永遠不要去拯救你的父母，斬斷原生家庭的魔咒~
Вставка
- Опубліковано 21 вер 2024
- 成为此频道的会员即可获享以下福利：
/ @songming
我是松明，心中沒有鑽石💎生活哪來的光芒？
不一樣的心理療愈，做一位價值發現者！
👍喜歡我的影片請按贊，分享
🔔歡迎訂閱我的UA-cam頻道，並打開小鈴鐺
🪄為你帶來更多精彩心理學影片
🎭亞洲人氣心理導師、分享根正苗紅的心理學
🎭對決華人神探李昌鈺、成功操縱日本導演北野武
🎭與吴京、古天樂、黃百鳴、吴尊出演電影【開心魔法】
🎭香港TVB【讀心專家】 、【破解讀心理】
🎭內地綜藝 【挑戰不可能】、【 王牌對王牌】
🎭日本綜藝 【世界まる見え】、【人間観察モニターニング】
🎭發售書籍【成功を掴むマインドハック】、【松明教你心理術】、【六大係統解決高敏感】
#心理學 #松明 #情感 #育兒 #育儿 #心理学
#創傷 #抑鬱 #焦慮 #壓力 #失眠 #壓抑
#育兒 #家庭 #教育 #家庭教育 #意識 #潛意識
#投射 #缺愛 #心理創傷 #原生家庭 #養育
#關係 #週期 #冷暴力 #嫉妒 #心智模式
#本我 #自我 #超我 #安全感 #價值感 #歸屬感
以前我媽也是常常跟我說，要不是你我早就離婚了之類的屁話！
但我總是內心OS.你們離不離婚關我屁事？
總之我不會因為父母說了什麼委屈的話而覺得他們偉大！
直到我現在已經為人父，孩子已經國中，我從未將自己的負面情緒發洩在小孩身上！因為那叫做自私！更無濟於改善一切！
我們是大人！生活的苦、壓力本來就該自己吞下去！當初生小孩的時候，沒人逼我們生！所以別把生活上的壓力歸咎到孩子身上！
養育孩子本來就會付出很大的代價，這在生孩子之前就應該有心理準備！多雙碗筷的代價如果自己沒個底，那只能說你這個大人其實也只是個孩子！幼稚而無知！
許多父母的都覺得孩子是「自己的」，但我認為孩子是獨立的個體！他們有自己的想法，我們沒資格把自己的觀念強押在他們身上！
當你今天跟孩子抱怨「因為你所以我很辛苦」的時候，有沒想過…….孩子內心搞不好在想……..你其實可以不用把我生下來啊！
父母對孩子的付出，孩子自己有眼睛自己會看！會放在心裡！不需要父母天天強調！
同意
生小孩是大人心甘情願的
不喜歡中式那種情勒鄉愿講話方式...
表示應同🫡
講得太好了🫡
真的沒幾個人父母像你這樣明白事理，我就在一個問題家庭中長大，沒有童年，不懂得怎樣開心，也不懂得愛自己。我問過我父母很多次爲什麼要生我出來。我怨恨父母生我出來，我害怕婚姻，害怕小孩，害怕家庭。我想很多華人也像我一樣吧？我衹希望死後千萬不要再來地球，生命很苦
同感 从小我妈也是一直跟我和姐姐强调 要不是有我们她早就离婚了。。。😅 感觉我们就是个罪人
我爸我媽很多言行舉止，都在阻止我接近「幸福快樂」，他們那個年代流行吃苦，要受苦受難，要刻苦耐勞，妳才是個好人。
垃圾想法，是他們自己錯誤的決定，令自己生活苦。生活為了受苦的話來這個世界幹嘛？我是你的話，就要證明他們錯，要活得快樂
你很棒❤
我也是。只要我在任何地方有好的表現或是好的一切，他們就會設法讓詆毀我，讓我知道，那是因為別人不要才會輪到我的，所以不是因為我比較優秀或比較厲害
應該說他們的年代大部份人都很苦，我們認為的“吃苦狀態”是他們的“正常狀態”
@@MrWqj3701 認同
自從母親在我9歲時，對我半開玩笑地騙我她想自殺以來，我已經做了27年的母親拯救者。我上鉤了，我願意犧牲一切來換取她的愛、認同和幸福。
我可以告訴大家，我始終沒有得到她的愛和認同，而且她永遠不快樂，永遠有可以讓她抱怨的事情。
不管我怎麼努力，在她眼中，我永遠沒出息、不孝和欠她。我的成長中，我愈來愈恨自己、懷疑自己、甚至破壞自己的機會，就為了取悅她。
直到36歲我才明白，不是母親她的經歷很痛苦而已；她，就是痛苦。她已成為了痛苦。我若去救她，就只是在和那巨大的負能量對抗而已。根本救不了任何人。
負能量，就是佛家所說的智根未開所形成的業障，可以改，祇是
方法不是溫柔的勸化
這些方法，對他們是無用的。是撞擊，頂嘴，替他的想法, 找到他的矛盾攻擊他的矛盾。
孝順，這條路行不通，他們太溺在自己的世界，又愛比較。
他想主導你，卻又不尊重你，又反而不替你想。明白嗎？
所以，要在他面前變得冷靜無情，請他學會尊重你。
可以體會那種自己大半人生時光，不停多次被父母的揮之不去親情挷架控制，導致自我懷疑折磨到快被逼瘋的感覺 🫣
各位深受其害者，我們要好好學習心理學，面對及療癒自己，幫助自己站起來，勇敢的從這種自私的控制走出去，離開這種痛苦，不要重複或延續父母的錯誤。珍惜自己的價值，才能擁有真正的快樂和幸福。
你不孤單，願你早日重生
能不能換個角度來看，他們的處境就是我們未來的問題，所以不婚，不生，是對的努力存老本，我也建議有房的老人需要照顧時將房子賣掉，自求多福，
辛苦了！願你身心靈平安，快樂隨你。
根本就是在講我的母親，花了數十年的時間，終於把她還給她，把自己還給自己了，擺脫情緒勒索，現在覺得心裡很輕鬆。
你很棒❤
我花了42年
太厲害了，恭喜你！
怎么可能轻松呢？怎么可能切断呢？那是自己的童年，自己成长的一部分。割舍这个，自己的善也割没了，人总要有亲人去惦记才算人
有没有可能，大自然就是不断打补丁，它没有考虑过人类得寿命会超过40，50岁，很多时候就是这样。
很多中国式家庭都是共生绞杀模式，我的母亲和案例中的也是有过之而无不及，我有意识到很长时间，但除了刻意保持距离我不知道还有什么别的方法。这么多年在父母面前我都不敢表现的开心，在家也很压抑，我总觉得我的快乐会让他们感到不快乐...真的要对自己说一句 辛苦了 往后余生要快乐啊
我父母和你的比起來是有過而不及這種壓力山大我只能適當的斷捨離😔
@@tt777888 yes !
我也是。
我也是這樣，原來不是我特有😮😮😮
台灣也很多，也會導致婆媳問題
我在国外生活快30年、心理学的观点被很多人无视这一点。我非常喜欢这个频道。谢谢💕您❤❤❤
我覺得那些會對孩子說「我受的苦都是為了你」，「我不離婚都是為了你」什麼的父母真的很不負責任又自私，小孩是他們自己決定生的，孩子沒有欠他們什麼，反而是他們把孩子帶來世上受苦。無法處理自己的苦難，還要把苦難推在無辜的孩子身上。也不想想如果孩子有辦法選擇在哪投胎，還會不會選他們？
我也跟我媽說過同樣的話，但她這時候說：你怎麼敢跟媽媽說這種話？跟你說這些還不都是因為信任你偏愛你！
媽媽明顯更偏愛哥哥，從不對他倒垃圾。
後來就離開獨自買房獨居了，一次也沒回去找過他們。並且不結婚避免複製媽媽的人生。但是還是一直有罪惡感，超過10年了，現在稍微好一點了。偶然我讀了《好想殺死父母》發現跟""有毒父母"物理隔離是有效脫離原生家庭挾制的方法，慶幸自己做對了。
@@楊敬嫺 我也是，父母重男轻女生了好几个，我是老大，也没好好培养我。我只想移民，彻底和它们不打交道。
@@楊敬嫺 不用有罪惡感.每個人都要好好過自己的人生.走自己的路.既然父母給不了我們想要的就好好照顧自己.畢竟也長大了.希望你不要被過往的不愉快困住.把自己過好也是對自己的責任.祝福你過得開心自在.
这些我小时候父母都和我说过，妈妈的怨气更大些，童年我妈经常闹离婚，然后我就劝她离，她骂我没良心，别人家小孩都不盼父母离就我盼。可想离婚的明明是她自己吖，如果我再多说几句她会给我一耳光。数学作业得76分，满分100，她打了我一顿加剪坏我最爱的毛绒玩偶，抱了十年除了上课我不离手的，从来没有一夜不抱着它入睡，那晚我哭到半夜，一幕幕清晰似眼前。我独生子女18岁外省大学，毕业后一直在上海，也远嫁了，我婚礼时我妈和她朋友阿姨们搞了太多花样我觉得有点毁我不开心，和她吵架，之后几个月我给她打电话她都在挂，后来我就不再打给她。然后我妈去我婆婆那边说我不接她电话，婚后她甚至想pua我老公。现在我32，父母依然没离，我妈三阳后患了白血病，一直是我爸照顾她，我只是经常视频几个月飞回去一次。我和我老公没打疫苗，没阳过，一直很注意消毒和人戴口罩，直到现在流感季在人多的地方也戴口罩，当初不知道劝了我妈多少次不要打疫苗，她还催我去打，放开后我老家亲戚就开始阳来阳去，我爸劝过我妈很多次我妈反正经常去人密的地方不戴口罩。刚确诊的时候我听到这个消息也哭了好几天，我最后一代，我妈试图道德绑架我生韭菜，亲戚轮番轰炸我把我喷得猪狗不如的。去年每个月都飞回去，后来就隔几个月才去了，我让我妈自己处理这件事情，如果我花时间花钱请假回去听他们喷粪那我不去，他们倚老卖老我和他们争吵没有用。成长中有很多很多让我难过和窒息的事从未忘记，当然也有温暖的点点滴滴，工作后也犹豫过好几轮是否回归故乡，也有一次辞职回家待了三个月，最终还是离开了。可能在我还没有意识到的时候，潜意识就是想斩断原生家庭的，30岁之后我才渐渐清晰意识到自己成为了和他们完全不同的人，价值观也和大部分亲朋好友相去甚远。
一样，我妈小时候总和我说“要不是为了你，我早去死了”。麻痹好长时间真以为我妈是为了我活着。我爸也一个德行，张嘴就是“你妈生了你以后，身体就越来越差了。
35歲以後我才漸漸意識到我跟原生家庭的關係是我真正痛苦的來源。我想我永遠也不可能明白我的父母爲什麽要這麽輕視我，我無法理解爲何他們不能給予我一點點的愛，每每想起我就心痛不已。我并非想做一個不孝女，但是我心裏太苦了，所以我只能離開他們，去別的地方生活，希望時間能撫平我的憂傷。
我覺得是父母對自己的不自信或不滿意吧！畢竟人過得不如意看什麼都不順眼.在外面也不能表現太明顯，就回來對家裡的人挑三撿四各種挑剃.我自己是這樣覺得啦！就當緣分盡了,日子還是要自己好好過.
父母也是動物。 不是所有的動物都有做人的高度。 大都欺善怕惡。
因为也是这样被自己上一代教育和影响，在那个年代他们没有足够的智慧和学识去认知问题的根本，于是就在下一代身上继续演变这种噩梦，还美其名曰说都这样. 他们不敢改变，不善于思考，只是人云亦云日复一日的过着日子，自己根本不知道为什么而活. 很多母亲说自己是为了孩子而活，家庭而活，于是就迷失了自己，活成了精神病人
是这样的，人大了就应该独立，有自己的生活、地方，離開他們吧！不要憂傷了！现在就开始你的新生活吧！！
世上真的有不愛小孩的父母，把注意力放自己身上，愛自己才是踏實的
為了克服這種情感綁架，我花了40年。
I spent 45 yrs
@@mingwaikwanme2
我去看皮膚科有個6、70歲在照顧88歲躺輪椅的媽媽
說大哥跟二姐不顧只能這個阿姨顧…
我在努力。。。
我也是,直到我生病了，才重新審視我自己的需要
總是這樣，說我永遠欠他們，老實說當她對我吼出你一輩子都還不了我養大你的恩情時，我就知道她養我不是因為愛，而是為了讓我趕快長大賺錢，賺越多越好，我就覺得好悲哀
快離開這個家吧！也可以觀察一下阿公阿嬤外公外婆是否有得到您父母的完整照顧！如果他們自己都做不到，卻來要求你！那他們就是巨嬰
@@冬月凜 我以前一听到这话就说你怎么不把我卖了😂
我看完這部影片後，想起了曾經在書中看到的一句話：
“所謂的自由，就是被別人討厭”
這就是我的人生原則，沒有人能依靠著你活下去，你也無法指望依靠著他人活著。我相信父母已經看到了你們所做的一切努力了！辛苦了！現在該做的就是好好過自己的人生！
阿德勒心理學，被討厭的勇氣
看了松明老师的心里学后，终于我找到了答案了。“为什么不喜欢给父母打电话了，虽然很想念他们，但就是不想拨打😅😅”
我跟我媽在我小時候時關係很緊張，我就逃離了她；有距離真的輕鬆很多；但心裡的陰霾還是揮之不去；但現在，她老了我也有年紀了，我終於想通一件事：她為我付出過的，我感謝她，她傷害我的，我原諒她，做好我跟她今生的功課是為了”下輩子一定不要再遇到她”
@@王子心 怕被別人討厭就沒有自由，那視若無睹就好了🤔
我看了標題只想到某位名人講了一句話
『平庸的小孩，來自無能的父母』
你那是懂處事規則後，我是未懂規則前
邊開車邊聽，眼淚默默的掉了下來⋯⋯謝謝你終於讓我搞懂我心中一直不舒服的感覺是什麼了！很高興能聽到您的演說
最後一段話會讓很多人泣不成聲的
是订阅的人数太少吗？
我也哭了 我也是邊開車邊聽
这样的父母是自私，自恋，软弱的。他们知道道德绑架的力量，想控制小孩的思想，以防他们离开自己。这样的父母内心是孤独，恐惧和迷茫的，他们的恐惧就是孤独终老。当看到小孩比自己幸福时，心里会产生无名的嫉妒和痛苦。在小孩面前诉苦，乞求同情，就为让小孩背负他们的思想负担，最终小孩无法享受自己的幸福人生。
你說的太好了
你不要這樣講，站著說話不腰疼
當你說這些話時，根本就沒有同理心 （這些父母會這樣做也不是出於預謀式的做法）
你人生的苦難還不足以讓你成為可以共情的人
祝你人生路上再多些苦難淬煉，直到你明白你今天說的話有多麼不得體
全中❤
真的.在工作上遇到賞識的主管.我媽不會覺得是我很努力,都說我很幸運.我真的不曾聽我媽誇獎我.永遠是人家怎樣怎樣好.出生在這種家庭真的是很不幸.只能當上輩子欠的債還一還,把距離拉開,最好不要聯絡了,人阿不會變得.人生真的很不容易,不用這樣浪費生命.
“当看到小孩比自己幸福时，心里会产生无名的嫉妒和痛苦。” 我以前从来没有想到过这种心理。大陆的主流父母形象都是会为子女付出，为子女高兴的那种。直到经历过很多事情之后，有天我突然蹦出这个想法，我妈是不是看到我过得比她好而不开心啊？
我花了五十年才徹底擺脫父母的綁架，從此海闊天空🎉天天開心🥳我不再與他們來往，因為不想再被拖入無底的痛苦深淵
我也是，我人生跟她距离越遠越正常順心，在互相視綫範圍，我透不到气的😂
我也是，除非必要，否則不往來。
加油！！！！🎉❤🎉🎉祝福！！！不是所有父母都是好人都可以给予孩子正常教育的！！！！🙏🙏🙏我都41了希望还有机会自己艰苦的创造一个平衡点就好，然后空间距离上心理距离上远离他们！！！
我也是
恭喜，我剛50依然還在被PUA…嘻嘻(←即將心理變態！)
有一種媽媽或婆婆就是我要出去玩不敢說，只要我有快樂，她就很憂鬱。
彷彿我不能有自己的快樂。
同感❤
珍惜生命
遠離魔鬼
我也有這種感受，就好像我們小家庭要happy帶小孩出國、出遊，已是不可能的事，因為公公病了、公婆不能出遠門，我們出去玩樂就是不孝。😢
朋友希望你好 但是不希望你過的比她好😢
以前我去旅行妈妈很常说为何不带我去或者是我也要跟你们一起去😮我是会有愧疚感的. 但, 现在我己明白她有她自己的课题；我无权干涉. 我也有我的生活和我的课题我会自己解决. 只要大家好好生活. 脱离家庭照顾好自己並没有错. 並不是老死不相往来. 很多时候是家人也是他人的概念是很好的让我们和家人之间有一定的距离
聽完後好有共感。
曾經我也因為原生家庭的關係，我以為自己不會步入婚，也不配幸福。
如今我是結婚了，但也常常在「自己能獨善其身嗎？ 原生家庭那麼需要我，我生小孩以後就沒辦法這樣照顧他們了」這樣的旋渦裡。
但內心的我，覺得自己是很值得擁有幸福的人啊！ 為什麼不能過自己的人生呢？
父母跟家人有他們自己的人生跟課題，我也有我自己的。
現在是覺察到這個問題，剛好也看到了老師的影片，謝謝您製作這個專題。
我看了4遍,才有勇氣來留言，原生家庭的媽媽是一個永遠都是對方的錯，永遠都只會指責別人，譴責別人，至於爸爸永遠的錯誤都不是自己造成的，都是別人造成的，永遠都有自己理由，永遠都不是自己不努力。兩造雙方從年輕打打吵吵鬧鬧到我結婚生子後結束了。有這樣的父母跟錯誤的家庭觀，無形之中也影響了我錯誤的感情觀跟價值觀，我恨他們，但是我又無法真正的恨他們，我只能逃走來讓自己的人生是正常健康的，但是心理永遠有一塊很黑暗的地方，只要看到別人3代同堂快快樂樂的一起過節時，我都會很想哭。所以我放棄原生家庭的一切，為了我的小孩我必須砍斷我背後的那一段黑歷史😢😢
❤️
是的，光是看到三代同堂的幸福就会感到痛苦，必须在我们这一代斩断这个魔咒
@@hikari-br9dx，三代同堂，或者四代同堂真的每一个人都幸福吗？还是只有一个幸福的假象。这是我一直质疑
你做了正確的選擇，否則只是複製父母的惡到小孩身上，小孩子無辜 他沒有責任去承受上一代的悲劇 ，不切割，一定會被原生家庭影響 一點都不需要感到羞愧 ！同一件事 若換了一個國家，就變成正義，那這件事就不是真理，真理是不會被時間地點所摧毀的，既然非真理，就沒必要再去服從
在西方國家 亞洲父母一半以上要抓去坐牢
我是父母親生的，但是從小受虐被家暴，我哪裡錯了？只因我不是他們的兒子而已,,,
全中！不要改变他们，不要恨他们，原谅他们，因为他们很可怜……宽恕别人就是祝福自己❤
恨不恨原不原谅由自己决定，未经他人苦，莫劝他人善。
如果有一個人是真的無可救藥，絕對不會因為他是你的父母，他就會有救。
這句話千真萬確，無可救藥的人，不管他是誰的父母，就算是自己的父母，沒救了就是沒救了。
不管垃圾袋裡裝的是什麼，垃圾袋就是垃圾袋！
垃圾袋不一定是裝垃圾，但垃圾袋不管裝什麼東西，垃圾袋還是垃圾袋。
@@min-eq5pr 不一定，垃圾袋裡也可能裝屍體
可能辅导员可以救他们，但是他们需要配合
那跟他們祖先業力有關 原生家庭 只是 起頭 還有很多的起源 根深層面 不是沒救 是你的經驗還沒達到那個階段 停止探索了
別救了 那不是你能救的
Dna 遗传的问题
我就是標準在這種環境下長大的小孩,全部說中了我的心聲和痛苦,我現在已經不跟我的母親聯絡了,因為我意識到我再繼續下去只是個無底深淵永無止境的循環罷了,讓父母做父母,這樣的人生是她自己選擇的,把自己還給自己,永遠不要去背負父母的業,那是她自己的人生課題,當我不跟原生家庭聯絡後我才發現自己其實有很多優點還有自己是很美好的,應該說自己是值得擁有美好的生活的,那些不應該是我要背負的,永遠都要記得先愛自己,自己的感受才是最重要的
希望有一天 我也可以摆脱我的原生家庭。。也希望尽早。。
@@June_0207 加油,請記得你自己是值得生命中所有美好的事物的
自己的感受才是最重要的這句話講得很好.先把自己過好了有餘裕再想到別人.畢竟人生是單趟旅程.不用把父母的人生再複製貼上一次.
我也是，改變不了只能斬斷關係，別人覺得我們不孝，無情，但痛苦，無奈只有我們自己知道，那是他們人生選擇中一步步錯所造成的，不應該由下一代為他們的錯誤擦屁股
祝你幸福
這也是種內耗，我聽了很多，實際上有確切方法的，您是講最明確而有邏輯的，非常讚。
1:50 這是事實，我小時候最震撼的是有次看到一部美劇，那親子關係震撼我的認知，那種平等又開闊心胸的互動，讓我很羨慕，因為我家庭父母是集權高壓，並每次開口都是責罵與訴苦。
而在台灣，其實有統計過父母特質，前幾年有看過資料，幾乎90%結婚的人會向子女訴苦，其實我想很多人根本沒資格做父母，因為他們的父母也沒資格，僅僅只是能提供基本活下的來錢而已，根本不能稱做父母，但亞洲這邊儒家思想被曲解後，我們價值觀要花不少時間恢復正常。
"我想很多人根本沒資格做父母" 👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍
对岸的社会氛围和我们大陆比起来，都能算天堂了
我也是在青少年時期，看到美劇裡，一個爸爸居然對小孩說，對不起，他剛剛失控了。他剛剛不該對小孩說這樣的話，希望小孩原諒自己，然後開始跟小孩談剛剛發生的事。
當時我也非常震驚😱，覺得美國人怎麼能生出這種思維，創造這樣的劇。
所以，我開始喜歡英文，從此以後，人生有什麼沮喪，我都習慣性去嗑美劇，而不是找自己的爸媽。因為那樣讚的親子關係，在我們語言裡面是感受不到的。
@@changamber8015 覺得美國人怎麼能生出這種思維，創造這樣的劇 ..........
^^
USA👍👍 vs Chin@👎🏻👎🏻
根本雲泥之別，判若霄壤
@@mycartoon5531 這方面其實個體差異很大。要說社會最大的差別就是李登輝的教育改革。雖然很多人都認為這是民主自由，但是我個人覺得是教華人如何獨立思考，重新做人，台灣7-8年級生（中國的80/90後）有一個共識就是，媳婦熬成婆的循環是一種罪惡。
但是因為這樣，其實有一些老一輩的人說他破壞了儒家傳統。我自己的父親在蔡上台後，甚至因為嚴重牴觸他的自大跟傳統，竟然覺得讓習管管很好，這樣他就可以繼續當哪無限情勒的傳統中國父母。
我寧願不生小孩，也不要讓我的小孩去經歷我經歷過的。
接受發生在自己身上的一切，也接受發生在父母身上的一切。
宇宙很大，無論你做了什麼，你的人生的結果是什麼，宇宙之神都會接納你、無條件的認同你，在你人生的最後摸摸你的頭，說你已經盡力了、可以休息了🥹
邪恶👿思想😅
我也是不生小孩的夫妻，一切的问题都在我这一代了断
終於可以休息了😔
@@yewmin02 你另一半也剛好不想生？
@@wuwoo8586 是的，非常幸运的，我们只想好好两个人，在这一代结束
我的童年基本在我五歲以後就過完了, 每一天看著兩個大人傷害對方, 我媽媽更是沒有底線的傷害我們孩子們的感覺. 不停的跟我們說她不是為了我們早就跳樓死了.... 每天她都跟我們說要離婚, 要死.... 我, 從害怕無靠無依, 到沒有辦法再忍受這種無理的暴力, 我沒有什麼表情的問她: 你為什麼還不離婚? 等什麼? 然後, 我被打了.... 也沒有什麼感覺.... 只覺得她這個人很討厭... 到了16 歲我離家出走, 不想再過這樣辛苦的日子,不想聽也不想知道他們如何想了.... 我幫不了,也很累, 我決定逃離現場.....
後來,我自己也婚姻失敗了,但我決心做個合理的媽媽.... 當然,我不能說孩子一點都沒有受到我離婚的決定的影響. 但我決定我以後都以他的利益為先, 自己去承受自己的選擇後果.我不希望再有另一個我. 到底, 這樣的生活我過了一次已經是太多了. 要斬斷原生家庭的魔咒... 談何容易? 現在我已經做了祖母, 我還很努力的去維繫我跟家人的關係, 我覺得如果一天我不做好自己的功課,我經營了多年的和諧就會崩壞...我還是沒有安全感...雖然我的生活已經不錯了, 但有種傷害是無法癒合的... (如今還是我在照顧90高齡的媽媽...她還是覺得她沒有問題....還是一不如她意就一哭,二鬧,三上吊....😮💨)
你辛苦了......
我在你身上看到自己的影子。
我希望曾經經歷過，或正在經歷這一切的大家，都能有機會在生命中找到一片陽光，翻轉自己的人生。
我們都不孤單，我們也都值得讓自己快樂的過每一天。
@@gioialiangful 五歲前我是不太記得 所以 覺得還好 後來左鄰右舍告訴我 小時候差點淹死 一個人被扔在家裏 不管不顧 那兩個人 對外軟弱 對内來做皇帝 陰晴不定的情緒發泄 野蠻無知低級醜陋 但凡 一點不順從 各種言語中傷 暴力相嚮 并且 到處認識的不認識的人 散播 你的各種中傷話語 讓你 所有人面前的形象一塌糊塗,連你生病都是捨不得錢去給你看病,錢比你還重要...本來性格挺正常,後來逐漸形成嚴重自卑性格,討好型性格,容易墨守成規,遇到苦難容易退卻,我學習成績還算很好的,但這個性格,導致以後的感情和事業都受嚴重影響...這兩個老東西 早已遠離 現在還妄想給它們養老...
有沒有可能循序漸進的引導父母改變自己
如果不可能，就減少時間在他們身上吧
@@王子心 可能......他們嘴上說的不快樂.....就是我們覺得的快樂
把自己的痛苦建築在他人的快樂上，痛苦宣洩的人自然能長壽。
會跟子女抱怨宣洩痛苦的父母，往往也不是會知足的人。
有些傷害一輩子都很難以癒合，講放下並原諒傷害過你的人真的很難，只能試著遺忘。
我覺得最困難的是自己想要走出來 變好時，除了要克服自身的罪惡感，還可能需要承受外界給自己貼上「不孝」的標籤。
這些真的是我心裡的經歷，因為父母從小總是把自己的壓力與情緒發洩到我身上，試圖把自己受的苦歸咎於小孩，讓我試圖去拯救他們，想幫家裡的人解決問題，然後最後終於承受不住，在公司與人際關係中，真的很容易忽視自己的感受，把別的人的感受看得比自己重要，心理和生理就生病了，看了很多心理學的書，關於關係與原生家庭，去心理諮商看醫生，現在還在治療的路上，這個影片講的很透徹，父母把大人的問題丟給小孩會變成什麼狀況!
把孩子帶到來世上是自己的選擇，一開始已經是一個自私為了自己的原因。還要把自己的命運歸咎在孩子身上，真是非常十分超級極度自私的行為。
中国的父母就是这样的。这也基本上是“望子成龙”和“中国高考”的底色。非常自私。
想辦法讓自己的內心強大起來，這才是最實際的。
每個人只能過自己的人生，別試圖改變任何人，當你有此念頭；便是種下煩惱的種子。
它生根發芽很快，時日長了，要除掉它；會使你精疲力盡。
所以，從此刻開始，把「最愛自己」「照顧好自己的身心靈」當成首要目標。
只有自身是幸福、美好的，你眼所見，才會是幸福且美好
我前夫與他媽媽就是共生絞殺。
我前婆婆生了5個孩子，只我先生是男孩，我前公公不懂愛沒有愛人的能力，無法給前婆婆經濟價值和情緒價值，前婆婆一顆心都撲在兒子身上，兒子不在她身邊會焦慮沒安全感，待我如小三，我是婆婆和老公的第三者，在孩子們成人了，我毅然選擇離婚，有人說都結婚這麼久了，老了才離婚，但是我總算能呼吸ㄧ口新鮮空氣了。
恭禧您！祝愈來愈好幸福常相伴🌹🙏👍
你公公就是有爱心有情绪价值提供你婆婆也会不满足而而无限勒索的
你已經很厲害了..可以隱忍到小孩長大😢
我是一個4歲小孩的爸爸，我認為生下小孩之前需要放棄什麼，希望已經或即將成為父母的人自己要清楚，不要把小孩生下來，好像就是他欠你一樣，說句難聽的你小孩也沒同意你生下他，對吧? 憑什麼他就要承擔你的犧牲? 關他屁事?
我就是這樣的受害者，我就是媽媽手上的一隻風箏，無論你飛得多遠多高，你永遠在她的控制底下，一生都不會快樂。
人长大 成年后 慢慢学会改变自己 平衡自己！看淡看轻前半生带来的创伤~~最终学会放下
你应该搬出去，不要再跟你的妈妈一起住了
有能力時，就獨立自主，離開家裡，有些人是在失意時又回到父母身邊
建立边界感，全面独立。并且要敢于面对因为你的独立而带来的情感勒索。我用了将近十年完成这件事，然后无比轻松快乐。
完全相同的母親。
幸好我走出去了。
重複數十年相同的怨念，聽久了，真的很累。
❤
從小敵視我爸、仇恨爸爸家的親戚，甚至我爸還曾難過地質疑為什麼我對他這麼敵視？！我也不知道。
一直到我爸過逝超過十年的這兩年，不斷尋求情緒平穩的我突然明白了，因為從小到大，我媽一直對著我抱怨咒罵我爸，她也非常討厭我爸那邊的家人（確實我姑姑們都是毒菇），而兒時的我完全吸收這些負面的情緒及語言，心裡又愛媽媽，所以一直敵視我爸（其實他也沒什麼大問題）。
最後明白問題比較大的應該是我媽，她總是跟我爸、我、和我弟不斷輪流吵架冷戰，弄得家裡的氣氛總是很糟。但她不會跟3個人一起鬧翻，因為她要拉人站隊。
從小到大，我家總是在生氣吵架冷戰的氛圍中，不知不覺我也情緒起伏大、易怒，我這兩年一直在反醒，努力改變，期待有一天我能克服這樣的魔咒。
有人說過，一個情緒穩定的媽媽能讓一個家穩定和諧，這是真的（當然爸爸也有相關責任）
祝福我自己。
我跟你家庭背景很接近、我媽由小到大教育我遠離爸爸的親戚，要我站邊.也是每2天 跟我爸 或我 妹妹 嘈交、永無寧日！
我己和原生家庭断了来往快20年了，最终还是下定决心，父母对孩子沒有感情，只有利益，金钱，老是想尽一切办法在女儿身上搜刮财物，我真得怕了…
😱😱可怕…不過是事實🤦
抱抱，支持不來往。我父母也是看到我困難一點忙不會幫，到他們沒地方住就想來投奔
哈哈哈，你跟你的父母有什么区别，生儿育女是天职，现在的人都不生了，因为自己有能力养老.
但有些人是一直向父母索取，每個家庭都不一樣
加油 佛菩萨加持你 毕竟我的原生家庭的生态环境就是和你们经历的人 一样啊 就是情绪激动低落 我妈的 情绪失控不稳定...高敏感 动不动就大发雷霆 只要不顺她的意愿去做任何事... 就威胁说 我老了 我病了 我怎么怎么了 你不孝顺 .... 你不好 不是好孩子 ... 不爱父母... 每次到处这样和别人说... 我们活得很心累 😊😢😢
我現在是完全看不起我的父母，他們不值得我尊敬
放弃他们吧！从空间距离到时间长度，世上有的生理学上的父母就是稀里糊涂结婚，证明自己有生育能力乱生下孩子来让下一代浪费人生走弯路受折磨的！！！
我也是，我覺得沒有父母的自覺，就不用給他們不配的尊重
他們的錢不值得你拿，不過他們應該沒錢，不然不會不值得你尊重。
@@林源-m5c 只會拖累孩子，哪有錢可拿，親戚的錢都借遍，祖產都敗光，還債買房也是靠小孩，我未成年就要工作，不然書不用唸飯不用吃了
@@林源-m5c 安分一點，好好工作，能力差一點我也不會說什麼，只會做妖敗家好吃懶做值得誰尊敬？
我小時候爸媽都會找我訴苦，還會家暴我，長大後的我很難生存，沒有安全感，不相信任何人，花了很多時間在心理治療，沒有健康的心理，千萬不要生小孩結婚
用了30年努力,我走出悉惡萝般的父母爭鬧，你也可以的。
還要有足夠的資產
沒做好事冷言冷語辦事不牢動作慢難怪老闆不錄用妳，一直潑冷水
我認為在情緒勒索家庭中長大的人，若自己有生孩子，並非要篤定的以為自己絕對不會跟自己的父母一樣
相反的，必須要經常提醒自己，自己ㄧ定有些複製到父母的毛病，是自己意識不到的，以此時時、ㄧ輩子警剔自己
我所看到的那些他的孩子特別痛苦的父母，都以為自己能永遠擺脫原生家庭的魔咒、以為自己跟上ㄧ代父母完全不同，不了解什麼是「潛意識的力量」，顧名思義就是讓自己很難意識到的
所以我不生孩子，累死了，因為不要高估、以為自己真的可以完全沒有將父母的陰影繼續複製下去
@@c.l.c.2024 同意
我也是這樣長大的
明明對這樣的經歷深惡痛絕
卻總不知不覺的重複同樣的行為
所以決定不生孩子不造孽
我已是40多歲已婚的女人
但對於60多歲父母關係仍然很敏感、觸痛、無能為力。
每一次回娘家吃飯，都要鼓起好大勇氣，因為很怕面對父母陌生婚姻關係，感覺他們只是同住而已。
今天晚上看到這個youtube 感覺很有共鳴，因為就算我結了婚，我的心仍然離不開父母， 很想他們的婚姻關係會變好， 時常都會想到哭起來。
从小就是在所谓的“养儿防老”的观念下长大，所以我和很多同龄的朋友都有那种要去照顾父母、养父母、“拯救”父母的潜意识。我现在成熟了很多才明白，这个观点是传统的，但不是与时俱进的。当所有的父母都认为“养儿防老”、当所有的中年人都认为“我要照顾父母、给他们更好的生活时”，中年压力的魔咒就会不断地循环在每一代人的身上。也许，华夏文化里父母对自己的定位和对孩子的要求应该有一些改变，毕竟谁都不想不幸福地过一辈子。
很不幸地，我也没有遇到优秀和独立的父母。单亲家庭长大，一起生活的单亲还是一个很情绪化、很少读书、又挑剔我又命令我的性格。她没有收入时问我要钱，我又不好意思不给，省下的想去旅游的钱会拿出来给她。最近也得知她在以后没有收入的日子里准备把我当作长期饭票的。其实这种并不是爱你的父母，而是在吞噬你的人生、不希望你过得幸福和轻松的。可是，鉴于血缘关系，这一辈子又摆脱不掉。只想说，遇到自私的父母的孩纸们，真的好可怜。
其實直接斷聯絡就可以了
人生本來就是傳宗接代，互相合作過難關才會快樂，這年頭都是沒錢的問題，窮苦人怪父母，有錢人才不會停這個神棍屁
@@samchunglau857 若是有錢家庭的父母他們也不會依賴孩子這些父母教育也比較高
孩子早就各自發展
父母也是個人而已，做了父母照樣幾乎是沒有正常的人格，我出社會已多年、家庭的情緒負債影響干擾太久，突然！十多年前自己悟出道理，放棄原生家庭的錯誤人格傳承。我脫離、冷靜、獲理、再嶄新回歸，表面上看不出來、但我終於放下這種弊害家累。現在心裡真輕鬆～
我的改觀作法 ; 生命是自己的，主動去接觸科學＆進修、多接觸眾人的故事 家庭 工作 專業、交良善之人為友、多接觸人文藝術、去深入信仰真理(但忌接觸宗教人士朋友)信仰是體驗悟道的，不是人傳人追隨誰、就能得道獲取智慧的。 勉 困陷之人找到方法～。
謝謝老師分享
長大了才知道原來每個人都是不完美的，媽媽當初每天告訴我男人不可以相信，要是我沒出生 媽媽就不會那麼痛苦，能不能帶我們一起上路。過了十年，很高興她離開了這個家，她過的幸福實在是太好了，儘管成長過程中沒有她，但只要照顧好自己，身邊的人才不會活得辛苦，這個體悟非常深刻。
儘管我還是不相信感情不相信男人，但也很感謝給我一個願意相信感情的對象，耐心的陪伴我。
看到一半就淚流不止了，好像真的是如此。爸爸外遇又家暴媽媽，一直無法放手讓媽媽獨自面對，同時爸爸又會哭可憐說他被他的媽媽和弟弟妹妹（奶奶和姑姑叔叔們）欺負
久而久之，我好像不敢踏出去了，也不敢奢望自己可以幸福
最後一句，這麼多年辛苦了，聽到又爆哭，謝謝松明
你爸老三被欺負？
@@王子心 目前只有覺知這件事，但實務上不可能馬上就斷開，因為沒有住在一起，至少情感上的共生關係可以先一點一點剝離試試看
@@Tube-bh5ud 早年他的媽媽賭博欠債讓他被討債人跟蹤，其他弟弟妹妹沒有固定工作收入早就逃了，不知道那種恐懼，加上嫉妒他成就好，所以日後種下嫌隙，想來借錢不成就會罵他
然後他就會把受到的屈辱和氣憤，發洩在媽媽和我身上
己所不欲 勿施于人 ！！！
爸爸是受害者也让自己成为了加害者。 无意识到 没觉察就不知
最後，提到 當你是這樣的孩子，聽到“這麼多年你辛苦了！‘’ 這幾個字，眼淚都留下來了。
我也是
俺也一樣
真的眼淚直接出來...
我爸也是整天哭窮。每次不聽他的安排或是不順他的意。他就會一直說要不是因為治療我（我有先天心臟病）他才不會花那麼多錢。從小聽他講到大（我今年30歲），到底有沒有想過我才是不想得心臟病的人，沒有一個小孩希望住在壞掉的身體裡
謝謝你瞬間救了我。 我幾十年的煎熬。 釋懷好多好多好多。 我忘了.我也是一個值得珍惜的人
天下沒有不是的父母.我高中時才知道.這是錯的. 為了離開這樣的人.我躲到書裡.書中高尚的人性美德.救贖了我.我同情他們.用我愛的能力.包容他們.當了父母.我非常愛我的兒女. 我要自我教育.我不復製錯誤的母 親.他已經親手毀了自己和她身邊的人.我沒有恨.只有包容.我好感恩有好書和自我 教育.讓我有愛的能力.去同情無知與苦毒. 謝謝你.
我要自我教育.我不復製錯誤的母 親.他已經親手毀了自己和她身邊的人.我沒有恨.只有包容
^^
唉！我總是覺得不報復，是很 cowardly 的行為 ....................😤😤😭😭😒😒
天啊！優質頻道，演算法來得太晚😢
看完我發現社會充斥著巨嬰～
即便很多都當人爺爺奶奶了，性格還是像小孩一樣！
我覺得要走出父母的陰影不容易，要完全不受影響，最好還是分開住，偶爾聯繫就好。
我們無法選擇出生，自然就沒有欠父母債務的說法；相反，做父母的本應該為自己的決定負起責任。
謝謝老師，我最近以溺水方式向兄姊比喻母親的情緒對我的影響，我一直對於自己的職涯深深的懊悔，聽了你的視頻更加確認，因為高敏感的我從事服務業，過去潛意識是母親給我的-家裡很窮，但家裡過去是小康中產階級或者更好，可她個人的過於節儉，把家裡弄得亂七八糟，甚至把我父親外出工作的不滿懷疑都讓小時的我承受所有，我直到後來才意識到我是近乎受虐兒方式養大，雖然我也是算幸福的家庭，但從大學畢業後我就身體跟心靈陸續受創需要修補，入錯行一直想導正卻不知道自己的技能，期盼我能再有堅強的意志跟身體了！
我的原生家庭亦是如此，母亲还有很强的暴力倾向，总是一会儿又哭又闹，一会儿又对我拳打脚踢，一会儿又去亲戚家炫耀我的成绩。20岁之前也有想过要让她好起来，不断努力过，精神压力太大以至于健康状况很坏，还出了车祸，可能觉得自己活着太累了。养病期间做了一个决定，就是出国，远离她。后来又花了好几年，也学了一些心理学，终于想通了。父母不是自己能选的，父慈子孝是应先有年少时的父慈吧。不过人生万事如塞翁失马，因为超越了幼年的种种痛苦，使我精神变得强大，即使在国外受到一些歧视，也全然不以为然。还有也不必在海外如大多数华人那样为国内父母的各种突发情况而奔忙。所以现在很幸福。
我不知道這個解法對不對。
但是，我的解法是：.....不要愛媽媽 !!!
(孝順是正常家庭的美德。)
(我們是不正常的家庭，要反抗。)
我也是如此，很多母亲其实有自恋型人格，根本不会正确的爱，也从不想提升自己，建议去看【远离能量吸血鬼】、【情绪操控】这两本书，能学习如何摆脱难搞的父母。
@@maggielam6052 谢谢
经历类似。我也在国外，也不准备因为父母的突发情况奔忙了。就是心里还经常想，我妈守财了一辈子，养老钱估计要被买保健品的骗光了，继父和他的儿孙一大家人可能也对她不会很好。我爸赌博败家，年纪一把了也没稳定收入，也不知道最后要怎么收场。
@@kkmasters4682 握握手🤝
我也有这样一个妈妈，仅管不是单亲，但是我妈妈也是一个负能量很多的人，小时候常常被她虐待，家暴。作为一个独生子女还是女孩子，从小就没穿过几件新衣服，衣服鞋子都是捡表哥们的，从初中毕业后就没用过她的钱，整个高中大学都在打工，拿钱给她，甚至出国后还在帮她还房贷，自从几年前我父亲去世后，有时候她打电话给我，听说我刚健身回来或做了什么，还会说，你倒是挺高兴啊。因为她现在是一个人， 所以我就没资格去快乐。我这辈子从来没有要她帮助我什么， 她也从来没有帮助过我带孩子，甚至坐月子都是找的婆婆来照顾我，但是她现在一个人了，就觉得我要对她负责，在我的姨妈们现在还在帮忙带第三代的时候，我要帮我妈请保姆照顾她，她还常常说我没有照顾好她，因为我没有答应她放弃国外的一切回国和她住在一起，或把她接过来照顾，外人哪有自家人照顾的好😢 她说她现在最需要的是陪伴，还是24小时的那种。可和她在一起我真的会抑郁。自从我有了自己的孩子后，我才知道做为一个母亲不应该是这样的。我也希望把父母的还给父母，出国后我尽量和她远离，可是她永远会提醒我她是我的责任和义务，我这辈子都不能摆脱她。 唉。 她是她几个姐妹中身体最好的，可她一直抱怨人不舒服需要照顾，又死活不愿意去养老院，我给她请了住家保姆，现在照顾她的保姆都快要得抑郁症了，说从来没有遇到过这么难相处的人。她现在刚七十多，我外婆活到了99，我想到未来的几十年就很绝望。
好明白你心情、我也是跟你一樣，有位麻煩的媽！
同樣父母。雙標加情商低，把她給這套還給他們就發癲。會回懟廢物，要就要，不要就罷，就是不回來。賤人就是矯情，愛扮可憐，又要強勢。
感謝松明老師的影片。我是獨生女，媽媽是一個患有超過40年情緒病的人。雖然離開家十幾年，但是情緒一直被牽絆，最近才下決心找回自己的人生，你的影片確實治癒了心靈，謝謝您。
我父母不完美，但他們真的努力讓我過好日子，即使不富裕，但已經是他們能給的能力中最好的了，
這份心意每次都讓我動容，我要也必然更正在孝順我父母！
你真的很幸运
我非特例
不是叫缺位，叫虐待！我从精神上体力，所有一切被虐待被掠夺，我没独立之前也不能解决啊！自己一路逃亡离开父母的魔掌，如今过上了幸福的生活！
你很坚强
我也差不多，我是在十三年独立以后，再见到我的父母，才明白我曾经在我父母身边的生活就是“受害者”，我的父亲是“abuser”，母亲是“帮凶”。他们理解不了语言暴力很多时候比肢体暴力更具有伤害性。
我爸就是这样的，每次回家看望他时，一直要让我去体验他的痛苦与悲哀， 让我觉得负罪感。 回美后就大病一埸！这样重复十几年。 现在我已脱离他的撑控，尽量少和他联系。 照顾好自己和家人，在美幸福快乐地养老。
经历过同样境遇的人才能体会到。。。 那种， 隔着太平洋都能把你搅和到七荤八素的家庭内耗。。。 那种， 看到微信的绿灯在手机上闪烁时， 内心就无比的恐惧发毛的滋味儿（对， 是恐惧， 不是温暖）。。。
妳很美很好很陽光 保護好自己能量^_^
@@k.i.m.5506我到没有那么极致的经历，但是微信里的亲戚真的很烦人，三十年见三次的关系特别喜欢指手画脚。我的解决方案，就是删除微信。反正物理上我们再见的机会也很少了（他们在中国我在美国），那他们凭什么要支配我的情绪和生活。任何人都不配干涉我的生活，除了我的丈夫和小孩子。如果你都不保护你自己和你的你生活，没有人会在乎你和你的生活。
😂😂
看來我的家庭跟大家的很不一樣，尊重孩子的決定、從沒想過要從孩子身上搜刮錢財，還資助了小孩
感谢你发了 英文字幕 我要发给不太会中文的儿子们看 给他们说一句 对不起 辛苦了 希望他们以后有一个快乐幸福的生活 不要再copy 家族的魔咒
誠摯邀請你對孩子說零極限的四句話：對不起，請原諒我，我愛你，謝謝你
沒有順序，講出來即可
我15歲就開始打工了，17歲時爸爸被上門的警察帶走（我單親），對我的實際生活也沒啥影響，當晚還跟同學笑著說我爸被警察抓走了😂。
我現在過很好，兩個小孩很可愛我花很多時間陪伴他們。
早點獨立、早點離開父母，就算你有好父母也該如此。
謝謝你的影片~~曾經我也不覺得原生家庭會影響自己這麼大，直到近1-2年我發現有些情境一直不斷反覆的上演，直到開始進行心理諮商後，才明白那些潛意識是需要更有察覺的去挖掘，甚至需要好好的打包處理掉~~所以導致於我都不愛回家，但我的心理師很溫柔的對我說：其實這是你在保護你自己的方式，現在就真的比較能接受自己是無能為力的，接納他們，也不再去企圖拯救他們了！謝謝你😊
我回家也是很無奈，不得不回去...
老师讲得太深刻了，我都五十几岁了，依然还和我的原生家庭一起在延续着这样的生活模式，内心极其痛苦，可是没勇气去斩断，因为看着他们日渐老去，不忍心！
業力糾纏
我也是被逼到變高敏感，各種家暴+精神情緒勒索到35歲心死才離開
斬斷容易，離開就好，雖然起初也幾乎每天哭了3年，現在難的是自己內在的愧疚，總還是偶爾出現懲罰自己，只能每天每分每秒都不斷在告訴自己，還活著就已經最大的孝順了
但至少也因離開，也因拒絕再有任何關聯，自己終於能喘口氣⋯慢慢的學習照顧自己，愛自己
接下來就是不斷的慢慢補強自己，看著自己每天一點點的越來越好，也是一種樂趣
我們都是值得被自己好好愛護的😁
+1
你會越來越好 成為更完整的自己👍
看完留言才發現我真幸福。
情勒的話家母好像也說過1、2次。
但我也沒怎麼放心上，
人生遇到困難的時候，
家裡也有給我力所能及的幫助，
現在我也算是熬出頭了，
日子好過了很多，
有了自己幸福的家庭，
也給了原生家庭一些回饋。
我及我身邊的人都對目前的生活感到知足。
我在成長和學習上的苦也從沒復刻給我的小孩。
看來我是個運氣很好的人啊
我已經搬走， 不再過問父母的問題， 我想從新出發去做自己， 但我發現找不到自己。
我了解到過往對愛的觀念是錯誤的，但我對新的愛的方式沒有感覺。
現在只能一天天的由時間過，感覺渾渾噩噩，人生沒有目標，表面感覺當然是舒服的，內心卻在焦慮自己如此浪費光陰，一事無成。
@ericalam3418 我若有焦慮感時 會去廟裡拜拜 轉換一下心境
感覺，你沒有了解自己！你離開了，但不開心。也許不是你單方面能處理的。 如果你真的在乎他們，用你的方式去付出，陪他們周末假日吃飯聊天、逛街、買菜。看天氣冷熱，也買點衣服，盡你所能及的。你的心才會快樂。沒有說一定要去改變誰！？但是，先改變自己的想法，你才會快樂！❤❤❤
解決這個問題的方式很簡單,也可以從自身做起,不要因為衝動而結婚,不要因為衝動而生孩,寧可單身也不要結婚,當你不害下一代,所有閉環就會破解,婚姻,是正常人的事,而很多人都不正常,怨恨父母的人雖多,但喜愛父母的人更多,這些怨恨就從你們開始停止吧,你們不要害了下一代,也是積陰德
如果這樣跟我那些迷信的親戚還有父母說的話，會被罵慘的，他們會說：「你過得不好這是你上輩子欠下的債，這輩子來還債的。」
這種話，真的很趕羚羊草枝擺。
也都知道可憐之人，必有可恨之處。
還在添亂⋯⋯
聽聽就好也不用反駁!
我的父母对我的期望远远高于我的实际能力，而且父母通过日复一日的工作而错过了我的童年成长时期，但当我也成家了，我发现我的父母在我身上缺失的，我坚决不能再给到我的孩子，虽然我的潜意识里面还是有父母经常说的我不挣钱哪来你的现在生活的限制思想，但是我听了松明老师所讲，我也就放下了，因为发错过的时光早已无法挽回，而我要的做的是从新出发，让我的孩子有一个完整且受保护的童年，而且她也能够在这个过程中茁壮而健康的成长
很多人都覺醒了，所以他們是最後一代。
我平時看完影片是不會留言的類型，這是我第一個在UA-cam的留言，松明老師，這15分鐘的影片完全表達了我和母親的關係和這30年來的糾纏，原生家庭影響實在很深遠，你說到影響到的思想或者行為也有對我很大的影響，現在我也更明白了，只要覺察有這個改變的想法，已經是改變的開始，她有自己的人生，有自己的命運，正如我也是，有權利擁有幸福快樂的人生，謝謝你🙏🏻
很少留言，但這刺中了我的心。這案例也是在講我的母親，我花了12年的時間才擺脫她的情緒勒索，但一直覺得好像於心有愧，覺得自己是個不孝不近人情的人。但現在理清了這邏輯，就覺得心裡輕鬆了，這也是Alder 的理論 separation of task，不要越位干預別人的份，每人都有自己的功課要做。
從小就有這感受，尤其是母親，有時想脫離這關係，但又會想...她此終都是自己的母親。
世上最無形的束縛
@@Plagueor totally agree !!! Very painful
真的…再怎麼不是也是我的父母
是啊
我們觀念裡 怎麼可以不理父母 不孝順父母
分析了 說不可以❌⋯⋯
但 怎麼做？
而且同一對父母對家中每一個小孩 影響的不同
父母不是我們的債主，生孩子是父母的選擇，我們是被動出生的，所以完全不欠他們。永遠不要與問題父母正面爭吵，不要試圖與他們講道理。見面或相處時發現苗頭不對就趕緊開溜。重點在於我們自己要做好情感切割。
万分感谢博主，我感觉博主就是在说我的故事。我是70后，也有人曾经告诉过我，要斩断和原生家庭的关系，让自己成长起来，和原生家庭建立更高级的关系，但我听得似懂非懂。今天我才明白，我们为什么会“共生绞杀”！我这几十年的苦难都是自找的，因为我的原生家庭给我输入的价值观念，让我根本不敢去追求，享受幸福生活！！！
天啊....完全看到我朋友的情況
他在感情裡也是反覆的因為陷入焦慮憂鬱，最後把伴侶都折磨走了，然後自己又更挫折，更覺得自己很糟糕，更希望有人來解救他....
雖然有在諮商，但他一直把力氣花在自己跟伴侶怎麼了，而不願意回過頭來面對他跟媽媽的關係極其扭曲。
他很常跟我說他媽媽也很可憐，他不想怪罪媽媽，雖然他也發現自己在親密關係裡其實就在復演媽媽的人格，但他還是覺得他想要理解媽媽的行為是合理的、是因為在乎自己所以才這麼做的.....
雖然我知道「成長」這件事情很需要當事人內心準備好面對現實才可以開始的，不過看他一直用情傷來掩蓋自己生命真正的課題：跟母親的共生問題 ，就覺得挺慘的....唉
要區分獨子不獨子？ 有沒有兄弟姐妹？馬子癌害朋友的？ 太多種人了😅
謝謝分享，我也是生長在這樣的家庭，自己在達到階段性的目標時，本該犒賞一下自己，但常常會有負罪感，甚至會覺得自己努力的程度不夠，還不配擁有獎勵，以前也有聽說過原生家庭會對人生造成巨大的影響，今天終於瞭解自己為什麼會得不到自己本該得到的事物了，也希望往後可以更加善待自己，謝謝您的分享！尊重父母，但不要企圖拯救父母！
小时候爸妈关系不好 印象中 我读初中的时候 我妈就哭着跟我说我是她唯一的希望 那会我只有13岁 这对一个十三岁的小孩来说太重了 然后开始厌学 (本来学习很好)心想着没有希望就不会有失望 早恋 高中老师说我早恋因为缺少父爱 以前一直不明白 为什么谈了很多段 都草草收场 今天听了老师讲的豁然开朗
毕业后晃荡了两年 跑出国 离家里远远的 才发现自己其实好厉害 慢慢找回自信 现在已经结婚了 有了不错的生活 偶尔和我妈视频 聊天当中我一说到我做了什么 近期有什么打算 我妈还是习惯性的否定 质疑 我会直接打断她 我已经不是无能为力的小孩了
我是一個在母親不良陰影下的兒子，在成長期經常想我以後有孩子應該怎樣教育他才是正確。現在我也是一個爸爸多年，除了盡力履行我以前對自己的承諾外，想在此加一個額外的角度給大家。做父母真的有他很累很痛苦的時間，也真的一切是為了孩子，這是客觀事實。我現在也時刻提醒自己不要說這些話，但父母有時真忍不住說出來，會稍為舒服一點，這是人性。
我在國小六年級就放棄我爸..
每天活在恐懼之中.
18歲後沒再跟家裡拿錢.
自己打工9份工.
我只有一個想法長大不要成為像我爸一樣的人.
你很快就看清很好啊.不像我活到三十幾算才看清.你一定可以活出自己的人生,一定可以跟你爸不一樣.因為你知道變成那樣的人只會讓在旁邊的人超辛苦.祝福你過得好.
我老公跟婆婆就是這樣....婚後我花了好幾年，耐心的引導他更重視自己一點，別總是以滿足媽媽為自己的使命
我先生也是這樣。最終病倒了。阿彌陀佛
我真的有一種覺得父母過的很糟，我憑什麼過得幸福的感覺一直在心裡，然後就要說服自己我有我的家庭，我付出再多可能也是徒勞，甚至毀了自己的家庭…那種矛盾的感覺甚至是一種罪惡感….
松明老師的一段話讓我茅塞頓開
痛苦掰成2段一人一半是兩個痛苦，沒人可以承擔別人的因果。
略有領悟….有時候真的覺得是不是中華儒家思想的孝道綁架了我，到底什麼是孝順？松明老師可以分享你對「孝順」的定義嗎？感覺老師的理論跟「孝順」是相衝突的！
你何不參考各國有沒有在孝順的
各至孝順的定義
自愛也是其中一種孝順
儒家思想的確是偏向要求對他人關愛
可以說只是社會道德指引
心理學卻是計對照顧病人感受
先仔細分析問題 從而提出改善
作一個不太相似的比喻:
當社會都在宣揚做運動 可以有健康身體
但其實你已經關節炎了
“孝顺”是一种道德武器。统治者割老百姓韭菜，用的是国家暴力机器，警察监狱军队等，不管是以前的大家族还是现在的小家庭，父母扮演的是统治者角色，孩子就是他们的韭菜，但国家并不允许老百姓拥有武器，所有用道德这一强大的软武器，所谓孝顺。什么“卖儿卖女”，“易子而食”，都是这一“酱缸”文化的体现。“忠孝”是需要反思的，代之应为“契约”。
網路查的定義：
孝的一般表現為孝順 、孝敬、孝養、孝承等. 孝指為了回報父母的養育，而對父母的肯定，從而尊重父母的指令，基本上不違背父母的意願行事 .
但若父母行為有所偏差時，就應規勸，不可盲從父母的命令，以免陷父母於不義
從最後一段能看出估計古人說的孝道跟現代的「愚孝」不同啊
@@米米-j5c 就是被當媽寶跟爸寶
看到哭😢 我爸媽是小兒麻痺患者（肢障）我媽媽非常喜歡情緒勒索，我真的愛我的父母、但我並不喜歡他們
有時候我媽媽出去買東西，別人稍微冷漠一點，她都覺得別人歧視她身障而動不動就跟別人互罵
我小時候做錯事情，舉例來說抄參考書的答案，我媽媽不會罵我為什麼不好好練習，而是會說 我腳不方便還去幫你買參考書（又不是我害她腳不方便、又不是我拜託你去幫我買參考書…）等等
我感謝這輩子相遇的緣分，但下輩子我想如果可以的話，就不用續約了
說得太好了，有心理疾病的家庭太多，希望更多人能正視這些問題。
在這種"特殊的畸形家庭"，
傳統中國"以孝治天下"的治國觀，
對當事人的傷害，
尤其大 !!!
.............
可能會更難脫離枷鎖 !!!
還好我花了29年脫離，父母不但有毒還重男輕女到不行，女兒是養老情勒工具人，兒子是天皇老子大寶貝。還記得我告知結婚時，要我付清500萬養育費才能嫁，男方也要給聘金，還要簽婚前協議若是我死了財產歸原生家庭，若不照做你就是白眼狼、就是不孝女，並詛咒我婚姻不幸，最後我決定我就是白眼狼、不孝女，拜拜，從此不再聯絡，養老也是我弟去負責，而我弟在25歲就愛賭賠掉50萬，管他們全部喝西北風去吧！我給我自己最棒的30歲禮物就是斬斷有毒親情！
@@quyachen父母偏心儿子，口中还说儿女一样疼、经常汇钱给他们，次次还说没有汇过， 我说你发誓没有汇过钱吗？ 爸爸把我臭骂一顿，说家不是法庭、说你真好笑、不听我解释、说他们才是一家人，我多事想知道，养老想我养，钱财归儿子！
完全说出我的心声，这种情况的中国家庭相信非常多，是苦难的根源。非常感谢老师！
😢我先生就斩断了原生家庭的绑架，我们现在过的很好！开始还很不理解，但是他的原生家庭给他的童年除了痛苦还是痛苦！现在我完全同意并支持他的决定！
不联络了吗？
感恩松明老師的每一句話🥺🙏🏼
❤十分感謝你，主持人！
我聽到哭了。有釋懷一點的感覺！
真的有討好型人格 因為姊姊從小叛逆做自我 導致老么的我自以為要當乖小孩不讓父母擔心 求學保守 就業保守 且華人文化實在太講求孝道 感覺棄之父母於不顧就是不孝 導致孩子不敢做自己想做的工作過自己想過的人生 無法冒險犯難 到最後陪著父母 而父母老去 自己的青春也沒了
我外婆他們家是有大姐跟大哥功課最好
後面就中上或中下了耶
孝順真的太死了
原因是因為你很可能實際在照顧一個老巨嬰
即便你媽有什麼大學學歷一樣可能在抱怨過去半工半讀多苦接著還要攀比高學歷的同學跟誰
但人生在世就是找自己的理想過活的
為什麼要去當別人的影子
沒錯，父母也可以是別人
不止是你，很多人也是這樣。
我出生在一個經濟條件算是不錯的家庭
基本上有一點被動收入，不算坐吃山空
但是父親因為面子問題不想外出找工作
所以從小被我媽灌輸"家裡快要破產"、"你和弟弟都無法上大學"的想法
小學的時候我甚至想自殺、減少一個人吃飯就能讓弟弟上大學
也想在離開前一起幹掉爸爸，就可以又少一個人吃飯了...
直到長大，才知道家裡根本沒有那麼糟
長大後，我有問過媽媽，為什麼要跟我說那些
媽媽回答我"你弟弟小時候呆呆的，不跟你說，我能跟誰說呢？跟你阿姨們訴苦嗎？他們會笑話我的。"
說白了媽媽也是愛面子的人...什麼鍋配什麼蓋...
就這樣痛苦地過了30幾年，身體也生了病
雖然開始慢慢知道松明老師說的道理，但是逝去的時間與健康，就這樣逝去了...
看向未來也是一片茫然...
@@yugiohosiris 天啊怎么会有这様的妈妈
没有完美的父母，任何人之间相处，伤害都在所难免。一个成年人需要做的是，跟其他人有正确的边界，包括父母，子女和配偶，但这并不容易！
❤❤❤❤
自小便聽她說，生我出來是想有個人陪她，而這句話成功困住了我，不敢幸福與追夢
即使出國留學、結婚，她還是要我回到她身邊陪伴著，我不敢規劃未來，生怕計劃生變
這些年努力的做了很多，希望她能開心快活些，結果我錯了
每當以為可以脫離掌控時，她都會特地讓我聽到、看到她痛苦的模樣
她身心的痛苦越漸加劇，我都無能為力，卻下意識覺得是自己害她的，因為我制止不了她
我想要助她過得更好更舒適，卻看見她只想在這泥潭裡輪迴至死
她想要把我也拉進去陪伴，她說這叫 孝順
非常好的心理分析視頻,我覺得講得非常好,在中華文化下的傳統家庭都會有類似的狀況, 我們能做的就是覺醒,不要讓這種關係繼續下去,讓我們的兒女能自在自由的成長而不是用情緒控制的拉住他們.
有时候不知不觉的就被父母亲道德绑架，你还处于迷茫的世界里，然后另外一方说你不要再再这样了，你就很生气的指责别人说你没良心，到最后痛苦的自自己，。这位松说的非常非常好。👍
在中国这样的父母太多了，看了松明老师的视频，很有领悟，非常感谢！👍🌹
看來好多人都深陷泥沼當中，或曾經經歷類似的情感勒索，我自己也是⋯不過我知道我正在成長當中，我正在慢慢變強大，希望有相同遭遇的人們都能夠找到解脫的方法，給大家一個建議，永遠只去做你不求回報的付出，即便家人也是一樣，當做了這樣的建設你的付出將是無私的，你不會期待別人回報你什麼，沒有期待沒有傷害這句話真真切切，當你付出時很痛苦，別做了！人生苦短，這一世之中你最需要的只有快樂的活著❤
適可而止！我給我的父母綁架了我大半生，直至五年前媽媽死去，他倆的戰爭才停止，我以為我可以自由了。直至最近發現我哥感情世界也不好，他正在複製他父母的悲劇。我有再一次輪迴在這個漩渦當中。直至最近我想通了老師說得對，把他們的功課還給他們。
你讲的非常精辟。我研究这方面内容很多年了，也完全同意你。内容多了，我很难全面集中思想，但是你视频我很容易就全神贯注的听完了。谢谢。
我27歲，住家裡，一直想改變什麼，想了很多卻又無能為力，最近開始接觸投資，發現挺有心得的，我從小就不跟風、不盲從，很有自己的主見，過去在一些領域也有不錯的成績，雖然我讀書讀的不好，但我邏輯卻很不錯，我開始發現似乎我有不太一樣的地方，在家裡有時就會感到不舒服，包括的有家裡吵架，或是父母(主要是父親)，覺得我們不夠好(但我又沒做壞事)，所以我想脫離這個痛苦，因此我一定會改變這一切，讓自己有真正屬於自己的歸宿。
謝謝松明老師
一直以來都在聽課程
這一集讓我最最最有感觸
完全的講中目前的情況
也解開我心裡的愧疚與恐懼
希望能跟隨老師把自己還給自己❤
醍醐灌顶， 原来如此， 我也是从小就要养家顾家， 18岁我独自去别的城市谋生， 母亲一开始还每天打电话去我公司抱怨父亲，抱怨家庭， 抱怨命运， 直到我老板下令阻止。 但是， 到我快50了， 我依然孓然一身， 忽然发现， 我还是尽量不要联系已经外嫁的妹妹， 不然， 他可能也背负和我一样的压力， 虽然我母亲已经过世， 但是她对所有的孩子多年来还是带来了巨大的影响。 抱怨， 怨天尤人， 害了自己也害了孩子。
原原全全就是我和我媽的關係⋯⋯每次我外出，總會打電話給我說發生什麼事情要我立即回家⋯⋯⋯⋯
父母常常拉著願意傾聽他們心聲的小孩當解藥，如果你是那個覺得自己不得不聽的孩子，請在聽完他們垃圾話之後，在心裏或是在語言上做一個切割：〈〈你是你，我是我，祝你快樂幸福〉〉
恐怖
離開吧！
@@唐小愷 有的，現在我心裏有這樣想的！ 都管不了這麼多！ 但有時候他的說話真的很難聽很難聽很難聽！比粗口更難聽！ 有時恨不得把自己的耳膜刺穿，把自己雙眼刮出來。這樣我就可以以不聽不聞不見！
现在我终于明白为什么我开好车的时候，我会感到内疚自责而不是开心骄傲了。因为我觉得我过得好而爸爸却一直在说他没钱是不应该的。我要好好的改变自己的心态想法。爸爸的生活是他自己的选择与决定，。但是我要明白我并不能常牺牲自己的生活而让他过得好之后才过我自己的日子。谢谢你的点醍。
我从小在苛责中长大，被所有他的消极情绪转移着，如果我表现出一点不想听她没完没了的倒垃圾，她就会连哭带嚎说我不孝顺不理解她的苦衷. 我都40多岁了，这种童年的噩梦仍困扰着我，如果我跟她诉说我可能责备了我的孩子，她就会立刻苛责我的问题如何如何！！那都是我的童年阴影！真是可怕的女人
我也是这样的，但是我已经开始反抗了。不被她绑架。她的事情都和我没有关系的。她的选择都是她自己的选择，我没有做什么对不起她的事情。
原生家庭真的會影響一個人的一生，我認同