что сказал Араб, услышав смешную шутку? -
Ща взорвусь от смеха
Шутка: Хорошие родители, когда умер дедушка, кремировали его и прах высыпали в песочницу.
Чтоб внуки всегда могли поиграть с дедушкой.
Лайк, угарно
Шутка:
Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.
Смини ник с таким никам такие шутки проста разрыные
@@user-mv9wm5vq4l не могу, Аллах сказал поставить такой ник
Алхамдулила
@@user-mv9wm5vq4l да
Мля, 8 шуток...чел ты...
Красава)
Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт.
- Вкусно, - приговаривал Штирлиц.
- Ешь, - улыбалась Кэт. - Я ещё выдавлю...
Фуууу блет такие шутки
Шутейка:
Лампочка включена, но света не давала.
Штирлиц выключил лампочку и Света дала
Шутка:
Что такое обратный экзорцизм?
Это когда священника изгоняют из тела ребенка
)))
Шутка:
Что общего между почтальоном и яйцами?
-они оба стучатся, но не заходят
Штирлиц прогуливался по весеннему лесу, разглядывая почки на деревьях. Опять Мюллер зверствует, - подумал Штирлиц.
Шутка:
На пилораме Петрович хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше
Шутка:
-Что сказал Лунтик,когда Деда Шера нашел его в бочке с виски?
-Я БРОДИЛСЯ!
Щутька:
Дети цветы жизни
А я гозонокосилка
A joke)
Доктор:
- На что жалуетесь?
- У меня небольшое ранение.
- Не врите, я Вас насквозь вижу.
Было
Шутка:
Опасность цыгана хирурга в том, что после обычного столкновения с ним можно не найти почку
Шутеечка:
Китайский мальчик встаёт в 9 утра и делает зарядку, а к вечеру её продаёт
)
Чутка:
-доктар у меня попа балит
-В каком месте?
-у входа самого
-Если это вход, то болеть не перестанет
Вроде как концовка другая
Если вы будете называть это входом то попа так и будет болеть
@@safdenglitch ну так не смешно ведь акцент на то что поциент именно называет это входом и изза этого болит а это не смешно а в комменте имен оакцент на то что были предпосылки к называнию этого вхзоджоом
@@alexandersigma2291 чел что ты снес?Я читал версию анекдота со своим концом ты со своим и про какие акценты может идти речь?
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
Странно, - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Покупай апельсины
Joke:
Что общего между бомжихой и картошкой?
Помыл почистил и можно жарить 😋
Хорошая шутка:
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.(точка)
Шутка:
Играют мужики в русскую рулетку. Первый мужик начал да и застрелился, второй играет и тоже застрелился. И тут третий мужик говорит: "Я думал в русскую рулетку револьвером играют."
Король и ШутКа:
*Сын задевает бутылку водки бати, она качается, качается, но встает на место. И сын говорит отцу, сидевшему на диване:
- Эта бутылка была на грани смерти
- Ты тоже
Шудка:
Женщина должна быть как вино, из подвала и десятилетняя)
Была
Было
Шутка : Бухали два каннибала...Закусил только один)
Шутка:
Упал мальчик с пятого этажа и чудом зацепился за балкон, на следующий день чудо опухло и мешало ходить
Неплохо)))
Шутка:
Если, удар по щеке - пощёчина, то удар по носу - поносина?
А по яйцам - яичница :)))))))))))))
Так не смешно же
Удар в печень - попечение :)))))))))))
@@haru-kun5959 Скорее, обеспечение:)))))))))))
@@user-oq7sk6pj3n хахаха
Шуто4ка :
Почему безрукие самые плохие друзья?
Потому что в трудную минуту они не смогут протянуть руку помощи
Шутка:
Что будет если ворона сядет на оголëные провода?
Электрокар
Щютьке:
- Почему в Африке так много болезней?
- Потому что таблетки нужно запивать водой.
Баян
Анекдот в стиле жигули:
Пришёл мальчик домой, ищет сестру: в спальне нет, на кухне нет, в туалете тоже нет... Зашёл в ванную, а там полная ванная сгущёнки. Давай он её ложкой есть. Доел до дна, а на дне сестра прыщи давит.
Джоке:
Шёл как-то мужик по полю. А поле большое, красивое, жёлтое, пшеничное. Но внезапный комбайн решил добавить новые краски на этом поле.
ШУТка:
Чем отличаются морж и лесбиянка? Один имеет усы и пахнет рыбой, а второй морж.
Было
Это было блядь
Шмутка:
Папа: Что же лежит в чёрном ящике?
Мама: Валера, ты заебал, мы на похоронах!
)
Joke: Во что играют дети в Африке
в ГОЛОДНЫЕ ИГРЫ
🤔
Шутка:
-Знаешь как называются посиделки наркоманов?
-Вичхауз
Как называется группавуха с депутатами
голосование.
Hа лавочке перед студенческим общежитием скучают 2 мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?
Шутка: Лампа горела, но света не давала.
"Что-то тут не так" - подумал Штирлиц и погасил лампу
Света дала.
Шутка:
Пупа и Лупа купили 2 грамма кокаина, но Лупа не захотел нюхать и Пупе пришлось нюхать залупу ))
Шутка:
Знаете как называют негра который жрёт кокаин.
Баунти
Не смешно
Смешно
Bounty - райское наслаждение
Шутейка:
-как часто вы разговариваете от утоплениках?
-ну, всплывает иногда эта тема.
Баян
Было.
Шотка: Спор с эпилептиком, это когда "пена изо рта" больше не фразеологизм
Шуточка:
-Откуда у бабушки столько заложников?
-Сама связала :)
:)
Шутка: Мой друг очень часто гонял лысого, и в одну из бурных ночей он его случайно прогнал)((
Это как
@@user-rn1pq7vv4s Жопой к вверху
Ырка: Диджей-эпилептик заставляет публику кричать на каждом выступлении
6:43
Пояснительная бригада: это форма Шинигами Ичиго и Рэндзи из аниме Блич
Шудка:
Медведь сбежал из зоопарка, не могут найти и наконец звонит бабуля:
-Ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез, заберите его, мне страшно!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, даëт бабуле режьë, показывает на собачку и говорит:
Бабуля, это кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
-Хорошо сынок, но зачем мне ружьë?
-Если вместо медведя, свалюсь я, стреляй в кефирчика...
Шутка:
- Как зовут сено, которое брал наркоман?
- Сенбернар)
Шуточка:
Что говорит продавщица в магазине когда кто-то покупает клей?
Пакетик нужен?))
Шутка:
Как солевые наркоманы развлекают себя в свободное время?
Играют в СолиТёр.
Ты поменял ник из-за видео?)
@@user-gt2zs2jy1e а ты очень внимательный
@@miroslav_de_len1200 Ну, Олег так критикует Аватарки комментаторов, сложно не заметить)
@@miroslav_de_len1200 Или ты меня просто заскамил и ты не тот чувак из видео?
@@user-gt2zs2jy1e ,я тебя не обманывал,но меня действительно не было в видео,а то что поменял ник,это банальная подстраховка)
Сногшибатильная шутка:
Что сказал безногий когда у него закончились карты
-мне нечем ходить
Шутка:
Араб-танцор взорвал танцпол
Шутка:
Трехногая собака, когда писает, всегда падает.
Это помоему уже про это шутили
@@r1z3r43 грустно(
Joke:
Почему военком не любит садовников?
Потому что у них получается хорошо косить)
😂
😂
🤣
Шуточка:
Мне задали вопрос где жарят белых.
И я ответил в Африке:(
ШуТкА:
- Слушай, а у нас водятся в городе пингвины ростом 170см?
- Нет.
- А, ну тогда значит моНАшкУ сБиЛ
Анекдот:
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь
- Я ж работаю, а работе возможно ошибки
- Дебил! Ты инкассатор!
lol4k:
-Здравствуйте, я звоню из Владимира
-вы чё глист
Была уже
Рэнди,не пиши шутки
Удали
Шутка:
Как называется яйцо негра?
-Киндер Сюрприз)))
XD
Шутка:
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз...
Шютка:
-Карлсон,почему у тебя 4 пальца?
-Бля,по-пьяне решил спину почесать
-lol4k
Гений
Шутка:
-В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на 3 этажа вниз во время секса
-Доебались до соседей))
Шутка:
Однажды колдун заколдовал молодого человека, чтобы тот мог говорить только одно слово в год. Мужчина стойко молчал четыре года, а потом пришел к колдуну и сказал:
- Заходят русский, немец, еврей
Колдун не выдержал и расколдовал мужика
Не поняла смысла
@@biinasew прикол в том что он не выдержал и хотел узнать продолжение
@@user-gm7qs5iz3s АХАХАХХА, спасибо
@@biinasew не за что😘
Шутка: Что сказала пьяная девушка бомжу когда пришла с ним домой: Чувствуй себя как дома