연애 안(못)하는 사람을 위한, 모쏠탈출법

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  • Опубліковано 25 сер 2024
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КОМЕНТАРІ • 257

  • @user-mb1kk7ne2x
    @user-mb1kk7ne2x Рік тому +288

    혜경님 말 하나하나 다 너무 공감가네요
    같은 인프피라서 그런가봐요
    저는 개인적으로 완벽주의 성향이
    너무 강해서 그게 연애를 시작하는데에도
    영향을 많이 끼치는것같아요
    나는 아직 너무 부족하기때문에
    연애를 할수가 없어
    나는 아직 직업이 없기때문에
    연애를 할수가 없어 등등 으로
    어떻게든 핑계대서 내가 완벽해졌을때
    연애를 하고 싶은 심리가 좀 있어요...
    이거 저만 그런가요 ㅠㅠ 이런성향때문에 더 연애 시작할 엄두를 못내겠네요...

    • @dkdh3000
      @dkdh3000 Рік тому +11

      너무 공감

    • @user-hg5nv7xz3g
      @user-hg5nv7xz3g Рік тому +9

      너무 공감

    • @KimJun-uv6sc
      @KimJun-uv6sc 10 місяців тому +8

      저도 그래요 제가 생각 하는 제 기준에 대한 잣대가 높으니까 사람이 다가와도 썸 단계에서 더 발전을 못하겠더라고요

    • @user-fi9dr1np5k
      @user-fi9dr1np5k 10 місяців тому +15

      저도 인프피인데 그래요 내 자기 관리 다되고 직업적으로도 꿀리지 않을정도로 준비하고 연애하려고 하다보니깐 늦는거 같에요.😢 참고로 저는 28살 모쏠이에요 ㅠ 흑 흑

    • @TORCH320
      @TORCH320 6 місяців тому +3

      자존감 문제가 계속 괴롭히는것 같아요😢

  • @user-wx5cg7kw1f
    @user-wx5cg7kw1f 5 місяців тому +128

    그냥 임자만나면 마음은 저절로 다 열립니다..
    연애를 해야만 한다라는
    마음 싹 다 버리시되 비혼이 아니시라면 근근히 들어오는 소개팅은 꼭 나가세요
    생각보다 인연은 조용히 들어오거든요
    -이상 29년동안 모쏠이었다가 결혼준비중인 사람

    • @js-xm4up
      @js-xm4up 4 місяці тому +12

      그렇군요...
      -현재 31살 모쏠 남자

  • @user-io2bk5yx6r
    @user-io2bk5yx6r Рік тому +369

    아 모쏠 입장에서 혜경님 마음 진짜 공감..ㅋㅋㅠ

  • @anton_e
    @anton_e Рік тому +139

    원래 연애도 보통 해본 사람이 그 좋은 점을 알기 때문에 하고 싶어 하죠. 모솔일 때도 물론 연애를 해보고 싶기는 하지만 그냥 막연하게 해보고 싶다 뿐이지 절실한 느낌은 별로 없죠.

  • @kimhyean
    @kimhyean Рік тому +145

    (e)infp인 저의 첫 모쏠 탈출 경험이 떠오르네요...고백을 거절하지 못해서 사귀게 되었고 그로 인해서 맘 고생도 많았지만 이렇게 물꼬가 트이니까 그 뒤의 연애들은 순탄?하게 되었어요. 진짜 부딪혀보면서 사랑 받는다는 것이 어떤 것인지, 사랑을 어떻게 줘야 하는지, 본인은 어떤 사람을 좋아하는지, 싫어하는지 틀이 잡히더라고요.(이상형이 없으시다는 것도 아마 연애 빅데이터가 안 쌓여서 그렇지 않을까 싶어요.) 일단 연애해봐!가 쉬윈건 아니지만 '이 사람 좋은 사람 같아...'라고 한번 스치기 시작하는 분이 계시다면 먼저 마이쮸 먹을래 해보시고 같이 커피 마시자고 권유도 해보세요! 우리 아가씨 파이팅..!

  • @user-rz8pb2bb6v
    @user-rz8pb2bb6v Рік тому +131

    인프피로써 말하면 사람을 오래보아야 하다보니 시간이 길어져서 그런것도 있고 외적인 모습보단 내적인 모습에 끌려야 이성적인 모습이 보여서 그때부터 바라보고 있는데 그쯤이면 이미 상대방이 늦거나 호감이 있었는데 식었거나 둘중하나 인것 같더라구요 같은 모쏠이며 같은 인프피로써 화이팅해여

  • @user-ij7dz4il6j
    @user-ij7dz4il6j Рік тому +144

    좋아하는 사람이 생겨도 어떻게 다가가고 어필할지 모른다는 부분에서 공감 많이 얻고가요
    거기에 이게 친절인지 호감표시인지도 점점 헷갈려지는것도 저도 슬슬 느끼고 있는데 구분하기 힘드네요..

  • @_UMZZ
    @_UMZZ Рік тому +87

    친구중에 무로맨틱 무성애자가 있어서 그쪽 공부를 얕게 해본 적이 있었는데, 영상에서 혜경님이 말하시는 걸 들어보니 연정에 관해서 성적 끌림을 딱히 느끼지 않으시는 부류이실 수도 있겠다는 생각이 드네요. 다혜님 얘기도 좋았지만 이런 케이스의 사람들은 연애를 안해도 딱히 문제가 없는 사람들이라..

  • @user-zz6zl6qb2t
    @user-zz6zl6qb2t Рік тому +180

    옛날이지만 모쏠 탈출을 위해 외적인 요소에 엄청난 그루밍을 시작해봤었어요 !! 첫인상이 아무래도 중요한 요소이다 보니..
    그래서 저는 운동으로 체격을 키운다거나, 면도를 평소보다 꼼꼼히 한다던가, 비싼돈 주고 헤어스따일을 바꿔보거나, 나에게 맞는 옷스타일이나 핏을 찾아보는 등등 해서 외적인 자신감이 생기니까 내적인 요소에서도 자신감 넘치고 스스로가 더 당당해지더라구요 !! 그러다보니 자연스럽게 다가오는 사람이 한두명씩 생기면서 그때부터 이성과의 대화를 연습할수 있었고, 그렇게 스무스하게 탈출했었던~ 기억이 납니다 ㅎㅎㅎ
    중요한건 꺾이지 않는 마음.

  • @user-eb9xe8hf5i
    @user-eb9xe8hf5i Рік тому +622

    마음에 드는 남자가 없어서 모솔인 건.. 답이 있나요.. 모임에 나가도... 설레는 상대가 없어서 ... 굳이.. 설레려고 하는 연애인데... 그렇지 않은 사람과 왜 해야하나.. 라는 생각뿐...

    • @ashwinsah8889
      @ashwinsah8889 Рік тому +179

      그럼 그냥 쭉 안하시면 되여 누가 시켜서하는게 아니잖아요

    • @litlearner5041
      @litlearner5041 Рік тому +97

      그냥 마음에 드는 사람이 나타날 때까지 살아봐야지 대신에 나타났는데 못잡으면 자기 탓인거고

    • @user-sr4tv5ic7h
      @user-sr4tv5ic7h Рік тому +51

      그럼 안 하시면 됩니다

    • @seanm4468
      @seanm4468 Рік тому +127

      백프로 설레이는 걸 바라면 안됨ㅋ 그럼 평생 못함. 50프로만 넘겨도 가볍게 만나보셈. 감 떨어짐 방지 겸 ㅋ

    • @user-ze2ox2wp9x
      @user-ze2ox2wp9x Рік тому +35

      그래서 모솔인거임

  • @user-ni3qg6hn5j
    @user-ni3qg6hn5j Рік тому +86

    저는 남자이고 25살 때 모솔 탈출했는데, 그 첫 여친이랑 4년 만났어요. 교환학생 때 만났는데, 현지인이었네요. 처음에는 ‘얘랑 만나면 언어는 엄청 늘겠다’ 하는 엄청 후진 마인드로 가볍게 한번 만나볼까 했었어요. 나중에는 푹 빠져서 ‘너는 내 운명’이 되었던 기억이 납니다ㅋㅋㅋ 코로나 때 눈물겨운 이별을 하긴 했는데 무튼… 한국여자 아니면 절대 안 만나겠다, 이런이런 사람 아니면 못 만나겠다 등 보수적인 기준(?)이 있었는데, 만나면서 다 깨졌던 기억이 있습니다. 첫 연애 시작이 너무 어렵고 힘들었던 기억이 새록새록 나서 주저리주저리 해봤어요.. 대화가 통하고 함께 있는 시간이 즐거우면 한번 만나보라는 조언에 크게 공감합니다! 연애감정이라는 게 만날수록 하향곡선만 탈 줄로 알았는데, 만나면서 더 좋아질 수도 있더라구요. 좋은 사람 만나실 거예요!

  • @user-cj5hy6uk2i
    @user-cj5hy6uk2i Рік тому +55

    헉 저도 혜경님이랑 정말 비슷한 생각을 가진 23살 인프피에요! 저는 워낙 취미가 다양하고 동성인 동네 친구들도 많아서 그런지, 연애를 안하는 기간에도 크게 외로움을 느끼지는 않았던것 같아요. 그치만 연애도 어쨌든 하나의 경험인데 남들은 다 하고있는 일을 저는 제대로 경험하지 못하고 있다는 사실이 저를 살짝 불안하게 만들긴 하더라구요.. (혹시 내가 정말 문제가 있나?싶은..) 그래서 작년 초반에 저에게 다가와주시는 분과 엉겹결에 연애를 시작했었고, 결과적으로 서로에게 좋지 못하게 끝났어요..ㅠㅜ
    그후로도 썸 비슷한것들을 몇번 타봤지만, 저는 누군가를 좋아하면 무조건 우상화시키고 봐서 그런지.. 처음에는 호감이 있었던 분들도 연락을 계속하다보면 귀찮고 단점들이 보이기 시작하고 또 굳이 이사람과 사귀고 싶다는 생각이 들지는 않더라고요..ㅜㅜ (데이트하러 가는 상상만 해도 좀 힘듦..)
    혜경님이 좋아하는 사람과 연락하는것도 엄청 에너지가 소비되고 힘들다고 하셨는데 공감합니다…ㅜㅜ 제가 아직 진짜 좋아하는 사람을 못만나서 그런걸까요..?😢 그냥 누가 저대신 연애를 해주고 거기서 배울수 있는 경험치들을 주입시켜줬으면 좋겠어요…ㅋㅋㅋㅋ😂😂

    • @ddingho00
      @ddingho00 Рік тому +1

      저도 24살 인프피 남잔데, 연애에 관한 두려움만 생기는 것 같아요. 만날 기회도 안생기고 알바나 교양수업에서 마음에 드는 이성을 발견했어도 저를 피하는 사람들이 많은 것 같더라구요. 이러니 자존감은 더 낮아지고 이성에게 접근조차 힘들어지고.. 여튼 연애 시작하는게 힘든거 같아요… 아직 마음 표현하는걸 잘 몰라서 그런걸까요…?

    • @user-oe3ux9ce1z
      @user-oe3ux9ce1z Рік тому +2

      전 이러다가 무성애자 개념 접하고 광명 찾았어요ㅎㅎㅎ 로맨틱도 잘 못 느끼고 사람을 보고 느끼는 성욕도..... 없어서 무연정자 무성애자 에이엄브렐라로 정체화 햇어요!!! 한 번 글쓴 분도 내용 알아보세요 은근 나다 싶을지도

  • @babebusy4724
    @babebusy4724 5 місяців тому +29

    딱 요즘 연애굳이안하는 젊은 20대 여자들이 가운데분 마인드인듯 취직도 힘들고 굳이 해야할지 모르겠고 뭐 이상형이 있거나 눈이높은것도 아닌데ㅇㅇ

  • @bcda3799
    @bcda3799 Рік тому +70

    다혜님과 혜경님마음 모두 이해돼요.
    전 현직 모쏠인데 연애가 필요하다고 느낀 이유가 사람들이랑 얘기할 때 연애얘기 나오는데 전입 죽닫고 있는게 싫더라고요.. 그리고 저라는 사람의 파이를 키우고 싶어서 도전해보려해요

    • @im_fine_thankyou
      @im_fine_thankyou 3 місяці тому

      완전 공감..저도 그런 이유로 연애가 하고 싶어요

  • @user-rq2yl7vc7o
    @user-rq2yl7vc7o Рік тому +72

    혜경님 너무 아까운데 어떤 맘인지는 알 것 같네요. 비싼 보석을 사고 기스날까봐 끼지도 못하고 그냥 구경만 하는 느낌도 있고 집순이라 편한게 좋은데 불편하게 연애할까바 걱정하는 느낌도 강하네요. 요즘 집돌이들도 많으니 그런 사람과 친구같은 연애하는게 가장 잘 맞을 것 같아요.
    그냥 주변에서 좋아하는 사람 생기면 연애를 목적으로 한다기 보다는 친구처럼 같이 놀고 자주 연락하는 정도로 시작해 보셔요.

  • @user-wf5px9vd7p
    @user-wf5px9vd7p Рік тому +26

    저도 infp 성향인데
    가운데분 가치관 그대로 가시는걸 추천해요. 어차피 맘에안드는사람과 만나봤자 연애연습이 안돼요.
    좋아하는사람과 만나야 뚝딱대면서 연습이돼요.
    근데 자만추로는 연애 어려움
    소개팅가야해요

  • @user-xu8qy7rp8y
    @user-xu8qy7rp8y Рік тому +44

    수묵화가 수묵담채화가 되는 느낌..?
    다혜님 조언처럼 연애를 하면 다양한 경험이 제 인생에 흡수되면서 다채로워지더라고요. 그치만 혜경님이 혼자 그려나가고 있는 수묵화도 충분히 예쁠 것 같다는 생각을 해봅니다.

  • @추운밤
    @추운밤 Рік тому +52

    모쏠은 모쏠끼리 만나야 덜 상처받지 않을까요?! 선수 만나면 물론 편하기는 하겠지만 각자 처음이면 다 애틋할 것 같아요. 그리고 혜경님 입장이 너무 공감 가네요.

    • @Hyper_fpv
      @Hyper_fpv Рік тому +21

      모솔끼리 만나면 서로 상처 받음 ㅋㅋ 서로 몰라서 한쪽이 배려해주는게 좀더 좋은듯

  • @junhyuk450
    @junhyuk450 Рік тому +42

    현재에 만족하고 지내신다면 새로운 변화가 꺼려질 수도 있을거라 생각합니다. 하지만 때로는 원하던 원치 않던 사람은 살다보면 변화를 맞이할테고 그 속에서 얻는 좋은 것들이 있는거 같아요. 그러니 용기를 내보는 것도 살아가는데 있어 좋은 선택이라고 믿습니당 혜경님도 올해는 좋은 변화를 맞이하실 수 있으면 좋겠네요!

  • @yamugigeamukauyagi
    @yamugigeamukauyagi Рік тому +23

    내가 좋아하는 사람은 나한테 관심없고
    내가 설마 에이 설마 하는사람은 나를 좋아하고 있고
    하지만 그걸 깨기 위해 용기내서 나한테 관심없는 사람한테 주말에 뭐하냐고 물어봤음둥 상대방이 근무가 있어서 약속은 못 잡았지만 그래도 용기 내봤삼
    용기가 수그러들때마다 오겠슴둥
    감사함둥 사랑함둥😊

  • @user-su2te7lb4f
    @user-su2te7lb4f 6 місяців тому +12

    저도 거의 모솔이었는데 여건상 자만추는 불가했기에 소개팅을 해봐야겠다 싶어서 노력해서 모솔 탈출했어요.
    인만추 싫어하고 학교 집만 오가는 엄청난 집순이였는데 성인되고나서 모솔을 탈출해야겠다 싶어서 기준을 두세개만 잡고 소개팅을 하다보니 마음에 드는 사람이 생겼고 썸을 타다 고백을 받아서 연애하고 있습니다.
    모솔 분들 모솔인 것에 대해 전혀 부담가질 필요 없어요. 연애하고 싶으면 하고 할 생각 없다면 안하시면 됩니다.
    그래도 연애를 하면 인간이라는 존재에 대해 더 알게 되고 내면이 성장하기 때문에 확실히 경험해보는 것이 좋긴 해요.

  • @user-dn3gz9wo7z
    @user-dn3gz9wo7z Рік тому +102

    갠적으로 이번 컨테츠 너무 따숩네요.. 본인은 잘 알고 겪어본 좋은 경험(연애라는 행위?)
    을 소중한 친구와 동료들이 꼭 해봤으면 하는 마음.. 따숩다!

  • @CK-rn7xm
    @CK-rn7xm Рік тому +28

    저는 대학 졸업하고 바빠지는 거 좀 적어지면 해야겠다, 취업하고 자리잡으면 해야겠다 등 여러가지 생각들로 못했었는데 후회되네요 ㅠㅠ 연애라는게 그냥 힘들 때나 기쁠 때 모든 순간을 그 사람과 함께하는 거더라구요,, 이럴 줄 알았으면 그냥 하는거였는데 ㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜ데이터가 부족해오 ㅠㅜ

  • @billyhan2407
    @billyhan2407 Рік тому +36

    남자로서 모두 공감되는 얘기였습니다 ㅋ 대화 스킬 떨어지면 매력도 떨어지는것고 팩트입니다 . 다만 연애 데이터를 쌓을때 긍정적인 정보에 집중하시는게 중요한것 같아요.
    내가 견디지 못하는 단점이나 흠에 집착하면 눈 높이가 자연스럽게 올라갑니다. 이거안되고 저거안되고 찾는것에 집착하면 나중에 큰일납니다.
    내가 좋아하는 것에, 내가 사랑하는것이 무엇인지 집중하시길 바래요.
    얘기나누신것중에 좋은사람인지 구분 능력도 경험에서 온다 는 말도 공감이 가네요
    재밌게봤습니다.

  • @user-sz4im7pi4s
    @user-sz4im7pi4s 5 місяців тому +12

    연애해보신 분은 경험을 강조하시는데 사실 굳이 연애가 아니더라더 사회생활하면서 다양한 사람 만나면서 배우는 것이 연애하면서 배우는 거랑 크게 다르지 않아서 사람에 대한 데이터는 굳이 연애가 아니더라도 많이 알 수 있고 내 성향이랑 맞겠다 안맞겠다는 알 수 있는 거 같아요 저는 연애의 가장 필수 요소는 진정한 사랑이 아닌가 싶네요

  • @goatbqh
    @goatbqh Рік тому +197

    진짜 매력 쩌시는.. 혜경님이 모쏠이라니 말도 안돼

  • @NextdoorYu
    @NextdoorYu 3 місяці тому +9

    모솔분들은 보면 오히려 연애에 너무 진심인 경우가 많더라구요.
    저같은 경우에는 제가 좋아하는 정도는 아니더라도 그냥 호감인 정도만 되어도 사귀었거든요(그래도 상대에게 최선을 다하는건 당연하고). 그러면 스스로를 더 잘 알게되고 나중에 내가 진짜 원하는 이상형이 나타났을 때 더 잘해낼수 있거든요.

  • @so_what__
    @so_what__ Рік тому +28

    모쏠인데 주변에서 좀만 잘해주고 무슨 접점이 생기면 바로 설레버리는데 어떡해요 ㅠㅠ ㅠㅠㅠㅠ금사빠 돌아버리겠어요

    • @2O20
      @2O20 6 місяців тому

      약간 공감쓰

  • @unpausology3277
    @unpausology3277 Рік тому +19

    다혜님은 연애가 무조건 좋은 것이라는 걸 깔고 말씀하시는데 ㅎㅎ... 혜경님은 연애에 대한 필요성 자체를 못느끼는 거 같아요. 조언을 한다면 연애를 하는 방법이 아니라 왜 연애를 하는 게 좋은 건지 설득을 하시는 게 더 맞지 않나 싶네요.

  • @sl44ls78
    @sl44ls78 Рік тому +33

    온니들,,근데 인간관계가 너무 좁아서 소개팅받을 기회도 많이 없는사람은 어떻게 해야할까유,,ㅜㅜㅜㅜ저도 모쏠탈출 원하는데 대학도 일찍 졸업하고 지금까지의 집순이업보(?)인지 환경자체가 너무 좁아져버렸어요ㅠㅠㅠ,,사회인된후에 친구나 인간관계 넓히는 꿀팁도 컨텐츠로 알려주실 수 있을까요~!~!

    • @-ado-
      @-ado- Рік тому +1

      저랑 소개팅 하실래요

    • @Mr.simple..
      @Mr.simple.. Рік тому

      저도 이래서 모솔늦게탈출했는데 어리시면 모임여기저기 나가보세요 소개팅어플도 해보시고요. 여자분들은 연애하기쉬움

    • @user-tl4lr7uj7x
      @user-tl4lr7uj7x Рік тому +12

      소개팅어플 비추천

    • @user-mb1kk7ne2x
      @user-mb1kk7ne2x Рік тому +34

      진짜요 주변에 남자가 그냥 아예 없어요
      있는데 없다고 하는게 아니라 진짜 진짜 없어요
      그나마 있는 친구들도 다 여자친구들...
      남사친 제로..
      그 여자 친구들도 다 저처럼 연애경험
      거의 없는 친구들이라 어디서 소개도 못받음..ㅋㄱ
      진짜 모쏠에서 벗어날수가 없는 환경인것같습니다 하하..

    • @untitl6d
      @untitl6d Рік тому +3

      취미든 사회적 활동이든 본인이 가치있다고 생각하는 일이면
      미루지 말고 동참해보는게 첫걸음이지 않을까 싶어요

  • @ahon3701
    @ahon3701 Рік тому +121

    진짜 혜경님 너무 공감가고 다혜님 조언 진짜 좋네요ㅠㅠ 👋저는 얼마 전에 처음으로 짧은 '연애'를 시작하고 끝낸 infp입니다!
    연락만해도 에너지 빨리고 연애를 시작하는 벽이 너무 높고, 혼자서 너무 잘놀다보니..ㅋㅋ
    주변에서 대시가 오는 편인데도 연애를 진짜 안했었는데요.. 그래서 혜경님이 너무 공감가요ㅜㅜ
    😅상처받기 싫어서 덜 좋아하는 연애나 한 번하다가 '역시 아니었군.. 내가 상대를 안좋아해서 괜히 상처줘버렸군'하고 오랫동안 혼자있었고, 너무 많은 걱정(진로에 대한 방황, 뚝딱이는게 싫어서, 어느정도 좋아해야 연애를 하는거지? 등등)으로ㅋㅋㅋ진짜 사랑을 못해봤다가
    이번에 처음으로 사랑 비슷한걸?해봤습니다.
    겁먹어서 깨진 썸들을 계속해서 후회하다가,, 너무 잘되고 싶은 분이 생겨서 오랫동안 삽질하고 결국 표현해서 사귀게 되었었는데요!
    생각을 바꾼게 도움이 됐어요!
    💭 나중에를 돌아봤을 때, '그냥 한 번 해볼걸ㅜㅜ'이라는 후회보다도
    '차라리 해보고 쪽팔리는게 낫겠다! 다음에 더 쉬워질 기회를 얻는게 낫겠다'로 생각을 바꿨더니 시작이 되더라구요!
    아쉬운건.. 오래가지 못했어요ㅎㅎ💦 사랑을 많이 안해보다보니, 스스로 겁먹어서 표현을 아꼈던 것도 있구 뭔가.. 관계에서 한 번도 싸워보지 않았던 제가 갈등이생기니 되게 혼란스러웠기도 했구요
    🤔시작해보니까, 굉장히 피로했지만 그래도, '이래서 주변에서 연애를 많이 해보라 했구나!' '나도 연애를 많이 해봐야겠다'는 생각이 들더군요
    '연애할때의 저'와 '평소의 저'는 되게 달랐고, 제가 모르던 저를 많이 발견한 것 같아요!
    내가 알던사람과 연애할때의 상대도 또 되게 달랐구요:) '미숙하고 아쉬웠으니, 다음에는 이렇게 해봐야겠다'하는 기준도 생기네요!'
    👉굳~이 해볼필요는 없긴하지만,
    '겁먹어서 시작 못했다면', '하고 싶은 마음이 조금이라도 있다면!' 정말루 시작해보시길..저도 가능했으니깐요!! infp를 비롯한 많은 모태솔로분들을 정말로 응원해요💓

    • @user-nh9mu9vp7b
      @user-nh9mu9vp7b Рік тому +9

      댓글에 너무 공감가서 인프피2도 대댓 달아봅니다... 연애에 큰 관심도 없었고 '우선 만나라 사귀면서 더 좋아진다'라는 말이 이해되지 않았어요. 내 시간 에너지를 낭비하면서까지 '적당히' 좋아하는 정도의 상대를 왜 굳이 만나야되나싶었거든요
      근데 열병처럼 너무 좋아하는 사람이 생겨서 더 이상 지인 관계도 이어나가는 게 겁나고 버거워서 도망치듯 고백했어요. 다행히 마음이 맞아 만나게 되었지만 저도 굉장히 짧은 경험으로 끝났습니다,,
      첫 연애고 처음 느껴보는 감정들이라 내 감정과 내 행동에 확신이 없고 상대 눈치를 보게 되더라구요. 계속 친구들한테 물어보고 남자친구가 너무너무 좋은데 이전처럼 편안하질 않고 불편하니까 제가 원래랑 다르게 행동하게 되고 집 가고싶고ㅜㅜ 애정표현과 갈등 해결도 힘들었어요.
      정말 좋아하는 사람을 제대로 잘 만나고 싶은 마음도 크고 겁도 많아서 연애를 재고했는데, 막상 정말 좋아하는 사람을 만나면서 뚝딱거리니까 지난 기회들이 스쳐지나가더라구요.. 그때 누구누구 괜찮았는데 그냥 만나서 연애 경험을 쌓아볼껄하고... ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 또 연애를 끝나고보니 너무 별 게 아니라 정말 너무 허무했어요. 왜 그렇게까지 겁냈지 오히려 너무 겁내서 안한 게 후회돼서 혜경님의 마음을 100프로 이해하고 또 다혜님의 조언도 와닿네요!! 비슷한 성향이신 분들에게 조금은 덜 겁먹고 질러보라는 화이팅을 보냅니다...!👊🏻❤

    • @ahon3701
      @ahon3701 Рік тому

      @@user-nh9mu9vp7b 너무 공감이에요! 따뜻한 댓글 감사해여ㅎㅎ 막상해보니까 별거아니었고 지난기회들이 아쉽구ㅠㅠㅋㅋ 그렇게 배워가면서 모두 모두 '나에게 더 잘맞는 연애'하기를 응원해요!ㅎㅎ

    • @A-kkagirl
      @A-kkagirl Рік тому

      infp모솔 27년 이에요 제가 다가갈 수 있을지 어떻게 다가가야 할 지 시작조차 못하고 있어서 무서워요ㅠ 아무것도 못하고 있습니다.. 능력치가 제로에요

  • @ymy5357
    @ymy5357 Рік тому +77

    지금 다혜님이랑 동갑이고 연애 늦게 시작해서 2번 연애해본 사람으로서 개뼈맞은 느낌스ㅋㅋㅋ 모두 솔탈! 홧팅🔥

    • @user-cs6dv8eo5z
      @user-cs6dv8eo5z Рік тому

      다혜님 나이가 어떻게 되나용?!

    • @ymy5357
      @ymy5357 Рік тому +4

      95년생으로 알고 있어요!

    • @user-cs6dv8eo5z
      @user-cs6dv8eo5z Рік тому

      @@ymy5357 감사합니다!❤️

  • @user-qg4ht9uq5x
    @user-qg4ht9uq5x 9 місяців тому +18

    혜경 남자한테 인기 많았을거 같은데 남자들이 줄리엣 창문을 열어주오~ 그랬는데 집에 콕박혀서 드르렁드르렁 하셨나봄

  • @쵸아90
    @쵸아90 Рік тому +70

    사람마다 다르지만 연애는 필수라고 생각하는 사람이 선택이라고 생각하는 사람에게 무조건 해야한다고 말하는건 강요예요.
    연애리는건 여러 인간관계 중 하나라고 생각해요.
    혜경님은 자기기준에선 인간관계를 잘하고 있을꺼예요. ^^

    • @jujuqu22n
      @jujuqu22n Рік тому +9

      근데 아마 컨텐츠로 제작할정도면 두분이서 사전에 말씀 나누셨을거에용,,! 그리구 친구가 평생 이성적 호감이나 좋아하는 감정을 느껴본적 없었다면 모를까 연애에 부담되고 두려워하는 친구를 격려해주고 응원하는건 강요하는게 아니지 않을까용??😊

  • @mg_ss
    @mg_ss Рік тому +17

    와 완전 나랑 비슷하네 ㅋㅋㅋㅋ 데이트 하고 그런것 까지는 좋은데 카톡 등으로 소통하는게 부담으로 느껴지는게 있는 듯.. 연애라는 것 특유의 그 감정에 대해 상대방을 다루는게 상당히 신경쓰이는 부분이 많다고 생각해서 부담스러움

  • @jujuqu22n
    @jujuqu22n Рік тому +10

    저도 뭔가 연애가 부담되고 내가 이성인 누군가와 아주 가까운 사이가 돼서 지낼 수 있을까 싶었는데 해결법은 일단 호감가는 사람 아무나 먼저 만나고 모쏠이라는 타이틀부터 깨고나니까 그 다음부터는 더 편하고 자신감이 생기더라구여 물론 첫 상대가 너무나 괜찮고 잘 맞으면 오래갈 수도 있겠죵 ?! 그리고 그놈이 그놈이라 사실 누굴 만나도 치명적인 단점이 아니라면 이해해주는 것이 좋은 것 같다〰️라는 의견이었습니다 😂

  • @wonhyoddi
    @wonhyoddi Рік тому +58

    다혜님은 정신적으로 성숙하신게 느껴지네요

  • @읽씹당하기장인
    @읽씹당하기장인 10 місяців тому +47

    남녀 모쏠차이는
    남자는 못하는사람이 많고
    여자는 안하는 사람이 많다

    • @솱
      @솱 День тому

      20대냐 30대냐도 있는듯? 30대 여자 모쏠은 못하는거임

  • @poupelle7181
    @poupelle7181 Рік тому +53

    혜경님한테 민감할수도 있는 주제 였던거 같은데 주변에서 빨리 연애하라고 재촉하는거 같아서 영상 보는 내내 혜경님이 안쓰러워 보이네요.ㅠ 팔레타운에서 본 혜경님은 스트레스에 민감한 성격인데도 운동도 하고 취업도 하시면서 열심히 잘 사시는거 같은데 연애를 안한다고 해서 스트레스 받지 않으셨으면 좋겠어요.

    • @palettown
      @palettown  Рік тому +37

      혜경님께서 모쏠 탈출법 알고싶다고 제안주신 라디오 주제입니다!

    • @palettown
      @palettown  Рік тому +60

      허걱 영상 찍는 내내 넘 재밌었구 연애 관련해서 스트레스도 전혀 안 받고있어요 ㅎㅎ
      ㅎㅎ걱정해주셔서 감사해요!! 촬영 무지 재밌고 유익했어요!! 오히려 다혜님 보은님이 진심으로 제 상황을 이해해주시구 조언해주셔서 넘 감사했답니당,, 주제도 충분한 회의 끝에 정했구욤😉😉

    • @pabrekim
      @pabrekim Рік тому +13

      @@palettown 헐 말투 귀여웡

    • @user-vr6mn6dd9j
      @user-vr6mn6dd9j Рік тому +6

      팔레타운 피드백 빠른 거 봐라... 책오다

  • @ootd2353
    @ootd2353 Рік тому +43

    혜경님의 연애가치관은 +@ 도 아니고
    자연스럽게 길에서 동전 줍는 느낌??
    연애를 하기위해 노력하는게 아니라
    길 가다가 동전 줍듯이 하는걸 선호하는 느낌이네용

    • @user-rl6ik3kp9b
      @user-rl6ik3kp9b Рік тому +1

      이게 맞는 비유인듯

    • @dongkakim8454
      @dongkakim8454 Рік тому +3

      하지만 현실에서 길가에 떨어진 동전 발견하는 것 조차 희박하쥬...그리고 500원짜리는 이미 누가 다 주워감

  • @wheneverwherever
    @wheneverwherever 3 місяці тому +5

    저는 이번생은 포기입니다...
    외모도 조건도 다 하자투성이이고.
    무엇보다도 제가 맘에 드는 사람은 어쩜 그렇게 하나같이 다 임자가 있는지...
    그렇다고 남의 걸 탐내거나 하는건 안되는거니까 고백은 커녕 포기하고 마음접기만 바쁘고요...
    한번도 예외였던적이 없어요.
    연애할수 있는 사람들이 부럽습니다.
    제 팔자엔 없는거거든요.

  • @3x_ooni
    @3x_ooni Рік тому +90

    연애 컨텐츠 너무 재밌어요!! 저도 모쏠 탈출 지망생인데 어떻게 해야 할지 모르겠고 뚝딱대기만 해서 혜경님한테 더더 공감됐네여ㅠㅠㅠㅠ

  • @user-wl5dk3tk5g
    @user-wl5dk3tk5g 11 місяців тому +11

    사람을 많이 만나보라고 하는데, 그럼 헤어질 생각을 하고 만나는 건가?
    돈낭비 감정낭비 아닌가..?
    '가벼운' '사랑' 두 단어가 어떻게 붙어있을 수 있지

  • @in.aeshin
    @in.aeshin Рік тому +2

    혜경님하고 동갑에 같은 입장이라 굳이 말을 보태보자면,..
    내가 아주 많이 좋아했던 사람을 왜 좋아했는지
    스스로에대해 좀 더 아는게 필요하다는 생각이에요. 그 남자분이 완벽해서는 분명 아닐꺼같거든요..?
    저랑 다혜님하고 MBTI가 같거든요, 그래서 그 '완벽'어쩌구가 무슨 말인지 단번에 알아들었는데
    제가 모솔이었던건 완벽한 사람을 만나기 위해서가 아니라
    내가 중요하게 생각하는 2~3가지 요인이 이 친구와 충돌해서 가치관적으로 많이 싸우다 깨질거같다는 생각이었어요,
    내가 못 버틸 부분이란걸 스스로 알았거든요.
    다혜님에게 절대 타협할 수 없는 부분(저는 성격적인 부분들이었어요!)이 뭔지 알고,
    그것만 충족하는지 썸타면서 살펴보고 이후에도 계속 관계를 이어가고싶다면 그 남자 사랑하는거 맞으니 연애를 시작하시면 어떨까싶어요.
    저는 친구만 많았어갖고,,^_ㅠ 연애때 뚝딱거릴까봐 걱정이라는게 공감돼서 구구절절 장문으로 댓글 남겨봅니다..!
    추신: 저는 그리고,, 상대가 아닌데
    내 연습용(?)으로 연애하고 그와중에 가성비따지며 연애에 가성비 운운하는건 양아치가 맞다고 판단합니다.
    나도 가성비충이야,,^^,, 근데 진짜 가성비를 따지고 싶으면
    아무도 안만나는게 가성비죠. 우리 젊어서 같이 놀 친구 주변에 아직 많을껀데
    서로 책임도 안느끼고

  • @user-gk1xg4wp3t
    @user-gk1xg4wp3t Рік тому +20

    혜경님이 진짜 제 이상형인데 모쏠이라니… 낭비다

  • @wanawi3602
    @wanawi3602 Місяць тому

    저 여러분 혹은 주인장님 궁금한 게 하나 있습니다.
    제가 아는 지인한테 여자를 소개 받았습니다. 근데 여성분이 제 스타일은 아니에요.
    근데 제가 경험 삼아 밥이나 한 번 먹을려고 하는데 괜찮은 건가요? 아니면 시간 낭비일까요?
    나이는 25살인데 이렇게 여자 접촉 없이 지내다간 나중에 후회를 할까봐 이런 자리라도 나가보려고 하는 겁니다.ㅠ
    잘한 선택 일까요?

  • @user-ze2ox2wp9x
    @user-ze2ox2wp9x Рік тому +13

    본인부터 완벽하지 않으면서 완벽한 사람을 찾는게 모솔의 특징임ㅋㅋ 아마 그거 모를수록 기간만 더 길어질거임

  • @user-fn1wf9zg2i
    @user-fn1wf9zg2i 9 місяців тому +10

    여자 한정해서 맞는 말. 남자는 잘나지 않은 이상 연애 자체에 대한 선택권을 얻는 것 자체가 드문 일이기 때문.

  • @Hannah-hp9rx
    @Hannah-hp9rx Рік тому +15

    왜 떴는지 알 수 없는 알고리즘 타고 들어왔는데 가운데 얌전히 끼어있는 모습이 너무 귀여워요ㅎㅎ

  • @user-tn5vq6fe9m
    @user-tn5vq6fe9m Рік тому +10

    세상에 사람이 다양해서 생각이 다달라서
    이게 맞다 이게 틀리다는거는 없는거같아요
    서로 다름이 있을뿐
    결국에는 본인이 생각하고 행동해야 하듯이
    연애가하고싶으면 하면되고
    하기 싫으면 안하는게
    최선이지 않을까싶네요

  • @혀니22
    @혀니22 9 днів тому +1

    진짜 혜경님 말이랑 너무 공감이되요….저도 노력하고 한번해보자!라고 맘을 먹어도 성격상 잘 안되더라구요 ㅠ

  • @user-dl3uj5xq3w
    @user-dl3uj5xq3w Рік тому +13

    맞아요 집순이침대처돌이인 저는 일어나고 나가는게 우선인듯 해요 ㅠㅜ

  • @Digimon_good
    @Digimon_good 9 місяців тому +19

    28살 모솔 비정상인가요? 연애안하는걸로 사람 이상하게보는거 진짜 짜증남

    • @moogaenyum
      @moogaenyum 4 місяці тому

      못하는거아님?

  • @user-dp4nf5hc7j
    @user-dp4nf5hc7j 6 місяців тому +3

    다혜님은 모쏠의 깊은 내면까지 알고 솔루션까지 제공하네ㄷㄷ 거의 모쏠박사임

  • @ehehhhheehee76
    @ehehhhheehee76 Рік тому +7

    ㄹㅇ 라디오 컨텐츠 너무 좋다... 화장하면서 고데기 하면서 맨날 들음 ㅋㅎㅋㅎㅋㅎㅋㅎㅋ

  • @wanawi3602
    @wanawi3602 Рік тому +8

    나도 정말 연애 하고싶은데 내 삶이 연애 할 여유가 없다..
    돈도 없고 옷도 남친룩(?)이런 옷 입어본적도 없어서..하하

  • @wanawi3602
    @wanawi3602 Місяць тому

    11:00 마음에 처음엔 안들었지만 3,4번 만나면서 호감이 쌓여서 사귀게 되었을 때
    결국엔 내 스타일이 아니라서 다른 사람이 눈에 들어오면 어떡해요?

  • @somanyVideo
    @somanyVideo Рік тому +13

    모쏠탈출하는법. 맘에드는 이성이 있다면 가서 말걸어 보세요. 죽는것도 아니고 결혼하는것도 아닙니다. 죽거나 결혼하는거 생각보다 힘들어요. 이성과 친해질려고할때 나오는 모든 잡생각들은 그냥 잡생각입니다. 밥먹다가 목막혀서 죽으면 어떻하지? 길가다가 넘어져서 죽으면 어떻하지? 집에있다 집이 무너지면 어떻하지? 수준의 생각들입니다.

    • @hoseokchoi5815
      @hoseokchoi5815 4 місяці тому +1

      짝사랑 고백했다고 성폭력처벌법으로 고소도 가능한 세상입니다. 근데 맘에 든다고 말건다? 더 위험해집니다
      그런사람이 아닐수도 있죠, 근데 그만큼의 리스크 가능성을 염두해야되는데 그게 말처럼 쉽습니까

  • @wjdgjs369
    @wjdgjs369 Рік тому +19

    26살 모쏠 남자입니다. 3:28에 하신 말씀 정말 인상깊네요 되게 현명한 생각이라고 봐요 저보다 나이도 어리신데 배울점이 되게 많네요

    • @user-zv6cg8dw9l
      @user-zv6cg8dw9l Рік тому +1

      인정합니다 다혜님이 진짜 긍정적이고 제일 보기 좋음

  • @ChatXXXX
    @ChatXXXX Рік тому +11

    2023 팔레타운 블록버스터 컨텐츠 혜경님 소개팅 존버 갑니다,,,

  • @deokdamtube
    @deokdamtube 6 місяців тому +1

    전 남자긴 하지만, 30 넘어서까지 쭉 모쏠이었습니다. 연애 해보려고 책도 읽고, 강의도 듣고, 소개팅 앱도 하고, 여러가지 시도를 많이 했는데 계속 연애를 못했습니다. 그렇지만 30 넘어서 결국 모쏠 탈출했고, 그 후로는 잘되듯 안되듯 다양한 분들과 연애를 몇 번 했습니다. 연애도 횟수를 거듭하면서 만나는 법도, 사랑하는 법도 계속 배우는 것 같아요. 연애를 시작하는 데는 운이 제일 중요하다고 생각하지만, 그 운도 오픈 마인드와 최소한의 조건은 맞춰 놓아야 하는 것 같습니다.

  • @penglishy5759
    @penglishy5759 Рік тому +33

    요즘 아가씨 컨텐츠가 많아져서 좋네요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ🥰

  • @anosaaaa
    @anosaaaa Рік тому +1

    자만추만 추구하는데 다른 사람들도 대부분 그럴 거라고 생각하거든요? 근데 막상 자만추를 만나면 거부감을 느끼는 경우가 많은 듯하더라고요. 뭐랄까, 자만추라고 쓰고 인만추(조건)로 읽는 느낌?

  • @user-ti8pb4ho3q
    @user-ti8pb4ho3q Рік тому +9

    제 이야기를 하시길래 . . . 들어왔습니다 (폭풍눈물😢)

  • @yswiopify
    @yswiopify 2 місяці тому +6

    진짜로 굳이?? 딱 이게 맞는듯

  • @moonlight_32906
    @moonlight_32906 5 днів тому

    다혜님 진짜 생각이 건강하신것같아요 제가 혜경님같은 인프피 그자체였는데 연애는 아니지만 누군가를 좋아하고 표현도 해보고! 인간관계에서 많은 일을 격어보니 다혜님의 말이 너무 공감되고 저도 다혜님같은 조언을 친구들한테 많이 해주게 되더라구요 정말 신기하네요! 일년전 영상이지만 앞으로도 좋은 영상으로 찾아뵐게요!❤

  • @user-kp2xg4uj4i
    @user-kp2xg4uj4i Рік тому +30

    다혜님이랑 너무 친해지고 싶다...ㅠㅠㅎㅎ

  • @fogy0428
    @fogy0428 Рік тому +7

    아가씨 미어캣처럼 초롱초롱 경청하는 모습 왤케 귀여운지 ㅜㅜ...🤍

  • @user-me2gr4xw6x
    @user-me2gr4xw6x 3 місяці тому +1

    유튜브에 연애관련 내용이 많지만 제일 현실적인 애기라서 좋네요

  • @Yesyeaye
    @Yesyeaye Рік тому +10

    혜경님은 다혜님 옆에 있을 때 가장 빛나네요!

  • @user-sr6dp1qd7p
    @user-sr6dp1qd7p Рік тому +19

    팔레타운은 캐릭터들이 한명한명 너무 재밌어서 계속 보게 돼요 ㅋㅋㅋㅋ

  • @user-eq4xr5oq3z
    @user-eq4xr5oq3z Рік тому +18

    회사-헬스-집-회사-헬스-집 🧐 큰일이군 😩

  • @user-lf1nq1uw3j
    @user-lf1nq1uw3j Рік тому +11

    헐 다혜님 오늘 역대급 이쁘시다ㅜㅜ

  • @user-ul2wd9xl4d
    @user-ul2wd9xl4d 5 місяців тому +2

    여자와 무슨대화를 해야할지 모르겠어요.. 어떻게하면 처음보는 여자를 연인으로 만들수있고 여자를 어디서 만나나요

  • @user-mg1xb3jn8p
    @user-mg1xb3jn8p Рік тому +6

    다혜님 말 한마디한마디에 모두 뼈가 있습니다...따봉

  • @user-ks7db8hd8j
    @user-ks7db8hd8j Рік тому +11

    혜경님 목소리되게 좋아요..ㅎㅎ

  • @user-uf8ss6yj7e
    @user-uf8ss6yj7e Рік тому +3

    일단 호감이면 썸 타보고 몇 번 말해보고 호감 유지되면 연애해 보는 걸 추천!
    역시 일단 해!!!가 맞네요😂

  • @zeroyul
    @zeroyul Рік тому +7

    헐 알고리즘떄문에봤는데 혜경님 완전 눈웃음 개쩔탱이신데? 이쁜데ㄷㄷ

  • @fantasticBull
    @fantasticBull Рік тому +14

    연애 많이하면 레벨업 한다고 말하는거에서 바로 수준 나왔네ㅋㅋ 연애는 게임도 아니고, 이성도 무슨 훈장이나 트로피가 아님.
    연애를 많이해보라는 건 결국 이별을 많이 해보라는건데, 세상에서 제일 친한 친구를 사귀고, 몸을 섞고, 절교하고를 반복하는 사람의 정신이 온전할리가ㅋㅋ 그런 사람이랑 친구하고 싶음? 아마 본인이 제일 잘 알껄? 더 이상 순수한 영혼이 아니라 상처 많고 계산적인 인간이 되었다는걸. 그게 반복될수록 더 이상 사랑을 줄수도, 받을수도 없게됨. 더 나은 사람 없나 보상심리만 커지게 되거나 단기적인 쾌락에서 벗어나지 못하는 인간이 되거나.
    본인이 그런 존재가 되어있는데 그걸 인정하면 인지부조화가 일어나잖아? 그래서 너도 연애 많이 해보라고 부추기는 경우도 많음. 과연 부모님은 딸에게 남자 많이 만나보라고 할까? 정작 본인이 부모가 되면 딸에게 절대 남자 경험 많이 해보라하지 않음. 착하고 건실한 좋은 남자랑 함께 미래를 그려가라고 하지. 그런 가정환경에서 교육을 받고 자란 여성일수록 관계에 더욱 신중한 태도를 갖는거고.
    장담컨데 가운데 모쏠이라는 여성분이 훨씬 행복한 연애, 그리고 장기적이고 건강한 관계를 가질 것임.

  • @user-vr7pt9hc2o
    @user-vr7pt9hc2o Рік тому +5

    새로운걸 배우는 경험, 그사람에 대한 직업, 직업에서 필요한 역량

  • @user-kj4sn3yl5d
    @user-kj4sn3yl5d 20 днів тому

    맨 오른쪽분 너무 말씀하시는것도 그렇고 성숙하신거같아서 진짜 매력있으신분인듯

  • @zn5848
    @zn5848 2 місяці тому +1

    그냥 길거리 나다니면 다들 하고 있어서 해야 하나? 싶기도 하고 나중에 늙어서까지 혼자면 좀 쓸쓸할 거 같기도 하고…그래서 요즘 고민이 많네요😂😢

  • @userzzje
    @userzzje Рік тому +7

    하 진짜 너무 나같아서 눈물나네 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 답은 일단 저스트두잇 이구낭......

  • @Howwuwwww
    @Howwuwwww 6 місяців тому

    제일 중요한게 연애를 하고 안하고가 아니라 그 시절에 해본 경험에 의해 본인의 삶을 선택하는게 중요합니다.
    해볼거 다 해보고 그 삶읏 선택하면 후회나 미련이 없는데 나중에 깨닫게 되면 그 시점보다 더 안좋은 상황에서 시도해야된다는거죠..
    그래서 늦바람들면 말로는 항상 안좋은 법입니다.

  • @user-sz4gt2ws1f
    @user-sz4gt2ws1f 9 місяців тому +4

    완벽주의나 뭐 회피형인간들은 혼자살아야댈듯

  • @user-qc4ds2vw2u
    @user-qc4ds2vw2u Рік тому +3

    보은님 후드집업 너무 예쁜데 ㅜㅜ어디서 구매하셨나요? 팔레타운 항상 잘 보고 있고 친구들한테도 전파하고 있어요ㅎㅎ

    • @palettown
      @palettown  Рік тому +3

      아닛! 주신 댓글을 너무 늦게 봤네요ㅠㅠ 스파오에서 크롭 후드로 구매했는데, 아직도 똑같은 제품을 판매중인진 모르겠네용..🥲 (팔타 전파도 감사드려용❤) - 본pd

  • @cozy1114
    @cozy1114 13 днів тому +1

    11:35 ㅇㅈ 진짜..

  • @user-jk3lj9vs4u
    @user-jk3lj9vs4u Рік тому +7

    혜경님 저랑똑같...ㅜ그렇게 3n이되었습니다

  • @adaline7025
    @adaline7025 Рік тому +4

    와 너무 6:14 공감되고 ㅠㅠㅠ 😢😂 자기자신을 더 돌아보게되는거같아요 후회되요 더 진솔하게 깊게 못간것이

    • @adaline7025
      @adaline7025 Рік тому

      11:39 와 ㅠㅠ 맞아요… 이래서 맨날 먼저 인사하고 쿨한척 도망쳐요

  • @深谷0
    @深谷0 Місяць тому +1

    모든게 그렇듯이 시작이 가장 어려운거같아요

  • @heehong7114
    @heehong7114 3 місяці тому +3

    와 이거 인프피특인거에요...? 걍 제얘긴줄ㅋㅋㅋ

  • @seanm4468
    @seanm4468 Рік тому +5

    나이가 어려서 그럼. 어릴땐 외모가 전부라 끌리는 상대 만나기 힘듦. 끌리는 상대는 또 넘사벽이고ㅋ

  • @9omu9omu
    @9omu9omu Місяць тому

    이야 왠만햔 공중파 연애프로 보다 훨씬 더 재밌고 내용도 좋고 진행도 깔끔하고 진정성 있어서 좋네요👍 도움도 많이 되고 힐링도 되고 넘 재밌게 잘봤어요❤

  • @mypumas730
    @mypumas730 7 місяців тому +1

    가운데 분 연애 생각이 없다는데 옆에서 더 텐션이 좋으시네ㅋㅋ

  • @dawsonkim6711
    @dawsonkim6711 Рік тому +6

    INFP 의 마음이 비슷하군요 ㅎㅎㅎ

  • @baekgol
    @baekgol Рік тому +4

    맨 오른쪽 단발 여성분
    참 옳은 인간상이네
    건강한 정신과 이성적 판단
    근데 모쏠탈출 실천하기가 힘듦
    저도 32 모쏠인데 머리로는 맨오른쪽 여성분
    말처럼 해야된다는걸 알지만
    입밖으로, 행동으로 옮겨지지가 않음

    • @user-dy1lb4sf5u
      @user-dy1lb4sf5u 11 місяців тому +2

      혹시 염력같은거 가능한가요

    • @baekgol
      @baekgol 11 місяців тому +1

      @@user-dy1lb4sf5u 그 여자 휴대폰을 우연히 볼 기회가 있어서 봤는데
      남자들 연락이 엄청 많더라구요
      그냥 평범한 친구였는데
      그럼 이쁜분들은 얼마나 많고 복잡하고 피곤할까 싶은 생각이 들면서
      아 내가 여자에게 먼저 다가가도 어차피 저 껄떡대는 남자들과 다르지 않겠구나 라는
      현타가 오면서 여자에게 먼저 대쉬하는걸
      20대초에 그만하고 포기해버림
      그러니 자연스레 학생땐 공부,성격때매 연애못했고
      그이후 지금까지도 여

  • @user-kq7pb2kb5o
    @user-kq7pb2kb5o Рік тому +3

    요즘 쫌 호감이 생길랑 말랑 하는 분이 있는데 모쏠이 하기 조은 플러팅 알려주세요 ~!ㅎㅎㅎ

  • @JIKD
    @JIKD Рік тому +3

    저는 누가 뭐라고 해도.
    기회가 있었음에도 준비가 되지않았다. 필요성을 느끼지 않았다 라고 생각해서 연애를 시작하지 않으신 분들은.
    연애를 못해봤다라고 말하면 안되는거 같아요. 정말 열심히 해도 기회조차 안오는 사람들이 대체 뭐가됩니까.
    제 주변에는 진짜 기회조차 없었던. 기회를 만드려고 심지어 돈도 엄청 쓰시는 분들 제법 계십니다. 기만하는거 같아요...

  • @user-fo9gi9hq5y
    @user-fo9gi9hq5y Рік тому +3

    혜경님이 말한거 하나하나 저랑 너무 똑같아서 놀랐어요 ㅠㅠ

  • @user-sp6rn8pt7h
    @user-sp6rn8pt7h Рік тому +4

    연습 상대라도 돼고 싶다 ㅠ_ㅠ
    30살 모쏠 내 인생 실화냐