我現在26，我對於social media 一直都設立了界線。主要是我看不見很多的情緒，雖然我是女生，學生時期的我認為人際關係麻煩。網上聽不見語氣，看不見臉部肌肉線條阻礙了我很多的判斷當下的狀態，和人沒有了最直接的連結。我無法當網上能直接即時的代替掉實際的連結，我更發現，當溝通交流時，基於我交流的人沒有可以直接的好好表達，我感受到困惑。
我自己應該算Z世代的人，我個人認為網上的交友到正式見面其實就算是慢慢讓雙方變熟的過程了，這種事情沒有正確的Yes or not 是非常看人的一個狀況，因為我自己在網路上也是交到一些還不錯的朋友，就算很少見面，可是到了現實一見面就很像老朋友一樣聊聊，社交跟友情不限距離跟真假，就跟語言一樣網路的媒介只是工具，重點是自己跟他人交流的過程，放鬆做好自己很重要，這也是我一直保持著隨緣的心態的原因。 不知道sherry 有什麼想法?
just want to share some interesting findings with you . I have once conducted a study on Generation Z. What they were saying was that they have different layers/realms of friendship - putting into social media, that's also why they tend to have more than 1 social media accounts.
我沒有這種朋友，我一直扮演著陪伴者，傾聽者，支持者，以前認為的朋友在需要我時會依賴我，但在我需要他們時，沒有任何人願意抽空陪我聊聊天。久而久之，那些我認為的朋友已經陌生，也不再聯絡，我開始享受一個人，不再需要為朋友上山下海的自由人，邊緣人。
+1～辛苦了QQ
+1 真的很累
我們都要先學會珍惜自己陪伴自己
真的要學識自己陪伴自己
+1 现在自己独行、独处、独乐。
我跟妳差不多
健康的心態
1.接受自己的全部 不要過度包裝自己
2.接受朋友的所有 對於朋友不帶批判性 要有同理心去包容
3.朋友是支柱而不是依賴的對象
之前曾經在網路上看到一隻網紅影片說 怎樣是假閨蜜要趕快遠離 其中有一點我聽了立馬關掉影片 因為她說…會帶給你負面能量 一直在分享負面情緒的朋友就是假閨蜜
我聽了很不以為然 她會這樣想 是因為她自己就是個假閨蜜 因為真正的好朋友其實是應該要互助的彼此給予力量 不是在對方狀況不好 因為怕被她的負面情緒影響 而加速逃離 只因為認為閨蜜是貼心的 會在意自己影響到別人 所以會自己整理情緒再回歸 但這樣的閨蜜 不就是酒肉朋友嗎？ 只能共享樂 不能共患難
然而我身邊真的有朋友把這樣的言論掛在嘴邊 所以每當她在聊天的時候 知道你狀況不好 也只會看到她不上心的隨口問 你狀況怎麼樣啊 當你在跟他訴說時 就會發現她東張西望 完全沒在聽 或是直接打斷 岔開話題 就連其他朋友問 她也會故意來岔開 就是不真心想要去知道你的狀況 她只想聽好的 聽你光鮮亮麗的一面 其他的他都覺得不值得一聽
所以後來這位朋友就被我歸為酒肉朋友 平時需要聚個餐小酌 才會想跟他見面 完全不想深交…🙄🤷♀️
停用ig快兩年路過，比起網路上隔靴搔癢式的聯絡，直接打電話聊聊天或約出來，後者帶來的滿足感更多
而且就像雪莉講的，之前心情低落時雖然想聯絡朋友，但看到人家生活忙碌精彩，就不敢打擾人家，又對一塌糊塗的自己感到失望，於是變得更難開口，繼續裝作沒事，這樣其實不太健康
我都自己消化掉，自己想通才是迎接陽光的開始
而且有可能遭受的伤害相对也少。真正的朋友是可以倾诉的，互为垃圾桶，互相慰藉。有句话说得好，好的关系就是有话直说。我觉得不论何种关系，你能向我倾诉，这是对我莫大的信任。我能向你倾诉，也是我拿你当自己人。这也是成就感。恋人更是，互相拖得住情绪，有话能直接说不用客套也别曲线救国跟我云山雾罩，有事儿敢来求我，有疑问会来问我，我都觉得是莫大的荣幸。
互相索取却不付出，那不就是塑料关系庅
宁学桃园三结义，不学瓦岗一柱香，真诚地交出自己，换来的是真心，就是朋友。换来的是刺伤、欺骗，利用，那就滚蛋。道不同，跟谁也别废话让丫走～
我跟我真正親密的朋友相處模式是：沒有過多的客套跟問候、不會約網美景點也不會拍網美照、而且彼此有需要的時候肯定找得到人
友情就是一段時間一段時間的,有些人緣分特別深,有些就過了一段時間又淡了,也有遇到朋友平常都聊得很開心,遇到真正對方陪伴和事情時就迴避甚至不回應情緒反應的,也有遇到朋友平常沒什麼在聊,在你最低落的時候剛好一句問候或是說需要幫助的時候可以告訴她,或是陌生人的一句話就讓你感到溫暖;你把人當朋友,傷心了幾次後,只能說朋友的定義已經不再那麼重要了,全世界都可以是朋友,也可以去找小動物一起玩他們都沒有分別心
真的～曾經因為最看重的朋友漸漸疏離讓我對友誼感到失望和孤獨，最後覺得其實只要親切真誠友善跟很多人都可以當朋友
@@ich840 嗯嗯，就是一段旅程有人上上下下，共振頻率差不多就會聚在一起，有時候也沒辦法永遠一直陪伴，我是那天對方忙的陪伴她的其他朋友，幫她朋友搬家，我每次等她期待著跟她吃飯，她說下次，那天就自己去吃了，她想我陪她的時候我都覺得我可以隨時出現，想到之前和她玩遊戲玩到被其他小朋友弄的很生氣，我都安慰她陪著她，跟她說對方小朋友的心情我能理解之類的；但我自己遇到了情緒狀態，加上和家裡貓走了狗生病她都不在情緒上安慰我，說不要一直去感受那些“痛”，說想登出這個遊戲界，不去攀緣，我感覺她每次理性都能說服我，但我發現自己越來越讓我錯亂，開始不知道怎麼表達喜怒哀樂，後來我對她說了一些生氣的話，而且我覺得她沒有把我看的很重要吧！我就是想簡簡單單的珍惜著朋友的人而已，卻覺得自己在她身上找不到價值，後來她叫我回去看看自己，我是看到了同時也覺得累了，不想要表達情緒的時候還要去壓抑自己，後來自己多花時間陪陪自己，了解自己，承認自己喜歡有人陪伴和分享的心、去和其他人互動，做自己喜歡的事、也和貓咪玩，聽音樂，把自己難過的心沉澱下來，才發現我也許真的活不進她的世界，她讓我覺得理性的很陌生，想想去接受宇宙的安排，也許就是頻率不同了~~~反而覺得不用為了她的沉默、不回應、或期待她的回應而想很多，都聚焦在她身上弄得自己心情複雜🥲，之後在IG上也有好多人分享文字情緒的文字毛筆文、開口詢問了一下關於情緒反應的事，發現原來也有一群人經歷了一些情緒，回應了我的疑問、也在那邊一起彼此打氣、他們經歷的也能幫助到自己走過這些情緒,後來我就想著原來宇宙不是光靠著一個人陪伴在陪著妳，是透過很多方法，這是宇宙的愛，我突然改觀了，想著至少我失去了朋友，看到了也感受到宇宙原來愛我們的方法，無限的可能😭
想聽sherry談一集無法跟人深交的人該如何幫助自己，除了全然接受自己還有其他要注意的地方嗎？因為全然接受自己其實就蠻難的了qq
接受自己和愛自己我覺得是能和人深交的重要起步呢。
無法深交人＋1
Sad
無法深交+1⋯明明知道交朋友和相處的重要性，但身體會莫名其妙的排斥 好像是讓自己疏離大家🥺
@@王信翔-t8o 我也是無法深交，唯一深交的是我男友吧😂 至少還有一個人願意讓我把心交給他，他也是唯一的好友是我，我們朋友都不多，但這不影響，因為我們本都是很能享受獨處的人，兩人在一起也很有趣，一直都有話題聊，興趣、喜歡的事物都很像。
一直覺得網友就是算朋友的一種，沒什麼問題，但看完感覺網友還是很難取代現實真正的朋友，畢竟可能連對方真正的模樣，聲音，現實相處起來的感覺，都比較難以知道，可能要真的有長時間在網路上的互動，像是會一起玩相同的遊戲(透過玩線上遊戲認識的)，或是長時間都有固定在網路上穩定聊天、講電話，甚至有真正約出來見面或吃飯的網友，才會比較接近現實認識的朋友，不然連對方哪天會不會突然消失，刪除好友都不知道，很難完全的信任對方
我和一个网友是因为在帖子下面讨论认识超过7年，互相陪伴走过考大学，家庭变故，还有各种人生大事，也有低谷期，我们的关系特别好。她是我的两个知心朋友之一。没打过电话，也因为太忙曾经有超过一年不联系。都知道互相的样子和地理位置。
（我们都是intp🥸）
我是相反,對身邊的人極不信任
我认为我不需要网络上的朋友，该删就删，一点都不犹豫。可能是我比较不容易接受虚拟的美好
我覺得網路上認識的人，深入聊聊後也會帶給我同理和陪伴的感覺，所以其實我比較喜歡稱呼他們為朋友不是網友，因為感覺網友聽起來比較膚淺？
但是也因為是打字形式為主，也是會產生一些字面上的誤會，或者是無故的封鎖，無法得到解釋也會很傷人，所以我覺得社交支持的部份，網路只能做到輔助，不能代替現實互動
平常我跟朋友相處
大都是我主動去跟朋友聯絡
反而會主動找我的少之又少
他們很多人其實都知道應該要關心一下對方
但很多人還是做不到主動這件事
這是我出社會這段時間以來覺得難怪友情很難長久聯繫的原因之一
畢竟自己主動久了真的會累
久了就覺得算了，自己一個人還比較好
認同，並不是要朋友們交換條件，而是希望得到回饋，不然感覺就像是石頭丟到湖裡，激起一陣漣漪後就平靜，沒有任何波動
我也有同感，因為我也是主動的那方。主動久了真的很累，寧願少些朋友，也不要那麼累。畢竟會主動關心人的朋友，比較值得人珍惜。
@@Jn-cm4hb 我認為你希望得到回饋的心理，就不太好了。
Sherry影片後面有說到，所謂的犧牲就是不求回報。
你們希望得到回饋的心理，就已經是在要求回報了。
其實在你們主動跟朋友連絡的時候，朋友就會察覺到你們的聯絡是帶有條件的，是希望有回饋的。所以你們的付出，其實已經在無形中帶給朋友壓力了。
@@doryssimplelife3276
Sherry應該是想表達，友情是互相支持不是互相依賴，Sherry應該也不認為犧牲是好的。
我們所說的回饋，是希望得到朋友的「支持」，或是有「回應」，我們並不是要依賴朋友當我們精神支柱，也並不是真的因此朋友身上得到些什麼，只是希望我們提供「支持」給朋友後，當我們其實有需要朋友支持時，他們也會出現
但是令人沮喪的是，他們通常不會主動出現
很抱歉，或許你真的可以接受這樣無條件的付出，但我們要的只是小小的一點回應，我相信大部分的人通常很難真的犧牲奉獻，有很難接受沒有回饋的友誼
那可能就不叫做友誼，叫做志工了
友誼不就是你來我往的互相，支持彼此，不是依賴，但也不是漠不關心吧～
相同情況加一，
主動去找，有什麼狀況如果需要都會想幫忙（不需要就退），
也分享黑暗面，也分享快樂的，
但是有時不會有回應，甚至直接自然地已讀回別的，
就像我從沒說過相關的內容一樣，
也不會有人來找、或想起我，或像我對他們那樣待我，（看上來卻會這樣待別人）
我也明白付出就不該計較，不能變成交易一樣，不能算着得失，
也可能只是交友方式不一樣、不合，
試過去調節適應，去只聊比較有共同話題的，去習慣跟不在意自己想講的未必能得到回應，但心裡還是累的，
而他們也不會看到我的努力，或會想着回應，反而就只會說覺得「自然就好，不合則去」（半開玩笑半真心地溝通後的結果，很合理的結論，但偶爾會覺得，好一個既得利益者身在福中的發言😅），
所以也無數次反省過可能是我自己抓太緊、要求得太多，或抓着不對的人，
卻也知道如果我放手不去維持，結果只有一個：就是失去這些我比較安心說出自己內心的朋友（雖然不會回應，但也不會阻止我說，也都不是壞人），
當然放棄不適合的人，找個新的也不一定比現在困難，
但我認定的是他們的本身，才會這樣努力（單方面地？）找平衡點，不是別人，
如果誰都能換掉那似乎也不太像朋友，
就是很兩難，又很累
能遇見真心相待值得信任又同頻能聊的朋友，彼此間還能橫跨空間時間相伴，😅真的是萬分萬分的難，人生若能遇見一個，那根本跟中樂透一樣啊。 擇友不易， 人心多難測啊。 每個人都害怕交付真心會受傷，更何況要能分享聊心事，這前提該需要多麼堅固的信任才能做到，誰都難保自己所說的話，在背後不會成為別人私下茶餘飯後的談資。 所以不對友誼有過度期待，或許更能遠離煩憂活得安樂一些。
好喜歡雪力說的話，打從心裡的付出，而不求回報，朋友是支柱而不是依賴的對象，感謝雪力又讓我長知識了
我怎麼覺得直播那段jhope有種崩潰瘋狂笑的感覺😂
朋友之間本來就是互惠互利的關係，所以理論其實前後互相矛盾，我想這也是為什麼比較少人做友誼相關方面的研究與影片，支持跟依賴很難分清楚，而且大家都是自私的
我最要好的朋友是11年前在網路上認識的，我們約好一起上同一間大學然後互相扶持到出社會，現實中認識的朋友沒有一個是真正這麼能理解我的，覺得自己很幸運😃
我的觀察：
現在社群多方面經營也有很多不同類型的社團，一開始可能是在很多人的情況下認識的，然後覺得基本價值觀興趣相同，就會由其中幾個另外創一個社群，縮小範圍跟談話方向性質（例如喜歡戶外活動的一群、喜歡靜態的一群）開始邁入審視“是否能當朋友”的過程，大概是從這一步開始
因為最基本的 興趣 價值觀 步調 都有對頻
接著就是進入一個中長期的觀察期，像我對朋友定義比較嚴格，可能會抓持續6個月-1年以上，也有人很快就會進一步到語音聊天的程度
接著就會開始分享自己比較不為人知的一面，看看在喜怒哀樂下有誰的回應，更貼近自己在現實裡想得到的
以上都有達成那就是朋友了，我跟我十幾年的好朋友是認識了3年後才實際見到面，一開始只有視訊，見面後一切也沒有跟想像中有什麼差距
所以我自己對於網路朋友的結論是，網路是媒介就像我透過學校不同的選課系統選了某個課程然後進一步認識一些同學，電子設備跟APP就是互相認識的平台，像一間教室，大家都在這個空間，真的做自己，就不用分現實還是虛擬☺️
好喜歡你對網路朋友的定義，相信你是個幸運又幸福的人，祝你們友誼長存~
講得真好。其實網路就是個媒介，不管是網路或現實中人際互動，淺層交流時，每個人都不會表現出完整的自己，都是等感覺這個人跟自己某些頻率有合時，才會更深一步交往下去
我有一位認識10年多的老朋友，她是表演者，她要全部人都要聽她分享自已的事，在聚會要做焦點的一位，要人稱讚她,，現在的行為越來越嚴重。她對其他人就沒有什麼主動關心的...我看心理書說，這類人是自卑才會這樣子，但我現在不懂用什麼方式跟她相處了😐所以現在慢慢拉遠距離🤐
我看了好幾次了這支影片，重新消化了幾位友誼的關係，感謝我擁有著那些共同「經歷與回憶」的朋友，未來我會朝向互相扶持但不依賴的友誼做調整，謝謝Sherry的分析，我很喜歡
沒有利害關係的環境比較容易維持關係，比起現實，網路存在的利害衝突比較少，感覺也比較容易沉浸
以往交到的朋友都單方面向我索取
而我有難時得到的都是敷衍
事後不想再委屈自己 而遠離了他們
自認過分的討好性格 自我貶低 別人也習慣我只付出不須要重視的風格
漸漸的我也開始無法交朋友 也開始不喜歡無意義社交
害怕被討厭 我也總是只表現快樂的一面 痛苦的自己吸收
孤單真的很累 我也好難再信任別人
我是Z世代蠻後期的孩子
從國小就另創帳號認識網友 跟網友互動
所以一直都覺得網友也算是朋友
雖然不會像現實生活的朋友一樣
不會因為工作或是學校之類的場合慢慢熟絡
但從網友的互動中我可以感覺到我在經營一段友誼
可能因為帳號沒有爸媽會看
所以彼此是真的能夠發很多抱怨文或最近的心情
互相關心跟安慰 都是出自於真心的關懷
對我來說網友的這些關心跟從學校認識的朋友是一樣的
其實老師說得沒錯
在網路上大家比較不會真的認識彼此
但至少在現實生活不敢打擾別人的時候
還有一群隔著螢幕的「朋友」能跟你派膠
在這樣的模式下 網友應該也算是朋友吧
或許在某些師長眼裡網友是有危險性的
但至少我使用網路交朋友期間
遇到的都是真心想交友的人
我覺得對於某些人來說
網路交友的模式反而比較能夠放得開吧
j-hope & jimin的友情是超棒的example 🥺🥺🥺
今天原本還在轉牛角尖為什麼朋友對於我傳line的抱怨都不回應？我很焦慮也很難過…但看完妳的影片後真的有很大的感觸～的確朋友是支柱而不是依賴的對象！之前其實也跟對方因為回訊息頻率吵過架 覺得在你難過憤怒的時候我能快速的安慰你 但在我需要妳的時候為什麼消失？但忘記其實沒有人必須要去承擔別人負面的情緒！可能是我一直覺得我怎樣付出 對方也要怎麼回報我 所以才會這麼痛苦😢 現在要來學習怎麼不那麼依賴！但我還是很喜歡這位朋友 只是要學習有自己人生的重心 不要把焦點都放在對方身上😆
因為憂鬱的人會讓人避之唯恐不及，所以只能報喜不報憂，唉！但是憂鬱的人是很好的朋友喔～
😢
是的。。。。。。
身為army也不得不羨慕的真的是他們的友誼～
最初被放在同一個團體可能僅是因為懷抱同一個夢想
但也因為這樣他們可以有那麼多共同的「經歷」和「回憶」
我也好想有這樣可以互相扶持、互相擁有共鳴、既是同事又是朋友也是家人的一群人～～
他們真的很棒❤
雖然我不是army但也被他們感動
我是infp，好朋友我是有的，但當我人生低潮的時候，連家人也不知道我有過這些經驗，可能是怕他們擔心，也不知道怎樣表達出來，所以到了我現在已康復的時候他們也不知道。🤣
如果職場辦公室也有可以講話、一起訂團購、吃飯的同事（夥伴、隊友或戰友等）就會有很高的機率會撐得下去，完成工作、計畫、專案、或聘約等
台灣職場霸凌非常嚴重(以上純屬個人看到的經驗)
沒錯 台灣人很愛用霸凌來解決問題😒
謝謝你的影片～現在社群朋友或是遊戲公會的朋友，我覺得建立的，只是群體的友誼，好像不等於真實的友誼，可能這是一種革命情感，但也很隨機，不是一定需要。但現實有幾個朋友，不天天黏在一起也沒關係，不需要一定要一起去做什麼，但知道他們平安生活就很放心，能見面碰上他們就能有力量，感覺很棒😊
覺得願意主動說自己的事 而且也有那麼一個值得自己信任於託付心情的人
真的是很令人羨慕的一件事
謝謝Sherry分享了這隻影片～最近自己也處於心情的低谷期，也很慶幸自己有一群很好的朋友會來關心（應該說正好呼應到本週的主題🫶🏻）
另外回應一下Sherry在影片中提到的，在社群媒體出現之前交到的朋友是比較交心的這件事，我還蠻同意的～尤其是加上環境的變化，因為自己高中以前是沒有用手機的，所以也不是那麼容易融入社交圈，上了高中大學開始有使用大量的社群媒體之後，感覺上朋友的量增加了，但質量反而大不如前，有些稱為朋友的人反而更像是網友，可以聊天，但交心的話就不一定了…不過能在同一個環境一起長大，有時間的累積，有真正的傾聽和互動（不關是語言或非語言），有過一起奮鬥的經驗，還有相處起來的感覺我覺得也會是因素～
每次看Sherry的影片都覺得有被安慰到的感覺(///▽///)也很喜歡MBTI的系列影片，真的謝謝妳～之後也會持續像幫防彈應援一樣支持的💪🏼加油加油🥰
對我來說 網路交友只是一個管道 從18歲用各種社群軟體到現在 我劃分出兩類網友 ：
第一種是 原本是網友但是後來變成現實生活中的好朋友 可以分享生活好壞的朋友 目前認識最久的 友誼也維持了8-9年 跟老朋友沒兩樣（ 同性居多 ）
第二種是 一直保持網友狀態的朋友 大部分都是因為不在同個地區 或是礙於身分問題 不會見到面的 這類型的網友可能可以聽你說說話 給你建議 但是不會進到你真實的生活圈 雖然不會主動關心 但是需要人聊聊的時候 部分這類的朋友還是蠻有幫助的
可是我是一個習慣帶著『幽默』這個假面具的人，當我的內心哭得越大聲的時候我在外面笑得越開心，所以旁邊的人不知道我的真實狀況，而我又真的很怕麻煩別人，最後連普通朋友都沒得做⋯
難過要講出來，有過不去的困難也可以跟朋友說，只要還想活著，你必須救自己！
我跟你其實差不多，但我覺得我的面具更適合稱作“瘋狂”？我常常笑到對方覺得我真的像是瘋了一樣，一方面他也沒辦法確定是不是戳到笑點之類的🤣
不過在這種情況下，附帶第二個面具是“生氣”
當被發現或是有誰非常失禮的時候，我會非常不客氣(不過平常也不會生氣，所以算是隱藏的憤怒跑出來了)
想跟一個人交好，但大家不是太過焦急、想害我不然就是真的沒時間，真的不知道該怎麼改善了
+1
跟我好像
這集說的真好，不知道下次可不可以說現在很夯的話題「假面夫妻」
這個主題讓我想到很久以前、一個共存狀態有點特別的朋友（即是朋友也是同學)、原本一直以為兩人相處不錯、後來忘了為何事、從她口中聽到一句：「妳的事不重要」丶瞬間有種恍然大悟的明白ㄧㄧ原來從前在相處上一直有的奇妙違和感是因為她和我心中對彼此朋友関係的認定完全不同啊！之後丶就悄悄默默的不再跟對方联络了~
最親的朋友基本都是從中學就認識到現在，也有大學認識的好朋友，到現在也會約出來見面。即使大家選擇的路不一樣，但也一起努力實現夢想。前年在ins認識了網友，有相同的趣味，也喜歡同一團歌手，久而久之就從網絡上聊天到線下約出來聊天、吃飯、追星看演唱會。同樣念大學的我們還會跟大家互相吐槽學業實習或者生活上遇到的奇人奇事和瑣碎事，對大家了解更多後也逐漸慢慢成為了好朋友。雖然網上的朋友沒有現實認識朋友帶來那麼多的力量，但在聊天的時候，朋友也會為你打氣真的很難得，所以到現在都很珍惜，也很感謝她們。
目前透過網路交友很普遍，但也需要面對面交流才能更貼近彼此，我與我幾個朋友一開始透過網路認識，我也追星，是追星的朋友們，一起去看演唱會，擁有共同回憶與歡樂，第一時間遇到心事，想分享也是他們，即使住在不同地區，只要見面的時候都好開心，所以回歸本題，網路交友，單純網友的話，不一定會有腦內啡跟催產素，但是實際碰面過的網友，我覺得有！ 而有些人反而心事喜歡跟陌生人分享，以匿名方式張貼文章，然後下方留言也有暖心的留言，看到也是會有暖暖的感覺，所以我也經常在別人的文章下留下鼓勵與溫暖的話語，希望帶給別人一些也許他無法在日常生活中得到的溫暖。這個溫暖的感覺也許也是一種腦內啡？ 😊
很感謝雪力傳達正面能量，有交心的朋友是幸福的，能互相加分，在背後支持著，能更穩健地面對人生課題
雪力說的真好，我都不喜歡po自己社交私生活的文章而且也越來越不愛更新社群
+1 我不用ig快兩年了，降低社交焦慮，比起網路上隔靴搔癢式的聯絡，直接打電話聊聊天或約出來，後者帶來的滿足感多更多
網路上認識的朋友
也是朋友喔
給彼此都帶來了正向的支持跟陪伴還有成長
都是真心並且真實呈現自己的在互動的～☺️
目前很多朋友就是線上轉為線下的，也因為這樣，大家是散落在各個城市，除了線上保持舒服的距離（可以斟酌字句回應或選擇要不要回應），也可以旅遊到她們所居住的城市時一起出門瘋玩、或就單純作客家中一起飲宴閒聊。
而平時未見面、線上交流時，大家也可以很放心的抒發好或不好的心情或是事件。😊
自己是覺得，不管線上或現實生活的朋友（社團/同學/工作/教會/家長..等），都要有自己的界線跟原則，不然其實身心都會非常的疲勞。對於我個人而言，朋友甚至家人不...太需要常常在身邊（看他們一直滑手機我眼睛也會覺得痛🤣），而是真的你有需要的時候會出現的、或不方便馬上出現的會從各方面協助人。比人在心不在、人前笑人後議論的狀態都好得多。
不過這倒是很看每個人的氣質個性耶~像我跟哥哥是這樣相處，媽媽就覺得我們很像陌生人，但幾年前出了一些事情的時候，哥哥是第一個出現的。雖然最後還是用家人來舉例啦！但朋友其實也是，這樣的距離感，就會有人覺得妳冷漠、難相處之類😑
好有趣的主題，我覺得可以公開分享自己真實脆弱的部分是很厲害的自信，看完真的想連絡自己的朋友了!
齁齁室友賴真的是天使朋友🥹跟厚比說的一樣「智旻是一道光！」
厚比真的超級辛苦，他後來在電台說體重只剩5字頭了（他至少175欸！）
看了智旻跟他的互動（在舞臺隔空抱抱之類的），就會更羨慕他們團員間的感情🥹
然後連泰亨也有跟厚比說他那段時間不會睡覺、玧其也有好好看直播了，每個團員都有以各自的方式在支持他，讓厚比很感動（也讓阿米都很感動啊哈哈）！
还是觉得现实中的朋友才能算是朋友，网络上的毕竟很虚，有很多人网上呈现的另一种个性，见了面之后才发现原来他们不是那样的人。但是感觉现在社会特别疫情之后要保持朋友越来越难了，很多人在instagram上po东西，不管好的坏的，似乎只想为自己在这个世界找到一个位置而已
影片裡Sherry提到防彈時感覺好可愛
我是3字輩，經歷過網路從無到有，手機從無到有的世代。我覺得網友也是朋友的一種，但如果有見過面，對方的形象因此立體，心理上對對方的親密和信賴感受會增加，變成歸類到現實朋友
還有有些人的個性是比較怕生之類的，在網路上比較能放心做自己，那以網路為媒介交朋友也不失是個好方法。在現實和網路上交友，重點同樣都是要會辨別誰是真心想交友的人
從army的角度分享心理學知識真的蠻有趣的😂
本來 #店主A 都以為有好多朋友，但係後來有一次做即興演技練習，被老師及同學說和對手的互動不像朋友，我開始反思自己日常是如何對待朋友? 後來我從演技學習坦誠溝通，也開始重新面對和老朋友的關係，分別出有一些其實沒有交心(只是曾共事或同學)，有些願意真誠對待你，的確感覺是不一樣的。
網絡上的朋友很多是和你有相同的興趣喜好，或者現實中身旁的人無法理解你的愛好，反而和網友能聊得有共鳴，這樣的交往也能令幸福感提高，我覺得也是很好的交往。
經過過去數年，你會發現原來和朋友親身相聚不是必然，幸好因為演技訓練，我學會珍惜每一次和親朋好友見面的對話溝通，希望了解對方過得好不好，這些累積就成了親友之間的牽絆，日本人說的一期一會是很重要的。
這集說的好棒！！我會好好珍惜身邊的朋友的
我個人覺得自己在現實生活中算是蠻邊緣的，雖然有幾個好朋友但不多，但是從小一直到現在就喜歡玩線上遊戲所以認識不少網友，很多後來都還有連絡，雖然他們未必在實質上給我幫助，但是在精神層面上我也獲得了他們許多的幫忙
其實這部影片 真的講到我的心聲 我最近真的遇到這個問題 我最近真的在省思這個問題 什麼才是真正的好朋友 自己的內心非常掙扎 但 這部影片 給我一點方向了 謝謝
我都正在思考及省思這個問題。
身邊的朋友來來去去
已經習慣 有的朋友就是莫名的沒聯絡
就變成了 社群上面的朋友了
看他們發了什麼回個拍手啊 愛心啊之類的
我是屬於那種只要別人沒有聯絡
就不會去打擾對方的人
最近因爲工作上面的事情
跟快四年來的好友鬧翻了
雖然話講開了 但彼此之間很尷尬
我最近反而有個因關心朋友，結果自己心裡感到受傷的例子，不知道雪力老師和大家有無類似經驗與建議。先前私訊久違好友，結果發現對方是很活在「社群平台」的人，私訊回得很敷衍，但在社群平台卻對我表現得十分熱絡、秒回留言，這讓我覺得滿難過的，感覺對方不是真心想經營關係，只是想在社群平台上營造出很熟或是朋友很多的假象。
你不需要感到受傷 他的社交表現不是針對你來的 你不能為別人的性格負責任
嗯……我很難解釋什麼，不過我是那種很討厭私訊的人，因為曾經遇過會把私訊拍照拿去給其他人看、跟別人討論我這個人的人，所以到後來我很不喜歡跟人私訊，不想被人覺得我是怪人，所以我沒有把這個雷點公之於眾，我只在自介上說『我不會主動私訊人』而已。
我在公開貼文留言處會比較活躍，那是因為我說的話也有其他人能看到，這會給我一種安全感，我講出去的話不會被斷章取義，是非曲直你們只要一拉留言就能看得明白，可能我這個人就比較想活得光明磊落吧，不想什麼事都藏在『只有我以為的兩人對話裡』。
你那個朋友是不是有什麼奇怪的理由還是真如你的推測那樣，我不得而知，我只是想告訴你，每個人會活成什麼樣子、有什麼反應動作都是有其原因的，也許真的是你會討厭、不能接受的點，也許只是個誤會，這樣。
想請教Sherry，這麼親密的友情跟愛情的差別會是什麼？應該怎麼分辨？
朋友有分你對他有興趣，還是他對你有興趣，我對對我有興趣的朋友，我希望他能跟我的觀點類似，或者讓他跟我同視角的發展這是我能給予的，也是我所需要的，因為我需要一個懂我可以討論某觀點的人，也可能需要一個能為我所用的人，而我對於我所有興趣的人，我也必然需迎合成為他所需求的人，我的朋友的跨度很大但不多因為我不是討人喜歡的人但每一個都各司其職，我有我所崇拜的朋友，他對我無用但他敢做我所想表達卻有違我原則的人，我偶爾會見他但我很怕見他，因為我們不是同路的人，他的行為令我忌憚
也有我為了討論某些比較負能量的問題而帶出來的朋友，因為我的問題我需要人的支持，而他在求指點我順理成章，從他身上我能取得自信。
也有需要打氣的朋友，迷茫的人設與背景，我年紀又越長於他，所以我可以暢所欲言，剛好在我無聊時互利共存。
也有類似背景想法但原則對立的朋友，我需要學習他、他需要學習我的人，而這種朋友對我來說是緩解我憂鬱以及幫助我學習的人
也有正常、正能量、正向背景的朋友這是幫助我不脫離群眾的人，我不喜歡假裝感興趣也不喜歡假裝正向，也不喜歡讓你站上風來跟我做朋友這樣我會很累因為迎合的角色會一直是我
，想當然也不可能跟這種朋友說多負能量的事因為你可能會防著我覺得我很陰里陰氣，畢竟我都不願與這種人打交道，所以有些時候我真的覺得不可能做完整的自己，在這社會上，不管是家庭還是朋友都一樣，因為我的人設，在任何朋友身上都不同，不論是我所表現的，還是他所看見的
我个人认为在网络上认识的朋友是真的，可能对于我这个内向性格的人来说，在现实的世界所交的朋友，就算是那段时间最亲密的友人，我可能因为自己容易钻牛角尖或者无法完全表达自己想法等等，所以反而很难跟对方完完全全袒露自己的真实想法（不是我有意这么隐藏自己，而就是自己不善于表达）所以我就会有这个现象，因为无法完整表达自己，所以焦虑，钻牛角尖，又无法表达……然后这样形成恶性的循环，自己也没办法控制。因此年少时期的我会显得很孤僻、内向及不合群。
但是在网络上，可能能真正聊到一起然后深交的朋友，也不是这么容易的，也需要经过筛选和磨合。但是对于我们这些内向性格的朋友来说，我们在网上因为可以有更多的时间来思考如何编写文字与对方沟通，刚好我们又恰好遇上同类人，聊着聊着，我们熟了起来。我和网上认识的朋友们从中学认识，直到我现在大学毕业，都一直会有联络和交流。（我们一开始是通过文字交流，但是因为一起玩游戏，到后来也常常语音交流）
我们从中学时期玩游戏，再到聊兴趣、偶像，再到自己生活大大小小的事情，抱怨、开玩笑、互相分享笑话，这些基本都是在网络上运作的。
我是马来西亚人，我认识的三个人也是同乡（另外两个有过面基），但是有其中一个最好的朋友我们甚至都没有在现实中见上一面（因为他在移居了）我认为我们是真实的友谊，我们不只在精神上也会互相帮助，对方有难的时候我们也会在自己的能力范围内给对方一些帮助。
我也有不断思考过，为什么反而在网络上可以达到现实中没办法达到的这种友情程度，最重要的原因我认为是透过这个社交平台，我们有弹性的空间去慢慢深入更对方相处，在现实中很多因素而很难表达实现的事情，网络给了我们这些内向性格的朋友有一个空间，按照我们自己舒服的方式去认识和交朋友。
不好意思，说了很长，希望别太介意😅
因為YT的推播而知道有這個頻道真是太好了
在知識型頻道裡面也很想知道關於心理學方面的領域
從這集可以看到雪莉老師的敘事邏輯清晰又能前後呼應
可以一邊做事一邊增進關於大眾心理學的知識
感到很實用!!!
我發現自己需要透過面對面相處，看到對方的表情語氣動作去認識一個人，我有點難在腦中建立從沒見過面的網友的模樣，就很難開始與對方交心。但我很喜歡透過網路和現實生活中的朋友維繫感情，一方面我腦中已經有他們的模樣了，可以從他們的用詞推測他們當下的表情和狀態，另一方面透過網路接收對方的情緒比較間接，也有多一點時間空間去消化，我覺得比較沒這麼容易累😄
包裝自己只呈現給不熟的人
但對自己很熟的朋友完全不會包裝
至於社群的朋友那種快樂是一時的不是永久的
然後交朋友不是不容易
只是要交到也真心對妳的非常難
我願意那樣為了我朋友付出，但是剛剛仔細一想才發現我應該沒有朋友願意那樣對我
想請問Sherry，會嫉妒好朋友有其他圈子是正常的嗎？有兩種情況：有要好的朋友，但因為一些原因較少來往了，發現一起玩的圈子內另外組了小圈；另一種是因為朋友和其他人有共同的小圈子，心裡不是很舒服而選擇疏遠……是不是因為在朋友某些概念的釐清不夠清楚呢？
哇，我也好想知道
我也想知道耶，蹲蹲
我之前也有類似的感覺，我的狀況是，我跟她其他的朋友價值觀不合，因為不想跟她們不自在的配合，所以對這個朋友慢慢疏離了。
我的理解是，隨著時間，我們越了解自己，遇到的人越多，就越能選擇自己的朋友類型了。
人跟人之間的關係很複雜，真的要靠自己摸索，如果常常因為朋友而出現一些需要很多時間消化的情緒，那可能要在重塑一下自己對朋友的定義，適時淡出給彼此空間，因為我們要在各自的道路上成長了，不論是圈內圈，或圈外圈的朋友。
其實，網路上認識的朋友，也還是有分熟悉和點頭之交…
因為疫情，我也認識不少網友…也在裡面找到一個閨蜜… 但也謝謝妳的分享，讓我對於一份我很珍惜的網友，不再鑽牛角尖了！
我在网上和一位朋友认识了两三年，我们在游戏认识，就算游戏倒闭了也依然在联系。我偶尔会找他谈心 感觉在网上更容易把自己的情绪吐露出来 现实的朋友有些话好像会说不出来 我真的很开心可以认识他！
我現在26，我對於social media 一直都設立了界線。主要是我看不見很多的情緒，雖然我是女生，學生時期的我認為人際關係麻煩。網上聽不見語氣，看不見臉部肌肉線條阻礙了我很多的判斷當下的狀態，和人沒有了最直接的連結。我無法當網上能直接即時的代替掉實際的連結，我更發現，當溝通交流時，基於我交流的人沒有可以直接的好好表達，我感受到困惑。
很喜歡這集，我覺得我有一個這樣的朋友，然後很幸福，雖然不知道對方是不是也這樣想。
真正做真實的每個人
剛被國中就認識的朋友背叛 看到這隻片
不知道該說什麼 只希望自己往後的交友運好一點
被背叛是人生常態...職場更多......
個人是覺得通過網絡可以有效的降低我的控制成分，因為我跟現實朋友出去時，很容易過度侵犯別人的界線，導致現在都沒有什麼現實的朋友了，但跟網友互動的話我反而感覺比較安心，文字反而比較容易表達，在現實容易害怕失去朋友，導致我什麼都不做或者做過頭，然後被別人漸行漸遠
雪力引发了我很多的思考，其实bts跟army之间也是很好的朋友关系，即使我们从未谋面。bts的成功有很大一部分也是由于社交媒体的兴起，可以比较容易地分享他们每天的经历，和粉丝进行很多的沟通，日积月累互相就有很强的联结，就像一个每天陪伴在身边的朋友。当然这种关系肯定是有局限性的，我们之间会有信息差，我们粉丝可能在他们已经经历了困难和迷茫然后消化了再跟粉丝讲出来之后，才能发现他们当时原来这么的struggle。不过我认为这仍然是一种非常正向和健康的关系，就像雪力在影片最后说的一样，朋友之间应该是互相支持而不是依赖，bts和army各自的现实生活其实是截然不同的，我们互相从对方身上汲取力量，获得爱意和支持，在遥远的地方互相为对方的生活应援，然后独立应对处理各自生活中遇到的事情。总之就是会感觉无论如何身后都有人在支持着你，陪伴着你，会有人倾听你的故事，产生共情。bts对我来说就是这样一个能让我随时获得力量也能让我在累了的时候栖息的港湾。我本人是infp，我感觉我很难在现实生活中遇见志同道合的人，所以我其实挺感谢网络和社交媒体，让我遇见bts，遇见很多有趣的army，还有一些跟我性格特质很相似的人，让我知道啊原来世界上也有人跟我一样有这些感受和苦恼，原来我不是一个人。因为现实中我总是感觉自己和身边的人有些格格不入，甚至家人也无法理解我。我也蛮希望能够有一个现实中身边的好朋友，希望即将出国留学的我能我能多出去走走，去更宽阔的世界遇见更多不同的人，或许就能遇见一些缘分。
粉絲sherry好可愛哈哈哈
看完馬上share給朋友，謝謝他們❤️
網路上對我來說都保持距離
我很明白那種正能量，因為我就是那種可以沒有另一半，但不能沒有朋友的人🤯那些能給我正能量的朋友都是從高中開始認識，沒有人知道他們對我來說有多重要
Dear Sherry,我非常喜欢你的频道。我很好奇不知道你有没有计划讨论一下attachment style。谢谢！
報喜不報憂其實對現實生活的朋友也可以，比方說在朋友聚會裝出最慎定的一面、看似生活過得很好。那不開心躲在家裏的時候 有些人會選擇向網友私信 寫出內心的真實感受 （不是隨便一個追縱者 而是網上認識然後已經彼此了解的朋友）
可能與I vs E、自己最擅長的溝通方式有關吧 畢竟我是 INTP 然後老婆和幾個好友是網上認識的🤭 但始終要／想現實見面啦
謝謝Sherry的分享，救贖了我的心靈
其实有些人不需要真实的友谊啊，甚至连真实的爱情亲情都不需要，social media就刚刚好了，因为真实的东西就像花草那样都需要你去精心灌溉啊，不像假花假草放着就行了，随时也可以换掉，从种子养起来的花要丢掉都舍不得
最近发生了一些让我特别无奈的事情。一个发小，从初中开始就认识，结伴一起走过了许多生活的起起伏伏，到现在都有了各自的家庭，但是友谊却无法继续了。归根结底是她希望我所有事情都无条件先支持她，只要有质疑反对，甚至稍微冷淡的回应，就会被指责不尊重她的情绪。有些事情，她明知道我肯定会反对，还是依旧不断想要和我辨白。一段时间，我都采取了“你想做什么就去做，开心最重要”。但是她还是不满意，觉得我什么都不愿意为她付出。很无奈很心累了。
最终的导火索也非常哭笑不得。去年她带我一起嗑cp，一起追星的时候特别热情如火，结果今年她就突然对两个中的一个恨之入骨，认为一个害了另外一个。最终的决裂是她发短信给我说让那个明星下地狱。10年多的友谊，最终被这种所谓的原则问题毁了，哭笑不得。
我自己應該算Z世代的人，我個人認為網上的交友到正式見面其實就算是慢慢讓雙方變熟的過程了，這種事情沒有正確的Yes or not 是非常看人的一個狀況，因為我自己在網路上也是交到一些還不錯的朋友，就算很少見面，可是到了現實一見面就很像老朋友一樣聊聊，社交跟友情不限距離跟真假，就跟語言一樣網路的媒介只是工具，重點是自己跟他人交流的過程，放鬆做好自己很重要，這也是我一直保持著隨緣的心態的原因。
不知道sherry 有什麼想法?
我有一个很要好的朋友 今年初开始感觉相互走远 可能大家性格处事上都渐渐有了改变 之前我工作上遇见困难 整个人痛苦得快抑郁了 还压力大到生病
跟她倾诉 期待着她会说些什么让我好过一些 她听完只回答 ' 哦 唉唷 希望会没事' 可能她真不懂得怎么安慰人吧
我无法如何形容当下的心情 无奈且泄气吗？这件事过后 我不再与她诉说太多的人事物 身体似乎记住了当下那种深深的期待落空的感觉 还没说 就已疲惫
而后我开始察觉到原来我一直在扮演着聆听者和安慰人的角色 无论我多嘴拙 我都希望开导别人 希望身边的人不要被困在负面情绪中 我亦希望身边的友人如此对待我
但是上面这事是我自己经由时间过去慢慢走出来 而我也对友情有了不一样的感受和看法
你是你自己的最好的朋友 只有你会一直跟自己一起 唯有学会去让内心坚毅 才能经历风霜
所謂的報喜不報憂，我反而會覺得那才不是真的友誼，因為那些人只會看見你的表象，
為何不想讓別人看見自己不好的一面？那些別人會給你不好的反應？還是那些人你不信任？
如果沒有社群，你連朋友"好的表象"都看不見，
偶爾一次打電話關心朋友，難道他就不會裝沒事，回答你：喔 我很好。這樣嗎？
以我自己為例，打電話跟私訊反而會給我壓力，因為我不得不回覆，不得不回答。
如果只是按個讚、留個言，我知道有人在關注我，但我不用一定要回答，我覺得這樣也可以。
我和一个我很好的网友，就是聊生活上不能和别人分享的忧郁和黑暗面，互相鼓励和支持～ 所以我反而和那个网友关系很好也很信任彼此呢～ 等疫情结束我也会去她的国家找她。
11:32 這段很受用！
有關於的7：30分的網友的問題 我是覺得網路是一個交友的管道 如果你隨著時間長久接觸這個人 通常這個人會忘卻了是透過網路交友 而是把你當作一個現實的朋友 畢竟我們現實朋友不都是用網路來聯繫嗎
友情懂距離，不至於太過份。
我不太會把網友取代現實真正的朋友，網友就只是網友，甚至印象值會滿低的，因為對我來說他們在我腦中沒有具體畫面，會相對容易忘記，然後哪天就突然消失(刪友或者被封鎖都是家常便飯)
想詢問老師，有些人說我都對他們抱怨，覺得我都在利用他們，雖然我有盡量在抱怨之前也傾聽對方的煩惱，但我的牢騷還是會不小心源源不絕的產生，我要怎麼做才能建立比較健康的人際關係
經歷這個階段，或許感覺難過吧
若是能夠回到內在感受……
向內看釐清：
自己與自己的關係？
遇到事情的發生，當下有哪些情緒？
願不願意陪伴自己在情緒中先待在那裡.不評價不著急也不逃避，安頓自心？
平靜下來之後再想想，
自己在友誼中有何期待？
為甚麼有這個期待，它來自那些歷程經歷的習得？
這些概念還適合此時的自他關係嗎？
如果不然，願意為現在的自己重新選擇嗎？
也願意為重視的這段關係，在自心的部份做些調整改善嗎？
這樣的釐清需要一次次的安頓自己、釐清想法.概念.念頭、也需要靜下心耐心地一點點一步步地練習……
當足夠陪伴自心、理解自己，我們都會長出力量，給予友誼平靜平安。
祝福。
題外話
有的人天生偽裝、偽善，連宗教都拿來當作包裝自己的工具；也有的人小時候還好，長大變質的
也許你運氣好從未遇過，但運氣不是那麼好的，還是要偶爾檢視
至少我的善良、耐心是有限的，如果用量化的存摺比擬，每個人的存儲情形不同，用完額度之後，走的都是剩下給全體人類的公帳（世界的帳是另一本，世界對我還不差），公帳也透支，偶爾就需要休息回血了...
雪力老師你好:我曾經看過一篇美國的心理學文章.肯定的回答:社群媒體的朋友無法使妳產生有益的內分泌.理由是當我們人與人當面接觸時.我們所有感官是完全無意識地開啟的.我們可以從對方一個呼吸.味道.眼神.語調.細微的表情.無意識地去調整我們的相應表達.對方一個細微的眼神都能使你溫暖或擔憂.並且我們同時注意周遭人群的反應.這樣的互動才能啟動內分泌的運作.而內分泌也是為此需要而生.然而再多的社群媒體的互動.甚至親子間藉由鏡頭的視訊.因為感受不到以上細微的變化.所以無法達成人面對面的內分泌啟動機制. 我的心理學知識不及老師的1/1000. 只是恰巧我有看過這篇文章. 我很幸運能有機會藉由視頻跟老師您學到非常了不起的學問.非常開心. 祝 雪力老師 閤家平安 順心如意.
感謝你的分享！
不用有特別的朋友吧。。。
想聊天誰都可以聊啊，想問意見，也到處可以問，不認識的人都可以問，四海之內皆兄弟嘛 ~
心情低落？？？ 不知道，好像沒什麼好心情低落的。。。
自己一個人超好的，快樂又自在，有朋友要陪你的話，不是很麻煩嗎？ ~ 可能我天生敏感，避免不了會受到別人磁場的影響，跟任何人相處久一點就完了，想吐、頭暈、渾身不舒服、…很慘的。。。 最好除了必要的工作、見面之外，誰都不要來打擾我。。。
就像攀登裡G.E.M鄧紫棋所唱的那段話一樣：
惡鬼在煽動的控告
根本不重要
理想再崇高
每當我動搖
撐著我是一個擁抱
我的忠告 別覆轍重蹈
一切的功勞
來自我愛的 愛著我的
身邊每一個珍貴的容貌
真正的親屬關係（人類學觀點的人類各種面對他者的關係，無論是人與甚至各種其他動物），愈多的正向互動與真正值得信任的人讓我們在面對創傷經歷時更有復原力
感謝每個包容我的愚蠢行為的人，是他們讓我能有機會更有智慧。
當我願意把我最脆弱的一部分接露給他們看的時候，他們的行為不是批評與指責或是說些「你＂應該＂站起來」對於我來說沒有實際幫助的話
而是真正無論是在身旁默默陪伴
或是跟我說你『可以』「好好吃飯」、「好好洗澡」、「好好睡覺」
只要你真正願意相信的話，一切都會好起來的。
如果沒有這樣高質量的支持與陪伴，我也很可能還是走不出來。
想要在大學交新朋友社交又很爛怎麼辦？怎麼樣分辨合適和不合適的話題，相處起來才會更自然不剛尬，還有繼續聯絡的空間？從小到高中因為一些狀況沒機會學怎麼交朋友，進入大學後發現我不懂怎麼社交也不敢跟人聊天或者常常讓空中瀰漫著尷尬的氛圍也不懂要聊什麼？
谢谢sherry的分享，每一次都有很大的收获❤️我大学专业是media studies，然后我们有一门课就是和sociology的交叉科目叫“virtual community”。虽然目前研究还很新，所以没有特别成型的学术派别，但是如果sherry感兴趣的话推荐可以去看看virtual community这个关键词在这两门学科里的研究～
Sherry 可以做一期关于organisational psychology吗？很感兴趣，谢谢
just want to share some interesting findings with you . I have once conducted a study on Generation Z. What they were saying was that they have different layers/realms of friendship - putting into social media, that's also why they tend to have more than 1 social media accounts.
关于social media，我觉得要看的。我在IG上超假。可是在tumblr上的我比”real life”的我还要真。我tumblr上认识的人知道的我是比较真实的我。反而是”real life”认识的人不了解我。因为我根本不跟他们真实的相处
哈哈哈哈，雪力入韩团粉籍后关于韩团的东西说的变多了呢hhh
认同所说的 但有时候为一段感情付出了 真的很希望别人能至少说就谢谢或表达感恩 期待别人这样的举动算是期待回报吗？ 又代表我所做的不是像发自内心对他们好吗？
很期待Sherry也一天也聊聊parasocial interaction
一个INTJ在这里参考别人对“朋友”的定义
朋友是支柱不是依賴的對象
社群軟體能不能教到朋友就跟用交友軟體能不能脫單結婚一樣，有人可以有人不行，成功率可能偏低，但還是有人能成功。社群軟體上的交友也不只是會在網路上，看社群性質，有些很常辦活動或是常約出來吃飯，這種就很容易變成熟識的朋友
想請教身邊朋友有憂鬱症或其他精神狀況該怎麼支持，真的很不會
@@ashleya8479 其實聽很累，因為都很消極
健康心態