原生家庭 | 我们为什么不想要再联系父母？

你害怕跟父母联系吗？人生中的第一段亲密关系，给你的人生留下的到底是怎样的烙印。这期我们邀请了6位生活在海外的朋友来聊聊他们和父母之间的故事。父母的忽视，打压，或者背叛给孩子带来的影响，为什么大多数人却只能选择自愈？父母是不能被要求，被改变，他们无法撼动的权威，哪怕走得再远，完全切断和父母的物理联系，该怎么和父母相处，也会是大多数人一生将持续面临的问题。

[@pidan0521]

未經他人苦，莫勸他人善...
幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。
長大後，發現這兩句話真的是真理...

[@janelee6522]

真的，我現在想起我的童年還是充滿幸福感的，很感恩我有一個很好的媽媽

[@katelu3605]

是的，人性本就自私，在中国那样的没有独立思考的环境下，很多父母就是也把孩子当工具，就算真的很负责任的父母，到最后会向你索取感情，要你的陪伴，还会以死相要挟，很可怕，这就是中国政府不想负责任管老人，只想年轻人给社会发展做贡献，然后还要以家和万事兴来绑架年轻人回去管父母。

[@katherinewu7853]

非常同意，不只中國政府，台灣政府，亞洲國家，用孝道綁架年輕人--因為政府不想管老人；提倡家庭婚姻，要女人退讓--因為沒人伺候的男人會在社會上造成更多問題；要提高生育率，卻不願以開放的心胸接受未婚生孩--政府不想把資源用在單親父母，最好是都結婚去，自己管自己的家務事@@katelu3605

[@roseyu6960]

不是很同意。我吧，不想把父母对待我的不好在这里分享，自己悲惨的遭遇也是一种磨练，我为此感谢上帝，也感谢祂赐给我的父母。他们不是世上最好的父母，我也不是世上最好的人，我们就不要责备彼此。 心里有苦毒的人，受伤的是他自己。就算是双胞胎，你也不能控制另外一方的语言和行为。

[@roseyu6960]

@@katelu3605不是所有的父母都是这样的，有很多的父母我认识的，他们想的都是为孩子着想，他们担心自己老了会成为孩子的负担。

[@user-fq4dq9oy6g]

對那個一直擦眼淚的女生，感同身受。有毒的父母不但不能給子女依靠，還灌輸一大堆有毒的觀念和負面影響。導致子女要花很長的時間去糾正自己、治癒自己。有夠悲哀😢

[@lifemusic_Anne1224]

真的感同身受！

[@1120sj]

離開原生家庭，
我才真正感到幸福..這是真心話

[@roseyu6960]

你如果真正的感到幸福，你就不会在这里说出来. 你心里还是有恨的。

[@mimiroy7385]

凡是抱怨父母的人都是无能的人，如果以你有本事，你做得更好超越他们。
我就是暴力家庭走出来的孩子、我曾经怨过他们也恨过他们.
如果把我们自己换作是他们生活在他们的时代，生活在他们的原生家庭中经历了他们所经历的一切，我们可能还不如他们做得好.

[@roseyu6960]

@@mimiroy7385 赞同你。人类一开始的错误就是想要自己去判断别人，可是我们能看到的是非常有限的，比如有人看不起他的母亲不识字，可是他不知道他母亲从小就得养家糊口。以前的信息是非常封闭的，没有人被教要文明，要民主的对待孩子。是的，看得出有几位抱怨父母的人是因为自己日子混的比父母差，我们就当检查自己，从父母身上找到可以学习的地方

[@charlieliu4953]

@@roseyu6960🤔我唯一學到的是，絕對不要成為他們那一種父母

[@Rice_Cake0000]

完全同意

[@tai13285]

父母未必是因為愛生你，所以人都要學會愛自己

[@user-gg5bk9cc9v]

古人說 不孝有三，無後為大。所以生孩子有些時候都是為了傳統而生。

[@mingzhenyuan2941]

父母生孩子，不是因为爱，因为父母想当魔鬼？？

[@skinnyman1102]

中国人，心机太重。利用邪恶最终会被邪恶反噬.

[@user-gz8tm4dy3u]

​

[@sssw4356]

@@user-gg5bk9cc9v 本质上是为了性，男人要显示性能力

[@ASITB9]

我爸媽不是壞人 但都是糟糕的父母
情緒化 言語暴力 已經有不快樂的童年 長大後卻很悲哀的被他們影響
前幾年我爸媽在同一年都走了 周遭的人紛紛投予同情的眼光
但其實我好極了 沒有他們的日子我快活很多😂
希望餘生能把和他們相似的地方慢慢改善

[@shen7040]

我爸媽也是 不壞但糟 一個會動手 一個每句話都在情勒 可憐

[@mimiroy7385]

我就是暴力家庭走出来的孩子、我曾经怨过他们也恨过他们.
如果把我们自己换作是他们生活在他们的时代，生活在他们的原生家庭中经历了他们所经历的一切，我们可能还不如他们做得好.

[@amanditawu]

我爸今年走了，很多人叫我節哀但我也沒有傷心，因為我們也沒什麼共同回憶，有的都是不好的。現在想起他以前對我不好的事我都不會傷心，內心算是自由了。

[@Thorne_Illusii]

​@@shen7040越來越感覺這是標配了，喜歡情緒勒索的人慕強，有暴力傾向的人喜歡情緒黑洞

[@ghjklash8096]

​@@amanditawu羨慕，羨慕你家那位走了，我家那位不知道什麼時候會走，好羨慕你

[@chenrachel6143]

虽然不联系父母确实是挺起来很悲情，但其实有的父母真的不联系之后人生海阔天空，看到了整个世界， 一接触就是仿佛把你打下地狱，他们是魔鬼，是地狱，你只能远离顾好自己

[@StarryNight-dd3pm]

是的，我家长就是魔鬼就是地狱，十恶不赦，罪恶滔天。各种违法乱纪，还针对自己的小孩，自己的小孩都不当人！不是普通的学习不好体罚。。。

[@mingzhenyuan2941]

既然这样，用法律规定父母不需养孩子，魔鬼怎样养孩子。自生自灭两不误

[@davidyu761]

@@mingzhenyuan2941笑死人了，沒本事養就別生啊，有本事找女人做愛，生小孩卻沒本事養，還要國家幫你立法脫責任？叫你的女人墮胎不就好了？

[@katherinewu7853]

按您說的，都是文明國家了，去立法不養小孩，何不立法完善老人福利？不要造成下一代的壓力，現今生育率低，有一個沒有（敢）被提出來的原因，就是扶養父母的壓力；養老是一筆很大的支出，從治病到看護，軟硬體設備，重點是還不知要花多久，國家都覺得吃力的事，索性用＂孝道＂轉嫁到下一代身上。
生養下一代是生物天性，人類也是，不需要立法，生下來基本上都會去照顧，只是動物的孩子很快長大，很早就離開了＂原生家庭＂，人類要完全長大出社會自立至少18年吧（因人因地，說個大家公認的數字）。
正因為人類成長耗費多年，有思想有感情，所以人和人之間的覊絆更長更久，但這不代表，去改變生命向下傳承的本能天性是適宜的，也就只有人類（華人）講往上的孝道（三十六孝還有為母埋兒呢）；不強調孝道不代表子孫就不知道反哺，西方社會講求獨立人格，但原生家裡有事了，父母老了或手足需要協助，有心的人就是會出手，不想付出的，可以提個醒，但就是強迫不了，逼也逼不來，全世界都一樣......只是華人會被扣個不孝的罪名......社會本該是年輕人的天下，是國家要出錢出力幫忙照顧這些曾經把青春歲月奉獻給國家的老人。(看比例)
想來也是華人從古代起烙印在骨髓裡吃苦的基因，一生都沒為自己活過，資源有限，社會的氛圍也是自掃門前雪，上面官員鮮少為底層人民著想，所以人們只能靠自己，養兒防老.....@@mingzhenyuan2941

[@karinacaie729]

@@mingzhenyuan2941 应该是用法律规定不会当父母的人不该有怀孕生子的权力。

[@irislove369]

在沒有療愈好childhood trauma, 還是保持一定的距離，禮貌的疏遠不會激化矛盾，但是在沒有準備好非要和原生家庭和解，也許就是更大爆發。其實很多父母就是隨波逐流生了孩子，自己過得稀里糊塗，對孩子更談不上引導。有情緒穩定善良的父母，是孩子的幸運。放低對外在的期待，鍛煉培養自己內心堅強。祝我們都能從childhood trauma走出來，放下不被愛的恐懼，就算沒有遇到愛我們的人，我們可以自己愛自己。

[@democracycat2513]

很多父母不了解這一點；你能決定要不要生一個孩子，孩子不能決定要不要被你生。不要以為生了孩子供他吃供他住你就盡了責任。有這種想法還不如去養一隻狗。

[@yawenliu6648]

很多父母對待小孩的方式比對待一隻狗還要惡劣

[@Thorne_Illusii]

孩子養不好的，會拿寵物當牲畜養

[@wii3604]

我矛盾的是，父母常常檢討孩子，怪孩子不跟他們溝通，從來不想為甚麼孩子不跟他們溝通。
聊到童年創傷這件事，我爸說：‘’好學不學，學記仇。‘’ 我覺得還是拉遠距離吧。
更多更多都不想記起了。

[@summerchin3555]

不是一个世界的人没办法沟通

[@user-un8vk1yp4j]

能把你的推心置腹说成记仇，这种真的没救了

[@Jellybeans907]

我先生是孤兒院長大的孩子，最近他在我照顧孩子的時候做了一件讓我感覺很心碎的事：當時我正輕拍兒子哄睡，他躺在旁邊看著，突然拍起自己的肚子，眼神很悲傷……有原生家庭的人同樣會因為親人的不友善而受傷，他居然連原生家庭都沒有！我是普通家庭長大的人，想像不了他的童年。原生家庭於我而言是魔窟，早已經離家出走，我在裏面經歷過太悲傷的事情了，曾經也幸福過，卻已經回不去了……在這裏希望所有的人都能被善待，更希望不再有孩子成為無依無靠的孤兒。

[@kittymiao7]

😢好心疼 希望你也可以拍拍他😅

[@bunnyboy6119]

祝福你们家庭幸福，互相给爱，抚养孩子。

[@maryw9841]

靠着耶稣，还是能挽回一些亲情的，特别是父母的。我的原生家庭也是小时候好，长大后更类似与鬼。但是，我信耶稣后，一直联系他们、回应他们，他们伤天害理的事情，我不计较。后来又挽回一些亲情，我父母死前都信耶稣了！其他家人未知，因为很难再联系，因为人家占了我父母留给我的，光怕我回去争。我是基督徒，遵循耶稣教导，如果和和气气给我，ok；如果人家要抢走，那就算了，因为耶稣教导：别人抢你的里衣，连外衣也给他们；还教导要求他去帮助分家产的信徒，不要贪心！虽然他们不做人事，但是还是希望他们悔改，能得救吧！

[@user-xt2kj5bn3e]

看哭了

[@j.w.125]

其實是因為沒有被愛，愛永遠沒機會被滿足。內心會有很大的欠缺，永遠不會有自信，因為感覺自己是孤獨一個人，很深的孤獨感。

[@leileiwu591]

里面有一段关于谁来给父母打分的访谈描述的的太贴切了。孩子本身就是答卷。
但是我要说。由孩子来做他们“父母资格考试”的答卷都已经是放水了。因为孩子本身会消化他们的大部分恶，剩下的实在消化不了了才会成为被看见的问题，例如抑郁症，双相，病态的低自尊等等。这些父母不敢向他人展示的人性之恶敢于倾倒在最弱小的孩子身上。没经历过的人无法想象这是怎样的深渊。
事实会让你推翻自己所深信的爱和亲情。然后你会达到一种无情的状态。如果你走出来，破碎父母的形象，并且找到你的内在父母（更够格的），你会获得极大的心灵的自由。因为你把他们开除了父母籍，他们只是普通的亲人，没有你的允许，他们甚至不能参与你的任何事情。
但这是我们想要主动选择的路吗。
我认为，如果可以，我永远愿活在童话里。但我不后悔，因为我只是单纯的不想被毁灭。
很多人也许不能理解这样的恨和经历，是一种幸运。

[@agnestsao9264]

很多父母無法給子女依靠，反而有事就往孩子身上丟。父母就是只懂談吃喝，而且我媽常常假裝聽不到我說話。於是我在外面常被嘲笑很像鄉下人不會說話。什麼都沒有教導，沒有給子女任何心靈的養分，覺得讓我去考高中大學就是很大的恩惠了因為那時他們都沒有，學校會教一切，我們家真的什麼關於人生的、人際的通通都沒教，我一樣一樣在外頭碰得頭破血流。我們家還特會裝窮，我爸非常小氣捨不得給家花錢，老擔心自己的退休金，退休後一週就藉發瘋不准開燈冬天不准開熱水器然後一天到晚控訴我媽外面有人。大家都逃出去。
然後現在更老了，可能怕自己一人死在家裡還每週六一定要打電話給我呢！聽起來像是關心但內容只有一句「把自己顧好」
我後來明白了，其實他只是發現自己更老體力更差，怕自己孤獨病了無人可以幫忙，怕自己死在家裡。想趕快趁機彌補一下「關係」。他生病還特別怕麻煩我比較有成就的哥哥，去陪病照顧父母都希望是我，如果我沒空就商量要我那一部分錢出來。這麼多年我一個人打拼，連個家都沒得回，正因爲媽媽病了把工作辭掉沒有收入，哥哥工作好他們不敢麻煩，倒是打起我的主意，出錢出力的。因為我的工作不穩定，還曾被他說過頭髮這麼油（因為焦慮抓到頭皮受傷）看起來一副落魄樣。還笑我混的這麼差。
我媽看起來挺我，但其實就是混日子，下一秒她就變臉不認人了，還會任她娘家嘲笑欺負我。
其實我的願望就是有機會能去到國外，我希望他們晚年自己過的好好的，但我不想再與他們相處了。

[@user-ye3kx2fc6b]

分析的真好

[@ciccychen5911]

你是另世我么，说的太好了，说的就是我想的和在做的，有时候往往给这样的父母褪去孝顺父母的外衣，只当成普通亲戚，才能过好自己的日子

[@jessisez3671]

小男孩面无表情又眼神坚定，还知道自己喜欢什么。看他讲完自己的故事。眼泪止不住的流。

[@debbiepeng8077]

我也是。仿佛看到小時候的自己，對他滿是心疼。也心疼小時候的自己。真的是用一生治愈童年

[@kfy1981]

我跟先生育兒方式就是不要用華人教育方式、對孩子就是尊重、溝通、配合、相互理解，相互愛與珍惜對方，孩子很有禮貌，每天出門都會跟我說：I love you ❤❤

[@leileiwu591]

看着别人挨饿受冻，吃饱喝足的人保持沉默也是一种善良。

[@Anggieisgood]

與伴侶達成這樣的共識 是很勇敢 很棒的選擇
使用新的教養方式 與孩童重新成長 經歷童年
是最棒的選擇 非常值得如此

[@bunnyboy6119]

​@@leileiwu591根本不是一回事

[@NoNoWhyYouTry]

说得好像是西方国家内心创伤的人少似的。就像是美国，单亲家庭世界第一多，家暴也是到处发生。不懂就不要随便贴标签了，这不是中西方教育方式之分，是处理亲密关系的能力问题。

[@happysisco5205]

小时候我爸养鸟，抓了很多蝲蝲蛄放在桶里，有一次蝲蝲蛄飞出来飞到我身上，我吓的大叫，我爸满脸嫌弃的骂我，说我吓到他的鸟了。这就是我的父亲，这世上并不是每个父母都会那么爱自己的子女，所以希望每个人都能够疗愈自己，接纳自己，爱自己。

[@user-cg6hk4ec6h]

讓我想到我有次淋雨，一回家他們的眼神也是很嫌棄的樣子，完全就是對陌生人的眼神，也沒有怎麼詢問我

[@user-cg6hk4ec6h]

@@QQQGGG56 做人第一件事是学会尊重，这不是记仇，这是事实，你不是我们，你没办法体会到我们怎么想的，你没经历过你就不要一句话带过。谢谢

[@pidan0521]

真羡慕那種自大無腦又傲慢的人，他們的人生肯定很順遂...因為他們從不反省傷害過誰。
世上悲喜本不相通，或許真沒有辦法感同身受，但自以為是也同樣可悲可嘆又可憐可笑。

[@nefertari_Kaneko]

@@QQQGGG56你才是可笑，沒經歷過對方的苦憑什麼出口就評判別人？父母養孩子是孩子成年前的義務，不然有種別生，否則孩子生了丟在那憑他們自己自生自滅能活是咋地？盡義務而已就可以對孩子為所欲為了？養個寵物也不能為所欲為，何況個孩子？

[@editingone8505]

@@pidan0521 其实他们的生活很艰难，而且没有什么改变的可能，大部分父母对子女的伤害也就来自于两点：无知+自恋，这两点就注定了他们不太会有什么改变和提升了。我会知道因为我父母就是这种人，你给他们金山银山他们也不会快乐的，他们喜欢帮别人，但帮别人以后不是快乐，而是时刻注意被他们帮的人对他们什么态度，比如我弟弟和我表姐，他们如果节假日忘了问候他们（都有孩子都很忙），他们就开始在心里嘀咕了。这类事情特别多，他们很擅长在一片祥和中找那些让自己难受的点，而且很多都是他们自己造成的，就是你怎么对他们他们都不快乐的。我第一次去我公婆家里，给我老公的很多亲戚都精心挑选了礼物，我很开心的跟父母分享，他们不但没有因为我的贴心而高兴和肯定我，反而是自己生气了闷气，觉得我没有想到他们。但其实我每次买东西给他们都被他们挑挑拣拣，说自己不需要，不要乱花钱什么的，每次都是我一肚子难受。最后我到底给他买了个三百美金的剃须刀（因为我妈悄悄告诉我得给他买点东西），结果他一次都没用过，最后送人了，就是浪费了钱，也没换来他一个好心情。跟我父母那样的人在一起特别窒息，我跟他们生活上一天就马上抑郁了，现在已经敬而远之了。我非常了解他们，因为我在他们的教育下，曾经就是跟他们一样的人，我知道那样的世界有多不开心多烦闷，但我勇敢面对了自己，看心理医生，跟别人学习，看书看视频最后走出来了，现在有一个幸福的家庭，但我没办法帮助他们，因为他们拒绝改变，你去帮他们改变，他们会反过来伤害你，我在尝试了十多年以后，前几天下定决心不再拉扯了。他们的人生不是我能控制的，人最终都会为自己的思想意识和行为负责，谁也改变不了，我只能做情感上的割舍，照顾好我的小家，好好履行我的责任。我比较幸运的是有个好老公和好的公公婆婆，对我都很好。

[@yuipadd]

我很想留言，因為很心疼視頻裡的，甚至生活、身邊的人，可是不知道該怎麼說，只能用五味雜陳來形容。
我本身經歷了對父母的憤怒、憎恨、埋怨、失望，但是不知從何時起這些都沒有了。我看著父親突然的大發雷霆，笑著朝他說“天哪，火氣那麼大”。
這一路走來我花了很多錢，看了很多醫生，吃了很多藥。不知道是哪個轉折點，思想慢慢完全變了。可能並不是一個點，而是日積月累而來。我是幸運的，有條件看醫生，有條件在想遠離父母的時候與他們幾乎兩年不說話。
想想曾經走在路上的自己，和這一些採訪者，我又有點心痛。自己到了可以要孩子的年紀，我好怕以後對自己的孩子也會造成什麼陰影。
不管怎麼樣，希望大家都要好好的。

[@MultiRozey]

好心疼这个穿灰毛衣女孩子，相信她会是一个好妈妈。祝福所有参加节目的子女和各位观众都拥有更好的生活，每一天每一天越来越好。

[@ellesutopia]

就像钱老师说的，“很小”的事都能造成孩子的心理创伤，觉得自己不被爱。我都不知道我是怎么从一个被父母吸食能量的地狱童年生存下来的，真的满满都是创伤体验，三十三岁时因为情伤我开始彻底疗愈自己，看了好多关于有毒父母的书，才意识到他们对我的负面影响如此之深，心中那个负面的声音，就是被内化的那个被他们打压的小孩。并且我在疗愈到一定程度后，试图与他们和解，结果就是二次受挫，所以真的不要对这种父母抱任何幻想，会打压幼小孩儿的人根本不具备自省和爱的能力，能离多远离多远。

[@rainbow16377]

沒錯

[@lifemusic_Anne1224]

真的！我也曾經試圖想要和好，但是他們依然故我，甚至變本加厲，讓我再次感受到如同身處地獄般的痛苦！我才發現是我錯了，我不該對他們抱有幻想！

[@ellesutopia]

@@lifemusic_Anne1224 抱抱 保持距离 我们过好自己的生活

[@Charlene33333]

Jane, 不要管那些不分青红皂白就骂人的人，他们没有经过你的苦，没有资格骂你，我理解你，有些原生家庭，和它保持安全距离可能是更好的选择，如果只是为了舆论去与它和解，有时候反而会造成二次伤害。

[@zaizhang8574]

我少年时期也经历了爸爸出轨我妈拿我当枪使去对付我爸那边的亲戚。德国学校毕业后我选择留在这边，我妈怨恨我，每次打电话都会用全世界最恶毒的话来羞辱我。现在的我感觉心很疲惫很麻木，高兴不起来。缺乏安全感，总觉得我会被我老公抛弃

[@Charlene33333]

@@zaizhang8574 如果她願意好好愛你和你現在的家人，嘗試跟你們有好的正面的互動，那就可以繼續維持聯繫甚至有更緊密的聯繫，大家一起慢慢往好的方向改變。但如果她的每次出現，即使只是聲音的出現，都多是帶來的是很負面的情緒，那就沒必要勉強維持太多的聯繫了。我相信你也不想傷害她，更不想被她傷害。那就只有保持距離。這樣你也可以整理心情好好經營自己的家庭…個人小小體悟。

[@User-vz4xm]

@@zaizhang8574唉，大家同病相連。直接block掉她，現在耳根清靜，心情也平靜不少，當然也需要不斷的心理輔導

[@jlseagull2.060]

@@zaizhang8574 你的确不容易，偏偏你妈这类型的人很长命，好人不长寿，祸害一千年，就是因为他们把情绪垃圾倒给别人，反而害了别人。加强你自己，她的垃圾，你不必放在心里，也别影响了你和另一半的关系。偶尔也让你老公听听你妈的恶毒语言，让他更了解你的苦，千万别闷在心里，闷久了会生病的，生理、心理都会，保重啊。

[@libbyinaustralia]

@@zaizhang8574 尝试去看心理医生，我去年10月有接受心理咨询，虽然我们的情况不同，但心理咨询真的在很大程度上改变了我的状态，之前有一两年时间无法感知快乐，现在大部分时间都很快乐。

[@yuxi981]

那个小男孩我真的觉得他很棒很可爱，多希望他的父母能意识到自己有这么棒的孩子啊

[@Xhxllxnxll]

自此我知道人可以做自己的父母後，人生從此海闊天空👍👍👍

[@zckom]

從小到大，我爸都是個暴君，所有事都要管，每天大呼小叫。最讓人痛苦的是無止境的在搞外遇。
我記得在我很小的時候（當時應該有5、6歲），我媽帶我去見我爸的情婦。
這件事我永遠無法忘記，對我的打擊太大了。
至今，我在任何人際關係裡無法得到安全感。

[@kayc7339]

给你满满的❤😊😊😊

[@agnestsao9264]

控制狂、自戀狂

[@mark6001]

怎麼我也有一樣經歷。。。

[@user-zh4cd5zi3o]

我爸也是暴君，好在他没出轨，但是他不但整天大呼小叫以外，还打人，谁都打，我记忆很深刻的是 每礼拜至少三次大打（九点左右跪地上打到十二点一点，有时候甚至两点），永远都是听别人说我干了什么坏事，从来不听我说，我说的和他听说的对不上就是我撒谎，打的更狠，永远都是诈的方式，我也不知道他听说了什么，我也没干什么坏事，但是他根本就不管，就是打，我很恨我妈，因为她从来不保护我，甚至会帮我这爸打我。。。。很多很多事情。。。。

[@kayc7339]

@@user-zh4cd5zi3o 自立门户白手起家，放过哪些不开心的过去，过好自己的生活吧🥰🥰

[@33Jenesis]

我跟我媽是因為個性很不同所以從出生到19歲離開家一直處不好。一直跟她說我都退休了不要再說我管我，她認為自己是媽媽所以可以對我說話不考慮傷人。跟這樣無知無感的人第一她不會改第二不能跟她長住，所以我照顧她五年後把她趕出我家。我真的累了，不願意再讓她跟我住。她已經85歲了，就算沒有多少時間我也不願意再忍受。

[@Travelingthefood]

我媽也是，對外人講話很好，對我講話就很傷人，而且還會亂發脾氣，遷怒在我身上。

[@Francesliu9420]

幸運的朋友們，要珍惜願意跟你（妳）們同甘共苦風雨同舟的家人；辛苦的朋友們，要謝謝自己的堅強，要懂得心疼自己，不必強迫自己正向，不要逼自己與過去和解，誠如底下的朋友們所言，那有可能令自己二度心傷！我曾在年幼的時候被原生家庭扔到孤兒院3次，接近成年的時候被趕出家門拋棄2次，經歷整整十年的虐打，衣服能遮住的地方，很少是完好無傷的。如今已值中年的我，走在路上若看到身形相似的人，依然會全身僵硬，下意識地害怕被發現。

[@lavenderlove2024]

我现在做梦都是跟妈妈吵架，甚至大喊出声音😢😢😢。虽是生身母亲，但是她不爱你，你怎么会包容去爱她！现在很多人都已经认识到：父母生我们没有跟我商量、凭生命要求我们服从你们一辈子！😢

[@KKqingwa]

@@Francesliu9420抱抱你 为你所受的伤害 希望你未来都好好的 一直在阳光下

[@aliceauyeung9353]

@@Francesliu9420 願你以後的日子只有陽光與快樂

[@FreshWaterBrook.]

我母亲给予我的非常不好的体验就是总是让我觉得她忽略我的感受，缺乏尊重，不经过我的同意处理我的东西，以我我名义答应一些需要我去付出精力的事情，替我决定我的喜好，情绪消费我，总是在我面前讲我父亲的不好。她没有资格当母亲。

[@FreshWaterBrook.]

我父亲给我最大的印象就是冷漠，其实我跟他接触不算多，他太自私了，特别是情感方面。在我的成长过程中，他几乎是完全缺席的。

[@Travelingthefood]

我媽也是這樣，講話很不尊重人，他們都是因為傳統觀念為了結婚而結婚，為了生而生，卻讓孩子受苦，不也是一種作孽？還一直用孝順來綁架我，他根本沒有資格當母親

[@parisfeihuafeiwu5128]

对父母咋不能打负分？我就是给他们一个打零分一个打负分。尽管我对自己一生还算满意，但对我这张考卷的两个考生的评价却是彻底否定。千万别说那是小时候的事，小时候才是一张白纸，那种记忆和影响绝对是一辈子的。幸好我一到读大学的年龄就离开了家，从此越走越远，再也不回头。外边的世界当然酸甜苦辣俱全，但无论如何命运掌握在自己手中，咬牙扛就行了。最痛苦最黑暗的日子莫过于童年少年在原生家庭的那种无奈和无助。

[@OuO_Hello]

覺得很有意義的訪談耶 很真很貼近，商業環境營造太多家庭和樂的形象，殊不知其實破裂創傷的家庭一大堆

[@annettehuang9626]

我爸妈未婚生了两个女儿，我和我姐，后来分开。我爸离开我妈后又重新和前妻复合，我长得像爸爸，我妈说她讨厌我，把我扔给我爸的前妻，在我的7岁之后的人生里，对他的前妻唯命是从，却还践踏我的尊严，我爸重来都没有为我出过一口气，还会在我伤口上撒盐，当然我非常感谢他供我读大学，给我留学的机会。为了躲避原生家庭选择外嫁，亲妈说陪我坐月子照顾我，以为她想弥补她对我的过错给她弄签证来了德国，吵着要我离婚，回国改嫁，嫁给一个可以给她带来利益的人。我想回国的话我会去看外婆，因为7岁前都是外婆家的亲戚照顾我，给了我相对快乐的七年，其他人这辈子再也不想见了。

[@applewang7307]

我说起我爸爸的时候也是泣不成声，我长大后发现一辈子没有见过比我爸爸更凶的人😂

[@katelu3605]

我这两年也在思考，的确是每个人都有对原生家庭的不满，特别是在中国这个原本经历了饥饿年代，根本没有什么教育，全靠自己去思考，但是中国又是一个禁止独立思考，要听指挥的环境里生活，所以我们非但不能够再埋怨父母，甚至有时候都要可怜他们的处境，这样我们才能算是真正长大了。当然如果父母死不承认自己的问题，我们可以远离，毕竟我们都有自己独立的生活方式。这全看我们与父母的缘分了。

[@sofiaa3698]

可悲的是，死不认错的父母太多！远离吧

[@hongwan7084]

我曾试着理解父亲的不易，但这不能减轻他对我的不断的折磨。终于我意识到我只是个人，终于放手了，因为我心已死。

[@yuipadd]

完全同意❤

[@womaow6744]

讚

[@katelu3605]

@@hongwan7084 千万不要死心，或许某一天他会明白过来，你不就丢失了这份亲情了吗？因为你仔细考虑一下，这份亲情是可以给你带来巨大动力的源泉。永远保留着这个转机，不要失去回环的机会。

[@ahuman2]

孩子没有选择父母的权利，有时候不生也是一种善良

[@user-vs4yr1uz1t]

我自己一個人住後才感受到什麼是人生，也是自己住了之後才有辦法重視自己愛自己，詳細的不用說太多，跟大部份留言分享童年創傷的朋友們差不多。

[@Ikhan_fish]

感谢每一位分享者的真诚分享，回忆起这些往事确实是需要莫大勇气的！愿所有人都能在接下来的人生中走一条自己舒服的路～✨

[@xiao-5287]

不是有个段子就说嘛，东亚家庭，你考了98回家，家长不会很高兴“哇你考了那么高啊”而是不满“那两分怎么丢的？”没有肯定，没有承认，没有赞扬，只有Leistung Orientierung. 久之都生成一个超我，随时攻击自己“你不够好，你是不值得被爱的”

[@ichbinhazelM]

我觉得我妈妈在我面前这方面很好，但很明显能感觉到我爸，我得奖学金他第一句话就是这个有多少人得？说成绩就直接问你们班有多少和你一样的？但我有一天看我妈手机发现她跟我爸说她同学的女儿成绩怎样怎样好我也真的很伤心💔

[@janetleung7540]

對，我自己40多歲才發現「超我」的聲音一直太大，永遠不會celebrate success, 因為是應份的；但一旦失敗，不停以rumination 或自責等形式精神嘔打自己，簡直浪費人生。以這種思維生活，太白痴了！

[@dottin598]

我考四科滿分，被說「那算什麼，人外有人 天外有天」😅

[@oonahuen]

所有父母親說的話，都是他們對於自己的看法，子女是他們的「產品」。 可是從子女的角度來看，其實是自由的，可以決定用什麼角度來看自己的。

[@bravebe8614]

少的那兩分，換來手上被打的兩下

[@WendypokyZhang]

妈妈带着看恐怖片的那个女孩好可爱。每个人，不论贫富，都有自己的痛苦，这期做得真好。

[@-germanpie3867]

[@acca8989]

我也喜歡這個女孩的說話與思想

[@Thorne_Illusii]

聽她說話有一種被陽光沐浴的感覺😂

[@kristichu8395]

我是一個女孩子，但小時候我爸沒少打我。巴掌說來就來，皮帶隨時解下就抽，打我的理由就是考試在95一下，要么就是護著我的表弟表妹。我對我爸媽一點不愛。我知道別人會說我不孝，但對他們我實在愛不起來。那個問題也是我一直心裡在問的，我爸媽走了我不難過怎麼辦。原生家庭真的對我們影響很大

[@qj2003fall]

不难过就不难过。顺其自然

[@GamingHenry-fo6vy]

那一代受很多历史文化影响，打是疼骂是爱，能有这句话就可见当年的教育观，我是70后，我周围朋友就没有小时候没被打的，你爸爸初衷是为了让你有出息，让你优秀，方法虽然错了，但是爱你的，也是负责任的！很多人都纠结父母教育方法不对，教育真的太难了，那些不打不骂的人也未必爱你，大多数都是嫌麻烦懒得管，父母管教不严格的真的太多孩子一事无成了，老了又开始怪父母没有严格管教！自己做父母后会有很多感悟，年代不同了，也要考虑当时的年代背景！

[@User-imwnx151]

😢

[@user-dd1jp4wq4p]

我也不難過，沒感情的，一直這樣獨自走人生的旅途，有沒有無所謂的

[@Anggieisgood]

創傷 誰都有
最痛 莫過於 被人否定 那個痛苦
6:33 我真的很能理解這個痛苦
那種痛苦 那種失落 那種被牽扯進去的掙扎
打擊太深了 即便長大 還是會不小心 陷進去
12:01 這是真的
那個態度 輕蔑到 每次都會讓你懷疑自己存在的價值與意義
26:18 我很認同
我們都該彼此尊重
對方這樣對你 不代表你要接受

[@maryw9841]

如果你有了真神，就会明白这世界谁对你的看法，都是耳边风，只有神对你的看法才是至宝，值得你追求。这样那些垃圾、毒药的看法就伤不到你了，就是伤到了，祷告耶稣，耶稣就会帮助你从那种浪费与无力中走出来！真神是耶稣，你竭力遵行他的话语，不仅今生蒙福，而且能得永生！推荐阅读《认识真理》，张郁岚著！

[@roseyu6960]

是的，主耶稣才是真正爱我们的！只要你有祂在你的心里，这个世界上的人怎么看你都不重要。如果没有父母的伤害，这个世界还有很多的人可以伤害你的。只有神给我们的平安才是真正的快乐！

[@suetyanwong853]

我一生中聽到對我咀咒最惡毒最心寒的說話是我母親⋯⋯我一生人受到最侮辱的事，最恐怖的地獄的也是來自她⋯⋯什麼裝進麻包袋里⋯⋯綁在床腳下不給吃不給喝⋯⋯用滾水淋我，只因為我幫她打的水熱了⋯⋯我洗的碗不乾淨，下雨天我忘記了收衣服⋯⋯就把我脫精光推我出門口⋯⋯，我記得七八歲時開始我見到刀⋯⋯站在高的樓層時⋯⋯我就想不如解脫吧，我只是放不下愛我的爸爸，他是疼我愛我的，可惜母親太強勢，他當時在家的時已經盡力保護我，不過他去工作時，那個魔鬼經常因為爸爸幫過我的事打我打得更狠，我小時候以為我不是她生的，羨慕別人有媽媽，我由記事起她沒有給我一個擁抱一句溫暖的話。我多麼多麼希望她不是我生母，這樣我就可以恨她恨到死，既然那麼憎恨女兒卻為什麼不在我出世時就將我丟在水裏呢。起碼當時的我一定不會知道什麼是痛苦。我每天都祈禱，有個天使或者有人可以帶我走幫幫我。老幻想突然間有一天有個好女人出現保護我帶我走說我是她的女兒之前只是給惡魔撿回來的。
為了爸爸我走下來了，我長大了，離開了⋯⋯但是經常都會夢到小時她的毒打⋯⋯每次醒來都仍然哭著，⋯⋯她是我永遠的惡魔，也讓我此生受盡抑鬱的痛苦。真的希望在做父母前⋯⋯如果不愛/沒有愛就別帶他/她來這個世界。

[@kapochan6688]

太熟悉的情節了, 辱罵、 脫光 、 趕出門 、打 、罵 、重複著然後不承認, 長大後就是罵、辱罵、 重複着然後又不承認， 我希望我具有反省和放下， 千萬不要像她一樣！

[@suetyanwong853]

@@kapochan6688 抱抱，你也辛苦了。真的⋯⋯我想如果選一句我覺得人生最侮辱的說話是別人口中的：你很像你媽媽。我會好好愛我的寶寶⋯因為佢知道原生家庭的影響⋯⋯那是－輩子

[@KKqingwa]

抱抱你 辛苦了 以后都要对自己好一点

[@starburstrose0211]

所以你母親還健在嗎 有沒有斷絕聯繫？

[@dorabao4021]

抱抱❤

[@rubioyu5539]

一輩子不懂的什麼是“愛”，從小母親對我的關注就是她的手以最快的速度貼到我的臉上⋯⋯

[@jialu2669]

加油小朋友，我觉得你是一个很棒很聪明也很懂事的小孩，相信自己长大以后一定会有一个属于自己的幸福的家的🙂

[@ML-hd3md]

我看著我老公一家的関係，才深深感受到代代傳承，不只是基因，處事的原則，對人的態度，還有心底裏某種渴望的父母関係。我的father-in-law 從初中開始在寄宿學校，後來父母移民但留下他在國內成家，一直渴望父母的関愛，直到他接年老的父母一起生活，卻因為分父母的財產跟兄弟不和，兩個老人搬岀去住。mother in law 則是生在一個七姊妹家，缺乏父母的疼愛，她將這種補償的心理反射到我小姑的身上，向兒女發洩對老公的不滿。希望我自己不會因為有某種的缺乏，會對我的兒女造成某種不良影響。

[@buttercupz3080]

本来就不存在父母天生爱孩子，都是孩子天生爱父母，很多人生孩子是为了控制他，虐待他。。

[@fionagao690]

对

[@eugeneysaye2685]

我不能说同意。但我明白你角度， 你这想法的由來。

[@leexiaoping7113]

曾經受過的傷 也許成了不滅的疤 但是可以告訴自己 一樣可以好好活著 繼續前進 謝謝你們的分享😢❤🐰

[@chichi8773]

二妹罹癌早逝，得年47.當年她臨終前談到父母，捶榻痛哭悲嘆自己為何有如此父母......這是妹夫告知的，當然是對岳父母的控訴.

[@lavenderlove2024]

到了国外现在学会尊重孩子选择，人都是经历风雨才能够懂得路怎样走。连同一父母生的孩子都不一样，怎么要求孩子想法跟父母一样🙏

[@youjiayi8779]

不生真的是一种善良。

[@user-bh7pb2ss5z]

小時後留下的創傷要靠自己努力修補 不是靠另一個人補足
自己沒法修補 創傷到老死都會一樣存在 = 仍舊慘敗給自己

[@ilove1boy0]

說得好！愛情(還有對錢對名利的虛榮心)並不是真實的修補

[@Kumin45326]

我父母很愛我和弟弟，但他們不相愛，中年離婚後各自又再婚，一個家就那麼散了，更糟的是他們找的都是衝著某種利益來的人，結果是病了有事了就找兒女😢我在國外，弟弟就慘了，以至于母親過世，他說終於解脫了、老父生病，他也不上心😞唉，想他所受的壓力比我要大太多，希望他可以自己療癒👫有自己的幸福人生❤

[@juanliu8561]

父母一样有童年创伤，他们还没有被治愈就又有了下一代！这也是因果循环吧！

[@wenyuanzhang9716]

这不是因果循环，你父母招他们的父母要说法或远离父母，这才叫因果循环，但这也是他们父母的因果循环。

[@smokeweveryday]

會生小孩的幾乎沒有 只是他們自己惡而已

[@lemonade5605]

我妈的童年过得很幸福，不但父母双全，而且在那个吃不饱的年代丰衣足食，我的童年不及她的十分之一，她还倒过来说我心里承受能力差，她嘴臭的不行，像鲱鱼罐头一样，没事就喜欢骂人，我怀疑她上辈子是以骂人为职业的。

[@sammicheng9740]

有时我发现父母的三观特别扭曲，情绪都不太稳定，一点小事就不顾场合乱发脾气。当我语重心长的好好和他们说时，他们会感觉丢面子，更加变本加厉的发脾气。是我把他们宠成这样，太想维护好这个家，也是我太心软，一次又一次给他们机会伤害我😅

[@lifemusic_Anne1224]

對 ，我也是這樣！所以這次我下定決心要遠離他們，不再讓他們有機會傷害我！

[@theClaireooo]

未經他人苦，莫勸他人善.

[@nflscarlzyy]

我也是那种不怎么联系父母的人。差不多每个月聊一次微信吧，逢年过节很勉强地视频一下，而且从来不是我发起的。基本什么事情都不和父母说了。一方面是觉得他们并不关心，有次他们来看我的时候，我跟他们讲我要换工作这件大事，他们却突然讲行李箱里的一件东西在哪里。另一方面，如果我遇到了什么糟糕的事，我妈非但不会安慰我，还要骂我。以前手机或是自行车被偷之后，得到的不是安慰，而是责骂这样的二次伤害。来美国后才慢慢意识到，根本不应该是这样的。当然我也不能怪他们，毕竟他们成长于文革时期，自己都没好好当过孩子。

[@tobelieve627]

我跟你差不多，唯一的區別就是如果我不聯繫我媽，她絕對不會打給我，我爸更是永遠不會主動聯繫。我媽沒有參與過我的任何人身大事，升學，結婚，都沒有。😢

[@weixin9270]

我也是这样，不会主动联系。他们语言伤害太多了，所以要远离。

[@norwaynorgepingouyang]

如果你期待成为独立个体。1）出生在尊重人的国家，（最少挪威对孩子有尊重和对父母有一定程度的监督，包括幼儿园老师和学校老师都可以监督父母行为）2）你自己有独立生存的能力，远离你的父母。有能力想孝顺，给钱汇款，打电话都可以。

[@MsWinterlife]

很庆幸爸妈都是非常正直善良有原则的人，哪怕是在国内被大环境浸染几十年，也从来没有同流合污。从年幼无知的时候我就知道，自己在家里是可以自由发声而不必担心秋后算帐的，家里大小事情都是三个人一起开会讨论再投票表决，从来没有哪个人武断专决的时候。每个人观点不同是常事，但大家都要尊重公平民主的制度，以理服人。因为爸妈的言传身教，我从小到大遇到事情就习惯性地要去讲道理辩是非，因此在很小的时候就被社会铁拳狠锤过了。如今回头去看当年的经历，才明白自己因祸得福，在三观成型之前得以清醒地认识到大环境的不足，才立志要远走高飞。也正是因为早有打算，才能够提前安排各种事项，进而顺利出国留学进而移民定居。如今我们一家得以团聚在海外，庆幸身体还都健康，未来的日子无论怎样都可以互相陪伴着过了。

[@weijianluo9672]

很羡慕你拥有这样的父母

[@ivychiu4852]

我懂,我全懂,我一直告訴我的好朋友們,如果那天你們聽到我死了,你們不要哭,要為我開心,因為我終於可以解脫了

[@xuesongdioguardi1001]

抱抱❤不要拿别人的错来惩罚自己 我们需要活出自己美好的生活 把那些不值得的人都踢出我们的生活 不要被道德绑架 要好好爱自己 加油加油❤❤❤

[@dorabao4021]

抱抱你，不能因为别人的错而放弃自己的生命！生活可以很多彩！❤

[@peggyh.3435]

我有時也會有這種想法，但我的理性也會告訴我這一下去就無法返回了…..
後來就安排出國、遠離所處的環境，比較能看到身邊的美好…我也還在掙扎中時好時壞，雖然出國也只是短暫的，但至少我覺得不枉此生…供參考

[@lifemusic_Anne1224]

真的！我也會有這樣的想法，但是又會覺得不甘心，說不定我死了，他們也不痛不癢！

[@lintommy1236]

Very good program !
Thank you 🙏🏻

[@user-ub2pv7vt5n]

不幸的童年要用一生來療癒自己，所以我很愛自己❤

[@user-xr1og1cq9j]

我也很讨厌自己的原生家庭，他们好像除了吃饭睡觉什么事情都不会去思考，他们的所有关心都只是嘴巴说说而已，我觉得没啥意思

[@mosesjane9456]

大家一样的，正常的。自己学会爱自己！

[@starburstrose0211]

這種通常是心理上沒有準備好就被迫步入婚姻生子的，華人家庭受到傳統觀念逼迫常常只知道要結婚達成人生成就卻沒有在管後續會有什麼問題。並不是所有人的心智都足夠成熟的能當好伴侶好家人。

[@lo1ve2pe3t]

看完才覺得原來我也是不被父母愛的孩子…從來只有我付出…重男輕女…不會被關心

[@user-nu2my6tc7w]

以為人去世後，几十年的怨恨會随之消失，放下。但并不是這樣！只有等我生命也終止了，一切才會结束。如果我可以重新投胎，希望找到新的母親。

[@bbo0080]

父母給你建立了價值觀，再狠狠地背叛你，身為一個小孩，應該沒有更難過的事了

[@mark6001]

辛苦了，人世間就是苦難者多。

[@xueliuying]

父亲出轨真的不能原谅。心疼小姐姐，我也是一样的情况。抱抱你

[@knnhzzh7924]

这个真的太痛苦了

[@99988Q]

父親出軌其實沒有傷害到妳
是妳自己的價值觀崩解傷害自己
是自己長大沒有混好
所以人家隨便一句話就能傷妳玻璃心

[@shita816]

我爸出軌我倒是花幾年時間就原諒他了，他對不起的是我媽，不是我，當時也是片中小姐姐高中的年紀

[@leileiwu591]

@@99988Q所以呢？你想说父亲出轨女儿感觉受伤害，是女儿玻璃心？第一，如果你有同样的遭遇，你能够处理自己的情绪，不代表未成年人同样能处理。第二，就事论事，it is agree to disagree,。玻璃心这个词不是啥好词（某种来自网络的语言污染），也挺人身攻击的。

[@99988Q]

@@leileiwu591
心理諮商會告訴你答案

[@zhangzhen0307]

我现在还处在他们一说我，我就会炸毛的状态，看来我还没有找到内心的平静😂

[@IRIS_6666]

小時候不太懂，為什麼父母離婚後，父系方面的都恨我😂😂
越來越大後才發現，原來不是我的問題😂，沒有雞雞才是我的原罪，對他們來說我永遠是失敗者😂😂

[@99988Q]

要不要問問自己
為什麼這麼需要父系的肯定

[@user-ns4oh1kr6z]

我也是因為沒gg 不被父母重視

[@kayc7339]

了解，我们不需要他们肯定，我们肯定我们自己就好了😊😊

[@Wuhan66]

远离重男轻女的父系和那些歧视女生的人。失败者胜利者都会在地球上消失。今生好好做一个女生。没有人有来生。

[@meilau4253]

女兒不也是人嗎?
即使我的父親性虐待我和我的妹妹，我的母親仍然選擇站在他這邊。當我質問她時，如果虐待發生在我哥哥身上，她的表現會有多麼不同。她的回答是：“當然，我只有一個兒子。如果他碰了我唯一的兒子，我會殺了他。”她的話真的讓我心碎了。

[@Zoey-vr8jm]

在图书馆看的泪流满面，从小到大父亲的出轨，父母无休止的争吵，从小到大最大的梦想就是逃离

[@chikyuu777]

九岁的小男孩说的话让我好揪心，孩子你哪儿都好，你是你就是最好了。我们小的时候受到父母不合适的对待，我们长大了，有了孩子，怎么就变成我们最讨厌的那个样子😢这个影片，提醒我，一定不要动手打孩子，尊重她爱她接受她原本的样子。情绪稳定的父母真的对孩子的成长太重要了。

[@lauracroft6570]

很心疼那个小朋友❤❤❤❤❤❤

[@user-mg2qc9yg4j]

对于我来说，我没有家乡，这些年我不断的往外走，只为了逃离，始终坚信“此心安处是吾乡”

[@Lycheeee11]

“女儿跟爸爸更亲”这种事在我这里就是个神话。我爹是我最讨厌的人。家暴男，打我，打我妈。我从小立志以后一定要找个跟他完全相反的对象。

[@buttercupz3080]

这句话就是谎言，亚洲多少家庭丧偶式育儿，这句话言外之意就是女儿即不被妈妈喜欢也没父亲照顾的意思吧。

[@animusanima3094]

心疼你，我和我爸爸关系比我妈妈好太多，他是非常负责的父亲，一个人养家还帮我妈做饭做家务，然后又一己之力把我，姐姐，弟弟送出国。有信心，好男人还是有的❤

[@Xhxllxnxll]

更噁心的是母親對外人宣稱女兒是父親上輩子的情人的嘴臉，嫉妒女兒把女兒當小三看，妳還記得女兒是妳懷胎十月出生的嗎？

[@Newsallhere]

@@Xhxllxnxll我妈就是这样的人，她说我妒忌我爸对她好，我那时才10岁左右，这样对我伤害挺大的，从那以后，我跟我爸没有了交流，连跟他一两句话都会紧张。

[@lifemusic_Anne1224]

​@@Xhxllxnxll會對自己的女兒吃醋的媽，真的有病！

[@minoritysyndrome-807]

很理解那个女孩，我走出来了也希望你快点走出来，为了自己

[@nellycoldcold1540]

我跟我家人斷聯11年了
目前沒有想聯絡
因為這個家庭
讓我知道我是如此勇敢又有夢想的人
來自原生家庭不幸的我們
大家一起加油❤❤

[@alicewang6234]

我媽也總是說你自己選的，你活該呀這些。然後還會把之前的事都拿出來說，你就是沒用啊，總是如何如何失敗。很難和她聊生活中一些不太順利的事。

[@Kay_English_aerialist]

我媽也是，絕對不能跟她說不順利的地方！但也不能讓她知道自己過的很好，不然她會嫉妒的要命，酸言酸語之外，會覺得我過的好就應該要順著她，她想要什麼就該給她因為我過的好，跟她說話簡直如履薄冰…有時覺得有些人生孩子就是來虐待的…

[@alicewang6234]

@@Kay_English_aerialist 真的是如履薄冰，每次相處都覺得不知如何是好。 有時候一點小事跟她說不要這樣（例如叫她不要騙小孩說是去公園其實是去學校），她就又會說你知不知道你這樣讓我壓力很大，別入家都對父母多好多好沒你這麼多毛病，你就是太計較等等然後又一頓衍伸數落。

[@austunning7847]

自尊自信自強 疼惜自己

[@kittiemamba]

為人父母 居然不需要考試 - 好細膩

[@jinkaiwang875]

看完后 虽然成长中也有遗憾，但是 只想说感恩了，希望大家之后遇到的都是美好

[@user-ph9ik1em4e]

只能說並不是每一個人都適合做父母
好嘅童年會治愈一生，不好的影響一世甚至心理輔導

[@jialu2669]

特别理解灰色毛衣女孩，感觉你还没有走出来。其实原生家庭不是你选择的家庭，后来结婚的家庭才是你自己选择的家庭好好经营现有的家庭才是你应该关注的。原生家庭其实对你并没有什么牵挂了，早一天走出来就是对自己早一天的解放。 加油！

[@shengyuchien7121]

為人子女，為人媳，
這兩種身份是最容易被要求的身份

[@lianaperrella3799]

因为疫情我6年没回国了，刚放开我飞了18小时转机回国，刚到家第二天，我妈告诉我家里的三套房还有所有的财产都会给我妹，因为一直是我妹照顾他们，她让我不要喝和我妹争，我一直知道从小家里都是偏爱我妹，但在她这么对我说的时候，还是非常寒心，原来我是不被爱的那一个。那么远冲回家都是我自做多情。这几年我虽不能回家，但前前后后也一直给他们寄钱，大概有三四万美金。只是不知道她这么对我谈，我爸知道吗，还是我爸也这么想

[@User-vz4xm]

她是專登刺激你的，以後不要寄錢給他們了，反正有妹妹照顧

[@lianaperrella3799]

@@User-vz4xm 我从来没有觊觎过国内她们和我妹的任何房产，我在美国衣食无忧，国内的房钱对美国人来说反而是风险，美国对海外资产现金管控相当严，反而我看中的更多是亲情，我从来都知道我妈无条件的宠我妹和她的女儿，每次我打电话回家她就不停的炫耀我妹又挣了多少钱，她女儿文章又得了什么什么奖，就是不让人插嘴的炫耀，没有一次问问远在美国的我过的怎样，我儿子也是她外孙过的怎样，没有一次问起我们，是，我妹比我会挣钱，但她们需要我尽全力存钱寄给她。不是两个女儿都是亲生的吗，为什么会不一样对待呢，就因为我是我姥带大的吗。我妈的做法让我先生都很无语

[@dabasa369]

孝顺父母，问心无愧就好。在外五年，今年回去一个月，真是人走茶凉。我想以后也不再回去了。逢节日给点钱。生养也不易。自己也有小孩，更懂父母当初的不容易。在家不开心，出去了还是会牵挂。

[@lianaperrella3799]

@@mima4990别说我不厚道， 听你这么说我就舒服多了，我一直纠结我是那个不被爱的小孩

[@XLK-bc1if]

以后直接别联系了

[@linmr4035]

每個人都有許多的身分，是父母，同時也是普通人，用父母的標準來看，可會覺得很不應該，但以凡夫的腳來看，都是苦命人。世間有一時的善惡，但沒有絕對的對錯，因為都在改變，因此生命有無限的可能，謝謝您的影片。

[@linmr4035]

@@ilove1boy0 其實人是渴望改變的，只是多數人不知道怎麼做，或為什麼改不了，朝朝暮暮，終其一生在業力中打轉。

[@user-ck9hr8hu8u]

我自己當媽媽之後發現自己做不到的還是要孩子接受，孩子是愛我的，我也只能溫柔的陪伴他們，欣賞他們自己決定的目標

[@tingyuan220]

尤其是華人父母，你60分他們會要求你80分，因為別的孩子有，你80分他們會要求你99分，然後表示自己已經很大量。這情況是沒關係他們本身自己多少分的。父母和子女能做到和而不同嗎？我覺得這不足1%。

[@tingyuan220]

我覺得最悲傷的一句，我身後沒有支撐，還有一堆螞蟻

[@klee810]

感谢分享，你们的经历让我很难过。作为妈妈，我是带着曾被自己父母伤害的身心，养育自己的孩子，虽然我有自觉尽力去做好，尽力不给孩子造成任何伤害，可是我知道，有些时候有些事，我还是伤到了我的孩子，这不是我愿意的，结果也并不是我想要的。

[@MZ-zo9ii]

我小学很小的时候就希望父亲要么死要么离婚！太可怕了！

[@xyoungwx]

Jane的父母雙方明顯都很有問題，哪有人叫小孩子去摻和這種感情糾葛的事情，嫌自己小孩還不夠煩惱嗎

[@yunglingchen5637]

聽了這些心聲，感觸良多！原來小孩的內心有那麼多的小劇場！當父母都是第一次遇到時，且須要去處理時，還真的須多學習啊！😂

[@tingting9150]

哇塞这个小男孩思维好清晰！！！

[@Win-xu5ki]

那男孩我太理解他的心情了，无奈到只能死心的说出来😢

[@wenyuanzhang9716]

你所看到的孝本质不是孝，而是人性的共融，是人性善的反馈。同样，你所看到的不孝本质也不是不孝，而是人性的不共融，是人性恶的反馈。

[@ilove1boy0]

說得好！！

[@kapochan6688]

原生家庭一家四口， 其餘三個成員都打過我， 我並沒有還手， 一次也沒有~ 現在長大了， 一定會還手！ 也應該沒有機會了， 畢竟小見為妙。

[@bethany67878]

母爱是最伟大这句话是谎言N°1
我有时会想象，如果我妈死了，我就会松了一口气，我可能都不会去参加葬礼，我可能会找个什么理由，飞机票贵之类的就不回去了。我今年回国，专门找了心理咨询师直接做催眠，给我妈做了个专场。才发现，我从小到大，从来没有被妈妈爱过，从来没有被她看见过，潜意识里她就不把我当成一个独立的人，我都不应该过得幸福，只要我稍微优秀点，我妈就会跳出来下降头，最大的一个例子就是我今年初找到了一个非常好的工作，试用期间，我妈天天早上欧洲时间五点钟给我发几版的语音辱骂，让我非常焦虑。让我整个试用期非常焦虑，最后怕什么来什么，真的就没过试用期。我回国了，我亲戚，我发小，都告诉我，我丢了这个工作，我妈兴高采烈，幸灾乐祸给她们分别打了一个多小时的电话（这只是我知道的，其他我不知道的还不知道有多少）。
催眠完以后，我明白了我和我妈的问题所在，我病了几天，现在也没有在心理上完全康复过来。我深深的觉得：在心理层面，我妈已经死了！
那场催眠我爬起来的时候，心理咨询师说：你的生命力很顽强，还好，你跟你妈的物理距离比较远。那话我听着是：要是普通人，还在老家，估计我早就没了😂😂😂😂

[@Xhxllxnxll]

祝福，某些母親就是會嫉妒女兒，把女兒當作女人比較吃醋辱罵，那是她們有病，但當媽死了這句話潛意識還是當她是媽耶，如果是我我還是會噁心，不如讓自己當自己的媽👍👍

[@anniekim3199]

关于原生家庭带来深刻影响是一生的！

[@user-wv9kf5hq6h]

我经常看Leo的视频，孩子很棒啊……

[@ptc_panjk]

聽到有人說 : 天下無不是的父母 . 父母生你養你(真的很偉大) . 但不是所有父母都會教小孩 . 情緒勒索 . 暴力 . 強迫 . 那都讓小孩有一輩子的傷痛和陰影 . 甚至缺乏自信 . 家家有本難念的經 . 我也是選擇保持距離 . 彼此較不會有摩擦 .

[@chermaing2040]

我爸也是出軌 而且對家人特別吝嗇 在外就裝老大充闊綽 裝作父慈子孝的那種 人前人後兩種樣子 還對待我特別的差 說我笨啊嫌棄我長得不像他。。。對他很是討厭 但很可笑的是我姑姑還護著我爸說他出軌跟你有甚麼關係 你是不該生他的氣 他做了甚麼都是對的 果然是兩兄妹啊 不知道她知不知道自己說了甚麼話。。。😢

[@99988Q]

爸爸出軌
就有正當理由可以恨他
那爸媽和平離婚
是不是也要恨

[@yonhua]

你姑姑的老公如果出軌 看她會不會生氣?

[@chermaing2040]

@@yonhua 就是！ 如果發生在自己身上就口不會這麼說了。。。

[@user-ck9hr8hu8u]

24:24 真正體現所謂的愛自己要先接納父母的不足，你的痛苦也曾是他們的痛苦，子女不用為他們難過，但要讓這個痛苦在我們這代停止，如何療癒自己就是找到跟父母愉悅的連結，再小的事都好，父母就是自己的一部分，拿回自己的力量

[@daniellau1623]

有些人真的要用一輩子治療童年

[@flyingeggs7613]

喜欢听Frau钱说话❤

[@yl9739]

我的心理创伤是心无力的改变父亲的郁闷母亲的焦虑！心累不敢真正的去开心甚至做自己！

[@yl9739]

生儿育女的唯一风险就是成也萧何 败也萧何😅

[@chaoyang169]

小时候的阴影真的很大。 初中因为中午一群人（四五个）在老师办公室用电脑， 然后老师在午休的时候没找到我们就着急打了家长电话。 父母们都到了后，不知道为什么我们班主任一口咬定是我带的头，说我是组织这个事的人。 我跟我爸讲说这事儿不是我带的头。 我爸不信，只相信老师。当时怎么解释怎么哭都不相信我也不让我把话说完。 这个事对我影响挺大的。反正后来大学了，普通朋友间有误会了，我的情绪会比较稳定就解释清楚。 但是如果家里人不相信我说的话，我当时就能整个人爆炸。 解释完不信，我能把东西砸了， 然后语气平静的跟他讲解我没有做为什么不做。 我爸我妈在我解释期间如果打断我讲话，再砸。 就对外都是正常的， 但是对他们就冷静不下来。 为什么不信呢，解释了不是我做的也不让我说话一个劲的打断我。那只能暴力让他们闭嘴了。 反正挺有用 一两次后，也不敢随便在冤枉我或者在我跟他们一开始解释他们冤枉我了的时候就认真听去动脑子分析然后相信我。

[@akirahashiba1662]

我很少跟别人谈及我的家庭，因为每当谈起我最先想到的事情就是不好的事情。而且因为我鲜少跟别人倾诉这方面，所以我堆积的怨念也多，我似乎有一次想谈论我的家庭的时候就让别人感到不适了，她当时淡淡一句“全中国很多家庭都是这样啊”的时候，我顿时明白了她其实不想听，所以我就不再说了。因为我很少谈论原生家庭，很少谈论我在家里的状态，所以身边人大多数都会觉得我是性格非常内敛，文静的人。但我清楚我不是，只是因为我在家里没有人关心我的心理状态，校园生活，有什么朋友，所以我大部分时间都是沉默寡言，也不愿向别人倾诉。而当我情绪爆发的时候，他们没有人能接得住。他们会在事后说，因为我的暴走让他们对我产生了恐惧，但我却没有办法跟他们说明白我的暴躁其实是源于他们对我的冷漠和不关心。