Манипуляции ИЗБЕГАЮЩИХ. КОНТРЗАВИСМОСТЬ и перекос баланса зн
Вставка
- Опубліковано 5 чер 2024
- -Разбор кейсов с манипуляцией избеганием и перекосом баланса
-Правильные действия при избегании партнера
Запись на консультацию телеграмм @astaseev
Instagram: / sasha_staseev
Telegram канал: t.me/astaseev
Вк: stilsash
Facebook: / alexander.staseev
Хронометраж:
0:00 Вкратце про баланс значимости
3:12 Кейса с манипуляцией избеганием
7:00 Правильное действие при избегании партнера
8:02 Еще Кейс с манипуляцией избеганием
9:53 Еще правильное действии при избегании партнера
12:12 Еще манипуляция контрзависимого партнера
14:27 Выводы про манипуляции избегающих-контрзависимых
Ну и пару слов обо мне: экс тренер по пикапу и личностному росту, сертифицированный коуч. Учился на психолога, но поленился писать диплом. Занимаюсь бизнесом с 2008 года, когда из-за кризиса меня сократили с работы и я был вынужден что-то придумывать. Детство было не самым счастливым и безоблачным, что привело меня на тренинги, а потом и в психологию. Дипломированный актер, работаю в театре))
Подписывайся на ТГ канал t.me/astaseev
Запись на консультации ТГ alexstaseev
Привет,у меня похожая ситуация,подскажи как быть.Накосячил,с женой поссорились,сказала не люблю не хочу,нет чувств,ухожу.Живем пока еще вместе,двое детей,уходит к отцу жить,а там ремонт,к слову ни одной вещички не собрала,уходила,через два дня обратно приходила типа не удобно в такой обстановке и каждую неделю говорит что вот вот доделают там че то и уйдет.Побегал поунижался,потом плюнул не лезу,общаемся вроде как норм,а вроде и хрен пойми.Суть в том что когда я на работе и пару тройку дней не появляюсь,начинает общаться как будто сто лет не видела и как только я начинаю в ответ тоже хорошо общаться,отдаляется,холод как будто ей противно.Бесит сил нет.Че делать то
@@andrew35489 разбираться надо, не все так однозначно.
@@alexstaseev давай разбираться
@@andrew35489контакты для консультации есть под видео. Ну или на стриме задать вопрос, но большая вероятность, что ответ будет-надо разбираться. Тут правда разбирать надо ситуациб
@@andrew35489 не знаю вашу ситуацию, скажу за себя. У меня сейчас хорошие отношения со вторым мужем потому что по формуле секс+быт+ценности более -менее высокие оценки. С первым мужем такого не было были низкие оценки. Сейчас я ни о чем не жалею, но понимаю, что и те отношения можно было сохранить, если бы мы оба начали работать над ними. Сели бы и поговорили. Например, мне не нравился секс с бывшим, вернее его отсутствие, я говорила: вот у нас проблема, я хочу секса каждый день, а ты нет, как будем это решать?
Но вместо решения он просто меня виноватил, типа я виновата в этом, сейчас могу сказать, что нет, так как ни с кем больше этой проблемы не было.
Короче надо сесть и поговорить, что конкретно не устраивает и какие шаги и действия вы предпримите, чтобы это исправить. И САМОЕ ГЛАВНОЕ. Если женщина говорит, что ей что-то не нравится, значит это реально проблема, а не её заморочки! Надо услышать и подумать, что вы можете сделать, чтобы исправить это, а не взваливать все на нее
Все, кто надеется приручить избегающих, оставьте надежду, спасите себе жизнь. У меня было в общей сложности 9 лет такого общения, 9 лет, Карл! "Ты мне интересна, но мне страшно", "я напрошусь к тебе в гости и там перережу вены, потому что мне страшно", "я уже начинаю чувствовать какое-то тепло, но мне страшно с тобой говорить", "ты важна, но я не хочу тебя видеть". Блин, простите, я уже всё. Может, конечно, надо ещё чуть-чуть подождать ) Но я выбираю себя.
😂😂прикольно объяснили.
Да тут клиника конкретная😮
@@alenaalexandrovna9370ой, с языка сняли😂 Да клиника, к психиатру его надо было сразу. И закончить отношения.
«Все побежали и я побежал». Пришел к выводу, что самооценка важнее всяких там игр с убегающими. Не стоит оно того)
:))) отличный план:)
Самооценка бывает адекватной и неадекватной, да и вообще не влияет ни на что. Даже Аристотель со своими серединами и добродетелями не смог все "описать"
😂😂😂
Некоторые самооценкой называют эгоцентризм
Как вы правильно поступили
Я тревожный тип, но сейчас в отношениях с адекватным человеком и моя тревожность практически сошла на нет. С 300% до 5%. Могу дать только один совет, если вы тревожный тип привязанности, то избегающие не для вас. Найдите себе другого человека
Вот прям точно! Я тоже наконец-то с нормальным человеком и вся тревожность на нуле и вообще жизнь другая стала и отношения, где есть все , что должно быть в нормальных отношениях!
Блин,я после расставания только узнал случайно наткнувшись на Стасеева...Три года с избегающей,ни разу первая не звонила...Но говорила люблю) а я верил..Думал,что я такая сволочь ....Оказывается я треаожник...и там шансов не было...потраченные эмоции,чувства,деньги....и собирание себя по частям
Как тебе удалось найти? У меня все отношения только с избегающими. Даже общение складывается как правило только с избегающими. Как определить, что перед тобой надёжник?
@@wanderdark7530 я позвал жить,просто неопределенность убивала,в итоге... избегающий убежал)
Как узнать,что надёжный? У Максима Вердикта есть курс( я не проходил) где мужчина ходит на свидания в течение месяца с разными женщинами,никакого секса,как бы не понравилась,смотришь на реакции,оцениваешь,учишься не залипать эмоционально на человека
..Я тревожный,она меня сразу на секс посадила.....ну и я нарисовал розовые замки) ну и как Стасеев говорит и не только он" закрываем уши и открываем глаза"- поступки...
И если дисбаланс( меня было 80 проц в тех отношениях
..) то тоже уходите,значит там вы не нужны...По идее плюс-минус если есть чувства,то оба заинтересованы друг в друге....
Я думаю у избегающих все равно есть патологии: нарциссы и ТД.
Хотя говорят ,что им сложно испытывать эмоции и высказывать их....Но они то идут в отношения зная свои проблемы...не обратившись к психотерапевту
....и ломают психику...ну конкретно тревожникам...Я думаю надёжный испытывая дискомфорт и дисбаланс быстро свалит от таких...а мы к сожалению становимся жертвами)))
@@wanderdark7530Я тоже в браке с надёжным. И добивалась я его сама 😂 а так...просто у меня, как у человека тревожного, со всеми партнёрами изначально была установка: он меня бросит. Не надо слушать любимую музыку, когда едешь на встречу с ним, а то КОГДА он меня бросит, то слушать её я больше не смогу и т.д. 😅 так вот, с надёжным я практически сразу была уверена, что всё получится. Потому что человек надёжный просто не обращает внимание на твои загоны. Да, первый месяц ты можешь по привычке иногда тревожиться, но потом ты просто ЗНАЕШЬ, что он тебя любит, ты нужна и он никуда уходить не собирается.
А теперь о печальном: через определенное количество времени тебе просто становится скучно. Нет качелей, нет токчичных эмоций, всё хорошо и понятно. А потом ещё и на горизонте появляется бывший избегающий, который захочет тебя вернуть и покачать на своих эмоциональных качельках, то всё, пиши пропало)
У меня такое чувство, что тревожникам просто не суждено дожить до старости и умереть своей смертью)
Я считала себя избегающим типом, пока не начала присматриваться. Оказалось, что избегаю я именно манипуляторов, жертв, которые активно жаждут прыгать в псевдо-семейные серьезные отношения. После 3х встреч лезут в постель, жаждут приходить в гости, пытаются все узнать о моей жизни за 3 дня. Часто, узнавая то, что не нравится им, сразу лечат, неправильно я живу и лезут советы давать. Ужс, навязчивые, надоело что-то объяснять или отказывать, поэтому тихо молча ухожу.
Вы правы. Выше некоторые еще этого не поняли. Иногда легче прикрыть лавочку, чем мыть золото среди тонн говна. И назвать себя избегающим. Я тож такая же "избегающая": просто нет ресурса сбегать на 250 свиданий, чтоб найти одного вменяемого дядьку.
@@user-zu2rf8vc1lих "вменяемость" - обратная сторона,и зеркало вашей.
Фу последний тип мерзкий, непрошеные советы и навязывание проблемы, где её нет, все раннее сказанное против тебя
@@nastyaria7749 всё ранее сказанное против тебе - ваще триггер
Понимаю. Есть такой знакомый "учитель" ох, еще и со своей недалекой колоколни учит. И учит тому как быть свободной и беспечно ему дать. Когда достало молчать за это, обьяснила, что и политич взгляды у меня другие, и финансовве, и живу ж на 10ти стульях и норм. Я прислушиваюсь ко всем чужой опыт дорогого стоит) но делаю по своему. Как выставляю границы - агрессия. Зеркалю агрессию-попадаю в бан 🤣
Любое неуважение - сразу красный флаг без шансов на развитие событий в позитивном плане
для некоторых неуважение - это когда их не хвалят.
А вот я глотаю неуважение.
@@tatianadeykina8555 Таня, тоже фигня, но теперь отхожу. Открылись глаза
@@tatianadeykina8555Зачем?
@@tatianadeykina8555 вот это очень важный момент. Если не глотаешь, значит не уважаешь и уж тем более не любишь. Хороший маркер, надежный.
Цените себя и на берегу выясняйте, здоровая ли психика у человека. Не вам его воспитывать и растить, пусть сам разбирается, все взрослые, не перекидывайте на себя его ответственность. Иначе потом будете весь мир винить за его несправедливость и жестокость, хотя выбор сделали ВЫ САМИ. У меня лично была ситуация общения с таким избегающим (не притворялся), но оглядываясь назад я поняла, что мне самой это надо было и я сама сделала выбор. Теперь никого не виню и делаю выбор осознанно - вы у себя на первом месте, дальше все остальные. Всем счастья
Это точно. Надо себя на первое место
Я была в таких отношениях. Это очень тяжело. Миллион раз расходились и сходились, так три года... После этого для себя получила -100 к уверенности в себе + 100 к тому, что лучше быть одной. Поэтому всем советую: бегите! Бегите из таких отношений сразу и навсегда!!!
Я думаю пока это всё происходило, вы тоже были в таком состоянии..не восприятия. Пока свою школу не пройдешь, шишки свои не набьешь, не возьмёшься за ум.
Спасибо, как раз рассталась с избегающим. Ну точнее он расстался - уехал заграницу в очередной раз с посылом что он ничего не чувствует. Я и раньше то за ним не особо гонялась, а теперь уж совсем не интересно. Какая-то дичь, а не отношения и смысла в них нет. Человек не заинтересован и не старается.
Уже год.. Уходит приходит уходит..
Это ужасно спасибо что делитесь
Трудно
О, это вы мои отношения с бывшим описали😂 тот ещё манипулятор был. Сколько времени я провела ревя в подушку - не сосчитать. Мой совет молодым: шлите таких нахер, и всё. Не стоит верить, что своей любовью вы сможете вытянуть отношения за двоих - неа. Когда в вашей жизни появится ваш человек, вы его сразу вычислите по одному простому признаку - с ним вам будет легко, спокойно и радостно, и это без особых усилий со стороны каждого, ощущение будет уже на первых встречах, как будто вы с другом общаетесь
О, нет, не забывайте про подстроечку и подсадочку- обычно этим увлекаются нарцы. Так что если общение прям сразу как с другом или того нежнее - это может быть тоже не совсем то, что надо! Только съев с человеком пуд соли можно понять друг или враг, ну или тянуть в горы:-)))
@@fairyreality8558 а, ну кстати да, такое вполне возможно, просто в моём опыте не было. Хотя был у меня знакомый, который, решив хвастануть, рассказал как он затаскивал девушек в разовые отношения: прикидывался другом, выслушивал их, поддерживал, играл влюблённого, и когда получал, что хотел, испарялся. Девушек выбирал, как говорил, стеснительных, неувереннных в себе. Так что да, бывает и такой хук, как прикинуться другом
Всё правильно, но к сожалению каждый хочет наступить на свои грабли 😔
Я избегающий и это жесть, от лица всех избегающих прошу прощения, особенно у тревожных. Ну я побежал
😂😂😂
На самом деле избегающие и есть тревожные, просто это тревожные с такой моделью поведения, избеганием. Думаю, то что всякого рода коучи проводят разделение между избегающими и тревожными - вносит путаницу. В итоге приходится объяснять вот, что избегающие тоже что-то чувствуют. Да конечно чувствуют, поэтому они и избегают ситуаций, где их чувства становятся слишком сильными.
И что мы имеем в итоге? Есть тревожные, которые бегут от другого человека. А есть тревожные, которые бегут от себя в отношения. Лекарство всегда одно - перестать бегать. Лично мне помогло осознание, что я сам управляю своей реальностью, меняя свои установки и мысли о мире и людях.
А значит не нужно пытаться влиять на других. Достаточно научиться влиять на самого себя. А остальное включается уже как следствие. Пока человек не изменит негативные установки на позитивные - ничего в его жизни не изменится.
Мудро❤
Класс, хорошо объяснили!
Мораль сей басни такова... Беги, дядь Мить😂
беги лола беги
🤣🤣🤣👏
😂
Помню, как мой бывший мне усирался доказывал, что ему то отношения наши не особо нужны, что он только ради меня в них состоит, и вообще я инициатор всего. Спросила прямо "А зачем мне парень, который меня не любит?". И случилось чудо. Сразу и любит, и готов вкладываться, и важна, и умрет без меня, все
, пошел прыгать с балкона. Все равно расстались. П.С. Остался жив, чем очень меня удивил.
Что за быдлячий бред?
Так кто у вас был избегающий? Парень сказал, вы ответили. И сразу он всё понял? Интересно, то что когда , он стал влаживатся, он уже вам стал не интересен. Кто из вас "избегающий"?
@@user-pk8jx4lb3bон с балкона прыгнул, как я поняла. Нафиг такой истеричный партнер???
@@user-pk8jx4lb3bЯсное дело, она дала понять, что собирается расстаться с ним, он испугался и перестал выпендриваться.
Он перестал быть ей интересен тогда, когда доказывал ей, что она ему не нужна.
Зачем вы перекручиваете?
@@MoyDesign2011Прежде всего - манипулятивный
С избегающими даже дружить тяжко. С другими: либо срешься, либо договариваешься. Здесь "перерыв на..", который, конечно, продолжается дольше. И вот вроде и не напишешь первой: вдруг все еще бегает, плюс личные границы, ну не хочет если человек, чо уж)
Но и завершенности нет. Словно тебя про запас оставили, на черный день. Если вообще оставили, а не слили под предлогом перерыва, чтобы не выяснять отношения как раз.
Для тревожных такое - пытка.
Если вы дружите или в отношениях с тревожными, хотя бы скажите "брейк продлеваю". Это если он/она вам дороги.
Я с таким порвала. Классический набор: горячо-холодно, вранье, триангуляции, ближе-дальше, изолирование, ревность, игнор, ноль эмоционального контакта. Картонный дон жуан. Не представляю, как до такого можно достучаться.
Иногда можно, когда человек действует бессознательно.
Подумайте, лучше, как вы могли с таким оказаться вместе. Вот что важно. А достучаться, ни до кого нельзя, двери открываются изнутри. Если вы постучали и вам не открывают, то не надо звонить в звонок, стучать в окна, смотреть в замочную скважину. Вопрос уже к вам :зачем вы стучите, почему вам необходим "достучаться" ?
И ещё: Вы не думали, что может быть и к вам кто-то хочет "достучаться "? Но, вам этот человек не интересен и все, его попытки достучаться к вам , не по адресу.
Пусть стучится куда хочет, чего он ко мне пристал?
@@user-pk8jx4lb3bc чего вы взяли, что мы вместе? сойтись толком не успели, уже расстались. потому что у меня все нормально
@@alexstaseev ага, а он/она прям такой/такая сразу же все понял/поняла. 😂 Это такая долгая работа над собой, порой не один год у психолога занимает.
@@alexstaseevесли это расстройство личности кластера Би, то не достучитесь. И там все как раз на бессознательном уровне происходит.
Мне понадобилось больше года, чтобы понять, что такой человек избегающий мне нафиг не нужен. Пыталась расстаться 3 раза, но всё никак. И вот произошёл один момент, который мне раскрыл глаза окончательно. Я поняла, что весь этот год просто унижалась, абсолютно забила на себя, меня могли слить за полчаса до встречи, виделись мы с ним только на его территории, крайне редко выходили куда-то, с друзьями особо не знакомил, но вроде в моменты времяпровождения я видела любовь, но хз))) Получается, что я себя перекроила полностью, а он меняться даже не собирался, ему было лень, класс 😅 Сейчас уже всё равно. Слезла с "иглы" и рада.
Не надо ни под кого подстраиваться, думайте только о себе и своём благе. Ищите себя, цените себя. Всё будет хорошо!
Сестра-близнец❤️ Сейчас такая же ситуация. Ещё хочется дополнить,что когда случались эти внезапные избегания среди полного штиля и комфорта в отношениях,то я чувствовала горе такой силы,как будто жизнь закончилась,плюс ощущение тотальной брошенности,ненужности,пренебрежения и в следствие чего обесценивание и унижение самой себя типа: Да что ж я за чмо такое,что со мной так поступают,значит я действительно недоделок и заслуживаю это.
Моя девушка точно такая, никакого уважения, только о себе думает, а я думаю о нас. Сейчас думаю послать
@@mir..1198 вы прекрасны, у вас всё получится! Мой опыт показал, что здесь надо действовать жёстко. Имею в виду, не жёстко слать партнёра, а проявлять жесткость в своих последующих действиях: первым не писать, на сообщения не отвечать, на встречи не соглашаться. Лучше ещё и везде добавить в ЧС и стереть все фотки и переписки. По крайней мере, лично мне это помогло. Лучше пострадать немного после расставания, чем страдать долгое время в недоотношениях... Я искренне желаю вам удачи! ♥️
@@valirie15 Валерия, а можно с вами подружиться? 😆
@@valirie15 я не собираюсь страдать, если она не понимает то добро, что я делал, это её проблемы. Мне она не интересна теперь
Если бросить избегающего из-за усталости от его маразма, он сразу превращается в тревожный тип
Кстати да, избегающие ещё те истерички когда случается что-то не по их плану и винят всех, но не себя
Взяла и бросила его не ожидал он )))
хуйню написали. Просто пожмет плечами и все.
@@user-yk7nq5re2rкак избегающий, подтверждаю
@@Marina-xk2uq да да, они сначала такие "я никому не доверяю", а потом искренне удивляются когда их бросаешь
Вступление в недоотношения с мужчиной, у которого избегающий тип привязанности, - огромная моя ошибка. Оглядываясь назад, понимаю, что это большая трата времени, которая вылилась в травму и страдания на почти год. Столько мы с этим человеком и были. Я рассталась с ним в начале марта. Сейчас восстанавливаюсь и одновременно радуюсь, что нашла в себе силы все закончить. Да, мне будет тяжело на душе еще долго, но эта тяжесть не сравнится с тем, что я испытывала, когда понимала, что одинока в этих «отношениях». Берегите себя и не соглашайтесь на условия манипуляторов, желающих получить от общение только то, что им надо.
У меня избегающий тип привязанности. Меня очень подкупают открытые люди, моё сердце оттаивает от таких людей, когда я вижу их эмоциональную щедрость, меня это восхищает. Это очень приятно и я стараюсь быть взаимной и показывать в ответ свою симпатию. Когда я начинаю доверять человеку, то потихоньку открываюсь, главное, чтобы человек на этом этапе не требовал от меня инициативы в общении и не предъявлял претензии, что я недостаточно уделяю ему внимания. Иначе тогда я опять отдаляюсь от него, хотя мне очень хочется близости и тепла, но какое-то чувство протеста возникает из-за его требований. Хотелось бы, чтобы человек видел эти мои маленькие шаги навстречу и мою взаимность, жалко, что этого ему обычно мало и он хочет этого все больше и больше, а я не могу ему этого дать. Из-за этого он начинает думать, что я его обманываю и играю с ним, хотя я пытаюсь каждый раз объяснить, что это не так и я с ним не играю. Он хочет признания и самоутверждения. При этом, когда я делаю над собой усилие и проявляю инициативу, он как-будто становится более холодным. Может это он мной манипулирует...И из-за этого все длительные отношения в моей жизни происходили с теми, кто просто меня завоевывал и не боялся моего холода, потом я им начинала доверять и из-за этого у меня появлялась к ним привязанность. А когда я действительно влюблялась, то все очень сложно. Я тогда боюсь показать свои чувства, но потом я их все-равно показываю и выгляжу неадекватной, человек не доверяет уже.
P.s. Недавно я сделала вывод, что у меня тревожно-избегающий тип привязанности, а не просто избегающий. Я действительно привязываюсь к людям и глубоко переживаю. У избегающих такого в основном нет или они себе в этом не признаются, у них алекситимия часто.
Знаете, только что прошел такую историю и могу сказать (со стороны партнёра для избегающего) - надо уметь разговаривать с партнёром об этом, проявлять хотя бы в этом инициативу, чтобы человек хотя бы на уровне логики был в курсе, что вам сложно сразу открыться. И говорить об этом каждый раз, когда чувствуете, что партнёр переходит в режим требования внимания, мягко, аккуратно. Это то, что вы можете сделать. Но понятно, что адекватность другой стороны тоже важна при этом.
@@maximskuzovatov3552 да, спасибо. Я уже сейчас это поняла и теперь я рассказываю об этом. Хорошо, когда ты осознаешь свои проблемы и можешь об этом сказать...
Холодные люди мало кому нравятся, всем нравятся заинтересованные, теплые и уютные люди, со стабильной психикой, которые никуда не уйдут и не отделятся. Поэтому именно вам надо работать над собой, а не других людям, у них как раз всё в порядке. Это вы не хотите близости и бежите от неё
@@maximskuzovatov3552Сложно ещё из-за того, что когда ты избегающий, то не можешь говорить о том, что что-то идёт не так/не получается/некомфортно. Мы же держим оборону, поэтому стремимся выглядеть уверенными и всемогущими. Чтобы начать разговаривать, я должна загнать себя в ситуацию, когда выбора уже нет. Понимаю, что это неправильно, но не получается работать с этим и быть своевременно откровенной
@@user-vk3wd5pm6eя вас понимаю и хочу поддержать. Но путь к этому пониманию тоже непростой, поверьте, сам довольно долго в проработке, после двух разводов из тревожного состояния только выхожу к подобию надёжного.
Гнать таких избегающих манипуляторов в шею и не тратить на них время. Пусть сначала лечатся)
Про фишки избегающих могу слушать бесконечно и все-ровно открывать что-то новое)
И записывать тоже можно бесконечно, так как постоянно кейсы появляются
Любые отношения с избегающими изначально деструктивны. Бежать от таких личностей без сожаления.
Сказано избегающим
какие красивые слова понапридумывали обыкновенной незаинтересованности, дающие фиктивную надежду на излечение.
это не болезнь - это выбор.
Согласна, или цепляет чел, или нет... И все....
Спасибо, док, вы нас всех вылечили, светоч вы наш
Всегда находятся такие как вы, "умные" 🤦♂️🤦♂️🤦♂️🤦♂️неужели не дано понять, что у людей бывают проблемы с психикой?
Я была тревожная и вся личная жизнь не удавалось. Потом пошла в психотерапию, убирали тревожность 6 месяцев, консультации каждую неделю, в итоге мне стали не интересны холодные мужчины - избегающие. Да и вообще отношения не интересны как жизненно важная вещь. Если познакомлюсь с кем-то и он очень хорошо будет относится, я подумаю. Я так специально я искать не хочу никого
Я тоже тревожная, но все таки хочется отношений, любви, ласки..я не думаю что себя самой всегда будет достаточно..если быть такой как Вы описываете то потом сильно завышена будет планка на мужчин и найти кого то будет сложно..хорошо, красивая молодая девушка но всегда одна, значит с ней что то не то или характер сложный, молодость проходит и постоянно в одиночестве, потом сложнее найти человека
подскажите, пожалуйста, хотя бы вкратце, как убрать этот интерес к холодным? понимаю, это долгая психотерапия, но я сейчас не в том финансовом положении, и специалиста действительно своего ещё не нашла. пробую проработать свои травмы и триггеры сама, т.к у меня очень хороший самоанализ, очень хочу проработать и это🙏🏻
@@malopelevin никак самостоятельно не получится, только с хорошим психологом. Понять-то мы понимаем, я отработать чувства и натренировать реакцию - только в терапии. Там и причину увидите. Не тяните, я откладывала, пока 40 лет не стукнуло
@@malopelevin гляньте в ютуб Школа мужчиноведения, поможет
@@malopelevinя тоже пыталась сама, но получилось это преодолевать и менять только, встретив нормального мужчину, который показал как нужно ценить, уважать, любить, я полностью изменилась, параллельно занималась с психологом, чтобы не мучить своими тараканами своего избранника), когда стала сама себя ценить- просто уже могу видеть неправильное отношение к себе и пресекать это и не выбирать тех, кто будет относиться ко мне неподобающе, а раньше именно таких и выбирала.
Итог: нужен нормальный партнер и психотерапия, самой сложно.
Очень полезное видео. Хоть и живу по принципу : «мне не интересны люди, которым не интересна я», все равно попадаются избегающие 😅
я мерцающий
@@user-lo2tk8yq9q😅
Живу по такому же принципу, но тоже попадаются. И не определить сразу же, а потом раз, щелчок и он убежал и придумал отговорку и я типа что-то не так сделала. Как нормальная, начинаешь выяснять, идти на контакт, типа тебе больше всех надо, только потом доходит...ну ок и сразу отлегло))
По моему опыту, избегающие очень инициативные в самом начале, потому что они изголодавшие по любви, а новый человек не вызывает желания избегать, потому что близости еще нет. Поэтому будь осторожны с людьми, которым Вы подозрительно сильно интересны в начале отношений.
@@littledevil8146 все верно, так и есть, мой избегающий меня очаровывал, приглашал, ухаживал) так кстати делают и нарциссы вначале- этап идеализации.
Господи, как все сложно.. зачем всё это? Неужели нельзя просто раскрыться любви, расслабиться и получать удовольствие😢
Страшно очень скорее всего
Нельзя. Это травма и человек ее не осознает и это очень тяжело изменить
@@user-gi7ee6je3mсовершенно верно. Человек всю жизнь так может прожить, промучиться , не осознавая проблему, не зная, что это можно изменить в терапии и быть счастливым и создавать нормальные отношения.
Так приятно, вот это вот "Держись сестра!" я передать не могу!! ❤. Реально, СПАСИБО ТЕБЕ!!! 🎉
Да 😊эти слова действительно приятны❤
Я сама избегающая такая, я бы не сказала что партнёр мне не важен, очень даже важен, и я очень верная, просто со мною не нужно быстро сближаться, и много времени уделять - это сильно утомляет, можно два раза в неделю встретиться, два раза в неделю списаться - вполне достаточно. Важна дистанция, меньше стараться ради меня и всё будет ок
И когда человек с утра до ночи пишет сообщения, очень раздражает 😅
2 р в неделю общаться это мало 🙏🏻🙂
То есть с такими людьми не построить семью? Как по вашему мнению?
Два раза в неделю это очень много! Я бы не вынесла.
@@lover_k3699можно, но надо учитывать его особенности, не виснуть, не проявлять зависимость от него, лучше наоборот самодостаточность демонстрировать и независимость, но при этом любить и быть преданным, как то так. Избегающему будет легче в близких отношениях, если он будет чуть-чуть ревновать и бояться потерять партнера, тогда его немного отпускает этот внутренний дискомфорт, по себе знаю))
Я избегающий тип. Да, это мешает строить отношения, но это не невозможно, когда ты понимаешь, что тебе нужно над собой работать. Я не приемлю ложь и манипуляции в отношениях, я считаю себя очень эмпатичной и совестливой, так что не ставьте крест на таких как я. 😅 Хотя если человек вообще не отдаёт отчёт своим действиям, не понимает, что им движет, а главное не хочет понимать - тогда да, не тратьте время...
Давай познакомимся😂. Мало совестливых девчат
Так себя ценит человек! Ахххааа😂
Скажите, когда вы поняли и как что вы избегающая? В отношениях? Сами или вам говорили, что с вами сложно? Как вы открыли это в себе и что заставило вас об этом искать информацию?
Ни секунды нельзя тратить время на человека, что не желает меняться
@@mir..1198мало совестливых людей
Впервые в жизни столкнулась с таким партером. Активно ухаживал, после расположения моего, то появлялся то исчезал. Пресекла такое общение, считаю таких незрелыми людьми. Ему остается только следить за мной в соц. сетях)))К сожалению такая манипуляция не всегда уместна, тем более если к вам с партнер расположен))) всем любви
Я сам избегающий. Самая частая мысль, когда начинается сближение: "Остановись, это же не тот человек!" и далее идёт процесс гипертрофии её малейших недостатков (которые другие вообще сочли бы за "изюминку"). Потом немного отпустило, вроде ладно, попробую ещё раз. Потом по кругу. Требуется длительное время, чтобы с этим справиться. Как правило по окончании этого времени девушка находит себе другого партнёра
Это верный способ остаться одному ведь нет идеальных людей. Одному грустно
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж, да.
оооо вот я да жиза
@@user-yk7nq5re2rИзбегающий любит быть один)) Это же классно)) Делай что хочешь, никто не мешает 😊👍
Я бы не смогла жить в одном доме с кем-то))) это невыносимо
Скажите, пожалуйста, при этом вы понимаете осознанно, что эта девушка вам нравится? Вот нравится.. вместе со внешностью, с тем возможно, что да, она ваш типаж (если он есть)
Привет, любовь моя Стасеев. Всегда рада тебя слушать. Так приятно мне, бабульке, поучиться у молодого человека. Учусь у тебя, учу внука.
от спасибо, так спасибо, Стасеев счастлив.
Как трогательно)
Главное во время распознать и не винить во всём себя, любить себя, своё время, своё здоровье! Если мы не можем поддержать друг друга в сложной жизненной ситуации то нафига вот это всё
Вы очень умный молодой человек и что важно! легкий в общении. Мне скоро 50 и учусь у вас. Люблю молодых!😅
Это безумно приятно, спасибо:)
Эх, попало бы это видео мне год назад, мне бы сейчас не пришлось собирать себя по частям, большая благодарность, впредь буду умнее❤❤❤
"Держись, брат, держись, сестра!"❤💪
Послушала, ноги в руки! Брат, как всегда, респект❤
Отлично))))) и спасибо))))
Самое полезное видео на этом канале! В точку! Благодарю! ❤
ну у меня вроде куча годного контента) но мерси)
Спасибо за видео, очень понятно, доступная подача и приятно на вас смотреть ❤️
Вот спасибо, Саня! Блин, всю душу наизнанку. Где-же ты был раньше? Сейчас бы по частям себя бы не собирала... Но твой вклад значительный в моей стабилизации душевного равновесия❤❤❤
Я был тут:))) спасибо, я счастлив:)
Какой пиздатый информативный видос! А ну ка я еще разок послушаю. 💪🏻💪🏻
Вы прекрасны! Чётко и по делу. Спасибо
Спасибо, очень приятно...)))
Шикарное видео, спасибо большое. Через некоторые такие вещи уже прошла и поняла что к чему.
Вы мне почти год назад глаза на избегающих открыли, я совсем не знала что такие бывают. Самое первое видео именно у вас посмотрела.
Спасибо) и рад, что оказался полезен)
Очень нравится, как подаете информацию ☺️
Классная подача материала!Спасибо
Класс!! Спасибо!! ☀️ Оочень важная тема!👌 Уважение, баланс , равноценный обмен и вклад в отношения= здоровые отношения.
Какой ты крутой ❤ просто ,четко , без воды , адекватно, профессионально !!! Круто, получила пользу от каждого просмотренного видео. Так как работаю с людьми, очень ценно. Спасибо ❤
Спасибо, мне очень приятно))))
Здравствуйте. Очень правильно описали стадию, когда партнёр говорит про отсутствие чувств. У меня так было. Резко в какой-то момент он сообщил, что у него апатия по отношению ко мне, при этом продолжает вроде со мной видеться, писать каждый день, а че добиться этими словами хочет - непонятно. Здесь было сразу ясно, что человек скорее всего хотел добиться от меня изменений в поведении, сманипулировать важностью, чтоб я прогнулась и начала что-то делать для него, бегать за ним. По сути отношения и держались на том, что я постоянно подстраивалась, а он косячил и косячил, и обвинял меня в неправильной реакции. В итоге сделал так, чтобы я сама его бросила. А потом сделал вид, что удивился. Через день сразу же всё отрезал, удалил, отписался и всем сказал, что расстался со мной. На следующий день после расставания. Очевидно на лицо избегающий тип с абсолютным отсутствием саморефлексии (тут вы тоже правильно отметили). Человек сам неоднократно говорил, я не понимаю свои чувства, откуда взялась апатия, мне наверное нужна рефлексия. А как её провести - не знаю. Тут скорее уже было нежелание что-то делать. А я как типичный представитель тревожных людей и быстро раскрылась, и бегала за ним, и подстраивалась, в итоге просто уничтожила себя. Была инициатором расставания, что очень тяжело для тревожников. На его взгляд, расстались хорошо. Наговорила ему кучу добрых и хороших слов. А всю злость, обиду и гнев на него сейчас прорабатываю в гештальт-терапии с психологом. Он думал, что я его ломаю, что я абьюзер, а оказалось, что абьюзер - он. Спасибо за выпуск.
Точь в точь про мой случай
о, крутяк! спасибо большое за видосик❤
и спасибо за поддержку)
Кайфую. Слушаю и кайфую. Просто и доступно. ❤
от тут гранд мерси)))
Спасибо за контент❤. Всё чётко и по существу❤
Как вовремя, спасибо❤
А я вот избегаюшая. Сбегающая. Вы думаете мы специально - нет. Один психолог сказал, что этот тип невозможно исправить. Только компенсировать. А в целом основная проблема - это страх. Настолько сильный, что рефлекторно ты бежишь. Но ещё страшнее, когда к тебе приближаются. И у меня начинается паника. При чем некоетролируемая. И самое лучшее, что я успеваю сделать- это схлопнуться, забаррикадироваться.
Пока не поняла, что я избегающая, я сформулировала - мне одной оооочень хорошо. Не приближайтесь .
Короче, жалейте их. Все это защиты, идущие из детства
Ага жалеть, мне не жалко, если человек не берёт за свой страх ответсвенность
А если вы понимаете, что вам в детстве нанесли конкретную травму, почему бы вам не отделить своих родителей от фигуры партнера? почему бы вам не осознать, что другой человек, который скорее всего не знает что вы ИЗБЕГАЮЩИЙ , сам нуждается в том что бы его - пожалели? Так как именно избегающие партнеры, почему то считают что объяснять что - то про причину своего ухода, либо внезапного отстранения, второй стороне совершенно ни к чему. А может быть вы просто не умеете быть в контакте с другим человеком, возможно вы совершенно не эмпатичны, и чужие эмоции направленные на вас, вызывают у вас ступор. И ваше избегание это больше про ваш эгоизм и отсутствие желания концентрироваться не только на своих чувствах.
Жалеть можно и надо всех. У каждого без исключения есть та или иная детская травма. Если они во взрослом возрасте продолжают отправляют жизнь, для их проработки идут в психотерапию. Главное - принять ответственность за свои мысли, эмоции, действия в отношении себя и других людей
Вам сказали неправду, это возможно исправить. Убрать. Это тяжело, придется нырнуть в очень темные и неприятные места. Но в итоге всё получится
У меня тоже самое
Спасибо большое за видео))) люблю тебя смотреть)))
Мерси за регулярные комментарии в поддержку))
Наконец-то честный разбор, спасибо большое, всё понятно, особенно метафора в конце!!!!😂❤
Спасибо большое! Я очень благодарна тебе за это видео)
На здоровье) и я благодарен за поддержку) и пожалуйста)
Спасибо большое! Наконец-то нашла конкретные ответы на свои вопросы! Теперь знаю, как надо вести себя с моим избегающим. Отлично! ❤
чётко ясно по делу, подача информации 🔥
Я тот самый избегающий тип. Не манипулирую.Просто не люблю, когда со мной активно пытаются сблизиться. Я пугаюсь. Мне некомфортно. Даже, если мне он очень нравится. Но когда чел отдаляется, я начинаю нуждаться в его внимании, и сама делаю шаг навстречу 😊
Лечи голову, у меня была такая девушка, пришлось бросить
@@user-uv6nt1ex9b абсолютно вас понимаю. Так пишет еще со смайликом, типа, это прикольно. Пусть встречаются с себе подобными.
Вы делаете, а я нет). Ещё дальше отдаляюсь)
Ну и сидите в одиночестве, не терпите нервы окружающим. Что за оправдание "я пугаюсь!" Ну и не ходите тогда туда, где пугаетесь. Люди будут в безопасности
Вполне нормальная реакция,когда кто-то слишком активно идет на сближение.Любому человеку будет некомфортно.Вначале всегда должна выдерживаться здоровая дистанция.Наоборот,слишком активное сближение зачастую сигналит об угрозе.
Отношаемся 😂😂😂. Спасибо, Стасеев, все свои ошибки я поняла. Как хорошо слушать умных людей.
От спасибо и за поддержку и за комплимент и вообще)
Очень красное видео! Спасибо большое!)
У меня избегающий тип и с большей частью видео согласна. Отдельное спасибо, что уточняете, что манипулятивный подход - это дичь для отношений и, что избегающие могут и не манипулировать, а действовать так просто потому что не знают, как иначе прямо сейчас. Я бы хотела от себя уточнить про 2 момента из видео. Первое - это конкретно про фразу «с хирургическим хладнокровием». Согласна, что здорово, когда у партнера есть дела и есть дистанция. Но нам, избегающим, важно, что когда мы приходим (наконец), то нам дали почувствовать, что мы нужны. Даже, если занятость. Нам нужна безопасность, потому что мы избегаем боли. И, если мы придем, а нам небережно скажут: «Ой, сорян, я тут занят», - мы схлопнемся и привет. Это, конечно, не про то, что кто-то должен с нами нянчиться. Просто, если другому человеку важен избегающий, то дистанция - это прекрасно, но и безопасность очень важна. И второй момент в конце видео - что избегающие убеждают всех и себя, что типа ничего не чувствуют. Мы правда бывает не чувствуем. И это трудно. Я в терапии уже несколько лет и до сих пор сталкиваюсь с ситуациями, когда я, например, после конфликта ничего не чувствую. Это трудно, вводит в растерянность и порой - в чувство вины. Потому что в такие моменты ты начинаешь сомневаться в том - а я правда влюблена в этого человека? Он такие сильные чувства во мне вызывал, а сейчас - вообще ничего. И только спустя время чувства отмораживаются. Мне кажется, самым важным показателем для отношений с избегающим является то, готов ли он учиться контакту. Как в целом и любой другой человек. Если готов - это будет заметно.
спасибо тебе)
За знания, за подачу, за твои счастливиє очі)
Дякую)
Ти пояснив мені, що я не кончена психопатка, а просто з особливостю, яку можно виправити.
Я думала здесь про избегание. А тут про моего бывшего.
ага) меня на полгода хватило)
😂тут про избегание от Вашего бывшего 😂
Помните бывшего, значит занимались все это время избеганием
@@SiGrayN что? Оо
😂
Ребята, мой вам совет, просто бегите подальше от этих контрзависимых! Я 2 года и 4 месяца пытался с такой сблизиться, что только не перепробовал, ничего не вышло. Они никогда вас не поймут, у них просто отсутствуют такие навыки, у них нет ни эмпатии, ни сочувствия, они чистые потребители, им интересен только быстрый дофамин и всё. Берегите себя и не растрачивайтесь на этих избегающих.
Про отсутствие эмпатии точно замечено! Тоже мучаюсь уже два года...помогает только встречное отдаление и молчание по нескольку дней. Но какого фига, если и так встречаемся примерно раз в месяц?? Что это за отношения? Ходит ко мне как в бордель - по случаю, только платит не деньгами, а помощью по дому😔 Ох, и не знаю, есть ли смысл дальше на что-то надеяться....хотя вроде и чувства есть и общего много... но у него как будто часть нормальной психики отсутствует
Если нет эмпатии -- это уже симптом НРЛ, а не кз
Ну, а ты то мамина радость, всегда делаешь правильно и в лужи не проваливаешься)))
Вообще то реально избегающие или тревожно -избегающие(не манипуляторы) так поступают, потому что травмированы в прошлом. Понятно, что всё надо с психологом прорабатывать прежде чем идти в отношения. Но это в идеальном мире. Просто избегающие не бездушные, даже Стасеев сказал, что они тоже переживают. Просто не могут вести себя иначе или им это очень очень сложно.
Эмпатия у избегающих есть. Скорей, вы связались с лицом, у которого НРЛ. Отсутствие эмпатии - серьезное нарушение, это уже про расстройства личности.
Блин! Почему я Вас раньше не видела! Теперь уже всё! Послала его !😅😅😅
может оно и к лучшему)
Ноги в руки! И вперед!
Благодарю 🙏
Ваше видео попалрсь мне вовремя, благодарю ❤
Отличная подача! Благодарю!
Искала видео по теме газлайтинга и теперь не могу остановиться, смотрю одно видео за другим. Спасибо большое, что вы делаете свою работу так хорошо)
спасибо)
Ооо, глаза открылись ! 4 года назад посмотреть бы это видео . А то всё думала , что мне кажется , оправдания какие-то находила .
У меня резко отрезает любое желание, когда вижу такое поведение, даже если человек очень нравится
Очень верная реакция
Вы красавчик! Спасибо за полезные видео!
Как клево Вас слушать ❤
Лайк с первых предложений! Спасибо за тему, незаезженная)
отличный видос, благодарю!))
Отличный видосик, спасибо
Второй день "залипаю" на каналах с таким контентом. Как страшно жить... неужели есть люди, которые специально, вот так, играют с другими...своими деузьями, партнерами..как после этого можно вообще их считать "своими" людьми. Какой бред. Это, по-видимому, происходит от скуки и недоумия. Понятно, что надо знать о таких явлениях, но чтобы "тренироваться" в этом........😢
Да, есть такие. Я тоже в шоке была, когда узнала, что есть такие каналы на ютубе, которые учат этому… и там столько благодарных мужчин в подписчиках, жесть просто (
Круто, зашло на ура!!!
Спасибо! Очень крутая ин-фа
Я играла в эти игры много лет. Теперь я свободна. Слушаю вас и радуюсь, что вышла из этого ада. Спасибо, вы очень хорошо объясняете.
совершенно случайно и очень даже кстати наткнулась, спасибо огромное за этот ролик, вот честное слово. теперь мне стало понятно, с каким типом личности я связалась 🤙🏻
Классно,принято,благодарю❤
Спасибо ❤❤❤ очень важное видео для меня
❤ спасибо,Алекс, за вывод про"ноги в руки" в окончании ролика ...
как бы самим из "надежных" не удариться во всеобщую гонку
Грустно это😢
Да уж))))
Спасибо большое за видео!❤❤❤❤❤
спасибо, классный обзор, продолжай!
Гранд мерси)))
Браво обалдеть и действовать 🙏
Стасеев, ты самый адекватный мужчина на ютубе, среди всех этих борцунов с рспшками с одной стороны, и сатьями да бартонами, и прочими байгужиными, с другой ❤
Нам всем нужны такие люди, и женщинам, и мужчинам. Эти блогеры зарабатывают на войне полов и явно не хотят счастья людям
Я очень внимательно слушаю, что говорит партнер о прошлых отношениях, даже если упомянул их как бы вскользь. Вот собранная картинка из слов партнера: "я три раза пытался уйти", "а она мне говорит, а ЧТО ты сделал для отношений?", "она забрала у меня все, что я купил за 2 года совместной жизни", " она не дала мне денег,хотя я точно знал, что они у нее были".
Я запоминаю такие откровения, пусть и случайные. Через полгода я рассталась с этим человеком, или он со мной - не поняла. Просто он исчез на 2 недели, я не стала звонить. Через несколько месяцев об"явился, но как говорится "умерла так умерла".
Ужасно... Слушаю Вас и прям ТОШНОТА подступает от этого всего... Хочу отношения как в х.ф. "Весна на Заречной улице". ИСКРЕННИЕ и ОТКРЫТЫЕ. Считаю,что это ЕДИНСТВЕННО ВЕРНЫЙ ВАРИАНТ. Слегка подстимулировать партнера можно. Разово . Тихонько. Если ты настроен на Любовь и длительные отношения с ним. И если партнер не совсем понимает, КАК ему с вами повезло)). А такое,УВЫ,бывает. Плавали,знаем.)
Klasno tak interesno.mnogo ponjala 🥰
Лучшее видео про баланс и причины игнора👍👍👍👍
))) от тут мерси)
Осознала, что я избегающая, после того, как нарвалась на манипулятора (нрл как я думаю), который покачал меня на адреналиновых качелях и обдал холодным душем. Первый раз в жизни ощутила всю боль от отношений
За всё надо платит, дорогая.
@@user-fl8ze4of1vты идиотка/ идиот? Избегающими становятся не по личному желанию але
@@user-fl8ze4of1vты в своем уме?
Уже расплачивается травмой! Думаешь легко быть избегающим не по своей воле?
Умники
@@user-gw5iw3ro7d очень легко. избегающие вообще не понимают и даже не хотят понять, какую боль они наносят партнерам (особенно тревожным)
Психолог в помощь.@@user-gw5iw3ro7d
Просто бальзам на сердце .
Спасибо большое!!! Подписка и лайк.
«Интересный дядя, всё по-нужному разговаривает», чем это вы моего ребенка заинтересовали? 😅🙈 у вас дар
Влюбилась со 2го видео
Ты КРУТ❤💕💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚
Из всего видео я поняла, что самый страшный тип - это тип, насмотревшийся блогеров, у которого крышу снесло 😂
Супер ! 🎉