Çocuğa Karşı Kendi Sınırlarımızı Korumak
Вставка
- Опубліковано 15 гру 2019
- #nihankaya #çocukluk #sınır
- Hiyerarşi olmadan sınır koymak
- Bir alanda desteklenen çocuk diğer alanlarda da gelişiyor.
- Davranışın sorumluluğunu almak.
-
/ nihanka7
/ nihanka
Video icin tesekkürler Nihan hanim, her zamanki gibi cok önemli bir konu secmissiniz.
Okuyucu olarak da verilen örnekleri kendi kisiligimize, cocugumuzun kisiligine ve yasam kosullarimiza adapte etmemiz gerektigine inaniyorum. Okudugumuz seyleri birer tiyatro eseriymis gibi ezberleyip cocugumuzun karsisinda "oynamamizin" basarili sonuclar getirecegine inanmiyorum. Market örnegini ele alirsak, ben birebir Louise Hartmann'in yaptiginin aynisini yapmazdim belki ama burdaki mesaj: Cocuga kizmadan, "Günümü mahvettin" demeden, dakikalarca söylenmeden, onu suclamadan hislerimizi cocuga anlatabilmek. Bence böyle durumlarda stres yapmaz ve tutarliligimizi bozmazsak cocuklar eninde sonunda gereken mesaji aliyor. Anne babalik konusunda kendimizi düsüncelere boguyoruz, halbuki sakinlik ve dogallik cogu meseleyi cözüyor.
Teşekkürler emeğiniz için, farkındalık kazandıran videolar oluyor.
Katılmadığım hususları yazmak istedim.
Market örneğinde yapılanın ismi ceza olmamış olsa da bunun bir çeşit cezalandırma olduğunu düşünüyorum. Çocuğa yapılanı; ağlayacaksan eve götürüyorum seni, deyip eve götürmekten farklı bulamadım. Çocuk ebeveyni ile eğlenmek, ebeveyninin keyifli vakit geçirmesine engel olmamak için değil; eve götürülmekten korktuğu için sonraki seferlerde markette sessiz kalmıştır.
Bunun yerine, çocuğa aynalama yapıp ağlamasını şefkatle kabul etmenin doğru olduğunu düşünüyorum ve uygulamada da bunun oldukça faydalı ve çocuğu dikkate alan bir yol olduğunu görüyor yaşıyorum. Tıpkı bir yetişkine davrandığımız gibi davranalım düsturuna da bunun uygun olduğunu görüyorum. Ağlayan bir yetişkine, şu an tüm keyfimi bozdun eve gitmelisin demek yerine sarılırız, dinleriz.
Ayrıca, kavga eden çocuklara dair kenara çekip kitap okumayı da benimseyemedim. Sizin kavganızı, sorununuzu umursamıyorum, sizi görmüyorum, sizi kale almıyorum bakışı var gibi.
Öncekine benzer şekilde bu da bir çeşit cezalandırma. Yine tehdit yolu ile. Kavga edecekseniz gitmiyoruz, şeklinde. Sözler böyle olmasa da hareketler yeterince bunu gösteriyor.
Aynı noktalar dikkatimi çekti, siz ifade etmişsiniz. Teşekkürler.
Başta anlaşma sağlanarak çocuk olaya dahil edilmiş. Markete gidip eglenmek üzere anlaşarak oraya gelmeyi kabul etmiş çocuk. Burada planı bozuyorsa karşı tarafı da etkilediğini öğrenmesi açısından kendi seçimininsonucuna katlanmalı bence ki zaten önceki krizlerinde empati kurarak her türlüyolu denediklerini aynalama tekniği uyguladıklarını fakat işe yaramadığını düşünüyorum. Kendi hayatımızda da bir anlaşmaya uymadığımız zaman bunun bir yaptırımı oluyor. Bu kızmadan, öfkelenmeden, küçük düşürmeden yapılfında çocuk için istismar değil başkalarının sınırlarını bilmesini sağlar. Yoksa eminim ki bilinçli ebeveyn orada " üzüldüğünü biliyorum ve bu normal ancak ben annen olarak senin sağlığını düşünmeliyim ve seni korumalıyım, bunun yerine şunu alabiliriz" tarzı cümleler kurar ancak işe yaramadığı durumlar illaki oluyor. Bu durumda da alternatif çözümler getirilmek gerekebiliyor
Nihan hanımı dinlerken yüzde yüz katılmayı beklemiyorum kendimden ama bazı noktaları da kendi içimde acaba daha sevgi dolu bir yol,uygulanabilir şekilde repliklerin ötesinde olabilir mi diye düşünüyorum kendim için.çünkü her insan eşsizdir aile dinamiği farklıdır.Bence burada önemli olan o an ki duruma göre çocuğu rencide etmeden durumu farkettirmek.Yani o an alışveriş yapılması gerekiyorsa,hadi şimdi gidiyoruz madem eğlenmek istemiyorsun demek saçma.Birde şöyle bişi var,çocuk markete gitmeyi eğlenceli bulmayabilir.Buradan yola çıkarsak bence bazı konuları çok genel geçer yaparak abartmamak ama altta vermeyi istediği mesajı alıp hayatımızda
Hayatımızda kullanmak ve kendimize samimi olmak gerek.Çocuğa o an egomuzla mı kalpten mi konuşuyoruz?
Harikasınız Allah razı olsun yeni videolarınızı bekliyoruz ❤
Çocuğa kızma, bağırma, tehdit etme cezalandırma, fikrini sor,açıklama yap, sev sar ve sarmala .. diğer davranislar daha yorucu zaten 3,5 yaşında oğlum var zerre hiçbir konuda yormuyor ona öyle davrandığım için.. aslında bu hem aileye hem çocuğa en iyi gelen şey. Mutlu oluyorsun ve ailen mutlu bunu görüyorsun.. gerçekten bunlar zor değil .. ve Nihan Hanım size tüm anlattiklariniz için binlerce kez teşekkürler.. eksik olduğum çok şeyi hep sizinle tamamladım..
Muhakkak sizin davranışlarınızın, yaklaşımınızın etkisidir ancak çocuğunuzun mizacı da buna uyum sağlayacak yönde belli ki. Bütün insanların karakteri aynı değil yani çocuklar da başka başka... Şu sebeple söylüyorum ki bu şekilde konuşmanız bana biraz yargılayıcı geldi, genel olarak dediginiz gibidir ancak bunların yeterli gelmediği daha zorlayıcı mizaçta çocuklar da var. Bu gibi durumlarda da alternatif yöntemlere ihtiyaç oluyot
İyi ki varsınız
Çok önemli bir konu daha örneklerle ve akıcı anlatımınızla açıklığa kavuşturdunuz, kendim için sınır koymanın artık imkansız olduğunu düşünmekle birlikte umut ediyorum ki inşallah çocuğumda aynısı olmayacak...
O kadar degerlisiniz ki... Anlattiginiz, paylastiginiz her sey icin tesekkür ederim🙏🏻
Çocuk suçlu hisseder bana göre markette, babamın eglenmesine engel oldum diye. Ilk defa anlattığınız örnek içime sinmedi. Oğlum da bir kere kendini yere attı markette ve bitmesini sakince bekledim arkamdaki kuyruğa rağmen, o istediğini almamız mümkün değil, üzülmeni anliyorum ama yere yattığın için fikrim değişmeyecek dedim ve tekrarlamadi. Saygılı, sakin ve net olunduğunda çocuk uzatmaz bence.
Allahimm, bize de o cocuklardan lutfen))) Ben oglumun istedigini almak icin gunlerce, haftalarca yerlere yattigini, bizi yumrukladigini,kapilari carptigini, okula gitmedigini anlatsam peki. Asla unutmuyor, pes etmiyor, en sonunda esimle ikimizden biri pes ediyor, bir sekilde istedigini aliyoruz. O gun her sey tamam, ertesi gun yeni bir sey geliyor aklina ve ya goruyor bir yerlerde. Yani bu anlayisli cocuklari herkes nereden buluyor,bir anlasam
Sizi dinlemek terapi gibi harikasınız 😘 kısa ve öz videolarla bile ne kadar çok şey anlatıp ne kadar düşündürtebiliyorsunuz insanı!
Avusturya’da doğup büyüyen Türk olarak sizin videolarınızı çok seviyorum. Türkçemi geliştirmekte de çok yardımcı oluyor. Hem konular, bende sunum sekiliniz çok güzel. Teşekkür ederim.
Sevgili Nihan Hocam emeginize saglik! Sinirlar meselesini (Aslinda cocuga kimlik kazandirma meselesidir bu diyorsunuz siz, ben oyle anladim) bir seri halinde devam ettirmeniz cok guzel olur, yani biz cok faydalaniriz. Biz ihtiyaclarimizi arkadaslarimiza, sevdiklerimize soylemekten utanan, geri duran bir kulturun icindeyiz. Ihtiyacim bu demek pek havali ve bencilce duruyor, ben hala bu sinirlari cekerken bir utangaclik halinde oluyorum mesela. (Ancak oglumun yasayan ve var olan bir insan oldugumu bilmesi icin ihtiyaclarimi gozettigimi de gormesi gerekiyor, bu nedenle artik buna mecburum) Ama ayni kulturel kodun insanlari cocuklarina karsi bunu disiplin olarak gordukleri icin otoriter birer zorbaya donusuyorlar, cunku haklari olarak goruyorlar ve YAPABILIRLER. Ben kendim adima soyle bir sorunsal icerisinde kaliyorum: Arkadaslarima ve aileme uyguladigim sinirlari (yani kendi ihtiyaclarimi gozetmemi) cocuga da uygulayinca bir otoriterlik endisesi icerisine giriyorum. Ozellikle burada bahsedilen sekilde bir secenek de girince iliskiye KOSULLARI karistirip karistirmadigimi sorgulamaya basliyorum. Buna karsi tek cozumum cocugun o durum karsisindaki isteklerini duygulari ona soylemek (sormak ve anlamaya calismak), kendi duygularimi soylemek ve o duygularimin hangi ihtiyaclarimdan kaynaklandigini ifade etmek. Bu durumda onemli olan bence nasil bir ses tonuyla soyledigimiz ve bizim de incinebilir siradan varliklar oldugumuzu gosterebilmemiz. Yoksa al sana iki secenek cunku ben bunlari yapiyorum seklinde bir soylem de fazlasiyla guc iceriyor gibi geliyor bana. (hartmann orneginden bagimsiz diyorum, sadece tetiklendigimi soylemek istedim ki bu tetiklenmelerde 'iyi aile yoktur' dusuncesi var) Secenekleri ben belirlerimden, gucum ancak bunu yetiyor bana yardimci olabilir misin kirilganligi belki hiyerarsik yapiyi bozabilir diye dusunuyorum. (Bu kirilganlik beni uzuyorsun gibi cocuga yuk olacak ifadeler icermemeli) Siz ne dusunuyorsunuz? Tekrardan cok tesekkurler ❤️💛
Anlattığınız alışveriş hikayesini "İyi aile yoktur" kitabınızda okumuştum. Muhteşem bir kitaptı. Videoda için teşekkürler ❤️
çocuğum yok lakin annemin sınırlarını tanıyıp aşmamak için izliyorum videonuzu
Merhaba ilk kez izledim ve çok beğendim.
Bizdə "pambıqla baş kəsmək" deyirlər market alisverisindəki atanın reaksiyası.
Merhaba benim kızıma alışverişte bir tane istediğini albilirsin diyordum. Sorun çıkmıyordu . Aynı kız babasıyla gitiğinda anlaşmazdı .
Hocam 7. Dakika da verdiğiniz kaykay misalinde aklıma birşey takıldı. Çocuk bilgisayar oyunlarında vs. başarılıysa da mı desteklemeliyiz?
“Evet” diyor Hartmann.
@@NihanKayaOfficial çok teşekkür ederim 🍀
Garry Landereth'ın sınır ve seçenek vermesi konusunda ne düşünüyorsunuz? sınır koymaya ek olarak seçenek veriyor. şu videodan da bakılabilir bir kısmına: ua-cam.com/video/VX1kGm2ousc/v-deo.html
Market örneğinde markete gitmeden önce ebeveyn çocukla keyifli alışveriş yapmak isteği üzerine bahsedilen konuşmayı yaparken bahsedilen davranışta bulunduğu takdirde sonucunun ne olacağını paylaşsa daha açık bir iletişim olmaz mı? Araya kasiyeri koymaya da gerek kalmaz. Olayı yaşatarak sorunu çok daha hızlı çözmüş olabilir ebeveyn tabi ama iletişim biçimi yönünden bir değerlendirme yapmaya çalışıyorum.
Bahsettiğiniz kitabın ismi nedir acaba ?
HOCAM ÇOCUĞUNUZ VAR MI
Sizi yanlış anlıyormuşum. Şimdi çok daha iyi anlıyorum. Önceden sanki çocukları sorumsuz yetiştirmeye yönelik bir tutumunuz varmış gibi geliyordu bana. Aslında öyle değilmiş
Senaryo şu: çocuğun yanında kasiyere sepeti burada bırakacağım çünkü kızım benimle eğlenmek istemiyor ve kız bu olan bitenin farkında,,daha sonra eve giderken çocuğa demekki bu durumda ben markette tek başıma eğleneceğim diyor ve kızı evde bırakarak markete gidecek sonuçta çocuk cezalandırılmış olacaktır,, soru: abur cubur bölümünde olay çıkartma kızım demekle sen bu davranışından ötürü evde kalacaksın ve ben markette tek başıma eğleneceğim?? Buradaki nüans farkı nedir anlamakta çok zorlandım..
Eğer en başında "sen geçen sefer böyle yaptığın için benimle keyifli bir alışveriş yapamayacaksın" deseydi ceza vermiş olurdu. Beraber gidip keyifli bir alışveriş ortasında ortamı bozmasinin karşılığında onu eve bırakmak ceza değil yaptığı davranışın sonucunu ona göstermektir sonucu bir şekilde görmesi lazım zira her seferinde bunu yapar ve normalleştirirdi.
@@busraonbas2003 ceza da yapılan yanlışın sonucuna ulaşmak değil midir?
@@Emre-lo6fj ceza diye bahsettiğimiz şey kötü karşılıksa sonuca ulasmaz genelde. Ama bu hareketin sonuca sağlıklı bir şekilde ulaştığını görüyoruz.
Emre AKTAŞ Aslinda evet, cocuk annesi ile markete gitmekten zevk aliyorsa, bunu cocugun elinden almak da cezadir. Egitim psikolojisinde de bu ceza olarak tanimlaniyor.
@@busraonbas2003 Machiavelli de böyle düşünüyor..
sınır koymak aslında çok önemsediğim ama nasıl yapacağımı bir türlü bilemediğim ve bu konuda ciddi anlamda başarısız olduğumu hissettiğim bir konu. verdiğiniz örnekler bu anlamda çok dikkat çekici. özellikle de olumsuz, sınırlara müdahale edilen alanlarda ebeveynlerin sakin kalışları, kalabilmeleri.. sanırım en kritik mesele de bu.
verdiğiniz son örnek hakkında bir şey danışmak istiyorum. örnekteki çocuk lise öğrencisi. ancak benzer bir durumu ilkokul öğrencisi ile yaşadığımızda da aynı tepkiyi vermek ne kadar doğru emin olamıyorum. çocuğa çalışmayı öğretmek için anne babanın da sürece dahil olması gerektiğini düşünüyorum. ancak okul/öğretmen öğrencinin davranışının sorumluluğunu alması yönünde desteklemediğinde (tek sonuç sınav notları mı olmalı?) ödevler/çalışmak meselesi ebeveyn ile çocuk arasında gereksiz/sonuçsuz/yıpratıcı bir gerilime sebep oluyor. bu durumda ebeveyn ile çocuk arasındaki sınır nasıl çizilmeli bilemiyorum? siz ne dersiniz merak ediyorum. :)