УСПЕШНАЯ СЕПАРАЦИЯ. Все секреты настоящего взросления.
Вставка
- Опубліковано 11 вер 2024
- Татьяна Чувильчикова - психолог, психотерапевт, супервизор.
Подходы - гештальт, психоанализ. Опыт работы с 2009 года. Индивидуальная психотерапия, терапия для пар, групповая терапия, супервизия.
Аккредитованный психотерапевт и супервизор. Член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги.
Мой сайт tatianapsy.com/
Приглашаю вас к обсуждению данного ролика. Пишите отзывы, задавайте ваши вопросы. На них я обязательно буду отвечать здесь или в следующих видео. Большое спасибо за внимание к моему каналу!
Офигеть, ваши короткие ролики мне дали больше чем часы прослушивания всяких гуру.. Хочется завести тетрадку и конспектировать за вами.
Спасибо за вашу работу!
Блин, какая же, красивая ❤. Слушать, смотреть, одно удовольствие ❤
Спасибо ☺️
Да, я с мысли аж все сбиваюсь, глаза - это вообще что-то...❤❤❤
Какая Вы приятная женщина, глядя на Вас я тоже учусь себя успокаивать!
Это новая мысль для меня, сепарация от неудовлетворяющего родителя невозможна. В идеале, сначала родитель удовлетворяет потребность ребёнка, потом они делают это вместе, а потом ребёнок учится это делать самостоятельно
Спасибо Вам большое ❤
Насколько же глубокая тема.
👍👍👍более чем понятно. Спасибо Татьяна что вы есть и за ваш блог.
Блин я залипла на вашем канале)))) спать пора а мне не остановиться😅
Спасибо за ваш канал. Очень классный.❤
Спасибо, понятное объяснение, узнала новые детали и взаимосвязи - но в то же время все как-то усложнилось 😅
Очень интересная тема; меня даже немного в шок ввела (на моменте неудовлетворённых потребностей).
Очень интересно и знакомо! У меня вообще всё сложно, если ответите, буду очень благодарна. Всю жизнь живу как в тумане, и пошло это из детства, где за меня подавляли и обесценивали, и у меня как будто своя воля так и не сформировалась. Материальных проблем или физического насилия не было, но всё было решено за меня. Себя я ощущаю при этом расшеплённой: та, кто стыдится и ненавидит; та, за кого стыдно; и та, которая за всем этом наблюдает из тумана. Много лет на антидепрессантах, которые мне позволяют как-то функционировать, а не пребывать в отчаянии и самобичевании, оплакивая свою жизнь и потерянные годы, которые идут, а жить я, как будто, так и не начала. всё как на черновик, как в детстве, когда знала, что у меня самой всё равно не получится "как надо", зачем вообще что-то делать, если придут взрослые и всё переделают по-своему.
На что это похоже? В каком направлении Вы бы посоветовали двигаться? Я уже работаю с психологом, и есть некоторые подвижки, но интересно ваше мнение. Ещё раз спасибо большое за то, что вы делаете
Здравствуйте)) я не психолог, но то что вы описываете похоже на выученную беспомощность, попробуйте в эту сторону поискать информацию
Спасибо вам, Татьяна, вы очень доходчиво пояснили суть сепарации
Благодарю за подробную, понятную и полную инфомацию по этой теме. Теперь пазл сложился. Надо мне в терапию...
Спасибо!
Татьяна, есть предложение по разбору темы ВДА. Проблемы таких людей, техники помощи себе. Немало семей в которых один из родителей либо оба пьют. Думаю тема актуальна
Поддерживаю. Тоже интересен этот вопрос
Спасибо за видео по такой важной теме! Есть вопрос: является ли признаком незавершенной сепарации то, когда есть желание что-то делать/сделать, но оно меняется на резкое протестное нежелание после того, как родитель высказывает мысль о необходимости это делать/сделать? Или это из другой области проблем? И есть вероятность это поправить в возрасте 40+ ?
Да, вы правы. Завершённая сепарация, это когда вы можете принимать решение, с которым даже СОГЛАСНЫ ваши родители))) То есть когда в принципе их мнение воспринимается нейтрально. Они могут быть правы, а могут не быть. И да, в терапии с этим можно работать
@@TChuvilchikova Спасибо за ответ!)
нужно весь фокус своего внимания держать на собственных решениях, и не важно что об этом выскажутся родители, за или против, вы это будете делать, т.к. вы это решили и считаете это необходимым делать...а так получается, что подростковый протест переопределяет ваше изначальное намерение, просто потому что вы не хотите как бы выполнить "наставление" родителей...подчиниться им...нужно вернуть фокус на себя и определить для себя, что я главный, кто решает, и будет так как я определю...я взрослый человек, принимаю решения, и мне не нужно одобрение родителей...
@@lenagordeeva5529 Спасибо! Примерно так и пытаюсь бороться, понимая, что это неадекватно, а главное, глупо. Расстраивает еще и то, что из-за таких и подобных моментов избегаю общения с родителями, а они уже совсем немолоды....
@@TatyanaKostyukova это не глупо, это просто детские паттерны вылезают, часто бывает, когда родители подавляли мнение ребенка и мало было свободы. У меня было что-то подобное, и я стала так делать, как писала выше, и со временем это мышление закрепляется...Главное продолжать по-новому мыслить и делать..
Здравствуйте! Спасибо за видео и за раскрытие этой темы. Есть вопрос по поводу удовлетворения потребностей. Возможно ли удовлетворить эти самые потребности(психические) не в терапии, а путем взаимодействия с другими людьми и если да, то как это сделать экологично? Потому что здесь как будто легко впасть в крайность, в зависимость уже от этого человека /людей.
С психологом понятно примерно, что он контролирует дистанцию и весь процесс чтобы не вышел из под контроля, возвращает клиента к реальности. Возможно, я не совсем поняла механизм этого процесса, объясните, пожалуйста )
Не очень понятно, как вы представляете чтобы человеку просто так, ни за что, да ещё и не имея на то образования, быть вам «хорошей матерью» в течение нескольких лет)))
@@TChuvilchikova Ну да, резонно) Только терапия, получается) спасибо за ответ)
У меня вышло так, что сначала на терапии разыгралось примерно то же самое, как со мной мать поступала, я на этом психанула и ушла с терапии (потому что ну камон, смысол так поступать со мной за бешоные бабосы?), а на собраниях ВДА отгоревала всю эту дичь и на собраниях по чувствам научилась ориентироваться в чувствах и давать самой себе то, чего не хватает. Спустя 2 года интенсивной работы над сепарацией поняла, что непонятно, как строить близкие отношения в современном мире, если у других людей нет опыта терапии и опыта проживания своих чувств или люди уходят полностью в сингл-лайф.
@@ann_serkova ну, мне кажется сейчас с этим проще, потому что очень многие люди начали обращаться внутрь себя и обращаться к психологу/психотерапевту, поэтому строить экологичные отношения стало полегче (по моему ощущению), ну и наверное ещё подобное притягивает подобное, поэтому когда ты на более высоком уровне осознанности - тянешься тоже к таким людям)
@@alisegessen6232общаться с людьми,которые прорабатываются у психолога или даже сами учатся на психолога,не всегда тоже получается.У них может быть иллюзия,что они работают над собой,а по факту проигрывают всё те же сценарии,что и до посещения психолога.Я это заметила по своим знакомым,поэтому вообще ставлю под сомнение мое общение дальше с ними.
Очень интересная точка зрения. Мне 46. Выходит, я до сих пор не отсепарировалась от родителей) Как отсепарироваться, если тебе не дали любви в семье? Мне кажется это уже не закрыть никак. Не накормить, как вы говорите.
Посоветуйте какую книгу почитать про сепарацию. Спасибо
Здравствуйте! Если все пункты выполнены (автономное мышление, самостоятельный заработок и т.д.), но человек живёт с родителем (одним) и заботится о нём, то считается ли такой человек сепарированным или нет? И обратная ситуация: человек живёт отдельно, так же имеет свой заработок, но ежедневно в 22:00 (утрирую) сообщает родителям по телефону где он и с кем. Равноправны ли эти ситуации? Заранее спасибо за Ваш ответ
Выводы не делаются по одному факту из жизни
Так получилось,что жена меня бросила,и я живу один с миллионом евро.Очень расстроен поведением женщин.
Что значит накормить потребности? Если у мужчины не было любви матери в детстве к примеру?
Пойти на терапию
Я не поняль,я обиделься(при том ,что я девочка ,а точнее тётя)
Так как накормиться ?!Если бросали и бросали ,что надо ,чтоб нет ?Подождать других жизней,а вдруг повезет? Сделать вид,что это не со мной(типа ,как мошеницы Анна Делви,Холмс).Отрастить...крылья? (Не,ну,крылья по- любому и без этого вот всего нужны)
Где собаки порылись?!
А Ивлиева мне б усл.диагноз поставила по началу коммента(что я спец.ошибаюсь,веду себя нелепо,притворяюсь мужчина,дите и только потом женщина.Нет.Тетя!(Что тоже,как-то,плохо)-в общем не в себе,не тем местом проявлена(я с этим согласна так или иначе.Уфь.
Надо подумать.
Вызываю Винни и...(мои субличности-опора вместо родителей):)
Теоретически я поняла,что делать(как решать)
Может,Винни,может тараканы головные помогли,..может бедненькие проблемы застеснялись и сдались,может,я им надоела?..
Может ,и проблемы брошенности меня бросили 😢😅
Надо ещё подумать.
Вам нужно к специалисту. Минимум к психотерапевту.
Бред какой... зачем вообще отделяться от родителей, куда-то уезжать, если и вместе живется дружно и приятно. Вы по западным технолониям работаете что-ли? В нашем менталитете всегда большими семьями жили, а вы тут двигаете какую-то западную хрень под видом умного психолога.
Абсолютна согласна. Западные клише давлеют.
В каменном веке вообще в пещерах жили)))
@@TChuvilchikova при чем тут кменный век? Я вам про НАШ менталитет, про НАШУ культуру, к которой все мы принадлежим и которую вы тут пытаетесь из нас вытравить, сидя в турции и поучая нас неразумных. Сидите там и дальше и попробуйте турок поучить, как отказаться от своего менталитета, много нового о себе узнаете.
В России никогда не было такого менталитета, чтобы кланами жить. У нас не восточный менталитет
@@TChuvilchikova вы плохо знаете историю. Всегда у нас жили большими семьями. Дочку отдавали замуж в семью мужа, сын приводил в дом жену и все жили с родителями, бабушками-дедушками. После революции ситуация стала потихоньку меняться, молодым отстраивали новый дом, но часто молодые оставались в родительской семье. Даже при СССР связь с родственниками была главным достоянием семьи, традиция собираться по воскресеньям на обеды, на праздники, помогать кому-то всем миром. Семейственность у нас в крови. И никогда не было и не будет у нас это западной хрени, когда бабушки годами своих внуков не видят, потому что так принято.