【 志祺七七 】孝順父母天經地義？我們生來就欠父母一屁股債？
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- Опубліковано 21 бер 2019
- ＃記得打開ＣＣ字幕 ＃孝順父母真的是天理嗎
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各節重點：
10:08 【孝順父母是天經地義？】
01:49 【我們其實是父母的債務人？】
02:23 【親子之間真的是債務關係嗎？】
04:52 【我們的觀點】
06:13 提問TIME
06:35 掰比～別忘了
【 製作團隊 】
｜企劃：鯉鼬
｜腳本：鯉鼬
｜剪輯後製：Pookie
｜剪輯助理：絲繡＆夯吉
｜演出：志祺
--
【 本集參考資料 】
→民法：bit.ly/2TXj6uM
→《為什麼我們不欠父母？！不談義務，不是責任，我們依然可以選擇好好愛父母》，第一章：bit.ly/2U4amDc
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106台北市大安區羅斯福路二段111號8樓
各節重點：
10:08 【孝順父母是天經地義？】
01:49 【我們其實是父母的債務人？】
02:23 【親子之間真的是債務關係嗎？】
04:52 【我們的觀點】
06:13 提問TIME
06:35 掰比～別忘了
我很努力的找10：08在哪
哈哈
是01:08
如果因為肉圓不加辣，可以不孝順父母嗎?
反對論太過主觀，且忽略了法律有規定父母有義務"照顧"未成年子女，
並不是所有父母都是"主動"想去照顧自己的孩子，
現實就是有那種差勁的父母，
這種差勁的父母沒達成"照顧"，自然不適用這個法條，
這是種相對關係，
且可以用家暴相關懲罰。
生小孩是父母的選擇，養小孩理所當然是他們的責任，所以不能要求小孩必須孝順。其實大部分的人感受到父母對自己的關心與疼愛，自然都會想回饋父母的，孝順這種事是出自於孩子內心的，並不是父母或旁人說的算。
就跟博愛座一樣的道理
認同
中肯深感認同
沒錯~~
說得好，孝順、禮讓等等都應該是自由心證
以前有位老師說過：「父母要的不是“孝”，而是“順”。」
真的是清清楚楚簡單明瞭啊！
真的真的真的
是這樣的
說的好，會把孝順掛在嘴上的父母真的要的是順，不是孝
幫忙買菸9次第10次要忙要做自己的事就不孝順了
這就是父母
還有那句 天下沒有不是的父母 ....
聽到就噁心....
天下一大堆自私自利的父母，養兒防老，一開始的居心，就是為了將來老年時要死賴著孩子們不放~
傳統的孝順觀念真是笑死人了~
等你有自己的小孩，你就會知道，自己怎麼會莫名其妙的變成無怨無悔的父母了，建議你可以看 流浪者之歌這本書
@@user-mp9re1ws2p
這個留言只是在講情緒勒索的父母，跟父母無怨無悔沒什麼關係吧？
是呀！是沒很大的關係，只是我們對於父母 無知的 不知如何表達的 自以為是的對子女的愛，是不是我們可能曲解了他們的好意呢？親情勒索，或者情緒勒索也好，在我們忙著在這些行為找到新的名詞定義的出口同時，受高等教育的我們怎麼能一桿子打翻一船的人，而不多些諒解及包容呢？
@@user-mp9re1ws2p 你知道该怎么办吗，现在立刻开办亲子教育义务课程，或者父母教育义务课程。提高教育水平
@@user-mp9re1ws2p
不會教小孩就不要生，不要等小孩哭著問“我是被生下來當搖錢樹的嗎“，才又把責任推給傳宗接代。
有很多父母，是沒有責任感的。
林北真的生氣起來，就直接去提告知，說沒盡到撫養義務
B.孝順真的是儒家文化下，最大的情緒勒索，對父母好只是因爲愛，而不該是「養兒防老」期待下，不得不作的義務。
家中長輩也常說要生小孩，不然以後沒人養
我是覺得不吃我老本就不錯了還要養我應該是不可能啦哈哈哈哈
說不定就是這種"孝道"降低了我們的生育率
自己都養不活了 還要養父母 怎麼還有能力養小孩
活著好累 還要生小孩禍害他們嗎哈哈
孝順。是歷代 華人文化中最重要的年金制度，
無形中讓國家穩定，人民安居樂業。
@@henryzhong7061 問題是顯然這年金制度在現代也開始邁入破產循環中了 再堅持只會更多社會問題和世代戰爭......
還以為生小孩是買保險咧，保險也不是穩賺不賠的…
養兒防老心態去生孩子的，希望他老後都離婚，孩子又獨自去外地發展，最後還不是竹籃打水一場空，活x😂
你们台湾人都不读书吗？？孔融（让梨的那个，不过估计你们台湾人不知道）就提出了父母于子女无恩论，然后被曹操杀了～～～
B，我媽長年對我情緒勒索，童年時期的管控，嚴重危害到我的社交生活。我燙傷送急診，她卻罵我浪費她的錢。在外實習需要搬家，已講好請爸爸幫忙，但媽媽心情不好反悔，就把我丟包在外縣市，最後我是拜託同學的家長幫忙。另外，從大學到研究所花了她86萬(有記帳習慣)，但她一開口就要100萬，後來變本加厲要1000萬，常常心情不好說要自殺。現在只要她打電話我就會做惡夢，我的心真的很累。
我認為關係是互相的，不管是親戚朋友，甚至是父母都一樣。你對我好，我自然對你好；如果你對我不好，我為什麼還要給你好臉色。
彭靖雯
我切身深受 能懂你說的感覺
我也是一出社會就被強迫每月給半薪
怎麼感覺，你父親怎這麼，怕你你母親？
@@Verso5320 我父親真的滿弱勢的，我希望他能照顧好自己就好
我出車禍撞斷腿時，我爸媽怪花我他們那麼多錢，還害他們出國沒法開心玩呢！還好有我老婆肯照顧我，不然真的不知道怎麼辦！
想起李安導演說的一句話：我不教他孝順,而是教他如何去愛❤️
不知道是不是錯覺，西方沒有孝的綁架卻可以展現出很多親子間親密友誼，在某種方面上似乎更自然
總有一種對你付出是要交易你某種東西的感覺...
一个肮脏的国家，如果人人讲规则而不是空谈道德，最终会变成一个有人味儿的正常国家，道德自然会逐渐回归；反之，一个干净的国家，如果人人都不讲规则却大谈道德、谈高尚，天天没事儿就谈道德规范，人人大公无私，最终这个国家会堕落成为一个伪君子遍布的肮脏国家
道德得要建立在道理上才行
因為西方國家的教育裡沒有教育愚孝的觀念。
@@oscarshih5300 26年了？
西方的教育不需要這樣的各種好聽的束縛來把孩子綁起來，因為他們用的是從情感上來潛移默化而不是灌輸觀念來作為親情教育，相較下深具亞洲的我們卻又被無意義的枷鎖項圈從出生就綁著，到頭來只會讓人更想掙脫，況且孩子是看著父母言語舉止成長，遭受怎樣的對待自然是怎樣的回敬，又怎麼會有人願意忍受荒唐的人為所欲為？會忍不過是要留點情面不想徹底撕破臉
我會孝順我媽 但那是我願意的
強制孝順真的是封建到不行
西方的親子關係多半比東方健康
往往都是因為他們沒這種情緒勒索
孩子長大之後就是親密的朋友
而東方的家長永遠把小孩當小孩
或許這就是為什麼台灣很多人成年後還不成熟的原因吧.以前還可以當個幾年離開父母轉大人,現在連這種機會都被剝奪了.
無償的孝順自古一直被社會讚揚，
你當然可以放棄孝順，
但這樣會讓大眾擔心影響其他人。
把小孩當搖錢樹比較適合
尊敬父母是因為這個人可敬，而不是因為他是我父母
是啊，都已經21世紀了，前人的智慧可以傳承，但以概全篇的愚蠢可以捨棄了
欠錢還有數字，情感勒索才是無限大的🙄
你们台湾人都不读书吗？？孔融（让梨的那个，不过估计你们台湾人不知道）就提出了父母于子女无恩论，然后被曹操杀了～～～
對，台灣人不讀書，不讀那種禍害遺千年的舊思想…
不懂變通，愚忠
2019了，誰還在跟你孫子兵法啊，老古板
@@yangyu5927 孔融讓李當然有聽過阿，我們國小就教了，只是不知道您是幾歲才知道的呢😊
@@LISA6076 收啦!孫子兵法仲好有用桇！
@@LISA6076 对对对，千万别用汉字说汉语，立刻马上用英语，好不好？弱智
大家都討論得認真
但真正該思考這種話題的人卻不在這裡
只會看八點檔繼續學繼續演...幹...別人對他們好變成垃圾...幹...
因為那些儒腦的垃圾
不會認為自己有錯的
那些儒腦的垃圾
再怎麼造孽 再怎麼犯賤
還覺得自己很有道理
而我們要做的 就是消除這些社會垃圾
垃圾 就該讓他們 回他們的垃圾桶裡
孝順不需要講吧，你真的對小孩好關心小孩也會回應你，一直提孝順根本是在情緒勒索。
現在也一堆一直拼命跟小孩要錢的家長，一見面就是錢錢錢，我怎麼就沒聽過父母給爺爺奶奶孝親費。
min Fox 有呀⋯⋯他們給的更多欸
@@user-el1ye4jw2j 看父母吧....
我也是被綁著這種勒索
正義魔人光看到標題就要爆氣了XD
那些被儒家思想封閉的人
他們好可悲
@@Nina_-dj4fi 对呀，他们好可怜那哈哈哈哈
他們很正義嗎？
把造孽犯賤當做道理
這就是他們的正義
這也不能怪他們，因為他們也是從小被儒家思想給灌輸的
孝順應該是美德 不是義務 就像公車讓座一樣 你讓了 大家覺得你好棒棒 不讓 也不該被譴責
我可以孝順我媽，但我沒辦法孝順我爸，因為我爸沒養過我
而且我超認同「沒辦法同意被生下來」這點的，活著真的各種累（厭世
哈哈 反出生主義
@@yasu2390 我的確是，尤其是莫名其妙被兄姊罵的時候，真想叫他們去罵我爸他們(翻白眼
@@eternal5320 哈 我只有小時候被情緒勒索時，長大後家人思惟上都稍微進步就沒在發生
另外單親家出身的我長大後卻要幫爸爸收拾爛攤子讓我更賭爛
@@eternal5320 恩，這確實不合理…
今年29的我育幼兩子
我跟老婆非常同意不應該父母債子來還，包含孝道，情緒勒索真的很可怕我的老木常常對我使出這招，有時我會產生怨念為什麼我要出生在這個家庭？錢的多寡已經變成一種孝順量化的概念。
我心裡常跟兒子們說到：爸爸媽媽會過的很好，你們不必擔心，這個世界本來就該屬於你們的，而並非欠了誰。 但他們還小不會懂，我希望他們有一天把我的想法繼續帶往下一代。
找機會跟小孩說出來，這是智慧之語，能讓他們一生受用
想當你小孩🥲
可怕的是，那種會拿「孝順」兩個字，控制你的父母，還想控制媳婦。
所以他们会口口声声说 “我把我媳妇当自己女儿！”
换句话说，媳妇一定要 “孝顺” 这个婆婆。
我也覺得好好噁心恐怖，操控是他們的伎倆，以操控過活，還想下一代同流合污，用同樣的伎倆操控下一代的下一代。
生小孩的時候你的目的是什麽？
如果是為了日後小孩可以回報自己，那不如不要生。因為你這樣計算自己小孩，小孩也會學懂計算父母…
想要兒女考順父母，得簡單，在乎父母怎樣對小孩子
你的一言一行子女也吸收模仿，到時候别怪人無情
看你的言行舉止感覺就只想要拿不想要回饋的感覺,就像上面某些人提到的那樣子,父母對你好100次只要一次不好就是父母的錯了
不管是父母要求子女或是子女要求父母也是一樣意思
做人不懂互相只會在這邊講計較,那麼你遇到的人事物也將都是這樣子(想成你怎麼對人人家就怎麼對你,你會忘恩負義人家自然也不敢靠近你,因為哪天被你賣了都不知道)
當自己因為這種奇葩思維模式而導致自己運氣不好的時候又要怪罪父母沒給錢沒幫忙自己或是生到什麼家庭倒楣透頂
怪東怪西就是沒有反思自己的想法觀念言行舉止
最簡單的說法，我們並沒有要求爸媽把我們生下來，所以並非自願性的債務
所以不要說生就生...
厲害
C 秉持所有人際關係中
（親情、友情、愛情）
你對我好，我就對你好的原則
今天我家狗要吃巧克力 被我打了 並且把巧克力拿走 狗狗很沮喪
"好"這個字很主觀
@@johnjohn16470 就是因為主觀，所以他們之間搞得定就好。不需要去管哪一種好才是公認正確的。
@@user-pq8ug1cz1d 最怕就是兩個人在關係上認知不同啊~
@@user-vx5or4hl1o 認知不同就要喬一下阿，喬到可以接受就好。人與人沒有天生就百分百合得來
@@user-pq8ug1cz1d 哈哈哈。你說的沒錯
很受不了一些父母說「我們這麼做是為你好」
一堆父母只用「自己認為」的好來對小孩，但殊不知小孩跟本不想要那些所謂的「好」
有些甚至都不是為你好的XD
沒有，是為了他們好，像是面子，還有面子，跟面子
有時候我也拿請客當個例子
今天朋友請客，是朋友心甘情願的，我樂於接受
但如果今天朋友請客，是強迫我下次要請回來的話，那我寧可今天不被你請客
我可不願意無故就欠人家一頓，還要記上心頭，增加自己的心理負擔
超級無敵同意「沒辦法決定被出生」這個觀點的！
歡迎加入反生育主義 （擊掌✋
反出生多年了，很高興看到這麼多人清醒，沒有因為 "大家都那樣啊" 就跟著走 🤜🤛
童年受挫 怨天尤人的失敗者才會認同這觀點吧
@@candy1234533 還擊掌呢 童年有缺陷就反這反那反社會 果然可憐之人必有可恨之處 反生育記得也一拼反掉涉及生育的所有分支本能喔 不要說一套做一套
@@emilychen1634 這就叫清醒 不過是自HIGH而已 自己感到受屈辱受委屈不快就耍脾氣反這反那以為自己很偉大很有意志 活像個小孩似的
以前認為孝順父母是應該的，但是出社會孝順了１０幾年後，被各種父母的醫療費，伙食費，壓得喘不過氣來後，就會開始懷疑這個理論，尤其是看到朋友父母有自己的房子，不用負擔父母的開銷，就會心生羨慕，開始厭惡孝順這兩個字，我會想要孝順，但是已經造成我生活上的壓力，困頓時，我就會不想要孝順，但是由於道德上的約束，我還是持續的孝順，明明就已經月入５０Ｋ了，孝順完父母後，每個月都還是像剛出社會的２２Ｋ一樣
你就是不孝，說那麼多廢話幹什麼
講中我的痛點
尤其是父母明明還在賺錢或者退休金也夠花，卻還是每個月要小孩上繳孝親費，出去玩還要小孩贊助，沒錢就罵小孩不爭氣，沒比別人賺得多，情勒最高。
父母自己養不起老年的自己卻硬要胡亂生又窮養，孩子當成搖錢樹
如果有非常疼愛自己的父母，自己也會理所當然對父母好；
如果真的就是遇到渣父母，各種家暴跟情緒勒索，自己自然也不會對父母好。
但是，居於中間值的父母呢？孝順這詞就被搬出來了
但重點根本不是孝順這詞，也難以定義
說穿了，就只是獨立個體之間的你情我願
父母之所以用孝順綁架，只是因為他們分不出小孩是個「獨立個體」罷了
但我也體諒他們的可憐，畢竟這概念也是從祖父母那來的才對
而他們當時八成也脫離不了「自己跟父母」兩者個體差異
就這樣子長大、出社會、生下小孩
但體諒歸體諒，一直活在過去很難溝通阿！
對，認同，我也覺得不應該一直活在過去錯誤❌的觀念，除了很難溝通之外、家庭、生活也變得超難進步的。
我從不覺得我有義務去體諒任何儒家思想 儒腦的畜牲
儒腦思維和體制的垃圾
死一個 是一個
認同， 我的父母就是居於中間值 心情好的時候就對你很好，說你很好很乖 心情不好一點小事就罵不孝順，不該生我 ，但是他們也沒有虐待，只是要你聽他們的，有時候又可以有一點自己的想法。
可是我真的受不了，也許是我沒有做聖人的潛質，真的很難心平氣和地和他們溝通講道理，我就決定搬出去，這件事我考慮了一年，因為傳統觀念我一直沒法搬出去，我想了很久還是下定決心，畢竟有句話說距離產生美，我有一些自由的空間，也許也不會那麼累了
那是快20年前的事了，但是我一直記得我17歲時找到第一份每個月領得到12k的打工時，我媽對我說“以後你每個月要交一萬塊給我”那時候的表情。
欸 我媽也說過一模一樣的話耶!
不過要看她說這句1w塊給我到底有啥目的
我媽的目的在我還在讀書時是多來拿來補貼當註冊費,出了社會後知道我就是月光族強制給我儲蓄
(讀書的時候全拿,因為工讀生一個月有1w就要偷笑,出社會每個月就是要拿我4分之一的薪水)
如果是家裡生活比較不好貼補家用我覺得還說得過去,如果不是就....................(攤手
很想給你一個擁抱安慰你
我也是一樣 , 10年前我剛畢業找到了第一份工作 , 就被要求給我媽家用 , 當時我薪水是馬幣1300 "我是馬來西亞人" , 用家裡的車上班所以要還我爸車貸 300 , 為了省錢自己在外面只敢吃一餐 "一個月大概 300" , 政府EPF 扣個薪水的10% "當時是10% , 類似強制性儲蓄" , 每個月的汽油費大概150 "當時" , 1300-130-300-300-150 , 一個月大概還可以存個 250~400 馬幣 "沒額外應酬的情況"........那幾年過得異常辛苦 , 我媽媽一個星期大概有2天是有煮晚餐 , 所以我和我弟給的家用 , 我爸媽都自己花掉了 , 身邊的朋友都知道 , 我回家沒有晚餐可以吃 , 我會買便宜的杯面自己泡 , 然後一直問我為什麼工作幾年了還存不到錢 , 爸爸則從小到大對他的孩子們 "我們" 呼呼喝喝 , 一直都是語言霸凌 , "你有什麼本事 ? 別讓人家笑話你了 , 我看你就是沒出息" 是從小到大哦 , 幾天前中秋節父母的朋友要來我家 , 平時不做家務事的媽媽就開始勤快起來 , 我妹覺都還沒睡醒就被我爸媽罵下來 "15歲的妹妹被罵得很厲害" , "為什麼要躲在房間不出來幫忙做事 , 其他更難聽的句子我就不寫了" 呼喝她去洗碗 , 她一邊哭一邊洗 , 怕得一直發抖 , 爸媽見狀罵得更加犀利 , 我就因為這件事情和他們吵翻了 , 我說你不可以又罵又逼她幫你做事情,她是你女兒不是你的員工, 你們看不見她一直哭一直洗碗嗎 ?我爸媽很生氣很大聲說不知道她為什麼要哭 ,也不知道她怎麼了然後我爸繼續說 "你們從小到大都是吃我的 , 住我的 , 用我的 , 我說什麼你們就要聽" 呵斥我妹說不想留在這裡就出去以後別再回來😊這幾天我爸媽就對他們身邊的親戚朋友們把事情說反 , 說我忤逆他們😊
我也記得我領第一份薪水時，我媽要我付房租，我說：如果弟弟也付房租，我當然會付（當時我弟在家啃老），那時她的表情。
B 很多人討論如果一個小孩出生在被父母家暴，折磨的家庭，小孩沒義務去孝敬父母。然而假設一個小孩出生在一個主觀感受到幸福的家庭，父母給予了小孩無限的愛意，滿足了她/他物質和精神的渴求，可是小孩卻不愛自己的父母，或「孝順」自己的父母，我們有理由去批評她/他嗎？
如果今天是一個男生追女生，男生愛到願意為她奉獻一切，可當他告白時卻被女生拒絕，男生有理由批評女生不懂珍惜和回報嗎？
在我看來，親子關係被孝道綁架到讓很多人忘了愛才是這些關係的紐帶。愛讓我們付出愛，但我們沒理由去強迫人們回報均等甚至更多的愛。這裏不討論父母愛或扶養小孩是不是一種義務：倘若父母不愛小孩，小孩會不愛父母，但說不準也會愛父母；父母可能愛小孩，但小孩沒責任去愛父母，愛或不愛父母都只是小孩的選擇。如果小孩愛父母，自然會樂意為父母付出。孝敬這個詞，真的很不健康，也不知道綁架了多少父母和孩子。
沒錯, 愛就是這麼不講道理, 並不能用付出多少就可以得到的. 但面對生死沒人在乎合不合理, 只在乎強制的年金保險
對了，"孝順"好像在全世界的語言中，只有中文跟韓文有這個詞...
日文沒有??😂
@@user-ig7gd9jm4i 有孝，但沒順
日本是隋唐時才接觸儒家思想；在那之前60歲以上老人都被背到山上自生自滅等死
最可憐的還是出生在那些不愛小孩但硬要生的家庭
父母不愛小孩，任由小孩自生自滅、半工半讀自立、家庭暴力這種環境長大，父母沒有盡到陪伴與教養的義務，而小孩長大獨立後選擇遠離這種原生家庭，心理帶來的折磨也是一輩子的了
完全說出了我的心聲 任由小孩自生自滅、言語暴力、家庭暴力之外，沒有栽還想要收穫的父親令我心寒
我跟姊姊就是
B 常會聽到孝順，結果孝就是要順
聽到的時候會覺得這根本是無理取鬧
但卻存在很多長輩的思想中
關係培養是要彼此心甘情願的相互付出
如果因為當初的養育之恩，就開始無限制擴張，只是在彼此的關係中消磨
彼此關係之間，基本的對等與尊重才是重點吧!
我記得我媽媽有說過養女兒就是要老了之後服侍自己報恩的，但，我只能說，他們好像真的把我當傭人或是甚麼對待了，每天為了小事大吼大叫，從沒尊重過我，哪個孩子不希望被疼愛，哪個孩子不想愛自己的父母。這個家我真的待不下去了，請你把我塞回你的肚子，謝謝，我不配被妳生。
抱抱，一样的父母，一样的痛苦。他们不值得我们的爱。
你也要长大呀，妈妈是不是为了你好管教你呢？还是为了她自己好才管教你，她也是人呀，每天工作劳累，如果爸爸不怎么帮忙，或者是她也是有很多地方需要提高但是也没人帮她，我们这些妈妈以前生活的年代很老旧，没有好的观念意识，更没有地方去学习，只要有爱，就可以一起进步，除非你们想逃避，才会总是埋怨父母。
@@katelu3605 未经他人苦 莫劝他人善
@@katelu3605我還是覺得別人痛苦還是別人的事情，每個人都感受都不一樣家人就是有互相的，媽媽就是這樣教育我沒有誰是單方付出就跟愛情一樣的道理
作為一個前中學教師, 我絕對覺得很多父母都把自己看得太偉大.
你其實為你的兒女做了什麼? 在有福利基制的現代社會, 要養大一個小孩根本不難. 他食的你可以問政府拿. 他穿的你也是問政府拿. 做母親還叫辛苦一點, 要懷胎十月. 做父親的就只是射了精. 說到尾, 你只是拍拍拍爽了. 你根本沒有做過些什麼好表揚的. 拍拍拍是你們自己的選擇, 責任也是你們自己的. 有時我會想: 不會教就別生吧! 給一些生不了的couple一個機會, 比起孩子待在你身邊還好
在生物學上來說，生養後代這種行為最大的目的事實上就是使自己的基因繁衍下去而已，說小孩出生就欠父母債我認為有點太過了，因為事實上父母會照顧子女其實也就只是因為照顧子女的這種基因是有利於生存而被天擇留下的，只要後代存活下來那生養後代的目的就已經達到了，沒有甚麼欠債之說。
不用說孝順，無論是什麼樣的關係，對方對你好，你自然就會對對方好。對方對你不好，你自然一走了之。每個家庭情況不同，不用去管別人怎麼做，也不用評斷別人做的對不對，自己做好自己該做的就好了。
「真心誠意」才是最該被推崇的美德。有的人能夠真心孝順父母，個人認為這是種難見的才能，確實值得讓人效倣。但更多數的人，是在制度的管理下，單單去模倣或反對這樣的行為，而沒徹底覺察自身感受。在談孝順前，得先明證真心，才不會做出讓自己後悔的選擇。
C 其他，這件事本身沒有一個正確解答
但是，我本身認為，我們並不互相欠些什麼，孝順你，是我願意做到的，我願意做，而不是義務
你對我好，自然我就孝順你，你對我差勁，休怪我無情
推 沒有一個正確的解答
B 人生被父母指揮的亂七八糟，
有時甚至覺得公司主管比父母還英明有擔當一點。
有時父母想要就叫孩子去做，根本不評估能力，也不給予指引，口氣像極了吵要買貴玩具的小孩。
只是從『爸爸買給我』換成『你應該孝順我，每個月給我兩萬』(然後你薪水才兩萬五)
不過第一點在男女交往上也適用啊
很愛吵AA制
慣爸媽比慣老闆恐怖.... ㄏㄏ
@@katcat1108 可以解讀成我願意花錢買給你全新的i13，但我一定也要你買給我一台i13
@@Tim61980慣爸媽總是說你不孝順
孝順的概念不是還錢，而是陪伴， 所以把孝順拿來和金錢相關的債務比擬，本身就有問題。
孝順本身屬於感情上的連結，就如同人情債，或報恩是一樣的，有約束力，但沒有強制力。
那如果父母以孝順之名向小孩要求金錢，就很奇怪囉？
對某些人而言 養小孩 就是投資
你長大了能賺錢了 當然要回饋利息
@@user-sh2hz1vc4r 可是這樣對小孩很不公平吧。等於說一生下來就被定義成生錢工具了，那這樣何來自由的人生？
把生命當成投資，真的是褻瀆生命。
最討厭的一句話就是：
天下無不是的父母
不好意思，這個世界上就是有很多不是的父母！
孝順不是義務，而是自然產生的
孩子看見父母的付出，自然會很孝順。
而不是一堆父母一看見小孩工作就狂要錢覺得你欠他們。
畢竟沒有人能決定生在什麼家庭，你們當我的父母，也不是我願意的。
B，不要生就不會這麼麻煩了，更何況一堆家長是怕老了沒人養才生小孩，甚至是生來當投資工具
還沒談到小孩是否願意被出生哩
C 身為子女，如果我因為恩情而心服口服的照顧你、服務你，那就叫做「孝順」
如果我只是因為多一事不如少一事而打發你，那叫「憐憫」，稍微可憐你一下，才不會顯得我度量太小www
我不覺得孝順是必然的。
即便我是個準媽媽，我是按我的意願懷孕且準備生產的。若我們感情好到讓他願意孝順就算撿到，不願意的話也算正常吧
我已經看過身邊不少為了照顧長輩而弄到自己生活與事業GG的例子
大部分長輩天天坐在電視機前
沒有在訓練，不運動，隨便吃，沒有目標
就是有個工作，日子過一天算一天
然後某天健康真的亮紅燈了
就對孩子說
"孝順是每個正常人的義務和美德，你知道嗎"
子女就要面對
照顧下去會犧牲自己努力到現在建立的生活與事業
不照顧就會告你棄養/被社會貼標籤定義為不孝順的爛人
然後好像都不會有人問那些長輩
為什麼都不用對自己的健康/人生負完全的責任
為什麼連自己都不照顧好自己，還有臉要求別人來照顧自己
這種 "你理所當然應該對我的人生負責" 的觀念真的是對的嗎?
這種觀念我們要再繼續一代一代傳下去嗎?
我從來不去批評甚麼"年輕人只顧養貓狗不願養父母"
如果真的變成這種硬要控制別人來照顧我的人
我真的還不如死了算了
完全同感！
您写得真好，拯救到我了
雖然你說得很對，
不過也就是這樣，
為什麼不顧好自己
其實都只是氣話
能顧好 醫院都可以收一收了
不要問我為什麼，
我108年到現在也就顧老媽癌症末期
自己的老媽你不救不照顧嗎？
我只能說是家風
醫院啊 才是人情冷暖的地方
有好日子就好好過吧
生病很可憐的
又沒錢就更慘了
我爸媽照顧我
我就會照顧他們
還是希望他們能健康
最好不須要我盡孝
我們當然不該把上一代的迂腐繼續往下傳承，只是很少人可以做到，部分的人甚至是面臨霸凌中受害者的情況，未來轉變成加害人（父母）對待下一個受害人（孩子）
看了那麼多的留言
我才發現有很多人都跟我一樣
經歷了家庭上情緒勒索，父母言語上的傷害威脅，心裡上的恐懼
我還為了了解這樣的家庭關係是否正常，還買了零床實驗及心裡醫生的相關書籍，並長期自我詢問自己對於自己是獨立個體的認知是否有錯，自己成年了，自己想做自己是否可以之類的話，我能理解每個父母都是第一次當父母，但我不能理解為何面對自己的小孩要使用道德綁架並用，此類話語將小孩關在父母的眼皮下
感覺「孝順」這東西是在古中國被拿來鞏固封建秩序的一種思想
對啦!! 台灣沒孝順這種傳統可以吧?!
以前這是很正常的事情~~因為是農業時代{努力工作有東西吃就可以了}+工業時代{錢好賺}55歲老人無法耕種由年輕一輩耕種~~而現在商業時代+科技3.5時代{努力工作+上錢難賺}時代無法適用年輕人養老人~~資本主義的世界什麼東西都要錢什麼東西都要法錢加管制很多
百善孝為先，對你好的父母你都做不到感恩了，我做生意也不會跟你這種人做，八成出賣夥伴。
Alan Kao 感謝示範
@@alankao4233 一句話形容你 頭腦簡單 沒有邏輯腦
父母還會說：「你現在吃穿歸我，憑什麼頂嘴？」
難怪我們好多鄰居都這樣，60兒子對著8、90的父母飆三字經，罵他去死，看來也是那些父母自找的。
C
我覺得孝順不算美德，美德好像是給大家去評斷的一個標準，但是孝順本來就不該給其他大眾判斷阿阿阿阿
B吧，我每次聽到甚麼以後要賺錢回報父母，就感到一陣厭煩，有時候，我會想父母其實只是希望子女爬到高階，是否只是為了炫耀，而美其名為你好?
所以父母都是計畫通?(XD
喜歡的人就會對他好；不喜歡的人就不會對他好。
孝順是假議題。
生小孩就是為了有人養老＋送終＋父母的虛榮心
親情、愛情都會漸漸淡去, 能變成「就像朋友一樣」懂得互相尊重與包容, 才是真正長久的關係
B ，不算美德，他是一種傳統社會維持權力穩定的方法手段。
而對於中華民國把孝道入法的道德法律化的作法我也非常不贊同。
我覺得儒家所以學說都非常噁心
父母是能決定小孩出生與否的人,在生之前就該規劃自己有小孩以後的生活該怎麼過,如果知道生了小孩之後,自己的生活會變得非常辛苦、小孩的生活也會非常辛苦,那就不應該生才對.
父母本來就應該是要在有足夠經濟能力以後再去生小孩,提供小孩資源,讓他好好的成長,等他有足夠能力,也可以把自己人生過好的時候,自然就會想到父母.
而不是父母生了小孩,自己生活過的很苦,然後自己的小孩也過的很痛苦.
A:不是每個人的環境能去執行孝順這個美德
難道有人是孤兒就可以說他不孝順嗎?
有人是被丟給別人養,當他父母接回去就可以直接叫他的小孩"孝順"他嗎
父母生小孩是自己願意才生的
小孩出生並非自身意願
孤兒我記得去法院能證明父母沒有養育，判決的時候可以免除養育責任，最近確實有這種案例，年少時拋棄子女，老年時控告養育問題，結果法官用相關的法條表示沒有養育過子女的長輩，怎麼要求子女有義務養育他呢？
但是這又變成，小孩出生是否自願的問題了（之前有集數討論這問題）
@@toppy368 遇過身邊的案例類似這樣啦，確實有機會去免於被告的命運，但他們會基於輿論的關係，即使不情願但還是會“孝順”不負責任的父母.
而且啊，他們身邊的人也都反而會去勸說:再怎麼說也是父母啊！也該好好孝順啊！
我聽了也是蠻同情他們的，也沒辦法為他們做什麼。輿論是很可怕的@@
我爸平常就不太關心我，雖然給我很好的生活條件，也常常帶全家出去玩...但是整個家的氛圍都很詭異，出去玩的時候大家明明心情都很差卻要裝得很開心，有時候心情不好我並沒有對他們做任何不耐煩的舉動，我也不是一個會把情緒帶到他人身上的人，不是家人的問題，但是他們看到我臉臭就會開始對我說：「我們到底欠你什麼？你到底在不開心什麼？你還不滿足嗎？真後悔生你，你知道養你我花多少錢和精力嗎？你能還來我的青春嗎？」我只能說這一切都很詭異（我已經不知道開心的標準是什麼了？所以在一個給你很多物質上的滿足卻又一直精神，情緒勒索你的家庭就應該每天都很開心嗎？
我真的非常感謝我父母給我的資源，我從來沒有認為這是我應該得到的，我認為我很幸運在這個家庭但我希望他們能給我更多關愛勝於物質
B,這都是別人拿來約束別人的。
一個孩子長大如果在他成長過程中感受到他人健康的照料自然會想維持這段關係，也會做出相應的舉動，因為他們的照顧者就是這樣對待他的。
我覺得孝順不是絕對
但是我會因為感恩父母
所以想要回報他們
很好的概念。就像面对朋友和爱人一样。
因为互相有爱，而对对方好。不需用 “孝顺” 来绑架。
我可以接受孝順當中「感恩父母」的概念
但是我絕對不接受「孝親費」的方式
我寧願自己有能力的前提買給父母用得到的東西
但是絕對別想叫我每個月拿錢回去
我覺得如果父母要依靠小孩才能生活
那父母本身就沒有對自己的人生負責
才用「孝順」這個藉口叫小孩幫他擦屁股
父母自己沒有做好打算
叫小孩承擔惡果
這跟父債子還有什麼差別
我的觀點：如果父母對子女好，子女自然會愛父母；如果父母讓子女不愛他們，那麼子女自然會不愛他們。當然斯德哥爾摩症候羣的狀況也時有發生。
親情不是血緣產生的時候就帶來的,是靠日復一日的關懷照顧和相處扶持所產生的.
親生父母殺子女, 兒女殺親生父母,兄弟相殘這類同室操戈的事情從來不是新聞.
完全沒有血緣關係的領養家庭幸福和樂也非常普遍,所以親情,愛是不需要血緣的.
如果能選擇自己的父母,相信很多人絕對不想選自己現在的父母.在不能選擇的前提下,親情是需要在灌溉和付出下培養的.而不是用禮教束縛下強求的.台灣想要進化,我認為認清楚這種現實是很重要的.傳統文化很重要,但是不是所有的傳統都合時宜,合理的.或許做出改變後,會讓我們少須束縛,更有發展的空間.
小孩被打確實已經開始被討論應該排除這樣的教育方式 然而當小孩真的做壞事被打時 還是有很多人會覺得 "這個應該要打"
然而打老人的話狀況就不同了 明明就還有明辨是非的能力 仗著自己是長輩 就不會被打 就算被打 社會輿論也會撻伐打長輩的人
如果打罵式教育可以用在小孩身上的話 那長者同樣適用(非失智情況) 因為這是一種"教育"的方式 反之亦然 如果要排除"打長輩式教育" 就要排除"打小孩式教育"
好 我知道我跑題了
謝謝你，你講到老人這點，提點了我一直沒想到的部分
@@AK-hj1uz 可能是因為我跑題了 說不定本來糾不會想到呢～ 我是很早以前就有這種想法了
(在打魔物的時候想的)
但是打失智症患者，根本沒辦法改善他的行為啊
@@HC-ul4ol 你可以再看一次
@@HC-ul4ol 確實 但是打了小孩卻不說他哪裡做錯 也沒有辦法改善問題
C. 如果父母有盡到讓子女成長為快樂個體的義務, (要達到快樂必須在經濟及生心理都很能被滿足的狀態下才成立), 子女自然也會懂得要孝順, 種什麼因得什麼果。
父母因為自己的私心生下你，甚至忽略你在人間必定痛苦多於快樂的事實，這是他們的選擇。
如果他們當時覺得不生小孩對他們自己來說比較好，他們保證不會生了，而你呢，who cares.
所以孩子不欠父母，父母如果選擇把一個生命弄來這個苦難的世界，就有義務照顧好他。
這麼簡單的道理，卻還是有一堆人想不明白，孝順根本沒道理，在別的語言裡甚至都沒有這個詞。你可以因為愛父母 選擇對他們好，但你沒有應該要對他們好。
至於那些說 "生孩子不值得，白養你了" 的父母，不就是在承認他們一開始生你就是為了要回報嗎，那麼哪來的愛你，哪來的無私，他們不但當時很自私，現在還是很自私。
詳細參考反出生理論。
我覺得孝順的前提是受到尊重
小孩對於出生沒有選擇權，父母對於生育則有選擇權，你看過誰被迫欠款會覺得歡喜甘願的?
C，看什麼人決定什麼回應。
人是互相的，總不可能別人對你壞你還要好聲好氣的恭維人家(無所求前提)
拒絕以孝順掛名的情感勒索。
因為父母以前也被這觀念坑，所以自己也生幾個小孩來坑
真的，就像很多婆媳關係，那是一種繼承。
感覺每個人遇到這些事會有不同的想法跟做法，畢竟全世界有非常多的人，每個人都有自己會遇到的，跟自己選擇做的
但重點是，家人，絕對不是冷漠或打罵或對峙，而是親情與愛
「孝順」就是小孩給父母打的成績單。小孩不孝順，父母要檢討的是自己。
就如一個人得不到別人的喜愛，不該怪他人，應該怪自己有沒有真心對人好
B，會生小孩然後情緒勒索的大人，其實當初生小孩的目的也就是指望老了有人可以照顧他們。
但都沒選擇權就被生下來，還被賦予要照顧父母的命運，到底憑什麼這樣決定一個人的人生…
養寵物都不會希望寵物能照顧自己，生小孩跟養寵物一樣都是能自己選擇的事情，憑什麼養小孩就要要求東要求西的。
孝顺父母 ： 反映出的是服从 与对威权的崇拜 只不过又是一种控制他人的手段！
事实上，顺从与尊敬不会自动出现，他们应该是自己争取来的 孩子尊敬与顺从与否，取决于父母的表现。就算是父母也不能去奴役孩子
父母未经孩子同意就生下孩子所以父母应该穷尽一生去偿还让孩子过上好日子 ！
由於生在一個保守的家庭，我原本是認為孝順是應當的，畢竟父母也這樣教育我。
然而隨著年紀增長，見過越來越多人，認識很多不同的家庭之後，反而越來越認同小孩並沒有所謂的「必要」去「孝順」，或者「回報」父母的義務，畢竟確實孩子是沒有被生下來的選擇，況且長大後才發現傳統家庭價值觀下，「情緒勒索」真的影響了許多家庭，也讓孩子背負著一定的壓力，這樣循環下去只會讓雙方的壓力瀕臨崩潰線而已吧。
B.
生小孩的人應該要有將他養育成身心皆健全者的能力，父母要求小孩要養他們，就代表父母本身能力不足，雖然有點極端，但應該有半數以上的成年人不該生小孩
孝順不是義務，孝順如果是義務就是服務，孝順是用真心真意的去愛自己的父母才是真正的孝順
同上，如果套上一個莫名的強制義務真的很怪，如果雙方互相尊重，大多孩子都會記得這份恩情的
@@user-fn5ku2mh3k 對沒錯，哪麼比如豪宅保全就變成孝順大眾就很怪了
等你為人父母就知道了
漂亮的起手式
邱叡恩 你們不用當父母就不會有這些煩惱了
是家長自己要生，又沒問過小孩，有些家長還要求很多很嚴格，這樣不如說家長對不起小孩
C，了解「孝」與「順」兩者的差異。孝，確實是美德，這是一種處世態度；順，是種對實際行為的要求，成了既得利益者施展情感綁架的最好武器。
B 當孝順變成道德綁架，就是成為我們華人圈文明科技發展的絆腳石而已
我認同孝順應當是一種個人道德觀的展現，但以個人的觀點來說，它是否是一個美德，是否應該被推崇可能需要先打個問號
但是，個人認為這個命題其實並不太清楚
有幾點問題
1. 我們尚未明確的定義"孝順"的實際作為與實行情境，沒有辦法認定在什麼樣的情境下什麼樣的行為或心理歷程可以被稱之為孝順的體現
2. 在假設孝順的定義已經確定的情況下，如何與美德關聯? 孝順有何特徵值得被總體的社會價值觀認可為良善的道德價值?
3. 假設孝順是定義清晰，且被認同為良善的美德，但良善的事務是否就應該被推崇，這也是個問題
總體來說，我們尚不明瞭最根本的何為孝順? 那又何談其是否為美德?
---------------------^以上邏輯推斷，以下個人觀點v-------------------------------
就我認知當中，華人文化對於孝順的觀點建立有三，一，對父母及長輩恭順有禮；二，應悉知父母的需求並在不傷及自身的條件下勉力達成；三，陪伴
但是這三點都各自有其問題，第一點的恭順有禮實際上是一個非常模糊的概念，這裡的恭順有禮到底是以父母的觀點來說還是子女的觀點來說? 而這一點也是我個人對孝順最不滿的一點，原因在於當這一個點被放大且以父母的觀點來說的時候便會變成必須對父母"言聽計從"，我認為這也是大部分情緒勒索的來源。第二點，悉知父母需求這一點看似簡單，但是，做為一個人光是要了解自己就非常困難了，何談要完全的了解並清楚他人的感受與需求? 講的白話一點就是 "不會講出來嗎?WWW" ，最後一點，陪伴這件事情在古代可能是建立於交通的不便，但在現代要實行是有其困難性的，在網絡與交通工具的發展，任何地方都不能算太遠，陪伴這件事情的定義與範圍就變得模糊。
總的來說，我個人是不太喜歡被孝順這件事情綁架的，我相信大部分的父母都是愛小孩的(暫且不提愛的定義)，但是，大多數的父母的愛的方式並不是在這個世代下我們可以感覺到並接受的。
或許父母是希望我們可以過得更好，但是那種愛的方式跟希望"自己的東西"變得更好並沒有甚麼區別，我覺得這樣的心態與表現手法才是最令人厭惡的，更別說那些導因於價值觀的差異下，子女希望可以跟父母溝通，而父母總是把"溝通"當作"頂嘴"了。
以上，
有夠長一段
很精采的分析！話說最後一段你提到的頂嘴，我有其他延伸的想法，就是小時候很常聽到「叛逆期」三個字，長輩與父母卻很喜歡為這個詞添上負面色彩，導致我從小會誤以為那是不好的，但事實上不是。我後來仔細思考，所謂的叛逆期 (teenage rebellion) 是一個人在養成獨立思考能力最重要的關鍵環節，少了它，或許就不是那麼能夠順利培養一個人獨立決策的能力，然而，若身為父母沒有清楚意識到這一點的話，很可能就會因為這種不了解而造成與孩子之間的距離越趨疏遠；又或是有的小孩尚未領悟到這一點，認為乖順才是最好的，到了未來，卻可能因為無法獨立自主而產生各種連鎖問題；有的父母其實也滿可惡的，試圖要將孩子的叛逆期表現降到最低，把孩子變成只能聽自己的話的「機器」，但我前面提過，它是讓一個人培養獨立思考的重要關鍵，少了它，人幾乎就跟魁儡沒什麼兩樣了，然後父母再利用這點從遵從乖順的孩子身上需索無度。我很想問這種父母，你的孩子到底是「獨立的個體」還是「你的所有物」？
題外話，談到「順」的觀念，我其實也一直覺得父母要小孩「聽話」是非常病態的，我會覺得從小對一個人養成聽話的性格，若將這樣的性格放到未來進行檢視的話，可能會出現下列情況： 容易被操控、受他人左右、失去批判性思維、遇到事情也只敢抱怨卻不敢正面解決，最後就是成為傀儡但仍不自知 (也就是非常典型的，被人家賣了還幫人數錢)。這些後面發生的事情可能父母再活 30, 40年就不在人世了，看不到，但這影響的卻是小孩的一生。所以我覺得有些父母為了自己方便，不願去研究小孩心理、探尋適當的教育策略，就叫小孩要聽話、有耳無口，顯現的不就只是父母的懶惰與無能嗎？
有點理解您所講的，家母希望我們(順)她，作為子女我們滿痛苦的，因為她的順是想要我們達成她喜好，包括找的對象這件事也要她喜歡，但是看到朋友的孩子卻又覺得有時候孩子要聽話點，有的孩子知道誰會給他好處而親近對方，反而給管教教他的人使眼色，甚至媽媽如果管得他不愉快跑去跟爸爸告狀，我想還是看情況而定，有的父母真心為你著想，有的父母會覺得自己是為著想但其實他們不知道那是為他們自己的喜好著想_(:3」∠ )_
人最愛的還是自己，養兒是為了防老不是因為愛小孩，而為何重男輕女，也是因為老了要靠兒子，如果老了是靠女兒，對兒子又是另一個嘴臉
孝順這種事.....父母會主動對自己的小孩子好，其實孝順的人大多也是主動對父母好，所以不必流於形式化，形式化代表著痛苦，假如是發自於內心愛父母，那就是一種天倫之樂。
決定孩子的出生是父母，而不是還是精子的孩子，如果要生下來，請務必保證自己能夠有能力撫養，別再把自己應盡的義務當成孩子順從自己的理由
我知道不是義務 所以完全不想生 鼓勵孝順是為了社會群體的存活和上一個世代的債務延續 清楚孝順不是義務的理性人變多 差不多這個群體也要ＧＧ了
其實我覺得在現在的環境下，孝順有個很大的功能就是省麻煩，省得整天被疲勞轟炸，被親戚背後指指點點，沈住氣戴上孝子的面具反而是比較省麻煩的作法，畢竟不可能要求他們去思考這些東西
父母的影響是一生 ， 說什麼自己努力 我就舉個例子 把你外觀毁 /腳廢了/內心扭曲 ， 我看你怎麼努力 。
大部份普通人 沒經歷過是空想不出來的。。特別是幸福的人。。
我認為大部份父母都是有條件的愛 別再說父母偉大了 垃圾父母多了去。
真的，生小孩就像是投資買保險一樣。不負責任，要愛沒愛要物質沒物質，什麼都沒有給予，是想要得到什麼回報？
光是2:07那個，我以前就覺得他們自己要生還怪我們？好像我們想被生下來一樣，什麼都說我欠他們的，啊是不會不要生？
「孝」根本就是你情我願的事情👌
家家有很本難唸的經🤧
父母可以決定孩子的出生，而做子女的無法決定自己的”生”，更不能選擇自己的父母
既然選擇生下孩子，養育不就是天經地義的責任嗎？
孝順這兩個字只是親情勒索及綁架吧
「我都是為你好」「你看誰誰家的小孩」「只會頂嘴 不聽話 不孝順」...
你所謂的”好”並不時我想要的，只是希望我順著你給我的路走，結果不如意，我能後悔嗎？必竟這條路我走的多麽不甘願啊
誰家的小孩又如何，別人家的父母你有看到嗎？
我是獨立個體，我有腦袋 我有靈魂 我有自己的想法
如果我生來是”債”，那你應該沒有讓我出生的理由
我沒有孝順的義務
當然沒有孝順的義務，孝順這個鬼東西就是華人政府編出來道德綁架孩子去把各自的父母都照顧好，這樣他們就不用管了，別的語言裡面哪有這個詞。哪個父母生孩子不是為了自己，覺得犧牲你大可不要生沒人逼你。人生不如意事十之八九，很少有一天是可以不用嘆口氣說唉今天好累。孩子不欠父母，父母負責孩子的人生才是應該的，因為孩子一輩子的辛苦就是你造成的。
拋開親子間的角色關係來看，付出好意的人不求回報沒有勒索意圖，接受好意的人心懷感激不理所當然不把對方當傻蛋，各自有想良善互動的心意自然關係良好……
生了就該養該教啊，養條狗都不能跟狗要求孝順，我覺得孝順非義務而是一種依賴關係的加強。
父母叫小孩做出超越自己能力的事物在某種情況下是一種冷暴力
父母都把自己神格化 卻沒盡到責任 卻要求小孩要孝順 我愛我阿公阿嬤無私的愛
孝順應該是自發性的。當被要求的時候就不再是孝順了
B. 被道德綁架的很痛苦
雖然跟父母關係沒有不好，但身為獨身子，每次想到以後要負責的責任，照顧兩老，就覺得壓力很大，讓我從高中之後就很不想從爸媽身上拿什麼，總覺得拿越多，欠的債越多
C 孝順應該算一種美德，但不是義務，那種沒有給孩子足夠關愛與養育，甚至把小孩當作私人物品的父母直接放生不用理沒關係
我明明是在看留言的，但滑到你的頭像就情不自禁的姨母笑了，信茸米一生平安
@@isis7752 \信茸米得永生/
我有說要到這世界嗎？
如果自己能獨立自主不讓父母操心，並且能夠讓父母在下半輩子回到孩子出生前那兩個人的戀愛關係，我覺得這樣就算是孝順了！
感謝志祺七七的影片
講一些哲學一點的東西：
我們從小受儒家教育長大，但我們似乎對我們所學的有些誤解。
先說一個前提，儒家影響我們最多的經典叫做《論語》，裡面包含了價值觀的論述與實踐等等，大家應該沒意見吧？
好那重點來了：整本論語裡面沒有提到"孝順"這個東西！！(先別急著噴我，讓我解釋)
論語(儒家)的確強調"孝道"，但不是"孝順"，"孝順"最早出自《國語·楚語上》，而真正被強調是漢武帝獨尊儒術時，為了統治方便，希望人民也"順"，所以加入並強調了這個概念(漢武帝這段我還沒考證，有錯請指教，感謝🙏)
1.好的，所以首先我們不能用"孝順"來概括所有的孝道，要實踐"孝"，不一定就要"順"。
2.那儒家說得孝道是什麼呢？分享一個參考答案：孝敬。所謂孝敬的概念是，你不一定要順(結合上面)，但一定要符合"禮"(規矩)。
3.論語中的例子：
孟懿子問孝，子曰：「無違。」樊遲御，子告之曰：「孟孫問孝於我，我對曰『無違』。」樊遲曰：「何謂也？」子曰：「生，事之以禮；死，葬之以禮，祭之以禮。」
（參考翻譯：孟懿子問什麼是孝，孔子說：「孝就是不要違背禮。」後來樊遲給孔子駕車，孔子告訴他：「孟孫問我什麼是孝，我回答他說不要違背禮。」樊遲說：「不要違背禮是什麼意思呢？」孔子說：「父母活著的時候，要按禮侍奉他們；父母去世後，要按禮埋葬他們、祭祀他們。」）
4.那現代生活中的實踐呢？舉最近看到的例子，學測放榜後要填志願了，學生自己的興趣與志向難免跟家長期待有出入，怎麼辦呢？要遵從父母的想法嗎？不一定，志願這種東西，考量的因素之多，家長的意見重要，但絕對不是全部。但是，你不能跟你的父母抬槓、翻桌、吵架....那是不合規矩的，你可以請專業人員(例如老師)，一起討論...anyway，最後得出一個大家都能接受的結果(所以司馬談評儒家為"博而寡要，勞而少功"，真麻煩啊)。
以上隨便寫寫，不是認真做學問，大家看看笑笑就好，不引戰🙏。
就不要生啊 我們不是自願被生的阿 我們本來就不一定要孝順他們 而且現在的父母都強迫小孩去上補習班或才藝班 然後再說我花多少錢付你補習的費用:( 難道我們可以選擇要不要被生?