Explication très pertinente et très claire. Ancien dépendant affectif, il m'a fallu dix ans à partir du jour où j'ai sombré dans une dépression nerveuse jusqu'après mon divorce pour en finir avec cette dépendance qui faussait la plupart de mes rapports avec les gens qui m'entouraient. Entre-temps j'ai "travaillé" sur moi en essayant diverses formes de psychothérapies. Je crois en ce genre de démarche mais elle n'est peut-être pas adaptée pour tout le monde. J'ai fait ce que je croyais être bon pour moi et cela a fonctionné. J'ai essayé la psychologie cognitive et comportementale, la psychothérapie puis j'ai terminé par une psychanalyse qui a duré une année. Cette dernière m'a permis d'identifier que le plus gros souci venait de mon enfance, me faisant enfin prendre conscience et comprendre la façon dont j'avais été aimé par ma mère, moi qui ai cru très longtemps qu'elle ne m'avait pas aimé. Mais il aura fallu que mon épouse me quitte pour réellement prendre conscience que j'avais longtemps été en état de dépendance affective vis à vis d'elle et de beaucoup de gens d'ailleurs. Ce qui je le pense fut en partie à l'origine de son désamour pour moi au fil du temps. Je me souviendrai toute ma vie du jour de cette prise de conscience et du sentiment de libération que j'ai ressenti à ce moment précis. Comme si l'on m'enlevait un poids énorme de la poitrine, comme si tout à coup je respirais enfin (pour reprendre cet exemple très parlant du sac plastique sur la tête). Depuis je vois la vie et l'apprécie différemment. Je ne souffre plus du manque d'amour ou d'attentions, je n'ai plus d'attentes qui ne peuvent pas être comblées et qui souvent étouffent la personne que vous aimez. Je suis enfin aimable pour qui voudra bien aimer la personne que je suis mais avant tout, je ne me dévalorise plus, j'ai trouvé cette confiance en moi qui ma fait tellement défaut pendant toutes ces années. Je suis libre, heureux de vivre avec moi-même et avec les autres. Merci pour votre vidéo qui je l'espère aidera beaucoup de gens à mettre des images et des mots sur leur souffrance. Il est effectivement très important de savoir "visualiser" ou d'identifier un mal pour mieux l'affronter puis s'en débarrasser ou l'accepter et apprendre à le gérer pour vivre avec.
@@TheSLY07 Bonjour, vous pouvez me contacter quand vous le désirez mais je ne tiens pas à divulguer mon adresse mail sur cette plateforme. Alors je vous laisse le choix du mode de communication entre nous. Bien à vous.
Pertinent est le terme que je cherchais! Depuis le temps que je fais des recherches, des analyses, que j’essaie de comprendre, à aucun moment cette question de BASE qu’est la différence concrètement entre le manque et le besoin, et surtout l’éclaircissement concret que le manque est juste un faux besoin, un « quiproquo psychologique » n’a été abordée, encore moins de cette manière! Une nouvelle porte s’ouvre, je n’avais jamais envisagé ça comme ça! Merci!!!
Vrai vrai vrai. Bravo quelle belle explication. Oui enfant je n'ai pas reçu d'affection, de soutient, de reconnaissance, de tendresse, de justice, d'écoute, de sécurité, de liberté, de respect. Toute cette expérience très difficile a vivre m'a apporté de la dépendance,de la jalousie, de la peur, de la rage, de la colere, de la frustration, de l'incompréhension ça m'a totalement déstabilisé pendant des années. La maladie, la dépression, la panique, l'anxiete généralisé, la peur de vivre était toujours la en moi a chaque instant à chaque respiration très limité et c'est un sentiment tellement difficile a supporter que souvent je me suis dit: Je ne peu passer ma vie avec cette douleur EN FERNAL en moi, j'ai expérimentée l'agoraphobie et des crises de paniques majeurs je n'avais plus de vie, je n'avais aucune estime de moi et confiance en moi. Mais cette petite lumière qui était la avant mon passage avec cette famille n'a pas été éteinte, puis un jour vers l'âge de 47 ans j'ai reçu le plus beau des cadeau un cancer et cette expérience a été le tremplin pour moi d'apprendre enfin âme choisir, à dire non, a apprendre a m'éloigner de ceux qui voulaient continuer à me conditionner et rechercher plutot des personnes qui m'aimeraient INCONDITIONNELLEMENT, et qui m'aideraient à me reconnecter a moi a retablir mon estime de moi et ma confiance et me montrer qu'ils y avaient aussi des gens qui au contraire de ceux qui m'avaient toujours entourée M'APPRÉCIAIENT sans aucune sorte d'attente ou de retour de quoi que ce soit c'etait GRATUIT!!!! Qu'elle belle découverte j'ai fait cette année la grâce à ce cancer. A partir de ce moment j'ai été chercher ce qui me donnait des ailles ou j'ai sortie de ma vie tout ce qui me plombait et m'empêchait d'être enfin libre et en accord avec moi, que ce soit, dans mon âme, dans ma tête, dans mon coeur et dans mon corps puisque tout est relié. Depuis la maladie a disparue de ma vie depuis déjà 18 années et je vais continuer d'aller vers la plus belle quête qui puisse exister ici bas me reconnaître, m'apprécier, me soutenir, ☆M'AIMER☆♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡ et être la pour moi, je suis devenue ma maman, mon amie, ma confidente, celle qui m'encourage celle qui est la pour prendre soin de moi, et par dessus tout j'apprécie la personne qui est la en moi j'ai beaucoup d'estime pour elle et je l'autorise à être imparfaite. Je l'aime maintenant et je vais la protéger. Ont peu apprendre à se combler il s'agit de le décider. J'ai aimer votre vidéo qui m'a fait prendre conscience du chemin que j'ai due traverser et de la joie aujourdhui d'avoir due le faire, c'est lui qui m'a donner la force le courage et le désir de me ramener à moi. Bonne continuation je m'abonne À bientôt PHOENIX du Québec🕊🕊🕊🕊🕊🕊🙏
tu viens de me retourner Laurent ! ne comprendre ça qu'à 35 ans! qu'est-ce que le chemin à été long!!! reçois toute mon infinie gratitude ! je viens de m'abonner et je sens déjà que tes vidéos vont pouvoir m'accompagner dans ma quête de Paix ! et ce n'est sûrement pas un hasard il était temps !
Merci pour ces explications ! Je résume : - Il faut distinguer "avoir besoin et manquer de" sinon on est dans un cercle vicieux. ("Si je me sens rassuré, c'est qu'il y a un manque") - chacun a besoin d'air, c'est vital. Cette situation n'est pas stressante en soi. - au lieu de comprendre que le problème est extérieur, lié à une situation donnée, on le prend pour un problème intérieur. - il n'y a pas de manque, il n'y a juste pas l'habitude d'être qui on est, de montrer notre nature, de constater qu'il y a des gens à qui ça va plaire, d'autres pas et que ça n'est pas un problème. Il y a 7 milliards d'êtres humains, je n'ai pas besoin d'une majorité qui m'aime, j'ai besoin juste d'une partie qui sera mon entourage, qui m'aime, qui me reconnaisse, qui me valide. - le dépendant affectif va devoir abandonner l'idée qu'il a besoin (attention !) non pas des relations, nous avons besoin des relations mais nous n'avons pas besoin de la relation infantile où je demande à l'autre comme si c'est mon père ou ma mère de me combler. - nous sommes responsables de ce que nous recevons des autres. - la solution lorsque je suis dépendant affectif, c'est de donner aux autres le droit sacré aux autres de ne pas m'aimer, de ne pas me trouver intéressant, de me trouver moche, de me trouver con...
Je ne m'en lasse pas Laurent c'est d'une simplicité ! Franchement cette vidéo et ton approche de la chose est à partager massivement ! Une fois de plus Merci !
Cette vidéo est ma vie car pendant plus de 39 ans j'ai couru derrière pa famille pour avoir de l'affection que j'ai pas eu d'ailleurs. C'est suite à un deuil que je me réveille de cette dépendance vis à vis de la famille. Alors merci pour la vidéo
Cette vidéo et celles qui suivent furent pour moi une révélation, une prise de conscience salutaire vers le chemin de la libération. Il m'en aura fallu du temps avant de comprendre mon fonctionnement mais mieux vaut tard que jamais. Je sais désormais que je dois travailler sur cette immaturité affective. Merci pour tes vidéos, elles m'apportent sérénité.
Merci beaucoup Laurent ! Je pense que ces vidéos aideront beaucoup ceux qui cherchent à comprendre, bien évidement... Je suis vraiment très à l'aise quand tu parles, on sent de l'expérience derrière les mots... J'ai regardé quelques vidéos à toi et à chaque fois, je constate que le sujet est bien cerné, bien médité et tout ça en moins de 15 min...GrandMerci.
Enfin quelqu'un qui explique clairement et concretement ce soucis de dépendance affective ! Je suis, je pense, dans ce cas dû à certains soucis dans mon enfance justement, et je pense que je projette celà sur certaines personnes autour de moi maintenant. J ai choisi de suivre la voie du développement personnel et un peu de psychologie pour essayer de comprendre certains de mes soucis, en l'occurence celui ci, et suis tres heureux d etre tombé sur votre video aujourd'hui. Merci
Ton analyse sur ce thème est plein d'évidences que nous n'avions pas explorées. En faite on doit se déprogrammer😉 Bravo Laurent 👏👏👏 et merci pour ce beau partage vital 😍
J'ai aussi un manque et jusque la je n'arrivais pas à le comprendre et j'en devenais folle ça me pourrissait la vie, mais grâce à cette vidéo je sais enfin d'où ça vient, merci énormement ça m'aide beaucoup
Voilà une approche qui se tient sur le sujet. Enfin des explications claires et concrètes. Cette dépendance n’est qu’illusion. Merci infiniment d éclairer mon chemin. A 38 ans, je me découvre SD, en dépendance affective d’un homme aux penchants manipulateur narcissique.
Bienvenue Alessandra ! :) Tu trouveras aussi sur cette chaîne une vaste série sur les manipulations. Effectivement, seule une dépendance affective peut pousser à côtoyer un manipulateur et ils le savent !
je suis dependante affective et je pourri la vie de mon entourage avec ca .je m'en rend compte et votre explication m' explique le pourquoi du comment. maintenant comment sortir du cercle vicieux et comment se debarrasser de cette addiction comme de toutes celles que je collectionne.suffit il d apprendre et de renforcer son estime de soi, apprendre à se gaver d' amour soi même. je sais qu'il n y'a pas de baguette magique.je m' abonne pour vous suivre en vous remerciant.
Oui. J'espère que les autres vidéos, une à une, te permettront de cerner ce comment. Il y a 3 vidéos sur la dépendance affective, une 4ème à venir et aussi des tas de vidéos sur les émotions. Ce sont les émotions qui indiquent avec précision le chemin unique que chacun a à parcourir pour se libérer. Il n'existe pas de recette de cuisine. ;)
Merci d'en témoigner. Merci de partager l'information et puis j'espère que le reste de mon approche t'aide à transcender cette dépendance affective maintenant qu'elle est révélée...
Haha... je l'espère ! :) En tout cas, utile aux cultures qui accueillent leurs enfants dans des contextes favorables au manque affectif et donc, ensuite, à la dépendance affective. Bienvenue ! ;)
Bravo pour cette explication tellement claire et simple sur un sujet si complexe et si important dans l'épanouissement personnel. Mille mercis 🙏 Je m'abonne et je vais voir la suite !
J’ai pleurée toute la vidéo (rit aussi) grande respiration Merci, je crois que j’ai mis le doigt sur un truc super important Merci beaucoup c’est ouf de t’écouter
Un grand merci pour partager cette connaissance avec nous, J'ai bien aimé votre exemple à propos de ce qui passe quand qq1 nous met un sac sur la tete :D, jamais j'ai aussi compris la dépendance affective au paravant.
Le psychologue et professeur Lucien Auger pensait lui que l'être humain adulte n'avait pas un besoin vital ( comme respirer) d'être aimé, et qu'il pouvait être parfaitement épanoui sans obtenir l'affection de quiconque. Cela peut semblait aride mais ça a le mérite de nous libérer d' attentes irréalistes.
Je suis assez de cet avis et j'en explique les détails dans ces 2 vidéos : ua-cam.com/video/AVStRraYPtI/v-deo.html ua-cam.com/video/2B9w3U--aEo/v-deo.html Ceci dit, dans cette vidéo, je ne parle pas du potentiel d'un humain, je parle de la réalité de ceux, excessivement nombreux, qui n'ont pas réussi à se passer d'attentes. Après, qu'un enfant ait des attentes d'attention, c'est le réel aussi. Oui, malheureusement, c'est parfois irréaliste dans certaines familles, mais souvenons nous que c'est très très réaliste dans bien des cultures, plutôt tribales.
Merci! Je tourne dans cette dépendance affective depuis toujours et une pathologie est survenue. C'est un long chemin pour sortir de là surtout que j'ai créé des situations qui ont renforcé le manque. Aujourd'hui j'ai décidé d'aller vers le bonheur, seulement dès le matin, la nuit je fais des cauchemars et "le manque affectif" crée un état dépressif..L'idée serait de ne plus nourrir se manque, de me purifier mais cela me donne l'impression que c'est un fameux boulot, la maladie s'exprime bien aussi. Je suis convaincue que la ville est belle!
Bonjour. :) La libération peut-être rapide lorsque l'on assume profondément la différence entre l'Amour et l'Attachement affectif. Mais tant que l'on mélange, même un peu, il est impossible de lâcher l'attachement puisque nous pensons alors que ce serait aussi lâcher un peu l'Amour. Et il faudrait être fou pour lâcher l'Amour. :) Mais ça n'est pas toujours facile d'accepter que l'Amour est ce qu'il est et non pas l'histoire du prince et de la princesse que l'on nous raconte : ua-cam.com/video/D-_fMfgTQmU/v-deo.html :)
Je vous remercie! Oui c'est ça je ne parviens pas à lâcher l'amour. La relation entre prince et princesse ne me convient pas. J'ai compris ce qu'était l'amour en commettant des erreurs.Mon objectif est de m'aimer avant toutes choses.
Merci pour cette vidéo, je me rends compte que je suis en dépendance affective depuis ma dernière rupture amoureuse, je savais déjà que j'étais jaloux mais je viens de mettre des mots sur ce mal-être merci, je m'étais rendu compte que je cherchais en l'autre ce que je n'avais pas,je m'attachai trop vite pour vouloir combler ce vide,l'amour de soi me semble être le début pour le changement.
Bonjour Stéphane. :) Je me permets de t'inviter à regarder ceci : ua-cam.com/video/xGr2KkRwPtE/v-deo.html et les autres vidéos sur la série de la dépendance affective.
Laurent Martinez, merci, je fesai fausse route en faite à vouloir m'aimer moi même comme le préconise certains psy que j'ai trop écouter,votre vision correspond largement plus à la mienne c'est très enrichissant pour moi, merci beaucoup de partager votre expérience
Waouh ! Merci je l'écoute en boucle et ça m'aide. Seule petite interrogation à titre perso, comment gérer cela quand la maladie traverse notre chemin et que le besoin parfois VITAL de l'autre est très souvent là. Sans vouloir me cacher derrière la maladie, j'ai conscience que c'est un sujet qu'il faut que je travaille VRAI-ment, mais cette dépendance aussi bien physique qu'affective poir traverser cette période compliquée ne m'aide pas et me fait sans cesse voyager entre dépendance "vitale" et dépendance affective. Encore MERCI pour vos mots simples et si précieux. Elsa.
Un second problème ne change jamais la manière effective de solutionner le premier, mais on peut s'en servir comme excuse. La base pour dépasser une dépendance affective est de faire suffisamment d'échelles émotionnelles pour en trouver ton origine personnelle. Ensuite, c'est cette origine qu'il faut transcender ! ;)
Tu n'as absolument aucun besoin VITAL (même scénarisé en majuscule) d'un individu donné ! Il y a 7 milliards d'individus sur Terre ! T'inquiète, tu ne seras jamais seule, relationnellement parlant, à moins de développer beaucoup de volonté et d'efforts pour l'être. ;)
merci beaucoup ; j'ai une question quand on veux en guérir doit ton couper contact avec l'objet de notre dépendance ??? ça me fais soufrir personnellement j'arrive ni à couper contacté ni à le garder
Ça n'est pas à moi de décider de ce qu'une relation doit devenir... surtout sans rien en savoir. Soyons sérieux. :) Mon invitation est de dépasser l'origine intérieure de tout ça... Je peux aider à mettre la Conscience sur le fond du problème mais ensuite, il n'existe aucune généralité, aucune recette de cuisine. Il n'y a rien que tu DOIVES faire ou pas. La question ne se situe pas là. Il y a ta conscience de ce que tu vis, de pourquoi tu le vis et puis il y a ta responsabilité à choisir une autre vie, qui te convienne mieux. Globalement, je ne peux rien dire d'autre. Le reste se conjugue à chaque situation particulière.
d'un coup un éclat de rire, un éclair de lucidité, mais oui c'est évident, je n'ai rien de terrible en moi en somme , j'ai juste fais le mauvais choix, par ignorance de qui je suis réellement!!!! merci la vie ! merci laurent !
À 1:50 il y a quelque chose qui passe à gauche de l'écran. On pourrait penser à un papillon mais il sort de nul part et disparait dans le vide. C'est troublant.
Merci c'est ce que je cherchais à comprendre, je tremble encore parce que j'ai toujours cru que toutes mes relations amicales et amoureuses étaient des échecs parce que je ne savait pas apporter de l'attention aux autres alors que c'est moi qui devaient les épuiser à force d'en demander où dès qu'il n'y en avait plus je m'en detachais pour en retrouver comme une droguée.
bonsoir Laurent.très bien expliqué pour ma part.j ai écouté plusieurs fois cette vidéo...mais je n arrive pas a mettre en pratique.comment trouver la cause, l evenement qui a fait que je sois dépendante...j ai bcp de moments difficils,je ne sais pas lequel prendre comme l evenement majeur : les attouchements par un ami de mon grand pere quand j etais petite,mes parents qui se battaient tous les jours,la guerre que j ai vecu,le fait de quitter mon pays avec mes parents pour venir vivre en France...mon mari qui ma toujours tout interdit et qui est tres jaloux...je n en peux plus j etouffe alors qu est ce que je fais je vais voir ailleurs pour chercher de la tendresse...de l amour et je suis devenue en peu de temps dependante a tel point que je fais des crises d angoisse quand je ne vois pas la personne qui me donne tout l amour.
Que la vie est compliquée sur cette terre ont n a tous besoin d amour ou un manque c est humain et c est du coeur il ne faut pas devenir un coeur dure non plus bonne soirée à tous et merci Carole 47ans.
Merci Laurent Martinez pour votre simplicité et la clarté de vos explications, pensez vous que l on est sorti d affaire une fois que l on a plus peur d 'être seul? merci pour votre réponse Isabelle
Il s'agit de comprendre qu'ETRE seul est une expérience intérieure qui doit pouvoir se vivre isolé, en couple, en groupe, en famille. Il ne s'agit pas de s'isoler pour transcender la dépendance affective mais sortir de toutes les attentes affectives puériles.
J’ai toujours été convaincu que je n’étais pas aimable. J’ai tjrs attirée des hommes qui m’ont énormément désiré, mais l’amour au sens pur du terme je ne l’ai jamais connu, à mon grand regret.
Chacun est apprécié par certains et pas par d'autres, avec plus ou moins d'intensité et de vasteté pour chaque "duo". Mais l'Amour ne dépend que de celui qui aime... si on considère que c'est une ouverture à ce qui est tel que c'est. En clair, que tu sois aimée n'a aucun rapport avec toi, qui tu es ou n'es pas ! :) L'appréciation est une chose. L'Amour est autre chose !
Bonjour. :) 1) Puisque l'immense majorité des occidentaux (et pas seulement eux) sont dépendants affectifs, alors en fait les suicides sont rares. 2) Le manque est une émotion qui ne conduit en rien au suicide. Par contre, vivre cette émotion à l'envers peut y conduire.
C'est un problême lorsqu'on a un besoin affectif non comblé qu'on devient froid, distant, et de ressentir aucune emmotion apart l'ennui au milieu des gens?
MERCI pour cette clarté sur le sujet. Ça ressemble à une maladie, c'est comme ça que je le ressens.. S'en guérir c'est se liberer! J'avais l'impression d'être comme un enfant qui n'en a jamais assez (j'ai 23 ans) que j'allais pas pouvoir vivre sans ou grandir sans. J'ai besoin des autres pour me sentir en sécurité avec moi-même comme si ma pire peur était d'être abandonnée ...J'utilise aussi les autres comme un miroir pour m'identifier pour être en sécurité avec mon identité (mais ca c'est un autre problème...)
Bjr merci pour vos explications qui m'ont ouverts les yeux par rapports à mes dysfonctionnements affectifs cela m'as beaucoup aider mais ou sont les solutions j'ai compris que je devais travaillée sur moi mais auriez vous des directives merci
Bonjour. :) Avoir intégré cette vidéo, c'est avoir compris que le manque est une illusion et avoir compris qu'il a été construit lors d'un "quiproquo" où l'enfant croit qu'un problème est intérieur, alors qu'il est extérieur. C'est avoir compris qu'il s'agit de passer d'un fonctionnement relationnel infantile où l'on demande au(x) proche(s) de combler nos manques (ce qui est un puits sans fond), à un fonctionnement relationnel adulte où l'on prend la responsabilité de son entourage, en choisissant des personnes proches avec qui les échanges sont harmonieux (et quiconque a 5 sens pour vérifier ceci). En clair, on ne râle plus parce que les autres ne nous donnent pas ce qu'on veut, on choisit des autres qui nous le donne et à qui l'on donne aussi. Après, si cette intégration ne suffit pas à poser des actes de changement (dans tous les cas, il faut changer son quotidien, on n'améliore rien sans changement effectif)... il s'agit peut-être d'être plus spécifique, plus individuel dans le "comment" ce quiproquo s'est produit exactement. Alors j'encourage la pratique de l'échelle émotionnelle. Il y a 2 autres vidéos qui aident à ça : l'une qui présente l'échelle émotionnelle et l'autre qui s'intitule "gérer les émotions". En googlant ces mots clefs avec "laurent martinez", on les trouve très vite. ;)
Le manque, il est toujours présent, mais l'enfant est grand. Je m’applique à la combler depuis plusieurs années. J,adopte de nouveaux comportements, je fais le ménage dans mes pensées , mes relations; pour me retrouver en burn-out après avoir tenté de sauver ma soeur. Retour à la case départ.! Ce manque puis-je le combler!?
On ne peut pas combler un manque qui n'existe pas ! Il s'agit de voir qu'il est une illusion ! Il n'existe aucun manque, il existe la croyance du manque, seulement, une fausse croyance, une forme de délire.
@@LaurentMartinez Le manque d'amour est bien réel pour l'enfant négligé. Il développe alors la fausse croyance, que c'est lui qui n'est pas aimable, c'est ça le délire . L'enfant n'a pas la maturité pour comprendre ce qui se passe . À l'âge adulte, nous devons alors, prendre conscience de notre pouvoir de combler nos besoins , y compris celui d'amour. Nous apprenons à agir et à faire de bon choix de relations de sorte à en partager sainement!
Bonjour, voici une interprétation avec une IA. Êtes-vous d’accord ? Ce que vous décrivez comme une “cristallisation identitaire” est un mécanisme psychologique profond qui découle du fait qu’un enfant (ou une personne dépendante) n’a pas la capacité, à ce stade de développement ou dans sa situation, de remettre en question ses figures d’attachement primaires (les parents). Au lieu de cela, il internalise la responsabilité de la maltraitance ou du manque d’amour, pensant que le problème vient de lui-même. Cela forge une identité centrée sur la culpabilité, l’inadéquation ou la honte. 1. La cristallisation identitaire : mécanisme d’adaptation Lorsqu’un enfant est confronté à la maltraitance, au rejet ou à l’indifférence de ses parents, il fait face à une situation paradoxale : • Il dépend de ses parents pour survivre : En tant qu’enfant, il ne peut pas se détacher ou fuir physiquement cet environnement. • Il ne peut pas critiquer ou rejeter ses parents : Les remettre en question menacerait son sentiment de sécurité psychologique, car ils sont les seules figures censées le protéger. Ainsi, pour préserver une forme de cohérence et d’attachement, l’enfant retourne la responsabilité sur lui-même : • Il pense : “Si mes parents sont méchants avec moi, c’est parce que j’ai un problème. Je ne suis pas assez bien, pas assez aimable.” • Cette conclusion devient une vérité identitaire, car l’enfant préfère penser que lui-même est défectueux plutôt que de reconnaître que les personnes censées l’aimer sont défaillantes. 2. Les conséquences sur l’identité Cette “cristallisation” sur la méchanceté ou l’indifférence des parents devient un noyau identitaire qui influence durablement : • Dévalorisation de soi : La personne se perçoit comme fondamentalement “pas assez” ou “mauvaise”. Elle intériorise les critiques, les insultes ou l’indifférence des parents comme une vérité sur sa valeur. • Culpabilité constante : Elle se sent responsable de tout ce qui ne va pas, car elle a appris à se blâmer pour les comportements de ses parents. • Besoin de validation extérieure : En grandissant, elle cherchera à combler ce vide identitaire en s’appuyant sur les autres pour définir sa valeur (dépendance affective, perfectionnisme, etc.). • Difficulté à se détacher : Même à l’âge adulte, cette personne peut continuer à chercher inconsciemment l’approbation de ses parents ou des figures d’autorité, reproduisant ces schémas relationnels. 3. Le lien avec la dépendance affective Ce mécanisme de cristallisation identitaire est étroitement lié à la dépendance affective : • La personne, en pensant qu’elle est le problème, se met dans une position où elle cherche constamment à être aimée ou validée par l’extérieur. • Elle croit qu’elle doit se conformer aux attentes des autres ou se sacrifier pour être digne d’amour, car elle a appris que son identité (telle qu’elle est) est insuffisante. • La dépendance affective devient alors une extension de cette dynamique : une fuite vers les autres pour essayer de réparer cette identité brisée, mais sans jamais vraiment y parvenir. 4. Pourquoi la personne ne peut pas “faire autrement” Vous avez raison : l’enfant (ou l’adulte encore dépendant) n’a pas d’autre choix que de rester dans cette réalité. Voici pourquoi : • Dépendance structurelle : Enfant, il ne peut ni fuir ni se protéger seul. Il doit composer avec cette situation, même si elle est toxique. • Manque de modèles alternatifs : L’enfant ne sait pas qu’il existe d’autres façons d’être aimé ou traité, car il n’a jamais vécu autre chose. La méchanceté des parents devient pour lui la “norme”. • Conditionnement profond : Les messages répétés par les parents (critiques, mépris, rejet) façonnent la manière dont l’enfant se perçoit. Ces croyances s’ancrent profondément dans son inconscient. 5. Le défi de se libérer de la cristallisation identitaire Pour se libérer de cette identité cristallisée autour de la méchanceté ou du rejet parental, il faut déconstruire ces croyances profondément ancrées. Voici les étapes principales : • Reconnaître la responsabilité des parents : Comprendre que leurs comportements ne reflétaient pas une vérité sur soi, mais étaient le résultat de leurs propres limites ou blessures. • Accepter que le problème ne venait pas de soi : Cela nécessite souvent un travail thérapeutique pour reprogrammer ces croyances inconscientes. • Rebâtir une identité saine : Apprendre à se définir par autre chose que la maltraitance ou le rejet, et se reconnecter à ses forces et à sa valeur intrinsèque. • Développer l’autonomie émotionnelle : En se détachant progressivement du besoin de validation externe, la personne peut apprendre à se valider elle-même. 6. Une nouvelle lecture de la dépendance affective Si on relit la dépendance affective à la lumière de ce concept, elle devient une tentative inconsciente de : • Réparer l’identité cristallisée : Trouver, à travers l’amour ou l’approbation des autres, une validation que les parents n’ont pas donnée. • Échapper à la douleur du rejet parental : En se plongeant dans une relation, la personne évite d’affronter la souffrance liée à son histoire. • Réécrire son histoire : Créer une fiction dans laquelle elle peut enfin être aimée et valorisée, même si cela repose sur une dépendance. 7. Conclusion La cristallisation identitaire que vous décrivez est une clé essentielle pour comprendre les racines de la dépendance affective. Elle montre comment une personne, confrontée à une réalité parentale toxique, internalise cette toxicité en construisant une identité centrée sur la culpabilité et l’inadéquation. Pour se libérer, il est crucial de reconnaître que cette identité n’est pas une vérité absolue, mais une réponse à un contexte de survie émotionnelle. La guérison passe par une déconstruction patiente de ces croyances et la reconstruction d’une identité basée sur l’amour de soi et la reconnaissance de sa propre valeur.
Ce qui est intéressant avec une SA (Simulation Artificielle, car il n'y a aucune intelligence dans un programme informatique), c'est d'observer à quel point il est possible de répéter de façon très détaillée, fidèle et construite un contenu sans le comprendre et sans rien en faire. C'est forcément ce que fait un ordinateur. J'invite donc à ne pas se comporter comme un ordinateur, un robot. L'important n'est pas d'être capable de répéter une forme mais d'intégrer profondément et activement tout ce que ça implique dans le fond; concrètement, afin de faire tout ce que la SA ne peut ni faire, ni même vouloir faire. Le seul intérêt de ma vidéo est si l'on change profondément, de système de pensées et de comportement, si l'on prend de nouvelles décisions radicales pour cesser cet état intérieur puéril et en décalage avec soi et le monde. La seule captation intellectuelle de mon message, non seulement ne servirait à rien, ne serait en rien une réelle compréhension, puisque non effective et serait même contre-productive puisqu'il est très valorisant pour l'ego de montrer que l'on comprendrait quelque chose, que l'on serait capable de le répéter. L'objectif n'est pas de valoriser l'ego mais d'y mettre fin ! :) Comprendre, c'est faire !
Je vais redire la même chose avec une métaphore : Quelqu'un qui aurait lu de nombreux livres sur la nage pourrait très bien expliquer comment on nage, il pourrait répéter ce qu'il a lu de façon même éventuellement spectaculaire, convaincante et il pourrait simuler une compréhension de la nage et cacher totalement qu'il ne sait pas nager et qu'il n'a donc en fait rien compris sur ce sujet. Car nager implique bien plus que l'aptitude à répéter des concepts et notamment l'aptitude à dépasser sa peur et à vivre les muscles nécessaires aux mouvements, le développement des réseaux de neurones, les différentes et multiples et infimes expériences qui permettent de continuer à rester en surface malgré tout ce qui peut arriver dans l'eau, ... etc. La seule personne qui peut prétendre avoir compris comment l'on nage est la personne qui nage, même si elle ne sait pas éventuellement l'expliquer. Elle, elle a compris. Et si elle sait nager en piscine, mais pas dans l'océan avec les vagues et les éventuels courants d'arrachement, alors sa compréhension est partielle et l'on peut toujours améliorer la compréhension effective de la nage. Une femme a traversé l'atlantique à la nage. Son expérience de la nage n'est pas comparable avec quelqu'un qui nage pour se baigner à la plage, qui n'est pas comparable avec quelqu'un qui nage le 100m en compétition. Chacun comprend effectivement ce qu'il est effectivement capable de faire. On peut le décrire mais la description n'est en rien une compréhension ! C'est exactement la même chose pour le sujet de l'indépendance affective à apprendre. On ne l'a compris que lorsque l'on a dépassé la dépendance affective et pour ça, il faut agir, s'entrainer, essayer, pratiquer, apprendre par des actions concrètes. On a compris ce que je raconte que lorsque l'on ne vit plus la dépendance affective. La répétition de mes propos n'est en rien une compréhension ! ;)
@@LaurentMartinez ça fait très longtemps que je vous suis me suis toujours senti différents en termes de compréhension du monde et souvent décalé je ne serai comment expliquer. Je me suis retrouvé à regarder toutes vos vidéos Il n’y a pas une seule vidéo où je ne suis pas d’accord avec vous. Et oui effectivement avant d’avoir ce résultat là avec cette ( intelligence artificielle ) jai dû répéter , j’ai l’air d’un canular, avec mon commentaire j’en suis conscient ) surtout si on sait et suis votre vision consciente et réaliste , Surtout que j’ai dû répéter pour être sûr que l’ia comprenne bien toute la logique ,une logique qui à moi ma pris deux à trois années pour prétendre en pouvoir comprendre le sens avec vos vidéos, car je le fais rarement, mais pour une personne avec une conscience de la réalité biologique physique et matériel comme vous, j’ai voulu m’intéresser à fond et tout comprendre et je ne pense pas encore avoir complètement la réalité total, mais j’ai toutes les bases et ça fait peut-être 2 ans que je suis plus ouvert sur un plan de conscience et à laisser les (informations) ou la (realiter) me parvenir car c’est un processus qui prend du temps pour ceux qui veulent et je pense ne pas avoir j’allais dire la même maturité que vous forcément mais même sans ça je suis certain d’être sur le bon chemin grâce à vos vidéos et ça m’a déjà permit d’éviter beaucoup de choses et d être recentrer sur un essentiel qui est pour moi aujourd’hui un chemin d’équilibre sur lequel je finirai par tomber avec le temps sur la réalité dont vous parlez, et le voir de le voir et conscientiser vous êtes un véritable modèle de penser, et je pense que vous êtes un génie et beaucoup de courage de parler de ça et vous incarnez réellement une modernité intelligente introuvable
pffff ... ça retourne ... même si j'avais conscience déjà de certaines choses, ça fait quelque chose à entendre ... merci ... Après je ne sais pas encore comment gérer pour en sortir mais j'ai déjà utilisé le terme "drogue" en parlant de mon rapport à l'amour .. comme quoi j'exagérais pas.
Ha ben cool, si ça retourne... car nous vivons tellement de choses à l'envers en occident que te voilà à l'endroit ! :) Ensuite, le "quoi faire ?", ça dépend évidemment de chacun, de sa situation et de ses intentions et aspirations... mais globalement on peut dire qu'il s'agit de prendre conscience que la relation affective est une relation immature, dans le sens d'attendre des choses de l'autre et de ne voir l'autre que trop comme un objet qui doit donner ceci ou cela, ou accepter de recevoir ceci ou cela. La relation mature est toute autre, mais alors elle est quoi ? A quoi sert une relation si c'est pour autre chose que me combler ou me rassurer ? Comment être en relation, non pas par manque, mais pour que mon entièreté participe à l’entièreté de l'autre ?
oui en théorie on "devrait" savoir et pouvoir aimer librement, sans avoir besoin que l'autre nous remplisse de son affection mais que ça soit la cerise sur le gâteau de notre vie. J'ai ressentit ça depuis qq années en prenant conscience de ma dépendance affective, et en même temps j'ai le sentiment que notre culture notre éducation nous pousse, peut être encore plus en tant que femme, à attendre que l'autre comble notre vie nos manques nos tout ... donc qu'on doit déconstruire beaucoup de choses en fait.
Oui... les forteresses que nous avons construites peuvent devenir des prisons. :) Et oui, notre culture fait l'éloge de l'ego et de l'attachement... ça va avec la possession et la possessivité qui fondent notre rapport occidental au monde. Il est donc crucial de devenir des créatifs culturels, afin d'améliorer tout ça. ;)
Bonjour Laurent et merci pour cette vidéo qui me touche particulièrement. J'ai assez récemment pris conscience l'existence de cette relation de dépendance, et cela a complètement changé ma façon de voir mes relations (et celles des autres aussi !). J'ai une question avec laquelle je lutte beaucoup en ce moment : comment arriver à se détacher d'une telle dépendance? En avoir pris conscience est un début, mais pas suffisant visiblement... Voici ma situation actuelle : j'ai été très proche de quelqu'un pendant plusieurs mois, avec qui j'ai beaucoup partagé à cœur ouvert sur des sujets qui nous touchaient profondément, et il y avait également beaucoup de démonstrations d'affection entre nous. Pour ces raisons, notre relation a pris de la valeur à mes yeux et je m'y suis attachée. Mais cette personne est partie vivre à l'étranger il y a 2 mois, et la fréquence de nos contacts se réduit de plus en plus (de son initiative, pas de la mienne), ce que je vis assez mal. Je me reconnais beaucoup dans votre vidéo, car dans cette relation j'ai vraiment l'impression d'être une droguée en attente de sa "dose" : plus j'attends qu'il me contacte/me réponde, plus je déprime, et lorsque je reçois un message ou qu'on s'appelle, je suis immédiatement soulagée... Jusqu'à la prochaine fois ! Je lui en voulais au début, avant de réaliser qu'il n'est pas responsable de cette dépendance et que c'est à moi de résoudre cette situation. Mais il a tout de même participé à la créer en étant aussi proche de moi pendant plusieurs mois : je pensais que cette relation avait de la valeur pour lui aussi, mais j'imagine que ce n'était probablement que sa façon à lui de combler ses propres besoins affectifs... Comment me "désintoxiquer" ?
Il s'agit d'abord de trouver ta source personnelle de cette dépendance affective. Ce que tu pourras faire avec une échelle émotionnelle. Et globalement, tu as presque 300 vidéos ici pour gagner en conscience de toi, de tes sensations, de ton mental, de tes émotions. Je pense qu'un humain qui vit ses sensations pour ce qu'elles sont, ses émotions pour ce qu'elles sont et son mental pour ce qu'il est... ne peut que vivre une grande plénitude. ;)
Merci pour cette vidéo et ses explications. Puisque le manque c'est qu'une illusion, on a pas le manque, mais concrètement qd on devient adulte et on sent le besoin d'amour, comment faire? Se dire que non y a pas le manque d'amour. Merci d'avance
Bonsoir... il y a a peu près 1h mon grand frère et ma mère se sont disputés de façon assez violente (ce n'est pas la première fois...). Ma mère boit assez régulièrement et à se besoin de tout ramener à son passé, du chemin qu'elle a parcouru et des difficultés qu'elle a vécu... elle en parle sans cesse lord d'une dispute. Mon frère pense qu'elle est dépendante affective (c'est lui qui m'a montré la vidéo) et j'avoue je suis perdue. J'ai 17ans et je me sens prisonnière entre ma mère et mon frère (même parfois mon père qu'elle n'arrête pas de rabaisser alors qu'elle s'est que ça me fait du mal, ou même elle me dit qu'elle souhaite qu'il aille au diable...). Je n'est même pas de question, je suis juste perdu et je pense que j'avais besoin de vous en parler... j'en peux plus de cette situation.... Merci pour vos vidéos....
Si tu te sens perdue, le plus consciencieux serait de t'occuper de toi, de faire une échelle émotionnelle avec cette émotion là. La relation entre eux les regarde eux.
@@LaurentMartinez comment fait on ça ? Une échelle émotionnelle ? Et oui je comprends que je ne doit pas me mêler de leurs histoires mais je n'y arrive pas.... j'aimerais être utile et les aider
Il y a plein de vidéos qui parlent de l'échelle émotionnelle ici. Cherche "laurent martinez échelle émotionnelle". Je t'invite, du coup, à regarder aussi les vidéos sur le sauveur et sur les aidants.
Qu'entends-tu par "s'en sortir seule" ? :) Dans tous les cas, les enjeux psychologiques sont toujours entre soi et soi. Les réactions sont des émotions à la base... Tu trouveras plein de vidéos ici qui t'expliquent quoi faire de tes émotions. Elles sont des solutions, pas des problèmes. Encore faut-il les écouter profondément et sérieusement.
@@LaurentMartinez justement C est ce contrôle de soi de ses émotions insaisissable on a beau se répéter le discours que le proble émane de l intérieur le mal est la et après chaque expérience de plus en plus douloureux
Peut on s en sortir en restant avec la même personne ? Ou bien une fois que l autre nous a vu comme tel, il ne nous laissera pas s'émanciper de nos chaines affectives.
Ton dépassement d'une dépendance affective est totalement indépendant des autres et de ce qu'ils pourraient faire ou ne pas faire ! :) Aucun humain ne peut t'empêcher de t'émanciper psychologiquement. ;)
@@LaurentMartinez merci de la réponse. Je remarque les dégats causé par cette déviance relationnelle et les répercutions.. Jalousie, dévalorisation de soi... C est pesant à la fin.. Pour soi et l'autre. On sent comme un voile posé sur sa relation, un filtre au lacher prise.
1) Pourquoi rester dans une relation nocive ? 2) Pourquoi parler de "laisser", il ne s'agit pas d'un enfant mais de la fin d'une relation avec un adulte, c'est tout. :)
Bonjour, merci pour toutes ces explications très intéressantes. Je ne comprends pas bien car là vous dites de s’entourer de gens qui nous aiment et dans une vidéo sur qu’est ce que l’amour vous dites que l’amour est une ouverture et que celui qui aime est celui qui reçoit. Dans le cas de l’enfant cela ne s’applique t’il pas ? Merci pour votre explication. Bonne journée, Laurence
L'Amour est une chose et les Relations, c'est autre chose. Simplement. Tu peux t'entourer de gens aimants et respectueux, c'est plus judicieux. Tu ne recevras pas d'Amour pour autant, mais les relations seront plus saines. Tu peux être aimante et respectueuse aussi. ;) Évidemment, que c'est pareil pour les enfants.
Cette vidéo est géniale. je pense être dépendante affective. J'ai eu du mal à me détacher de quelqu'un, c'était exactement l'explication "si je suis avec lui ça me fait mal car il me donne pas l'amour dont j'ai besoin, et en même temps le fait de ne pas être avec lui, ne pas l'avoir me fait mal aussi". Il est devenu comme une drogue et j'en ai pris conscience. J'ai l'impression qu'il souffre aussi. Du coup je me dis le mieux est de se sevrer moi de lui, lui de moi. Serait-ce la solution? Tout contact soit coupé... C'est ce que j'ai choisi et lui aussi à plusieurs reprises, peut-être fallait-il se laisser chacun le temps sans couper tout contact?
La solution doit cibler l'origine du problème et pas ses conséquences. La dépendance affective est fondée sur une structure existentielle qui est conditionnelle (il faut aller regarder quelle condition)... et une façon de parler de la solution est de dire qu'il s'agit de sortir de l'existence conditionnelle pour instaurer des relations conditionnelles. Pour être plus clair : le dépendant affectif pense et vit qu'il lui faut ceci ou cela pour exister... alors qu'en fait c'est en existant, librement, complètement qu'il attirera à lui des individus avec lesquels des harmonies seront possibles. Mais le dépendant affectif passe son temps à chercher la sécurité affective... il court après le fait de se "sentir bien". Et ainsi il passe à côté de la vie qui consiste plutôt à être libre de se sentir si mal sans ceci ou cela. Non ? :)
Merci beaucoup pour cette vidéo très claire. Je comprends mieux pourquoi je me suis sentie si mal dans mes relations. Par contre je n'ai pas l'impression d'avoir manqué d'affection ou d'attention durant mon enfance enfin je n'ai que peu de souvenir de mon enfance donc je ne suis pas certaine de ce que j'avance). Toutefois je suis hypersensible donc peut-être est-ce la cause de ma dépendance affective
je souffre dune manque affective maternelle et jar ive pas a gruerie car tôut personne que je ma tache j aimerais quelle me donne se que j’ai besoin et quand j ai pas cette affection je déprime et jai terriblement mal a l intérieur et je pleur
Les émotions ne sont pas des souffrances mais des alarmes à écouter. Les videos sur l'échelle émotionnelle et sur l'intelligence émotionnelle vous expliquent comment... :)
Lorsque je ne suis pas amoureuse passionnément je me sens morte intérieurement. Je suis éteinte, je perds l envie de vivre. Je me raccroche à mes passions, livres, peinture..etc, mais la vie perd son intérêt... Je ne connais pas le bonheur sans vivre une relation amoureuse passionnelle, intense et lorsque je la vie, j en souffre systematiquement. Comment être heureux dans cette absence émotionnelle ?
En vérité, tu n'as jamais essayé de faire autrement et tu sais très bien que tu nnen mourrais pas ! Mais il est évident que tant que tu ne cherches que ça, alorstu ne vis que ça ! C'est tout ! Ca n'est pas une obligation mais ton choix ! Si un jour tu as envie d'être toi-même au lieu de répéter ton vécu d'enfance, tu découvriras que la vue n'est en rien une "absence émotionnelle" mais plein d'émotions (que l'on est pas obligé de vivre à l'envers), plein de sensations, plein d'envies, de projets créatifs et plein d'Amour. Tu tentes un amalgame entre la fin des émotions qui te font te sentir comblée et en sécurité (pendant que tu te mets en danger et que tu vis l'illusion du manque) ET "l'absence d'émotion" mais c'est un sophisme grossier. La fin de la dépendance affective n'est ni ta mort, ni l'abscence émotionnelle, c'est juste la fin de la dépendance affective ! A ce jour, je n'ai jamais rencontré un humain qui en soit sorti et qui exprime autre chose qu'une vaste libération épanouissante et un retour à la créativité. Comprends que concevoir ton évolution naturelle comme une mort dramatique ne risque pas de t'y conduire ! ;)
Bonjour Laurent, Je regarde vos vidéos depuis plusieurs semaines, qui sont très intéressantes. La satisfaction du besoin d’amour ou d’attention d’un enfant semble procurer un effet de satiété et de bonheur légitime pour lui, et vital. En cas de manque/dépendance (affective): est il possible de rattraper « le maillon manquant »? Même en en ayant conscience j’ai le sentiment que l’espace laissé par le manque est « incombable ». D’autre part, tout comme la drogue, la sensation de fusion avec l’autre est exaltante voire euphorisante... pas facile d’y renoncer, comme si notre « mémoire » savait ce dont nous avons été privé de vital...
Le but n'est certainement pas de parvenir à combler le puits sans fond de la dépendance affective. Le manque est une illusion. Le but est d'accepter intégralement de devenir adulte. L'origine que l'on trouve avec une échelle émotionnelle permet d'être plus précis avec ce que chacun a à lâcher exactement !
Et une personne qui est dépendante affective, va-t-elle forcément devenir dépendante amoureusement de son/sa conjoint(e) qui sera plus à même de combler son vide intérieur dû à son illusion de manquer d'affection ?
La dépendance affective consiste à croire, en général inconsciemment, que l'on dépend de l'affectif pour exister. Après, l'autre, dans ce système n'est que sa dose de drogue et ceci va être géré très différemment selon les gens et les cas. Je pense que cette vidéo répond à ta question : ua-cam.com/video/ZoGBnKVHg-o/v-deo.html
@@LaurentMartinezPour en revenir à ma question qui est peut-être mal formulée. Une personne dépendante affective peut elle être dans l'illusion et se persuader qu'elle ne sera jamais reconnue/intéressante mais peut elle en parallèle vivre une relation amoureuse "saine", c'est-à-dire qu'elle n'est pas dépendante de la personne, elle n'a pas besoin de sa présence pour exister ? Ou bien la dépendance affective implique forcément que la relation amoureuse sera une sorte de faux amour permettant de combler la personne dépendante affective. Vous dites "Après, l'autre, dans ce système n'est que sa dose de drogue". L'autre, sera-t-il forcément (j'insiste sur le mot forcément) une drogue pour le dépendant affectif ? Sinon merci pour la vidéo qui parle de la dépendance amoureuse 👍, je n'étais pas encore rendu là !
Il n'existe pas de généralité en Psychologie. J'aime aider au cas par cas, mais je fais très attention aux généralités ! Je ne vois pas à quoi sert cette question, aussi. Quelqu'un qui vit une relation saine ou malsaine n'a qu'à le regarder en face ! On s'en fout de la généralité que Laurent Martinez formulerait sur le sujet et ça ne changerait rien aux faits ! Pourquoi aller demander une telle chose à un mec sur internet qui ne connaît rien de la situation précise, quand on peut directement regarder ce qu'il en est ? (question réelle et pas rhétorique, mais je n'ai pas besoin de la réponse, je t'invite juste à la trouver ;) )
@@LaurentMartinez hmm, on oublie mon deuxième commentaire et le votre, je ne cherche pas à répondre à ma propre problématique ou encore même décrire mon couple (qui n'existe pas d'ailleurs) ^^ On va donc dire que la dépendance affective peut induire la dépendance amoureuse ou même plutôt en est forcément à l'origine.
C'est ce que toi tu dis ! :) Je n'ai jamais parlé de dépendance amoureuse ! L'Amour n'a rien a voir avec la dépendance. C'est ta distinction. Elle n'a aucune pertinence pour moi ! ;)
Certes, mais comment faire quand on a un problème à détecter les gens qui m'aiment vraiment puisque durant mon enfance des gens aimants mais toxiques m'ont élevée?
En aimant soi-même car ce que l'on apprend à vivre soi-même, on le reconnaît ensuite facilement chez l'autre... En aimant aussi ces gens de ton enfance car l'amour implique simplement de voir l'autre tel qu'il est, dans toutes les nuances et on voit alors ce qui est aimant et ce qui est intrusif ou malveillant. On apprend à distinguer. C'est donc le meilleur moyen de comprendre ce qui est toxique que de regarder sans jugement, et sous soumission et en se faisant respecter, ceux qui ont une attitude toxique. Aimer quelqu'un qui a un comportement toxique permet très facilement d'identifier ce qu'est un comportement toxique. Attention, aimer, c'est juste aimer, ça n'implique pas forcément une relation autre qu'avec la distance nécessaire. Déjà savoir ce que l'on ne veut plus vivre est un premier pas important... en enlevant tout le toxique, il reste l'amour. :)
WOW merci je trouve ça hyper claire et pertinent. J'adore cette dimension de l'illusion. Ça me ramène à cette dimension de ma création où j'ai le choix de croire l'idée je suis en manque ou je suis complet. Et le plus dingue c'est que faisant de la CNV je me suis aperçue qu'il m'arrive bien souvent d'utiliser j'ai besoin de alors qu'au fond ça crie je manque de. Une grande reconnaissance et gratitude pour ce partage :-)
Merci beaucoup Laurent pour cette vidéo, qui m aide vraiment à savoir ce qu est réellement la dépendance affective... Pouvez vous répondre à une question me concernant ? Voilà je vis une relation depuis 4 ans avec un homme mais il dit qu il n est pas amoureux de moi, d où son impossibilité a me donner de l affection et de l amour.. Pourtant je m illusionne en pensant qu il m aime car il a peur.. Je ne sais pas comment gérer ça et je suis dépendante affective. Merci beaucoup.
Bienvenue ! :) Pour les livres, ça n'est pas trop mon truc... j'encourage plutôt à faire des expériences. C'est dans l'action que l'on apprend... dans les livres, on conceptualise... :) Et dans le cas de la dépendance affective, l'action est encore plus cruciale que dans toute autre situation psychologique... car le dépendant affectif ne se base le plus souvent que sur l'autre. Il doit apprendre à vivre par lui-même, pour lui-même... il doit reconnaître ses désirs libres et savoir y répondre au mieux et au plus réaliste. :)
Je sais qu' il s'agit d un manque car je compense souvent par des achats compulsifs ou des crises de boulimie. J'essaie de combler le manque affectif d une relation fantasmée et idéalisée , bien qu' il y ait des personnes qui m aiment autour de moi. J ai connu 2 coups de foudre, 2 grandes passions destructrices. En dehors de ce type de relation je ne me sens pas vivante. Je ne sais pas vivre sans avoir le coeur qui bat très fort.
Ce que tu viens de décrire est effectivement destructeur car c'est faire de toi un récipient alors que tu es un être vivant autonome qui a autre chose à faire dans la vie que chercher à se remplir. Tu peux continuer à penser ainsi, croire qu'il est impossible de changer (comme tu l'affirmes de manière excessivement péremptoire et à répétition sous d'autres vidéo) ou tu peux changer. D'ailleurs je t'invite à te demander comment ce fait-il que tu regardes ce genre de vidéos puisque tu prètends savoir qu'elles décrivent des processus inexistants ? :) En fait, tu sais très bien que tu peux changer mais tu ne peux pas ici restreindre ton comportement contradicteur qui n'est qu'une des manifestations de ton trouble. Tu n'es pas obligée d'en faire des prétendues convictions... commence à te regarder avec intégrité et tombe le masque. D'autant que celui qui consiste à tenter de faire croire que tu penses le changement impossible ne contient vraiment aucune crédibilité. Parviens-tu à te leurer toi-même ou es-tu consciente de ta diversion ? Dans tous les cas, de deux choses l'une : soit la résilience est une illusion collective, soit ton manque est une illusion personnelle ! ;)
Bonjour Laurent, Merci pour cette belle vidéo ? Je suis en procédure de divorce et je vis mal le rejet de mon futur ex mari. Mon cerveau (ma raison) a compris beaucoup de choses mais mon coeur lui a mal car mon mari me manque et ça vient blesser mon manque d'estime de moi et de confiance. Je n'arrive pas à avancer et suis effectivement dépendante affective....
Bonjour. :) La base est de cesser de faire comme si les émotions parlaient de ton ex ou d'une quelconque situation extérieure. Ça n'est simplement pas leur rôle et lorsque nous pensons nos émotions ainsi, en fait nous les traduisons à l'envers. Les émotions parlent exclusivement de toi... Plusieurs autres vidéos t'aideront à écouter tes émotions vraiment. Le mental est tenté par l'idée de fuir les émotions négatives alors, en cas de rupture (mais pas seulement), si on en reste au mental, la logique est primitive : sans lui, j'ai une émotion alors je dois le retrouver... Mais l'erreur est à la base : il n'y a aucune raison logique à vouloir faire cesser une émotion. Ce qui est consciencieux, à mon sens, est d'écouter cette émotion, jusqu'au bout, jusqu'à comprendre ce qu'elle pointe en moi de non libre... et puis agir pour le libérer. Je ne prétends pas que c'est facile, ça fait souvent peur... comme toute nouveauté... mais c'est simple ! :)
Merci Laurent pour ta réponse rapide ! Quelle réactivité :) Oui mes émotions me font peur et je veux trouver en effet "comme tu dis" ce qu'elle viennent pointer en moi....quelle blessure... et agir ensuite pour me libérer mais je n'ai pas encore trouver ma voix mis à part qu'à la base, je ne suis pas quelqu'un qui m'estime beaucoup et qui a une grande confiance en moi. C'est vrai j'ai mal et je voudrais déjà aller mieux mais je sais qu'il me faut traverser chaque étape de ma rupture et trouver le dénominateur commun dans mes échecs amoureux mais surtout à apprendre à m'aimer, me respecter et ne plus chercher à m'aimer à travers l'autre... Quel chantier !! Merci pour tes vidéos, tu as l'air super sympa, naturel, cool et sensible... Au plaisir. Je te souhaite une belle fin de journée Laurent :)
Une belle leçon de vie. Pensez vous que l'on puisse évoluer vers l'amour de soi tout en débutant une relation amoureuse? Je ne suis pas encore amoureuse de la personne mais je sens déjà la dependance et je souhaite la travailler.
Oui, si la libération de la dépendance affective dépend que l'on s'isole, on ne s'en sort plus. Ceci ferait 2 dépendances. :) Etre autonome et être isolé sont à ne surtout pas confondre. C'est en faisant face au problème que l'on peut le résoudre, pas en le fuyant. Surtout, n'oublie pas que l'origine de la dépendance affective n'a rien à voir avec un attachement donné. L'origine est dans comment on a structuré notre enfance relationnelle. :)
Laurent Martinez Dans mon cas, la dépendance vient de la blessure d'abandon. Je me suis sentie abandonné par mon père, enfin c'est mon vécu subjectif qui en fait n'a pas vraiment été réel. De là je me rends compte que je me suis perdue en route pour plaire aux autre. Mon copain actuel me le dit, il y a deux Laura. Je ne me sens pas aimable je pense. Et je me suis longtemps lancé dans des relations fusionnelles où l'autre me tenait chaud et me permettait de colmater mon manque d'amour à moi-même. Tout ceci sur la base d'un ressenti erronée et une peur irrationnelle d'être abandonné ou d'abandonné. L'avantage de ma relation actuelle c'est que je sais tout ça et que je ne connais pas la fusion. Cependant je vois bien qu'inconsciemment je veux absolument combler ce vide. Consciemment je sais que ça ne peut pu durer et pour cela je souhaite changer, écouter mes émotions, mes fausses croyances. Le seul truc c'est que c'est un gros travail qui me prend du temps et mon copain me le laisse mais je me sens égoïste et j'ai peur qu'à la fin de mon travail notre relation n'aboutisse pas ( c'est sans doute mon côté dépendant qui veut ça ). Je sais pas si c'est clair! Je me doute bien que je ne peux pas fuir pour autant et qu'en redevenant célibataire je ne vais nier le problème..
La peur de l'abandon n'est pas une origine, c'est une émotion qui permettrait de prendre conscience de l'origine fondamentale si on l'écoute, avec une échelle émotionnelle, par exemple.
Laurent Martinez En tout cas votre vidéo retranscris bien mon angoisse et le fait que l'amour dont a le besoin c'est le sien et je le reconnais volontier. Après accéder à l'autonomie est une étape très insécure.. on a peur de ce qu'on va trouver au fond. Son vrai soi, le véritable amour. À savoir aussi que j'ai du mal à me laisser aimer donc il y a vraiment ce côté de je ne me sens pas aimable. Donne moi juste ce dont j'ai besoin et rien d'autres, je ne veux pas de ton amour.. C'est triste.
Oui, cette peur est la conséquence, la surface. C'est en s'occupant de la cause fondamentale que l'on peut transcender ces vécus là. Je décris l'échelle émotionnelle dans une vidéo et il y a pas mal d'autres vidéos sur les émotions. Les émotions ne sont pas des problèmes mais des alarmes.
Bonsoir Laurent, j’ai du mal un peu avec cette vidéo car elle est claire et révélatrice d’une côté et pas claire en même temps, pour moi. S’il suffit alors de juste s’entourer des bonnes personnes qui remplissent bien nos besoins...? Bien choisir? ce n’est pas quand même une dépendance affective qui s’entretient ? Parfois je me dis qu’une relation (durable) sans dépendance ne peut pas exister puisque nous avons tous des besoins relationnels donc besoin des autres. N’est pas aussi dangereux de dire qu’il suffit d’être bien entouré alors que ça peut nous conduire à croire qu’un prince charmant existe et passer notre vie à courir derrière un idéal ? Alors qu’en réalité il n’y a pas de personne parfaite... qui peut remplir tous nos besoins (ou manques). Oui, on est responsable de ce qu’on reçois et pas de ce qu’on nous donne. (C’est ce que j’apprécie le plus dans cette vidéo.) Et je comprends qu’on ne peut rien exiger de l’autre. Mais parfois c’est une question d’une bonne ou mauvaise communication. Ou... si on se concentrait plutôt sur lâcher prise et nos attentes (ou plutôt ne plus avoir des attentes vers les autres) au lieu de changer et remplacer perpétuellement les personnes qui nous entourent ? Je dois sûrement réécouter la vidéo car j’ai l’impression que je suis la seule d’avoir autant de doutes. ;) Bonne soirée
Tu restes sur le QUOI et élude le COMMENT. :) Regarde la vidéo sur les besoins et celle sur les attentes matures et immatures et tu pourra distinguer le fait de choisir son entourage de façon immature (affective) afin de tenter vainement de remplir de faux besoins immatures, et le fait de choisir un entourage de façon mature (par Conscience) afin de répondre effectivement à de vrais besoins relationnels matures. ;)
Merci pour cette vidéo et ces explications. je ne suis pas entièrement d'accord. Même si tu choisis un entourage amical ou amoureux aimant... cela ne soigne pas ta dépendance affective ni tes peurs... Le dépendant a peur que son entourage l'abandonne aussi aimant soi til. Tout éloignement réel ou non va être analysé comme...on ne m'aime plus...on m'oublie on se détourne de moi...et va réactiver la blessure d'abandon et donc le masque de dépendant.
Bonjour. :) Je t'invite à écouter à nouveau la vidéo avec attention. Jamais je ne pose le fait de savoir choisir son entourage comme la solution à la dépendance. J'exprime que c'est ainsi que fait un humain libre... alors que les personnes dépendantes choisissent leur entourage en fonction de leurs attachements et pas en fonction des échanges réels qu'ils ont avec les autres. La solution à la dépendance vient de la conscience du quiproquo originel (que j'espère expliqué clairement) et du fait de vivre des expériences pour le dépasser. Il n'existe pas de solution-recette. Chaque dépendant affectif l'est pour une raison très personnelle et particulière. Avec l'échelle émotionnelle ( ua-cam.com/video/w1A0R5W51eY/v-deo.html ), chacun peut trouver cette cause personnelle et ensuite la dépasser lorsqu'il a compris que c'est une identité virtuelle et pas la réalité de ce que l'on est. Le dépendant affectif a toujours l'impression que sa vie dépend de recevoir quelque chose de certaines personnes et simplement, ça n'est pas le cas. Il ne suffit pas qu'il le comprenne intellectuellement, il faut qu'il ose le vivre et qu'il se jette dans ce qu'il croit être un vide... jusqu'à découvrir et se relier à son autonomie intérieur... C'est ENSUITE que, naturellement, il pourra choisir son entourage de manière consciencieuse au lieu de le faire de manière affective. J'en parlais car c'est toujours utile de connaître la finalité. Mais la finalité n'est pas la solution. ;) Est-ce plus clair ainsi ? :)
D'autant qu'aucun individu ne peut vraiment "valider" un autre. Il ne peut que valider ses propres idées, ses propres perceptions, à travers l'autre. Une seule personne a accès à tout ce que je suis vraiment et peut donc le valider : moi-même.
+Laurent Martinez Je pense que dans ma vie pour me valider comme tu écris, j'ai plus fais confiance aux gens qui m'étaient chers que moi-même... J'ai encore du travail... Merci Laurent :)
Tes émotions te signalent les endroits où tu dois te libérer. Attention, il s'agit de lâcher-prise et pas de "travail" (ce qui peut être carrément le contraire).
Bonjour Laurent, merci de tes partages. Tu dis des choses justes, mais je voudrais préciser quelque chose de très important dans la présentation que tu fais de la genèse de la dépendance affective. Tu dis qu'au début, celui qui vit l'expérience du sac "s'en sort bien" si il l'attribue à l'extérieur (et non à lui-même, ce qui créerait le manque). Nuance : s'il attribue à l'extérieur, encore faut-il considérer un extérieur non malveillant! Car dans le cas contraire, n'oublions jamais que cette attribution "extérieure" est généralement, en tant qu'adulte, vécu comme hostile, anxiogène ET pathologique (c'est la logique paranoïaque pure : "ça vient de l'autre, et pas de moi"). Or ce qui peut faire sortir de cette dépendance affective, c'est au contraire d'abord de se rendre compte que c'est nous-mêmes qui la générons (et non autrui, l'extérieur), par le fait de nos réactions (conscientes ou pas) et de nos choix (conscients ou pas) de vie et de partenaire. Amicalement de tout cœur, belle gratitude à toi :)
Oui, si on ne parle que d'une image didactique pour mieux saisir la "fondation originelle" de la chose, alors nous sommes bien d'accord :) Je précisais juste cela car, étant psy, je croise nombre d'adultes attribuant à l'extérieur tous leurs problèmes, et que la démarche d'une thérapie ou d'une spiritualité quelle qu'elle soit (à mon sens), c'est justement de se coltiner ce détour souvent pénible de reconnaissance de sa propre responsabilité (...en un sens, on va vers le nombril, on "circonscrit" l'égo), mais pour ensuite pouvoir mieux s'en détacher en toute sécurité intérieure et donc, accéder à l'amour, se le permettre, vivre et orienter la liberté qui est en nous. Encore merci à toi pour tes partages et j'espère peut-être à la bonne fortune d'échanger un jour en réel (je fais un road-trip en ce moment :), amicalement!
Ma démarche consiste à aller à l'origine d'un problème (pas dans le passé mais qui a débuté dans le passé - un début étant une chose, mais une cause étant autre chose). Ça n'est donc pas didactique, mais au lieu d'analyser la surface, on va directement au centre du problème puis on aborde ce centre ! La pratique de l'échelle émotionnelle permet ceci, et c'est bien une pratique tout à fait concrète (le pléonasme semble utile ici). Comprends que je témoigne de mon expérience de 15 ans à aider les gens en quelques entretiens (puisqu'on ne perd pas du temps en analyse mentale, ni sur les périphéries). Donc je me doute bien que ton expérience est différente mais elle n'est vraiment pas le sujet ici.
La focalisation sur l'extérieur n'est qu'une conséquence. Le dépendant affectif utilisant des solutions relationnelles créées dans l'enfance, alors qu'il dépendait factuellement des adultes extérieurs, on le comprend facilement. Donc, en allant à la source, on dépasse le problème de fond et toutes les conséquences (la focalisation extérieure n'en étant qu'une).
Je comprends bien tout ça, je ne voulais pas du tout nourrir un dialogue mental et je n'invalide rien à tes propos. Ne vois aucune contradiction ni jugement ni remise en cause de tes pratiques dans mon commentaire : je ne soulignais au contraire que la justesse de tes propos qui me faisait écho, en mentionnant une mini-précision venant de moi, c'est tout :) Je te souhaite un dimanche lumineux au cœur!
OK Le manque affectif est réel mais l'enfant se voit comme manquant de quelque chose qui le rendrait aimable! C'est ça l'arnaque. Alors il ne cherches pas à la bonne place!
Bonjour, merci pour cette vidéo, mes parents ne m'on accordé aucune attention, pendant mon enfance et m'ont maltraité et humiliée, j'ai donc un énorme manque affectif et bien évidemment j'en souffre. Je tombe toujours sur des hommes qui refuse de s'engager avec moi, comment trouver enfin le moyen de combler ce manque viscéral en moi. Merci beaucoup pour votre attention.
Bonjour. :) Il ne s'agit absolument pas de combler ce manque. Il s'agit d'en voir l'illusion. Tu n'as aucun manque, tu es entière ! C'est juste que tu refuses le passé que tu as eu et tu continues d'en vouloir un autre... c'est ceci qui crée le manque. Précisément, ça te sera utile de faire une échelle émotionnelle et trouver l'origine spécifique qu'il te faudra dépasser. Mon expression du premier paragraphe pourrait être trop large pour être aidante... même si je suis sûr de sa validité après plus de 15 ans à avoir rencontré ceci de nombreuses fois.
Explication très pertinente et très claire.
Ancien dépendant affectif, il m'a fallu dix ans à partir du jour où j'ai sombré dans une dépression nerveuse jusqu'après mon divorce pour en finir avec cette dépendance qui faussait la plupart de mes rapports avec les gens qui m'entouraient. Entre-temps j'ai "travaillé" sur moi en essayant diverses formes de psychothérapies. Je crois en ce genre de démarche mais elle n'est peut-être pas adaptée pour tout le monde. J'ai fait ce que je croyais être bon pour moi et cela a fonctionné. J'ai essayé la psychologie cognitive et comportementale, la psychothérapie puis j'ai terminé par une psychanalyse qui a duré une année. Cette dernière m'a permis d'identifier que le plus gros souci venait de mon enfance, me faisant enfin prendre conscience et comprendre la façon dont j'avais été aimé par ma mère, moi qui ai cru très longtemps qu'elle ne m'avait pas aimé. Mais il aura fallu que mon épouse me quitte pour réellement prendre conscience que j'avais longtemps été en état de dépendance affective vis à vis d'elle et de beaucoup de gens d'ailleurs. Ce qui je le pense fut en partie à l'origine de son désamour pour moi au fil du temps.
Je me souviendrai toute ma vie du jour de cette prise de conscience et du sentiment de libération que j'ai ressenti à ce moment précis. Comme si l'on m'enlevait un poids énorme de la poitrine, comme si tout à coup je respirais enfin (pour reprendre cet exemple très parlant du sac plastique sur la tête).
Depuis je vois la vie et l'apprécie différemment. Je ne souffre plus du manque d'amour ou d'attentions, je n'ai plus d'attentes qui ne peuvent pas être comblées et qui souvent étouffent la personne que vous aimez.
Je suis enfin aimable pour qui voudra bien aimer la personne que je suis mais avant tout, je ne me dévalorise plus, j'ai trouvé cette confiance en moi qui ma fait tellement défaut pendant toutes ces années. Je suis libre, heureux de vivre avec moi-même et avec les autres.
Merci pour votre vidéo qui je l'espère aidera beaucoup de gens à mettre des images et des mots sur leur souffrance. Il est effectivement très important de savoir "visualiser" ou d'identifier un mal pour mieux l'affronter puis s'en débarrasser ou l'accepter et apprendre à le gérer pour vivre avec.
Merci pour ce témoignage et ce parcours !
Merci pour votre témoignage si précieux.
Bonjour je suis dans le même cas que vous je fais une TCC est ce que je pourrai vous contacter ? Merci
@@TheSLY07 Bonjour, vous pouvez me contacter quand vous le désirez mais je ne tiens pas à divulguer mon adresse mail sur cette plateforme. Alors je vous laisse le choix du mode de communication entre nous. Bien à vous.
La vidéo la plus pertinente que je connaisse à ce sujet.
Ça peut juste sauver des vies...
Merci.
Oui, je suis d'accord que trouver une transcendance à la dépendance affective change la vie et pas qu'un peu.
Pertinent est le terme que je cherchais! Depuis le temps que je fais des recherches, des analyses, que j’essaie de comprendre, à aucun moment cette question de BASE qu’est la différence concrètement entre le manque et le besoin, et surtout l’éclaircissement concret que le manque est juste un faux besoin, un « quiproquo psychologique » n’a été abordée, encore moins de cette manière! Une nouvelle porte s’ouvre, je n’avais jamais envisagé ça comme ça! Merci!!!
Vrai vrai vrai. Bravo quelle belle explication. Oui enfant je n'ai pas reçu d'affection, de soutient, de reconnaissance, de tendresse, de justice, d'écoute, de sécurité, de liberté, de respect. Toute cette expérience très difficile a vivre m'a apporté de la dépendance,de la jalousie, de la peur, de la rage, de la colere, de la frustration, de l'incompréhension ça m'a totalement déstabilisé pendant des années. La maladie, la dépression, la panique, l'anxiete généralisé, la peur de vivre était toujours la en moi a chaque instant à chaque respiration très limité et c'est un sentiment tellement difficile a supporter que souvent je me suis dit: Je ne peu passer ma vie avec cette douleur EN FERNAL en moi, j'ai expérimentée l'agoraphobie et des crises de paniques majeurs je n'avais plus de vie, je n'avais aucune estime de moi et confiance en moi.
Mais cette petite lumière qui était la avant mon passage avec cette famille n'a pas été éteinte, puis un jour vers l'âge de 47 ans j'ai reçu le plus beau des cadeau un cancer et cette expérience a été le tremplin pour moi d'apprendre enfin âme choisir, à dire non, a apprendre a m'éloigner de ceux qui voulaient continuer à me conditionner et rechercher plutot des personnes qui m'aimeraient INCONDITIONNELLEMENT, et qui m'aideraient à me reconnecter a moi a retablir mon estime de moi et ma confiance et me montrer qu'ils y avaient aussi des gens qui au contraire de ceux qui m'avaient toujours entourée M'APPRÉCIAIENT sans aucune sorte d'attente ou de retour de quoi que ce soit c'etait GRATUIT!!!! Qu'elle belle découverte j'ai fait cette année la grâce à ce cancer. A partir de ce moment j'ai été chercher ce qui me donnait des ailles ou j'ai sortie de ma vie tout ce qui me plombait et m'empêchait d'être enfin libre et en accord avec moi, que ce soit, dans mon âme, dans ma tête, dans mon coeur et dans mon corps puisque tout est relié. Depuis la maladie a disparue de ma vie depuis déjà 18 années et je vais continuer d'aller vers la plus belle quête qui puisse exister ici bas me reconnaître, m'apprécier, me soutenir, ☆M'AIMER☆♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡ et être la pour moi, je suis devenue ma maman, mon amie, ma confidente, celle qui m'encourage celle qui est la pour prendre soin de moi, et par dessus tout j'apprécie la personne qui est la en moi j'ai beaucoup d'estime pour elle et je l'autorise à être imparfaite. Je l'aime maintenant et je vais la protéger.
Ont peu apprendre à se combler il s'agit de le décider.
J'ai aimer votre vidéo qui m'a fait prendre conscience du chemin que j'ai due traverser et de la joie aujourdhui d'avoir due le faire, c'est lui qui m'a donner la force le courage et le désir de me ramener à moi.
Bonne continuation je m'abonne
À bientôt PHOENIX du Québec🕊🕊🕊🕊🕊🕊🙏
Merci de ton témoignage et bienvenue ! ;)
tu viens de me retourner Laurent ! ne comprendre ça qu'à 35 ans! qu'est-ce que le chemin à été long!!! reçois toute mon infinie gratitude ! je viens de m'abonner et je sens déjà que tes vidéos vont pouvoir m'accompagner dans ma quête de Paix ! et ce n'est sûrement pas un hasard il était temps !
Bienvenue et je suis ravi que mes vidéos t'apportent. Heureuse paix à toi. :)
J'ai attendu encore plus longtemps (sourire)
joe youkou pareil!!!
Merci pour ces explications !
Je résume :
- Il faut distinguer "avoir besoin et manquer de" sinon on est dans un cercle vicieux. ("Si je me sens rassuré, c'est qu'il y a un manque")
- chacun a besoin d'air, c'est vital. Cette situation n'est pas stressante en soi.
- au lieu de comprendre que le problème est extérieur, lié à une situation donnée, on le prend pour un problème intérieur.
- il n'y a pas de manque, il n'y a juste pas l'habitude d'être qui on est, de montrer notre nature, de constater qu'il y a des gens à qui ça va plaire, d'autres pas et que ça n'est pas un problème. Il y a 7 milliards d'êtres humains, je n'ai pas besoin d'une majorité qui m'aime, j'ai besoin juste d'une partie qui sera mon entourage, qui m'aime, qui me reconnaisse, qui me valide.
- le dépendant affectif va devoir abandonner l'idée qu'il a besoin (attention !) non pas des relations, nous avons besoin des relations mais nous n'avons pas besoin de la relation infantile où je demande à l'autre comme si c'est mon père ou ma mère de me combler.
- nous sommes responsables de ce que nous recevons des autres.
- la solution lorsque je suis dépendant affectif, c'est de donner aux autres le droit sacré aux autres de ne pas m'aimer, de ne pas me trouver intéressant, de me trouver moche, de me trouver con...
Je ne m'en lasse pas Laurent c'est d'une simplicité ! Franchement cette vidéo et ton approche de la chose est à partager massivement ! Une fois de plus Merci !
:) Je suis d'accord pour le partage massif et j'en profite pour exprimer ma reconnaissance à celles et ceux qui diffusent ces vidéos... :)
@@LaurentMartinez 9o8000p0omp00
Cette vidéo est ma vie car pendant plus de 39 ans j'ai couru derrière pa famille pour avoir de l'affection que j'ai pas eu d'ailleurs. C'est suite à un deuil que je me réveille de cette dépendance vis à vis de la famille.
Alors merci pour la vidéo
Bienvenue ! :)
Cette vidéo et celles qui suivent furent pour moi une révélation, une prise de conscience salutaire vers le chemin de la libération. Il m'en aura fallu du temps avant de comprendre mon fonctionnement mais mieux vaut tard que jamais.
Je sais désormais que je dois travailler sur cette immaturité affective.
Merci pour tes vidéos, elles m'apportent sérénité.
Bienvenue Émilie ! ;)
Merci beaucoup Laurent ! Je pense que ces vidéos aideront beaucoup ceux qui cherchent à comprendre, bien évidement... Je suis vraiment très à l'aise quand tu parles, on sent de l'expérience derrière les mots... J'ai regardé quelques vidéos à toi et à chaque fois, je constate que le sujet est bien cerné, bien médité et tout ça en moins de 15 min...GrandMerci.
Bienvenue et merci de ton retour. :) Je suis toujours ravi et touché de savoir que ces vidéos aident... ;)
Ca fait 2ans que je ne cesse de partager cette vidéo. Ton explication m avais fait prendre conscience , tes explications sont très complète
Merci beaucoup de diffuser mon expression. J'espère que ça aidera un maximum de personne. :)
@@LaurentMartinez moi ca m a aidé en tout cas
Enfin quelqu'un qui explique clairement et concretement ce soucis de dépendance affective !
Je suis, je pense, dans ce cas dû à certains soucis dans mon enfance justement, et je pense que je projette celà sur certaines personnes autour de moi maintenant. J ai choisi de suivre la voie du développement personnel et un peu de psychologie pour essayer de comprendre certains de mes soucis, en l'occurence celui ci, et suis tres heureux d etre tombé sur votre video aujourd'hui. Merci
Bienvenue ! Je suis ravi que cette vidéo t'aide. Je te souhaite que les autres aussi. ;)
Ton analyse sur ce thème est plein d'évidences que nous n'avions pas explorées. En faite on doit se déprogrammer😉
Bravo Laurent 👏👏👏 et merci pour ce beau partage vital 😍
Bienvenue ! ;)
J'ai aussi un manque et jusque la je n'arrivais pas à le comprendre et j'en devenais folle ça me pourrissait la vie, mais grâce à cette vidéo je sais enfin d'où ça vient, merci énormement ça m'aide beaucoup
Fabuleux ! Merci de m'en témoigner. ;)
Merci à toi
Voilà une approche qui se tient sur le sujet. Enfin des explications claires et concrètes. Cette dépendance n’est qu’illusion. Merci infiniment d éclairer mon chemin.
A 38 ans, je me découvre SD, en dépendance affective d’un homme aux penchants manipulateur narcissique.
Bienvenue Alessandra ! :) Tu trouveras aussi sur cette chaîne une vaste série sur les manipulations. Effectivement, seule une dépendance affective peut pousser à côtoyer un manipulateur et ils le savent !
waouh! La Meilleure Analyse sur la Dépendance affective que j'ai pu voir! MERCI!:-))))
Ravi que ça te plaise ! :)
Bravo pour vos capsules toujours pertinente, simples et claires.
Merci beaucoup pour tous les sujets abordés
Bienvenue ! ;)
Merci beaucoup, explications très claires et très utiles :-)
Ouf... :) J'aime savoir que mon propos peut être clair pour certains. ;)
En plein dans le mille!!!!! Bravo
Ha ben ça fait 16 ans que je vois quasiment tout le monde dans ce mille là ! ;)
Super ! Merci Laurent. Namasté👍
Bienvenue ! :)
Merci, oui donc au final le mieux c'est de se valider soi-même, il me semble.
Un humain est effectivement la personne la mieux placée pour se valider lui-même... et de loin. :)
Merci Laurent, très intéressant et surtout instructif.
Bienvenue ! :)
Vraiment très intéressant, cela m'éclaire beaucoup sur mon problème de dépendance affective. Merci à vous.
Bienvenue ! ;)
je suis dependante affective et je pourri la vie de mon entourage avec ca .je m'en rend compte et votre explication m' explique le pourquoi du comment.
maintenant comment sortir du cercle vicieux et comment se debarrasser de cette addiction comme de toutes celles que je collectionne.suffit il d apprendre et de renforcer son estime de soi, apprendre à se gaver d' amour soi même.
je sais qu'il n y'a pas de baguette magique.je m' abonne pour vous suivre en vous remerciant.
Oui. J'espère que les autres vidéos, une à une, te permettront de cerner ce comment. Il y a 3 vidéos sur la dépendance affective, une 4ème à venir et aussi des tas de vidéos sur les émotions. Ce sont les émotions qui indiquent avec précision le chemin unique que chacun a à parcourir pour se libérer. Il n'existe pas de recette de cuisine. ;)
Laurent Martinez merci pour votre aide, qui nous devoile un.autre côté de cette dependance.
je te comprend je suis pareil je souffre beaucoup et je déprime quand jai pas d affection maternelle
Merci beaucoup, juste ça.
Je pense qu’on se rend pas compte de l’impact que cette vidéo peut avoir sur certaines vies dont la mienne 🙏🏼❤️
Merci d'en témoigner. Merci de partager l'information et puis j'espère que le reste de mon approche t'aide à transcender cette dépendance affective maintenant qu'elle est révélée...
Merci beaucoup pour cette vidéo, qui me permets de bien saisir la dépendance affective.
Bienvenue ! ;)
Merci pour cette vidéo très utile à l'Humanité.
Haha... je l'espère ! :) En tout cas, utile aux cultures qui accueillent leurs enfants dans des contextes favorables au manque affectif et donc, ensuite, à la dépendance affective.
Bienvenue ! ;)
Bravo pour cette explication tellement claire et simple sur un sujet si complexe et si important dans l'épanouissement personnel. Mille mercis 🙏
Je m'abonne et je vais voir la suite !
Mille Bienvenues ! :)
J’ai pleurée toute la vidéo (rit aussi) grande respiration
Merci, je crois que j’ai mis le doigt sur un truc super important
Merci beaucoup c’est ouf de t’écouter
Bienvenue Justine ! Je suis ravi que les vidéos t'apportent. ;)
Un grand merci pour partager cette connaissance avec nous, J'ai bien aimé votre exemple à propos de ce qui passe quand qq1 nous met un sac sur la tete :D, jamais j'ai aussi compris la dépendance affective au paravant.
Merci de ton retour. Ça m'aide de savoir ce qui éclaire... ;)
Très belle explication 🌞
Merci beaucoup 🌹
Bienvenue beaucoup ! :)
La claque ! Cest trop bien expliqué ! Ca va beaucoup m'aider ca merci laurent
Bienvenue Stéphanie ! ;)
Oh oui
Merci Laurent
Bienvenue Emmanuel. ;)
Superbe merci !
Bienvenue ! :)
Je crois être une handicapé de la vie ......Je suis super contente d'avoir trouvé vos vidéos clairement expliqué et tellement salvatrices.
:) Bienvenue ! Il n'y a pas d'handicapé de la vie. Il n'y a que des croyances handicapantes. ;)
Excellent partage ).
Merci ! :)
Je vous remercie infiniment
Bienvenue ! Et si ça n'est déjà fait, je t'invite à regarder la toute dernière vidéo que j'ai mise en ligne, sur la dépendance affective. ;)
Laurent Martinez merci beaucoup.
vous avez mis plusieurs vidéos sur la dependance affective et je compte les voir .merci encore pour votre aide.
Oui, il y en a 11 ! :)
merci
Bienvenue ! :)
Le psychologue et professeur Lucien Auger pensait lui que l'être humain adulte n'avait pas un besoin vital ( comme respirer) d'être aimé, et qu'il pouvait être parfaitement épanoui sans obtenir l'affection de quiconque. Cela peut semblait aride mais ça a le mérite de nous libérer d' attentes irréalistes.
Je suis assez de cet avis et j'en explique les détails dans ces 2 vidéos :
ua-cam.com/video/AVStRraYPtI/v-deo.html
ua-cam.com/video/2B9w3U--aEo/v-deo.html
Ceci dit, dans cette vidéo, je ne parle pas du potentiel d'un humain, je parle de la réalité de ceux, excessivement nombreux, qui n'ont pas réussi à se passer d'attentes. Après, qu'un enfant ait des attentes d'attention, c'est le réel aussi. Oui, malheureusement, c'est parfois irréaliste dans certaines familles, mais souvenons nous que c'est très très réaliste dans bien des cultures, plutôt tribales.
trop fort merci pour ces vidéos Laurent que Dieu te benisse
Bienvenue ! Et j'espère qu'au moins Dieu est libre de bénir qui elle décide elle-même. ;)
Merci! Je tourne dans cette dépendance affective depuis toujours et une pathologie est survenue. C'est un long chemin pour sortir de là surtout que j'ai créé des situations qui ont renforcé le manque. Aujourd'hui j'ai décidé d'aller vers le bonheur, seulement dès le matin, la nuit je fais des cauchemars et "le manque affectif" crée un état dépressif..L'idée serait de ne plus nourrir se manque, de me purifier mais cela me donne l'impression que c'est un fameux boulot, la maladie s'exprime bien aussi. Je suis convaincue que la ville est belle!
Bonjour. :) La libération peut-être rapide lorsque l'on assume profondément la différence entre l'Amour et l'Attachement affectif. Mais tant que l'on mélange, même un peu, il est impossible de lâcher l'attachement puisque nous pensons alors que ce serait aussi lâcher un peu l'Amour. Et il faudrait être fou pour lâcher l'Amour. :)
Mais ça n'est pas toujours facile d'accepter que l'Amour est ce qu'il est et non pas l'histoire du prince et de la princesse que l'on nous raconte : ua-cam.com/video/D-_fMfgTQmU/v-deo.html
:)
Je vous remercie! Oui c'est ça je ne parviens pas à lâcher l'amour. La relation entre prince et princesse ne me convient pas. J'ai compris ce qu'était l'amour en commettant des erreurs.Mon objectif est de m'aimer avant toutes choses.
Merci beaucoup!
Bienvenue beaucoup ! ;)
Merci...vous venez de déclencher un déclic en moi...juste hallucinant ce que vous venez de faire pour moi.
C'est bien mon intention ! Bienvenue ! ;)
Merci pour cette vidéo, je me rends compte que je suis en dépendance affective depuis ma dernière rupture amoureuse, je savais déjà que j'étais jaloux mais je viens de mettre des mots sur ce mal-être merci, je m'étais rendu compte que je cherchais en l'autre ce que je n'avais pas,je m'attachai trop vite pour vouloir combler ce vide,l'amour de soi me semble être le début pour le changement.
Bonjour Stéphane. :) Je me permets de t'inviter à regarder ceci : ua-cam.com/video/xGr2KkRwPtE/v-deo.html et les autres vidéos sur la série de la dépendance affective.
Laurent Martinez, merci, je fesai fausse route en faite à vouloir m'aimer moi même comme le préconise certains psy que j'ai trop écouter,votre vision correspond largement plus à la mienne c'est très enrichissant pour moi, merci beaucoup de partager votre expérience
Bienvenue ! ;)
Bonjour, Merci beaucoup. :-)
Bienvenue ! :)
Excellent!
Merci ! :)
MERCI 🙏💜
Bienvenue ! :)
Waouh ! Merci je l'écoute en boucle et ça m'aide. Seule petite interrogation à titre perso, comment gérer cela quand la maladie traverse notre chemin et que le besoin parfois VITAL de l'autre est très souvent là. Sans vouloir me cacher derrière la maladie, j'ai conscience que c'est un sujet qu'il faut que je travaille VRAI-ment, mais cette dépendance aussi bien physique qu'affective poir traverser cette période compliquée ne m'aide pas et me fait sans cesse voyager entre dépendance "vitale" et dépendance affective.
Encore MERCI pour vos mots simples et si précieux.
Elsa.
Un second problème ne change jamais la manière effective de solutionner le premier, mais on peut s'en servir comme excuse.
La base pour dépasser une dépendance affective est de faire suffisamment d'échelles émotionnelles pour en trouver ton origine personnelle.
Ensuite, c'est cette origine qu'il faut transcender ! ;)
Tu n'as absolument aucun besoin VITAL (même scénarisé en majuscule) d'un individu donné ! Il y a 7 milliards d'individus sur Terre ! T'inquiète, tu ne seras jamais seule, relationnellement parlant, à moins de développer beaucoup de volonté et d'efforts pour l'être. ;)
Merci pour vos réponses. Je vais réfléchir et travailler sur tout cela. Bonne continuation. Je file vite écouter vos autres vidéos ! :)
Bienvenue ! ;)
merci beaucoup ; j'ai une question quand on veux en guérir doit ton couper contact avec l'objet de notre dépendance ??? ça me fais soufrir personnellement j'arrive ni à couper contacté ni à le garder
Ça n'est pas à moi de décider de ce qu'une relation doit devenir... surtout sans rien en savoir. Soyons sérieux. :)
Mon invitation est de dépasser l'origine intérieure de tout ça... Je peux aider à mettre la Conscience sur le fond du problème mais ensuite, il n'existe aucune généralité, aucune recette de cuisine. Il n'y a rien que tu DOIVES faire ou pas. La question ne se situe pas là. Il y a ta conscience de ce que tu vis, de pourquoi tu le vis et puis il y a ta responsabilité à choisir une autre vie, qui te convienne mieux. Globalement, je ne peux rien dire d'autre. Le reste se conjugue à chaque situation particulière.
Laurent Martinez merci bcp pour votre réponse
d'un coup un éclat de rire, un éclair de lucidité, mais oui c'est évident, je n'ai rien de terrible en moi en somme , j'ai juste fais le mauvais choix, par ignorance de qui je suis réellement!!!! merci la vie ! merci laurent !
:) Bienvenue ! :)
À 1:50 il y a quelque chose qui passe à gauche de l'écran. On pourrait penser à un papillon mais il sort de nul part et disparait dans le vide. C'est troublant.
:) Ça doit être pour illustrer le puits sans fond dont je parle à cet instant... :)
Merci c'est ce que je cherchais à comprendre, je tremble encore parce que j'ai toujours cru que toutes mes relations amicales et amoureuses étaient des échecs parce que je ne savait pas apporter de l'attention aux autres alors que c'est moi qui devaient les épuiser à force d'en demander où dès qu'il n'y en avait plus je m'en detachais pour en retrouver comme une droguée.
Heureux de t'apporter une clarté. :)
bonsoir Laurent.très bien expliqué pour ma part.j ai écouté plusieurs fois cette vidéo...mais je n arrive pas a mettre en pratique.comment trouver la cause, l evenement qui a fait que je sois dépendante...j ai bcp de moments difficils,je ne sais pas lequel prendre comme l evenement majeur : les attouchements par un ami de mon grand pere quand j etais petite,mes parents qui se battaient tous les jours,la guerre que j ai vecu,le fait de quitter mon pays avec mes parents pour venir vivre en France...mon mari qui ma toujours tout interdit et qui est tres jaloux...je n en peux plus j etouffe alors qu est ce que je fais je vais voir ailleurs pour chercher de la tendresse...de l amour et je suis devenue en peu de temps dependante a tel point que je fais des crises d angoisse quand je ne vois pas la personne qui me donne tout l amour.
C'est la pratique de l'échelle émotionnelle qui, pour moi, permet de prendre conscience de l'origine.
Que la vie est compliquée sur cette terre ont n a tous besoin d amour ou un manque c est humain et c est du coeur il ne faut pas devenir un coeur dure non plus bonne soirée à tous et merci Carole 47ans.
j'ai adorer merciiiii et pour t'es besoin psychologique je t'aime mon frr
:) Bienvenue mon frère ! ;)
Merci Laurent Martinez pour votre simplicité et la clarté de vos explications, pensez vous que l on est sorti d affaire une fois que l on a plus peur d 'être seul? merci pour votre réponse Isabelle
Il s'agit de comprendre qu'ETRE seul est une expérience intérieure qui doit pouvoir se vivre isolé, en couple, en groupe, en famille. Il ne s'agit pas de s'isoler pour transcender la dépendance affective mais sortir de toutes les attentes affectives puériles.
TU ESD SUPERBE J ADORE MERCI BRA2VO CONTINUE STP
Bonjour Laurent. Aurais tu fais une vidéo qui distingue l'être et le faire ?
Est-ce que ceci répond à ta question : ua-cam.com/video/vucLg47s-VQ/v-deo.html ?
J’ai toujours été convaincu que je n’étais pas aimable. J’ai tjrs attirée des hommes qui m’ont énormément désiré, mais l’amour au sens pur du terme je ne l’ai jamais connu, à mon grand regret.
Chacun est apprécié par certains et pas par d'autres, avec plus ou moins d'intensité et de vasteté pour chaque "duo". Mais l'Amour ne dépend que de celui qui aime... si on considère que c'est une ouverture à ce qui est tel que c'est. En clair, que tu sois aimée n'a aucun rapport avec toi, qui tu es ou n'es pas ! :)
L'appréciation est une chose. L'Amour est autre chose !
@@LaurentMartinez vous pensez que c’est moi qui ne sait pas aimer?
Qu'appelles-tu "aimer" ? Il y a des vidéos sur le sujet si tu cherches "laurent martinez amour" ou aimer...
Merci beaucoup... malheureusement souvent le "manque" affectif conduit au suicide. Bonne continuation
Bonjour. :) 1) Puisque l'immense majorité des occidentaux (et pas seulement eux) sont dépendants affectifs, alors en fait les suicides sont rares. 2) Le manque est une émotion qui ne conduit en rien au suicide. Par contre, vivre cette émotion à l'envers peut y conduire.
MERCI
Bienvenue. :)
C'est un problême lorsqu'on a un besoin affectif non comblé qu'on devient froid, distant, et de ressentir aucune emmotion apart l'ennui au milieu des gens?
C'est toi qui décide ! Si ça te rend heureux d'être froid et distant, continue. Si tu souhaites construire des relations, il va falloir arrêter. ;)
MERCI pour cette clarté sur le sujet. Ça ressemble à une maladie, c'est comme ça que je le ressens.. S'en guérir c'est se liberer! J'avais l'impression d'être comme un enfant qui n'en a jamais assez (j'ai 23 ans) que j'allais pas pouvoir vivre sans ou grandir sans. J'ai besoin des autres pour me sentir en sécurité avec moi-même comme si ma pire peur était d'être abandonnée ...J'utilise aussi les autres comme un miroir pour m'identifier pour être en sécurité avec mon identité (mais ca c'est un autre problème...)
Bienvenue et merci de ton témoignage. :)
Bjr merci pour vos explications qui m'ont ouverts les yeux par rapports à mes dysfonctionnements affectifs cela m'as beaucoup aider mais ou sont les solutions j'ai compris que je devais travaillée sur moi mais auriez vous des directives merci
Bonjour. :) Avoir intégré cette vidéo, c'est avoir compris que le manque est une illusion et avoir compris qu'il a été construit lors d'un "quiproquo" où l'enfant croit qu'un problème est intérieur, alors qu'il est extérieur. C'est avoir compris qu'il s'agit de passer d'un fonctionnement relationnel infantile où l'on demande au(x) proche(s) de combler nos manques (ce qui est un puits sans fond), à un fonctionnement relationnel adulte où l'on prend la responsabilité de son entourage, en choisissant des personnes proches avec qui les échanges sont harmonieux (et quiconque a 5 sens pour vérifier ceci). En clair, on ne râle plus parce que les autres ne nous donnent pas ce qu'on veut, on choisit des autres qui nous le donne et à qui l'on donne aussi.
Après, si cette intégration ne suffit pas à poser des actes de changement (dans tous les cas, il faut changer son quotidien, on n'améliore rien sans changement effectif)... il s'agit peut-être d'être plus spécifique, plus individuel dans le "comment" ce quiproquo s'est produit exactement. Alors j'encourage la pratique de l'échelle émotionnelle. Il y a 2 autres vidéos qui aident à ça : l'une qui présente l'échelle émotionnelle et l'autre qui s'intitule "gérer les émotions". En googlant ces mots clefs avec "laurent martinez", on les trouve très vite. ;)
Le manque, il est toujours présent, mais l'enfant est grand. Je m’applique à la combler depuis plusieurs années. J,adopte de nouveaux comportements, je fais le ménage dans mes pensées , mes relations; pour me retrouver en burn-out après avoir tenté de sauver ma soeur. Retour à la case départ.! Ce manque puis-je le combler!?
On ne peut pas combler un manque qui n'existe pas ! Il s'agit de voir qu'il est une illusion ! Il n'existe aucun manque, il existe la croyance du manque, seulement, une fausse croyance, une forme de délire.
@@LaurentMartinez Le manque d'amour est bien réel pour l'enfant négligé. Il développe alors la fausse croyance, que c'est lui qui n'est pas aimable, c'est ça le délire . L'enfant n'a pas la maturité pour comprendre ce qui se passe . À l'âge adulte, nous devons alors, prendre conscience de notre pouvoir de combler nos besoins , y compris celui d'amour. Nous apprenons à agir et à faire de bon choix de relations de sorte à en partager sainement!
Bonjour, voici une interprétation avec une IA. Êtes-vous d’accord ?
Ce que vous décrivez comme une “cristallisation identitaire” est un mécanisme psychologique profond qui découle du fait qu’un enfant (ou une personne dépendante) n’a pas la capacité, à ce stade de développement ou dans sa situation, de remettre en question ses figures d’attachement primaires (les parents). Au lieu de cela, il internalise la responsabilité de la maltraitance ou du manque d’amour, pensant que le problème vient de lui-même. Cela forge une identité centrée sur la culpabilité, l’inadéquation ou la honte.
1. La cristallisation identitaire : mécanisme d’adaptation
Lorsqu’un enfant est confronté à la maltraitance, au rejet ou à l’indifférence de ses parents, il fait face à une situation paradoxale :
• Il dépend de ses parents pour survivre : En tant qu’enfant, il ne peut pas se détacher ou fuir physiquement cet environnement.
• Il ne peut pas critiquer ou rejeter ses parents : Les remettre en question menacerait son sentiment de sécurité psychologique, car ils sont les seules figures censées le protéger.
Ainsi, pour préserver une forme de cohérence et d’attachement, l’enfant retourne la responsabilité sur lui-même :
• Il pense : “Si mes parents sont méchants avec moi, c’est parce que j’ai un problème. Je ne suis pas assez bien, pas assez aimable.”
• Cette conclusion devient une vérité identitaire, car l’enfant préfère penser que lui-même est défectueux plutôt que de reconnaître que les personnes censées l’aimer sont défaillantes.
2. Les conséquences sur l’identité
Cette “cristallisation” sur la méchanceté ou l’indifférence des parents devient un noyau identitaire qui influence durablement :
• Dévalorisation de soi : La personne se perçoit comme fondamentalement “pas assez” ou “mauvaise”. Elle intériorise les critiques, les insultes ou l’indifférence des parents comme une vérité sur sa valeur.
• Culpabilité constante : Elle se sent responsable de tout ce qui ne va pas, car elle a appris à se blâmer pour les comportements de ses parents.
• Besoin de validation extérieure : En grandissant, elle cherchera à combler ce vide identitaire en s’appuyant sur les autres pour définir sa valeur (dépendance affective, perfectionnisme, etc.).
• Difficulté à se détacher : Même à l’âge adulte, cette personne peut continuer à chercher inconsciemment l’approbation de ses parents ou des figures d’autorité, reproduisant ces schémas relationnels.
3. Le lien avec la dépendance affective
Ce mécanisme de cristallisation identitaire est étroitement lié à la dépendance affective :
• La personne, en pensant qu’elle est le problème, se met dans une position où elle cherche constamment à être aimée ou validée par l’extérieur.
• Elle croit qu’elle doit se conformer aux attentes des autres ou se sacrifier pour être digne d’amour, car elle a appris que son identité (telle qu’elle est) est insuffisante.
• La dépendance affective devient alors une extension de cette dynamique : une fuite vers les autres pour essayer de réparer cette identité brisée, mais sans jamais vraiment y parvenir.
4. Pourquoi la personne ne peut pas “faire autrement”
Vous avez raison : l’enfant (ou l’adulte encore dépendant) n’a pas d’autre choix que de rester dans cette réalité. Voici pourquoi :
• Dépendance structurelle : Enfant, il ne peut ni fuir ni se protéger seul. Il doit composer avec cette situation, même si elle est toxique.
• Manque de modèles alternatifs : L’enfant ne sait pas qu’il existe d’autres façons d’être aimé ou traité, car il n’a jamais vécu autre chose. La méchanceté des parents devient pour lui la “norme”.
• Conditionnement profond : Les messages répétés par les parents (critiques, mépris, rejet) façonnent la manière dont l’enfant se perçoit. Ces croyances s’ancrent profondément dans son inconscient.
5. Le défi de se libérer de la cristallisation identitaire
Pour se libérer de cette identité cristallisée autour de la méchanceté ou du rejet parental, il faut déconstruire ces croyances profondément ancrées. Voici les étapes principales :
• Reconnaître la responsabilité des parents : Comprendre que leurs comportements ne reflétaient pas une vérité sur soi, mais étaient le résultat de leurs propres limites ou blessures.
• Accepter que le problème ne venait pas de soi : Cela nécessite souvent un travail thérapeutique pour reprogrammer ces croyances inconscientes.
• Rebâtir une identité saine : Apprendre à se définir par autre chose que la maltraitance ou le rejet, et se reconnecter à ses forces et à sa valeur intrinsèque.
• Développer l’autonomie émotionnelle : En se détachant progressivement du besoin de validation externe, la personne peut apprendre à se valider elle-même.
6. Une nouvelle lecture de la dépendance affective
Si on relit la dépendance affective à la lumière de ce concept, elle devient une tentative inconsciente de :
• Réparer l’identité cristallisée : Trouver, à travers l’amour ou l’approbation des autres, une validation que les parents n’ont pas donnée.
• Échapper à la douleur du rejet parental : En se plongeant dans une relation, la personne évite d’affronter la souffrance liée à son histoire.
• Réécrire son histoire : Créer une fiction dans laquelle elle peut enfin être aimée et valorisée, même si cela repose sur une dépendance.
7. Conclusion
La cristallisation identitaire que vous décrivez est une clé essentielle pour comprendre les racines de la dépendance affective. Elle montre comment une personne, confrontée à une réalité parentale toxique, internalise cette toxicité en construisant une identité centrée sur la culpabilité et l’inadéquation. Pour se libérer, il est crucial de reconnaître que cette identité n’est pas une vérité absolue, mais une réponse à un contexte de survie émotionnelle. La guérison passe par une déconstruction patiente de ces croyances et la reconstruction d’une identité basée sur l’amour de soi et la reconnaissance de sa propre valeur.
Ce qui est intéressant avec une SA (Simulation Artificielle, car il n'y a aucune intelligence dans un programme informatique), c'est d'observer à quel point il est possible de répéter de façon très détaillée, fidèle et construite un contenu sans le comprendre et sans rien en faire. C'est forcément ce que fait un ordinateur.
J'invite donc à ne pas se comporter comme un ordinateur, un robot. L'important n'est pas d'être capable de répéter une forme mais d'intégrer profondément et activement tout ce que ça implique dans le fond; concrètement, afin de faire tout ce que la SA ne peut ni faire, ni même vouloir faire.
Le seul intérêt de ma vidéo est si l'on change profondément, de système de pensées et de comportement, si l'on prend de nouvelles décisions radicales pour cesser cet état intérieur puéril et en décalage avec soi et le monde.
La seule captation intellectuelle de mon message, non seulement ne servirait à rien, ne serait en rien une réelle compréhension, puisque non effective et serait même contre-productive puisqu'il est très valorisant pour l'ego de montrer que l'on comprendrait quelque chose, que l'on serait capable de le répéter. L'objectif n'est pas de valoriser l'ego mais d'y mettre fin ! :)
Comprendre, c'est faire !
Je vais redire la même chose avec une métaphore :
Quelqu'un qui aurait lu de nombreux livres sur la nage pourrait très bien expliquer comment on nage, il pourrait répéter ce qu'il a lu de façon même éventuellement spectaculaire, convaincante et il pourrait simuler une compréhension de la nage et cacher totalement qu'il ne sait pas nager et qu'il n'a donc en fait rien compris sur ce sujet.
Car nager implique bien plus que l'aptitude à répéter des concepts et notamment l'aptitude à dépasser sa peur et à vivre les muscles nécessaires aux mouvements, le développement des réseaux de neurones, les différentes et multiples et infimes expériences qui permettent de continuer à rester en surface malgré tout ce qui peut arriver dans l'eau, ... etc.
La seule personne qui peut prétendre avoir compris comment l'on nage est la personne qui nage, même si elle ne sait pas éventuellement l'expliquer. Elle, elle a compris. Et si elle sait nager en piscine, mais pas dans l'océan avec les vagues et les éventuels courants d'arrachement, alors sa compréhension est partielle et l'on peut toujours améliorer la compréhension effective de la nage. Une femme a traversé l'atlantique à la nage. Son expérience de la nage n'est pas comparable avec quelqu'un qui nage pour se baigner à la plage, qui n'est pas comparable avec quelqu'un qui nage le 100m en compétition. Chacun comprend effectivement ce qu'il est effectivement capable de faire. On peut le décrire mais la description n'est en rien une compréhension !
C'est exactement la même chose pour le sujet de l'indépendance affective à apprendre. On ne l'a compris que lorsque l'on a dépassé la dépendance affective et pour ça, il faut agir, s'entrainer, essayer, pratiquer, apprendre par des actions concrètes.
On a compris ce que je raconte que lorsque l'on ne vit plus la dépendance affective. La répétition de mes propos n'est en rien une compréhension ! ;)
@@LaurentMartinez ça fait très longtemps que je vous suis me suis toujours senti différents en termes de compréhension du monde et souvent décalé je ne serai comment expliquer. Je me suis retrouvé à regarder toutes vos vidéos Il n’y a pas une seule vidéo où je ne suis pas d’accord avec vous. Et oui effectivement avant d’avoir ce résultat là avec cette ( intelligence artificielle ) jai dû répéter , j’ai l’air d’un canular, avec mon commentaire j’en suis conscient ) surtout si on sait et suis votre vision consciente et réaliste , Surtout que j’ai dû répéter pour être sûr que l’ia comprenne bien toute la logique ,une logique qui à moi ma pris deux à trois années pour prétendre en pouvoir comprendre le sens avec vos vidéos, car je le fais rarement, mais pour une personne avec une conscience de la réalité biologique physique et matériel comme vous, j’ai voulu m’intéresser à fond et tout comprendre et je ne pense pas encore avoir complètement la réalité total, mais j’ai toutes les bases et ça fait peut-être 2 ans que je suis plus ouvert sur un plan de conscience et à laisser les (informations) ou la (realiter) me parvenir car c’est un processus qui prend du temps pour ceux qui veulent et je pense ne pas avoir j’allais dire la même maturité que vous forcément mais même sans ça je suis certain d’être sur le bon chemin grâce à vos vidéos et ça m’a déjà permit d’éviter beaucoup de choses et d être recentrer sur un essentiel qui est pour moi aujourd’hui un chemin d’équilibre sur lequel je finirai par tomber avec le temps sur la réalité dont vous parlez, et le voir de le voir et conscientiser vous êtes un véritable modèle de penser, et je pense que vous êtes un génie et beaucoup de courage de parler de ça et vous incarnez réellement une modernité intelligente introuvable
pffff ... ça retourne ... même si j'avais conscience déjà de certaines choses, ça fait quelque chose à entendre ... merci ... Après je ne sais pas encore comment gérer pour en sortir mais j'ai déjà utilisé le terme "drogue" en parlant de mon rapport à l'amour .. comme quoi j'exagérais pas.
Ha ben cool, si ça retourne... car nous vivons tellement de choses à l'envers en occident que te voilà à l'endroit ! :)
Ensuite, le "quoi faire ?", ça dépend évidemment de chacun, de sa situation et de ses intentions et aspirations... mais globalement on peut dire qu'il s'agit de prendre conscience que la relation affective est une relation immature, dans le sens d'attendre des choses de l'autre et de ne voir l'autre que trop comme un objet qui doit donner ceci ou cela, ou accepter de recevoir ceci ou cela. La relation mature est toute autre, mais alors elle est quoi ? A quoi sert une relation si c'est pour autre chose que me combler ou me rassurer ? Comment être en relation, non pas par manque, mais pour que mon entièreté participe à l’entièreté de l'autre ?
oui en théorie on "devrait" savoir et pouvoir aimer librement, sans avoir besoin que l'autre nous remplisse de son affection mais que ça soit la cerise sur le gâteau de notre vie. J'ai ressentit ça depuis qq années en prenant conscience de ma dépendance affective, et en même temps j'ai le sentiment que notre culture notre éducation nous pousse, peut être encore plus en tant que femme, à attendre que l'autre comble notre vie nos manques nos tout ... donc qu'on doit déconstruire beaucoup de choses en fait.
Oui... les forteresses que nous avons construites peuvent devenir des prisons. :) Et oui, notre culture fait l'éloge de l'ego et de l'attachement... ça va avec la possession et la possessivité qui fondent notre rapport occidental au monde. Il est donc crucial de devenir des créatifs culturels, afin d'améliorer tout ça. ;)
Bonjour Laurent et merci pour cette vidéo qui me touche particulièrement. J'ai assez récemment pris conscience l'existence de cette relation de dépendance, et cela a complètement changé ma façon de voir mes relations (et celles des autres aussi !).
J'ai une question avec laquelle je lutte beaucoup en ce moment : comment arriver à se détacher d'une telle dépendance? En avoir pris conscience est un début, mais pas suffisant visiblement... Voici ma situation actuelle : j'ai été très proche de quelqu'un pendant plusieurs mois, avec qui j'ai beaucoup partagé à cœur ouvert sur des sujets qui nous touchaient profondément, et il y avait également beaucoup de démonstrations d'affection entre nous. Pour ces raisons, notre relation a pris de la valeur à mes yeux et je m'y suis attachée. Mais cette personne est partie vivre à l'étranger il y a 2 mois, et la fréquence de nos contacts se réduit de plus en plus (de son initiative, pas de la mienne), ce que je vis assez mal.
Je me reconnais beaucoup dans votre vidéo, car dans cette relation j'ai vraiment l'impression d'être une droguée en attente de sa "dose" : plus j'attends qu'il me contacte/me réponde, plus je déprime, et lorsque je reçois un message ou qu'on s'appelle, je suis immédiatement soulagée... Jusqu'à la prochaine fois !
Je lui en voulais au début, avant de réaliser qu'il n'est pas responsable de cette dépendance et que c'est à moi de résoudre cette situation. Mais il a tout de même participé à la créer en étant aussi proche de moi pendant plusieurs mois : je pensais que cette relation avait de la valeur pour lui aussi, mais j'imagine que ce n'était probablement que sa façon à lui de combler ses propres besoins affectifs...
Comment me "désintoxiquer" ?
Il s'agit d'abord de trouver ta source personnelle de cette dépendance affective. Ce que tu pourras faire avec une échelle émotionnelle. Et globalement, tu as presque 300 vidéos ici pour gagner en conscience de toi, de tes sensations, de ton mental, de tes émotions. Je pense qu'un humain qui vit ses sensations pour ce qu'elles sont, ses émotions pour ce qu'elles sont et son mental pour ce qu'il est... ne peut que vivre une grande plénitude. ;)
Merci pour cette vidéo et ses explications. Puisque le manque c'est qu'une illusion, on a pas le manque, mais concrètement qd on devient adulte et on sent le besoin d'amour, comment faire? Se dire que non y a pas le manque d'amour. Merci d'avance
Apprendre à aimer ! J'ai une série de 4 vidéos sur "c'est quoi l'amour ?". ;)
Bonsoir... il y a a peu près 1h mon grand frère et ma mère se sont disputés de façon assez violente (ce n'est pas la première fois...). Ma mère boit assez régulièrement et à se besoin de tout ramener à son passé, du chemin qu'elle a parcouru et des difficultés qu'elle a vécu... elle en parle sans cesse lord d'une dispute. Mon frère pense qu'elle est dépendante affective (c'est lui qui m'a montré la vidéo) et j'avoue je suis perdue. J'ai 17ans et je me sens prisonnière entre ma mère et mon frère (même parfois mon père qu'elle n'arrête pas de rabaisser alors qu'elle s'est que ça me fait du mal, ou même elle me dit qu'elle souhaite qu'il aille au diable...). Je n'est même pas de question, je suis juste perdu et je pense que j'avais besoin de vous en parler... j'en peux plus de cette situation....
Merci pour vos vidéos....
Bienvenue. :)
Si tu te sens perdue, le plus consciencieux serait de t'occuper de toi, de faire une échelle émotionnelle avec cette émotion là. La relation entre eux les regarde eux.
@@LaurentMartinez comment fait on ça ? Une échelle émotionnelle ? Et oui je comprends que je ne doit pas me mêler de leurs histoires mais je n'y arrive pas.... j'aimerais être utile et les aider
Il y a plein de vidéos qui parlent de l'échelle émotionnelle ici. Cherche "laurent martinez échelle émotionnelle". Je t'invite, du coup, à regarder aussi les vidéos sur le sauveur et sur les aidants.
@@LaurentMartinez très bien je vais faire tout de suite ! Merci beaucoup pour vos réponses ça m'aide beaucoup (*.*)
Merci beaucoup mais comment se en sortir seule concrètement car les réactions sont imprévisibles et peuvent durer dans le temps
Qu'entends-tu par "s'en sortir seule" ? :) Dans tous les cas, les enjeux psychologiques sont toujours entre soi et soi.
Les réactions sont des émotions à la base... Tu trouveras plein de vidéos ici qui t'expliquent quoi faire de tes émotions. Elles sont des solutions, pas des problèmes. Encore faut-il les écouter profondément et sérieusement.
@@LaurentMartinez justement C est ce contrôle de soi de ses émotions insaisissable on a beau se répéter le discours que le proble émane de l intérieur le mal est la et après chaque expérience de plus en plus douloureux
@@LaurentMartinez merci bcp pour votre soutien
Merci beaucoup pour vos vidéos ils sont enrichissants
Oui, se répéter un discours ne sert à rien. Je t'invite plutôt à vivre une échelle émotionnelle puis à dépasser la source que tu trouveras. ;)
Alors question technique ! Comment est-ce que tu as un son d'intérieur, impeccablement clair, alors que tu enregistres dehors?
Je suis dehors mais la caméra est sous un préau. ;)
Peut on s en sortir en restant avec la même personne ? Ou bien une fois que l autre nous a vu comme tel, il ne nous laissera pas s'émanciper de nos chaines affectives.
Ton dépassement d'une dépendance affective est totalement indépendant des autres et de ce qu'ils pourraient faire ou ne pas faire ! :) Aucun humain ne peut t'empêcher de t'émanciper psychologiquement. ;)
@@LaurentMartinez merci de la réponse.
Je remarque les dégats causé par cette déviance relationnelle et les répercutions.. Jalousie, dévalorisation de soi... C est pesant à la fin.. Pour soi et l'autre.
On sent comme un voile posé sur sa relation, un filtre au lacher prise.
Oui, il n'y a pas d'amour là où la dépendance affective crée des émotions.
merci. cela veut il dire que si on a mal choisi son partenaire il ne faut pas insister et laisser... ?
1) Pourquoi rester dans une relation nocive ?
2) Pourquoi parler de "laisser", il ne s'agit pas d'un enfant mais de la fin d'une relation avec un adulte, c'est tout. :)
Bonjour, merci pour toutes ces explications très intéressantes. Je ne comprends pas bien car là vous dites de s’entourer de gens qui nous aiment et dans une vidéo sur qu’est ce que l’amour vous dites que l’amour est une ouverture et que celui qui aime est celui qui reçoit.
Dans le cas de l’enfant cela ne s’applique t’il pas ? Merci pour votre explication.
Bonne journée,
Laurence
L'Amour est une chose et les Relations, c'est autre chose. Simplement. Tu peux t'entourer de gens aimants et respectueux, c'est plus judicieux. Tu ne recevras pas d'Amour pour autant, mais les relations seront plus saines. Tu peux être aimante et respectueuse aussi. ;)
Évidemment, que c'est pareil pour les enfants.
Cette vidéo est géniale. je pense être dépendante affective. J'ai eu du mal à me détacher de quelqu'un, c'était exactement l'explication "si je suis avec lui ça me fait mal car il me donne pas l'amour dont j'ai besoin, et en même temps le fait de ne pas être avec lui, ne pas l'avoir me fait mal aussi". Il est devenu comme une drogue et j'en ai pris conscience. J'ai l'impression qu'il souffre aussi. Du coup je me dis le mieux est de se sevrer moi de lui, lui de moi. Serait-ce la solution? Tout contact soit coupé... C'est ce que j'ai choisi et lui aussi à plusieurs reprises, peut-être fallait-il se laisser chacun le temps sans couper tout contact?
La solution doit cibler l'origine du problème et pas ses conséquences.
La dépendance affective est fondée sur une structure existentielle qui est conditionnelle (il faut aller regarder quelle condition)... et une façon de parler de la solution est de dire qu'il s'agit de sortir de l'existence conditionnelle pour instaurer des relations conditionnelles.
Pour être plus clair : le dépendant affectif pense et vit qu'il lui faut ceci ou cela pour exister... alors qu'en fait c'est en existant, librement, complètement qu'il attirera à lui des individus avec lesquels des harmonies seront possibles.
Mais le dépendant affectif passe son temps à chercher la sécurité affective... il court après le fait de se "sentir bien". Et ainsi il passe à côté de la vie qui consiste plutôt à être libre de se sentir si mal sans ceci ou cela. Non ? :)
Je pense que ce manque affectif me pousse vers de mauvaise habitude qui ne m'aide en aucun cas.Je ne sais pas comment surmonter cette situation
Une échelle émotionnelle permet de trouver l'origine personnelle d'une dépendance affective.
Merci beaucoup pour cette vidéo très claire. Je comprends mieux pourquoi je me suis sentie si mal dans mes relations. Par contre je n'ai pas l'impression d'avoir manqué d'affection ou d'attention durant mon enfance enfin je n'ai que peu de souvenir de mon enfance donc je ne suis pas certaine de ce que j'avance). Toutefois je suis hypersensible donc peut-être est-ce la cause de ma dépendance affective
Je t'invite à faire une échelle émotionnelle à partir de tes émotions et tu auras une réponse précise à ta question. ;)
je souffre dune manque affective maternelle et jar ive pas a gruerie car tôut personne que je ma tache j aimerais quelle me donne se que j’ai besoin et quand j ai pas cette affection je déprime et jai terriblement mal a l intérieur et je pleur
Les émotions ne sont pas des souffrances mais des alarmes à écouter. Les videos sur l'échelle émotionnelle et sur l'intelligence émotionnelle vous expliquent comment... :)
Lorsque je ne suis pas amoureuse passionnément je me sens morte intérieurement. Je suis éteinte, je perds l envie de vivre. Je me raccroche à mes passions, livres, peinture..etc, mais la vie perd son intérêt... Je ne connais pas le bonheur sans vivre une relation amoureuse passionnelle, intense et lorsque je la vie, j en souffre systematiquement. Comment être heureux dans cette absence émotionnelle ?
En vérité, tu n'as jamais essayé de faire autrement et tu sais très bien que tu nnen mourrais pas ! Mais il est évident que tant que tu ne cherches que ça, alorstu ne vis que ça ! C'est tout ! Ca n'est pas une obligation mais ton choix !
Si un jour tu as envie d'être toi-même au lieu de répéter ton vécu d'enfance, tu découvriras que la vue n'est en rien une "absence émotionnelle" mais plein d'émotions (que l'on est pas obligé de vivre à l'envers), plein de sensations, plein d'envies, de projets créatifs et plein d'Amour.
Tu tentes un amalgame entre la fin des émotions qui te font te sentir comblée et en sécurité (pendant que tu te mets en danger et que tu vis l'illusion du manque) ET "l'absence d'émotion" mais c'est un sophisme grossier. La fin de la dépendance affective n'est ni ta mort, ni l'abscence émotionnelle, c'est juste la fin de la dépendance affective ! A ce jour, je n'ai jamais rencontré un humain qui en soit sorti et qui exprime autre chose qu'une vaste libération épanouissante et un retour à la créativité.
Comprends que concevoir ton évolution naturelle comme une mort dramatique ne risque pas de t'y conduire ! ;)
👍👍👍
;)
Bonjour Laurent,
Je regarde vos vidéos depuis plusieurs semaines, qui sont très intéressantes. La satisfaction du besoin d’amour ou d’attention d’un enfant semble procurer un effet de satiété et de bonheur légitime pour lui, et vital. En cas de manque/dépendance (affective): est il possible de rattraper « le maillon manquant »? Même en en ayant conscience j’ai le sentiment que l’espace laissé par le manque est « incombable ». D’autre part, tout comme la drogue, la sensation de fusion avec l’autre est exaltante voire euphorisante... pas facile d’y renoncer, comme si notre « mémoire » savait ce dont nous avons été privé de vital...
Le but n'est certainement pas de parvenir à combler le puits sans fond de la dépendance affective. Le manque est une illusion. Le but est d'accepter intégralement de devenir adulte. L'origine que l'on trouve avec une échelle émotionnelle permet d'être plus précis avec ce que chacun a à lâcher exactement !
Et une personne qui est dépendante affective, va-t-elle forcément devenir dépendante amoureusement de son/sa conjoint(e) qui sera plus à même de combler son vide intérieur dû à son illusion de manquer d'affection ?
La dépendance affective consiste à croire, en général inconsciemment, que l'on dépend de l'affectif pour exister. Après, l'autre, dans ce système n'est que sa dose de drogue et ceci va être géré très différemment selon les gens et les cas. Je pense que cette vidéo répond à ta question : ua-cam.com/video/ZoGBnKVHg-o/v-deo.html
@@LaurentMartinezPour en revenir à ma question qui est peut-être mal formulée. Une personne dépendante affective peut elle être dans l'illusion et se persuader qu'elle ne sera jamais reconnue/intéressante mais peut elle en parallèle vivre une relation amoureuse "saine", c'est-à-dire qu'elle n'est pas dépendante de la personne, elle n'a pas besoin de sa présence pour exister ? Ou bien la dépendance affective implique forcément que la relation amoureuse sera une sorte de faux amour permettant de combler la personne dépendante affective. Vous dites "Après, l'autre, dans ce système n'est que sa dose de drogue". L'autre, sera-t-il forcément (j'insiste sur le mot forcément) une drogue pour le dépendant affectif ?
Sinon merci pour la vidéo qui parle de la dépendance amoureuse 👍, je n'étais pas encore rendu là !
Il n'existe pas de généralité en Psychologie. J'aime aider au cas par cas, mais je fais très attention aux généralités ! Je ne vois pas à quoi sert cette question, aussi. Quelqu'un qui vit une relation saine ou malsaine n'a qu'à le regarder en face ! On s'en fout de la généralité que Laurent Martinez formulerait sur le sujet et ça ne changerait rien aux faits !
Pourquoi aller demander une telle chose à un mec sur internet qui ne connaît rien de la situation précise, quand on peut directement regarder ce qu'il en est ? (question réelle et pas rhétorique, mais je n'ai pas besoin de la réponse, je t'invite juste à la trouver ;) )
@@LaurentMartinez hmm, on oublie mon deuxième commentaire et le votre, je ne cherche pas à répondre à ma propre problématique ou encore même décrire mon couple (qui n'existe pas d'ailleurs) ^^
On va donc dire que la dépendance affective peut induire la dépendance amoureuse ou même plutôt en est forcément à l'origine.
C'est ce que toi tu dis ! :) Je n'ai jamais parlé de dépendance amoureuse ! L'Amour n'a rien a voir avec la dépendance. C'est ta distinction. Elle n'a aucune pertinence pour moi ! ;)
Certes, mais comment faire quand on a un problème à détecter les gens qui m'aiment vraiment puisque durant mon enfance des gens aimants mais toxiques m'ont élevée?
En aimant soi-même car ce que l'on apprend à vivre soi-même, on le reconnaît ensuite facilement chez l'autre... En aimant aussi ces gens de ton enfance car l'amour implique simplement de voir l'autre tel qu'il est, dans toutes les nuances et on voit alors ce qui est aimant et ce qui est intrusif ou malveillant. On apprend à distinguer. C'est donc le meilleur moyen de comprendre ce qui est toxique que de regarder sans jugement, et sous soumission et en se faisant respecter, ceux qui ont une attitude toxique. Aimer quelqu'un qui a un comportement toxique permet très facilement d'identifier ce qu'est un comportement toxique. Attention, aimer, c'est juste aimer, ça n'implique pas forcément une relation autre qu'avec la distance nécessaire.
Déjà savoir ce que l'on ne veut plus vivre est un premier pas important... en enlevant tout le toxique, il reste l'amour. :)
WOW merci je trouve ça hyper claire et pertinent. J'adore cette dimension de l'illusion. Ça me ramène à cette dimension de ma création où j'ai le choix de croire l'idée je suis en manque ou je suis complet. Et le plus dingue c'est que faisant de la CNV je me suis aperçue qu'il m'arrive bien souvent d'utiliser j'ai besoin de alors qu'au fond ça crie je manque de.
Une grande reconnaissance et gratitude pour ce partage :-)
Une grande bienvenue ! :)
Merciiii :-)))
Merci beaucoup Laurent pour cette vidéo, qui m aide vraiment à savoir ce qu est réellement la dépendance affective...
Pouvez vous répondre à une question me concernant ?
Voilà je vis une relation depuis 4 ans avec un homme mais il dit qu il n est pas amoureux de moi, d où son impossibilité a me donner de l affection et de l amour..
Pourtant je m illusionne en pensant qu il m aime car il a peur..
Je ne sais pas comment gérer ça et je suis dépendante affective.
Merci beaucoup.
Fais déjà une échelle émotionnelle pour aller au fond des choses. ;)
Merci pour ces propos très intéressants, ils m'ont beaucoup aidés. Aurais-tu des livres à me (nous) conseiller pour approfondir tout ça?
Bienvenue ! :)
Pour les livres, ça n'est pas trop mon truc... j'encourage plutôt à faire des expériences. C'est dans l'action que l'on apprend... dans les livres, on conceptualise... :)
Et dans le cas de la dépendance affective, l'action est encore plus cruciale que dans toute autre situation psychologique... car le dépendant affectif ne se base le plus souvent que sur l'autre. Il doit apprendre à vivre par lui-même, pour lui-même... il doit reconnaître ses désirs libres et savoir y répondre au mieux et au plus réaliste. :)
Merci pour ta réponse :)
+Laurent Martinez je viens de t'écouter pour la première fois j'ai.adoré merciiiii
Bienvenue, Amira. :)
merciiii
Je sais qu' il s'agit d un manque car je compense souvent par des achats compulsifs ou des crises de boulimie. J'essaie de combler le manque affectif d une relation fantasmée et idéalisée , bien qu' il y ait des personnes qui m aiment autour de moi. J ai connu 2 coups de foudre, 2 grandes passions destructrices. En dehors de ce type de relation je ne me sens pas vivante. Je ne sais pas vivre sans avoir le coeur qui bat très fort.
Ce que tu viens de décrire est effectivement destructeur car c'est faire de toi un récipient alors que tu es un être vivant autonome qui a autre chose à faire dans la vie que chercher à se remplir.
Tu peux continuer à penser ainsi, croire qu'il est impossible de changer (comme tu l'affirmes de manière excessivement péremptoire et à répétition sous d'autres vidéo) ou tu peux changer.
D'ailleurs je t'invite à te demander comment ce fait-il que tu regardes ce genre de vidéos puisque tu prètends savoir qu'elles décrivent des processus inexistants ? :)
En fait, tu sais très bien que tu peux changer mais tu ne peux pas ici restreindre ton comportement contradicteur qui n'est qu'une des manifestations de ton trouble. Tu n'es pas obligée d'en faire des prétendues convictions... commence à te regarder avec intégrité et tombe le masque. D'autant que celui qui consiste à tenter de faire croire que tu penses le changement impossible ne contient vraiment aucune crédibilité. Parviens-tu à te leurer toi-même ou es-tu consciente de ta diversion ?
Dans tous les cas, de deux choses l'une : soit la résilience est une illusion collective, soit ton manque est une illusion personnelle ! ;)
Bonjour Laurent,
Merci pour cette belle vidéo ?
Je suis en procédure de divorce et je vis mal le rejet de mon futur ex mari.
Mon cerveau (ma raison) a compris beaucoup de choses mais mon coeur lui a mal car mon mari me manque et ça vient blesser mon manque d'estime de moi et de confiance.
Je n'arrive pas à avancer et suis effectivement dépendante affective....
Bonjour. :) La base est de cesser de faire comme si les émotions parlaient de ton ex ou d'une quelconque situation extérieure. Ça n'est simplement pas leur rôle et lorsque nous pensons nos émotions ainsi, en fait nous les traduisons à l'envers. Les émotions parlent exclusivement de toi... Plusieurs autres vidéos t'aideront à écouter tes émotions vraiment.
Le mental est tenté par l'idée de fuir les émotions négatives alors, en cas de rupture (mais pas seulement), si on en reste au mental, la logique est primitive : sans lui, j'ai une émotion alors je dois le retrouver...
Mais l'erreur est à la base : il n'y a aucune raison logique à vouloir faire cesser une émotion. Ce qui est consciencieux, à mon sens, est d'écouter cette émotion, jusqu'au bout, jusqu'à comprendre ce qu'elle pointe en moi de non libre... et puis agir pour le libérer. Je ne prétends pas que c'est facile, ça fait souvent peur... comme toute nouveauté... mais c'est simple ! :)
Merci Laurent pour ta réponse rapide ! Quelle réactivité :)
Oui mes émotions me font peur et je veux trouver en effet "comme tu dis" ce qu'elle viennent pointer en moi....quelle blessure... et agir ensuite pour me libérer mais je n'ai pas encore trouver ma voix mis à part qu'à la base, je ne suis pas quelqu'un qui m'estime beaucoup et qui a une grande confiance en moi.
C'est vrai j'ai mal et je voudrais déjà aller mieux mais je sais qu'il me faut traverser chaque étape de ma rupture et trouver le dénominateur commun dans mes échecs amoureux mais surtout à apprendre à m'aimer, me respecter et ne plus chercher à m'aimer à travers l'autre...
Quel chantier !!
Merci pour tes vidéos, tu as l'air super sympa, naturel, cool et sensible...
Au plaisir.
Je te souhaite une belle fin de journée Laurent :)
Je t'invite à regarder la vidéo sur l'échelle émotionnelle. ;)
C'est une vidéo que tu as fait également sur You Tube ?
Est-ce "L'échelle émotionnelle pour vivre ses émotions à l'endroit" ?
Une belle leçon de vie. Pensez vous que l'on puisse évoluer vers l'amour de soi tout en débutant une relation amoureuse? Je ne suis pas encore amoureuse de la personne mais je sens déjà la dependance et je souhaite la travailler.
Oui, si la libération de la dépendance affective dépend que l'on s'isole, on ne s'en sort plus. Ceci ferait 2 dépendances. :) Etre autonome et être isolé sont à ne surtout pas confondre. C'est en faisant face au problème que l'on peut le résoudre, pas en le fuyant. Surtout, n'oublie pas que l'origine de la dépendance affective n'a rien à voir avec un attachement donné. L'origine est dans comment on a structuré notre enfance relationnelle. :)
Laurent Martinez Dans mon cas, la dépendance vient de la blessure d'abandon. Je me suis sentie abandonné par mon père, enfin c'est mon vécu subjectif qui en fait n'a pas vraiment été réel. De là je me rends compte que je me suis perdue en route pour plaire aux autre. Mon copain actuel me le dit, il y a deux Laura. Je ne me sens pas aimable je pense. Et je me suis longtemps lancé dans des relations fusionnelles où l'autre me tenait chaud et me permettait de colmater mon manque d'amour à moi-même. Tout ceci sur la base d'un ressenti erronée et une peur irrationnelle d'être abandonné ou d'abandonné. L'avantage de ma relation actuelle c'est que je sais tout ça et que je ne connais pas la fusion. Cependant je vois bien qu'inconsciemment je veux absolument combler ce vide. Consciemment je sais que ça ne peut pu durer et pour cela je souhaite changer, écouter mes émotions, mes fausses croyances. Le seul truc c'est que c'est un gros travail qui me prend du temps et mon copain me le laisse mais je me sens égoïste et j'ai peur qu'à la fin de mon travail notre relation n'aboutisse pas ( c'est sans doute mon côté dépendant qui veut ça ). Je sais pas si c'est clair! Je me doute bien que je ne peux pas fuir pour autant et qu'en redevenant célibataire je ne vais nier le problème..
La peur de l'abandon n'est pas une origine, c'est une émotion qui permettrait de prendre conscience de l'origine fondamentale si on l'écoute, avec une échelle émotionnelle, par exemple.
Laurent Martinez En tout cas votre vidéo retranscris bien mon angoisse et le fait que l'amour dont a le besoin c'est le sien et je le reconnais volontier. Après accéder à l'autonomie est une étape très insécure.. on a peur de ce qu'on va trouver au fond. Son vrai soi, le véritable amour. À savoir aussi que j'ai du mal à me laisser aimer donc il y a vraiment ce côté de je ne me sens pas aimable. Donne moi juste ce dont j'ai besoin et rien d'autres, je ne veux pas de ton amour.. C'est triste.
Oui, cette peur est la conséquence, la surface. C'est en s'occupant de la cause fondamentale que l'on peut transcender ces vécus là. Je décris l'échelle émotionnelle dans une vidéo et il y a pas mal d'autres vidéos sur les émotions. Les émotions ne sont pas des problèmes mais des alarmes.
Bonsoir Laurent, j’ai du mal un peu avec cette vidéo car elle est claire et révélatrice d’une côté et pas claire en même temps, pour moi.
S’il suffit alors de juste s’entourer des bonnes personnes qui remplissent bien nos besoins...? Bien choisir? ce n’est pas quand même une dépendance affective qui s’entretient ?
Parfois je me dis qu’une relation (durable) sans dépendance ne peut pas exister puisque nous avons tous des besoins relationnels donc besoin des autres.
N’est pas aussi dangereux de dire qu’il suffit d’être bien entouré alors que ça peut nous conduire à croire qu’un prince charmant existe et passer notre vie à courir derrière un idéal ? Alors qu’en réalité il n’y a pas de personne parfaite... qui peut remplir tous nos besoins (ou manques).
Oui, on est responsable de ce qu’on reçois et pas de ce qu’on nous donne. (C’est ce que j’apprécie le plus dans cette vidéo.) Et je comprends qu’on ne peut rien exiger de l’autre. Mais parfois c’est une question d’une bonne ou mauvaise communication. Ou... si on se concentrait plutôt sur lâcher prise et nos attentes (ou plutôt ne plus avoir des attentes vers les autres) au lieu de changer et remplacer perpétuellement les personnes qui nous entourent ?
Je dois sûrement réécouter la vidéo car j’ai l’impression que je suis la seule d’avoir autant de doutes. ;)
Bonne soirée
Tu restes sur le QUOI et élude le COMMENT. :) Regarde la vidéo sur les besoins et celle sur les attentes matures et immatures et tu pourra distinguer le fait de choisir son entourage de façon immature (affective) afin de tenter vainement de remplir de faux besoins immatures, et le fait de choisir un entourage de façon mature (par Conscience) afin de répondre effectivement à de vrais besoins relationnels matures. ;)
Laurent Martinez merci. Je vais regarder.
Merci pour cette vidéo et ces explications. je ne suis pas entièrement d'accord. Même si tu choisis un entourage amical ou amoureux aimant... cela ne soigne pas ta dépendance affective ni tes peurs... Le dépendant a peur que son entourage l'abandonne aussi aimant soi til. Tout éloignement réel ou non va être analysé comme...on ne m'aime plus...on m'oublie on se détourne de moi...et va réactiver la blessure d'abandon et donc le masque de dépendant.
Bonjour. :) Je t'invite à écouter à nouveau la vidéo avec attention. Jamais je ne pose le fait de savoir choisir son entourage comme la solution à la dépendance. J'exprime que c'est ainsi que fait un humain libre... alors que les personnes dépendantes choisissent leur entourage en fonction de leurs attachements et pas en fonction des échanges réels qu'ils ont avec les autres.
La solution à la dépendance vient de la conscience du quiproquo originel (que j'espère expliqué clairement) et du fait de vivre des expériences pour le dépasser. Il n'existe pas de solution-recette. Chaque dépendant affectif l'est pour une raison très personnelle et particulière. Avec l'échelle émotionnelle ( ua-cam.com/video/w1A0R5W51eY/v-deo.html ), chacun peut trouver cette cause personnelle et ensuite la dépasser lorsqu'il a compris que c'est une identité virtuelle et pas la réalité de ce que l'on est. Le dépendant affectif a toujours l'impression que sa vie dépend de recevoir quelque chose de certaines personnes et simplement, ça n'est pas le cas. Il ne suffit pas qu'il le comprenne intellectuellement, il faut qu'il ose le vivre et qu'il se jette dans ce qu'il croit être un vide... jusqu'à découvrir et se relier à son autonomie intérieur... C'est ENSUITE que, naturellement, il pourra choisir son entourage de manière consciencieuse au lieu de le faire de manière affective. J'en parlais car c'est toujours utile de connaître la finalité. Mais la finalité n'est pas la solution. ;)
Est-ce plus clair ainsi ? :)
déjà il faut se valider soi même.La validation des autres n est pas la priorité.
D'autant qu'aucun individu ne peut vraiment "valider" un autre. Il ne peut que valider ses propres idées, ses propres perceptions, à travers l'autre.
Une seule personne a accès à tout ce que je suis vraiment et peut donc le valider : moi-même.
Oui exact!!!
+Laurent Martinez
Je pense que dans ma vie pour me valider comme tu écris, j'ai plus fais confiance aux gens qui m'étaient chers que moi-même...
J'ai encore du travail...
Merci Laurent :)
Tes émotions te signalent les endroits où tu dois te libérer. Attention, il s'agit de lâcher-prise et pas de "travail" (ce qui peut être carrément le contraire).
+Laurent Martinez
Merci Laurent pour tes réponses et le fait que tu prennes de ton temps pour me répondre.... C'est gentil et ça me touche
De toute façon, lamour n'est que par interet, si on se suffisait a nous même, le monde s'etteindrait.
Mais on a besoin des autres
Tu confonds l'Amour et la dépendance affective ! :)
La maitrise le l'égo par la conscience demande simplement de la discipline , certe !
C'est si facile !!!
Je pense que seul l'ego peut vouloir la maîtrise de l'ego ! :)
Bonjour Laurent, merci de tes partages. Tu dis des choses justes, mais je voudrais préciser quelque chose de très important dans la présentation que tu fais de la genèse de la dépendance affective. Tu dis qu'au début, celui qui vit l'expérience du sac "s'en sort bien" si il l'attribue à l'extérieur (et non à lui-même, ce qui créerait le manque). Nuance : s'il attribue à l'extérieur, encore faut-il considérer un extérieur non malveillant! Car dans le cas contraire, n'oublions jamais que cette attribution "extérieure" est généralement, en tant qu'adulte, vécu comme hostile, anxiogène ET pathologique (c'est la logique paranoïaque pure : "ça vient de l'autre, et pas de moi"). Or ce qui peut faire sortir de cette dépendance affective, c'est au contraire d'abord de se rendre compte que c'est nous-mêmes qui la générons (et non autrui, l'extérieur), par le fait de nos réactions (conscientes ou pas) et de nos choix (conscients ou pas) de vie et de partenaire. Amicalement de tout cœur, belle gratitude à toi :)
Dans tous les cas, nous ne parlons ici que de l'enfance. Je n'ai jamais vu une dépendance affective fondée à l'âge adulte.
Oui, si on ne parle que d'une image didactique pour mieux saisir la "fondation originelle" de la chose, alors nous sommes bien d'accord :) Je précisais juste cela car, étant psy, je croise nombre d'adultes attribuant à l'extérieur tous leurs problèmes, et que la démarche d'une thérapie ou d'une spiritualité quelle qu'elle soit (à mon sens), c'est justement de se coltiner ce détour souvent pénible de reconnaissance de sa propre responsabilité (...en un sens, on va vers le nombril, on "circonscrit" l'égo), mais pour ensuite pouvoir mieux s'en détacher en toute sécurité intérieure et donc, accéder à l'amour, se le permettre, vivre et orienter la liberté qui est en nous. Encore merci à toi pour tes partages et j'espère peut-être à la bonne fortune d'échanger un jour en réel (je fais un road-trip en ce moment :), amicalement!
Ma démarche consiste à aller à l'origine d'un problème (pas dans le passé mais qui a débuté dans le passé - un début étant une chose, mais une cause étant autre chose). Ça n'est donc pas didactique, mais au lieu d'analyser la surface, on va directement au centre du problème puis on aborde ce centre ! La pratique de l'échelle émotionnelle permet ceci, et c'est bien une pratique tout à fait concrète (le pléonasme semble utile ici). Comprends que je témoigne de mon expérience de 15 ans à aider les gens en quelques entretiens (puisqu'on ne perd pas du temps en analyse mentale, ni sur les périphéries). Donc je me doute bien que ton expérience est différente mais elle n'est vraiment pas le sujet ici.
La focalisation sur l'extérieur n'est qu'une conséquence. Le dépendant affectif utilisant des solutions relationnelles créées dans l'enfance, alors qu'il dépendait factuellement des adultes extérieurs, on le comprend facilement. Donc, en allant à la source, on dépasse le problème de fond et toutes les conséquences (la focalisation extérieure n'en étant qu'une).
Je comprends bien tout ça, je ne voulais pas du tout nourrir un dialogue mental et je n'invalide rien à tes propos. Ne vois aucune contradiction ni jugement ni remise en cause de tes pratiques dans mon commentaire : je ne soulignais au contraire que la justesse de tes propos qui me faisait écho, en mentionnant une mini-précision venant de moi, c'est tout :) Je te souhaite un dimanche lumineux au cœur!
OK Le manque affectif est réel mais l'enfant se voit comme manquant de quelque chose qui le rendrait aimable! C'est ça l'arnaque. Alors il ne cherches pas à la bonne place!
Oui, en fait l'enfant n'a AUCUN problème ! C'est l'adulte incapable d'aimer qui a un problème ! :)
Superbe analyse, j'ai trouvé cette vidéo grandiose...
Bienvenue ! :)
Bonjour, merci pour cette vidéo, mes parents ne m'on accordé aucune attention, pendant mon enfance et m'ont maltraité et humiliée, j'ai donc un énorme manque affectif et bien évidemment j'en souffre. Je tombe toujours sur des hommes qui refuse de s'engager avec moi, comment trouver enfin le moyen de combler ce manque viscéral en moi. Merci beaucoup pour votre attention.
Bonjour. :) Il ne s'agit absolument pas de combler ce manque. Il s'agit d'en voir l'illusion. Tu n'as aucun manque, tu es entière ! C'est juste que tu refuses le passé que tu as eu et tu continues d'en vouloir un autre... c'est ceci qui crée le manque.
Précisément, ça te sera utile de faire une échelle émotionnelle et trouver l'origine spécifique qu'il te faudra dépasser. Mon expression du premier paragraphe pourrait être trop large pour être aidante... même si je suis sûr de sa validité après plus de 15 ans à avoir rencontré ceci de nombreuses fois.
Merci beaucoup pour cette réponse, cela m'aidera à d'ivestiguer sur cette illusion. Et constater ma réalité. Merci beaucoup pour votre aide.
merci
Bienvenue ! :)
Merci
Bienvenue Maria. :)