婚姻有什麼意義？結婚到底是好還是不好？
Вставка
- Опубліковано 20 вер 2024
- 點擊鏈接、成為頻道會員可獲享以下福利：
/ @songming
加入高級會員，解鎖五天特訓營內容：
第一天、修復原生家庭給自己帶來的創傷
第二天、學會自我覺察、覺察認知、覺察情緒、覺察身體
第三天、如何走出人生的逆境，走出失戀創傷。
第四天、親子關係課程，提高家長的8大認知模型。
第五天、解決兩性關係裡的冷暴力、敘情障礙、猜疑
課程網址： • 『五天高敏感特訓營』Day1 關注當下的自己...
加入鑽石VIP會員，解鎖六大系統、十合一、21天行動計劃等等精品課程。
1、《高敏感變優勢》5節課
2、《效率提升“專注力”》20節課
3、《“討好型人格”修復法》5節課
4、《挽救“育兒”危機》8節課
5、《整理情緒的力量》5節課
6、《金錢心理學：有錢人是這麼想的》10節課
7、《戰勝自卑的“自信力和安全感”》5節課
8、《微表情“讀心”，解讀人性密碼》5節課
9、《解決“失眠”的秘密》5節課
10、《商業心理“控心力”掌控社交主動權》5節課
11、《21天討好型人格行動計劃》21節課
12、《21天消除壞情緒行動計劃》21節課
13、《5天好睡眠行動計劃21節課》
14、《親密關係情感課》30節課
15、《消除壓力、培養積極情緒課》21節課
課程網址： • 『高敏感變優勢系統』第1課： 高敏感測試、高...
#心理學 #松明 #情感 #育兒 #育儿 #心理学
#創傷 #抑鬱 #焦慮 #壓力 #失眠 #壓抑
#育兒 #家庭 #教育 #家庭教育 #意識 #潛意識
#投射 #缺愛 #心理創傷 #原生家庭 #養育
#關係 #週期 #冷暴力 #嫉妒 #心智模式
#本我 #自我 #超我 #安全感 #價值感 #歸屬感
#心理學 #松明 #情感 #育兒 #育儿 #心理学
#創傷 #抑鬱 #焦慮 #壓力 #失眠 #壓抑
#育兒 #家庭 #教育 #家庭教育 #意識 #潛意識
#投射 #缺愛 #心理創傷 #原生家庭 #養育
#關係 #週期 #冷暴力 #嫉妒 #心智模式
#本我 #自我 #超我 #安全感 #價值感 #歸屬感
離婚了都近10年, 興幸自己當時果斷地作出了這個決定.
有些人就是不適合婚姻生活. 沒有對錯. 了解自己想要過什麼樣的生活就足夠...
對，小妹就是不適合婚姻的人，所以長久單身，不用對誰負責任，只管儲蓄迎接全能人形AI的時代到來
我觉得婚姻让我失去去了自我。 离婚10年好辛福，自己希望的都基本得到了，再也不需要牺牲自己去取悦别人了，特别是从来没有被感激过。
我反對婚姻! 婚姻是違反自然的人類產物, 正如奧修大帥說 是大部份心理及人生問題的根源! 婚姻制度必須要被消除!
十几分钟人家白说了，不是婚姻让你失去了自我，是你的男人让你失去了自我。你找你男人时候是因为需要他的感激在一起吗。最后却因为缺失感激而离去？不知道自己为什么结婚，最后知道自己需要的是什么了，结果还把锅甩给人家。
1.深度連結的需要
2.滿足「自身的核心」需求（心理意義）
很難在一個人身上找到所有滿足
只需要滿足大部分的需求
核心問題：不要要求一個人滿足所有需求
3.婚姻的價值（物質價值/情感價值/成長價值/生理價值）
4.弱水三千只取自己的一瓢
感恩自己擁有的 並提供自己的價值
相愛看破不說破
不要去找答案
相愛是藝術
婚姻真正的意義
『我們需要一段很深的連結』
不用獨自面對人生大事
#愛情=不確定性的需求(多巴胺、荷爾蒙）
#婚姻=確定性的需求(安全感、親密感、歸屬價值感）
血清素/內啡肽催產素
*穩定/和諧
🔍婚姻是約束（邊界）
也感谢您的分享 真诚感谢 您
重點整理耶
可是瑞凡 , 現在婚姻也是充滿不確定性吶
人生就是上帝设定好的一场旅行，其他什么都不是，
@@zzz8540375那就回到你要的是爱情，还是一个互相提供价值的婚姻。从物质、相伴、成长、生理需求里选一个你要这段婚姻满足的需求，其他的就通过别的渠道满足。
我的原生家庭非常糟糕，母親是控制狂，父母很早分開了，心裡有陰影但是我的婚姻非常幸福，我不斷告訴自己不能學習媽媽那樣控制孩子，給他們自由，也許就是因為有個灰色的童年我更希望避開上一輩失敗的道路，現在的我非常幸福享受相濡以沫互相欣賞的婚姻，也希望這裡的朋友可以得到幸福，幸福總會在不經意的時候來到的!
你太睿智了，佩服。一般人做不到
我跟妳類似 父親早走 母親嚴重缺乏愛 生活圈又小 整天需要孩子去關心她 現在 我也教自己小孩要獨立 為自己而活 因小孩都讀私校 我和我太太下班後做任何事都是一起做的 睡前還要聊天抱抱 !
@@hzhangyd 一起努力！加油
@@ascendknifer 和我們家情況一模一樣，加油，一定會更好的！
我女朋友能像你这样就好了，我女朋友完全被他母亲控制，没有任何主见，我完全没办法，最后我选择了放弃.
我7年前決定離婚的時候，也是用那四個需求來審視我當時的狀態的。當時不知道是怎麼想到這個篩選法來幫自己考慮的，但就是自問自答了以後發現，我圖什麼？感恩我當年有勇氣走出一個不舒適的舒適圈，讓我有機會在這幾年裡面不斷去覺察自己，去學習愛自己。感恩在這個時間點遇到老師❤
看个人吧 如婚姻提高现🈶生活貭量就好了 如没🈶就不好
非常感谢松明老师的分享和教导❤🎉😊
都想自由，那當初何必結婚，為了離婚嗎？不要把自己說的冠冕堂皇，振振有辭，除非對方家暴出軌，不然都是自己想太多，自以為是而已
是的，很幸运看到这频道。感谢您！❤
谢谢松明。其实在我知道这个心里频道之前。我也有在美国咨询过心里师。去年差点离婚。但是我保住了自己的婚姻。当然前提是几遍我闹离婚老公仍旧爱我的情况下
我是一個從來不留言評論的人，您給了我一個我覺得關於婚姻最好的解釋。非常非常感恩☺️
对啊 我就从心理角度分析了全面的人类心理学 和人类心灵心理基本的对爱与婚姻的需求。 这世间没有十全十美的人类。 1. 物质价值，2. 情感价值 3. 生理价值4. 外在样貌价值 . 说得太有道理了。 核心价值 才是最关键的。少抱怨自己的伴侣和家人 亲人。毕竟自己的亲人才是即将陪伴我们终生至死的人啊 何必太纠结对方的瑕疵与不完美的一面的呢。 学会看淡放下 追求完美的那个他或她 爱与婚姻是深度的情感寄托和链接 深度关系的联结 不是要求对方怎样 怎样。是双方相互珍惜和给予的 这样的付出才是最值得被重视的
今年 55 歲 結婚 20 年 理工男！ 這是我看過對婚姻心理 ,最好的詮釋 ,了不起 ,了不起! 什麼婚姻專家都沒有你詮釋婚姻來的對! OＲZ !
非常非常贊同！我們年紀相仿，也是理工男。我的太太就是典型的四个需要都要的，也由此有了婚外情被我发现。現在纠結应不应该結婚这段二十多年的婚姻，因为我永遠滿足不了她的所有需求。
@@d060413 总是要有底线的吧。换了我，对方已经出轨，就是过了底线，这段人生的缘分就算到头了。
@@d060413结束。你太太也许是自恋者。那她永远都会不满足的。
@@d060413 不建议离婚。等你太太年纪再大点就好了，那时只需要一个人真诚地陪在身边就会满足的，会没那么多需求的，这是我猜想的，供参考。因为我作为一个女性，年轻时喜欢绚烂，但随着年龄的增长，就感觉平平淡淡的婚姻与生活才是真
顺其自然，放手。
人生充滿風風雨雨，但你會發現這些風雨大部份都是另一半帶來的😅
透測 不結婚的 大概都是活明白的了
@@keita20008 我國小就活明白了
你一个人也会遇到风雨的，人生不管和谁过或者自己过都无法避免的。
另一半和另一半家庭跟製造出來小孩三者因素干擾，佔據人生風雨8成，所以都是另一半功勞XD
@@zeryromansamta4593 自己遇到困难
就自己卖单
自己倒霉
最怕是帮另一半卖单又被怨
好的婚姻比单身好，坏的婚姻比单身坏。
婚姻不论好坏都能让人成长，学习，人是不断变化的，要对欲望有个度，学会做人，树立正确的三观，把自己摆正了再要求别人
說的很好，我兩個都經歷過。 去過了地獄才能欣賞平淡的美好。
@michelle-nm7qg 改一个词也许更准确点，把“自己”改成”双方“，因为任何婚姻都是两个人的。任何关系如果只有利他性而没有利己性，那也不可能是长久的。圣母也做不到只爱人而不爱己 。😁😁
@michelle-nm7qg 牛逼！
@@danyan009好的婚姻 是創造雙贏，你說的很對
我不需要婚姻 我喜歡獨處 喜歡單身 對我來說 是一種最大的享受 每天過的很充實 而且一天的時間都不夠用 超級喜歡靜 💖🙏
沒錯，我讚同。
我也是这种感觉😊
妳想当媽媽嗎？
年輕時都是充滿活力, 待上了年紀時 大都會是身不由己, 即使想遊山玩水, 大概也只能是心有餘而力不足。
「兩個人總比一個人好, 因為二人勞碌同得美好的果效。 若是跌倒, 這人可以扶起他的同伴; 若是孤身跌倒, 沒有別人扶起他來, 這人就有禍了！
再者二人同睡就都暖和, 一人獨睡怎能暖和呢？
有人攻勝孤身一人, 若有二人便能抵擋他,
三股合成的繩子不容易折斷。」
箴言4:9-12
以前的中国人要找一个人共同承担，现在的中国人找另外一个人只会更多负担
衷心感謝老師解開我多年的疑惑，這一生非常榮幸能遇見老師的頻道，您是上天派來的天使，散發光芒溫暖人心。
這位老師真的教得很得體在點。
如果你說覺得幸遇天使指教的話，在這推薦你去讀一讀 聖經里的 *箴言* ，你會覺得相知恨晚。那真證是一個豐盛的人生必需的智慧。
在安份賺錢養家打理內外二十年後，我非常不快樂。經過一些波折後，我離婚了。聽到老師講的所有問題，我都遇到了。現在的我，雖然孤單，但活的自在。
说的太有道理了，「核心需求，核心价值」解决了我多年的困惑，老公虽然不能提供情感和成长价值，但至少给了我物质价值有时还会做做饭，以前家人总和我说婚姻就是搭伙过日子，总觉得听着挺憋屈的，老师的讲解让人豁然开朗
學生時代，看著週遭已經結婚的人，大多數最後感覺都過得不快樂，當時我就決定這輩子只要遇到可以談戀愛的對象，好好談一輩子戀愛就好絕不結婚或生小孩，很幸運的遇到了現任的女友，我們攜手相伴一走就已經進入第20個年頭，到現在我們兩人的小世界依舊非常的純淨感情依舊非常的好，，
2人小世界不錯 若生小孩就全毀了 不生就還好 其實不生也不需要結的
@@luthuthu 因為沒有受到兩人以外的任何一個人的干擾，所以才有辦法維持這麼久感情還這麼好，，，
@@luthuthu還好吧，有小孩有小孩的痛並快樂著，說真的，生養孩子帶來的疲憊與壓力，確實會讓很多矛盾產生，但我覺得關鍵還是心態，怎麼去面對兩顆疲憊的心。其實育兒真的和照護年老的父母有著類似的艱辛，也都是人生的歷練。
典型的自私行为❗️👎😡🤣
看看现在的生育数😂
結婚其實也是賦予另一半能夠處置事務的權利，如果哪天出了意外，結果因為沒結婚，連手術同意書都簽不了....
我碰到了弱水三千 只取一瓢飲，罕見的伴侶，感謝老師讓我理解，自己是有多幸運的人。
美好的妳美好的人生🌷
Lucky you congratulations! 👏👍🎊🎉🎈
我也是。幸运。
我也是，真的幸福滿滿
婚姻不是適合每一個人的，主播分析的太絕對了，不過最後一句話說得好，結不結婚都要幸福❤
婚姻不適合心中沒有愛 只有要求的人
我是老人，一輩子看過很多情侶和夫妻，我的感覺是，大部分的人需要一個伴或同時一個以上的伴，不完全是codependency，而是需要人氣相互取暖的基本需求。就像很多女人逛街去女廁都要結伴而行一樣。獨行而不覺失落孤單的人非常少。婚姻或同居對大多數人是好事或必需的關係，就算不堪的千瘡百孔的關係很多人還是苟延殘喘過著，也好比一個人離開不確定找得找不到下一個同行的人好。
老師，你的視頻真的改變了我對愛情，婚姻的視野。我一直在失戀中走不出來，一直認為我的伴侶一定要滿足我的全部需求。這就是我愛情失敗的原因吧。期待老師的愛情，婚姻課題的視頻！在這裡說聲謝謝，我會努力地把我的生活過好。
自己生命的体验无可厚非， 如果是选择了错误的人，又生育了孩子，那么这种体验不仅是害了自己，最无辜的是那些孩子。我非常赞赏松明老师的那句话：在成人的世界里，只有筛选，没有改变。很多人是不适合结婚的。
沒事。當個大齡剩女而已！
請問：我們互相認識時都不知對方的年紀、交談大約十多天了，互相很談得來！但是男方給我了身高姓名年齡我才知道我大他二十歲，我考慮的結果想與他結束、昨天他打電話給我直說他很欣賞我，昨天拒絕沒有成功！他五十四歲，他計劃六年相要有一個家！總而言之我不想他躭誤時間，不知道怎麼談結束！請多指教謝謝！
@@linyuchi9813對方54歲你又大他20歲其實人生都走到一半了 在一起是快樂就好 這個年紀了也應該不太需要拼搏什麼可以一起過好晚年生活 身邊有個人能分享事物，攜手到老
@@kuma5343 yes!很多人是不适合结婚的.
这位帅哥讲的太好了，给我们大家都上了一课。其实婚姻幸福不幸福取决于你跟谁结婚 ， 跟对了人婚姻幸福，跟错了人婚姻痛苦。
Godfather Jesus amen thanksgiving thanksgiving shu de dui she Shang jiou ren Shi dui ren zhe heart zhe Qing zhe Yi de personality bu xi huan bad de
沒有婚姻的罩子也能彼此相愛彼此尊重
滿足彼此的情感價值和成長價值。
我很幸運👍！真的很感謝❤
我觉得他这里的婚姻包括事实婚姻。
卡內基說-婚姻從來不是避風的港灣 而是社交的場所
可見 婚姻中 不只直接吐露心聲直覺反應與決定， 而是也有需要智慧設計的，一個互利共同和諧與成長的 社交模式。
我單身 但我鼓勵大家勇於追求兩性生活的幸福，不必畏懼婚姻，只要找到對的人，談得來的人，一起創造幸福。
爱情是不确定性的需求（新鲜感：荷尔蒙、肾上腺激素、多巴胺）
婚姻是确定性的需求（安全感、归属感、价值感、亲密感：血清素、内啡肽、催产素）
婚姻的意义：
1.稳定的深度连接
2.伴侣来满足自身核心需求而不是所有需求（物质价值、情感价值（亲密感、安全感、归属感）成长价值、生理价值）
3.婚姻是人生的一种饱满而深度的体验，让人生更加丰富，但很难界定损失或收获。
4.人的内心情感需要交流和流动：吵架、说话、分享、憎恨、共情、感恩、爱与被爱
首先，要滿足這些需求，不一定要婚姻，在現代，您是在一個一夫一妻制度的地區談這件事。
對於舊時期，多妻制度的情況下，那環境下，婚姻就可以滿足更多的需求。（通常是滿足男方）
拋開【婚姻】這個詞，永遠不結婚，永遠做情侶，也是一個相處方式；我的看法是，有沒有【婚姻】這個2人共同身份，跟能不能【滿足需求】，根本沒必要關係，也不是絕對的因果關係。
生理上，心理上，沒人非要另一個人，也不一定需要婚姻，這都是一個人自己選擇接受的價值觀。一個人沒安全感，有婚姻，沒婚姻他一樣也可能沒安全感。
這大概是我看過對婚姻的本質還有人性全中英文網最好沒有之一的講解！全世界的人不管在婚姻中還是考慮要步入婚姻或者步出，都應該看一遍。感謝上天讓我看到這個單元。
離婚一年半衷心的說：
真的要出社會工作幾年再結婚，千萬別學生時代在一起直接結婚，因為當時覺得有愛情就夠了。也戀愛了7年，覺得時間差不多可以嫁了。結完婚柴米油鹽都能吵，加上婆家也搬過來一起住破壞小家庭的和諧關係。
離婚後重新檢視發現⋯⋯
媽呀⋯⋯我前夫什麼條件都不行我真的瞎了眼！現在帶著小孩過的很幸福，前夫也在離婚一年又再婚🤣會癢的人還是會癢，還真的恭喜喔！
婚姻是一項冒險, 不能退貨,要退貨要經過許多麻煩.
大前提是, 花時間,努力充實自已, 才能獨立自主, 自由飛翔,海闊天高. 沒牽掛!
這一篇讓我挺感動，感動在於那「體驗」二字。覺得自己婚姻失敗，不斷內耗，找了心理醫生聊開卻又難免對這一路心生懷疑：當初能不能選擇一天更好的路？但是體驗是真的，絕對是40歲的我最大的財富。謝謝老師！
觀念正確，但很多人結婚的目的是為了
1.階級跨越
2.找別人養
3.實現自己實現不了的夢想，只想花1塊錢買100塊錢的東西
4.把對方當提款機
還有找看護幫傭
就像是麻雀變鳳凰的戲碼,認為伴侶應該去滿足自己的慾望。
卻不看看自己又能帶給伴侶什麼價值? 如果沒有卻期望對方能夠,那真的是全能自戀。
就是老板要员工必须包山包海万事通 但却最好不需要薪水 还要热爱工作讲心不讲金的那种吗
这一点问题都没有，因为其它价值（情绪价值 劳动价值 ）都可以被代替，但经济价值，金钱作为一般等价物，无法替代，且不会改变，所以优选当然是换经济价值。
@@Joyce-ko5so有些人没有经济的问题，就可以重点满足其他部分
我有一个几乎满足我所有核心价值的丈夫，又能够在婚姻中共同成长进步，虽然也吵过也有过矛盾，互相伤害过，甚至我还出走过，但是已经很感恩了。曾经在他生日时对他说，“我这辈子做得最正确的事儿就是嫁了你，生养了咱们儿子。” 刚刚听了你真诚的心理辅导视频，进一步给自己背书，谢谢。
女人天生喜欢作，虽然你觉得满足。但是你还是要作妖
@@user-vp1le4dc5h 女人都那逼样 不知足 吃里扒外
所以说 一次性买断这类商品 不是蠢到家了嘛
我也不把话讲太绝 踩坑几率99%
我不同意这个观点。好的与坏的婚姻可以给你有不同的体验。我现在还是单身，但是我的体验比我那些结婚的朋友，都多，旅行，交友，读书，提升自己，在不同的国家工作。这是困在婚姻里没有办法出来的人的苦恼。我也没有觉得自己感受孤独，反而听到最多的两个人在一起，但是却很孤独。我更支持，不要刻意的选择去结婚，你遇到对的人再决定，如果不结婚生活也是多姿多彩的，你的体验感是那些结婚的人不一样的世界。
1. 物質價值。
2. 情感價值。
3. 成長價值。
4. 生理價值。
我其實平常不太願意留言、只是不想其他人誤會。
這位博主所講的最重點不是在這4個，而是聯結。
@@phreniajebs210 有可能她只是在分享个人认为对婚姻价值的看法，而不是总结知识应用结果 🤔
每個人階段不同，同部影片裡吸收或覺得有意義的話也不盡相同。
@@phreniajebs210 我平常也不太愿意留言 ， 他会不会只是想打字在留言区而已？跟是不是重点没有关系？
赞成。 这位博主说很肤浅。 也许比较符合中国大陆年轻人的模式。 但是如果做了20年的心理咨询的心理咨询师，不可能讲出这么肤浅的话。
谢谢老师这一集，看着觉得很感动，我从以前坚决不婚+丁克，走到了现在进入了婚姻和拥有可爱的宝宝，我的思想和精神层面真的是升华了，我也很感恩我的老公就是那个罕见的，完全给了我四个价值。好的婚姻绝对会存在不舒服，因为勇于面对不舒服的谈话，例如赤裸裸的谈论钱的分配、内心最不安的事情等等…也是婚姻的必经之路。如果要很舒服的关系，那或许只是爱情，而不是婚姻。“期待”也是一个摧毁任何关系的主因，我自己在婚姻里学到的就是，在任何关系里，都不要“猜测”，有什么都必须敢敢说出来，不懂就问，想要什么就要求。
老师说的太仔细也很到位，感恩🥹
婚姻的本質就是交易
就是一個「買斷」的交易
婚姻最怕就是遇到對方把自己吃死死的 還是要適度的平衡關係 不要太聽話 才不會崩解 那種覺得你得活成我理想的另一半 這種伴侶最可怕
所以才會發生可悲的事情
我遇到了能滿足四個需求的男朋友，我以前不知道這些有多珍貴，但我現在終於理解了，我很感謝這個影片
分析透彻、清晰。 归纳得很好， 很专业。
这期做得太棒了， 松老师说得太对了。 现代人的确期望很高， 所以经常失望。 婚姻深度链接是给你的一个道场， 让你有很多体验， 好的和坏的，婚姻是让你有机会更深度的看清，了解并提高自己的道场。 选择一个人单身的所谓轻松自在自由的生活是一个相对“容易”的选择， 但是一般容易的选择不是最好的选择， 生活体验有可能是肤浅层面上的。当然少数单身人士可以通过自我学习自我提升和自我修炼可以提高自我。 大部分人是需要通过与他人的互动来反射出来自身行为的好坏。
但是不好的婚姻关系要命.尤其是碰到极端的人
❤😊走入婚姻的前提：深思熟慮，知道事情的前因，還考慮事情的後果。多謝松明老師指引！
利蔽，正反兩面都看到了，不要太貪心，知足，感謝有你松明老师😊
每次在路上看到斑白頭髮的小口子還願意等對方、願意牽手，都覺得很感動❤ #單身未婚 #這個影片解答了我好多疑問 謝謝🙏🏼
很多謝松明老師。最近婚姻出問題了，心情七上八下的，聽完老師講解感覺安心了一點。可能要到老了回首再看，也會覺得這時期是有意義的。 馬上訂閱了老師的頻道！ 再一次謝謝！
这集太棒了，我觉得核心价值我老公几乎都给我了，我对他的价值也很高。我俩是邂逅的，缘分真是妙不可言。
婚姻不应该从需要而出发，不管是自己的需要还是对方的需要。因为我们的贪婪心永远无法满足。婚姻是两个志同道合的人关心他人的福祉，总是想着去利益这个社会，共同帮助他人。
@@Setupall 100/100同意
真的，交流非常重要。
人可以活的非常理智，因為種種社會教育讓我們要堅強，
但靈魂需要交流去得到更深層的滿足。
沒有深度連結也就沒有深度的痛苦，人更需要的是有信仰，不管什麼生活方式，要過的開心自在。生活是自己的。依賴別人也失去自己本能深藏的潛力。
理論永遠是完美的，而現實卻是如此脆弱
@@王子心 不是喔！人要有中心思想，也是價值觀。每個人都需要，你不也憑著你的個人理念而活嗎？
@@王子心 不管什麼“宗教”信仰，可對自己補充正能量都是好的，如果你已走過人生階段應該有所領悟。
@@王子心 很好啊！如果你找到你的價值和理念過得喜樂平安，祝福你。
你只是在逃避面對感情痛苦而已吧😂
松明老師說的所有都是重點、精準正確的理論和三觀，亦適合所有還沒有接觸過婚姻的朋友觀看，婚姻實在是有很多學問，要是未婚前看到這條影片，也許我會更懂得自己要什麼和選擇什麼。
这位帅哥讲得太好了!
以前我很会埋怨, 專找丈夫的缺点, 一点都不幸福。
然而这几年專看他的优点: 顧家, 让我生活无忧, 彼此各有空间, 正如看破不识破, 从闺密或.....找到平衡点!
女人啊! 要知足唄！
否则再嫁十个也还是痛苦😪
感恩今天听到的视频, 让我对婚姻的看法, 想法更上一层楼, 谢谢您。
结婚就是一个坑，婚后经常吵架，孩子不听话。所有的钱都给老婆孩子花，存款都没有。现在每天担心，害怕做错什么让老婆不高兴了。孩子已经说了我老了不会照顾我。真怀念单身的时候，活得潇洒，还有存款。
現在不要
改变以往自己的言和行，不再怕这怕那。也许会有意想不到的结果。
所以说这种视频毒鸡汤害人不浅 还在给婚姻洗地
不就是交易吗 包装个鸡毛啊
婚姻不一定需要 但是需要一個懂你的人
那你懂你自己了解自己嗎？降低對別人的期望也是愛自己的方式
我的第一段婚姻，為了逃離原生家庭，隨便找一個男人結婚，吃喝嫖賭樣樣來，我每天上班幫還無底洞的賭債，心累，他不在乎我，嫁雞隨雞觀念給我打破了，終於撐到第九年，心碎了，只好跟他提出離婚，孩子跟奶奶，他剛開始不離婚，他去算命說我是賢內助，幫夫運，讓我清醒了，吃人吃夠夠，他說，你想再回來，我是不會讓你回來的，我回說，我已經逃離地獄打死死我，也不回去受罪
有一部分的男生很小白臉，實在看不起，想蹭免費的女傭而已做死沒關係，最好千金小姐沒話說，圖人家送一台車一間房子，沒做到這些也部會想養，女生根本自己賺也自己養，多一個男巨嬰媽寶，你想要自己的女人當女傭，相對別人也會要求，能力也要好，不然你還是回家去作夢吧，總結還是單身別結婚來的好。
抱抱樓主，我跟你遭遇很像，人財兩失，至今無法釋懷，不過我的孩子們都非常貼心陪在我身邊，離開錯的人，才發現自己的日子自由快樂像隻小鳥。祝福樓主。
合作共贏，價值交換，共同連結，滿足需求，人生中最親密連結最深最可信任的合伙人，若能做到，這就是好的婚姻🎉
每個人需求不一樣，自己要知道自己想要的是什麼，很多人都搞不清楚自己要的是什麼，自己先搞清楚自己想要的吧，而不是什麼都想要從他人身上索取
松明老师，太对了，我是太幸运了，遇见了您的频道，我前半生的情感关系问题都被答疑解惑了❤！第一次听过有人可以用这么精准的语言，简短易懂又清晰无比地描述了人类的围城。我决定把您的课写一遍，深刻理解，希望自己老年时可以露出笑容。感恩，松明老师🙏
蔡礼旭曾经说过:想要幸福美满的婚姻就是:七个字:多看对方的优点。
😊😊❤❤❤❤❤😊❤❤❤❤😊😊😊😊
今天很有幸的看了松明老师这个视频，我即将要走进婚姻的新阶段，此时此刻听到这样的诠释，真是无比感恩。愿我们都能明白婚姻的真正意义，创造属于自己幸福生活！
沒有婚姻也可以戀愛和深度鏈接啊⋯婚姻不是讓連結更多，而是讓分開更難⋯我覺得並不是一件好事，而且違反了人類喜新厭舊的本性。就像一本書，你永遠沒有擁有它，反而更想一直重複閱讀它、記住它。
一個女人經濟獨立，生活獨立，人都是孤獨的，另一個人的存在不是消除你的孤獨感，若這個人是讓你靈魂加分，生活提升，溝通順暢，那這個人是加分的，若是減分，那就不需要這個人了。。。
认同！
運氣好的能遇到靈魂相契的伴侶，所以叫「另一半」，運氣差的就只是住在同一個屋簷下的兩個陌生人，還會常常讓你糟心。對我來說只有孩子是婚姻給予我的最美好的禮物，有孩子有寵物，家裡氣氛好，足矣。
最近在婚姻中很痛苦，时常自己开车的时候，做事的时候突然忍不住流泪😖总是忍不住的想离，但是又心疼俩个孩子，怕因为自己的一时不够忍耐不去努力经营，破坏了孩子们的稳定童年。没想到油管居然比一起生活了十几年的另一半更了解我，推荐了这个视频给我😂 劝人降低再降低对婚姻对另一半的期待😂 好吧，至少没有物理家暴，也没有天天大吵大闹，就忍到孩子们长大吧。
婚姻其实𣎴要对 对方太多要求 还是自己一个人生活 自己爱干什么干什么去 降低期待 就会好过点 自己的人生 千万不要因另一外一个而影响太多 人生就一次 对孩子一样 小孩有小孩的人生 对自己好点 自我调节
感恩老师的这个视频。深入解说了爱情和婚姻的意义，使得受困于情感中的人能够以科学的角度、逻辑思维和理性思维来清晰地被疗愈并释怀。开始审视各自选择的核心确定或不确定的需求，迈向向往的人生选择经验和道路。☺
如果没有满足我的核心需求呢？彼此之间除了抱怨还是抱怨！为了孩子坚持空壳婚姻，好失败！🥹
其實老師說的四種價值，我認為不可能「完全只有提供一個」就可以維繫伴侶婚姻關係，我倒是認為「選一項當作最強的需求而其他項可以是最弱的但不能沒有」，「有與沒有」之外還要考慮「程度」畢竟人不是單一需求的生物。
老师，您太厉害了。您的工作意义重大！感恩，感谢您。也祝福所有人都能幸福。
最近在經歷情緒上的relationship crisis，聽了這個讓我很舒心，不困惑了。謝謝你。
功德無量👍
本节课重点
我们是否需要婚姻，因为人的时间和精力有限，所以伴侣不可能满足我们所有的需求。男女亦然！
个人感受
年轻时多谈几次恋爱比闪婚，闪离要开心快乐很多，也理智很多。晚点结婚，慢点结婚，婚姻就是唐僧给孙悟空画的地圈，外面的世界都可以看到就是出不去，那个地圈叫法律，叫边界，叫道德，叫家门。
不和諧的婚姻似乎無所不在。
因为人是变化的，不和谐才是正常，和谐的婚姻是俩个人不断共同努力的结果。沟通，尊重，包容很重要。要不去读＜金刚经＞
感謝松明老師
最近有在思考為什麼要結婚
看到影片得到了一些啟示🙏🏻
我也在找尋這答案，YU給我認識了
其实这四个需求，可以进一步排序：
1-生理价值：说白了，包括吃喝拉撒睡
2-情绪价值：开心可以分享，不开心可以安抚
3-物质价值：说白了，钱
4-成长价值：精神上能量上的高层引导，这个最高级，也是最难实现！
同意，生理需求排第一。因为是唯一的，除非婚外情。
说得很对！尤其认同婚姻是一种体验！婚前就想明白了任何的关系的结合最终都是指向分离。婚姻的结局无非生离或死别。婚姻与生育不同之处在于婚姻并非不可逆的选择，如果遇到那个你愿意为之赌一赌能否与他白头偕老的人，不抱希望，但尽最大的努力，不论过程与结果是否犹如预期，都不枉此生。
結婚也不代表安全，如果對方不想離婚又想外遇的話
他不想离 你就回家分居 然后法院会判 分居3或6个🈷️ 这要查下 自然离掉
老師其實沒說婚姻就安全，只是告訴你婚姻不管失敗還是怎樣，都是一種人生體驗。不要還沒結婚就焦慮恐懼，也不要遇到了不幸的婚姻之後就害怕、心理上走不出來。
我的認知裡，結婚是一場賭注，是好是壞難預料。老師說的沒錯，無論好壞都是一個體驗，但是如果因為一個體驗而帶給自己極大的痛苦感受，那我寧可放棄當下，去追求自己所想要嘗試的其他不確定結果的選項。人需要有一個深入連結的對象來排解孤獨感，但這個對象不一定得是人，有些動物也能給予這種心理上的滿足，因為我曾經體驗過，對此有深刻的感受，所以這麼說。對於我來說，動物帶給我的情緒價值遠大於人，牠們的忠誠和依賴使我幾乎可以不用擔心牠對我做出危險的行為，比如傷害我的身體或心理，只為滿足牠的欲望，所以，讓我選擇的話，我還是不會結婚。
遇到过的女性都是既要又要还要的，即使最开始要求不多，时间久了也会变得什么都要。我满足不了，对方就和别人跑了。总是这个套路， 所以我不想结婚了...
不结婚挺好的。
反思自己吧，为什么会吸引这样的女人？关系都是自己选择出来的。
@@jigangyu5194 为什么要反思？我做错什么了吗？倒是应该问一下，为什么这样的女人越来越多...
婚姻带来的深度绑定有可能为建立深度链接提供机会，但也有可能造成深度冲突，至于哪一种可能性更大，只能见仁见智了，是不可能有预设结论的。婚姻最大的特点是其排他性，而且婚姻排斥的不仅是其他的伴侣，更包括双方本来享有的方方面面的自由选择权，从职业发展到兴趣爱好再到其他亲密关系都经常成为婚姻中的牺牲品，这是现实婚姻的一个基本特征。选择婚姻意味着你必须愿意承担这些牺牲，这就是婚姻的机会成本。除非一个人认为婚姻带给它的价值大于这些机会成本，那就不应该结婚。这不是要求太高的问题，而是成本与收益是否匹配的问题。更何况很多人（特别是女性）之所以期待配偶满足自己一切需求，恰恰是由于我们文化长期对婚姻重要性的严重夸大让他们无法理性看待婚姻中的得与失。总之婚姻有风险，入场需谨慎。如果认为不合算，就不要患得患失免得害人害己。如果认为值得就认真投入，愿赌服输。
老師說得真好，思考得太透了
我與前任因為價值觀不符我提分手，女方也接受離開。
但我還是走不出來，看到這則影片直接恍然大悟，原來我覺得想分手的原因是什麼了！
女方給不了 物質價值 因為她每月花費幾乎7成薪水，吃喝玩樂都我付出
女方給不了 情感價值 只要她生氣就冷暴力 ，我得一直哄
女方給不了 成長價值 她下班就是睡覺追劇 完全沒興趣
女方給不了 生理價值 家事都我包辦
我的天 我到底求在她身上得到什麼......... 醒了醒了我
别被带跑偏了 女人不可能给男人提供什么成长价值
她们能提供的就三个 性价值 情绪价值 家政妇价值
是不是沒做到愛
老師很有料，很多議題都說的很到位
婚姻还是美好的，我结婚25年了，22岁就和我现在的老婆结婚！我们吵架从来没有说过离婚的话！现在孩子也大了，我也快要步入退休年龄了。我离不开我老婆，老婆也离不开我！
我就是那个幸运的人，第一次刷到你的视频，而且听到了我想要的心理辅导，真的受益了，订阅关注啦！感谢你！😢
雖然講的是婚姻 但我聽到了好多人生道理 謝謝松明老師 您真是人間菩薩❤
1.婚姻並不是你所謂的和另一個人發生深度連結的說法，婚姻只是政府控管民眾的一個手段。試問，如果你在一個沒有政府的荒島，你要什麼"婚姻"，直接做就完事了。
2.幸不幸福不是跟很多因素有關，送你一句話，幸福是比較出來的，比別人過得爽，就是幸福，連這個都不懂。
3.婚姻是並不是滿足需求，你說的滿足核心需求只是滿足局部需求，這就是利益交換，如果想要利益交換也不需要結婚。
4.成長價值，說穿了只是多一個人照顧和提攜你而已。
5.生理價值沒有你說的那麼複雜，就是把對方當外勞、黃臉婆、管家、保母、清潔員、廚娘，別人嫁給你是要當貴婦的，誰要做這些雜活。你想太多了。
6.愛情不是不確定的需求，那個只是腦衝，精蟲上腦而已，過幾年，清醒了，就索然無味。婚姻也不是確定性的需求，因為人的慾望無限，安於現狀的永遠會安於現狀，不滿足的永遠不滿足，怎會是確定性的需求。當然是能多則多。
7.最後跟你說一件事，人們常說的清官難斷家務事，意思就是雜亂無章，你也無從下手，無權也無能力去管。你妄想用一些主題來總結整理人生最難的亂。當真是好笑。
最後只能勸世，透過政府的"婚姻"手段你可以換到你要的車子、房子、錢、小孩。。。都好。但有能力還是自己單身比較不會那麼多的困擾，靠人人倒，靠山山倒，靠自己最好，生活也會比較平靜，沒有人永遠的是相親心愛白頭到老的，99.99%的人都是忍耐再忍耐的過活，受不了的只能想辦法離婚。不管你有沒有結婚、有沒有小孩，最後都是自己一個人孤寂死亡，不要聽信那些謠言，下一代或老伴會照顧你。那只是把自己放給下一代或伴侶在那邊拖而已。宗教說的最高境界就是不輪迴，你只要不生，就是不輪迴，如此簡單。人生不如意十之八九，所有的不如意、痛苦、難受，都自己承擔就好，不要有伴侶或下一代來跟著你一起受苦。己所不欲勿施於人。我們就是最後一代，沒有人類，地球會更好，謝謝。
多看點書，你的視野會更好的
@@vayliu1544 如果書亂寫，你的視野也是錯的。
好的好的 你是對的
人间清醒
欧洲大多数国家，婚姻是没有政府参与的！结婚离婚，双方愿意有个协议就ok，懒得弄也ok，离婚也是这样的！
關於愛情與婚姻分得太清, 兩方幾乎不能同時擁有, 同時擁有就是偽命題, 追求婚姻裡的愛情只會帶來痛苦這點, 其實太武斷. 如果雙方可以少點義務, 比如說孩子, 車子, 房子, 父母, 朋友, 愛好, 娛樂的話, 是很有時間精力可以繼續愛情浪漫的. 一個身心健全積極的人, 時刻學習, 探索開發自己和另一半, 也可以為雙方帶來新的神秘的感覺體驗. 別把自己看得這麼一成不變, 人有的時候都會被自己驚訝到了, 更何況是永遠不可能完全了解的伴侶. 再長久的婚姻, 只要有心, 想給對方驚喜, 不確定性, 還是能做到的. 這愛情不就來了.
感謝你松明老師,這是我聽過最好也最能認同對婚姻的解釋,讓我成長不小,多謝你為社會為世人的貢獻🙏
說的真的非常非常好，尤其是結尾，不論單身或結婚 失婚都是人生的體驗，回過頭看都是成就自己的養分
我差点和谈了10年的人结婚。看你这个视频，到后面我真的莫名其妙自己笑了出来，一开始这个人比我父母都爱我到最后变得面目可憎，这样的人生体验还能美化？没人谈恋爱或者结婚都是奔着分手吵架离婚收场的。所以你说的太片面的，有点美化了婚姻这件事。人是善变的，人性深不可测，那么多因素在里面，婚姻才是风险最大，分分钟改变人生轨迹的事情
要么为我所用，要么助我成长！多看看其他视频，找找答案
你还都没上岸. 怎么笑老师说错了呢！
这集很棒很专业🎉❤解开疑惑，为什么大多数人都维持婚姻，虽然 婚姻没有想象的那么幸福甜蜜😂
所以说所有的一切都是依赖所引起的，情感上或心理的依赖，经济上的依赖，我们都没有好好深入地了解自己，探寻自己，如果我们有了这样的了解那么依赖就会消失，人与人之间的连接就是真正的爱而不是依赖。
👍好一句：「生命的體驗」
打破我對婚姻認知，感覺內在想法獲得重新塑型。講得太精彩了 謝謝老師！
老師你是帶著上天的使命來到這個世界幫助一群有緣人的
我想說我和老公各方面如此不同，但我們婚姻是和諧的一直覺得奇葩，原來是我的需求很簡單需要一個會賺錢的男人提供物質價值，難怪我們相安無事，而我根本沒提供他什麼特別的需求，原來是他只需滿足生理需求。我們各自對對方的期待單一，其他需求很淡然所以才能維持20年婚姻，生一個女兒也很滿足自然家庭氛圍輕鬆。但我發生了一個嚴重錯誤，看破說破而導致對方抓狂，原來婚姻不能說真話。相愛是藝術看破不說破，這門技巧要學起來。
個人看法：
跟誰結婚，其實風險一樣大！我選一直單身，不戀也不婚。一個人走人生之路就已經耗費了所有精力，再找一個來一起前行，我是不清楚那個會不會拖後腿，加重耗費！而且別拿任何的名義來綁架，綁架者、魔鬼也！
感謝幫助我扭轉對婚姻的觀念，原來婚姻是擁有價值和意義存在的。🙏🏻😊❤
老师说的太棒了🎉🎉🎉
那就去做，看看能坚持几天，最终结果就是你发现他说的这期节目是自欺欺人
思维正 能量也正 🌻🌻🌻
这两天被家里逼着相亲，结果现在突然看到了松明老师的这只影片，让我有一种豁然开朗的感觉！真的解开了我长期的内耗！
相愛是藝術，看破不說破是智慧。
看破就不会结婚了 看破就不会把钱给女人管了
@@no-distraction 结了可以离啊，为什么要留在不快乐的婚姻里折磨人折磨自己，我看你的评论，心理已经有扭曲了。什么女人就是幼稚需要管理，什么不该给女人管钱。不管钱可以啊，家务活育儿你发工资，孩子的开销你都得每个月留一个基金不能碰，保障孩子的各项开销。凭什么老婆做这些重复性的没有成就感的家庭工作，没有收入，还要担心老公乱花钱，家里基本开支受影响啊。谁乐意管钱还被人骂呀？管钱那么容易吗？最容易的是不管钱，直接拿着老公卡到处刷，不管老公还卡债还不还得起，这是最爽的。所以你这样的想法，只会让自己越来越难受，还越来越觉得是老婆的问题，是女人的问题，都是别人的问题不是你自己的问题。
@@fanglin6702 你想法太幼稚了。按供需来说 说到底是女人需要男人 男人并不需要女人。是女人想有个家 男人有没有家和崽子无所谓的。
你是女强人 你可以找王自如可以找奶狗 没毛病。大多数弱女子赚不了几个钱 自己都不够花 那就做好家务做饭 做好支持性角色 这有毛病么？
我的话也没说绝对 男的赚得不多 心理有亏欠 处于补偿心理 自然就会帮着做一些家务
我也说了 现实很残酷 哪来那么多平衡 不是我剥削你 就是你消耗我。能维持最最基本的平衡不离婚就不错了
謝謝你做這一集，已經單身很久最近感覺需要改變。一直害怕婚姻帶來的麻煩，看完你的解釋有種豁然開朗跟勇氣。由衷的感謝你的分享
人生沒有說明書可是老師👨🏫你提供了❤❤❤
感恩有你这个老师
❤❤❤🎉🎉🎉感謝老師的講解確實在一個人的身上沒有辦法滿足所有的需求，比如有個先生比較安靜不喜歡運動不喜歡出去跟人聊天，那我們就可以找朋友或家人出去旅行，但是只要滿足你其中一個需求那就夠了，還有婚姻也是一種體驗，至少在生活當中大小事有人可以一起溝通探討聊天 有交流是很棒的事情比較不會有孤獨感，但是不免也是生活中會摩擦爭吵也是有好有壞囉
每次影片、宗教有婚姻議題的討論，就十分厭惡的跳過。今天努力看完老師的視頻。
思考🤔，分居5年一直在多方思考要不要離婚，因為無法釐清無法持續共居背後的核心問題。今天看到這視頻，發現配偶無法給我金錢、情感、成長、生理等四個價值，婚姻期也沒連結、溝通、交流，看來我當初毅然分居的感覺是對的，接著就辦離婚，大家爽快過自己人生。
真不明白如果這麼糟糕當初認識時沒有徵兆嗎？
@@candych5073謝謝提問。很多事是結了婚才知道，才發生質變的；例如因為長輩干涉、因為原生家庭三觀各自我執的問題、因為改變工作社交圈人性誘惑和攀比、因為孩子出生、因為20年婚姻溝通問題懸而未解的壓抑舊帳…因為太多變數，無法在婚前預知預設….況且人會質變的。
@@candych5073謝謝你的提問。
1.婚後的狀況無法預設、預估。
2.20年婚姻能否走下去，太多變異因數。
3.20年中還沒有看到松明老師的課程。
4.每個人願意學習成長心態不同。例如：我認為看心理醫生、學心理學是幫助成長，對方認為看心理醫生=神經病患拿藥關療養院，這也是婚後遇到問題才知道差異。
5.因為1、2、3、4點，人會質變然後導致婚姻質變。
現在已經步入下一趟深入旅程。
@@candych5073 有可能有些人為了面子結婚
現在社會開放, 男女情侶交往就能跟婚姻一樣滿足需求, 所以有生小孩的需求再結婚就好, 這是我活到中年體驗到的道理
說得好！我們結婚53年，在這些年裡上上下下的，仍然在一起！我不知道為什麼我們沒分手，原來核心須求大半滿足了。謝謝你！
老師說得真好
謝謝影片分享
讓自己做自己
也允許別人做他自己