Manželka : Myslíš , že jsem tlustá miláčku? Manžel odpovídá : To víš , že ne lásko . Manželka : Miluju tě ! V postýlce si večer můžeme zahrát v kostýmkách na nějaké superhrdiny. Manžel : Dobře budeš Obelix
"Já mám takovou radost" "Z čeho?" "Zhubla jsem 3 kg" "A kolik jsi předtím vážila?" "Asi 165 kilo" "Hm , gratuluju. To je jako když z tanku upadne šroubek"
Jedou takto policajti, a zastaví rodinný vůz. Jeden pojicajt takhle příjde k okýnku rodinného vozu, zaklepe na okénko a říká: " Dobrý den pane řidiči, jelikož jste dnes jel podle předpisú a dodržoval rychlost tak vyhráváte výhru v hodnotě 10.000 Kč ". A řidič na to: " Jo, tak to je skvělý. Konečně si koupím ten řidičák! " Žena v rychlosti skočí manželovi do řeči a povídá: " Pane řidiči! On když je ožralý tak mele úplné hovadiny! " Ze zádu vozu se ozve malé batole a říká mamince: " Já věděla že to auto nemáme krást " A závěrečně se ozve hlasitý hlas z kufru! : " Už jsme za hranicemi?! "
Jen jsi předělala tenhle vtip: jedou takhle na motorce 2 chlapi, jeden bez vlasů, a ten druhej bez noh, a ten bez vlasů říká: šlápni na to ať mi vlajou vlasy!
Kámoš mi napsal sms: "Dneska jsem ve třídě málem umřel smíchy!" Já se ho zeptám: "Proč" a on mi napíše: "Dřepíme v učebně a připravujeme se na velkou písemku. A profesorka: " Pište laskavě čitelně a v jazyce, který jste se učili na základní škole!" A tam vedle mě nějakej Vietnamec: "No, když myslíš." 😂😂😂."
Píšou si dva teplouši na chatu: "Já tě miluju." "Já tebe taky." "Jsi úžasný." "Ty taky." Budeme se tu scházet častěji?" "Ano, každý den." "Kde bydlíš?" "Já bydlím v Praze." "Já taky." "Na Dejvický." "Ty bláho, já taky." "Číslo 150." "To není možný, já taky." "Karle?" "Tati?!"
@@10000subswithoutvideochallenge a ty máš humor jak led: chladný.... Jako fakt. To jsi tak ubohej že na to reaguješ tak trapným způsobem? Jseš nemocnej nebo jen tak hloupej? #Hatersarejustsickjerks
Manželka říká svému muži: "Naproti se přistěhoval nový nájemník a mohl by mě vidět, jak se svlékám. Musíme nechat udělat rolety." Muž na to: "Nech ho, on se jednou podívá a nechá si rolety udělat sám."
Podkaj se dva kamardi a ten jeden na takovej sikovnej prednet asi v formatu a4 vpodpZi a ten druhej kamarad se pta toho prvniho co to nas a on rika no hele byl jsem nasmetaku nasel jsem tam fkasku a ja ji voterel a najdou viskoci dzin ze mi splni nejaky prani no tak mam tenys a on rika hm muzes mi pucif tu flasku onrika jiste proc ne tak mu ji puci no s druhej den de vracet flasku a om rika tak co a ten druhej rika covece jeto takovi zajimavi mne pride ze ten dzin je nakej na hluchlej predstavsi ja jsem chtel sto tisic dolacu a najdnou se namne sesipalo sto tisic kolacu kamarad mu odpovi covece je ti mam takY tajovej dohem ja sem taky nechtel tricet cebtMetru dlouhej tenys
Pani učiteľka vyšla zo školy a vidí ako Peter plače . Príde k nemu a spýta sa ho čo ho trápí. A Peter hovorí: „Keď pán riaditeľ išiel dole po schodoch, šmykol sa a zlomil si nohu“ .. A pani učiteľka na to hovorí: „ Ale neboj sa on sa čoskoro uzdraví..“. Peter:„No ale všetci to videli a ja nie 😫😫...
Povidaji si dva chlapy a jeden povida: Karle, dam ti možnosti A a B. Za A, budeš do konce života travit čas je se svoji ženou, a za B... Karel: B B B!!!
@@b1ker1989 Ne ne, v pohodě😏😁 já jsem si dávno zvykla, takže to beru taky jako vtip😁😂 dřív jsem to brala jako tak trochu urážku, ale pak jsem si řekla, že proč se urazit kvůli vtipu? Je to pro pobavení, takže v pohodě😁😏
Povídají si dvě kamarádky: "No představ si, co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam." "Buď ráda, že je takovej aktivní." "No jo, jenže my jsme byli v Lidlu."
Přijde paní učitelka do třídy a ptá se: "Děti, kdo si myslí, že je hloupý, ať si stoupne." Včichni sedí, jenom Pepíček se postaví. Paní učitelka se ho ptá: "Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý?" Pepíček: "To ne, ale je mi trapný vás nechat stát samotnou!"
.Vráti sa policajt večer domov z roboty a celý ustarostený vyjde na balkón, pozerá na nebo a vzdychá: - Tak ďaleko! Tak vysoko! Jeho manželke to nedá a pýta sa ho: - Čo ťa trápi? Čo toľko vzdycháš? - Ale, šéf ma posiela na mesiac na služobnú cestu. 🙃🤭
Jdou dva farmáři po silnici a najednou kolem nich projede motorkář bez hlavy. A farmáři nic. Za chvilku projede další motorkář bez hlavy a farmář povídá tomu druhýmu : "Ty Karle, nechceš si dát tu kosu na druhý rameno?"
když jsme jedli salát, kámoška našla na listu živého červa. lekla se, škubla sebou a začala zvracet. šavle letěla přes tři stoly až na sako jednoho podnikatele, který právě večeřel se svojí milenkou..... moc dlouhé. pointa: změnil si pohlaví a našel sám sebe ve thajském bordelu
Chlap jde k doktorovi a povídá pane doktore já si připadám jako moucha Pan Doktor: No dobře ale to by jste měl jít spíš na psychiatrii Chlap: já vím ale tady se svítilo
V ústavu pro postižené děti je soutěž v tančení, soutěže vyhraje malý chlapec a pořadatel se kluka zeptá,, copak si to tančil '' Kluk odpoví,, já si šel jen pro čaj '' 🤣🤣
Malá holčička se probudí, jde do kuchyně a tam vidí nahého chlapa a ptá se: "Vy jste náš nový babysitter?" On se zarazí a odpoví: "Ne, já jsem váš nový motherfucker.."
V hotelu je ubytovani Turek a Bača Bača vylezl na balkon a kouka nahoru a tam Turek vyklepava koberec z balkonu Bača řekne co Aladin nestaruje nestaruje
Jede takhle pan Novák po dálnici poslouchá rádio a zněj se ozve: Po dálnici jede nějaký šílenec v protisměru pan Novák říká kdyby jen jeden, ale oni všichni
Zvířátka v lese si uspořádají groupsex. "Ale bez ochrany, jinak to nemá cenu." prohlásí mědvěd. Zvířátka souhlasí. Po hodině, když už jsou všichni v nejlepším, tak se medvěd obrátí k vlkovi. "Sakra vlku! Řeklo se bez ochrany!" Vlk se na něj podívá a řekne. "To je v pořádku medvěde, to mě kouří žížala."
Baví se dva kamarádi a ten jeden povídá: "Tak co Franto už máš holku?" a ten druhej odpoví "Ne, a ani ji nepotřebuji" "A proč?" "Protože já radši zůstanu cowboy s tou nejrychlejší rukou na západě" 😁
Vtip: Blonďatá učitelka chce žákům ukázat věc na počítači, ale počítač nereaguje. Tak si zavolá studenta, ten si počítač prohlédne a prohlásí: "Už vím, kde je problém, vy jste ten počítač vlastně ani nezapla." P.S. Ten vtip se doopravdy stal
Užívajú si to dvaja muži v parku : Prvý - Toto by sme mohli robiť aj každý deň Druhý - Áno Prvý - Kde vlastne bývaš? Druhý - Já bývam na Záhradnej ulici Prvy- Aj ja! Druhý - Číslo domu je 155 Prvý - Ja mám také isté číslo domu! Druhý - Karle? Prvý - Tati?...
Je král a ten má 3 dcery, Růženku, Fialku a Cihelku. Přijde jednou Růženka za svým tatínkem a ptá se:,, tati, proč se jmenuju Růženka? " a tatínek král odpoví:,, to víš, když jsi byla malá tak ti na hlavu spadla růže". Přijde jednou za svým tatínkem Fialka a ptá se:,, tati, proč se jmenuju Fialka? " a tatínek král odpoví:,, to víš, když jsi byla malá tak ti na hlavu spadla fialka". A jednou přijde za svým tatínkem Cihelna a říká :,, dkgjoejdoheoej"
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?" Muž odpoví:"To teda je." Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček." Muž: "To je fakt bezva." Chlapeček: "Nechceš ho koupit?" Muž: "Ne dík!" Chlapeček: "Venku je můj otec." Muž: "Tak za kolik?" Chlapeček: "250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Muž: "To teda je." Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici." Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?" Chlapeček: "750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: "Za 1000 dolarů." Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."
Přiběhne Anička za maminkou, brečí a povídá. “ Maminko, tatínek mě tahal za ouška.” Maminka na to. “No, asi jsi zlobila, co ti tatínek říkal?” Anička “Kuř ty děvko!”
Dva pyrotechnici jdou deaktivovat bombu, z ničeho nic bomba vybuchne a jednomu roztrhne pusu na tváři a ten druhý mu říká: ty vole ty se tomu směješ ale nás to mohlo zabít
Pepíček je sám doma s tatínkem a zničeho nic zařve:potřebuju CHCÁT. A tatínek řiká: Pepíčku to se neříká, říkej místo toho třeba že potřebuješ pískat.Pepíček odsouhlasí a odejde. Druhej den přijde ráno za maminkou a řekne:potřebuju pískat, a maminka na to:tak mi tiše zapískej do ouška.
Jde Pepíček s babičkou po chodníku. Najednou Pepíček uvidí na zemi sto korunu a ptá se babičky: "můžu si vzít tu stovku?" a babička na to odpoví: "Co je na zemi, to se nesbírá." Druhý den jsou tou stejnou trasou a najednou uvidí na zemi před nimi pět set korunu a Pepíček se ptá babičky: "Babi, můžu si vzít tu pětistovku?" A babička mu odpoví: " Co je na zemi, to se nesbírá." Třetí den jdou znova po stejném chodníku. Babička však zakopne a upadne a říká: " Pepíčku podej mi ruku." A Pepíček na to: "Co je na zemi, to se nesbírá."
Přijde jednou ženská k dokrorovi a povidá "pane doktore, chtěla bych větší prsa ale nevím co dělat, poradíte?" A doktor na to odpoví " to si musíte každý den přesně ve dvanáct hodin mnou prsa a u toho zpívat rozvíjej se poupátko" Žena tedy poděkuje a a jde domů. Druhý den jede ve vlaku se spícím chlapem a najednou jí začne zvonit mobil že už je dvanáct. Žena se tedy koukne na muže jestli opravdu spí a když si je jista, sundá si tričko, začne si mnou prsa a u toho zpívá "rozvíjej se poupátko...". Najednou se ale ten muž vzbudí a když zjistí co se děje překvapeně se zeptá "to už je dvanáct?" Rozepne si teda kalhoty a začne "vysokýho..."
Manželka : Myslíš , že jsem tlustá miláčku? Manžel odpovídá : To víš , že ne lásko . Manželka : Miluju tě ! V postýlce si večer můžeme zahrát v kostýmkách na nějaké superhrdiny. Manžel : Dobře budeš Obelix
Kamo XDD TAK TO JO
XD
Dobre okopirovanej vtip z ig🤣
Wtf? (^- --)
@@nothingspecial7907 kámo a ten kdo ho dal na ig ho okopíroval odněkud jinud.
"Já mám takovou radost"
"Z čeho?"
"Zhubla jsem 3 kg"
"A kolik jsi předtím vážila?"
"Asi 165 kilo"
"Hm , gratuluju. To je jako když z tanku upadne šroubek"
😂😂👌
kdes na to přišel
@@jakublustig3608 Kdesi jsem to zahlídl
Jedou takto policajti, a zastaví rodinný vůz.
Jeden pojicajt takhle příjde k okýnku rodinného vozu, zaklepe na okénko a říká:
" Dobrý den pane řidiči, jelikož jste dnes jel podle předpisú a dodržoval rychlost tak vyhráváte výhru v hodnotě 10.000 Kč ".
A řidič na to: " Jo, tak to je skvělý. Konečně si koupím ten řidičák! "
Žena v rychlosti skočí manželovi do řeči a povídá: " Pane řidiči! On když je ožralý tak mele úplné hovadiny! "
Ze zádu vozu se ozve malé batole a říká mamince: " Já věděla že to auto nemáme krást "
A závěrečně se ozve hlasitý hlas z kufru! : " Už jsme za hranicemi?! "
Tak batole říkáš...
A dali mu těch 10 000?
@@leuzivatel673 to už nikdo neví
pane ...*policajte* ...ne ?
XD
Jede takhle Stejk s Martinem Rotou v kabrioletu, a Stejk říká:
"Martine šlápni na to, chci aby mi vlály vlasy" :DD
Sorry kluci :DD
😂😂😂
To je dobrý XD
Jen jsi předělala tenhle vtip: jedou takhle na motorce 2 chlapi, jeden bez vlasů, a ten druhej bez noh, a ten bez vlasů říká: šlápni na to ať mi vlajou vlasy!
@@mathew7_ tento vtip jsem nepředělala já, už nějakej ten pátek existuje :DD
Jn tenhle už jsem psala už několik dílů zpátky a nedal ho nikam😂😔
Kámoš mi napsal sms: "Dneska jsem ve třídě málem umřel smíchy!" Já se ho zeptám: "Proč" a on mi napíše: "Dřepíme v učebně a připravujeme se na velkou písemku. A profesorka: " Pište laskavě čitelně a v jazyce, který jste se učili na základní škole!" A tam vedle mě nějakej Vietnamec: "No, když myslíš." 😂😂😂."
ze života
kto kurva píše smsky kamošom
@@yanshiro6082 I Messenger je Short Message Service - SMS ;)
@@DarteX44 r/iamverysmart
@@yanshiro6082 Mmm... yiees :3
Píšou si dva teplouši na chatu:
"Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný."
"Ty taky."
Budeme se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Kde bydlíš?"
"Já bydlím v Praze."
"Já taky."
"Na Dejvický."
"Ty bláho, já taky."
"Číslo 150."
"To není možný, já taky."
"Karle?"
"Tati?!"
XD, ale musel si použít zrovna moje jméno? XDDDDD 😂😂😂🤣🤣🤣
Dadly: nekopíruj vtipy z netu.
Kámo to nechceš zažít ...
😂
Dobrý no🤣🤣
Víš co je vrchol alkoholismu? Opít šneka tak aby netrefil domů. 🐌😂
😂😂😂
😂😂😂
:DDDDDDDDDDDD
To si psala i při minulém dílu🙃
@@ramen__bowl0003 ja vím 🙂 ale vtipný to je furt 😂😂😂
Čtyři nesou rakev. Co je to?
- Bylo nás pět...
Coffin dance
tenhle je super.
Jde paní s kočárkem po hřbitově a to dítě hrozně řve, najednou se tam objeví hrobník a říká: ,,Chcete to dítě pochovat?"
Ten je dobrej😂
😂😂😂
Sice jsem ho už slyšela, ale je dobrej
Mega
Dn
Takový to když vlastně neposloucháte video a čtete vtipy z komentářů 🙃.
To dělám ja
Přesně 😂😂
Sakra... Já myslel, že to utajím... 😂
No ne asi
Jj
Konec výčitek:
Čokoláda je kakao = Kakaovník je strom = Strom je zelený = Výsledek: čokoláda je salát.
Čokoláda není salát, to bys měla vědět.
@@10000subswithoutvideochallenge a ty máš humor jak led: chladný.... Jako fakt. To jsi tak ubohej že na to reaguješ tak trapným způsobem? Jseš nemocnej nebo jen tak hloupej? #Hatersarejustsickjerks
Vyřešila jsi můj celoživotní problém,love u.
To je něco jako že nejzdravější zelenina je vepřovej bůček :D
@@mirasaruman9861 já to mám ale z Pinterestu.
Jde policajt do práce a má v prdeli rohlík. Dojde a kolega se ho ptá Proč máš v prdeli rohlík?
On odpoví:No zubař mi říkal ať koušu druhou stranou 🤔
69 like slay
Manželka říká svému muži:
"Naproti se přistěhoval nový nájemník a mohl by mě vidět, jak se svlékám. Musíme nechat udělat rolety."
Muž na to:
"Nech ho, on se jednou podívá a nechá si rolety udělat sám."
Podkaj se dva kamardi a ten jeden na takovej sikovnej prednet asi v formatu a4 vpodpZi a ten druhej kamarad se pta toho prvniho co to nas a on rika no hele byl jsem nasmetaku nasel jsem tam fkasku a ja ji voterel a najdou viskoci dzin ze mi splni nejaky prani no tak mam tenys a on rika hm muzes mi pucif tu flasku onrika jiste proc ne tak mu ji puci no s druhej den de vracet flasku a om rika tak co a ten druhej rika covece jeto takovi zajimavi mne pride ze ten dzin je nakej na hluchlej predstavsi ja jsem chtel sto tisic dolacu a najdnou se namne sesipalo sto tisic kolacu kamarad mu odpovi covece je ti mam takY tajovej dohem ja sem taky nechtel tricet cebtMetru dlouhej tenys
@@michalniedermertl1230 AsI tO NeUmÍ 🤣
Michal Niedermertl MoJe TaKy Už AnI vElIkOsT pÍsMeN nEuMíM😂
@@martinzajac4385 Dívat se na tohle je za trest
Xdddd
Víš co je vrchol drzosti? Když vysadíš na hřbitov živý plot.
On je na hrbitovech snad vsude, ne? 😂
@@mari2na43 nemusí, znám několik kde není
Vojtěch Žluva vysrat se sousedovi na rohožku, zaklepat a říct si o toaleťák
@@pavelbem5712 XD
Ve slově živí se píše tvrdé yyyyy
Nejhorší spojení dvou chorob? Alzheimer a průjem: Utíkáš a zapomeneš proč.
Děkuji ti za koment mého vtipu.
Přečti si i 2.vtip
P.S.tenhle vtit od tebe je taky mega hustej
prijde takhle hitler do pekarstvi a rika pulku Šumavy prosim
xd
@@theallbored na ten průjem tvl
XD
Moje péro bylo v guinosově knize rekordů.
Pak si toho knihovnice všimla a vyhodila mě
ooo někdo má radši knížky ?
to má 2 víznami dobrý
Pani učiteľka vyšla zo školy a vidí ako Peter plače . Príde k nemu a spýta sa ho čo ho trápí. A Peter hovorí: „Keď pán riaditeľ išiel dole po schodoch, šmykol sa a zlomil si nohu“ .. A pani učiteľka na to hovorí: „ Ale neboj sa on sa čoskoro uzdraví..“. Peter:„No ale všetci to videli a ja nie 😫😫...
To znám 😂
@@karolinapribikova3616 😂😂❤️
@Aligator lebo som slovenka.... xd
Co to je?
Má to čtyři nohy, leze to po zemi,
A je to zelený.
Kocovina
Jak děti z Chernobylu počítají do sta? Na prstech jedné ruky.
Nechápu?
@@pajost kvůli záření v oblasti chernobylu jim zmutovala ruka a narostlo jim několik prstů
Jaký je rozdíl mezi somálským výtahem a českým
Na českým je napsáno 3 osoby do 250kg ale na somálským je napsáno 250 osob do 3kg
😂😂👌
Co se vznáší nad masovým hrobem? týmový duch :D
@@eliasca nemam tuseni kdo to je :D
To máš od bendera ;)
@@rr.unawa.y3085 znova nemám tušení kdo to je !
@@rr.unawa.y3085 Bender to má zase odněkud jinud - to jsou prostě vtipy, co najdeš na každý stránce se vtipama 🤣🤣🤣
jakub pavlicek ať jsi to vzal kdekoli tak je to přísný
Povidaji si dva chlapy a jeden povida: Karle, dam ti možnosti A a B. Za A, budeš do konce života travit čas je se svoji ženou, a za B...
Karel: B B B!!!
Miguel Taky jsem viděl 😂😂😂
😂😂👌
Nesnáším ty nadržený jogurty co vždy při otevření vystříknou. 😂😂
njn 🤣🤣🤣🤣🤣
😂😂😂👌
Vtip vymyšlený mojí maličkostí: .... Přijde Indián do baru a říká: Promiňte, ale mám tady REZERVACI.
Pěkný den :)
Tak to jsem nepochopil😅
Boží. Každý 10. díl prosím od fanoušků 🙏🙏🙏
Neee!!! Po tomhle ať je od fanoušků! Se jinak upíšu pokaždý k smrti!
@@spacestormgirl2657 😂😂
Co uděláte když epileptik dostane epileptický záchvat ve vaně? Přidáte do vany prášek a špinavé prádlo.
Wow, díky😂 ale naštěstí mám sprchu😂😏
@@nikolaharakova6906 Oh, omlouvam se jestli ti tenhle vtip nejak vadí ale vtipy musí byt vtipné.
@@b1ker1989 Ne ne, v pohodě😏😁 já jsem si dávno zvykla, takže to beru taky jako vtip😁😂 dřív jsem to brala jako tak trochu urážku, ale pak jsem si řekla, že proč se urazit kvůli vtipu? Je to pro pobavení, takže v pohodě😁😏
Vtipy od izera jsou nejlepší 😂😂🙏🏻
Povídají si dvě kamarádky:
"No představ si, co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam."
"Buď ráda, že je takovej aktivní."
"No jo, jenže my jsme byli v Lidlu."
takhle si jdu detičky po minovém poli a radostí rozhazují rukama až 30 metrů daleko
Dobrý vtip ,ale je to jeden z vtipů od Stejka z minulých videi
@@walkelftexasranger jo????? já to znám od bráchy a ten se na cz youtube nedívá
paní učitelka: Pepíčku zase máš celý úkol špatně!
Pepíček: chudák táta ten se s tím tak nadřel
Přijde paní učitelka do třídy a ptá se: "Děti, kdo si myslí, že je hloupý, ať si stoupne." Včichni sedí, jenom Pepíček se postaví. Paní učitelka se ho ptá: "Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý?" Pepíček: "To ne, ale je mi trapný vás nechat stát samotnou!"
Čo robí feťák na záchode?
Seká dobrotu.
Omg xDDD
Tak ten bol dobrý
:DDDD
Pravda
Nechápu
.Vráti sa policajt večer domov z roboty a celý ustarostený vyjde na balkón, pozerá na nebo a vzdychá:
- Tak ďaleko! Tak vysoko!
Jeho manželke to nedá a pýta sa ho:
- Čo ťa trápi? Čo toľko vzdycháš?
- Ale, šéf ma posiela na mesiac na služobnú cestu. 🙃🤭
Řekla bych že nejvíc vtipná je Stejkova slovenština.
Ritch Bitch Cheeck to ani není slovenština... 🙈🤣
To neměla být Moravština??😂😂
@@helenaskalova5761 Ne a i kdyby, úroveň špatnosti by byla stejná😂
@@dramaqueen8365 to je fakt a teďko ten Stejk teďko tam za tím monitorem/displayem *slza*
😂😂👌
Za sedmero horama, za sedmero řekama, za sedmero kopci a za sedmero lesy žil zajíček a měl to všude skurveně daleko.
Ten už byl v sérii vtipů
@@abc_adamek__ v jaké?
@@b1ker1989 prostě byl a hotovo 1-10 asi
@@olikong8499 ježíš 1-10 to skoro nikdo neviděl
@@dzeremi1625 jak to ma byt?
Jdou dva farmáři po silnici a najednou kolem nich projede motorkář bez hlavy. A farmáři nic. Za chvilku projede další motorkář bez hlavy a farmář povídá tomu druhýmu : "Ty Karle, nechceš si dát tu kosu na druhý rameno?"
Tak jak teda jezdí?
😂😂😂👌
No kdyz ti nekdo usekne hlavu a jedes tak motorka furt jede vis. Ale jestli ti fyzika nic nerika tak ok
: Můj Děda umřel v koncentračním táboře
: To je hrozné
: Hm, při hlídce spadl z věze
zpat xddd
Mluvy dva pri sexu:
Ona: Na to ze ti je 30 nejsi nejaky dobry
On: Na to ze ti je 12 jsi nejaka drza
(Pls stejku oprav to som SVK)
Příběh Ondry Vlčka :DDDD
To je moooooc....ach jo xDD
🤣🤣🤣
Samara:"za 7 dní zemřeš"
Chuck Norris: "haló tady Chuck Norris"
Samara:"sorry špatný číslo"
Ví strejtu jaký je rozdíl mezi školou a vězením , ve škole sedíš ale nevíš za co
Za to, že jseš dítě
Proč pít alkohol
Protože žádná historka nezačíná : Když sme jedli salát 😁😁
když jsme jedli salát, kámoška našla na listu živého červa. lekla se, škubla sebou a začala zvracet. šavle letěla přes tři stoly až na sako jednoho podnikatele, který právě večeřel se svojí milenkou.....
moc dlouhé.
pointa: změnil si pohlaví a našel sám sebe ve thajském bordelu
Čo sa stane keď sa stretnú 2 piloti?
230 mŕtvych
Neexistuje :) musíš dát 4 aby bylo víc jak 100mrtvych
Manželka: zlato jsem pěkná nebo hnusná
Manžel: oboje dvoje
Mnaželka: jak jako oboje?
Manžel: pěkně hnusná
Co dělají děti z Černobylu ve škole?
Září!
Víte proč děti z 1.B se bojí malého Dežiho z 1.A?
Protoze má tátu v 7.C.
😂
Chlap jde k doktorovi a povídá pane doktore já si připadám jako moucha
Pan Doktor: No dobře ale to by jste měl jít spíš na psychiatrii
Chlap: já vím ale tady se svítilo
V ústavu pro postižené děti je soutěž v tančení, soutěže vyhraje malý chlapec a pořadatel se kluka zeptá,, copak si to tančil ''
Kluk odpoví,, já si šel jen pro čaj ''
🤣🤣
9 z 10 kaprů doporučuje na štědrovečerní večeři pstruha 😂😁
pondělí-pátek
úterý-pátek
středa-pátek
čtvrtek-pátek
sobota-pátek
neděle-pátek
Sexuální rozvrh Robinzona Grusoe :D
Je to Robinson Crusoe
To je mega úchylný!
Vtip: Sedí 2 mouchy na hovně a jedna z nich si prdne a ta 2 říká jsi normální u jídla 😂👌
Už tu bylo ⚡❤
Viete čo je vrchol drzosti? Povedať anorektikovi že je dobrák od kosti.🙂dúfam že aspoň trochu pobavil
nie
Malá holčička se probudí, jde do kuchyně a tam vidí nahého chlapa a ptá se:
"Vy jste náš nový babysitter?"
On se zarazí a odpoví:
"Ne, já jsem váš nový motherfucker.."
😂😂😂😂
Na tohle jsem se těšil :)
„Buďte trpěliví ohledně Covid 19,“ vzkazují do Evropy Číňani, „v listopadu vyjde nová edice Covid 20 a Covid 20 Pro.“
Sedí blondína s vibrátorom na posteli a hovorí:
"Netrep sa, ja to tiež robím prvýkrát!"
Super video stejku miluju tvoje videa 😂👍
Usáma bin Ládin
byl nominován na cenu za nejlepší světelné efekty ve filmu "Dvojčata z Manhattanu"..
Děti jak dělá ovečka? Bé Bé
Jak dělá kohoutek? Kikiriki
Jak dělá svině? dobrý den silniční kontrola. Vaše doklady prosím
Tenhle vtip v nasi skole koluje
Spíš: odevzdejte domácí úkoly a kdo nemá dostane za pět
Fakt skvělé videjko!! 😂😍❤
Přijde Hitler do pekárny a říká beru si půlku Šumavy.
Vysočinu nechává na zítra, jo? :'D
@@lukasjancak3660 XDDDDD
Jj to znám 😂👍
V hotelu je ubytovani Turek a Bača
Bača vylezl na balkon a kouka nahoru a tam Turek vyklepava koberec z balkonu
Bača řekne co Aladin nestaruje nestaruje
Dobrý ,ale je od Stejka :D
@bill ben Kdo je Izer?
Tuhle serii proste miluju!
Tak tohle je mega kámo xdd lidí vy jste šílený 😂😂😂😂😂😂😂😂
Mna pobavil najviac doctor who
@@li0079 jn😂😂😂😂
Kolik Somálců se vejde do auta
Všichni a kolik do autobusu
Zbytečný přepich
Zase skvělé video 😍😍😍😍
Nejlepší vtipy díky za video
●Tak co Skopčáku? Co chceš zlomit?
- Was?
Ve 3 ráno na mě klepal soused. Ale opravdu ve 3 ráno. Tolik jsem se lekl, až mi vypadla vrtačka z ruky
Víte co má Somálec po obědu?
Hlad... 😂😂
Víte co je jediná pozitivní věc v životě Somálce? HIV test 😂
Jede takhle pan Novák po dálnici poslouchá rádio a zněj se ozve: Po dálnici jede nějaký šílenec v protisměru pan Novák říká kdyby jen jeden, ale oni všichni
To bylo v nejdebilnější zákony 2 nebo 1
proč je lepší mít sex s učitelkou než se sestřičkou:protože sestřička říká další prosím ale učitelka tak si to zopakujeme
Najlepšie vtipy vôbec 👌
Zvířátka v lese si uspořádají groupsex. "Ale bez ochrany, jinak to nemá cenu." prohlásí mědvěd. Zvířátka souhlasí. Po hodině, když už jsou všichni v nejlepším, tak se medvěd obrátí k vlkovi. "Sakra vlku! Řeklo se bez ochrany!" Vlk se na něj podívá a řekne. "To je v pořádku medvěde, to mě kouří žížala."
Baví se dva kamarádi a ten jeden povídá: "Tak co Franto už máš holku?" a ten druhej odpoví "Ne, a ani ji nepotřebuji" "A proč?" "Protože já radši zůstanu cowboy s tou nejrychlejší rukou na západě" 😁
Vtip: Blonďatá učitelka chce žákům ukázat věc na počítači, ale počítač nereaguje. Tak si zavolá studenta, ten si počítač prohlédne a prohlásí: "Už vím, kde je problém, vy jste ten počítač vlastně ani nezapla."
P.S. Ten vtip se doopravdy stal
Mami horí lampa.
Janko nehovorí sa že horí ale svieti.
Mami teraz už svietia aj záclony
Užívajú si to dvaja muži v parku :
Prvý - Toto by sme mohli robiť aj každý deň
Druhý - Áno
Prvý - Kde vlastne bývaš?
Druhý - Já bývam na Záhradnej ulici
Prvy- Aj ja!
Druhý - Číslo domu je 155
Prvý - Ja mám také isté číslo domu!
Druhý - Karle?
Prvý - Tati?...
Jak jde život?
-Ptá se Pepíček na hřbitově.
Je král a ten má 3 dcery, Růženku, Fialku a Cihelku. Přijde jednou Růženka za svým tatínkem a ptá se:,, tati, proč se jmenuju Růženka? " a tatínek král odpoví:,, to víš, když jsi byla malá tak ti na hlavu spadla růže". Přijde jednou za svým tatínkem Fialka a ptá se:,, tati, proč se jmenuju Fialka? " a tatínek král odpoví:,, to víš, když jsi byla malá tak ti na hlavu spadla fialka". A jednou přijde za svým tatínkem Cihelna a říká :,, dkgjoejdoheoej"
Už tu byl 😂🙂
@@kurecirizek2029 nemusis to vsude psat
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?" Muž odpoví:"To teda je." Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček." Muž: "To je fakt bezva." Chlapeček: "Nechceš ho koupit?" Muž: "Ne dík!" Chlapeček: "Venku je můj otec." Muž: "Tak za kolik?" Chlapeček: "250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Muž: "To teda je." Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici." Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?" Chlapeček: "750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: "Za 1000 dolarů." Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."
Víte proč mají v Somálsku okousané zdi
Protože si na nich promítají chleba
víš jak dlouho trvá rozmixovat dítě v mixéru ? nevím nestíhám si honit a zároveň sledovat
Přiběhne Anička za maminkou, brečí a povídá. “ Maminko, tatínek mě tahal za ouška.” Maminka na to. “No, asi jsi zlobila, co ti tatínek říkal?” Anička “Kuř ty děvko!”
Už zase říká vtipy z předešlých dílu :)
Dva pyrotechnici jdou deaktivovat bombu, z ničeho nic bomba vybuchne a jednomu roztrhne pusu na tváři a ten druhý mu říká: ty vole ty se tomu směješ ale nás to mohlo zabít
To žlutý světlo ti nesvědčí. Nebo jsi použil nějaký filtr? Nicméně supr video 😁 díky za pobavení 👌
Jaký je rozdíl mezi psychiatrem a pacientem? Psychiatr má klíče. 😂
a pacient ví, že má klíče ode všech světů, ale psychiatr je na doživotí uvězněn v jednom světě
Syn jde za maminkou a říká ji “mami ty vypadaš jako sluníčko “maminka odpoví “opravdu?, děkuju “ syn:”nedá se na tebe koukat “😂
Pepíček je sám doma s tatínkem a zničeho nic zařve:potřebuju CHCÁT.
A tatínek řiká: Pepíčku to se neříká, říkej místo toho třeba že potřebuješ pískat.Pepíček odsouhlasí a odejde.
Druhej den přijde ráno za maminkou a řekne:potřebuju pískat, a maminka na to:tak mi tiše zapískej do ouška.
To jsou nejlepší vtipy
Viete na čo sú vrtule na lietadle aby chladili pilota... Neveríte? Skúste ich vypnúť a uvidíte ako sa začne potiť.
7:34 nejlepší vtip. 😂😂😂😂
Z lékařské zprávy:
Muž zapomněl, že je ženatý. Diagnóza:
Aidsheimer
Mega video ďalšie také pllsss
Chromý vraví slepému:
- Ja ťa tak kopnem!
- No, to chcem vidieť...
Jde Pepíček s babičkou po chodníku. Najednou Pepíček uvidí na zemi sto korunu a ptá se babičky: "můžu si vzít tu stovku?" a babička na to odpoví: "Co je na zemi, to se nesbírá." Druhý den jsou tou stejnou trasou a najednou uvidí na zemi před nimi pět set korunu a Pepíček se ptá babičky: "Babi, můžu si vzít tu pětistovku?" A babička mu odpoví: " Co je na zemi, to se nesbírá." Třetí den jdou znova po stejném chodníku. Babička však zakopne a upadne a říká: " Pepíčku podej mi ruku." A Pepíček na to: "Co je na zemi, to se nesbírá."
Ty Izerovský vtipy jsou best ale musím uznat že stejk dobře hraje geye
Né jen hraje.... XD
A kdo říká že to hraje
@@pandorasactor3795 lol XDDDDD
@antonko 123 paní zase vtipy žánru tvoje máma to vždy dokáže udělat můj den ještě horší než je právě teď
Přijde jednou ženská k dokrorovi a povidá "pane doktore, chtěla bych větší prsa ale nevím co dělat, poradíte?"
A doktor na to odpoví " to si musíte každý den přesně ve dvanáct hodin mnou prsa a u toho zpívat rozvíjej se poupátko"
Žena tedy poděkuje a a jde domů.
Druhý den jede ve vlaku se spícím chlapem a najednou jí začne zvonit mobil že už je dvanáct. Žena se tedy koukne na muže jestli opravdu spí a když si je jista, sundá si tričko, začne si mnou prsa a u toho zpívá "rozvíjej se poupátko...".
Najednou se ale ten muž vzbudí a když zjistí co se děje překvapeně se zeptá "to už je dvanáct?"
Rozepne si teda kalhoty a začne "vysokýho..."
Zebra se ptá zebry: proč máme tolik pruhů? Druhá zebra: čím víc pruhů tim víc Adidas!
You broke me in waist!😂😂
@@spacestormgirl2657 😂
Udělej další takovýhle vtipy