【謝まらない人】自分は悪くないから？「ごめんなさい」が言えないの心理とは｜アベプラ

[@prime_ABEMA]

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[@修東出]

謝ったら死ぬ病は政治家の中でも蔓延してますね。無駄なプライドだけが高い無能ばかり。

[@E拓哉]

ミスはするものだから謝らなくていいよって気持ちは寛大で大事だと思うが、ミスした側がそう言うのは違うと思うんだよ。

[@あきき-b3o]

ですよね
自分は言うけど、相手は言わなくて良いならわかるけどね

[@takuyatakehisa]

​@@あきき-b3o相手も言わなくて良いって言うてるやんけ

[@上原武-z8o]

​@@takuyatakehisa自分も言わないなら意味ないべ。

[@shunnahito]

ひろゆきは、この大学生は寛大すぎて、迷惑だと感じる感覚が分からないって意味で言ってると思うで。
ただ、別に心が狭い人だけが迷惑と感じるかというとそうじゃないから、論点がズレてる詭弁やけどな。

[@プロミス-c5z]

その程度の器ってことやろ

[@hiroshihorie392]

どうでもいいけど、俺とは一生関わらないでくれって思った。

[@ゆき白-o5x]

そのとおりだね

[@murasaki9295]

会社の寮に住んでたけど、共同生活の場で大きな音たててるのは大体３０歳以下の２０代、で揉めるとゴメンナサイも言わない２０代、日本も程度が終わってきた

[@koouheei5039]

まじそれ
結局こういう人間は自分自身で謎ルール作って自分の首しめてるだけなのにそれを今の世の中生きづらいとかに繋げてるところがもうやばい
自分でやばい行動してるのにそれを棚に上げてこういうことしてるのは周りの人に迷惑だから一生社会に出てこないでってすら思う
社会に出るからには嫌でも「ルール」があるんだからそれを守れないのなら自分一人のみでどうぞって感じ
巻き込まないでくれ

[@愚か者に人権は無い喋るな]

多分こういう人って代償支払うとか言ってもいざ何かあった時自分の価値観に合うまで何も払わんタイプだと思う。

[@フレディクルーガー-j4j]

大体頭の悪い人ほど変なプライドがあって謝れないよね。
謝ったらバカにされるとか思ってるのかな？
自分から人生ハードモードにあげてるの気付かないんだろうね

[@user-bo2lv9rm3m]

謝らない人って、びっくりするくらい自分本位、自分ルールで生きてるんだな。改めてわかった。

[@mimic-gc8nz]

そうじゃないんだよなぁ。
ユウヤはユウヤで若干行きすぎたところはあるが、実は賢く、正しい考え方なのよ。
「IQが20違うと会話は成立しない」とはまさにこのことだね。

[@まけんグミ-w3t]

あなたの発言で傷つきました。謝ってください。

[@金獅子-p6q]

その自分ルールのせいで周りにどんな扱いを受けるか想像できない時点で賢いとは言えないと思います

[@こねこねここ]

これが多様性教育の行きつく先でしたね。

[@user-gwgjgtgd]

@@mimic-gc8nz 君はゆうや本人か？w今回の動画でゆうやくんが賢いと捉えれる場面なかったけどww

[@ちいかわハチワレ-b6s]

ごめんなさいとありがとうはしっかり言える人間でありたいなって感じた

[@TanTakaTan0214]

@@ちいかわハチワレ-b6s グッドボタン押しました♪

[@そらいろとまと]

必要悪、だね。

[@sszz3470]

「ごめんなさい」「ありがとう」「おはようございます」+笑顔
他人の信用を得るのにこんなに簡単でコスパの良い物はないんだけどな

[@三三-b7u]

みつをが言ってそうな言葉だ

[@ys4746]

自分本位、これに尽きる
謝れない、ではなく、俯瞰で物事を見れない

[@こねこねここ]

これが多様性教育ってやつですよ

[@yoshi_yt]

AIロボが生活に入り込んできたらこんな感情の物体ばかりになると思う

[@toktok7667]

いくら多様性とはいえ、自分がユニークであろうとする前に、相手を慮ることを覚えさせないとダメですね。

[@user-nh6nt2ke8g]

適当に謝られて嬉しいのって思う

[@user-nh6nt2ke8g]

おれも謝らない派
簡単に言うと
世間の謝る基準と自分の基準が異なるから
合わせるコスト使う気はないし、百歩譲って謝ることはしてあげるとして、適当になんでも謝ればそれはそれで不満抱くでしょ？
わざわざコストかけて不満を抱くなら、コストかけないで不満抱かれる方が良い。だから謝らないってなる。

[@Tsukiyama14]

「謝る」「謝らない」より、間違いを認められない人はやばい

[@MrEiji13]

他のコメ見ても、謝らないと間違いを認めないを混同してるっぽいんだよなあ。

[@mj1337]

なんて？

[@てっちゃん-t1k]

俺の親とか兄貴が結構そうだったなあ。
警察に「法律守れ！」って言われても「ワガママ言うな！」つって警察ぶん殴っちゃうもん。

[@thin613]

戦略的に謝れない人って、全軍突撃以外言えない安君でしかない。
つまり無能。

[@oka0227]

@@てっちゃん-t1k
それ捕まりません？

[@yakisoba725]

謝らなくてもいいよ。
どうするかは本人の自由であり、その後に孕んでるリスクを全て受け止める覚悟と責任を取れるならね。

[@morinaka-kw6xv]

私もそう思います。
自分の意志を貫き通したいなら自分で会社経営する側になればいいのにな～と思う
好き勝手に会社の方針を決められて自分の意図としないことはしなくていいし
誰からも文句言われない

[@rosadona7819]

その通り。
もうこれが全てです。

[@yakisoba725]

@@morinaka-kw6xv まさに。
他人生き方やスタンスにとやかく言う必要はないですね

[@こねこねここ]

謝らない人・謝れない人　はどういうわけかイコールで　他責思考の人　なのでもちろん責任はとれない。ていうかそういう話題ですよこれ。

[@愚か者に人権は無い喋るな]

そういう人は何も考えてませんよ。
最近の人間⬆️みたいなのばっかりです。

[@シン...SIN315]

「謝ってすむなら警察はいらない」けど謝ってすむこともある。裁判でも謝れば刑が軽くなる可能性がある (悪いと思ってなくても)

[@sEleNa10919]

定期的にホンモノを扱ってくれるアベママジで神だわ

[@a_300]

仕事ができたりコミュニケーション上手い人って謝るのがめっちゃ上手なんだよね。

[@ブラック珈琲-o7w]

1人で生きて行けばいいと思う。

[@亜ボボ]

人に謝罪できない人VS人に謝罪させたい人
の終わりなき戦い

[@jkcocoaa33]

私も謝らないよ　でも１人で生きてきて不便無し
（だから１人なんだとまたあげ足とられたりね）

[@ブラック珈琲-o7w]

@@jkcocoaa33
いえいえ(*´ω｀*)
ただ、会社なり社会なりで生きていればなにかのどの場面でも謝ったり謝られたりって事は容易に想像つくと思うのですが、ひとくくりに「謝らない」とするんであればその考え方も否定は出来ません。
ならば謝るという事態を避けるにはおひとりで生きていくのがストレスないのかなーという意図でコメントしてます。

[@toktok7667]

謝らせたいって言うよりかは、そこは好きにすればいいと思うけど、
自分本位なマイルールをペラペラ並べて自己正当化する姿勢に対して、「未熟だな」って単純に思ってるって感じだと思うよ皆さん。

[@めがてん-p7q]

確かに。社会に関わると互いに不幸にしかならないわな。でも謝っちゃいけない場面があることも事実。その辺りの見極めが大事かも

[@聖なる-z7b]

ユウヤくんはそんな深く考えがある訳じゃないと思う
子供みたい

[@6ミックス]

コナンの逆バージョンですね

[@daisuke4677]

個人的には声変えてるから余計引きこもり陰キャにしか感じない

[@user-1919ojichang]

​@@daisuke4677本当に負い目一つないなら顔出せばええしな😅

[@ruri-sizimi]

なんか小学生男児みたい
ひろゆきさんは中学生くらい

[@ゆうた-f2o]

最初の3分だけみたけどユウヤの意見が一番正しいわ、プライド高い、マウント取りたい奴、あと女は批判しそうだけど。

[@子鹿-t3g]

職場や学校では謝れるのに、友人や家族内だと謝れない人はたくさんいると思う。
相手が自分より立場が上の場合に限り謝れる人。

[@spiritual-world-universe]

昭和の親父とかそうですよね。
上司には謝れても、家族には絶対に謝れない。

[@多羅尾伴内-g1c]

まあ、仕事上のミスと家庭内のゴタゴタは違うからね。

[@亜ボボ]

人に謝罪できない人VS人に謝罪させたい人
の終わりなき戦い

[@nekolzrmgmgdm]

友人や家族とかは逆に気恥しいとかもありそうやけどな

[@spiritual-world-universe]

@@多羅尾伴内-g1c 仕事ではミスは起こるけど、家庭ではミスはないって事？
間違いは誰でも何処でも起きる。謝らない人に周りは信頼は出来ない。

[@スズキヨウイチ-f2z]

パックンの話を聞いていなかったときの「なんて？」に全てがつまっている。
ユウヤ君がパックンの話を聞いていなかったという”過失”によって、パックンは同じ説明をもう一度しなければならなくなった。
このとき、パックンがそれに応じるかどうかは当然パックンに決定権がある。
ここでユウヤ君は「いや、別に自分はパックンの話を聞きたいわけじゃないんで。謝らないと説明しないならそれでいいっすよ」と思うかもしれない。
しかし、この場は全員が番組を成り立たせるために、他の人間の意見を聞き、自分の意見を発言し、テーマについて論じるという秩序のもと集まっているはず。
つまり、自身の過失でパックンの発言を台無しにするのは、すなわちこの場における秩序を乱す行為に他ならない。
これは遅刻でも同じこと。「明日の10時に集合」という約束をしたら、それは参加者全員が”時間通り集まる”という秩序のもと行動する。
それに背く人間は秩序を乱す人間と見られるのは必至である。
ただし、確かにユウヤ君の言う通り、人間は誰しもが意図せず秩序を乱してしまうことが必ずある。
遅刻ももちろんのこと、忘れ物、人の足を踏んでしまう、人とぶつかってしまう…。
そういった状況下での謝罪というのは、
すなわち「私の過失によってご迷惑をおかけしましたが、それは私の本意ではありません。私はこの場の秩序にしたがう意向です」という意思表明に過ぎない。
内省や許しというのはそれに付随した個々人の感想でしかないため、そこに拘って謝罪をしないというのは非常に愚かではないかと思う。

[@shippo0013]

謝罪しないってことは、私はこの場の不文律を理解していませんと表明することに他ならないよね。完全に同意する。

[@太郎枝豆-r4m]

コメント欄で一番納得した。

[@うまい棒たこやき味]

ほんこれ。心の広い人ではなく、ただ人付き合いが分かってない人だと思う。

[@kingstone9408]

話を聞いてないだけで謝らせる方もやばいよ。キレすぎ。そんなロス一つ一つ気にしてたらすごい世知辛い社会になるわ

[@shippo0013]

@@kingstone9408 誰も謝ってないことにキレてないし、謝罪の強制もしてない。
大丈夫？認知歪んでるよ？
空気を読むとかいうアホな同調圧力のせいで、すでに世知辛いんだから一言ごめんって言っときゃ周りは安心すんのよ。

[@TONKtag]

10:45　まともな大人がこの状況で「なんて？」なんて言葉遣い普通しないよ。
つまりそういう事。

[@RiverIslander-u3s]

ほんとそう。未熟さが出てる。多分日本語も不自由そう。それに対してパックン第二言語で言い換えして礼儀正しく相手に投げ返してるの見るとやっぱり優秀なんだと思う。そりゃ仕事続くだろうな。

[@CH-zr1kk]

⁠​⁠@fakljfeija
まだじゃない、大学生なのにこんなことにすら気づけないのがおかしい。
しかも年上の人で初めて喋る人に対して「なんて？」なんて普通に言葉遣いおかしい。
未熟とかのレベルではない。

[@ゆうゆう-e1u7b]

@fakljfeijaまだ大学生ではなくて、もう大学生なんだよ

[@Ninngem]

論理的つながりを一切説明せず「つまりそういう事」というふわっとした言葉で済ませて結論を出さない人

[@TONKtag]

@@Ninngem なんて？
あれで伝わら無きゃ君も同類なんでしょう。

[@唐揚弁当-p4f]

私なら、彼の様な考えの人が身近にいたら関わらない、もし仕事関係の相手だったら取り引きしない
他人事だから彼がどんな考えでも知った事ではないが、人生に不利益は多そうで大変そうだな

[@user-nh6nt2ke8g]

おれも謝らない派
簡単に言うと
世間の謝る基準と自分の基準が異なるから
合わせるコスト使う気はないし、百歩譲って謝ることはしてあげるとして、適当になんでも謝ればそれはそれで不満抱くでしょ？
わざわざコストかけて不満を抱くなら、コストかけないで不満抱かれる方が良い。だから謝らないってなる。

[@waku-os3pn]

@@user-nh6nt2ke8gまぁ1人で生きていけるだけの強さとか、財力とかあるんだったらそれでいいんじゃない？
その代わり、自分がマイノリティーだと言うことを自覚して、あらゆる場面でまわりから突っかかれても受け入れるべき。

[@cookie_cat7553]

謝るのは自分のため
ユウヤさんは「どんな場面で謝らないのか」との質問に対して、「道で人にぶつかったとき」など即答できるところを見ると、「謝った方がいいかもしれない」状況は理解している。
アベプラはどうやってこういう人たちを見つけてくるんだろう？
ユウヤさん、「僕は謝りません！」とかどこかで発信してるのかな

[@9SCOPES-n3z]

今日、いろいろとザッピングしていたなかで、最も「なるほど😊」と思わせてくれたコメント。

[@JUANDESU]

いい分析で納得

[@大虚虚空OhsoraKoku]

ヤクザやチンピラにぶつかって、あ？って言われたら２秒で謝りそう

[@user-vx2gh9vl7i]

@@cookie_cat7553 このコメ言えるのは賢い

[@kwcoach]

​@@大虚虚空OhsoraKoku
それですよねぇ。
人見て判断してる。
うちの会社にもいます。
自分は正しい。だから謝らない。
だから、違う話にどんどん変わっていく。違う話題をどんどん投げ込んでウヤムヤにしていく。
あとは、ただ単に経過報告というかミスに至った過程だけを言ってくるやつ。だから何？って感じ。

[@tetukaji]

ゆうやさんの考え方は極めて中国的ですね。
知り合いの中国人がまさにこれ、文化的にもそうらしい。

[@なおき-b4m]

謝ったら前後関係なくつけ込まれるって聞いたことあります～。相手が悪くても、謝ったら立場が逆転してしまうみたい。

[@待雄鳴造]

それ、聞いたことあります。
「対不起」が、ごめんなさいとしての単語はあるけど、基本使わない。
よっぽどな事がない限り、ごめんなさいを言わない文化なんですよね。
言ったら負けというか…。
さすがの中国だなと思いましたね。

[@ドネルケバブ-c6t]

友達と最近中国人みたいな日本人増えたよなあって話してたわ
自分勝手が増えた

[@happy.town11]

アメリカも謝ったら負けみたいなこと聞きますね。謝ったらどんどんつけ上がって自分が不利になるのでしょう。日本の"いい加減"ってものが共有されていないとそうなっちゃいますね。

[@saitonagisa6589]

そうそう、アメリカも中国も絶対に謝らない。タチが悪いのが、中国は相手には謝らせるってこと

[@tokdokii]

人間論理だけで動いている訳じゃなくて、感情で生きている生き物だから、相手の感情を尊重するという意味で謝罪は有用と思いますね

[@user-nh6nt2ke8g]

おれも謝らない派
簡単に言うと
世間の謝る基準と自分の基準が異なるから
合わせるコスト使う気はないし、百歩譲って謝ることはしてあげるとして、適当になんでも謝ればそれはそれで不満抱くでしょ？
わざわざコストかけて不満を抱くなら、コストかけないで不満抱かれる方が良い。だから謝らないってなる。

[@tokdokii]

@ 自分の行いは自分に返ってくるだけなので、別にそういう人がいてもいいと思いますよ

[@そらいろとまと]

「相手の感情を尊重する」腑に落ちた。なんてまとまった言葉だろうか。

[@kk-gb8oo]

ユウヤさんは、謝らないと言ってるわりには、めちゃめちゃ気にしてるように思います。
謝らない自分を必死に肯定しようとしています。ほんとに心が広い上で、謝らないのであれば、一切気にしないと思う。

[@duck3455]

心が広いなら、思ってなくても謝るよ

[@user-nh6nt2ke8g]

おれも謝らない派
簡単に言うと
世間の謝る基準と自分の基準が異なるから
合わせるコスト使う気はないし、百歩譲って謝ることはしてあげるとして、適当になんでも謝ればそれはそれで不満抱くでしょ？
わざわざコストかけて不満を抱くなら、コストかけないで不満抱かれる方が良い。だから謝らないってなる。

[@喜多宮ケンゴ-y6t]

テーマ設定がフワッとしすぎてて、みんな頭の中で思い描いているシチュエーションがバラバラで、同じテーマで議論しているように見えて全然バラバラな事を喋ってるな、って印象を受けました。

[@hk-zr2jc]

ぱっくんいらんかったw

[@ポイズンベリー-h2p]

ひろゆきさんの発言の一部に、皮肉が込められていると思うのですが。伝わっている様子がなくてスゴイ💧

[@user-nh6nt2ke8g]

おれも謝らない派
簡単に言うと
世間の謝る基準と自分の基準が異なるから
合わせるコスト使う気はないし、百歩譲って謝ることはしてあげるとして、適当になんでも謝ればそれはそれで不満抱くでしょ？
わざわざコストかけて不満を抱くなら、コストかけないで不満抱かれる方が良い。だから謝らないってなる。

[@真理-e6s]

@@user-nh6nt2ke8g 多分だけどそれコストって言わない

[@opa3160]

リソースじゃね？

[@jchannel4552]

一度数値を用いて統計をとったことがある
「待たせてごめん！」より
「待っててくれて本当にありがとう！」の方が満足度が高かった。
感謝の言葉に言い換えられる場合はこっちがおすすめ。

[@jchannel4552]

私の場合は社内ツールで対応の満足度アンケートを収集しているようでした。
サンプルは500人ぐらいで該当の言い回しのみを変化させてデータを取りました。
満足度が5%ほど上昇した記憶です。
少ないサンプルですが参考になればと思います！

[@ajico0130]

@@jchannel4552 教えて下さりありがとうございます。

[@eguchiendo3378]

謝罪より感謝が気持ちいいです！

[@リヒト-t7c]

自分もこの症状あったけど、謝罪は自分が悪い時だけじゃないってことを教わって少しだけ謝れるようになった。

[@user-monoiitai7]

道やスーパーでぶつかって、相手がすごく若い兄ちゃんだったり、強面の人だったり、おじいちゃん、おばあちゃんだったり。みんな等しく謝ってくれる。お互い会釈したり、すみませんと言い合って、本当にすがすがしい。そんな時、あー日本に生まれて良かったと感じる。そんな国を壊そうとするアホども。

[@rosadona7819]

その調和は素晴らしいこと。
そんな貴方の感性も素敵なもの。
ただ、すごい「依存型の思考」でもある。
謝ってもらえた→清々しい！
謝らない→ムカつく！
自分の機嫌は自分で取ることも出来るよ。
「お前のせいで俺の機嫌が悪くなった！不愉快だ！」っていうクレーマーも極論だが同じ思考。
結局ムカつくもムカつかないもその人の器次第って言われてるよ。
どのタイプの人間もいていいよねっていう許容が必要。

[@バックジン]

国を壊すꉂ🤣𐤔

[@user-monoiitai7]

​@@rosadona7819ん～。ムカつく人はあまりいないと思うわ。ただただ気持ち良いしすがすがしいだけ。それは、謝らなければという強制的なものでなく、自然に出る行為だから。ひろゆきみたいに、全てが頭で考えるものではないんだわ。

[@user-monoiitai7]

​@@バックジン何か？日本語話そうね。おこちゃまくん。

[@user-monoiitai7]

​@@バックジンあなたはどんな国にしたいですか？欧米的な合理主義。日本的非合理的主義。和を以て貴しとなす。何だか、なんでもグローバル化して、日本の良さがなくなるのが目に見える昨今。一度無くしたものは簡単には取り戻せない。今からの人たちが、日本を作っていくのだから、それぞれ考えればいい。笑うのは簡単。

[@miimii4148]

ビジネス上のトークで相手に主導権握らせない為に自分が間違っていても意図的に謝らない人は多いし、社員に敢えてそのように指導している会社も結構ある。でもプライベートの付き合いでそういうスタンスの人は容赦なく縁切ってる。

[@smile-kc2ld]

社内に対してもそういうムーブをする人もいるから困るんだよね。

[@海桜-l9o]

謝ったぐらいで主導権奪われるって考える人いるなぁ。実際関係ないんだけどね。そういう人との会話はスムーズに進まないので困る。

[@kingstone9408]

何様？

[@who-x5o-p3o]

ブーメラン

[@handiart]

ひろゆきさんは周りに怒ってくれる人がいて幸せだとおもう。多分その人いなかったらチームとならないと思う。

[@はずれちゃん-q3k]

よっぽどメリットがなきゃ、謝れないようなパーソナリティの人と関わる必要ない。普通に。

[@user-nh6nt2ke8g]

適当に謝られて嬉しいの？
よくわかんないけどとりあえず謝られるわけだよ？
謝れよって言われるのがうざいわけで、ならひたすらになんでも謝られるわけだからそれで満足するの？

[@hebiichigo00]

半グレのバチバチな人間にぶつかったら多分秒で謝ってる想像つくけどな

[@待雄鳴造]

分かる。結局、相手見てる。

[@shinxmasyu190]

いつだって相手を下に見てる奴は上の人間にペコペコしてるからな

[@愚か者に人権は無い喋るな]

そもそも論 バカだから治らないんだよね

[@user-nh6nt2ke8g]

だから謝ることに意味があるのかでしょ。
謝ることで、殴られないサービスを享受できるから
どうでもいいことで謝ったところで謝るほどのサービスを享受できないからじゃない？
交通事故で金払うのは、謝る以上の損害を発生させてしまったから、それ以上の補填として交通事故で金払う形になるんでしょ

[@user-nh6nt2ke8g]

おれも謝らない派
簡単に言うと
世間の謝る基準と自分の基準が異なるから
合わせるコスト使う気はないし、百歩譲って謝ることはしてあげるとして、適当になんでも謝ればそれはそれで不満抱くでしょ？
わざわざコストかけて不満を抱くなら、コストかけないで不満抱かれる方が良い。だから謝らないってなる。

[@けんたじ-i9n]

謙虚と真逆の存在。

[@user-nh6nt2ke8g]

おれも謝らない派
簡単に言うと
世間の謝る基準と自分の基準が異なるから
合わせるコスト使う気はないし、百歩譲って謝ることはしてあげるとして、適当になんでも謝ればそれはそれで不満抱くでしょ？
わざわざコストかけて不満を抱くなら、コストかけないで不満抱かれる方が良い。だから謝らないってなる。

[@yohchui4646]

人に頭を下げられない人間は一生半人前

[@metallicvify]

昔どこかで同じ言葉を聞いたけど
そういう世代だから云々関わらず半人前にもなれないよ
隣国の教育でも受けたのかな

[@who-x5o-p3o]

頭を下げる文化がない国もあるため、自問自答せずにその固定概念だけで生きてること自体が半人前

[@hk-zr2jc]

りょうかい

[@ステーキいきなり-k7u]

とんでもなく我 が強くプライドが高い人が居る、周りが聡せば尚更意固地になり周りが呆れて終わり、ひろゆきは食って行けるけど 凡人はいずれ何処にも居られなくなる..

[@boiledhard349]

このユウヤって人は謝らないじゃなくて開き直ってるだけにしか見えない
遅刻しました→遅刻した側が「遅刻する事くらいあるよね」
って言ってきたらやべえ奴じゃん

[@ぽていと-u5f]

でもユウヤさん側が待たされた場合でも、遅れることはあるから仕方ないよねって言ってくれるなら、筋は通ってるし友達としては別にいいんじゃないか？

[@eat-fish]

​@@ぽていと-u5f筋は通っていても相手の気持ちは考えられない人間だから、友だちにはなりたくないタイプ。

[@MilKch_Apex]

​@@eat-fish
希に見る特大ブーメランコメントだよキミw

[@ととろとろとろ]

@@eat-fishあなたのようにユウヤって人の考え方が嫌な人は友達にならないし、共感する人は友達になるってだけじゃね。色んな人がいるから誰だって合う人合わない人いるよ。

[@アイウソン-y6m]

でもなんかわかる考え方、俺は謝るけど

[@ranran2189]

親が謝れない人だったんだろうな、、
その環境で育ってるからそもそも
謝る、許すの概念が無いんだよね。

[@リミ-g5t]

自分は悪くないと思う人、ある意味羨ましいです。嫌味とかではなく、本当にそう思います。私は何でもかんでも自分を責めすぎて、心を病みました。

[@user-fl4uu3ur2q]

ひろゆきさんが心が広い人って言ってるけど違うと思う。
結構昔の動画だけど人狼ゲームで真面目にやらない人がいてかなり切れてたじゃん
人によってはただのゲームじゃんと思うかもしれないけどひろゆきさんの価値観では重要なことだったと思う。
遅刻の件でもそうだけど時間に対する価値観が人それぞれ違うのに謝れない人は自分の価値観でしか物事を考えてない自己中心的な人であって決して心が広いわけじゃない

[@jflaejimvic]

核心突きますねｗ

[@hashimoto1112]

確かにあるかも
自分も遅刻されても、別のことやってるからどうでもいい派
でも友達がお金の使い方が下手だとブチギレる
自分にとってお金は、自由に生きるためのツールで大事な価値観だから、下手な使い方してる人がいるとついつい口出したくなるわ
お前は友達と遊ぶより自由になるより、そんな無駄に高いものにお金使うんだ？って考え方になる

[@パプルポプル]

自分の価値観でしか動けないのは、すべての人間がそうだと思う。
相手の価値観に合わせる人というのは、そういう多様な価値観を持つことに価値を感じて、それに従ったということ。
もともと人間は社会的動物だから、群れの価値観に自分を馴染ませるという能力が標準搭載されていて、だからそうでないレアケースが奇異に見えるという話ですね。
当然、群れの価値観に合わせた結果としてとんでもない目に遭うこともあるから、これは一長一短。ただ合わせた方が生存率が高かっただろうということ。

[@さるぼぼ-q6s]

ユウヤさんは合理的な考え方なんだと思う
だけど謝るというお金のかからないコスパの良いことに価値を見いだせていない
表面上謝ることはあると言ってるのだから
条件的ではあるがやってるのだから習慣づけた方が良い
誰も肩がぶつかったぐらいで心から謝ってはいないと思う

[@shippo0013]

合理性っていうのは自己で決定するものではなく、他者や環境に応じて変化するものですけどね。
自分視点で完結すると思っている以上は、行為は合理的であっても結果がついてこない。

[@yoshi_yt]

確かにそうですね
謝って得した成功体験も無いんだと思う
だから並行線のまま

[@坂井健吾-p5z]

遅刻してもそこまで怒らないけど
遅刻したら謝ったほうが良いと思う
謝らない人とは友達にはなれないかも…

[@てっちゃん-t1k]

「遅刻したのは自分のせいじゃない」って言い張る奴いい歳の大人でもいるからなあ。
1時間30分の会議に1時間10分遅刻して「道路が渋滞してたんだから不可抗力じゃん」つった50代のオッサン
マジで見た事あるし。

[@子鹿-t3g]

私も自分が待たされた側であった場合はそこまで怒りませんが、逆に遅刻してしまった場合はそこにたとえ理由（渋滞や事故）があったとしても相手に謝ります。
それは「遅刻」に対しての謝罪ではなく「あなたの時間をうばってしまったこと」への謝罪。
結局のところ謝罪って、「謝った方が人間関係が円滑に進む」という理由ではなく、「相手への敬い＆優しさ」なんだと思う。

[@9SCOPES-n3z]

デフォルトは、まず謝るべき。
その際は、相手がどういう性格で、どういう点を問題視して、どうすれば逆に許してくれそうかを、真面目に考えて、その役を徹底的に演じること。
そういう「相手の視点」でのシミュレーションを日常的に重ねていくとね、事前に「これをやったら面倒だから、まず先手を打って対処しよう」って、感じで、予測能力や察知能力が上がり、謝らなきゃならない事態が予防できる。
いろいろな性格や立場の考えが一度に把握できる力がつくから、無意識に他人を思いやることもできるようになるし、利害が込み入った問題などの「解決能力」も上がる。
そうやって、人は成長して行くのだと思うな。
歳をとると謝れなくなる原因の１つは、そういう「客観視の能力」が衰えてしまうから、かと。

[@水谷ただし]

遅刻するなら　報連相はすべき。
約束の時間が決められているのなら、協調性の欠落の始まり

[@pokusunmo]

ゆうやさんの目の前で大切なもの1個づつ壊してごめんなさい言わないチャレンジしたい

[@hk-zr2jc]

弁償はしないといけないよ
本人もそれはする言ってたけど
まぁ出来るならやればいいけど面と向かう根性お前にある？🤭

[@pokusunmo]

@ ☺️

[@ryoshibata8765]

恐らく謝れないというより、自分が間違っている事に気付けない人なんだと思う。よって人の上に立って仕事をするのは無理。

[@刻-k7g]

ゆうやさんがよっぽど優秀じゃないと周りから相手にされないだろうなｗ
がんばってｗ

[@za3685]

挨拶とありがとうごめんなさいはどの文明でも存在する概念だから基本やったほうがいい
もしそれをしないで幸せになる気なら全人類20万年に背を向けるつもりでやらないと後悔は必至

[@なおき-b4m]

スケールがめちゃデカくなったけど、言ってることは正論な気がする！！ｗｗ先人につばをはく行為って事ね

[@who-x5o-p3o]

南アフリカには『ごめんなさい』という言語は存在しない。浅い知識だけの固定概念で決めつけ思い込むのは不幸になるし不幸にさせる。

[@hk-zr2jc]

南アフリカにツッコミ入れられてるけどその作文ドヤ顔で書いてた？🤭

[@ceremonyjoker]

謝罪と反省は違うんだよなぁ

[@清水あかさ]

最近、◯◯なぁって言葉を目にするけど流行ってるの？

[@海鼠なまこかまぼこ]

@@清水あかさ 　昔からニコニコ動画で使われてるゲイビデオのネタ

[@遊生]

違うと考える人が多数派で同じと考える人が少数派の国が日本だねって最後の方の流れ
ゆうやさんは謝っても同じ派かつ謝っても変わらない事には謝る必要が無いと言う考え

[@亜ボボ]

人に謝罪できない人VS人に謝罪させたい人
の終わりなき戦い

[@user-bo2lv9rm3m]

違うけど、まず謝ろうよと思うね

[@nahcki1163]

謝るべきでない時に謝る必要はないが、謝るべき時に謝ってないので駄目。よくこんなの見つけてきたな。

[@北風と小僧]

謝るという「技」を持つのも大切ですよ

[@ウエキヨウ]

何か…かっけぇ謝技

[@しおん-e1f]

猛虎落地勢ですねわかります

[@堀ト]

ごめんなさいがいえない人っていうより謝ることの本質を突き詰めようとした人の末路って感じ

[@udon-sanuki]

名言だと思います。
謝罪ごときに大きな意味があると考えると頭がおかしくなる。

[@akkisann11]

そう思って期待してみたらとてつもなくレベルの低い理屈で興ざめした

[@ZAKUZA_Z]

ひろゆきは自分が遅刻しても謝らないことをいつも配信で正当化しているから。
ゲストを自分と重ね合わせてしまって、必死にゲスト擁護しているのが邪魔だな。

[@かにかま-m4g]

君がみたいのは議論？それとも多数派が少数派を攻撃してる絵？

[@e.n.8874]

ひろゆきは能力の対価としてギャラを得ている。周りが足りない能力で先に決めて、その上で覆すのであれば周りの時間を奪っているだけ。最初から集まっていれば、周りの時間をとらずに済む。

[@thin613]

@@e.n.8874 それなー。
じゃ、一人でやれ、優秀な君に任せるから。責任だけ取ってくれって言うな(笑)

[@tanakatakeru-bc9pi]

@@e.n.8874
ひろゆき論なら、そもそも間違った方向に話を進めてる無能な人達が悪いよねって話になるんだろうな

[@ruri-sizimi]

ひろゆきも気持ちが若いよね。中学生男子生徒みたい
人と逆を行く時にいつも嬉々として本当に楽しそう

[@takabotti-t3k]

そういう人はそうやって生きていけばいいだけの話。結果で自分が考えればいい。

[@hirokin3619]

結果が出るまでの間にこの人と関わりたくない

[@abf-c3t]

謝罪は自分のためにするもんじゃなくて相手の不快感を減らしたり相手の気持ちを少しでも軽くするためにあるんだよ

[@ゆーき-u8z]

「足踏んでごめん」じゃないのよ。
「痛い思いをさせてごめん」なのよ。

[@user-nh6nt2ke8g]

おれも謝らない派
簡単に言うと
世間の謝る基準と自分の基準が異なるから
合わせるコスト使う気はないし、百歩譲って謝ることはしてあげるとして、適当になんでも謝ればそれはそれで不満抱くでしょ？
わざわざコストかけて不満を抱くなら、コストかけないで不満抱かれる方が良い。だから謝らないってなる。

[@herta_biglove]

⁠@@user-nh6nt2ke8g自分は社会不適合者です。っていうだけなのに文字使いすぎやろ
こんなことにコスト（笑）使うなよ

[@Aimbotxim]

それって生まれた子供が母に対して言うのは当たり前ってこと？生まれただけで何のしてないのに謝らなくちゃいけないの？
「足を踏んで痛い思いさせてごめん」なら、もし一切痛くなかったら？痛くある前提で謝るのに痛くなかったら嘘になるやん
痛いか痛くないか分からない、そこに謝るより確実に「足を踏んだ」って言う事実に謝るべきだと思う

[@かなしばり-v9s]

前者は、「なら起業しろ」って感じ。
会社に損害を与える可能性を低くするためにルールがあるのに、会社のルールを無視して「客のため」なんて独りよがりでしか無い。
仮に、ルールを無視して勝手にやったことで逆に客に損害を与えることになった時、この人は「自分でやったことなので」と責任を取れるのだろうか？
後者はただ幼稚なだけ。
もちろん、何でもかんでも謝るのは良く無いけど、ここまで謝らないことに意固地だと、謝れば済んだかもしれないことでも謝らなかったことで問題が大きくなることもあるんだよ。

[@auaua-c6u]

1行目は分からんが他は完全に同意やわ。

[@kine0]

後者の人って謝って済む場面なら謝るって言ってないか？

[@匿名-q7x]

​@@kine0
言ってた気がする。
でも本気で悪いと思ってない・謝罪しても解決しないから謝らない みたいな紹介をabemaがしていたはず。
だから全く謝罪しない側ではないと思んだけど矛盾が…

[@トレンド-k3o]

ホントその通り。自分の意志を曲げられないなら起業した方が良い。
何度も指導しても改善しないという理由でクビにされるから、そうせざるを得なくなると思うけど。

[@やまちゃん-j6m]

ルールを守れない人間は組織で働くことが向いてないから、起業よりはフリーランスで働けと思う。
もし、ルールが顧客のためになっていないなら、まずはルールの方を変えるように働きかけるべきだし、どうしてもルールを逸脱する必要があるなら事後報告ではなく、事前に上司に相談しろと思う。

[@user-kennjinn]

謝罪できない人って感謝もできない人多いよね

[@MrEiji13]

@@user-kennjinn
裏返せば謝罪も感謝もいらないって人だけどね。

[@dorasiro4065]

「〇〇な人って△△だよね」って今までの人生で何十回言ってきたんだろう

[@MichaelJodan-p6x]

@@MrEiji13そんな人間と関係を築くメリットが一つもないよね。何しても無なんだから。

[@公式ネコニャル]

円滑に進んでると勘違いしてる馬鹿

[@hk-zr2jc]

多いってそれどうやって確認したの？
自分の周りにそんな人間ばっかだから多いって知ってた？
だったらそれはちょっと恥ずかしいなぁ🤭

[@Kei-xe9eq]

「こいつ謝れないやつ」って思われる方が、謝ることより恥ずかしくない？個人的にはサラッと謝れる自分の方が好き。ただし、濡れ衣を着せられたり、絶対間違って無いことに対しては謝らない。使い分けでは？

[@てっちゃん-t1k]

俺も「謝れない奴」だけど、学生バイト以外人に使われた事ないんで、
特に不利益ないけどね。

[@9SCOPES-n3z]

賛成、ですね😊
謝れない原因、いろいろとありそうだけど、その１つは、この「人生」というゲームのルールをドラクエ的に解釈した場合の、「謝る」という行為により、自分が持っているライフポイントがメチャメチャ減る、という設定をしていることが、あると思う。
謝らなかった結果、自分が被るマイナスポイントよりも、謝ることのマイナスポイントが高い、という自己ルール設定。
あるいは、「毒」におかされたのと同様に、その後でマイナスがじわじわ持続する、とか。
日本では、社会的には「謝る」により減るポイントが少なく、場合によっては「雨降って地固まる」でプラスにできちゃったりするんだけど、そういう社会的なルールと、自己設定ルールとが、大きくずれた人ほど、謝れずに多大な損をする、という結果に陥っている。
もちろん、お隣さんの国とか、「謝ったらトコトンつけこまれる」ようなヤバい社会では、そちらの設定ルールの方が正しいかもしれなくて。
要は、自分のまわりの社会的ルールの察知能力と、それに合わせた自己ルールの調整能力の問題なんでしょうね。😊

[@shippo0013]

@@9SCOPES-n3z 「謝る」なんてドラクエで言うところの「くちぶえ」レベルで、消費MPゼロの便利技なんだけどね。
ドラキーに苦戦してる段階じゃまだ難しいんやろなぁ･･･。

[@9SCOPES-n3z]

@@shippo0013 笑いました😆 まさに、言い得て妙！
まあ、ダメージの少ない、あるいは、むしろ損して得を取れるような謝り方も、それなりにスキルを積まないと、なかなか難しいのかもしれないですね🤭

[@grazie56]

人によっては「謝ったら○ぬ病」というのは比喩的な表現ではなく、本当に「（心が）○ぬ」のだと思う。

[@ナイパカ157]

高校生の頃、マックでバイトしていた。テリヤキバーガーのレタスの規定料が少なすぎると感じた当時の私は、レタスをもりもりいれていた。やがて社員にバレて怒られたので、すみません！と本気で謝った。以降レタスはバレないように増やした。当時から私は成熟した大人だったのか

[@草-m5b]

器が大きいから謝らないんじゃなくて、器が小さいから謝れないだけね。
謝る事で小さなプライドが傷付く事を恐れてるんだね。

[@ZAKUZA_Z]

悪い事して謝れないのは何か欠陥があるのだろう。敬語が使えない人と同じかもな。
1回謝罪しただけで負けただとか、自分の信念がとか、言い出すのは謎の尖り方。
本当に自分が被害者のときも相手が謝らなくても許すのか怪しいものだな。

[@名無しの権兵衛-f3n]

精神科医の人の最初のが答えじゃん
精神が未熟
あと多分心に余裕がないんじゃないかな

[@かにかま-m4g]

11:36 謝らない人が心に余裕がないわけでもなく、謝る人が心に余裕がないわけでもない。ちょっとしたことでいちいち一時的に怒る人が心に余裕がないせいで謝る必要があるんだよねー。つまりいちいち怒る心の狭い人がわるい

[@名無しの権兵衛-f3n]

@ っていちいち理由をつけて自分を正当化したいお子ちゃまってことやんかw

[@korochanvvv]

​@@かにかま-m4g怒られるから怒られないように反省することも多いんじゃないの

[@who-x5o-p3o]

いやむしろ謝れと攻め立てる側が未熟と捉える考えも提示された。一方向の価値観、考え方を押し付けるほうが未熟であることは明白。

[@名無しの権兵衛-f3n]

@@who-x5o-p3o いやっとかまず否定で入ってくる奴が一方的な押し付けがーとか言ってるの笑えるよねぇ
そういう子どもじみた考えしかできないのが未熟って学ぼうやww

[@GPJ8079]

表面だけ見たらプライドが高いように見えるけど自己肯定感が低くて余裕がないから、ちょっとした事でも謝れないんでしょ。

[@andrewchase1065]

その通りだね。自分の非を認められるのは余裕がある＝自己肯定感高いに繋がる気がする。

[@木の葉丸猿飛]

@@andrewchase1065 あくまでもごめんなさいを言ってる奴らが全員己の非を認めたから言っているという仮定の上に話だけどね。

[@andrewchase1065]

@@木の葉丸猿飛 そうね。その通り。

[@user-xg4nn2kt3x]

なるほど！😮

[@rikoa-d5v]

わかるー！自己肯定感が低い　
心の余裕が無い
ナンパを無視されて逆ギレして「お高く留まりやがって！大して可愛くないくせに！」とか言ってくるのはブサイク日本人男性。イケメンアメリカ人男性は「ゴメンナサイ」と素直に去る
私ごときに無視されたって、いくらでも女にモテるアメリカ人男性の心の余裕に見えちゃう

[@国分大輔]

ミスをしたり相手に不快な思いをさせた時って、自分がどう思うかじゃ無くて相手がどう思うかが大事やと思うけど。

[@kokoa8889]

上の世代を中心に多い気がする、やっぱり当たり前ではなく教育の賜物

[@見るゲイツ]

俺の知ってる人やと謝れない人は友達が居なかったり周りから避けられたりしてるんよな自分が悪いことして謝らないで自分は馬鹿だから謝れないとか開き直るタイプもおったからまじで謝る事は大事やと思う

[@こでぶ-v9j]

謝るのは当たり前だけど「謝らせる」事が目的、相手を「謝らせる」事によって精神的満足を得ようとする奴も最近増えた気がする

[@清水あかさ]

それです
謝罪されたら満足な人はいますよね
謝罪した後も何も変わらないのに満足するっておかしい

[@ももんが-l6h]

そういう連中の割合は昔からそんなに変わらないのではと思うけど、マスメディアの発達によって「こんなことをしでかしたこいつになら謝罪を要求できる」と思える対象がニュースを見れば選び放題のよりどりみどりになり、さらにSNSの普及によって実際にそういう対象を謝罪させようと働きかけたり加担したりすることが容易になった。
さらにそういう方々は総じて能力が乏しい(失礼)ため、経済の低迷の影響をよりダイレクトに受け困窮し、ストレスを溜め、より気持ちよく殴れるサンドバッグを求めて今宵もネットの海を徘徊する…まさに地獄
そして俺もその一人だ。

[@cookie_cat7553]

同感
「謝ってください！」「謝罪しろ！」と相手に求めて、謝罪されて満足する気持ちがよく分からん

[@こでぶ-v9j]

​@@cookie_cat7553
多分嫌いな相手を屈服させた実感が得られるんじゃないですかね。
謝罪って本来傷付いた尊厳を癒やすためのどちらかというと「回復」の役割ですが上記のように「攻撃」として要求する人が多い印象。悪いことをしたら謝るのは当たり前だけどこの気持ちが見え隠れしてる人物（これに関しては余程見る目が無い限り分かる。マジで分かりやすい）には謝りたくないのは人情的に理解できる。

[@亜ボボ]

人に謝罪できない人VS人に謝罪させたい人
の終わりなき戦い

[@testtest-fm4ru]

サイコパスな俺かっけーでやってるならまだ救いあるけど、素なら支援が必要

[@hk-zr2jc]

あんなんでサイコとか言っちゃうの？🤭

[@masamark8454]

ひろゆきさんに同感です。
マナーから製品やサービスの品質に至るまで、周囲に高い基準を求めるのであれば、経済的に豊かな環境や高級住宅街、高級マンションなど、それに見合った地域に住み、そこから一歩も出ない方が良いと思います。一歩外に出れば、さまざまな価値観や基準を持つ人々がいるのが当然であり、多くの人が自分と同じ水準のマナーや敬意を他人に求めていないことを理解する必要があります。それを押し付けることは、むしろエゴでしかありません。特に日本国内では、同質性が高いという思い込みから、そのことに気づきにくい場合もあるように思います。
私は海外で生活していますが、外に出る以上、周囲の人が自分の思い通りに言動しないことに腹を立てたり、正義を振りかざすよりも、自分の基準を下げ、受け入れる心を持つ方が、より穏やかに過ごせるという考えに至りました。

[@who-x5o-p3o]

結論、これ。　謝罪しろと日々攻めたててる人はむしろ未熟なのかとさえ思う。

[@OnigawaraGonzou]

謝らなくてもいい場面は確かにある。
でも謝らないといけない場面も絶対にある。
その見分けが出来ないから未熟なんでしょ。

[@きりきりまい-o7t]

こういう人達ってヤクザとかと道でぶつかっても謝らないのかな？
多分謝ると思うし結局謝る必要性とかじゃなくて人を見て行動してるんじゃないかなと思う

[@who-x5o-p3o]

謝罪すべき弁償しろと責めるほうも、もし相手がヤクザなら何も言えないでしょう。ブーメランです。

[@hand0318]

形上謝るって言ってたよ

[@hand0318]

形上謝るって言ってたよ

[@クリスティアガサ-w5e]

日本人って全員ヤクザなん?
どんだけ生きづらい社会なんだよ

[@たくトラ]

リスク回避出来ない人じゃん
世の中マトモじゃない奴もいるからね
「すいません」一言で回避出来るリスクはたくさんある

[@shnfapuweo]

冒頭で謝ることが出来ないのは未熟な人と言っていますが、その通りだと思います。
学生までならそんなに大きなミスをさずに生きて来れるけど、社会人になったらなかなかそうはいかない。
どんなに注意をしていても大抵の人はどこかのタイミングで失敗はする。それで人に迷惑をかけたら謝ることは必要。
変なこだわりも持ち続けていると損をする。

[@かにかま-m4g]

迷惑かけたら損害賠償払うでいいんじゃない？

[@shnfapuweo]

@@かにかま-m4g 損害を与えたら賠償するのは当然。
逆になぜそこまで謝りたくないのですか？

[@かにかま-m4g]

@@shnfapuweo わたしは謝りたい人は謝ればいいと思うし、謝りたくない人は謝らなきゃいいと思うよ。あなたはなぜ謝らせたいの？

[@shnfapuweo]

​@@かにかま-m4g 謝らせたいわけではなく、謝らない理由を聞きたい。
なぜ謝りたくないのと聞いて、謝りたくない人は謝らなくていいは答えになってない。
すみません、話にならないです。

[@かにかま-m4g]

@@shnfapuweo わたし、謝りたくないなんて一回も言ってませんが、、、
謝るか謝らないかは自由でいいと思いますよ^_^まあ頭悪くて器狭い人にはテキトーに謝ってるふりしとくのが合理的だとは思いますが、、

[@keisukekajiki5077]

謝れない人＝反省しない人と見られると他人からは見限られるんだよなあ

[@twistedcoffee1187]

今は元気に挨拶、ありがとうございます、ごめんなさいが言えるだけで平均以上の若者になれるので、とても楽です。

[@明石-q6j]

どーでもいいプライド嘘でもいいから謝っとけばいい場面なんていくらでもある

[@newsmy-w3f]

謝っていいです、謝って得たいものがえれたらいいです
けど、、
本当に謝って、先に進もうとしても
先に進もうとしたら「あなたは反省してない、生意気」的な感じになる
謝るということ
謝らせるということ、双方の狙いや考えが違う
それを気が付いたら「謝ることが意味がないから謝らない」
のはすごくりかいできます

[@taka0701]

そうなんだよな
謝られた側が許そうとしないのと終わりが見えない
っていうかつけあがってくるから余計厄介になる

[@maokiyuuu]

自分が100%間違ってないなら
謝る必要なんて全くない
だからと言って誰でもミスするし
仕方ないよね？みたいな開き直りは
間違ってるから真似しない方がいい
謝るのか当たり前になると
何かにつけて「すみません」って
口癖になっちゃう

[@だい-x7r]

社会に出て痛い目に合えば良いと思う

[@hk-zr2jc]

コメントかっこいいよ🤭

[@ballondor1981]

謝罪という言葉だけの行為より、反省なのか賠償なのか解決に向けた行動に価値があるってことなのかも。

[@niko-tk5dp]

「謝らない」と「謝れない」の行為に差はないけど、間には深い溝がある。

[@green0322-p1f]

ユウヤ拗らせてるねぇ

[@DARLEY168]

たぶん被害者なったら謝罪ないとキレそう

[@hk-zr2jc]

ビビってるんですかぁ〜〜！

[@ぴーやぴーや-d6v]

許してもらうために謝るのではなく。自分が悪いと思ったらあやまるんだよ。
しまじろうが言ってた。

[@SARA-tc9qh]

ありがとうごめんなさいを幼稚園で習わなかっんだね。

[@9SCOPES-n3z]

しまじろう、その２つを別々に切り離して、二者択一みたいにしちゃヤバいじゃん😂

[@ぴーやぴーや-d6v]

@@SARA-tc9qh その通り。道徳とか学んでなさそう。

[@ぴーやぴーや-d6v]

@@9SCOPES-n3z ごめん。ちょっと何言ってるかわからん。

[@9SCOPES-n3z]

@@ぴーやぴーや-d6v 飛びすぎた？
悪ガキはそこで絶対に「ぼくは悪くないと思っているから謝らなくていいんだ！しまじろうが言ってたもーん！」って、鬼の首を取ったかのように言うので😊

[@尾花夏希]

甘えもあると思う。会社では謝るけど家庭では謝らないとか人で選んでる人もいるし。

[@hk-zr2jc]

どこに？

[@尾花夏希]

@ ウチの妻

[@hakka0co237]

中間管理職だけど、対上司でも対部下でも「ありがとうございます」「申し訳ありません(が)」「お願いします」は会話の中で頻繁に言うように意識してる。私が頭を下げて職場が円滑に回るのなら安いものですよ。

[@ナカjmcerg]

謝る＝間違いを認めたことになる、がしっくりきていません。しかし、完璧な人間などいないのですから、間違いは誰にでもあるでしょう。謝れないのではなく、間違いを認められないのですね！

[@YUKI-g9r6y]

学生の謝ると、企業の社員としての謝るは、全く重みが違う。
後者は謝る事で、こちらに非があると認める事になるから、コミュニケーションのツールにはならない。

[@nalcise]

「謝る必要がないと判断している」状況(人)と、「謝るべきと分かっているけど謝れない」状況(人)をごっちゃにして話し合っている。
前者は誰にでもあるし、いわゆる論争などは正にこれ。
後者こそが「問題ある人」とネット等で揶揄されているパターン。
この番組ではちょいちょいあるんだけど、その辺りの切り分けをキチンとして欲しいな。

[@yunibasu000]

自分が別に構わないっていうのと、他人に対してどうするかは別だろ。
他人からしたら知ったことじゃない。

[@斎藤けんた-z7s]

こんなの信念とは言わない
ただの屁理屈だよ

[@koouheei5039]

それな
ただの天邪鬼でしかない 笑
どうせみんなすぐ謝ってばかりだから「だせー」とか思ってるだけ
自ら生きづらいようにしてるだけの自業自得自己中人間やろ

[@tky3147]

謝らない人には接し方を変えるまでのこと。

[@saorikudo7317]

会社にもこういった若い人がいます。
心理がよくわかり勉強になりました。
「すみません」より「ありがとう」
のコミュニケーションが増えると
いいな…💡とは思いますけどね😅。

[@shippo0013]

謝罪も感謝も、謝することには変わりないからね。
自分が劣っていると認めるか、相手が優れていると認めるかの違いはありますけど。

[@クリスティアガサ-w5e]

自分が劣っているということを競いあう社会ってめちゃくちゃ負のループじゃん

[@ちくわ丸-f7v]

ユウヤはちょっとでも自分が被害を受けたら絶対にブチ切れるタイプだわ。
俺は全てわかってると勘違いしているだけのガキ。

[@ステーキいきなり-k7u]

その前に犯罪を犯さなければいいけど...

[@koba7-z8j]

@@ステーキいきなり-k7u
多分後の死刑囚となるわ😂

[@dorasiro4065]

今までもそうやって決めつけて生きてきたの？

[@ちくわ丸-f7v]

@@dorasiro4065 貴方も他の動画のコメントで決めつけているようなコメント残してるやんけ。
同族嫌悪ってやつですかね？

[@likky8848]

動画でキレないって言ってるんだから、それを信じるべきだし、彼の人間性のほとんど知らない我々視聴者が決めつけるのは良くない

[@thin613]

ミスの大概は誰かに迷惑をかけている。その汚点など謝罪で次に進める事ができる。
それはコミュニケーション生物における手続きの１つであり、ムダに意地を張る所じゃない。
そんな余分なプライドはな、そこいらの狗にでも食わせてしまえ。
頭を下げ、謝罪するだけで済む事もある、コストゼロの行為。
ケチる所じゃない。

[@馬市金太郎]

「愛してる」も一緒だよね。ひとこと言うだけで相手との絆を確かめ合えてメンタルへの影響も絶大な魔法の言葉であると同時に、口にさえすれば実際は愛していなくてもそれでいいのかよって思うくらい言葉だけが重視されすぎることもある。

[@ジャンボタニシ2084]

自分はしょうがないことでは謝らないし、自分のしたことがあっていると思えば謝らないけど、怪我負わせたり自分に日があると思えば謝る。

[@弁当についてる緑の何か]

「SNSでたびたび目にするごめんなさいが言えない人」　これひろゆきじゃん

[@かか-u3c5r]

俺常に謝ってるわ
何も悪いことしてなくてもとりあえず謝っといたら丸く収まると思ってる

[@クリスティアガサ-w5e]

そういう奴、めっちゃ舐めてるわ

[@かか-u3c5r]

@@クリスティアガサ-w5e 絶対謝らないやつvs何もしてないけど謝離まくるやつ
どっちがいいのかな？

[@Ninngem]

俺もとりあえずごめんさい連発しとく。たとえ心の中ではエロいこと考えててもそれで納得する人が多いからそれで問題ない

[@august.doragon]

え、気をつけて。カモやで？あなたのせいにすればあなたが謝って、責任転嫁できてしまう。

[@Ninngem]

@@august.doragon 責任とか言われても責任取れる立場でもないし

[@嘘付きが大嫌いな専業主婦]

謝罪の言葉は人間関係を円滑にするツール

[@ryoshibata8765]

謝ると立場が弱く見られるのが嫌なんだと思う。逆に謝り過ぎると｢お前は何回謝れば気が済むんだ｣みたいな人も居て、時と場合によっては謝らない事もｱﾘだなと。

[@あうん-d4f]

素直、謙虚、感謝。
人間を相手にしてるのだから最低この3つは持ってた方がいいぞ

[@マルボロ-v2i]

迷惑かけられてもしょうがないで済ませれる人は心が広いと思うが、迷惑かけてしょうがないで済ませる人はわがままで自己中なだけだと思う

[@リノ-s4f]

発達障害で、特にASD傾向の人に多いと思う。
こんな事をわざわざ取り上げなくても良いのでは？
認知が歪んでいるので、人間関係が悪くなるだけだ。

[@てっちゃん-t1k]

俺、発達障害だけど「謝罪できなくて損した」事一度も無い。
住んでる地域で名士みたいな扱いで、
病院2件出禁になって、
2件とも半年以内に潰れたし。
これが普通のリアル店舗だとXに「どこそこを出禁になりました」って書き込むだけで
その店1か月持たない（潰れちゃうん）だよね。

[@イノセンス-s8z]

僕もASDで、謝れない人です。
謝ったら負けだと思ってます。
でも、それで損したことはないですね。

[@トマトマ-f3w]

⁠@@イノセンス-s8z謝ったら負けw
根が中国人みてぇだな。
損って言うのも人間関係でみれば普通に損してると思うぞお前みたいな奴って、気づいてないか気づいてないフリしてるだけで。

[@roof_farm_hiro]

自分も前はそうでした。
だから謝らなくても済むポジションを常に考えて行動してました。
今思えば自己肯定感の低さ、人間不信の塊でした。
その結果が、当時の自分目線で言うと「何も悪いことしてないのに嫌われる」
っていう。
ＡＳＤもあるとは思いますが、自分は重度ADHDの強迫観念が1番の原因だったと思います。
ＡＳＤ、ADHDの診断を受けて不安を軽減する薬を飲み始めたら、深く先読みしなくなってミスに対して「この問題を解決しよう。早く自分の非を認めて責任を取ろう」とスッと思えたのでそんな自分に驚きました。

[@松本林檎]

ｼｮｳｶﾞｲｼｬ差別主義者。

[@tamutamutamu1828]

誰でもミスするから謝らなくていいんじゃなくて、誰でもミスするんだから、謝ったらネチネチ責めないで許そうねって方が私はいいかな。
いつまでもミスに引き摺られて効率落ちたらイヤなので。

[@ゆき-s4e2d]

謝りもそうだけど、ありがとう言えない人すごいモヤモヤする