Jede beznohý vozíčkář po Václaváku a volá na něj vekslák: "Pane, nekoupíte si boty?" No, vozejčkář je pěkně nasranej a zavolá na nedaleko stojícího policistu: "Viděl jste to? Ten chlap mne urazil!" "Tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt. To ho dorazi. Dojede domu a stěžuje si manželce. "Nic si z toho nedělej", povídá manželka, "uvařím ti kafe, to tě postaví na nohy."
Jeden bych měl,: Sedlák si koupí kohouta a prodávající ho upozorní: "Jen si dejte pozor je to strašnej nadrženec." Sedlák dá kohouta do výběhu a jde si lehnout. Ráno se probudí koukne ven a všechny slepice hotový. Tak domlouvá kohoutovi: "Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou amen." Druhý den se jde podívat a všechny slepice, husy a kachny hotový. Tak zase kohoutovi domlouvá: "Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou amen." Třetí den se jde podívat a vidí, že i veverky jsou hotový a kohout leží na zádech s nohama nahoře a už nad ním krouží supy. Sedlák přijde ke kohoutovy a povídá: "No vidíš kohoutku nešetřil jsi se a jak jsi dopadl." Kohout otevře oko a říká sedlákovy: "Ty vole, jestli mi ty supy vyplašíš, tak vo**kám tebe."
vtip:Jak ulovit jelena?: Pomůcky: - rybářský prut - aritmetické tabulky - maso na gril - jablko - dvě pletací jehlice - příručka na lov jelenů Postup: - Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut. - Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákal. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá a aby sis zkrátila to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetické tabulky. - Jenže aritmetické tabulky jsou strašně nudné čtení, takže usneš. Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí Tebe, jak spíš a chce Tě sežrat, jenže taky uvidí ty aritmetické tabulky, tak si je začne číst. Ale aritmetické tabulky jsou hrozně nudné čtení, takže usne. - A kdo dřív usne, tak se dřív vzbudí. Ty se vzbudíš a uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu pletací jehlici a bodneš mu ji do oka. - Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže krokodýl se vzbudí, nasere se a začne Tě honit. A ty, jak zdrháš, upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš a počkáš si, až Tě krokodýl dožene a když se za Tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhého oka druhou pletací jehlici. A krokodýl se dvěmi jehlicemi v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle přiručky na lov jelenů.
Nyní vám popíšu výstroj z války ve Vietnamu KBT:Krátká bambusová tyč DBT:Dlouhá bambusová tyč ZDBT: zatraceně Dlouhá bambusová tyč KDBTNSL: kurevsky dlouhá bambusová tyč na sundávání letadel
Vím,je to trošku delší, ale vždycky mě to dastane.... Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. Ale večírek byl fantastický a bylo mi tak skvěle, že jsem úplně zapoměla na čas. Když jsem se vrátila domů, byly už 3 hodiny v noci. Vcházím do bytu jako myška, otvírám dveře a v tom slyším tu zatracenou kukačku v našich hodinách, jak kuká 3x kuku. Když jsem si uvědomila, že manžel se může při tom kukání probudit, zakukala jsem já, ještě 9x. Rychle jsem si lehla a usínala myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno během snídaně, se mě manžel zeptal, kdy jsem přišla z večírku. A říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. Manžel se po chvíli na mě podíval a povídá. ,,Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně. ,,A proč miláčku?" A on na to. ,,Víš, dneska v noci zakukala 3x, potom nevím jak to udělala, ale vykřikla - Ó bóže! Znovu zakulala 4x, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě 3x a upadla smíchem na podlahu, kukla ještě jednou a šlápla kočce na ocas přičemž převrátila stolek v obyváku. V ložnici mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat."
Syn: ,,Mami, mami, mami!" Mama: Co se stalo miláčku? Syn: V parku spadl jeden muž ze stromu. Mama: Nestalo se mu nic? Syn: Asi ani ne. Byl jištěný měl uvázané lano kolem krku
Je jedno království a v něm žije pan král se svoji dcerou. Jednoho dne si řekne, že už je dost stará a dá vyhlásit, že kdo si pro princeznu přijede, dostane ji a půlku království. Jelikož je princezna docela kost, sjíždějí se nápadníci z celého světa. Princezna jde s každým do parku, ale vrací se vždycky sama. Královské stáje už jsou přeplněné koňmi bez pánů, v okolí je pánská populace značně prořídlá, už se ukazuje jen tak jeden nebo dva týdně a král začíná mít strach, aby mu dcera moc nezestárla. Jednou takhle přijede kdo jiný, no Honza samozřejmě. Jde s princeznou do parku. Uprostřed parku je rybníček plný krokodýlů. Princezna si stáhne z ruky prsten, hodí ho mezi ty zubatý potvory a říká: "Vyndej ho." Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepřemejšlí a reflexivně šáhne dolů, rozepne poklopec a vytáhne si ho. Princezna říká: "No vidíš, a ti blbci tam všichni skákali."
V kavárně brečí žena a muž od vedlejšího stolu se jí zeptá. ,, Copak se vám stalo paní? '' Žena : Ale jsem hrozně tlustá a nikdo se mnou nechce chodit. Muž : Ale nejste tlustá, vemte si dvě židle a sedněte si ke mně.
Víš Co uděláš když po tobě blondýna hodí granát, vytáhneš pojistku a hodíš ho zpátky A Víš co uděláš když po tobě blondýna hodí pojistku, zdrháš protože má v hubě granát
Povídají si 3 hajní v hospodě. 1 hajný: hoši. Já mám nejchytřejšího psa v český republice. Jednou jsem šel na prohlídku revíru a vidím krásnýho jelena, ale paroháč. Budu tě muset sejmout kamaráde. Vzal jsem do ruky pušku a já blbec nechal patrony v hájovně. Tak jsem řekl "Rexi sedni" dal jsem mu očuchat pušku a za 12 minut přiběhl a přinesl patrony. 2 hajný: To zas můj pes to je něco. Jednou jsem taky šel na prohlídku revíru a taky vidím paroháče, tak sáhnu po pušce a já nechal pušku v hájovně. Tak jsem řekl "Maxi sedni" dal jsem mu očuchat patrony a za půl hodiny přiběhl a přinesl 2 pušky abych si vybral s kterou budu střílet 3 hajný: No to můj pes je číslo. Byl jsem takhle v létě s manželkou na prohlídce revíru. 40°C pařák jako kráva tak říkám "Mařeno nechceš se jít vykoupat" a manželka "No to bych ráda, ale nemám plavky a pardon já do toho bažince bez plavek nepolezu". Tak jsem řekl psovi "Argo sedni" sundal jsem manželce bombarďáky, dal jsem mu očuchat čerta a za 6 minut přiběhl zpátky. 1 hajný: a přinesl plavky? 3 hajný: ne přitáhl souseda za koule vole 😂😂
Princ: Králi splnil jsem své slovo zde v pytli jsou tři dračí hlavy. Král: Děkuji ti princi i já plním slovo své zde v pytli je ruka a srdce princezny.
Lékař se ptá pacienta: dodržel jste mou radu a jedl to co jí průměrné dvouleté dítě? Pacient: ano. Měl jsem kus omítky, papír, dvoukorunu, korálek, žížalu s hrst písku.
Na Vánoce přijedou tři výmění studenti z Vietnamu do Čech, aby se zde v českých rodinách naučili něco o slavení svátků v cizích zemích. Po Vánocí se ředitel školy, která program organizovala, sejde s rodinami u nichž studenti bydleli. Všem položil stejnou otázku. Jak se studenti chovali, jestli byly nějaké problémy atd. Za první rodinu mluvila matka. Řekla, že vše probíhalo v pořádku a žádná komplikace nenastala. Za druhou rodinu mluvil otec. Ten hrdě prohlásil, že byl chlapec moc hodný a dokonce jim pomohl opravit rádio. Za třetí rodinu mluvil také otec. S úsměvem poděkoval řediteli za tento experiment, ale řekl, že příští rok se této akce nezůčastní, protože kapr je kapr.
Přijde za otcem pětiletý Synáček a ptá se, co je to politika. "Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec. "Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?" Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou". V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout. Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?" A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera." "A jak, prosím tě?" "No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách."
Pepíček dojde ze školy a táta se ptá: Tak co ve škole? Pepíček: čtyři jedničky a jedna pětka. Tatínek nevěří, tak otevře žákovskou a čte: 11.11 matematika - 5
Dvě blondýny jsou u řeky, každá na jiném břehu. A ta jedna po chvíli povídá: ,, Prosím tě, nevíš jak se dostanu na druhou stranu? " A ta druhá řekne: ,,Vždyť jsi na druhý straně! "
Pan Karel umře a jde do nebe. Přijde za Bohem a ptá se ho: "A prosím Vás, nešlo by něco jako reinkarnace?" Bůh mu odpoví: "Jak si přeješ. Budeš slepicí!" A Karel se opravdu stal slepicí, seděl v kurníku a zobal zrní. A poté zničeho nic se mu povedlo snést vejce. A druhé, třetí... a když už pod sebou měl pěknou hromádku vajec, donesl se k němu jakoby z dálky hlas: "KARLE! Karle vzbuď se, se*eš si do postele!"
Potká se kovboj s indiánem na pustině. Indián ukáže tohle: 👈, kovboj ukáže tohle: ✌️, indián ukáže tohle: 👏 a kovboj ukáže tohle: ✋---. Poté se každý z nich vydá svou cestou. Kovboj dorazí domů a povídá ženě: " Tak si představ, že se mi dneska povedlo zažehnat válku s indiánama." Žena: " Fakt? A jak se ti to povedlo?" Kovboj: potkám se takhle s indiánem na pustině a on povídá: 👈Bude válka. Já: ✌️bude mír. On: 👏na jak dlouho? Já: ✋--- navždy. Indián se vrátí do tábora a povídá ženě: hele, já jsem dnes potkal úplně pomatenýho bělocha. Ptám se ho: 👈kdo jsi? On odpoví: ✌️ králík. Ptám se: 👏 skalní? A on na to: ✋--- né, stepní.
Dva chlapi přijdou do práce celý mokrý a šéf se jich ptá: "Proboha chlapi co se vám stalo?" "Ále koupili jsme si houseboat a chtěli jsme si udělat sklep" XDD
Milan se vrátí domů z práce: Manželka na chystaná v šatech a říká" miláčku dneska máme výročí tak to půjdem oslavit do toho tvého oblíbeného podniku na večeři udělala jsem nám rezervaci. Manžel na to " ale lásko dyt víš že nemám nic na sebe, o to se neboj vypůjčila sem ti oblek. Ale zlato dyt víš že nemáme moc peněz , o to se také neboj našetřila jsem nám už dopředu. Vyrazí tedy do podniku a u vchodu číšník: Nazdar Miláne jako obvykle: a Milan odvětí psssst jsem tady se ženou a mrkne na číšníka. Žena se tváří trošku popuzeně. Číšník je usadí ke stolu přijde servírka a říká. Ahoj Miláne tak co jako obvykle.a Milan znovu : pssst to je moje žena. Žena už je trošku naštvaná. V tom jak naschvál zrovna probíhá v podniku akce s GoGo tanečníci, která na pódiu říká. Tak co kdo je tady nejlepší !?? a celá hospoda sborové křičí Milaaan !!!!. V tom manželka to už nevydrží a s brekem vyběhne a sedne do prvního taxíka. A manžel hned za ní. Žena na Milana v taxíku řve a křičí a Milan se jí snaží utěšit kdežto se taxikář otočí a říká.: No teda Milaaneee , s takhle protivnou kurvou jsem tě ještě nevez.. :D :D
Dobrý den pane vy jste minulý týden tapetoval že jo. Ano. Máte stejnej byt jako já. No já nevím jestli mám stejný byt já mám 50 m2. No tak to je stejný a kolik mám mít rolích těch tapet? 8. Děkuji naschledanou. Nashle. Druhý den se potkaj Si děláš brdel 8 rolí mě 4 zbyly. A ten druhý mě taky.
"Co by se stalo, kdybych vám uřizl levé ucho?" "Neslyšel bych." "A co by se stalo, kdybych vám uřízl i pravé ucho?" "Neviděl bych." "Proč?" "Spadly by mi brýle."
Na literární soutěži paní učitelka předává první cenu za nejlepší příběh: „A první cenu, slaďoučký dort, dostává Pepíček za nejlepší esej - Můj život s cukrovkou.“
Doktoruv pacient ma mit operaci,doktor se zeptá pacienta: Chcete trochu hélia? Pacient se ptá: A pomůže to od bolesti? Doktor: Ne ale jak budete rvat bude to strasna prdel 😂😂😂😂
Ver firmě se rozbije WC, na recepci příjde opravář a ptá se: ,,Tak, kde je ten hajzl?" ,,Ředitel je na dovolené." ,,Ne, já myslím takový ty dvě nuly." ,,Oba náměstci jsou na jednání." ,,Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, kde dělají lidi hovno." ,,Jo táák. Účtárna je v přízemí, marketing v prvním a IT v druhým patře..."
Doktor říká pacientovi: mám pro vás 2 zprávy, jednu špatnou a jednu dobrou. Ta špatná je, že jsme museli amputovat vaše nohy. Ta dobrá je, že pacient ve vedlejším pokoji má zájem o vaše pantofle.
jde žena kolem rybníka a uvidí na zemi rybku. Ryba: když mne hodíš do vody splním ti tři přání ale pozor tvému muži se splní desetkrát více. Žena: dobře. Ryba: jaké je tvé první přání? chci být nejhezčí na světě. dobrá, ale tvůj muž bude desetkrát hezčí a pro všechny ženy neodolatelný. Když budu nejhezčí z žen já. Dobrá, jaké je tvé druhé přání? Chci být nejbohatší na světě. Dobrá, ale tvůj muž bude desetkrát bohatší než ty. Co je moje je i jeho a co je jeho je i moje. Dobrá a jaké je tvé poslední přání? Chci mít lehčí infarkt
Dva lovci jdou lesem a najednou se jeden skácí k zemi. Nedýchá, oči má v sloup. Druhý lovec mobilem volá na pohotovost: "Můj přítel je mrtvý! Co mám dělat?" Operátorka odpovídá: "Uklidněte se a napřed se ujistěte, zda je opravdu mrtvý." Po chvíli ticha je v telefonu slyšet "rána jistoty". Lovec pak pokračuje: "O.K., teď už mám jistotu. A co dál?" xddd ty vtipy mam ze stranek xdddd
jeden takový menší vtip, snad pobaví: Tři generálové se hádají, kdo má odvážnější vojáky, první generál si nechá nastoupit jednotku a vyzve jednoho ze svých vojáků: Vojáku, vylezete tady na ten sloup, vypálíte čestnou salvu a seskočíte zase dolů. Voják toto provede a generál povídá: ,,Vidíte pánové, to je odvážný voják". Druhý generál vyzve svého vojáka: ,,Vojáku, vylezete na tento sloup tam dáte 360 a saltem s výstřelem z pušky seskočíte dolů". Voják toto provede a druhý generál říká: ,,Vidíte pánové, tohle je opravdu odvážný voják". Třetí generál vyzve svého vojáka: ,,Vojáku, plnou polní, batoh, do batohu deset cihel, služebního psa, hlavou dolů vyšplháte nahoru, zasalutujete, zazpíváte naši hymnu, a po hlavě zase seskočíte a dopadnete do provazu". Voják srazí kufry, zasalutuje a říká: ,,Naserte si pane Generále". Na to se generál triumfálně obrátí na své kolegy a s hrdým úsměvem pronese: ,,Vidíte pánové, tomuhle já říkám odvaha"
Žena si stěžuje muži: v téhle domácnosti si přijdu jako popelka, furt jenom vařim peru uklízím a žehlím😶 Muž odpovídá: vždyť jsem ti říkal že život se mnou bude jako v pohádce😂
Maminka se ptá Pepíčka. Tak co Pepíčku jak dopadlo vysvědčení? Samí jedničky. Ano Pepičku tak to musíš být hodně chytrý. Ne, jen kamarád má novou tiskárnu.
Baví se dvě kamarádky před vývojářským studiem. Jedna říká druhé: včera se přes nás přehnala bouřka. Druhá odpoví: To u nás bylo i krupobití. Najednou se zevnitř vypotácí zničená žena a omdlí před nimi. A první kamarádka řekne zděšeně druhé: Tak přes ní se musel přehnat blizzard.
Sejdou se 3 chlapi jeden říká: „to mi nevěříte, moje manželka si přečetla komiks Pat & Mat. A narodili se nám dvojčata" druhý: „to nic není, ta moje četla o třech prasátkách a narodili se jí trojčata" oba volají na třetího: „ kam běžíš?! " třetí: „ta moje si právě čte ALIBABA A ČTYŘICET LOUPEŽNÍKŮ " 🤣😁🤪👍
*Čo je s Ferom, dlho som ho nevidel. -Otvoril si obchod. -Naozaj? A s čím? -So železnou tyčou* Príde chlapík do drogérie a žiada si čierny prezervatív. - Prečo práve čierny? - nechápe predavačka. - Ale, zomrel môj najlepší priateľ a chcel by som prejaviť sústrasť jeho manželke.
Ehm..vážně jsem si řekla ŽEUŠ a nechápala co je na tom vtipnýho...pak mi to došlo a tlemila jsem se asi 10minut...minutu tomu vtipu a 9 minut tomu že jsem pako😂😂😂🤦♀️
Otec říká dceři: "Jestli zítra dostaneš z té písemky pětku, tak zapomeň, že jsem tvů otec!!!" Otec druhý den: "Tak co jsi dostala z té písemky?" Dcera: "A ty jsi kdo?"
Jednou se tak jelen, jako král zvířat v lese, po tamním lese prochází. A jak jde, všímá si, že všude je bordel, kam se podívá, jsou výkaly. A tak se rozhodne, že s tím přece musí něco udělat, a svolá shromáždění všech zvířatek. Jak všíchni dorazí, řekne jim o situaci v lese, a dodá: ,,Musíme s tím něco udělat, a napadlo mne že postavíme kadiboudu." Všechny zvířátka zajásají, a za chvíli je kadibudka hotová. Na další den si jelen všimne že má kadibouda rozbité okénko,a svolá shromáždění a povídá: ,,Drahé zvířátka, někdo nám rozbil okénko od naší nově zabudované kadibudky! Nevíte o tom někdo něco?!?" Lištička zvedne ruku a říká : ,,Já-já bych věděla" Jelen kývne hlavou, jakože má pokračovat. A tak lištička pokračuje: ,, Jdu si tak kolem kadiboudy, ale najdenou mě medvěd vtáhne dovnitř, utře si se mnou prdel, a vyhodí mě skrz okénko" Jelen se nazlobí a podívá se na jelena ,, No toto medvěde, že se nestydíš, slib že už to neuděláš!!" Medvěd zahuhňá, něco na souhlas, zvířátka okno opraví a všichni se rozejdou. Další den nastane ta samá situace, rozbité okno. jelenovi se to nezdá, a svolá shomáždění : ,,Už zase! Máme rozbité okýnko! Nevíte o tom někdo něco?!?" Přihlásí se zajíček, a povídá: ,,Já-já bych věděl.... Jdu si tak kolem kadibudky, a najedenou mě vtáhne dovnitř medvěd, utře si se mnou prdel, a vyhodí mě oknem" Jelen se okamžitě podívá na medvěda a zařve: ,, No medvěde! Slíbils že se to nebude opakovat!! Ještě jednou a uvidíš!" Medvěd se znovu omluví, zvířátka okno opraví, a rozejdou se. Na další den najde jelen kadibudku rozsápanou na třísky, nic, ale absolutně nic, kromě pilin, z ní nezbylo. Prostě trosky. A tak jelen svolá shromáždění, a povídá: ,,Zvířátka! Jen se podívejte! Tohle bývala naše kadibudka, a co z ní teď je! Nevíte o tom někdo něco?!?" Přihlásí se ježeček a povídá: ,,Já-já bych věděl"
Slon se opaluje na pláži a po chvíli odběhne do pralesa. Z pralesa je potom slyšet ohromný rámus, funění, praskání a nakonec příšerná rána. Slon se vrátí a chvíli se opaluje. Potom zase odběhne do pralesa, zase je slyšet funění, praskání, rámus a rána a opět se vrátí. Znovu se opaluje a znovu zaběhne do pralesa... Asi po dvou hodinách už to zvědavý lev, který se na pláži opaluje společně se slonem, nevydrží a ptá se: „Ty, slone, poslouchej, co to tam v tom pralese provádíš?“ A slon odpoví: „No to víš, chodím si tam zapíchat s opicemi.“ Lev: „Ale co ty hrozné rány?“ A slon odpoví: „Víš, já když se udělám, tak každá opice vybouchne!!!“
:D Běloch na misi v Africe si chce užít pauzu od práce a vyrazí si večer do kina. Ptá se paní na pokladně: "Kolik stojí vstup?" "Vy jste tu poprvé, co?" "Ano..." "Platí jen černí, bílí mají vstup zdarma." Tak poděkuje a uvnitř před sálem si uvědomí, že nemaje lístek, vlastně neví, kam si sednout. Tak se ptá uvaděčky: "Kudy k sedadlu, prosím?" "Vy jste tu poprvé, co?" "Hmm..." "Místenky dole jsou pro černý, bílí jdou nahoru do lóže." A jak tak z lóže sleduje film - skoro tříhodinový - začne se mu chtít na záchod. Tak šeptá sousedovi: "Dovolíte? Musím na toaletu..." "Vy jste tu poprvé, co?" "Co zase dělám špatně?" "Normálně si rozepněte poklopec a pusťte to dolů na ty negry." Pán nechce urazit místní tradice, tak začne a po chvíli hlas zdola: "Ty seš tu poprvý, žejo?" "Já se omlouvám, mně řekli, že to tu takhle chodí..." "Ale to jó, ale chčij aspoň cik cak a ne furt na mě!"
Jede beznohý vozíčkář po Václaváku a volá na něj vekslák:
"Pane, nekoupíte si boty?"
No, vozejčkář je pěkně nasranej a zavolá na nedaleko stojícího policistu:
"Viděl jste to? Ten chlap mne urazil!"
"Tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt.
To ho dorazi. Dojede domu a stěžuje si manželce.
"Nic si z toho nedělej", povídá manželka, "uvařím ti kafe, to tě postaví na nohy."
😂💔
🤣😅👍👌
Skoro som sa zadusil od smiechu🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Tak to neee 😂😂😂
To nasere🤣🤣🤣🤣🤣
Jeden bych měl,: Sedlák si koupí kohouta a prodávající ho upozorní:
"Jen si dejte pozor je to strašnej nadrženec." Sedlák dá kohouta do výběhu a jde si lehnout.
Ráno se probudí koukne ven a všechny slepice hotový. Tak domlouvá kohoutovi:
"Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou amen."
Druhý den se jde podívat a všechny slepice, husy a kachny hotový. Tak zase kohoutovi domlouvá:
"Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou amen."
Třetí den se jde podívat a vidí, že i veverky jsou hotový a kohout leží na zádech s nohama nahoře a
už nad ním krouží supy. Sedlák přijde ke kohoutovy a povídá:
"No vidíš kohoutku nešetřil jsi se a jak jsi dopadl."
Kohout otevře oko a říká sedlákovy:
"Ty vole, jestli mi ty supy vyplašíš, tak vo**kám tebe."
Baví se dva kamarádi a jeden povídá : Jakou máš stavbu těla ?
Druhý mu odpoví : Sportovní
První se ptá : A co děláš za sport ?
Druhý odpoví : Sumo
no tpč
Dobre
vtip:Jak ulovit jelena?:
Pomůcky:
- rybářský prut
- aritmetické tabulky
- maso na gril
- jablko
- dvě pletací jehlice
- příručka na lov jelenů
Postup:
- Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut.
- Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákal. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá a aby sis zkrátila to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetické tabulky.
- Jenže aritmetické tabulky jsou strašně nudné čtení, takže usneš. Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí Tebe, jak spíš a chce Tě sežrat, jenže taky uvidí ty aritmetické tabulky, tak si je začne číst. Ale aritmetické tabulky jsou hrozně nudné čtení, takže usne.
- A kdo dřív usne, tak se dřív vzbudí. Ty se vzbudíš a uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu pletací jehlici a bodneš mu ji do oka.
- Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže krokodýl se vzbudí, nasere se a začne Tě honit. A ty, jak zdrháš, upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš a počkáš si, až Tě krokodýl dožene a když se za Tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhého oka druhou pletací jehlici. A krokodýl se dvěmi jehlicemi v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle přiručky na lov jelenů.
Nyní vám popíšu výstroj z války ve Vietnamu
KBT:Krátká bambusová tyč
DBT:Dlouhá bambusová tyč
ZDBT: zatraceně Dlouhá bambusová tyč
KDBTNSL: kurevsky dlouhá bambusová tyč na sundávání letadel
😂😂😂😂😂😂😂😂
🤣
😂😂😂😂
To co jsi šňupal!?:D
@@martineksmolka8302 sůl a pizza koření
Petice na to aby stejk zacal delat minimalne 15minutove video s vtipy😂
Ale zase potom by většina těch vtipů byly slabé
Jjj
Ano
Ano určitě
S Milanem Doležalem bych rád někdy zašel na pivo. To jsou fóry podle mého gusta 😅
No jasne, Stejk sliboval sraz, tak by ho mohl pozvat ne? :-D
Bylo by fajně
Dobrý den, pane Blímo, co vy tady :D
@@LadyRabbitNatalia Dívám se na svého oblíbeného UA-camra. Málokdy něco napíšu a když už, tak to stojí za to, jak je vidno 😅
@@Blimakrovicz Ano ano :D
Doufám že se ti líbilo naše krásné intro a Pan robot Emil ti zlepšil den :)
Vím,je to trošku delší, ale vždycky mě to dastane....
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. Ale večírek byl fantastický a bylo mi tak skvěle, že jsem úplně zapoměla na čas. Když jsem se vrátila domů, byly už 3 hodiny v noci. Vcházím do bytu jako myška, otvírám dveře a v tom slyším tu zatracenou kukačku v našich hodinách, jak kuká 3x kuku. Když jsem si uvědomila, že manžel se může při tom kukání probudit, zakukala jsem já, ještě 9x. Rychle jsem si lehla a usínala myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno během snídaně, se mě manžel zeptal, kdy jsem přišla z večírku. A říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření.
Manžel se po chvíli na mě podíval a povídá. ,,Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně. ,,A proč miláčku?" A on na to. ,,Víš, dneska v noci zakukala 3x, potom nevím jak to udělala, ale vykřikla - Ó bóže! Znovu zakulala 4x, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě 3x a upadla smíchem na podlahu, kukla ještě jednou a šlápla kočce na ocas přičemž převrátila stolek v obyváku. V ložnici mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat."
Jdou dva chlapi po chodníku a najednou jeden vykřikne:
„Ježiš, támhle jde moje žena s mou milenkou!“
A druhý: „Ježiš, právě jsem chtěl říct totéž!“
😂
Syn: ,,Mami, mami, mami!"
Mama: Co se stalo miláčku?
Syn: V parku spadl jeden muž ze stromu.
Mama: Nestalo se mu nic?
Syn: Asi ani ne. Byl jištěný měl uvázané lano kolem krku
😂😂😂
Nápis na hrobě: Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji…
To není jogurt ale poluce XD
Lord: "Žán, pytlík."
Žán: "A jaký? Papírový nebo..."
Lord: "Ne, podrbat"
Víte, jaký je oblíbený nápoj vozíčkářů?
Točená kola.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣uulet
🤣🤣🤣🤣🤣🤣To je dobrý,to musím říct známým.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Kurva neee🤣🤣🤣
Já si dám klidně i ležáka
Je jedno království a v něm žije pan král se svoji dcerou. Jednoho dne si řekne, že už je dost stará a dá vyhlásit, že kdo si pro princeznu přijede, dostane ji a půlku království. Jelikož je princezna docela kost, sjíždějí se nápadníci z celého světa. Princezna jde s každým do parku, ale vrací se vždycky sama. Královské stáje už jsou přeplněné koňmi bez pánů, v okolí je pánská populace značně prořídlá, už se ukazuje jen tak jeden nebo dva týdně a král začíná mít strach, aby mu dcera moc nezestárla. Jednou takhle přijede kdo jiný, no Honza samozřejmě. Jde s princeznou do parku. Uprostřed parku je rybníček plný krokodýlů. Princezna si stáhne z ruky prsten, hodí ho mezi ty zubatý potvory a říká: "Vyndej ho." Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepřemejšlí a reflexivně šáhne dolů, rozepne poklopec a vytáhne si ho. Princezna říká: "No vidíš, a ti blbci tam všichni skákali."
V kavárně brečí žena a muž od vedlejšího stolu se jí zeptá.
,, Copak se vám stalo paní? ''
Žena : Ale jsem hrozně tlustá a nikdo se mnou nechce chodit.
Muž : Ale nejste tlustá, vemte si dvě židle a sedněte si ke mně.
Milej chlápek 😃
Jaj tak snad to v těch vtipech řekne tenhle je dobrejjjjjjjj snad bude v 63 díle
Takový slabší ale pobaví 😃
Pondělí - pátek
Úterý - pátek
Středa - pátek
Čtvrtek - pátek
Pátek - pátek
Romantický deník Robinsona Crusoe
Víš Co uděláš když po tobě blondýna hodí granát, vytáhneš pojistku a hodíš ho zpátky
A Víš co uděláš když po tobě blondýna hodí pojistku, zdrháš protože má v hubě granát
Xdd to je mega😄😗😀😄😔😄😔😀😀😄
Povídají si 3 hajní v hospodě.
1 hajný: hoši. Já mám nejchytřejšího psa v český republice. Jednou jsem šel na prohlídku revíru a vidím krásnýho jelena, ale paroháč. Budu tě muset sejmout kamaráde. Vzal jsem do ruky pušku a já blbec nechal patrony v hájovně. Tak jsem řekl "Rexi sedni" dal jsem mu očuchat pušku a za 12 minut přiběhl a přinesl patrony.
2 hajný: To zas můj pes to je něco. Jednou jsem taky šel na prohlídku revíru a taky vidím paroháče, tak sáhnu po pušce a já nechal pušku v hájovně. Tak jsem řekl "Maxi sedni" dal jsem mu očuchat patrony a za půl hodiny přiběhl a přinesl 2 pušky abych si vybral s kterou budu střílet
3 hajný: No to můj pes je číslo. Byl jsem takhle v létě s manželkou na prohlídce revíru. 40°C pařák jako kráva tak říkám "Mařeno nechceš se jít vykoupat" a manželka "No to bych ráda, ale nemám plavky a pardon já do toho bažince bez plavek nepolezu". Tak jsem řekl psovi "Argo sedni" sundal jsem manželce bombarďáky, dal jsem mu očuchat čerta a za 6 minut přiběhl zpátky.
1 hajný: a přinesl plavky?
3 hajný: ne přitáhl souseda za koule vole 😂😂
Přijde trpaslík do knihovny a ptá se knihovnice:
Máte tady něco o diskriminaci trpaslíků?
Knihovnice odpoví: Ano máme tamhle úplně nahoře.
super vtip :)
To už říkal
Ptá se slon velblouda:,, Heleď, proč máš kozy na zádech? "
Velbloud mu odpovídá:,, Hmm, dobrá otázka od někoho, kdo má čůráka na ksichtě." 🤣
Ty vole řekl jsem to ve třídě a všichni chcíply
Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému: "Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!"
😂😂😂
Princ: Králi splnil jsem své slovo zde v pytli jsou tři dračí hlavy.
Král: Děkuji ti princi i já plním slovo své zde v pytli je ruka a srdce princezny.
V Černobylu zařarvali dva lidi
První křičí vypni to!
Druhý křičí nejde to!
Holčička: „Tatínku, já bych chtěla na Vánoce pejska.“ Tatínek: „Nevymejšlej kraviny. Bude kapr jako vždycky!“
Pepíček se ptá tatínka: Tatínku, co bude k večeři?
Tatínek: hovno s mákem.
Pepíček: fuj mák.
🤣🤣🤣
auu🤣🤣🤣🤣💔💔
To je staré dost
@@RN-kg9dr njn jenže někteří to třeba ještě ani neslyšeli 😅😉
@@RN-kg9dr staré ale vtipné!
To už je staré !
Lékař se ptá pacienta: dodržel jste mou radu a jedl to co jí průměrné dvouleté dítě?
Pacient: ano. Měl jsem kus omítky, papír, dvoukorunu, korálek, žížalu s hrst písku.
Na Vánoce přijedou tři výmění studenti z Vietnamu do Čech, aby se zde v českých rodinách naučili něco o slavení svátků v cizích zemích. Po Vánocí se ředitel školy, která program organizovala, sejde s rodinami u nichž studenti bydleli. Všem položil stejnou otázku. Jak se studenti chovali, jestli byly nějaké problémy atd.
Za první rodinu mluvila matka. Řekla, že vše probíhalo v pořádku a žádná komplikace nenastala. Za druhou rodinu mluvil otec. Ten hrdě prohlásil, že byl chlapec moc hodný a dokonce jim pomohl opravit rádio. Za třetí rodinu mluvil také otec. S úsměvem poděkoval řediteli za tento experiment, ale řekl, že příští rok se této akce nezůčastní, protože kapr je kapr.
Přijde za otcem pětiletý Synáček a ptá se, co je to politika. "Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec. "Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?" Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou". V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout. Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?" A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera." "A jak, prosím tě?" "No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách."
Ženy jsou úžasné. Někdy ti dokonce odpustí i to, co jsi neudělal!
" Cikánka píše do bravíčka : Milé Bravo, je mi již 14 let a jsem stále pannou. Je to normální nebo je můj bratr teplej ? "
Inzerát v novinách
Hledá se růžový jednorožec pokud jste ho našli přestaňte fetovat
Tady je vtip: ,,Moje žena chtěla zhubnout, tak už týden jezdí na koni a pomáhá to ptáte se?" ,,Ano kůň během dvou dnů ztratil 10 kg"😂
Pepíček dojde ze školy a táta se ptá:
Tak co ve škole?
Pepíček: čtyři jedničky a jedna pětka.
Tatínek nevěří, tak otevře žákovskou a čte:
11.11 matematika - 5
to použiju😂😂
Dvě blondýny jsou u řeky, každá na jiném břehu. A ta jedna po chvíli povídá: ,, Prosím tě, nevíš jak se dostanu na druhou stranu? " A ta druhá řekne: ,,Vždyť jsi na druhý straně! "
Kámooo urob 20-minutovy diel lebo ma to neskutočne baví :D
To dobrej nápad
naprosto souhlasím
Súlasím
Lepší nápad jsem neviděl
To by šlo jako speciál za milion odběratelů. Ty nejlepší vtipy 20-30min díl…
Tati, kde je maminka?
Otec: "Srazil ji traktor!"
Dítě: "COŽE !?"
A otec povídá: "Dělám si prdel... Srazil ji kamion"
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Slabý😥
@@GabzTv-cq4rd tak tenhle komentář mi hodně pomohl no. Velmi konstruktivní komentář
🤣
Tak to je o moc lepší :DDDD
Existují jen dva druhy žen.
Dobře oblečené a dobře, že jsou oblečené.
"Fuj, to je takovej hnus. Co to je?"
Manželka: "To je z konzervy... Bylo tam napsáno PRO VAŠEHO MILÁČKA."
Potkají se dva sousedi: „Ale copak, pane Novák, dneska má vaše tchýně pohřeb, a vy jdete do práce?“ „No to víte, nejdřív povinnosti, potom zábava.
Ten je hodně dobrej xd
3:30 ty tvoje záchvaty mě vždycky dostanou 😂
Pan Karel umře a jde do nebe. Přijde za Bohem a ptá se ho: "A prosím Vás, nešlo by něco jako reinkarnace?" Bůh mu odpoví: "Jak si přeješ. Budeš slepicí!" A Karel se opravdu stal slepicí, seděl v kurníku a zobal zrní. A poté zničeho nic se mu povedlo snést vejce. A druhé, třetí... a když už pod sebou měl pěknou hromádku vajec, donesl se k němu jakoby z dálky hlas: "KARLE! Karle vzbuď se, se*eš si do postele!"
Ten mi vyprávala mama ale u nás to bol Jožo.
To už stejk řikal
@@matyaspleticha9043 trochu Junek ale jo
Já ho znám jinak ale taky dobrý
sereš
Potká se kovboj s indiánem na pustině. Indián ukáže tohle: 👈, kovboj ukáže tohle: ✌️, indián ukáže tohle: 👏 a kovboj ukáže tohle: ✋---. Poté se každý z nich vydá svou cestou.
Kovboj dorazí domů a povídá ženě: " Tak si představ, že se mi dneska povedlo zažehnat válku s indiánama." Žena: " Fakt? A jak se ti to povedlo?" Kovboj: potkám se takhle s indiánem na pustině a on povídá: 👈Bude válka. Já: ✌️bude mír. On: 👏na jak dlouho? Já: ✋--- navždy. Indián se vrátí do tábora a povídá ženě: hele, já jsem dnes potkal úplně pomatenýho bělocha.
Ptám se ho: 👈kdo jsi? On odpoví: ✌️ králík. Ptám se: 👏 skalní? A on na to: ✋--- né, stepní.
- Jakou máte nejhorší vlastnost?
- Upřímnost.
- Nemyslím si, že je to špatná vlastnost.
- Ale já mám v p*či, co vy si myslíte!!
lol
Dva chlapi přijdou do práce celý mokrý a šéf se jich ptá:
"Proboha chlapi co se vám stalo?"
"Ále koupili jsme si houseboat a chtěli jsme si udělat sklep" XDD
Víte proč lidi v Africe nemůžou brát prášky? Protože se tam píše "až po jídle"
Víš co jsme dělat veterinář v Chorvatsku: utrácet kuny
Slepec: * Čte Braillovo písmo *
Braillovo písmo: "Nesahat"
Slepec: „Jejda“
2:42 heejj, to mě rozsekalo
Mě též
Pokud darujete ledvinu, jste pro všechny hrdina. Pokud darujete pět ledvin, zavolají na vás policii.
👍🤪
🤣
@@jirka4551 🤩🤩🙂
Nechápu?
@@pajost jeden člověk nemá pět ledvin takže je někomu musel vzít nebo je koupit na černém trhu
Tvoje vtipi mě uklidňují od stresu ze školy😀
Jaký stres máš ve druhé třídě? Usuzuju z tvého špatně napsaného "vtipi"
Vtip : ,, Radši umřu v klidu jako můj děda, a né jako vřeštící lidi v jeho autobuse."
Ahoj Stejku, díky za nové video o vtipech. Jsi nejlepší👍🏻😉.
Mami, já nechci brášku.
Neodmlouvej a žer co je!
😂🤣
Ted ty vole o pulnoci sem se zacal rehtat na celou vesnici
Oh shit
Tvl to je boží
😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣
„Pane doktore, tak co mi je, umírám zvědavostí!“
„Nejen zvědavostí…“
Tenhle vtip už stejk říkal
@@markxeuu__ oof aha to jsem asi něke přeslechl
Opravdu mě zaráží a vlastně i uráží název vašeho účtu.
@@jhaltmar No tak to je potom ale vás názor a problém.
Přesně tak.
Nejsem úplně zbytečný. Mohu posloužit jako špatný příklad
Milan se vrátí domů z práce: Manželka na chystaná v šatech a říká" miláčku dneska máme výročí tak to půjdem oslavit do toho tvého oblíbeného podniku na večeři udělala jsem nám rezervaci. Manžel na to " ale lásko dyt víš že nemám nic na sebe, o to se neboj vypůjčila sem ti oblek. Ale zlato dyt víš že nemáme moc peněz , o to se také neboj našetřila jsem nám už dopředu. Vyrazí tedy do podniku a u vchodu číšník: Nazdar Miláne jako obvykle: a Milan odvětí psssst jsem tady se ženou a mrkne na číšníka. Žena se tváří trošku popuzeně. Číšník je usadí ke stolu přijde servírka a říká. Ahoj Miláne tak co jako obvykle.a Milan znovu : pssst to je moje žena. Žena už je trošku naštvaná. V tom jak naschvál zrovna probíhá v podniku akce s GoGo tanečníci, která na pódiu říká. Tak co kdo je tady nejlepší !?? a celá hospoda sborové křičí Milaaan !!!!. V tom manželka to už nevydrží a s brekem vyběhne a sedne do prvního taxíka. A manžel hned za ní. Žena na Milana v taxíku řve a křičí a Milan se jí snaží utěšit kdežto se taxikář otočí a říká.: No teda Milaaneee , s takhle protivnou kurvou jsem tě ještě nevez.. :D :D
- Hádej, na co myslím?
- Má to prsa?
- Ne.
- Tak je to rum!
Dobrý den pane vy jste minulý týden tapetoval že jo. Ano.
Máte stejnej byt jako já.
No já nevím jestli mám stejný byt já mám 50 m2.
No tak to je stejný a kolik mám mít rolích těch tapet?
8.
Děkuji naschledanou.
Nashle.
Druhý den se potkaj
Si děláš brdel 8 rolí mě 4 zbyly.
A ten druhý mě taky.
"Co by se stalo, kdybych vám uřizl levé ucho?"
"Neslyšel bych."
"A co by se stalo, kdybych vám uřízl i pravé ucho?"
"Neviděl bych."
"Proč?"
"Spadly by mi brýle."
Už byl
Dnešní díl byl snad nejlepší že všech :DDDDDDD
Na literární soutěži paní učitelka předává první cenu za nejlepší příběh:
„A první cenu, slaďoučký dort, dostává Pepíček za nejlepší esej - Můj život s cukrovkou.“
😂
🤣🤣🤣🤣💔💔
Proooooč
Prostě miluji tvoje videa ❤️👍
Doktoruv pacient ma mit operaci,doktor se zeptá pacienta: Chcete trochu hélia?
Pacient se ptá: A pomůže to od bolesti?
Doktor: Ne ale jak budete rvat bude to strasna prdel 😂😂😂😂
😂
Baví se táta a syn:
-Tati, vysvetlíš mi ženskou logiku?
-Jasne. Máš zaracha!
-Proč?
-Chleba se sýrem.
Jaký je rozdíl mezi černochem a pneumatikou? Když na pneumatiku nasadí řetězy tak nezačne repovat
😂😂😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Ver firmě se rozbije WC, na recepci příjde opravář a ptá se: ,,Tak, kde je ten hajzl?" ,,Ředitel je na dovolené." ,,Ne, já myslím takový ty dvě nuly." ,,Oba náměstci jsou na jednání." ,,Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, kde dělají lidi hovno." ,,Jo táák. Účtárna je v přízemí, marketing v prvním a IT v druhým patře..."
"Miláčku, proč jsi tu dětskou postel udělal tak vysokou?"
"Když náhodou dítě vypadne, líp to uslyšíme."
Už bylo
😂😂😂😂
Tahle série je nejlepší!!
Doktor říká pacientovi: mám pro vás 2 zprávy, jednu špatnou a jednu dobrou. Ta špatná je, že jsme museli amputovat vaše nohy. Ta dobrá je, že pacient ve vedlejším pokoji má zájem o vaše pantofle.
🤣🤣🤣
😀
jde žena kolem rybníka a uvidí na zemi rybku. Ryba: když mne hodíš do vody splním ti tři přání ale pozor tvému muži se splní desetkrát více. Žena: dobře. Ryba: jaké je tvé první přání? chci být nejhezčí na světě. dobrá, ale tvůj muž bude desetkrát hezčí a pro všechny ženy neodolatelný. Když budu nejhezčí z žen já. Dobrá, jaké je tvé druhé přání? Chci být nejbohatší na světě. Dobrá, ale tvůj muž bude desetkrát bohatší než ty. Co je moje je i jeho a co je jeho je i moje. Dobrá a jaké je tvé poslední přání? Chci mít lehčí infarkt
VTIP:
Blondýnka blondýnce: ,,Když mi řekneš kolik mám v kapse rtěnek dám ti všechny tři.´´
,,Nevím třeba čtyři.´´
:)
jzs😂😂😂💯
@@ayamohammad2817 Dík, moc
Poznám inak
4:23 #2022
U přepážky:
- Dobrý den, paní, jak se jmenujete?
- Magda bez o
- Ale paní, ve slově Magda žádné o není
- No vždyť to říkám!
Jeden vtip stačí kámo nemusíš jich tu psát 30
Na operačním sále říká doktor medikovi:
- "Uřízněte pacientovi levou nohu."
Vzuuuum
- "Levou"
Vzuuuum
- "Nohu"
Víte jak se jmenuje veselý terorista? Hahmed
Dva lovci jdou lesem a najednou se jeden skácí k zemi. Nedýchá, oči má v sloup. Druhý lovec mobilem volá na pohotovost:
"Můj přítel je mrtvý! Co mám dělat?"
Operátorka odpovídá:
"Uklidněte se a napřed se ujistěte, zda je opravdu mrtvý."
Po chvíli ticha je v telefonu slyšet "rána jistoty".
Lovec pak pokračuje:
"O.K., teď už mám jistotu. A co dál?"
xddd ty vtipy mam ze stranek xdddd
„Františku, kouří tví koně?“
„Ne“
„Tak to ti hoří stáj!“
No ještě aby kouřili 😳🤣
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
jeden takový menší vtip, snad pobaví:
Tři generálové se hádají, kdo má odvážnější vojáky, první generál si nechá nastoupit jednotku a vyzve jednoho ze svých vojáků:
Vojáku, vylezete tady na ten sloup, vypálíte čestnou salvu a seskočíte zase dolů. Voják toto provede a generál povídá: ,,Vidíte pánové, to je odvážný voják". Druhý generál vyzve svého vojáka: ,,Vojáku, vylezete na tento sloup tam dáte 360 a saltem s výstřelem z pušky seskočíte dolů". Voják toto provede a druhý generál říká: ,,Vidíte pánové, tohle je opravdu odvážný voják". Třetí generál vyzve svého vojáka: ,,Vojáku, plnou polní, batoh, do batohu deset cihel, služebního psa, hlavou dolů vyšplháte nahoru, zasalutujete, zazpíváte naši hymnu, a po hlavě zase seskočíte a dopadnete do provazu". Voják srazí kufry, zasalutuje a říká: ,,Naserte si pane Generále". Na to se generál triumfálně obrátí na své kolegy a s hrdým úsměvem pronese: ,,Vidíte pánové, tomuhle já říkám odvaha"
Žena si stěžuje muži: v téhle domácnosti si přijdu jako popelka, furt jenom vařim peru uklízím a žehlím😶
Muž odpovídá: vždyť jsem ti říkal že život se mnou bude jako v pohádce😂
*muži
@@vojvoj008cz děkuju🤣
Kdo se směje hlavne tomu stejkovýmu smíchu po každým vtipu? Nejlepší je to 3:37-3:39
V zime kdyz startuješ Feldu nebo když Havran má kašel
Holčička: „Tatínku, já bych chtěla na Vánoce pejska.“ Tatínek: „Nevymejšlej kraviny. Bude kapr jako vždycky!“😊
Nekopíruj to jsem psal já pod mynulí díl
@@brawlbrawler6457 řekl bych, že vy kopírujete stejka, který to řekl ve videu
@@matyasbrychta2588 jn
Slabyy
tohle je snad nejlepší díl
- Jak se žije v Číně?
- No, nemůžem si stěžovat!
🙂
Prosím víc takových videí
Maminka se ptá Pepíčka.
Tak co Pepíčku jak dopadlo vysvědčení?
Samí jedničky.
Ano Pepičku tak to musíš být hodně chytrý.
Ne, jen kamarád má novou tiskárnu.
Pobaví🤣🤣
ييييييييي
V posteli: "Miláčku, co to děláš?" "Nic, jenom hledám prsa." "Ale ty mám přece vepředu." "Tam jsem už hledal."
Víte co by se stalo kdyby byl Černobyl Slovensku? Vyměnili bychom si s nimi hymnu, my bychom měli nad Tatrama sa blýská a slováci kde domov Můj.
Trápne
Baví se dvě kamarádky před vývojářským studiem. Jedna říká druhé: včera se přes nás přehnala bouřka. Druhá odpoví: To u nás bylo i krupobití. Najednou se zevnitř vypotácí zničená žena a omdlí před nimi. A první kamarádka řekne zděšeně druhé: Tak přes ní se musel přehnat blizzard.
😂😂😂
Sejdou se 3 chlapi
jeden říká: „to mi nevěříte, moje manželka si přečetla komiks Pat & Mat. A narodili se nám dvojčata"
druhý: „to nic není, ta moje četla o třech prasátkách a narodili se jí trojčata"
oba volají na třetího: „ kam běžíš?! "
třetí: „ta moje si právě čte ALIBABA A ČTYŘICET LOUPEŽNÍKŮ "
🤣😁🤪👍
*Čo je s Ferom, dlho som ho nevidel.
-Otvoril si obchod.
-Naozaj? A s čím?
-So železnou tyčou*
Príde chlapík do drogérie a žiada si čierny prezervatív.
- Prečo práve čierny? - nechápe predavačka.
- Ale, zomrel môj najlepší priateľ a chcel by som prejaviť sústrasť jeho manželke.
V naší ulici zatkli kadeřníka za dealerství drog.
Divný je, že jsem byl jeho zákazník již několik let a vůbec jsem si nevšiml,
že byl kadeřník.
1:26 to je nejlepší 😂
Víte, co nemá rád Zeus?
Diakritiku 🙂
Ehm..vážně jsem si řekla ŽEUŠ a nechápala co je na tom vtipnýho...pak mi to došlo a tlemila jsem se asi 10minut...minutu tomu vtipu a 9 minut tomu že jsem pako😂😂😂🤦♀️
@@janaungrova7345 A já to furt nechápu a to jsem alespoň zkusil :D
@@Ondra.....96 Dia-kritiku , už chápeš? xD
@@gemblcz6977 ou jop :D
Kámoooo, miluju vtipy, kteří pochopí jen někteří
Otec říká dceři: "Jestli zítra dostaneš z té písemky pětku, tak zapomeň, že jsem tvů otec!!!"
Otec druhý den: "Tak co jsi dostala z té písemky?"
Dcera: "A ty jsi kdo?"
Motto romské olympiády: Nejde o to vyhrát, ale vrátit sportovní náčiní.
Jednou se tak jelen, jako král zvířat v lese, po tamním lese prochází. A jak jde, všímá si, že všude je bordel, kam se podívá, jsou výkaly. A tak se rozhodne, že s tím přece musí něco udělat, a svolá shromáždění všech zvířatek. Jak všíchni dorazí, řekne jim o situaci v lese, a dodá: ,,Musíme s tím něco udělat, a napadlo mne že postavíme kadiboudu." Všechny zvířátka zajásají, a za chvíli je kadibudka hotová. Na další den si jelen všimne že má kadibouda rozbité okénko,a svolá shromáždění a povídá: ,,Drahé zvířátka, někdo nám rozbil okénko od naší nově zabudované kadibudky! Nevíte o tom někdo něco?!?" Lištička zvedne ruku a říká : ,,Já-já bych věděla" Jelen kývne hlavou, jakože má pokračovat. A tak lištička pokračuje: ,, Jdu si tak kolem kadiboudy, ale najdenou mě medvěd vtáhne dovnitř, utře si se mnou prdel, a vyhodí mě skrz okénko" Jelen se nazlobí a podívá se na jelena ,, No toto medvěde, že se nestydíš, slib že už to neuděláš!!" Medvěd zahuhňá, něco na souhlas, zvířátka okno opraví a všichni se rozejdou. Další den nastane ta samá situace, rozbité okno. jelenovi se to nezdá, a svolá shomáždění : ,,Už zase! Máme rozbité okýnko! Nevíte o tom někdo něco?!?" Přihlásí se zajíček, a povídá: ,,Já-já bych věděl.... Jdu si tak kolem kadibudky, a najedenou mě vtáhne dovnitř medvěd, utře si se mnou prdel, a vyhodí mě oknem" Jelen se okamžitě podívá na medvěda a zařve: ,, No medvěde! Slíbils že se to nebude opakovat!! Ještě jednou a uvidíš!" Medvěd se znovu omluví, zvířátka okno opraví, a rozejdou se. Na další den najde jelen kadibudku rozsápanou na třísky, nic, ale absolutně nic, kromě pilin, z ní nezbylo. Prostě trosky. A tak jelen svolá shromáždění, a povídá: ,,Zvířátka! Jen se podívejte! Tohle bývala naše kadibudka, a co z ní teď je! Nevíte o tom někdo něco?!?" Přihlásí se ježeček a povídá: ,,Já-já bych věděl"
Hmm tak snídani odložím :D Tyhle vtipy jsou už fakt moc :D
Tak akorát
ىثؤاشحححععع😭💔
@@ayamohammad2817 co?
@@matyaspleticha9043 nthg
@@ayamohammad2817 aha, Are you ok?
Slon se opaluje na pláži a po chvíli odběhne do pralesa. Z pralesa je potom slyšet ohromný rámus, funění, praskání a nakonec příšerná rána. Slon se vrátí a chvíli se opaluje. Potom zase odběhne do pralesa, zase je slyšet funění, praskání, rámus a rána a opět se vrátí. Znovu se opaluje a znovu zaběhne do pralesa... Asi po dvou hodinách už to zvědavý lev, který se na pláži opaluje společně se slonem, nevydrží a ptá se: „Ty, slone, poslouchej, co to tam v tom pralese provádíš?“ A slon odpoví: „No to víš, chodím si tam zapíchat s opicemi.“ Lev: „Ale co ty hrozné rány?“ A slon odpoví: „Víš, já když se udělám, tak každá opice vybouchne!!!“
Babo, uhni!" A baba uhnila ...
:D
Běloch na misi v Africe si chce užít pauzu od práce a vyrazí si večer do kina. Ptá se paní na pokladně:
"Kolik stojí vstup?"
"Vy jste tu poprvé, co?"
"Ano..."
"Platí jen černí, bílí mají vstup zdarma."
Tak poděkuje a uvnitř před sálem si uvědomí, že nemaje lístek, vlastně neví, kam si sednout. Tak se ptá uvaděčky:
"Kudy k sedadlu, prosím?"
"Vy jste tu poprvé, co?"
"Hmm..."
"Místenky dole jsou pro černý, bílí jdou nahoru do lóže."
A jak tak z lóže sleduje film - skoro tříhodinový - začne se mu chtít na záchod. Tak šeptá sousedovi:
"Dovolíte? Musím na toaletu..."
"Vy jste tu poprvé, co?"
"Co zase dělám špatně?"
"Normálně si rozepněte poklopec a pusťte to dolů na ty negry."
Pán nechce urazit místní tradice, tak začne a po chvíli hlas zdola:
"Ty seš tu poprvý, žejo?"
"Já se omlouvám, mně řekli, že to tu takhle chodí..."
"Ale to jó, ale chčij aspoň cik cak a ne furt na mě!"