ПОЧЕМУ ВЫ ПОСТОЯННО ССОРИТЕСЬ - ЭЛ БРОДВЕЙ
Вставка
- Опубліковано 27 сер 2024
- МОЙ ТГ С ЕЖЕДНЕВНЫМИ СТРИМАМИ - t.me/BroadwayS...
ОБЛОЖКА - Артём Нажимов / nozhk - У него реально классный инст, зацените.
Ненасильственное общение, Маршар Розенберг:
Электронная книга: www.litres.ru/...
Аудио книга: www.litres.ru/...
С Иигорем такой приём не прокатит - он слишком высокофункционально высокомерен.
ЭТО ПРОСТО ФАНТАСТИЧЕСКИ, ЭЛЬДАР!!!
СПАСИБО!!!!
Ты делаешь очень большой и ценный вклад в общество на самом деле..
Не «ты изменила мне с моим другом», а «я чувствую что иду лесом».
Тоже измени ей с этим другом, тогда она поймёт твои чувства))
@@Ne_vashe не «я изменил/а тебе с другом», а «друг изменил тебе со мной». Перекладывай ответственность правильно.
Ну эту мысль еще Лабковский в своем "хочу и буду" транслировал, там он писал о том что в отношениях нужно говорить о себе и своих чувствах, а не о партнере
Спасибо за рекомендацию, брат, обнял
Эльдар, спасибо за видео
Интересно что мысль для тебя не нова. Месяц назад я пересматривал твои старые скетчи, и в одном из них пара где парень пытается сказать девушке что ему в ней не нравится, при этом не становясь токсичным. И применяет этот же совет про расскажи о своих чувствах.
Меня тогда это заинтересовало и я глянул на твои новые ролики. С этого и подписался)
Эльдар я чувствую себя печально когда не вижу скетчей от тебя как раньше, возможно я в дипресси но не из за скетчей
Если симптом не преркатится, то тебе придётся срочно прочитать книгу Маршала Разенбана
Блин, такая жиза.
Жаль, что, глядя на количество комментариев, я чувствую себя расстроенным, ведь их так мало. А значит, много людей, которым могла бы помочь эта книга и сам принцип такого общения, рискуют просто не узнать о действенном способе разрешения конфликтов, который мог бы помочь им стать счастливее
Это "немножко снесло мне крышу" от того насколько это важно и актуально
Да, именно так. Вспоминая многие конфликтные ситуации я просто понимаю что всегда начинал ссору с наезда/обвинения... а это просто тупик, то есть ссора в лучшем случае просто замнётся а негатив будет снова и снова повторяться пока не разрушит отношения.
Спасибо за видео!
Ролик очень понравился, и это при том, что «я концепция» для меня не нова, уже давно стараюсь ее применять в жизни, но вот новые примеры помогли раскрыть её с новых сторон👍🏽
Отличный ролик. Обожаю твои стримы и видео за навыки и знания, которые применяемые в жизни.
На самом деле, может показаться что мелочь, но я уверен, что это действительно очень важный момент. Спасибо за видео, Эльдар!
Спасибо. Это действительно важный совет.
Очень интересное видео!
Я встречаюсь со своей девушкой уже 8 лет, это наши первые отношения, очень часто в начале все говорили, что мы долго не провстречамся. Но вот мы уже 8 лет как вместе и до сих пор каждый вечер смотрим трешовые ужастики и угараем и ни разу не повышали голос друг на друга. Пару лет назад задумался, почему же так, хотя мы имеем разные позиции по многим вопросам, а многие наши знакомые, которые тоже в отношениях, часто рассказывают, как у них крики, истерики, бросание дом. утвари в стены. Когда смотрел видос примерял этот метод под наши конфликты и он шикарно подходит. Когда мы ссоримся или спорим, мы описываем то, как мы это ощущаем и потом стараемся, что-то придумать, чтобы не ощущать это снова. Как бро в конце упомянул, это позволяет(в основном сразу) закрывать конфликты и они не ложатся грузом на отношения.
P.S. Я не хвастаюсь, просто делюсь восторгом, как я осознал, почему так происходит, всем добра)))
Спасибо что поделился.
Однако не надо ставить знак равно между например "ссоры" и "ссоры с швырянием предметов или оскорблениями" - это разные вещи. Просто ссоры, крики, конфликты, разногласия - абсолютно нормальны для отношений.
@@TheBroadwayShow согласен абсолютно, мы переодически ссоримся, я имел ввиду именно истерики с криками и поступками о которых будешь жалеть в дальнейшем(типа кидания телефонов в стены или оскорблений)
@Без лишних слов Тут тоже важно отличить одно от другого. Истерика не равно истерика и швыряние предметов и оскорбления. Если у человека истерика пусть истерит орёт или плачет, эмоции есть эмоции (если это не каждый день для манипляции делается) но есл начинаются угрозы какие то, например расстаться, швыряние предметов, оскорбления - это уже не просо эмоции это опасность.
К сожалению, использование такого способа вызывает у партнёра реакцию: "хватит ныть"
Какого партнёра выбрал, такое отношение и получаешь. Если партнёру срать на твои проблемы, а твои чувства вызываюи насмешку, то виноват только ты что терпишь это.
@@TheBroadwayShow я понимаю
@@schollehirsche
Можно и дальше применять способ описанный в книге, чтобы узнать что именно вызывает у партнёра такую реакцию, какие эмоции вызывает это "нытье"
@@TheBroadwayShow если говорить не о партнёре, а скажем о коллеге? Особенно мне кажется такая ситуация вероятна в мужском коллективе. Как быть?
Нытьё это косвенная форма выражения отрицательных переживаний. А нужно напрямую говорить.
Спасибо😉, психологическая техника работает на 100 %.
Эльдар я бы на твоём месте тогда бы назвал видео "как меньше ссориться в отношениях".
А так очень полезная и главное простая инфа, но не так очевидна. Моё уважение
Лабковский постоянно об этом говорит. Спасибо Эльдар, что напомнил.
Ооо
Крутая книга, тоже изменила мою жизнь и я тоже ужаснулся тому, что раньше не понимал этого (представляя как вёл себя)
Наглядный пример , как может измениться человек в лучшую сторону (Привет из 2015 года)
2:57 сам совет
вспоминая все свои конфликты, всегда когда собиралась говорить о своих чувствах сразу накатывали слезы и срывался голос, потом просто уходила в какие-то рыдания. Просто как говорить о своих чувствах и не плакать🥲
Моя мама всю жизнь пользуется этим методом)) и что я могу ей ответить после трагичного «мне очень горько, что ты выбираешь то или иное.»? Это ли не манипуляция чувством вины?))) понятно же, что ей горько только в случае моего «неправильного» выбора и виновата в этой нестерпимой для неё горечи именно я🤷♀️
Как это не до конца, в видео ясно скзано что после высказывания проблемы вы можете вместе придумать что сделать и что изменить. Как в примере из видео, например разговаривтаь по телефону чтобы тот кто тебя ждёт не чувствовал себя одиноко. Вы невнимательно слушали или похватстаться хотели?
Мне кажется это очевидным. Вы снова и снова видите что за высказыванием своих чувств мамы нет никакой просьбы а лишь выливание на вас негатива... Ок. очевидно что никаких конструткивных изменений в ваших отношениях ей не нужно. Почему вы это терпите снова и снова? Нравится что мама журит и стыдит, токсичит? Ну так терпите на здоровье. Для многих такой семейный мазохизм это способ чувствовать родительское присуствие в своей жизни, то есть такое извращенное ощущение заботы через боль. Не нарвится? Объясняете маме как делать не надо и если снвоа повторяется - вы просто кладёте трубку.
Опять же, если бы вы наконец смогли сосредоточиться и слуашли внимательнее то услышали бы что я рекомендовал читать книгу ссылку на которую оставил в описании так как обо всех аспектах темы могу лишь ограниченно расскзаать. Странно этого не поинмать и указывать что я не разжевал ВСЮ книгу в 10 минутном видео. Если у вас не получится быть вниматекльнее и сообразительнее, то моё сообщество вам придётся покинуть.
В этой фразе я не вижу ННО. Потому что в ней мать связывает свои чувства напрямую с тем, что она видит, - с внешними событиями. А Маршалл Розенберг говорит о том, что причина возникающих чувств внутри нас - внутренние ценности, потребности, которые конфликтуют с внешними событиями
Наткнулась на лекции Маршала случайно, это было очень познавательно и интересно
Поддерживаю. Благодарю за видео.
- Когда ты опаздываешь на свидание я чувствую себя одиноко и у меня портится настроение
- То есть ты хочешь сказать, что из-за меня тебе одиноко и плохое настроение?
- Нет... просто, когда я стою одна и вокруг ходят люди, а я одна и...
- Ага, понял. Я плохой. Не знал что ты таким меня видишь
БУМ - теперь ты должна извинятся
Вот так мои пятилетние отношения и развалились. А вообще я книгу читал, знаю уже о чем речь. Нереально важно, но тяжело осуществить, если партнер не собирается применять данный метод, а также ведется на эмоции(в основном касается девушек).
Привет, Эльдар. Я ходила к психотерапевту и на сеансах прозвучало "попробуй относиться к вещам с позиции "что ты чувствуешь" и "что ты делаешь"". И это незаметно, но изменило мою жизнь. Такое отношение приучает к ответственности за свои слова, за свои поступки. Если в конфликте виновата я, то для меня не составляет труда извиниться. К сожалению, мой муж к психотерапевту не ходил. Но твоё видео, возможно, донесёт и до него эти мысли. Спасибо!
эммм зачем?
@@TheBroadwayShow чтобы и ему стало попроще жить, как стало проще мне :)
ой это не туда было) Свои границы надо защищать и придумать что делать если их кто-то нарушает, потому что если ты ничего не делаешь то их будут продолжать нарушать.
Лабковский ведь тоже об этом говорил. Что в конфликте нужно говорить о себе
Когда случается конфликтная ситуация,(меня задевают) начинаю очень громко материться и орать, учитывая что я тихий спокойный, небольших габаритов и не произвожу впечатление что так могу себя вести, обычно помогает
а можешь пример привести ситуаций в которых это помогало?
Идея топ!
6 правило Лабковского тоже подходит под описание.
Слышал, что эта техника общения ещё называется - ''я высказывания''
Когда мой мужчина меня обижает или расстраивает, я всегда говорю ему о том, как себя чувствую, не обвиняя. Делюсь впечатлениями и эмоциями, причем очень корректно. И что я получаю на это? "Тебе это кажется. Ты все придумываешь. Зачем ты загоняешься по этому поводу?"...
А теперь представим, что парень стоит и ждет девушку возле кинотеатра битый час, и вот она, наконец, прикатила. Он ей корректно и без злости:
- Знаешь, когда я долго жду тебя, а тебя все нет и нет, мне так одиноко и пусто становится. Словно ты не придешь вовсе, словно я вообще зря чего-то жду. Так горько становится. И кажется, что уже тебя не дождусь...
А она ему:
- И что? Это все глупости. Нормально же все. Вот)) я пришла))
В итоге никакого результата. Да. Ссора не произошла. Но и человек, высказав все, что думает, в корректной форме, остался в дураках. Порой без грубой формы и эмоций гнева и негодования до другого человека просто не дойдет смысл!
Терпишь обесценивание своих чувств - значит заслуживаешь обесценивание своих чувств, не нравится, не терпи... Увы только такой жёсткий ответ. Чему позволяешь происходить, то и происходит. Человек может быть хорошим, но не уметь соблюдать границ и надо учиться этому.
@@TheBroadwayShow , согласна! Но все же я в первую очередь хотела сказать о том, что так или иначе, даже такой способ не спасает от непонимания. Нет единого "правила", которое бы помогло в той или иной ситуации.
Эльдар - психолог.
До сих пор получаю крутейшие шутки в течении 13 минут.
Обложку раньше могла украшать резьба
К переплету часто была приартачена тесьма
Книга выглядела иначе от печати до письма
Антиквар пожмет плечами: “Не судьба“
По сути это будто бы провокация на, скажем, чувство вины, или ответственности за поступок который вызывает у нас негатив. А вот как этим воспользоваться, это от тебя зависит. Будет ли это решение проблем и конфликтов или манипуляция
Одна из встреченных мною психологинь проповедовала идею тройной обратной связи, "Когда ты А, я испытываю Б, потому что В"; где А - порождающее конфликт событие (опаздываешь на встречу), Б - описание негативной эмоции, и В - описание несвязанного с собеседником опыта, схожего с А, из-за которого происходит триггер эмоции Б.
Например, "каждый раз когда ты опаздываешь, я злюсь, потому что одна из моих предыдущих девушек опаздывала на свидания со мной из-за того что перед свиданиями со мной изменяла мне с моим другом". То есть ты не виновата в этом, да и я не то чтобы прям виноват, но просто получилось так; и я прошу тебя приходить вовремя чтобы не триггерить травмирующие воспоминания.
Она считала, что двойная обратная связь (то, что ты описываешь в видео), хоть и снижала конфронтационные риски, но не устраняла их совсем; так как склонный к конфликту человек может ответить подобной фразой про собственные чувства в другой ситуации но уже на повышенных тонах и конфликт так же свалится в спираль.
Добавление же третьего компонента - посвящения в триггерящую травму сводит такой риск почти до нуля. Тока фишка в том, чтобы а) _заранее_ продумать и простроить эту цепочку, чтобы не мычать подбирая слова когда до третьего компонента дойдёшьи б) доносить это спокойно. Это нужно практиковать.
Там еще какой-то четвёртый компонент добавляли потом, но это супер-филигранные уже какие-то конструкции были.
Привет Эльдар. Фишку эту знала давно, но с моим бывшим мужем это не работало. Он просто отвечал, что ему по*уй на то что я чувствую, и становился агрессивным.
Ну так дело вовсе не в нем тогда а в тебе раз ты это терпеть соглашалась, такое отношение к себе, он тут вообще ни при чём.
@@TheBroadwayShow когда я соглашалась он прикидывался нормальным. А потом я просто боялась физической расправы, поэтому его несколько лет было не выгнать с квартиры. Но теперь всё нормально, живу одна и радуюсь)))
А где граница между манипуляцией и пассивно агрессивным общением?
ЭТО ПРОСТО ФАНИАСТИЧЕСКИ
этот гений прав, много лет работает этот способ, мне хочется целовать Эльдара в губы
Или помирись с джокером
Не будет ли звучать эмоции как предъява со стороны. Например, та же ситуация. Если человек опаздывает, то говорить партнеру что ты чувствуешь себя одиноко, чувствуешь себя обесцененным, то партнёр может это расценить как предъяву. То есть сказать что "а что мне нужно было сделать?" И после этого вопроса, ответ "Можешь пожалуйста приходить вовремя, чтобы я не чувствовала себя так" уже точно звучит как предъява. И в этой ситуации может сложиться опять же конфликт. Как можно было бы избежать такого рода конфликт, после выражение своих эмоции?(Я думаю, что идея выражать свои чувства в конфликтах это хорошая стратегия конфликта. Ибо не раз замечал, что из-за непонимания со стороны партнера способствуют развитию конфлиета. Например в семье или с друзьями)
Ты нарушил единственное правило и гвооришь что это не рабоатет... в чём смысл такого рассуждения. На вопрос "а что мне нужно делать" ответь, "давай вместе придумаем как сделать так чтобы я этого не чувствовал" ... Если партнёр дает понять что ем унасрать, то вот такой вот у тебя партнёр. Если готов с тобой придумать - придумывайте.
На счёт конфликта
С парнем встречаемся 8 лет, живем вместе, все отлично. Он прекрасный, лучший человек, которого я когда-либо встречала. Но вот мы часто конфликтуем из-за того, что он не держит слово/обещание и тд
Например, я говорю, что хочу лечь спать сегодня до 00, он соглашается с этим, но ровно до 00 сидит в компе. Когда я говорю, что время спать, начинается «мне надо в душ», «отправить имейл» и все такое.
Или же прошу помыть сковороду прямо сейчас, как поели. Говорит «ок, но позже». И оно никогда не наступает.
Третий пример
Договорились с друзьями в 6 встретиться в центре. Я говорю «чтобы в 6 быть в центре, нам надо выйти из дома в 5:30, хорошо?». Он СОГЛАШАЕТСЯ со мной, но сидит в компе и в 5:30 только начинает собираться со словами «мы итак все успеваем»
И такое сплошь и рядом, лайфстайл. При том нельзя сказать, что он меня не любит. Вот просто такой человек. А я бешусь и пилю его (он неконфликтный ).
Как поступить здесь?
П.с привела 3 примера просто для наглядности, извини, если это слишком большой комент
Ты позволяешь нарушать ему свои границы. Поэтому он их нарушает. Придумай как отдаляться и обижаться за нарушение твоих границ, только так это прекратится.
@@TheBroadwayShow спасибо за ответ! Подумаю как это сделать
У меня с женой похожая ситуация, пунктуальность это не про нее. 8 лет вместе. Опаздывали, ругались, не успевали куда-нибудь, много случаев было. Но она не со зла это делает, просто не научилась распределять время необходимое что бы собраться. По итогу выработалась такая система.
1. Она собирается, за 5 минут до того как она собрана, говорит мне об этом, я одеваюсь за 5 мин и мы одновременно готовы. Что бы я не ждал по пол часа собранный в коридоре как раньше и не бомбил на нее).
2. На счёт того, что надо где-то быть в 6.00, я (зная что она будет долго возиться неспеша) говорю ей "давай собирайся" как раз за час до выхода и она успешно собирается и повторяется момент из пункта 1. Потому, что если я этого не сделаю, она будет сидеть пока не останется минут 15-20 на сборы и естественно мы опоздаем, так как быстро она собраться не всегда успеет, хоть и такое бывало.
Но опять таки, она не на зло делает, просто залипнет в ленте или на сообщение отвечает и тупо не следит за временем. Потому слежу я, у меня и так на пунктуальности пунктик был всегда, так что сложнее мне не стало. Но при этом ушли постоянные срачи по поводу опозданий. Я не хочу опоздать, мне и следить за временем, как-то так. В моем случае это легче, чем пытаться привить пунктуальность человеку с нуля. У нас и без этого хватает других черт характера(или навыков, назвать как угодно), которые друг другу прививать необходимо для совместной счастливой жизни и мы над этим работаем.
Хороший видикс. Если сравню его с другими получу бан?
Ну попробуй и посмотрим
@@TheBroadwayShow 😅Оки. В сравнении с другими этот видик очень ламповый. Не такой злой как предыдущие видео про отношения. Не говорю что они плохие, но я просто что-то такое почувствовал и захотел поделиться. Что этот видос очень приятный и нежный
Не становимся ли мы в позицию жертвы в таком случае?
так это ж одно из правил лабковского
И?
У нас в отношениях такая проблема-после того, как проколола соски, стала ходить без бюстгальтеров и топов под одеждой: первое время они негативно влияли на заживление, а теперь мне просто комфортные ходить без них-и физически и морально-чувствую себя увереннее и красивее, а парня это очень напрягает, он не может этого принять, сколько бы мы ни говорили-он считает это пошлым, стыдным и не красивым появляться так на людях, хотя наедине ему очень нравится моя грудь. Подскажи, пожалуйста, что делать
Просто сделать выбор.
Эльдар, если я при ссорах говорю своей девушке именно то как описанно в данной книге, но это на неё давит и она от этого все равно чувствует дискомфорт, и соответственно от этого все идет у нас плохо. Что можешь посоветовать в этом случае?
Так это по сути и должно давить, ведь она делает что-то что вредит вашим отношениям и когда она это понимает естественно это вызывает дискомфорт, но этот дискомфорт и должен становиться причиной улучшений, мотивацией так сказать для решения проблем. Но если она вместо этого начинает выставлять из себя жертву и "ой мне не приятно выслушивать, что тебе не приятно" то это уже манипулирование какое-то, а как по другому назвать?
Лобковский вошёл в чат
"в споре говори только о себе"
так, вроде, у него звучало это правило?
независимо от того, кто как относится к Михаилу, дельные идеи есть в его книге
@@user-ok4ht3yg1n Это правда. Часть его тезисов звучат убедительно.
Приветствую. Возник такой вопрос, сейчас мы живём в мире, который погружён в соц сети и все такое. Вроде бы и понятно, что эти соц сети вызывают много негативных эмоций, но и отказаться полностью от них не хочется, да и сложно себе такое представить. Вот интересно, возможно ли использовать социальные сети для улучшения качества жизни, и каким образом это можно делать? Что бы вместо завести, чувства одиночества и тупых "смешных" видео, от которых ты якобы расслабляешься, можно было чувствовать и видеть что-то хорошее для себя, мотивацию, гармонию и все такое. Ты вроде бы и можешь быть рад за кого-то, а в тоже время и завидовать тому человеку. Вобщем, вопрос был поставлен, надеюсь на ваши размышления
Социальные сети это не "тупые сешные видео", это то из чего ты их составишь, если ты выбрал тупорылые паблосы с мусорным контентом то из этого состоит твоя лента. Меняй свои социальные сети на то что тебе нужно на "мотивацию, гармонию и все такое"
Х1.25 збс
Эльдар, так это же один из пунктов Лабковского, ты его вроде уже читал, в чем разница книг?
Разница в том что Розеньерг намного более тщательно разъясняет на множестве примеров этот важный аспект отношений. Объяснил разницу?
Были у меня отношения года три назад. Она придерживалась одних политических взглядов, а других, и все, что она говорила, было без адекватных аргументов. А говорила она негатив. Меня выбешивала её позиция засирания некоторых политиков, потому что она основывалась на тупых пропагандистских видосах в ютубе, а когда я просил доказать что-либо, это было чем-то типа «ой, все».
В этой ситуации как советом Розенберга пользоваться?) сказать, что мне неприятно осознавать, что моя девушка основывает своё мнение на говнороликах?
При чём тут Розенберг, девушке просто срать на твои чувства было вот и всё. Не можете говорить о плитике, просто строгое табу на разгвооры о политкие и если партнёр нарушает то отдаляться, думаю больше никак.
в фразе "я чувствую себя ненужной, нелюбимой" 50/50 ННО и манипуляции.
хорошо, если эту фразу говорят, чтобы транслировать свои чувства.
но какая фраза нужна если ты мамкина манипуляторша и хочешь добиться от человека проявления его эмоций и чувств, но словами через рот получается не очень? Та же самая "я чувствую себя ненужной, нелюбимой".
круг замыкается
Ну так спроси: что я могу сделать то?
Подозреваю, что во фразе "я чувствую себя ненужной, нелюбимой" пропущена первая часть "из-за какого твоего поступка" + "я чувствую себя ненужной, нелюбимой". И дальше плясать уже от этого.
И да, вариант начала "мне не хватает твоего внимания" это не описание конкретного поступка, это нытье =)
Имхо, "мне не хватает твоего внимания", чаще всего переводится как "мне не хватает пи*дюлей"
Да, тут очень важна конкретика. 1. Конкретный поступок. 2. Что конкретно могу/можем сделать. Иначе просто неконструктивные докапывания начинаются.
Збс
Пытаясь спроецировать такой способ например на свои отношения с родителями в детстве, я прям в голове слышу отцовское или материнское " Утю тю , какой ранимый, посмотрите на него. А как хамить ролдителям, дк сразу смелый". Аж блять не по себе стало, как в детстве
Терпишь токсичное отношение к себе? Заслужил токсичное отношение к себе. Мы говорим тут только про взрослых.
@@TheBroadwayShow Да нет, я понял что про взрослых. Просто на автомате всплыл этот гвоздь который иногда родители забивали в излишнюю эмоциональность. А про токсичность согласен - если не обозначаешь границы в общении с собой - значит терпи что получаешь от партнера.
да. о детсве я вообще не говорю, это больная и тупиковая тема в плане повлиять на родителей будучи ребёнком.
плохие отношения между братом сестрой и брата с братом в многодетной семье )
Мы тут обсуждаем только тех, кому есть 18 лет. Если 18 лет и плохие отношения при этом живёте отдельно то нужно узнать конкретно причину.
Будут ли новые скетчи?
Люди не могут жить без срача, некоторые отношения, только на этом и построены)
Да почему ты за спины то людей прчешься, скажи смело: "я не могу жить без срача! Я настолько эмоционально неполноценный что сраться - это единственный для меня возможный способ пережить сильные эмоции." Ну вот и живи в этом всём и дальше.
Привет
Привет
дароф
Мотайте сразу на 3:00
эммм зачем это?
В отношениях конфликты не должны быть, по сути. Если есть конфликты - значит девушка хочет быть лидером в отношениях. Если девушка лидер в отношениях рано или поздно люди расстанутся. Как правило, если человек не хочет соррится он пойдёт на уступки (например, сгладит ситуацию), а если люди что-то друг другу доказывают, то все тут понятно)
Офигеть у тебя стереотипы в голове мощно засели..
"Если девушка лидер, то пара расстанется"
Существуют властные женщины, пассивные парни
И всех всё устраивает
Конфликты не происходят по причине "захвата лидирующей позиции"
Звучит же смешно хД
@@crystal5091 властные женщины которые решают все дела за пассивных мужчин?) Ох уж и странно
Думаю у тебя банально никогда не было отношений, раз ты такие ненсусветные глупости говоришь.