как вернуть отношения при разных типах привязанности
Вставка
- Опубліковано 16 тра 2024
- -Как правильно провести диагностику отношений
-Как возвращать партнера с разным типом привязанности
-Как и когда начинать действовать при разрыве
Instagram: / sasha_staseev
Telegram канал: t.me/astaseev
Вк: stilsash
Facebook: / alexander.staseev
Хронометраж:
0:00 На что обратить внимание в начале при расставании
4:00 Диагностика отношений, пойми почему партнер ушел
7:30 Разный тип привязанности - разный набор действий
Ну и пару слов обо мне: экс тренер по пикапу и личностному росту, сертифицированный коуч. Учился на психолога, но поленился писать диплом. Занимаюсь бизнесом с 2008 года, когда из-за кризиса меня сократили с работы и я был вынужден что-то придумывать. Детство было не самым счастливым и безоблачным, что привело меня на тренинги, а потом и в психологию. Дипломированный актер, работаю в театре))
Подписывайся на ТГ канал t.me/astaseev
Запись на консультации ТГ alexstaseev
Чем больше слушаю Стасеева, тем меньше хочется любовных отношений))
Забавно) А меня видео Александра наоборот вдохновляют) Дают уверенность, что и нормальные отношения возможны, а не только эти "да я люблю тебяяяяяя")))
@@user-th5ij1ci2sда она не любит меняяяя
Мне тоже заходят его видео, прям чётко и познавательно и интересно слушать
Чем больше смотрю Стасеева, тем больше хочется отношений с ним. 😂
Верните избегающих, чтобы играть с ними в кошки-мышки всю жизнь. Не нужно никого чинить, партнёр не автомобиль. Работайте с собой, отпустите проблемные отношения. Вижу так. Погоня за бывшей - неуважение к самому себе.
Спасибо, теперь я поняла что не хочу никого возвращать и делать эти танцы с бубном. Проще поработать над собой и строить новые отношения изначально адекватным образом
Очень прав Александр насчет того, что стоит уйти по-гусарски! Когда человек совсем берега попутал, начал наглеть, кричать, обвинять, что это я "опять его раздраконила", то у меня не осталось сил бегать и унижаться. Я перешла в тотальный игнор. И случилось чудо: время идёт, тебе больно, но эта боль притупляется с каждым днём. И вот ты возвращаешься через какое-то время к голосовым, в которых всё это происходило, переслушиваешь и думаешь: как можно было это терпеть?Какое это унижение, если ты всё это проглотишь. В тебе что-то щелкаёт, и ты больше ничего к этому человеку не чувствуешь. Потому что, как говорил наш Александр, любовь - это наш выбор.
З.ы. а лучше найдите себе новый обьект симпатии, всё как рукой снимет 😂
Согласна с вами) мой бывший друг - избегающий тип. Намучилась с ним просто страшное дело как. Вот рассталась с этим человеком пару месяцев назад. Я только сейчас понимаю, как унижалась перед ним и сколько всего претерпевала, даже когда уже все границы были нарушены. И ради чего? Ради ощущения, что я не одинока. Так вот теперь понимаю, что лучше выбирать себя. На свиданки тоже уже успела походить, чуток помогло отвлечься) сейчас и одной хорошо.
@@valeriab.3436тоже самое!😂 Не нужно избегающих облизывать, они от этого наглеют и на шею садятся. Но при этом не отпускают, если уйти. Скоро снова объявится Ваш избегающий))Это порочный круг, я не в первый раз в таком с одним и тем же человеком. Кажется, что он изменился, может так и есть, но потребности наши избегающие никогда не закроют, разговоры не помогают, одним разговором всё не ограничится, а каждый последующий будет их только больше злить. Бесконечная эмоциональная карусель.
@@katalinagutierrez3998Думаю, он больше не даст о себе знать, потому что он трус. Я показала себя в самом конце с неожиданной для него стороны, потому что обесценила его и наши с ним отношения, сказав, что больше не люблю его. Хотя ранее именно он сообщил мне об отсутствии глубоких ко мне чувств. И такое признание сделал после моих слов о том, что люблю. Это было очень жестоко, но ему это свойственно) и вот в конце я тоже поступила жестоко, потому что терпение мое лопнуло. Он после этого подарок подарил на 8 Марта (отправил с курьером, так как в личной встрече я отказала).😅 Но он холодный и равнодушный, поэтому мне, думаю, повезло, что не мучает меня теперь.
@@valeriab.3436а насчёт того, что обесценили - избегающим всё равно на это, как мне кажется. Лишь бы любовью сильно не заваливали, это их больше пугает) Я своего и нах слала после расставания, чтоб больше не писал, это его только больше раззадорило и в итоге у нас ещё несколько лет были отношения без отношений, пока я не поняла, что меня это не устраивает и не нашла другого человека. Только новые отношения способны поставить точку. Но это не точно 😂 ибо он всё равно иногда маячит на горизонте
@@valeriab.3436 У меня с избегающим было всё тоже самое. Расстались как только начали сильнее сближаться. Отпустил он меня? Нет. И я не сильно сопротивлялась. Отношения остались прежними, просто пропал этот статус "пары". Боятся они ответственности, душит она их. При этом вы можете встречаться и с другими, моему было будто бы плевать, лишь бы его отношениями не душила. При этом сам он другие отношения не заводил. Это продолжалось годами. Да, им не всё равно, раз они рядом, но потребности наши они никогда не закроют. Если бы вернуться назад, то себе бы я дала такой совет: не париться. Да, это сложно. Но. Кекс с избегающими отличный, как мы уже выяснили 😅 с другими встречаться они не запрещают. Я понимаю, что сложно тревожным не влюбляться, но можно попробовать быть просто любовниками, но при этом искать свою любовь где-то в другом месте. С этими людьми мы счастливы не будем.
Держимся, брат, благодаря тебе❤
спасибо) да держимся вместе)
Отстаньте от человека, какая разница тревожный он, избегающий или ещё какой-то))) если партнёр не хочет отношений, значит не надо)
на это не всегда силы есть...
Я к тому, что, если хочется поработать над кем то, для начала поработай над собой, жизнь изменится кардинально)))
Спасибо за интересное видео ))) люблю тебя смотреть)
Ну ведь они боятся им нужно помочь что вот я готова ждать, не бойся и помочь в его глубокой травме.
Крутое видео. Переслушиваю уже третий раз.
Мать держится 😅😅❤ спасибо, Стасеев
❤ спасибо,Алекс!
Видео полезное!
Вот как так человек снимает в нужное время в нужном месте?
Спасибо Сашенька!!!❤ 💛💚💙💜❤🩹
Как всегда прямо в кассу!!!
Я избегающая(или тревожная хз:), очень долго привыкала к чуваку, а он мазохист/садист, долго терпел мои качели(да/нет/не знаю/дай время/дай подумать), а как только привязалась, придушила вниманием, и он выпнул из своей жизни.
Обидно, что это первый человек лет за 10, которому обнажилась духовно(даже не успела физически:))....и вот такое.
Возвращаюсь к холодной статике.
Я по энерции уже смотрю 😂мне не надо)))
Как круто информацию даёте 🥰❤️
тема неубиваемая)
подписчики хотят, я делаю))
Всё по полочкам разложил! Лайк, подписка 👍
Спасибо, Александр! Очень полезное видео! Про импульсивный уход хорошо сказал. Полегчало.
Вы просто прелесть! Все четко и полочкам 🎉
Обожаю Стасеева😅
Я всегда встречаю таких. Избегающий тип мужчины ещё любит и нуждается, когда его держишь своей любовью и не отпускаешь.
Точно
Ты крутой) Приятно слушать) Все по полочкам и не радикально, как у Вердикта, например. Чувствуется понимание вопроса)
Красавчик. Уникальная подача информации. Спасибо, очень помогает понять мужа.
Спасибо, любимый психолог)
на здоровье и спасибо за поддержку)
Видосики класс!
Было бы славно, если бы тему видео озвучивали не сразу а после заставки.
Не успеваю услышать😅
Смотрю! Ставлю лайки!
Александр, спасибо за видео! Открыла для себя Ваш канал и пересматриваю взахлёб. Очень ценная инфа, концентрированная, внятная. По видео, не сказали про дезорганизованный тип как у них это работает. И ещё вопрос по диагностике проблемы с избегающими, с дезорганизованными, в плане если они причину какую то называют, почему им надо прекратить отношения, но она скорее повод, т.к. реально чел не понимает, не осознаёт, что его просто накрыл страх близости, дискомфорт, желание бежать, и он это объясняет некой причиной, которая с самого начала была и не парила. То есть насколько всерьез относиться к озвученной типо причине, подозревая, что реальная это бегство от близости. Может ли быть озвученная причина отмазом, по факту причина другая, которую челу стремно озвучить, и вместе с тем актуально убегание? Избегающие устраивая качели находят повод или чисто на их эмоциях это происходит?
У меня такая история: после двух лет стабильных тëплых дружеских отношений мой избегающий стал отдаляться, точнее началась тактика ближе-дальше и на этой стадии я всë обрубила, предложив не общаться и всë, он ушëл в глухую оборону и сидит там,уже скоро будет как 2 года, я пыталась его как-то вызвать разными способами первый год ,но это было безуспешно, теперь решила больше ничего не предпринимать, а заняться своей жизнью. Но всë же интересно в свете этого видео, наверное нет шансов, что он может вернуться... До сих пор до конца меня не отпустило. Понимаю, что я как-то неправильно себя повела, но в моменте ощущалось, как манипуляция, я не знала тогда, что он избегающий, это теперь я в теме.
ок как я вас понимаю, у меня такая же почти история. после долгого перерыва на связь вышел, но очень холоден. просто выбираю позицию "наблюдающего". нейтрально общаюсь, лишних вопросов не задаю, жду, что будет дальше
@@user-bb2qt4bz9u очень интересно. Спасибо, что поделились. Честно говоря, в глубине души теплится надежда, но надо еë отпускать, понимаю это.
То же самое😅
От Стасеев) Собой хорош, говоришь складно про типьі и чего они хотят, но а какте условия возврата для того или иного типа привязанности то?))😂 Закликбейтил, негодик))
мои прошлые первые серьезные отношения строились по типу истероид (я)+параноид (он). первый раз желание разойтись изъявил он (сначала была пауза, потом я рассвирепела и настояла на том, чтобы он взял себя в руки и решил, будем мы вместе или нет), говорил, что мы все равно близкие люди, будет все равно рядом, но упрекал, что я ною постоянно, должна заняться делом, а не плакать и горевать (я на минуточку переживала первое в своей жизни расставание после первых серьезных отношений, мне было правда больно).
моя жизнь до него была довольно яркой, постоянные мини путешествия с друзьями, поездки в другие города, тусовки, прогулки. он, конечно же, был против всего этого, я понравилась ему такой, какая я есть, но он всеми силами пытался сделать из меня серую мышь, чтобы я целыми днями сидела дома и гулять даже с подружками не ходила (ведь по его словам я ходила и торговала цитата еблом, строила всем глазки и изменяла ему на каждой прогулке).
поэтому после расставания и поставления точки, я продолжила свою прежнюю счастливую жизнь, да, мне было все еще больно, но от друзей была огромная поддержка. я выкладывала в сторис как я развлекаюсь, катаюсь на машинах, пью. и через несколько дней его прорвало на жутчайшую истерику, где он говорил, что я не смею приближаться к его семье, все от меня отвернутся, я продолжаю это свой дурацкий образ жизни (мне 20 лет, я ребенок еще), потом сообщения сменились на умоления поговорить и взять трубку. так я ее и не взяла. но потом мы снова сошлись, когда он наплел мне, что изменился и все будет по-другому.
далее через несколько месяце не выдержала уже я и сказала, что я не могу терпеть к себе такое отношение, что он разбрасывается нашими взаимоотношениями, каждый раз угрожая, что бросит меня.
после этого я уже не была для него близким человеком, после того, как я решила все закончить, я уже была врагом номер один (хотел выкинуть мои вещи, которые у него были и тд)
Спасибо за видео, дорогой психолог. Про тревожно-избегающих все в точку, нас возвращать нельзя, сядем на шею). Обесценим и будем ноги вытирать.
Вопрос. При импульсивных расставаниях это все работает, или там другие механизмы? У меня сейчас товарищ, который чуть что сбегает в закат, сидит обиженкой и ждёт, когда обратно заберу. Ооочень любит наказывать молчанием, но при получении сатисфакции исправно запрыгивает обратно в отношения. Честно говоря, мне эти игры порядком надоели, поэтому в этот раз возвращаться не спешу, гуляю на свободе вот уже два месяца. Интересно посмотреть, чем оно закончится.
@@katalinagutierrez3998 выполняйте свою функцию.
Не трогайте людей руками если они не хотят...
Ну как же у людей все сложно. Найти влюбиться это даже не пол дела, а процентов 10
Спасибо за просвещение Саша , привет всем из Кировской обл 😊
Во время
Считаю себя тревожно-избегающим. У меня совпала ситуация, когда во время моего отдаления партнёр получает порцию выходов из всех чатов, игнор в личке и т.д., если с его стороны хоть малейший шаг в мою сторону. Когда я ухожу, я чувствую сильную боль от разочарования, от которой хочу максимально дистанцироваться, а внимание от партнёра эту боль каждый раз актуализирует, и я ещё сильнее хочу убежать. В особо триггерные моменты я даже открывать сообщение от него боюсь - ком к горлу подступает. Мне точно нужно время самой остыть. От партнёра тут ничего не зависит. Главное, чтобы он не критиковал, когда я вернусь. Вообще чувствую себя безопасно чаще всего, когда мне позволяют самой решать, когда уйти и когда вернуться. Выглядит стрёмно, но мне этим сложно управлять.
Когда-нибудь тебя пнут пинком под зад и всю "тревожность" как рукой снимет.
Описали меня.
Я точно такая же. Понимаю, что близким плохо от этого.
Стараюсь проработать все свои травмы и боли. И благодарю Бога, что есть рядом люди, которые принимают такую мою особенность.
Уважаемые избегающие, подскажите, пожалуйста, глупому тревожно избегающему, как быть? Может, сталкивались с похожим. Речь о дружбе)
Сначала все было круто. Настолько, что у меня включилось избегание и попытки порвать отношения. Убежать, страшно)
Уговорили остаться. Работа над собой. Вроде все окей. Но! Теперь это с той стороны идет! Обвинения:
- Надуманное излишнее присутствие (не пишу, пишут мне если - отвечаю и все равно ловлю, что меня много).
- На попытки договориться в какие-то моменты, а не хлопнуть дверью - "слишком удобная и понимающая".
На диалог идут только во время ссор. Скупой, но идут. Написать что-то (даже банальную картинку скинуть - нейтральное) - стремно, вдруг много окажется, снова заорут и того.
Мне не проблема никогда не общаться неделями итп, со всеми другими ок. Но с другими понимаешь: ага, вот ему можно написать всегда. И будет ок.
Тут не понимаешь вообще ничего. Ни нужно ли вообще человеку твое общество, пусть и раз в месяц например. Ни хочет ли.
В итоге отзеркалила его же слова "хочешь - оставайся". Вроде остались и... тут же сьебались! 😁
Главное: как понять в случае подобной привязанности, что ты важен человеку так или иначе?
По вложенному времени - не работает. То окей и целый день рядом, то вообще будто пофиг и показательное мурлыканье со всеми, а на тебя агр.
/общие чаты, общие дела/
Так как не просто тревожное существо, а тревожно-избегающее, то есть дикое желание дать деру.
Но вдруг "совы не те, чем кажутся"?)
Подскажите, плз.
У меня похоже избегающий. Стал отстраняться. Даже сказал, что нам лучше быть друзьями, потому что я плохо понимаю финский язык и у нас из за этого проблемы. Мне было больно, я сказала, что люблю его и извинилась за то, что часто в последнее время задавала ему вопросы о наших отношениях. Я ему объяснила как есть: мне нужно было понять, потому что нужно было принять правильное решение: оставаться в этой стране из за него или уезжать в другую страну. Он ничего не знал об этом. И вдруг началось. Через пол часа в этой же переписке: "я приеду туда за тобой, мы будем жить вместе каждый день. Там английский язык, мы будем понимать друг друга. Воообще то я тебя люблю, как с этим быть? Я останусь один, если ты уедешь. Если ты уедешь, что мне делать? Я не могу жить без тебя ...." Мы с ним встречались только 3 месяца и он успел в последний месяц пропадать каждую неделю на 1, потом на 2 и дальше на 3 дня. Просто ничего даже не писал. После этого сам объявлялся и говорил, что скучает. Тогда я стала догадываться, что парень избегающий. Плюс намного младше меня. В общем после его паники от того, что я могу уехать через несколько месяцев, он опять пропал. Я написала ему на следующий день после этого разговора как адекватному человеку "привет", в ответ прочла то же само "привет". Опять холод и нет его уже два дня. Я уже полностью опустошенная и не выгребу его возвращения обратно. Уже мысленно приняла решение, что больше не хочу таких издевательств. Даже если он опять вернется, доверия к нему уже у меня будет ноль. Эти качели нереально выдержать. Лучше разорвать один раз и навсегда. Очень больно, но другого выхода нет.
Если не оборвать все контакты и для себя не решить, что хватит, то не выйдите из этих отношений. Избегающие отдаляются, но до конца не отпускают. Это может продолжаться годами. Только расшатаете себе нервы и убьёте самооценку, проверено в двух отношениях с одним и тем же человеком с перерывом в несколько лет. Избегающие никогда не закроют наши потребности, к сожалению. А с надёжными скучно. Вот такой парадокс.
@@katalinagutierrez3998 не поверите, через час после написания это поста опять сообщение в вотсап: "привет. Как дела". Я постоянно удаляю наш разговор или в архив сбрасываю. Одна надежда на то, что улечу на другой континент через несколько месяцев. Очень этого жду, чтобы физически сбежать от этих неадекватных отношений. Самое интересное, что я постоянно гоню его от себя. Если что то не нравилось, я ему озвучивала. И он убегал на несколько дней. Детский сад. Может кинуть свои "как дела" и до следующего дня. Потыкал палочкой тушку: жива-не жива? 🙈😁
@@katalinagutierrez3998 мне не интересно с избегающим. Я впервые с таким человеком имею отношения. И то я сама его выбрала, когда была в процессе развода с мужем скрытым и депрессивным нарциссом. Слава Богу, брак продлился недолго. Но было тяжело. И здесь этот парень встретился. Такой милый, хорошенький. Ждал меня, когда созрею. Я сама к нему пошла заглушить боль и влюбилась🤦♀️. Вообще то я мечтаю встретить нормального надёжного мужчину. Хочу заботы, дружбы, открытости и любви. Без всяких игр и тараканов в голове
@@TetianaBonЕсли он действительно избегающий, то они могут быть и милыми, и романтичными, пока не добьются своего - власти над вами. Они как пауки заманивают в свои сети, а когда понимают, что вы застряли, влюбились, то показывают своё истинное лицо: холодное и безразличное. Я не психолог, это только мой опыт. Но нормальные отношения они построить не дадут, если их полностью не вычеркнуть из своей жизни.
И другой континент вообще для них не проблема, серьезно 😂 это в моём опыте тоже имеется
> Я написала ему "привет", в ответ прочла то же само "привет"
> пропадать на 3 дня.
Просто чудовище!
Как только вы терпели этого человека.
Первое время после расставания с избегающим надеялась, что он в соплях вернется) ну-ну) это не про данный тип, разумеется. У нас были яркие отношения, ему было со мной комфортно, он мне доверял. Про химию вообще молчу, это был космос. Но он постоянно тревожился (возможно, это тревожно-избегающий тип), что не может мне дать полноценных отношений. Позвонил и сказал, что хочет предложить все закончить. А я согласилась, хотя еще в декабре унизилась и сказала, что не хочу разрывать отношения. Была согласна на любые отношения, так как его любила. И вот недавно снова возник этот разговор, но я все обесценила от обиды и сказала, что больше его не люблю и что согласна на расставание. После этого он мне даже хотел лично подарить подарок на 8 марта, но я отказалась. С тех пор не общаемся вообще. Никаких попыток с его стороны не было, да я уже и не жду, переболела.
Отсюда вывод: тревожные и избегающие - шикарная пара в качестве любовников, у меня лучшего кекса, как с избегающим, ни с кем не было!)А вот в отношениях беда, не будем мы с ними счастливы)
@@katalinagutierrez3998У меня тоже не было 😁 Это был лучший в этом плане мужчина, но! Надо себя ценить)
Интересно вот... А почему? Потому что избегающие перебирают "харчами" и у них есть возможность упражняться? 🙄🤔. У меня вот тоже избегающий и тоже кекс улетный. И, что самое обидное, количество этого кекса достойное. Мужчинам редко нужно каждый день (или мне такие не попадались), а этот - норм, тянул свою лямку исправно
@@polinashtogrina5339 да, такими, как вы =)
@polinashtogrina5339 возможно, потому что мы с ними как-то совпадаем в сексуальном плане. Мой избегающий говорил, что у него весь спектр чувств со мной, а мне нравилось, что только он мог меня себе подчинить. В отношениях это разрушает, а вот кекс улётный, да) и всегда желанный)
Как Вы считаете, если я (тревожный тип) инициировала расставание с избегающим, потому что не чувствовала его эмоций, стоит ли мне поздравлять человека с ДР( если есть желание наладить отношения)?
то есть вас устраивают такие отношения? нет, не стоит, вы вообще не пара, и настрадаешься именно - ты!
По моему опыту трехлетнего общения с избегающим, поздравить можно. Но, не факт, что ответит.
Если не ответит, не факт, что не предпримет через какое-то время попытку сблизиться с Вами снова. В моем случае, не ответил, позже сам вышел на контакт, открылся еще чуть больше при встрече, после чего снова отстранился, смылся.
@@user-yw6id6kj5gя поздравила, вопреки всем рекомендациям "инфоцыган" Поблагодарил и, в принципе, всё :( Но ошибок много совершила, сама устала, измоталась , фантазия закончилась, а он там новой увлечён
Избегающий имеет несколько партнёров для уверенности в своей значимости, ему так прекрасно....но все таки в нем живёт какая-то заноза 😂
Мой парень был внимательно-отстраненный ,но устал от ответной душноты и ушел в игнор. Потом вернулся, получил душноту и опять ушел + собственичество. Потом пинги и мои реакции на них (комплименты) и все. Шансы закончились?
не факт) продолжайте наблюдение! пусть по ревнует. нужна фотка в соцсетях с прикольным парнем.
Самое главное, когда захочется вернуть прошлые отношения, спроси себя - оно тебе вообще надо?..)
ооочень надо. тебя же выпнули из зоны комфорта и счастья во враждебный мир. в котором так хреново! все твои планы на будущее разрушены, всё прошлое - растоптано... и вообще, нужно разобраться по справедливости) Думаю все это проходили. А то что партнёр был изначально негодный, и вообще - дерьмо как человек, становится понятно через год - два.
@@user-xg7qf3fz3i прошло почти 2 недели и стало ясно что враждебный мир был с ним когда непонятно важна/нужна я ему или нет. А теперь без этих заморочек свободно и спокойно
А как себя вести, если попался тревожно-избегающий (наверно) и мы разъехались, потому что он начал меня морозить, но теперь он приезжает в другой город меня "поддерживать" со сложными жизненными моментами и по переписке ведёт себя как ни в чём ни бывало? Есть надежда ,что возьмёт на себя ответственность в 33 годика и сделает серьёзный шаг на сближение ?
Больше похож на избегающего. Они обожают отношения с человеком из другого города - это их зона комфорта, могут так годами.
@@Lecithin.Или с замужними/женатыми/несвободными, которые не предъявят претензии по поводу дальнейшего развития отношений
Как сказал наш Александр: с любым человеком можно построить отношения, если он этого хоть немного хочет. Но подумайте нужны ли вам эти вечные эмоциональные качели и выпрашивание любви
Привет от тревожно-избегающей)) Все разные, конечно, но я, например, себя бы так не вела. Я хочу отношений, и не могу без эмоциональной близости. Я не буду просто так морозиться. Убегаю только, если меня насиловать начинают: грубо предъявлять, критиковать, заставлять, диктовать в чём мне ходить и как стричься. Но в этом случае меня оттопыривает навсегда - как огня этого боюсь. Точно не устраивала бы каких-то непонятных встреч и контактов. И я всегда стремлюсь расставить все точки над i, если мне что-то не понятно в отношениях. А вы описываете максимально непонятное поведение мужчины. Я вижу между нами разницу в том, что у меня чётко разделённые 2 фазы: избегание и тревожность. Они хоть и сменяются, но, находясь в одной фазе, я веду себя в соответствии с ней. Если я избегаю, то по полной - никто никогда меня не достанет. Если надо, легко блокирую. Ну и с тревожностью тоже самое - говорю открыто о своих чувствах и потребностях, жду, что их удовлетворят. Это сразу заметно. Ваш похож на избегающего, цель которого - сохранить ту дистанцию, которая сейчас есть между вами. Ему отлично, он счастлив. Зачем ему брать какую-то ответственность за что-то?)))
я когда меня достаёт чел, кидаю в ЧС и не фига я не слежу за ним, удалил и пшел на хер! но спустя полгода я могу забыть, чем выбесил и разблочить😂😂😂
Я так и не понимаю, что значит игнор? Это когда ты читаешь сообщения (у собеседника появляется две галочки), но не отвечаешь никогда? Или ты видишь сообщения, но даже и не заходишь читать и у человека висит одна галочка, типа ты не прочитал?
Когда с вами не общаются - вот что такое игнор. Количество палочек не имеет значения) Не бывает такого, что человек «занят», «уехал». В век интернета возможность найти время для общения найдется у каждого желающего. Именно желающего;)
Без разницы 😂
Как отличить избегающий тип привязанности от тревожно-избегающего?
По теореме Эскобара.
@@AugustSchroif Спасибо, но это не дает ответа на мой вопрос.
Первый просто избегает. А второй избегает и тревожиться, наверное боится, что его будут догонять 😅😅
@@user-xg7hn2es8g как это выглядит со стороны? Для близких людей, для психолога?
Тревожно-избегающий страстен, и чего-то хочет от вас, ставит какие-то условия, чего-то просит. Избегающий от вас ничего не хочет, ему норм все как есть)
Вот из-за того, что вы бегаете за какими-то тревожными и избегающими бывшими, у нормальных людей проблемы со знакомствами.
Уходя уходи.
Больше контента про здоровые знакомства, а не про больные отношения.
Здоровых почти нет, в основном больные))
А если ни за кем не бегаешь а они всё ждут чтобы побежала😂
@@user-rs3ll3dz4zда пофиг пусть ждут чего хотят
Просто научись быть/стань таким, за которым бегают.
Решение проблемы.