amazarashi 『エンディングテーマ』Real Time Face Mapping Music Video
Вставка
- Опубліковано 20 вер 2024
- www.amazarashi....
二一一六年の病室。人々が遺したメッセージ「エンディングノート」を手繰り寄せながら、最期の言葉を探す男 - 秋田ひろむ。世界初、アーティストの歌う動きにあわせてリアルタイムのフェイスマッピングを実現した世界収束ミュージックビデオ。
A hospital ward in 2116.
A man named Hiromu Akita collects messages left by people who are no longer with us, their "ending notes", in order to find his last words. This is a world convergence video- and the world's first music video where face mapping is done in accordance to the artist's real time movements.
満たされないときほど、渇望する力は強くなる。
死を目前にしたときほど、より強く生きたいと渇望する。
それは多分、この世でもっとも強い「願う力」
秋田ひろむ
The hunger for fulfillment grows stronger when you're empty.
The drive for life grows stronger when faced with death.
Maybe its the strongest "power of hope" in this world.
Hiromu Akita
amazarashi 3rd Album「世界収束二一一六」
2016.2.24 Release
エンディングテーマ／amazarashi
作詞・作曲：秋田ひろむ
こんなに空が青いのは ちょっと勿体ないな 少し曇ってるくらいの方が 丁度いいよな
真っ白な病室の 窓の向こうでは そろそろ桜も咲くんだろうけどな
満たされていたいって いつも思うけれど 満たされていないからこその 願う力
腹が減ってる時の 食欲みたいな物 あなたはどうか大事にしてね
失う事に慣れたりしなかった 最後まで僕は悲しい人間でした
だけどそれと引き換えに 僕は願うのです 生きて 生きて 生きていたいよ
僕が死んだら 流れだすエンドロール 僕が主演の 青春群像
お世話になった人達の 名前がずらっと並べば 何時間掛かるか分からないや
そんな事考えると ちょっと笑えてくるよな
だからエンディングテーマはこんなもんだろ
幼い頃飼ってたペットが死んだとき あまりの悲しさに 出会わなきゃ良かったと思った
手にする喜びと 失う悲しみ 天秤にかけるのは 馬鹿げたことです
偉そうな事を言ったりしてごめんな 本当に僕が言いたい事は つまり
僕の中で生きている 僕が愛したもの達みたいに あなたの中で生きていたいよ
僕が死んだら 流れ出すエンドロール 人はそれぞれ 日常に戻って
ふとした時に思い出して 欲しいけどさ 我ながら名作とは言えないもんな
そんな事考えると ちょっと笑えて来るよな
だからエンディングテーマはこんなもんだろ
失い続ける事で 何かに必死になれる力が宿るのなら
満たされていないってのは 幸せなのかな だとしたら 今の僕はきっと幸せなんだな
なのに
心が痛いよ 涙が止まらないよ
あなたが死んだら 流れ出すエンドロール 僕はきっと 脇役だろうな
少し寂しいけれどきっと それでいいんだ あなたが幸せだった 証拠だから
僕が死んだら 流れ出すエンドロール あと１８小節のエンディングテーマ
あなたの胸に焼きついて 消えないような 気の利いた言葉を 言いたいんだけど
そんな事考えてたら もう時間か
最後はやっぱり 「ありがとう」かな
[MusicVideo Staff]
Creative Director: Keiichi Motoyama (SIX)
Face Mapping Artist: Nobumichi Asai (WOW)
Film Director: Daisuke Hashimoto (P.I.C.S.management)
Communication Planner: Yusuke Shimizu (HAKUHODO kettle)
Chief Planner: Yuta Okuyama (Hakuhodo)
Art Director: Takumi Oguri (Hakuhodo Design)
Copywriter: Ai Shibata (YOMIKO)
Producer : Masahiro Kawaguchi (AOI Pro.)
Amazon：www.amazon.co.j...
iTunes :itunes.apple.c...
レコチョク : recochoku.jp/ar...
mora : mora.jp/artist/...
www.amazarashi.com
早朝、ラジオを聴いたらこの曲が流れてきた。
恥ずかしながら、amazarashiの存在をを知らずに生きてきた。胸に突き刺さるストレートな歌詞と歌唱に何度も聴き直してしまいました。
50年以上も生きてきたが、知らない世界、出会ってない事がまだまだあります。
この曲に出会えて、そして生きていてよかった。
幸せにしたかった人で
「産まなきゃ良かったと言った母」って
書いてるシーンほんとに泣ける
このコメントみた瞬間にそのシーンきて、泣きそうになりました(ﾟωﾟ)
結局、子供って親を愛さずにはいられないんだよね…。
なんか私もイラッとしたり悲しかったり「中途半端で適当な親だ」とか思ったりすること沢山あるけどやっぱり気が付くと大切な存在で、そこに腹が立つ時もあるわけだけども…
まあでも結局幸せにしてあげたいと思っちゃうんだよね…。
嫌えなかったんやろうな・・(´・ω・｀)
頭ぶっ飛んでやがるぜ
俺も昔親に不信感強くて嫌っていたし今でも不信感は少なからずあるけど嫌いになりきれないって事と親を求めていた事もある日気づいたよ
坂田銀時 そうそれ！まさにそれ！！
どんなに腹が立っても、もう知らんわって思っても、失いたくない存在。
まさにかけがえのない存在なんだよね。
親も自分と同じで周りの人間関係に恵まれていなかったから、そのせいで少しきつい性格なんだと思うと、「そこまで理解出来ている私が少しでも幸せな日々を送らせてあげなければ。」と思ってしまう。
そして、それ故に生じるストレスに負けてイライラして、八つ当たりして、結局幸せに出来る人間には私は程遠いんだって悲しくなる。
無論、諦める理由にはならないが。
私はまだ高校生。だけど父は今年74歳で、祖父と孫みたいに年が離れている。母と24歳差で結婚したけど、私が3歳の頃に母はがんで死んだ。それからずっと男手ひとりで育ててくれてる。ずっと元気でいてくれたらいいのに、最近ボケることも増えてきて「お父さんももうそろそろ死ぬかもな」なんて笑いながら言ってくる。死んで欲しくない。どうして親って自分よりさきに死ぬんだろう。いつかくるってわかってるんだけど、年齢のこともあって、私は人よりも親を失うのがはやいと思うと、周りが羨ましくて仕方なくなる時がある。死んで欲しくない。
泣かすな
山田葵 立派なお父さんだ
あなたが遠い将来１人と感じたときにお父さん、お母さんの分もまわりに愛されていますように
ご両親はあなたをこれまでもこれからもあなたを愛してと愛してるさ
頑張れよ
中盤で既にないてきいてたのに、悲しくて泣いた時、の欄に「ソシャゲに20万つぎ込んだ」があって、笑って涙引っ込んだし、自分のソシャゲ課金額思い出してやっぱり涙出てきた
草
涙拭けよ…
早く涙吹けよ 笑い飛ばそう 僕らの過去
こんなところに素敵な歌詞をすみません()
頭ぶっ飛んでやがるぜ
笑い飛ばさず、結構深刻に考えた方が良いぞw
早く涙拭けよ笑い飛ばそう
心が健康な時に聞くと逆にしんどくなる
辛い時は本当に助けられる
怖い薬みたいな感じ、
春木聖子
僕は脇役だろうって歌詞はそういうことなんですかね
らい
少し寂しい気もするけど
これでいいんだ
あなたが幸せだった証拠だから
（僕みたいなやつがそばにいるより僕は脇役のほうがいい、、、例えるなら娘が死ぬ時に思い出す最後の顔は父親の自分じゃなくて愛する夫の方がいいみたいな、
kアルごりら
そんな気がします！
辛い時や悲しい時はamazarashiの曲を聞いて元気を出して欲しい。でも、辛いことや悲しいことは少ない方がいいから、僕(amazarashi)は脇役の方がいい。みたいな！
いつ聴いても心安らぐのは、ずっと病んでるからだろうか。
余裕がある時に聞くと考えさせられる。って事なんですかね？
MVに見とれながら聴いていたときには気付かなかったけど、『僕はきっと脇役だろうな…寂しいけどそれでいいんだ…あなたが幸せだった証拠だから』というような歌詞があることに気が付いて、少し衝撃を受けた。幸せなときには聴かれない唄と分かりながら、それでも彼らなりに誠実な音楽をする…その意思の清さ、深く尊敬する。
十字銀シリカch
その歌詞で、救われた人もたくさんいるでしょうね
22歳で親に何も言わず家を出て二日目、溜まったLINEを開けずに、ただ親への申し訳無さと人生への不安に押し潰されそうになる夜を過ごしている。ふと昔聞いていたamazarashiを思い出してこの曲を聴いた。
当時とは違う感情になり涙が流れた。
今はただ不安を吐き出したくてコメントを残している。
明日も頑張ろう、いつか笑える日が来ると信じて、いつか自信を持って親の前に帰れると信じて。
絶対に死ぬもんか、明日も生きたい
ダメな人間でごめんなさいって見た瞬間、涙出てきた…
胸にくる言葉ばっかり
2:29
2:26
ふと..自分の名前に...恥じてはいないか...考えてしまう。
私には...【覚悟】が足りず....
私は生きる道を未だ、《悟れ》ず....
私は...オロオロと彷徨ってばかり...
長兄のクセに...弟に頼ってばかり...
こんな名前につけて貰ったのに...
....誰の手も取れず、手を伸ばすのが怖くて仕方ない....本当に...自身が恥ずかしい...〇のうとは...絶対ではないが...思わない。...だが....電灯の、PCの電源を落とす様に...消えてしまいたい....
一生懸命に生きてる人の心からの言葉だものね。胸に刺さるものしかないよ
NHKプロフェッショナル仕事の流儀 納棺師編でエンディングテーマが流れていました。お母さんを亡くした息子さんが、亡くなるまでこの曲を聴いていたそうです。
CAM２８が石田スイ先生です。
【解答集】
Q.満されなかったこと
A.いろいろ
Q.お世話になった人に伝えたいこと
A.すみませんでした
Q. 悲しくて泣いたとき
A.才能が足りなかったとき
有能(´∀`)
1:04
Shumpei Sakaguchi さすが東京喰種の作者やなぁ。めちゃめちゃ良い作品だった
個人的な意見だけど、amazarashiと東京喰種は世界観がよく似てる気がする。
amazarashiさんの曲を聴くと、ほぼ必ずコメント欄を見る。
曲を悪くいう人全然いないし、
同じ事思う人が沢山いるし、
他人だけど他人の人生を読むのも
もう趣味のようになってるから。
炎葉 amazarashiの場合コメントを含め一つの作品みたいなものだからね。みんないい人すぎる。
自分が気づかなかった歌詞や映像の
『秋田ひろむさんが伝えたかった想い』
とか
『このMVを見聞きした時に感じた独自解釈』
とか見るの好き
自分はこの歌詞を前向きに受け取ったけど
後ろ向きにも解釈できるのか
って感じた時とかちょっと嬉しいような
悲しいような複雑な気持ちになって
凄い考えさせられる
自殺に失敗して救命病棟で眠れない夜を過ごしたとき、頭の中にずっと流れていたのが『エンディングテーマ』の「生きて 生きて 生きていたいよ」というフレーズでした。愚かしいことに自分で死ぬことを選んだにもかかわらず、周りの人たちに生かされたとき「生きていたい」という気持ちが沸々と湧いてきました。愚かな自分１人の命を救うためにたくさんの人が手を差し伸べてくれて、苦しみながらもなんとか回復し、今では生きていること、そして自分と関わった人たちに「ありがとう」と言える気持ちが生まれました。直接関わったこともないし、秋田ひろむさんの顔も知らないけれど、この曲を作ってくれて「ありがとう」と伝えたいです。
僕もamazarashiさんにありがとうと伝えたいです。
思わずこの曲を聴いてまた涙しました。
初めて出来た私の彼氏。
貴方との交際期間は、約3時間とちょっと。
嬉しかったなぁ.......両思いだってわかって。
卒業式の後に、告白してくれたよね。
高校は同じとこに行くから、送り迎えする！なんて笑ってたっけか。嬉しくて恥ずかしくて愛しくて.......でも、そんなに神様は優しくなかったね。
その後すぐにやってきた地震。不安で堪らなかった。『幸せになったのに！死にたくない！』そう強く思ったのにね。あなたは私を置いてどこへ行ってしまったのでしょうか。
.......きっと、あなたも不本意だったよね。
あの日、卒業記念に海に花を投げてくる！なんて10人くらいで行ったね。そのままみんな、まだ帰ってこないよ。
私だけ生きちゃった.......私だけ.......。
そんな思いで生きてきた私のもとに、あなたのお母さんからプレゼントがあなたの名前で届きました。
『親愛なるあなたへ。
あなたを世界一愛してる俺より』
そんなメッセージカードが貼られてて、思わず笑っちゃったよ。
中に入っていたのは、たくさんの私だけしか写っていない写真。
カメラマンになりたいんだって言ってたもんね。
この曲を聴いたとき、彼がもし最期に残したいメッセージを書けるとしたらなんて書くのかな？
また会おうね。
死んでしまってもあなたがいま付き合ってる人がいないのならばまだ付き合ってるということ（？）
ねこタンク ありがとうございます？？笑
クソ未満の存在価値の男 コメントありがとうございます
そういうことになるんですかね……
でも、もう恋人がいるので別れたってことになりますね
\-よもぎ餅-/ コメントありがとうございます
いやいや……そんな……
泣いちゃいました
歌としてみたら7分は長めだけど人が死ぬまでと考えたらすげぇ短い…
死にたい、と言うか消えてしまいたくなって、病院に行って「誰にでもある事です。」って言われた時、
自分は「そんな誰にでもある事すら乗り越えられないのか。」って更に気落ちして
そんな時にはamazarashiの歌を聞いて、コメント欄の人たちに共感して涙流して、
独りで死んだら「ありがとう」も言えそうに無いので、言える人が出来るまで適度に頑張ってみます。
歌：amazarashi
作詞：秋田ひろむ
作曲：秋田ひろむ
こんなに空が青いのは ちょっと勿体ないな 少し曇ってるくらいの方が 丁度いいよな
真っ白な病室の 窓の向こうでは そろそろ桜も咲くんだろうけどな
満たされていたいって いつも思うけれど 満たされていないからこその 願う力
腹が減ってる時の 食欲みたいな物 あなたはどうか大事にしてね
失う事に慣れたりしなかった 最後まで僕は悲しい人間でした
だけどそれと引き換えに 僕は願うのです 生きて 生きて 生きていたいよ
僕が死んだら 流れ出すエンドロール 僕が主演の 青春群像
お世話になった人達の 名前がずらっと並べば 何時間掛かるか分からないや
そんな事考えると ちょっと笑えてくるよな
だからエンディングテーマはこんなもんだろ
幼い頃飼ってたペットが死んだとき あまりの悲しさに 出会わなきゃ良かったと思った
手にする喜びと 失う悲しみ 天秤にかけるのは 馬鹿げたことです
偉そうな事を言ったりしてごめんな 本当に僕が言いたい事は つまり
僕の中で生きている 僕が愛したもの達みたいに あなたの中で生きていたいよ
僕が死んだら 流れ出すエンドロール 人はそれぞれ 日常に戻って
ふとした時に思い出して 欲しいけどさ 我ながら名作とは言えないもんな
そんな事考えると ちょっと笑えてくるよな
だからエンディングテーマはこんなもんだろ
失い続ける事で 何かに必死になれる力が宿るのなら
満たされていないってのは 幸せなのかな だとしたら 今の僕はきっと幸せなんだな
なのに
心が痛いよ 涙が止まらないよ
あなたが死んだら 流れ出すエンドロール 僕はきっと 脇役だろうな
少し寂しいけれどきっと それでいいんだ あなたが幸せだった 証拠だから
僕が死んだら 流れ出すエンドロール あと18小節のエンディングテーマ
あなたの胸に焼きついて 消えないような 気の利いた言葉を 言いたいんだけど
そんな事考えてたら もう時間か
最後はやっぱり 「ありがとう」かな
これを見ながらのポテチは食べれなかった
自分の父親はDVで皆が父親の話をする時いつも羨ましく思っていました。母親はいつも仕事であまり話しません。自分に比べて賢くて努力家な姉はいつも優遇されていて幸せそうでした。
小学4年生の時、凄く仲の良かった親友は心臓発作で亡くなりました。今年に入ってまた2人友達を亡くしました。それもつい昨日の事でした。自分はませていて、いつも大人ぶっていたので今までどんなに悲しくてもあまり泣かないように頑張っていました。曲を聴いて泣いた事なんて1度もありませんでした。頑張っているアピールや病んでるからかまって欲しいアピールが凄く嫌いで、いつも隠していました。
ですが、この曲を聴いている7分間の間で1生分の涙は出たと思います。
自分は頑張る意味をはき違えていただけだったのかもしれません。
素敵な曲をありがとうございます。
失恋して、なぜか、
この曲が降ってきて泣いている。
「あまりの悲しさに出会わなきゃ良かった。手に入れる喜びと失う悲しみ、天秤にかけるのは馬鹿げたことです。」
人の幸せを他人の選択を笑顔で受け入れられるようになりたい。
おとといからamazarashiを聞き始めた。やめておいたほうがいいと思いながらこの曲の再生ボタンを押してしまった。結果。やっぱり聞かなければ良かった。こんな時間に涙が止まらない。まだとまらない。自分の命なんてどうだっていいと思っていた。産んでくれなくて良かったんですよと思ってた。生ぬるくぬくぬくと生きてるくせに、自分はクソです。ごめんなさい。amazarashiを聞くと、自分の心のどこか一部の、蓋が外されてしまう。それが怖くて聞くのをためらう。自分の心の、直視したくない部分を、直視することになる。この曲は本当に・・・。もうだめかもしれない、他の音楽が聴けなくなる。こんなコメント欄を利用したこと自体初めて。また明日、聞きに来ます。
？
草？？？
お、おう(勝手に納得)
悟猫 、
うぎぎー！うぎぎー！ピクシュチトゥー！！
あなたも皆も心が綺麗すぎて素直な人
それほど心動かされる曲に出会えたことにおめでとうと言わせてくれ
リスカをしていて自殺しそうな友達に、私はなす術も無かった…けどamazarashiのこの歌を彼にLINEで教えると、泣きながら電話してきてくれた、『ありがとう…ありがとう』って。
忘れられません。
彼にとっても私にとっても本当に大切な歌です。
光松平 その友達は今でも元気ですか？ あなたもその人も元気だといいんですけど。 急なコメントですみません
(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)うおぉ…良かったです…私はamazarashiさんの歌を作った訳ではありませんが、一人でも多くこの歌詞が、amazarashiさんの歌が皆さんの心に響いて救われた人が増えて欲しいです。私の周りにも過去に辛い経験をした人や日々疲れ果て、死にたいと思っている人達がいます。私もその人達を救ってあげたいです。今は力不足ですが、救って挙げれるように成長したいです。綺麗事に聞こえるかもしれませんが(・・;)
あと長文すみませんでした…頑張って短くしようとしたんですけど、(╥ω╥`)
: マングース田中 本当に？そう言うことがあるなら通報した方がいいよ、警察にね
貴方とその彼が元気に笑えあえているのを願っています。
ご自分の事も大切にして下さいね。。
amazarashiに対して「めっちゃ好き！！！！」って感じじゃないんだよな。多分聴いてる人達皆「出会えて良かった」ってひっそりと思ってんじゃないかなって勝手に思ってる。
【追記】
ワイが悪かった。
皆思う存分愛を叫んでくれ。
好きもあるけど､出会えて良かったとも思ってる｡
amazarashiさんの人生を見つめる真剣な眼差しに惹かれました
amazarashiさんと出会えたことへ
笑って感謝をしたい
ありがとね
また聴ききに来るよ
せやな
めっちゃ好き！！！！
そうだな、こんな汚い世界で有名になって欲しくない、汚い世界だからこそひっそりと称えられる曲であってほしい。
鬱病になり、家族からも理解されず自殺を考えていた時にこの曲を知りました。聴いて今はまだ死ぬ時ではないと思いました。いつか本当の笑顔で笑えますように。ゆっくり焦らず進んでいきます。amazarashiさん、コメント欄の皆さんありがとうございます。
@@nana71597 生きています。まだまだ辛い日々ですが、過去の私を受けいれ支えてくれる大切な人が出来ました。ほんの少しずつ、半歩ずつでも私は生きていきます。
ずっとずっと、応援しています。
鬱の人と一緒に大事な時間を過ごしました。
でも、理解してあげられなかった後悔もたくさん。。
出来ない事は多かったよ。電車も辛いし、旅行も簡単じゃない、仕事も家事もこっちが頑張らないといけない。
喧嘩で苦しめたりもした、凄く辛そうだった。
俺の理解が足らなかった、俺の頑張りが足らなかったかもしれない。
でも、俺にとっては一緒に過ごせた事は幸せだった。
付き合ってる時は彼氏に理解されないって思わせてたかもしれない。
でも、幸せに思ってました。
かなり前のコメントに感情的なコメントをしてしまいすみません。。
あなたのコメントが素敵で今の自分にあまりに重なりました。
あなたのエンディングテーマはまだ先です．
母が癌になりました。今まで普通に家にいて普通に喋って普通に笑っていた母が病院で酸素マスクをつけている。今までも聞いていたこの曲が今まで以上の意味に聞こえてきました。
言葉では言い表せないくらい悲しみと感謝と、色々な気持ちが入り混じっています。この曲を聴いてグチグチ悩んでられない、今は母のためにできる限りのことをやるやらることは全部やる覚悟ができました。本当にありがとう。
私も母をガンでなくしました。最後の最後まで死なせないと、ひとりでがんばりました。母には末期だとは言っていなかったので。なくなる一週間前に心ない看護師の言葉がたまたま意識も朦朧とした母の耳に入ってしまい、自分は死ぬのかと私に問いました。看護師への怒りと、どうにもならない、できなかった私自身の無力さに我慢してきた涙をはじめてながし、母に病状をはなしました。一番辛いのは母なのにモルヒネでおもうようにならない言葉で、私を責めるでもなく、みなさんありがとうございました。といってくれました。亡くなって7年経ちますが今でも私が母を殺してしまったのではないかと、思います。母に正直に転移して永くないと話してたら、もっと違う最後を送れたのではないかと。今でも答えが見つかりません。私も看病している頃から頭が変になり心も壊れました。すみません、貴方にはしてはいけない話だったかもしれませんね、無理せず側に居てください。ほんとにすみませんでした。
「手にする喜びと失う悲しみ
天秤に掛けるのは馬鹿げたことです」と言うのがとても好きです。
以前から「別れが辛くていっそ最初からあなたに出会わなければ良かった」と言う目の前のことしか見えてない感じの恋愛の歌の定番のフレーズに納得できなくて、以前それをコメントしたらすごく叩かれたんですが、アマザラシでこういう風にいってくれて、とても嬉しい。
｢満たされなかったこと｣
小・中学校生活
｢失ったこと｣漫画家の夢
｢お世話になった人｣家族
｢悲しくて泣いたこと｣お世話になった先生が亡くなったこと
｢必死にやり続けたこと｣保育士の仕事
｢人生最後の言葉｣ありがとう
これが私のエンディングノート。
先月末、父が他界しました。
父は末期の癌で、喉にも腫瘍ができていた為、死の数ヶ月前からは声もかすれ、喋る事は殆ど出来ませんでした。
死の2日前、死の淵で朦朧としていた父が急にはっと目を覚まし、出ない声で、「ごめん、ごめん」と何度か母に言いました。
今まで好き勝手して、散々母に迷惑をかけた父だったけど、たとえただの寝言の偶然だったとしても、その一言で、母はその全てを許す事が出来たように思います。
そして、それが父の最後の言葉でした。
この歌のように、「ありがとう」ではなかったけど、私たち家族にとって、それはとても意味のある、最後の言葉でした。
今、この歌と出会い、聴けた事にとても感謝しています。ありがとうございます。
長々と失礼しました。
ただでさえこのpvで泣いてるのに追い打ちかけないでくださいw
+キノ。 さん。
追い討ちをかけてしまってすみません(汗
そして、見ず知らずの私たち家族に涙を流してくださってありがとうございます＾＾
人好きな父だったので、きっと草葉の陰から喜んでいると思います。
生きて、生きて、生きていたかった父が生きていた事を、この場をお借りしてしまいましたが、少しでも誰かに知って頂けて嬉しいです。
+Tachibana Ryusei channel立花 龍征 チャンネル さん。
泣かせてしまいごめんなさい。
そして、ありがとうございます。
父の話や、自分の気持ちを、どこにどうやって置いたり、向き合えば良いか、ずっと分からずに居ましたが、この歌に出会い、父の事を話したくなりました。
父は亡くなってしまいましたが、ここに記した事でずっと、ふとした時に誰かの眼に止まり、思って頂けるなら、このネットの世界の中と、誰かの記憶の中をずっと泳ぎ続けられるのかな、と思いました。
あまざらしさんの作ってくださったこの歌が、生きている私と、亡くなった父と、そして画面の向こう側にいる、まだ会った事の無い人を繋いでくださった様に思います。
長々と失礼しました。
死にはいろんな形がある事を改めて考えさせられる文書でした。
この前に父を無くしてしまいこの歌を聞いてとてもないてしまいました
私はまだ中学生で、お母さんはまだ立ち直ることも出来ず姉はもぅ反抗期でずっと自分が悪いと責めたりお母さんに負担をかけないようにと思って家事とかもやってもぅ人生終わってもいいなとかちょっと死にたいとか思ったりしてしまって
この曲を聞いて貴方のコメントを見てまた涙がでました
悲しい涙じゃなくてなんて言うか
がんばろうって涙？ですかねww
辛いかもしれないですけど
がんばってください！
私もがんばります！
満たされた状態だと限界効用逓減の法則で幸せの価値が下がる。
＝満たされてない状態は幸せ
でも人間は満たされた状態を欲する
この矛盾がすごい胸に響く
キボンヌ箸置き あんたのコメントが俺は胸に響くよ❗
ほんとにしんどかった時に聴いた。このコメント欄に救われた。
クズ彼氏と付き合って浮気されて学校もうまくいかなくて沢山ODしたし学校やめたし家出したし沢山親泣かせたし病院も通ってた。でも、そんな病院も去年卒業できたよ。仕事も育児も頑張ってるよ。何回もまだ死にたいって思っちゃうけど頑張ってコントロールしてる。辛いよまだ。でも、子供もいるし頑張ろう。みんなが幸せでありますように。
私は葬儀の仕事をしています。私にとって死は身近なものであり、色々なかたちのエンドロールを見てきました。現実的な事を言うと、故人のエンドロールとも言える葬儀の時間は本当にあっという間です。でもその時間に故人様がどんな人生を歩んできたか、どれだけの人に愛されてきたかがよく分かります。火葬炉の前、故人様が荼毘にふされる最後の10秒、必ずと言っていいほどご家族様は「ありがとう」と泣きながら故人様に声をかけて見送られます。どんな人生、どんな人にも、人と人には絆があると気が付かされます。そして、エンドロールでもある葬儀の仕事を任されていることを真摯に受け止め、故人様とご家族様の悔いが残らないエンドロールのお手伝いをさせて頂けている事に感謝したいと思いました。当たり前の日々の中にある大切なことに気が付かせて頂き、秋田さんありがとうございました。
SNOW YUKI
思わず泣いてしまいました。
コメ主様がそう思い、感じながらお仕事されるのが、素晴らしいこと思います。
SNOW YUKI 俺の葬儀をあなたにお願いしたくなった
お互い最後にありがとうと言ってもらえる人生を送りたいですね
嘘だと思われても構わない。
少し自分語りになるけれど、私は4月に余命半年から1年と宣告された。ステージIVの癌で。
41で癌と告知されてから11年、再発転移してから8年。
良く頑張って来たよな。
今も病院のベッドの上でこの歌を聴いている。
娘には伝えられずにいるけど、それほど時間ないから早く伝えないとな。22だけど心の弱い所があるから心配だな。
定期的にこの歌を聴いて、自分が最期にどうしたいかを、考えている。
生きろ
俺は敬意を評します
amazarashi のコメント欄哲学者多いからすき
今日 中学校卒業しました。今までamazarashiの曲にちょっとどころじゃない元気を貰えたおかげです。本当に出会えてよかったです
カブトムシ05
一年前のコメントだけど、
今までお疲れ様〜！
そしてこれからも頑張ってね！
14まる かっこよ
@14まる
かっこよ
14まる
（）よ
今日10年と少し飼っていた犬を亡くしました。
この歌を聴いていると、いろいろ思い出されて、涙が止まりません。悲しすぎて、出会わなければよかったという言葉が頭をよぎりましたが、今は、感謝でいっぱいです。
櫻井茜 歌のままで草
俺のお母さん（看護師）に「この歌いいよ〜マジで」って感じで紹介したんだけど、聴くたびにお母さん泣いてるんだよね。
1人で聴いてたりする時も。涙を浮かべながら聴いてる。
これで何を伝えたいかってのは無いんだけど、俺のお母さんには響いたみたい。人の心を刺激する歌ってのはホントに素晴らしいと思う。
私は、上手く泣くことができません。自分の感情がよくわからなくて、普通だったら怒るところだから少し怒ってみよう、普通だったら悲しむところだから悲しんでみよう、といつも先に考えてしまいます。周りの目を気にしてしまいます。
ですが、ふとたまに泣きたくなる時が、泣かないといけないと思うときがあります。けれどやっぱり私は上手く泣けません。
この曲が投稿されてから2年と少し、私は泣きたいと思ったときに、毎回この曲に助けられてきました。泣こうと思って見たことはありません。見ていると、聞いていると、次第に泣けてくるのです。自分の感情を一度考えてから行動する私からすると、こんなことはこの曲以外にありません。泣くとスッキリすっきりして、気持ちがリセットされます。
この曲は、amazarashiの曲は、私が愛した物として私の中に生きています。いつもありがとう。
皆さんはどうですか？
Q.1「プロフィール」
Q.2「満たされなかったこと」
Q.3「失いたくなかったこと」
Q.4「お世話になった人に伝えたいこと」
Q.5「悲しくて泣いたとき」
Q.6「愛したものたち」
Q.7「必死にやり続けたこと」
Q.8「幸せにしたかった人」
Q.9「人生最後の言葉」
結斗 結斗 グッドするだけの人々
たぶん、一番に答えるの勇気いるんじゃないかな…
私もグッドだけ押したしw
Q.1プロフィール
ご想像にお任せします
Q.2満たされなかったこと
望まれて生まれてこなかったこと
（男として生まれて来れなかったこと）
Q.3失いたくなかったこと
本来の自分
育った家
Q.4お世話になった人に伝えたいこと
あなたの言葉のおかげで今まで生きてこれた、ありがとう
Q.5悲しくて泣いたとき
母子手帳に、自分に関する情報がなにも書かれていなくて、生まれてこれなかった兄弟が二人いる事実だけが判明した時
Q.6愛したものたち
オルゴール
Q.7必死にやり続けたこと
生きること
Q.8幸せにしたかった人
不器用な姉
Q.9人生最後の言葉
側にいてくれてありがとう
エンディングノートを見てほしい
（もっと分からん、ごめんな）
A1。Helderと申します
十三歳。学生。ブラジル人
A5。「父さん、あなたを嫌い」って言いました
A6。ミュジック、ミュジックを愛する
A7。俺の友。ごめんねごめんね
A.1
A.2 人生をもっと楽しみたい
A.3 猫 友達 彼女
A.4 ありがとう、迷惑かけてごめんなさい
A.5 曾祖母が亡くなった時 この曲を聴いてる時
A.6 猫 彼女 曾祖母 家族
A.7 愛想笑い
A.8 家族 友達 彼女
A.9 みんな今までありがとう
A1
A2 幸福
A3 愛犬
A4 こんな私を見てくれて、ありがとう。役に立たなくてごめんなさい。
A5 個人の都合を理由にして、愛犬を、唯一の友達をフリーマーケットに出したとき。
恐ろしく冷たい目で見つめる両親を見たとき、あの人達の本質に気づいた。
A6 もういない
A7 無心で謝り続けること
A8 お母さん、お姉ちゃん
A9 思いつきませんでした
勉強が出来ず苦しかった時、
努力しても実らず親や祖母に起こられた時、
LGBTで苦しんでた時、
そんな事が続いて自殺を考えていたとき、amazarashiの曲を聞いた時にもう一度頑張ってみよう、理解されずとも、墓穴を掘る結果になっても頑張ってみようって思えた。僕が今、ここに居るのは半分、いやほとんどamazarashiのお陰で、本当の意味で救いになった。
ありがとう
ペットが死んだ時確かに出会わなきゃ良かったって思った。
でも幼い頃から俺と仲良くしてくれて最後もう立つ力も無いのに俺の足元まで寄ってきてそこで聞こえるかも分からないぐらいの小さい声で鳴いてそれで息を引き取った。
それを考えたらやっぱり俺の事を愛してくれてたのかなって思って確かに悲しかったけどそれよりも感謝という感情の方がでかかった。
この曲は本当に良い曲です。
MUR猫は生きてるゾ
ペ ペ 涙腺緩んだけどアイコンで草
ペ ペ アイコンがきたない
貴方のコメント涙が出るわ😭
アイコンで台無し
7.8年前仕事とプライベートが本当に上手くいかなくて休日は部屋を真っ暗にしてテレビでこの曲ひたすら流してた 。その時母親はなんも触れなかったけどかなり心配させた。 何度か飛び降りるなよって言われてたと思う
当時仕事柄高所作業してて安全帯もろくにつけずいつ4んでもいいと思ってたし遺体片付けさせたり会社、周りに迷惑かけると思って踏みとどまってた
なんだかんだ今は幸せで当時の自分をたくさん褒めたい、親にも周りにも感謝の気持ち伝えていきたい
もし死ぬ時になったらこれを流して欲しい。
共感しました
共感です
共感です
共感です
同じく。
うつ病だと診断されたのが小学生だった時の僕ですがいまだに挫折ばかりでうつ病も治らないですしろくでもない人間になってしまった小学生の僕に謝りたいです。ですが理解してくれる人が小学生の時よりも増えました。その分うつ病のせいで傷つけてしまった人も増えました。幸せにしたい人も一人増えました。浅かれ深かれ縁のある人が離れていく様もみました。心は小学生の時のまま無駄に時間を重ねて心が錆びついていくだけの日々ですが秋田さんのおかげでなんとか生きてます。そして今日まではとりあえず生きてみます。いつか理解してくれたみんなを幸せにしてあげたいです。でもいつになるかな。ダメな人間に育って本当にごめんなさい。親孝行だってもっとしたかったよ。
7分。一瞬でした。
すごく。すごく好きな曲のひとつです。
「満たされなかったこと」
あまり褒められなかった
「失ったこと」
諦めない心
「お世話になった人」
中学の友達
「悲しくて泣いたこと」
父からの愛情を知らないこと
「必死にやり続けたこと」
なんだろう…
「人生最後の言葉」
普通になりたかった。
次また来た時、私が私のコメントを見つけられたら更新しに来ます。
11月に親友が亡くなったことを今日知りました。
葬式ではこの曲を流してほしいと生前言っていました。
葬儀には出れなかったですが、今日この曲をながします。
天国で聞いていてくれるかな？
俺は頑張って生きてみるな！
よかったら見ててくれよな！
去年の7月に祖父が今年の5月に祖母が続けて亡くなりました。高校卒業後、看護師の夢を叶えるために地元を離れて一人暮らしをするまで同じ家に住んでいました。でも、2人とも3年以上入院していて最後の方は一緒にいることは出来ませんでした。
祖父は最後の2年は話すことが出来ずそんな姿を見たくなくてほとんどお見舞いに行っていませんでした。8人いる孫の中で特に一緒にいてくれたような気がします。小学校時代は雨の時、祖父はよく送り迎えをしてくれていました。
祖母は祖父と違い最後まで会話もできて電話を持っていました。地元を離れてからは心配だったのかよく電話をくれました。でも、初めてのことばかりで電話で話したのは数える程しかありません。祖父が亡くなってからの約1年。その間に祖母からの留守番電話は8件。全て特に要件もなくただ私の名前と大丈夫？元気にしよる？の言葉だけ。今考えると祖父が亡くなって辛い気持ちを聞いて欲しかったのかなぁって考えてしまいます。
２年生になり学校もあと1年と半年で卒業です。実習も始まり大変なことばかりで、疲れたりすると学校を辞めて地元に帰りたくなります。でも、看護の専門学校に受かった時祖母からの「おめでとう。小学校からの夢に1歩近づいたね。頑張って看護師になってね」という言葉を思い出して踏ん張っています。
今でも凄く辛くなった時なんかは「エンディングテーマ」を聴きながら、祖父母と写っている幼少期の頃の写真を見て泣いてます。
あなたが死んだら流れだす エンドロール
僕はきっと 脇役だろうな
少し寂しいけれどきっと それでいいんだ
あなたが幸せだった 証拠だから
祖父母の2人には最後の最後まで迷惑をかけました。「ありがとう」の言葉も言う前にいなくなってしました。
この歌詞を聴くと、2人は本当に幸せだったのかなぁと考えてしまいます。
この曲を聴いていると、2人を思い出して涙が止まりません。でも辛いきもちより2人のことを思い出せる大切な曲です。
おじいちゃん、おばあちゃん
私は絶対看護師になるよ。
ろくに見舞いにも行かないで、電話に出なくてごめんなさい。
2人の孫として生まれてきて、一緒に生活することできた時間は私にとって一生の宝物です。最後の最後までご迷惑をお掛けしました。ありがとう！！本当にありがとう
おじいちゃん82年間、おばあちゃん78年間お疲れ様でした。さよなら
ありがとうございました
※空欄は映像に映っていないか、読み取れなかったものです
記入漏れもあるかもしれません
CAM26(秋田ひろむ）
CAM27(宮内悠介)
CAM28(石田スイ）
満たされなかったこと
CAM26「」
CAM27「」
CAM28「いろいろ」
失いたくなかったこと
CAM26「」
CAM27「」
CAM28「」
お世話になった人に伝えたい事
CAM26「自分の音楽を受...」
CAM27「」
CAM28「すみませんでした」
悲しくて泣いたとき
CAM26「同い年の友人が事故でしんだとき」
CAM27「」
CAM28「才能が足りなかったとき」
愛したものたち
CAM26「昔から作ってきた音源た...」
CAM27「」
CAM28「」
必死にやり続けたこと
CAM26「デビューしてからの愛想笑い」
CAM27「」
CAM28「」
幸せにしたかった人
CAM26「」
CAM27「」
CAM28「」
人生最後の言葉
CAM26「」
CAM27「どうか気張らず、そこそこの幸を」
CAM28「」
同い年の友人とはひろさんですかね??
+。ヒロキン塾長 おそらくはそうでしょうね。しかし、同じamazarashiの「少年少女」という曲に「４番バッターのあいつは 一年後の冬に 飲酒運転で事故って死んだ」という歌詞があることから、こちらの可能性も拭いきれません。ただ、十中八九ひろさんでしょう。
スイ先生の失いたくなかったものは、描きたい気持ちで、愛したものたちは、スタッフ、周りの人達ですよ～
あまざらしの頃から知ってる私からしたら1日も経たずにこの再生回数とコメント数はすごく嬉しい
ましてや外国人からのコメントは嬉しいなんてもんじゃないｗ
東京喰種云々言う人がいたり賛否両論あるだろうけど、聴いてる人全員が同じ視点で聴ける詩なんてないからそれぞれ違う視点や解釈で楽しめばいいかと
ただ、卑屈や自己否定を主に叫んでた頃のamazarashiと比較して「変わってしまった」「やっぱり売れるとこうなるのかな」って否定するのは間違ってると思う
100%架空で作詞してるなら「万人受けするために方向性を変えた」って叩かれても仕方ないけど、自分自身の日常や感情を繋げて一つにした詩を作ってる秋田ひろむさんの生活が変われば出来上がるものが違って当然だと思う
音楽をしながらバイトをしていたいわゆるフリーターの頃の日常や感情が詰まっている詩と、音楽だけで生活ができるようになって結婚もした今の日常や感情が詰まった詩が同じじゃないのは当然、パーツが違えば仕上がりも違うのと一緒
それがわからなくて詩だけ聴いて否定してるコメントは明るくなった秋田ひろむさんの人生を否定しているみたいで見ていて悲しい
長文失礼しました
僕は去年ラブソングを聞いて知ったんですけど、今の歌も初期の歌もこの人らしさがあって素敵だと思ってます。
特に、全てにやる気を喪失していた時には、季節は次々死んでいくの「僕らはどうせ拾った命だ」という歌詞に助けられました。
嫌いになることはないと思います。
変化を否定するのはきっと悲しいからじゃないですかね
秋田さんは変わった
それなのに自分達は変われないままだと。
本当はそういうことじゃないんだけど、気づけないんでしょうね。目の前が暗いから.
ｱﾏｻﾞﾗｼの成長を見ている。見させてもらっているような感じになります。
私も初期からのファンですが生老病死やそこにある感情。人間のうまく言えない奥底のものをｱﾏｻﾞﾗｼからは感じます。
最近は賛否両論ですが正に人生そのもののようなアーティストだと私は思います。
なんでも変わらずにはいられませんよね。変わりたくないって気持ちも変わらずにあればいいと思います。
こんなに空が青いのは ちょっと勿体ないな 少し曇ってるくらいの方が 丁度いいよな
真っ白な病室の 窓の向こうでは そろそろ桜も咲くんだろうけどな
満たされていたいって いつも思うけれど 満たされていないからこその 願う力
腹が減ってる時の 食欲みたいな物 あなたはどうか大事にしてね
失う事に慣れたりしなかった 最後まで僕は悲しい人間でした
だけどそれと引き換えに 僕は願うのです 生きて 生きて 生きていたいよ
僕が死んだら 流れだすエンドロール 僕が主演の 青春群像
お世話になった人達の 名前がずらっと並べば 何時間掛かるか分からないや
そんな事考えると ちょっと笑えてくるよな
だからエンディングテーマはこんなもんだろ
幼い頃飼ってたペットが死んだとき あまりの悲しさに 出会わなきゃ良かったと思った
手にする喜びと 失う悲しみ 天秤にかけるのは 馬鹿げたことです
偉そうな事を言ったりしてごめんな 本当に僕が言いたい事は つまり
僕の中で生きている 僕が愛したもの達みたいに あなたの中で生きていたいよ
僕が死んだら 流れ出すエンドロール 人はそれぞれ 日常に戻って
ふとした時に思い出して 欲しいけどさ 我ながら名作とは言えないもんな
そんな事考えると ちょっと笑えて来るよな
だからエンディングテーマはこんなもんだろ
失い続ける事で 何かに必死になれる力が宿るのなら
満たされていないってのは 幸せなのかな だとしたら 今の僕はきっと幸せなんだな
なのに
心が痛いよ 涙が止まらないよ
あなたが死んだら 流れ出すエンドロール 僕はきっと 脇役だろうな
少し寂しいけれどきっと それでいいんだ あなたが幸せだった 証拠だから
僕が死んだら 流れ出すエンドロール あと１８小節のエンディングテーマ
あなたの胸に焼きついて 消えないような 気の利いた言葉を 言いたいんだけど
そんな事考えてたら もう時間か
最後はやっぱり 「ありがとう」かな ありがとう ありがとう 今までありがとう
田村和也 概要欄にあるやん。なんで1年間もきづかなかったのか
自分の葬儀にはこの曲を流そうと決めたのは高校生一年生の時、当時は漠然と上手くいく人生だと思ってた。
6年経って色々あった。
生活する金が無くなって、働いても少ない収入で、借金せざるを得なくなった。電気も通らない部屋、コロナにかかり、夏の夜をベランダで寝て過ごした。食うものも無く、どうしようも無くなって、虚しくなって泣きながら地元に帰ってきた。
あの頃思ってた未来とは程遠く、幸せの「し」の字も無い、何にも無い、自分のだらしなさで心は何処か穴が空いている。きっと死ぬまでこの穴は埋まらない、だけど、この穴を必死に塞ごうとあがいても、これ以上拡がらないようにと嘆いても、意味はない、受け止めて、這いつくばりながら、少しずつ本当に少しずつ進むしか無い、今までの全てが不幸だったわけではなく、良くしてくれた人たちがいる。環境があった。
だからこそ、自分が死んだ時にはこの曲といたい。そして、思う事はやっぱり、「ありがとう」かなと思う。
Good luck, my friend!
あなたは頑張ってる。本当に、頑張ってる。
その言葉はまだ取っておいて。
先月に大好きな祖父が亡くなってしまって、亡くなる前に「泣かんでええ」という言葉をずっと泣く私に囁いてくれました。最後まで「ありがとう」という言葉を私は言えなかったのに祖父は掠れてしまった声で「ありがとう」と言ってくれてその日に亡くなるなんて思いもしませんでした。
もっと早く、もっと多くありがとうと言っとけば良かったと今、後悔してます。人の死は本当に呆気なくて大切な人がいなくなったなんて考えられないです。
久しぶりにこの歌を聞いて、一ヶ月ぶりの涙が零れてきました。
毎年誕生日になるとこの曲聞きに来て、こんなふうに最後にはありがとうって関わってきた色んな誰かに言えるように、1年を過ごしていこうって決めてる
生まれた日だからこそ、最後の日のことを考えてどうか悔いのないようにしていきたいなって思う。今はまだ、常に人生を終わらせたいと思って生きてるるから余計に。
今年も誕生日を迎えることが出来たから、また来年も聞きに来れるように1年を頑張ります、素敵な曲をありがとうございます
この曲でamazarashiと出会って、今までずっと続いてる。
コメント欄見ると、8年前に私が見ていたであろうコメントがあって、曲を聴くのと同じくらい感慨深い。
中学2年の時出会い、今は社会人1年目です。amazarashiのおかげで、私は優しい人間になれた気がする。
大切な人が３月コロナ肺炎で逝ってしまった。肩で息をしながら私達を気遣ったとても優しい人だった。ガラス越しの面会大丈夫と笑ってくれた。でも看護士さんには怖いから手を握ってと言ったらしい。来世も必ず家族でいようね。って言ったら大きく息をして静かに逝ってしまった。手を握ってあげたかった。そして夜が明け透き通るような青空と満開の桜を見上げたらこの曲が頭の流れできた。最後の言葉はありがとうだった。
これがくそな歌だって言うなら世の中の歌はすべてくそ。ってぐらいいい曲だ。
何回聞いても涙が出てくる。
私は曲を聴いて泣くのはこの曲くらいだ
今日のプロフェッショナルで流れた時、「最後はやっぱり、ありがとうかな」ってフレーズが刺さった。
私はまだ中一なのですが、小６くらいのときに
amazarashiさんのファンになりました。
この曲はつい最近に知ったのですが、
ちょっと前の私にそっくりだなって感じました。
私は最近、クラスの女子に｢邪魔｣と言われました。
その後も、その女子から悪口や無視をされて...。
私は本当に生きてていいのかなって思って、
自殺しようとしました。
朝、起きたときに泣いていたら、お母さんが
ノートを渡してくれて、
｢このノートに想いを自由に書いて｣
と言われました。
私は泣きながら、力強く、
｢私は生きてていいのですか？｣
と書きました。
そのノートを見たお母さんは
こんなこと考えなくていいよって
言ってくれました。
その後も、メールなどで
自分を嫌いにならないでと書かれたことも
よくありました。
今思えば、お母さんは私の自殺を
苦労しながら止めてくれたんだなと思います。
長文、失礼しました。
中島憧
クラスの人に邪魔と言われるのは、自分を否定された気分になります。
だって、私は自分に自信がないから…そんな事言われたら死ねって言われるぐらいに聞こえるから…。
素敵なお母様ですね。
我が子にノートを渡すなんて発想普通は思い浮かばない
『どうしたの？』『何があったの？』と質問ぜめばっかです。
でもこれだけは忘れないで。
キミには、まだ希望があります。
という事は将来の可能性だってあります。
今まで色々あったでしょう。
今もあるでしょう。
死にたい夜、苦しかった夜、悔しかった夜、
泣き喚いた時、自虐して自分を責めた時、
生きている限りこれは続くと思うと、しんどくなるよね。
でも、キミが今日も必死に生きてくれたから、周りの人は泣かなくて済んだんだよ！
だからさ…そういう意味ではキミは今まで何十年間も人の笑顔を少なからず守っていたんだよ。
まだ人を絶望に追い込むぐらい泣かせた事はないだろう？
でも、命を経てば人を絶望に追い込むぐらいに泣かせてしまう、、
それをしてないんだから、強いんだよ。
読んでもらえるかわかりませんが、書かせて頂きます。
私も今同じクラスの人(元知り合い)に虐め？を受けています。
その子とは元々同じ小学校で趣味に関してはものすごく気が合う子で、今通っている中学校でも同じクラスで、偶にそれに関して話していました。でも、ある時急に無視されたり、小さな、私にしか聞こえないような声で「ウザッ」とか言われるようになりました。
私はなぜ無視されたり悪口を言われるのかわからず、その子に聞こうとしましたが、とても近ずける用な雰囲気ではなく、話しかけることすら出来なくなり、今もまだ虐め？が続いてます。
ある日、急に同じクラスのクラスメイトが私達が話さなくなった理由を聞きました。家庭科の時間で、隣の机だったので全ての話が聞こえていました。その子が私の悪口等を言うようになった理由が
「にわかだから」だそうです。
私は意味がわからず、なんの事かわかりませんでした。でも、そんな事が毎日続いて、私も頭がおかしくなったのか、その子に対して敵対感情を持つようになり、今までの何倍にもストレスが溜まるようになりました。そして、昔だったら、修復しようとしたこの関係も修復しようとしなくなりました。今でもこれは続いてます。
ですがこの吹っ切れた後、amazarashiさんに出会い私は救われました。この曲を聞いてからとめどなく涙が溢れて、スッキリさせてくれました。それからというもの、嫌な事があったら聞きに来るようになりました。お母さんにライブ映像を見せて貰ってから、完全にハマりました。
今はもうその子に何を言われても無視をして、過ごすようにしています。amazarashiさんに感謝してもしきれないです
長文失礼します
柴田アンジェラ美香子 可哀想に
@@柴田アンジェラ美香子 そういうことしか言えないなんて可哀想‥‥
安定の神
気付かなかった
素敵な曲ですよね。
またpvが好きです
本物やんけ
よしなまさんも聴いてるのなんか嬉しい
ようやく見つけたw
父がamazarashiを勧めてくれました。大好きな父でした。尊敬してる父でした。
そんな父にこの曲を教えてもらった。
でも、不倫して家族を置いて私の元を去ってしまいました。憎みたいのに憎めないのが苦しい。この曲を聴いた父は一体何を考えたのかな。そんなことばかり考えます。
裏切られても、私にとってたった一人の父で、大好きでした。父さんは今どこで、どんなふうに生きてるのかな
7歳のときから飼っていた愛犬が1週間前にこの世を去りました。
あまりのショックに思考が追いつかなかった。
元々は野良犬でしたが、良く懐いてしまった為、家族にお願いして役所に申請して飼うことを許してもらいました。
コロンという名前の愛犬は元気いっぱいで、まるで猟犬の様に自然あふれる私の故郷の大地を駆けていました。土竜を捕まえてきた日には驚きました。非常に元気が良く、私よりもずっと足が早かった。いつか追いついてやろうと散歩がてらたくさん外を駆け回りました。
高校入学を機に私は学校の近くに引越し、離れて暮らす祖父母に愛犬を預けました。長期休みのたびに祖父母の家へ行き、いっぱい撫でてあげました。大学に進んでからも定期的に会いに行って写真を撮って一緒に暮らす親に見せて痩せたけどまだ元気がありそうな土を被った姿を共有していました。愛らしかった。久しぶりに散歩をしたら、私の後ろを歩くぐらいに老いていた。あんなに元気がよかったのに。あの頃よりはやく走れる私とはもう追いかけっこなんてできないくらいに。もっと撫でたり、散歩してあげればよかった。ごめんね。今までありがとう。あっちでも昔みたいに沢山駆け回ってるといいな。
この曲を聴いて、文章にして、改めて整理がついたような気がします。コメント欄に長々と失礼いたしました。amazarashiを知っていて良かったです。中学の頃に教えてくれた友達に感謝です。
「ありがとう」ってすごい難しい言葉やと自分は思うんですよね。言われて嬉しい言葉でもあり、照れ臭くなる言葉でもあり、嘘が混じった言葉でもある。それを最後はやっぱりありがとうかなって言えるのがすごいなと思う。
すごい、本当にすごい。かつて音楽でこんなに心の深い部分をエグる人居たかな～。映像のレベルも半端じゃない。
今まで見てきたMV、今まで聞いてきた曲の中で一番感動した
私もです
ぼくもです。
ウチも
ぼくもです
うん。
お母さんが死んだ時に流れたエンディングテーマに私がいたなら2行目がいい。
せん妄状態のお母さんに姉は名前を呼んでもらえたのに私には気付いてすらいなかったかもしれない。
だけどお母さんにとって私は大事な存在であったと信じたいから2行目がいい。
多分インタビュー形式でいろんな人に本気で書いて貰ったんだろうな
そんな文章だからMVなんて短い時間でも強く伝わるし、感動する
人間って何でも満たされていれば満足すると思っていました。
でも、全て手に入れてしまったら生きる本当の意味が分からなくなるんだね。 だからいま改めて思いました。 ｢充実していない毎日でも、一つ一つ何かをやり遂げることで本当の生きる意味を知ることが出来る｣んだと思いました。
amazarashi。今日も心に響く曲をありがとう。
満たされていないことの幸せを感じ、今日も生きていきます。
amazarashiさんの歌で
こんなにたくさんの人が救われたりする
って本当に歌ってすごいですよね
もし死んだ後にエンドロールが流れるとしたら"秋田ひろむ"の名前は膨大な数の世話になった人達の中の片隅か、どこにあるかは判らないが確実に載るだろうな
ここの人達もそうだろう？
初めて、コメントを書かせて頂きます。今年20になります。高校卒業後、就職して一生懸命働くはずでした。ですか、研修で地元を離れひとりぼっちになった時、どうしようもない恐怖が訪れ、研修先に着いた当日の夜にずっと誰かに見られてるような錯覚に陥ってしまいました。翌日、会社の方が私を見つけて下さり急遽、地元に帰ることとなりました。そして、私が地元に帰ってから母と姉2人に「ごめんね、ごめんね」と言われました。自分がとても情けないと思いました。今では普通に生活出来ています。amazarashiさんの楽曲は高校生の頃から聞き始めました。今でも秋田ひろむさんが描く歌は私の心の奥底に響きます。私は人生の終わりを歌うこのエンディングテーマに命を救われました。この楽曲は私の生きる道標です。本当にありがとうございます。そして、自分が最後に言う言葉があるとしたら、
「ダメ息子でごめんなさい。」だと思います。駄文、長文失礼しました。
父親が死んで一年、気がつけばいつも聞いてました。
亡くなった日の晴れ晴れとした空を見ていたとして歌いだしの歌詞がまさに父が言いそうで
なんとなく父に会いに来てた気分になってたのかもしれません。
時には大音量とともに大きな声で歌ったり、時には静かにかみしめるように聴いたりしながら、
そうすることで感情を揺さぶり、父を思い出すそんな日々でした
それでもだんだんと聞く頻度は減っていき、今日久々にこの曲を普通にいい曲だと思うことができました
そして初めて音楽に救われるっていう経験をしたんじゃないかと思うことができました
素晴らしい曲をありがとうございました
25歳の頃父がなくなりました。父子家庭のためすごく辛かったです。歌ってるのは父で、聴いているのは自分と思って聴くと涙が止まりません。逝くときに会話はできませんでしたがありがとうも言ってくれてたらと思います。
昨日じいちゃんが死んで、今日この歌を聴いた時、本当に涙が止まりませんでした。まるでじいちゃんが今までありがとうって僕に言ってるみたいで、またじいちゃんの元気な姿が見れた気がします。本当に、本当にありがとう。いろんなアーティストを聴いているけど、amazarashiは僕の一番好きなアーティストで、僕の人生の線路のような存在です！今はまだ中学ですけど、大きくなったらamazarashiみたいな地球を救うアーティストになりたいです！僕に夢をくれたamazarashiさん、本当にありがとう。そしてじいちゃん。今までありがとう。
こんなに空が青いのは ちょっと勿体ないな 少し曇ってるくらいの方が 丁度いいよな
真っ白な病室の 窓の向こうでは そろそろ桜も咲くんだろうけどな
満たされていたいって いつも思うけれど 満たされていないからこその 願う力
腹が減ってる時の 食欲みたいな物 あなたはどうか大事にしてね
失う事に慣れたりしなかった 最後まで僕は悲しい人間でした
だけどそれと引き換えに 僕は願うのです 生きて 生きて 生きていたいよ
僕が死んだら 流れ出すエンドロール 僕が主演の 青春群像
お世話になった人達の 名前がずらっと並べば 何時間掛かるか分からないや
そんな事考えると ちょっと笑えてくるよな
だからエンディングテーマはこんなもんだろ
幼い頃飼ってたペットが死んだとき あまりの悲しさに 出会わなきゃ良かったと思った
手にする喜びと 失う悲しみ 天秤にかけるのは 馬鹿げたことです
偉そうな事を言ったりしてごめんな 本当に僕が言いたい事は つまり
僕の中で生きている 僕が愛したもの達みたいに あなたの中で生きていたいよ
僕が死んだら 流れ出すエンドロール 人はそれぞれ 日常に戻って
ふとした時に思い出して 欲しいけどさ 我ながら名作とは言えないもんな
そんな事考えると ちょっと笑えてくるよな
だからエンディングテーマはこんなもんだろ
失い続ける事で 何かに必死になれる力が宿るのなら
満たされていないってのは 幸せなのかな だとしたら 今の僕はきっと幸せなんだな
なのに
心が痛いよ 涙が止まらないよ
あなたが死んだら 流れ出すエンドロール 僕はきっと 脇役だろうな
少し寂しいけれどきっと それでいいんだ あなたが幸せだった 証拠だから
僕が死んだら 流れ出すエンドロール あと18小節のエンディングテーマ
あなたの胸に焼きついて 消えないような 気の利いた言葉を 言いたいんだけど
そんな事考えてたら もう時間か
最後はやっぱり 「ありがとう」かな
歌詞他にあったらごめんなさい(^^)amazarashiのお気に入りの曲の歌詞入れて回ってます
長文ごめんなさい！
私は、去年の中学2年生の時部活内でのいじめにあい部活の子全員に無視されたり悪口を関係の無い人にまで広められたりでクラスや部活での居場所がなくなりました。それが原因で不登校になって人と目を合わせるのさえ怖くなってしまい鬱病になってしまいました。そして体にもいろんな異変がおきました、めまいや拒食、味や視力がなくなったりなど、、そんな時手を差し伸べてくれたのが祖父で、どんな時も優しく明るい祖父は私の大切な存在でした。でもそんな祖父の存在があっても体調は良くならず学校には行けませんでした、それには祖父も困っていてとても悲しい顔をしていたのを覚えています、そんなある日祖父は病院に検査に行った後いきなり救急車で運ばれました原因は敗血症という病気でした。その病気になった原因は検査の際薬の投与忘れで体に細菌が入ってしまったせいでした。要するに医療事故です、そのせいで祖父は命を落としました。何度も呼んだのに祖父は起きてくれませんでした、私はその病院が憎いです。でもそれより最後まで迷惑をかけて心配させてあれだけよくしてもらったのに何も恩返し出来なかった自分が一番憎いです。本当は最後に一言だけでも、ありがとうって伝えたかったです。毎日毎日後悔してそれを素直に吐き出せる友達もいなくて、家族に言っても祖父を亡くした辛い気持ちを母や父に思い出させてしまうと思うと誰にも言えませんでした。そんな辛い日が続いたときこの歌に出会いました。聞いたとき涙が止まりませんでした、心につっかえていた何がが少しだけ消えた気がして楽になりました、ここまで今の自分の思いを代弁してくれる歌があるのかと感動しました。ほんとうにありがとう！！中３になって少しずつ学校にも行けるようになりました。amazarashiさん感謝しかないです。
自分語りで申し訳ないです、、読んで下さった方ありがとうございました。
あなたが自分と向き合い学校に行けるようになったのを知って、天国のおじいさんも喜んでいると思います。
心が痛くなる
失うことに慣れてしまって日々両手の指の隙間からぽろぽろ落ちる音が見えるのが日常
自分にはえんどろーるを埋めるだけの人とであっただろうか
だれかの脇役でも自分はエンドロールに名を刻まれているだろうか
最後に自分は誰かにありがとうを伝えられる人生を歩めるか
この歌は死を目前にした人が一生を省みる歌のようで
今、この時を強く生きていこうという歌のように自分は感じました
amazarashiのPVはホントにどれも斬新で何回も見てしまう
amazarashiが好きだった同僚が亡くなる前に、この曲の冒頭と同じような状況だった。
「東京、桜咲いたらしいじゃん。知らんけど笑」みたいなLINEをふざけながらしていたのを思い出す。その頃は、退院して戻ってくると思ってたから。
でも、会えたのは亡くなって病院から帰ってきた時だった。
彼と話したいこと、成し遂げたい仕事、やりたいことは沢山あった。
公私共に兄弟のようにふざけあってた。
そんな彼のエンドロールに私の名前はあったのだろうか？
彼のことだからわざと載せない気がしてならない笑
彼が亡くなって早3ヶ月。
まだまだ乗り越えられそうもないです。
生きながらにこの曲が作れるって、秋田さんホントすげぇよ。
高校三年生の時に内斜視ってわかって。就職から逃げるように大学生へ行きました。今は大学四年生で就職活動があります。バセドウ病って今年の四月にわかって就職活動が出来ませんでした。今までめちゃくちゃ心配かけた両親に「お前なんて産まなきゃ良かった」と言われないように負けずに前に向きに頑張っていこうって思えました。また辛くなったら来ます。
母親に「お前を産んだせいで不幸になった」って言われた。でも愛されたい。だめかな
学校の授業でこれを聞かされて、涙が止まらなかった。
幸せにしたい人で産まなきゃよかったと言った母と答えたのを見たり、必死にやっていることで生きることと答えたのを見てやっぱり人は素晴らしいものだと再度思わされた。
できる間にできることを。
父親からこんな言葉を聞きました。
「死んで花実が咲くものか」
父親からの言葉と重なり涙が止まりませんでした。
この曲に対しての感想
本当にありがとう
私はなぜ、生きてるのかわからないけど、生きてるってことはやっぽり素晴らしいんだと思う。自分の死ぬ時とかはわからないけど、生きなきゃダメなきゃいけないわけじゃないし、悲しむのも辛くなるのも家族だけじゃなくて、自分に関わってくれる人だと思う…私はまだ生きてるから、私は何度でもこの言葉を言える
『ありがとう』
転職し、新しい環境で仕事の覚えがあまり良いほうではなく、社長から「申し訳ないが君ははっきり言って普通の人より覚えるのが時間かかるみたいだな。」と言われました。ショックでした。でも、今までそんな感じで生きて来たので諦めずに毎日頑張って生きます。この曲を聴いて良かった。また明日から頑張れます。
私からも 貴方に 言わせて！
ありがとう。
メンタルカスで草
笑顔にしたかった人。笑顔にできなかった人。すべて故人になった。友人も現在中学を卒業し薄暗い六畳間に閉じ籠るばかりでいじける一方の私の人生。
私の背を押してくれた友人、蹴って前に向かわせてくれた友人、あの時遊びに誘って、死ぬほど笑わせていれば文字通り死ぬことなんてなかったかもしれないのに。
誰かに聞いてほしかった。誰かに聞いてほしい。実は本人に聞いてほしかったけれど、今はもういないから、ここに吐いておく。
俺はいつでも思い出せるから。友達だから、いつでも笑えるから。泣かないから。誰とでも会話できるから。すぐには喋れはしないけどもう恐がらないから。亀みたいにのろまで亀みたいに頑丈なだけの俺はもう居ないから。弱味は全部お前に握りつぶされたから。
お前の悩み聞いてやれなかったことは悔やんでも悔やみきれないけど、お前にがんばれって言えなかったこと、悔やみきれないけど、お前にありがとうって言う言葉だけはすんなりと言えた。卑怯でごめん。卑怯者でごめん。
もう泣かないから。ありがとう。
皆さんへ。
友人にありがとうと言ってみましょう。後悔しないように。後悔しても後を追わないように。
こんな、救いようのない阿呆の話に付き合っていただき、ありがとうございました。
僕の父方のおばあさんが半年前に亡くなりました。
この曲を初めて聴いた時、
「腹が減ってる時の食欲みたいなもの あなたはどうか大事にしてね」
という歌詞で、おばあさんが最初に食欲を失くしたことを思い出しました。
この曲すごいですね。
「あなたが死んだら流れるエンドロール僕はきっと脇役だろうな少し寂しいけれどきっとそれでいいんだあなたが幸せだった証拠だから」ってフレーズはファンに向けた言葉のように感じる。アマザラシの歌って辛い人ほど共感するから、自分(の歌)が脇役だったってことはあなたは幸せだったんだろうみたいな。
若しかしたら似たようなことを言ってる人は結構いるかもしれない。
天才かよ
大切な人がこの歌を聴いて涙を流したと私に教えてくれました。そして今この歌を聴き私も涙を流しています。どんな想いでこの歌を聴いていたのかな。私は大切な人の苦しみや傷みをちゃんと理解できてるのかな。こんなに胸が痛くなるくらい泣くなんて思ってなかったな。この歌を聴いたおかげで今までと少し違ったカタチや想いで、大切な人に寄り添うことができる気がする。
2116っていうそんなに遠くない未来なのがまた…………
このPV見ながら、オレも自分でノート書いてみようかなって思ったけど、人生最後の言葉のところでどうしても出てこなかったから、色々悲しいこととか辛いこと、重たいこと抱えてきたと思ったけどオレはまだそこまで生き抜いてないんだな…と、、
充分脇役で安心した。。
2016年、12月末妹は自殺をしてこの世を去りました。25歳でした。こんなエンディングノートは無かったけど遺書はあって「こんな妹でごめんなさよなら」って書いてあった。祖父も7年前程に自殺でこの世を去っています。遺された私達は今も苦しんでいる。この曲を聞いて、祖父、妹は何を最後に何を思ったんだろうと考えると心が苦しい。最近は私もやはり疲弊してるのか、共感出来るところも沢山ある。でも私が死んだら妹や祖父に会えると思うと、死ぬのは怖くない。……でも今は涙で画面が歪んでいる。
YURI 自分みたいな人間が首突っ込む場所じゃないけど生きよう
YURI amazarashiの「hero」の歌詞じゃないけど、この世界はクソったれのまま続いていくけど、その中で辛いことと同じくらい楽しいことがあるよ。
YURI もしかしたら、辛いことよりも楽しいことの方が多いかもしれないし、親から授かった命、大切に使ってください。
YURI 偉そうなこと言ってすいません…
じんパンゲア さん
ありがとうございます。一年前の投稿から今、なんとか生きてます。未だに辛いし関連するニュースを見たり聞いたりすると、心がより一層血を流します。妹が居なくなって私はあの時ある意味の「死」を迎えました。でもそれでも毎日を生きていきたいと思います。
3:35 形見の指輪で涙出ました。
5:54 恐らく上記と同じ人が幸せでしたと書いてて更に涙腺崩壊、、、
終息じゃあなくて収束ってところがいい
きれいに終われた感じがする
この曲を聴く度、育ててくれた曽祖父を思い出します。
梅の花が咲き出す3月初旬。
私の高校合格を知って、この世を去りました。
｢また、会えるだろう。」と思ってたのに、『また』の機会は訪れませんでした。
恩返しなんてできていません。
小さい頃、手を引いてくれた大きな背中は、
病気になり小さくなって…。
後悔ばかりです。
せめてものの償いで、頑張って生きてます。
長文お付き合いくださり、ありがとうございます。
産まなきゃよかったという母で泣いた
これからも俺の人生の大切な脇役でいてください。
俺がどうしても悲しい気持ちになった時、どうしていいかわからなくなった時、全部終わりにしたくなった時、完璧な人間にはなれないから。
前を向かせてくれたあの時みたいに、心の隅で支えていてください。
久しぶりにこの曲聞いたら最初のプロフィールのところから涙が止まらなかった。みんなそれぞれ名前があって出身地があるんだな、と思うと不思議と泣けてきた
このMVは初めて見た時からずっと1番心に強く残っていて、曲を聞く度にこのMVを思い出して泣いてしまいます。他の方のMVとはひと味違うような、作品として出会えてよかったと思います。よくあるお涙頂戴という感じではなく心の奥にずしっと重みのある何かが残るような作品。久しぶりに見に来たけどやっぱり出会えてよかったと思う。何回でも
この曲は僕の人生に凄い共感出来る曲です。僕は人に迷惑ばかりで無能で何もできなくて周りからいろいろ言われて人生が嫌になって諦める事が多いけどこんな自分を支えてくれる人が居るという事を感謝したい。
気持ちの整理がついて来たので書かせてください。
この夏、祖父が他界しました。私は昔からおじいちゃんっ子で幼い頃や長期休みはいつも祖父母の家に行っていました。私は祖父にとってたった一人の孫で、本当によくしてもらいました。毎日が楽しくて、帰りたくなくて泣いた時もありました。私はおじいちゃんが大好きでした。
それから中学受験で勉強が忙しくなり、あまり会いにいけなくなりました。第一志望に合格したときはとても喜んでくれました。しかし、中学に入ってからは部活が忙しく前ほどは会いに行けませんでした。高校二年になって引退してからは勉強で忙しく、行けませんでした。それでも祖父は私に合わせてくれて、高校生活最後の文化祭を見に来てくれました。私は演劇部に所属していたのですが、演出とキャストを兼任していてカーテンコールで挨拶をしたとき、初めて祖父の泣き顔を見ました。
それから少し忘れっぽくなって、癌にも三回くらいなってしまって、ますます忘れっぽくなって、祖母のこともふと忘れるような時もあって……でも、私の舞台だけは覚えていてくれました。私が毎朝乗る電車の時間も、塾のある曜日も、そんなことまで覚えてくれてました。
大腸ガンの手術をした半年後に肺がんが見つかりました。治療は、しませんでした。それは本人も家族も望んだことだったし、私も、苦しい思いはしてほしくありませんでした。癌の進行は歳にしてはあまりにも早く（祖父は82歳です）電話越しの声にいつもの元気がなくなりつつあるのを感じていました。
そして、八月にやっと会いに行けることになりました。久しぶりだねって、言うつもりでした。けれど、それは叶いませんでした。祖父母の家に出発する日に、正午ごろに、亡くなりました。
私は祖父に会うことができませんでした。ありがとうも言えませんでした。死に目にも会えませんでした。ずっと泣きました。おじいちゃんに何も孝行できませんでした。あんなに面倒を見てもらったのに、可愛がってもらったのに、私はおじいちゃんに何もできませんでした。最低な孫です。ありがとうと、一言伝えたかった。それだけのこともさせてくれないなんて、あと数時間早く待ってくれたらそれができたのに、神も仏もいないのだと嘆きました。泣いても泣いても苦しくてずっと魂が抜けたようでした。
そして、久しぶりにこの曲を聞きました。涙が止まりませんでした。ひろむさんの声を通じて、おじいちゃんが語りかけてくるようで。おじいちゃんと少しだけ通じ合えた気がして。この曲に救われました。本当にありがとうございました。あと5ヶ月で受験です。絶対に合格を勝ち取ります。長文申し訳ありませんでした。どうしても書きたかったのです。お許しいただければ幸いです。
おじいちゃんが見守っていますよ！これからもたくさんおじいちゃんのことを思い出してください！おじいちゃんが喜びます！
あなたに共感しすぎて
涙が止まらないです。
久しぶりにこの動画を見ました。コメントをくださった方、本当にありがとうございました。とてもとても、心に響き、救われました。嬉しい限りです。本当にありがとうございました。
現在私は寮生活をしています。第一志望の大学に無事受かり、楽しい大学生活を謳歌しています。やはりこの曲を涙が止まりません。祖父が亡くなったのを、昨日のことのように思い出してしまいます。悲しい、辛い、悔しい、さみしい、不甲斐ない、会いたい、そんな思いが溢れて止まりません。でも、それでいいんだと思います。こうして思い出すことが供養になるのだと思います。私ができる、最後のおじいちゃん孝行です。
この曲は本当にすごい力を持っています。一度聞くだけで様々な思い出と感情が蘇ります。この曲が、ひろむさんの歌声が祖父と私を繋げてくれます。
私は現在、医療従事者を目指しています。将来は、祖父の患った病気であるガンの治療に携わりたいと思っています。祖父の存在が、私の原動力です。私の心を救ってくれたこの動画と、コメントをしてくださった方に大きな感謝を捧げます。本当に本当にありがとうございました。将来必ず、立派な医療人になります！
はる頑張って下さい！
寂しくてもおじさんはいつも
あなたを見ています触れたりする事は叶わないとしてもいつも側に居ますよ！
この曲を聴いてふと
自殺した知人のことを思う。
遺書には「さよ さよ ありがとう」と書かれていたらしい。
さようならは言えず感謝を綴ったのだろう。
死の間際の他者への感謝は死への安堵から生まれるのだろうか。
終わりのない苦しみをどう生きたら幸せになるのだろうか。
何かを失った時、この曲が1番輝く時はその日なんだろうな。自分の大事な物、好きだった人形とか、昔飼ってたペットとか、もう１年前か...親友。思い出して涙が出てきます。立派な社会人なのに...この曲が今日も誰かを助けますように。
amazarashiって、世間とか民衆の冷たさを歌ってるイメージだったけど、今回は人の暖かみが全面に出てて……
とりあえず、泣いた
ソシャゲに20万……
泣いた
30万円したギターを友人に壊されて泣いた
柴犬ポメラニアン
それはガチで涙腺崩壊
+柴犬ポメラニアン それ俺もあるｗｗ
川口ひかる 俺のギブソンレスポールのネックが折れちまったぜ。
+柴犬ポメラニアン
ギブソンのレスポール、そりゃまた良いギターを……