무조건 피해야 하는 연애 유형
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- Опубліковано 23 вер 2024
- #shorts #연애 #양브로
정신과의사 형제인 양재진, 양재웅 채널입니다👨⚕️
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ㅈ3
양재진 원장님
진짜 저의 제부 삼고 싶은분
😅
가치관이 다른 사람과 결혼하고 악을 쓰고 살아보려다 이혼한 사람 공감하고 갑니바
ㅠㅠㅋㅋ 예를 들어주신다면 어떤게 그렇게 서로간에 타협할수 없었나용?!?
@@user-yb5ly1ls1s 그냥... 하나부터 열까지요. 경제관념 정치성향 사회를 보는 시각... 11년 맞춰봤지만 안되더라구요...
고생 많으셨어요….
@@happynatashabrown 연애당시에 대화해보면서 이런 차이를 느꼈는데도 불구하고
결혼을 하신거죠? 그렇다면 어떤 희망이 그런 차이를 인지했음에도 함께하는 것을 선택하게 했을까용?
@@user-yb5ly1ls1s 돈이 겠지요
가장 쉽게 알수있는 법은 대화가 안되는것입니다.
생각이 다른거랑은 조금 차이가 있어요
생각 모든 사람이 다르니깐
가치관은 내가하는 생각 너의 생각 포용하고 들어주고 맞춰가고 배려하고 존중해주는 것입니다.
전 같은 주제에 다른 생각을 하고있더라도 내생각은 이러하다 이야기하고 토론이나 논쟁이 아닌 그냥 이러한 생각이야하고 상대방 생각도 듣고 오 그렇게 생각해볼수있겠다 하고 대화를 하고 지나가길 바라고 내 생각도 상대의 생각도 존중이되길 바라고 꼭 연인 부부가 똑같은 생각으로 살아야한다고 생각하지않는데
상대는 자신과 생각이 다르는 이유만으로 내가 이상한 사람이고 독특한 사람이고 대체 왜 저러는지 이해가 안가는 사람 이라고 그 비꼬는 표정과 눈빛으로 절 보더라구요 그때알았어야 하는데
자신만의 세상에 생각만 맞다고 하면서 그 대화가 안되는 대화를 했을때 은근히 기분이 나쁜
화는 상대가 내는데 기분은 내가 나쁜 그런 사람 무조건 도망쳐야해요
가치관 정말 중요해요. 대화시작하면 말이 안통해서 말도하기 싫어요.
나이들수록 점점 대화 중요해지는듯.. 하 그래서 만나기 더 힘들
답답해서 울때도 있어요
대화가 안통해서 동문서답으로 되돌아와서..
ㅠㅠㅠ
찐 기독교인 만나봤는데 다 상식적이고 정상적으로 보여서 그리 심각한줄 몰랐음. 정말 잠재의식속까지 미신에 쩌들어 있기때문에 일단 맹신 강요하는 기독교같은 종교 믿는 사람은 다시 생각해봐야 함.
상대방도 똑같이 생각하고 있을거예요.
결혼 전에는 가치관이 맞는것처럼 맞혀주다가 결혼후 본성이 나오는경우도 많아요. 연기에 속지마세요
속았네요
메쏘드연기자의 남편ㅅㄲ
결혼 절때로하면 안되요 속 무지무지썩고 죽어유 맞아유 안맞아유 결혼을 왜해유♥♥♥♥♥♥
결혼 안하는게 좋아요
피곤해요
아휴 남자 여자 결혼상대자을 꼭 맞는사람을 어던게 어디서 잘 만나서 잘살아요 어던게 잘골아서 잘살아요 불가능하는일 안이유 마음에 맞고 성격이 맞고 취미가맞고 100%로 남여 부부가 있고 산다면 죽어요 다 못살아요 다 100%로가 다 싹 통 안맞는게 부부유 친부모와 같는한집에 친형제끼리도 다 싹 통 안맞는데 어던게 남남이고 생판 싹 모르는사람끼리 만나서 부부로 사는데 어던게100%로 척척맞아서 행복하게 알송달송 재미나게 잉코부부새처럼 잘살아유 다못살아유 죽어요 부부는 싸우면서 속썩으면서 애타면서 애간장 다 녹이면서 오손도손 살아야지 부부라고 웃어른들 말씀을 많이 많이 들어써요 부부는 속썩고 재미나게 사는거라고 그 맛에 재미에 사는거라고요 속썩는게 안이라고 사는 재미고 의미고 맛이라고요 남여가 서로 좋아서 만나서 살아요 같이둘이서 살아보니간 못산다고 말이나고고 이말저말하면서 절때로 못산다고 말하는거요 처음에 둘이서 만양좋아서 약속해서 맹세해서 한집에서 사는것 안이요 좋아도 싢러도 같이 죽어서 저 기 저 하늘 저승새계도 같이 따라가서 같이살아야지 부부라고하잔아요 누구나가 혼자면 이말저말 안해유 딱 둘만있어도 이말저말하는거유 처음에 만나서 둘이서 좋다고할때는 머유 또 둘이서같이살다가 안산다고하는 말는 무슨말이유 처음부터 혼자살아야지 좋은거유 그양만양 혼자살디가 혼자 죽어야지 만양 탱이유
와 진짜 극공감합니다...... 예전엔 누가봐도 크게 하자있는 사람만 아니면 되지 라고 생각했는데 점점 나이 들면서 깨달았어요. 나랑 결이 맞는 사람을 만나야겠구나... 라고요. 가치관 다른 사람 만나면 정말 말도 안통하고 점점 입을 닫게 돼요. 둘이 있어도 외롭고 하루하루 시들어가는 기분이에요.
결이 맞는다는 말 자체도 참 예쁜 말이예요.
제가 지금 그래요ㅠㅠ
@@나를위해-e8v 용기를 내세요. 헤어질 결심!
마지막 문장이 너무 공감되는게 씁쓸하네요. 같이 있어도 공허하고, 점점 겉도는 대화만 하게되고…점점 제 마음이 메말라가고 아무런 의욕도 안나고 무기력해져요. 함께 있으면 안정되고 편안해야하는데 마음 깊숙히 그게 안돼요.
가치관에 어떤 예가있나요?
어떻게 가치관이 다 같을 수가 있냐는데 그래서 자기를 잘 알아야되는 겁니다.
인간은 자기가 타협할 수 있는 부분이 있고 없는 부분이 있어요. 문제는 자신도 그걸 정확히 모른다는 거죠. 그래서 여행도 가고 직장생활도 하고 미술, 음악 같은 취미생활도 하고 봉사도 하고 다양하게 경험하고 그속에서 자신을 성찰해야되는 겁니다.
그런걸 통해서 내가 어떤걸 중요시하고, 어떤건 중요하다생각했는데 생각보다 별로 안중요한지, 어떤건 신경안썼는데 생각보다 중요했는지 알 수 있습니다.
그래야 자신을 잘 알고 자신의 핵심 가치를 배우자가 받아들여줄지 가늠해볼 수 있죠. 그리고 결혼 전후로 배우자와 계속 타협할 것들은 타협하고 설득할 건 설득하면서 살아가는거죠.
그래서 자신의 에너지와 관심사를 잘 파악해서 알아야합니다
아주 중요한 말씀입니다
주식하는 여자 만나야 되는데ㅋ
맞말
진짜 맞말 그래서 나를 먼저 제대로 파악하고, 나는 어떤 부분까진 타협이 가능한 사람인지를 먼저 알아야 함 진짜 뻔한 얘기긴 한데 스스로를 먼저 공부해야됨 ㅋㅋ
내가치관이 제대로 서지않았을때가 최악의 연애같아요 특히 10대후반~20중반에 가치관이 제대로 없는데 가스라이팅 심한 어른스러워보이는 사람만나서 끊임없이 ' 내가 틀린거겠지? 저사람은 나보다 어른스러우니까' 라며 끌려다니는 연애가 최악이라고 생각합니다
이거 조심하세요. 저 이렇게 결혼해서 이혼합니다.
어릴때 사춘기이후로 맨날 혼나고 자라서 엄마랑 비슷한 성향의 사람에게 가스라이팅의 연장선 타고 내가 부족하니까 이사람 말을 들어야지 난 왜 이모양이야 하며 악순환
참.. 돌고돌아 이혼합니다.
이제서야 제 인생 시작하는것 같은 느낌이네요
진짜... 공감이요.. 가치관 정립 이전의 연애는 대부분 좋지 못함
고딩~20대 초중반까지 연애를 많이 해보면서 연애관, 이성관을 쌓아가되
3살이상 연상 or 내 말이 다 맞다는 사람 만나며 가스라이팅 당하고 사고쳐서 애낳지만 말길.... 그럼 되돌리기 어렵고 큰 오점으로 남게 되니깐.
사고만 치지 않으면 됨. 최악의 연애를 하게 되더라도 사고만 안치면 상처로는 남아도 결국 헤어짐으로써 더 단단해지고 경험도 쌓게 되니깐..
캬~~핵 뽀인트 👍
이건 찐입니다
아무리 사랑해도 중요한 가치관이 다르다면 정해진 파멸의 길에 들어서는 꼴이에요ㅠ
가장 ㅈ 같은건
저는 썸을 몇개월씩 오래타면서 그 사람을 알아보는게 중요하다고 생각해서 그렇게 하는데
본인의 상태나 가치관을 말하는게 아니라
본인이 되고싶은 본인이 그려둔 캐릭터를
본인인 것 처럼 말하는 사람들입니다
@@dmstjd_alex_stilfer 아 이거 공감이여.. 본인의 본 모습을 안보여주고, 괜찮은 사람 같아서 진지하게 만나려고 하면 사람이 이상해짐. 근데 알고보면 그게 그사람의 본 모습이죠ㅡㅡ
맞춰가며 인내하고 사랑하니 오랜 세월동안 서로가 닮아갑니다.
가치관이 달라도 좋아하면 바뀔수 있습니다.
@@dmstjd_alex_stilfer 모두가 자신의 우상처럼 되고싶고 좋아하는 사람 앞에서는 더 그렇죠. 그리고 연애도 아니고 썸이면 내 모든것을 보여줄 상황이 아니에요. 난 이 사람이랑 잘 되고싶으니 악을써서 자신을 포장하는거죠
@@Shahryar-23rd
님이 희귀케이스인듯,
가치관이 다른데 닮아가는건 거의 못보지않나요?
한쪽이 많이 맞추거나
속병나서 일날거같은데 말이죠 ,,
더 피해야할 이성은 갈 수록 기분이 오락가락하고 짜증이 많으며 자신에게 가장가까운 사람에게 막말을 퍼붇는 사람
이런 사람이 애인이면 나중에 헤어지더라도 정신적으로 엄청난 상처가 남는다...
기혼자로서 매우공감. 가치관이 다르면 인생을 바라보는 관점이 다르니 대화와 화합자체가 불가합니다
부정적인 사람 또한 바뀌지 않더라고요..내가 감정 쓰레기통이 되는 느낌..
씹프피...
내로남불 회피형……..
isfj
정말 공감합니다. 어떤 물건 하나를 봐도 관점이 전혀 달라서 서로에게 공감을 할 수가 없어요. 그러면서 상대방이 답답하게 느껴지고 왜 저렇게 밖에 생각을 못하지? 라는 생각에 더이상 대화도 무의미해지고 감정 또한 공유하지 못하는 상태에 이르면 헤어지게 되는 것 같아요.
근데 대체로 연애때 잘 판단을 못하는 수가 많지요...
호감이 있어 연애하는 관계니 데이트 하며 맛있는거 먹고 놀러다니는게 주일상이고 어지간하면 서로 맞춰주거나 더 좋아하는 을같은 연애는 온마음으로 한쪽이 다 맞춰주다 보니 결혼전에 알기가 어려운 부분도 있는 것 같아요..
미투
입맛과 속궁합만 확인하고 돌아다님.
젊을땐 어렸고 넘나 순진했음
내가 양보하고 배려하면 다 되는줄 알았죠 결혼하고 가치관도 없고 이기적 독선적
소통 안되는 사람과 30년 참고사니 정신이 피폐해져요
이말씀이 반은 맞고 반은 틀린데 저희 와이프와 전 전혀다른 가치관을 가져서 처음엔 ‘왜저렇게 사고하고 행동하지?’라고 생각해서 많이 싸웠지만 다름을 인정하고 존중하면서 사람에 대한 이해의깊이와 부부사이가 더 원만해졌습니다.본인이 타인의 가치관을 인정해줄수있는사람이되었을땐 어떠한사람을 만나고 상관없다고 생각합니다^^
사실 가치관이 모두 같을 수 없기에 서로의 가치관을 존중하고 배려해야하는 것이 더 맞습니다.
그러기에 우선 가치관이 비슷한 사람을 만나되 자신을 너무 고집하는 사람은 피하는 게 필수라고 생각해요
내가 틀릴 수 있고 사람은 저마다 다를 수 있다는 것을 이해하고 수용하고 노력할 때 가정이 지켜지는 듯 합니다. 함께 노력해야죠 우리의 아이들은 소중하잖아요.
(다만 종교관은 유일신 신앙이 좀 어렵고, 경제관은 생활이다보니 제일 어려운 것 같습니다. 저도 노력중..ㅠ 모두 화이팅하는 하루 되세요.)
저도 이 얘기 쓰려고 댓글 눌렀다가 공감하고 갑니다
전 종교도 가치관에 포함된다고 봐요. 그거 극복할수 있는게 아니에요
종교가 너무 다르고 서로 의견이 타협이 안되서 정리했어요...종교는 개인적으로 엄청 큰 부분이라 생각해요 😭😭
아, 저도 종교적 가치관이 확고해서 제 힘으로는 상대를 만나기 쉽지 않을거 같애요.
종교가 다르면 다름을 인정하고 인정하기 어려우면 안만나거나 하다못해 설득을 해야지, 비아냥 거리는 것들은 쑤레기, 지 믿음만 중요한듯
가치관이 다르니 깊은대화 안됨.ㅠㅠ 난 미래를 위해 벌 수 있을 때 노력하자는 편이고, 남편은 먹고 살 수만 있음 되지~ 라며 여유시간에 자기계발 이런 거 절대 없음. 나만 발동동거리며 삼. 남편은 뭐하러 바쁘게 일 만드냐고 하고 ㅠㅠ 깊이 있는 대화가 안됨. 내가 하는 행동에 딴지를 걸죠. 그러다 힘들어하면... 거봐~ 뭘 그렇게 힘들게 사냐고ㅠㅠ 이러니 힘들다는 말도 못하고 고군분투합니다.
저인거같네요.저도 발동동거리고 남친보다 5배로 더버는데 나만 미친듯 바쁘고 미래에 대한 불안감..결혼할 생각인데 결혼하면 내가 벌어먹여야할거 같은 책임져야할거같은 압박감..안그래도 혼자 힘든데.. . 헤어지긴 싫은데 나랑 비슷한남자는 성격이 독불장군 이기적인놈들 뿐이고..휴 .어려워
매일 고군분투하는데 상대방은 뭐그리 하고싶은게많냐네요. 누군뭐 하루종일 안뒹고싶어서 이리 사나ㅎ
@@욤요미-u6s 다섯배요???? 무슨일을 하시길래..
@@kimhorseshit 직장인은아니고 전문직개인사업자 입니다^^
@@욤요미-u6s 그게 참 이상한게 서로 다른 면에 끌린다고하더라구요. 평생 감당가능할지 생각해보시고 현명하게 사셔요~~
대화가 안되는 것 같은 기분을 느끼며 만나는 중인데... 좁혀지지않을 것 같으면 얼른 정리해야하나 싶네요
같이 웃고 같이 울고 같이 화내고가 진짜 중요한거 같아요
삶을 바라보는 시선이 같은 것, 가치관이 같은 것,
보는 것 느끼는 것 생각하는 것이 같은거요!
좋아하는 취향이 같고 이런것보다 더 근본적인 것들이 잘 맞아야하는 그런?🤔
연인이 아니더라도 이런게 잘 맞아야 친구관계도 오래가는 것 처럼 연인도 그래야하는거 같아요
사람이 결이 맞아야한다고 하죠.
한 단어에 많은 뜻을 내포하고 있습니다.
가치관과 기본적 상식이 통하지 않으면 정말 밑빠진 독에 물붓기입니다.. 기본적 가치관이 동일해도 약간의 차이가 있는데 정말 180도 다르면 그마저도 힘든 연애……
맞아요. 남편이 표현에는 많이 서툴지만, 나쁜 욕심을 부리지않고 비굴하지 않은 사람이라서 아무리 조건이 좋은 사람이라도 이 부분이 맞지않으면 경멸하게 되어서 못살 것 같아요.
저도 비겁하거나 강약약강 모습을 보면 엄청 정떨어지는 사람이라.. 너무 공감해요
가치관 + 집안 봐야함. 가치관이 가족애라는것에 발목잡힐때가 많아요.. 본인가족이 또라이인거 알지만 결국엔 "이해해주면 안돼? 이번만 넘어가면 안돼? 그정도는 해주면 안돼" 연속이 됩니다. 쓸때없는데 가족애 발동하면 아무리 가치관이 같아도 답없음🤣
22222 집안 꼭 보세요. 누가 나에게 이래라저래라 하는거 싫은 사람이라면 조선시대 가부장적 시댁 특히 꼭 피하시길. 남편이 아무리 내편에 서잇다해도 다 못막아주고요. 나만 열받고 홧병납니다
3333 가치관이 너무 잘 맞아 같이 동거 5년을 했지만 결혼을 자꾸 미뤘던 이유가 시댁 문제였어요. 진짜 시댁 문제에 답이 없더라고요. 끝에는 제가 그 집안 쫒아가서 한번 엎고나서 니 집안 선택할건지 나 선택할건지 선택하라고해서 남편이 선택이 결국 집안이랑 인연끊고 저랑 사는거여서 인제서야 결혼하고 혼인신고하고 삽니다. 진짜 답없는 시댁있으면 남편이 인연 끊지않으면 답이 없더군요
감사합니다
@@해피나인
저는 남자인데 제부모님이 이래라 저래라 하면 사양함.ㅋㅋ
집안...여친집안은 아버지가 사고로 오래전에 돌아가시고 홀어머니를 모시고 살고있어요
전 연애하면서 이젠 30대중반끼리 나이도있고하니 감정적인연애 + 이성적인연애 를하고있는데 주 2회 쉬는 여자친구는 낮에는 무조건 어머님과의 시간을 항상 함께보내고 주 2~3회정도 만나는데 항상 일끝나고 집들어가기전 저녁데이트, 주말1회 술데이트 이게 전부입니다.
낮에할수있는 데이트를 하질못하는데
여자친구는 어머니가 몸도 편찬으시고 아버지가 돌아가신후에 자기한테만 의지를할수밖에없으니 굉장히 집착적이신 어머니를 이해해달라고 하더라구요
서른중반에 집에들어가면 전혀 밖으로 혼자나올수가없고 , 집에서도 항상 어머님이 방문을 열고있으라며 전화도 할수없습니다
일끝난 후 둘이 데이트를하고있어도 주말에 외박을해도 항상 어머님에게 전화가옵니다.
그래도 제가 여자친구를 좋아하는입장이라
전부 배려하고 이해하면서 만나고있네요
솔직히 처음에 엄청난 스트레스를받고 여자친구가 남사친이 조금있고 보통의삶을 살아온 인생이아닌것같아 제가 집착이 엄청났습니다.
몇개월이흐른지금은 제가 많이내려놓으니 집착도안하게되고 만남을 이어가고있어요
사람 마음이란게 참..쉽지가않다는걸 이번에 엄청느끼면서 만나고있는데 그래도 좋아하고 사랑하는마음은 여전하기에 포기하지않고 계속만남을 이어가려고합니다
가치관을 주제로 저도 그저 사랑만으로는 안된다는걸 느끼고 이번주제로 여자친구와의 만남에 가치관만 같다면 저는 흔쾌히 지금의 불편한점을 이해할수있을거같네요 응원해주세요 ㅠㅠ
가치관 맞는 사람이랑 결혼한지 5년 넘었는데, 정말 좋아요ㅎ 부딪힐 일이 별로 없고, 서로 공감 받으며 대화도 술술 잘되고, 저희는 생활 패턴이나 취향도 비슷해서 오히려 결혼 전보다 삶이 한결 편해진 느낌?ㅎ.. 가끔 싸워도 반나절만에 풀리고.. 서로 이런 사람 또 없다는 생각이 있으니, 애정도 깊어지고.. 무튼 정말 공감입니다!👍
20년은 살아본 뒤 이런 이야기해봅시다
@@michellejung4124ㅋㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋ ㅠㅠ
@@michellejung4124 5년이면 충분합니다
두 사람의 대화패턴은 2년안에 결정되고 그 패턴만 분석하면 5년뒤 이혼여부 90퍼센트 이상으로 적중했던게 이미 몇십년전 가족치료 의사소통 연구입니다.
그래서 초기 2년이 가장 중요합니다.
연애가 아니라 같이 산 5년은 상대를 파악하기에 적은 시간은 아닙니다 5년동안 잘사셨으니 앞으로 남은 기간도 잘사시리라 봅니다 😊
축하해요🎉❤
격하게 공감합니다
결혼20년을 참다가 이젠 정서적인 이혼을 한 사람입니다. 가치관뿐만 아니라 인격적수준도 비슷해야 합니다
정서적 이혼
가치관
인격
오 감사합니다
아 ㅠㅠ 내얘기 입니다 자식땜에25년 참앗는데 결국 끝은 안좋더라구요
@@구철민-p9b그 참는 것을 상대방은 당연하게 여겼을겁니다
와…
가치관이 다르면 결혼생활 싸움의 연속이거나 외로움의 연속이에요.결말은 이혼과 남보다 못한 부부.
연애할 때 가식떨지말고, 노력이라고 포장하지말고, 걍 본인 본성, 가치관 다 보여줘야 됨. 어느정도는 예의가 필요하겠지만 장기적으로 서로를 위한 건 연애 때부터 솔직한 점이 더 중요함.
특히 정치성향 꼭 살펴봐라 삶의 가치관이 거기에 거의 녹아있음
종교도 그렇죠ㅋ
이거 쓰려고 댓글들어왔음.공감합니다!
90년대생부터는 아무 의미없음.....
종교 정치성향 둘다안맞음
넘중요
술/이성/경제관념(씀씀이)
꼭 체크하세요
술 좋아하고 씀씀이 헤픈 사람 질릴때까지 만나보자 하다가 결국 버렸습니다
운이 좋아 돈이 모여도 씀씀이에 술값으로 탕진하더군요~~
여자든 남자든 마찬가지입니다
나이들수록 결국 끼리끼리 뭉치더라고요.
여자분이신가요 남자분이신가요?
@@changsungyub4212 남자분이신것 같아요
잘하셨어요
월급 한번도 안갖다주고 독박육아 저금통 까지 조사하고 가계부도 거짓으로썼다고 우기고 남한테는 있는척 하는 허세 부리고 아는형이 돈빌려 달라고 하면 1도 망설임 없이 잘 빌려주네요
절대 맞음. 난 가정 중시 가치관이었고 걔도 그렇대서 결혼했는데 말이 바뀜. 돈이 제일 중요하다며 연애 때 거짓말 안 하는 남자가 어디있냐 함. 사기결혼으로 고소하고 싶었음. 10년간 돈만 뜯기다 급기야 10억 달라 해서 이혼함. 연애시절 거짓말을 잘 피해야 함.
헐..
정말 그동안 맘 고생많으셨겠어요
앞으론
꽃길만 걷길 바래요
감히 판단해보고싶다면
헌신하고 믿고 충성심이 강한 타입이셨을거같아요
본성이신거같은.. 그대로 안고살며 가치관이 맞는사람과 인연으로 이어가길 바래요
사람의상처는 사람이맞다고봐요
화이팅입니당❤
예전남친이 대화의 90프로가
정치얘기
거기서 본인이 지지하는당이 무조건
진리이고 정답이라 우기기를
1년 넘게 듣다보니
너무 짜증나더구요.
그 가치관 존중은 하는데
상대방에게 그만 강요해
하다가 본인과 같은당을 지지하지 않으면
바이 라고 해서
영원히 바이~~
아 저도 진심 정치야기 군대얘기 질려뒤짐 그럴거면 국회의원을 하던가
피붙이간에도 싸움날 이야기가 정치 종교문제
명절날 꺼냈다가 파토난 사람들 많구ㅠㅠ
어떤당인지 눈에 훤히보이네요ㅎ뭐시기당 그런 한남은 버리세용
@@빵떡이-y6d 국회의원하기엔 능력이 안되니까 입만 나불대는거죠 그렇게 무슨당 무슨당 광신도처럼 지지하면 왠지 깨어있는사람같고 소속감도 들고 정치에 관심없는 사람한테 가르쳐준다는 우월감도 들고ㅋㅋ 정치에 관심은 갖되 미친사람은 만나는거 아녜요
굿 잡 👍
남들은 성격이 잘맞아야한다고할때 저는 성격이 아니라 가치관이 가장 중요하다 늘 말해온 사람으로써 정말 공감합니다.
나는 a가 틀렸다고 생각하는데 상대방은 a가 옳다고 생각하면 정말 골때립니다 여러분. 특히나 그것이 사회적통념이나 기본 예절일 경우에는 더더욱..
하.. 이것때문에 진짜 피곤하네요.. 가치관 안맞아도 맞춰가면 된다 생각했는데 이젠 진짜 지쳐요 ㅠ..
어떤남자를 만나 사귄지 하루만에 동거를 하고 한달만에 부모님께 인사드리고 그렇게 5년을 살고 나중에 결혼도 한 케이스여서 하는 말인데. 늘 남편이랑 이야기하면서 어떻게 우리 둘이 별 문제없이 이렇게 살 수 있었냐라는 말을 하는데. 그러면 늘 나오는 말이 가치관 문제였어요. 남편도 저도 이렇게까지 가치관이 잘 맞는 이성은 처음 본다고 말을 하곤 합니다. 남편도 저도 수많은 이성을 만나본 경험이 있어서 그런지 늘 가치관이 안맞으면 오래 갈 수 없구나라는 걸 늘 느끼고 있었거든요. 저희는 운이 좋은 케이스였다고 생각합니다
어떤부분이 잘 맞으신가요?~
저희 부부랑 똑같은 케이스 ㅋ ㅋ
그런데 가치관은 완전 같지 않지만
둘다 종교없고 배우자가 1순위인 스탈이라
잘지내는거 같아요
매우 부럽네요 특히 수많은 이성을 만나밨다는 부분이 감동적이였어요
가치관이 잘 맞는다는 게 어떤 게 잘 맞는 건가요? 궁금하네여 ㅠㅠ
사귄지 하루만에 동거를 했는데 가치관이 맞는다라?...속궁합이 잘 맞는건가?
진짜 진리
신랑이랑 나랑 살아가는가치관이 달랐으면 얼마나 힘들었을까 한번씩 생각함. 줄기와 뿌리는 같아야함.가지는 서로 의견나누면 되지만.
가치관으로 볼 수 있는게 뭐가 있을까요?
성격이달라도 잘살수있는게 가치관이 같아서엿구나...
종교 가치관 진짜 중요해요...교인은 같은 교인끼리 결혼...꼭...
비교인과 결혼하셨나요?
@@KA-nu6sq 네 전 교인이 되었고 남편은 아직이요.
@@박하사탕-k2j 전 선생님이 조금 교만한 시선으로 남편분을 바라보고 계신 건 아닌가 질문드리고 싶습니다. 이미 교인이셨던 것도 아니고 교인이 되셨다고 하셨습니다. 함께 믿지 않던 시기에 결혼을 하신 거겠죠. 고린도 전서 7장을 보시면 믿지 않는 남편/아내를 버리지 말라고하였습니다. 그런데 그 버린다는 게 물리적으로 떠나는 것만을 의미하는 것은 아니라고 봅니다. 크리스천이라면 배우자를 마음에서도 내치지 말아야한다고 생각합니다. '나는 믿는데 내 배우자는 믿지 않아, 이 결혼은 어려워' 와 같은 마음가짐을 하나님께선 기뻐하지 않으실 것입니다. 믿지않는 아내/남편이 곧 우리가 지는 십자가일 수도 있습니다. 둘 중 누가 예수님이 보시기에 거룩해질지는 시간이 지나봐야 아는 것이겠죠. 교인이라고 해서 스스로를 남편분과 너무 다르게 생각하시지 않길 바랍니다. 비신도이신 남편분의 영향으로 선생님께서 더 신실해지시고 더 많이 깨우치실 수도 있습니다.
12 그 나머지 사람들에게 내가 말하노니 (이는 주의 명령이 아니라) 만일 어떤 형제에게 믿지 아니하는 아내가 있어 남편과 함께 살기를 좋아하거든 그를 버리지 말며
13 어떤 여자에게 믿지 아니하는 남편이 있어 아내와 함께 살기를 좋아하거든 그 남편을 버리지 말라
14 믿지 아니하는 남편이 아내로 말미암아 거룩하게 되고 믿지 아니하는 아내가 2)남편으로 말미암아 거룩하게 되나니 그렇지 아니하면 너희 자녀도 깨끗하지 못하니라 그러나 이제 거룩하니라
15 혹 믿지 아니하는 자가 갈리거든 갈리게 하라 형제나 자매나 이런 일에 구애될 것이 없느니라 그러나 하나님은 화평 중에서 3)너희를 부르셨느니라
16 아내 된 자여 네가 남편을 구원할는지 어찌 알 수 있으며 남편 된 자여 네가 네 아내를 구원할는지 어찌 알 수 있으리요
17 오직 주께서 각 사람에게 나눠 주신 대로 하나님이 각 사람을 부르신 그대로 행하라 내가 모든 교회에서 이와 같이 명하노라
@@KA-nu6sq 그럴 수도 있겠죠^^
나이 쳐먹고 아직도 산타클로스 믿는수준 붂끄러운줄 알아라
특히나 경제관이 다른데 결혼까지 가버리면 말그대로 파국의 현장을 무조건 보게됨. 한명은 아끼려드는데 한명은 욜로다. 2~30년살면서 형성된 경제관이라 갑자기 바뀌기가 매우 어려움. 회사에도 그런부부 몇있는데 매우 고통스러워 하더라.
오히려 한명이라도 아끼니까 괜찮은거아닌가요?강요만안하면
@@민영박-r9t 강요할 수밖에 없으니까요. 결혼은 생계를 같이하게 됩니다. 처음에야 각자 관리하고 생활비 통장 쓰더라도 결국 집사거나 누가 교통사고나 크게 다쳐서 큰 지출이 생기면 너는 너, 나는 나가 불가능해요.
근데 나는 휴대폰 몇년씩 쓰고 빵꾸난 코트 깁어서 입고 대중교통 타고 악착같이 절약해서 집 사고 땅보러다니는데 배우자는 비싼 외식하고 해외여행 가자 그러고 있으면 뚜껑 열리죠. 누가 틀렸다가 아니라 가치관 문제죠.
망망대해에 남녀가 같은 배 타고 있는 입장과 비슷해요 태평양 한가운데에서 누구는 미국으로 가자하고 누구는 일본으로 가자하면 어떻게 하겠어요..정반대 방향인데요
동감합니다~
결혼하기전엔 잘 몰랐는데 신혼여행가서 바로 알겠더라구요
살기 힘들겠구나
25년째 맞추려고 이해하려고 하는데
저도 남편도 여전히 힘듭니다~
대화 거의 없이 식구로 삽니다
와 25년동안 ㅋㅋ
아이고 신행때 알았으면 진즉에 안살아야져 뭐하러;; 남은생이라도 정신적으로 편하게사세요
9년알고 지내도 결혼후 완전 가부장적인 딴 사람됐어요~
9년 속았어요~~
필히 그 남자의 부모를 보세요!!
가치관이 다른 사람하고도 연애는 해봐야지 애초에 해보지않으면 몰라 가치관이 다른지 같은지도.
마자마자!!
나는 가치관 자체보다도 가치관을 존중하는 태도가 더 중요하다 생각하는데..물론 비슷한 가치관이 베스트지만 가치관 또한 바뀔 수도 있기 때문에 다름을 인정하고 서로 맞춰가는게 좋을 것 같음.
가치관 달라도 만날 수는 있는데 다르다는 사실을 인정하는 것과 상대의 다름이 이해의 스펙트럼 안에 있는지가 중요한 거 같아요
진짜 동의합니다 👍
맞아요
그 다름을 인정하고 안하고도 가치관의 일부라 결국 가치관, 인격 성향 차이인가봐요~~
그렇죠. 나랑 가치관이 똑같은 사람 만나기 쉽지 않으니 상대의 가치관 범위가 내가 받아들일 수 있는 스펙트럼 안에 있는가를 점검해야겠죠.
맞아요 진짜 공감하고 갑니다. 작년부터 남친을 사귀고 있었는데 저와 가치관이 엄청 달랐어요. 아무리 달라도 서로 가치관을 존중해 주고 번갈아가며 양보해주면서 이어나가자 하며 지내왔었는데.. 1년이 다 되어도 3~4번 정말 '똑같은 일'들로 계속 싸우게 되다 보니 점점 지치더라구요..! 정말 가치관이 다르면 언젠가 서로의 마음에 지침이 쌓이게 되고 그 화들이 폭발하게 되는 것 같아요.. 가치관은 정말 중요합니다..ㅠ
그 똑같은 문제가 이성문제라면 도망치세요..
1.남녀관(이성 친구 여부)
2.정치관(보수vs좌파)
3.경제관(재테크 스타일 차이 또는 욜로)
그외 종교관도 있지만, 그건 눈에 명확하게 보이는거라 굳이 말 할 필요없고. 이 3개 안맞으면 돌아버림
제일 중요한건데 의외로 많은 사람들이 후순위로 두거나 고려조차 않는 부분인듯 재산이 얼마니 외모가 어떻니 보다 몇배는 중요한데 오히려 친구 사귈때 저걸 더 중요시하는듯
새로 사귄 남친이랑 연애하면서 초반에 대화로 자주 싸워서 아 가치관이 좀 다르구나 (생활습관, 연애가치관, 남여 성 차별에관한 문제 들..) 를 느꼈어요. 한번도 가치관이 안맞는 남자를 만나본적이 없는데 이친구랑은 아 연애는 안되겠다 생각하게 되더라고요.. 그 대화의 요지가 서로 다르다는 느낌? 관점의 차이.. 그래서 헤어질 결심을 하고 있는데 마침 양브로님의 절대 연애하면 안되는 사람 콘텐츠가 제게 도움이 많이 되네요! 헤어져야겠어요😊
성차별에관한 문제 어떤거에용?
헤어지셨나요? 마음에 평온이 왔겠네요..!
헤어지셨나요 ?
다른조건 보지말고 말 이쁘게 하는 사람을 만나야 행복하답니다 ㅋㅋ
진짜 100% 공감합니다. 아무리 관심이 가도 대화 몇마디에 가치관 다른거 보이면 아니다 싶어요,,^_ㅠ 특히나 결혼은 몇십년을 같이 살아야하는데 어떤 문제가 생길때마다 생각하는 것도 다르고, 문제를 푸는 해결방법도 다르면 정말 골치아플 것 같아요..ㅠ
그거지
가치관 다른건 가족이든 친구든 다 괴롭다 같이 못간다
정말 맞는 말씀이예요.
왜 일찍 깨닫지 못해 이런 큰 사단이 났을까요.
서로 다른 가치관에 헤어짐을 고민하고 있을 때 가스라이팅에 속아 결혼까지 갔다 이혼보다 더한 상황이 벌어져 인생의 큰 고통을 맛보았습니다.
가치관의 다름, 꼭 명심하셔야 합니다.
자기가 한 선택을 가스라이팅이라고 포장하고 속아서 결혼했다니..
다음에는 잘 선택하셔서 좋은사람 만나셔유
응 니 잘못
@@realpretersensual3819 가정교육 못받은 사람은 좀 꺼졌으면 좋겠습니다
그놈의 가스라이팅, 지가 결국 선택해놓고 지가 사람보는눈 없고 지가 실수한걸 내잘못이라 인정하긴 싫으니 상대를 조져야겟다 싶으면 쓰는 단어 진짜
@카츠트리 남의 이야기라고 함부로 이야기하지 말아 주십시오.
자신의 추악함이 드러난 상황에서도 10년을 해오던 가스라이팅이 더 이상 통하지 않자 스스로 목숨을 끊어 남아 있는 사람들에게 지금까지도 고통을 주고 있습니다.
제발 이런 댓글로 고통을 더하지 말아주십시오.
모든 가치관이 모두다 같은사람은 없으므로...내가 가장 중요하게 여기는 가치관 몇가지를 정해서 그것만 비슷하다면 나머지는 나와 다를수도 있다 이해하고 넘어가야함
맞아요~ 이성관계에 대해서도 그 가치관 이라는게 안맞으면 한쪽이 속좁고 고지식한 사람으로 되버리더라구요 가치관맞는사람과 연애하니 심적으로 너무 편안하고 행복합니다ㅎㅎ❤
정말 백퍼 공감 공감합니다
두고두고 후회하는 결혼도 이런 가치관을 무시했을때 댓가는 정말 힘듭길입니다
연애시절 가치관까직 고려해 본다면 정말 난놈이다
실패해보니 가치관 차이였다
사랑하는 내 아이들에겐 잘 가르쳐 줘야겠다
맞는말이긴한데
그런 사람을 찾기가 매우 힘들다는 사실
사람의 가치관이 다 같을 수 없다 그러니 서로 진심으로 나와 다름을 인정해주고 넓은 시야를 갖는게 중요하다
맞습니다
이게 맞는 말인거 같네요
요즘 들어 더 공감되네요
정말 어렵지만 저도 이렇게 생각해요^^
어른이 된다는 건 나와 다름을 이해하고 수용하는 포용의 자세.
국적이 달라, 가치관이 쌩판 달라도 사랑하니, 서로 인내하고 맞추며 오래 살다보면 더 좋은 사이로 닮아갑니다.
저 사람의 얘기는 엔조이 연예를 얘기하는것 같습니다.
솔직히 가치관이라는거는 너무 광범위해요.
가치관도 종류가 엄청 다양한데 다맞을순 없다고 생각. 거기서 핵심적으로 어떤신념이 맞아야 하냐 그걸 찾아야하는데
맞아요. 맞출 수가 없을 뿐더러 새로운 사건에 직면할 때마다 서로 다른 관점이라 끝이 없음
근데 가치관만 맞아서도 행복해지지는 않더군요. 그래도 가치관은 맞아서 지금껏 살고 있기도 한 것 같습니다.
그건 둘 사이 애정문제 아닌가여 케미가 없는~~
다른게 안맞겠죠??
제가 결혼에 있어서 제일 중요하게 생각하는게 가치관입니다.
언제 죽을지모르니 일단 쓰고보자.
나이들면 못버니 젊을 때 열심히 모으자.
이렇게 생각이 다르면 그걸로 싸우게 됩니다.
자녀양육도 마찬가지구요.
연애때 열심히 여러주제로 대화를 나눠보시길~
연애는 가끔 보며 나의 좋은 면만 꺼내 보여주면 되지만 결혼은 매일보며 나의 못난? 모습까지 상대의 못난 모습까지 봐야하는 긴 여정입니다.
넵
어찌세상에가치관이맞는사람을
모두가만날수는없어요
사랑하면
다름을인정하고
좋은점을인정하고
적당히
맞춰가면서
성숙해지는거예요
다른것
만족해야하고
가치관까지맞는사람
얼마나 만날까요
의학적정신적으로만
얘기하면
타인과함께살아가는것은
거의불가능해져요
이거보다 더 심한유형이 회피형 방어기제 가진사람. 가치관이 달라도 대화로 배려하며 풀어가는것이 가능하지만 회피형은 벽이랑 연애하는거임.
너무 공감해요 가치관이 다르니 세상보는 눈이 너무나 달라서 뭐든지 설명하느라 바쁘고 이해해달라고 부탁하고.. 어렸을땐 몰랐는데 점점 나이드니 가치관이 다르면 내가 원하던 세상과 점점 단절되는 느낌,,생각의 차이는 정말 큽니다..
종교관이 특히. 기독교 불교. 그다음 경제관. 한 명은 아끼고 모으고. 다른 한 명은 있으면 있는대로 쓰니 서로 고통.
2년 사귀고 헤어졌지만 진짜 아직도 사랑하고 보고싶고 다시 만나고 싶은마음 절절한데 가치관이 안맞아서 진짜 너무 힘들었고 역시 우리는 안돼 하긴 했지만 이영상보고 진짜 안되는구나... 하며 마음이 또 아려오네요...
힘내세요ㅠㅠ
@@프라이빗-l6b 넵 감사합니다
힘내세요 사람마음이란게 참..아이러니하죠
지금은 괜찮아지셨나요? ㅠㅠ
전 16년 사귀고 헤어져서...1년동안 아무것도 못했네요...
연예만 그런게 아니라, 가치관이 다른 사람들은 친구로도 삼으면 안된다. 절대 섞일 수 없으며, 만약 섞인다면 내 인생을 일정, 혹은 상당 부분 포기해야 가능할 뿐이다. 내 인생의 자아를 버리면서 행복하기는 100% 불가능하다. 반대로 내 인생의 자아를 찾아가는 것이, 내 인생의 자아와 닮은 사람을 옆에 두는 것이 바로 인생의 행복의 길이다.
무엇으로도 해결이 안된다니
가치관 참 중요하군요..🙏
정말 양선생님 이 말 씀이 진리입니다~~가치관이란 쉽게 말해서 중요하게 생각하는것 이 무엇이냐는 문제입니다~이 차이가 인생전반을 흔드는거기 때문이죠
모든 면에서의 가치관이 나랑 비슷한가가 매우 중요해요.. 바꿔지지도 않고 서로 다름 너무 괴로워집니다. 육아관 경제관 교육관 인생관 종교관 등등 모든 면에서의 생각을 잘 알아보고 결혼하세요 연애하면서 놀고만 다니지 말고...
가치관이 같은 남편하고 살고 있어요.
같은 가치관이 주는 편안함과 안정감 평화로움이 있습니다
가치관이라고 하면 구체적으로 어떤것들이 있을까요? 궁금합니다..
기혼자로서 인정. 누가 나쁜게 아니고,그냥 서로 안맞는거..."네가 내가 아닌 다른 사람을 만났다면 이렇게 살지 않았겠지?"란 생각을
하고 살았는데..남편도 똑같은 생각이였음.
성향은 노력해도 바뀌지않음.그냥 노력해서
억누르는거..그러다보니 너무 답답한거야. 그 노력조차 하찮게
되버릴때가 생기면서 억울해지는거야.
서글픈건,남편의 가치관으론..본인역시 나처럼
억누르고 있는거지.. ///연애시절에 깨달었다면 헤어졌을거야.하지만,이혼은
우리 둘만의 문제가 아니니까..너무 힘들어
결혼전 싸움을 하고 있다면? 어? 나랑 생각이 다른데? 라고 생각하고 있다면 다시 생각해볼일.
가치관은 연애뿐만 아니라 지인들까지도 미뤄보아 가까이할수없답니다.
사랑을 만나는 것도 힘든데 가치관, 성격, 믿음, 이 모든 중요한 것들을 다 생각해보면 연애를 할 수 있는 사람이 없어요… 가치관은 수많은 많은 것들을 포함하고 성격도 그렇죠. 연애가 젤 힘들어요!!
가치관 안 맞으면 대화의 기준점부터가 달라서 절대 안돼요. 친구도 안되는데 연애는 무슨..
마치 줄다리기를 양끝으로 당기는 느낌. 어느 하나 힘 안 주는 사람이 없는데 팽팽하기만 하고 나아가질 않음
가치관이 없는 사람들을 제일 조심해야.
오~ 그렇게 생각하신 이유가 궁금해요!
가치관다른거 정말 큽니다.
연애뿐아니라 결혼에도 1000프로 적용됨
연애땐 그사람을 사랑하니까 다 맞춰줄수있을거같고 맞춰줄거같죠? 결혼하면 가치관 다른게 얼마나 힘든건지 알게됨
비록 모솔이지만 이론적으로 정말 잘 배우고 갑니다. 감사해요!
가치관의 다름은 다름으로 인정할 수 있는데 기본적인 인간애가 없는 것을 가치관으로 포장하지는 않았으면 싶음. 보편적인 인간애가 없는 것은 그냥 소시오패스일 뿐이지 가치관이 다른게 아님.
완전공감..그런데 연애기간에는 맞춰준다는게 문제네요..
그걸인제 알았네요
왜 가치관ㅇㅣ 틀린데 결혼이란걸 했을까요.제자신이 안타깝네요
경험하지 않으면 몰라
그래서 다들 만나고 결혼하지
한사람이 확변하거나
아님 한사람이 입꾹 속병나지
가치관 정말 중요해요
많은 친구들에게 고민 상담을 해주면서 느끼는 연애의 가장 큰 부분은 가치관이라고 생각합니다
연인 사이에 대화라는 것은 정말 중요합니다
대화의 주제는 경험, 고민, 나의 성격, 주변 사람들, 취미 등등 다양하죠 그러나 어떤 주제든지 자신의 가치관이 반영되어 있습니다
난 싸우면 바로 화해하는 스타일인데 친구랑 싸워서 고민이다, 주변에 외향적인 친구들이 많아서 자연스럽게 자기도 밖에서 노는 것이 좋아졌다, 난 포기가 빠른 성격이다, 여유 부리는 것을 안 좋아해서 달리기를 좋아한다 같은..
아마 연인과의 대부분 대화들에는 그 사람의 가치관이 담겨있을 겁니다
그래서 가치관이 중요해요
상대에게 나와 다른다는 점이 보일 때
난 이렇게 하는 게 너무 쉬운데 쟤는 왜 그게 어렵지.. 아 답답하다 와 같은 감정을 느끼기 쉽기 때문입니다
점점 대화도 재미없게 되고 공감도 되지
않고 지쳐 가는 거죠
이렇게 되면 답이 없어요 그냥 그만 만나시면 되는 겁니다
가치관의 차이를 극복한다고 해도 사람의 본성과 기반은 바꿀 수 없어요 분명 특정 부분에서 드러날 수밖에 없어요
아무리 연인 사이라도 이해하도 배려, 존중하는 과정이 반복되면 지쳐요 힘듭니다
경험 만큼 좋은 스승도 없지 하지만 굳이 경험하지 않아 되는 상황과 사건 문제라면
경험을 통하지 않고도 깨닫는 지혜를 갖는 게 좋지
저도 오랜 기간 힘들어하며 피해의식도 가지고 살다가 너무 답답해서 책도 많이 읽어보고 다른 가정들 얘기도 많이 들어보고 깨달은게 바로 서로 가치관이 달랐던거다라는 결론을 얻었네요.. 가치관은 누가 맞다 틀리다 라고 말할수 없는 부분인것 같아요.. 기준이 다르다는 말이 딱 맞는 말인것 같은데 기준이 다르니 서로 다르게 보는 것이고 공감 할 부분이 없는거죠.. 상대가 이해가 안되고 나도 이해받지 못하니까 속상하고 서운하고 답답하고 내가 피해본 것 같고 그런 감정과 마음이 많이 드는게 사실이지만 한편으로는 서로가 마찬가지겠죠.. 살면서 서로에게 얼마나 지옥이었을까.. 그냥 서로를 정확히 파악하지 못하고 선택했던건데 계속 다른 부분을 가지고 부딪히면서 감정이 상하다보니까 내 기준에서 상대가 잘못된거다라고 느끼고 싸우게 되는거죠.. 가치관이나 이런 것들이 현실적으로 중요하다는걸 서로 몰랐던 것일뿐.. 누가 얘기해준 적도 없고.... 이제라도 알고나니 상대를 욕할 필요도 없고 미워할 필요도 없다는... 다만 안타까울 뿐..
빼박!!!가치관 도덕관 중요하죠 살짝 더 욕심내면 살아온 정서도 비슷하면 좋은 점이 많아요
맞음 진짜 안됨... 그거 맞추다보니... 정병오더라...
친구관계에서도 마찬가지인거 같아요
성격은 다를수 있지만 기본 가치관이 다르면 매번 힘들어지는거 같아요
성격이 다른건 조금씩 배려와 함께 맞춰갈수 있지만 가치관이 다른건 배려도 맞춰줄수도 없는거 같아요
가치관의 충돌은 성격이 달라서 하는 다툼과는 차원이 다르고 결국은 거리가 점차 멀어지면서 서로의 가치관이 같은 친구를 찾아가고 몇년에 한번 보게 되는 데면데면한 사이가 되는거 같아요
가치관 다른 사람과 사는일.괴롭습니다.
정에 이끌려 결혼하면 안돼요 😢
가치관이 남편과 난 너무 다르다 난 가정이 소중하고 남편은 친구와 남들이 더 소중하고 남편은 남들 앞에선 잘웃고 집에선 심지어 애들앞에서도 근엄하고 절대 웃지 않는다 두얼굴 무지무지 싫다
남자가 철이 너무 없네요-
친구는 다 한때고,
결국 가정이 제일인데 어리석어요ㅡ
더구나
애들은 무슨죄에요,?
요즘시대에 근엄이라니,,
.
애들도 바보.아니에요ㅡ
앞에서만 근엄하다고 가장무게가 생기거나
존경받는게 아니라,
언행이 존경받을만해야 저절로 생기죠-
애들한테도 사랑받기는 글렀네요,
그시절 지나면 보기도힘든데 ~
멍청이같으니.
아.. 도덕적 기준이 맞아야 함께 갈 수 있을꺼 같아요
정말 서로 끌고가는 방향이 다르니까 움직이지 못하고 제자리서 힘만 빠져요. 만약 결점이었다면 중간이 쉬어하거나 속도 낮춰서 더뎌도 일단 전진은 할 수 있을텐데. 방향이 아예 다르니까 너무 힘들어요
진짜 맞아요. 코시국에 경제적어려움으로 극단적인 선택을 한 20대 여성에 관한 기사를 보고 그때 만나던분이 명품사다가 저랬나? 이러는거보고 진짜 정이 확떨어진다고 느꼈는데 계속 반복되서 헤어졌습니다. 모 그분은 비슷한 사람 만나겠죠??
최악이네요..
공감 능력없는 스탈. 님은 그거랑 반대라서 화가나는거죠. 저도 그런사람 만난적 있는데 사사건건 부딪힙니다.
여혐에 물들어있는 남자였네요…
가치관이 너무 달라서 꽤 오래 만났지만 헤어졌네요 사람은 정말 변하지 않더라구요 그 무엇보다 이것이 가장 중요하다는걸 뼈저리게 느꼈네요
지금 만나는 남자친구랑 가치관 안맞아서 대화 하나하나가 다 안통해요 진짜 다른 세계 사람 만나는느낌 사소한걸로도 엄청 부딪힘. 생각할 시간 갖는중이에요. 좀 더 이성적으로 생각해보려고. 근데 진짜 살면서 이렇게 대화안통하는 사람은 처음..
살아보니 저 영상 말에 좀 더 보태자면, 가치관이 100% 맞는 사람은 이 세상에 없어요. 다만, 내가 절대 양보 할 수 없는 가치관 리스트가 있고, 그게 상대방 하고 맞는지 비교를 해보는건 꼭 필요 한거 같습니다. 그거만 충족이 된다면 나머지는 이해를 한다는 이해심도 필요합니다
가치관중요해요 평생이 가도 해결안돼요 그냥 각자의 생활을 합니다 한집에서.. 대화도 없고 경조사는 참여하고.
가치관 맞는 사람이 제 기준인데 맞았군요!! 하지만 맞는 사람이 흔치 않아요. 없다기 보다는 다들 맘을 드러내지 않아 연애 시작이 힘듭니다…남자도 여자도.
가치관이 달라도 맞춰가면된다는둥,세상에 딱맞는사람은 없다는둥,대충 타협하고 연애하고 결혼하는사람들이 있는데 그게 바로 셀프지옥입니다.
전 안맞는사람이랑 그렇게 억지로 1년을 만나다가
후련하게 헤어지고 새로운여자분이랑 7년째 만나는데 아직도 진짜 잘만났다생각합니다.
서로 싸울일이 없어요 ㅎㅎ
싸우면서 정들어서 산다는건 진짜 망한인생을
견뎌보려는 인간의 발악일뿐입니다.
그래 이거야...
사람마음이란게...그상황에선 인지를하지만 막상 쳐내지를못해서 결국 시간이 지난후에 지쳐나가떨어지는수밖에없는거같아요
모든지 시간이 해결해주죠 사람들의 마음이란건..ㅠㅠ 참 힘이듭니다
싸워가며 살다보면 정든다는둥 좋아진다는둥 개소리 정말 지겨움
버티다가 포기하고 가치관 맞는 사람 만나서 5년째 싸움 한번 안하고 잘지냄
행복 찾으니 세상이 달라져 보임
가치관은 정말 중요함
제 고민을 싹
해결해주는 댓글이네요 그래 세상이 이리 넓은데 나랑 가치관이 똑같은 사람이 없을까
🐏🐏나와다른사람..감당않되는사랑은 서로가 에너지낭비이지요. 결국엔 깨지더라구요..재진오빠말씀에 깊이 공감합니다.🐏🐏💕💞💜💟
돈이나 인생관, 성공에 대한 이해 등 가치관이 같다면 더 많은 대화가 통하고 서로 공감도 잘 하게 되겠죠. 만약 아닌 경우라도 서로 다름을 인정하는 태도를 가진 사람들이라면 괜찮은 것 같아요. 서로를 자신의 가치관에 맞춰 바꾸려고 하면 문제가 되죠.