Vtip: „Hlava, ramena, kolena, palce, kolena, palce, kolena, palce, hlava, ramena, kolena, palce, oči, uši, pusa, nos.“ „Kolego, já vím, že při tak náročné práci, jako je odklízení následků srážky skupiny chodců s vlakem, je potřeba se odreagovat, ale nechtěl byste si radši prozpěvovat něco jiného?“
Ženská říká: Tak si představ Cyrile tak gentlemani ještě nevymřeli, dneska jsem domů jela metrem a tři muži mě pustili sednout. A on říká: To je hezký Janičko a vešla ses ?
Holka: "moje prarodiče byli v koncentračním táboře" Kluk: "jojo, můj děda tam byl taky, zemřel tam" Holka: "Achjo, to je mi líto, musela to být hrozná smrt" Kluk: "jojo, chudák se ožral a spadl z jedný ze strážních věží"
Holka: "moje prarodiče byli v koncentračním táboře" Kluk: "jojo, můj děda tam byl taky" Holka: "Achjo, to je mi líto, jak se jmenoval?" Kluk: "Sturmbannfuhrer Šulc "
Nechal jsem si postavit dům od německý firmy. No to je krása. Všechno perfektně pasuje, stavba zkončila přesně v termínu, vůbec nepřekročili rozpočet, ale starýho psa novejm kouskům nenaučíš protože mi zapojili plyn i do sprch. :D
@@matyaspleticha9043 no pro elektrikáře spíše pro fyziky je to z kvantové fyziky, když se materiál podchladí pod kritickou teplotu stává se supravodivým tzn. má nulový odpor a v podstatě minimální ztráty v podobě produkovanýho tepla.
Příjde Hertz do baru a povídá. "Jedno pivo a ať to kmitá." Příjde Celsius do baru a promrzlý barman povídá. "Škoda že vás nepřišlo víc." Když do baru zavítá Volta zavládne tam napětí. Ohm do baru chodil jen občas a s odporem.
@@simongabriel5958 Stačí umět fyziku ze základky a pochopíš, není nic pro experty hele xdd Já jakožto holka, typický antitalent na fyziku, jsem pochopila xd
Je jedno království a v něm žije pan král se svoji dcerou. Jednoho dne si řekne, že už je dost stará a dá vyhlásit, že kdo si pro princeznu přijede, dostane ji a půlku království. Jelikož je princezna docela kost, sjíždějí se nápadníci z celého světa. Princezna jde s každým do parku, ale vrací se vždycky sama. Královské stáje už jsou přeplněné koňmi bez pánů, v okolí je pánská populace značně prořídlá, už se ukazuje jen tak jeden nebo dva týdně a král začíná mít strach, aby mu dcera moc nezestárla. Jednou takhle přijede kdo jiný, no Honza samozřejmě. Jde s princeznou do parku. Uprostřed parku je rybníček plný krokodýlů. Princezna si stáhne z ruky prsten, hodí ho mezi ty zubatý potvory a říká: "Vyndej ho." Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepřemejšlí a reflexivně šáhne dolů, rozepne poklopec a vytáhne si ho. Princezna říká: "No vidíš, a ti blbci tam všichni skákali."
Supeeer Vtipy ! ♥️ Moje Vtipy: 1Vtip : Jdou dvě rajčata po silnici, a druhá říká pojď Kečupe! 2 Vtip : Povídá celník turistce na hranicích: "Paní, musíte si nechat prodloužit pas." "Dobře, ale vejde se mi pak do kabelky?" 3 Vtip :Jakou výhodu má těhotná žena v devátém měsíci, šlápne-li na hrábě? Nepraští se do čela. 4 Vtip :Když se jednomu černochovi narodilo již desáté dítě, prohlásil: „Ještě jedno a oběsím se!" Ale přišlo i jedenácté dítě a lékař s úsměvem připomněl novopečenému otci jeho výrok. Černoch mu odpověděl: „Chtěl jsem to udělat, už jsem měl provaz na krku, ale vtom jsem si povšiml zcela odlišné pleti dítěte. I řekl jsem si: Blázne, vždyť bys věšel nevinného člověka!"
Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku. Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem: „Haló, pane?! Co to děláte?!“ Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou. Paní křičí: „Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!“ Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou ke krku: „Tati, tati!“ Vdova mezitím omdlela. Muž ji pak křísí, a když se probere, vysvětluje jí: „Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina, a tak jsme děti dali na večer k našim!“
Rozprávajú sa dvaja kamaráti. - "Ty počúvaj, učím sa variť" - "A ako ti to ide ?" - "Celkom dobre, len počúvaj, čo robíš ty s tými bielimi gulkami keď vypiješ Mozzarellu ?"
Mega super video,tady máš vtip:Tři netopýři se vsadí kdo vypije nejvíc krve.Vyletí první netopýr , vrátí se s celou pusou od krve , a říká."Vydíte támhle tu krávu tak tu jsem celou vypil".Vyletí druhý netopýr,vrátí se s celou hlavou od krve,a říká."Vydíte támhle to stádo,tak to jsem celé vypil".Vyletí třetí netopýr,a říká."Vydíte támhle ten sloup,tak do něj sem narazil".🤣🤣
Poprvé s prezervativem ! Bylo mi asi 16 let. Šel jsem do lékárny koupit krabičku. Byla tam ta krásná, mlada lékarnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy. Dala mi jedno balení a zeptala se me zda vim jak se to používá. Poctivé jsem řekl, že ne: "Opravdu nevím, je to poprvé!'" Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst. Řekla mi abych se vždy ujistil, ze je správně nasazen. Vypadal jsem jako blb ... podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami. "Moment" ...a zamkla dveře. Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji. Rozepnula a sejmula svou podprsenku. "Vzrušuji tě ?".... ptá se. Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou. Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ. Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se nastůl. "Pospěš si, máme málo času"povídá. Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krásné, že jsem to bohužel dlouho neudržel. Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?" ptá se.... " Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec ... Poté ztratila vědomí !!
Ženy sú také hysterky raz ti spadne dieťa a ona už chce volať políciu ako som to mohol urobiť že som hovado monštrum Ale povedzte mi ktorá matka zobere svoje dieťa do grand kanyonu
Američan, Čech a cigán jdou na Eifelovu věž a musí vyhodit to čeho mají ve své zemi nejvíc. Američan vyhodí bankovku. Čech se podívá na cigána a cigán říká. Ani na to mysli.
"Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí." Doktor: "Opravdu pokaždé vás zbije?" Žena: "Opravdu...pokaždé." Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat." Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul." Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu."
Pepíček přijde domů celý nadšený a chlubí se mamince: „Maminko, dnes jsme se ve škole učili o výbušninách!“ Maminka se ptá: „A co se budete ve škole učit zítra?“ Pepíček: „V jaké škole?“
Já bych řekla, že v tomhle díle bylo víc „tak blbých, až jsou dobrý,“ ale takový mám ráda. 😁 Jinak mám ráda takové ty: Průvodce provádí lidi po hradě a zrovna tam mají fakt temno. P: „Pozor schody-dy-dy-dy!“
Jde si muž na vycházku do lesa a uslyší v křoví známé vzrušující povzdechy. Odhrne listí a uvidí mladou dívku, jak se napichuje na bedlu. Muž si pomyslí: "To by bylo něco. "Svlékne se, lehne si zakryje se listím a trčí mu jen ztopořený proutek. Dívka přiběhne, kouká na něj a povídá: "Helemese, křemenáč!" Vytáhne nožík a ...
Po nějaké době se procházejí dva váleční veteráni na místě bitvy, a povídají si: "Ty, Karle, pamatuješ si jak tu tenkrát před šedesáti lety skočil Josef s granátem pod tank, a všem nám tím zachránil život, a řval při tom: Za stranu a za lidi! ? Ale Honzo, on neřval Za stranu a za lidi!, Ale Zasraný náledí!" 😄
Já si tu sadu vtipů asi uložím a narvu ho pod každé video s vtipama, už potřetí mám smolíka 🥺😁😁😁 Jinak paráda, po dlouhé době převážná část vtipů, co ještě neznám 🤩🤩😁
Přijde listonoš do domu a zazvoní. Otevře 5letý kluk - v jedné ruce cigaretu a v druhé sklenku rumu. Listonoš se ho ptá, jestli jsou doma rodiče. Chlapeček odklepne popel na koberec a řekne: „No, co myslíš, jsou?“
Rodinka přišla na výletě ke studni splněných přání. Muž se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci. Tchýně si řekla, že to také zkusí, avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se. Muž chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá: "Jejda, ono to opravdu funguje!"
Vtip: Sedí dva policajti v helikoptéře a kopilot se ptá pilota: "Hej kamo". Pilot na to odpovídá "Ano kámo" kopilot povídá "výš jak poznáš že nefunguje klimatizace?" Pilot odpovídá "netuším kámo". Kopilot povídá "No taje tak když se pilot potí a ten velkej ventilátor se netočí". Jinak fajn videjko strýčku Stejku.
Zvířátka se chystají na výlet a lev je organizátor. Lev : nezapomeňte si vzít svačiny Žába : nezapomeňte si vzít svačiny Lev : hele žabo já jsem organizátor Lev : nezapomeňte si vzít pití Žába : nezapomeňte si vzít pití Lev : tak hele žabo já jsem organizátor a nemusíš furt vše po mě opakovat Lev : a hlavně si vemte batoh Žába : a hlavně si vemte batoh Lev se naštve a řekne A ta zelená potvora nejede Žába : chudák krokodýl tolik se těšil 😂😂😂
Nicolas Cage letí v letadle se svím agentem a najednou vyleze z kabiny pilot a povídá jsme přetížení někdo musí vystoupit z letadla a v tu chvíli agent Nicolase Cage prohlásí: a nyní vystoupí Nicolas Cage!!!
Včera jsem šel kolem hřiště a viděl jsem, jak si tam nějakej kluk hraje úplně sám na dinosaura. Vypadal tak osaměle, tak jsem se rozhodl se k němu přidat! Oba jsme se moc bavili, ale pak přišla jeho máma a strašně mi vynadala. Ukázalo se, že měl mozkovou obrnu
Na literární soutěži paní učitelka předává první cenu za nejlepší příběh: „A první cenu, slaďoučký dort, dostává Pepíček za nejlepší esej - Můj život s cukrovkou.
Matka šmíruje v pokoji syna a pod stolem si všimne igelitových tašek, koukne dovnitř a objeví pouta, bič a koženou masku. Volá na manžela: "Pojď sem, táto, prosím tě, pojď se podívat! Víš co je náš syn? Náš syn je sadomasochista! Táto, co s tím uděláme?" A táta povídá: "No tak to nevím. Mlátit ho, to asi nemá cenu, co?"
Konečně vtipy jsem rád že je můžu vidět dřív 😃
😃😃
taky
Vtip:
„Hlava, ramena, kolena, palce, kolena, palce, kolena, palce, hlava, ramena, kolena, palce, oči, uši, pusa, nos.“
„Kolego, já vím, že při tak náročné práci, jako je odklízení následků srážky skupiny chodců s vlakem, je potřeba se odreagovat, ale nechtěl byste si radši prozpěvovat něco jiného?“
😂😂😂
😂
Boha.
@Michal Galia ty nejses na compu ?
tak ted sem chcipla🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👌🏻👌🏻
Žena: „Co děláš za práci?“
Muž: „Pomáhám drogově závislým.“
Žena: „Wow, ty jsi terapeut?“
Muž: „Ne, dealer!“
Policajt zastaví podnapilého řidiče:
"Jste ochotný podrobit se zkoušce na alkohol?"
"Jasně a v jaký hospodě?"
:DDDD
Víš proč se trpaslík směje, když běhá? Protože ho tráva lehtá na koulích.
Jeeeee tenhle znám s Asgargem z Hvězdné brány je tam psaný místo toho trpaslíka
Víš co je nejnesmyslnejsi bitka? Když se dva Asgardi perou o hřeben.
@@MarinetteChanLBcz wtf
@@juukois3697 jn
Kurva to jak je Nice vtip
Učitel rodičovi: dobrý den, váš syn mi neustále lže
Rodič: tak mu vzkažte, že je v tom sakra dobrej protože já nemám syna
Ženy: chtěla bych mít kudrnaté vlasy!
Další ženy: chtěla bych mít rovné vlasy!
Stejk: doufám že mi nějaký ty vlasy zůstanou
Místo muži jsi měl dát Stejka. :D :D
@@Gobriam jj to bude lepsi
VTIP
Potkal jsem kapitána Titaniku a přišel mi nějak na dně.
Dokonalý 👌🏻
Ten musí byť v ďalšom videu 🤣🤣🤣🤣🤣
@@NotThatGoodGamer díky
to snad neni mozny😂😂😂😂
@@NotThatGoodGamer Taky je 😂
Vtip:
Mami jsem těhotná!
Co to do tebe vjelo!
No něco o rozměrech 15 centimetrů
lol
Jde takhle syn za tatínkem a křičí: TATI tatínku našel jsem babičku.
A táta na syna: Kdo ti kurva dovolil kopat na zahradě?
Jak já mám rád černej humor 😁😁😂😂😂😂 ten se ti poved 😂😂
Ten už se tady říkal, ale nevadí
F
Ženská říká: Tak si představ Cyrile tak gentlemani ještě nevymřeli, dneska jsem domů jela metrem a tři muži mě pustili sednout.
A on říká: To je hezký Janičko a vešla ses ?
V posteli: "Miláčku, co to děláš?" "Nic, jenom hledám prsa." "Ale ty mám přece vepředu." "Tam jsem už hledal."
víte co má společného balíček čipsů a zbraň?
pokud je vytáhnete ve třídě, každý chce být váš kamarád
:D
Jsem se posral smíchy:DD
Tak to mě zabilo 😂😂
To není vtipný, protože na to aby to bylo vtipný je to až moc pravdiví.😄
Nápis na jednom hrobě:
Kdybys tolik nepil a nekouřil, mohl jsi tu s námi sedět, pít a kouřit.
Vtipy jsou moje nejoblíbenější série, těším se na další díl.
Ahoj Pavlíku
@@davidnovotny2930 Ty seš Pavlík, ne já
Taky
Tak to si počkáš
@@Martin_bercik svatá pravda
"Odnaučil sem babku kousat si nehty." "A jak si to dokázal?" "Schoval sem jí zuby!"
Holka: "moje prarodiče byli v koncentračním táboře"
Kluk: "jojo, můj děda tam byl taky, zemřel tam"
Holka: "Achjo, to je mi líto, musela to být hrozná smrt"
Kluk: "jojo, chudák se ožral a spadl z jedný ze strážních věží"
:D už jsem ho někde slyšel ale furt dobrý :D
😀
Boží!
Holka: "moje prarodiče byli v koncentračním táboře"
Kluk: "jojo, můj děda tam byl taky"
Holka: "Achjo, to je mi líto, jak se jmenoval?"
Kluk: "Sturmbannfuhrer Šulc "
@@jiribarton3210 ojjj tak ten je taky dobrej
-Pane doktore, myslím že začínám mít problém se zrakem.
-To ano, já jsem prodavač v kantýně.
Existují 2 druhy žen: Dobře oblečené a dobře, že jsou oblečené :D
😂😂
Spíše škoda že jsou oblečené
@@V3cT0r.. tak jako ty dobře oblečené se ještě dělí na ženy s pěkným oblečením a ženy s málo oblečením
Chvilka poezie:
Nagasaki, Hirošima,
Japoncům už není zima.
Ohřála jim tváře,
atomová záře.
Manželství je WORKSHOP.
Muž: Work
Žena: Shop
Xddd 🤣🤣🤣
Hej tak ten je dobrej 😂😂😂😂
:D
Zdá se mi, že ty díly o vtipech jsou nějak moc krátké. Chtěl bych, aby byly delší jinak super jako vždy 👍
MATKA KRMÍ DÍTĚ
A ŘÍKÁ : NEPLIVEJ
TO, KDYŽ UŽ TO
MÁŠ V PUSE, TAK
TO SPOLKNI!
OTEC ZVEDNE OČI
A MATKA NA TO : A
TY DRŽ HUBU.
🤣🤣
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
totalne zabity🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Nechal jsem si postavit dům od německý firmy. No to je krása. Všechno perfektně pasuje, stavba zkončila přesně v termínu, vůbec nepřekročili rozpočet, ale starýho psa novejm kouskům nenaučíš protože mi zapojili plyn i do sprch.
:D
Nejsem elektrikář a stejně jsem chcal smíchy ze supravodiče
Já ho řeknu učiteli na elektrotechniku 😂
Já ho nepochopil
@@matyaspleticha9043 supravodič je nejlépe vodivy material proudu, protože má skoro nulový (ideálně žádný) odpor = neklade odpor
@@matyaspleticha9043 no pro elektrikáře spíše pro fyziky je to z kvantové fyziky, když se materiál podchladí pod kritickou teplotu stává se supravodivým tzn. má nulový odpor a v podstatě minimální ztráty v podobě produkovanýho tepla.
@@frantiseksvitek471 díky a budu dělat že to chápu xD
Víte, jak začínají každý večer pohádky ve slepičí rodině?
"Bidlo, nebidlo"
😂😂😂
Příjde Hertz do baru a povídá. "Jedno pivo a ať to kmitá."
Příjde Celsius do baru a promrzlý barman povídá. "Škoda že vás nepřišlo víc."
Když do baru zavítá Volta zavládne tam napětí.
Ohm do baru chodil jen občas a s odporem.
Takovej joke pro fyziky XD
@@fougar Až budeš v šestý třídě a budeš mít fyziku, pochopíš :)
@@simongabriel5958 Stačí umět fyziku ze základky a pochopíš, není nic pro experty hele xdd Já jakožto holka, typický antitalent na fyziku, jsem pochopila xd
@@plexyglass_ noooo, jako my jsme elektriku probírali většinou na distančce, takže 👍
ty vole 😂
Baví se jedna kámoška s druhou...
"Včera jsem zažila sex, jako běh na 100 metrů!!!"
- " To jakože 10 sekund a dost, jo?"
"Né, 8 černochů a pistole"
"Jean podejte mi okno chci se podívat na zahradu"
Tak to je topovka. 😆
Je jedno království a v něm žije pan král se svoji dcerou. Jednoho dne si řekne, že už je dost stará a dá vyhlásit, že kdo si pro princeznu přijede, dostane ji a půlku království. Jelikož je princezna docela kost, sjíždějí se nápadníci z celého světa. Princezna jde s každým do parku, ale vrací se vždycky sama. Královské stáje už jsou přeplněné koňmi bez pánů, v okolí je pánská populace značně prořídlá, už se ukazuje jen tak jeden nebo dva týdně a král začíná mít strach, aby mu dcera moc nezestárla. Jednou takhle přijede kdo jiný, no Honza samozřejmě. Jde s princeznou do parku. Uprostřed parku je rybníček plný krokodýlů. Princezna si stáhne z ruky prsten, hodí ho mezi ty zubatý potvory a říká: "Vyndej ho." Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepřemejšlí a reflexivně šáhne dolů, rozepne poklopec a vytáhne si ho. Princezna říká: "No vidíš, a ti blbci tam všichni skákali."
Tak tyhle vtipy byly fakt super 😂
Ale zase trošku kratší
😂😂😅
"Stará, zejtra si vezmi podprsenku, maj bejt přízemní mrazíky."
"Jean, proč ten citron pípa, keď ho vytláčam do čaju?"..."Pane, to je váš kanárik" :D
Supeeer Vtipy ! ♥️
Moje Vtipy:
1Vtip : Jdou dvě rajčata po silnici, a druhá říká pojď Kečupe!
2 Vtip : Povídá celník turistce na hranicích:
"Paní, musíte si nechat prodloužit pas."
"Dobře, ale vejde se mi pak do kabelky?"
3 Vtip :Jakou výhodu má těhotná žena v devátém měsíci, šlápne-li na hrábě?
Nepraští se do čela.
4 Vtip :Když se jednomu černochovi narodilo již desáté dítě, prohlásil:
„Ještě jedno a oběsím se!"
Ale přišlo i jedenácté dítě a lékař s úsměvem připomněl novopečenému otci jeho výrok. Černoch mu odpověděl:
„Chtěl jsem to udělat, už jsem měl provaz na krku, ale vtom jsem si povšiml zcela odlišné pleti dítěte. I řekl jsem si: Blázne, vždyť bys věšel nevinného člověka!"
Víte co se stane s vojákem když ho přejede tank? Změní se z 3D na 2D
best😂😂😂👌🏻👌🏻
Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku. Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem: „Haló, pane?! Co to děláte?!“ Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou. Paní křičí: „Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!“ Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou ke krku: „Tati, tati!“ Vdova mezitím omdlela. Muž ji pak křísí, a když se probere, vysvětluje jí: „Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina, a tak jsme děti dali na večer k našim!“
Ptá se lyžař: „Je pravda, že sjezd z toho kopce je hrozně nebezpečný?
„To jsou kecy! Všichni se zabijí až dole
Hitler: „Dnes jsem snídal nad válečnou mapou, a neuvěříte, co se stalo… Podrobil jsem si Československo!“
Paní učitelka se ptá žáků ve škole,jak se nazývá savec který nemá zuby, Pepíček se přihlásí a řekne můj děda 😂
"Zlato, Vždyť ty nejsi vůbec tlustá!“
„No tak, bradu vzhůru!“
„Ne tuhle, tu druhou...“
Holčička: „Tatínku, já bych chtěla na Vánoce pejska.“ Tatínek: „Nevymejšlej kraviny. Bude kapr jako vždycky!”
Rozprávajú sa dvaja kamaráti.
- "Ty počúvaj, učím sa variť"
- "A ako ti to ide ?"
- "Celkom dobre, len počúvaj, čo robíš ty s tými bielimi gulkami keď vypiješ Mozzarellu ?"
Vtipy jsou výborný😄ale tvoje reakce na ně ještě lepší 😂😂
Mega super video,tady máš vtip:Tři netopýři se vsadí kdo vypije nejvíc krve.Vyletí první netopýr , vrátí se s celou pusou od krve , a říká."Vydíte támhle tu krávu tak tu jsem celou vypil".Vyletí druhý netopýr,vrátí se s celou hlavou od krve,a říká."Vydíte támhle to stádo,tak to jsem celé vypil".Vyletí třetí netopýr,a říká."Vydíte támhle ten sloup,tak do něj sem narazil".🤣🤣
Jednoho dne se v novinách objeví inzerát: Hledá se růžovoučký jednorožec. Pokud jste ho našli, přestaňte fetovat.
😅😂😂
🤣
Poprvé s prezervativem !
Bylo mi asi 16 let. Šel jsem do lékárny koupit
krabičku.
Byla tam ta krásná, mlada lékarnice a viděla, že
je to poprvé co nakupuji prezervativy.
Dala mi jedno balení a zeptala se me zda vim
jak se to používá.
Poctivé jsem řekl, že ne: "Opravdu nevím, je to
poprvé!'"
Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho
na prst.
Řekla mi abych se vždy ujistil, ze je správně
nasazen.
Vypadal jsem jako blb ... podívala se kolem
sebe zda-li jme tu sami.
"Moment" ...a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula
si blůzku a sundala ji.
Rozepnula a sejmula svou podprsenku.
"Vzrušuji tě ?".... ptá se.
Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit
prezervativ.
Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni,
kalhotky a položila se nastůl.
"Pospěš si, máme málo času"povídá. Tak jsem
na ni vlez. Bylo to tak krásné, že jsem to
bohužel dlouho neudržel.
Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil jsi aspoň
dobře prezervativ ?" ptá se....
" Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec ...
Poté ztratila vědomí !!
Vtip: Babička: mladíku kde je hrob 65
Hrobník: babi proč vylízáte když netrefíte naspátek😂
- Víš, proč se nikdy nesměj cigánovi, který jede na kole ?
- Protože to kolo může být tvoje .
Ženy sú také hysterky raz ti spadne dieťa a ona už chce volať políciu ako som to mohol urobiť že som hovado monštrum
Ale povedzte mi ktorá matka zobere svoje dieťa do grand kanyonu
😅😅😅
Američan, Čech a cigán jdou na Eifelovu věž a musí vyhodit to čeho mají ve své zemi nejvíc. Američan vyhodí bankovku. Čech se podívá na cigána a cigán říká. Ani na to mysli.
@Black Ona je to tak trochu pravda, černá pravda.
@Black No v České republice žije hramadu cigánů tak se to mysli.
Dobre napísané
@Black To chápu ale každý je jiný.
"Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí." Doktor: "Opravdu pokaždé vás zbije?" Žena: "Opravdu...pokaždé." Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat." Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul." Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu."
😂😂😅
@neptún tv to jsem nevěděl
Super video jako vždy a jsi můj nejoblíbenější UA-camr
VTIP:víte co znamená pro kanibala těhotná paní KINDER VAJÍČKO
to je strašný XD
to ses asi úplně posral to je asi to nejčernější co sem kdy slyšel xD
@@wot_loser_4539 tak to je dobře 😈😈😁
@@wot_loser_4539 co udelate, kdyz se Vase dite dusi?lehce povytahnu penis...
To je asi viac..
@@Mrsinfernalmadness čo je tvrdšie ako pribiť novorodenca o strom? môj penis, keď to robím 😃😃😆
Přijde exekutor k bytu a zazvoní.
Z bytu se ozve: „Nejsme doma.“
Exekutor: „No, teď už nejste.“
Kámo, já nepochopím vtip, ale stejně se směju.. Proč? Protože se tlemím smíchu Steaka🤣🤣🤣
Neasii😂😂😂 jeho smích je 🔝🔝🔝😂😂😂😂😂
Jdou dva puci a jeden říká: ,,Tak to je k popukání!" 😅😅
60 % dětí používá tablet.
90 % čínských dětí ho umí vyrobit.
Jó pěkné, ale pokud je to pravda, už se nejedná o vtip 😒
Pepíček přijde domů celý nadšený a chlubí se mamince: „Maminko, dnes jsme se ve škole učili o výbušninách!“ Maminka se ptá: „A co se budete ve škole učit zítra?“ Pepíček: „V jaké škole?“
Víte co je lepší než medaile z paralympiády, mít nohy.
Já bych řekla, že v tomhle díle bylo víc „tak blbých, až jsou dobrý,“ ale takový mám ráda. 😁
Jinak mám ráda takové ty:
Průvodce provádí lidi po hradě a zrovna tam mají fakt temno.
P: „Pozor schody-dy-dy-dy!“
To jsou takový ty vtipy úrovně: 5 leté dítě
Já mám zase rád Tvoje máma vtipy
@@czech_cuber taky🤣
Jde si muž na vycházku do lesa a uslyší v křoví známé vzrušující povzdechy. Odhrne listí a uvidí mladou dívku, jak se napichuje na bedlu. Muž si pomyslí: "To by bylo něco. "Svlékne se, lehne si zakryje se listím a trčí mu jen ztopořený proutek. Dívka přiběhne, kouká na něj a povídá: "Helemese, křemenáč!" Vytáhne nožík a ...
Po nějaké době se procházejí dva váleční veteráni na místě bitvy, a povídají si:
"Ty, Karle, pamatuješ si jak tu tenkrát před šedesáti lety skočil Josef s granátem pod tank, a všem nám tím zachránil život, a řval při tom: Za stranu a za lidi! ?
Ale Honzo, on neřval Za stranu a za lidi!, Ale Zasraný náledí!" 😄
Já si tu sadu vtipů asi uložím a narvu ho pod každé video s vtipama, už potřetí mám smolíka 🥺😁😁😁 Jinak paráda, po dlouhé době převážná část vtipů, co ještě neznám 🤩🤩😁
Víte jak se dělí slivovice?? Dá sa, nedá sa, dá sa pražákom.
😂😂
To sa říká aj o vínu.
Konečně vtipy miluju tuhle sérii
Víte co dělá humr když má deprese?
Chce humřít.
Neviem prečo ale zi všetkych komentov je tento vtip najlepši😂
@@jojike8911 Taky mi připadá top 😂
Same
twl😂😂😂
Prosím viac vtipov strašne ma to baví :DDD
Další vtípek :
Víte jaký je rozdíl mezi cihlou a rádiem? Zkuste si cihlu pustit na plný koule
Konečně další díl vtipů
Víte proč se v Africe neberou léky?
Protože se říká až po jídle
😂😂😂😥
Táhle šerie je prostě nejlepší!!!
Ty jo, super! Většinu jsem neznala!
😂😂😂
Přijde listonoš do domu a zazvoní.
Otevře 5letý kluk - v jedné ruce cigaretu a v druhé sklenku rumu. Listonoš se ho ptá, jestli jsou doma rodiče.
Chlapeček odklepne popel na koberec a řekne: „No, co myslíš, jsou?“
Rodinka přišla na výletě ke studni splněných přání. Muž se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci.
Tchýně si řekla, že to také zkusí, avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se.
Muž chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá: "Jejda, ono to opravdu funguje!"
konečně . super vtipy
Co má společného gynekolog a poslíček s pizzou, oba můžou přičichnout ale nesmí ochutnat.
Konečně další vtipyy 😂😂😂😂
Je to žlté, a nemôžeš to nabrať na ližičku, čo to je?
Bager
😂😅
Nejlepší youtuber je Stejk😁
Velitel v koncentráku se ptá chlapečka: ,, Kolik ti je? "
Chlapeček odpoví: ,, Bude mi 14. "
,, Ne, nebude..."
Díky stejku za videa ktoré děláš,sú opravdu skvěle a Debře se na nich pobavym
Můj smysl pro humor musí být broken, protože jsem největší záchvat smíchu dostala u kouzelnýho psa 🥴😅
😀😀😀
@@Stejk01 hey seš gay
@@priroda46788 :n konšnje něgdo napsall prafdu, vy mrtki !
@@cdery222 dík
@@priroda46788 Jak může být gay když má přítelkiny
Vtip: Sedí dva policajti v helikoptéře a kopilot se ptá pilota: "Hej kamo". Pilot na to odpovídá "Ano kámo" kopilot povídá "výš jak poznáš že nefunguje klimatizace?" Pilot odpovídá "netuším kámo". Kopilot povídá "No taje tak když se pilot potí a ten velkej ventilátor se netočí".
Jinak fajn videjko strýčku Stejku.
Pepíček se ptá tatínka: Tatí proč se babička tak klepe?
Tatínek říká: Drž hubu a dej to na 350Voltů.
😂😂😅
Vtipy jsou nejlepší :D
Dva kamarádi se vzbudí , úplně zhulení a jeden povídá
: Kámo kde mám papuče
A ten druhý
Kámo potom hulení strašný hlad že jsme snědli tvoje papuče
Super vtipy a v tvým podání 👍💗👍
Jaký je rozdíl mezi čechy a číňany
Číňan větu: já tu kočku láskou sním.
Myslí doslova
Myslí
Supr videjko, vtipy od tebe miluji 😃
Vtip:
U řeky stojí pan Kokrhel, voda mu sahá až po kotníky.
U řeky stojí pan kokrhel, voda mu sahá až po kolena.
Jeeeeee! Příliv!
Zvířátka se chystají na výlet a lev je organizátor.
Lev : nezapomeňte si vzít svačiny
Žába : nezapomeňte si vzít svačiny
Lev : hele žabo já jsem organizátor
Lev : nezapomeňte si vzít pití
Žába : nezapomeňte si vzít pití
Lev : tak hele žabo já jsem organizátor a nemusíš furt vše po mě opakovat
Lev : a hlavně si vemte batoh
Žába : a hlavně si vemte batoh
Lev se naštve a řekne
A ta zelená potvora nejede
Žába : chudák krokodýl tolik se těšil
😂😂😂
Nicolas Cage letí v letadle se svím agentem a najednou vyleze z kabiny pilot a povídá jsme přetížení někdo musí vystoupit z letadla a v tu chvíli agent Nicolase Cage prohlásí: a nyní vystoupí Nicolas Cage!!!
Včera jsem šel kolem hřiště a viděl jsem, jak si tam nějakej kluk hraje úplně sám na dinosaura. Vypadal tak osaměle, tak jsem se rozhodl se k němu přidat! Oba jsme se moc bavili, ale pak přišla jeho máma a strašně mi vynadala.
Ukázalo se, že měl mozkovou obrnu
Návrh na vtip: Víš co nikdy neřekne žid v autě? Přidej plyn...
Konečně vtipy a nejvíc jsem se zasmál u děda vševěda
Víte jak větnamec vyděsí pejskaře? řeknemu Váš pes je k sežrání
Ty mě spíš děsíš "větnamcem".
sorry nevím jak se to piše
Na literární soutěži paní učitelka předává první cenu za nejlepší příběh:
„A první cenu, slaďoučký dort, dostává Pepíček za nejlepší esej - Můj život s cukrovkou.
Matka šmíruje v pokoji syna a pod stolem si všimne igelitových tašek, koukne dovnitř a objeví pouta, bič a koženou masku. Volá na manžela: "Pojď sem, táto, prosím tě, pojď se podívat! Víš co je náš syn? Náš syn je sadomasochista! Táto, co s tím uděláme?" A táta povídá: "No tak to nevím. Mlátit ho, to asi nemá cenu, co?"
Nejlepší díl vtipů ever :DDD
Víte co se stane když se sněhurka dotkne elektrickýho drátu?
Bude z ní popelka 😂
😂😂😅😂😂
To je dobrý 👍👍😁