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我母亲总觉得生了我，整个人生都属于她，经常在软弱与推翻两种极端游走～ 软弱的时候寄些黄芪说是西洋参，霸凌的时候完全抹杀我，说我对她长期态度恶劣，没有尽过一天孝～ 我很可怜自己，经常发现自己像她，我很努力的不走她的老路。又心疼逐渐老去的她，又觉得说这些话的她太好强了～ 我是外婆带大的，也许面对自己生存的困境，即使是母女也会釜底抽薪，这样的感觉～ 随她去恶评吧～

離開父母不聯絡，真的很平常的反應，你們懂嗎? 他們生你，不需要問准你，不需要考證，上課，不需要測試，不需要任何資格，純粹「想生」你就出現在世界上了，他們只要考慮自己想不想要小孩，所以當然是為他們自私的目的，不是為你的快樂或者任何東西 難道你們認為，他們做了一個「生」的動作，他們就突然無私? 還是你們認為他們說的話都突然變得正確? 傻瓜，是他們這麼認為而已，不是真的變成無私/正確，你只需要問問自己，你會不會認為一輩子服從隨便一個人等於你應該做的事? 對，我是說父母就是隨便一個人，社會沒有「當父母考證」你知不知道? 真的隨便一個人都能當父母，你是不應該隨便一個人的話都聽的！他們真的有值得你服從，佩服的話你才聽，知道了沒?

這是亞洲人普遍的問題，我十八歲就離開原生家庭，我過得很順心。我是被打大的，我不打小孩，我懂那個痛。

我孩子出生的那刻我就希望未来可以送他去德国，他现在十七岁了，我总算第一次送他前往德国。我希望未来他可以自己在德国生活。希望他未来有自己的生活，不要牵挂我们。

中国不准时?殖人😂

我媽從幼兒一直缺席，反而很好！已成年再遇，她精神狀態不好，還是回到童年回憶遠離狀態比較習慣好！父親角色只在童年小學前，沒怪他沒能力陪伴成長在社會福利機構，當成年後更加獨立一早再離家移居外地工作生活，華人社會就係孝義！女兒有能力再供養年老父親到仙遊，其實也是枷鎖！ 所以有了家庭就要懂得早放手，讓孩子更加自由飛翔自律自立！ 非「羈絆」不是就原生家庭好糾結！特別在華人社會 ！又摧毁下一代人父母之間的關係 真係學好好愛自己！

你很優秀

谷開來真可怕

可笑的是当你以成年人的心智和他们沟通的时候会发现不是自己年小不懂事，而是无法沟通。20十几年的挣扎自卑痛苦一句轻飘飘的对不起和我不记得了就了事了。说对不起不是因为理解而是不想再吵。而你自己一而再的心软妄想有个和睦的家庭，支持你的双亲，羡慕同龄人。当妄想被现实砸碎你又一次的痛苦伤心，新伤添旧伤，性格扭曲……放开吧。死心就是解脱。没有期待就不会失望。想想若是旁人怎么对你，你会如何？连外人对你的标准都达不到，要这双亲又何用？能处处，不能处离。对于原生家庭亦如此。

評論區的清朝人味真的太衝

现在的社会颠覆了。全部不一样了。😊

如果这样说，现在的人有没有儿女都一样的吧。嗯

生儿育女。最大的温馨感。如果有一天你终老了，退休了，要人照顾。就等于你小时候我们每个人妈妈，爸爸在照顾我们。人生最高境界，退休时刻。每个人都会。经过的路。晚年你亲自照顾爸妈。这才是对的。

现在怎么申请双元制？好像好像也没有语言签了。

每次打电话回家都被妈谴责说要尽责任。我今年才刚给了他们两万。我妈直接说最少每年给两万。假惺惺地担心我身体，其实是担心我身体不好所以不能多赚些给她们。我姐我哥给了他们很多钱。我在创业所以没有什么钱。我妈肯定在盘算着我成功了能捞多少钱。非常厌恶她。她可能还在感叹为什么我不想联系她，真没有自知之明。我直接跟她说我是坏人，我没把自己当作是好人，不知道她明白点没。

以前都是我在给父母买东西和给钱孝敬，但后来发现家里的任何好东西好像都跟我无关，他们也不会跟我说，甚至是过后其他亲戚告诉我的，我只是他们在外人炫耀的资本😂几年前我妈跟我说，你就不用给钱我们了，反正以后都是给你妹的，自从那以后我只给他们买东西，就不给钱了😅我妈有一次跟我和我老公说我小时候是怎么长大了，她都没有一点印象。这样也好，很多东西都是双向的。我唯一现在做的就是她需要什么我都给她买。当然要买房子买车这种过分的就算了。😅

哎😢

我在10歲時失去父母，他們都還健在，但都各自另組家庭，我在媽媽的娘家長大。

Even Germany has its baby mama

我觉得不管是什么样的关系，亲子也好，夫妻也罢，如果有矛盾，大家都能先去检讨自己，先认自己的罪，并请求对方原谅，才能把矛盾处理好。当然，在亲子关系上，父母，特别是父亲，有很大的责任，因为父亲有来自于上帝的权柄。正确的运用，就是权柄，错误的运用，则是搅屎棍。 父爱则母静，母静则子安，子安则家和，家和万事兴。

孩子一辈子都在等父母说对不起。父母一辈子都在等孩子说谢谢。 做医生需要有行医执照，开车需要有驾驶执照，律师需要有律师执照，“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了”------伊坂幸太郎

我希望能跨种族，我有种族焦虑

我很贊同，爸爸死了我就會愛他，我十幾年就說過，我寧願他死了，我會傷心，但總好比長期折磨

这些和我妈比起来根本不算什么

過事，不用，登記，姑姑，爸爸，都一樣！不是很好的人，在寫起來！拜！沒意義！

我觉得对于身体的厌恶感与性别焦虑未必是有绝对联系的 比如像影片中的男友说的那样有胸也可以是一副男人的身体 看你自己怎么认为 这当然没错 可是对于我而言 即使这个世界上不再存在指派性别 我还是会厌恶身体上的性征。这与性别的确有联系，却总感觉还有更加根本的理由

即便克服了居留问题 老年人医疗包全方面还是解决不了 十几年前我就在想这个问题了

现在中国幼儿园倒闭还是不够，以后都不要生孩子，父母不是人类能够担当的了的了

对于我来说，我没有家乡，这些年我不断的往外走，只为了逃离，始终坚信“此心安处是吾乡”

7:12 心疼你,我對原生家庭也是嚴重不信任,然後父母與親戚三不五時傷害我自尊,所有人都說,我結婚就可以搬出去住. 由於我工作還沒安定,我只能競競業業地過每一天.每天很想做好事業,但就是很多困難.雖然每天都有進步,但速度太慢.可是只要想到,父母會更有藉口打壓我,我就只能安分守己

在游泳馆的女更衣室里，一个下体没有做过手术的XY变性人在裸体换衣服，他被愤怒的女生家人们暴揍都不奇怪。

00:17 第一位XX，第二位XX，第三位XY，第四位XX。说实话这些人都没有在青春期到来前切掉下面，比泰国人妖们要好分辨太多了。泰国人妖的历史比这些“跨性别”者悠久的多，也没见他们这么作妖啊😅。想伤害你自己的身体是你的私人选择，但是侵入公共领域就令人发指了。

這些人 就像癌細胞一樣 天天在你身上不停惡性吞噬你 只爲自己的痛快

外面其實也是一樣的....，也一樣會指著你的鼻子罵，倒是好奇既然離開了，拍片不會吸引他們的爸媽去找他們嗎....

中国的大学教育与德国的格格不入，即便相同专业也大不相同再加上语言问题所以德国毕业难不是学的有多深，是不能像在中国一样划水混过去

老师，进度慢不等于扎实，学语言更是如此。你见过哪个外语好的孩子语言进展是缓慢的，哪怕是个智障他的语言进步一旦开始都是飞速的。另外，一个人捧着书本琢磨的教学一定是狭隘和不完整的，从负责任角度你也应该与其他老师交流教材的使用方法。

許多創傷，往往不是一件事產生的，而是千百次的微型摩擦衝突，疊加複合，直到最終無法彌補 我和父母現在每次視頻都是表面維穩的感覺，努力以不談崩為目的，盡最大可能不觸及導火索話題，勉強維繫感情。大家年紀都大了，想轉換思考角度基本已經不可能了。

我跟我家人斷聯11年了 目前沒有想聯絡 因為這個家庭 讓我知道我是如此勇敢又有夢想的人 來自原生家庭不幸的我們 大家一起加油❤❤

很多底層沒智商的父母生小孩不是愛她才生 而是爽完中了才生 所以原生家庭一堆都是不合格的

看来德国和奥地利也差不多

聽到有人說 : 天下無不是的父母 . 父母生你養你(真的很偉大) . 但不是所有父母都會教小孩 . 情緒勒索 . 暴力 . 強迫 . 那都讓小孩有一輩子的傷痛和陰影 . 甚至缺乏自信 . 家家有本難念的經 . 我也是選擇保持距離 . 彼此較不會有摩擦 .

夏虫语冰 三观不合 无需联系 等他们离开人世就好 孝顺不是用来装 没有爱就没有

世上不止有渣男渣女，还有很多渣父母

愛他不要生下他

现代胡绉心理学给普通人的不如意提供了最好的借口-父母。人不如意事常八九，能言者不及二三。把问题全推给别人，不是心知不成熟，就是过于自怜。

原生家庭啊，太多不称职的父母…..我们自己也不称职，也做了父母…..循环往复的悲剧…..没有信主，根本没有出路。

好好喔 我連一套都沒有 我只拿到一條命

還好啊！不恐怖😂

我妈妈可以不间断抱怨碎碎念3个多钟头，听到我好想崩溃…

什麼童年創傷，我到現在50歲還在創傷。爸爸媽媽還沒死整天折磨我！