自己愛性パーソナリティ障害の人に傷つけられた人が回復する方法

[@izaaz376]

自己愛から離れられない状況にいる
私の対処法は
1 自分の行動や言動は自分の気持ファーストで決める
2 相手のいいところ　悪いところ　を
きちんと見極め　対応する
嘘をついたりすることがあるので
冷静に時間をかけて見極める
3 いゃなことは　きちんと　断る
毅然とした態度で
4 いつでも離れられる準備や気持ちでいる
5 たまにはスカッとジャパンのように
　反省させる　
こちらは反応あまりしないことがポイント
6 一緒にいても境界線は必ずひく
です　かわいそうな人だけど　他の人を傷つけていいわけじゃないので　
何を言われても毅然とした態度でいるのが
一番かと思います

[@soshi.shinrishi]

素晴らしいです！

[@RieHiramatsu]

いつもためになる動画をありがとうございます。自己愛〜の相手をただ悪者にするのでは根本的な解決にはならない、というくだりを拝聴しながら、相手のことを客観的に理解する→ひとりの人間（不完全な存在）だと受け止める→自分も同様に人間（不完全な存在）だと受け止める→それでいいんだ、と受け入れ、そのままの自分を愛していくことがストンと腹落ちしました。相手を悪者にすることをやめたとき、はじめて、自分（の過ち？）を許せている自分に気づくんですね。相手を冷静に理解することが自分の許しに直結しているというとても大切なことに気づかされました。いつもスッキリ言語化してくださるソウシさんのおかげです。ありがとうございました！これからも動画楽しみにしてます。

[@soshi.shinrishi]

むしろあなたの説明の方が私の伝えたいことを上手に言語化しています笑
「自分を許すために相手を理解する」まさにそれです。ありがとうございます。

[@piecec8936]

自己愛性パーソナリティー障害の方に、雑に扱われました。
本質を理解でき、謝らない、非があるのに何故か攻撃してくるといった非常識な行動に苦しめられてきましたが、自分の思いを全て外に出し、回復を始めた次第です。今はひたすら自分の心と向き合い、プラスに向かっています。
でも、そうなる前までは、無関心でいながらもマイナス感情とずっと闘っていました。
その期間が長く苦しかったです…

[@soshi.shinrishi]

素晴らしい向き合い方だと思います。

[@piecec8936]

返信ありがとうございました。職場内での事なので、現在進行形ですが、相手に顔を合わせるため、自分のコンディション次第で、不快感が強く出る時もあります。
元々は相談役の方でもあり、信頼感も強い方でした。
それに完全にあぐらをかかれていて、何をしても許されると思い、そういう扱いをされたんだと理解しました。
ショックと怒り、不快感と嫌悪感がしばらく強かったですが、今はその方がいなくても何の問題もないです。
新たな相談役も出来ました。
今となってはもう一切関わりたくありません。
そんな人には無関心無反応が、相手が離れていき、かつ最も自分を守れる手段だというのを知り、ずっと実践出来ているので、このまま続けていきます。
目標は、以前の元気だった頃のメンタルに戻り、平然と仕事をすることです。

[@ryoku4649]

ようやく、この様な動画に出会うタイミングになった！と確信する私です。
当事者からの被害により、適応障害になった経験があるので。

[@soshi.shinrishi]

ご参考になれば幸いです。

[@matataviGAL]

なんとゆうありがたい動画なんでしょう。
ありがとうございます。
真理だと思います。ここまで解説してくれているのは究極に平等で、加害者と被害者対象的な立場どちらにも究極に寄り添ってくれてるからですね。
素晴らしい洞察力と研究力ですね
ありがとうございます

[@soshi.shinrishi]

ありがとうございます。
私は心理師なので、どちらか一方を極端に悪く言ったり、加担したりせず、平等に取り扱いたいです。

[@川井ヒカル]

モンスター級の自己愛性パーソナリティー障害者から長期にわたり精神的攻撃を受け続けました。
今でも嫌な記憶を忘れられません。怒り、恨みが絶対に残っています。
私は、他人の人格、尊厳を尊重しなければならないと思っています。
ところが自己愛モンスターは他人を奴隷か物のように扱います。
絶対にこのような態度は許せません。
そのような人が世間にいるのが現実だとは受け入れられませんでした。
あんな未熟な人間が人類に参加していることを認められませんでした。
加藤諦三氏だったか、自己愛者は「5歳児の大人」であるとの表現を見つけました。
エテコーだと思えば、納得が行きます。人類ではなく、エテコーです。自己愛モンスターの生態はまさしくエテコーレベルであることを確認しました。
人を見下して良いものか迷いがありましたが、自分の手に負えない怒りを手放せるのであれば、人ではなく「エテコーとして切り捨てる」のも有りではないかと思います。

[@soshi.shinrishi]

私はその考え方アリだと思っています。
心の中で見下して、自分の感情を保つことは対決したりするよりかなり健全かなと。

[@川井ヒカル]

@@soshi.shinrishi
一週間が過ぎ、少し心境の変化がありましす。
モラハラモンスターは確かにエテコーなのですが、包丁を振り回すエテコーなのです。
知能は低くても、危険なエテコーだと思うのです。
悪性の自己愛性パーソナリティー障害者は、他人の心に刃物を振り回しますので危険な猿🐒と言えると思うのです。
もっと厳密には、「変質者」だと思います。
変質者は何をしでかすか予想できません。
そのことが変質者に対する恐怖を呼び覚まします。
変質者恐怖症と自己愛性パーソナリティー障害者に抱く感情は同じです。
自己愛を拗らせたパワハラモンスターの行動を一般人は予想しかねます。
自己愛モンスターはお猿でも危険なな変質者なのです。
その点で侮れません。
過去の記憶は消せません。
これを無理に忘れようとすれば抑圧することになり、後々記憶が蘇ってくる時に非常に不快な感情を伴います。
そのようなことに悩まされる未来は御免です。
自己愛性パーソナリティー障害者の異常心理をキッチリ理解し、過去の様々な精神攻撃発生メカニズムを解明し、正しく解釈し直すことで処理しておく必要があると思います。
あの時の責任転嫁は嫌がらせではなく、モンスターの無責任に由来する「責任は自分にはない」と言う言い逃れだったのか、嫌がらせの意味もあるかも知れませんが、本当は責任を取らなければならない立場にあるのにも関わらず、自分には責任はないと主張せずにはいられない無責任極まる卑怯な情けない心情の現れだったのだと確信が持てる行為がありました。
責任を私に押し付けるのであれば、組織の一員として私がその仕事を担当する必要はなく、「あんたが自分でやりな」と言うべきだったのだと思いました。
過去の記憶を反芻しながら正しい対処法を考え、過去の対応を修正しています。
嫌がらせの記憶を一つ一つ頭の中で思い起こし、その行動に至った心理的メカニズムを理解し、当時の対応を修正する作業が必要だと思えるようになりました。
全ての不快な嫌がらせ行為に新たな解釈を加え、嫌な感情をその記憶から切り離そうと考えています。
嫌な記憶を絶対にトラウマにはさせません。
思い起こして笑い転げられるエンターテイメントにしてしまいたいと考えています。

[@山崎倫子-q9i]

ありがとうございます！

[@soshi.shinrishi]

こちらこそありがとうございます！

[@専用ドライブ]

自己愛の人の対処について、ずっと思ってました
私も自己愛の人がめちゃくちゃ苦手ですが、攻撃するのが本質じゃないよなと
SNSとかでも「奴を徹底的に排除しよう！」みたいな感情的な対処をしようとする情報が多いです
排除しようとすればするほど、相手を刺激してそれに相手が反応してくるので
余計事態を悪化しますよね

[@soshi.shinrishi]

私もそう思います。

[@高浜博充]

ソウシさんの活動に共感します。

[@soshi.shinrishi]

ありがとうございます。頑張ります。

[@Niko-ii9ii]

モラハラDVパートナーから家族の説得・協力を得て距離を置く事に成功しました。
今は連日の襲撃がパタリと止みました。
変わってくれるのでは無いかと期待してしまったり、妊娠中で自分の選択に迷う瞬間もありましたが、動画を読んで改めて間違っていなかったのだと思いました。
色々な言動から自己愛性人格障害だったのだとスッキリしましたし、精神疾患も持っている彼です。
子供の父親になるので、引き続き程よい距離と関係性を模索していけたらと思いました。
素晴らしい動画をありがとうございました😊

[@soshi.shinrishi]

周りの協力を得て自己愛のパートナーと距離を置く、
というのはベストなやり方だと私は思っています。
よかったですね！

[@sunsally3]

職場で攻撃されて上司に相談しても反応する君も同じ土俵にのっているよと言われ対応されず。そして自分だけが病院に通っています。先生にナルシストやサイコパスであったほうが生きづらさを抱えずにすんだんでしょうか？と聞いたことがある。

[@Oさっちー]

まさしく自己愛さんに付き纏われてるところです。スルーしたいのに何か威圧して、注意を向けて欲しいのか？明らかに他の人への口調と違うし、気づいてる人もいるのに。劣等感と不安が感じられる。同じ職場、年下の上司、可哀想にと思うけど、こちらの神経たまらない。

[@soshi.shinrishi]

簡単にスルーなんて、させてくれないですよね。大変ですね、、、

[@yamasi-x1m]

自己愛っぽい彼から離れる事はできたのですが、これまで言われてきた否定的な言葉が頭の中でずっとぐるぐるしてしまい、うつ状態で何もできなくなってしまいました。人に話を聞いてもらってもその後はまた元通り落ち込んでしまうし…いつか回復できるんでしょうかね…

[@soshi.shinrishi]

時間の経過はけっこうあると思いますよ！

[@barcaffelatte]

わかりやすい動画をありがとうございます。実の母が極度の自己愛性です。物理的に距離はとっていても、私意外に身寄りも友人もいない母が高齢となった今、時に、関わらざるおえません。幼少期からずっとターゲトで生きてきて、母の攻撃やパニックに触れる度に動悸や眩暈、寒気さえ覚えます。どんなに境界線を引いたつもりでいても、攻撃やパニックは増す一方、声を聞くだけで動悸がします。

[@soshi.shinrishi]

親子の関係は本当に難しいと感じます。
お辛いですね、、

[@ベイシー-v9j]

境界性の人に傷つけられた人の回復法の動画もお願いします！しがみつきからの脱価値で空虚感と寂しさがあります。
長引いててこれが共依存からの離脱症状なら日にち薬だと思うんですけど。
もしかしたら共依存になってしまった自分にも根本に何かあるのかなと思いまして。

[@soshi.shinrishi]

なるほど、そのパターンもありますね。
おっしゃる通り、時間が解決の要素もありますし、
ご自身の中にある潜在的な課題が引き出された可能性も大きいです。

[@ベイシー-v9j]

@@soshi.shinrishi
返信ありがとうございます。
何も問題ない人でも共依存になることはあるのでしょうか…回復法などあれば動画お待ちしております。

[@soshi.shinrishi]

そもそも「何も問題のない人」なんているのかなぁとは思いますが、普段はまったく見えない愛着の小さな傷が、境界性のパートナーと近い関係になることで一気に傷が引き上げられることはあるかと思います。

[@ハートファースト]

私は、父が自己愛性パーソナリティー障害で、
ちょっとしたことで、
怒り狂い、暴言をはかれ、
執拗にわたしの名前を避け、
もう来なくてもいい！と言われたため、
ラッキーとも思って、絶縁を選びました。
絶縁という選択をすると、
父に恨まれたりしてることも、母からの情報で知って、
こわいなあと感じたりすることもありますが、
わたしはこうした感情を昇華させ、精神的にさらに自立していきたいと思っています😊
わたしの方は、恨みの感情はそこまで強くないと思います。理不尽すぎる感情を抱かれることを直視すると、父親なのに子供か❗️と、一時的に腹が立ちますが、
まともに相手にしない意識を大切にしています。
自分としては、そうした怒りの気持ちも感じはするのですが、
決して同じ土俵に立つことはしないことを意識しています。
対話ができない、ということを理解しているので、
わたしは、自分の人生の邪魔をされないように離れる選択をした、というところを意識するようにしています。
たまに、怨み節が、事情のわかっている、同じ被害を感じている母や妹には話したり、共感したりはしますが、
そのステージだけに留まらないように、
なんのために離れることを決めたのか？というところに立ち返ることを意識するようにしてます😊
あの日から、ここまでニカ月が立つのですが、忘れられた日は正直ありません😭ですが、仰るように、その気持ちとは、自分はつきあってあげる意識で、コツコツその度に
じぶんを癒してあげたいと思っています😊
そして、いつの日か、
たいして気にならなくなれる日まで、自分自身のきもちにつきあってあげたいって思っています😊❤
感情は感情で認めて、
別の高い視点ももって
このことを理解していきたいと思います。
動画を拝見して、父親についての理解を深めることも少しずつ進めていけたらと思いました。
彼について客観的に見る目線を育てていくことで、
父親とわたしをしっかりと切り離すことを進められたらと思いました😊
この体験はとてもヘビーですし、生まれた時から父親だったので、こんな人格の人をピュアに信じていたのか？と絶望にも似た感覚や、
裏切られた感を抱いたりはしますが、
ここからの学びって、とても大きいと感じたりもしています。
なので、自分の成長のために、こここら学べることを学びつくすつもりで、あくまで自分のペースで向き合って昇華させていけたらと思っています😊❤✨
ありがとうございます😃💕

[@葉川瀬]

元旦那さんが低～中度くらいの自己愛パーソナリティー障害だったのだなと最近理解しました
本人も子供の頃に無条件に愛されず満たされることがなく寂しい人だったのだと感じます
私は離婚してもいまだに傷が癒えていないのですが、元旦那さんのことが恨みきれずにいます
負のループを断ち切る、という考えに共感しました
この動画を作ってくださってありがとうございます

[@soshi.shinrishi]

こちらこそ動画を作ってよかったです。

[@mo-jc3hp]

自己愛の人間も自己愛から被害受ける人間もどちらも自他境界の曖昧さがあるんじゃないかな？と思ってます
境界線が薄いから自分の領域に踏み込ませてしまうってあると思う
相手にマウントや価値観押し付けされると真に受けてしまうけど、冷静に考えたら「相手が勝手にそう思ってるだけで私と相手は対等だ」なんですよね
あと自己愛性人格障害の人間は弱さを受け入れることができないのが問題だと思います
私自身HSPだと言われたことがありますが少し前に自己愛性人格障害だと気づきました
自己愛っぽい人に駄目だしされまくったり妙に依存体質の人間に好かれると思ってたら、実は似たもの同士で笑えない
好きな男性を傷つけてしまったこともあります
主治医によればそこまで進行してないとのことですが、文章の通り承認欲求が異常に強いし繊細ヤクザ的なところもあります
今は「価値観は誰でも違って当たり前」「誰にでも長所と短所がある」を意識するようにしてます
愛着障害の恐れ・回避型的な性格でもあるので本音を隠したり（なんなら自分の気持ちがよくわからいこともあります）自分から他人に近づくのが怖かったりもするのですが（自己投影してると思います）、デイケアに通って少しずつ人馴れしてる最中です
先生、私達の為にありがとうございます

[@soshi.shinrishi]

「自分の弱さを受け入れない」本当にそう思います。
あなたはデイケアに通ったりなど、実際に行動できているのですごいですね。応援しています。

[@まーちゃん-c8v]

可哀想な89歳の少女だろうと解釈し
自分は自分の心を整えようとする日々ですが、
サッパリと割り切れる日もあったり
過去の言動を思い出しブルーになる日もあります。
私は子ですから、まだいいのだと思っていますが
私の子どもたちやお嫁さんにまで
履いた暴言に依って家の子らは傷ついたこと、弟が自◯してしまった原因を作ったことは許せないです。
とは言ってももう89歳
2年間距離をおいていますが
そろそろ、会いにいこうかな?と思いつつ
たまに留守電に録音された母の声を聞くと体中が反応して
母宅へ行けません。
耳栓をして会いに行こうかとも思いますが行けません。
ケアマネさんに状態を聞くことが精一杯です。
いいのでしょうか?

[@soshi.shinrishi]

あまり無理をして会わなくてもいいのではと思いました。

[@ミニブタこぶた]

大変素晴らしい動画をありがとうございます。
しかしながら、私の中で義理の親族に対する怒りと恨みは未だに癒えず、たとえ根本的な解決にならなくても、このまま無視し続けて距離を置きたいと思いました。
ただ、この動画を見て苦しい気持ちが幾分救われました。
ありがとうございます。

[@soshi.shinrishi]

よかったです！

[@users.772]

自己愛に復讐は自己愛かあ
納得。
あの人たち壊すには自己愛越える自己愛以外ないもんな。
だけどそれも無理よ。
だからこの人のいう結論は正しい。

[@soshi.shinrishi]

そもそもやられた相手を壊す必要がないと考えます。

[@横木恵子-g5g]

二世帯住宅に娘夫婦と住んでいました。散々家の物盗まれキズ付けられ、すっかり被害妄想になってしまいあらゆる物に袋にしまってガムテープ貼って、毎日その事に集中してました。
今はお互いにこの家を出ましたが、今の家に又留守中にくるのではないかと、不安です。本当に疲れ果てました。

[@きよ-t7l]

さすが専門家

[@しげひろ-c8r]

相手が議員秘書なので、そんなのが幅を利かせてるのは良くないと思うので、その議員を落とすように努力しようと思います

[@諸岡李奈映]

早々と見抜いて、逃げるのみです。

[@ayataromame8675]

ですよね…
正直、これしかないと思います。

[@soshi.shinrishi]

それができる関係性ならば、それが1番だと思いますよ。

[@かりのやどから]

自己愛性パーソナリティ障害の尊大なリーダー待望論・陰謀論やスピリチュアルに盲目的にハマる人も、同じような心理状態にあるのでしょうか？

[@soshi.shinrishi]

すみません、それだけの情報では何とも言えません。
レッテル張りは禁物ですので。

[@かりのやどから]

@@soshi.shinrishi 様
ご返信頂き、有難うございます。
そうですね。あくまでも、自分自身が回復するための学びですよね。
相手にレッテルを貼ったり、自分が貼られたり、支配・被支配の心理ゲームみたいな不毛な合戦、意味のない悪者探しに陥りますからね〜。

[@soshi.shinrishi]

ご理解いただきありがとうございます！

[@ru-ri8888]

そうですね。
可哀想な人なんだなと思います。
もっと人間らしい弱いとこ見せたほうがカッコいいよ。。と伝えたい。でも鼻で嗤ったりするから手遅れです。

[@平田幸子-r2p]

発達ASDです自己愛の人みたいな高級な人間に生まれて来たかったなーつくづく思う

[@soshi.shinrishi]

カウンセリングを受け付けております。
下記ホームページからお申し込みください。お問い合わせだけでも大丈夫です。
不安な点は事前にすべてご説明致します。全国対応、深夜対応可
bokuaru.my.canva.site

[@hamujiro5591]

正論を言う場ではないので〜からのくだり、が自分も正論を言ってるのではないかと思います

[@cjsdushc]

その人がやりたいよう（自然な反応）にさせてあげるのが最良ではないでしょうか?
つまり、法律が間違ってるんじゃないでしょうか？（権力者による報復の禁止）

[@blackrotter]

その人が本質的に過剰な保身・攻撃性を持つのか、それとも自分に何かの原因があるのか、あるいは特定の条件下でそういった傾向を示すのか…といった議論が不十分なまま相手に「自己愛〜」のレッテルを貼ることに、私も違和感を覚えます。言い換えれば、「自己愛〜」は単に自分から見て偉そうな気に食わないやつを障害呼ばわりして対話拒否出来てしまう、魔法の言葉にもなってしまう気がするのです。むしろ、「自己愛〜」という言葉で一概に相手を拒絶する人ほど、その傾向にあると思います。
大抵の場合、そういった言葉で想起される人は
・保身的
・自分の知能に過度な自信がある
・議論能力が低く、詭弁を用いやすい
等の傾向があるかと思いますが、率直に言ってネゴシエーションの余地はありません。どれだけ対話を試みても頭ごなしに否定されたり超越的な抵抗を受けるだけです。
だから会話しない、関わらない、否定的な立場を明かす、協力して排除する、そもそもその場を離れるetc…好きに拒絶すればいいと思います。問題はその時に都合のいいレッテル貼りをしないこと。他に信頼できる人と繋がるなり1人で上手く立ち回るなり、気持ち良く賢く拒絶すればいいと思います。
まぁ本当に賢く生きるなら、そもそもそういう奴がいる環境に身を置かないよう努力しましょうというだけですが…

[@soshi.shinrishi]

前半本当にそう思います。
しかし後半の部分に関しては、「1人で上手く立ち回れない人がいる」と思います。
だからこそ、自己愛P.Dのターゲットになってしまう。
その方たちの吐き出しどころは必要だと思っています。
ただあまりにレッテル貼りの情報ばかりなので、その偏りをなくしていきたいと考えています。

[@blackrotter]

@@soshi.shinrishi
なるほど。
元コメでも言った通り、1人で上手く立ち回れないのであれば信頼できる人と繋がるのが良いかと思います。
ただ、そもそもなぜ自己愛P.Dの被害を受けているか？というロジックを知らないと、似たような被害を何度も受けることになりかねません。少なくとも、1人である程度解決できる手段を持つ方が良いかと思います。
これは私見ですが、自己愛P.Dは(元コメの通りこういう言い方はしたくないですが、便宜上そう括ります。)自分の立ち位置や正当性を脅かす危険がある人に攻撃的になる傾向があります。都合良く言い換えれば、自己愛P.Dに否定や攻撃をされた時、潜在的にその人より優れているとも言えます。だから簡単な話、そんな人を意に介さず、よりレベルの高い環境や立場に身を置いてしまえば良いと思うのです。関わる人を選ぶ権利は誰にでもありますし。
もちろんどの世界にも似たような人は居ます。ただ大人になって自分に合わない環境を選んでしまったら、それはその人の落ち度です。厳しい言い方をすれば、いい歳して「自己愛P.Dに攻撃された！」という人は
①自分の居場所を選ぶ能力
②適切な居場所で適応する能力
③自分と異なる性格の人を受容し、適切に関わる能力
のいずれかないし複数の能力が欠如しているのでは？とも思うのです。
ですから、臨床的解決なら1人ないし辛さを共有してくれる人との間で不満を解消すれば良いのですが、基礎的解決には自身の欠けた能力を補うか、より良い場を選べるようなマインドセットを持って前進する必要があると思います。(相手を改善させるのもアリですが、難しいでしょうし。)
そういった改善策を取らず、被害自慢大会やレッテル貼りによる自己正当化・拒絶をしてしまったら、先生のおっしゃる通りミイラ取りがミイラ、でしょう。

[@soshi.shinrishi]

うーん、すみません、コメント欄なのですごく簡潔で稚拙な返答になってしまいますが、
あなたのおっしゃることはおそらく「正しい」です。
ただ、「正し過ぎ」です。
コメントありがとうございます！

[@samanthasmith9662]

彼から振ってくれたのに自己愛性pdの元彼に連絡をとってしまっている私がいます。それはじわじわとずっと腹が立ってて、自分のやったことを認めて謝ってほしいほしいんだと思います。
具体的に挙げると、彼は性病を持ってるのに持ってないと言って体の関係を持ってきて傷つけてきたり(その後「僕は持ってないなんて言ってない。君は持ってないって言ってたね」とすり変わってる？記憶がない？)、ゴム無しでセックスしてきて「男の子はいらないから、男の子産まれたら僕知らないよw 男は3歳過ぎたらひとりで生きていけ！」等、女性を不安にさせる＆命へのリスペクトがないと思われることを言ってました。
私が、あれ？病気持ってないって言ったよね？とか、妊娠するのは私なので不安にさせること言わないで欲しいな等私が言うと、彼が「そんなこと言われて僕は傷ついた」とか「ジョークも通じないの？僕が本気でそんなこと言う人間だと思ってたんだな？僕のことを信頼してないのか？そんなこと言うのは失礼だ！」と私に激高します 。「(きみは)失礼だよ！」は彼から何回も言われたことがあります。
そうしさん
私は、傷つけたり失礼なこと言ったのは彼のほうだと思っていて、そのことを謝ってほしい(自覚してほしい、認めてほしいのかな……)んだと思います。せっかく別れてるのに連絡取ってしまう自分を客観的に見ると、そんなことやめた方がいい気がします。私はこの持っていきようのない怒り？悲しみ？をどうしたらいいんでしょう。彼は今も何事も無かったかのように霞ヶ関で国家公務員として働き、マンションでリモートワークして高収入で優雅に暮らして、平然と今まで通りの暮らしをしてるのに腹が立ってる＆怖いんだと思います。こんなこと書いてて恥を晒してるようで恥ずかしいです私。私のように自己愛pdの被害者の方から連絡とっちゃう人いるんでしょうか？謝ってほしいっていう気持ちは満たされると思われますか。

[@soshi.shinrishi]

すみません、コメントでの個別の相談は受け付けておりません。

[@samanthasmith9662]

@@soshi.shinrishi わざわざご返信ありがとうございます。そうしさんに読んでいただけた（書き込む場所があった）だけでもけっこう心が救われました。動画何度も見させていただきます。

[@greenfingers-b22]

おはようございます。
今朝、こちらの動画と出会いました。
結婚して20年。数年前に義母のこれまでの言動が自己愛によるものではないかと知りました。
それが分からない時は苦しかったです。長電話でコンコンと自己愛による攻撃を受けていました。
どうしても義母を好きになれない、受け入れられない自分も苦しかった。
でも、自己愛と知ってからは、自分を守るために好きになろうと思わなくて良いと自分を許すことができました。
長電話は受話器から耳を外せばいいのです。
高齢の義母ですが、申し訳ないですがこちらからは電話をしていません。
（以前は電話をかけるのはイヤだけど、電話をしないと薄情かな…と苦しんでいましたが）
確かに自己愛の方を敵視する動画やコメントが多いです。私もその情報に触れて一時的にはそうだ！そうだ！と安心していましたが、楽になるのは本当に一時的。　
これまでの長電話で義母の辛かった過去も知っています。
それが彼女の言動に繋がっていると理解できるようにはなってきています。
長い年月がかかりましたが。
今日の動画で相手を見下したり、批難することは自己愛の始まり、同じ土俵…とお聞きし、ハッとしました。
距離を置きつつ、自分はどうな人間でありたいかを見失わないようにしていきたいです！
長文失礼しました🙇🙇
書いているうちに自分の気持ちの整理をさせていただきました。
ありがとうございました🙇

[@soshi.shinrishi]

「自分を見失わない」その表現いいですね！
攻撃されて疲弊しているからこそ、残された時間を自分のために使って欲しいと思っております。

[@アンジェ-v9q]

初めまして！たまたま動画を なんとなく見ていて あ！これだ‼️と わかりました。職場に パワハラ上司が居まして かなり傷つけられ うつ病寸前まで 行き 今でも 恨みが残りやり返したいと 仕事は辞めないで 何とか仕返ししたい気持ちでした。それって 同じレベルって事ですよね💦
その方は 自己愛性パーソナリティ障害だったのかもしれないです。

[@林田律子-d4z]

被害者はプロでなければ癒やせません

[@林田律子-d4z]

私は被害者とはあまり関わりたくありません

[@sunsally3]

加害者ですよね？

[@asako0118]

15:50 自分と切り離す