Відео

Für eine Kommunikation sind zwei Menschen angebunden, die aufeinander eingehen sollten. Dazu benötigt eine gut gewollte Kommunikation ein gutes Zuhören und ein Aussprech-Lassen, also den Sprechenden nicht zu unterbrechen.

Das ist nichts neues 😂😂😂

Guten Morgen! Wach auf

Fremd gehen ist mangel an selbstwert gefuehlen wenn der eine oder andere nicht zusammen passt oder nicht kommunizieren können gibt verschiedene Aspekte Alkohol unzufrieden heit mit seiner Lebensgefährtin toxischen leute etc.

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Ich möchte "ergänzen" Ich denke weiterhin, für mich gesprochen, dass das Wort Gewalt auch durch Macht ersetzt werden kann. Im Grunde ist immer alles als neutral zu werten. Es kommt auf den Kontext, Intension an und was man damit Macht, mit der Macht. Gewalt muss nix schlimmes sein. Es kommt drauf an was man aus ihr macht, wie kanalisiert, für was nutzt. Die Gewalt des Windes , Wassers kann durchaus konstruktiv genutzt werden. Wenn jemand seine Macht gegen das Wohl eines x- beliebigen Gegenübers, egal in welcher Form der Beziehung zum Schaden dessen ausnutzt ist es Gewalt. Gewalt definiert sich über viel ebenen, klar, der Mensch besteht nicht nur aus der ebene des Fleisches, sondern auch Geist und Seele. Somit kann man gegen diese Gewalt , Macht ( aus)nutzen. Und häusliche Gewalt definiert nicht die beziehungsform der unter, miteinander lebenden Menschen, sondern lediglich nur, dass da Menschen zusammen in einem Hause wohnen die sich Gewalt antun. Dass diese oft in Liebesbeziehungen sind und Partner entspricht der Norm, muss aber nicht so sein.

Ich denke nicht ,dass sich er, oder sie dazu entschieden hat. Oft geschieht das im falle des Affektes. Um sich mehr oder weniger bewusst zu entscheiden braucht man z.b. wissen. Ein Entscheid ist ein (bewusster ), z.b. kognitiver Vorgang. Der Affekt kennt kein Bewusstsein. Keinen verstand. Keine Kognition. Er handelt einfach nur noch. Überlebensinstinkt. Philosofisch gesehen stellt sich die Frage, ob wir entscheiden oder entschieden werden. Und wer entscheidet da ? Sind es wir oder eine aussen lenkende macht ? Tages , oder Unterbewusstsein? Das Thema ist höchst komplex. Klar, es handelt sich um Menschen.

Ich bin der Meinung , aus leidlicher Erfahrung gesprochen : bevor der Mann zuschlägt , hat es Frau viel weiter vorher schon getan. Durchaus ohne unterlass und sehr oft. Und das Mann den Ausstieg nicht gefunden. Zugeschlagen mit ihrem oft schädigendem, schäbigen schandmaul. Nur die wenigsten Männer, menschen sind von haus aus gewalttätig. Frauen nutzen vorzugsweise emotionale Gewalt. Psychischen Missbrauch. Männer " vorzugsweise" Schläge/ psychische Gewald. Beide nutzen beide Formen. Wobei das Geschlecht nur ne Rolle ist. Vergessen wir mal an dieser Stelle Mann und Frau. Das trennt und spaltet. Was verbindet, der kleinste gemeinsame Nenner , dass ist , Dahinter steht der Mensch. Nun, der Volksmund wusste schon : Wie man es nei in den Wald schreit... Wer Wind saeht wird Sturm ernten. Aktion, Reaktion Ursache und Wirkung. Ich schlug sie, dieses mich missbrauchende , immer völlig unnötig und aus dem Hinterhalt Streit provozierende "Monster " nie. Spiegelte sie jedoch . Nicht aus Böswilligkeit, sondern purster Not, Affekt. Ein Ding was sie aus mir machte und nicht meinem wahren Wesen entsprach . Ich konnte mich da sehr zurücknehmen-schlägetechnisch. Besonnen reagieren, indem ich das Zimmer verliess , sie meiner Wohnung verwies. Distanz schuf. Doch verstehe ich jeden Mann, der sich nimmer im griff hat. Im psychotischen Modus, im Modus des Affektes , in purer Überforderung , Not das tut, was sie initiiert hat. Ich kann es verstehen. Doch Verständniss dafür habe ich nicht. Das ist ein Unterschied . Keine Form von Gewalt ist akzeptabel. Mich nervt, dass der Mann immer Täter ist und Frau das achso arme Opfer ohne schuld. Nicht Mann und Frau, sondern sich (einst) liebende Menschen verhielten sich unschön untereinander. Das ist nicht richtig, immer der Mann... Arschlochverhalten kennt keine ethnie, Geschlecht, Rasse , Herkunft, Alter etc. Wenn man einen Hund in die Enge treibt muss man sich nicht wundern, wenn er sich im Verteidigungsfalle schützen muss. Er hat ja das recht, auch gesetzlich dazu. Wer sich verteidigt wird angegriffen. Kein Mensch hat das recht andere Menschen, egal in welcher Form von Gewalt anzugreifen. Mir war wichtig meine Wahrheit und nennen. Denn so klar wird das selten gesprochen und dass Frau immer Unschuldig ist - ja das geht allzu oft unter. Klar, würde Frau ja ihren selbsterklärten Opfermodus verlieren. Und die Agenda gegen den weissen alten cis - Mann würde an Fahrt verlieren. 😳😏 LG und danke für das teilen deiner Sichtweise.

Wenns um beziehung geht über fussball oder die neuesten damenbinden zu kommunizieren bringt ja auch nix. Die richtige art der kommunikation ist also wichtig. Lg und danke für das video. 😍

Ich habe mich getrennt.

Kann man denn so vorgehen z.b. ? Ich: ich beleidige =agression= bekämpfen. Bekämpfen =Kampf= Krieg=Abwehr=schutz,=Aus Angst. Vor was habe ich Angst ? Sie : Grenzen nicht respektieren= warum respektlos ? Respektlosigkeit auch eine mikroagression. Darf sich fragen , vor was sie Angst hat.

Interessanter Ansatz . Vielen Dank für Ihre Sichweise. Ich sehe auch noch andere Gründe: Überforderung z.b. ... Wenn mein Partner beleidigt wird durch mich, dann durch- aus auch z.b. als Spiegel dessen, dass er Leid über mich bringt. Er/ Sie ständig Streit ausm nix heraus provoziert und / oder ohne Unterlaß bis in die Überforderung das "Gefühllspiano " spielt. Er/ Sie keine Gnade kennt. Alle Grenzen sprengt. Einen in die Enge drängt. Man nur noch Affektgesteuert ist. Wie es in tox. Beziehungen passiert. So wie bei mir... Und es stellt sich die Frage, ob man ihn beleidigt, oder ihn beschreibt. Ob man ihn abwertet , oder auf seinen rechten Platz stellt. Wenn er sich z.b. überhöht... Wie sie sehen ist das Thema komplexer und kann man somit nicht pauschalisieren. Mfg.

Schweigen ist emotionaler Missbrauch !!!

Jetzt komme ich aus dem Schweigen raus. Von fast 11 Jahren hatte ich erst wenig, dann immer mehr geschwiegen, denn Bevormundungen bis hin zur psychischen oder körperlichen Verletzung konnte ich kaum noch aushalten. Das brachte mich zu einem Verstummen. Das muss einem erst mal bewusst werden, eine Freundin sprach das an. Im Umfeld anderer Menschen kommunizieren ich eigentlich gern. Jetzt gehe ich, eine Anwältin unterstützt mich, auch mental. Verstummen werde ich nie wieder.

Kommt öfter vor als man denkt! Schweigen ist für Viele die einzige Möglichkeit,weil Viele aus der Beziehung nicht mehr rauskommen, ohne finanzielle und materielle Einbußen zu machen!Die Abhängigkeit ist oft zu groß!

Auf meinem Community-Tab findet ihr eine Umfrage für Frauen bzgl. Schweigen in der Beziehung. Über eure Teilnahme freue ich mich! Vielen Dank! Besucht gerne auch meine Steady-Seite: steadyhq.com/de/aufklarung-tut-not/

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War wirklich ein gut erklärtes Video was nur extremst gestört hat, war dieses gendern echt schlimm.

Ich war betroffen. Von beiden Varianten. Psychische und körperliche Gewalt. Ja, da ist eine Grenze zur körperlichen Gewalt, die, einmal überschritten, nicht mehr zu existieren scheint. Allerdings verharmlost dieses Video leider ein wenig, was psychische Gewalt tatsächlich anrichten kann. Was es heißt, wenn man isoliert wird, wenn alle Kontaktwege kontrolliert werden, wenn man nirgends alleine hingehen darf. Wenn man weiß, dass ein falsches Blinzeln den Partner zum Ausrasten (Schreien, Gegenstände zerstören) bringt. Wenn er einen abhängig von ihm macht. Wenn man nichts sagen darf, nicht streiten darf. Wenn einem vorgegeben wird, wie man sich außerhalb der Wohnung zu kleiden, zu verhalten hat. Wenn man sich selbst nicht mehr traut, weil man ja gar nicht einschätzen kann, ob man den Herd ausgemacht hat oder nicht. Oder man doch gar nicht in der Lage ist, sich richtig zu erinnern, was man gesagt hat. Wenn man nichts richtig machen kann, weil "Spül das Geschirr" heißen kann "Spül es" oder "Spül es auf keinen Fall". Etc. Psychische Gewalt und deren Folgen sind mit einer der Gründe, warum man bei einem gewalttätigen Partner bleibt. Erst durch die im Video erwähnte "Vermischung" der Begriffe ist psychische Gewalt überhaupt in die Öffentlichkeit gelangt (meine Laienbeobachtung/-meinung). Und erst seitdem ist es so, dass ich mich nicht mehr so sehr rechtfertigen muss, traumatisiert zu sein davon (Spuren des körperlichen hat man leider nie gesehen, da unauffällige Stellen betroffen waren und ich recht robust bin). Erst seitdem kann ich darauf verweisen, dass es psychische Gewalt gibt und sie genauso Bestandteil (häuslicher) Gewalt ist. Ich war betroffen und weiß, was es bedeutet. Wäre ich nicht betroffen und würde nur dieses Video kennen... naja, ich würde eine Frau, deren Partner noch nicht die körperliche Gewalt erreicht hat, fragen, von was sie denn so sehr traumatisiert sein will. Immerhin ist ja nichts körperliches vorgefallen und beleidigt worden ist ja wohl jeder schon mal. Ich will Ihnen nicht auf die Füße treten, ich bin froh über jeden, der derartige Themen auf den Tisch und in die Öffentlichkeit bringt. Das sind einfach nur Gedanken, die mir während des Videos gekommen sind. Vielleicht können Sie ja auch (falls nicht schon irgendwann einmal geschehen) mal ein Video machen, was psychische bzw. nicht-körperliche Gewalt (im häuslichen Umfeld, aber auch außerhalb des häuslichen Umfelds) ist?

Aufgrund meiner zurueckweisung(er hat mir bei einem flirt ueber chat ein dickpic geschickt) vor 3 Jahren Schweigt er seitdem Obwohl ich sehr oft schreibe Ich heb ihn damals nicht sehr nett als pornotyp bezeichnet Habe mich aber dann entschuldigt(obwohl es nicht mein Verhalten war und ich ihn Sex. Nicht kraenkte) er sagt nichts Hat blockiert Aber vielleicht schmeißt er die Post gleich weg Aber auch das wird nicht kommuniziert wenn es so waere. Ist das als Bestrafung gemeint? Ich hab jetzt seit es mir nach schwerem liebeskummer ihm mitgeteilt Dass er jetzt wo es mir besser geht sich nicht mehr zu melden braucht Nie wieder Sein Leben lang nicht Das war so widerlich was ich da erlebt habe Da fehlen mir die Worte und die erklaerungen dazu Ausser narz. Verhaltensmuster fällt mir nichts ein Und sagte noch er liebt mich auch am chat Und bevor das erste Treffen kommen sollte gab es das foto Ich hatte so eine tiefe Liebe zu ihm Ich versteh es nicht Was meinst du zu diesem Schweigen? L. Gr. Anneli

Bin selbst betroffen. Danke für Deine Worte.

Nutze meine Playliste 4 Ebenen für eine Botschaft, um Dich mit allen 4 Ebenen vertraut zu machen: ua-cam.com/play/PL0ykpXdUnDXuYQ9N6yFmy6F3qXRog1miB.html

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Interessantes Video. Ich finde eine authentische Kommunikation so wichtig für eine erfüllte Beziehung. 🙏🏼

Hehe, also für mich ist die "Botschaft" auch die "Intention" - und das was der Mann in dem Beispiel ausdrückt, zeigt erst einmal, dass er sich ihr verbunden fühlt (sonst würde er nicht soviel Information reinpacken, die auch erstmal weniger "gefiltert" klingt - weil Erschöpfung auch eher die Wirkung hat, dass wir in dem Moment weniger empathisch anderen gegenüber sein können wenn unsere eigenen Bedürfnisse nicht *genug* erfüllt sind in dem Moment und der "Leidensdruck" zu hoch ist), aber auch, dass er Hunger hat ("was gibt's zu Essen?"). Außerdem wurde er offensichtlich nicht "gut" (genug) "gesehen"/wertgeschätzt oder wahrgenommen auf Arbeit - deswegen der Frust - und hat offensichtlich den Wunsch bzw. das inherente Bedürfnis, jetzt zu Hause von seiner Ehefrau gehört, gesehen usw. zu werden (als eine Art "Ausgleich", um nicht in einem "Bedürfnis-Minus" zu bleiben, was äußerst zehrend und antriebsschwächend ist. Alles andere ist eigentlich schon wieder Interpretation/Mutmaßung, finde ich. Ich kenne das 4-Ohren-Modell auch ansatzweise, aber es hat mich nie überzeugt gehabt und eher verwirrt. Ich finde dagegen das bedürfnisorientierte Modell der "Gewaltfreien Kommunikation", das vom (mittlerweile leider verstorbenen) Psychologen Marshall Rosenberg entwickelt wurde, extrem viel ansprechender und natürlicher in Verbindung mit meinen empathischen Erfahrungen, meiner Intuition bzw. meinen Beobachtungen auch. Dessen Praktikabilität hat mich bisher noch nie im Stich gelassen und macht auch keine Unterschiede zwischen Männern und Frauen - außer dass vielleicht bestimmte Konditionierungen durch kulturelle Hintergründe je nach Mensch halt eher so oder anders sind. Das hat mir bisher sehr oft geholfen, mich selbst und andere Menschen extrem viel besser (im Verhalten und den Emotionen ausdrückenden Reaktionen) besser zu verstehen und "lesen"/"sehen"/manchmal auch "durchschauen" zu können...weil Maskierung von Emotionen bzw. Herunterspielen von Bedürfnissen ist ja auch ein fieses Thema in der meisten zwischenmenschlichen Kommunikation. Lügen ist leider etwas, das viele lernen - weil sie anderen auch "nicht weh tun wollen" oder selbst Angst davor haben, dass es jemand tut auf irgend einer Ebene als Reaktion auf das aufrichtige Ausdrücken der eigenen Beobachtungen, Emotionen (die diese Beobachtungen auslösen/assoziieren - was ja meistens als Ergebnis vom natürlich stattfindenden "Vergleich mit vorhandenen Erfahrungen" im Gehirn und deren Einordnung in "gut" oder "schlecht" für mich selbst einhergeht!), Bedürfnisse ("was brauche ich, damit es mir wieder besser geht") und Wünsche ("Kannst du/das Gegebnüber das oder das tun oder lassen, um mir dabei zu helfen?" oder brauche ich vielleicht auch Zeit für mich selbst, um das verarbeiten zu können - weil ein Wunsch ist NIEMALS eine Erwartung und jedem steht es frei, auch "nein" zu sagen! - oder kann ich mir mein Bedürfnis auch unabhängig von anderen irgendwie erfüllen, z.B.? - Wünsche sind auch eher "Strategien" um zu wenig [die Erwartung, dass alle Bedürfnisse 100%ig erfüllt sein/werden können ist utopisch/unrealistisch, logischerweise!] erfüllte Bedürfnisse wieder gut *genug* erfüllt zu bekommen, dass wir uns wieder wohl *genug* fühlen (können), um einigermaßen zufrieden durch's Leben gehen zu können! Also, die 4 Grundbausteine von Gewaltfreier Kommunikation sind auch einfach und übersichtlich, aber lassen durch die begrenzte (aber relativ große) Anzahl von Emotionen und Bedürfnissen und nur durch menschliche Kreativität begrenzte Möglichkeiten diese Bedürfnisse (besser) erfüllt zu bekommen, eine extrem große Vielfalt, Einzigartigkeit usw. zu, erfordern aber halt auch, dass wir uns ineinander hineinversetzen können. Ich habe schon öfter versucht, das was ich verstanden habe nochmal zu paraphrasieren auch bei GfK und mein Gegenüber konnte dem aber nicht zustimmen weil der damals nicht die "Referenz-Erfahrungen" hatte, die ich genutzt hatte, um das zu tun und in dem Moment auch zu sehr im "Bedürnis-Minus" war, um sich das vorstellen zu wollen/können. Das schadete aber der Kommunikation nicht weil es ja auch nicht um mich ging in dem Moment. Was ich auch in meiner GfK-Übungszeit gelernt habe, ist, dass wir oft nur äußerst linear (also 1 Problem zu jeder Zeit) besprechen/lösen können und es deswegen leider auch nötig ist, dass sich eine/r der Beteiligten für einen Moment am Anfang "zurück nehmen" sollte/muss, damit das "Ganze" am Ende gelöst werden kann (wenn kein/e Mediator/in dabei ist zumindest und nur ein Konflikt oder Kommunikation zwischen 2 Beteiligten stattfindet!). Natürlich erfordert das auch eine gewisse charakterliche "Größe" bzw. ein Vertrauen bzw. auch ein Wissen um die Möglichkeit, dass auch die Bedürfnisse des/derjenigen, die anfangs ihre Bedürfnisse zurückgestellt hat, gehört ernst-/wahrgenommen und entsprechend versucht werden einen Mangel an *genug*/ausreichender Erfüllung derselben dann lösen zu können. Nicht nötigerweise mit dem Partner, mit dem diese dann so kommunizieren, aber entweder mit sich selbst oder jemand anderem, die/der in der Lage und willens dazu ist. (Weil manchmal kann es auch passieren, dass jemand durch die Erkenntnisse in dieser Kommunikation dann erstmal länger sinnieren muss weil ggf. neue Informationen über sich oder seine/ihre Beziehung zu sich oder dem Gegenüber weitreichendere Konsequenzen haben als er/sie sich bewußt waren bis zu dem Moment - also "Lerneffekte" entstehen). Und das ist auch extrem viel natürlicher und nachvollziehbarer für mich zumindest als das (imaginäre) "Ohrenmodell" es darstellt. Weil jedes dieser "Ohren" ist eine Kontext-Ebene, in der halt Beobachtetes dann individuell verschieden zu verschiedenen Zeitpunkten und in verschiedenen Situationen interpretiert/eingeordnet/kontextualisiert wird und am Ende aber auch eine Emotion eigentlich "verursacht", die aus der Bewertung des Beobachteten nach Assoziation und Vergleich im Gehirn hervorgeht. Oha, das erinnert mich auch daran, dass Bewertungen bei der GfK eher explizit benannt werden, aber erstmal keine große Rolle spielen weil sie meistens Teil der dargestellten/gefühlten Emotion sind, aber an sich nichts zur Lösung des unerfüllten Bedürfnisses beitragen. Empörung z.B. ist dann eher eine Mischung aus Überraschung darüber, dass Erwartungen, von denen mensch dachte, dass sie erfüllt würden, nicht erfüllt wurden und eine Bewertung der Situation als "schlecht" weil es vielleicht (moralische) Erwartungen sind, die wir als "Teil des Gesellschaftsvertrags" ansehen (Respekt von Menschenrechten bei mir z.B.). Und es ist auch "Schmerz" darüber, dass diese Erwartung nicht erfüllt wurde/wird. Die Strategie, um sich dieses Bedürfnis wieder mit jemandem erfüllen zu können, wäre dann z.B. diesen Menschen zu fragen, ob er/sie sich vorstellen kann, respektvoller mit einem/r selbst umzugehen oder beim Verneinen dann halt die nötige Konsequenz des Sich-Isolierens von diesem Menschen in Betracht zu ziehen. Als 3. Möglichkeit käme auch noch in Betracht, selbst damit aufzuhören, den eigenen Werten zu folgen, aber ich halte diese für die unplausibelste und destruktivste/unklügste, weil das zwangsweise dann zu unglaublich viel mehr unerfüllten Bedürfnissen führen würde, wenn jemand gegen die eigenen Überzeugungen/Werte agiert/handelt bzw. sich auch "maskiert" oder - oftmals in ungünstigen Machtverhältnissen der Fall - den Eindruck hat, dass er/sie/es sich maskieren *muss* weil es sonst an's eigene (Über-)Leben geht bzw. die Lebensqualität soweit eingeschränkt wird, dass er/sie/es dann kaum mehr agieren könnte. Also, es ist halt alles ziemlich und verdammt vielschichtig und komplex was Kommunikation angeht - und auch hier ist es halt relativ schwer alles so auszudrücken, dass es absolut nicht "fehlinterpretiert" werden könnte - Sprache lebt ja von Interpretation. Deswegen ist eine Sache immer zutreffend, die ich aus dem Ohrenmodell gelernt/abgeleitet hatte: wie jemand etwas *versteht*/interpretiert bzw. auch zuhört (oder nicht), sagt auf jeden Fall extrem viel über diesen Menschen schonmal aus - v.a. über deren Kompetenz darin, sich in andere hineinversetzen zu wollen/können! - Jemand mit sehr viel Erfahrung oder Vorstellungsvermögen was Perspektiven und mögliche Hintergründe wie jemand zu einer bestimmten Haltung/Überzeugung gelangt sein könnte, wird eher nachfragen - was ich für extrem gut und richtig halte! - was die/den Anderen/Gegenüber dazu inspiriert hat, die Dinge so und nicht anders zu sehen/verstehen.

Nutze meine Playliste 4 Ebenen für eine Botschaft, um Dich mit allen 4 Ebenen vertraut zu machen: ua-cam.com/play/PL0ykpXdUnDXuYQ9N6yFmy6F3qXRog1miB.html Artikel zum 4 Ohren Modell: aufklaerung-tut-not.de/4-ohren-modell-sinn-und-unsinn-kommunikation/ Artikel zur Selbstoffenbarungsebene: aufklaerung-tut-not.de/4-ohren-modell-und-selbstoffenbarung/ Artikel zu Techniken, Gefühle zu beseitigen: aufklaerung-tut-not.de/gesundheit-und-gefuehle/ Zum Blog: aufklaerung-tut-not.de/

Auf meinem Blog findet ihr einen Grundsatzartikel zu Gefühlen und Gesundheit: aufklaerung-tut-not.de/gesundheit-und-gefuehle/

Ja wegen Schulpflicht

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