Избегающий тип привязанности или нет? контрзависимость или?
Вставка
- Опубліковано 31 тра 2024
- -С кем легко перепутать избегающего партнера
-Что точно надо знать про избегающего партнера
-Как действовать с избегающим партнером
Instagram: / sasha_staseev
Telegram канал: t.me/astaseev
Вк: stilsash
Facebook: / alexander.staseev
Хронометраж:
0:00 Источники вдохновения
0:57 категории, которые можно принять за избегающего
3:43 Завал баланса и контрзависимость
4:48 Что точно надо понимать про избегающих
8:12 Главная манипуляция избегающего
Ну и пару слов обо мне: экс тренер по пикапу и личностному росту, сертифицированный коуч. Учился на психолога, но поленился писать диплом. Занимаюсь бизнесом с 2008 года, когда из-за кризиса меня сократили с работы и я был вынужден что-то придумывать. Детство было не самым счастливым и безоблачным, что привело меня на тренинги, а потом и в психологию. Дипломированный актер, работаю в театре))
Новое видео)) вижу, что про типы привязанности вам интересно смотреть) разобрал еще немножко)
Здравствуйте, у нас избегающий это я. Да дело совсем не в манипуляциях убеганием, нужно понимать что избегающие это люди с травмами, я например очень медленно по мнению здорового человека иду на сближение, но мне просто не нужно такого быстрого и тесного сближения, мне в нем некомфортно, и отстранение происходит не потому что ой побегай за мной покажи мою значимость, а потому что становится слишком некомфортно и простите душно. Для многих норма что вот вы год-два встречаетесь пора уже жить вместе, но нормы то у всех разные и при этом нет желания осаживать или принижать партнера, просто разные размеры зоны комфорта. Я за прямые разговоры со своей половинкой, я могу давать заботу, нежность, эмоции, просто мне нужно время без людей, время только с собой, это дает мне восстановить вот этот ресурс для общения. Просто говорите, меня поняли, хотя первый шаг был конечно от меня, чтобы объяснить что в человеке нет проблем, это просто разница нормы и восприятия.
Ну вот,наверное,это и есть суть про них,про избегающих.Прям От и До.
Какой вы адекватный партнер 😄
Вообще,мне кажется,все проблемы в отношениях от того,что люди не способны к диалогу.У каждого в голове свои загоны.Люди не доверяют друг другу.И в итоге просто гробят свою любовь и расходятся.Обидно.
Я еще более избегающая: для меня просто вступить в отношения или интим близость - уже большой страх, а очень сильно хочется и отношений и ласки, но как только парень начинает приближаться у меня срабатывает неосознанный сигнал "бежать", и я начинаю либо пускать в него дротики, либо включать "снежную королеву" (льдышку). В таком порочном круге я нахожусь
@@Irina-yu5bd это точно (
- Как отличить избегающего от того, кому пофиг?
- Избегающий делает вид, что ему пофиг, а тот, кому пофиг, ему на самом деле пофиг.
Збс объяснение. Осталось понять, человеку пофиг на самом деле или он избегающий. А поскольку поговорить с избегающим на тему того, пофиг ли ему, невозможно, ибо он сделает вид, что ему пофиг и избежит разговора, то и вычислить избегающего не представляется возможным.
У нас тут кружок по психологии))
да просто надо бежать от пофигистов и избегающих)
Я тут иногда дописываю свои мысли,которые приходят уже опосля,как обычно... Так вот.Тот,кому реально пофиг,избегает идти на диалог.Ему это не нужно.Он предпочитает просто забивать.Если человеку не все равно,то он хоть как-то,но попробует обсудить ситуацию.Если он конечно не совсем отмороженный.
Так тот кому не пофиг, но делает вид это тревожно-избегающий, а избегающему реально поебать...
Разница между ними, что избегающим не пофиг)))
Наконец-то внятно и адекватно объяснено, ПОЧЕМУ и как надо себя вести. А не вечное - игнорь, игнорь, сам не пиши, игнорь. А потом смотри как она выходит замуж за другого.
Мне кажется, что эти люди способны сломать психику даже здоровых людей 🙈🙈🙈😅
Не кажется , совершенно точно это так и есть
Инфицируют своим влиянием
Вывод: уходите от таких партнеров. Какой смысл пытаться в чужой голове разобраться реально ему пофиг или он делает вид, что ему пофиг. Если у него с этим проблемы, то пусть сам и идет на терапию
из всех видосов про избегающих хочется сделать вывод, что самому нужно быть избегающим
лучше все-таки быть надежным)
Да так, по ходу, и случается: тревожные в какой-то момент устают все время тревожиться и начинают на всякий случай всех избегать.
Комментарий выше показывает обратное)) хватает тоже негатива
Факты. Эта херня заразна. Я так в тревожно-избегающего от тревожного улетел от негативного опыта. Смеюсь и плачу с себя)
Сейчас есть новый вид -скучающие. Люди создают связи от нехер делать, дабы просто получить эмоции.
Согласен)
Главное, чтоб детей от скуки не строгали, а то потом детям разгребать травмы всю жизнь )))
была избегающей, проработала, стала тревожной, влюбилась в избегающего)
сансара)
Сколько посмотрела видосов про мой избегающий тип привязанности, что уже, кажется, смирилась что отношений нормальных у меня не будет никогда 🥲 я никуда не бегаю от людей и не устраиваю качели, я умею открыто говорить о своих чувствах, у меня прокачана эмпатия. Все это здорово, конечно, но как только я вижу хоть малейшую заинтересованность во мне, я моментально обесцениваю человека (в своей голове, конечно, я в лицо это не говорю) и сваливаю, даже не дав этим отношениям ни малейшего шанса. И близости на самом деле очень хочется, но страшно капец. Было много боли(
Идите в терапию!!! Так вы сможете скорректировать себя и дать возможность построить отношения!
я больше восьми лет в терапии)@@OslikOslik
@@mmsofya ну это печально ( а вы меняли терапевтов и пробовали разные методики ?? Хотя в целом много где трактуют , что типы привязанности корректировать непросто (
Так делают большинство женщин так что это норма
Если есть желание перейти из тревожно го типа или избегающего в надёжный тип, то прямая дорога в терапию. Я сама была очень тревожно, созависимость, Страхи, неуверенность.... Сейчас я на 100%могу сказать о себе, я надёжная. Я уверенная и я не умру если меня бросят.... Моё понимание стало проще относиться к ситуациям.
Люди не бойтесь и не откладывайте извлечение, это стоит своих денег. И по сути 50к за пол года это не много.
Могу дать рекомендации, вся работа онлайн по телефону, я безмерно благодарна своему психологу и теперь рекомендую его от всего сердца ❤
Пипец,избегающий,тревожно избегающий,ну и т.д.Как же хочется простых человеческих отношений,не разбираться,какой у него тип,не подстраиваться,не отдалять,не приближать,а просто иметь отношения...надо всем стать психологами,чтобы заиметь типа гармоничные отношения,а то вдруг с утра напишу смс:"с добрым утром",а он зараза избегающий...да страшно писать,а то вдруг убежит...как же сложно жить стало,лучше одной быть....так не придётся избегать,догонять....🥴
Каждый встречный не может подходить под твои желания, все люди разные, поэтому просто ищут дальше пока не встретят свою комбинацию
100 ❤
Короче если хотите нормальных отношений, то с такими людьми точно это не прокатит😂
Глядя на вот это мне думается, а нахуа, извините, мне этот чел тогда, с которым постоянно нужно будет отмораживаться, держать дистанцию, не быть в близости, а удерживать его путем отстранения регулярного? Зачем мне, взрослому человеку эти игры? Я чего то не поняла? Или как? Ну типа муж мой сильно похож на избегающего. Я тревожник. Но я все чаще задаюсь вопросом, а смысл такой жизни, если все время нужно будет контролировать свои действия и не быть собой? Человеком, которому нужны искренние близкие теплые простые отношения? Я пока не нахожу ответа на этот вопрос.
Поэтому я всегда советую не строить отношения с такими людьми. Это не отношения, а хрен знает что. Можно истощиться серьёзно
@@user-uf8tx2tq6d да. Есть такое
Так все правильно вы думаете). По себе нужен человек, вот тогда будет максимальный комфорт. Вы не будете чувствовать себя голодной в отношениях, не нужно будет постоянно себя контролировать, сдерживать, ощущать, что вас много. Когда мужчина будет подобен вам, он будет наслаждаться вашим вниманием и тп, более того, он будет вам отдавать столько же и вы будете удовлетворены. Нет ничего хуже, чем стоять в отношениях с протянутой рукой и потом радоваться крохам. И все их объяснения относительно того, что мы разные, я так быстро не сближаюсь, я первые два года отношений не могу сказать, что люблю и тп... это же слом психики и мозга. Поэтому да, мы все разные, но от слишком других нужно держаться подальше... иначе полноценной взаимности не получится.😮
А зачем им что то делать, если девушка всё даёт сама. Они сыты, больше им не надо, делать для этого ничего не надо, ещё бы им было неудобно) удобный вампиризм
Как бы тревожный рациональной частью себя не считал, что ему это нафиг не нужно, выйти из таких отношений будет оч сложно.
Избегающий нужен тревожному, чтобы получить наконец-то любовь от того, кто ему эту любовь не дает (привет из детства)
Исправить то, что случилось в детстве. Прожить детскую травму.
Сделать так, чтобы тот кто его недостаточно любит, но очень ему нужен, его полюбил. («его» - естественно может быть и женщиной и мужчиной)
Но штука в том, что и избегающему нужен тревожный, чтобы прожить похожую детскую травму. Избегающему нужны подтверждения, что он нужен, что его любят и за ним бегут ) У него вообще все очень плохо с чувствами, тк у него есть патерн ничего не чувствовать, это то, что ему помогло в детстве не переживать.
А тревожный, как никто может дать чувство нужности и любви своему партнеру, особенно избегающему )
Если это всё не исправить, будет не этот, так другой избегающий. Или от него не получится уйти, как бы сильно не хотелось это сделать )
Подтверждаю) Пока есть эмоции легче думать, что человек избегающий. Когда остываешь всё видится по-другому. Спасибо)
жиза
согласен) спасибо)
Стасеев, ты крут!🔥🤘 Очень понятно, коротко и интересно говоришь
Охх,кудрявый демон,как классно выглядит всегда. Спасибо за видос !
БОЛЬШОЕ Спасибо, актуально ❤
на здоровье)
Уже пару дней просто залипаю на Ваши видео. Спасибо
на здоровье, мне приятно
О, наконец-то нас, девчонок, тоже отметили)) держимся , Саша!)) Спасибо за новое видео)
Как бы мужчины не срулили... Это ж типа для них контент.
)) да не, пора уже девочкам тоже отдельные видео снимать)
Попробуйте построить планы с избегающим на будущее и станет более ясно.
отличный совет кстати)
Ну хз, мой избегающий про загс говорил сам!, ремонт в доме затеял, навёл порядок, готовился к моему переезду. Дал время мне подумать, а потом фигак и выстрелил в меня такой "да пусть тебя забирают.." типа и не нужна ты мне)) ну ок))
Сказал, что хочу жениться. И началось: я занята, потом, то се... Надо подумать 😁. Жду второй год, пока надумает
Спасибо!
на здоровье))
Четкое видео. Четко узнал бывшую, с которой, кстати, Саша мне помог разорвать , наконец, токсичные отношения. И понял, что я не избегающий. Возможно, тревожно-избегающий
Избегающий убегающий Избегающий избегающего избегал да не выизбежал😂😂😂
заодно дикцию поправим)
Ты не избегающий, когда партнёр, решая, что пора переходить к новой стадии сближения, снимает маску и демонстрирует свои низкие качества: жестокость к животным, инфантилизм, стереотипное мышление, да и просто тупость, - любой здравомыслящий человек сбежит, а горе-партнер будет рассказывать, что ему попадаются одни избегаторы.
Супер, все так! Спасибо)
на здоровье)
Семый главный совет в отношении с ИТП- разобраться в себе) и самому пойти к психологу
отличный вариант
Подпишусь под каждым словом, у меня точно также 🤔
Большое спасибо! Чудесный ролик, очень интересно!
Не понятно, почему обожаешь избегающего, а от мужчины, которые вцепляются в тебя просто тошнит… что же делать?🤔😀🌸❤️
Разбираться, в чем причина)))
Короче нахер это надо… в отношениях хочется расслабиться и быть принятым. Если избегающим так дискомфортно сближение, пусть заводят котов, они оценят
Ахаха как же мне понравилась фраза про блогеров. Когда он несёт ахенею и теперь мы это переносом в свою жизнь, капец гений👍🙆♂️🙆♂️
Кто нибудь подскажите пожалуйста как использовать книгу дэвида бернса терапия настроения ведь все эти техники не применить в каком порядке их нужно применять и нужны ли они вообще все?
прямо по порядку
Посоветуйте книгу про избегающий тип личности пожалуйста. Заранее спасибо
бегство от близости
Может ли избегающий решиться на брак? Или им для этого нужны годы? Или вообще никогда, потому что психика, защищаясь, позволяет влюбляться только в холодных недоступных , замужних, выше статусом и в общем то тех с кем отношения невозможны. Спасибо!
Тогда интересно
Мой избегающий был в браке, сам предложил, но. При второй встрече и девушке без опыта вообще. Абьюз короче))
А если партнёр с эмоциональными качелями? Я уже устала и мне практически не надо, но интереса ради хочу разобраться
надо либо тоже уметь качаться, либо полный пофигизм транслировать
А я после предыдущих длительных отношений ещё себя не вытянула и хочу чаще побыть наедине с собой.Я как буд-то отдаляясь от партнёра,когда мне что-то не понятно для себя и я хочу разобраться в своих эмоциях,чтобы не предъявлять к нему требование.Что мне надо,на что готова,но при этом я как буд-то наготове, если что- рубануть.Т.е я по ходу не доверяю и делаю шаг,иногда отхожу подумать🤔 И вот получаются такие качельки,я не специально,такая реакция на поведение человека.Что важное я поняла,нельзя умалчивать о своем настроении,состоянии-это приравнивается к вранью.
Всем привет подскажите после расставания понял что я тревожный она избегающая не могу отпустить делал попытки по возврату без результата,пол года не нахожу себе места таких как она не встречал,думал такого не бывает химия,общие взгляды и многое ,психолог не помогает что делать? Помогите советом
Тогда нужен вопрос поконкретнее или на консультацию приходите
Как попасть на консультацию,я из беларуси
@@user-ui7tj2wt5tтебя не любят, забей уже и забудь. Потрать время на девчонку которая будет любить и будешь довольный, чем за кем то бегать в холостую
Как ты сейчас? Проходил сам. Было больно. Стал лучше разбираться в себе и в психологии) Причина твоей боли находится в твоем детстве и идеализации этого человека.
Я тоже думал, что человек идеальный для меня. На самом деле это заблуждение. Если конечно ты хочешь постоянно себе трепать нервы.. но боюсь этот путь может привести к неприятным последствиям.
Если хочешь построить здоровую семью - нужен другой человек.
Причина твоей боли не в этой девушке, она тебе просто проявила то, где у тебя болит..
Когда в себе разберёшься, в причинах такой твоей реакции + проживешь эту потерю (без алкоголя, осознанно) => станет легче. Меня через 9 месяцев отпустило. Я даже с ней встретился вновь. Понял, что моё тело все равно реагирует на неё, но голова уже по-другому работает. Закончилась зависимость. Это кайф.
Хотя до сих пор вспоминаю приятные моменты. И с благодарностью отношусь к тому, что случился разрыв. Благодаря этому я вырос внутренне и лучше познакомился с собой
@@user-br1sj2zv1v спасибо, что поделились своим опытом
Я вот не могу разобраться мой партнер избегающий или у него пропал интерес, или он сомневается в дальнейшем развитии отношений.
Мы в отношениях полгода, ровно после 5 месяцев, он просто дистанцировался, и вот уже месяц только периодически мне пишет, всегда позитивно, но на встречи не зовет. Я сама к нему не бегу, могу иногда написать, он откликается, тоже позитивно, не игнорирует. Пару месяцев назад у нас было два разговора на счёт его отдаления (это началось спустя 4 месяца). Причем он сам охотно отвечает на вопросы и говорит о чувствах. И он тогда сказал, что он не умеет сближаться, потому что боится потерять свободу, и это то, что он хотел бы проработать с психологом. На втором месяце свиданий он мне сказал, что я что-то с ним делаю, и он сам на себя не похож, потому что он обычно много в раздумьях, в идеях, и любит уединяться.
Вдобавок, последнее четыре месяца у него не решаются проблемы с работой. И говорит, что вот этот месяц полностью сейчас сосредоточен на новом направлении бизнеса, что занят развитием в этом направлении. Как было сказано в видео, возможно, он считает меня источником возникших проблем в его работе (потому что он в самом начале сильно переключился на меня).
Еще один момент, что я с высоким вектором, как было сказано в видео. Я действительно сама многого добилась и стремлюсь к высотам дальше, это видно и по финансам, и по моим разнообразным увлечениям, и по постоянному развитию в разных направлениях. В самые первые месяцы у меня самой были сомнения на счёт этих отношений, что мужчина мне как бы не соответствует.
И вот этот последний месяц без встреч меня насторожил. Он не уходит (или просто не хочет принять решение), но и не двигает наши отношения дальше.
Обычно я в отношениях надежный тип, и встречаюсь с подобными, но этот мужчина мне стал очень интересен, мне нравится мое состояние, когда я рядом с ним. Но стоит ли такая игра свеч? Планирую с ним поговорить ещё раз, вот не знаю, какую стратегию разговора выбрать - как с избегающим или как с потерявшим интерес (в последнем варианте я бы даже и не разговорила может).
Привет, пожалуйста, сделайте видео про шизоидов и их поведение в отношениях, все риски и т. п🎉
Если парень сказал, что из отношений всегда уходил первый и что нужно первому разрывать отношения пока тебя не бросили : это похоже на избегающего?
Больше похоже на инфантильную позицию!
Согласна это инфантилы. Я избегающая когда мне душно, я могу вести себя так чтобы меня бросили и мне не важно кто кого, главное подальше
Вы сказали, избегающий может показывать , что не дорожит партнером, даже если это не так и в каких-то конфликтах это будет как "манипуляция" и партнер все равно прибежит к нему (особенно тревожный)
Как изменить эту ситуацию? Не "прогибаться" под него? Тоже показать, что как будто и мне все равно? Непонятно, что тогда будет в этом случае
Прямо в лоб ему об этом сказать, сказать что то что ты сделал(а) мне было неприятно.
Ты кормишь его вниманием, не общайся да и всё
Я ушла от такого. Потому что это постоянная проверка тебя на прочность и это очень болезненно, когда тебя задевают.
Почему то не слышу о маменькиных сынках. Или сейчас таких нет? Они все время уходят к маме, хотя уже и дети и внуки, но убегает к маме до гроба
А может ли быть так, что человек прикидывается "избегающим", потому что считает, что так будет круче и уверенней выглядеть?
У него оба родители психиатры и мне иногда кажется, что он просто знает какие-то "критерии" и старается им следовать.
Мне просто сложно воспринять, что каждый сказанный пункт про избегающего это прям про него. Вообще ничего мимо или "с натяжкой".
Саша называет это "косит под избегающего", и как я поняла, они (мы🙈) даже хуже и тяжелее в отношениях, чем так сказать истинно избегающие.
💥💥💥Саша, правильно?) Сделайте плиз видео про косящих! Что делать если твой партнёр такой и ты такой, хотя оба по природе тревожно-зависимые. Косить - способ защиты видимо... Как обоим выйти и выжить?
Спасибо огромное за весь контент; подписка, колокольчик, все дела...))
Партнер просто убежал❤🎉😂
Реальный избегающий уходит,и тоже делаешь дальше. Не трогаешь не пишешь/звонишь. Вернется ли вообще если в отношениях было очень тепло? И как себя вести если начнет пинговать?
я просто делаю вид, что не заметил, что партнёр пропал. что, правда что ли месяц не виделись? ой дела , заботы, время - летит. рад видеть, отлично выглядишь!
@@user-xg7qf3fz3i решение! Но если самому хочется выйти на связь,лучше держаться? А то что-то долго после большой любви молчит))
@@nexus115 как долго молчит? Появится, вот увидите
@@hannakuzmenko9923 Уже больше месяца
@@user-xg7qf3fz3i Месяц пожалуй многовато.А как же секс? Не,это не похоже... Там уже через неделю хочется все бросить и лететь обратно.
Мне кажется избегающий не близости боится, это закомплексованные, а они боятся строить отношения, даже на уровне разговора. С тем кто понравился. А с близостью у них вполне все норм
У избегания сотни причин, для каждого своя, кого то другого не избегают например) от партнёра много зависит
Мне невыносимо больно было рвать отношения с мои избегающим.😢 💔 по делам он делал для меня очень много, сблизились быстро, видела что ему это нелегко, но и без меня он долго не мог (он еще и тревожный), но отстреливал в меня такие шуточки, как бы специально отдаляя меня и проверял выдержу я или нет. В итоге больно выстрелил шуткой о моей не нужности (как Саша и говорит в видео, что спецом демонстрируют вашу ненужность).😢 Не выдержала и просто встала и ушла с концами, а он и не побежал. Больше не виделись никогда.
Знаю что ему было очень больно, считает меня предательницей( а я ведь любила..
Сколько времени прошло после вашего разрыва?(( Может вам всё-таки поговорить друг с другом?(
@@ala-il9nl Прошло 5 мес(. Это уже второй раз. Первый раз он убежал, сказав "я же тебе все равно со временем надоем".. я подождала и спустя месяц его вернула. И сейчас моя эмоциональная сторона полетела бы к нему как комета)) но умом я понимаю, что чувак раскачает меня, будет постоянно проверять мои чувства таким вот образом, подтачивать мою самооценку. Добавить к этому его тревожность (ревность, подозрительность) и как сказал Саша, у них реально проблемы с саморефлексией, ну очень сложно им даже допустить возможность, что эти шутки от них больно, они обесценивают. Когда мне после кекса, в постели говорят что я ненужна.. хоть я и 100% знаю что это не так, и даже не могут допустить вероятность того, что ты обидел близкого человека, опустить в ночь на такси и 5 мес тишина.. я не могу вернуться. Себя уважать не смогу потом.
Спасибо за ваш комментарий.
@@ala-il9nl Спасибо за ваш комментарий. Прошло 5 мес. Думаю, что уже не стоит(( За это время он ни разу не писал (ни на ДР, ни на НГ, я его поздравила, он ответил и на этом все). Мы после этого инцидента поговорили, только человек так и не понял что эти шутки неприемлемы в отношениях и от них очень больно, они обижают, колют в самое сердце, отдаляют, обесценивают меня ("ты раздула из мухи слона" - сказал он, т.е. на мои чувства положили болт, а это уже газлайтинг - отрицание моих чувств и всего произошедшего). И умом я конечно понимаю, что со временем он просто надломит мою психику, а я не хочу таких отношений, где нужно постоянно держать оборону. Такие люди, они не умеют проявлять чувства, для них это стыдно, вместо этого они подменяют их шуточками. 😣
@@user-belka-, зря поздравляли его. Больше не надо писать ему никак. И никакой информации о себе в соц.сетях. Объявится обязательно, если были романтические и сексуальные отношения. Постараться обнулить его полностью. Когда они чувствуют, что не нужны уже, у них наоборот влечение.
@@user-belka- напишите сюда спустя время, если что-то изменится🙏🏻 Как показывает жизнь, людям иногда нужно больше времени на важные разговоры и принятые решения
Если избегающий полгода назад убежал из-за комплекса несоответствия, но остался подписанным на меня в соцсетях (а я отписалась), что его может привлечь? Фотки аля я простая женщина? 😂
Думаю, что через пол года-уже ничего
Позови к себе домой) госпадя
Так и не поняла как отличить человека который не особо заинтересовался от избегающего?
Да какая разница? В обоих случаях чела надо оставить в покое и искать другого)
Градус страсти разный.Избегающий может быть оооочень влюбленным.Но при этом ему все равно необходима дистанция.Как глоток воздуха.А тот,кому пофиг,такой весь прохладненький,бесчувственный.Особенно это ощущается в интиме.Ни с чем не перепутаешь.
@@TanyaDoroni Я тоже раньше так думала.Но теперь пересмотрела свои взгляды.Иногда ему нужно пойти на встречу.Любовь стоит того.
Если делает вид, что пофигу, то наблюдает все равно, и его немного потряхивает, как бы он ни скрывал. За маленьким ближе следует огромное дальше, типа чтобы никто не заподозрил, что ему не пофигу на самом деле. Так проходят годы))
а когда на самом деле пофигу, то это как "ну умерла и умерла"
@@svetlanap Ага.Чуть что,сразу в кусты.Но так,чтоб.никто не заподозрил.
Шарит
ну а тож)
Как избежать избегающего? Я избегающий, никаких связей и отнощений не выстраиваю, в одиночестве чувствую себя комфортно. До меня домогается тревожно-избегающая - я ее избегаю, а она меня нагоняет. Че делать (кроме как коллективно лечь в дурку)?
Не общайся) прикинь, так можно
@@rcoffee9073 ну, я так и делаю, а она переодически докапывается. Ну, вот так как-то)
Есть девушка, долгое время общались в сети, несколько раз звал на свидания, отказывала ссылаясь на занятость, несколько раз посылал цветы, была очень благодарна но не более того, один раз удалось таки встретиться, пришлось оказаться там, где она наверняка была, мило поболтали, дальше продолжили общаться в сети цветы и тд, со временем начался игнор, попробовал выяснить в чем дело, сказала что напугана моим чрезмерным внимание и не может мне дать то чего я от нее хочу, а я как бы только с серьезными намерениями. Вобщем сказала что нам лучше не общаться больше((( Есть шанс вырулить ситуацию? Очень прям нравится
Ты ей не понравился, забей
Ей нужен психолог. Или Вам нужно образование психолога
Знакомая год за годом то приходит то уходит
Так бывает)
Я наверное - избегающий. Есть подружка, и формат одна встреча в неделю меня полностью устраивал. С ежедневной сотней смс. Что то случилось, она хочет - чаще. А мне не интересно. Ну или развелась бы сначала.
теперь выдумываю несуществующие болячки и занятия.
понимаю, может быть тяжковато
А поговорить по чесноку с ней и прояснить, какой формат тебя устраивает, нет?)
@@inspiredbytheuniverse550 Всё давно - хорошо. И совет - правильный.
Человек избегает, потому что его пугает близость. Зачем тогда с ним строить отношения? Это не изменится, даже со временем, даже соблюдая дистанцию, он всё равно рано или поздно сбежит.
Дорогие избегающие, а вы сами не хотите предупреждать человека, которому вы так дороги, о том что есть у вас такой загон? Вам не кажется что все эти травмы о которых вы говорите, сами же и провоцируете своим неадекватным поведением
Что такое шкурный интерес?
Материальный
Больные люди эти избегающие однако... 🤔🤣
Ну почему, просто им хватает меньшего внимания, чем нужно вам
гусь топ
Опять рассуждения на тему, почерпнутые от других блогеров про балансы значимости и бла-бла. 😊 Много разных вариантов и объяснений. У разных людей разный способ общения, которому они научились каждый в своей среде. Отношения - это искусство диалога. Налаживать первые контакты - это сродни переговорам с инопланетянином или парламентером из враждующего окопа. Тут сначала "словарь" составить надо, иметь общую материальную вселенную (чтобы одинаково понимать смысл слов), затем буквально "сломать об колено" свои прежние привычки. Понять смысл, который вкладывает человек в номинализацию (термин, слово для обозначения нематериального, того что нельзя пощупать) совсем не просто. Одно и то же можно растолковать по-разному. Сначала идет рост и начинает что-то получаться, но затем следует обязательно откат назад к привычному образу жизни, где нового человека ещё нет. Это обычное дело при обучении нейросети и построении привычки с включением нового человека в свои представления об окружающем мире. Его там раньше не было!😂😂😂 Инстинкт самосохранения вопит об опасности! Ведь в древности каждый незнакомец мог принести в малую группу охотников-собирателей бактерию или вирус, к которому нет иммунитета. Эта угроза гибели заставляет нападать на него, чтобы прогнать прочь. Если человек похож на членов его окружения, то ему сильно стараться не надо. Вспомните как легко знакомиться в школе, в универе, в колледже, на работе, с приятелями своего друга. Как сложно подойти и заговорить с человеком из другой группы на улице. А вот подойти и стать ближе можно только в комфортной обстановке, без угроз, миролюбиво и демонстрируя открытость, что не намерен применять "оружие". Но можно случайно запустить триггеры опасности и активации тревоги у собеседника или у себя самого😊 Это не обязательно собеседник, но может быть и место неудачное или время или звуки или запахи. Отношения рушатся когда диалог прекращается и говорить больше нечего. Вот и весь баланс значимости.
Ага. Значит у меня заваленный баланс
тут главное, куда)
Я втратила роботу, коли пару раз загулявши забила на роботу. Було жорстко.
Відносини з цим хлопцем одразу втратили будь-який шарм
Психолог....с татуировками? Ребята бегите отсюда.
🤦♀️
😂😂😂😂😂😂😂 а у него что татушки с расчлененкой? 😂😂😂😂😂😂
Может ли избегающий решиться на брак? Или им для этого нужны годы? Или вообще никогда, потому что психика, защищаясь, позволяет влюбляться только в холодных недоступных , замужних, выше статусом и в общем то тех с кем отношения невозможны. Спасибо!
Скажу как избегающий: решиться может. Но важно, чтобы человек, с которым вы строите отношения был в ладах с собой и понимал вообще что с ним происходит, осознавал, что он может качать партнера на эмоциональных качелях. Если вам попался такой человек и он выбрал вас в партнерши, то брак вполне возможен. Если человек еще сам про себя ничего не понял, не знает особенностей своей менталочки итд - отношения с таким человеком ад, вы будете страдать и он не протянет вам руки.