Реклама/сотрудничество: skidegg@gmail.com Наш Telegram: t.me/upvote_media В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета.
ССЫЛКИ ИЗ ВЫПУСКА: - Репортёр и свинка ua-cam.com/video/pMA3x-bc8iM/v-deo.html - "Это что за покемон?" ua-cam.com/video/WSGV_n6H1n0/v-deo.html - Отец скидывает ребёнка с постели old.reddit.com/r/facepalm/comments/odesp5/she_thought_it_was_the_dog/ - Злой переводчик Обамы ua-cam.com/video/HkAK9QRe4ds/v-deo.html - Чувак в костюме Соника ua-cam.com/video/KsBjVvxBj84/v-deo.html - Журналист BBC надышался наркотой ua-cam.com/video/NAssPedIdbk/v-deo.html
Это тип когда перед тобой падает рояль в твоей пещере 2 на 3 метра, а потом смех со всех сторон, а ты дома один? Да это действительно странно, но если у тебя это происходит то скорее всего ты в гавно или у тебя шиза.
Когда я был студентом, проходила лекция в большой аудитории где сидело студентов 100 наверное. У этой аудитории было 2 входа слева и справа от доски, заходит препод, замечает что на доске нету мела и говорит парню на первой парте в толстых таких очках: "Сходи попроси в соседней аудитории мел".. этот чувах выходит в одну дверь.. потом заходи в другую... подходит к этому же самому преподу и говорит: "извените, не дадите МЕЛА?!?!" Сказать что вся аудитория буквально попадала со смеху ничего не сказать.. самое смешное это было лицо препода.. минут 20 я просто рядал со смеху
У нас так спалили поцыков которые рисовали на доске мишку Фреди и при этом материли друг друга за неровные линии)) Чего ещё ожидать когда половина всех мальчиков в классе ходит в художку?
Когда смотришь при встрече на человека с которым долго знаком, на лице всё равно натягивается счастливая улыбка, когда вы приближаетесь, задаете вопрос, че улыбаемся, и начинаете ржать.
Помню сидел на диване перед школой, а мой попугайчик Гоша летал по комнате... И, прямо в полёте, этот пацан нагадил на меня в школьной форме, и всё засмеялись. Я скучаю по тебе, Гоша Ёбаный Бомбардировщик
Пупа и Лупа договорились встретиться со своими друзьями Усать и Осать. Пупа должен был идти к Осать, а Лупа к Усать. Но они всё перепутали, и Лупа пошёл к Осать. В итоге Пупе пришлось идти к Усать за Лупу, а Лупа остался с Осать
У меня плохое зрение, я ношу очки. Моя любимая шутка на эту тему - снять очки и отдалить от себя. Любой, кто видел мои увеличенные глаза - умирал со смеху
Автобус, в котором я ехала, уже отъезжал от остановки, но остановился, чтобы открыть дверь старичку бежавшего за ним. Дед, весь запыхавшийся, в пыли, ввалился в автобус, чихнул, пукнул, покраснел как помидор и пулей выскочил обратно. Типа получите, распишитесь. Может это аморально, но я до сих пор смеюсь с этой истории.
Папа рассказывал. Ехал он в троллейбусе. Людей много. Заходят 2 бабки нагруженные сумками. Одна встаёт в проходе рядом с кабиной водителя и ложит сумки рядом, а сверху куриные яйца, а другая проходит дальше. Ей уступают место и она кричит своей подружке, мол иди сюда, тут место свободное есть, на что та отвечает: - Да щас, иду, только яйца у водителя заберу! Ржал весь троллейбус)))
"Когда кто-то плохо танцует и выглядит как надувной человек около автосалона или типа того" - вынесло. Мне пришлось остановить видео и уйти в другую комнату, и всё равно я ржал до слёз. Это самое точное описание, которое мне встречалось (знаю такого чувака, к этому невозможно привыкнуть).
Хах. Напомнили человечка у автосалона, у которого не двигается тело а только рука. И он делал жест типа заходи. И в общем он упал на землю лицом вниз, а этой рукой продолжал махать и казалось, что у него истерика и он бьёт землю😂
Когда ты говоришь шутку и никто не смеётся, но другой человек её повторяет и все валятся от смеха. Не очень понимаю этот стиль юмора, но он весьма распространён
@@user-pg8ez5sv7k на самом деле, не всегда лишь от этого. Умение некоторых людей рассказать самый скучный и тупой анекдот так, чтобы все валялись со смеху поражает. Интонация, мимика и голос тоже часто делают любую фигню смешнее
Просто шутка то может и так себе, главное кто её рассказывает или наоборот шутка топ, а если рассказчик говно, то шутка никому не заходит. Не знаю как, но это работает.
Я иностранный студент медицинского в РУДН. На первом курсе медицинского факультета у нас был препод по анатомии. Он был очень интересным, очень любил свой предмет. Но жутко ненавидел опаздавших и всегда после того как он зашел в аудиторию он больше не пускал на занятия, хоть ты опаздал на минуту. Однажды мы с подругой чуть не опоздали. Он зашел в кабинет за несколько секунд до нас. И мы резко за ним зашли. И Я в панике сказала: Здраствуйте пустите нас пожалуйста МЫ ПЕРЕСПАЛИ. Вся аудитория резко смеялась. Я сразу же исправила. Мы проспали. 🤦🏻♀️ В тот день он нам разрешил зайти на занятие . Но выражение мы переспали так и остался. И до конца учёбы на экзамене он всегда говорил что я переспала с подругой 🤦🏻♀️.
Моя бабушка рассказывала историю как она с моим дедом ехали в автобусе, была зима и дед надел валенки с шерстяными носками. Всю дорогу он говорил бабуле , что в обуве что то есть, на что бабуля никак не реагировала. Приехав на место, около леса он решил все таки снять валинок и вытащить "камушек" как они думали, а от туда вылезла мышь! если что он с детства панически боялся мышей
Ууу,а ты представь,что это на украинском,так еще и на Болэхивському диалекте....там есть таки слова как:фыст(имба),не втыкай(обычно сопровждаеться внезапнем репаном),ну и окунь используеться как оскорбление,и все это приправлено таким говорм,йой,карвачький,ти вже замахаф,скынь цю дурну фотку и йды повтыкай
Когда в двох словах поменяны первые буквы, например: Куриное филе- филиное куре Крабовая палочка-паловая калочка Миска каши-киска Маши(извините Маши что это прочли) Сердечный приступ-пердечный стриступ Ржу от этого как ненормальная
С подругой шли зимой и угарали, сначала упала она, потом через пару секунд, почти сразу после неё - я. Когда вспоминаю становится смешно, потому что представляю как это выглядело со стороны.
хахахах мне подруга однажды рассказывала как она прыгала по гаражам и когда решила в очередной раз прыгнуть то не заметила между гаражами помойку и прыгнула в неё авхахвхавхавх
Я никогда не перестану угорать над шутками которые когда то услышала. При этом они начинают казаться непомерно угарными в моменты когда смеяться нельзя😂
помню, в школе мы угарали друг над другом. один кто-то выходил в коридор, например, пойти в столовую, мы держали дверь когда он возвращался и не открывали. один раз я сказал "Никого нет дома" когда моя одноклассница начала дергать с той стороны дверь. перестала, и дернула ещё раз, я сказал ещё раз и ослабил хватку. как оказалось, это была директриса
Со мной такое часто случается. Это было позавчера, в обшем у нас в классе есть немного отбитый мальчик. Он в целом не плохой парень, но вытворяет очень странные вещи. Однажды на уроке русского он сидел и пукал ртом. Как ни странно, но учитель этого не замечал. Причём он сидел один, на правой стороне. Поэтому он как бы ложился на стулья и оброкидовал голову вниз, ну и громко пукал. Так вот, наши пацаны сказали ему пукнуть громче. Он значит ложиться, и хотел уже пукнуть, но тут стул переворачивается и он со смачным пуком летит вниз.
Когда ты один из тех людей, который не может рассказать шутку из-за дикого ржача. Потом на тебя все смотрят так непонимающе, а ты катаешься по полу от смеха.
@@user-gq5cf1oh1n АХАХАХАХ, ДА А ещё был момент, когда Речат кудахтал, когда Раф сумничал... В третьей серии Мегатрон назвал Речата любимчиком Оптимуса, и на том моменте я просто выпал Х) у меня есть заготовленные таймкоды, я планирую сделать как-нибудь нарезку или муд с ним, слишком уж эти моменты прекрасны
@@recordinginprogress7355 вот-вот, я хоть и просмотрел полностью, но толкьо сейчас заметил его шедевральность. Всё, добавляю в список дел видос по трансформерам
Когда я по приколу начинаю притворно ржать, и друг начинает ржать, и мне становится реально ржачно, и я ржу, от чего друг опять ржет, от чего я опять ржу, кто-то ато был рядом (скорее всего мама или батя, ведь дружу я только с парой челов, и вне школы) подходит и спрашивает почему мы ржем, но мы не можем ответить потому что ржём, но пытаемся ответить, выдавливая из себя какие то звуки, от чего еще ржачнее, а потом мне говорят перестать ржать, ведь я могу обоссаться, я ржу потому что кто то против того что я ржу, но я все равно ржу, и представив это со стороны начинаю ржать еще сильнее, а потом обоссываюсь, ведь я могу обоссаться если буду сильно ржать.... А потом ржет только один друг
Помню сидел в классе и слушал музыку..и тут мой жирный одноклассник начал плохо себя вести и учительница и стала гоняться за ним по всему классу и пытаться выгнать. И в это время у меня заиграла песня "Эй толстый". И я наблюдал за всем этим под эту песню. Чуть от смеха тогда не сдох)
Окей. Мой списочек: Шутки про экскременты Шутки про однополый шрекс Шутки из категории "игра слов" Батины шутки RYTP-видосы (они же пупы) Больше пока ничего не могу вспомнить. Возможно, позже дополню этот список.
Как-то раз мы с подругой пошли в кино. Тогда я купила бутылку сока и поставила его на подлокотник. Рядом сидели девушки и хрустели чипсами. А сюжет кино постепенно набрал оборот и наступил самый драматичный момент. Мне захотелось пить и я потянулась к соку. Перед тем как выпить, я заметила, что он значительно легче, но не придала этому особого значения. После нескольких глотков я отметила, что вкус другой, но форма бутылки та же. И тут, я краем глаза замечаю, что моя бутылка стоит на месте, а соседний подлокотник пустой. В тот же момент, я поворачиваюсь к подруге и зову ее. Она нехотя отвлеклась от экрана и вопростительно посмотрела на меня. А я, боясь привлечь внимание хозяйки сока, начала телом объяснять ситуацию. Итак, в левой руке у меня бутылка сока, а в правой-крышка от бутылки. Я с выразительнейшим взглядом указываю на свои руки, а затем и на СВОЙ сок. Она прикола не поняла. Поэтому я включила в свою пантомиму корпус и указала на пустующий соседний подлокотник и мой подлокотник. До нее дошло и она разразилась диким хохотом, который перешел и на меня. Напряженно наблюдая за соседкой и пытаясь сдержать смех, я медленно закрыла крышкой бутылку и меееедленно поставила ее обратно. Благо, та девушка не заметила моих махинаций и продолжала смотреть фильм. После сдерживать смех стало невмоготу и хохот вырвался наружу, вызвав недовольство зрителей. До конца фильма я только и делала, что наблюдала за соседкой. А эта история до сих пор вызывает смех, хотя и прошло уже несколько лет
Сидишь с подругой за столом и пьёшь чай. Тут ваши взгляды пересекаются и весь чай выплёвывается на стол через рот, через нос, продолжается дикий смех и в итоге надо всё это вытирать... всё ещё смеясь
Короче ,идём мы с моря со своей сестрой и родителями , доходим до поворота и тут мы вместе , одновременно начинаем петь "хоп мусорок...." Ржем до сих пор ,_,
Тут люди ржут обкурившись и все понимают что они обкурены ... Что о нас с другом друмают его родичи... Мы как-то проржались с "ЧОКОПАЙ! БЕАТЧ!" Вот прям до коликов в животе, мы на полу валялись пол часа, угарали до слёз и не могли встать.
Мы с подругой шли по ТЦ и ребёнок споткнулся об пол, мы переглянулись со словами "это не смешно" и паралеоьно почти ржали, секунда и мы уже идем и дико смеемся
у меня такая фигня, что дома с шутки не смеюсь, сижу с каменным лицом, но стоит зачитать эту шутку подруге, да и ещё в школе……….. ржут все кабинеты от моего смеха
Две истории 1. Это произошло в колледже, учительница рассказывала нам про своего знакомого, чей рост составлял чуть более 2 метров. И тут мой одногрупник называет его "мутант-переросток", в ответ на такое грубое имя одногрупница ему отвечает: " А ты Амброфицил-недоросток!". 2. Самый угарный случай в школе. Мой однокласник (назовём его Алекс) притащил зажигалку в класс, и тогда мы будучи маленьким класом с большими возможностями начали экспериментировать: как горит пластилин, лак на парте, купюры. После десятка экспериментов мы внезапно осознали, что учитель может учуять запах гари, мы запаниковали. Кто-то протирал парты, чтобы убрать следы, Алекс снял кофту и с голым торсом начал ею размахивать, чтобы убрать запах. От этой веселухи мне захотелось есть и я достаю свои вкуснейшие бутеры, Алекс забрал колбасу из моего бутерброда и начал ей протирать парты, а мне велел съесть бутер и дышать на весь класс. В этот момент у нам в класс заходит наш однокласник, который как раз вернулся с олимпиады (назовём его Ден). Ден спросил, чем мы тут занимаемся, Алекс попросил Дена узнать чем пахнет. Обожаю эту историю.
В кругу друзей читаю/смотрим хоррор Я постояно на что жалуюсь или останавливаю ИДЕАЛЬНО Обычно, хоть и максимально страшный хоррор, мои друзья еле говорят, ибо ржут как кони
Есть у меня одна история 😂 Мне эту историю разсказала моя бабушка. Так получилось, что у моего отчима (её сына) как бы "2 мамы". В 14 лет он (будем называть эго Коля, так удобнее) переехал жить к старой подруге моей бабушки во Францию. Как то раз, какой-то Колин друг (Француз) пригласил эго и эго маму (мою бабушку, Иру) на свою свадьбу. Как раз перед этим он сильно заболел, и не смог прийти, но зато пошла Ира. С ней пошли ещё некоторые их родственники, в том числе её муж (мой дедушка, Саша). Короче, во франции на свадьбах обычно почти не кормят, точнее кормят в самом конце до последней вечеринки. А Ира, Саша Ирын брат и его жена как раз ничего не ели до этого. Спустя где-то 2-3 часа брат Иры (Игорь) очень сильно захотел есть. Началась какая-то тусовкаю все танцуют, веселятся, а они (Ира, Саша, Игорь и его жена Мария) силят и пытаются не здохнуть от голода. И тут они заметели подругу невесты, с которой они были знакомы сидит недалеко, и Саша замечает что у этой девушки на ляшке (под юбкой) порвались калготы. Ну и он как джентельмен решил ей об этом сказать. А он, как окозалась, думал что "нога" по Французски будет "Жамбон" (что переводится как вид колбасы).Плюс ко всему, у него мега угарный акцент, типо "Джямбоуны". Ну и он ей кое как говорит по французскому типо "У вас на Джямбоне носок порватся". Она ничего не понимая смотрит на него с таким смешный фейсом, типо "ЧО БЛ !?". За всем этим наблюдал Игорь,который намного лучше знал Французский начинает люто угорать с этого. Ну а он ещё так смеется, будно задыхается, ну и Ира начинает паниковать думая что он умирает от голода 😂😂😂. Она начаниет бегать и в панике орать "ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО, ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО !!!". Видя это Игорь начинает ещё больше орать от смеха, уже все кто там был собрались вогруг него, думая что он умирает. А он ржёт и ржёт, даже слова сказать не может. Кто-то уже вызывает скорую, и тот Игорь переосиля себя орёт "МНЕ СМЕШНО, Я НЕ УМИР-АЯА..." и продолжает ржать 😂😂😂😂😂😂😂 Теперь, каждый раз когда кто-то говорит "Жамбон" вся наша семья начинает орать со смеху (особенно дед Саня).
ССЫЛКИ ИЗ ВЫПУСКА:
- Репортёр и свинка ua-cam.com/video/pMA3x-bc8iM/v-deo.html
- "Это что за покемон?" ua-cam.com/video/WSGV_n6H1n0/v-deo.html
- Отец скидывает ребёнка с постели old.reddit.com/r/facepalm/comments/odesp5/she_thought_it_was_the_dog/
- Злой переводчик Обамы ua-cam.com/video/HkAK9QRe4ds/v-deo.html
- Чувак в костюме Соника ua-cam.com/video/KsBjVvxBj84/v-deo.html
- Журналист BBC надышался наркотой ua-cam.com/video/NAssPedIdbk/v-deo.html
А почему пишит, что твой коммент написан был 1 день назад? Или я тупой?
Да ты затуп
@@ethany9739, видео заранее загружено. Но выложено позже.
о5 кто то использовал машину времени тьфу
Вы обязаны нажать на каждую ссылку
- У меня для тебя две новости, одна плохая и хорошая
- Ладно, начни с хорошей
- Дед храпеть перестал
А плохая?
@@FerrumOn :|
@@FerrumOn прикол не понял?
@@FerrumOn дед сдох
Жёстко
Когда вы с другом смеётесь с чего-то....и вдруг друг хрюкает
АХХАХАХАЪАХ
Сам засмеялся
@@redomar9825 +++
Жиза жизанутая, так жизненно, словами не описать
О, со мной часто так получается))))
Вам реально смешно от того что я хрюкаю?
Иногда в голову приходят такие смешные мысли, что я смеюсь вслух без причины. И все смотрят на меня, как на больного...
У меня часто генерируются шутки в голове, но их никогда не озвучиваю, а просто ржу над собственными шутками.
@@autelbapiten3309 а окружающие как на вас реагируют?
Жиза. На работе, или просто дома. Вокруг тишина, каждый занят своим делом. И тут тишину нарушает мой смех на пустом месте😂
тож такое бывает но стараюсь чтоб не заметно было))
А то итак за дурака считают иногд
@@NikolaiSeriakov ржут вместе со мной.
"а спонсор сегодняшнего вечера - одеяло из марихуаны. Одеяло из марихуаны - ебать меня накрыло." Каждый раз смешно 🤣
Остроумные приколы со спонсорами всегда смешные)
@@Cookie_Cocoa "а спонсор сегодняшнего вечера-туалетная бумага с дырочками.
Туалетная бумага с дырочками-все в твоих руках! =)
Тут уже игра слов забавна )
"Улыбок тебе дед Макар" тоже интересно )
😂😂😂
"А спонсор сегодняшнего вечера- одеяло, артопидические матрас и подушка и КВН"
Та самая пауза, после того, как произошло что-то странное, после чего следует взрыв смеха...
Потому и следует взрыв смеха...
Это тип когда перед тобой падает рояль в твоей пещере 2 на 3 метра, а потом смех со всех сторон, а ты дома один? Да это действительно странно, но если у тебя это происходит то скорее всего ты в гавно или у тебя шиза.
Еще эпичнее это выглядит, когда кто-то додумается ляпнуть: "А че никто не ржет?))"
Когда я был студентом, проходила лекция в большой аудитории где сидело студентов 100 наверное. У этой аудитории было 2 входа слева и справа от доски, заходит препод, замечает что на доске нету мела и говорит парню на первой парте в толстых таких очках: "Сходи попроси в соседней аудитории мел".. этот чувах выходит в одну дверь.. потом заходи в другую... подходит к этому же самому преподу и говорит: "извените, не дадите МЕЛА?!?!" Сказать что вся аудитория буквально попадала со смеху ничего не сказать.. самое смешное это было лицо препода.. минут 20 я просто рядал со смеху
😅
Когда учитель заходит в класс ровно в тот самый момент, как одноклассник смачно матерится или делает неописуемую дичь, и так являющейся смешной
Bebra😄
Буквально сегодня такое было. Не со мной, если что.
Лол, жиза.
У нас так спалили поцыков которые рисовали на доске мишку Фреди и при этом материли друг друга за неровные линии))
Чего ещё ожидать когда половина всех мальчиков в классе ходит в художку?
@@gunslinger9082 я это слово не видел 1 тысячу лет
Когда смотришь при встрече на человека с которым долго знаком, на лице всё равно натягивается счастливая улыбка, когда вы приближаетесь, задаете вопрос, че улыбаемся, и начинаете ржать.
Как знакомо)
Честно это даже мило). Я как балванчик улыбалась когда увидела свою подругу спустя год, обидно было что у меня даже ее номера не было, сейчас есть.
мечта
Что никогда не перестанет быть смешным?
Полная тишина
Абсолютно ничего
Твой друг: ха срака
Да
Самое смешное это вроде бы обычная шутка друга на уроке, в тишине, которая резко становится суперсмешной
А это шутка в стиле "колобок повесился" ёжик кстати тоже.
Помню сидел на диване перед школой, а мой попугайчик Гоша летал по комнате... И, прямо в полёте, этот пацан нагадил на меня в школьной форме, и всё засмеялись. Я скучаю по тебе, Гоша Ёбаный Бомбардировщик
ahhahahahah
Сочувствую
Татарстан угрожает бомбардировкой
@@MAGADAN88 КАЗАХСТАН УГРОЖАЕТ НАМ БОМБАРДИРОВКОЙ
СХАХАХАХА
Бобер который кричит по среди леса. Всегда, АБСОЛЮТНО ВСЕГДА УГАРАЮ.
Это ты где жывеш???
@@KKRVladberdy в Казахстане
Сурок
Это сурок
Среди людей уже начинают ходить легенды о том, что я не могу рассказать анекдот про Пупу и Лупу до конца, не засмеявшись
расскажи
Расскажи, интересно что за анекдот.
@@lizagameplay228 пупа и лупа пошли получать зарплату. Лупа получил зарплату за Пупу,а Пупа получил зарплату залупу
@@XxDevGlitcherxX .
Пупа и Лупа договорились встретиться со своими друзьями Усать и Осать. Пупа должен был идти к Осать, а Лупа к Усать. Но они всё перепутали, и Лупа пошёл к Осать. В итоге Пупе пришлось идти к Усать за Лупу, а Лупа остался с Осать
Тот момент, когда я чихнула, и при этом ударилась головой об открытую дверцу холодильника 🤣
У меня плохое зрение, я ношу очки. Моя любимая шутка на эту тему - снять очки и отдалить от себя. Любой, кто видел мои увеличенные глаза - умирал со смеху
Автобус, в котором я ехала, уже отъезжал от остановки, но остановился, чтобы открыть дверь старичку бежавшего за ним. Дед, весь запыхавшийся, в пыли, ввалился в автобус, чихнул, пукнул, покраснел как помидор и пулей выскочил обратно. Типа получите, распишитесь. Может это аморально, но я до сих пор смеюсь с этой истории.
ля, жалко деда((
очень смешно, еле остановилась)))))))))
Ржуу, спасибо)
Разрывная ахахах, юморишь юморишь😂😂😂
из одного анекдота украла историю
Папа рассказывал. Ехал он в троллейбусе. Людей много. Заходят 2 бабки нагруженные сумками. Одна встаёт в проходе рядом с кабиной водителя и ложит сумки рядом, а сверху куриные яйца, а другая проходит дальше. Ей уступают место и она кричит своей подружке, мол иди сюда, тут место свободное есть, на что та отвечает:
- Да щас, иду, только яйца у водителя заберу!
Ржал весь троллейбус)))
у всех был такой папа )
Я больше угарал со слова "ложит"
"Когда кто-то плохо танцует и выглядит как надувной человек около автосалона или типа того" - вынесло. Мне пришлось остановить видео и уйти в другую комнату, и всё равно я ржал до слёз.
Это самое точное описание, которое мне встречалось (знаю такого чувака, к этому невозможно привыкнуть).
Хах. Напомнили человечка у автосалона, у которого не двигается тело а только рука. И он делал жест типа заходи. И в общем он упал на землю лицом вниз, а этой рукой продолжал махать и казалось, что у него истерика и он бьёт землю😂
Когда ты говоришь шутку и никто не смеётся, но другой человек её повторяет и все валятся от смеха. Не очень понимаю этот стиль юмора, но он весьма распространён
Странно... Но так и работает! Я думаю это зависит от твоей репутации и твоего окружения.
@@user-pg8ez5sv7k на самом деле, не всегда лишь от этого. Умение некоторых людей рассказать самый скучный и тупой анекдот так, чтобы все валялись со смеху поражает. Интонация, мимика и голос тоже часто делают любую фигню смешнее
Дыад.
Просто шутка то может и так себе, главное кто её рассказывает или наоборот шутка топ, а если рассказчик говно, то шутка никому не заходит. Не знаю как, но это работает.
Я иностранный студент медицинского в РУДН.
На первом курсе медицинского факультета у нас был препод по анатомии. Он был очень интересным, очень любил свой предмет. Но жутко ненавидел опаздавших и всегда после того как он зашел в аудиторию он больше не пускал на занятия, хоть ты опаздал на минуту.
Однажды мы с подругой чуть не опоздали. Он зашел в кабинет за несколько секунд до нас. И мы резко за ним зашли.
И Я в панике сказала: Здраствуйте пустите нас пожалуйста МЫ ПЕРЕСПАЛИ.
Вся аудитория резко смеялась. Я сразу же исправила. Мы проспали. 🤦🏻♀️ В тот день он нам разрешил зайти на занятие .
Но выражение мы переспали так и остался. И до конца учёбы на экзамене он всегда говорил что я переспала с подругой 🤦🏻♀️.
Битвы Билли с другими фулл мастерами, а также пыточный танец Наранчи - залог счастья)))
Ооооооооо! Наранча!
Оооу, я вижу вы человек высокой культуры?
Sono chino Sadame Jooojooooooooo
Не, тут файтин голд нужен
@@jaxongirshukurov поезр
Сегодня, когда мы отправляем покойного в последний путь, я бы хотел ему пожелать успехов и здоровья...
И в конце после небольшой паузы "Ой"...))
У меня от твоего юмора за окном потемнело
Ой...
Чёрный юмор + БлэкХэт на аватарке = Идеальное сочетание
Здоровья погибшим
Тот момент когда пьешь колу и тебе кто-то говорит то что тебя начинает смешить и кола льется из носа
Потом все смеются
Когда бегающий и орущий цветок жизни спотыкается и начинает ныть, я не могу сдержать злодейскую ухмылку
Пиздец.
Особенно, когда лицо ребенка меняется как в замедленной съёмке😂
Психолог: орущих и бегающих цветов жизни не бывает, они не смогут причинить тебе вреда.
Ты:
"Скажи: "Ядро-чистый изумруд" 10 раз подряд" - типичная шутка моего бати)
Моя бабушка рассказывала историю как она с моим дедом ехали в автобусе, была зима и дед надел валенки с шерстяными носками. Всю дорогу он говорил бабуле , что в обуве что то есть, на что бабуля никак не реагировала. Приехав на место, около леса он решил все таки снять валинок и вытащить "камушек" как они думали, а от туда вылезла мышь! если что он с детства панически боялся мышей
Будем честны - когда люди падают,ну,не супер сильно конечно,это всегда смешно
Особенно когда с 10+ этажа
особенно бухие и в лужу
особенно когда на вилы
Мне одному от этого не смешно?
@@user-pg8ez5sv7k некоторые сами ржут от себя, когда падают)) тут смотря как падать, не всегда смешно, конечно
Когда мои одноклассники ссорятся в нашем групповом чате, всегда рже :-)
Одна из причин, почему я вышла из чата нашего класса - это то, что никто не ссорился(
Ууу,а ты представь,что это на украинском,так еще и на Болэхивському диалекте....там есть таки слова как:фыст(имба),не втыкай(обычно сопровждаеться внезапнем репаном),ну и окунь используеться как оскорбление,и все это приправлено таким говорм,йой,карвачький,ти вже замахаф,скынь цю дурну фотку и йды повтыкай
Никогда не перестанет быть смешным видео про: "Да Киселёчик?)"
ОДААА, Я КОГДА В ПЕРВЫЙ РАЗ ПОСМОТРЕЛА ЕЩЕ 3 ЧАСА НЕ МОГЛА УСПОКОИТЬСЯ
Чувствую юмора у всех разное ☝️
Это точно
*разное
@@Ander66 спасибо исправил)
@@user-ki6up4qc2w какого юмора ты чувствуешь?
Моя подруга с которой мы просто начинаем ржать из-за всякой рандомной фигни, обожаю её
Видео, где ведущая вестей рассмеялась над госпомощью льготникам.
Когда в двох словах поменяны первые буквы, например:
Куриное филе- филиное куре
Крабовая палочка-паловая калочка
Миска каши-киска Маши(извините Маши что это прочли)
Сердечный приступ-пердечный стриступ
Ржу от этого как ненормальная
Маши через И.
@@nj9609 спасибо
Лолька Димона
@@Stoicism_Or_Nihilism хвхвхв блин
писель из керсиков
Я до сих пор угараю с того, что мне подруга написала : все, ладно, я срать пойду и ты иди
Это смешно как в первый раз 🤣🤣🤣🤣🤣
Я просто захожу в пинтерест и вбиваю "постирония", всегда настроение stonks))
+++
С подругой шли зимой и угарали, сначала упала она, потом через пару секунд, почти сразу после неё - я. Когда вспоминаю становится смешно, потому что представляю как это выглядело со стороны.
Как мой друг выпал из окна..... Это так угарно было
P.S. С ним всё хорошо,это был первый этаж,никаких травм.
А я помню как мой друг хотел прыгнуть с забора и приземлился прямо в полную мусорку)
@@user-cn3ss1th1s это был Зеленский?))))
@@Delight117 Лавров
хахахах мне подруга однажды рассказывала как она прыгала по гаражам и когда решила в очередной раз прыгнуть то не заметила между гаражами помойку и прыгнула в неё авхахвхавхавх
Я никогда не перестану угорать над шутками которые когда то услышала. При этом они начинают казаться непомерно угарными в моменты когда смеяться нельзя😂
Почему-то бОльшая часть приколов про пердёж и понос - совсем не те шутки "от чего всегда смешно". То же самое с падающими детьми.
помню, в школе мы угарали друг над другом. один кто-то выходил в коридор, например, пойти в столовую, мы держали дверь когда он возвращался и не открывали. один раз я сказал "Никого нет дома" когда моя одноклассница начала дергать с той стороны дверь. перестала, и дернула ещё раз, я сказал ещё раз и ослабил хватку.
как оказалось, это была директриса
Когда друг спотыкается и падает
Когда кто-нибудь говорит "Колобок повесился" или "Русалка села на шпагат")
Рыба утонула
+
Когда-то, я шел с другом по улице, у него была Фанта, к нему подошёл какой то дед, протянул фляжку и сказал "наливай"
Со мной такое часто случается. Это было позавчера, в обшем у нас в классе есть немного отбитый мальчик. Он в целом не плохой парень, но вытворяет очень странные вещи. Однажды на уроке русского он сидел и пукал ртом. Как ни странно, но учитель этого не замечал. Причём он сидел один, на правой стороне. Поэтому он как бы ложился на стулья и оброкидовал голову вниз, ну и громко пукал. Так вот, наши пацаны сказали ему пукнуть громче. Он значит ложиться, и хотел уже пукнуть, но тут стул переворачивается и он со смачным пуком летит вниз.
😂😂😂
Один из самых клёвых комментов
Когда ты один из тех людей, который не может рассказать шутку из-за дикого ржача. Потом на тебя все смотрят так непонимающе, а ты катаешься по полу от смеха.
А потом когда наконец рассказываешь эту шутку, никто не смеётся
@@maowang1869 да да да
Жиза
Момент из фильма такси в котором Эмильен сдаёт на права: -я сдам назад?
-нет! Ничего не трогайте!
После смешной шутки, когда все отсмеялись, кто то начинает дышать
Кот, падающий на вентилятор с "криком" : Я быЫк!
Шутки про людей, которые в силу своих физических увечий не могут что-то сделать. Например, безрукому человеку протягивают руку, чтобы поздороваться
Безрукий выхватил кинжал и за безногим побежал, слепой увидел это и всё глухому рассказал.
ник вучич аплодирует стоя
Однажды одноногому прикрутили колесо…
ПОТОМ ПОШЛО ПОЕХАЛО…
@@user-lx5bl3vk1f что..
@@younGhoul )
Ттааак, превью и название треда уже одинаковые, если и вместе с ними и название видео будет одинаковым, ну, я такого ещё не видел.
Я искренне надеюсь, что настанет день, когда все будет таким.
Когда друг ни строго ни с сего начал смеяться, а ты подхватил... Это неостановимый процесс!
Как падает друг. В два раза смешнее, если он обижается на твою реакцию.
Мы с моим другом случайно зацепили плюшевую лягушку за потолок, мы хохотали минут 5 лёжа на полу
Мы с друзьями сидели в дс (тогда было где-то час ночи) и тут батя одного из нас сказал "САША КОНЧАЙ!"
Видео с ёжиком, который одновременно пукнул и чихнул. Вообще, когда кто-то одновременно пукает и чихает - это всегда смешно. со всеми такое бывало.
Люди, берущие кредит на свадьбу
Решил пересмотреть "Трансформеры. Прайм", моменты с Речатом были недооценены маленьким мной
Балкхэд, мне это надо!
@@user-gq5cf1oh1n АХАХАХАХ, ДА
А ещё был момент, когда Речат кудахтал, когда Раф сумничал... В третьей серии Мегатрон назвал Речата любимчиком Оптимуса, и на том моменте я просто выпал Х) у меня есть заготовленные таймкоды, я планирую сделать как-нибудь нарезку или муд с ним, слишком уж эти моменты прекрасны
@@palekingnr-tia2653 пни когда сделаешь. В детстве посмотрел только 1-2 серии, походу недооценил мультик
@@recordinginprogress7355 вот-вот, я хоть и просмотрел полностью, но толкьо сейчас заметил его шедевральность. Всё, добавляю в список дел видос по трансформерам
@@palekingnr-tia2653 черт,пните меня!Я обязан это увидеть!
И да, нужно-бы пересмотреть Трансформеров..
Когда друг угарает на всю школу по типу " АХХАХАХАХА ТАМ КАКИЕ ТО ДАУНЫ" по рофлу а ты уже угараешь
Я всегда могу смеяться от одного...
От слова *лопата* ...
И да, я возможно странный)
*ло-о-о-о-о-оп-а-а-а-а-а-таааа*
я в какой-то промежуток своей жизни смеялась над словом камаз
ЛОПАТА
0:49 Давно я в голос не смеялся
шутки учителя, когда тебе нужна хорошая успеваемость
2:20
Мне пришлось присесть на корточки посреди лестницы, согнувшись пополам, чтобы не свалиться от ржача
Когда читаешь текст, и друг начинает говорить всякую хрень
Когда я по приколу начинаю притворно ржать, и друг начинает ржать, и мне становится реально ржачно, и я ржу, от чего друг опять ржет, от чего я опять ржу, кто-то ато был рядом (скорее всего мама или батя, ведь дружу я только с парой челов, и вне школы) подходит и спрашивает почему мы ржем, но мы не можем ответить потому что ржём, но пытаемся ответить, выдавливая из себя какие то звуки, от чего еще ржачнее, а потом мне говорят перестать ржать, ведь я могу обоссаться, я ржу потому что кто то против того что я ржу, но я все равно ржу, и представив это со стороны начинаю ржать еще сильнее, а потом обоссываюсь, ведь я могу обоссаться если буду сильно ржать.... А потом ржет только один друг
👍
Грустная концовка
Помню сидел в классе и слушал музыку..и тут мой жирный одноклассник начал плохо себя вести и учительница и стала гоняться за ним по всему классу и пытаться выгнать. И в это время у меня заиграла песня "Эй толстый". И я наблюдал за всем этим под эту песню. Чуть от смеха тогда не сдох)
... Выпуск, где было Про "посигналь, мудачелло")))) До сих пор вспоминаю, ржу и как конь) Вообще очень весёлый выпуск)
Что за выпуск?
@@Energize69 пните ;-;
Те самые видео где за секунду до какой то аварии/удара начинает играть "The Lion sleeps tonight"
Окей. Мой списочек:
Шутки про экскременты
Шутки про однополый шрекс
Шутки из категории "игра слов"
Батины шутки
RYTP-видосы (они же пупы)
Больше пока ничего не могу вспомнить. Возможно, позже дополню этот список.
Смотрю ролик и больше чем на половине ютуб такой:"о, а хочешь уведомление о ролике? "
Как-то раз мы с подругой пошли в кино. Тогда я купила бутылку сока и поставила его на подлокотник. Рядом сидели девушки и хрустели чипсами. А сюжет кино постепенно набрал оборот и наступил самый драматичный момент. Мне захотелось пить и я потянулась к соку. Перед тем как выпить, я заметила, что он значительно легче, но не придала этому особого значения. После нескольких глотков я отметила, что вкус другой, но форма бутылки та же. И тут, я краем глаза замечаю, что моя бутылка стоит на месте, а соседний подлокотник пустой. В тот же момент, я поворачиваюсь к подруге и зову ее. Она нехотя отвлеклась от экрана и вопростительно посмотрела на меня. А я, боясь привлечь внимание хозяйки сока, начала телом объяснять ситуацию. Итак, в левой руке у меня бутылка сока, а в правой-крышка от бутылки. Я с выразительнейшим взглядом указываю на свои руки, а затем и на СВОЙ сок. Она прикола не поняла. Поэтому я включила в свою пантомиму корпус и указала на пустующий соседний подлокотник и мой подлокотник. До нее дошло и она разразилась диким хохотом, который перешел и на меня. Напряженно наблюдая за соседкой и пытаясь сдержать смех, я медленно закрыла крышкой бутылку и меееедленно поставила ее обратно. Благо, та девушка не заметила моих махинаций и продолжала смотреть фильм. После сдерживать смех стало невмоготу и хохот вырвался наружу, вызвав недовольство зрителей. До конца фильма я только и делала, что наблюдала за соседкой. А эта история до сих пор вызывает смех, хотя и прошло уже несколько лет
Сидишь с подругой за столом и пьёшь чай. Тут ваши взгляды пересекаются и весь чай выплёвывается на стол через рот, через нос, продолжается дикий смех и в итоге надо всё это вытирать... всё ещё смеясь
Когда с ЛД ржете с шутки при этом все время дополняя её и аж задыхаетесь от смеха
"Батины шутки"-самый лучший ответ который я когда либо видел
Короче ,идём мы с моря со своей сестрой и родителями , доходим до поворота и тут мы вместе , одновременно начинаем петь "хоп мусорок...." Ржем до сих пор ,_,
Я просто представляю, как смеялись Азгор и Ториель, когда придумали сыну имя
[прикол не будет обьяснён]
Для меня это прикол Шрёдингера, вроде поняла, а вроде и нет :/
АзРиель ага
@@dublin7655 аааа, я думала прикол немного другой, только там должен ржать Азрик)))
Типо Азриель?
Скорее смеялась только Тори , т.к. Азгор явно не мастер в названиях и именах (но ,видимо, сам этого не замечает)
То как мы с подружкой угорали над курами голошейками представляя их рокерами металистами с татухами на голой части шеи и груди.
Когда пытаешься кого то напугать и ждешь , представляешь реакцию и начинаешь смеяться
Тут люди ржут обкурившись и все понимают что они обкурены ... Что о нас с другом друмают его родичи... Мы как-то проржались с "ЧОКОПАЙ! БЕАТЧ!" Вот прям до коликов в животе, мы на полу валялись пол часа, угарали до слёз и не могли встать.
Подушка пердушка в руке,шутки про скелетов и кости-ВСЕГДА смешно.
Моя старшая сестра когда меня щекочет, я безостановочно смеюсь) меня это очень радует:)
*щекочит))*
Мемы "To be continued" и падающие ни с того ни с сего мелкие
"Человек с бульвара капуцинов" - один раз моя бабушка показала мне этот фильм и мы угарали еще раза 4, я уже даже не помню про что кино.
Мы с подругой шли по ТЦ и ребёнок споткнулся об пол, мы переглянулись со словами "это не смешно" и паралеоьно почти ржали, секунда и мы уже идем и дико смеемся
кто-то ещё помнит о ламах в шляпах. (пускает слезу)
Пердёж.
Насколько мне известно, самая древняя найденная шутка была о пердеже. Относится к Древнему Вавилону.
Я не помню когда последний раз смеялся в голос
Если даже шутка смешная у меня только улыбка
«так чья сейчас реплика?» это невероятно смешно! теперь это моё любимое шоу
То, как в rusty lake paradise Дэвид жрет лягушек
История про косяк это нечто))
у меня такая фигня, что дома с шутки не смеюсь, сижу с каменным лицом, но стоит зачитать эту шутку подруге, да и ещё в школе……….. ржут все кабинеты от моего смеха
Когда люди делают себе больно из-за глупости.
Две истории
1. Это произошло в колледже, учительница рассказывала нам про своего знакомого, чей рост составлял чуть более 2 метров. И тут мой одногрупник называет его "мутант-переросток", в ответ на такое грубое имя одногрупница ему отвечает: " А ты Амброфицил-недоросток!".
2. Самый угарный случай в школе. Мой однокласник (назовём его Алекс) притащил зажигалку в класс, и тогда мы будучи маленьким класом с большими возможностями начали экспериментировать: как горит пластилин, лак на парте, купюры. После десятка экспериментов мы внезапно осознали, что учитель может учуять запах гари, мы запаниковали. Кто-то протирал парты, чтобы убрать следы, Алекс снял кофту и с голым торсом начал ею размахивать, чтобы убрать запах. От этой веселухи мне захотелось есть и я достаю свои вкуснейшие бутеры, Алекс забрал колбасу из моего бутерброда и начал ей протирать парты, а мне велел съесть бутер и дышать на весь класс. В этот момент у нам в класс заходит наш однокласник, который как раз вернулся с олимпиады (назовём его Ден). Ден спросил, чем мы тут занимаемся, Алекс попросил Дена узнать чем пахнет. Обожаю эту историю.
Очень недооценённый комментарий
Мои сны би лайк
я в восторге от второй истории
От школьных видео, когда одноклассники начинают творить всякую дичь и кто то это снимает на камеру, всегда смешно)
Я чуть с дивана не улетела после истории про ребёнка, которого спихнули с кровати ногой
В кругу друзей читаю/смотрим хоррор
Я постояно на что жалуюсь или останавливаю ИДЕАЛЬНО
Обычно, хоть и максимально страшный хоррор, мои друзья еле говорят, ибо ржут как кони
Колобок повесился)
"Очень страшное кино 2", сколько ни смотришь всегда смешно🙂
Когда кто-то конкретно врет рядом с тобой, а ты знаешь правду
Есть у меня одна история 😂
Мне эту историю разсказала моя бабушка. Так получилось, что у моего отчима (её сына) как бы "2 мамы". В 14 лет он (будем называть эго Коля, так удобнее) переехал жить к старой подруге моей бабушки во Францию. Как то раз, какой-то Колин друг (Француз) пригласил эго и эго маму (мою бабушку, Иру) на свою свадьбу. Как раз перед этим он сильно заболел, и не смог прийти, но зато пошла Ира. С ней пошли ещё некоторые их родственники, в том числе её муж (мой дедушка, Саша). Короче, во франции на свадьбах обычно почти не кормят, точнее кормят в самом конце до последней вечеринки. А Ира, Саша Ирын брат и его жена как раз ничего не ели до этого. Спустя где-то 2-3 часа брат Иры (Игорь) очень сильно захотел есть. Началась какая-то тусовкаю все танцуют, веселятся, а они (Ира, Саша, Игорь и его жена Мария) силят и пытаются не здохнуть от голода. И тут они заметели подругу невесты, с которой они были знакомы сидит недалеко, и Саша замечает что у этой девушки на ляшке (под юбкой) порвались калготы. Ну и он как джентельмен решил ей об этом сказать. А он, как окозалась, думал что "нога" по Французски будет "Жамбон" (что переводится как вид колбасы).Плюс ко всему, у него мега угарный акцент, типо "Джямбоуны". Ну и он ей кое как говорит по французскому типо "У вас на Джямбоне носок порватся". Она ничего не понимая смотрит на него с таким смешный фейсом, типо "ЧО БЛ !?". За всем этим наблюдал Игорь,который намного лучше знал Французский начинает люто угорать с этого. Ну а он ещё так смеется, будно задыхается, ну и Ира начинает паниковать думая что он умирает от голода 😂😂😂. Она начаниет бегать и в панике орать "ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО, ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО !!!". Видя это Игорь начинает ещё больше орать от смеха, уже все кто там был собрались вогруг него, думая что он умирает. А он ржёт и ржёт, даже слова сказать не может. Кто-то уже вызывает скорую, и тот Игорь переосиля себя орёт "МНЕ СМЕШНО, Я НЕ УМИР-АЯА..." и продолжает ржать 😂😂😂😂😂😂😂
Теперь, каждый раз когда кто-то говорит "Жамбон" вся наша семья начинает орать со смеху (особенно дед Саня).