결혼은 무임승차가 아니다 | 절대로 결혼하면 안되는 사람 유형
Вставка
- Опубліковано 16 жов 2024
- #결혼하면안되는사람유형 #결혼은신중하게
이혼상담을 하던 중 결혼생활을 '무임승차하려다 몇 배로 물어내고 있는 중'이라고 평가한 분의 이야기를 듣고 그 표현이 재미있어서 영상으로 만들어 보았습니다. 제가 결혼했던 과정을 돌이켜 보고자 합니다.
러닝타임 : 12분 11초
👉 아류논어 나무심기
fanding.kr/use...
👉네이버 카페 아는변호사
cafe.naver.com...
👉 징징이들을 위한 이혼수업
fanding.kr/use...
👉 헛똑똑이를 위한 결혼수업 ❤
smartstore.nav...
👉 아는변호사.com
www.xn--sh1by6...
👉 매주 월요일 저녁 9시 정기라이브
👉 아류논어 나무심기
fanding.kr/user/korealawyer2/membership/4328
👉 헛똑똑이를 위한 결혼수업 ❤
smartstore.naver.com/knowlawyer_joyfulspace/products/7944620068
와~~~ 너무 현실적인 조언이네요. “결혼을 통해서 뭔가 이루려는 것은 무임승차하려는 심보이고 결혼과는 별개로 나라는 사람이 내 인생을 이루어나갈 뿐이다.. 결혼은 자립능력이 있는 두 사람이 하는 것이다. 결혼에서 중요한 것은 문제해결력이다. 인생에서 무임승차하면 반드시 30배 이상의 댓가를 치러야한다. “
ㅋ ㅋ ㅈㄴ 웃김 남자들은 태어나서 왔다그냥 가지만 여자는 사람을 남기고 갑니다
@@로린-f6d 요즘은 그것조차 안하려는 여자들이 많다지?
이 영상 싫어요 누르는 것들 . 가랑이 함부로 벌리고 다녔을 꼬라지가 훤히 보인다 ㅉ
요약 감사해요
나 스스로 하자없는 사람, 혼자서도 살림, 경제력, 사회적 책임 지면서, 내 셀프케어 잘 하면서 남도 돌아봐줄 여유가 좀 될 정도가 되어야 내 수준에 맞는 배우자감과 오래 행복한 관계로 갈 수 있구나를 느낍니다. 상대방, 타인은 나의 영적 수준을 비춰주는 거울이기 때문에, 내가 스스로 영적 수준에 만족할 만한 지경이 되도록 먼저 밑작업을 해야 성숙하고 원만한 대인관계를 맺을 수 있는 거더라구요.
저도 공부만 강요 받는 삶을 살고, 헛똑똑이로 자라서 이런 삶의 기본 태도 갖는 데 25년이 걸린 것 같아요. 특히 부모, 원가족과 문제가 있다면, 바로 결혼하지 말고, 먼저 잘못된 것들을 바로잡고 나서 연애든 결혼이든 해야지, 그렇지 않으면 결실없는 고통스러운 카르마를 자꾸 반복하게 되더라구요.
요즘 처럼 여자도 경제력 갖추고 살 수 있는 시대에, 한국의 대부분의 결혼생활은 19세기와 같은 모습이 많은 과도기적 성질이 많아서, 환상 갖고 결혼했거나 부잣집이라고 큰 기대를 갖고 결혼한 친구일수록 엄청난 역경을 맞게 되더라구요. 공부만 하고 학교만 열심히 다닌 것으로 인생의 중요한 과제 그 어느 하나도 제대로 하기 어려운 경우가 참 많아요. 세상에 공짜 바라면 망하는 것처럼, 내가 이루고자 하는 가정에 기여를 잘 할 수 있는 역향과 훈련을 미리 하지 않으면 결혼이 허니문이 아니라 헬게이트가 되는 것 같아요.
아변님의 솔직함과 이 시대에 필요한 울림을 많이 느껴지고, 이번 영상도 감사합니다. 🌹🌹🌹🙏
댓글 너무 멋져요❤❤
맞는말씀입니다
너무 맞는 말이에요~ 원가족에서의 문제가 있는경우 정서적 분리가 되고 잘못을 뒤돌아보는 시간이 꼭 필요한거같아요
첫번째 줄에서 '남도 돌아봐 줄 여유'가 참 중요한것 같아요. 앞쪽은 그래도 잘 해 오고 있는데, 남을 돌아봐 중 여유가 잘 안생기네요...
그래서 한편으로는 결혼못한분들이
어떻게보면 하자가있는겁니다
남자야 뭐 결혼못하면
여자보다 훨씬 뒤떨어져서 못하지만
여자의 경우는
특히나
남자들이 엥간해서는 데려가서 결혼하려합니다.
사회생활도보면
특별한케이스 빼고는
거의
결혼못한분보면 심각한 문제가있더군요.
(근데 그 웃기게도 그 특별한 케이스라는것도 찾아보면 거의없더라는..ㅎ)
미혼이지만 결혼 잘하고 싶어서 귀기울여 들었어요~ 이전부터 변호사님께서 문제해결능력을 강조하셨을때 이말이 잘 와닿지 않았는데 회피형 한번 사귀어보고 완전 깨달았습니다 문제 생기면 입닫고 잠수타고 소통안하고 덮어버리는거보고 깜놀했네요 ㅜㅜ
좋은말씀 늘 감사드립니다 ~
저두 회피형한테 데임...도망쳐요...
회피형들이 속을 알수가 없는 사기꾼들도 있더군요
소통 안됨 혼자가 낫다. 소통되더라도 안맞음 피곤한 스탈일~ 많을껄
@@뜨자-d3p
,
제가 회피형이긴 한데요, 저는 두번 설득해도 타협이 안될시 회피형으로 전환해버리긴해요. 🥶
남편을 많이 좋아해서 결혼했다고 생각했는데 살다보니 그때의 내가 무임승차하려는 마음이 있었던 것도 깨달았어요 지금은 내가 할 수 있는건 다 해주자는 생각으로 무임승차 했던 빚을 갚고 있습니다 지금은 돈도 더 많이 벌어주려고 합니다 나중에 헤어지더라도 제 손으로 호강 한 번 시켜주고 싶어서요
마음이 이쁘시네요
이런 마음 갖고 계신데 남편분과 더 좋은 사이 되실 거예요
정말 이런분과 결혼하고싶어요
마음이 이쁘십니다
복받으실꺼에요
닉값 하시네요. 유니콘이시네요.
믿기 어렵다.
또한 개인적으로는 에너지가 적어서 많이 쉬어야 하는데 쉬는 건 꼭 혼자여야 하는 내향형의 사람은 결혼을 안하는게 좋을 것 같아요. 애를 볼 체력도 없고, 쉬어야 하는데 남편이 집에 있으니 쉴 수 도 없는 안타까운 상황이 됩니다.
저입니다.. 에너지가 적은.. 사람이랑 있으면 육체적 정신적으로 금방 지치고 좀 더 정확하게는 혼자지내는 시간으로 충전해야하는 사람.. 그 혼자인 시간과 공간이 매일매일 필요합니다. 그렇다고 삶에 무기력하다 이것도 아니고 관심사, 하고 싶은거, 가고 싶은거,공부하고 싶은것도 다양합니다..
@@user-wgusthk25 근데 같은 사람끼리 만나면 애 키울만해요 단 적게 낳아 키워야 해요 제가 이런 에너지가 적어서 쉬면서 일을 하는타입이고 쉴때도 혼자 쉬어야하는데 저하고 똑같은 사람만나니 애둘정도는 키울만 하더라구요. 관심사도겹쳐서 늘같이 움직이고 같이 쉬고 그러니 살만하더라구요
아 그렇군요……. 저도 혼자 쉬는게 너무 중요하고 필요한 성향이 있어서
미혼이신분들의 필수영상이네요..무임승차의 생각을 버리셔야 결혼생활중 시행착오를 덜 겪을수있어요..
영상보는내내 뜨끔뜨끔 하네요ㅋ
올해 1월 예비 상견례 때 무례한 남자친구 어머니의 모습을 보고, 읽다가 말았던 변호사님 책을 다시 읽었습니다. 변호사님 책은 충격이었습니다. 충격을 통해 계속 저 자신에게, 그리고 결혼 상대라고 생각했던 분께 계속 묻고 묻고 또 물었습니다. 그리고 아프지만 2월에 그 분과 헤어졌습니다. 상견례 하루 앞두고요. 헤어진 건 너무 아프지만 변호사님 덕분에 결혼에 대한 가치관을 다시 정립할 수 있었습니다. 불편하더라도 물어보기, 정말 이 사람이 내 인생의 동반자인지, 내가 하강세에 이 사람을 만난 건 아닌지 너무나도 큰 지혜를 얻고 결혼 전에 큰 화를 피했습니다. 감사합니다 변호사님. 올해 30살은 저만의 아류논어를 정립하는 시기로 삼겠습니다.
30살은 아직 어린나이지요~ 선택을 존중합니다.
무례라는 단어가 나올정도면 헤어진 건 잘하신겁니다. 저는 40. 올해 결혼합니다.
더 좋은 분이 꼭 나타나실 거에요...... 그동안 못볶은 참째 많이 볶으시길..............
엄청 잘하셨네 ㅎ 추카추카
잘하셨어요 화이팅🎉
'내 인생의 목표는 내가 이뤄내는 것이다'
오늘도 좋은영상 감사드려요😊
결혼생활의 핵심은 문제해결능력이다...
좋은 말씀 잘듣고 갑니다😊
연예전에는 서로 통하는 느낌이
" 아~인연이구나" 라고 했던것이 결혼 후 ~
통하는것이 아니라 서로에게 집착이라고 배움 나의 경험
유튜브를 들으면서 가치를 바로 세우게 되네요~
우리나라에 이렇게 멋진 분이 계시니 분명 더 나은 사회가 될 거란 확신이 들어요!
변호사님 감사합니다 ~♡
변호사님, 언니, 선배님, 어르신〰 진작 제 엪에서 이런 어드바이스를 해 주는 윗사람이 있었으면 참 좋았을텐데.. . 아니다, 지금이라도 이런 말씀을 듣게 되어서 좋습니다. 무임승차에 이런 댓가가 따를 줄이야😂
독립한사람이 결혼한다는게 진짜 공감합니다 진짜 맞는말 입니다 평소에 동생들한테 해주던 얘기를 똑같이하시네요 부모님집에있다가 결혼해서 나오면 아무것도 할줄아는게 없어요 결혼은 안해봤지만 독립적인 사람을 만나고싶네요
결혼하기 전에 많은 미혼 남녀들이 이 영상을 보시길.........
결혼하고 나서는 진짜 모든 게 힘듭니다........
이혼도 말이 쉽지......... 아이들 생기면 진짜 나혼자 편하자고 이혼하기 힘들어요.........
물론, 자녀들에게도 폭력과 학대를 한다면 그건 다른 문제지만요............
제1회 부부 문제해결능력 3급부터 1급시험을 빨리 만드세요. ㅎㅎㅎ 살면서 깨닫고 처절하게 후회하는게 바로 소통문제와 자녀문제의 방향성, 주변인들과의 트러블 엄청나게 많아요. 꼭 결혼전에 최악의 상황과 최악의 문제들을 일부러라도 만들어서 꼭 본색이 나오게 하셔야 그 인간(남녀)의 진정성이 나와요..
맞습니다 😢😮😮
결혼 전에 카드사용 내역서 3년치를 떼달라고 해서 보세요. 백마디 말보다 실제 어떤 사람인지 보여요. 전 결혼 전에 어카운트포 들어가서 대출, 카드, 은행계좌 등을 꼭 체크하라는 말을 무시했다가 큰 낭패를 겪었어요. 사람 말은 정말 믿을 게 못돼요. 꼭 서류 떼보셔야 해요.
맞습니다!!!
내 인생은 내가 혼자 가는 겁니다.
결혼은 결혼일 뿐!
이혼 9년차 , 내 인생을 살아가고 있습니다.
이 영상은 결혼계의 성지영상이다.. 정말 맞는 말입니다.😊
결혼은 능력있는 사람이 해야 하는겁니다.
문제는 능력있는사람이 별로 없다는거요..
@@현정환-f9s 능력이라는게 거창한게아닙니다.
본인의 수준을 알고 본인이 거기에맞게 생활할수있는게 능력인겁니다..
일단 님은 자격미달이실거같네요
결혼은 아무나 하는거고, 비혼이야 말로 아무나 못하는겁니다.
능력없으면 퍠인 노숙자됨.
@@현정환-f9s결혼은 금수저들이나 하는것 입니다 입에 풀칠하기 바쁜 흙수저들은 평생 혼자살아야지
걍 사랑하는 사람이
+
나랑 케파를 합쳤을 때 노력하면
최소 노후까지 굶어죽진 않고 같이 살아볼 각이 나온다 싶으면
결혼하는 거죠. 결혼 하고 싶은 사람은.
다만 가치관의 (최소한) 큼직한 방향성이나 코드는 맞아야 합니다. 성격은 다르더라도. 그리고 인성이 형편없지는 않아야 할거구요.
일단 가치관 방향성 맞고 코드가 맞는데 서로 성적인 매력까지 느낀다면
끌리게 돼있습니다. 유지하기도 쉽구요.
그냥 기본적인 거나 잘 챙겨도 큰 탈은 얼추 면합니다.
상호존중과 소통, 화합이 결혼의 핵심인데
애초에 이것에 힘쓸 마음이 없다면
결혼의 기본준비가 안된 거죠.
준비를 열심히 한 사람들도 살면서 힘들어하는데요.
능력과 이성적 매력을 골고루 다 갖추려 노력해야 유리할 겁니다.
관계가 시궁창인데도 너무 능력이 안돼서 못벗어날 정도면 그것도 힘든 일이고
(그때부터 기르면 되겠지만. 여튼)
너무 돈만 잘벌고 상대방에게 매력이 1도 안먹히는 스타일이면 호구되는 거구요.
사람 말고 돈보고 달려든 거니까.
그나마의 경제적 유익도 없으면 아예 상종도 안해줄지도 모르고요.
첨언 ; 아, 그리구 이성적 매력은 꼭 외모뿐만이 아니라 성향이나 성격도 포함입니다. 말안해도 아실 겁니다. 일단 어느 한구석 여자로, 남자로 느껴져야죠. 웬수같다가도. 안그럼 그냥 서로 버티고 견디는 수준을 못벗어나는거죠. 사실 다 쉽진 않으니까 다들 시련이 있는거지만.
그리고 많은 경우, 꼭 예쁘고 잘생긴 게 아니더라도 여튼 웃기든 귀엽든 야하든 각자 장기대로 매력이 있으면 좋게 봐주고 넘어가고 풀고 유지되기 쉬운 건 사실이죠. 월수 1억을 찍는들 때려죽여도 한순간도 여자로 안보이고 남자로 안보일 수밖에 없게끔 굴면 그 관계는 망치고 본인만 고생임
예전에는 아변님이 하시는말을 잘 이해하지 못했는데, 어느덧 30대중반이되고 결혼을 약속했던 연인과 헤어지게되면서 심한 우울증을 겪고 나서야 비로소 이 영상에서 하시는 말씀이 무엇을 의미하는지 좀 알게됐습니다
30대 중반이 되서야 알게되고
느끼게 되셨다니 참 안타깝네
요....조금더 지혜롭게 조금더
빠르게 알려고 하셨다면 좋은
분을 반듯이 잡을수있으셨을
텐데 세상에는 성별을 떠나서
이런 사람들이 존재하죠 1.멍
청한 사람 2.총명한 사람 3.
똑똑한 사람 4.지혜로운 사람
연애와 결혼을 둘다 잘하는 사
람들의 공통점이 뭔지 아시나
요?? 바로 " 지혜롭다 " 입니
다 절대로 상대방이 해주는것
들에 공짜로 받을생각도 없으
며 상대방이 해주는것들에 당
연한것도 없다생각하며 상대
방과 나는 다르다는것을 인정
하고 들어가는 것이며 상대방
에게 100% 의지,기댐을 하지
않으려고 부단하게 노력하는
것이며 상대방이 지치고 힘들
고 쓰러졌을때 나는 과연 생활
력있게 조금이나마 보템이되
고 도움이될수 있을까 상대방
과 함께하면서 내가 존경할수
있고 존경받을수 있을까 내가
상대방과 함께하면서 배울점
이 많은 사람과 함께하고 있는
가 등등 현실적으로 부모도 아
니고 형제도 아니고 이 사람과
함께하면서 고난과역경을 함
께 슬기롭게 이겨낼수 있을까
이런 현실적인 모든 것들이..
함축되서 지혜로운 여자 지혜
로운 남자들은 현 시점에서도
무수하게 하자있는 사람들을
성별에 상관없이 믿고 거르고
있답니다 솔직하게 댓글쓰신
님아 가슴에 손을언고 자신과
마주하고 자신과 진솔한 이야
기를 해보세요 자신은 솔직하
게 상대방에게 맹목적으로 의
지하려 기대려하지 않았는지
상대방의 능력과 재력에 기대
려하지 않았는지 성인이 무엇
이고 어른이 무엇인가요???
결혼은 배려-희생-헌신입니
다 어느한쪽만 이것을 한다면
반듯이 성별이 여자이던 남자
이던 100% 버려지고 이혼을
당하게 되어있습니다 여기서
여자들이 착각하는게 있는데
이혼하면 위자료를 받을수있
다는 큰 착각입니다 결혼을한
부부들에게는 " 가정기여도 "
라는것이 존재합니다 망상과
뇌피셜 상상으로 법정에서~
발언을 하게되면 법원이 판
사가 여자들의 이런것을 받
아들여서 위자료 드리겠습
니다 이럴꺼같다는 생각을
하신다면 과감하게 휴지통
에 버리세요 상대방과 내가
최소한 50대50으로 가정
에 기여를해야 위자료를 받
을수 있는것입니다 법은 법
을 잘알고 많이 아는 사람의
편이지 법에는 성별도 없으
며 감정도 없으며 오로지 현
실적인 증거와 거짓없는 대
답만이 존재할뿐입니다 또
한 댓글쓰신님께서 아변님
께서 하시는말을 잘 이해하
지 못했다는것은 그만큼에
지혜롭지 못한 사람이라는
뜻이기도 합니다 결혼이란
상대방과 내가 남은 인생을
걸고 인생에 있어서 최고로
큰 도박을 하는것입니다 그
런데 하자있고 문제있는 사
람과 결혼이라는 인생의 도
박을 하고싶을까요? 댓글을
쓰신 님이라면 그렇게 할것
인가요 100이면 100의 사
람들 모두가 절대적으로 NO
라고 당당하게 말할것입니다
늦었지만 지금이라도 알게되
셨다면 과거에 잡혀있지말고
과거에 얾메여있지마시고 아
직 늦지않은 인생 지금부터라
도 지혜롭고 멋진사람이 되려
고 노력하시길 바래요 그리고
지혜로운 사람들의 공통점은
바로_스스로에겐 냉혈안 냉
혹함 혹독함 차가움 자비가
없다 매일매순간 그날그날에
모든 관계들에서 상대방에게
아주 미세하게 말.행동.대함
이것들의 하루반성을 잠들기
전에 항상 한다는것 이것들이
가장 큰 차이점 이랍니다 꼭
저의 대댓글을 보시게된다면
지금부터라도 노력하고 경쟁
하고 도전하고 변화하고 뼈
를 깍는 피나는 고통을 즐기
고 하셨으면 좋겠습니다
늦지 않았어요. 뭐 같았던 경험을 바탕으로 더 좋은 선택을 하실 수 있을거에요 :)
저도 그랬었어요
@@yeonsoo1756 무슨 연유로 이런 장문의 댓글을 남기시는지는 모르겠지만 저는 이혼하고 위자료를 받으려 생각하는 여자도 아니고 남자이며 결혼에 대해 가볍게 생각한적도 없고
님한테 고통을 즐기느니 노력을 하네마네 하는 이야기를 들을 이유는 더더욱 없습니다.
어떤 망상에 빠져 지내시는지는 모르겠지만
본인의 짧은 배움으로 섣불리 남을 재단하고 계몽하려 들지마시고 본인 인생이나 잘 되돌아보고 겸손하셨으면합니다.
아 그리고 저는 30대 중반에라도 느껴서 다행이라고 생각합니다. 님의 값싼 동정은 정중하게 거절하겠습니다.
@@casebycase_904 고맙습니다🙏
@@gyujasosu고맙긴요 :) 댓글 어쩌다 보게되었는데 제가 겪었던 일을 비슷하게 겪고 계신 것/ 겪으셨구나 느껴서요.
한번 어두운 챕터가 있다고 그 다음 챕터도 어둡지만은 않다고 저도 인터넷에서 익명으로 어떤 분께 위로 받았었는데, 위에 이상한 댓글은 무시하시구 지난 경험을 바탕으로 더 하리보님께 맞는 인연을 만나실거라 믿고 응원합니다 :) you deserve better 🩷
전 너무 다정다감한 재혼 상대자를 만났는데 1년후 알게된것은 제 재산 노리는 사기꾼이어습니다 너무너무 비참하고 힘들고 무섭습니다
재산이 얼마정도 있으셨나요? 어디서 어떻게 알고 만나신건가요?
에휴...ㅠㅠ 힘내세요. 아무리 힘들고 무서워도 힘 꼭 내셔야되어요. Protect yourself!!
이상한일 아닙니다. 고양이도 강아지도 내손에 먹이가 있으면 다가옵니다. 사람은 말할것도 없죠. 당신 탓이 아닙니다.
힘내세요🙏
한국은 못된 사기꾼놈이 너무 많다.
정말 매우 현실적이고 맞는 말이네요. 결혼은 자신이 가진 어떤 문제를 해결하기 위해 하는게 아니란 말씀 그리고 독립된 상태로 하는거다란 말씀 모두 맞는 말씀이네요. 정리가 안되어 막연했던 것이 밝아지는 느낌이예요. 감사해요
완전 공감해요. 30대 때 이런 생각을 많이 했었죠. 무임승차는 댓가를 다 치르더라구요. 저도 치뤄왔고 지금도 치르고 있고, 아니 사실 무임승차 자체가 환상일 뿐 성립을 안하는 것 같아요. 결국 내 인생 내가 만드는 거고 배우자는 뜻 맞는 부분만 함께 하며 서로 도울 수 있는 부분은 돕고 같이 삶을 헤쳐나가는 파트너이자 전우입니다.
모든 것을 무임승차 하려던 전사람 때문에 너무 괴로웠는데...ㅎ
지금은 안그런 사람 찾으려다 서로 너무 푹 빠져버린 사람과 잘 지내고 있습니다. 처음에는 다시는 손해 안봐야지 하다가 갈수록 나랑 같이 하는 사람이구나 느끼고 있어요 :)
독립 된 두 사람이 만나야해요
독립이라는건 정서적, 경제적 독립을 다 포함한 거고.. 서로 끌려서 못가진걸 가져서 결혼한다고 해서 상대방 것이 내것이 되는게 절대 아닙니다.
오히려 문제가 X2배가 되는거.
근데 그걸 해결안하고 덮어놓고 살면
나중에 자식까지 고통 받겠죠 ...
스스로 문제 해결할 의지가 있느냐랑
상대와 시너지가 되어서 해결가능한 문제가 풀리냐가 핵심같아요.
에휴.... 그걸 결혼할 당시의 나이에 깨닫는다면 얼마나 좋겠어유.....ㅠㅜ
전 비교적 늦게 결혼해서, 그렇게 문제는 없었는데,
이게 육아가 생기니, 그전까지 그냥 넘어갔던 문제가 진짜 2배가 되어 나타났...ㅠㅜ
‘무임승차’ 비수의 칼날이 되어 폐부 깊숙히 찔러 오는군요 망각하던 무지를 깨워주어 감사합니다
끝 부분에서 빵터졌어요
넘 귀여우신 아변님~♡
무임승차 하면 곧 내려야합니다 ㅎㅎ
쌕끼로 빤쓰내려 애배 사기친것들의 끝은 쳐맞고 이혼! 남의 특유재산노리지말지어다!
바쁜업무에도 불구하고 시간을 할애하여 고민상담이 필요한 사람들에게 이렇게 좋은 조언을 해주시다니 존경합니다.
나이 50이 다 됐는데 인생 초등생 같은 느낌이 드네요. 몇번이고 재생해서 듣고 있습니다. 이런 내용을 중고등학교때 배워야 하는데 물론 국영수도 중요하지만. 나를 제대로 알지 못한 상태에서 잘 사는게 뭔지 깊게 고심하고 파악하지 못하고 어른으로 살려고 하니 실수 후회 많이 했네요. 참 감사하고 기분이 좋습니다. 변호사님의 건강과 평안을 기원합니다. 😊
오늘 7살 딸아이와 함께 서점을 가서 변호사님 (결혼은 신중하게 이혼은 신속하게) 책을 구매했어요..작년 폭풍같던 저의 마음에 위안을 주었던 변호사님의 좋은 말들을 인터넷으로 접하면서 내가 왜 이길을 가야만 하는지 더 많이 느끼고 깨달았어요..요새 유투브를 접하고 꼭 책을 읽어봐야겠다란 생각이 들었어요! 독립..저도 너무 공감하는 부분인대요..자립, 독립..내가 제대로 서야 상대방도 바라볼수 있는데 돌이켜보면 내 스스로가 진정으로 독립된 사람이였는지 다시한번 생각하게 됩니다..연애 2년, 결혼 6년차에 결국 작년에 이혼을 하였어요..수많은 내적갈등을 겪었고 혼돈의 시간을 지나 지금의 제가 있기까지..고통과 힘듦의 시간들이 저는 결코 헛되지 않았음을 느낍니다..그 시간들이 지금 단단한 저를 만들어가고 있다고 생각합니다..무임승차...서로 바라고 기대하는 사소한 것들이 상대에게 버거울수 있다는것을 알았어요...결국 상대를 있는 그대로 바라보고 나를 알아가는것..저에게 무임승차했던 전남편과 그남편의 가족들에게 풀수 없는 갈등의 골을 깊게 느끼고 괴롭고 힘들어서 가정이라는 운행을 멈췄습니다...앞으로 저를 위해 그리고 나만 바라보는 아이를 위해 잠시 멈춰있는동안 몸과 마음, 생각을 다시 한번 점검해보며 독립된 사람으로, 여자로, 엄마로, 사회인으로 다시 열심히 힘내어서 살아보고 싶습니다!
늘 좋은 이야기 구독하고 있습니다! 동기부여가 되고 자아성찰과 깨달음울 주는 이야기들 더 많이 들려주세요! 팬으로서 응원합니다!👍
(오타가 많아서 수정했습니다.꼼꼼히 댓글도 보시는것 같아서요^^;; 하루잘보내세요❤️)
응원해요!!!
응원합니다♡
응원하고 응원합니다
마자요 힘 내세요 꼭
미혼이지만 결혼 후의 삶을 잘 지키고 싶어서 아변님 영상 잘 챙겨 보고 있어요 오늘도 유익한 영상 감사합니다❤
자신의 문제를 해결하기 위해서 결혼을 하는 분들 많이 봤습니다. 가정 불화로 또는 돈이 없어서 또는 해야하니까 등등. 듣다보니 내가 왜 결혼을 못했는지 알게 됩니다. 더 많은 문제를 않게 될까봐 결혼을 안했던 거 같아요. 나 좋다는 이 남자랑 결혼하면 얘가 돈을 잘 벌어올까? 시댁식구도 챙겨야하고? 애를 낳으면 잘 키울 수 있을까? 등등 결혼 후 발생하고 떠안아야하는 책임과 문제가 너무 많기 때문에 안했던 거 같아요. 여전히 결혼에 대한 갈급은 없고 이상은 있지만 여전히 이상으로만 남겨둬도 좋다고 생각합니다. 비혼주의 😊
와~ 사랑하지 않는 사람과 결혼하는 사람이 참 많구나...그런 결혼은 상상이 안되는데....
결혼은 희생하는 게 희생인 줄 모르게 되는 사람과 결혼하는 거 아닌가 나중에 콩깍지가 벗겨지더라도...
그렇지 결혼은 비즈니스가 아니지...이득 따지려면 사업을 해야지
NG 넘 귀여워요 아변님도 NG가 난다는것도 넘 신기하고 아변님이 그런모습을 공개하신다는것도 대단하시고 ㅋㅋ 암튼 진짜 인간 아변님~♡
굉장히 이해하기 쉽게 설명해주셨지만 정작 영상을 봐야하는 사람들은 보지않는다는 현실이 슬프네요. 영상은 잘 보았습니다. 좋은하루되세요
언젠가 이혼 해야 할 걸 각오하고 결혼 해야겠네요. 인생의 뱡향은 요즘시대에 잘 바뀔 수 밖에 없는데 코로나 아이엠에프가 몇번 올 테니까요. 그냥 자연스러운 일이군요
결혼에서 뿐 아니라, 인생전체에서 가장 필요한것이 문제해결능력인것 같습니다.
스스로 설 수 있는 사람이 되었을때, 결혼도 순조롭겠죠~
항상 깨달음을 주시는 이야기, 잘 듣고 도움받고 있습니다. 감사합니다!
결혼, 세상 살면서 맘이 맞는 사람 한명이라도 잇을까요? 제 나이 60에 한 사람도 없더군요 제가 지금까지 살면서 중요하게 생각되는 건, 남녀 모두 자존감이 살면서 중요하게 생각될 뿐 이더군요
와~ 결혼 2년차입니다. 책도 사서 봤는데ㅎㅎ 참 많은 도움되었습니다~
저는 65세 남자 입니다 결혼은 30년되었는데 집사람과 단 한번의 싸움도 없었읍니다
이유를 주변에서 물어보는데 생각해 보면 아주 중요하지 않은 문제는 모두 집사람의 의견을 따라줍니다
큰문제는 상의 하지만 거의 제의견을 따르더군요 서로가 믿는 분위기라서 그런가 봅니다
부부가 모두
성품이 훌륭하시니
문제가 없으셨나
봅니다
하지만
문제있는집엔
전혀
도움이 안되는
이야기네요
ㅋㅋ 결혼실패의 대표적인게 너무많은 생각을 한다. 상대방의 외적 조건을 많이 본다. 이런게 대표적인 실패로 가는 요건 입니다. 결혼은 자기자신부터 봐야 합니다. 상대에게 맞춰줄준비가 되었는지. 상대의 부모가 어떤분이신지. 이런게 정말중요한데 이걸 보는 사람들은 거의 없죠. 그냥 조건 보고 적당한 외모에 성격보고. 정작 중요한 자기자신의 마음을 보는 사람들은 거의없죠.
결혼은 팀워크:)
보통 자아성찰지수가 높지 않아 자신을 잘 모른다는 게 가장 큰 문제입니다 . 자기가 원하는 사람이 어떤 사람인지 모르고 경제적인 조건이나 외모만 보고 선택했다가 다들 싸우고 난리가 나지요 .
그러네요..어떤부분에서 나의 귀찮음, 게으름을 남편에게 넘기려했던 것이 착각의 시작이었네요..문제해결능력, 소통 ,대화가 잘 되는지 이런걸 더 살폈어야 했는데..
이미 늦었죠 뭐..😂😂
사람은 해야할일과 하고싶은일의 비중이 균형있게 맞아야 잘 굴러갑니다. 한쪽으로 치우쳐져 있음 어느순간 결핍이 찾아오더군요. 최악의 사람은 하고싶은일만 하는 사람입니다. 그런 사람은 혼자 살아야합니다. 보통은 남자들이 자기중심적으로 태어나서 하고싶은일만 하는 경향이 높더군요.
진짜좋아하면 모든 조건도
필요없고 둘만있으면 모든것 이룰수 있다...돈없어도 벌면된다
진정한사랑이 우선
그럼에도 불구하고 사랑이 없음 안되는게 결혼 인거 같습니다 사랑은 감정이 아니라 의지라는 스캇펙의 말처럼 끝까지 사랑하는것 변하는 내감정 내생각에도 불구하고 내사람이니 끝까지 사랑하는것 ~인간은 모두 불완전하고 ㅜ 홀로된후 알게됩니다 쉽게 이혼하지 마세요 결혼도 신중하게 이혼도 신중하게 그게 맞습니다 이혼후 모두가 변호사님처럼 자기를 찾고 행복하게 사는거 아니고 더힘든 삶의 여정 겪고 삽니다 두배 세배 고통스런~
개인 생각으로는 이혼은 신속하게가 맞다고 생각합니다.
단순히 쉽게 빨리 하라는 말은 아닌 거라고 아변님도 말씀하셨고.
특히 요즘 같은 세상에서는 너무 오래 끌 필요 없다고 생각합니다. 서로 조율 할 거 하고 평생 못하는 것도 있다는 것! 인정하지만. 대표적으로 고부갈등, 장서갈등, 그리고 경제적 성격적 큰 결함을 발견했다면 오래 끌 거 못 됩니다. 사랑으로 승화하자는 착각도 병. 이건 사랑도 희생도 아님.
결혼이나 이혼해서 자기를 찾고 행복할 수 있다고 생각합니다. 왜 이게 안 되어야만 하는지 모르겠네요. 지금까지의 역사에서 결혼=자기를 찾고 행복할 수 없다고 한 게 맞긴 한 거 같습니다. 그러니까 이혼해서 자기를 찾고 행복할 거냐?란 말을 하는 건데... 예전에는 사회적 편견이 합해져서 더 힘들었던 거고.
이혼해서 더 힘든 건 무임승차를 오래 겪었기 때문이라고 생각합니다. 살면서 만난 동갑친구 한 명이 이혼해서 너무 힘들어 했는데 왜 그랬는고 하니!! 결혼 중에는 남편 돈으로만 ...월300?? 보통 이 정도로 생활을 꾸리다가 혼자가 되면... 심하게 말해서 반토막이 나니까 삶의 질이 확 떨어져서 우울해진다든지 하겠죠. 이게 단순히 남자한테 고마워하라 할 게 아니지요. 결혼 생활에서부터 자기를 찾고 행복하게 살면 됩니다. 이게 안 되고 못 될 거면 이혼! 최대한 빨리 하는 게 좋습니다.
정말 인생의 모든일에는 공짜가 업어요 살아보니 결혼이든 직장이든 인간관계든 나보다 과한건 취하면 반드시 댓가가 따르고 나를 남과같이 생각하고 살아야 억울한일이 업더라구요 . 내가 싫으면 남도 싫다 .
결혼을 정말 하고싶었었고 혼기를 다소 놓친 시기(39세)에 이성을 만나 연애를 하게 됐고 몇가지 불안요소가 있음에도 이런 기회가 또 오겠냐는 어리석은 생각을 가지고 밀어부쳐서 결혼을 했었어요. 변호사님 말씀대로 지금 혹독한 대가를 치루는 중입니다.(3년만에 이혼...)
신중하게 생각치 못했고 결혼자체가 목적이 되었었던거 같네요. 주위 친구들 거의 다 결혼해서 뭔가 제가 너무 뒤처져 있는듯이 쫓기는 느낌이 컸었던거 같아요.
그래도 요새 변호사님 강의도 듣고 도서관에서 논어 책 찾아 읽으면서 지학단계부터 다시 시작해보려 합니다.
항상 좋은 말씀 감사합니다. 건강하시고 행복하시길 기도드립니다.😊😊
첫 연애 1년반, 결혼 논의 과정에서 우리가 삶을 바라보는 방향과 속도가 달랐음을 깨달았습니다. 그래도 상대는 ‘호불호라는 것이 없으니 내가 원하는 방향으로 다 따라와주지 않을까?’ 라고 생각했는데 이 역시 무임승차였다는 것을 이번 영상을 보고 알았네요.
이별을 통보했지만 하루에도 수십번씩 마음이 흔들립니다. ‘그냥 내가 다 안고 갈까? 아니야. 앞으로의 내 인생이 쉽지는 않을 것 같아.’ 그럴 때 마다 제가 남긴 댓글 보면서 현명한 결정하도록 하겠습니다.
정확한 내용이에요. 돌아보니 맞아요. 깨닫게 해주셔서 감사합니다.
무임승차는 곤란하지만, 거래는 가능합니다. 공정거래여야죠. 정량적인 공정은 어차피 계량하기 힘들고, 정성적인 공정으로 충분합니다. 즉, 서로 주고받는 거래의 결과를 서로가 만족한다면 그걸로 충분합니다. 가령 여자는 전업주부하며 안락한 삶을 원하고, 남자는 편안하고 따뜻한 정서를 원한다면 여자가 전업하며 출근하는 남편 아침밥 챙겨주고 퇴근하면 반가움을 표시하는 것만으로도, 서로 만족할만한 공정거래일수 있지만, 내가 니 아침밥 챙겨주려 결혼한건 아니다며 거부한 순간부턴 불공정거래로 느끼겠죠. 반드시 파탄 납니다. 서로 만족할만한 공정거래할 자세라면 충분합니다.
좋은 말씀 너무너무 감사합니다. 무임승차하려는 사람들이 요새 왜케 많은지😅😅 그래놓고 본인들이 왜 차이는지도 깨닫지 못하더라구요
여성들에게 정말정말 필요한 강의 입니다. 교과서 실려야 합니다.👍👍👍
남자들도요 !! 자기만의 문제 해결력을 갖는게 무임승차하지 않는거니까
취집을 말하는거죠? ㅋㅋ
맞벌이함에도, 육아,집안일에 무임승차하는 사람도 포함해야겠군요 ㅋㅋ 결국 문제해결이 없는 사람에 포함되겠군요!
내가 이ㅈㄹ 하는 댓글 달릴 줄 알았어ㅋㅋ 뭐만 하면 여자 여자 ㅋㅋㅋ
눈이 뻘개서 여자만 찾고 사는데
여자없었으면 무슨 얘기하고 살았을지? 아저씨 발 닦고 잠이나 자쇼ㅋㅋ
결혼을 신중히 해라....결혼을 늦춰라... 자립해라....결론은 들으면 망하는 강의.
부족한 사람들끼리 만나서 최상의 시너지를 내려고 노력하는 것이 결혼임. 노처녀 양산좀 이제 그만.
라이브 중간부터 보게 되서 다시 봤는데 아변님 마지막에 NG난 장면 넘 인간적이에요~ㅎㅎ
「두 번째는 ...두 번째는..그-!냥~」
ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ
아변님 왜 이렇게 귀여우세요 ㅎㅎㅎㅎㅎ
오늘 주제는 이립에 도움이되는
정말 유익하고 통찰력있는
말씀이었습니다
고맙습니다^^
필요한 영상입니다. 좋은일 하고 계십니다.
나중에 후회해봐야 늦습니다.
무임승차란 말이 마음에 와 닿습니다. 결혼을 통해서, 심리적인 안정을 얻고 나의 부족한 부분을 남편이 채워 줄 수 있겠다는 기대감이 있었던 것 같아요. 근데, 현실은 그렇지 못하고, 결혼 후에 부딪혔던 것 같습니다. 또한 시댁의 문제들이 발생하고, 너무 버거워서 회피해 버린 일도 있었네요..
그냥 세상살이 공짜 없습니다
아변님 영상보고 배우고 가요 감사합니다
저는 아직 결혼 계획이 없지만 아변님의 이 영상을 보게된 것이 너무 감사하네요. 이런 현실적인 조언 어디서도 듣지 못했어요!😊
무임승차가 꼭 나쁜건가요? 서로 부족한 부분을 채워줄 수 있다면, 일방적 채움이 아닌 서로 무임승차할 부분이 있다면 괜찮다고 생각하는데요. 정확히는 무임승차가 아니라 교환이랄까... 물론 문제해결능력이 장기간 결혼생활 유지하는데 핵심역량이란건 적극 공감합니다. 살다보니 가치관도 계속 바뀌더라구요
대체적으로 없는분들이 근데 결혼을 못하시더라는...
하더라도 이혼으로 가던가요.
어차피 끼리끼리 만납니다.
왜냐하면 사람은 절대로 변하지않거든요.
가치라든가 생각은 바뀌지만 본바탕이라는건 절대 못바뀝니다.
그래서 전 결혼 못한분보면
1.아주아주 매우 특별한 사정이있거나
2.본인의 가치에 특별한 문제가있거나 둘중하나로 봅니다.
사실 근데 사회생활하다보면
주로 2번케이스더군요
그리고 여지없이 문제가있습니다.
그리고 문제있는분을 초이스할 정상인사람은 거의없죠.
정작 그 문제가있는 본인 역시도 문제가있는분을 원치않고 정상을 원하니 ㅎ
네. 무임승차 나쁩니다. 나뻐요.
반대로 당하시면 ㅈ롤하실꺼잖아요?
결혼이야말로 혼자살 능력없는 사람들이 생존을 위해 반드시 해야하는 협력 체제죠. 평생 독립능력있는 사람들은 몇 안되요.
말씀하신게 이해는 되지만 백프로 다 맞는말은 아님 무임승차해서 잘사시는분들도있고, 인생이란게 그렇게 단순하게 이뤄지진않죠 얼마나 복잡한요소들이 많은데, 무임승차가 불법이라 결혼을 무임승차로 했을때 대가를 치뤄야한다? 라고 비유하신다면 무임승차해서 안걸리는경우도있죠
심지어 결혼이란건 그외에 많은 요소들이 복합적으로 얽혀있는건데 그 논리하나로 이렇게 단정짓기는 무리가아닌가싶습니다.
그러니 모든게 사람차이라고 생각됩니다.
훌륭한 강의에요.
결혼을 결심한 대전제가 사라지면 이혼한다는 것에 동의해요. 그럼 그냥 그사람이랑 있는게좋으면 그것도 무임승차일까요? 좋아서 결혼했고 지금도 좋은데 그사람이 가진 환경이나 단점이 내예상보다 많이 버겁고 크다면 이것도 무임승차일까요? 대전제가 배우자라서 버티면서 사는듯해요 이사람과 즐겁게 살고싶은게 방향성인데 제생각보다 더 본가와 독립이 안되어있었네요 ..
결혼은 현실이다! 특유재산비슷한사람끼리 결혼해야 이혼안한다! 사기치고결혼한것들 이혼하고도 애미끼로 돈뺏고 드럽더라!
이 영상 보니까, 과거 일이 생각이 나네요. 20년 전에 이야기인데요. 저가 돌싱녀를 만났는데 이 여자는 애 둘 출산한 이혼녀이고 나이는 저와 동갑이고, 저는 그 당시 미혼이었습니다.
인물로보나, 학력으로보나 경제적인 지위로 보나 뭘 봐도 저보다 못 했습니다. 이 여성분이 저하고 친구하자고 하더라고요. 저는 아무 부담없이 친구 허락했죠.
1년 쯤 친구로 지내다가, 또 이 여자분이 연인관계로 맺고 싶다고 하더라고요. 저는 친구로 지내는 동안 정도 많이 들었고 아무런 볼품도 없는 여성인데 눈에 콩깎지가 씌었는지, 그 친구 요청에 허락해서 연인으로 발전하게 되었습니다. 이 당시 이 여자친구는 기초생활 수급자였고요. 연인으로 지내면서 동거하자고 하더라고요. 생각 해 보자라고 하고 넘어갔는데, 몇달 뒤에 이 여자친구가 이런 말을 하더라고요. 부부간에는 무조건 남자가 져줘야 가정이 편하다 이런 말을 하더라고요. 이 말을 듣는 순간 온 몸에 소름이 끼치더라고요. 이런 여자와 같이 살면 평생 고생이라는 생각에, 연락 끊고 전화번호 바꾸고 그냥 잠수 탓습니다. 그러니까 이 여자친구가 저한테 이메일을 보냈는데, 내용은 남자가 무조건 져 줘야한다는 말은 자신은 전 남편에게 하도 무시를 당해서 그런 말을 했다고 하더라고요.
사실은 자신은 남자한테 엄청 순종적인 여자라고 하더라고요. 난 내 한테 순종하는 여자를 바란 적도 없거니와, 남녀가 서로 존중하면서 살면 된다고 생각했거던요.
내가 나 자신의 전반적인 삶에 대해 만족할 때 이립했다고 느낄 것입니다. 그렇다면 내 삶에 그럭저럭 만족할 때 결혼을 해야하는 것인가봅니다! 저는 마음이 간사해서 불만이 계속해서 생기니, 이립이 참 어렵네요! 온갖 불만과 좌절에도 불구하고 사랑을 통해 구원받았다고 말하는 사람들이 있는데, 결혼은 사랑이 아니라 철저히 현실인가봅니다
변호사님 말씀참 귀쏙쏙 맘에 쏙쏙 세상에 꽁짜 없지요 꽁짜바라는건 도둑놈하고 강도 뿐 듣다보면 하나같이 돈많코 잘생기고내맘에 쏙드는 사람들 많이 찻네요 나는 첫째고 둘째도 지혜로운 사람이 좋아요 외모는 그냥 수수한분 지혜로운 여자는 극히 드물거든요 하하하하건강하세요 글구 사람을 만나면 외모 재산 등등은 절대적인건 아니죠 사람 맘을보려 끊임없이 노력하세요 그게 지혜인거 같아요
진짜 중요한 말씀 같아요.결혼을 고민하는 분들은 필히 봐야 할 영상같습니다.
이혼후에 담담하게 나랑 안맞았어 하시는 분들은 이혼 후에 평안을 찾고 자기일도 열심히 하시더라구요. 근데 이혼후에 모든걸 상대방 탓하면서 거품무시는 분들은 뭐...
징글징글한 집에서 벗어나고자
점잖은 사람이라고 생각해서 결혼했는데 모든게 거짓이였음.
뜯긴돈만 수천
애 때문에 겨우 살았는데 애도 크면서 갈등이 생기니 이혼하고싶은 마음만 간절하다..
애랑도 갈등이 있다면 . 니도 문제가 많다
@@coreachick 애는 키워보고 그런말하는지?
애는 태어나고 싶어서 태어난 게 아닙니다.
그러니 가장 하지 말아야 할 말이 애 때문에.. 그 아이는 국가의 미래 자산이요 지구의 사랑이요 하나의 독립된 개체로 어떤 좋은 일을 지구에 주고 갈 지 모르는 인간인데 애때문에 라는 엄마말 때문에 평생 고통 받을 겁니다.
절대 애때문에 사는 거 아닙니다. 그냥 자신이 용기가 없고 자립할 능력없으니 핑계대는 겁니다. 애들도 어릴 때부터 다 압니다. 그럼 무기력만 학습하고, 당신과 아이의 미래는 더 어두워집니다. 아이가 더 뻗어나갈 수 있게 바톤터치 못 해줄 바엔 말이라도 아끼십시요. 네 덕분에 힘을 내고 산다. 고마워,..이렇게.
배우자와의 관계를 자식들에게 전가하는 부모가 가장 어리석은 부모입니다. 자신의 노후를 일찍부터 갉아먹는 것이구요. 스스로 살아갈 자신이 없다면 차라리 솔직해지세요. 아이들은 스스로 살아나갑니다. 부모는 도와줘야 하는 존재이지 부모가 자식에게 심리적으로 기대는 부모들도 문제가 많은 겁니다. 사랑은 주기만 하는 것이고 후회가 없어야 합니다. 내 그릇이 작은 게 문제지 상대가 문제가 아닙니다. 하나부터 감사하는 사람에겐 감사하는 사람들만 찾아옵니다.
물론 속이는 상대방때문에 속상하시겠지만 그런 이들은 둘 중 하나입니다. 끊어내거나 또 속아주거나 그 결과를 감당할 수 있음 됩니다. 둘 중 무엇도 선택하지 못 하면서 죄없는 제 3자인 아이들을 탓하지 마십시요. 그냥 선택하고 책임지고 그 길로 걸어가세요..
자신의 삶을 살고 뭘해서 독립을 할지 공부하세요. 그것이 우선입니다. 잃어버린 돈은 아까워말고요. 본전찾으려다가 세월만 더 갑니다. 자신에게 집중해서 빠져나오시고, 아이는 그런 엄마를 보며 심리적 힘이 키워집니다. 패배를 가르치지 말고 싸워 이겨내는 것을 몸소 보여주는 것이 교육입니다. 인생에 작은 거부터 실천하는 모습을 보여주는 것이 교육입니다. 입으로 외치지 말고 입으로 탓해서 죄짓지 말고 그냥 자신을 돌보고 세찬 바람부는 세상을 뚫고 나가야 합니다. 자신이 자세를 갖추면 도움의 손길은 생겨납니다.
기다렸어요 아변님
문제 해결 능력!!!
40대 후반 기혼남 입니다. 덕분에 너무 많은것을 배워 감니다. 저도 저의 아이를 그냥 결혼 시키면 안되겟네요... 일단 자립심을 길러 줘야 될것 같아요... 아이가 30대 나이가 되기전 자립 시킬수 있도록 노력 해 봐야 겟어요... 남자 아이 입니다. 초보 아빠라서 많이 배웠어요 ^^
ㅎㅎ 넘 감사합니다. 이립!!! 결혼생활 3개월만에 이혼했는데 저도 기대어 가고싶은게 분명있었다는걸 압니다. 그 기대가 빨리(?) 자각이 되고 헛됨이었음을 빨리(?) 알아서 청산이 되어 지금은 생활이 즐겁네요. 온전히 저의 에너지를 효율적으로 쓰고있으니까요. 연하외국인 결혼^^ 할게 아닙디다!!! ㅎㅎㅎㅎ 😂 😅 저는 친구처럼 애인처럼이 결혼에 연장일거라는 착각이 컸네요ㅡ 하지만 제가 남편이라는 시어머님의 아들의 또다른 새엄마가 될줄 누가 알았겠어요.. ㅡ ㅡ 나의 이립이 안되었기에 상대의 이립의 중요성도 몰랐나봐요.
신성한 이혼 1회에 아변님의 ‘결혼은 신중하게 이혼은 신속하게’ 글귀가 나오더군요. ^^
와..맞는말씀 감사합니다!!^^
참 좋은 영상입니다. 60대도 배우는중..
어떤 분 말씀이 결혼하면 부모님들도 자식을 어른 대우해 준다며...
그래서 제가 그런 측면도 없지 않아 있지만 결혼만 하면 독립되는 거 아니라고 말했었죠. 오히려 더 안 되는 케이스도 많잖아요. 더 안 되려고 결혼하는 사람도 많고요.
저는 연애 때 남자가 좀 시원시원...
좋게 말하면 외향적이고 리더십도 있는 것 같고 해서...
관련된 것도 아닌데.. 그냥 제 생각에
자기 부모와의 관계에서도 할 말 하고 자기 주관도 있는 사람이겠구나!! 나를 지켜줄 수 있겠다는 생각?ㅎㅎ (착각)
그렇게 판단했었는데 놀랍게도(?) 마마보이 저리 가라인 것 보고 진짜 놀란 적 있네요.
이런 게 편견.
얌전한 남자라고 해서 자기 부모한테 할 말 못하고 끌려다니는 것도 아니고. 제가 말한 남자처럼... 설사 자기 사업도 하고 자기 일 잘한다고 해서 꼭 부모하고 독립된 사람도 아닌 거고. 정도라는 것도 있는데 이런 사람이 너무 마마보이니까. 여자라서 마마보이 언급했는데 덩치도 크고 자기 주관, 고집도 상당한 남자가 부모 말 하나도 못 거스르고 깨갱대는 거 보면 정말 깜놀합니다. 근데 생각보다 이런 사람 많아요. 생긴 거나 드러나는 성격 가지고는 알 수 없어요. 어떤 남잔 일부러 여자들이 그런 남자 꺼리는 거 알고 철저하게 숨기는 사람도 있어요(이건 거를 수도 없음).
결혼하면 살림 누가 다 해주겠지, 돈 같이 버니까 편하겠지, 돈 벌어다 주니까 좀 낫겠지... 이러면 후회하게 되는 것 같네요.
무임승차로 잘먹고 잘사는 사람들 많음 절대적인것은 없음 본인하기나름 . 자기객관화만 잘되있으면 오케이
초혼이던 재혼이던 상대방에게 기대함서 무임승차하려고 하면 불행해 집니다 결론은 각자 일입(一立)해서 해야 정상입니다에 ~백퍼동감입니다
무임승차뿐 아니라, 살면서 다양한 사람들을 조우하게 되는데 결혼이라는 것에 대해 환상을 갖고 있거나 배우자 선택을 택배 주문하듯이 한다거나 심지어 소 사오듯이 그런 마인드를 가진 사람들도 있습니다. 그런 사람들을 보면 겉으로 아무렇지 않은 척 하지만 속으로는 소스라치게 놀라게 됩니다. 뭐 이런 사람이 다 있나 하고 말이죠. 세상엔 정말 무슨 동물, 곤충 온갖 것들이 떠오르는 별별 사람들이 있습니다.
돈이 있다면 사는것이요. 돈이 없다면 팔려가는것. 돈이 있다면 회사대표요 돈이 없다면 월급노비라. 살만큼 사신분이 깜짝깜짝 놀라긴. 갑갑한 양반아 소사오면서 사오는 넘한테 팔려오는 소는 그걸 모르겄냐. 다 끼리끼리 만나는거지
한국의 한녀 여러분.... 변호사님께서 취집은 불법이랍니다.ㅋㅋㅋ
몸이 심하게 약하고 에너지가 없고 계속 쉬어야하는 사람은 결혼 하지말고 그냥 혼자 사는게 낫다.
상대방을 사랑하니까, 같이 있고 싶으니까 결혼하는거 아닌가요?
특별히 바라는거 없이 그저 내 옆에 있어주기만 하면 된다는 생각으로 결혼했는데 제가 이상한건지 모르겠네요.
결혼 6년차 입니다.
무임승차 하게 되는건 그렇다쳐도 본인이 무임승차 안하려는 마음이 있냐가 훨씬 중요할듯
맞아요 본인을 잘 아니까
결혼 안하는거에요
제가 그랬습니다 너무공감
'화성에서 온 남자 금성에서 온 여자'에서 남자가 동굴에 들어가면 기다리라고 써있던데.. 이 책 작가는 남자가 동굴에 들어가는 것, 즉 상황을 일단 회피하려는 성향을 남자라면 누구나 그런 성향이 있다라고 말하고있는데 여자인 입장에선 남자가 동굴에 들어가버리면 미치고 팔짝뛰고 문제해결능력이 없어보이는데... 어느정도 동굴에 들어가 있으려는건 여자가 이해해줘야하는 걸까요?
동굴을 얼마나 용인할 수 있는지 나를 먼저 아시고 상대에게 알려 주셔야 할 거 같아요
상대의 동굴 기간이 내가 용납할 수 없을 정도라면 두 분은 안 맞는 거 같네요
또 너무 긴 기간 용인해주면 문제를 스스로 해결하다보면 상대가 회피 수단으로 이용할 수도 있겠네요
대부분이 두려우면 괴로우면 회피하죠. 그런데 비롯 갈등이 심화될지라도 뭔가 액션을 취하고 최소한 상대의 말을 들으려 하는정도면 회피형은 아닌겁니다. 예전에 김창옥 TV보다가 한국 여자들은 동굴에 들어간 남자를 쇠꼬챙이 들고 찌르러 온대요 그리고 안되면 아예 콘크리트 쳐버려 해서 박장대소 했는데 남자들은 그냥 시간이 지나면 알아서 해결이 되겠거니 하는 부분이 있는것 같아요. 딱 이점까지는 참아줄 수 있다하는 접점은 없는것 같아요. 살다가 포기할 수도 있고 아니면 내가 상대방에게 완전히 맞춰주는것도 그 접점이 아닐까 생각해봤어요. 내가 아닌 남과 산다는건 도인이 되는겁니다. 그냥 철학을 하게 되요.
좋은영상 감사합니다.
많이 와닿습니다. 감사합니다
논리적이고 상식적인 분이라 잘보고 있습니다.
결혼해도 서로는 각각 독립적이라는거군요.
이건 한국의 가족에 집착하는 문화부터가 문제인거 같아요.
다 다른사람인데 하나로 억지로 묶으려고 하죠. 안타깝게도 대부분의 사람은 어리석고 허울뿐인 가족애는 공멸로 가죠.
저거 식별법 다들 만나먄서 알아요 그사람이 좋거나 여러 이유로 외면할 뿐이에요
무임승차로 2년 사귀다가 꼬리가 길면 발피드시 사기꾼인걸 알게되엇지요😢 허망하지만. 이젠 누구도. 만나기. 힘들것 같아요. 이혼후50대로 인생에 3번의 만남이. 다 사기꾼이네요. 결혼은 사기라는 말 백배동감입니다.
멋있으십니다 이렇게 되려면 책과 경험을 많이 해야겠죠?
젊을탠 너나나나 모두 어리석어 결혼이 뭔지도 모르고 그냥 합니다~ 남이 장에가면 따라가듯 그런데 살아보니 결혼해 행복한 사람은 소수이고 다들 지옥체험을 하고 있더군요~~결혼 미친짓이라더니 딱 맞는 말입니다~~ 남자의 종으로 자식들 종으로 그리고 우리세대는 시부모 종까지...우리부모세대들은 그래도 효도는 아니어도 효도하는척이라도 받았지만 지금 우린 자식들에게 버려지고 있습니다~~
저도 무임승차하려고 했네요 생각보다 결혼이라는 무게가 참 느껴집니다
어직 나이에 비해 정신적으로 많이 성장하지 못했네요
공짜가 제일 비쌉니다.
존경하는 변호사님. 명심하고 있어요. 결혼은 신중하게 이혼은 신속하게 진짜 명언입니다.