My family and I actually felt much better on leaving Taiwan and relocating to another country. The moment when my kids realized the change of personal space, education systems and career aspiration, they felt relief and became relaxed. As for me, I found my new career path and finally can breath. I love Taiwan and it's my beloved country, but it was a nightmare as a married woman in the extremely traditional Taiwanese culture.
以前不覺得，現在真的覺得亞洲單一審美觀+單一社會邊準的情況，比歐美嚴重很多。因此覺得為你好管閒事的+無端承受壓力的人都很多
這就是為啥阿德勒會暢銷
其實日本的情況跟審美觀還有單一社會標準並沒多大關係....
單一審美觀其實 中國>韓國>日本>台灣
而且中國社會方面問題是 「根本沒有標準」
單一社會標準這在韓國可能才比較成立
日本的情況遠不是這麼簡單... 他還包含日本民族性與社會結構人際壓力等等問題..
至於歐美... 其實現在歐美的人際關係情況也超級糟糕的... 別光看表面... 他們都搞到你要是問 人有幾種姓別都不敢回答了 外國的月亮現在真的沒比較圓了...
抓到一只活的阿琪博士！
@@windstar2006美國要看你住在保守派的城市，還是自由派的城市，這真是有天壤之別。比亞洲國家之間的差距還大。
阿淇又出現了
我上上個禮拜離家出走，因為我受不了家人管東管西的，我都已經20歲了，卻總是要聽到家人碎念我的學業、工作、拿我和我朋友比較等等。也確實的看清楚了台灣人對別人的失敗容錯率很低，相較於美國人來說可能就會真的覺得失敗是常態也是累積經驗邁向成功不可或缺的條件之一！而我非常受不了我的親戚會因為我一次的失敗就直接否定我這個人背後的努力，還將我的失敗連結到我是因為過往怎樣才導致我現在會失敗什麼的…我真的覺得很難在相處下去，所以我選擇離家出走。
希望一切顺遂，出门在外要保护自己，加油
你好有勇氣，真的很棒🩷也記得好好保護照顧自己，你一定可以找到自己的道路😊
我也是正值20最近搬了出去🤝
真的沒辦法接受只要出現在長輩面前就會開始被比較甚至貶低
早點遠離觀念不合、沒辦法好好相處的人是好選擇
嗯. 搬出去住吧? 找個學生宿舍什麼都好. 有點距離, 比天天貼著好.
失敗是正常、成功是異常
加油🎉🎉🎉生活是自己過
我現在也算是個半失蹤者，沒人知道我住哪或人在哪，但還是能夠透過Line傳訊息給我，我會視情況選擇要不要出現，像是阿嬤過世我就有去葬禮，但其他什麼家庭聚餐基本都不去，原因也很單純，就只是格格不入；我是個單親家庭的小孩，我從出生就被我媽教育“我不是這個家的人，因為我跟我爸性”，雖然我從來都沒有搞懂這個邏輯，因為我18歲以前跟爸爸那裡的家人幾乎都沒有見過面，所以我不懂為什麼我不是這個家的人，再來就是我媽的控制欲超級強，她是那種笨的可以卻非常自以為是的類型，如果跟她不同調都是錯的，比如支持同性戀？不應該，因為同性戀會破壞家庭價值（？？？）
基本上只要我不想，幾乎沒人找得到我，從高雄搬到台北五年了，門鈴都沒響過，我也知道這不是好事，但我沒有其他方法，跟這種家人相處太累了，從小就什麼都要被控制，都不能有半點自由，讀什麼做什麼都不能依照自己的意願，成就不管多高也總是被否定跟貶低，在學校考到全班第二名會被問“為什麼沒有考第一？”；收入是同輩最高也會被說“那不是一個真正的工作”（我是做影視傳播業的）
總之不管怎樣都不行，我長這麼大還沒有聽過我媽說什麼真心的肯定話語，只有嘲諷跟否定還有嫌棄，搞得我精神狀況極差，自殺也死不了（三次），經過五年的離家出走，我今天還是得去看諮商。
因為想死也死不了，所以不是我想逃家，是我只能逃家。
辛苦了，我也有類似的感受，不是不愛家人，是真的面對就是好累好累😢
給你加油！
你已經很棒了，做得很好
完全懂！
親身經驗，真的覺得離他們越遠，我們才能好那麼一點。
我自己就去國外十幾年，慢慢好了，可以說變好很多了；但最近回來，又開始覺得很不好，喘不過氣的情況越來越多。
覺得跟他們不要聯絡是對的，一起加油，雖然也不知道在加油啥。
門鈴沒響過❓😳
用宅配、外賣，就有人來按門鈴了🤪
我以前在美國讀書工作時完全沒這問題，但回台灣後，家人情緒勒索，加上一些不如意的事，現在稍微有這個念頭。這絕對不單純是經濟的問題，因為我的經濟非常好，但總有種沒人理解就算了，家人的責罵和不諒解，還是讓我掉落了這陷阱，我已經是很樂觀的人了還可以撐下去，那些狀況更差的人會真的很難撐過去。
我们在不同的地方。却又同样的遭遇，和同样的想法。
長輩情緒勒索真的是個很嚴重的問題 但在台灣真的沒啥解法 基本上長輩都不會願意改變 因為他們是打從心底覺得自己是"為你好" 唯一的解法只有撐到自己經濟獨立的時候而已
首先搬出去自己住，並減少聯絡，不接電話，只用line。
不要費心尋求諒解，這就是他們用來控制你的手段。用罪惡感和愧疚感來牽制你。
你就做你自己，完全不用跟他們解釋。
孩子長大本來就應該離家自立，這不是你的錯。錯在他們不願意放你走。你完全不需要有這種别人強加給你的罪惡感和愧疚感。
努力過好自己的人生，這才是對父母最好的回報。（正常父母應該是這樣想的，如果他們不這樣想，那是他們不正常，那你也不用把他們的話，當做金科玉律來奉行了。）
重點是沒人理解
多數朋友都是以無病聲吟的角度在看
超難受
@@LanPaTone 因為大家都一樣啊 所以自己都不能解決了 能給別人什麼真正的意見？
我舉自己的例子.我爸在我大學時離家了.過了幾年我媽去法院訴請離婚.我去當證人.法官坐在高高的地方.居高臨下看著我.用責備的語氣問我:"你知道你爸不見了.為什麼不去找?"彷彿我是個無情無義的不肖子.我只回了一句."我覺得他大概是想過自己想過的生活"法官表情瞬間軟了下來.語氣也不再嚴厲.而我感覺坐在後方的我媽身軀一震.她大概從來沒有從這個角度解讀過這件事.二年前我因為職場霸凌離開了工作多年的職場.這2年來我也過著離群索居的生活.雖然遠離了職場壓力.可是避不了家庭壓力.每次想到原生家庭.都覺得日本的夜逃屋真是太棒了.有機會可以重啟人生真的很好.
世界不孤單，別限制在少數的人際關係上~
我是一個北部人，大學和現在的工作都在南部，雖然過年還是會回家，但我其實需要有一點距離，才能每次見面都能用比較好的心態面對家人
我們家的情況絕對不是最糟，最難過的時期也過了，雖然我也愛我的家人，但傷疤還在
現在的我只希望未來能更好的面對自己的家人
+1，像我跟我老爸已經回不到過去那種什麼都聊、幹話、黃腔都開的關係，也沒有那種men's talk的想法了
距離美家庭+1 觀念相差很大 相處久了理智線容易斷裂 常常吵架
我還是愛他們，但是我沒辦法太靠近他們，會受傷…
+1
一定要有距離，小時候太常被批評，現在就算家人沒有要真的批評我，真的要有一點矛頭我就覺得自己已經被責罵，為了逃離這種PTSD，真的只能不要太常見面，但我心裡知道父母是愛我的😢
真的每天在家總被唸什麼都可以罵 ，之前在外讀書時 偶爾回家總可以收獲關心跟愉快的氣氛 就算犯了小錯誤也不會被罵到臭頭
家人給的壓力實在太驚人
孝順這兩個字是壓死很多亞洲年輕人的最後一根稻草
可笑，現在啃老年輕人居多
如果不想孝順，小孩早點獨立自主別靠家人
@@言口 笑死，哪個時空線過來的，現在那些育兒養老的窮人根本沒錢給小孩啃好嗎，他們不要啃小孩就不錯了
@@言口 你有沒有想過被孝順壓死的和啃老的不是同一批人呢?
@@言口其实你可以不要孩子，这样就不会有任何有孩子的烦恼
@@言口 可笑 現在一堆無能父母只會內射 把壓力放在孩子身上要孝親費
有時候真的很希望有自己的空間可以躲起來，不用面對任何人際關係與事情。其實看完這個影片我挺羨慕那些敢於「消失」的人，感覺台灣應該沒辦法，因為警察與政府非常「熱心」，不會像日本那樣如此嚴格地保護個人隱私，而且台灣社會風氣也不認可這類行為，搞不好名間團體還會一起「幫忙」，把失蹤人口找出來。結尾聽到范姐的例子真的感同深受😢，台灣普遍為了維持團體和諧氛圍，犧牲個人感受與利益。另外，大多數台灣人異常重視維繫人際關係，儘管彼此間根本不熟識，還是必須聚在一起，營造出看起來感情很好的假象，實際上彼此一點都不了解對方，也都沒興趣建立深度關係，但就是一定要走完「流程」。我曾經試過神隱，不出席大多數家族活動，結果馬上就被關切了呢😅。我認同人際之間要維持適度的互動，但是過度的「關心」已經成為人際壓力。最後我想提出一個特別的觀點。假設我希望跟他人建立良好的關係，於是嘗試與對方互動，但是對方明顯表現出對我沒興趣的態度，連當朋友都不可能的那種。如果我還繼續搭話不就像是騷擾嗎！一般人都會識相的離開吧，但是家庭聚會卻完全不是同個邏輯。如果覺得對方討厭或是沒興趣與對方建立深度關係，大多數人應該會敷衍、逃避或無視吧，但在家族中會被視為沒禮貌的行為，影響個人風評與家族氣氛，因此大多數人就像是在演戲一般，配合對方的行為做出反應，表現出符合他人期待的樣子。諷刺的是明明是在家人面前，但卻無法展現自己真實的樣貌，或者說因為是在家人面前，所以才無法隨心所慾做自己呢？不知道是否有人曾經思考過類似的問題，歡迎各位理性討論，並分享自己的經驗或想法。
非常認同.我覺得家庭關係是很可怕的.有很多的勉強與不尊重.我最大的壓力源就是家庭.我覺得家人關係好相處自在彼此尊重的自然會有更多的相處時間.如若是相反的.我覺得家中任何一方都不要勉強對方硬要相處是最理想的.但就是會有所謂的家人看不開.覺得家就應該怎樣.這是痛苦的泉源
我媽那邊的家族每年都會有一次聚會，很大的盛事，幾十個人，其實就是聚個餐再回我家聊天（鄉下透天厝有空間），我是不介意每年聚這麼一次，畢竟老一輩的過世後也少有機會見面了，但我妹非常抗拒年年拒絕參加，她這麼"不合群"大家也習慣了。我自己倒是鼓起勇氣退出了LINE家族群組（真的需要勇氣，因為一退出大家都會知道），覺得沒什麼意義，天天都有不太熟的親戚發一堆訊息，實在很困擾
某些傳統華人社會注重『血緣』，所以會有你說的那些堅持....
但我個人是比較喜歡靈魂家族這樣的關係，就是思想價值觀這些層面跟你相同的人，才叫家人。
真的很认同 尤其是家庭聚会。。。 我是能避免则避免
+1 最大的壓力源就是家裡 如果家人會互相尊重不強破對方 當然好 但偏偏就是有那種高掛我都是為了你好 各種強迫 情緒勒索 破口大罵的家人....認為你要這樣才孝順 你的感受 你的人生都沒有父母重要
自從我大概了解過日本的社會有多麼高壓力之後 每次聽見身邊有人說：「日本人真的好有禮貌又守秩序」 我都會苦笑一下…
那樣的「好光景」可是實打實用高溫高壓造出的人間鑽石阿
隔壁鄰居比日本還高溫高壓啊
@@jeremyhuang76但是人家壓成橄欖石了
@@toro4610 🤣😂🤣
@@toro4610 可能壓成富士山的地基了
@@jeremyhuang76隔壁鄰居沒有感知悲哀的能力 所以每個都是笑著幫維尼採蜂蜜
台灣其實家庭干涉得更嚴重.....
尤其是跟未來相關的事情 真的是被管的死死的
除了本身的例子之外聽到高中大學同學也都有過類似的經驗
真的覺得台灣父母跟親戚管太多
完全同意~
我家人不怎麼管我，我家人認為我決定好就好了，不過我表親國中就去補習班，感覺壓力很大，有時我會說幸好我早幾個月出身，不然我就慘了
@@yurikiryu8399 幸運🥲
@@yurikiryu8399 幸運+1
真的 以愛為名的勒索
這也是異世界這類題材在日本大受歡迎，不少人都有想放棄跟逃離的想法，只是程度不同罷了
最有可能異世界轉生作品大增的主要原因
海外也很受歡迎，所有人都想逃離現狀去異世界展開新生活
不過要被捅一刀或者被卡車撞，感覺還是滿害怕的（?）
@@azuresky1009 如果你會覺得害怕，說明了你的生活壓力還沒有那麼大
@@清水風只在裡面，其實反而有所期待這種事發生帶自己走
逃，不可恥！
有多少人有機會面對自己想要的生活，父母親自己都不知道自己異常了，怎可能不會想辦法逼迫下一代完成他們完成不了的夢想。
這社會表面經濟成長，精神上的壓力卻是與日俱增，人們不知道自己的興趣是什麼如何舒壓，要和家庭、朋友如何相處？
有時不見得要搞失蹤，放棄現有的一切，請個長假放自己一馬離開，讓家人不要擔心，過一陣子覺得心態有改變了再回來，有時想法轉念對現有環境就有不同相處的辦法。
要先有自己的經濟來源，至少是一筆能支撐半年的存款，不然貿然的長時間沒有收入也很麻煩！
亞洲的集體主義真的很讓人難受，
我從小就被壓迫到大，受夠了父母、親人、長輩的各種指教，
還差點因為親情勒索被逼著當保人揹600萬房貸QQ
我一氣之下揹著不孝女的罪名自己搬出去住
後來出國留學探索知識療癒自己...追求自己的人生
真心學到只要自己不願意的事，就要拒絕，不管誰都不能對我再比手畫腳
拉開距離、離開家裡、勇敢認識自己，人生又是美好的
把亚洲都包算在内你就太没见识了，至少新马不是！
你超厲害
當保人就是呆。還好妳不呆
還能出國真羨慕😢
我家雖然不富裕，甚至和別人比起來偏窮，但我的父母從小到大不管我，學業有畢業不要記過就好，高中大學想讀什麼科系自己去助學貸款，現在父母雖然都老了，但兄弟姊妹間彼此輪流照顧，大家感情都很好。但我有幾位表哥，家裡很有錢卻是從小高壓生活，成績，工作，戀愛，結婚，住哪裡，每一樣都干涉⋯⋯，家庭關係糟糕到連喪禮都不出席。小時候我常常羨慕表哥家好有錢要什麼有什麼，但當自己成為大人之後才明白，「家庭自由」比什麼都要來得珍貴。
我家也是這樣子 我的爸爸媽媽會因為自己的學歷還有工作而有些自卑 這但這反而還提供了我們更多的自由 因為他們知道自己不懂 所以願意讓我們有更多的嘗試機會
謝謝！
離群索居，我也正在過著這樣的生活呢。跟人相處 有時心理負擔好大。
上大學後，離開家裡在外面租房子，那才是我真的覺得我終於逃離家裡了，終於可以喘一口氣了，雖然有連續假期還是會回家，可是這樣久久回去一次，我覺得家庭的關係，跟父母之間的關係，就有感的改變，變得更親近一點，每一次回到家，都可以出去外面吃稍微好一點的東西，或者是就提前先傳訊息說我想要吃我媽煮的什麼東西，他們就會去買食材。
以前在家裡的時候，基本上我都不太會待在客廳，都會關在房間，但是現在回去，基本上待在客廳陪爸媽追劇的時間變多了，也會一起玩Switch。
這樣的感覺讓我覺得，不論是家人還是另一半，還是有一點距離比較好
同意，即便是家人也希望保有自己的空間
我已經沒返鄉過年兩年了~雖然剛開始有點不習慣，不過確實能降低我的鬱悶感，自己的空間自己找，過年那種雞婆質詢與倚老賣老的人永遠不嫌少
我就是那個選擇消失的那位，但是很多人知道我逃到舊金山去了，也不算是秘密，美國人的想法真的相對台灣人而言要開放自由多了，也不會對別人的人生使手畫腳，對那些原生家庭感到抱歉，但我比較支持那些消失的人們，因為那是一個可以獲得無限度自由的方法！
美國人根本不鳥亞洲人，你在美國也沒有家人親人當然沒人情勒，
我很感謝我的父母
至少在我做決定的時候
只有提出意見
沒有強制干涉我要做什麼
謝謝他們
因為心理垮掉爆掉離家出走已3年 真心感謝當初這樣做的自己
我已經在人際關係中消失了好一陣子，不接電話，不看手機，不跟人連絡，只想一人獨處療癒心理創傷，這個社會和團體生活，我一直都沒發言權，不管想做什麼，身邊都沒人支持，每次只能尊從位高的人，為什麼哪些人不能來認同我，無奈，放棄就只能是唯一的路，孤孤單單，每個人本來想法都會有不同，就不能相互包容和理解，世界生病了
跟你一樣 祝好
不認同你也沒錯，
不要被"孝順"，"忠誠"，"血緣"，"婚姻"耽誤你的人生，如果家人是你的絆腳石，就離開吧。
出去了就有骨氣一點~ 完全靠自己。
我最討厭的就是那種號稱自己想自由而一聲不響地丟下一切離開，然後等多年後他闖了另一個無法解決的禍了又回來要家人幫他收拾的機掰郎....
沒能力的人去到哪裡永遠都在闖禍要別人幫他收，一個巴掌拍不響，誰都不想擔責任阿，就像節目結尾講的吧，誰都有想喘口氣的機會，問題躲完之後你還不是要想辦法面對自己做出來的事。
支持好節目！
上次被家人又是揍又是情緒勒鎖又是精神洗腦後，陷入了應激反應（已經近乎PTSD）的狀態，只好硬著頭皮趁著對方終於去睡覺以後連夜收拾趁著假日逃跑去別人家裡住上幾天，找藉口說是出遠門去找人玩。
逃真的很有用！會說逃避可恥的人根本就是沒被迫陷入那種狀態過才能講出那種幹話！
生活在一起的家人不肯理解，甚至還敢說出這才不是我的時候，真的笑出來了，連我個人本質性格與請求都完全無法理解、全面忽視，只在自己心目中隨便擺一個造型，對不上反而指責說是我的問題，實在太噁心了。
這種不管對上誰都溝通無效還一直被單方面欺壓霸凌，身心都逐漸被扭曲到快變瘋子的情況，不逃，是要殺了對方或是自殺才能解決吧？
但就是不想做出那種極端的事，所以才逃。
認識一個日本人，高中畢業後第二天離家出走，連封書信都不留，家人也猜不透原因。兩年後回家，什麼也沒解釋，只說要去考大學，頂尖法學部考了三年終於考上，畢業十年後開了個人律師事務所，對當年的離家一句也不重提。
我想人是需要時間空間緩衝的，只面對自己 只對自己負責未嘗不好，出了門才懂轉彎，一直陷在同一個環境裡反而激不出解決之道。
想到那句 人類不快樂的事情大多源自於人際關係
似乎也是日本傳出的話語，不得不說，在逢年過節的時候，這句話超有同感
這跟很多關鍵字很像：繭居族、社恐、躺平族、安靜離職乃至社死或是創作主題如異世界系列、重啟系列等，覺得，這些開端跟初始家庭很有關係，大部分人類都需要避風港，然而當避風港不是讓你避風而是被捏造成什麼，一旦出去社會就會進退兩難，像是以前有人說繭居族是被寵壞，實則相反，而是愛不足，愛的不夠最後就會選擇這些方式逃避，這些愛擴及到後來不只是家還有社會，為何愛的依靠建立如此重要，因為每個人的初始值就不同，所以需要包容、同理，當沒有地方可以補血，最後就是一直帶著殘血過生活。
躺平是好吃懶做，只想靠別人癈物
27歲時跟父親大吵一架後，離家出走一個禮拜後，終於決定搬出去住，現在一個人生活，偶爾想念家人的時候再回家，保持適當距離讓我覺得跟家人反而關係變好了，也讓我自己覺得拿回對人生的掌控權，雖然臺北人在外租屋壓力很大，但至少心靈跟行動是自由的，蠻後悔怎麼沒早一點搬出去。有時候覺得亞洲小孩雖然常常跟父母同住但跟父母的親密程度反而沒有歐美國家親密。
如果原本的環境溫暖安全又舒服，幾乎沒人會選擇離家出走甚至失蹤。
很簡單的道理，但以往眾人總是認為問題出在失蹤者自己身上。
別人可以忍為何你不行
我也是自己離開的那個，但我不是完全消失，至少讓一個親近且信任的家人知道我在哪。
國中就被開補習班的姑姑逼到有幻聽跟憂鬱症，但我不敢跟爸媽說，因為亞洲的家庭觀就是這樣，有了血緣關係就得退讓，有了輩份差距就得隱忍，讓我國高中六年每天都失眠，等個紅綠燈都在想能不能衝出去被撞s，好不容易熬到選填大學時，又被指點說不要那些科系、要選附近的大學，逼得我只能在交出去的前一天晚上把所有志願全改成外地的學校。
而遠離家庭和親戚的大學生活讓我幻聽憂鬱的情形慢慢消失，大學四年雖然免不了一定要回去看到他們，但我真的活得很放鬆。現在大學畢業了，只希望自己能夠獲得真正的自由吧。
我滿推薦這種方式的耶
我大學休學消失一年多，完全失聯，父母對我的態度有好很多（原本有嚴重家暴，生理心理都有，可能只是被我爸看到一眼就會被抓去撞牆等等）
逃出國的人+1。我愛我的家也愛我的家鄉，但是有些愛如果情緒上其他人沒辦法好好接受健康的界線，過度僵化的社會價值跟別人的為你好的善意只是鋪天蓋地的讓你沒有活成自己想活的樣子的自由，就只能用地理性隔離拉出界線才能好好相愛。人生裡有些不能用逃解決的事情，但是離開一個環境有時候真的可以讓一個人重新看到很多機會
說得真的是太好了 👍👍👍
有那種動不動言語貶低的家人 真的是長久相處 心理都不健康了
盡力避免接觸後 整個好很多
看了很多評論，我不覺得逃離是消極和不負責任。拉出距離才可能好好為自己負責，尋找可以相愛的方式，分明是一種積極應對。祝福你！
別人的，我是為了你好😢
剛好最近許多日劇、動畫，有人生重啟、打破約束的題材。
也可能不少舊有規範的壓抑下，才這麼多異世界or穿越劇情。
韓國穿越，日本轉生
異世界or穿越劇會流行真的是日本人的潛意識就是想逃離現實到一個自由的世界，但殊不知所謂的中世紀絕對是現代日本人無法忍受的髒亂惡臭混亂殘酷，只能說DQ幻想是美好的
你想變成蜘蛛還是史萊姆？
在求學時代時，我常常認真希望有一天外星人能把我帶走。或是流浪到某一個沒人認識我的地方喘口氣。不用再擔心犯了一個小錯我就要被唸十年。或許這些逃走的人就像我當時的心態一樣吧。
其實出生就是錯誤 自殺只是結束這場錯誤的明確抉擇 而大部分還沒自殺的人只不過是不願面對自殺伴隨的痛感 我就是其中一員
@@bennie0100 沒那麼慘啦，其實你可能換個環境，壓力沒這麼大之後，對所有事可能會突然完全改觀。但是還是要提醒你，若你心情不好，有不好的念頭，要快些求助，人生還是很美好的！ 也祝福你🤠
哈哈哈，我國中時有過類似想法，很希望外星人能把我綁架走，當時念私立學校壓力太大了，導師又超級變態天天體罰，真是受不了啊
@@bennie0100 去追求安樂死吧
這世界有太多了規定，太少的寬容，令人窒息呀...........
居然開超級感謝了！我還不謝爆！
今天看到一份履歴，投考人差不多一年沒有工作了。看完范姐這影片，覺得應該也給他一次機會。
因為他可能也是想要透透氣，現在透完氣了，有投履歴的意慾，應該要公平對待他們。
代表原本不打算給機會😂
他可能做了很多心理準備才投的
一年不太長，如做義工，讀書，有些更是gardening leave, 被迫禁止做之前差不多的工作
ㄧ年沒有工作不一定是找不到或者耍廢度日吧🤔️ 有資本能放自己一個大假，去進修旅行或單純轉換心情，也是滿不容易的。給個機會，聽聽他的故事也許滿有趣😊
別輕易論斷陌生人～ 代替他謝謝你給了他一次機會😭
說實話我也很常這樣
每隔一陣子就會社交倦怠的躲起來不想跟任何人社交
連所有的社群媒體都斷掉不使用
所以蠻常被人說什麼「你以前不是這樣的」、「性格古怪突然大變」
雖然心裡很想直接嗆還不是因為你們這些表面的傢伙根本就不了解我
只是透過開頭粗淺的認識就認為我保持的禮貌就是我的性格
我就應該一直保持這樣的性格幫忙處理所有事
越相處過後只覺得壓力、越大越來越煩躁
最後選擇直接消失不回訊息不聯絡不積極出現來逃避
管他們說什麼，反正這樣就能斷的關係都沒什麼好留戀的
反正我情願當性格差的爛人也不願意當性格好被利用到死的人
🫂
个人经验而谈的话，情绪这种波动程度的话，其实会建议去找专家做心理咨询。希望一切平安。
建議您 直接確實的不要使用社群 頂多保留認識的人的通訊如line或電話等
社群會使你產生更多心理問題 而且分散降低你處理現實社交問題的能力
而且依你寫的 個人覺得您很可能已經有這狀態
@@windstar2006完全贊同
個人經驗，把社交媒體像fb 推特 ig什麼的一刀切停用，只保留基本聯絡方式。
一開始會有戒斷徵狀，但習慣了你會發現壓力小了集中力提高了，然後多了很多時間去發掘自己的人生。
只要是對你精神造成負擔的，學習放下來。不要管人家說什麼畢竟他們不是你，他們無需對你人生負責。學會調解自己痛苦的根源是自立的一大步。
一群親戚糾纏一起，對自己的人生也無法提供實際幫助，彼此也不是真的互相關心，甚至只是想阻止你前進。有時脫這種離妖魔鬼怪家庭，人生才有希望。通常越底層的父母越病態，越有血緣關係越見不得你好，就是心態醜陋，所以才會是底層。
我今年25歲
我離家出走與父母斷絕關係六年了
打算做加油員養老一輩子
能不被家庭束縛.經濟獨立.好好生活.真的很好.祝福你~
好好生活也多保重身體😊
祝你順利
做这种工作够钱用吗，我也想离开我家去独立一个人住，但是算过花费可能不够用
@@Ssss-zm1gs 在台灣可以
我覺得可以啊！
只要有工作，你不去賭博，到老還是能讓自己過得順心
要好的快樂的生活真的要克服很多！身邊會有一些人會帶來負面影響，要讓自己的心理越來越強壯，去主導他們和生活
高中不想要假日還要跟父母出去打麻將喝酒....等大人的娛樂
我也想要假日有自己的休息時間阿
所以有次出門前我跑到外面漫畫店看一整天，晚上回家被罵到臭頭
父親用學費跟生活費來威脅我要聽他的話......
真是痛苦的回憶
被帶著出門喝酒打牌...這經歷跟我高中以前好像，而且因為年紀小根本不知道常常因為這樣聯絡簿沒簽到不是自己的問題，白挨好幾次罵跟體罰
甚至明明大人沒在忙看電視，卻常常禁止小孩想看的節目或者羞辱內容，小時候看小魔女DoReMi被羞辱，看電玩快打的時候被笑，都是很不爽的回憶，現在我自己搬出來過的好好的
有時不只是親戚，連自認為跟你熟的人也想指教別人人生跟選擇
遇過超多人生活也沒很符合他自身的理想，卻覺得可以管別人「這件事都做了，為何不把其他事也做了」這類的要求
聽了只感覺明明努力完成了卻遭到嫌棄還不夠好
有夠亞洲刻板印象XD
我們都知道臺灣和日本
不管在地理位置或歷史淵源
都有著密不可分、深厚的
文化連結。
看完這集有點想知道：
1.臺灣每年的失蹤人口數。
2.失蹤原因各別種類。
3.臺灣目前的因應策略：
官方與民間的支援系統。
高情商 历史渊源
低情商 殖民
只用殖民这个词难以表述复杂的关系，一边是外族强制入侵 一边是当时大量投入的基建 教育 新体制，后来经济腾飞和日本打下的基础也有关系。对比大陆的伪满洲国也曾是亚洲经济第一
@@ChinaWinsAgain 真的很無聊整天講殖民 都已經是多久以前的事了
@@martinlee7781 六四时间也挺长的，忘了吧哈哈
@@ChinaWinsAgain殖民又咋了
俗語說：「家是最好的避風港。」
事實上，很多人的家不具備這個功能。
小時候看到某連鎖安親班的標語：「孩子的第二個家」就覺得噁心 台灣安親班以前怎麼帶小孩的可以自行想像一下
逃離原生家庭真的開心很多
某些父母對子女的控制欲真的很可怕（而且是無自覺的）
感謝所有我的家人同事配偶朋友，因為我從學生年帶開始就是一個極度我行我素的人，我很享受這樣的生活，現在也活得不錯，答案我確實再台灣的職場環境顯得格格不入，雖然還是有做出貢獻進而獲得包容啦。
不敢表達意見的社會氛圍，憋久會生病。華人父母也很愛對小孩情勒，身邊蠻多被原生家庭搞到憂鬱症
民族主義是問題的根本
@@hokamto7754 自私一點真的過得比較爽
很多匿名論壇呀像2ch
@@hokamto7754 是民族性 這狀況不叫民族主義
@@windstar2006 那麼英國美國的民族性是什麼呢？君不見他們天天說為英國為美國，更多的是為自己
我的原生家庭扶養我長大的家長年紀很大，作風也偏保守，有控制狂、憂鬱症頃向。
20幾歲我常常晚歸，因為回家對我來說是很累的事，
幸好我讀二技的時候不小心考到外縣市，家庭革命了一番我還是離家了，
經過幾年我終於有機會去心理諮商，在長達六次的訪問中，心理師發現我講到這段僅有兩年的外宿學生時期，
是我人生中最快樂的時期，心理師告訴我，我多次闡述，那是我人生中最快樂的兩年，我都不知道人生原來可以這樣過的........
經年累月我對於身心靈的學習、情助於宗教、諮商、社福團體，我終於能夠侃侃而談原生家庭帶來的傷害，
並且一直住在原生家庭，心境的轉換也帶來比較輕鬆的人生態度，在家裡住也更輕鬆了。
失眠、抑鬱的狀況也減輕很多。
所以能夠離開喘口氣，我真的認同，祝福大家都有充滿力量的那個離開時段，更有活下去的動力。
可以理解，有時會很想要擺脫數十年累積的身份束縛（學歷工作經歷等），到一個沒有人認識的地方重新開始
看了留言才發現真的好多人的家庭都會情緒勒索或是干涉子女的人生😧那種還要開會議來決定子女的科系的家庭真是無法想像……我們家是開放到我媽到現在還是不清楚我在大學學什麼
靠父母付學費，父母有資格管小孩
救命，都2023年了為什麼還有這種想法啊……
出錢了就是老大？？？
或許我生長在一個父母在世人眼中會是「開明」的家庭，但孩子的未來與人生都不是父母有辦法「管」的吧？
要面對這個年代與同齡人、社會相處的問題，那些是父母那個年代有時無法理解的。
不管是誰，請把人生的所有決定權交給自己🫶🏻
在日本生活還不一定能理解日本，要加上受過日本和台灣教育才有機會發現不同，
台灣人很多說喜歡日本文化的可能是說他們對事情的要求吧,但其實那是被企業限制和教育出來，而不是主動，也很多人逃到泰國法國等，
以及日本看似創新，其實是他們很會利用數據製作商品，也有政府補助，把很多事情變得便利，但不代表思想，普遍思想就是被限制在教育裡，所以很傳統，而且愛國情操很重，
拿歐美和亞洲來解釋，台灣人的個性本來就比較歐美，真的不要自卑而想學日本禮儀文化，
另外，日本的職人文化也是被政府控制出來的，自己去查查吧
可笑，台灣跟歐美完全不一樣，歐美有品味，創意，台灣根本沒有品味創意
台灣跟中國東南亞比較像，都是土包子，沒水準
My family and I actually felt much better on leaving Taiwan and relocating to another country. The moment when my kids realized the change of personal space, education systems and career aspiration, they felt relief and became relaxed. As for me, I found my new career path and finally can breath. I love Taiwan and it's my beloved country, but it was a nightmare as a married woman in the extremely traditional Taiwanese culture.
which country u relocated to?
是的。妳一定無法適應也沒有能力在任何亞洲國家生存。
亞洲國家多半是比較競爭的社會，因為人口密度較高、天然資源較為貧乏。
@@yi8188 I actually lived in Singapore for awhile for my job. And it's being somewhere I plan to relocate for retirement
@@yi8188
你這種想當然爾的想法我猜就是這樓主想逃離的人😂😂
亞洲社會不是只有高壓壓迫
也是有Chill與自然
同理外國也是
端看個人如何選擇而已
只是這裡樓主的選擇是逃離自己的夢魘
恭喜你能逃出台灣
台灣的社會的確有很多成見與枷鎖
無論是男女都被這些緊緊的束縛住，有時會強到讓人喘不過氣
我也曾經因為生活問題而陷入低潮與憂鬱過
後來發現，當面對大環境無能為力時，除了反抗逃離也是個很好的選擇
逃避並不可恥，因為無論是遠離或是正面迎戰都需要很大的勇氣
所需要面對的挑戰並不會比較少
端看何者適合自己
祝願你能在新的世界享受你新的人生
我已經躲起來了，而我很快就發現，這樣真的比較不痛苦，尤其是邊看范姐的報導，生活便會充實，相信可以直到生命豁然開朗。
難怪，日本人最近對於重生、穿越異世界這類作品如此喜愛，特別是動漫，就是因為想逃離現有生活。
我現在要30歲了 我的幼稚園到碩士都是全家在家庭會議討論後決定的
以前的我都不覺得有什麼特別 直到工作遇到各國同事...
才知道原來我家超怪🤣
挺民主的（雖然少了那麼一點個人自主性），至少討論過，很多都是家長直接幫孩子決定的，要念的學校、要從事的職業 ........
第一次聽到這種事情😮不過長這麼大你也沒什麼事情代表你的家庭很不錯了吧！
這真的很特別耶！自己接下來的路竟是大家討論出來的
一起討論會面對的問題,
把想法都丟出來,父母也告知自己能力只能到哪,
大家互相了解後,結果由你自己決定與承擔
若是這樣的家庭會議 那也不錯啊
除非最後是父母幫你做決定,家庭會議只是訓話會議
那就另一回事
我完全相反，高中到碩士都自己決定，最後才跟父母說去哪😂
從小爸爸就特別討厭我，看到我不是罵不然就是挖苦甚至羞辱我，我也不知道為什麼，問媽媽她也避重就輕説爸爸不會表答關愛，但是每天無數次的言語暴力，小時侯無力回擊只能哭泣，但也讓我對他恨之入骨，當時我才國小五六年級有時侯會想著趁他睡著時拿菜刀殺了他，但是想到如果我殺了我爸，我媽一下失去兩個家人會無法承受，她也會被親戚指指點點，只能退而求其次準備離家出走，於是我開始拼命存錢，大學聯考完我爸又開始羞辱我，我不知哪來的勇氣回嗆他，頓時我爸掄起拳頭要扁我，我跑給他追，隔天我媽拿了五仟塊叫我到台北找表姐，我知道這家我回不來了，因為不管我幾歲我媽都不會讓我在外過夜，何況我也沒去過台北，但我很開心，一到台北立刻找到工作，並且拼命工作希望早一點接媽媽來台北，當我準備好要接她上來時我媽怕我爸會四處跟別人說她討客兄離家出走，所以遲遲不肯離開那個家，後來我媽媽就留下遺書自殺了。
聽起來很傷心😢😢逝者安息🙏🏻🙏🏻🙏🏻
好哀傷的故事，希望你能走出悲傷獲得自己的幸福😢😢😢😢
從不開心的事中逃避即可，逃避並不是失敗
有句話叫作「逃避就是勝利」
-阿克婭
profile pic checked out😏
哈哈哈。茶包女神😂
我現在就是這樣，小到隔壁鄰居，大到你的公司老闆，每個人都會指手畫腳你的人生，鄰居覺得你都30歲了怎麼不交個對象，公司老闆覺得你不應該只想求安穩在這個崗位，應該要努力進修取的其他學位，積極爭取上一層管理職位，我又是一個很容易接收他人話語跟情緒的人，隨便無心的一句建議都可以困擾我很久😮💨
未經他人事，莫勸他人善
亞洲人沒界線，不明白什麼叫冒犯。
指手劃腳別人人生，說實話你沒資格。（好想貼在電線桿上）😂
關他們屁事，不要鳥他們
別人是地獄
那些人完全不在乎你的人生
專注在如何讓自己開心吧
這則真的打動我心
這篇報導觸動曾經的淚水～人生中我也好一段時間想擺脫熟悉的一切去躲起來，巴不得全世界都不要認識我，我要逃家！⋯⋯儘管我沒什麼錢，年輕時的我，有一次幾乎花盡存款只帶上兩個親愛的兒子，飛上雲端，到全然陌生的國度參國外團，因為我不想看到熟悉的一切，即使國語都不想聽到，我要白白的飄泊！逃離，我吸到了自由的空氣、看到角落不同的生命活力，我漸漸看清楚自己要什麼，能離開痛苦的桎梏⋯⋯一甲子了，逃，讓我能找回勇氣活出現在的自己！
已近60歲了，每天都想躲⋯帶著我的貓兒子像玩躲貓貓似的躲起來！
什麼都不想面對😂
我覺得我家其實蠻放縱我的，
當然跟我自己能力有關，
我是一個高職生，
從小家裡就沒有給我讀書的壓力；
所以我成績一直在十名左右
我甚至沒有補習過
後來到了高職就面臨聯考，
當時我們算是末代聯考生，
而且我說了一個大笑話，
我說我打算考入雲科大，
我當時成績約在班上最後三名或是五名，
而且當時已經高二下學期了，
後來我搬家到學校旁，
是父母幫我租的房子，
我就在宿舍讀書上課，
我成績也從倒數第三變成全校第二。
考上台北科技大學，
後來大學畢業之前參與各種實習，
發現自己似乎不太適合設計系的爆肝生活
而且當時體驗到台北居大不易
要一邊打工一邊上大學
並且當時金融海嘯
全世界都很慘
我就決定從軍
在軍中五年
我拿到了駕照並且拿到一百萬左右存款
出來之後參加了軍旅贈送的職訓教育
拿到水電執照
後來買了一套房+台中起飛
各種建設狂蓋
薪水也是蹭蹭漲
當時營造離職去更好的工作是常態
一路薪水從年薪50萬一路漲到年薪80萬左右
加上手中現在利用一套房作為抵押
買了兩套房出租
收入大概在年收一百萬左右
雖然單身，但是其實父母從沒有給我什麼壓力
所以可能我不太能同理逃跑的心態
我覺得困難總比辦法少
一個困難可以用十個或是二十辦法解決
您的父母沒有一天到晚像個鬼一樣追著你、壓著你、咒著你、勒著你
或許就是這點讓您在思想觀念上比較樂觀進取 而不是壓抑寡歡
您的父母當初的決定十分的不錯
@@屈卓寬
我覺得家庭的確有影響
但是當時政府也有一些政策
讓台灣整個恐慌降溫
這些政策就是你們以前口中惡名昭彰的22K
當時整個政策就
是因為台灣面對中國/日本一樣的情況
失業率飆高、企業出走中國、
薪水差距非常大、企業不願意用新人、
無薪加班成為員工常態
但是台灣訂下最低薪資22K
在當時的狀況
青年可以更順利進入職場
企業更願意使用青年來取代自動化機器
只是當時政府沒有料到台灣轉型升級
非常快到來
所以看著日本失業率、
不然就是加班地獄、無力離職
當時台灣政府將退休金與企業脫鉤
也讓我們更敢離職與轉換跑道
雖然我寫的很簡單
但是實際上我退伍後換了快5-10間公司
不過幸運的是我不用擔心自己的退休金
台灣的確比日本更自由一點
在職場上甚至敢跟企業主管吵架
畢竟離職就離職
我們退休金也沒有綁在企業上
不過這些政策
在後來都被稱為愚蠢政策
造成青年低薪、企業忠誠度低落
但是當時這個政策救了很多失業青年
感覺樓主和我是差不多世代的人啊😂。
我的原生家庭重男輕女，有個可怕的母親，在我高三聯考時我也曾被她逼到拿刀想和她同歸於盡，是想離家去讀大學的夢想支撐著我，最終如願離開了故鄉。
過去的陰影長時間扭曲了我的性格，我花了10年時間才慢慢調整回來，也有自己的孩子後，我非常注意對待他們的方式，努力不讓自己步上母親的後塵，孩子讀名校後有一天回來告訴我，和同學聊天後很驚訝他們的父母管那麼多那麼嚴，很多人回家後不怎麼和父母說話的，他覺得生在我們家很幸福，那瞬間我真的很感動。
但我母親呢？我後來並沒有丟下她，成年後我理解了她的過去如何造就了後來的她，開始從一個大人的角度去看她後，我知道她是不懂因為也沒人教過她，晚年後的她成了個好母親好外婆，也曾為她以往對我的傷害道歉，我很慶幸自己選擇了理解和原諒而不是一走不回頭，那最終圓滿了我和母親孩子三方的人生。
祝願所有人都能在峰迴路轉後，找到適合自己的生存之道，不管身邊有沒有人❤
@@dondon520.
可能因為我是男的
加上當時我母親在教養我的問題
曾經跟我父親與祖母咆哮過
她當時大喊的那句話我仍然記得
「我的孩子我自己教
今天如果他會成為流氓也是我教的
不用你們管」
所以她當時還買紅白機讓我玩遊戲，
也放任我去參加各種童軍活動
甚至還帶著我出國去了泰國跟韓國、日本
還咬牙買了一個月半薪水的電腦
理所當然我的學業其實沒有很好
雖然家境不算富裕
甚至還因為父親工廠倒閉欠一屁股債
但是我母親仍堅持帶我跟我弟去國外看看
她的理由是，如果待在台灣
永遠不知道世界有多大，
至今我仍感謝她放大我的眼界
當時台灣新聞仍在美國中國的時候
她當時已經放在世界的角度
為我講解選舉、政治
雖然有她自己的論點
但是她的確是一個強悍的好母親
而且我曾經國中翹課被她抓到
她只回我一句
如果不想讀書就去工作
然後寒暑假我成為一個童工
被迫在我母親所在的工廠
當一名工讀生
然後賺到的錢只給我五千😭
但是我後來就不敢翹課了
因為那些錢都被他拿去繳學費
我沒有讀過名校
但是我也是過得很快樂就是了
雖然是一個工人
整天在大太陽下工作
雖然至今沒有考慮過婚姻
但是還是很開心
我～出了社會還要管我去哪，有時候真的會很想消失自己生活
一句話，更在乎的、最替人著想、最有責任感、最體諒的人
如果沒有建立起良好的防衛與應對機制，向內看自己想做/願意做的是什麼
那就很可能變成最受傷的人
且那些給你壓力/傷害的人只要你沒有給出明確反應，不可能改變，也不會內疚，只會視為理所當然
且說真的也很難徹底靠逃離解決，因為擊垮你的是你自己的內心與自己賦予的壓力
或許可以靠遠離、斷連繫暫時解決，但如果一旦重新接觸 / 新關係建立起來
只要沒有想通建立起核心機制，同樣的問題照樣會出現
逃離重新生長吧，內在堅強是需要靠環境練習的
日本的戶籍制度很嚴格如果登記的戶籍總地區跟你自己所在的戶籍總地區長期就不一樣就不可以，但是台灣的戶籍總地區就沒有那麼嚴格。
但是網咖那些地方可以設戶籍，就很羨慕。
戶籍麻煩的地方是.....父母查得到。
這種事情家長也有責任，代表已經不符合"家"的意義，小時候過於嚴警或放縱，都會造成小孩想過自己生活。
在台灣可以躲，但遲早家人會不擇手段找出來，然後不去尋找原因的霸凌自己孩子
這種事情無解，因為許多家長還是認同威權時代的管理方式。
漢文化本身就是威權專制的土壤，思想脈絡一脈相承，如果沒想通這點，就不會知道為什麼漢文化區很難走入真正的民主自由，日本，台灣，韓國的民主自由也就這幾十年的事情，東亞文化真的很壓迫
小時候父母會幫我決定要做什麼，長大之後變相成為依賴，惹出什麼禍會第一時間打電話給父母、做對自己心理影響大的決定時會詢問父母，但是我覺得這樣的自己太不獨立了，坦白說就像是個爸媽寶。
去年上了大學，過上了住宿生活，這種情形才漸漸好轉，剛開始在外縣市，離家鄉的距離遠，每天都很想回家，躲在爸媽舒適的羽翼下，但是後來我習慣了自己生存的處境，久而久之就不那麼想家了，甚至有時候會希望回到宿舍。
前幾個禮拜我剛自己去一人旅行，目的是為了要培養獨立，雖然一開始家人有露出疑慮和擔心，但是最後還是放手讓我去。
我想說的是，謝謝我的爸媽，也謝謝我身在這個家庭，謝謝上天讓我這麼幸運
很想要人生有第二次的機會。真希望台灣有辦法人間蒸發，重新在新的地方、用新的身份，還可以合法的活下去。
然後大家都去借錢再消失。 台灣幹什麼事都要身分證，想跟日本一樣神隱是不可能 (移民日本再跟日本人一樣神隱?)
人消失事情問題不會消失，你只是逃避、不負責任而已，別美化這種行為
人間蒸發感覺很辛苦..不曉得你是做什麼行業的，是不是可以試試在國外找工作，可能也不容易，可能還是保有舊有身份，但把自己放到大一點的地方，有些事情或許也不是那麼讓你在意了
@@user-45929
我覺得他並沒有要消失吧😂只是想要用新的身分好好的活下去吧！還有在你看來的逃避跟不負責任通常是以家人、上司、朋友的角度看來的餒，但以自己來說或許是一個讓自己換個全新環境喘口氣再繼續前進奮鬥的機會跟勇氣吧！和過去不好的關係保持距離，也是在保護自己的心理健康。
以前我是有想過要躲到東部去，看看山、看看海過不同的人生
以前只是大略知道日本人壓力大，但不知道有多大。 直到去年我去日本上班，才發現他們已經到"病態"的合群了。員工完全聽從公司的分配，這裡的分配不是指工作，而是到整個生活起居，住在哪裡、日常活動、....完全跟公司扯在一起，很難想像他們是各有家庭的人。 只要對他們這些安排表現的不那麼積極，就會被多次約談、檢討，甚至說我人格有問題。
之前認識幾個一起來美國念語言的日本人，都是三十幾歲想在美國考護士執照的，無奈可能英文真的不太行，花了好多年還在考托福，可是他們寧可繼續在美國想辦法生活繳學費也不回日本，可能是日本真的社會壓力太大了。
日本的職場會讓女性很絕望⋯⋯
我在20歲之前 曾經離家出走過
當時我的母親 總是對我的人生下指導棋（工作、愛情）
她非常的強勢 無法忤逆⋯⋯
離家出走 是我生命中一個很有趣的經驗🥳
雖然 幾個月後
被家人找到 不得不回家承擔家庭的責任（我媽離婚要離開故鄉 要我回故鄉照顧爸爸跟弟弟的生活起居）～～～😅
可以懂你的感受, 我媽也是這種人，而我都抱持著一種態度我不在乎，畢竟人生是我的自己的，我要找什麼樣的伴侶, 做什麼工作,那是我的自由，才可以過上我想過的人生, 是為了自己而活不是為了別人而活，即使是家人也一樣, remember that
呃，如果你的父親弟弟年老年幼體弱智商有缺，那我理解，但……希望你已經走出原生家庭的窒礙
@@coticu
其實 我只有回故鄉大概兩年左右
就恢復自由。
先是我爸去大陸投資生意
我媽離婚後 本還是用電話在遙控一切⋯
隨著她意外身故⋯⋯
我弟國中畢業去外地唸書
我無償把手上賺錢的小生意（我媽應塞給我的）送人 跑去外縣市做調酒師🥳
我會做調酒師 跟我在那之前離家出走的經歷有關
離家出走是去做服務生
當時才知道 原來有個職業是 吧台
就這樣
我「完全自由」之後
無視 金錢/老闆職稱 的誘惑
直接歸零 一切重新開始
@@TingtingCheshire
我媽對我的控制是比較扭曲
她非常的愛我 因為愛我 就把我搞得很崩潰
對於我妹
她是完全不關心
非常兩極
不過 我二十一歲左右
她就離開地球了
所以
我的人生 還是自由的時候偏多。
（我唸書的 19歲之前
她還沒有管很嚴重
因為 我國小畢業 就在在外地讀書
她只管 頭髮長度而已）
根本不用照顧爸爸弟弟，叫男人自己學會照顧自己
現在我也是離家出走狀態，搬了去國外，發生了什麼也不會跟父母報告。離家出走原因是因為家裡的人都討厭我有病，老媽問我我有病有沒有想過她感受，老弟要我為看醫生道歉。
人間蒸發的心情我超懂……既然家裡這麼不歡迎我，那我就走啦。
等等？你生病又不是自願，為何還要先想過他們？
我想有病的不是你，而是他們。
我從小到大都在日本，日本人細膩多感，人際關係複杂。家庭關係微妙的離家少女多。比如有些女孩想逃來我家住，有時確實為難。我很喜歡跟華人啊外國人交朋友，坦坦蕩蕩不用龜毛，相對輕鬆。日本人是個有趣的民族。
在愛爾蘭，小朋友在中學父母已不能迫他做了他不喜歡，您要變做他的朋友，分析件事給他，讓他自己決定
西方也早早要求小孩獨立自主
@@言口 something is easier said than done , 華人難擺脫教學方法
儒家文化圈的社會生活就是一場場cosplay表演，你是誰不重要也沒人在乎，你是什麼社會角色才重要，什麼角色位置決定了需要扮演什麼樣的人，兒子要有兒子的樣子，女兒要有女兒的樣子，父親要有父親的樣子，母親要有母親的樣子，老闆要有老闆的樣子，員工要有員工，的樣子不同角色在不同場合要說不同的話，如果是同一場合多重角色重疊那也要面面兼顧到，壓力之大可想而知。
其實也沒錯，要是媽媽爸爸都不負責任照顧家庭，你確定有比較好嗎
很多會離開的都是受到精神家暴.親情綁架.被跟蹤狂無限騷擾
去報警也沒用，因為有許多情況是沒有肉體傷害
人間蒸發真的不是壞事，至少對這些受害者不是
對那些噁心人的加害者可能是吧，他們又少了一個迫害的對象
小時候第一次聽說，歐美國家有保障個人空間的法律時，打心底的羨慕
家裡長輩有禁止小孩關房門，雖避免小孩有危險的可能，卻也造成想要獨處放空時，無法放鬆的問題😂
雖然社會容錯率很低，但日本父母普遍比華人父母更不會干涉小孩的生活
怪獸家長這一詞還是日本傳過來的勒
在日本モンスターペアレント是教務機關（老師）對自我中心家長的稱呼，不是在解釋親子之間關係。
當然這不是百分之百，一定有對小孩依存的父母，但比起華人的比例真的少很多。我同學跟身邊朋友的家長大約18歲以後就不太會去管他們在做什麼幾點回家，成年有經濟能力就會搬出老家也是很正常的流程。
@@changhsuanyu +1 我剛也在想這問題 モンスターペアレント 我也印象中不是指親子關係
@@TONY19960不懂裝懂
@@wei7041
真的！！
离开是个人的选择 我觉得应该尊重选择消失的自由
人總是在失去了才懂得珍惜。
有時候是家人，有時候是自由，
而有時候，是一個給自己喘息的機會。
當覺得被壓的喘不過氣，轉過頭來卻發現沒有任何人在背後支持自己。
也許除了哀戚，還可以向著身後那條無人阻攔的退路盡情奔馳，別人認為這是逃避，但是沒有關係。
人生不一定要有什麼天大的意義，不如說，能夠活著就是對生命最大的致意。活下去需要的不是努力，鼓勵也大可不必，而是每一天都能清楚告訴自己: 己悲物喜，不如大口呼吸。
想起很久以前的日劇，“夜逃屋本舖”就是在講這類事情
亞洲社會太壓抑了,再加上冠著儒家文化生活圈的思想，即使沒有法律也難以不受家族或道德思想的束縛
逃避不可恥，而且很有用。
我也曾因為家庭長輩給的壓力
隔天就默默買車票上來台北，一天之內就租好房子之後的五年都在台北生活，只差在過年過節還會回去
超有行動力
我還乖乖走離職流程等了一個月😂
延畢又服役一年完後我也是直接找上剛上北部的朋友，在他家找了一個月工作後，再花兩個月找了自己的租屋處直接在北部落腳
前兩三年也是一兩個月回家，直到自己的窩越來越完善，而且碰到疫情那年大家彼此不常接觸的頻率後，現在一季甚至半年回家三四天而已
亞洲社會一向治安好的其中一個原因是，大家都要先對社會和家人負責，才對自己好，所以自己變成了別人的麻煩，就算知道家人出發點是好的，但又不能表達自己，接受情緒勒索或傷害，高壓的文化結果是家庭關係破滅，要夜逃，或是真的人間蒸發
可以理解，我也想去一個沒有人認識的地方
在台灣要躲起來不容易
首先會被po到臉書 ig 然後可能會上新聞
之後你同學、同事可能會被詢問
還有台灣監視錄影器超多 可能躲幾天就會被找到了
的確,很多愛伴隨沈重的壓力,所以學習在愛人的同時將壓力減到最小,是非常重要的人生課題
感謝分享
我也想消失，活著真的好累😔
當家人期望與自身意願不同時，就想躲起來或保持距離，再多的溝通只是讓整個家族來針對你、用情緒勒索的方式( 如: 父母養你很辛苦要孝順他們，不要讓他們為你憂心... 之類的) 或其他方法要你合家族期待。活在各種期待裡真的很累、很憂鬱。其實人各有志，只要不觸法、不觸犯道德底線，都有選擇自己怎們過的權利。這篇報導我感同身受，因為我也是到了美國，沒有任何人干涉我的決定、叫我應該怎麼做比較好時，才開始慢慢認識自我，開始建立自信，過得比較健康快樂。
我以前同事也離家出走了，但是不是失蹤，而是有告知，他不願意和家人有任何瓜葛和牽連了。
Thank you for sharing ❤❤
離家人有點距離真的會比較好，不會被指來指去，不過也是要看家庭
我能明白想逃離家裡的心情。
我也是家裡管的多，學業、未來工作、生活愛好或社團活動，很多事情受限，經常感覺難以喘息。
後來運氣好有機會出國留學、也爭取到獎學金，家裡不反對就去了，靠著獎學金跟助教的薪水慢慢自己獨立之後才終於有了自由的感覺，不用面對家裡的壓力。
我覺得自己運氣很好，能以一種最健全(?)的方式離家、展開新生活。
也是跟家人吵不休. 所以自己有房子搬出去. 雖然一個人, 但有時真的要有一個人的空間.
變成給予取予求滿足他人各種模樣期許的傀儡人生
卻很難看到有要求者，會主動真心問你“要不要做到這樣的程度或感覺如何要不別做了、是否那樣的期待變成你的一種負擔？”.....😂
很能理解這種感受
現在就算在家關在房間
我都不覺得安全了
但是我不知道該去哪裡
有錢就可以搬出去
首先以經濟獨立為目標
很多事都要有錢做前提
然後是自理能力，獨自在外生活總是會碰上難題，但不用擔心，碰上不知道該怎麼處理的事可以多多Google，不怕你不問就怕你連查都沒查。
被這世界拋棄的絕緣人根本就不需要躲起來🤣